Het geheim van een duurzame relatie is minder romantisch dan je denkt

Een van de meest gevleugelde uitspraken op onze singlevakantie in Frankrijk ging niet over liefde, chemie of aantrekkingskracht. Het was: “Ga voor de middenman… of middenvrouw”. Nou, zul je wel denken, dat klinkt niet heel sexy, misschien zelfs middelmatig en saai, dus: “Zo’n man/vrouw hoef ik niet.” Maar zelfs onze meest vasthoudende deelnemer was donderdag helemaal om.

Maar wat is dan een ‘middenman/-vrouw’?

We kwamen op deze term omdat onze deelnemers klaar waren met de super aantrekkelijke – maar ‘gevaarlijke’ – mannen en vrouwen waar ze op vielen. Diegenen waarbij in eerste instantie hun hart meteen op hol ging, maar die later telkens dezelfde pijnlijke relatiepatronen bleken op te roepen.

Aan de andere kant wilden ze ook geen onaantrekkelijke partner. En zeker niet iemand die zo onaantrekkelijk was dat je dacht: “Was de 1,5-meterafstandregel nog maar van toepassing.” 

Als je die twee types niet wilt, dan kom je dus in het midden uit… bij de middenman/-vrouw. Iemand die best aantrekkelijk is, maar niet zo erg dat het gevaarlijk wordt. Eigenlijk iemand die voldoende veilig gehecht is, de veilige haven.

Maar hoe zit dat dan met die woest aantrekkelijke (onveilige) man/vrouw die je vertrouwde, maar niet-helpende patronen activeert?

Dat zijn de personen waar je extra aantrekkingskracht voelt, juist omdat je onbewust patronen herkent uit je jeugd. Ons onbewuste heeft soms een opmerkelijke smaak. Het zegt: ‘Weet je nog hoe ingewikkeld het vroeger thuis was? Heerlijk vertrouwd! Doe daar nog maar eentje van.’

Denk bijvoorbeeld aan die charmante partner die geen verantwoordelijkheid neemt voor de relatie, de man/vrouw die straalt van zelfvertrouwen en over al jouw grenzen heen dendert, de onbereikbare partner, of de lieve partner die al zijn of haar problemen op jouw schouders legt. Kortom: de voor jouw verkeerde, of beter gezegd ‘foute partner’, maar waar je wel van ‘aan gaat’. 

Zo iemand is dus woest aantrekkelijk voor jou, maar niet de partner waarmee je een duurzame stabiele relatie kan opbouwen. Als je niet wilt dat je relatie in veel drama eindigt, is een “middenman/vrouw” dus een veel betere optie. 

Weerstand!

Onze deelnemers van de singlevakantie hadden in het begin veel weerstand tegen de middenman/-vrouw. “Die is saai”, “Ik wil gelijk verliefd worden en dat gebeurt niet bij een middenman/-vrouw” en “Daar ga ik niet meteen van aan” kregen we dan van de deelnemers terug. Maar in feite is zo iemand helemaal niet saai. Wat ontbreekt is de emotionele achtbaan in de relatie.

Hoe ik zelf een middenvrouw leerde waarderen

Ik heb inmiddels zelf al een tijdje ervaring met de ‘middenvrouw’. Daarvoor ging ik helemaal aan van afstandelijke vrouwen of het patroon van aantrekken en afstoten. Een spannende achtbaan, waar ik na een tijdje toch flink misselijk van werd.

Mijn huidige partner is niet super spannend. Ze heeft ook niet meteen mijn hart heftig in vuur en vlam gezet. Maar ze is wel betrouwbaar, toegewijd, zoekt verbinding, heeft zelfreflectie en gaat met mij in gesprek als er wrijving ontstaat, in plaats van afstand te nemen. Ondertussen is mijn vlam hevig gaan branden, niet die heftige verliefdheid maar wel een sterk houden van. En het belangrijkste: ik word nauwelijks meer getriggerd in oude, niet helpende patronen.

Sommige mensen zijn verslaafd aan aantrekken en afstoten in een relatie of aan telkens ruzie maken en het daarna weer goedmaken. Dan is zo’n middenman/-vrouw heel kalm en rustig, soms kan het zelfs saai voelen. Maar ik vind mijn middenvrouw inmiddels super aantrekkelijk. De spanning in ons leven halen we wel uit boeiende activiteiten buiten onze relatie in plaats van gedoe in onze relatie.

Waar vind je die aantrekkelijke middenman/-vrouw?

We hebben tijdens onze singleweek in Frankrijk met de deelnemers gekeken aan welke criteria hun partner moet voldoen om er gelukkig mee te kunnen zijn. De centrale vraag die je jezelf dan moet stellen is niet: “Aan welke criteria moet mijn nieuwe partner voldoen?”. Maar wel: “Aan welke criteria moet mijn nieuwe relatie voldoen?”

Uiteindelijk voelde de middenman/vrouw als een heel fijn – en haalbaar – alternatief. De conclusie van onze week: De liefde van je leven is niet degene waarbij je hart direct op hol slaat, maar juist degene bij wie je eindelijk tot rust komt.

Wil jij ook liefdevol tot rust komen bij een middenman/-vrouw?

Dan kan ik je aanraden, om net als onze deelnemers van de singlevakantie, op zoek te gaan naar jouw relatiewaarden. Dat kun je doen via onze online training Welke partner past bij mij? Wil je nog een stap verder en eindelijk eens een fijne duurzame liefdesrelatie zonder gedoe? Kijk eens naar ons coachingsprogramma en vraag een vrijblijvend kennismakingsgesprek aan.

P.S.: We zijn zelf nog niet helemaal tevreden over de term “middenman/-vrouw” Weet je een betere? Mail ons dan.