24 jan | 2016

Dé doorslaggevende succesfactor voor een passende relatie

Wat moet je doen als je niet wilt dat je relaties telkens na korte tijd weer stoppen? Hoe voorkom je dat je elke keer weer iets begint met de verkeerde en dat je belandt in aantrekken en afstoten? En hoe zorg je dat je wel die fijne liefdevolle partner vindt die er er helemaal voor gaat?

Natuurlijk is er niet één medicijn waarmee alles is opgelost en iedereen meteen de liefde van zijn leven vindt. Maar na ruim 10 jaar singlecoaching hebben we steeds beter in kaart waarom het bij veel singles na al die jaren aanmodderen opeens wél lukt. En weten we steeds beter welke factoren bijdragen aan het vinden van die passende relatie. En één daarvan is wel erg belangrijk. We willen hem graag met je delen!

Het verschill tussen steeds “pech” en een vervullende relatie

Er is een steeds grotere groep singles in Nederland die lang alleen blijft of vaak in ongelukkige of korte relaties terecht komt. Gelukkig lukt het een deel van hen uiteindelijk om toch in een fijne, stabiele relatie terecht te komen. Een ander deel blijft steeds maar ‘pech hebben’ in de liefde. We gaan het verschil uitleggen aan de hand van het verhaal van Dorien. Dorien is een van de coachklanten wie het – na veel korte teleurstellende ervaringen – opeens wel lukte om die leuke partner te vinden.

Dorien verteld: “Ik heb veel gedatet. Maar als ik een relatie kreeg, was deze al gauw niet prettig meer. In het begin was er heel veel passie en aantrekkingskracht. Maar al snel veranderde dit. De ene man bleek enorm dominant te zijn, waardoor ik mezelf kwijtraakte. De ander hield heel veel afstand waardoor we al snel langs elkaar heen leefden. Kortom: het werkte nooit.”

Aantrekkelijk, sociaal, succesvol en toch lukt het niet…

Dorien was al heel erg lang op zoek naar die ene leuke vent. Het lukte maar niet om die te vinden. En dat ondanks dat ze mooi, succesvol, sociaal en midden 30 is. Voor het eerst heeft zij nu een man getroffen waarbij ze het vertrouwen heeft dat het duurzaam is. Ze passen goed bij elkaar en hij gaat helemaal voor haar. “Best een raar gevoel”, zegt ze als ze ons dit vertelt. We vragen Dorien hoe het komt dat het nu wel gelukt is.

Dorien verteld: “Ik had een date met een man die helemaal aan mijn wensen voldeed die ik met mijn coach opgesteld had. Maar ik wilde toch weer afhaken. Ik voelde namelijk geen passie, zoals ik bij eerdere relaties wel gevoeld had. Wat ik als eerste anders heb gedaan? Op aanraden van mijn coach heb ik toch nog een aantal keer met hem gedatet. En het werd steeds leuker. Ik ging geleidelijk aan steeds meer voor hem voelen.”

Verschillende manieren om een relatie aan te gaan

Waarom raadden wij Dorien aan op door te daten met iemand waarbij ze niet veel voelde? Om dat te begrijpen leggen we eerst uit hoe het ontstaan van emotionele verbinding werkt. Bij het aangaan van een nieuwe relatie speelt emotionele intimiteit (je verbonden voelen) namelijk een grote rol.

Bij ongeveer 60% van de mensen ontstaat die emotionele verbinding op een heel natuurlijke manier. Zij komen dan ook vaak al tussen hun 20e en 30e in een stabiele duurzame relatie terecht. Dit noemt men ook wel de “veilig gehechte groep”. Bij ongeveer 40% van de mensen gaat dat minder gemakkelijk. Zij vinden het moeilijk om veel nabijheid te verdragen en zichzelf echt te laten zien. Of ze zijn heel onzeker en storten zich veel te snel in een relatie die hun niet gelukkig maakt. We spreken dan vaak over een “onveilig gehechte groep”, of over mensen die te maken hebben met bindingsangst of verlatingsangst.

Als je op je 35ste veelal korte of misschien nauwelijks relaties gehad hebt, is de kans redelijk groot dat jij bij deze tweede groep hoort, net als Dorien.

Hoe ontwikkelt een relatie zich bij mensen met bindingsangst of verlatingsangst?

Als twee mensen uit de veilig gehechte groep elkaar ontmoeten, krijgen zij meestal gemakkelijk een stabiele relatie. De emotionele intimiteit bouwt zich bij hen vaak geleidelijk op als de tijd verstrijkt. Mensen die veilig gehecht zijn vallen veelal op iemand die ook veilig gehecht is en minder vaak op iemand met bindingsangst of verlatingsangst.

Als twee mensen met bindingsangst elkaar ontmoeten, houden zij echter heel veel afstand. Ze voelen regelmatig wel een sterke klik en aantrekkingskracht. Maar door de tijd heen bouwt zich relatief weinig emotionele intimiteit op. De relatie dooft op den duur uit.

In een beginnende relatie waarvan de één bindingsangst en de ander verlatingsangst heeft, wordt in korte tijd juist heel veel intimiteit opgebouwd. Vaak gaat dit dus niet geleidelijk zoals bij de twee mensen uit de veilige groep, maar is er gelijk veel passie en vuur. Dat wordt degene met bindingsangst echter snel te veel, waardoor hij/zij de ander opeens op afstand zet. Dan is ineens alle intimiteit verdwenen. Hierna herhaalt zich dit patroon en wisselen vaak pijnlijke patronen van aantrekken en afstoten elkaar af.

Twee mensen met verlatingsangst tenslotte vinden elkaar vaak niet aantrekkelijk. Als ze toch iets met elkaar beginnen verstikken ze elkaar al heel snel. Hierdoor neemt één van beide alsnog afstand, hij/zij slaat als het ware om en “schiet in de bindingsangst”. En daarmee begint het afstoten alsnog.

Heb jij last van bindings- of verlatingsangst?

Ontdek of jij bij het daten of in een relatie last hebt verlatingsangst of bindingsangst.

Doe de test

Wat werkt dan wel voor mensen die bindingsangst of verlatingsangst hebben?

Maar als je dan niet tot die veilig gehechte groep behoort, kun je dan wel een hechte, duurzame relatie krijgen? Gelukkig wel. Ook singles met verschijnselen van bindingsangst of verlatingsangst kunnen in een fijne relatie terecht komen, net als Dorien. Zij zetten namelijk 3 stappen belangrijke stappen. En deze stappen vormen samen dé doorslaggevende factor.

1. Kies (vooral) met je hoofd in plaats van met je hart

Iemand die verschijnselen van bindingsangst of verlatingsangst heeft en alleen met zijn hart of gevoel kiest, komt meestal bij de verkeerde terecht. Iemand bij wie een relatie niet werkt zoals bij Dorien in het verleden. Hun gevoel leidt ze namelijk naar iemand bij wie ze herkenning voelen. Ze herkennen onbewust het vertrouwde, maar foute patroon (de oorzaak van hun onveilige hechting) dat er vroeger thuis of in vorige relaties was.

Wat belangrijk is, is om voor iemand te kiezen die goed voor je is. Iemand die voldoet aan de criteria om gelukkig met iemand te kunnen worden. Denk bijvoorbeeld aan wederzijds respect en vertrouwen, samen plezier kunnen hebben, emotionele verbinding, commitment voor de relatie en helemaal jezelf kunnen zijn. Wij noemen dat relatiewaarden. Dat lukt alleen als je je hoofd erbij houdt en je niet laat leiden door wat vertrouwd en herkenbaar voelt, maar niet goed voor je is. Grote aantrekkingskracht en passie zijn meestal signalen dat het weer de verkeerde is. Dan moeten juist je alarmbellen afgaan.

2. Zet door

Ok, je hebt iemand mede met “je hoofd” gekozen die aan je relatiewaarden voldoet. Nu komt het erop aan! Nu moet je doorzetten en langzaam de emotionele intimiteit opbouwen. Nee, er is geen sprake van grote aantrekkingskracht of passie, want die heb je alleen bij “de verkeerde”.

Dorien verteld: “Na een aantal dates ging ik steeds meer dingen zien die ik niet leuk vond aan hem. Hij droeg de verkeerde schoenen. Hij hield van saaie klassieke muziek en de aftershave die hij gebruikte rook niet lekker. En ik voelde niet die allesoverheersende passie en dat verlangen wat ik bij sommige exen wel gevoeld had. Ik vond dat wel goede redenen om te stoppen, ondanks dat we het wel fijn en gezellig hadden samen. Maar mijn coach haalde me over om toch door te zetten, want hij voldeed aan al mijn relatiewaarden.”

Door nu door te zetten gaat het je wel lukken om ook de emotionele intimiteit en verbinding op te bouwen die nodig is om een fijne liefdevolle relatie te krijgen. Laat je echter niet gek maken door allerlei minder belangrijke zaken die niet zo leuk aan hem of haar zijn. Elke man of vrouw heeft wel 30 dingen die je graag anders zou willen. Waar het om gaat is of je gelukkig met iemand kunt worden.

3. Zet je hart open

Met doorzetten alleen ben je er nog niet. Het is ook belangrijk dat je je hart opent voor de ander. Daarmee bedoelen we dat je je kwetsbaar opstelt, je gevoelens laat zien en laat merken wat je van de ander vindt. Wees ook open over je behoeftes: wat wil je, wat vind jij prettig? Openheid, kwetsbaarheid en empathie zijn de sleutel om een intieme emotionele verbinding op te bouwen. Om de klik te gaan voelen. Vele wetenschappelijke onderzoeken wijzen dit uit. Als je dat doet, komt de liefde vanzelf.

Meestal slaat er na gemiddeld 5 of 6 dates wel een klein vonkje over. Niet zo plotseling en heftig als met “die verkeerde”. Maar wel genoeg om uit te groeien tot iets heel moois. Misschien wordt je wel niet heel verliefd, maar dat is ook niet nodig voor een fijne duurzame relatie. Belangrijk is dat je van elkaar gaat houden.

Dorien verteld: “Ik liet steeds meer van mezelf zien, hoe ik voelde en hoe ik dacht. Dat was best wel eng eigenlijk. Ik voelde me heel kwetsbaar en was bang dat hij me af zou wijzen en de benen zou nemen. Maar het omgekeerde gebeurde. Hij werd een beetje verliefd op me. En ik op hem… Ik ben zo blij dat ik nu wel doorgezet heb.”

Dat is toch alles behalve romantisch?

Als je dit gelezen hebt, denk je natuurlijk “Wat bedacht en beredeneerd allemaal, dat zou toch niet nodig moeten zijn in de liefde? De liefde moet toch vanzelf gaan?”. Als je behoort tot die groep die gemakkelijk langdurige en stabiele relaties aangaat (de veilig gehechte groep) is dat helemaal waar. Als je echter tot de 40% van de Nederlanders behoort die last heeft van gedragskenmerken van bindingsangst of verlatingsangst is dat helaas niet zo. Dan zal je het toch anders aan moeten pakken.

Net als vriendschap

Eigenlijk is het net als in vriendschap. De vriendschap met je beste vrienden of vriendinnen was meestal ook geen “liefde op het eerste gezicht”. Het contact met hen is veelal ook langzaam gegroeid naar een diepe hechte band. Het grote verschil tussen de band met je geliefde en je beste vriend of vriendin is echter de romantiek en seksuele aantrekkingskracht. Maar met betrekking tot het opbouwen van de hechte band geldt dat wat voor je beste vrienden of vriendinnen werkte, ook voor het vinden van een geliefde heel goed werkt.

Meer weten?

Het verhaal van Dorien staat niet op zich. Telkens weer blijkt de aanpak die Dorien gevolgd heeft ook te werken bij vele andere singles. Wil je leren hoe je gemakkelijker je hart kunt openen en de intimiteit op kunt bouwen, lees dan eens verder hoe wij je kunnen helpen.

Hoe kunnen wij je helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten! Benieuwd?

Bekijk ons aanbod