10 sep | 2021
In dit artikel lees je hoe de dynamiek van aantrekken en afstoten eruit ziet. We gaan hierbij in op de achterliggende psychologie, de dieperliggende oorzaak van het aantrekken en afstoten en geven je tips hoe je dit kunt voorkomen.
Constant dat aantrekken en afstoten: het voelt als een emotionele achtbaan waar ik helemaal gek van word! Het put me helemaal uit. Als hij/zij toch eens stopte en eens normaal zou reageren, zou het zo veel fijner en rustiger zijn!
Maar wat is het precies? Wat is de achterliggende psychologie achter het aantrekken en afstoten? En vooral: wat kun je doen om het te voorkomen of te doorbreken?
Als je dit leest, heb je het zelf hoogstwaarschijnlijk ook meegemaakt: je ziet elkaar veel en hebt het heerlijk met elkaar. Je deelt je gevoelens met elkaar en laat jezelf zien. Je hebt het idee dat het helemaal de goede kant opgaat en droomt al van een mooie toekomst samen. Maar dan ineens ontstaat er afstand. Er is plotseling minder contact. Je droombeeld valt in duigen.
“Eindelijk weer wat ruimte voor mezelf!”, denkt degene die afstand neemt. “Help, hij of zij vindt me niet meer leuk en wil er mee stoppen!”, denkt degene die achterblijft. Een bron van onzekerheid en irritatie. Soms leidt dit tot ruzie en conflicten, waardoor er nog meer afstand ontstaat. Maar, als beiden weer afgekoeld zijn zoeken ze elkaar toch weer op. En begint het spel van aantrekken en afstoten weer van voren af aan.
En dat gebeurt dan niet één keer, maar meerdere keren achter elkaar. Totdat één van de twee er genoeg van heeft en een punt achter de relatie zet. Wéér een mislukking erbij…
De belangrijkste oorzaak van het verstrikt raken in een patroon van aantrekken en afstoten is een verschil in behoefte aan emotionele intimiteit. En vooral ook hoe lang die emotionele intimiteit voor iemand prettig is. Daarbij kunnen we twee rollen onderscheiden. De rol van de persoon die veel emotionele intimiteit nastreeft en de persoon die de emotionele intimiteit snel teveel wordt.
Laten we eens kijken hoe die rollen eruit kunnen zien:
Mike verlangt ernaar om Elise veel te zien. Hij wil vaak contact en denkt heel veel aan haar. Daarom checkt hij continu zijn telefoon en stuurt hij haar dagelijks vele berichtjes. Als ze bij elkaar zijn, deelt hij gemakkelijk zijn gevoelens. Hij geeft veel aandacht aan haar, wil haar steeds aanraken en wil ook graag veel aandacht en bevestiging. Het liefst zou hij helemaal versmelten met Elise.
Elise vindt Mike een hele leuke man. Maar waar ze hem bij de eerste dates fantastisch vond, begint ze nu ook wat minpunten bij hem te ontdekken. Hierdoor begint ze twijfelen. Daarnaast heeft ze veel ruimte voor zichzelf nodig. Op de momenten dat ze elkaar niet zien, heeft ze er niet zoveel behoefte aan om contact met Mike onderhouden. Er zijn zoveel andere dingen te doen. Ondanks dat ze hem leuk vindt, voelt ze niet het verlangen om continu veel tijd aan elkaar te besteden en veel bij elkaar te zijn.
Elise zal in dit voorbeeld degene zijn die afstand neemt. Als zij dat heel plotseling doet en haar eigen gevoelens en behoeftes daarin niet kenbaar maakt, kan het zijn dat Mike nog veel onzekerder wordt. Misschien gaat hij dan wel claimend of jaloers gedrag vertonen om Elise weer naar zich toe trekken. Waardoor Elise nog meer afstand gaat nemen.
Misschien herken je je in min of meerdere mate in één van deze twee rollen. Mogelijk zelfs in beide rollen bij verschillende personen.
De psychologie achter het aantrekken en afstoten is meestal de onveilige hechting van één van de twee personen. Vaak ook speelt dit bij beiden. Als er sprake is van een onveilige vermijdende hechtingstijl, wakkert veel nabijheid en emotionele intimiteit benauwdheid, stress en twijfels op. Iemand met een onveilige angstige hechtingsstijl heeft juist veel behoefte aan emotionele intimiteit om het gevoel van onzekerheid weg te nemen.
Omdat die behoefte aan emotionele intimiteit dus verschillend is, leidt dat tot verschillende verwachtingen en behoefte aan contact. En als daar niet over gepraat wordt, ook tot veel misverstanden en nare gevoelens.
Degene die het meest behoefte heeft aan emotionele intimiteit heeft in een relatie met aantrekken en afstoten vaak last van “verlatingsangst”. In ons voorbeeld is dat de rol van Mike. Degene die het meest behoefte heeft aan ruimte ervaart vaak “bindingsangst”, de rol van Elise. En dat gebeurt dan niet één keer, maar meerdere keren achter elkaar. Totdat één van de twee er genoeg van heeft en een punt achter de relatie zet. Wéér een mislukking erbij…
De psychologie achter het aantrekken en afstoten is meestal de onveilige hechting van één van de twee personen. Vaak ook speelt dit bij beiden. Als er sprake is van een onveilige vermijdende hechtingstijl, wakkert veel nabijheid en emotionele intimiteit benauwdheid, stress en twijfels op. Iemand met een onveilige angstige hechtingsstijl heeft juist veel behoefte aan emotionele intimiteit om het gevoel van onzekerheid weg te nemen.
Omdat die behoefte aan emotionele intimiteit dus verschillend is, leidt dat tot verschillende verwachtingen en behoefte aan contact. En als daar niet over gepraat wordt, ook tot veel misverstanden en nare gevoelens.
Degene die het meest behoefte heeft aan emotionele intimiteit heeft in een relatie met aantrekken en afstoten vaak last van “verlatingsangst”. In ons voorbeeld is dat de rol van Mike. Degene die het meest behoefte heeft aan ruimte ervaart vaak “bindingsangst”, de rol van Elise.
Ontdek of jij bij het daten of in een relatie last hebt verlatingsangst of bindingsangst.
“Als die ander niet telkens zoveel aandacht zou vragen!” of “Als die ander toch niet elke keer zoveel afstand zou nemen!” horen we vaak van onze coachklanten. Het is natuurlijk gemakkelijk om de schuld bij de ander te leggen. Maar zo werkt het niet. Het is ook belangrijk naar jouw eigen aandeel te kijken. Hieronder enkele tips om dit patroon te doorbreken:
Het patroon van aantrekken en afstoten doorbreken begint als jullie je beiden bewust worden van:
Door uit te spreken en helder te krijgen waar jullie verschillen in behoeftes aan contact en intimiteit liggen, kun je ook meer rekening met elkaar gaan houden. Dit betekent niet dat de één zich helemaal aan de ander moet gaan aanpassen, maar dat je een middenweg zoekt die voor beide acceptabel is. Je zult allebei water bij de wijn moeten doen en je daarnaar moeten gaan gedragen.
Dat betekent aan de ene kant de ander wat meer ruimte geven (als je vooral verlatingsangst hebt) en aan de andere kant wat buiten je comfort zone gaan en de ander iets dichterbij laten dan je normaal zou doen (als je vooral bindingsangst hebt).
Het is belangrijk dat in dit gesprek uitspreekt hoe je je beide voelt in bepaalde situaties en ook wat je behoeftes zijn. Waar krijg je het benauwd van? Wat levert stress op? Wat maakt je onzeker? En wat heb je nodig? Pas als je je gevoelens en behoeftes met elkaar durft te delen en echt je kwetsbaarheid laat zien, zul je merken dat je dichter bij elkaar komt. Door het inzicht en begrip wat je dan voor elkaar krijgt, doe je beide gemakkelijker concessies. En je gaat daardoor gemakkelijker en ook meer rekening met elkaar houden.
Vanuit deze nieuwe inzichten en het begrip voor elkaar is het ook belangrijk dat je nieuwe afspraken met elkaar maakt. Hoe ga je in de toekomst met elkaar om? Dus hoe vaak en hoe lang wil je elkaar zien? Hoe vaak stuur je elkaar berichtjes? Hoeveel bevestiging geef je elkaar? Doe dit bij alle punten waar je verschillende behoeftes en wensen hebt qua intimiteit.
Verwacht niet dat als je concrete afspraken gemaakt hebt over de nieuwe manier waarop je met elkaar omgaat, het gelijk altijd goed zal gaan. Er zullen altijd momenten zijn dat jij of de ander uit de bocht vliegt qua gedrag. Bijvoorbeeld door weer veel te veel contact en bevestiging te zoeken of juist door veel afstand te nemen en weinig meer van je te laten horen.
Door dit gedrag van de ander feitelijk te beschrijven en te vertellen wat het gevoelsmatig met jou doet, maak je het weer bespreekbaar. Daardoor ga je elkaar steeds beter begrijpen, krijg je steeds meer vertrouwen in elkaar en raak je beter op elkaar afgestemd. Dit is één van de krachtigste methodes om het patroon van aantrekken en afstoten te doorbreken.
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten! Benieuwd?
Meld je aan voor de nieuwsbrief en je krijgt regelmatig de nieuwste tips, blogs en artikelen over liefde, daten en relaties in je mailbox.
Merel: Ik weet nu hoe ik met mijn angst om kan gaan
Geef hier ook je reactie of lees bestaande reacties
Alle reacties (13)
Ik vind het oneerlijk dat er zo op Gonnei gereageerd wordt. Onvoorwaardelijke moederliefde… hou dat maar eens een leven lang vol als je volwassen dochter tegen je liegt, macht over je probeert te zetten, niet een klein beetje dankbaar is… Geven, geven, geven, en nooit iets terug krijgen… Moeders zijn ook mensen. En ieder mens heeft recht op een klein beetje respect. Gonnei, ik weet wat je meemaakt. Laat je vooral niet door andere mensen in de put duwen. Zij hebben geen recht van spreken want zij kennen jou niet en jou VOLWASSEN dochter niet. En Anja, het gaat hier over volwassen kinderen.
Klinklare onzin!!! Dat heeft er echt helemaal niets mee te maken als je echt bindingsangst hebt!!! Dan heb je ontzettende angsten die totaal niet gegrond zijn en heel diep gaan. Ik weet er alles van helaas. Houd hoop allen.. werk aan jezelf
Trauma in de moederschoot
Klinklare onzin!!! Dat heeft er echt helemaal niets mee te maken als je echt bindingsangst hebt!!! Dan heb je ontzettende angsten die totaal niet gegrond zijn en heel diep gaan. Ik weet er alles van helaas. Houd hoop allen.. werk aan jezelf
Ook onze dochter hield zich steeds niet aan afspraken om langs te komen. Ik vond dat heel vervelend want dan had ik alles voorbereid, kamer klaar, eten klaar. En op het laatste moment komt ze dan niet. Ook is het zo dat ze komt omdat ze ook een afspraak heeft met een vriendin ofzo. Of ze komt plots, terwijl ik graag juist wat extra’s voor haar wil doen, en dat dan niet kan doen. Ik heb geleerd om er relaxter mee om te springen, ben nl nogal een type die wil dat het gaat zoals ik dat had bedacht. Heb wel uitgelegd aan mijn dochter dat het voor mij lastig is als ik steeds alles klaar zet, en ze dan op het laatste moment niet kwam. Ze had daar wel begrip voor. Ik bezie het nu als zijnde dat het altijd goed is als ze komt, ik hoef van mezelf ook niks meer klaar te zetten en alles loopt dan meer vanzelf. Zij heeft haar leven en dat is best een druk leven. Ik heb de controle meer losgelaten en dat is helemaal goed. Als mijn dochter nu komt wel of niet aangekondigd, dan waardeer ik dat ze er is, ook al is het kort en gaat ze naar een vriendin. Er zijn dus minder verwachtingen over en weer en dat is goed merk ik.
Zelf relatief jong en een relatie gehad waarin ik heb samengewoond, waren allebei gek op elkaar en wilden graag samen zijn dus woonde ze al vrij snel bij me in. Altijd fijn gehad samen. Anderhalf jaar later was ze plotseling vertrokken, ik denk dat haar pijn die tijdelijk door de verliefdheid verstopt was weer naar boven kwam, ook had ze veel angsten. Veel pijn en onbegrip daarna voor mij.
Na bijna een jaar weer in contact gekomen en het een tijdje soort van geprobeerd, maar ik vertrouwde het niet meer en zij wist niet zeker wat ze wou. Onbegrip was er nog steeds en voor mij geen duidelijke verklaring of verandering bij haar, alleen spijt. Ze was in tussentijd met iemand anders geweest, dit haar niet kunnen vergeven/loslaten. Ingewikkeld.
Ze is enorm impulsief/wispelturig en wisselde in uitersten tussen aantrekken/afstoten tot ik er niet meer tegen kon en het beëindigd heb.
Enorm jammer, als ik kijk naar wat we hadden. Maar denk dat het beter zo is omdat ze niet klaar is voor een serieuze vaste relatie, eerst voor haar zelf moet gaan. Ik ga haar missen en wens haar het beste, maar ga ook verder. Had bovenstaande tips graag willen toepassen maar denk niet dat het een verschil zou hebben gemaakt.
Nu kijk ik wel op tegen het aantrekken/afstoten in een nieuwe relatie, al helemaal met Social media erbij, maar ik neem dit mee! (En probeer mijn opgelopen verlatingsangst door deze relatie achterwege te laten)