“Als we er zó anders over denken, kunnen we het denk ik beter uitmaken.” Ik hoor het me nog zeggen tegen mijn toenmalige vriend. Ik had al een tijdje een relatie en ik was helemaal in paniek doordat ik me onbegrepen voelde. Op dat moment dacht ik maar één ding: “Als we elkaar op dit punt niet konden vinden, is het hopeloos!”
Probleem was dat ik er de volgende dag alweer heel anders over dacht. Toen ik eenmaal gekalmeerd was en de stress uit mijn lijf was, vond ik dat punt helemaal niet meer zo onoverkomelijk. En bleken we er best wel over te kunnen praten.
Maar toen had ik het al gezegd. En was het kwaad was al geschied. Door mijn uitspraak was het voor hem ineens heel onveilig geworden: ik kon het blijkbaar zomaar uitmaken! Ik heb een tijd flink mijn best moeten doen om de schade te herstellen.
Ik heb ondertussen door schade en schande geleerd dat ik dit soort gedachten moet relativeren. En áls ik ze heb, ik ze beter voor me kan houden, hoeveel verwijdering ik op dat moment ook voel. En als de stress wat gezakt is, de problemen vaak best wel oplosbaar blijken en de relatie gewoon in stand kan blijven.
Wat ik zie is dat veel van mijn coachklanten in eenzelfde valkuil stappen. Want wat is het geval: als je last hebt van bindingsangst en of verlatingsangst, heb je vaak te weinig geleerd dat je problemen bij het daten of binnen de relatie kan oplossen. Conflicten en meningsverschillen worden niet ervaren als iets wat oplosbaar is, maar worden geassocieerd met verlating, met weggaan en met een definitieve breuk.
Als je het niet eens bent met de ander, of verschillend bent, is dat in het hoofd van iemand met bindingsangst of verlatingsangst dus niet minder dan een ramp. “Erover praten” is niet een optie die dan in dat hoofd automatisch opkomt. Nee, je voelt dat je je aan moet passen aan iets wat je helemaal niet wil. En als je dat niet kan of wil, is de breuk onvermijdelijk.
Ik leer mijn klanten om de relatie als een cirkel te zien. Die cirkel ga je niet (zomaar) uit. Als je een probleem hebt, kijk je hoe je het op kan lossen binnen die cirkel. Door er samen over te praten bijvoorbeeld. En te kijken of je samen een oplossing kan bedenken voor het probleem. Zomaar weggaan, zonder dat geprobeerd te hebben, is geen optie!
En dit begint al bij het daten. Heb je een paar dates gehad, dan heb je al een eerste cirkel. Pas als het een onoverkomelijke mismatch is ga je uit de cirkel. Maar te veel appen, te weinig afspreken, te veel verwachten enzovoort is geen onoverkomelijke mismatch. Het is geen vaststaande eigenschap, waar niets meer aan te veranderen is. Mijn vraag is dan: heb je al binnen de cirkel gepraat? Oftewel: heb je aangegeven dat je andere verwachtingen of wensen hebt? Zo niet, doe dat dan eerst. Pas als je er samen niet uitkomt, stap je uit de cirkel.
Dus kijk eens wat jíj doet: zie jij een verschil (in tempo, enthousiasme, app-gedrag etc.) tussen jou en de ander meteen als een reden om met daten te stoppen? En breek jij een beginnende relatie meteen weer af zodra je een conflict hebt of je een keer gekwetst voelt? Daag je zelf uit en probeer het eerst eens binnen jullie cirkel op te lossen. Pas als dat niet lukt verbreek je de cirkel. Succes!
Wil je nog meer tips en begeleiding naar een liefdevolle vervullende relatie? Kijk dan eens naar ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken”. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.