Coach Hans over … Bij de pakken neerzitten of juist nu je schouders eronder?

Singlecoach Hans Gierkink

Eindelijk begin ik een beetje gewend te raken aan de situatie. Veel thuis, weinig mensen zien. Ik krijg normaal gesproken juist veel energie van sociale contacten. Dus toen al mijn leuke uitjes, workshops en afspraken met vrienden één voor één gecanceld werden, vond ik dat heel heftig. Het voelde als de ene teleurstelling na de andere. Zeker toen mijn ouders, die ver in de 80 zijn, aangaven dat ze voorlopig van helemaal niemand meer bezoek wilden, kwam dat hard aan…

Ik zie dat mijn klanten heel verschillend reageren op de situatie. Sommigen geven aan dat ze het even heel rustig aan willen doen omdat er voor hen toch niet zoveel te daten valt. Anderen willen juist nu flink aan de slag. Juist nu is het gemis van een relatie voor hen groter dan ooit. Iemand die er in deze moeilijke tijd voor je is. Een fijn mens waarmee je verbinding voelt, plezier kunt maken en die je een knuffel geeft als je het even moeilijk hebt. Ik moet zeggen dat ik nu nog veel blijer met mijn eigen relatie ben dan anders. Nu besef ik extra hoe belangrijk het is elkaar te steunen, liefde en verbondenheid te voelen.

Het koste me ook even tijd om om te schakelen in mijn werk. Eerst dacht ik: “Ik ga wel een stapel boeken lezen tot de crisis over is”. Maar je leven “op pauze zetten” tot alle ellende achter de rug is, vind ik ook geen optie. Zeker niet als het nog een maandje of wat gaat duren. Dus toen dacht ik aan Winston Churchill’s uitspraak: “Never waste a good crisis”.

Dus nu ben ik samen met collega Meinou weer drukker dan ooit. Omschakelen en aanpassen aan de nieuwe situatie. Jij kunt ook bij de pakken gaan neerzitten en wachten tot alles weer overwaait zoals veel mensen doen. Of net als wij en veel van onze klanten je schouders eronder zetten. Jezelf persoonlijk ontwikkelen zodat je helemaal klaar bent voor een relatie als corona weer grotendeels achter de rug is.

Je kunt jezelf bijvoorbeeld bekwamen in online daten, “beeldbeldaten” via facetime, skype of zoom of je bindingsangst of verlatingsangst de baas worden. Je kunt nu beginnen met het zetten van mooie stappen zodat je bij de volgende crisis ook een prachtige liefde en maatje naast je hebt!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Coach Hans: Door het Ikea-effect meer kans op een relatie

Singlecoach Hans Gierkink

Als ik ergens veel moeite voor doe, levert dat vaak een trots gevoel op als iets lukt. Aan mijn eerste autootje, een Ford Fiesta, heb ik veel zitten sleutelen. Ik had iets met techniek en vond het heel leuk om te doen! Het ding was verre van perfect, koste me een rib uit mijn lijf en ik stond regelmatig met pech langs de weg. Maar als ik goed voor hem zorgde, bracht hij me precies waar ik wezen moest en voelde ik me de koning van de weg.

De trots en de band met deze auto was toch heel anders dan met mijn huidige auto. Nu heb ik geen tijd meer om te sleutelen, stop er dan ook geen tijd en moeite meer in, maar stel wel hoge eisen aan mijn auto. Daardoor vind ik het al een stom ding als hij mijn stemcommando’s niet in één keer volledig begrijpt. In tegenstelling tot mijn eerste auto heb ik er ook totaal geen band mee en inruilen gaat met alle gemak…

Dat zelfde effect herken ik ook toen ik aan het daten was destijds. Als ik voor een vrouw geen enkele moeite hoefde te doen, dan keek ik heel anders naar haar dan wanneer ik er vol voor moest gaan om haar hart te veroveren. Als ik niet echt moeite hoefde te doen, dan ging ik ook wel eens daten met een vrouw die ik minder aantrekkelijk vond. Een lange relatie zag ik dan eigenlijk niet zitten met haar. Maar ach, het ging toch allemaal makkelijk. Dus waarom niet even een paar weken of maanden een beetje genieten. Trots was ik dan eigenlijk nooit op haar of wat we hadden.

Als ik terug kijk op dat gedrag van mezelf, dan vind ik dat niet heel respectvol en eerlijk richting de betreffende dames. Eigenlijk schaam ik me er wel een beetje voor… Ik merk dat er tegenwoordig nog veel mannen en vrouwen zijn die zich gedragen zoals ik destijds deed. Lekker makkelijk, maar niet echt serieus. En zeker niet trots en voldaan.

Tijd en moeite investeren leidt volgens onderzoeker Dan Ariely van Duke University tot een groter gevoel van eigenaarschap. Hij plakte hier het label “het Ikea effect” op toen hij zich voldaan en trots voelde nadat hij succesvol zo’n onmogelijke ladekast van de meubelgigant in elkaar had gezet.

Ik merk dat dit “Ikea effect” ook bij het aangaan van relaties een belangrijke rol speelt. Als iemand, geen tijd en moeite investeert in een relatie, dan kunt je je afvragen hoe serieus iemand echt is. Als één van de twee zich het vuur uit de sloffen loopt, en er komt weinig terug van de ander, dan loopt het bijna nooit goed af. Voor mijn huidige vrouw heb ik best veel moeite moeten doen, en die relatie duurt gelukkig ook al weer heel lang.

Wil jij ook graag de kans op een langdurige relatie vergroten? Kijk dan of jezelf echt bereid bent in die ander te investeren en of die ander ook echt investeert in jou. Of je moeite voor elkaar doet en elkaar echt belangrijk vindt. Als je dat aan alles merkt, dat zit dat in ieder geval goed en is de kans op een mooi liefdevol jaar weer een stukje groter.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Ben je het met mij eens of juist oneens, geeft hieronder je commentaar.

Help, ik moet mee naar de ouders!

Een weekend samen naar Parijs? Dat klinkt enorm romantisch. Voor sommige mensen kan dit het daten of de beginnende relatie echter al ruïneren voordat ze zelfs nog maar op weg zijn! In plaats van zich hierop te verheugen, ervaren zij enorme stress. En dat is niet alleen zo bij een weekendje weg, maar ook bij andere zogenaamde “grote stappen”. Denk aan: het afspreken dat je vanaf nu “een relatie” hebt, het voorstellen van de ander aan vrienden, het bezoeken van elkaars ouders, een langere vakantie samen of het in een latere fase gaan samenwonen. Wat door anderen als een blije gebeurtenis wordt ervaren, zorgt bij hen voor heftige emoties en problemen. Waarom roepen deze “grote gebeurtenissen” zoveel heftige emoties op en wat kun je er aan doen?

Vooral mensen met bindingsangst en/of verlatingsangst reageren heftig

Natuurlijk vindt bijna iedereen zo’n nieuwe stap wel spannend. Er zijn echter twee groepen mensen bij wie het plaats vinden van grote gebeurtenissen binnen een relatie, of het iets te lang uitblijven hiervan, onevenredig veel heftige emoties oproepen. Dat zijn de mensen die (wat) last hebben van bindingsangst en de mensen die (wat) last hebben van verlatingsangst. Dit is best wel een grote groep mensen. Namelijk 40% van de Nederlanders zit in één van beide of beide groepen. Als (het uitblijven van) deze grote gebeurtenissen ook bij jou voor onevenredig veel stress, angst, benauwdheid of onzekerheid zorgen, kan het zijn dat jij hier ook bij hoort.

Wat gebeurt er als je bindingsangst hebt?

Als je bindingsangst hebt, zorgt een grote gebeurtenis vaak voor gevoelens van benauwdheid, stress, beklemdheid en veel twijfelgedachten. Elke grote gebeurtenis zorgt er voor je gevoel namelijk voor dat je onafhankelijkheid “ingeperkt” wordt.

Eigenlijk is het “je onbewuste” dat hier een woordje meespreekt. Het onbewuste ziet het verlies van onafhankelijkheid als een gevaar. Het wil je vervolgens helpen om dat gevaar te bezweren en zorgen dat je je weer goed gaat voelen. Daarvoor wil het dat je (emotionele) afstand neemt. Dus zorgt het dat je allerlei negatieve gevoelens en twijfels krijgt, zodat je die afstand gaat nemen. Het liefst wil je onbewuste die grote gebeurtenis voorkomen of ongedaan maken.

Door afstand te nemen voel je je weer beter

Als jij je niet bewust bent van hoe het werkt, ga je dus inderdaad (emotionele) afstand nemen van je date of partner, zodat je je weer onafhankelijk kan voelen. Dat doe je bijvoorbeeld door minder te communiceren, of helemaal niets meer te laten horen. Of door aan te geven dat je die ander even niet meer wil zien. Je gaat twijfelen aan de ander of aan je relatie. Ook dit zorgt weer voor afstand. Pas als er een tijd lang genoeg afstand geweest is, of als je het daten zelfs hebt gestopt of de relatie hebt verbroken, voel je je weer beter.

“Verplichtingen” zorgen voor druk

We zeiden het al: bij bindingsangst ben je bang om je onafhankelijkheid te verliezen. Een belangrijke reden waarom je je zo slecht voelt, twijfelt en afstand wilt nemen bij een grote gebeurtenis, is omdat je denkt dat er vanaf dat moment allerlei verplichtingen op je rusten. Als je bijvoorbeeld afspreekt dat je “een relatie” hebt, zou je het volgende kunnen denken:

Omdat we nu een relatie hebben…
• moeten we elkaar drie keer per week zien;
• moet ik nu elke dag minimaal een uur appen;
• moet ik nu elke zondagochtend mee naar zijn/haar moeder;
• moeten we elke keer vrijen als we bij elkaar slapen;
• mag ik niet meer stappen met mijn vriend(inn)en;
• moet ik me altijd verliefd en blij voelen;
• mag ik geen ruimte meer nemen voor mezelf.

Veel stress doordat je denkt dat van alles moet en niets meer mag

Als dat de beelden en overtuigingen zijn die jij bij een relatie hebt, hoe leuk is een relatie dan nog? Je moet van alles en mag niet veel meer. Ook bij alle andere grote gebeurtenissen zijn er vaak veel veronderstelde “moetens” en “mag niet meer’s”. Geen wonder dat je het benauwd krijgt en veel stress ervaart!

Onderzoek of jouw gedachten, beelden en overtuigen wel kloppen

De oplossing is om je af te vragen of al de gedachten, beelden en overtuigingen die je hebt bij een grote gebeurtenis, wel kloppen. Moet je echt een uur appen per dag? Moet je elkaar echt drie keer per week zien? Ga het eens met elkaar bespreken. Bepaal zelf wat jullie beide fijn vinden. En wat als alle “moeten” nu een “mogen” zouden worden en “mag niet meer’s” veranderen in “mag nog steeds”? Dan wordt een relatie al weer een heel stuk leuker.

Wat gebeurt er als je verlatingsangst hebt?

Als je verlatingsangst hebt, heb je juist een groot verlangen en grote drang naar al die “grote gebeurtenissen”. Een grote gebeurtenis geeft je juist extra zekerheid en het iets te lang uitblijven ervan enorme onzekerheid, twijfels en stress. Je bent heel veel met die ander, het daten of je relatie bezig uit onzekerheid. “Vindt die ander me nog wel leuk genoeg?” “Gaat hij/zij het dit weekend uitmaken? Hij/zij heeft me immers al drie dagen niet meer geappt!” Een grote gebeurtenis zorgt ervoor dat alle stress, onzekerheid en twijfels over jezelf tijdelijk verdwijnen. Een grote gebeurtenis is voor jou een bevestiging dat die ander je wél wil, dat je wél leuk bent.

Te veel bezig met al die grote gebeurtenissen

Het gevolg van die drang naar zekerheid en bevestiging is dat je in je gedachten al heel snel veel bezig bent met deze grote gebeurtenissen. Je droomt al bij je eerste date van een relatie. Je wilt de ander zo snel mogelijk aan je vrienden voorstellen, zodat je kan laten zien dat jij in staat bent een leuke relatie te hebben. Je wilt meteen horen dat de ander met je op vakantie wil, zodat je bevestigd wordt in dat de ander écht bij je wil zijn. In gedachten zie je al hoe jullie er uitzien op jullie bruiloft.

Hierdoor loop je het risico dat je veel te snel gaat en die ander juist daardoor afstand gaat nemen of zelfs afhaakt. Of dat je onevenredig emotioneel wordt als de ander niet hetzelfde wil als jij, en je in allerlei conflicten terecht komt. Je krijgt daardoor precies het tegenovergestelde van wat je het allerliefst wilt…

Koppel de gebeurtenis los van jezelf

Een oplossing is om je af te vragen of het wel of niet plaatsvinden van de grote gebeurtenis echt een voorwaarde is voor je levensgeluk. Of is het vooral je hang naar bevestiging die maakt dat je die grote stap zo snel mogelijk wil maken? Wees eerlijk naar jezelf. Stelt de relatie echt niets voor zolang je zijn of haar ouders nog niet ontmoet hebt of wil je vooral bevestiging dat de ander het serieus met je meent? Is het écht een goed idee om meteen 3 weken mee te gaan op de al door de ander geplande vakantie of vind je vooral het idee romantisch? Kun je echt alleen gelukkig zijn als de ander meteen met je samenwoont of voel je de terughoudendheid van de ander als persoonlijke afwijzing? Praat met de ander over verschillende wensen en verwachtingen, zonder dat je het meteen als een persoonlijke afwijzing ziet als de ander wat minder snel wil.

Focus op andere belangrijke dingen in je leven en werk aan je eigenwaarde

Een andere oplossing is om te proberen die drang naar bevestiging en zekerheid meer los te laten. Breng je focus naar andere belangrijke dingen in je leven. Dat is natuurlijk gemakkelijker gezegd dan gedaan. Het is een proces en dat kost tijd. Werken aan je eigenwaarde en zelfvertrouwen kunnen je daarbij enorm helpen. Overtuig jezelf ervan dat je een leuke man of vrouw bent die heel veel te bieden heeft in een relatie. Dan hoef je niet meer bang te zijn dat die ander wegloopt. Of dat dit je enige kans is op liefde. Die grote gebeurtenissen heb je dan niet meer op stel en sprong nodig om zekerheid te krijgen.

Onderzoek of jij ook last van bindingsangst of verlatingsangst

Herken je deze heftige emoties en twijfels bij grote gebeurtenissen of juist bij het uitblijven van grote gebeurtenissen? Onderzoek dan eens of jij ook kenmerken van bindingsangst of verlatingsangst hebt. Als dat zo is, weet dan dat het mogelijk is om deze te overwinnen.

Wij hebben inmiddels vele singles geholpen met het hanteerbaar maken of overwinnen van hun bindingsangst of verlatingsangst. Wij kunnen je helpen via coaching of via onze workshop over dit onderwerp om meer inzicht te krijgen in jouw patroon en om een oplossing te vinden voor je bindingsangst of verlatingsangst. In onze online training Overwin bindingsangst en verlatingsangst staan praktische oefeningen om zelf mee aan de slag te gaan. Hierdoor kun je sneller een partner vinden die echt bij je past, en ben je beter in staat een stabiele relatie op te bouwen.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

Online training Overwin bindingsangst en verlatingsangst

Zet nu concrete stappen om je bindingsangst en/of verlatingsangst te overwinnen. Reken af met onzekerheid, twijfels, benauwdheid en angst. Met de inzichten, kennis en vaardigheden die je in deze online training opdoet, leer je hoe je jezelf kan zijn in een liefdevolle duurzame relatie. 

Deze online training biedt je:

  • Inzicht in wat bindingsangst en verlatingsangst is, en hoe dat uitwerkt tijdens dates en in een relatie.
  • Bewustwording van wat jij doet als je gehinderd wordt door bindingsangst en/of verlatingsangst.
  • Inzicht in wat jij doet om niet-passende partners aan te trekken, en wat je kan doen om dat te veranderen.
  • Oplossingen die je helpen om belemmerende gedachten, voortdurende twijfels en piekergedachten hanteerbaar te maken.
  • Oplossingen die je helpen om nare gevoelens en emoties te verminderen, zoals onzekerheid, benauwdheid, beklemdheid, angst, weerstand en gevoelens van afwijzing.
  • Oplossingen op het gebied van gedrag, die je helpen om beter te communiceren met je date of partner, om om te gaan met verschillende verwachtingen, om een tempo te kiezen dat voor jou prettig is, en om minder in conflicten terecht te komen.
  • Nog veel meer tips en handvatten voor het aangaan van een fijne, liefdevolle en duurzame relatie.

Bekijk gratis Hoofdstuk 1

Krijg een goede indruk van deze online training door Hoofdstuk 1 gratis en vrijblijvend te bekijken. Daardoor krijg je al een goed inzicht wat bindingsangst en verlatingsangst zijn.

Online training Bindingsangst Verlatingsangst

Hoe werkt onze online training

Wanneer

Je werkt aan aan het overwinnen van jouw bindingsangst of verlatingsangst wanneer het jou uitkomt.

Tempo

Je werkt in je eigen tempo. Je kunt net zo snel of langzaam gaan als je zelf wilt.

Kennis en ervaring

De training is gebaseerd op meer dan 10 jaar praktijkervaring en vele wetenschappelijke onderzoeken.

Overal te volgen

Je kunt de training overal volgen: op je tablet, mobiel of desktop. Hij werkt op al je apparaten.

Veilig

We hebben een veilige besloten leeromgeving waarin je de training kunt volgen. Al je gegevens zijn veilig.

Door ervaringsdeskundigen

Onze trainers zijn zelf ook ervaringsdeskundigen en begrijpen wat het is om bindingsangst of verlatingsangst te hebben.

Niet tevreden? Geld terug

Ben je niet 100% tevreden over deze online training? Als je ons binnen één maand na aankoop een e-mail stuurt krijg je al je geld terug. Dus je loopt geen enkel risico.

Nu tijdelijk van €245,- voor €195,-

Mark vertelt over zijn bindingsangst

Trainers Meinou Lambeck en Hans Gierkink

Beide trainers hebben meer dan 10 jaar ervaring als coach en trainer. Zij hebben beide een eigen coachingspraktijk speciaal voor singles. Zij werken daarin dagelijks met mensen die last hebben van bindingsangst of verlatingsangst. Daardoor weten zij precies wat in de praktijk werkt om bindingsangst of verlatingsangst daadwerkelijk te overwinnen. Meinou Lambeck en Hans Gierkink zijn regelmatig te zien in de media over dit onderwerp, en hebben onder andere meegewerkt aan de online training van Psychologie Magazine.

Inhoud van de training

Hoofdstuk 1 Bindingsangst en verlatingsangst, wat is het?
In dit hoofdstuk leggen we uit wat bindingsangst, verlatingsangst en onveilige hechting zijn en waar het vandaan komt. Ervaringsdeskundigen vertellen hoe bindingsangst en verlatingsangst in de praktijk uitwerken. En je kunt zelf een test doen die je inzicht geeft in hoe bindingsangst en verlatingsangst bij jou spelen.

Hoofdstuk 2: Wat zijn jouw patronen?
In dit hoofdstuk ontdek je waarom jouw liefdes, dates en relaties telkens eindigen. Je krijgt inzicht in welke onderliggende patronen bij jou spelen, die voorkomen dat jij in een liefdevolle duurzame relatie terecht komt. En we geven je de eerste handvatten om dat anders aan te pakken.

Hoofdstuk 3 Werken aan oplossingen
Je hebt ontdekt waar jouw bindingsangst en/of verlatingsangst vandaan komt en wat jouw patronen zijn. In dit hoofdstuk introduceren we de drie gebieden waarop we oplossingen geven. In de daaropvolgende hoofdstukken gaan we concreet met deze oplossingen aan de slag.

Hoofdstuk 4 Oplossingen voor belemmerende gedachten en overtuigingen
In dit hoofdstuk word je je bewust van de belemmerende “grootdenk”-gedachten die jij hebt over jezelf, de ander en de relatie. Je leert jouw negatieve gedachten en twijfels om te zetten in behulpzame gedachten. We bieden je hiermee een manier om meer ontspannen en realistisch in de beginnende relatie te staan.

Hoofdstuk 5 Oplossingen om om te gaan met nare gevoelens en emoties
In dit hoofdstuk gaan we in op hoe je het beste kunt omgaan met gevoelens en emoties die door bindingsangst en verlatingsangst opgeroepen worden. Denk hierbij bijvoorbeeld aan benauwdheid, twijfel, onzekerheid, weerstand en angst om de ander kwijt te raken. Je leert een methode om te zorgen dat de emoties je niet overspoelen. En je krijgt inzicht in welke triggers emoties oproepen, en hoe je die kan verminderen.

Hoofdstuk 6 Oplossingen om ander effectiever gedrag in te zetten: Communiceren met je date of partner
Om je bindingsangst en verlatingsangst hanteerbaar te maken, is het belangrijk om ander, effectiever gedrag in te zetten. In dit hoofdstuk komen vele herkenbare voorbeelden voorbij van hoe je je beter wel en niet kan opstellen richting je date of partner. Effectieve communicatie is een belangrijke sleutel voor veiliger gedrag. Je leert daarom technieken om je behoeften, wensen en verwachtingen met je date of partner te bespreken. Zonder dat het in onderlinge ruzie of irritaties uitmondt of dat je de ander meteen wegjaagt.

Hoofdstuk 7 Tot slot
In dit laatste hoofdstuk geven we je nog verdere handvatten om helemaal klaar te zijn voor die leuke relatie zonder angsten.

Hieronder reacties van deelnemers aan de proefversie van deze online training.

WhatsApp: een ramp tijdens het daten?

We zullen het maar eerlijk toegeven: soms verlangen we wel eens terug naar die tijd dat er nog geen social media bestond. Een tijd zonder datingapps, Messenger, Instagram, Facebook, Twitter en WhatsApp. Natuurlijk, de voordelen zijn ook legio: de wereld is een stuk groter geworden. En als je een partner zoekt, hoef niet alleen maar te kiezen tussen de buurjongen of die ene man op je werk. Maar al die online mogelijkheden maken het daten en het aangaan van een beginnende relatie ook een stuk ingewikkelder.

Kijk alleen al naar WhatsApp: heerlijk om zo snel contact te kunnen maken. Maar ook een bron van misverstanden en conflicten. En dit geldt helemaal als je elkaar nog niet goed kent, dus tijdens het daten of een beginnende relatie.
Tja, we gaan niet terug in de tijd. Dus de vraag is: hoe zorg je nu dat al dit appen jou vooruit helpt in plaats van je dates of beginnende relatie de vernieling in helpt?

Een zegen voor het daten of juist een ramp?

Sommige mensen zweren bij WhatsApp* en vinden het een zegen voor het daten. Je kunt eerst iemand beter leren kennen voordat je met iemand afspreekt. Je hebt even tussendoor contact. Je zit lekker veilig achter je schermpje. En je kunt een saaie vergadering enorm opleuken door ondertussen wat spannende berichtjes te sturen.

Andere mensen vinden appen juist een verschrikking in die eerste periode van het daten. Zij zweten uren op een leuk zinnetje (“zou hij/zij niet denken dat…?”) of raken in paniek als de ander niet meteen reageert. En dit nog naast de algemene minpunten zoals dat appen heel inefficiënt is als het gaat om informatie uitwisselen, het enorm afleidt van wat je aan het doen was (zoals autorijden) en je grappen altijd verkeerd worden opgevat.

Wat WhatsApp allemaal teweegbrengt tijdens het daten hebben we hieronder op een rijtje gezet. Met daarnaast natuurlijk essentiële WhatsApp-tips!

De ander leek zo fantastisch, we konden uren appen… maar in het echt viel hij/zij zo tegen!

Misschien heb je iemand kort ontmoet op een feestje, een festival, de sportschool, of de kroeg en ben je dapper genoeg geweest om telefoonnummers uit te wisselen. Of misschien heb je na wat chatten op een datingsite nummers uitgewisseld. Hoe dan ook: je hebt een telefoonnummer van een potentieel leuke man of vrouw. En dan begint het appen. Je stelt veel vragen, wisselt informatie en verhalen uit, schrijft misschien al een spannend appje en in de loop der tijd leer je elkaar steeds beter kennen. Denk je…

In feite gaat maar 15% tot 30% van alle communicatie via de feitelijke inhoudelijke tekst. Dus minstens 70% van alle informatie draag je via je houding, gebaren, intonatie van je stem en lichaamstaal over. En dat laatste deel is enorm belangrijk om iemand echt te leren kennen. Kortom: iemand écht leren kennen via de app is onmogelijk. Via de app leer je vooral iemands app-vaardigheden kennen. Maar hoe belangrijk is dat nu helemaal voor een relatie?

Niet doen: weken of maanden appen. Hoe langer je appt, hoe meer je een beeld van iemand in je hoofd gaat vormen dat steeds verder afwijkt van de werkelijkheid. Je onbewuste gaan namelijk veel invullen van wat je niet te weten kunt komen via de app.


Zeker niet doen: verliefd worden op iemand die je alleen via de app en foto’s kent. De teleurstelling en het verdriet zijn enorm als iemand dan tegenvalt in het echt. Je droombeeld valt in duigen. En geloof ons, dat is helaas meestal het geval.


Wel doen: Kijk kort via de app of iemand enigszins betrouwbaar en geïnteresseerd is. Spreek dan snel af om elkaar te ontmoeten en de ander echt te leren kennen in verschillende situaties.

Ik ben boos omdat hij onze date afgezegd heeft. Hoe zet ik dat op de app?

Soms worden contacten alweer beëindigd voordat ze goed en wel begonnen zijn. Door de app. Want hoe zeg je via de app dat je boos of geraakt bent doordat de ander de date heeft afgezegd? Of hoe zeg je op de app dat je teleurgesteld bent, of onzeker door wat hij of zij schrijft? Voor het uiten van emoties hebben ze die leuke emoticons uitgevonden. Daarmee zet je je emoties via de app kracht bij. Helaas helpen die emoticons maar zelden als het gaat om meer gevoelige zaken.

We hebben inmiddels al veel date-situaties en beginnende relaties zien stranden doordat mensen hun negatieve emoties (bv. boosheid, teleurstelling, irritatie, onzekerheid) via de app gingen uiten. Geschreven berichten met negatieve emoties erin worden altijd anders opgevat dan hoe de schrijver ze bedoelt. Het gevolg is dat zo’n app-gesprek escaleert en ontaard in ruzie of afstand.

Niet doen: negatieve emoties uiten via de app (behalve als het je uitdrukkelijke bedoeling is om ruzie te gaan maken en de relatie te verstoren ;-).


Wel doen: als je negatieve emoties ervaart tijdens een appgesprek richting de ander, bel of ontmoet de ander en breng het dan ter sprake.

De ander heeft mijn appjes wel gezien, maar ik krijg geen antwoord. Moet ik er nog een paar sturen?

Op WhatsApp kun je aan de grijze en blauwe vinkjes zien of iemand je berichten gelezen heeft. Je kunt ook zien dat iemand online geweest is en jouw bericht niet bekeken heeft. Daarom is WhatsApp een vreselijke uitvinding als je wat onzeker bent. Laat staan als je verlatingsangst hebt, dan is het pas echt een verschrikking! Je ziet op WhatsApp dat degene heel belangrijk in je leven is, op dat moment niet met jou bezig is. Dus voor je het weet voel je je enorm onbelangrijk, boos, verdrietig, genegeerd en vooral compleet afgewezen!

Niet doen: als de ander niet snel genoeg reageert nog meer appjes sturen en/of je frustratie en boosheid via de app uiten.


Ook niet doen: Alles op jezelf betrekken en denken dat jouw vorige appje dus niet goed was, of sterker nog, jijzelf niet goed bent omdat de ander even niet terug appt.


Wel doen: Je blauwe vinkjes uitzetten.


Wel doen: Praten over jullie appgedrag. Bespreek je wensen en ook grenzen over hoe vaak en hoeveel je appt met elkaar. En hoe snel je reageert naar elkaar. Realiseer je dat mensen ook nog veel andere dingen te doen hebben dan appen met jou.

Na een week appen haken ze meestal af en lees/zie ik niks meer. Wat doe ik verkeerd?

Via de app wissel je gegevens uit, leef je met elkaar mee, leer je elkaar (een klein beetje) kennen en vermaak je elkaar. Mensen steken soms uren per dag in appgesprekken. Dan moet het wel leuk zijn! Het uitwisselen van alleen feitelijkheden is dat zeker niet. Dat wordt al snel supersaai. Met alleen gesprekjes over “Hoe was je dag?” en “Wat ga je morgen doen?” komt je er dus niet. Je wilt bijvoorbeeld ook met de ander mee kunnen leven, emoties voelen, weten hoe een gebeurtenis van de ander afloopt en verrast worden. Net als in het echte leven.

Niet doen: alleen maar feitelijkheden uitwisselen.


Wel doen: vraag goed door als de ander iets vertelt op de app. Toon oprechte interesse. Zoek uit wat jullie gemeen hebben en wat die ander echt interesseert. Vertel hoe je zaken ervaart, gevoeld en beleefd hebt. Vertel wat je raakt en echt bezighoudt. Neem de ander mee in je leven als in een verhaal, met moeilijkheden en problemen die eraan gaan komen, hoe je ze beleeft en hoe je het later uiteindelijk oplost. Dan hou je mensen aangehaakt en betrokken bij jou.

We zijn al vier weken aan het appen, maar tot daten komt het niet

Soms is het appen heel gezellig, maar over een date wordt niet gesproken. Daarom is het belangrijk dat je je realiseert waarom je met die ander aan het appen bent. Als dat is als tijdverdrijf, of om een leuk contact te onderhouden tussen de dates door, is dat prima. Als die ander tenminste datzelfde doel heeft.

Die ander door en door leren kennen via app lukt echter nooit, zoals we al eerder constateerden. Als je hem of haar nog maar één keer (kort) of nog nooit hebt ontmoet, en je wilt graag een date, stuur dan ook aan op een afspraak. Reageert de ander daar niet op? Vertoont hij of zij ontwijkend gedrag zodra het over daten gaat? Vraag dan rechtstreeks hoe de ander erin staat. Reageert de ander nog steeds niet, dan staat afspreken waarschijnlijk niet hoog op zijn of haar prioriteitenlijstje.

Niet doen: weken blijven appen zonder dat je die ander ooit ziet. Voor dat je het weet heb je een app-relatie in plaats van een echte.


Wel doen: Komt iemand na een aantal uren appen betrouwbaar en fatsoenlijk over? Stuur dan in het appgesprek aan op een ontmoeting. Vraag het gewoon. Doe dat bijvoorbeeld door te appen dat je nieuwsgierig bent geworden wie die ander in het echt is en die ander graag wilt ontmoeten. Maak het daarna concreet door middel van een dag, locatie en tijd.

We hebben enorm leuk geappt, en ineens hoor ik niets meer

We maken het vaak mee dat mensen na een maandje gezellig appen opeens aan de kant gezet worden. Of erger nog, helemaal niets meer van die ander horen. Ghosting heet dat tegenwoordig. Als onze coachklanten dat overkomt, zijn ze meestal erg gekwetst en verontwaardigd. Het kan zijn dat die ander dit doet omdat deze geen interesse meer in je heeft en dat niet durft te zeggen. Of een ander is tegengekomen. Je zult het nooit weten.

Niet doen: Het te persoonlijk nemen.


Ook niet doen: de ander gaan stalken.


Wel doen: Je kunt eventueel nog een keer oprecht vragen wat er aan de hand is. Als je dan niets meer hoort. Accepteer het en laat los. Zie het als een tekortkoming van de ander. Blijkbaar vindt deze persoon het moeilijk om iemand af te wijzen. Dat is heel jammer, maar je leven gaat door.

De ander blijft maar appen, ik word er horendol van!

Sommige mensen zijn wel heel enthousiast met appen. Al voor een eerste ontmoeting appen ze je elke dag een aantal keer. Voor je het weet staat je app vol met verslagen van de dag, vakantiefoto’s en vragen aan jou. En kan je niet meer ademhalen.

Niet doen: Meteen het contact stoppen en niets meer laten horen.


Wel doen: Je grens en behoefte aangeven. Vertel dat lang appen voordat je elkaar ontmoet hebt niet zo je ding is. En vraag de ander om dat even te bewaren tot na de date. Het is goed mogelijk dat de ander gewoon ook niet weet hoe hij of zij het moet aanpakken. Geeft de ander daar geen gehoor aan? Dan is dat wel het moment om je af te vragen of je hier wel mee door moet gaan.

Een nieuwe hype na WhatsApp!

Al met al kan het tijdens het daten een worsteling zijn om je door al die WhatsApp-onzekerheden heen te worstelen. Gelukkig hebben ook steeds meer mensen er genoeg van om zich continu te moeten verstoppen achter het scherm van hun smartphone of laptop. Er ontstaat steeds meer behoefte aan écht contact. Je ziet mensen al heel voorzichtig weer meer bellen met hun smartphone. Zelfs de kracht van real life flirten komt weer in, iets wat de meeste Nederlanders inmiddels compleet verleerd zijn.

Wij spreken dan ook graag van een nieuwe hype: namelijk elkaar ontmoeten in het echt. Elkaar zien, spreken, aanraken en dingen met elkaar beleven. Op die manier creëer je immers een echte (gevoels)band met die ander en voel je weer dat je leeft. Ook geluksonderzoek laat zien dat je hier pas echt gelukkig van wordt. En niet van dat getyp op een klein schermpje.

Wil jij trendsetter zijn en voorop lopen door je “skills” op het gebied “real life contact” bij het daten en beginnende relaties een flinke boost te geven? Kijk dat eens bij onze workshops “Succesvol daten: verbinding en aantrekkingskracht” en de workshop “Leer flirten en contactleggen in één middag”. De kans dat jij ook fijne echte dates en een liefdevolle real life relatie krijgt neemt dan flink toe!

* Voor de leesbaarheid duiden we alle berichtenservices/ Messenger apps zoals WhatsApp, Facebook Messenger en chatservices van Datingapps aan met WhatsApp.

Wil je liever persoonlijke begeleiding bij het vinden van een passende partner? Kom dan eens langs voor vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek met één van singlecoaches.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

BLOG Coach Hans over… Drie maanden van mijn leven verspild!

Singlecoach Hans Gierkink

Helaas gaat het aangaan van een nieuwe relatie bij onze cliënten niet altijd in één keer goed. Soms duurt het een paar dates en een enkele keer drie maanden, maar dan gaat het (toch weer) mis. De teleurstelling is dan vaak groot. Ook komt er regelmatig veel verdriet, boosheid en frustratie bij kijken. “Weer drie maanden van mijn leven weggegooid!”, hoor ik dan.

Zelf dacht ik ook zo, als in het verleden mijn beginnende relatie weer eens op de klippen liep. Ik ben heel doelgericht en wilde zo snel mogelijk die fijne, liefdevolle en duurzame relatie. Ook moest het in één keer goed gaan. Anders vond ik mezelf toch wel een beetje een sukkel en mislukkeling. Hoe moeilijk kan het zijn om een goede relatie aan te gaan? Nou, inmiddels ben ik daar, ook door eigen ervaring, achter: daar komt best wel wat bij kijken!

Als ik op een dergelijk “mislukte” relatie van mezelf terug kijk, zie ik heel wat anders dan vroeger. Ik heb over het algemeen enorm genoten van die relatie. Behalve dan het laatste stukje. En belangrijker nog, ik heb er enorm veel van geleerd. Op het gebied van omgaan met vrouwen, verbinding maken, gevoelens tonen, seksualiteit, ga zo maar door. Zonder die ervaringen was ik nooit in staat geweest mijn huidige relatie goed vorm te geven en goed te houden. Kortom: alles behalve weggegooide tijd.

Dus ook als jij net een “mislukte” relatie achter de rug hebt, kijk ook eens wat het je wel gebracht heeft. Wat zijn jouw lessen die je eruit kunt halen? Koester ook alle mooie moment die jullie samen gehad hebben. Ook al vind je hem nu een eikel of haar nu een bitch, dat was hij of zij toch zeker niet in het begin. Anders was je er nooit aan begonnen. En elke keer als je weer leert van je “mislukking”, kom je weer een stap dichter bij je einddoel. Een fijne, liefdevolle duurzame relatie. Zelfs mij is het gelukt, en dat ging zeker niet in één keer!

BLOG Coach Meinou over … Schaamte

Diane, mijn coachklant, belt met een rood hoofd aan voor een afspraak. “Wat is er?” vraag ik. “Ik kwam net een bekende tegen!” vertelt ze. “Gelukkig kan hij op je deur niet zien dat je singlecoach bent, dan was ik door de grond gegaan!” Diana zou zich erg beschaamd voelen als een bekende had gezien dat ze naar een singlecoach ging. En ze is niet de enige. Toegeven dat het zelf niet lukt met de relaties, is maar wat moeilijk!

Ik denk terug aan toen ik zelf begin 30 was. Ik was overspannen en ging naar een bedrijfspsycholoog. Ik schaamde me kapot: ik als psycholoog die zelf naar een psycholoog moest! Nu denk ik daar gelukkig anders over, want ik heb nog heel wat opleidingen, begeleiding en coaching doorlopen. Maar ik heb wel wat moeten overwinnen voordat ik makkelijk durfde te praten over mijn eigen kwetsbaarheden. Mijn overtuiging dat ik het allemaal maar moest kunnen, werkte me behoorlijk tegen. 

Ik vraag ik me af waarom die schaamte zo hardnekkig kan zijn als het gaat om hulp zoeken. Toegeven dat je iets niet zelf kan, iets moeilijk vindt, is blijkbaar nog steeds heel lastig. Ook al is het percentage van de Nederlanders dat een coach, psycholoog, of andere therapeut heeft bezocht vele malen hoger dan het percentage dat dat niet heeft gedaan. 

Schaamte is een lastige emotie. Uiteraard heeft deze emotie van oudsher een functie, net als alle emoties. Mensen zijn groepsdieren, en vroeger was het voorkomen dat je buiten de stam of groep viel een zaak van leven of dood. Schaamte zorgde ervoor dat je geen rare dingen deed, en behoedde je zo om buiten de groep te vallen. Maar in deze huidige tijd: schamen we ons niet veel te snel? Wat willen we allemaal graag “normaal” zijn! 

Ik denk terug aan de afgelopen tijd: Allereerst de jongen die zich schaamde dat hij nog nooit een vriendin gehad had. Zo erg dat hij tijdens dates nooit op zijn gemak was en de hele tijd op gespannen wijze onderwerpen aandroeg om dit onderwerp maar te vermijden. En dan was er de dame die zich zó schaamde voor haar buikje dat ze intimiteit bleef uitstellen. Net zolang tot de man in kwestie het uitmaakte. 

Ook coachte ik een vrouw die zich schaamde voor het feit dat ze altijd zulke korte relaties had. En omdat ze daar met niemand over durfde te praten had ze een vreselijk minderwaardigheidscomplex ontwikkeld. Ze had ondertussen hele theorieën over wat er allemaal mis met haar was, maar durfde dat bij niemand te checken. En dat is nog maar een deel van alle schaamtegevoelens die voorbijkwamen. Schaamtegevoelens die mij ook vaak genoeg heel bekend voorkwamen!

Wat mooi zou het zijn als we allemaal iets minder graag “normaal” zouden willen zijn. Want feitelijk betekent normaal niets meer dan gemiddeld. En het is toch saai om alleen maar gemiddeld te zijn? Bovendien levert openheid over onze “rariteiten” op dat we ons minder alleen voelen. Ik ga vandaag meteen deze koe bij de horens vatten, en met mijn vriend eens wat schaamtevolle momenten delen!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Ben je het met mij eens of juist oneenst, geeft hieronder je commentaar.

De happy single, bestaat die eigenlijk wel?

Ons wordt vaak de vraag gesteld of de happy single eigenlijk wel bestaat. Niet alleen door ongelovige stellen die al eeuwenlang in een relatie zitten, ook de media komen regelmatig met die vraag. Een vraag die soms wat vreemd – en op sommige singles zelfs beledigend – overkomt, want waarom zou je per definitie unhappyzijn als je geen relatie hebt? Geluk hangt immers van veel meer factoren af dan een relatie alleen!

Toch wordt de vraag niet alleen maar gesteld door “happy couples” die zich simpelweg niet kunnen voorstellen dat je het ook in je eentje naar je zin kan hebben. Het is enerzijds maar de vraag of een relatie per definitie gelukkiger maakt. En anderzijds de vraag of niet iedereen liefde nodig heeft? Tijd dus om te kijken hoe het zit met die happy single!

De liefde maakt gelukkig

Allereerst het antwoord op de vraag of niet iedereen liefde nodig heeft. Het antwoord daarop is volmondig: ja. Onderzoek heeft zowel bij mensen als dieren aangetoond dat hechting, fysiek contact en je verbonden voelen net zulke belangrijke basisbehoeftes zijn als voedsel en een veilig onderdak. 

Legendarisch is het vroegere onderzoek van Harlow bij baby-aapjes. De weesaapjes in het experiment verkozen het grootste deel van de tijd een zachte stoffen moederpop zonder eten, boven een prikkeldraad-moederpop mét eten. De fysieke aanraking en troost was voor hen belangrijker dan voeding. En ook voor mensen is hechting en intimiteit belangrijk, niet alleen in hun jeugd, maar ook in het latere leven. 

Is liefde binnen een vaste relatie noodzakelijk?

Als die hechting en verbondenheid dan zo belangrijk zijn, is de volgende vraag of je deze persé moet vinden in een vaste relatie. Want natuurlijk kun je deze liefde en verbondenheid ook bij anderen vinden dan je vaste partner. Toch zien de meeste mensen hun behoeften aan veiligheid, geborgenheid, verbondenheid en seks het beste vervuld in een vaste relatie. Vandaar dat veel singles vroeger of later toch weer verlangen naar een vaste partner. 

Een goede relatie is goed voor de gezondheid

Ben je in een vaste relatie gelukkiger dan als je single bent? Ook daar is het antwoord niet eenduidig: het hangt namelijk af van hoe goed die relatie is! En dat hangt op zijn beurt weer af van of je basisbehoeftes in die relatie goed vervuld worden. Is er ondersteuning en aandacht voor elkaar? Zijn verbondenheid en autonomie goed in evenwicht? Zijn er niet teveel spanningen en conflicten? Als aan die voorwaarden voldaan wordt, voelen mensen zich vaak gelukkig binnen de relatie. En niet alleen dat: mensen met een goede relatie zijn fysiek gezonder en hebben minder depressieve klachten, blijkt uit onderzoek.

Een slechte relatie betekent stress 

Als in een relatie niet voldoende aan bovengenoemde behoeftes voldaan wordt, kunnen mensen zich echter eenzaam en ongelukkig gaan voelen. En dat heeft weer negatieve gevolgen voor de gezondheid. Er is zelfs 9% meer ziekteverzuim onder partners voorafgaande aan een scheiding. En aangezien er in Nederland in deze tijd maar liefst de helft van de samenwonende stellen en 40% van de getrouwde stellen weer uit elkaar gaat, is het lang niet altijd beter om een relatie te hebben!  

Terug naar de happy single. Is dit een single die fluitend door het leven gaat, iedere avond met vrienden op pad gaat en zorgt voor leuke seks met een goddelijke scharrel? Soms, maar niet altijd. Wij onderscheiden de onderstaande categorieën:

De jonge happy single

Dit zijn de singles die jong zijn en nog niet toe zijn aan een vaste relatie. Zij genieten van veel vrijheid, hun vrienden, veel leuke dingen doen en af en toe seks met wisselende contacten. Zij zijn nog niet toe aan “huisje-boompje-beestje” en genieten van het leven. Ook als je ouder wordt kun je overigens nog prima in deze categorie vallen. 

De tijdelijke happy single

Dit zijn de singles die net uit een relatie komen en het fijn vinden om weer even single te zijn. Ze moeten nog over hun relatie heenkomen. Of ze vinden het fijn om even niets met relaties te hoeven. Of ze willen even al hun aandacht op hun kinderen richten, die ook nog moeten wennen aan een scheiding. Soms kunnen ze ook erg genieten van het spannende vrijgezelle leven of het ontdekken van het daten met verschillende mannen of vrouwen. Ze hebben het prima naar hun zin, maar willen op termijn wel weer een relatie. 

De aan mijn lijf geen polonaise meer- happy single

Sommige singles zijn erg gekwetst of ongelukkig geweest in een vorige relatie. Ze hebben ze zich langdurig ongelukkig en alleen gevoeld. Bijvoorbeeld doordat ze zich altijd moeten aanpassen aan een dominante of grillige partner, of dat ze te maken hadden met een relatie met fysiek of psychisch geweld. Zij denken terecht: “dat nooit meer”. 

Deze singles voelen zich veel gelukkiger nu ze alleen zijn en van die vreselijke relatie af zijn. Sommigen hebben een erg gelukkig leven en hun behoefte aan liefde een hechting wordt ingevuld met een scala aan vrienden en familie. Sommigen echter zouden mogelijk wel gelukkiger zijn als ze nu een goede relatie zouden krijgen, maar zien zelf die mogelijkheid niet. Zij denken onterecht dat ze moeten kiezen tussen een relatie zoals die ze gehad hebben, of het singlebestaan. 

De teleurgestelde happy single

Sommige singles komen steeds in dezelfde patronen terecht. Zij vallen bijvoorbeeld steeds op onbereikbare partners. Of krijgen steeds te maken met partners die de relatie na een bepaalde tijd weer afbreken. En sommigen vinden zelf nooit iemand geschikt. Ze herkennen hun eigen patroon echter niet, waardoor ze ook geen mogelijkheid zien om het anders te doen. In plaats daarvan zijn ze teleurgesteld in de liefde en proberen het er als single maar het beste van te maken. Single zijn is in dit geval slechts het beste van twee kwaden. Zij zijn echter niet echt happy single, maar weten niet hoe ze hun situatie kunnen veranderen. Hen zou het helpen om te kijken hoe ze hun patronen kunnen doorbreken en alsnog gelukkig in een relatie kunnen worden. 

De met mij valt niet samen te leven-single

Dan is er nog een kleine groep singles die bewust single is, omdat in een relatie altijd de slechtere versie van henzelf boven komt. Zij hebben bijvoorbeeld te kampen met een ernstige hechtingstoornis of hebben te maken met persoonlijkheidsproblematiek die in de intieme nabijheid van een relatie veel extremer tot uiting komt. Dat gaat niet zelden met veel ellende gepaard gaat. Een deel van hen is liever alleen, een deel heeft door schade en schande geleerd dat single zijn een betere optie is. 

Wat als je unhappy single bent?

Natuurlijk zijn er ook enorm veel singles die helemaal niet zo happy single zijn. En daar is niets raars aan, want we hebben al benoemd dat zaken als hechting, verbondenheid, geborgenheid, intimiteit en veiligheid bij de basisbehoeftes van de mensen horen. Als dat dan niet lukt, voelen sommige singles zich beschaamd, alsof er iets mis met ze zou zijn. Naar de buitenwereld doen ze dan alsof ze happy single zijn, maar eigenlijk willen ze gewoon een fijne relatie. 

Is dit herkenbaar voor jou? Kom dan eens praten met de singlecoaches Hans en Meinou. Zij kunnen samen met jou kijken waar je tegen aan loopt. En kunnen je op weg helpen richting een goede, duurzame relatie waar je wel gelukkig van wordt. 

Wil je liever meteen een snelle slag slaan? Kom dan naar onze midweek in Zeeland van 30 september t/m 4 oktober. In deze midweek volg je al onze workshops in één week en kun je ook nog genieten van een heerlijk wellnesscentrum in een rustige, mooie omgeving. 

Ken jij nog andere categorieën van de happy single of ben je het niet (helemaal) eens met ons? We lezen je reactie graag hieronder. 

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

BLOG Coach Hans over … Wiens advies moet ik opvolgen?

Singlecoach Hans Gierkink

Toen ik jonger was en het met de liefde bij mij nog niet zo lukte, sprak ik daar met diverse vrienden en vriendinnen over. Iedereen had wel een goed advies: “Je moet gewoon je gevoel voelen, dan lukt het vanzelf wel”. Of: “Wacht gewoon tot je verliefd bent, dan zit het zeker wel goed”. Ik luisterde vooral naar de mensen die het in de liefde allemaal gemakkelijk af ging. Want die hadden immers bewezen dat ze het allemaal wisten!

Wat bij hen echter goed werkte, ging bij mij totaal niet. Ik werd verliefd op vrouwen waarmee een relatie totaal niet werkte. Als ik mijn gevoel volgde, dan ging ik bij het daten veel te snel en joeg ik haar weer weg. Of hield juist veel te veel afstand waardoor ze afhaakte. Ik voelde me op een bepaald moment alleen maar slechter en slechter en ook nog eens compleet incompetent op het vlak van de liefde. En als iemand dan vroeg hoe het ging, werd ik alleen maar nog gefrustreerder.

Pas toen ik stopte met al die goed bedoelde adviezen op te volgen van mensen waarbij het allemaal vanzelf liep, ging het bij mij ook een beetje lopen. Achteraf, toen ik mij meer in de liefdestheorieën ging verdiepen, begreep ik waarom. Deze mensen hadden namelijk een “veilige hechtingsstijl”. Als je een veilige hechtingstijl hebt, kun je ook gewoon je gevoel volgen, wachten tot je verliefd bent. En dan komt het allemaal vanzelf goed. Voor mij, met mijn verlatingsangst en later ook bindingsangst gold juist het omgekeerde!

Ik moest juist goed mijn hoofd erbij houden. Eerst kritisch zijn om te kijken of ze echt wel bij me paste voordat ik me er helemaal instortte. Zeker niet al mijn gevoelsimpulsen volgen maar juist de ander ruimte geven en op een gezonde manier verbinding zoeken. Pas toen ik dat ging doen, ging het bij mij in de liefde geleidelijk aan ook goed werken. Kortom: weest kritisch wiens adviezen je opvolgt. Want wat voor de een goed werkt, werkt voor de ander juist averechts, zeker in de liefde!

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Mannen moeten jagen en vrouwen moeten wachten met seks. Zin of onzin?

Als het over daten gaat, vragen heel veel singles ons “hoe het hoort”. “Mag ik als vrouw wel initiatief nemen?” “Moet ik als man echt proberen binnen 3 dates seks te krijgen?”. Je hoeft maar te googlen en de date-adviezen vliegen je om de oren. Over dat mannen moeten jagen en vrouwen “hard to get” moeten spelen. Maar ook over dat je juist zoveel mogelijk jezelf moet zijn. Geen wonder dat veel singles zich steeds onzekerder voelen tijdens het daten. Al die tegenstrijdige adviezen roepen allerlei misverstanden op en werken krampachtigheid in de hand. Wat is nu waar?*

Wat zegt de wetenschap over jagende mannen en wachten met seks?

Laten we voorop stellen dat wij de waarheid ook niet in pacht hebben. Als we alleen al de wetenschap als uitgangspunt nemen, blijken veel zaken niet erg eenduidig. Allereerst zijn er een aantal “date-wijsheden” die al jaren op internet opduiken, zonder dat er ook maar één wetenschappelijk bewijs te vinden is. Maar ook als er wel degelijk onderzoek naar is gedaan, blijken de onderzoekers het lang niet altijd eens zijn.

Kijk maar eens naar de vraag wat we aantrekkelijk vinden. Biologische psychologen, die zich op evolutietheorie baseren, zullen aangeven dat verschillen belangrijk zijn. Met een partner met een ander immuunsysteem, vergroot je immers de overlevingskans van je kinderen. Sociaal-psychologen zullen juist aangeven dat we een partner die op ons lijkt het meest aantrekkelijk vinden. Dat voelt namelijk vertrouwd en voorkomt een hoop conflict! Beide uitspraken worden met onderzoek ondersteund.

We willen geen “man met een knots”

En natuurlijk zijn beide waar. Biologische kenmerken die ons drijven zijn niet allemaal met de komst van de beschaving uitgewist. Nog steeds vallen veel mannen onbewust op aantrekkelijke jonge vrouwen met “de juiste maten”. Evolutionair gezien gaf dat immers aan dat ze vruchtbaar was. En nog steeds vallen vrouwen onbewust vaker op fysiek krachtige mannen met status. Dit gaf immers aan dat hij het nageslacht kon voeden en beschermen.

Maar tegelijkertijd hebben we ook verstand en zelfbewustzijn ontwikkeld. En vinden de meeste vrouwen een man “die met een knots op tafel slaat en direct tot de daad wil overgaan” echt niet meer aantrekkelijk. Eveneens noemen mannen bijvoorbeeld “intelligent” en “zelfstandig” vaak als aantrekkelijke eigenschappen, terwijl dat de “oerman” niet veel zou helpen.

Wat zegt onze cultuur over jagen en seks?

Tenslotte speelt ook cultuur een grote rol in wat we aantrekkelijk vinden en hoe we ons moeten gedragen. In meer traditionele “macho-culturen” zul je raar aangekeken worden als je als vrouw veel initiatief neemt om een man te versieren. Terwijl in de meer geëmancipeerde Noord-Europese landen gelijkwaardigheid als groot goed wordt beschouwd. Daar roepen vrouwen èn mannen dat ze echt niet terug willen naar de tijd waar de vrouw achter het aanrecht moest staan. En wat dacht je over de lhbt-gemeenschap? Daar biedt de evolutietheorie sowieso weinig handvaten als het gaat over hoe je elkaar in de huidige datingwereld het hof zou moeten maken.

Maar wat moet ik nu doen?

Tijd om concreet te worden. Want wat moet je nu met deze stellingen die zo veelvuldig verkondigd worden? Het klinkt flauw, maar allereerst is het belangrijk om te doen waar jij je prettig bij voelt. Soms kun je je eigen gedrag aanpassen, maar doe dat alleen als datzelfde gedrag je tot nu toe belemmerd heeft bij het vinden van de gewenste relatie. En daarnaast: reflecteer vooral op waarom je doet wat je doet.

Hieronder geven wij een aantal standpunten om over na te denken.

Mannen moeten jagen, laat hem het initiatief nemen als het om daten gaat.

Onzin

In Nederland leven we in een geëmancipeerde maatschappij, waar mannen en vrouwen gelijkwaardig met elkaar omgaan. Bovendien: we zijn allemaal mensen, die graag aandacht krijgen van andere mensen. Fijn als überhaupt één van de twee het aandurft om initiatief te nemen! Ook de praktijk ondersteunt dat de initiatiefrijke man èn vrouw meer kans maakt om een relatie te krijgen.

Vraag in je eigen omgeving eens hoe ze elkaar ontmoet hebben: de helft van de keren zul je horen dat de vrouw het initiatief nam. Zeker als het gaat om het uitzenden van de eerste flirtsignalen. Keer op keer vragen wij ook in onze workshop over flirten en mannen om eerlijk te antwoorden of zij het leuk zouden vinden als een vrouw op hen afstapt. Het antwoord is 99% van de keren: ja!

Zin

Psychologisch weetje: als mensen iets op een presenteerblaadje aangeboden krijgen en er zelf geen enkele moeite voor moeten doen, krijgen ze het gevoel dat het minder waard is. Denk aan een sportwedstrijd. Stel de organisator van het toernooi zou op je af komen en zeggen “Jij krijgt deze medaille gewoon, daar hoef je niets voor te doen.” Zou jij die medaille met evenveel trots dragen, er even blij mee zijn dan wanneer je er flink voor gestreden had? Dit principe zou ook wel eens voor relaties kunnen gelden: als je de ander eerst moet veroveren, geeft dat het gevoel dat de ander veel waard is.

Daarnaast is er in ieder geval één onderzoek dat ondersteunt dat mannen houden van de jacht, ook als het om vrouwen gaat. Vooral voor mannen die zichzelf als “smooth-talkers” benoemen, is dit het geval. De competitiedrang van mannen speelt hierbij ook een rol. Dat wil niet zeggen dat je als vrouw naar een man toe geen enkel initiatief meer moet nemen. Sterker nog, het kan zijn dat de man dan afhaakt omdat hij denkt dat je geen belangstelling hebt. Maar logischerwijs, als je als vrouw elke keer de eerste bent die appt, die een voorstel doet tot een date, die seks initieert, dan is de kans groot dat de man het niet interessant meer vindt. Je kan best, zonder spelletjes te spelen, de controle wat loslaten en de man de kans geven moeite te doen.

Overwegingen

Als je als vrouw elke keer het initiatief neemt, waarom doe je dat? Heb je gewoon zin om hem te zien? Of vind je het eng om los te laten en te zien wat er gebeurd? Ben je bang om hem te verliezen als het te lang duurt? Vind je het moeilijk te geloven dat hij moeite voor je wil doen? Als je als vrouw nooit initiatief neemt (ook niet om te flirten), kun je je eens afvragen waarom je dat niet doet? Speel je hard to get? En wat voor mannen trek je aan als je dat doet? Ziet hij je slechts als een verovering? En zo niet, hoe zou je het vinden als hij later in de relatie ook alles wil bepalen?

Vrouwen moeten wachten met seks

Onzin

Iedereen is vrij om te doen wat goed voelt ten aanzien van seks. Wil je wachten tot na het huwelijk? Prima. Wil jij na de eerste ontmoeting seks omdat je daar gewoon voor in de stemming bent? Ook goed. We leven in een vrij land. En als je elkaar leuk genoeg vind, is dit één onderdeel van alle leuke dingen die je samen kan doen. De dubbele moraal dat vrouwen “sletten” zijn en mannen “stoer” willen wij in ieder geval graag de wereld uit helpen.

Zin

Bij het hebben van seks gebeuren er bij mannen en vrouwen verschillende dingen in de hersenen. Waar mannen het vooral naar hun zin hebben, maken vrouwen ook hechtingshormonen aan. Bij mannen kan het dus zo zijn dat ze – al dan niet bewust – het gevoel hebben dat hun “veroveringswerk” na de seks volbracht is. Als zij zich dan niet voldoende gehecht hebben (ze hebben de vrouw nog niet echt leren kennen), kunnen zij juist weer verder gaan kijken. Bij vrouwen is de kans groter dat ze zich juist gaan hechten aan een man waarmee ze seks hebben gehad. Zij zijn vanaf dan juist minder objectief in het zien of hij wel echt bij haar past.

Overweging

Als je als vrouw zin hebt in seks en je komt een leuke man tegen, dan houd niets je tegen om een leuke nacht te hebben. Ben je op zoek naar een relatie en wil je elkaar ook na die nacht ook nog zien, dan kan het veel zin hebben om even te kijken of jullie verder al genoeg verbinding hebben gemaakt. Een slechte overweging is in ieder geval om seks te hebben terwijl je er eigenlijk nog niet aan toe hebt. Als je denkt een man hiermee te binden, dan kom je bedrogen uit.

Een man moet na 3 dates wel seks hebben gehad

Onzin

Zoals hierboven al gezegd, is iedereen vrij om te doen wat hij of zij wil. Het is belangrijk om goed te kijken naar wat je zelf prettig vindt. Maar uiteraard ook naar wat de ander prettig vindt! Afstemmen dus. Als jij als man deze regel in acht neemt zonder er op te letten of de dame in kwestie wel aan seks toe is, heb je grote kans dat je haar juist wegjaagt of over haar grenzen gaat. Bij veel vrouwen duurt het langer dan 3 dates voordat ze zich veilig genoeg voelen om seks te hebben. In dat geval verstoor je dus de band die jullie aan het opbouwen zijn.

Zin

Of je nu op de eerste date of op de dertigste date seks hebt, het is wel goed om vrij snel aantrekkingskracht te creëren. Als je namelijk alleen maar gesprekken voert zoals je die met je beste vrienden voert, kan het zijn dat je keihard “in de friendzone” terecht komt. Wees je je er bewust van dat je met een date bent. En zorg dat, als het klikt, je ook eens een complimentje maakt, wat plagende humor inzet of haar eens aanraakt. Als je de spanning erin kan brengen, hoef je echt niet snel seks te hebben. Maar bouw je de spanning eerst op, en doe je vervolgens niets omdat je niet durft, dan heb je kans dat ze zich afgewezen voelt of tenminste gaat twijfelen.

Overwegingen

Let je goed op wat je zelf prettig vind? Stem je ook af op de behoefte van je date? Als je snel seks hebt, is dat echt omdat je dat wilt? Als je geen seks hebt, is dat niet alleen omdat je niets durft?

Blijf bij jezelf

Het belangrijkste is om bij jezelf te blijven. En dingen niet te doen of juist wel te doen omdat je enkel denkt dat dat zo hoort. Of dat je de ander alleen aan je kan binden door over je eigen grenzen heen te gaan. Vind je het lastig om bij jezelf te blijven en te doen wat goed voelt? Kom dan eens naar onze workshop “Stevig staan in de liefde”. Vind je het lastig om verbinding of aantrekkingskracht te creëren? Kom dan naar onze workshop “Succesvol daten: verbinding en aantrekkingskracht”.

Wil je liever persoonlijke begeleiding bij het vinden van een passende partner? Kom dan eens langs voor vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek met één van singlecoaches.

* Dit artikel gaat specifiek over man-vrouw relaties. Over homoseksuele of lesbische relaties is in dit kader minder onderzoek bekend.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

BLOG Coach Hans over … loslaten, want dat valt niet mee!

Singlecoach Hans Gierkink

Ze is sinds ongeveer een jaar weer single en vertelt mij over haar laatste ex. “Hij kwam zelfverzekerd over, was charmant en we konden samen ontzettend lachen. Jammer dat hij nauwelijks aandacht voor mij had en twee keer vreemd gegaan is”. Terwijl ze zo een tijdje over hem vertelt, twinkelen haar ogen en begint ze stiekem een beetje te stralen. Daarom vraag ik: “Hoop je dat hij binnenkort met een grote bos rozen aanbelt bij je deur?” Ze denkt diep na en zegt dan: “Ja, toch wel…” Zij heeft deze man nog steeds niet losgelaten, ondanks alles wat hij haar aangedaan heeft.

Loslaten is best moeilijk. Vooral als je ook veel mooie momenten gehad hebt samen. Zelf heb ik daar ook best wel moeite mee. Ik bleef veel te lang hangen in banen waar ik al lang uitgeleerd was. Bij clubjes die ik saai vond bleef ik trouw komen. En ik was nooit degene die de relatie uitmaakte, ook al liep het totaal niet. Eigenlijk was ik degene die het steeds maar nog een keer wilde proberen, tegen beter weten in… Loslaten is ook zeker niet mijn sterkste kant. Ik vindt het best moeilijk erop te vertrouwen dat er iets beters voor terug komt.

Wat ik inmiddels wel geleerd heb, is dat de eerste en belangrijkste stap om los te laten is: je te realiseren dat het echt voorbij is. Dat je alle hoop moet laten varen omdat het echt niet werkt, die ander echt niet wil of die relatie echt niet goed voor je is. Zolang je nog hoop hebt dat het weer goed komt, ga je die relatie nooit verwerken. Zelfs al duurde het maar een paar weken. In het ergste geval heb je er nog vele jaren verdriet van. De vergelijking gaat natuurlijk niet helemaal op, maar om het iets beter te begrijpen zou je eens kunnen denken aan de nabestaanden van mensen die zijn omgekomen, maar waarvan het lichaam nooit gevonden is. Velen van hen blijven hopen dat hun geliefde nog leeft en ooit weer aanbelt. Loslaten en verwerken is dan heel moeilijk.

Wat ik ook heb moeten leren is, erop durven te vertrouwen dat er iets beters voor terug komt. Dat er ergens anders een veel leukere partner, baan, club, vriend of vriendin is. Als je loslaat krijg je immers ook weer ruimte voor iets nieuws! Maar ik geef toe, dat vind ik ook best eng. Als je dus nog steeds (of telkens) hoopt dat het weer goed komt: stop daar mee! Zet er een streep onder en laat vooral alle hoop varen. Kijk naar de toekomst en vertrouw erop dat er een nieuw, veel leuker iemand op je wacht.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

36 vragen waarmee de vonk overslaat tijdens je date!

Stel in intiem gesprek

Safira vertelt: “Telkens na een date of drie tot vier kom ik tot de conclusie dat ik niet verliefd ben. Ik doe echt mijn best om het gezellig te maken en mijn beste kant te laten zien, maar voel geen klik. Dan stop ik er maar weer mee…” Safira is echt teleurgesteld. Ze vertelt dat het haar enorm veel energie kost. Niet alleen om de teleurstelling te verwerken, maar ook om zich steeds weer opnieuw op te laden en het te laten werken. Ze probeert leuk over te komen, een goede indruk achter te laten en “een goede date te hebben”. Kortom, ze is enorm hard aan het werk!

Je van je beste kant laten zien werkt niet

De meeste mensen doen net als Safira veel moeite om zich van hun beste kant te laten zien bij de eerste dates. Als je je kastje of fiets verkoopt op Marktplaats, doe je toch ook moeite om deze zo goed en mooi mogelijk te presenteren? Dan krijg je immers veel interesse en uiteindelijk een betere prijs. Maar een date is echt iets anders dan je kastje of fiets verkopen. Natuurlijk helpt het om iets leuks aan te trekken, maar jezelf verkopen tijdens de date werkt in dit geval niet. Sterker nog: bij een date werkt het averechts als je je zo goed mogelijk voordoet! Hoe dat komt lees je hieronder.

Onderzoek naar wat zorgt voor “de klik”

De wetenschap heeft veel onderzoek gedaan naar wat bij dates zorgt voor een klik. En naar wat die beroemde vonk nu doet overslaan. Het meest spraakmakende onderzoek op dit vlak is van Dr. Arthur Aron uit 1997 genaamd “The Experimental Generation of Interpersonal Closeness”. Zijn onderzoeksvraag: kan je zorgen dat iemand in een heel korte tijd (zelfs minder dan een uur) heel “close” met je wordt? En zelfs verliefd op je wordt?

Het antwoord was: ja, dat kan!

Een kwestie van de goede vragen

Wat dr. Arthur Aron deed was twee complete vreemden in totaal 36 vragen aan elkaar laten beantwoorden. Deze vragen liepen op in de mate waarin ze persoonlijk en intiem waren, van “zou je beroemd willen worden?” tot “hoe ervaar je de relatie met je moeder?”. Wat bleek: mensen die de antwoorden op deze 36 vragen met elkaar deelden, voelden na afloop diepe vriendschap en werden soms zelfs verliefd!

De vragen waren zo effectief dat ze daarna weer in honderden andere onderzoeken gebruikt zijn over soortgelijke onderwerpen. Diverse onderzoeken van dr. Brene Brown over kwetsbaarheid bevestigen dat kwetsbaarheid een diepe onderlinge band schept. Waarom werken deze vragen?

Toon je kwetsbare kant

De kracht van deze 36 vragen is dat je je daarmee juist niet van je mooiste kant laat zien, maar juist je kwetsbare kant toont. En wat blijkt: deze kwetsbaarheid geeft een gevoel van veiligheid, verbondenheid en vertrouwen. En dat is nu net een belangrijk fundament van een liefdesrelatie. Het werkt juist als je jezelf helemaal laat zien zoals je bent, met je plussen en je minnen. Zo leert de ander je echt kennen, ook de binnenkant die in veel dates vaak nog verborgen blijft. Dat is de basis voor diep en echt contact. En daarmee slaat de vonk zelfs eerder over.

Waarom werkt alleen je mooiste kant laten zien juist averechts?

Wat is nu een belangrijke reden dat het juist averechts werkt om jezelf van je mooiste kant te laten zien? Heel simpel: dan krijg je ook een partner die alleen maar op die mooiste kant van jou valt. Als je wat langer met elkaar omgaat, kun je nooit voorkomen dat je even echt jezelf bent. Daarbij komen dan ook gegarandeerd je minder mooie kanten naar voren. Iedereen heeft die immers. Het risico is groot dat je date of partner dan alsnog op je afknapt. Hij of zij is immers op iets anders gevallen!

Niet jezelf zijn kost energie

Een tweede belangrijke reden dat dit niet werkt is dat het heel veel energie kost om je anders voor te doen. Je bent steeds bang dat de ander “je ware zelf gaat zien” en moet constant iets op houden. Dit maakt niet alleen dat het vermoeiend is om het contact voort te zetten, je gaat je ook slechter over jezelf voelen. Je gaat zelf ook geloven dat je dit masker wel op moet houden om de liefde van de ander waard te zijn.

Het is dus veel beter om jezelf al heel snel echt helemaal te laten zien met al je mooie en minder mooie kanten. Dat schept duidelijkheid en zoals onderzoek uitwijst ook een mooie, diepe band! Want omdat jij niet perfect bent, hoeft die ander dat ook niet te zijn.

36 vragen ook gebruiken?

Hieronder staan alle 36 vragen die Dr. Arthur Aron’s gebruikt heeft voor zijn onderzoek en waardoor sommigen zelfs verliefd werden op elkaar. Je kunt ze gebruiken als inspiratie en aantal vragen als gespreksonderwerp inbrengen tijdens je dates. Maar misschien durf jij het experiment wel echt aan te gaan. En kun je je date uitdagen om ze alle 36 te gaan bespreken. Stel elkaar om de beurt een vraag, en beantwoord de vragen zo eerlijk mogelijk. Je kan de vragen eventueel over meerdere dates verspreiden. Eén ding is zeker: ze zorgen ervoor dat je elkaar heel goed leert kennen en een goede band krijgt!

Extra stap: kijk elkaar 4 minuten in de ogen

Na het eerste onderzoek van Aron is het experiment nog meerdere malen herhaald en zijn er ook stappen toegevoegd. Een belangrijke stap die ervoor zorgde dat de vonk nog sneller oversloeg, was de volgende: Na het bespreken van de 36 vragen kijk je elkaar 4 minuten zwijgend in de ogen. Niet praten, alleen kijken. Best spannend misschien, maar ook intiem oogcontact is een belangrijke factor voor het krijgen van een diepe emotionele band. Uitproberen dus!

Waarschuwing!

We zeiden het al: Deze 36 vragen werken zo goed dat enkele datende stellen tijdens het onderzoek zelfs verliefd werden op elkaar. Dr. Arthur Aron werd als dank dan ook uitgenodigd voor hun huwelijk. Misschien worden jullie dus ook wel verliefd door het bespreken van deze 36 vragen. Dus kijk uit met wie je dit “experiment” uitvoert. Onderaan de pagina kun je je ervaring met deze vragenlijst kwijt. We zijn benieuwd!

Nog meer leren over het krijgen van dates en succesvol daten?

Wil je leren hoe je op een date ook op een ander manier een fijne band met elkaar krijgt zonder direct deze 36 vragen met elkaar door te nemen? Komt dan naar onze workshop Succesvol daten waar je nog meer manieren leert om op de juiste wijze verbinding te maken en je dates tot een succes te maken. Wil je eerst meer dates krijgen om deze 36 vragen mee door kunnen te nemen? Kom dan naar onze workshop “Leer flirten en contactleggen in één middag”.  Of maak een  afspraak met de coaches voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek.

De 36 vragen

  1. Als je iedereen kon kiezen in de hele wereld, met wie zou je een keertje willen dineren en waarom?
  2. Wil je beroemd worden? Op welke manier?
  3. Heb je ooit wel eens gerepeteerd wat je gaat zeggen voordat je iemand ging bellen? Waarom?
  4. Hoe zou de “perfecte” dag voor jou eruit zien?
  5. Wanneer heb je voor het laatst hardop gezongen terwijl je alleen was? En wanneer voor iemand anders?
  6. Als je 90 zou worden en mocht kiezen of je de laatste 60 jaar van je leven ofwel de geest ofwel het lichaam van een 30-jarige mocht houden, wat zou je dan kiezen?
  7. Heb je een geheim voorgevoel over hoe je zult sterven?
  8. Noem drie dingen die jij en je date met elkaar gemeen lijken te hebben.
  9. Waarvoor in je leven voel je je het meest dankbaar?
  10. Als je nog zou kunnen kiezen om iets aan de manier waarop je opgevoed bent te veranderen, wat zou dat dan zijn?
  11. Vertel je date zo gedetailleerd mogelijk je levensverhaal in 4 minuten.
  12. Als je morgen wakker zou worden en je zou ‘s nachts één vaardigheid of eigenschap ontwikkeld hebben, wat zou deze dan zijn?
  13. Als een kristallen bol je de waarheid over jezelf, je leven, de toekomst of iets anders zou kunnen vertellen, wat zou je dan willen weten?
  14. Is er iets waarvan je lange tijd hebt gedroomd om dat te gaan doen? Waarom heb je het niet gedaan?
  15. Wat is de grootste prestatie van je leven?
  16. Wat vind je het belangrijkste in een vriendschap?
  17. Welke herinnering is je mooiste?
  18. Wat is je meest verschrikkelijke herinnering?
  19. Als je wist dat je binnen een jaar  plotseling zou sterven, zou je iets aan de manier waarop je nu leeft veranderen? Waarom?
  20. Wat betekent vriendschap voor jou?
  21. Welke rol spelen liefde en affectie in jouw leven?
  22. Vertel om de beurt wat jij als een positieve eigenschap of kenmerk van je date ziet. Vertel in totaal vijf dingen over elkaar.
  23. Hoe hecht en warm was het gezin waar je opgegroeid bent? Heb je het gevoel dat je kindertijd gelukkiger was dan dat van de meeste andere mensen?
  24. Hoe ervaar je je relatie met je moeder?
  25. Doe elk drie “wij” uitspraken die kloppen voor jou en je date op dit moment. Bijvoorbeeld, “We zijn beiden in deze ruimte en voelen ons …”
  26. Vul deze zin aan: “Ik wou dat ik iemand had aan wie ik kon vertellen dat …”
  27. Als je goed bevriend zou worden met je date, wat is dan belangrijk voor hem of haar om te weten over jou.
  28. Vertel wat je leuk vindt aan je date. Wees deze keer heel eerlijk, zeg ook de dingen die je misschien niet zou zeggen tegen iemand die je net hebt ontmoet.
  29. Vertel over een gênant moment in je leven aan je date.
  30. Wanneer heb je voor het laatst gehuild in de aanwezigheid van een andere persoon? En alleen?
  31. Vertel je date iets dat je nu al leuk aan hem of haar vindt.
  32. Wat zijn voor jou zaken die te ernstig zijn om grapjes over te maken?
  33. Als je deze avond zou sterven zonder de mogelijkheid om ook maar met iemand te communiceren, waarvan zou je het meest spijt hebben dat je dat niet gezegd hebt? Waarom heb je dat deze persoon nog niet verteld
  34. Je huis, met alles wat je bezit, vliegt in brand. Nadat je je dierbaren en huisdieren hebt gered, heb je nog net de tijd om één laatste voorwerp uit je huis te redden. Wat zou dit zijn? Waarom?
  35. Van alle mensen in je familie, wiens dood zou je het meest erg vinden? Waarom?
  36. Vertel een persoonlijk probleem en vraag advies van je date over hoe hij of zij het aanpakken zou. Vraag ook aan je date om tegen jou te vertellen wat zijn of haar indruk is over de mate het probleem dat je hebt gekozen je gevoelsmatig raakt.

Wat zijn jouw ervaringen met deze 36 vragen?

Heb je deze vragenlijst gebruikt? Heb je elkaar 4 minuten in de ogen gekeken? Ben je verliefd geworden? We zijn heel benieuwd naar je ervaringen? Schrijf ze hieronder. Je hoeft niet je echte naam te gebruiken en je e-mailadres wordt niet op de site gepubliceerd.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen

Moet je eerst van jezelf houden om een relatie te krijgen?

Man die zichzelf omhelst en gelukkig kijkt

Misschien hoor jij het ook vaak: “Je moet wel eerst van jezelf houden voordat je een relatie kan krijgen”. Als je niet barst van het zelfvertrouwen, kun je je daar alleen maar slechter door gaan voelen. “Nu gaat het helemaal nooit lukken!” zegt een stemmetje in jou. Terwijl je toch echt naar die relatie verlangt. Maar is het wel waar? Moet je eerst zielsveel van jezelf houden voordat die relatie jou gegund is? Lees hieronder hoe het echt zit.

Moet je echt eerst van jezelf houden voordat je een relatie kan krijgen?

Kijken we puur naar de vraag of je van jezelf moet houden om een relatie te kunnen krijgen, dan is het antwoord simpel. Namelijk: nee. Ook als je jezelf niet volledig accepteert, niet veel zelfvertrouwen hebt of jezelf domweg “stom” vindt, kun je best een relatie met iemand aangaan.

Goed, het helpt niet echt om aantrekkingskracht te creëren als jij heel onzeker in een hoekje zit. Maar als je het enigszins weet te verbergen in die beginfase, is het verder prima mogelijk. Het bewijs? Kijk om je heen! Er zijn namelijk enorm veel mensen met een relatie, en die houden echt niet allemaal volledig van zichzelf.

Moet je van jezelf houden voordat je een GOEDE relatie krijgt?

De vraag is echter of al die mensen met een relatie, ook een goede, fijne relatie hebben waarin ze zich gelukkig voelen. En dan wordt het al wat gecompliceerder. Oftewel: het antwoord op de vraag of je van jezelf moet houden om een goede relatie te krijgen is niet zo zwart-wit. Wil je een verbindende relatie waarin je jezelf kan zijn, dan helpt een beetje zelfliefde namelijk enorm. Hieronder gaan we eens kijken hoe dat zit.

Wat zijn de negatieve gevolgen als je niet van jezelf houdt?

De beginfase van een relatie is allesbehalve prettig

Als je niet van jezelf houdt kan die beginfase behoorlijk onprettig zijn. Misschien zit je door je lage zelfbeeld voortdurend in angst of die ander wel verder met je wil daten. Of houd je maar alles af, omdat je bang bent dat de ander je “ontmaskert” als deze je echt leert kennen. Door de onzekerheid die je daardoor uitstraalt, kom je minder aantrekkelijk over, waardoor je daadwerkelijk sneller afgewezen wordt. De datefase die bij anderen vol positieve spanning en beginnende vlinders lijkt te verlopen, is voor jou eerder een hel.

Je trekt de verkeerde partners aan

Als je niet van jezelf houdt, kan het zijn dat je je in die beginnende relatie anders voor gaat doen dan je bent. Je doet bijvoorbeeld alsof er bij jou niets aan de hand is, gedraagt je overdreven flexibel en vraagt nooit iets voor jezelf. Of je gaat enorm voor de ander zorgen in de hoop dat die ander je waardeert. Mogelijk laat je niets van jezelf zien, zodat je niet geraakt kan worden.

Het probleem is dat je daarmee verkeerde partners aantrekt. Partners, die dat gedrag juist prettig vinden. Voor je het weet eindig je met een partner die geen enkele aandacht heeft voor jouw gevoelens en behoeftes. Niet van jezelf houden vergroot dus de mogelijkheid om te eindigen met een egoïst of zelfs narcist!.

Voortdurend bevestiging vragen

Als je je niet gelukkig voelt met jezelf, is de kans groot dat je je partner gebruikt om jou te bevestigen in de relatie. Hij of zij moet als het ware jouw innerlijke onvrede over jezelf weghalen, jouw leegte opvullen. Dit heeft allerlei negatieve gevolgen. Het is voor de ander helemaal niet prettig om jou steeds te moeten bevestigen. Misschien ga je je jaloers of claimend gedragen, of ga je snel conflicten aan. Als je vooral met jezelf bezig bent wordt het ook moeilijk om echt te zie wie jou partner is en wat hij of zij nodig heeft.

De ander voortdurend afwijzen

Het kan ook zijn dat je niet zo door hebt dat je lage zelfbeeld je in de weg zit. Je voelt je bijvoorbeeld steeds onprettig of onveilig in de relatie, maar denkt dat het aan de ander ligt. Dus houd je de ander steeds op afstand, trek je een muurtje op en wijs je de ander af als deze emotioneel dichter bij komt. Misschien maak je het steeds uit als de ander je werkelijk wil leren kennen. Dit alles maakt het evenmin gemakkelijk om een verbindende relatie aan te gaan.

Een positief zelfbeeld maakt een relatie een stuk fijner

Al met al is het dus belangrijk om in ieder geval een beetje van jezelf te houden wil je een fijne, verbindende relatie hebben. Niet omdat je anders nooit een relatie krijgt, wel omdat je relaties dan een stuk beter en fijner zullen verlopen.

Als je voldoende van jezelf houdt, kun je ook gelukkig met jezelf zijn. Je hebt die ander niet voortdurend nodig om te bevestigen dat je wel de moeite waard bent. Daardoor kun je anders in je relatie gaan staan. Je kunt nu echt jezelf zijn en hoeft niets op te houden. Dat voelt een stuk vrijer, zowel voor je partner als je voor jezelf!

Werk aan zelfwaardering en zelfacceptatie

Het is dus belangrijk als je niet overloopt van zelfwaardering en zelfacceptatie, daar mee aan de slag te gaan. Je hoeft niet te wachten met een nieuwe relatie tot je helemaal overloopt van zelfvertrouwen, maar het is wel goed om er iets aan te doen zodat je die relatie gemakkelijk aan kan gaan, én goed kan houden. Zelfcompassie vergroten en je kritische stem temperen zijn slechts enkele manieren om dit te bereiken. In het artikel Hoe vergroot je je zelfvertrouwen op weg naar een relatie? lees je hoe je dat kunt doen.

Meer doen?

Wil je meer doen om je zelfliefde- en acceptatie te vergroten en steviger te staan in je relatie? Kom dan naar de workshop Stevig staan in de liefde. Hierin werken we een dag met een groep leuke singles aan het vergroten van zelfvertrouwen in relaties en leer je steviger te staan in dates en (beginnende) relaties. Je krijgt vele tips en handvatten om meer van jezelf te gaan houden.

Of kom voor individuele begeleiding naar een van de singlecoaches.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

BLOG Hans: Internet reduceert je tot een plaatje en wat feitjes

Singlecoach Hans Gierkink

Als ik zo praat met mensen die aan het daten zijn, lijkt het internet inmiddels wel de belangrijkste manier om een date te krijgen. Sommigen vertellen me dat het heel gemakkelijk is om een date te krijgen via een app of site. Meestal zijn dat de mensen die er goed uitzien en fotogeniek zijn. Volgens onderzoek krijgt 15% van de mensen op datingapps en -sites ruim 80% van alle reacties. De spoeling voor de overige mensen is dan dun!

Van de mensen die niet tot die “gelukkige” 15% behoren, hoor ik dat het op het internet hard werken is om een date te krijgen. En wat nu als je een beperking hebt of iets anders dat je op het eerste gezicht minder aantrekkelijk maakt? Dan wordt het helemaal een flinke uitdaging. Ik heb de afgelopen periode intensief meegekeken met een man die aan het internetdaten was. Ik werd er heel gefrustreerd van.

Op een gewone site krijg je dan zelf geen reacties. Als je zelf reageert, reageert nauwelijks iemand terug. De enige uitgebreide reactie kwam van een mooie vrouw die 15 jaar jonger was. Toen we haar op Facebook opzochten, zagen we dat ze alleen maar zeven Russische mannelijke vrienden had…. Tja. Ik snap het ook wel. Waarom zou je op iemand reageren die niet perfect is, als er ook nog 200 profielen op staan met mensen uit de buurt die wel perfect zijn.

Toen we vervolgens zijn profiel zetten op een datingsite voor mensen met een beperking, merkten we dat op zo’n site maar weinig mensen staan. En dat veel van die profielen niet meer actief zijn. En de mensen die nog wel actief zijn, reageren niet of nauwelijks op zijn berichtjes… Ik merk dan ook dat veel mensen met een beperking (of voor internet minder aantrekkelijke kenmerken), het liefst klikken op profielen van mensen die wel “perfect” lijken. Tja, dan wordt het wel heel lastig…

Kortom: op internet bent je al snel tweede keus als je niet perfect bent. Als je überhaupt nog “keus” bent. Je wordt immers gereduceerd tot enkele foto’s, wat feiten en algemeenheden. Helaas kun je op internet niet echt de mens achter de foto’s en feitjes zien. Dat vind ik zo jammer! Als ik aan mensen met een relatie en met een beperking (of die het om andere redenen niet zo goed doen op internet) vraag hoe ze hun partner ontmoet hebben, dan is het bijna altijd via een activiteit waarbij ze elkaar rustig hebben leren kennen. Dan zie je op een bepaald moment namelijk wél al die mooie dingen die je via internet nooit te zien zult krijgen.

Ik wil iedereen dan ook uitdagen eens wat meer risico te nemen bij het daten via datingapps en -sites. Klik eens een keer het profiel van iemand die niet helemaal perfect is. Doe eens moeite de mens achter die foto’s en feitjes te leren kennen. Mogelijk vind je dan wel een diamantje waarvan je de prachtige schittering pas ziet als je er wat licht op schijnt.

Ps.: heb je hier ook een mening over? Of heb je tips of ervaring met het krijgen van een relatie als je niet “perfect” bent? Reageer dan hieronder.

BLOG Coach Hans: Echt jezelf laten zien

Coach Hans Gierkink
Singlecoach Hans Gierkink

Je zou het niet verwachten, maar als singlecoach heb ik ook regelmatig beginnende stelletjes tegenover me zitten. Zo ook gisteren weer: Didi en Pieter zaten samen op de bank. Didi was oorspronkelijk een coachklant van mij. Het heeft haar best wel wat moeite gekost om eindelijk die leuke passende man te vinden. Ze moet er niet aan denken dat het dan vanwege iets onbenulligs als miscommunicatie weer uitgaat. Daarom kwam ze nu samen met Pieter naar me toe.

Didi had het gevoel heeft dat haar kersverse partner haar niet serieus nam en niet zag staan. Pieter reageerde hierop met: “Maar ik wil je echt serieus nemen, want ik hou echt van je”. Toch was Didi niet tevreden met dit antwoord: “Ik voel helemaal niet dat je dit echt meent…”

Pieter snapte helemaal niks van deze reactie. Ik gelukkig wel. Wat hij deed was namelijk precies wat ik vroeger zelf ook deed. Ik zei iets wat heel veel gevoelslading zou moeten hebben, maar voelde er niks bij. Daardoor was het een lege boodschap waar de ander ook niets bij voelde. Ik zat lekker veilig achter mijn “masker” en was daardoor ook niet echt kwetsbaar.

Ik realiseerde me na verloop van tijd steeds meer dat tegen een ander zeggen dat je je verdrietig voelt met een grote smile op je gezicht echt niet werkt. De ander hoort het wel, maar reageert er niet op. Als ik niets durf te voelen als ik het zeg, zie je het niet en voelt die ander het zeker niet. De ander neemt je dan niet echt serieus.

Ik heb moeten leren eerst goed te voelen wat ik uit wil drukken. En dan ook nog te praten vanuit mijn gevoel om het over te kunnen brengen. In het begin was dat best heel eng. Vooral omdat ik vroeger wel eens flink gekwetst ben toen ik wel wat van mijn gevoelens liet zien.

Voor Pieter gold dat ook. Hij was flink gekwetst door zijn vader toen hij als kind zijn emoties liet zien. Pieter zei daardoor gisteren: “Ik hou van je” tegen Didi met een heel vlak uitdrukkingsloos gezicht. Hij kon op dat moment geen contact maken met de liefde die hij voor haar voelde. Pas toen hij zijn masker af durfde te zetten en vertelde dat hij het uiten van zijn echte gevoel echt heel eng vond, gebeurde er iets. Didi was diep geraakt en de rest laat zich raden.

Om echt contact te maken met je gevoel en dat te laten zien, heb je best wat moed nodig. Maar ik heb zelf gemerkt dat het me heel veel geeft. En ik zie dat ook telkens weer bij anderen. Pas als je je masker af durft te zetten en gevoel laat zien, raak je echt met elkaar in gesprek.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

BLOG Coach Hans over … schaamte!

Singlecoach Hans Gierkink

Een fietsband repareren, hoe moeilijk kan dat zijn? Dat moet je toch als man prima kunnen. Dat vond ik ook toen ik aan de fietsband van mijn zoon begon. Totdat ik hem een dag later weer halverwege school op mocht halen met een lekke band. En twee dagen later weer… Ik schaamde me best wel. Een vader die niet eens meer een band goed kan repareren…

Een man of vrouw versieren en een relatie krijgen? Hoe moeilijk kan dat zijn? Als je dat niet eens  kunt moet je je ook schamen. Dan ben je geen echte man of vrouw… denken nog steeds veel mensen! Maar realiseer je het volgende: er zijn bijna 3 miljoen singles waarvan de meeste toch wel graag een relatie willen. En het worden er alleen maar meer. Dus zo gemakkelijk is dat niet in deze tijd.

Toen ik 20 was, was het allemaal nog een stuk makkelijker en overzichtelijker. Geen internet en apps. Als ik contact met een meisje wilde ging ik op een sport- of studievereniging waar ook veel meisjes waren. Je kwam dan wel vanzelf in contact met hen. Of als je een drufal sprak je haar meteen aan in de kroeg na twee biertjes. Dat was toen nog heel gebruikelijk. Een relatie was de norm. Je deed dus niet heel moeilijk,  of al te kritisch, als je een leuk meisje had ontmoet.

Tegenwoordig komt er heel wat meer bij kijken als je een relatie aan wilt gaan. Je moet weten wat de beste sites en datingapps zijn voor jou. Hoe je opvalt en indruk maakt tussen al die andere duizenden mannen en vrouwen. Als je eindelijk na 38 uur swipen en appen een date hebt, moet het gelijk helemaal goed zijn. Je moet zelfvertrouwen uitstralen en er hip uitzien. En nog aan 20 eisen van de ander voldoen (waar je niet eens van op de hoogte bent). Want ook de gemiddelde eisenlijst is tegenwoord enorm veel langer. Je moet direct verbinding maken, zorgen voor de klik en ook nog weten hoe je seksuele aantrekkingskracht genereert. Anders is het na één à twee dates al weer afgelopen. Vind je het dan raar dat het aantal singles zo hard groeit?

Het “spel” van versieren en een relatie aangaan is de afgelopen decennia een heel stuk ingewikkelder geworden. Net als een band plakken, het lijkt zo simpel en “iedereen zou het moeten kunnen”. Maar de praktijk valt vaak vies tegen. Ik moest even over een drempel heen, maar ben nu toch heel blij met onze fietsenmaker! En zij met mij.

Kortom: bij het daten en aangaan van een relatie is het niet raar dat je niet van alle ins en outs op de hoogte bent. En alle vaardigheden tot in de puntjes beheerst. Je hoeft je echt niet meer te schamen als het je in deze lastige tijd niet meer lukt om even een leuke date te krijgen of relatie aan te gaan. Stap eens over die drempel heen en laat eens iemand met je meedenken en meekijken.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

Verlatingsangst: wat is het? De symptomen en de oplossing

Angstige man met verlatingsangst

Misschien herken je het: je hebt net iemand ontmoet en vindt hem of haar meteen geweldig. Maar in plaats van dat je ervan geniet, ben je constant onzeker. Je checkt de hele tijd je app, je twijfelt constant of je wel leuk genoeg bent en je wilt dolgraag bevestiging. En als het je lukt die relatie vast te houden, ben je enorm bang dat de ander je verlaat. In plaats van je gelukkig te voelen, voel je je steeds gestrest. Tijd om je verlatingsangst te overwinnen!

Wat vind je in dit artikel?

We gaan in op de volgende onderwerpen:

Wat is verlatingsangst

Verlatingsangst is eigenlijk precies wat het woord zegt: je bent bang om verlaten te worden. Omdat in relaties je dieper liggende angst is om afgewezen te worden en alleen te zijn, doe jij alles om een relatie te behouden. Ook als dat ten koste gaat van jezelf. Om de ander bij je te houden, gebruik je allerlei “strategieën” die niet effectief zijn. Dat is niet alleen onprettig voor jezelf, maar ook voor  je (potentiële) partner!

Wat betekent verlatingsangst voor een beginnende relatie

Als je verlatingsangst hebt en je bent single, voel je je vaak erg ellendig en alleen. Je denkt immers dat je pas gelukkig kan zijn als jij een relatie hebt. Daardoor hecht je je vaak heel snel aan die ander als je eenmaal iemand hebt ontmoet. Ook als het iemand betreft die niet bij je past of niet goed voor je is.

Zit je eenmaal in een (beginnende) relatie, dan voel je je vaak onzeker en ben je voortdurend aan het vechten om de relatie te behouden. Dat resulteert bijvoorbeeld in je te veel aanpassen en niet goed je eigen grenzen aangeven. Of juist in conflicten aangaan, de ander claimen of controleren, of te lang bij iemand blijven die niet bij je past. In plaats van je gelukkig te voelen in een relatie, voel je je regelmatig ongelukkig, onzeker en angstig. En met je onzekere en claimende gedrag vergroot je ook de kans dat je de ander afstoot. Dat er uiteindelijk dus precies gebeurt waar je bang voor bent. Voor je het weet ben je weer alleen!

Vrouw met verlatingsangst

Eva: Toen ik Jornt leerde kennen voelde ik me de eerste paar dates heel vrij en onafhankelijk. Maar toen ik hem eenmaal leuker begon te vinden veranderde dat. Ik begon me steeds meer zorgen te maken of hij mij wel aantrekkelijk en interessant genoeg vond. Daardoor ging ik me steeds onzekerder gedragen. Ik checkte voortdurend mijn telefoon en begon elke app te analyseren op wat  hij voor me voelde. En als ik hem zag gedroeg ik me verkrampt. Toen hij wat afstand begon te nemen heb ik op vrij dramatische wijze laten weten wat ik daar van vond, waardoor hij erg schrok. Helaas heeft de prille relatie mijn gedrag niet overleefd…

Wat zijn symptomen van verlatingsangst

Verlatingsangst uit zich op allerlei manieren in een (beginnende) relatie. Hieronder noemen we een aantal symptomen die we vaak in de praktijk tegenkomen. Kijk eens eerlijk welke je bij jezelf herkent.

  • Je bent snel en veel verliefd, en bent graag meteen intiem met de ander.
  • Je bent bang dat als de ander je echt leert kennen, hij/zij jou niet meer leuk zal vinden.
  • Als je iemand hebt ontmoet, ben je constant met hem/haar bezig.
  • Je gooit alles in de strijd om te zorgen dat de ander je leuk vindt, ook als dat ten koste gaat van jezelf.
  • Je merkt dat (potentiële) partners vaak na een tijdje afstand nemen, wat veel onrust teweeg brengt.
  • Als de ander zijn/haar eigen plan trekt, voelt dat al snel als een afwijzing.
  • Je fantaseert al vroeg in de relatie over de toekomst (samenwonen, trouwen etc.).
  • Je vindt het niks als de ander weggaat. Het liefst breng je zoveel mogelijk tijd samen door.
  • Je bent bang dat de ander geïnteresseerd raakt in iemand anders die leuker is en bent snel jaloers.
  • Als de ander zijn of haar aandacht aan andere mensen geeft, voel je je al snel tekort gedaan.
  • Wanneer de ander niet reageert op je appje of telefoontje, dan denk je dat hij/zij niks meer met je te maken wil hebben.
  • Je reageert zelf altijd direct op berichtjes van de ander.
  • Je hebt veel bevestiging nodig en vraagt hier veelvuldig om.
  • Als de relatie uitgaat zie je snel weer de mooie kanten van de ander, en ben je geneigd om weer contact te zoeken.
  • Je hebt de neiging tot controle, jaloers gedrag, claimen en/of manipulatie.
  • Je vecht altijd voor je relatie, ook als je merkt dat de relatie je niet meer gelukkig maakt.

Mark: Ik ben iemand die er helemaal voor gaat als ik iemand leuk vind. Ik ben op slag verliefd en doe meteen alles voor mijn nieuwe liefde. Ik verwacht dat ook van de ander. Als het goed zit, waarom dan nog wachten met grote stappen? Mijn exen vonden vaak dat ik veel te snel ging en claimend gedrag liet zien. Ik moet ook wel toegeven dat ik vaak jaloers was, en soms wel eiste dat de ander mij liet zien dat ik op nummer één stond. Ik begin wel in te zien dat ik zelf misschien ook wat moet veranderen in mijn gedrag om een leuke relatie te krijgen en ook te houden.

De achtergrond van verlatingsangst

Mensen met verlatingsangst hebben vaak de neiging zichzelf erg kwalijk te nemen dat ze zo reageren. Ze willen niet zo zijn en zich niet zo voelen, maar het lijkt alsof ze zichzelf niet in de hand hebben. Voor een deel klopt dit: verlatingsangst komt namelijk vaak voort uit ervaringen in de (vroege) jeugd.

Als je je als kind onveilig hebt gevoeld, kun je een angstige hechtingsstijl ontwikkelen. Deze angstige stijl en bijbehorende emoties liggen vaak goed verborgen in het onderbewuste. Als je geen liefdesrelatie aangaat of hebt, is er niets aan de hand. Zodra je gaat daten en/of een relatie krijgt, wordt de verlatingsangst echter getriggerd. De nabijheid van een geliefde roept als het ware “oude angstgevoelens” op uit je (vroege) jeugd. Daardoor voel je je alsof je weinig controle hebt en volledig in beslag genomen wordt door je gevoel: angst en onzekerheid!

Onveilige hechting en verlatingsangst

Verlatingsangst is een belangrijk kenmerk van wat ze in de psychologie een angstige, ambivalente of gepreoccupeerde hechtingsstijl noemen. Deze angstige hechtingsstijl kan bijvoorbeeld ontstaan doordat ouders ten tijde van de opvoeding veel problemen hadden. Denk aan een situatie waarin moeder depressief is, of vader aan de drank is. Maar ook minder heftige situaties kunnen al verlatingsangst veroorzaken. Denk aan een vader die door omstandigheden een tijd lang weinig aandacht geeft of een ziekenhuisopname van de moeder.

Als ouders op het ene moment wel aandacht voor hun kind en zijn/haar emoties hadden, maar het andere moment niet, voelt het kind zich vaak onveilig en onzeker. De ouders kunnen immers elke moment geen aandacht meer hebben of weg zijn! Het kind ontwikkelt een strategie die er op gericht is om de ander bij zich te houden: huilen, claimen en bevestiging zoeken. Of juist aanpassen en het zoete lieve kind zijn. Onderliggend ontwikkelt het kind een overtuiging van “niet goed genoeg” zijn, en angst voor afwijzing en verlating.

Een onveilige hechtingsstijl in relaties

Wat je vroeger (onbewust) hebt geleerd over relaties, kan later in volwassen relaties weer terugkomen. In feite wordt dat oude gevoel van “niet goed genoeg zijn” of “de ander kan opeens weg zijn” weer getriggerd. Oude angsten kunnen ineens weer opspelen als je partner je niet genoeg bevestiging geeft of afstand neemt. En voor je het weet heb je de poppen aan het dansen.

Marieke: In relaties ben ik vaak heel onzeker. Mijn laatste partner, Bas, was vrij vaak weg. Ik was voortdurend bang dat hij vrouwen tegen zou komen die aantrekkelijker en spannender waren dan ik. Ik was geneigd hem te controleren en vroeg voortdurend bevestiging. Hij werd daar stapelgek van. Achteraf snap ik wel waar het vandaan komt. Ik had een vader die vaak van huis was. Zijn relatie met mijn moeder was niet goed, maar als kind dacht ik vaak dat dat aan mij lag. Hij is er uiteindelijk met een andere vrouw vandoor gegaan. Het verdriet van mijn moeder heb ik van dichtbij meegemaakt. Ik heb die angst om verlaten te worden zeker meegenomen vanuit vroeger.

Ook andere onveilige ervaringen kunnen verlatingsangst veroorzaken: (lange) ziekenhuisopnames, het overlijden van een ouder, gepest worden, het plotseling verlaten worden door een partner, etc. Het is handig om te weten waar het vandaan komt, maar veel belangrijker is: hoe kom je er vanaf!

Verlatingsangst overwinnen: de oplossing

Uit onderzoek is gebleken dat een onveilige hechtingsstijl niet onveranderbaar is. En dat verlatingsangst te overwinnen is. Waaruit bestaat de oplossing? We noemen een aantal belangrijke sleutels.

Herken je eigen symptomen van verlatingsangst

Allereerst is belangrijk om je eigen symptomen te herkennen. Hoe voel je je, wat denk je en hoe gedraag jij je als je last hebt van verlatingsangst? En waardoor word je getriggerd in je verlatingsangst? Welk gedrag van je date of partner gaat bijvoorbeeld vooraf aan jouw verlatingsangst?

Neem verantwoordelijkheid

Weet dat het gedrag van de ander slechts een trigger is. Jij bent zelf verantwoordelijk om je verlatingsangst op te lossen. Stop met de ander de schuld te geven en ga er zelf wat aan doen!

Vergroot je zelfvertrouwen

Misschien voel je je in het algemeen best tevreden over jezelf. Zoals we gezien hebben ligt er echter vaak een e onderliggendovertuiging van “niet de moeite waard zijn” ten grondslag aan verlatingsangst. Vooral als het gaat om een liefdesrelatie. Een liefdesrelatie kan deze overtuiging en de bijbehorende gevoelens van onzekerheid opeens aanwakkeren. Werk aan je zelfcompassie en zelfwaardering, zodat je minder afhankelijk van de bevestiging van de ander wordt en meer (zelf)vertrouwen voelt in de relatie.

Leer om te gaan met je angsten

Vaak hebben we de neiging om gevoelens van angst, jaloezie of onzekerheid uit de weg te gaan. Je doet hard je best het vervelende gevoel te negeren. Of je wilt het meteen oplossen, door bijvoorbeeld je partner om bevestiging te gaan vragen. Het werkt echter een stuk krachtiger als je het gevoel van angst durft toe te laten. Door de angst en onzekerheid te doorvoelen verwerk je deze stap voor stap. Als je zelf met deze angst kan dealen en deze niet direct omzet naar gedrag zoals bevestiging vragen of claimen, voel je je tevens een stuk beter en onafhankelijker in een relatie.

Communiceer in je relatie

Een  belangrijke sleutel richting de oplossing is om te communiceren in je relatie over hoe je je voelt. Ook als die relatie nog in de beginfase zit! Ga niet elk uur om bevestiging vragen, maar praat wel overkoepelend over je angst, je wensen en behoeften. En doe dat vooral op een open, niet-aanvallende en respectvolle manier. Houd het bij jezelf. Als je als partners op de hoogte bent van elkaars wensen, verlangen en pijnpunten, kun je je veel sneller veilig voelen in een relatie.

Zoek hulp

Het is niet gemakkelijk om verlatingsangst zelfstandig te overwinnen. Maar met hulp is het zeker mogelijk. Schroom dus niet om begeleiding te zoeken.

Michael: Vroeger voelde ik me vaak erg tekort gedaan als mijn nieuwe vriend te weinig tijd voor mij had. Als hij ging stappen met vrienden was ik stik jaloers, maar zei ik niets. Hij merkte natuurlijk dat er iets was. Na het een paar keer opgekropt te hebben, gooide ik uiteindelijk alles eruit. Maar dat was dan met zo’n felheid dat ik hem alleen maar afschrok en we regelmatig conflicten kregen.

Ik heb geleerd om te kijken wat er onder die boosheid zit. Nu weet ik dat ik me onzeker voel. Ik probeer daar zelf iets aan te doen, maar kan het ook bespreekbaar maken bij mijn huidige vriend. Omdat we er rustig over kunnen praten, is er veel meer wederzijds begrip. Ik voel me vaak al zo opgelucht dat ik het niet meer erg vind als hij weg gaat met anderen. En ik moet zeggen, het is ook erg prettig dat mijn vriend er rekening mee houdt. Hij stelt mij gerust door regelmatig even te appen als hij op stap is, erg lief.

Bindingsangst en verlatingsangst: coaching helpt!

Foto van een stel in het bos met opdruk Overwin NU bindingsangst en verlatingsangst
Online Training Overwin Bindingsangst en Verlatingsangst
NIEUW: vol met kennis, inzichten en vele praktische methodes en oefeningen om bindingsangst en verlatingsangst daadwerkelijk te overwinnen

Wij hebben inmiddels vele singles geholpen met het hanteerbaar maken of overwinnen van hun bindingsangst of verlatingsangst. Wij kunnen je helpen via coaching of via onze workshop over dit onderwerp om meer inzicht te krijgen in jouw patroon en om een oplossing te vinden voor je bindingsangst of verlatingsangst. In onze online training Overwin bindingsangst en verlatingsangst staan praktische oefeningen om zelf mee aan de slag te gaan. Hierdoor kun je sneller een partner vinden die echt bij je past, en ben je beter in staat een stabiele relatie op te bouwen.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

BLOG Coach Hans over …moed!

Daten… op een bepaald moment moest ik toch echt voor mezelf erkennen dat ik daar niet goed in was. Ik besloot toen schoorvoetend aan mezelf te gaan werken. De eerste stap was het lezen van het boek “Hoe versier ik het”. Toen ik dat aan mijn vrienden vertelde, kreeg ik veelal de reactie: “dat heb jij toch niet nodig” en “de ware kom je vanzelf wel tegen”.

Je snapt dat die reacties me niet bepaald verder hielpen. Toch ben ik trainingen gaan volgen op het gebied van sociale vaardigheden en ben ik veel gaan oefenen. Met als resultaat dat het daten een stuk beter ging! Toen er vervolgens verlatingsangst boven kwam, was ik hier een stuk minder open over naar de meeste vrienden.

Aan de houding van veel mensen dat het raar is om aan je relatievaardigheden te werken is nog niet veel veranderd merk ik helaas. Daar kan ik soms best boos om worden…

Dat je gezien wordt als een “sukkel”, prutser of loser als het met daten en relaties niet vanzelf gaat.

Mensen die voor het eerst naar onze workshops komen denken soms dat ze de enige normale persoon zullen zijn tussen 14 “sukkels of nerds”. Als ze er eenmaal zijn, merken ze al heel snel dat ze tussen heel normale leuke en sociale mensen zitten. Mensen die ook moeite hebben met één aspect van hun leven, het vinden van een partner die goed bij ze past.

Het krijgen van een relatie moet kennelijk nog steeds van zelf gaan. Voor 40% van de Nederlanders gaat het echter niet vanzelf, net als bij mij toen het geval was. Net als hoogtevrees of angst voor spreken in het openbaar: het gaat niet vanzelf over. Er is moed voor nodig dat voor jezelf te erkennen. Je moet een drempel over om er wat aan te doen en hulp te zoeken. Maar juist als je die moed hebt en aan jezelf gaat werken, kun je flinke stappen zetten. Dan kun je wel die leuke fijne relatie krijgen waar je altijd al van gedroomd hebt. Of wacht je liever tot je 70 bent en het vanzelf over gaat? Kijk eens waar jij vast loopt en zet ook die eerste stap, net als ik destijds!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

MEER OVER COACHING

BLOG Singlecoach Hans over aan jezelf werken

Bij 1,5 miljoen singles gaat het niet vanzelf…

Daan kwam afgelopen donderdagavond als eerste onze workshopruimte binnen. Ik gaf hem een hand en we maakten een gezellig praatje. “Ik heb op Facebook gezet dat ik vanavond naar deze workshop ga”, zegt Daan. “Ik heb nog nooit zoveel reacties gehad, terwijl mensen normaal nauwelijks reageren op mijn posts”, vertelt hij. “Ze moedigen me aan en willen weten wat ik allemaal ga leren. Maar diverse Facebookvrienden vinden het ook stom. Zij vinden dat daten en het krijgen van een relatie gewoon vanzelf moet gaan. Maar zelf durven en doen ze allemaal niks.”

In 30 jaar is er nauwelijks iets veranderd. Toen ik destijds aan mijn relatievaardigheden begon te werken en dit aan vrienden en bekenden vertelde, kreeg ik precies dezelfde reacties. Mensen vonden het of interessant, wilden alles weten en vonden het dapper. Of ze vonden het stom, maar deden meestal zelf ook niks om een relatie te krijgen. Vooral opmerkingen als: “dat moet toch vanzelf gaan” en “als je dat nodig hebt is er iets mis met je”, vond ik kwetsend. Maar ik ben het aangegaan en inmiddels al 25 jaar in een fijne relatie. Daan gaat er ook wel komen. Ik kwam laatst op Facebook toevallig degene tegen met de meest vervelende opmerkingen destijds. Zijn relatiestatus stond op… “single”.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

MEER OVER COACHING

BLOG Singlecoach Hans over uitstelgedrag

Ik ken het heel goed. Jij waarschijnlijk ook wel. Vervelende klussen of taken lekker opschuiven tot het niet meer anders kan… Mensen die ik nog moet bellen, boekhouding doen, schoonmaken etc. Wel belangrijk, maar niet urgent.

Enkele dagen gelede was Milan bij me. Twee jaar geleden had ik hem voor het laatst gezien. Toen wilde hij aan de slag om nu echt een goede, passende nieuwe relatie te krijgen. Maar opeens werd zijn aandacht weer afgeleid door andere zaken. Hij kreeg een nieuwe carrièrekans. Hij was net begonnen met gitaar spelen in een bandje. Druk druk druk. Die nieuwe relatie was heel belangrijk, maar niet zo urgent. En al die andere mooie kansen wil je toch niet laten lopen.

Nu zat Milan weer tegenover me. Twee jaar verder. Op relatievlak was er niets gebeurd. En zijn grootste verlangen, die fijne relatie, was dus niet vervuld. Hij baalde dat hij twee jaar verder was zonder dat hij stappen had gemaakt. “Die twee jaar krijg ik niet meer terug” zei hij. Wel belangrijk, maar niet urgent, die relatie. En voor je het weet ben je weer jaren verder… Een fijne relatie begint met het zetten van een eerste kleine stap. Dat kan vandaag nog! Wat is jouw eerste stap?

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

MEER OVER COACHING

Copyright 2015 Single Coaching | All Rights Reserved