BLOG Singlecoach Hans over uitstelgedrag

Ik ken het heel goed. Jij waarschijnlijk ook wel. Vervelende klussen of taken lekker opschuiven tot het niet meer anders kan… Mensen die ik nog moet bellen, boekhouding doen, schoonmaken etc. Wel belangrijk, maar niet urgent.

Enkele dagen gelede was Milan bij me. Twee jaar geleden had ik hem voor het laatst gezien. Toen wilde hij aan de slag om nu echt een goede, passende nieuwe relatie te krijgen. Maar opeens werd zijn aandacht weer afgeleid door andere zaken. Hij kreeg een nieuwe carrièrekans. Hij was net begonnen met gitaar spelen in een bandje. Druk druk druk. Die nieuwe relatie was heel belangrijk, maar niet zo urgent. En al die andere mooie kansen wil je toch niet laten lopen.

Nu zat Milan weer tegenover me. Twee jaar verder. Op relatievlak was er niets gebeurd. En zijn grootste verlangen, die fijne relatie, was dus niet vervuld. Hij baalde dat hij twee jaar verder was zonder dat hij stappen had gemaakt. “Die twee jaar krijg ik niet meer terug” zei hij. Wel belangrijk, maar niet urgent, die relatie. En voor je het weet ben je weer jaren verder… Een fijne relatie begint met het zetten van een eerste kleine stap. Dat kan vandaag nog! Wat is jouw eerste stap?

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

MEER OVER COACHING

BLOG Singlecoach Hans over gemiste kansen

Af en toe denk ik “Had ik deze kennis over het aangaan van relaties maar 30 jaar geleden gehad”. Dat had mijzelf veel ellende bespaard. Zoals mislukte dates, emotionele achtbanen en exen die echt niet bij me pasten. Destijds dacht ik rond oud en nieuw: “Dit jaar ga ik zorgen dat ik wel een relatie krijg”. En het jaar erop weer… en weer… Wie heeft ze niet, die goede voornemens. Bij veel mensen zijn ze echter rond 15 januari al weer zachtjes opgelost.

Misschien heb jij ook het voornemen om volgend jaar flink te gaan daten of een relatie te krijgen. Van nieuwe cliënten hoor ik regelmatig: “Was ik jullie maar 10 jaar eerder tegengekomen. Dan had ik een hoop ellende voorkomen en nu vast een fijne relatie gehad”. Als je dingen wilt veranderen in je leven, wacht daar dan niet te lang mee. Kom in actie! En hou vol, ook na 15 januari! Dan kijk je over 10 jaar vast tevreden terug op deze periode!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

MEER OVER COACHING

BLOG Singlecoach Hans over eigen aandeel

Het leuke van vakantie is dat je allerlei nieuwe mensen tegenkomt. Zo ontmoet ik kortgeleden op vakantie een charmante vrouw, die net een nieuwe relatie heeft. En die daarom nog zonder haar vriend op wintersport is. “95 appjes vandaag,” klaagt ze. Haar nieuwe vriend weet van geen ophouden. “Hij is geïrriteerd omdat ik niet op elk appje snel genoeg reageer en hem te weinig app hoe leuk ik hem vind. En het ergste van alles,” zegt ze, “hij vindt dat ik steeds afstandelijker doe. Vind je het gek?” Tsja… In zijn ogen doet zij raar. Als zij gewoon la zijn appjes beantwoordt en hem laat weten hoe leuk ze hem vindt…

Mensen hebben snel de neiging het probleem bij de ander te leggen. Ik moet eerlijk bekennen dat ik dit in mijn eerste relaties ook deed als mijn vriendin afstand nam. Of nam juist zelf afstand als zij voor mijn gevoel te lief en aanhankelijk deed. Maar ik realiseerde me niet, net als de vriend van die vrouw, dat mijn gedrag juist averechts gedrag bij mijn vriendin uitlokte. Leuke dates en beginnende relaties gaan zo vaak mis. Zo ging het ook bij mij toen mis. Als het daten niet zo lekker loopt, is het daarom goed eens naar je eigen aandeel te kijken. Want aan je eigen aandeel kan je wat doen.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

MEER OVER COACHING

Singlecoach Hans: wat ik niet kan krijgen is het leukst!

En alles wat niet goed voor me is, is het aantrekkelijkst.
 
Vorige week in Oostenrijk stond ik tussen de heerlijk ruikende repen chocolade in de Milkafabriek. Uiteraard kon ik het niet laten een heleboel “souvenirtjes” mee te nemen… en op te eten! Rond etenstijd later op de dag was die salade toch een stuk minder aantrekkelijk. 
 
Dit gedrag herken ik nog wel van vroeger in de liefde. De meisjes die ik niet kon krijgen of niet goed voor me waren, waren toch wel het meest begeerlijk. Die wilde ik! De aardige, leuke en stabiele meisjes die mij ook interessant vonden liep ik straal voorbij. Gevolg: single blijven of heel veel ellende. 
 
Veel cliënten van ons vertonen hetzelfde gedrag als ik vroeger. Die spannende stoere man (die zich niet kan binden) of die mysterieuze knappe dame (die onberekenbaar blijkt) is veruit het leukst. De warme empatische man of vrouw met veel commitment komt in vergelijking met die ander wel heel saai over. 
 
Maar uiteindelijk lukt het met die laatste categorie een stuk beter om een fijne duurzame relatie te krijgen. En voel je je op de lange termijn veel beter en gelukkiger. Net als na het eten van een lekkere zelfgemaakte maaltijdsalade in plaats van die reep chocolade van 500 gram. Dus houd ook je hoofd er eens bij en ga niet alleen af op je impulsen en verlangens!
Singlecoaching Meinou over …ghosting
Ik was laatst ik op een feestje en praatte gezellig met een onbekende man. Opeens, zo ongeveer midden in een zin, draaide hij zich om en liep op iemand anders af. Geen “sorry, ik zie een bekende”, geen “ik ga weer even verder”. Niets. Ik was verbijsterd. En daarna afwisselend onzeker (had ik iets verkeerds gezegd?), verbolgen (wat onbeschoft!) om uiteindelijk te berusten in: hij zal wel geen sociale vaardigheden hebben.

Hoewel dit in het “echte leven” niet vaak voor komt, bedacht ik me dat dit online maar al te vaak gebeurt. In de dating-wereld is er zelfs een officiële term voor: ghosting. De ander laat na langdurig chatten, of zelfs na een of twee dates, ineens niets meer horen. Ook daar kan ik er moeilijk aan wennen. Bij mijn coachklanten zorgt het regelmatig voor veel twijfel, onzekerheid en soms geknakte ego’s, en dat kan ik goed begrijpen.

Mijn verklaring: het is voor veel mensen erg moeilijk om iemand af te wijzen, dus kiezen zij de gemakkelijkste weg. Maar is het echt zo moeilijk? Aan het tinderen? “Ik ga weer even verder, gezellig even gechat te hebben” schept al duidelijkheid.  Na een date? “Ik kan niet precies uitleggen waarom, maar ik wil het toch bij deze date laten.” zorgt al voor minder onzekerheid bij de ander. Mijn devies: wijs af hoe jij afgewezen wilt worden.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

MEER OVER COACHING

Liefde voor beginners

Recensie Liefde voor beginners van Renzo Verwer
2017 | Uitgeverij de Blauwe Tijger | Renzo Verwer

Heb je een prachtig mooi romantisch beeld van hoe de liefde zou moeten zijn? Maar lukt het je desondanks niet de prins(es) op het witte paard te vinden? Dan wordt het hoog tijd voor dit boek!

Eindelijk weer een boek dat je met beide benen op de grond zet en vele onrealistische liefdesluchtballonnen doorprikt. Ga je (weer) beginnen met het zoeken van een relatie of lukt het maar niet? Dan is dit boek een goed startpunt en het kan je heel veel tijd en frustratie schelen.

Misleidende titel

De titel “Liefde voor beginners” is een beetje misleidend. Ook als je al tijden op zoek bent of al geruime tijd in een relatie zit en niet helemaal tevreden bent, kan dit boek je enorm helpen. Al lezend worden al je denkbeelden die je meegekregen hebt uit romantische films, vrouwenbladen, tv-series of van goed bedoelende vriendinnen of vrienden ter discussie gesteld en omver geworpen.

Om een paar voorbeelden te noemen:

  • Met de ware die voor jou bestemd is, krijg je vanzelf wel een leuke ontmoeting, je moet gewoon wat geduld hebben.
  • Jij verdient de perfecte partner en als je maar genoeg moeite doet krijg je die ook.
  • Als man heb je de macht en bepaal jij hoe het gaat op het vlak van liefde en relaties.
  • Een relatie is altijd spannend, leuk en onderhoudend, anders is deze niet goed.Als je niet verliefd bent (geweest) kan een relatie nooit wat worden.
  • Seks in een relatie blijft altijd vanzelf spannend en leuk, anders is er iets mis. Ook na 2 jaar heb je nog steeds 2 keer per week heerlijke seks.

Sneller een relatie door irrealistische romantische denkbeelden los te laten

Eerlijk gezegd merken we elke dag weer in onze coachingspraktijk hoe niet-waar deze denkbeelden zijn en hoe belemmerend ze werken om een relatie te krijgen en goed te houden. Het kost ons vaak de nodige moeite mensen te overtuigen van het tegendeel. Soms zijn ze zelfs zwaar teleurgesteld en aangedaan als we hierover praten. Maar we merken ook dat als onze cliënten bereid zijn dit soort veel te romantische denkbeelden los te laten, ze veel sneller een relatie vinden die goed bij hen past en veel gelukkiger en tevredener zijn in deze relatie.

Goed onderbouwd en soms tegen het zere been

Mooi is dat Renzo Verwer zijn statements over het algemeen goed onderbouwd met onderzoeken, statistieken en ervaringsverhalen. Dit maakt het lastiger de realiteit te blijven ontkennen. Hou er ook rekening mee dat Renzo je af en toe tegen het zere been kan schoppen als hij schrijft over andere culturen in Nederland en feministische denkbeelden. Maar ook al kun je je niet in al zijn denkbeelden vinden, de meeste staan als een huis!

Kortom: lees dit boek, kom weer lekker met beide benen op de grond staan en vindt daardoor veel sneller die leuke man of vrouw.

 

BLOG Singlecoaches Hans & Meinou over een week aan jezelf werken

De leukste werkweek van het jaar is zonder uitzondering elk jaar onze singlesweek. De 2e week in juli was het weer zover. We hadden er zelf al maanden naar toe geleefd. Een prachtig landgoed, zon, heerlijk eten, een geweldige sfeer en veel leren en ervaren. Wat wil je nog meer als trainer/coach? Na een week hadden zowel de deelnemers als wij het gevoel dat we elkaar al jaren kenden Elk jaar gebeuren er weer prachtige dingen: mensen die binnenkomen zonder vertrouwen in de liefde en weg gaan met zin om te gaan daten. Mensen die zichzelf het liefst zo min mogelijk laten zien en open en vol zelfvertrouwen vertrekken. En nog veel meer.

Enkele jaren geleden was Alex van de partij. We kunnen ons eerste diner met hem nog goed herinneren. Hij sprak vooral over auto’s, werk en andere feitelijkheden. De vrouwen haakten al snel af. Net als in de rest van zijn leven. Een dag later al begon hij flink te oefenen met een andere manier van communiceren. En na een week maakte hij zonder problemen echt verbinding. Toen we vorige week zaterdag weer thuis kwamen, hadden we een uitnodiging voor zijn bruiloft in de bus. We zijn trots op hem!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

MEER OVER COACHING

BLOG Singlecoach Hans over het nieuwe daten

Toen ik 25 jaar geleden aan het daten was, ging alles nog per brief en het spraakgedeelte van de telefoon. Ik moest een vrouw die ik leuk vond nog in het echt aanspreken en als ik dat niet wilde, was er nog de contactadvertentie. Tegenwoordig gaat bijna al het contact online. Voor het regelen van een date hoef je de deur niet meer uit. Alhoewel ik moet zeggen dat het aantal mismatches groot is. Want een foto en wat tekst zeggen toch eigenlijk maar weinig over wie iemand echt is.

Ik heb afgelopen zaterdag weer eens met mijn puberzoon gegamed. Ik stapte in een virtual realitywereld waarbij je bijna letterlijk in een andere wereld bent, om je heen kunt kijken en zelf door het spel beweegt. Ik werd weer helemaal “kind”. Ik zag ook gelijk de toekomst van het daten voor me. Vanuit je huiskamer wordt je date voor je geprojecteerd op een stoel in een virtuele kroeg. Je ziet en hoort alles alsof het echt is en kunt zelfs om elkaar heenlopen. Alleen echt aanraken en ruiken gaan niet lukken.

Droombeeld of super eng? Zeg het maar. In ieder geval hoef je dan ook voor een eerste date niet meer de deur uit. Als ik single was zou ik niet kunnen wachten tot het zover is.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

MEER OVER COACHING

4 fabels over het vinden van echte liefde

Alle mensen verlangen naar echte liefde. En als single wacht je misschien al heel lang tot de ware voorbij komt. Die ene ware waar je samen gelukkig mee wordt. Maar je hebt hem of haar nog steeds niet gevonden. Met jou miljoenen andere singles…

Een romantisch beeld van echte liefde

We komen wekelijks mensen tegen die een prachtig romantisch beeld hebben van de liefde. Die denken dat als je lang genoeg wacht, je de echte liefde vanzelf vindt. Dat het vanzelf gaat als die enige eçhte liefde voor je staat. En dat je dan gelijk verliefd bent. En veel mensen hebben nog veel andere prachtige romantische beelden. Wekelijks zien we ook weer dat al deze prachtige, romantische beelden NIET WAAR zijn. Dat het niet zo werkt.

30 jaar wachten, 8 mislukte relaties verder en nog steeds geen echte liefde

We kennen ze allemaal: singles die 30 jaar wachten en nog niet één keer echte liefde hebben ervaren. Singles die sinds hun zeventiende niet meer verliefd zijn geweest, maar daar wel nog steeds op hopen. Singles die al meer dan 50 dates hebben gehad, maar altijd vinden dat er iets mist. En heel veel singles waarbij de liefde echt niet “als vanzelf” gaat. Ben jij langer alleen? Of heb je telkens een partner met wie het niet werkt? Mogelijk heb je dan ook van dit soort prachtige, romantische, onrealistische beelden over de liefde. Beelden die zorgen dat je passief blijft. Of blijft zoeken naar het ideale plaatje en je niet de juiste dingen doet om echte liefde te vinden. Hieronder ontkrachten we vier romantische fabels.

Fabel 1: Als je maar lang genoeg wacht, kom de je ware vanzelf tegen

Vlak nadat ik mijn eerste huis had gekocht, kocht ik ook een nieuwe ladder om de kozijnen van de eerste verdieping te verven. Ik zette de ladder tegen de gevel en klom naar boven. Toen ik op de 12e trede stond voelde het niet meer goed: ik vond het allesbehalve comfortabel. Ik keek naar de ladder, klom weer naar beneden en bracht de ladder terug naar de winkel. Ik ruilde hem om voor een andere ladder en zette die tegen de gevel. Bij deze ladder voelde het al na de 8e trede niet goed meer. Ik voelde me angstig en benauwd. Ik weer terug naar de winkel voor een andere ladder. Maar ook die was niet goed. Later kwam ik erachter dat ik hoogtevrees had.

Zoals in het verhaal hierboven werkt het ook in de liefde. Misschien ga je daten en voel je je na een aantal weken of maanden benauwd. En word je kritisch en afstandelijk. Het voelt niet meer goed. Of je valt telkens op een partner die veel te traag gaat, je te weinig wil zien en na een tijdje afstand neemt. Tja, denk je, dan is je date of partner dus niet goed. En waarschijnlijk is je conclusie dat je het moet uitmaken. En dat keer na keer.

Net als bij de ladder is er misschien wel iets met jou aan de hand in plaats van met al die partners. Lang wachten op de ware gaat je dan niet helpen. Misschien kom je er bijvoorbeeld achter dat je hechtingsstijl niet helemaal veilig is. Of dat je wat bindingsangst of verlatingsangst hebt. Net zoals minimaal 40% van de Nederlanders die daarmee kampt. Als je weet wat er met je aan de hand is en wanneer je goed omgaat met je angstige of benauwde gevoelens, kan een relatie goed werken. Net als je goed kunt leren omgaan met hoogtevrees.

Fabel 2: Het moet in de liefde vanzelf gaan

Richard vertelt: “In het begin leek het een hele leuke meid. Ze was spontaan en slim en grappig en lief. Maar op een gegeven moment begon ik minder zin te krijgen om haar te zien. Er was minder spanning ofzo. En ze begon af en toe een beetje moeilijk te doen over dat ik vooral spontaan wilde afspreken. We kregen zelfs een keer ruzie over een ex. Ik vond het te veel gedoe worden. Als dat na een paar maanden al zo gaat… Het moet natuurlijk wel leuk blijven!”

Er zijn op dit moment 2,8 miljoen singles. Het worden er steeds meer in plaats van minder. De meesten willen graag een relatie. Een klein deel heeft het prima alleen en een aanzienlijk deel heeft het helemaal opgegeven. Als het in de liefde vanzelf zou gaan, dan zou het aantal singles natuurlijk snel afnemen.

Je hebt in de liefde te maken met een ander mens. Het is nooit zo dat alle gedragingen, ideeën en behoeftes 100% overeenkomen met die van jou. Er zijn altijd dingen die niet perfect zijn en waar je je aan ergert. Er zullen altijd wel eens meningsverschillen, misverstanden en soms ruzies zijn. Ook in het begin van de relatie. Dat hoort er nu eenmaal bij. Echte liefde is ook hard werken. Echte liefde is moeite doen voor elkaar, tijd maken voor elkaar, het mooie in elkaar willen zien en elkaar vergeven. Echte liefde gaat nooit vanzelf.

Fabel 3: Als het de juiste is, ben je gelijk verliefd

Tess vertelt: “Ik heb vorige week zaterdag een geweldige eerste date gehad. We hebben heerlijk gewandeld en gepicknickt. Plezier, lachen, diepe gesprekken en romantiek, het was er allemaal. Gisteren belde hij dat hij geen tweede date wilde. Hij was niet verliefd na onze eerste date. Dus dan wat het niet goed volgens hem. Ik ben zó teleurgesteld!

Als je snel verliefd wordt, verlies je je kritische vermogens . Als je verliefdheid eenmaal voorbij is, bestaat de kans dat de ander helemaal niet bij je past, of dat het op zijn minst een stuk moeizamer wordt.

Mensen roepen vaak dat verliefdheid mysterieus en onverklaarbaar is. Waarom op de een wel en de ander niet? Het antwoord is een stuk minder romantisch dan je denkt. Vaak worden mensen verliefd op iemand die onbewust vertrouwd voelt. En wat vertrouwd voelt, wordt vaak bepaald door wat je vanuit je gezinssituatie of opvoeding gewend bent. Dat kunnen ook zaken zijn zoals emotionele afstand, onbereikbaarheid, dominantie of psychische problemen. In dat geval stranden relaties vaak snel als de verliefdheid voorbij is. Of ze lopen uit op veel conflicten en je gekwetst voelen.

Als je merkt dat je steeds verliefd wordt op de verkeerde, is het goed om verliefdheid niet als beste raadgever te beschouwen. De beste relaties komen vaak voor bij mensen die elkaar eerst goed leren kennen en dan pas verliefd worden of van elkaar gaan houden. Dan heb je eerst de tijd om te ontdekken of je echt bij elkaar past voordat de hormonen het helemaal overnemen.

Fabel 4: Er is keuze genoeg, als er iets niet goed is klik of swipe je gewoon verder

Lotte zit op de bank en we zien hoe ze op haar telefoon de ene na de andere man afwijst. “Met een biertje op de foto? Dat is vast een lallende zuipschuit. Die hoef ik niet. Swipe. Milan is een rare naam. Volgende. Hij heeft een bootje. Dat is vast een patser, daar houd ik niet van. Swipe. Bruine ogen? Ik wil geen bruine ogen, hij moet diepblauwe ogen hebben. Weg ermee. Deze woont in West! In ken twee mannen die ook in die buurt wonen. Losers. Deze vast ook. Swipe!

Er staan vele honderdduizenden singels in jouw leeftijdscategorie op internet. Keuze genoeg zou je denken. Het blijkt echter dat als mensen heel veel keuze hebben, ze opeens ook heel kritisch worden. Niemand is goed genoeg. Soms vinden ze na heel lang klikken en swipen iemand die goed genoeg is. En dan hopen dat ze zelf aan de enorme lijst van eisen van die ander voldoen…

Het is goed om je te realiseren dat het zoeken naar echte liefde iets anders is dan het uitzoeken van het perfecte paar schoenen of een nieuwe auto. Je hebt met een ander mens te maken. Andere mensen zijn verre van perfect, net als jij. Het is belangrijk anderen een kans te geven, zowel op internet als op een date. Kijk naar wat er leuk en goed aan de ander is. Accepteer de wat mindere dingen, die niet echt doorslaggevend zijn voor liefdesgeluk.

Het ligt wel aan jou!

Blijf je bij je romantische idealen? Of ga je door een realistische bril naar de liefde kijken? Kijk je naar je eigen aandeel als het bij jou in de liefde nog niet werkt? Door realistisch te zijn en naar je eigen aandeel te kijken, kan het in de liefde opeens heel anders gaan. Veel van de deelnemers aan onze workshops en persoonlijke coaching hebben inmiddels een fijne duurzame relatie. In onze online training Naar een relaxte relatie vrij van bindingsangst en verlatingsangstgst staan praktische oefeningen om zelf mee aan de slag te gaan.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Hoe vergroot je je zelfvertrouwen op weg naar een relatie?

Veel singles hebben de zaken goed op orde: een goede baan en een leuk sociaal leven. Geen reden voor een gebrek aan zelfvertrouwen. Maar toch kan het ineens anders liggen als het om daten of een relatie gaat. Een aantal mislukte dates of relaties achter elkaar zorgen dat dat stemmetje ineens opkomt: “Er is iets mis met jou!” En velen onder ons hebben in onze jeugd de boodschap opgepikt dat we niet de moeite waard zijn. Als je een liefdesrelatie aangaat kan dat oude gevoel ineens weer de kop opsteken.

Tijd dus om je zelfvertrouwen op het gebied van een date of relatie te vergroten!

Zelfvertrouwen in een relatie vergroten, maar hoe?

Je zelfvertrouwen vergroten, dat wil iedereen wel. Maar hoe doe je dat? Er zijn in dit geval vele wegen die naar Rome leiden. Belangrijk is dat de methode bij jou aansluit. Maar één ding is zeker: het kost tijd, zelfdiscipline en doorzettingsvermogen. Jouw overtuigingen dat je niet goed genoeg bent als het om relaties gaat, hebben zich jarenlang in je vastgezet. Dat vorm je niet om in één dag. Begeleiding in de vorm van training, een coach, een online tool of een goede vriend/vriendin kan je helpen het vol te houden. Zoek dus naar de voor jou passende manier, en dan aan de slag! We beschrijven de situatie van drie deelnemers aan onze workshop Vergroot je zelfvertrouwen (de echte namen zijn bekend bij de redactie). Hoe kwamen ze binnen en wat heeft hen geholpen?

Susanne vroeg zich af waarom het haar niet lukte en anderen wel

Susanne (34) is een leuke vrouw met een goede baan in het onderwijs. Ze heeft veel vriendinnen. Ze geeft naar de buitenwereld aan dat ze het prima kan zonder relatie. Als ze echter alleen thuis is, voelt ze zich vreselijk alleen en soms zelfs wanhopig. Ze vraagt zich voortdurend af waarom het haar niet lukt om een relatie te krijgen, terwijl de rest van de wereld er zo makkelijk in lijkt te rollen. Is er iets mis met haar, of heeft ze gewoon domme pech? Ergens is ze bang ze dat zij misschien wel nooit een relatie kan krijgen. Nu alweer een vriendin van haar zwanger is, is ze het zat. Ze besluit haar zelfvertrouwen met betrekking tot relaties te vergroten.

Voldoende zelfcompassie

Susanne komt er in de workshop achter dat zij maar weinig zelfcompassie heeft. Zelfcompassie is een belangrijk begrip als het gaat om het vergroten van zelfvertrouwen. In plaats van jezelf voortdurend te veroordelen kun je jezelf aanleren om liefdevoller en begripvoller te zijn naar jezelf. Een belangrijk onderdeel van zelfcompassie is ook dat je beseft dat je niet de enige bent die dit heeft. Alle mensen lijden (op verschillende manieren).

Susanne komt erachter dat ze streng is voor zichzelf en zich daarnaast voortdurend negatief vergelijkt met anderen. Het helpt Susanne om in te zien dat niemand perfect is en dat we allemaal geluk en ongeluk meemaken. Ze beseft bovendien dat haar situatie niet iets is wat alleen haar overkomt. Eer zijn immers bijna driemiljoen singles, waarvan een groot deel zich weleens eenzaam voelt. Dit maakt dat ze er gemakkelijker over kan praten met anderen.

Tip: Praat tegen jezelf alsof je tegen een goede vriend(in) praat. Wat zou je zeggen? Ben je dan ook zo oordelend of merk je dat je milder wordt?

Met Richard voelde niemand een klik

Richard (37) werkt in de ICT, een omgeving waar hij niet veel vrouwen tegenkomt. Ook in zijn huidige sociale leven ontmoet hij voornamelijk mannen. Hij probeert daarom via online daten een leuke relatie te krijgen. Echter, hij krijgt nauwelijks reacties. En als hij dan een keer een date heeft, zeggen de dames al na één date dat ze geen klik voelen. Richard wordt steeds onzekerder. Hij merkt dat hij tijdens de date voortdurend op zichzelf let en met zichzelf bezig is. Iets dat alleen maar negatief werkt. Hij wil graag aan zijn zelfvertrouwen werken.

Zelfverzekerde houding aannemen

Uit onderzoek blijkt dat als je jouw houding aanpast en je zelfverzekerd gaat gedragen, je hersenen dit ook gaan geloven. Al een paar minuten nadat je een zelfverzekerde houding aan neemt, voel je je wat beter én heeft dat een positief effect op anderen. Bijvoorbeeld tijdens sollicitatiegesprekken. En dus ook tijdens dates!

Richard heeft zich na de workshop aangeleerd een houding van zelfvertrouwen aan te nemen. Hij neemt vlak voor een date een paar minuten een zogenaamde “power-houding” aan. Tijdens de date gaat hij rechter op zitten, neemt hij meer ruimte in, maakt hij meer oogcontact en praat hij duidelijker. Hij is veel meer met zijn date bezig in plaats van op zichzelf te letten. En het werkt: Richard krijgt al in de eerste minuut een andere reactie van zijn dates, wat hem weer meer zelfvertrouwen geeft in de rest van het gesprek. Daarnaast is hij zich bewust van zijn kritische stem en maakt hij deze zoveel mogelijk onschadelijk als deze hem negatieve boodschappen vertelt.

Tip: Loop over straat met een houding vol zelfvertrouwen, ook als je dat op dat moment niet voelt. Wat is het effect na een aantal minuten? En kun je dit vaker toepassen?

Mariëlla wordt onzeker na een eerste date
Mariëlla (45) heeft een drukke baan in de marketing. Zij is redelijk zelfverzekerd als het gaat om daten. Ze weet dat ze een goede indruk kan maken en dat mannen haar snel leuk en uitdagend vinden. Maar daarna begint het pas. Als ze haar eenmaal beter leren kennen en de relatie begint vorm te krijgen, wordt Mariëlla steeds onzekerder. Ze heeft al een paar keer meegemaakt dat de mannen er toch ineens een punt achter zetten en is erg bang dat ze “het weer fout doet”. Ze gelooft diep van binnen dat mannen haar niet moeten als ze haar echt leren kennen. Mariëlla denkt in eerste instantie dat het met haar zelfvertrouwen wel goed zit, maar komt erachter dat zij haar zelfvertrouwen bij de start van de relatie kan vergroten.

Angsten en pijnpunten van vroeger onder ogen zien

Mariëlla herhaalt vaak hetzelfde patroon tijdens het daten. Ze komt erachter dat ze het gevoel heeft zich te moeten bewijzen en is onderliggend bang dat ze niet goed genoeg is.
Vaak komen in relaties pijnpunten van vroeger naar boven. Als je die onder ogen ziet (en zo nodig verder verwerkt), kun je je in huidige relaties anders gedragen en patronen doorbreken.

Mariëlla komt er door de workshop en wat verdere coaching achter dat ze patronen uit haar jeugd blijft herhalen in haar relaties. Doordat ze bang is verlaten te worden (net zoals ze vroeger heeft ervaren), durft ze zich niet open op te stellen. Ze heeft in eerste instantie vooral een masker op en laat niet zien wie ze echt is. Ze leert dit te doorbreken en raakt steeds meer doordrongen van het feit dat ze een man wil die haar neemt zoals ze is. Hierdoor kan ze zich gemakkelijker open stellen en zichzelf zijn.

Tip: Ga eens na of jij jezelf bent bij de eerste dates of een startende relatie. Als jij veel moeite doet om leuk en aardig gevonden te worden: onderzoek waar je bang voor bent op het moment dat jij jezelf laat zien zoals je bent. Is dit een terechte angst? Zit er een pijnpunt onder van vroeger? Het in een vroege fase uitspreken van wat je vindt, voelt en wilt, helpt enorm om de verbinding aan te gaan.

Zelfvertrouwen vergroten bij het daten of op weg naar een relatie: het kan!

Er is veel geschreven over het vergroten van zelfvertrouwen en er zijn talloze boeken en cursussen over. Veel mensen zijn nu eenmaal bang dat ze niet de moeite waard zijn. En op het gebied van het daten en een liefdesrelatie komt dit extra naar boven. Wil je je je zelfvertrouwen specifiek op het gebied van daten  en relaties vergroten? In onze dag- workshop “Vergroot je zelfvertrouwen” komen verschillende methodes om je zelfvertrouwen te vergroten aan de orde. Je kan zien wat bij jou past en gaat hier zelf mee aan de slag. Specifiek toegespitst op het vinden en behouden van een relatie!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Gerelateerd artikel:
Meer zelfvertrouwen nodig? Reken af met de interne criticus.
Zeker op je werk, onzeker in een relatie.

Paul’s ervaring met Singlecoaching.nl

Paul vertelt over zijn coachingstraject bij Singlecoaching.nl

“Ik heb nu een man die ook voor mij gaat!”

Waar liep je tegenaan in het verleden bij daten en het krijgen van een relatie?
Mijn partners waren veelal koel en afstandelijk. Daar viel ik op. Ze hadden geen commitment naar mij toe. Ik reageerde vooral vanuit mijn verlatingsangst, zocht veel bevestiging en wilde te graag. Daardoor is er wel eens wat kapotgegaan. Als ik aan het daten was dacht ik bijvoorbeeld: “Die heeft mij nog steeds niet gebeld, dus die vindt mij niet leuk”. Vanuit die emotie ging ik dan naar hem toe reageren. Wel zo dat die ander dan vervolgens dacht: “Wat heb ik dan nu aan mijn fiets hangen?”. Het gevolg was dat het dan over was.

Waarom ben je toen naar de singlecoach gegaan?

Ik kreeg op het juiste moment de nieuwsbrief van jullie. Mijn date was net weer over. Ik zat in zak en as. En toen kwam die e-mail van jullie. Precies op het goede moment. Ik dacht toen: “Nu ben ik het zat!” Achteraf gezien had ik dat eigenlijk veel eerder moeten doen, maar ik wist niet dat deze coachingsmogelijkheden voor singles bestonden.

Wat is het belangrijkste waar je aan gewerkt hebt voor jezelf?

De inzichten die ik heb gekregen op het gebied van mijn verlatingsangst zijn voor mij heel waardevol. Ik was me er helemaal niet van bewust dat ik zoveel verlatingsangst had. Ik reageerde vanuit die angst op mijn date waardoor het vaak mis ging. Met mijn coach heb ik goed aan het omgaan met mijn angsten gewerkt en ze veel beter onder controle gekregen. En heel praktisch, als ik tijdens het daten dacht wat moet ik nu weer, dan belde ik mijn coach en kon deze mij daarin sturen. Daardoor kon ik veel beter met bepaalde situaties omgaan.

Hoe is het nu?

Er gebeuren fijne dingen die ik niet had verwacht een tijdje geleden. Ik heb nu al drie maanden iets met een leuke man en het is heel fijn. Ik heb nu eindelijk iemand die ook commitment heeft naar mij toe. Dat heb ik nog nooit gehad. Ik ben nu ook dat dramatische angstige gevoel kwijt van “gaat hij mij wel bellen, is hij er wel voor mij?”. Ik voel me een stuk kalmer.

Wat was voor jou het belangrijkste omslagpunt?

Door de workshop over bindingsangst en verlatingsangst werd mij veel duidelijk: “Die persoon heeft dit, en die persoon heeft dat”. Het werkt mij heel duidelijk wie ik moest mijden en wie niet.

Wat vond je de sterkste punten van jouw coach?

Het eerste wat bij me opkomt is ”doelgericht”. We gingen niet telkens afdwalend en verzanden in onbelangrijke detail. Daarmee blijft het ook helder. Ook pragmatisch. De aanpak gaf me veel vertrouwen en er was veel kennis van zaken.

Aan wat voor type mensen zou je deze coaching ook aanbevelen?

Er zijn wel een aantal vrienden die ik zie sputteren en spartelen. Van die mannen die het niet snappen en gewoon maar doorgaan. En dan na drie maanden helemaal emotioneel in de goot liggen. Van het is hem toch niet geworden.

“Ik kan dit zeker ook aan een hoop gays uit Amsterdam aanbevelen.”

Ik roep het als geintje, maar er zit wel een kern van waarheid in. Ik zie namelijk heel veel mannen in mijn omgeving aanmodderen en klungelen. Het eerste wat ik me afvraag als iemand vertelt dat hij nieuwe vlam heeft is: “houdt hij het één week of twee weken vol”.

Wil je weten hoe we jou ook naar een fijne duurzame relatie kunnen begeleiden? Lees dan meer over onze coachingsaanpak.

LEES MEER OVER COACHING

Nooit meer je best doen tijdens een date

“Ik moet weer gaan daten, maar ik heb er echt geen zin in.” Een uitspraak die we regelmatig horen van singles die we spreken. Als we dan even doorvragen waar die weerstand vandaan komt, krijgen we vooral de volgende redenen te horen:

  • ik moet erg mijn best doen en leuk en grappig zijn;
  • ik moet indruk maken;
  • hij/zij móet me leuk vinden;
  • ik word beoordeeld;
  • het gesprek moet goed lopen en er mogen geen stiltes vallen.

Kortom: ik moet goed overkomen, want anders word ik afgewezen.

Daten is net een sollicitatiegesprek

De bovenstaande redenen waarom daten niet leuk is, lijken verdacht veel op de redenen waarom iemand opziet tegen een sollicitatiegesprek: je moet laten zien dat je goed genoeg bent! Meestal heeft iemand toch wel met 5 tot 15 verschillende personen dates voordat de juiste ertussen zit. Als je die dates ingaat met de bovenstaande uitgangspunten, dan wordt het inderdaad een lijdensweg. En dan kunnen we ons die weerstand helemaal voorstellen.

Hoe meer je je best doet, hoe minder groot de kans op succes

Het ergste is nog dat hoe meer je je best doet, hoe kleiner de kans op een echte klik en een vervolgdate. De ander ziet en/of voelt dat je gespannen bent, als je zo je best doet. Dat je er niet echt zin in hebt en soms wat gekunsteld overkomt. En dat is nu precies hoe je niet over wilt komen. En wat gebeurt er als je na vier dates met een leuke man of vrouw even niet je best doet? Misschien haakt deze dan af… Dan kun je opnieuw beginnen.

Dus door geweldig je best te doen om indruk te maken bereik je het tegenovergestelde. Die ander haakt sneller af. Bovendien ben je gespannener, waardoor ‘de date’ er voor jezelf niet leuker op wordt. Maar hoe ga je wel plezier beleven aan al die dates? Hoe zorg je dat je het leuk hebt en bovendien sneller een klik hebt met die ander en vervolgdates krijgt?

Wees zoveel mogelijk jezelf

We schreven hiervoor al dat als je enorm je best doet, jij je anders gedraagt dan je normaal doet. Je speelt als het ware de rol van je “betere zelf”. Je date leert dan niet jou kennen, maar iemand die je meestal niet bent. Deze rol spelen kost veel energie. Daarnaast loop je het risico, dat als je date er op een bepaald moment achter komt wie jij echt bent, de klik opeens weg is. Daarom is het belangrijk dat je stopt met moeite doen tijdens het daten. Dat je echt helemaal jezelf bent.

Jezelf zijn: wat is dat dan?

Jezelf zijn klinkt natuurlijk mooi en aardig, maar hoe doe je dat dan? Natuurlijk mag je je best extra leuk aankleden of een net iets charmanter grapje maken. Er is niets mis mee om te laten zien dat de date belangrijk voor je is. Maar ga je dingen van jezelf verbergen, omdat je bang bent om afgewezen te worden? Ga je rare dingen zeggen of doen, waar je normaal met anderen nooit over zou denken? Dan doe je misschien teveel je best. Accepteer jezelf als iemand met plussen en minnen, net als ieder ander. Dan wordt het ook makkelijk om daar gewoon over te praten en om te vertellen wat je bezig houdt.

Wees nieuwsgierig naar wie de ander echt is

We vragen regelmatig aan singles die daten leuk vinden, wat het daten leuk maakt voor hen. Vaak zeggen ze dan iets in de geest van: “Ik hou ervan om nieuwe mensen te ontmoeten. Iedereen heeft iets bijzonders, mooie verhalen of bijzondere eigenschappen. Elke nieuwe ontmoeting is een ontdekkingstocht.”

Door nieuwsgierig te zijn naar de ander in plaats van zelf zo goed mogelijk proberen over te komen, wordt je date compleet anders. Stop na te denken of je haar goed zit, je de goede dingen zegt en welke vraag je als volgende gaat stellen. Stop vooral ook met het afvinken van al je eisen en oordelen. Ga met je aandacht naar de ander en wees nieuwsgierig naar wie die ander echt is. Probeer die ander echt te leren kennen!

Leg de lat niet te hoog

Bij een sollicitatiegesprek ben je bezig te kijken of je die baan wilt. Of je past bij de mensen binnen dat bedrijf. Dat wil je eigenlijk in het eerste gesprek weten. Want als het werk niet bij je past, moet je verder zoeken.

Die houding zien we ook vaak bij het daten. Je wilt bij het eerste gesprek kunnen bepalen of die ander zo bij je past dat je hem of haar mee zou nemen naar vrienden of familie. Of dat je met hem of haar je 50-jarige huwelijk kunt vieren. Dan zou je die ander na één of enkele uren al door en door moeten kennen. Dat lukt natuurlijk niet… Maar daardoor leg je veel druk op de date. En omdat je een beslissing wilt nemen, ga je van alles invullen en voorbarige conclusies trekken.

Focus op een leuke ontmoeting

Wat wel voor je werkt is de lat niet te hoog te leggen. Kijk of je samen een leuk gesprek hebt. Of het gezellig is en of je je goed voelt bij elkaar. Dat is waar het in eerste instantie om draait. Van daaruit kun je elkaar in volgende dates beter leren kennen.

Vergelijk het aangaan van een relatie met het opbouwen van een vriendschap. Als je bij het aangaan van vriendschappen ook direct bij de eerste ontmoeting wil beoordelen of iemand je boezemvriend of vriendin voor het leven wordt, zou je waarschijnlijk ook eenzaam blijven. Dan leg je de lat ook niet zo hoog en dan zie je wel. Er ontstaan vanuit eerste ontmoetingen op die manier dan ook regelmatig diepe duurzame vriendschappen.

Doe zoals je doet in het dagelijkse leven

Kortom, niet teveel je best doen en gewoon een leuke tijd hebben is het beste devies voor een leuke eerste date. En dat lijkt verdacht veel op wat je doet als je iemand ontmoet in “het normale leven”. Juist als je iemand ontmoet op het werk, op vakantie of via via, ben je niet vanaf het eerste moment aan het keuren of dit de man of vrouw van je leven wordt. En ben je niet bezig om te laten zien dat jij de perfecte persoon bent. En dat geeft de ruimte om iemand te leren kennen en… verliefd te worden. Dus hoe meer jij een date een normale ontmoeting laat zijn, hoe meer kans op succes in het vinden van een partner.

Wil jij nog meer praktische tips?

Wil jij inzicht in hoe je leuker en succesvoller kunt daten? Kom dan naar de workshop “Succesvol daten”. Eerst even overleggen? Mail of bel Meinou Lambeck of Hans Gierkink.

meinou.lambeck@singlecoaching.nl/tel: 06 26 042 038
hans.gierkink@singlecoaching.nl /tel: 06 13 666 593

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen

Jacqueline leerde er voor te gaan

Jacqueline viel op de verkeerde personen. Om dit patroon te doorbreken zocht zij hulp bij coach Meinou. Lees hier haar verslag.

Ik liep vast doordat ik steeds op verkeerde personen viel

In het verleden liep ik vast, doordat ik op de verkeerde personen viel: Degenen die spannend waren, die niet echt voor een relatie met mij gingen. Op advies van iemand ben ik eerst naar een workshop gegaan over verlatings- en bindingsangst. Ik voelde me er meteen op mijn gemak, kreeg mooie inzichten en besloot toen om een traject in te gaan.

Waar ik aan gewerkt heb

Ik heb gewerkt aan het formuleren van mijn relatiewaarden en het niet meteen afwijzen van een date op uiterlijk. ik voelde me ook sterker door de coaching toen ik het daten aanging en het heeft me zeker geholpen het vol te houden. Je komt met heel rare types in aanraking en als ik Meinou niet op de achtergrond had gehad, was ik zeker gestopt.
Wat voor de omslag zorgde was dat ik op een andere manier naar de daters ging kijken en daardoor de voor mij juiste persoon eruit kon halen. Degene die ik vroeger na een eerste date zou afwijzen gaf ik nu een kans, ook al voelde ik niet meteen vlinders in mijn buik. En die vlinders zijn alsnog gekomen, op een veel diepere en stabielere laag.

Ervaringen met workshops en coaching

Ik heb de workshops als leerzaam ervaren, maar ook gezellig. Je krijgt met de andere deelnemers meteen een band vanwege herkenning en omdat je samen de diepte ingaat.
Meinou is een prettige coach, die goed kan invoelen en ook goed weet waarom iets wel/niet werkt, mede door haar achtergrond als psychologe.

Het resultaat: een fijne relatie

Het resultaat? Nu heb ik een relatie van tweeënhalve maand. Het verschil met eerdere relaties is, dat ik goed heb gekeken naar wat ik heb geleerd over relatiewaarden. Dat het niet een spel is geworden van aantrekken en afstoten. Mijn huidige partner gaat er ook voor en wil met mij oud worden zegt hij.
Daarnaast voel ik me weer gewaardeerd en daardoor zelfverzekerder. Ik ben weer mijn oude vrolijke zelf geworden!

Wil je weten hoe we jou ook naar een fijne duurzame relatie kunnen begeleiden? Lees dan meer over onze coachingsaanpak.

LEES MEER OVER COACHING

Lees meer praktijkverhalen >

We zijn ook geïnteresseerd in jouw verhaal!

Heb jij ook aan jezelf gewerkt om je te ontwikkelen op het gebied van daten en relaties? Wij (en onze lezers) zijn benieuwd wat jij gedaan hebt en hoe dat heeft gewerkt. Je kunt jouw verhaal hieronder kwijt.

Omgaan met afwijzing: 5 tips om wél te durven flirten en contactleggen

“Ik durf best een praatje te maken met een onbekende, maar zodra ik iemand écht leuk vind doe ik niets!” Herkenbaar? Je bent niet de enige. Veel spontane singles veranderen ineens in hakkelende, blozende twijfelaars als ze iemand willen aanspreken of willen flirten met iemand die ze aantrekkelijk vinden. Om zichzelf niet te kijk te zetten doet de gemiddelde single liever niets. De oorzaak: angst om afgewezen te worden. In dit artikel 5 belangrijke tips om daar overheen te stappen.

flirten tipsAngst voor afwijzing kent iedereen

De angst om afgewezen te worden is niemand vreemd. Mensen zijn sociale wezens en zijn in zekere zin geprogrammeerd om erbij te willen horen. Zonder anderen om ons heen zouden we vroeger niet lang overleven. En ook in onze huidige maatschappij is de behoefte aan een sociaal netwerk groot. Of het nu om collega’s, familie, vrienden of een geliefde gaat: we doen doorgaans ons best om erbij te horen en niet afgewezen te worden. Als die angst om afgewezen te worden alleen te groot is, kan hij ons belemmeren om leuke contacten te leggen. En dus ook het contact met een potentiële partner!

Angst voor afwijzing bij een nieuwe ontmoeting

Misschien heb jij het ook: je staat een avond op een feestje en ziet verderop een leuke man of vrouw staan. Die zou je best willen ontmoeten! Maar onmiddellijk gaat dat stemmetje in je hoofd zich ermee bemoeien: “Die zit echt niet te wachten op een gesprekje met mij!” “Wat ga ik dan zeggen?” “Heb ik wel een interessant gespreksonderwerp?” “Die is vast geen single meer.””En als ik er nu op afga denkt hij of zij vast dat ik wat wil!”

Voor je het weet sta je vastgenageld op je plek. Waar je vervolgens de hele avond blijft. Flirten is het laatste waar je aan denkt. En dus is er weer een kans verkeken op een mooie ontmoeting. De angst voor afwijzing verkleint de kans om een leuke partner te ontmoeten enorm. Dus tijd om hier iets aan te doen! Hieronder vind je 5 tips om met deze angst om te gaan.

Tip 1: Gebruik flirttechnieken

Wat is dat nu voor rare tip denk je misschien. Je flirt juist niet. Omdat je bang bent om afgewezen te worden! Toch is flirten juist geschikt om een rechtstreekse afwijzing te verkleinen en daarom de belangrijkste van onze tips! Door eerst vanaf een afstand oogcontact met de ander te maken, zie je of de ander geïnteresseerd is in contact met jou. Als de ander een paar keer ongeïnteresseerd wegkijkt, kun je er vanuit gaan dat hij of zij niet zo zit te wachten op verder contact met jou. Zonder dat de afwijzing groot is kun je jouw pijlen dan op iemand anders richten. Kijkt de ander echter net iets langer terug, dan kun je er een glimlachje tegenaan gooien. Glimlacht de ander ook, stap dan op de ander af. De kans dat de ander je afwijst is niet groot meer. Flirten is dus ideaal voor angsthazen!

Tip 2: Bedenk wat het ergste is wat er kan gebeuren als je gaat flirten

Bedenk wat het ergste is wat er kan gebeuren. En vind daar vervolgens een oplossing voor. Ben je bang dat je niet weet wat je moet zeggen? Bedenk een paar algemene openingsvragen. “Waar ken jij de jarige van?” of “Wat heb je vandaag gedaan?” kunnen al een aardig begin zijn. Ben je bang dat de ander zegt geen zin te hebben in een praatje? Bedenk hoe je waardig afscheid kan nemen. Bijvoorbeeld door te zeggen: “Jammer, dan ga ik weer even met mijn vrienden kletsen” of wat brutaler “Jammer, dit was vast een enorm interessant gesprek geworden”. Maar wat is het ergste wat er kan gebeuren? Hoogstens een gênant moment. Tja dat is niet leuk, maar daar kom je echt wel overheen!

Tip 3: Bedenk wat het leukste is wat er wél kan gebeuren bij het flirten

Vaak laten we ons van leuke contacten en flirten afhouden door te denken aan wat er mis kan gaan. We denken veel minder aan wat er kan gebeuren als het juist goed gaat. Misschien heb je een leuk, interessant gesprek. Misschien loopt het contact of de flirt uit op meer. Het vergroot je kans om uiteindelijk een partner tegen te komen in ieder geval enorm. En daarnaast kan het je zelfvertrouwen vergroten. Want je hebt het toch maar gedaan! Genoeg positieve dingen die er kunnen gebeuren als je het risico neemt.

Tip 4: Bedenk wat een afwijzing nu eigenlijk over jou zegt

We hadden het er al over: het moeilijkste vinden de meeste singles om te flirten of contact te leggen met iemand die ze écht leuk lijkt. Maar zeg nu eerlijk: waarom lijkt die ander je écht leuk? Dat is vooral gebaseerd op uiterlijk of een leuke uitstraling. Veel meer weten we meestal op dat moment niet van de ander. En als die ander jou afwijst weet die persoon ook nog niets over jou.

Wat zegt het dan als de ander je afwijst? Misschien dat die persoon meer valt op donker. Geen zin heeft in een gesprek met een vreemde, omdat hij of zij misschien net een rotdag heeft gehad. Niet toe is aan een relatie. Echt jouw type niet is etc. Zonde dus, om die afwijzing meteen als afwijzing van jezelf als persoon te beschouwen.

Advies 5: Oefening baart kunst, ook bij het flirten

Welke mensen zijn meestal het meest succesvol in flirten en contactleggen? Simpel: de mensen die dit het vaakst doen! Net als bij andere vaardigheden baart oefening kunst. En doe dat met behulp van deze tips. De eerste keer is het misschien doodeng en hakkel je er één zin uit, de tiende keer is het al een stuk gemakkelijker. Begin dus met vreemde mensen aan te spreken en kijk eens of je een leuk gesprekje kan hebben zonder dat er verder iets vanaf hangt. Gun jezelf de mogelijkheid om fouten te maken en te leren. Als jij dan die interessante man of vrouw daadwerkelijk tegenkomt, wordt het al een stuk gemakkelijker!

Wil jij nog meer praktische tips?

Wil jij meer oefenen met flirten en contactleggen, leren omgaan met afwijzing en nog veel meer praktische tips? Kom dan naar de workshop “Leer flirten en contactleggen in één middag” . Gaat het jou niet om dat eerste contact, maar wordt het juist verderop in het dateproces lastiger dan is de workshop “Succesvol daten: verbinding & aantrekkingskracht” misschien iets voor jou. Eerst even overleggen? Mail of bel Meinou Lambeck of Hans Gierkink.

meinou.lambeck@singlecoaching.nl/tel: 06 26 042 038
hans.gierkink@singlecoaching.nl /tel: 06 13 666 593

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen

Lees meer over onze workshop!

Hoe herken je foute mannen of vrouwen (binnen 3 dates)?

Je wilt graag een fijne, gezonde duurzame relatie. Maar keer op keer kom je terecht bij een man of vrouw die alleen wat wil scharrelen. Iemand die jou af en toe wil zien, tijden niets laat horen en alleen appt als hij of zij zin heeft in seks. Of je eindigt keer op keer bij iemand die in eerste instantie sociaal en charmant overkomt, maar daarna steeds jaloerser en onredelijker wordt. Na een paar maanden “volhouden” zie je in dat dit echt niet werkt… Je bent weer in het patroon van daten met “voor jou foute mannen of vrouwen” terecht gekomen. Je wordt er moedeloos van.

Allereerst moeten we het begrip “foute mannen” en “foute vrouwen” toelichten. Want wat zijn nu echt foute mannen en vrouwen? Vaak wordt hier een narcist, notoire vreemdganger of zelfs sociopaat mee bedoeld. Mannen en vrouwen die geen enkele rekening met jou houden en je steeds naar beneden halen. Er zijn websites volgeschreven over hoe je deze persoonlijkheden herkent. En ook in onze coachingsessies maken wij regelmatig lijstjes en actieplannen om deze types te ontlopen. Want dit zijn mensen waar je meestal erg ongelukkig en zonder zelfvertrouwen mee eindigt.

Wat zijn foute mannen en vrouwen voor jou?

Wat voor jou goed en fout is, kan echter veel breder zijn. Als jij graag een duurzame relatie wilt, en de persoon waarmee je aan het daten bent wil of kan dat niet, dan is die persoon voor jou “fout”. En ook als iemand jou meteen claimt, terwijl jij de relatie rustig wilt opbouwen, kan dat voor jou een foute partner zijn. Jullie hebben niet hetzelfde doel, of hij of zij is niet in staat om een gezonde duurzame relatie aan te gaan. Dat leidt ertoe dat jij flink gekwetst kunt worden. Dat doet die ander meestal niet opzettelijk.

Verschillende verwachtingen

Als je beiden aan het daten bent, en je hebt alle twee de intentie om het bijvoorbeeld vrijblijvend te houden, dan is dat helemaal ok. Of als beiden na een week al niet kunnen wachten om te gaan samenwonen, dan is daar niets fouts aan. Pas als de intenties verschillen, en dit niet helder is voor beide partijen, kan het fout gaan.

Belangrijk is dan om over de verschillen te praten. Als dat echter niet kan, omdat de ander daar totaal niet voor openstaat en/of eigen intenties niet duidelijk maakt, is het “foute boel”. Een voor jou foute man of vrouw heeft dus andere intenties ten aanzien van relaties dan jij, c.q. heeft niet het vermogen om een duurzame relatie aan te gaan. En is hier bewust of onbewust niet open over.

Hoe haal je er de voor jou foute mannen of vrouwen snel uit?

Als je een gezonde duurzame relatie wilt, is het belangrijk dat je de voor jou foute mannen en vrouwen er bij de eerste paar dates al uithaalt. Dat kan als je weet waar je op moet letten. Dat scheelt je veel verdriet en ellende. Hieronder de gedragskenmerken waaraan je ze binnen de eerste drie dates kunt herkennen.

De foute man of vrouw, die zich niet wil binden

De man of vrouw die zich niet wil of kan binden, herken je aan de onderstaande zaken. Hij of zij:

1) zegt: ‘we zien wel’ of ‘ik hoef nog niet zo snel een serieuze relatie’. Dit soort uitspraken kun je interpreteren als ik hoef voorlopig nog lang geen duurzame relatie.

2) wil geen concrete nieuwe datum/tijd afspreken of stelt afspraken lang uit. Als je een nieuwe afspraak wilt, wordt daar terughoudend of afwijzend op gereageerd. Hij of zij reageert bijvoorbeeld alleen op appjes met wat grapjes of flirterige opmerkingen, maar niet als je vraagt wanneer je elkaar weer gaat zien. Of je date heeft pas na 3 of 4 weken weer een gaatje in de agenda.

3) neemt zelf geen contact op, behalve om een eigen behoefte te vervullen aan nabijheid of fysieke intimiteit. Hij of zij neemt bijvoorbeeld alleen contact op vanwege zin in seks of als die persoon zich op dat moment even eenzaam voelt.

4) zegt afspraken plotseling af zonder goede reden of breekt dates voortijdig af met een vage motivatie. Dates worden om steeds andere redenen afgezegd of verschoven. Tijdens de date gaat hij of zij voortijdig weg zonder dat het duidelijk is voor jou wat er nu aan de hand is. Je krijgt een vage reden te horen.

5) uit openlijk twijfels over jou, jullie dates of beginnende relatie: hij of zij geeft regelmatig aan twijfels te hebben of jullie wel door moeten gaan. Hij of zij is echter niet bereid daar verder over te praten. Je krijgt al snel het gevoel dat je teveel vraagt als je er over begint.

6) heeft veel interesse in/aandacht voor andere vrouwen/mannen: tijdens je dates merk je dat hij of zij ook aandacht heeft voor andere vrouwen/mannen terwijl hij of zij met jou is. Hij of zij flirt openlijk met anderen of zegt tegen jou hoe aantrekkelijk hij of zij iemand anders vindt. Als je laat merken dat niet leuk te vinden wordt jou verweten overdreven of jaloers te reageren.

7) laat weinig of geen gevoel zien en wil niet met jou over jouw gevoel praten. Je date stelt zich uit zichzelf weinig kwetsbaar op. Hij of zij vertelt niet snel iets waar hij of zij verdrietig, geraakt, boos of bang over is. Als jij je wel kwetsbaar opstelt, wordt daar weinig aandacht aan besteedt of wordt dat als “gezeur” afgedaan. Je krijgt weinig of niets terug.

8) houdt fysieke afstand. Hij of zij komt na een paar dates nog steeds niet dichtbij je staan of zitten en raakt je niet aan. Als jij dat wel probeert, wordt hier ontwijkend of afwijzend op gereageerd.

9) kan niet goed om gaan met de behoeftes en gevoelens van de ander, reageert daar vreemd of afwijzend op. Het draait alleen maar om de gevoelens en behoeftes van die ander. Jouw gevoelens worden door hem of haar genegeerd of als niet belangrijk afgedaan. Zolang je meegaat in wat die ander wil, gaat het goed. Maar zodra jij iets graag wilt, geeft de ander niet thuis.

10) idealiseert de ex-partner bij de nieuwe date. Je moet bij de eerste dates verhalen aanhoren over hoe geweldig en leuk de ex wel niet was.

11) wil niet praten over hoe het tussen jullie gaat. Het over “ons” hebben is taboe. Daarnaast wil hij of zij dat het vanzelf gaat, het bespreken van hoe het gaat in de beginnende relatie is geen onderwerp van gesprek.

De foute man of vrouw die ongezond snel wil gaan

De man of vrouw die ongezond snel wil gaan wordt minder vaak als “fout” betiteld, maar bij extreem gedrag is het evenmin gemakkelijk om hier een stabiele relatie mee aan te gaan. Hij of zij is vaak meer op zoek naar bevestiging en het opvullen van een “zwart gat” dan dat het om jou als persoon gaat. Deze persoon. herken je aan en aantal gedragskenmerken: Hij of zij:

1) stuurt veel berichtjes per dag en wordt boos of dwingend als je niet gelijk wat terugstuurt. Je krijgt veel appjes of mailtjes per dag en hebt het gevoel dat hij of zij continu met je in contact wil zijn. Als je even geen tijd hebt dwingt de ander een reactie af.

2) jou en “jullie relatie” idealiseren. De ander laat je verbaal en non-verbaal merken je geweldig te vinden. Dit doet hij of zij al, terwijl hij je nauwelijks kent. Het lijkt niet om jou te gaan. Je krijgt continu het gevoel dat je complimenten en aardige dingen terug moet zeggen.

3) hij of zij vult jullie toekomst al compleet in. Al snel geeft de ander aan een heel weekend of week met je weg te willen. Bij de eerste dates hoor je de ander al dingen zeggen zoals: “hoe zou het zijn als we samen zouden wonen” of “hoe zouden onze kinderen eruit zien”.

4) boze of teleurgestelde reacties als je niet even enthousiast reageert. Als je niet snel op elk berichtje reageert wordt er direct gevraagd wat er aan de hand is of je krijgt een teleurgestelde of boze reactie. Of als je niet continu bevestigend reageert, wordt de ander kortaf. Als je niet reageert zoals de ander wil, dreigt hij of zij met het uitmaken van de relatie. Kortom: het is maar op één manier goed.

5) Jaloers gedrag. Je hebt het gevoel dat je continu verantwoording af moet leggen over wat je aan het doen bent. Als je contact hebt met andere vrienden of vriendinnen krijg je vragen en reageert de ander jaloers, voel je jaloezie bij de ander.

Met één signaal heb je nog geen voor jou foute man of vrouw te pakken

Je moet oppassen dat je niet gelijk conclusies trekt als je bij je date één van de bovenstaande signalen herkent. Om een voor jou “foute man/vrouw” te pakken te hebben, moet je een combinatie van meerdere van de bovenstaande signalen herkennen. En het belangrijkste criterium van de foute man of vrouw: hij of zij wil niet naar het eigen gedrag kijken en is niet bereid erover te praten.

Wat doe je als je aan het daten bent met het voor jou foute type?

Wat belangrijk is, is om het gedag direct bespreekbaar te maken. Beschrijf wat je hoort en ziet en hoe dat voelt voor jou. Als iemand daar goed op reageert en zijn of haar gedrag aanpast, kun je gewoon door daten. Als er geen herkenning is, of ze vinden dat het aan jou ligt en je moeilijk doet, kun je beter stoppen en verder kijken.

Ben jij iemand die regelmatig op “foute mannen of vrouwen” valt?

Als je zelf regelmatig in beginnende relaties met hetzelfde type “foute mannen of vrouwen” terechtkomt, kan het goed zijn ook naar jezelf te kijken. Één keer is pech. Twee keer is opmerkelijk en bij drie of meer keren heb je een patroon te pakken, waar jezelf hoogstwaarschijnlijk ook een aandeel in hebt.

Lees in dat geval eens iets over hechting of over bindingsangst en verlatingsangst. Ook kun je in dat geval veel leren over jezelf en het aangaan van relaties in onze workshop.

Herken je jezelf in het gedrag van “de foute mannen of vrouwen”?

Ook dan ben je geen uitzondering. De meesten van de in dit artikel “foute” mannen of vrouwen vertonen dit gedrag absoluut niet opzettelijk, met uitzondering van een enkele “player”. De mensen die het als eerste beschreven gedrag laten zien, voelen zich vaak snel benauwd en beklemd en hebben daardoor meer afstand nodig.

Het tweede beschreven type voelt zich onzeker en heeft veel bevestiging nodig om zich goed en veilig te voelen. Ze kunnen niet anders dan hun gevoel volgen omdat ze zich niet bewust zijn van wat er aan de hand is.

Bij bewustwording en met enkele tips kan dit gedrag al een hoop veranderen. Ook in dat geval is het goed iets te lezen over hechting of over bindingsangst en verlatingsangst. Onze workshop helpt je dit gedrag te veranderen en gemakkelijker een fijne duurzame relatie aan te gaan. In onze online training Naar een relaxte relatie vrij van bindingsangst en verlatingsangst en ebook Overwin bindingsangst en verlatingsangst staan praktische oefeningen om zelf mee aan de slag te gaan.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Oproep: wij willen deze lijst met gedragskenmerken graag aanvullen. Heb jij meer signalen gezien en wil je die met ons delen? Reageer dan hieronder. Ben jij het niet met ons eens of juist wel? Dan vinden we het ook fijn als je hieronder reageert.

Succesvol daten: de 10 fouten om nooít meer te maken

Daten in deze tijd – met alle keuzemogelijkheden en vele wensen en eisen – vraagt behoorlijk veel. Juist als je elkaar via social media ontmoet. De gemiddelde single probeert bij de dates via internet of apps zo snel mogelijk in te schatten of die ander dé toekomstige partner kan zijn. Maar werkt dit echt? Wij zetten 10 fouten om nooit meer te maken op een rijtje. Mogelijk herken jij je ook in enkele van deze en kun je de bijbehorende tips toepassen. En wil je oefenen, kom dan naar de workshop “Succesvol daten”. Zo krijg jij ook leuke succesvolle dates!

De 10 fouten om nooit meer te maken

leuk succesvolle dates

1. Zoeken naar “het perfecte plaatje”

Je kent elkaar immers nog niet. Je bent misschien beiden zenuwachtig, doet vervolgens net het verkeerde: teveel praten, opscheppen, dichtklappen, etc. Probeer die ander eens te zien als een persoon van vlees en bloed. Juist als je de tijd neemt om de ander te leren kennen en het beste in elkaar naar boven te halen, gaat het beter. Als je net als in een normale situatie gewoon iemand leert kennen en kijkt of het gezellig is, heb je meer kans  leuke mensen beter te leren kennen.

2. De ander “het perfecte plaatje” willen voorspiegelen

Helaas, dit is allesbehalve effectief. Mensen blijken namelijk het meest te houden van mensen die zichzelf zijn en zich kwetsbaar opstellen. Daaraan kun je je immers spiegelen. Pas als jij authentiek gedrag laat zien, durf de ander zich ook open op te stellen. Twee mensen die een toneelstukje opvoeren, krijgen zelden een klik en zeker geen leuke dates.

Niet alleen verwacht je veel van de ander, ook van jezelf. Je wilt dat de ander je als een aantrekkelijke, succesvol persoon ziet. En bent stiekem bang dat je niet goed genoeg bent als je jezelf bent. Dus laat je niets zien van je gevoelens, wensen en angsten en probeer je tijdens de date een mooie versie van jezelf naar voren te toveren.

3. Alleen over jezelf praten

Goed, de verwachtingen zijn naar beneden bijgesteld en je voelt je eigenlijk wel op je gemak. Je zit zelfs flink op je praatstoel. Gelukkig lijkt de ander ook flink geïnteresseerd. Als er stiltes dreigen te vallen vul je die op. Jij zit niet om een praatje verlegen. Helaas blijkt er tot je verrassing toch geen tweede date in te zitten. Hoe kan dat nu?

Het is de kunst om de ander op zijn gemak te stellen en de ander een goed gevoel te geven. Dat doe je onder andere door oprechte interesse te tonen. Vragen stellen en doorvragen: wie is die ander eigenlijk? Mensen blijken zich het beste te voelen als ze 60% van de tijd zelf gepraat hebben en 40% geluisterd hebben naar de ander. Dus bij een date laat je de ander idealiter 60% aan het woord.

4. Niet over jezelf praten

Andersom kan ook. Jij hebt geleerd interesse te tonen en vraagt veel aan de ander, maar je laat weinig van jezelf zien. Als de ander jou wat vraagt, zorg je snel dat je het gesprek weer keert en de ander weer het onderwerp van gesprek is. Dat voelt een stuk veiliger. Of je bent stiekem boos dat de ander niet écht doorvraagt, Blijkbaar is de ander niet écht geïnteresseerd!

Grote kans dat de ander jou zo totaal niet leert kennen. Het voelt misschien veilig, maar levert niet op wat je wilt: meer verbinding. De ander ziet je hoogstens als fijne praatpaal. Kans is groot dat de ander toch afhaakt als jij je niet openstelt en niet aansluit met je eigen verhaal. Of dat je iemand treft die het prettig vindt dat jij niets zegt omdat hij of zij teveel op zichzelf gericht is.

5. Feiten uitwisselen

Je hebt vragen gesteld en over jezelf verteld. Je hebt het gehad over waar je woont, het weer, je werk en andere veilige inhoudelijke onderwerpen. Je weet aan het eind van de date ook waar de ander woont, waar hij of zij op vakantie geweest is en hoeveel collega’s hij of zij heeft. De rest komt de volgende date wel, denk je nog, blij dat je het er zonder kleerscheuren van af hebt gebracht. Echter, die volgende afspraak blijft uit…

De ander vond de date hoogstwaarschijnlijk té saai. Bij een date is het hoe belangrijker dan het wat. Hoe is het contact, hoe voelt het? Kun je met elkaar lachen, voel je je geaccepteerd? Het is ook belangrijk om niet alleen over feiten te praten, maar ook over wat je voelt bij dat onderwerp. En over wat je dromen, waarden en overtuigingen zijn. Dat maakt dates veel leuker! Door te vragen wat de ander voelt of wil bij een bepaald onderwerp, kom je op een diepere laag.

6. Een sollicitatiegesprek voeren

Misschien besteed jij geen tijd aan onnozele feiten en prietpraat, maar ga je meteen op je doel af. Je hebt immers een duidelijk lijstje in je hoofd waaraan díe ander moet voldoen. En vervolgens besluit je tijdens de eerste date zoveel mogelijk te weten te komen over de ander. Geen tijd te verliezen, dus binnen 10 minuten vraag je of de ander ook een kinderwens heeft of hoe hij of zij eerdere relaties volbracht heeft.

Helaas, de ander zal meteen voelen dat hij langs de meetlat wordt gelegd. Beter is het om het gewoon te proberen het leuk met elkaar te hebben. Dan kan je achteraf eens kijken of je de ander nog een keer wilt zien en elkaar beter wilt leren kennen. Haastige spoed is zelden goed.

7. Geen risico’s nemen

Jij bent best in staat om een goed gesprek te voeren. Je hebt het vaak gezellig en weet de ander te “pleasen”. Maar toch blijft het hangen bij een paar dates. De ander zegt dan “de klik” niet te voelen. Maar tegen zijn of haar vrienden wordt gezegd dat je heel aardig, maar stiekem ook wat saai was. Waarschijnlijk heb je te weinig risico’s genomen en ben je in het voorspelbare blijven hangen.

Mensen vinden spanning en onverwachte wendingen juist aantrekkelijk. Dat maakt jou ook spannend. Humor, een onverwachte wending in het gesprek, het een keer oneens zijn of intiemere gespreksonderwerpen. Het zijn allemaal manieren om jezelf spannender en aantrekkelijker te maken voor de ander. Je dates worden er in ieder geval veel leuker van.

8. Alleen je hoofd het werk laten doen

Jij bent best in staat een leuk gesprek te voeren, en zelfs grapjes te maken. Je stelt je voorkomend, attent en gezellig op. Toch beland je steeds na een aantal dates in de zogenaamde “friendzone”. Je hebt namelijk wel aandacht besteed aan het gesprek, maar hebt geen enkele poging gedaan om ook fysieke aantrekkingskracht te creëren.

Mensen die verder met je gaan, willen ook het idee krijgen dat je ze aantrekkelijk vindt. Door ook aandacht te besteden aan lichamelijk contact, zorg je dat fysieke aantrekkingskracht kan ontstaan. Dit doe je subtiel. Net iets langer oogcontact, een complimentje, iets dichterbij gaan zitten en vooral een lichte aanraking doen wonderen.

9. Vooruit denken en dromen

De eerste signalen zijn goed: je hebt het gezellig gehad en de ander was aantrekkelijk en sociaal. Met dit exemplaar kan je thuiskomen! Dus ga je in je hoofd meteen plannen maken. Dit moet hem of haar worden! Dat laat je bewust of onbewust ook merken de volgende dates. Daarnaast wordt je enorm onzeker en denk je de hele dag aan de ander, jou geluk hangt immers van de ander af.

Een beetje spanning en hoop is logisch en leuk, maar als het te erg wordt kan het de eerste fase zenuwslopend maken. Daarbij heb je ook eens kans de ander weg te jagen met al je verwachtingen. Belangrijk is hier flink te relativeren. Hoewel de eerste indruk goed is, ken je de ander nog niet. Neem de tijd om de ander te leren kennen: kun je het samen goed hebben, ook op de langere termijn?

10. Denken dat je het na één date moet weten

Je was best enthousiast na de eerste date, maar nu je er langer over nadenkt, begin je te twijfelen. Is dit nu degene waarmee je oud wilt worden? Nu je het laat bezinken, heb je toch wat signalen gezien dat de ander misschien niet sociaal, stabiel, grappig, stevig, diepgaand of interessant genoeg was. En je wilt de ander niet langer aan het lijntje houden, dus besluit je toch niet op tweede date te gaan.

Op deze manier komt helaas waarschijnlijk niemand door de ballotage heen. Je denkt veel te veel vooruit, maar na zo’n korte tijd kun je helemaal niet weten of dit iemand is die bij je past. Of dat dit in de toekomst iemand kan zijn bij wie jij je fijn en vertrouwd gaat voelen. Kijk alleen of het leuk genoeg was om nog een date met de ander door te brengen, de rest zie je later wel!

Meer weten om wél leuke dates te krijgen?

Misschien denk je dat dit in theorie allemaal logisch klinkt, maar vind je het lastig dit allemaal in de praktijk toe te passen. Dan is het misschien goed om de tips in dit artikel eens in een veilige sfeer te gaan oefenen en ervaren. In onze workshop “Succesvol daten” gaan we in op allerlei manieren om de verbinding met de ander te maken om leuke succesvolle dates te krijgen. Zodanig dat het niet bij een paar dates blijft, maar dat je tot een fijne relatie komt.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen

Met de juiste foto meer dates via online dating

Je hebt net een hoop geld betaald voor je abonnement op een datingsite. Met veel moeite heb je je profiel geschreven en een foto geselecteerd. Je wacht in spanning af wie er gaat reageren op je internet dating profiel. Na drie dagen heb je één reactie. Van iemand met wie je echt nooit op date wilt. Dan zelf leuke mensen benaderen. Je krijgt geen enkele reactie terug…

Als singlecoaches kijken we vaak over de schouder mee als mensen aan de slag gaan met internet dating of een dating app. Vaak gaat het mis bij de foto. In dit artikel geven we je tips hoe je online zoektocht succesvoller wordt. Het sleutelwoord? Een goede foto!

Een goede eerste profielfoto is het belangrijkst voor internet dating

Internet dating

Als je iemand vraagt wat hij of zij echt belangrijk vindt bij een nieuw partner, dan horen we veel over het gewenste karakter en het gewenste gedrag. De meesten doen dan ook hard hun best een mooie beschrijving van zichzelf te maken. Toch krijg je maar een beperkt beeld van hoe iemand werkelijk is. Bovendien: kloppen al die mooie beschrijvingen wel? Wat wel klopt en meteen goed zichtbaar is via internet zijn: de foto’s!

Wat we zien is dat de eerste geplaatste foto bepaalt of iemand de andere gaat bekijken. En of het profiel gelezen wordt. Die eerste foto die men te zien krijgt van jou, is dus extreem belangrijk. Oppervlakkig of niet; deze bepaalt voor een groot deel of jij een date gaat krijgen. En geef toe: meestal ook of jij een profiel verder bekijkt.

Zorg dat jouw foto in positieve zin opvalt

Dit is de reden dat je jouw foto zorgvuldig moet selecteren. Als iemand door de profielen scrolt op een datingsite of een dating app, dan wordt er maar weinig tijd besteedt aan elk profiel en aan elke foto die voorbijkomt. Meestal minder dan een halve seconde. Jouw foto moet daarom opvallen tussen al die andere. Hoe doe je dat? We geven enkele tips.

1. Zorg dat je gezicht goed te zien is op de eerste foto van de dating profiel

In de zoekresultaten van de site of app is meestal alleen je eerste foto te zien. En ook vaak vrij klein. Hoe je gezicht eruitziet is datgene wat men het eerste wil weten als men zoekt. Het belangrijkste is dus dat je op de eerste foto je gezicht goed laat zien. Zorg dat je gezicht veruit de meeste ruimte inneemt. Denk hierbij aan de pasfoto. Als jouw eerste foto er een is waar je helemaal opstaat, nemen de meeste mensen niet de moeite erop te klikken. Ze scrollen snel verder…

2. Emotie valt op

Foto’s die het meest opvallen in zoekresultaten bij internet dating zijn die van mooie mensen. En de foto’s die veel emotie uitstralen. Als je niet de looks van een fotomodel hebt, is het daarom de kunst om  foto’s van jezelf te selecteren waar je emotie uitstraalt. Denk hierbij aan vrolijkheid, speelsheid, warmte en zelfvertrouwen. Portretten waarop je lacht en zelfs een tikje ondeugend kijkt werken ook goed. Zorg ervoor dat je ogen ook goed te zien zijn. Als die van jou emotie uitstraalt, dan raak je ook de emotie van degene die naar jouw foto kijkt. Dit zorgt ervoor dat die van jou extra opvalt tussen die honderden andere kiekjes.

3. Je bent zo knap als je minst aantrekkelijke foto

Regelmatig zien we dat de mensen die wij coachen enthousiast zijn over een profiel met een leuke eerste foto. Toch besluit hij of zij niet op het profiel te reageren. Wat blijkt? Tussen de andere foto’s zit er één waar de desbetreffende persoon niet goed op staat. En die wordt als uitgangspunt genomen. Men neemt aan dat de persoon van het profiel er meestal zo uit zal zien als op de minst mooie foto. En niet zoals op die leuke eerste. Kortom: je bent net zo knap als op je minst aantrekkelijke foto. Hou daar rekening mee bij het selecteren.

4. Maak oogcontact

Door het oogcontact met de camera en zijn zelfbewuste uitstraling valt deze foto extra op
Door het oogcontact met de camera en zijn zelfbewuste uitstraling valt deze foto extra op

Net als in het echte leven is oogcontact belangrijk om verbinding te maken. Foto’s waar men echt de camera in kijkt, worden daarom het meest aantrekkelijk gevonden. Dus heb je een mooi plaatje met een zijprofiel, zorg dat deze niet als eerste geplaatst wordt. En portretten met zonnebril zijn helemaal uit den boze. Kijk in de camera, lach en je wordt direct aantrekkelijk!

5. Is de foto het enige belangrijke?

Veel mensen vinden het vreselijk oppervlakkig om zich zo alleen op foto’s te richten. “Gaat het dan alleen om uiterlijk?” Helaas is het antwoord met betrekking tot online daten deels “ja”. De aantrekkelijkheid van je foto bepaalt bij de meeste datingsites het vervolg: kijkt men naar je profiel of scrolt men verder? En bij apps zoals Tinder en Happen, waar verder nauwelijks een profiel komt kijken, al helemaal. Pas als je foto in orde is, wordt het belangrijk dat je profiel goed in elkaar zit én je leuke tekstjes schrijft. En uiteraard zijn daar ook allerlei tips voor!

6. Meer leren over het krijgen van dates via internet dating?

Wil je meer leren over het selecteren van goede foto’s? En wil je óók weten hoe je een goede profieltekst schrijft en succesvol reageert op profielen? Kom dan naar onze workshop  “Leer internetdaten in één middag”. Gegarandeerd dat je meer en leukere dates krijgt!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen

BLOG Singlecoach Hans over het selecteren van een partner

‘Dit klinkt wel heel rationeel’

Dat krijg ik vaak te horen als ik vertel hoe je een partner uit kiest waar je wel echt gelukkig mee wordt. Ze kijken me ongelovig aan. Zijn soms zelfs gedesillusioneerd of teleurgesteld. Veel mensen denken dat iedereen volledig op zijn of haar gevoel af kan gaan bij het selecteren van een partner. Dat je eerst smoorverliefd moet worden. Vaak gaat dat goed, maar heel vaak ook niet. Bij een aanzienlijk deel van de mensen leidt je gevoel je naar de verkeerde. Naar iemand die uiteindelijk niet bij je past en waar je doodongelukkig van wordt. Dat heb ik ook zelf ervaren toen ik me op het liefdespad begaf. Ik kwam telkens vrouwen tegen die me meenamen in de emotionele achtbaan van aantrekken en afstoten. Dat was heel vermoeiend en ik werd er doodongelukkig van.

Als je dat een aantal keren is overkomen moet je echt ook je hoofd gaan gebruiken. Dat klinkt rationeel, maar het werkt wel! Als je dan uiteindelijk een partner hebt die niet telkens afstand neemt en gecommitteerd is, ben je heel gelukkig. Wil je ook weten hoe je beter kunt selecteren, kom dan naar onze workshop.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

MEER OVER COACHING

Selecteer een partner waarmee je wél een goede relatie krijgt

Het lijkt wel een droom: je ziet hem of haar, de ander ziet jou, en meteen weten jullie het allebei. De vonk slaat over en je voelt “dit is de ware!”. Vanaf dat moment gaat het vanzelf. Of niet? We zien het nog steeds in alle Hollywood-films, en iedereen kent wel een vriend of buurvrouw waar het precies zo ging. Ze kregen een goede relatie en leefden nog lang en gelukkig. En natuurlijk moet het bij jou ook zo gaan.

Kies partner voor goede relatie

Maar dan jouw date. Je hebt elkaar via internet gevonden en bent al drie weken aan het appen. Na lang wachten is de grote dag daar. Je ziet elkaar voor het eerst, geeft elkaar een hand, zegt drie woorden en al in de eerste minuut denk je: “Dit is het niet”. En zo gaat het keer op keer. Maar is dit wel de manier om je partner te vinden?

Vallen op de verkeerde

Soms gaat het zo. Mensen worden instant verliefd op iemand die helemaal bij ze past. Deze mensen hebben “geluk”. Al heeft dat zeker ook met andere factoren te maken, zo zul je later in dit artikel lezen. Maar wat nou als je steeds op de verkeerde valt? Omdat zij later helemaal niet bij je blijkt te passen; omdat hij later te narcistisch of te autistisch blijkt. Of sterker nog, omdat je überhaupt bijna niemand aantrekkelijk vindt, behalve diegene die jou niet ziet staan! Als dit steeds het geval is, selecteer je misschien op de verkeerde manier, en is die klik of vonk niet het juiste signaal.

Kiezen met een lijstje

Soms proberen we dat op te lossen met lange lijsten met criteria. Na een aantal teleurstellingen weten we precies wat we wel en niet willen. Je ex was niet sociaal, praatte niet genoeg, was te emotioneel, nam te weinig initiatief, had een psychisch probleem, dus dat nooit meer! We zoeken nu iemand die alles heeft: hij moet sociaal zijn, lief en stoer, ambitieus en knap, empathisch en sportief. Zij moet stabiel zijn en mooi, niet teveel zeuren en haar eigen boontjes kunnen doppen, lief en sociaal zijn en vooral niet te lang of te dik. En als de ander daar niet precies aan voldoet, is daar het gat van de deur. Helaas, ook deze methode geeft weinig kans op succes.

Wat werkt dan wel? Hier volgen 5 handvatten.

1. Weet hoe selectie van een partner werkt: biologische factoren

De selectie van een partner gaat bij veel mensen grotendeels onbewust. In de eerste plaats spelen biologische factoren een rol. Geur, hormonen, ons DNA: het heeft allemaal invloed. We zijn voorgeprogrammeerd om bepaalde kenmerken aantrekkelijker te vinden dan andere, met name of de ander geschikt is om voor nageslacht te zorgen. Zo vinden vrouwen mannen met een brede kaaklijn en brede schouders vaak aantrekkelijker en mannen jonge vrouwen met een zandloperfiguur.

Tegelijkertijd is ons brein ondertussen veel verder ontwikkeld en weten de meesten dat we ook iemand moeten zoeken die ongeveer even aantrekkelijk is als wij zelf. Hoewel we dat niet kunnen meten, weten we onbewust vaak wat matcht. Natuurlijk kan je als 50-jarige man proberen een vrouw van eind twintig te versieren, of als normaal uitziende vrouw die knappe breedgeschouderde “hunk”, maar de kans is klein dat de ander ook jou uitkiest. Kijk dus wel kritisch naar jezelf: zoek je wel iemand die ongeveer even aantrekkelijk is als jijzelf?

2. Weet hoe selectie van een partner werkt: patronen van vroeger

We selecteren onbewust niet alleen op biologische factoren, we selecteren onbewust ook op wat vertrouwd voelt. We voelen ons aangetrokken door wat we kennen uit onze jeugd. Is deze positief, warm en veilig geweest, dan heb je geluk: je kiest dan onbewust vaak ook partners die zich warm en veilig gedragen. Heb je echter een onveilige jeugd gehad en moest je eerst aan allerlei eisen voldoen om liefde te krijgen, dan zoek je onbewust een partner uit waar datzelfde patroon weer een rol gaat spelen. Je voelt de grootste vonk bij iemand die in dat oude vertrouwde plaatje past. Waar je ook weer hard moet werken om een sprankje liefde te krijgen, net als vroeger. Niet zo handig dus om alleen af te gaan op wat je onbewuste je ingeeft en de “vonk” bij de eerste ontmoeting klakkeloos te vertrouwen!

3. Zorg dat je niet teveel eisen hebt.

Hoor jij vaak dat je te kritisch bent? Misschien is dat ook wel zo. Kijk eens waar je de laatste potentiële kandidaten op afgewezen hebt. Als er altijd wel iets is, kun je eens kijken hoeveel noten je op je zang hebt. Schrijf eens op aan welke criteria jouw partner moet voldoen. Als dat er meer dan 7 zijn, is de kans dat je al die kenmerken in één persoon vindt al best wel klein. Er is altijd wel wat, dus kijk wat je écht belangrijk vindt.

De mensen die een duurzame goede relatie hebben, zijn niet de mensen die de beste exemplaren gevonden hebben; zij zijn echter bereid om fouten en minpunten van de ander te accepteren. Zij werken aan verbetering in de relatie, in plaats van iemand anders te zoeken. Zoals de bekende filosoof Alain de Botton zegt: “een relatie hebben, is kunnen leven met de gekte van de ander.”

4. Zorg dat je niet te weinig eisen hebt.

Ben jij iemand die gelijk verliefd wordt en liefst meteen in een relatie duikt? En vervolgens, als de eerste roze wolken verdwenen zijn, pas gaat kijken of die ander wel echt bij je past? Dan heb je misschien te weinig eisen. Jouw belangrijkste eisen zijn dan “aandacht en bevestiging krijgen” en “niet alleen zijn”, maar de kans is groot dat je later van een koude kermis thuis komt. Ga eerst na wat echt belangrijk voor je is en kijk of je dat met deze persoon vorm kan geven. Als dat niet zo is, kijk toch nog even verder. Het bespaart je veel verdriet en op de lange duur ook eenzaamheid.

5. Kijk wat echt belangrijk is: wat zijn je relatiewaarden?

Als we kijken naar wat mensen in een goede relatie echt gelukkig maakt, dan zijn dat de dingen die tussen mensen gebeuren. De interactie tussen mensen. Denk hierbij aan factoren als helemaal kunnen vertrouwen op elkaar, echte aandacht voor elkaar en het voelen van diepe verbondenheid. We noemen dit relatiewaarden. Het zijn dus niet zozeer de eigenschappen van de ander die bepalen of jij een goede relatie hebt, maar of jullie beiden werken aan deze relatiewaarden.

Veel belangrijker dan dat lijstje eigenschappen is dat jij weet wat voor jou belangrijke relatiewaarden zijn. En, als je die helder hebt, of jij dit met de ander op kan bouwen. Dat betekent dat je op een andere manier naar een potentiële partner gaat kijken. Je kan heel snel zien of je iemand aantrekkelijk vindt. Maar weten of iemand de ware is, gaat dus niet in één oogopslag. Hiervoor moet je iemand leren kennen en ervaren of deze persoon aan jouw relatiewaarden voldoet. Een andere manier van selecteren dus, waarbij relatiewaarden het belangrijkste aandachtpunt zijn!

Hans Gierkink over de juiste partner kiezen bij 3fm

Nog meer leren over het krijgen van een goede relatie?

Lees meer over onze workshop!

Bindingsangst oplossen, het is Annemarie gelukt!

Singlecoaches Hans & Meinou: ‘Bindingsangst kun je prima oplossen, net als vliegangst of hoogtevrees. Annemarie Wessels vertelt haar verhaal in de hoop dat ze jou kan motiveren je bindingsangst aan te gaan en te overwinnen. Het kan echt!”

Praktijkverhaal overwin bindingsangst‘Ik wilde heel graag die fijne, warme, lieve man, maar het lukte steeds niet. Rond december 2015 werd ik mij bewust van mijn patronen, veroorzaakt door bindingsangst… Wanneer ik iemand ontmoette, dacht ik vrijwel direct na de eerste date: ”We zien wel”. Ik was nooit echt enthousiast of soms heel even. Daarna begonnen direct de twijfels: “Vind ik hem wel echt leuk?” Doordat ik niet enthousiast bleef, dacht ik: “Laat maar” en haakte af.’

Als ik zo doorga, blijf ik altijd alleen

‘Het waren ook vaak mannen die emotioneel niet bereikbaar waren voor mij… Te druk, ze hadden al iemand anders of het ging om maar één ding… Nu zie ik dat ze meestal ook bindingsangst hadden. Ik dacht op een gegeven moment: “Ik heb elke keer dezelfde kritische gedachtes bij een ontmoeting en daarna het houdt weer op.” Het werd me toen duidelijk dat ik op deze manier alleen zou blijven.’

Ik doorzag mijn patronen

‘Het grappige is dat ik via Google of e-mail ergens “singlecoach” zag staan. Ik heb mij daar toen in verdiept. Half december heb ik een afspraak gemaakt met de singlecoach en het werd me al snel duidelijk dat ik een vorm van bindingsangst had. Soms was ik kapot van de verbroken relatie of het daten maar als ik een partner had weggeduwd, voelde ik mijzelf weer heerlijk rustig, lekker weer single! En dan begon na drie dagen de onrust weer. Ik ging toen weer op datingsites. Ik leek wel verslaafd aan dat patroon. Ik doorzag mijn patronen en deed oefeningen om het op te lossen. ‘

Een fijne partner helpt je het gevecht met jezelf aan te gaan

‘Mijn coach stelde mij op een gegeven moment voor de keuze: of je gaat er versneld doorheen of het duurt nog ongeveer een jaar voordat je problemen met bindingsangst zich oplossen. Ik besloot er toen versneld doorheen te gaan. Ik ben ervan overtuigd dat je het gevecht met jezelf aan kan gaan wanneer je je gelijke ontmoet. Dus wanneer je op dezelfde golflengte zit wat betreft gevoel en communicatie.’

Ik ga niet weg!

‘Ik ontmoette in mei dit jaar een leuke lieve man die zei: “Ik ga niet weg!” En dat terwijl ik hem probeerde weg te duwen met allerlei smoezen. Maar hij bleef zeggen: “Ik ga niet weg, want anders doe ik mijzelf te kort.” We konden enorm goed communiceren en de relatie was intens. Dus toen hij maar bleef zeggen dat hij niet wegging, had ik zoiets van: “hè?”. Toen begon mijn eigen gevecht…’

Angst, pijn, eenzaamheid en verdriet door die bindingsangst

‘Ik voelde een knoop in mijn maag, angst, het zweet brak mij af en toe uit, zelfs soms kotsneigingen… Maar goed, deze man ging het aan met mij. Hij wist ook wat hij deed. Wanneer ik weer de knoop in mijn maag voelde, benoemde ik het ook, omdat ik het wilde en moest delen met hem. Daardoor kan de ander je helpen. Hij legde vaak zijn hand op mijn maag, waar ik de knoop voelde. Direct werd het warm op die plek en kwamen er emoties los, angsten, de pijn in mijn hart, de eenzaamheid en vooral verdriet.’

Pijnlijke conclusie

‘Waar het vandaan kwam maakte niet uit. De emoties móesten gewoon uit mijn lijf. Het was soms heel zwaar, maar ik wilde er doorheen. Ik merkte dat ik mezelf voor de gek hield. Wanneer ik de ander wegduwde, wilde ik me terugtrekken in mijn eigen wereld. Die leek heel vertrouwd en veilig, maar was het dus helemaal niet. Ik ging steeds meer inzien, dat wanneer ik mij terugtrok of de ander afstootte, ik in een verdrietige, eenzame wereld terecht kwam. Dit was een pijnlijke conclusie…’

Oplossen door dicht bij jezelf te blijven

‘Ik heb het patroon doorbroken door heel dicht bij mezelf te blijven. Ik ben er nog niet, maar ga er versneld doorheen, want ik wil er doorheen. Het is een heftige, angstige, pijnlijke en eenzame confrontatie met jezelf, met je overlevingsstrategie. Ooit heb ik het als kind nodig gehad, maar nu niet meer. Ik reken af met mijn bindingsangst en ga dit definief oplossen!’

Emoties toelaten geeft ruimte en rust

‘De opgekropte negatieve emotie moet uit je lichaam. Dat moet je verwerken. Je hebt vertrouwen nodig dat het dan goed komt. Door het verdriet en andere emoties toe te laten, kreeg ik meer ruimte in mijn lijf en rust in mijn hoofd. De negatieve gedachtes die ik anders krijg, kunnen me gek maken.’

Ga er doorheen

‘Eigenlijk draait het allemaal om de angst om afgewezen of verlaten te worden… Waar eigenlijk ieder mens bang voor is. Ik raad iedereen aan om er doorheen te gaan met je partner en professionele begeleiding. Ik heb aan mijn coach een hele goede gehad en ben dankbaar voor de tips, helderheid, begrip en de steun…’

Annemarie Wessels

Als jij de wil en motivatie hebt om ook met je bindingsangst of verlatingsangst af te rekenen, dan willen wij je graag steunen om dit op te lossen. Kijk eens bij onze workshop of kom langs voor een kennismakingsgesprek/intakegesprek voor coaching in Nederland of België.

Wil jij ook leren bindingsangst of verlatingsangst de baas te worden?

Via onze coaching geven wij veel mensen inzichten en leren wij hen methoden hoe zij bindingsangst of verlatingsangst goed hanteerbaar kunnen maken. Of kom naar onze workshop “Wie is er bang voor binding(sangst)?” om flinke stappen te maken. Daarmee wordt een fijne duurzame relatie ook voor jou bereikbaar!

LEES MEER OVER COACHING

Copyright 2015 Single Coaching | All Rights Reserved