BLOG Hans: Internet reduceert je tot een plaatje en wat feitjes

Singlecoach Hans Gierkink

Als ik zo praat met mensen die aan het daten zijn, lijkt het internet inmiddels wel de belangrijkste manier om een date te krijgen. Sommigen vertellen me dat het heel gemakkelijk is om een date te krijgen via een app of site. Meestal zijn dat de mensen die er goed uitzien en fotogeniek zijn. Volgens onderzoek krijgt 15% van de mensen op datingapps en -sites ruim 80% van alle reacties. De spoeling voor de overige mensen is dan dun!

Van de mensen die niet tot die “gelukkige” 15% behoren, hoor ik dat het op het internet hard werken is om een date te krijgen. En wat nu als je een beperking hebt of iets anders dat je op het eerste gezicht minder aantrekkelijk maakt? Dan wordt het helemaal een flinke uitdaging. Ik heb de afgelopen periode intensief meegekeken met een man die aan het internetdaten was. Ik werd er heel gefrustreerd van.

Op een gewone site krijg je dan zelf geen reacties. Als je zelf reageert, reageert nauwelijks iemand terug. De enige uitgebreide reactie kwam van een mooie vrouw die 15 jaar jonger was. Toen we haar op Facebook opzochten, zagen we dat ze alleen maar zeven Russische mannelijke vrienden had…. Tja. Ik snap het ook wel. Waarom zou je op iemand reageren die niet perfect is, als er ook nog 200 profielen op staan met mensen uit de buurt die wel perfect zijn.

Toen we vervolgens zijn profiel zetten op een datingsite voor mensen met een beperking, merkten we dat op zo’n site maar weinig mensen staan. En dat veel van die profielen niet meer actief zijn. En de mensen die nog wel actief zijn, reageren niet of nauwelijks op zijn berichtjes… Ik merk dan ook dat veel mensen met een beperking (of voor internet minder aantrekkelijke kenmerken), het liefst klikken op profielen van mensen die wel “perfect” lijken. Tja, dan wordt het wel heel lastig…

Kortom: op internet bent je al snel tweede keus als je niet perfect bent. Als je überhaupt nog “keus” bent. Je wordt immers gereduceerd tot enkele foto’s, wat feiten en algemeenheden. Helaas kun je op internet niet echt de mens achter de foto’s en feitjes zien. Dat vind ik zo jammer! Als ik aan mensen met een relatie en met een beperking (of die het om andere redenen niet zo goed doen op internet) vraag hoe ze hun partner ontmoet hebben, dan is het bijna altijd via een activiteit waarbij ze elkaar rustig hebben leren kennen. Dan zie je op een bepaald moment namelijk wél al die mooie dingen die je via internet nooit te zien zult krijgen.

Ik wil iedereen dan ook uitdagen eens wat meer risico te nemen bij het daten via datingapps en -sites. Klik eens een keer het profiel van iemand die niet helemaal perfect is. Doe eens moeite de mens achter die foto’s en feitjes te leren kennen. Mogelijk vind je dan wel een diamantje waarvan je de prachtige schittering pas ziet als je er wat licht op schijnt.

Ps.: heb je hier ook een mening over? Of heb je tips of ervaring met het krijgen van een relatie als je niet “perfect” bent? Reageer dan hieronder.

BLOG Coach Hans: Echt jezelf laten zien

Coach Hans Gierkink
Singlecoach Hans Gierkink

Je zou het niet verwachten, maar als singlecoach heb ik ook regelmatig beginnende stelletjes tegenover me zitten. Zo ook gisteren weer: Didi en Pieter zaten samen op de bank. Didi was oorspronkelijk een coachklant van mij. Het heeft haar best wel wat moeite gekost om eindelijk die leuke passende man te vinden. Ze moet er niet aan denken dat het dan vanwege iets onbenulligs als miscommunicatie weer uitgaat. Daarom kwam ze nu samen met Pieter naar me toe.

Didi had het gevoel heeft dat haar kersverse partner haar niet serieus nam en niet zag staan. Pieter reageerde hierop met: “Maar ik wil je echt serieus nemen, want ik hou echt van je”. Toch was Didi niet tevreden met dit antwoord: “Ik voel helemaal niet dat je dit echt meent…”

Pieter snapte helemaal niks van deze reactie. Ik gelukkig wel. Wat hij deed was namelijk precies wat ik vroeger zelf ook deed. Ik zei iets wat heel veel gevoelslading zou moeten hebben, maar voelde er niks bij. Daardoor was het een lege boodschap waar de ander ook niets bij voelde. Ik zat lekker veilig achter mijn “masker” en was daardoor ook niet echt kwetsbaar.

Ik realiseerde me na verloop van tijd steeds meer dat tegen een ander zeggen dat je je verdrietig voelt met een grote smile op je gezicht echt niet werkt. De ander hoort het wel, maar reageert er niet op. Als ik niets durf te voelen als ik het zeg, zie je het niet en voelt die ander het zeker niet. De ander neemt je dan niet echt serieus.

Ik heb moeten leren eerst goed te voelen wat ik uit wil drukken. En dan ook nog te praten vanuit mijn gevoel om het over te kunnen brengen. In het begin was dat best heel eng. Vooral omdat ik vroeger wel eens flink gekwetst ben toen ik wel wat van mijn gevoelens liet zien.

Voor Pieter gold dat ook. Hij was flink gekwetst door zijn vader toen hij als kind zijn emoties liet zien. Pieter zei daardoor gisteren: “Ik hou van je” tegen Didi met een heel vlak uitdrukkingsloos gezicht. Hij kon op dat moment geen contact maken met de liefde die hij voor haar voelde. Pas toen hij zijn masker af durfde te zetten en vertelde dat hij het uiten van zijn echte gevoel echt heel eng vond, gebeurde er iets. Didi was diep geraakt en de rest laat zich raden.

Om echt contact te maken met je gevoel en dat te laten zien, heb je best wat moed nodig. Maar ik heb zelf gemerkt dat het me heel veel geeft. En ik zie dat ook telkens weer bij anderen. Pas als je je masker af durft te zetten en gevoel laat zien, raak je echt met elkaar in gesprek.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

BLOG Coach Hans over … schaamte!

Singlecoach Hans Gierkink

Een fietsband repareren, hoe moeilijk kan dat zijn? Dat moet je toch als man prima kunnen. Dat vond ik ook toen ik aan de fietsband van mijn zoon begon. Totdat ik hem een dag later weer halverwege school op mocht halen met een lekke band. En twee dagen later weer… Ik schaamde me best wel. Een vader die niet eens meer een band goed kan repareren…

Een man of vrouw versieren en een relatie krijgen? Hoe moeilijk kan dat zijn? Als je dat niet eens  kunt moet je je ook schamen. Dan ben je geen echte man of vrouw… denken nog steeds veel mensen! Maar realiseer je het volgende: er zijn bijna 3 miljoen singles waarvan de meeste toch wel graag een relatie willen. En het worden er alleen maar meer. Dus zo gemakkelijk is dat niet in deze tijd.

Toen ik 20 was, was het allemaal nog een stuk makkelijker en overzichtelijker. Geen internet en apps. Als ik contact met een meisje wilde ging ik op een sport- of studievereniging waar ook veel meisjes waren. Je kwam dan wel vanzelf in contact met hen. Of als je een drufal sprak je haar meteen aan in de kroeg na twee biertjes. Dat was toen nog heel gebruikelijk. Een relatie was de norm. Je deed dus niet heel moeilijk,  of al te kritisch, als je een leuk meisje had ontmoet.

Tegenwoordig komt er heel wat meer bij kijken als je een relatie aan wilt gaan. Je moet weten wat de beste sites en datingapps zijn voor jou. Hoe je opvalt en indruk maakt tussen al die andere duizenden mannen en vrouwen. Als je eindelijk na 38 uur swipen en appen een date hebt, moet het gelijk helemaal goed zijn. Je moet zelfvertrouwen uitstralen en er hip uitzien. En nog aan 20 eisen van de ander voldoen (waar je niet eens van op de hoogte bent). Want ook de gemiddelde eisenlijst is tegenwoord enorm veel langer. Je moet direct verbinding maken, zorgen voor de klik en ook nog weten hoe je seksuele aantrekkingskracht genereert. Anders is het na één à twee dates al weer afgelopen. Vind je het dan raar dat het aantal singles zo hard groeit?

Het “spel” van versieren en een relatie aangaan is de afgelopen decennia een heel stuk ingewikkelder geworden. Net als een band plakken, het lijkt zo simpel en “iedereen zou het moeten kunnen”. Maar de praktijk valt vaak vies tegen. Ik moest even over een drempel heen, maar ben nu toch heel blij met onze fietsenmaker! En zij met mij.

Kortom: bij het daten en aangaan van een relatie is het niet raar dat je niet van alle ins en outs op de hoogte bent. En alle vaardigheden tot in de puntjes beheerst. Je hoeft je echt niet meer te schamen als het je in deze lastige tijd niet meer lukt om even een leuke date te krijgen of relatie aan te gaan. Stap eens over die drempel heen en laat eens iemand met je meedenken en meekijken.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

BLOG Coach Hans over …moed!

Daten… op een bepaald moment moest ik toch echt voor mezelf erkennen dat ik daar niet goed in was. Ik besloot toen schoorvoetend aan mezelf te gaan werken. De eerste stap was het lezen van het boek “Hoe versier ik het”. Toen ik dat aan mijn vrienden vertelde, kreeg ik veelal de reactie: “dat heb jij toch niet nodig” en “de ware kom je vanzelf wel tegen”.

Je snapt dat die reacties me niet bepaald verder hielpen. Toch ben ik trainingen gaan volgen op het gebied van sociale vaardigheden en ben ik veel gaan oefenen. Met als resultaat dat het daten een stuk beter ging! Toen er vervolgens verlatingsangst boven kwam, was ik hier een stuk minder open over naar de meeste vrienden.

Aan de houding van veel mensen dat het raar is om aan je relatievaardigheden te werken is nog niet veel veranderd merk ik helaas. Daar kan ik soms best boos om worden…

Dat je gezien wordt als een “sukkel”, prutser of loser als het met daten en relaties niet vanzelf gaat.

Mensen die voor het eerst naar onze workshops komen denken soms dat ze de enige normale persoon zullen zijn tussen 14 “sukkels of nerds”. Als ze er eenmaal zijn, merken ze al heel snel dat ze tussen heel normale leuke en sociale mensen zitten. Mensen die ook moeite hebben met één aspect van hun leven, het vinden van een partner die goed bij ze past.

Het krijgen van een relatie moet kennelijk nog steeds van zelf gaan. Voor 40% van de Nederlanders gaat het echter niet vanzelf, net als bij mij toen het geval was. Net als hoogtevrees of angst voor spreken in het openbaar: het gaat niet vanzelf over. Er is moed voor nodig dat voor jezelf te erkennen. Je moet een drempel over om er wat aan te doen en hulp te zoeken. Maar juist als je die moed hebt en aan jezelf gaat werken, kun je flinke stappen zetten. Dan kun je wel die leuke fijne relatie krijgen waar je altijd al van gedroomd hebt. Of wacht je liever tot je 70 bent en het vanzelf over gaat? Kijk eens waar jij vast loopt en zet ook die eerste stap, net als ik destijds!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

MEER OVER COACHING

BLOG Singlecoach Hans over aan jezelf werken

Bij 1,5 miljoen singles gaat het niet vanzelf…

Daan kwam afgelopen donderdagavond als eerste onze workshopruimte binnen. Ik gaf hem een hand en we maakten een gezellig praatje. “Ik heb op Facebook gezet dat ik vanavond naar deze workshop ga”, zegt Daan. “Ik heb nog nooit zoveel reacties gehad, terwijl mensen normaal nauwelijks reageren op mijn posts”, vertelt hij. “Ze moedigen me aan en willen weten wat ik allemaal ga leren. Maar diverse Facebookvrienden vinden het ook stom. Zij vinden dat daten en het krijgen van een relatie gewoon vanzelf moet gaan. Maar zelf durven en doen ze allemaal niks.”

In 30 jaar is er nauwelijks iets veranderd. Toen ik destijds aan mijn relatievaardigheden begon te werken en dit aan vrienden en bekenden vertelde, kreeg ik precies dezelfde reacties. Mensen vonden het of interessant, wilden alles weten en vonden het dapper. Of ze vonden het stom, maar deden meestal zelf ook niks om een relatie te krijgen. Vooral opmerkingen als: “dat moet toch vanzelf gaan” en “als je dat nodig hebt is er iets mis met je”, vond ik kwetsend. Maar ik ben het aangegaan en inmiddels al 25 jaar in een fijne relatie. Daan gaat er ook wel komen. Ik kwam laatst op Facebook toevallig degene tegen met de meest vervelende opmerkingen destijds. Zijn relatiestatus stond op… “single”.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

MEER OVER COACHING

Pleun: Ik durf te kiezen voor een goede relatie met mezelf!

Pleun is 37 jaar en werkt in de zorg. Ze heeft het coachingsprogramma “Laat de liefde werken” gevolgd. Pleun zette zichzelf in relaties vaak op de tweede plaats. Ze ging door met relaties die haar ongelukkig maakte omdat ze dacht: “Ik ben zelf niet interessant genoeg. Het hoort lastig te zijn. Of ik moet maar genoegen nemen met minder.” De gesprekken met coach Hans, workshops en online trainingen hebben geholpen in het herkennen en het heel bewust doorbreken van die patronen. Ze vertelt over haar ervaringen.

Ik liep vast in het verleden doordat ik wel goed wist wat voor man er bij me paste, maar daar niet naar handelde. Als ik heel eerlijk terugkijk, zat ik vaak in een relatie waarvan ik wel wist dat deze man niet bij me paste. Ik ging er maar mee door omdat ik dacht: ik ben zelf niet interessant genoeg. Het hoort lastig te zijn. Of ik moet maar genoegen nemen met minder. Ik liet mezelf niet echt zien in die relaties. Daardoor investeerde ik wel, maar had ik uiteindelijk niet veel te verliezen.

Ik zette mezelf dus niet op de eerste plek. In de liefde vond ik het belangrijker dat andere mensen het geluk vonden dan dat ik zelf gelukkig werd in de liefde. Ik kon dan de man die ik zelf interessant vond niet benaderen. Ik gaf mezelf geen ruimte om die liefde wel te vinden. De gesprekken met coach Hans hebben geholpen in het herkennen en het heel bewust doorbreken van die patronen.

Financiële drempel door slechte ervaringen

Een vriendin van mij werd begeleid door jullie en zij had een fijne relatie gevonden. Dat wilde ik ook. Maar voor mij was de grootste drempel het financiële stuk, de kosten. Dat kwam omdat ik in het verleden coaching had gehad van een andere coach op andere gebieden waar het resultaat tegenviel.

Toen ik mijn traject begon bedacht ik me: al vind ik uiteindelijk geen relatie,het is een cadeautje voor mezelf omdat ik mezelf flink ga ontwikkelen. Het coachingstraject is het geld zeker waard geweest. Het is op meerdere vlakken een goede investering in mezelf geweest en heeft me flinke stappen vooruitgeholpen.

Ik sta nu wél op nummer één!

Het belangrijkste waar ik aan gewerkt heb, is mijzelf als nummer één te gaan beschouwen. De sessies waarbij we met Rationeel Emotieve Therapie aan het werk geweest zijn, hebben ervoor gezorgd dat dingen uit het verleden aan bod kwamen die tot dan toe nooit aangeraakt zijn. Door dat te verhelderen, te bespreken en te doorvoelen, heeft dat ervoor gezorgd dat daarin veel veranderd is.

Een relatie is voor mij geen vereiste om gelukkig te zijn

Wat mij ook heel veel hielp, is dat ik dacht: het lijkt me heel leuk om een relatie te hebben, maar het is geen vereiste om gelukkig te zijn. Dat werd mijn uitgangspunt. Dat maakte me veel minder afhankelijk en ook veel zelfverzekerder. Ik heb geleerd om voor mezelf te kiezen. En me daar ook niet meer schuldig over te voelen. Het heeft me bewust gemaakt hoe ik me ten opzichte van andere mensen opstel.

Ik durf te kiezen voor een goede relatie met mezelf

Het belangrijkste dat het me opgeleverd heeft, is dat ik nu durf te kiezen voor een goede relatie met mezelf. En dat heeft mij in mijn leven meer ruimte gegeven, meer rust en meer stabiliteit. Ik kan weer voor mezelf kiezen. Dat daar ook een fijne liefdes relatie uit voortgekomen is, is natuurlijk ook heel prettig.

In tegenstelling tot eerdere relaties, heb ik nu gekozen voor een relatie die spannender en enger is omdat het emotioneel dichterbij komt. Daardoor heb ik zelf wat meer te verliezen en niet meer helemaal zelf de regie over de relatie. In het verleden maakte het me niet zoveel uit of de relatie wel of niet slaagde, omdat ik me niet echt emotioneel verbonden had met die mannen. Nu bind ik me dus meer.

Tijdens een training die bij het coachingsprogramma hoort, moesten we hard lachen: Er kwam ter sprake dat ik als vrouw altijd betaalde voor de date, omdat ik het vervelend vond dat de man voor mij betaalde. Toen realiseerde ik me ineens dat we allemaal hoog opgeleid en zelfstandig zijn. En het enige wat iemand anders voor je kan doen is je af en toe trakteren of hoffelijk zijn. En dat gaat niet per se om geld, maar om het delen. Ik heb geleerd om een stukje zelfstandigheid en onafhankelijkheid los te laten en emotioneel wat meer afhankelijk te durven worden.

Ik wilde iemand die boven mijn patronen staat

Je wil graag een coach hebben die goed genoeg is om boven jouw patronen te staan. Het is moeilijk om iemand te vinden die daar goed zicht op heeft en waarmee je goed kan sparren. Dat vond ik wel bij Hans. Wat voor mij ook heel goed werkte is dat Hans eigenlijk altijd beschikbaar en bereikbaar is geweest via app of mail of telefoon om een gesprek aan te gaan als ik ergens tegenaan liep. Ik heb mij altijd goed gehoord gevoeld.

Ik moest in het begin wennen omdat coaching heel dichtbij komt. Je moet je kwetsbaar en open opstellen om stappen te kunnen maken. Dat wilde ik ook, maar wel bij iemand die de veiligheid daarvoor kan bieden. Ik kon bij Hans de controle toen loslaten.

Wat ik het fijnst vind aan coach Hans is dat hij niet oordeelt of veroordeelt. En de manier waarop hij de Rationeel emotieve therapie toegepast heeft. Dat heeft mij het meest geholpen mijn patronen te doorbreken. Daarmee zijn we de diepte in gegaan op zoek naar mijn kwetsbaarheid.

Het is heel veilig en comfortabel om niet naar jezelf te kijken

Als ik kijk naar vrienden en vriendinnen is een groot deel daarvan hoogopgeleid, zelfstandig en weet iedereen z’n eigen boontjes te doppen. Iedereen wil wel heel graag een relatie, maar is zo bezig in z’n eigen systeem en aan het vluchten. Het leven van een single kan heel leuk zijn, maar als je dan maar doorgaat, sta je niet stil bij waarom het eigenlijk niet lukt om een fijne duurzame relatie te krijgen.

Ik noem het ook regelmatig bij vrienden, maar het is iets wat singles heel spannend vinden. Want het betekent dat je echt naar jezelf moet kijken en aan je patronen moet gaan werken. Het is heel veilig en comfortabel om dat niet te doen, om in je comfortzone te blijven. Maar daardoor blijft het probleem ook in stand. Dus daar uitstappen is moeilijk, maar ik heb het wel gedaan! Heel veel singles zouden ook baat kunnen hebben bij zo’n coachingstraject.

Ook behoefte aan wat ondersteuning?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

BLOG Singlecoach Hans over uitstelgedrag

Ik ken het heel goed. Jij waarschijnlijk ook wel. Vervelende klussen of taken lekker opschuiven tot het niet meer anders kan… Mensen die ik nog moet bellen, boekhouding doen, schoonmaken etc. Wel belangrijk, maar niet urgent.

Enkele dagen gelede was Milan bij me. Twee jaar geleden had ik hem voor het laatst gezien. Toen wilde hij aan de slag om nu echt een goede, passende nieuwe relatie te krijgen. Maar opeens werd zijn aandacht weer afgeleid door andere zaken. Hij kreeg een nieuwe carrièrekans. Hij was net begonnen met gitaar spelen in een bandje. Druk druk druk. Die nieuwe relatie was heel belangrijk, maar niet zo urgent. En al die andere mooie kansen wil je toch niet laten lopen.

Nu zat Milan weer tegenover me. Twee jaar verder. Op relatievlak was er niets gebeurd. En zijn grootste verlangen, die fijne relatie, was dus niet vervuld. Hij baalde dat hij twee jaar verder was zonder dat hij stappen had gemaakt. “Die twee jaar krijg ik niet meer terug” zei hij. Wel belangrijk, maar niet urgent, die relatie. En voor je het weet ben je weer jaren verder… Een fijne relatie begint met het zetten van een eerste kleine stap. Dat kan vandaag nog! Wat is jouw eerste stap?

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

MEER OVER COACHING

BLOG Singlecoach Hans over gemiste kansen

Af en toe denk ik “Had ik deze kennis over het aangaan van relaties maar 30 jaar geleden gehad”. Dat had mijzelf veel ellende bespaard. Zoals mislukte dates, emotionele achtbanen en exen die echt niet bij me pasten. Destijds dacht ik rond oud en nieuw: “Dit jaar ga ik zorgen dat ik wel een relatie krijg”. En het jaar erop weer… en weer… Wie heeft ze niet, die goede voornemens. Bij veel mensen zijn ze echter rond 15 januari al weer zachtjes opgelost.

Misschien heb jij ook het voornemen om volgend jaar flink te gaan daten of een relatie te krijgen. Van nieuwe cliënten hoor ik regelmatig: “Was ik jullie maar 10 jaar eerder tegengekomen. Dan had ik een hoop ellende voorkomen en nu vast een fijne relatie gehad”. Als je dingen wilt veranderen in je leven, wacht daar dan niet te lang mee. Kom in actie! En hou vol, ook na 15 januari! Dan kijk je over 10 jaar vast tevreden terug op deze periode!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

MEER OVER COACHING

BLOG Singlecoach Hans over eigen aandeel

Het leuke van vakantie is dat je allerlei nieuwe mensen tegenkomt. Zo ontmoet ik kortgeleden op vakantie een charmante vrouw, die net een nieuwe relatie heeft. En die daarom nog zonder haar vriend op wintersport is. “95 appjes vandaag,” klaagt ze. Haar nieuwe vriend weet van geen ophouden. “Hij is geïrriteerd omdat ik niet op elk appje snel genoeg reageer en hem te weinig app hoe leuk ik hem vind. En het ergste van alles,” zegt ze, “hij vindt dat ik steeds afstandelijker doe. Vind je het gek?” Tsja… In zijn ogen doet zij raar. Als zij gewoon la zijn appjes beantwoordt en hem laat weten hoe leuk ze hem vindt…

Mensen hebben snel de neiging het probleem bij de ander te leggen. Ik moet eerlijk bekennen dat ik dit in mijn eerste relaties ook deed als mijn vriendin afstand nam. Of nam juist zelf afstand als zij voor mijn gevoel te lief en aanhankelijk deed. Maar ik realiseerde me niet, net als de vriend van die vrouw, dat mijn gedrag juist averechts gedrag bij mijn vriendin uitlokte. Leuke dates en beginnende relaties gaan zo vaak mis. Zo ging het ook bij mij toen mis. Als het daten niet zo lekker loopt, is het daarom goed eens naar je eigen aandeel te kijken. Want aan je eigen aandeel kan je wat doen.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

MEER OVER COACHING

Singlecoach Hans: wat ik niet kan krijgen is het leukst!

En alles wat niet goed voor me is, is het aantrekkelijkst.

Vorige week in Oostenrijk stond ik tussen de heerlijk ruikende repen chocolade in de Milkafabriek. Uiteraard kon ik het niet laten een heleboel “souvenirtjes” mee te nemen… en op te eten! Rond etenstijd later op de dag was die salade toch een stuk minder aantrekkelijk. 

Dit gedrag herken ik nog wel van vroeger in de liefde. De meisjes die ik niet kon krijgen of niet goed voor me waren, waren toch wel het meest begeerlijk. Die wilde ik! De aardige, leuke en stabiele meisjes die mij ook interessant vonden liep ik straal voorbij. Gevolg: single blijven of heel veel ellende. 

Veel cliënten van ons vertonen hetzelfde gedrag als ik vroeger. Die spannende stoere man (die zich niet kan binden) of die mysterieuze knappe dame (die onberekenbaar blijkt) is veruit het leukst. De warme empatische man of vrouw met veel commitment komt in vergelijking met die ander wel heel saai over. 

Maar uiteindelijk lukt het met die laatste categorie een stuk beter om een fijne duurzame relatie te krijgen. En voel je je op de lange termijn veel beter en gelukkiger. Net als na het eten van een lekkere zelfgemaakte maaltijdsalade in plaats van die reep chocolade van 500 gram. Dus houd ook je hoofd er eens bij en ga niet alleen af op je impulsen en verlangens!
Singlecoaching Meinou over …ghosting
Ik was laatst ik op een feestje en praatte gezellig met een onbekende man. Opeens, zo ongeveer midden in een zin, draaide hij zich om en liep op iemand anders af. Geen “sorry, ik zie een bekende”, geen “ik ga weer even verder”. Niets. Ik was verbijsterd. En daarna afwisselend onzeker (had ik iets verkeerds gezegd?), verbolgen (wat onbeschoft!) om uiteindelijk te berusten in: hij zal wel geen sociale vaardigheden hebben.

Hoewel dit in het “echte leven” niet vaak voor komt, bedacht ik me dat dit online maar al te vaak gebeurt. In de dating-wereld is er zelfs een officiële term voor: ghosting. De ander laat na langdurig chatten, of zelfs na een of twee dates, ineens niets meer horen. Ook daar kan ik er moeilijk aan wennen. Bij mijn coachklanten zorgt het regelmatig voor veel twijfel, onzekerheid en soms geknakte ego’s, en dat kan ik goed begrijpen.

Mijn verklaring: het is voor veel mensen erg moeilijk om iemand af te wijzen, dus kiezen zij de gemakkelijkste weg. Maar is het echt zo moeilijk? Aan het tinderen? “Ik ga weer even verder, gezellig even gechat te hebben” schept al duidelijkheid.  Na een date? “Ik kan niet precies uitleggen waarom, maar ik wil het toch bij deze date laten.” zorgt al voor minder onzekerheid bij de ander. Mijn devies: wijs af hoe jij afgewezen wilt worden.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

MEER OVER COACHING

Liefde voor beginners

Recensie Liefde voor beginners van Renzo Verwer
2017 | Uitgeverij de Blauwe Tijger | Renzo Verwer

Heb je een prachtig mooi romantisch beeld van hoe de liefde zou moeten zijn? Maar lukt het je desondanks niet de prins(es) op het witte paard te vinden? Dan wordt het hoog tijd voor dit boek!

Eindelijk weer een boek dat je met beide benen op de grond zet en vele onrealistische liefdesluchtballonnen doorprikt. Ga je (weer) beginnen met het zoeken van een relatie of lukt het maar niet? Dan is dit boek een goed startpunt en het kan je heel veel tijd en frustratie schelen.

Misleidende titel

De titel “Liefde voor beginners” is een beetje misleidend. Ook als je al tijden op zoek bent of al geruime tijd in een relatie zit en niet helemaal tevreden bent, kan dit boek je enorm helpen. Al lezend worden al je denkbeelden die je meegekregen hebt uit romantische films, vrouwenbladen, tv-series of van goed bedoelende vriendinnen of vrienden ter discussie gesteld en omver geworpen.

Om een paar voorbeelden te noemen:

  • Met de ware die voor jou bestemd is, krijg je vanzelf wel een leuke ontmoeting, je moet gewoon wat geduld hebben.
  • Jij verdient de perfecte partner en als je maar genoeg moeite doet krijg je die ook.
  • Als man heb je de macht en bepaal jij hoe het gaat op het vlak van liefde en relaties.
  • Een relatie is altijd spannend, leuk en onderhoudend, anders is deze niet goed.Als je niet verliefd bent (geweest) kan een relatie nooit wat worden.
  • Seks in een relatie blijft altijd vanzelf spannend en leuk, anders is er iets mis. Ook na 2 jaar heb je nog steeds 2 keer per week heerlijke seks.

Sneller een relatie door irrealistische romantische denkbeelden los te laten

Eerlijk gezegd merken we elke dag weer in onze coachingspraktijk hoe niet-waar deze denkbeelden zijn en hoe belemmerend ze werken om een relatie te krijgen en goed te houden. Het kost ons vaak de nodige moeite mensen te overtuigen van het tegendeel. Soms zijn ze zelfs zwaar teleurgesteld en aangedaan als we hierover praten. Maar we merken ook dat als onze cliënten bereid zijn dit soort veel te romantische denkbeelden los te laten, ze veel sneller een relatie vinden die goed bij hen past en veel gelukkiger en tevredener zijn in deze relatie.

Goed onderbouwd en soms tegen het zere been

Mooi is dat Renzo Verwer zijn statements over het algemeen goed onderbouwd met onderzoeken, statistieken en ervaringsverhalen. Dit maakt het lastiger de realiteit te blijven ontkennen. Hou er ook rekening mee dat Renzo je af en toe tegen het zere been kan schoppen als hij schrijft over andere culturen in Nederland en feministische denkbeelden. Maar ook al kun je je niet in al zijn denkbeelden vinden, de meeste staan als een huis!

Kortom: lees dit boek, kom weer lekker met beide benen op de grond staan en vindt daardoor veel sneller die leuke man of vrouw.

BLOG Singlecoaches Hans & Meinou over een week aan jezelf werken

De leukste werkweek van het jaar is zonder uitzondering elk jaar onze singlesweek. De 2e week in juli was het weer zover. We hadden er zelf al maanden naar toe geleefd. Een prachtig landgoed, zon, heerlijk eten, een geweldige sfeer en veel leren en ervaren. Wat wil je nog meer als trainer/coach? Na een week hadden zowel de deelnemers als wij het gevoel dat we elkaar al jaren kenden Elk jaar gebeuren er weer prachtige dingen: mensen die binnenkomen zonder vertrouwen in de liefde en weg gaan met zin om te gaan daten. Mensen die zichzelf het liefst zo min mogelijk laten zien en open en vol zelfvertrouwen vertrekken. En nog veel meer.

Enkele jaren geleden was Alex van de partij. We kunnen ons eerste diner met hem nog goed herinneren. Hij sprak vooral over auto’s, werk en andere feitelijkheden. De vrouwen haakten al snel af. Net als in de rest van zijn leven. Een dag later al begon hij flink te oefenen met een andere manier van communiceren. En na een week maakte hij zonder problemen echt verbinding. Toen we vorige week zaterdag weer thuis kwamen, hadden we een uitnodiging voor zijn bruiloft in de bus. We zijn trots op hem!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

MEER OVER COACHING

BLOG Singlecoach Hans over het nieuwe daten

Toen ik 25 jaar geleden aan het daten was, ging alles nog per brief en het spraakgedeelte van de telefoon. Ik moest een vrouw die ik leuk vond nog in het echt aanspreken en als ik dat niet wilde, was er nog de contactadvertentie. Tegenwoordig gaat bijna al het contact online. Voor het regelen van een date hoef je de deur niet meer uit. Alhoewel ik moet zeggen dat het aantal mismatches groot is. Want een foto en wat tekst zeggen toch eigenlijk maar weinig over wie iemand echt is.

Ik heb afgelopen zaterdag weer eens met mijn puberzoon gegamed. Ik stapte in een virtual realitywereld waarbij je bijna letterlijk in een andere wereld bent, om je heen kunt kijken en zelf door het spel beweegt. Ik werd weer helemaal “kind”. Ik zag ook gelijk de toekomst van het daten voor me. Vanuit je huiskamer wordt je date voor je geprojecteerd op een stoel in een virtuele kroeg. Je ziet en hoort alles alsof het echt is en kunt zelfs om elkaar heenlopen. Alleen echt aanraken en ruiken gaan niet lukken.

Droombeeld of super eng? Zeg het maar. In ieder geval hoef je dan ook voor een eerste date niet meer de deur uit. Als ik single was zou ik niet kunnen wachten tot het zover is.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

MEER OVER COACHING

4 fabels over het vinden van echte liefde

Alle mensen verlangen naar echte liefde. En als single wacht je misschien al heel lang tot de ware voorbij komt. Die ene ware waar je samen gelukkig mee wordt. Maar je hebt hem of haar nog steeds niet gevonden. Met jou miljoenen andere singles…

Een romantisch beeld van echte liefde

We komen wekelijks mensen tegen die een prachtig romantisch beeld hebben van de liefde. Die denken dat als je lang genoeg wacht, je de echte liefde vanzelf vindt. Dat het vanzelf gaat als die enige eçhte liefde voor je staat. En dat je dan gelijk verliefd bent. En veel mensen hebben nog veel andere prachtige romantische beelden. Wekelijks zien we ook weer dat al deze prachtige, romantische beelden NIET WAAR zijn. Dat het niet zo werkt.

30 jaar wachten, 8 mislukte relaties verder en nog steeds geen echte liefde

We kennen ze allemaal: singles die 30 jaar wachten en nog niet één keer echte liefde hebben ervaren. Singles die sinds hun zeventiende niet meer verliefd zijn geweest, maar daar wel nog steeds op hopen. Singles die al meer dan 50 dates hebben gehad, maar altijd vinden dat er iets mist. En heel veel singles waarbij de liefde echt niet “als vanzelf” gaat. Ben jij langer alleen? Of heb je telkens een partner met wie het niet werkt? Mogelijk heb je dan ook van dit soort prachtige, romantische, onrealistische beelden over de liefde. Beelden die zorgen dat je passief blijft. Of blijft zoeken naar het ideale plaatje en je niet de juiste dingen doet om echte liefde te vinden. Hieronder ontkrachten we vier romantische fabels.

Fabel 1: Als je maar lang genoeg wacht, kom de je ware vanzelf tegen

Vlak nadat ik mijn eerste huis had gekocht, kocht ik ook een nieuwe ladder om de kozijnen van de eerste verdieping te verven. Ik zette de ladder tegen de gevel en klom naar boven. Toen ik op de 12e trede stond voelde het niet meer goed: ik vond het allesbehalve comfortabel. Ik keek naar de ladder, klom weer naar beneden en bracht de ladder terug naar de winkel. Ik ruilde hem om voor een andere ladder en zette die tegen de gevel. Bij deze ladder voelde het al na de 8e trede niet goed meer. Ik voelde me angstig en benauwd. Ik weer terug naar de winkel voor een andere ladder. Maar ook die was niet goed. Later kwam ik erachter dat ik hoogtevrees had.

Zoals in het verhaal hierboven werkt het ook in de liefde. Misschien ga je daten en voel je je na een aantal weken of maanden benauwd. En word je kritisch en afstandelijk. Het voelt niet meer goed. Of je valt telkens op een partner die veel te traag gaat, je te weinig wil zien en na een tijdje afstand neemt. Tja, denk je, dan is je date of partner dus niet goed. En waarschijnlijk is je conclusie dat je het moet uitmaken. En dat keer na keer.

Net als bij de ladder is er misschien wel iets met jou aan de hand in plaats van met al die partners. Lang wachten op de ware gaat je dan niet helpen. Misschien kom je er bijvoorbeeld achter dat je hechtingsstijl niet helemaal veilig is. Of dat je wat bindingsangst of verlatingsangst hebt. Net zoals minimaal 40% van de Nederlanders die daarmee kampt. Als je weet wat er met je aan de hand is en wanneer je goed omgaat met je angstige of benauwde gevoelens, kan een relatie goed werken. Net als je goed kunt leren omgaan met hoogtevrees.

Fabel 2: Het moet in de liefde vanzelf gaan

Richard vertelt: “In het begin leek het een hele leuke meid. Ze was spontaan en slim en grappig en lief. Maar op een gegeven moment begon ik minder zin te krijgen om haar te zien. Er was minder spanning ofzo. En ze begon af en toe een beetje moeilijk te doen over dat ik vooral spontaan wilde afspreken. We kregen zelfs een keer ruzie over een ex. Ik vond het te veel gedoe worden. Als dat na een paar maanden al zo gaat… Het moet natuurlijk wel leuk blijven!”

Er zijn op dit moment 2,8 miljoen singles. Het worden er steeds meer in plaats van minder. De meesten willen graag een relatie. Een klein deel heeft het prima alleen en een aanzienlijk deel heeft het helemaal opgegeven. Als het in de liefde vanzelf zou gaan, dan zou het aantal singles natuurlijk snel afnemen.

Je hebt in de liefde te maken met een ander mens. Het is nooit zo dat alle gedragingen, ideeën en behoeftes 100% overeenkomen met die van jou. Er zijn altijd dingen die niet perfect zijn en waar je je aan ergert. Er zullen altijd wel eens meningsverschillen, misverstanden en soms ruzies zijn. Ook in het begin van de relatie. Dat hoort er nu eenmaal bij. Echte liefde is ook hard werken. Echte liefde is moeite doen voor elkaar, tijd maken voor elkaar, het mooie in elkaar willen zien en elkaar vergeven. Echte liefde gaat nooit vanzelf.

Fabel 3: Als het de juiste is, ben je gelijk verliefd

Tess vertelt: “Ik heb vorige week zaterdag een geweldige eerste date gehad. We hebben heerlijk gewandeld en gepicknickt. Plezier, lachen, diepe gesprekken en romantiek, het was er allemaal. Gisteren belde hij dat hij geen tweede date wilde. Hij was niet verliefd na onze eerste date. Dus dan wat het niet goed volgens hem. Ik ben zó teleurgesteld!

Als je snel verliefd wordt, verlies je je kritische vermogens . Als je verliefdheid eenmaal voorbij is, bestaat de kans dat de ander helemaal niet bij je past, of dat het op zijn minst een stuk moeizamer wordt.

Mensen roepen vaak dat verliefdheid mysterieus en onverklaarbaar is. Waarom op de een wel en de ander niet? Het antwoord is een stuk minder romantisch dan je denkt. Vaak worden mensen verliefd op iemand die onbewust vertrouwd voelt. En wat vertrouwd voelt, wordt vaak bepaald door wat je vanuit je gezinssituatie of opvoeding gewend bent. Dat kunnen ook zaken zijn zoals emotionele afstand, onbereikbaarheid, dominantie of psychische problemen. In dat geval stranden relaties vaak snel als de verliefdheid voorbij is. Of ze lopen uit op veel conflicten en je gekwetst voelen.

Als je merkt dat je steeds verliefd wordt op de verkeerde, is het goed om verliefdheid niet als beste raadgever te beschouwen. De beste relaties komen vaak voor bij mensen die elkaar eerst goed leren kennen en dan pas verliefd worden of van elkaar gaan houden. Dan heb je eerst de tijd om te ontdekken of je echt bij elkaar past voordat de hormonen het helemaal overnemen.

Fabel 4: Er is keuze genoeg, als er iets niet goed is klik of swipe je gewoon verder

Lotte zit op de bank en we zien hoe ze op haar telefoon de ene na de andere man afwijst. “Met een biertje op de foto? Dat is vast een lallende zuipschuit. Die hoef ik niet. Swipe. Milan is een rare naam. Volgende. Hij heeft een bootje. Dat is vast een patser, daar houd ik niet van. Swipe. Bruine ogen? Ik wil geen bruine ogen, hij moet diepblauwe ogen hebben. Weg ermee. Deze woont in West! In ken twee mannen die ook in die buurt wonen. Losers. Deze vast ook. Swipe!

Er staan vele honderdduizenden singels in jouw leeftijdscategorie op internet. Keuze genoeg zou je denken. Het blijkt echter dat als mensen heel veel keuze hebben, ze opeens ook heel kritisch worden. Niemand is goed genoeg. Soms vinden ze na heel lang klikken en swipen iemand die goed genoeg is. En dan hopen dat ze zelf aan de enorme lijst van eisen van die ander voldoen…

Het is goed om je te realiseren dat het zoeken naar echte liefde iets anders is dan het uitzoeken van het perfecte paar schoenen of een nieuwe auto. Je hebt met een ander mens te maken. Andere mensen zijn verre van perfect, net als jij. Het is belangrijk anderen een kans te geven, zowel op internet als op een date. Kijk naar wat er leuk en goed aan de ander is. Accepteer de wat mindere dingen, die niet echt doorslaggevend zijn voor liefdesgeluk.

Het ligt wel aan jou!

Blijf je bij je romantische idealen? Of ga je door een realistische bril naar de liefde kijken? Kijk je naar je eigen aandeel als het bij jou in de liefde nog niet werkt? Door realistisch te zijn en naar je eigen aandeel te kijken, kan het in de liefde opeens heel anders gaan.

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

Hoe vergroot je je zelfvertrouwen op weg naar een relatie?

Hoe succesvol ze ook zijn op andere vlakken, veel singles hebben weinig zelfvertrouwen als het om de liefde gaat. Lees hier hoe drie singles hun zelfvertrouwen in de praktijk hebben vergroot. En gebruik onderstaande praktische tips om steviger te staan in jouw dates en relaties.

Veel singles hebben de zaken goed op orde: een goede baan en een leuk sociaal leven. Geen reden voor een gebrek aan zelfvertrouwen. Maar toch kan het ineens anders liggen als het om daten of een relatie gaat. Een aantal mislukte dates of relaties achter elkaar zorgen dat dat stemmetje ineens opkomt: “Er is iets mis met jou!” En velen onder ons hebben in onze jeugd de boodschap opgepikt dat we niet de moeite waard zijn. Als je een liefdesrelatie aangaat kan dat oude gevoel ineens weer de kop opsteken.

Tijd dus om je zelfvertrouwen op het gebied van een date of relatie te vergroten!

Zelfvertrouwen in een relatie vergroten, maar hoe?

Je zelfvertrouwen vergroten, dat wil iedereen wel. Maar hoe doe je dat? Er zijn in dit geval vele wegen die naar Rome leiden. Belangrijk is dat de methode bij jou aansluit. Maar één ding is zeker: het kost tijd, zelfdiscipline en doorzettingsvermogen. Jouw overtuigingen dat je niet goed genoeg bent als het om relaties gaat, hebben zich jarenlang in je vastgezet. Dat vorm je niet om in één dag. Begeleiding in de vorm van training, een coach, een online tool of een goede vriend/vriendin kan je helpen het vol te houden. Zoek dus naar de voor jou passende manier, en dan aan de slag! We beschrijven de situatie van drie deelnemers aan onze training “Stevig staan in de liefde” (de echte namen zijn bekend bij de redactie). Hoe kwamen ze binnen en wat heeft hen geholpen?

Susanne vroeg zich af waarom het haar niet lukte en anderen wel
Susanne (34) is een leuke vrouw met een goede baan in het onderwijs. Ze heeft veel vriendinnen. Ze geeft naar de buitenwereld aan dat ze het prima kan zonder relatie. Als ze echter alleen thuis is, voelt ze zich vreselijk alleen en soms zelfs wanhopig. Ze vraagt zich voortdurend af waarom het haar niet lukt om een relatie te krijgen, terwijl de rest van de wereld er zo makkelijk in lijkt te rollen. Is er iets mis met haar, of heeft ze gewoon domme pech? Ergens is ze bang ze dat zij misschien wel nooit een relatie kan krijgen. Nu alweer een vriendin van haar zwanger is, is ze het zat. Ze besluit haar zelfvertrouwen met betrekking tot relaties te vergroten.

Voldoende zelfcompassie

Susanne komt er in de workshop achter dat zij maar weinig zelfcompassie heeft. Zelfcompassie is een belangrijk begrip als het gaat om het vergroten van zelfvertrouwen. In plaats van jezelf voortdurend te veroordelen kun je jezelf aanleren om liefdevoller en begripvoller te zijn naar jezelf. Een belangrijk onderdeel van zelfcompassie is ook dat je beseft dat je niet de enige bent die dit heeft. Alle mensen lijden (op verschillende manieren).

Susanne komt erachter dat ze streng is voor zichzelf en zich daarnaast voortdurend negatief vergelijkt met anderen. Het helpt Susanne om in te zien dat niemand perfect is en dat we allemaal geluk en ongeluk meemaken. Ze beseft bovendien dat haar situatie niet iets is wat alleen haar overkomt. Eer zijn immers bijna driemiljoen singles, waarvan een groot deel zich weleens eenzaam voelt. Dit maakt dat ze er gemakkelijker over kan praten met anderen.

Tip: Praat tegen jezelf alsof je tegen een goede vriend(in) praat. Wat zou je zeggen? Ben je dan ook zo oordelend of merk je dat je milder wordt?

Met Richard voelde niemand een klik
Richard (37) werkt in de ICT, een omgeving waar hij niet veel vrouwen tegenkomt. Ook in zijn huidige sociale leven ontmoet hij voornamelijk mannen. Hij probeert daarom via online daten een leuke relatie te krijgen. Echter, hij krijgt nauwelijks reacties. En als hij dan een keer een date heeft, zeggen de dames al na één date dat ze geen klik voelen. Richard wordt steeds onzekerder. Hij merkt dat hij tijdens de date voortdurend op zichzelf let en met zichzelf bezig is. Iets dat alleen maar negatief werkt. Hij wil graag aan zijn zelfvertrouwen werken.

Zelfverzekerde houding aannemen

Uit onderzoek blijkt dat als je jouw houding aanpast en je zelfverzekerd gaat gedragen, je hersenen dit ook gaan geloven. Al een paar minuten nadat je een zelfverzekerde houding aan neemt, voel je je wat beter én heeft dat een positief effect op anderen. Bijvoorbeeld tijdens sollicitatiegesprekken. En dus ook tijdens dates!

Richard heeft zich na de training aangeleerd een houding van zelfvertrouwen aan te nemen. Hij neemt vlak voor een date een paar minuten een zogenaamde “power-houding” aan. Tijdens de date gaat hij rechter op zitten, neemt hij meer ruimte in, maakt hij meer oogcontact en praat hij duidelijker. Hij is veel meer met zijn date bezig in plaats van op zichzelf te letten. En het werkt: Richard krijgt al in de eerste minuut een andere reactie van zijn dates, wat hem weer meer zelfvertrouwen geeft in de rest van het gesprek. Daarnaast is hij zich bewust van zijn kritische stem en maakt hij deze zoveel mogelijk onschadelijk als deze hem negatieve boodschappen vertelt.

Tip: Loop over straat met een houding vol zelfvertrouwen, ook als je dat op dat moment niet voelt. Wat is het effect na een aantal minuten? En kun je dit vaker toepassen?

Mariëlla wordt onzeker na een eerste date
Mariëlla (45) heeft een drukke baan in de marketing. Zij is redelijk zelfverzekerd als het gaat om daten. Ze weet dat ze een goede indruk kan maken en dat mannen haar snel leuk en uitdagend vinden. Maar daarna begint het pas. Als ze haar eenmaal beter leren kennen en de relatie begint vorm te krijgen, wordt Mariëlla steeds onzekerder. Ze heeft al een paar keer meegemaakt dat de mannen er toch ineens een punt achter zetten en is erg bang dat ze “het weer fout doet”. Ze gelooft diep van binnen dat mannen haar niet moeten als ze haar echt leren kennen. Mariëlla denkt in eerste instantie dat het met haar zelfvertrouwen wel goed zit, maar komt erachter dat zij haar zelfvertrouwen bij de start van de relatie kan vergroten.

Angsten en pijnpunten van vroeger onder ogen zien

Mariëlla herhaalt vaak hetzelfde patroon tijdens het daten. Ze komt erachter dat ze het gevoel heeft zich te moeten bewijzen en is onderliggend bang dat ze niet goed genoeg is.
Vaak komen in relaties pijnpunten van vroeger naar boven. Als je die onder ogen ziet (en zo nodig verder verwerkt), kun je je in huidige relaties anders gedragen en patronen doorbreken.

Mariëlla komt er door de training en wat verdere coaching achter dat ze patronen uit haar jeugd blijft herhalen in haar relaties. Doordat ze bang is verlaten te worden (net zoals ze vroeger heeft ervaren), durft ze zich niet open op te stellen. Ze heeft in eerste instantie vooral een masker op en laat niet zien wie ze echt is. Ze leert dit te doorbreken en raakt steeds meer doordrongen van het feit dat ze een man wil die haar neemt zoals ze is. Hierdoor kan ze zich gemakkelijker open stellen en zichzelf zijn.

Tip: Ga eens na of jij jezelf bent bij de eerste dates of een startende relatie. Als jij veel moeite doet om leuk en aardig gevonden te worden: onderzoek waar je bang voor bent op het moment dat jij jezelf laat zien zoals je bent. Is dit een terechte angst? Zit er een pijnpunt onder van vroeger? Het in een vroege fase uitspreken van wat je vindt, voelt en wilt, helpt enorm om de verbinding aan te gaan.

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

Gerelateerd artikel:
Meer zelfvertrouwen nodig? Reken af met de interne criticus.
Zeker op je werk, onzeker in een relatie.

Paul’s ervaring met Singlecoaching.nl

Paul, 42 jaar en ondernemer, is door coach Hans begeleid naar een fijne duurzame relatie. Paul vertelt over zijn coachingstraject bij Singlecoaching.nl

“Ik heb nu een man die ook voor mij gaat!”

Waar liep je tegenaan in het verleden bij daten en het krijgen van een relatie?

Mijn partners waren veelal koel en afstandelijk. Daar viel ik op. Ze hadden geen commitment naar mij toe. Ik reageerde vooral vanuit mijn verlatingsangst, zocht veel bevestiging en wilde te graag. Daardoor is er wel eens wat kapotgegaan. Als ik aan het daten was dacht ik bijvoorbeeld: “Die heeft mij nog steeds niet gebeld, dus die vindt mij niet leuk”. Vanuit die emotie ging ik dan naar hem toe reageren. Wel zo dat die ander dan vervolgens dacht: “Wat heb ik dan nu aan mijn fiets hangen?”. Het gevolg was dat het dan over was.

Waarom ben je toen naar de singlecoach gegaan?

Ik kreeg op het juiste moment de nieuwsbrief van jullie. Mijn date was net weer over. Ik zat in zak en as. En toen kwam die e-mail van jullie. Precies op het goede moment. Ik dacht toen: “Nu ben ik het zat!” Achteraf gezien had ik dat eigenlijk veel eerder moeten doen, maar ik wist niet dat deze coachingsmogelijkheden voor singles bestonden.

Wat is het belangrijkste waar je aan gewerkt hebt voor jezelf?

De inzichten die ik heb gekregen op het gebied van mijn verlatingsangst zijn voor mij heel waardevol. Ik was me er helemaal niet van bewust dat ik zoveel verlatingsangst had. Ik reageerde vanuit die angst op mijn date waardoor het vaak mis ging. Met mijn coach Hans heb ik goed aan het omgaan met mijn angsten gewerkt en ze veel beter onder controle gekregen. En heel praktisch, als ik tijdens het daten dacht wat moet ik nu weer, dan belde ik Hans en kon deze mij daarin sturen. Daardoor kon ik veel beter met bepaalde situaties omgaan.

Hoe is het nu?

Er gebeuren fijne dingen die ik niet had verwacht een tijdje geleden. Ik heb nu al drie maanden iets met een leuke man en het is heel fijn. Ik heb nu eindelijk iemand die ook commitment heeft naar mij toe. Dat heb ik nog nooit gehad. Ik ben nu ook dat dramatische angstige gevoel kwijt van “gaat hij mij wel bellen, is hij er wel voor mij?”. Ik voel me een stuk kalmer.

Wat was voor jou het belangrijkste omslagpunt?

Door de training over bindingsangst en verlatingsangst werd mij veel duidelijk: “Die persoon heeft dit, en die persoon heeft dat”. Het werkt mij heel duidelijk wie ik moest mijden en wie niet.

Wat vond je de sterkste punten van coach Hans?

Het eerste wat bij me opkomt is ”doelgericht”. We gingen niet telkens afdwalend en verzanden in onbelangrijke detail. Daarmee blijft het ook helder. Ook pragmatisch. De aanpak gaf me veel vertrouwen en hij heeft veel kennis van zaken.

Aan wat voor type mensen zou je deze coaching ook aanbevelen?

Er zijn wel een aantal vrienden die ik zie sputteren en spartelen. Van die mannen die het niet snappen en gewoon maar doorgaan. En dan na drie maanden helemaal emotioneel in de goot liggen. Van het is hem toch niet geworden.

“Ik kan dit zeker ook aan een hoop gays uit Amsterdam aanbevelen.”

Ik roep het als geintje, maar er zit wel een kern van waarheid in. Ik zie namelijk heel veel mannen in mijn omgeving aanmodderen en klungelen. Het eerste wat ik me afvraag als iemand vertelt dat hij nieuwe vlam heeft is: “houdt hij het één week of twee weken vol”.

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

Nooit meer je best doen tijdens een date

Lees hier waarom je best doen tijdens een date averechts werkt. En wat de voordelen zijn van gewoon jezelf zijn!

“Ik moet weer gaan daten, maar ik heb er echt geen zin in.” Een uitspraak die we regelmatig horen van singles die we spreken. Als we dan even doorvragen waar die weerstand vandaan komt, krijgen we vooral de volgende redenen te horen:

  • ik moet erg mijn best doen en leuk en grappig zijn;
  • ik moet indruk maken;
  • hij/zij móet me leuk vinden;
  • ik word beoordeeld;
  • het gesprek moet goed lopen en er mogen geen stiltes vallen.

Kortom: ik moet goed overkomen, want anders word ik afgewezen.

Daten is net een sollicitatiegesprek

De bovenstaande redenen bepalen vaak dat mensen geen zin meer hebben in daten. En deze redenen lijken verdacht veel op de redenen waarom iemand opziet tegen een sollicitatiegesprek: je moet laten zien dat je goed genoeg bent! Meestal heeft iemand toch wel met 5 tot 15 verschillende personen dates voordat de juiste ertussen zit. Als je die dates ingaat met de bovenstaande uitgangspunten, dan wordt het inderdaad een lijdensweg. En dan kunnen we ons die weerstand helemaal voorstellen.

Hoe meer je je best doet, hoe minder groot de kans op succes

Het ergste is nog dat hoe meer je je best doet, hoe kleiner de kans op een echte klik en een vervolgdate. De ander ziet en/of voelt dat je gespannen bent, als je zo je best doet. Dat je er niet echt zin in hebt en soms wat gekunsteld overkomt. En dat is nu precies hoe je niet over wilt komen. En wat gebeurt er als je na vier dates met een leuke man of vrouw even niet je best doet? Misschien haakt deze dan af… Dan kun je opnieuw beginnen.

Dus door geweldig je best te doen om indruk te maken bereik je het tegenovergestelde. Die ander haakt sneller af. Bovendien ben je gespannener, waardoor ‘de date’ er voor jezelf niet leuker op wordt. Maar hoe ga je wel plezier beleven aan al die dates? Hoe zorg je dat je het leuk hebt en bovendien sneller een klik hebt met die ander en vervolgdates krijgt?

Wees zoveel mogelijk jezelf

We schreven hiervoor al dat als je enorm je best doet, jij je anders gedraagt dan je normaal doet. Je speelt als het ware de rol van je “betere zelf”. Je date leert dan niet jou kennen, maar iemand die je meestal niet bent. Deze rol spelen kost veel energie. Daarnaast loop je het risico, dat als je date er op een bepaald moment achter komt wie jij echt bent, de klik opeens weg is. Daarom is het belangrijk dat je stopt met moeite doen tijdens het daten. Dat je echt helemaal jezelf bent.

Jezelf zijn: wat is dat dan?

Jezelf zijn klinkt natuurlijk mooi en aardig, maar hoe doe je dat dan? Natuurlijk mag je je best extra leuk aankleden of een net iets charmanter grapje maken. Er is niets mis mee om te laten zien dat de date belangrijk voor je is. Maar ga je dingen van jezelf verbergen, omdat je bang bent om afgewezen te worden? Ga je rare dingen zeggen of doen, waar je normaal met anderen nooit over zou denken? Dan doe je misschien teveel je best. Accepteer jezelf als iemand met plussen en minnen, net als ieder ander. Dan wordt het ook makkelijk om daar gewoon over te praten en om te vertellen wat je bezig houdt.

Wees nieuwsgierig naar wie de ander echt is

We vragen regelmatig aan singles die daten leuk vinden, wat het daten leuk maakt voor hen. Vaak zeggen ze dan iets in de geest van: “Ik hou ervan om nieuwe mensen te ontmoeten. Iedereen heeft iets bijzonders, mooie verhalen of bijzondere eigenschappen. Elke nieuwe ontmoeting is een ontdekkingstocht.”

Door nieuwsgierig te zijn naar de ander in plaats van zelf zo goed mogelijk proberen over te komen, wordt je date compleet anders. Stop na te denken of je haar goed zit, je de goede dingen zegt en welke vraag je als volgende gaat stellen. Stop vooral ook met het afvinken van al je eisen en oordelen. Ga met je aandacht naar de ander en wees nieuwsgierig naar wie die ander echt is. Probeer die ander echt te leren kennen!

Leg de lat niet te hoog

Bij een sollicitatiegesprek ben je bezig te kijken of je die baan wilt. Of je past bij de mensen binnen dat bedrijf. Dat wil je eigenlijk in het eerste gesprek weten. Want als het werk niet bij je past, moet je verder zoeken.

Die houding zien we ook vaak bij het daten. Je wilt bij het eerste gesprek kunnen bepalen of die ander zo bij je past dat je hem of haar mee zou nemen naar vrienden of familie. Of dat je met hem of haar je 50-jarige huwelijk kunt vieren. Dan zou je die ander na één of enkele uren al door en door moeten kennen. Dat lukt natuurlijk niet… Maar daardoor leg je veel druk op de date. En omdat je een beslissing wilt nemen, ga je van alles invullen en voorbarige conclusies trekken.

Focus op een leuke ontmoeting

Wat wel voor je werkt is de lat niet te hoog te leggen. Kijk of je samen een leuk gesprek hebt. Of het gezellig is en of je je goed voelt bij elkaar. Dat is waar het in eerste instantie om draait. Van daaruit kun je elkaar in volgende dates beter leren kennen.

Vergelijk het aangaan van een relatie met het opbouwen van een vriendschap. Als je bij het aangaan van vriendschappen ook direct bij de eerste ontmoeting wil beoordelen of iemand je boezemvriend of vriendin voor het leven wordt, zou je waarschijnlijk ook eenzaam blijven. Dan leg je de lat ook niet zo hoog en dan zie je wel. Er ontstaan vanuit eerste ontmoetingen op die manier dan ook regelmatig diepe duurzame vriendschappen.

Doe zoals je doet in het dagelijkse leven

Kortom, niet teveel je best doen en gewoon een leuke tijd hebben is het beste devies voor een leuke eerste date. En dat lijkt verdacht veel op wat je doet als je iemand ontmoet in “het normale leven”. Juist als je iemand ontmoet op het werk, op vakantie of via via, ben je niet vanaf het eerste moment aan het keuren of dit de man of vrouw van je leven wordt. En ben je niet bezig om te laten zien dat jij de perfecte persoon bent. En dat geeft de ruimte om iemand te leren kennen en… verliefd te worden. Dus hoe meer jij een date een normale ontmoeting laat zijn, hoe meer kans op succes in het vinden van een partner.

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

Jacqueline leerde er voor te gaan

Jacqueline viel op de verkeerde personen. Om dit patroon te doorbreken zocht zij hulp bij coach Meinou. Lees hier haar verslag.

Ik liep vast doordat ik steeds op verkeerde personen viel

In het verleden liep ik vast, doordat ik op de verkeerde personen viel: Degenen die spannend waren, die niet echt voor een relatie met mij gingen. Op advies van iemand ben ik eerst naar een training gegaan over verlatings- en bindingsangst. Ik voelde me er meteen op mijn gemak, kreeg mooie inzichten en besloot toen om een traject in te gaan.

Waar ik aan gewerkt heb

Ik heb gewerkt aan het formuleren van mijn relatiewaarden en het niet meteen afwijzen van een date op uiterlijk. ik voelde me ook sterker door de coaching toen ik het daten aanging en het heeft me zeker geholpen het vol te houden. Je komt met heel rare types in aanraking en als ik Meinou niet op de achtergrond had gehad, was ik zeker gestopt.
Wat voor de omslag zorgde was dat ik op een andere manier naar de daters ging kijken en daardoor de voor mij juiste persoon eruit kon halen. Degene die ik vroeger na een eerste date zou afwijzen gaf ik nu een kans, ook al voelde ik niet meteen vlinders in mijn buik. En die vlinders zijn alsnog gekomen, op een veel diepere en stabielere laag.

Ervaringen met trainingen en coaching

Ik heb de trainingen als leerzaam ervaren, maar ook gezellig. Je krijgt met de andere deelnemers meteen een band vanwege herkenning en omdat je samen de diepte ingaat.
Meinou is een prettige coach, die goed kan invoelen en ook goed weet waarom iets wel/niet werkt, mede door haar achtergrond als psychologe.

Het resultaat: een fijne relatie

Het resultaat? Nu heb ik een relatie van tweeënhalve maand. Het verschil met eerdere relaties is, dat ik goed heb gekeken naar wat ik heb geleerd over relatiewaarden. Dat het niet een spel is geworden van aantrekken en afstoten. Mijn huidige partner gaat er ook voor en wil met mij oud worden zegt hij.
Daarnaast voel ik me weer gewaardeerd en daardoor zelfverzekerder. Ik ben weer mijn oude vrolijke zelf geworden!

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

Omgaan met afwijzing: 5 tips om wél te durven flirten en contactleggen

Flirten is een belangrijke vaardigheid als je in contact wil komen met die leuke man of vrouw. Maar veel singles durven niet te flirten. Angst om te worden afgewezen is de belangrijkste oorzaak om het flirten maar te laten. Hoe kun je die angst om te worden afgewezen verminderen? En hoe zorg je dat flirten weer leuk leuk en gemakkelijk wordt? Dat lees je in dit artikel.

“Ik durf best een praatje te maken met een onbekende, maar zodra ik iemand écht leuk vind doe ik niets!” Herkenbaar? Je bent niet de enige. Veel spontane singles veranderen ineens in hakkelende, blozende twijfelaars als ze iemand willen aanspreken of willen flirten met iemand die ze aantrekkelijk vinden. Om zichzelf niet te kijk te zetten doet de gemiddelde single liever niets. De oorzaak: angst om afgewezen te worden. In dit artikel 5 belangrijke tips om daar overheen te stappen.

flirten tipsAngst voor afwijzing kent iedereen

De angst om afgewezen te worden is niemand vreemd. Mensen zijn sociale wezens en zijn in zekere zin geprogrammeerd om erbij te willen horen. Zonder anderen om ons heen zouden we vroeger niet lang overleven. En ook in onze huidige maatschappij is de behoefte aan een sociaal netwerk groot. Of het nu om collega’s, familie, vrienden of een geliefde gaat: we doen doorgaans ons best om erbij te horen en niet afgewezen te worden. Als die angst om afgewezen te worden alleen te groot is, kan hij ons belemmeren om leuke contacten te leggen. En dus ook het contact met een potentiële partner!

Angst voor afwijzing bij een nieuwe ontmoeting

Misschien heb jij het ook: je staat een avond op een feestje en ziet verderop een leuke man of vrouw staan. Die zou je best willen ontmoeten! Maar onmiddellijk gaat dat stemmetje in je hoofd zich ermee bemoeien: “Die zit echt niet te wachten op een gesprekje met mij!” “Wat ga ik dan zeggen?” “Heb ik wel een interessant gespreksonderwerp?” “Die is vast geen single meer.””En als ik er nu op afga denkt hij of zij vast dat ik wat wil!”

Voor je het weet sta je vastgenageld op je plek. Waar je vervolgens de hele avond blijft. Flirten is het laatste waar je aan denkt. En dus is er weer een kans verkeken op een mooie ontmoeting. De angst voor afwijzing verkleint de kans om een leuke partner te ontmoeten enorm. Dus tijd om hier iets aan te doen! Hieronder vind je 5 tips om met deze angst om te gaan.

Tip 1: Gebruik flirttechnieken

Wat is dat nu voor rare tip denk je misschien. Je flirt juist niet. Omdat je bang bent om afgewezen te worden! Toch is flirten juist geschikt om een rechtstreekse afwijzing te verkleinen en daarom de belangrijkste van onze tips! Door eerst vanaf een afstand oogcontact met de ander te maken, zie je of de ander geïnteresseerd is in contact met jou. Als de ander een paar keer ongeïnteresseerd wegkijkt, kun je er vanuit gaan dat hij of zij niet zo zit te wachten op verder contact met jou. Zonder dat de afwijzing groot is kun je jouw pijlen dan op iemand anders richten. Kijkt de ander echter net iets langer terug, dan kun je er een glimlachje tegenaan gooien. Glimlacht de ander ook, stap dan op de ander af. De kans dat de ander je afwijst is niet groot meer. Flirten is dus ideaal voor angsthazen!

Tip 2: Bedenk wat het ergste is wat er kan gebeuren als je gaat flirten

Bedenk wat het ergste is wat er kan gebeuren. En vind daar vervolgens een oplossing voor. Ben je bang dat je niet weet wat je moet zeggen? Bedenk een paar algemene openingsvragen. “Waar ken jij de jarige van?” of “Wat heb je vandaag gedaan?” kunnen al een aardig begin zijn. Ben je bang dat de ander zegt geen zin te hebben in een praatje? Bedenk hoe je waardig afscheid kan nemen. Bijvoorbeeld door te zeggen: “Jammer, dan ga ik weer even met mijn vrienden kletsen” of wat brutaler “Jammer, dit was vast een enorm interessant gesprek geworden”. Maar wat is het ergste wat er kan gebeuren? Hoogstens een gênant moment. Tja dat is niet leuk, maar daar kom je echt wel overheen!

Tip 3: Bedenk wat het leukste is wat er wél kan gebeuren bij het flirten

Vaak laten we ons van leuke contacten en flirten afhouden door te denken aan wat er mis kan gaan. We denken veel minder aan wat er kan gebeuren als het juist goed gaat. Misschien heb je een leuk, interessant gesprek. Misschien loopt het contact of de flirt uit op meer. Het vergroot je kans om uiteindelijk een partner tegen te komen in ieder geval enorm. En daarnaast kan het je zelfvertrouwen vergroten. Want je hebt het toch maar gedaan! Genoeg positieve dingen die er kunnen gebeuren als je het risico neemt.

Tip 4: Bedenk wat een afwijzing nu eigenlijk over jou zegt

We hadden het er al over: het moeilijkste vinden de meeste singles om te flirten of contact te leggen met iemand die ze écht leuk lijkt. Maar zeg nu eerlijk: waarom lijkt die ander je écht leuk? Dat is vooral gebaseerd op uiterlijk of een leuke uitstraling. Veel meer weten we meestal op dat moment niet van de ander. En als die ander jou afwijst weet die persoon ook nog niets over jou.

Wat zegt het dan als de ander je afwijst? Misschien dat die persoon meer valt op donker. Geen zin heeft in een gesprek met een vreemde, omdat hij of zij misschien net een rotdag heeft gehad. Niet toe is aan een relatie. Echt jouw type niet is etc. Zonde dus, om die afwijzing meteen als afwijzing van jezelf als persoon te beschouwen.

Advies 5: Oefening baart kunst, ook bij het flirten

Welke mensen zijn meestal het meest succesvol in flirten en contactleggen? Simpel: de mensen die dit het vaakst doen! Net als bij andere vaardigheden baart oefening kunst. En doe dat met behulp van deze tips. De eerste keer is het misschien doodeng en hakkel je er één zin uit, de tiende keer is het al een stuk gemakkelijker. Begin dus met vreemde mensen aan te spreken en kijk eens of je een leuk gesprekje kan hebben zonder dat er verder iets vanaf hangt. Gun jezelf de mogelijkheid om fouten te maken en te leren. Als jij dan die interessante man of vrouw daadwerkelijk tegenkomt, wordt het al een stuk gemakkelijker!

Wil jij nog meer praktische tips?

Wil jij meer oefenen met flirten en contactleggen, leren omgaan met afwijzing en nog veel meer praktische tips? Kom dan naar de workshop “Leer flirten en contactleggen in één middag” .

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

Hoe herken je foute mannen of vrouwen (binnen 3 dates)?

Wat zijn ‘foute’ mannen en vrouwen en hoe herken je ze snel? Hoe weet je bijvoorbeeld meteen dat je met iemand te maken hebt die zich niet willen binden of je meteen gaan claimen? Lees alles over hoe je ze herkent en hoe je ermee om kunt gaan.

Je wilt graag een fijne, gezonde duurzame relatie. Maar keer op keer kom je terecht bij een man of vrouw die alleen wat wil scharrelen. Iemand die jou af en toe wil zien, tijden niets laat horen en alleen appt als hij of zij zin heeft in seks. Of je eindigt keer op keer bij iemand die in eerste instantie sociaal en charmant overkomt, maar daarna steeds jaloerser en onredelijker wordt. Na een paar maanden “volhouden” zie je in dat dit echt niet werkt… Je bent weer in het patroon van daten met “voor jou foute mannen of vrouwen” terecht gekomen. Je wordt er moedeloos van.

Allereerst moeten we het begrip “foute mannen” en “foute vrouwen” toelichten. Want wat zijn nu echt foute mannen en vrouwen? Vaak wordt hier een narcist, notoire vreemdganger of zelfs sociopaat mee bedoeld. Mannen en vrouwen die geen enkele rekening met jou houden en je steeds naar beneden halen. Er zijn websites volgeschreven over hoe je deze persoonlijkheden herkent. En ook in onze coachingsessies maken wij regelmatig lijstjes en actieplannen om deze types te ontlopen. Want dit zijn mensen waar je meestal erg ongelukkig en zonder zelfvertrouwen mee eindigt.

Wat zijn foute mannen en vrouwen voor jou?

Wat voor jou goed en fout is, kan echter veel breder zijn. Als jij graag een duurzame relatie wilt, en de persoon waarmee je aan het daten bent wil of kan dat niet, dan is die persoon voor jou “fout”. En ook als iemand jou meteen claimt, terwijl jij de relatie rustig wilt opbouwen, kan dat voor jou een foute partner zijn. Jullie hebben niet hetzelfde doel, of hij of zij is niet in staat om een gezonde duurzame relatie aan te gaan. Dat leidt ertoe dat jij flink gekwetst kunt worden. Dat doet die ander meestal niet opzettelijk.

Verschillende verwachtingen

Als je beiden aan het daten bent, en je hebt alle twee de intentie om het bijvoorbeeld vrijblijvend te houden, dan is dat helemaal ok. Of als beiden na een week al niet kunnen wachten om te gaan samenwonen, dan is daar niets fouts aan. Pas als de intenties verschillen, en dit niet helder is voor beide partijen, kan het fout gaan.

Belangrijk is dan om over de verschillen te praten. Als dat echter niet kan, omdat de ander daar totaal niet voor openstaat en/of eigen intenties niet duidelijk maakt, is het “foute boel”. Een voor jou foute man of vrouw heeft dus andere intenties ten aanzien van relaties dan jij, c.q. heeft niet het vermogen om een duurzame relatie aan te gaan. En is hier bewust of onbewust niet open over.

Hoe haal je er de voor jou foute mannen of vrouwen snel uit?

Als je een gezonde duurzame relatie wilt, is het belangrijk dat je de voor jou foute mannen en vrouwen er bij de eerste paar dates al uithaalt. Dat kan als je weet waar je op moet letten. Dat scheelt je veel verdriet en ellende. Hieronder de gedragskenmerken waaraan je ze binnen de eerste drie dates kunt herkennen.

De foute man of vrouw, die zich niet wil binden

De man of vrouw die zich niet wil of kan binden, herken je aan de onderstaande zaken. Hij of zij:

1) zegt: ‘we zien wel’ of ‘ik hoef nog niet zo snel een serieuze relatie’. Dit soort uitspraken kun je interpreteren als ik hoef voorlopig nog lang geen duurzame relatie.

2) wil geen concrete nieuwe datum/tijd afspreken of stelt afspraken lang uit. Als je een nieuwe afspraak wilt, wordt daar terughoudend of afwijzend op gereageerd. Hij of zij reageert bijvoorbeeld alleen op appjes met wat grapjes of flirterige opmerkingen, maar niet als je vraagt wanneer je elkaar weer gaat zien. Of je date heeft pas na 3 of 4 weken weer een gaatje in de agenda.

3) neemt zelf geen contact op, behalve om een eigen behoefte te vervullen aan nabijheid of fysieke intimiteit. Hij of zij neemt bijvoorbeeld alleen contact op vanwege zin in seks of als die persoon zich op dat moment even eenzaam voelt.

4) zegt afspraken plotseling af zonder goede reden of breekt dates voortijdig af met een vage motivatie. Dates worden om steeds andere redenen afgezegd of verschoven. Tijdens de date gaat hij of zij voortijdig weg zonder dat het duidelijk is voor jou wat er nu aan de hand is. Je krijgt een vage reden te horen.

5) uit openlijk twijfels over jou, jullie dates of beginnende relatie: hij of zij geeft regelmatig aan twijfels te hebben of jullie wel door moeten gaan. Hij of zij is echter niet bereid daar verder over te praten. Je krijgt al snel het gevoel dat je teveel vraagt als je er over begint.

6) heeft veel interesse in/aandacht voor andere vrouwen/mannen: tijdens je dates merk je dat hij of zij ook aandacht heeft voor andere vrouwen/mannen terwijl hij of zij met jou is. Hij of zij flirt openlijk met anderen of zegt tegen jou hoe aantrekkelijk hij of zij iemand anders vindt. Als je laat merken dat niet leuk te vinden wordt jou verweten overdreven of jaloers te reageren.

7) laat weinig of geen gevoel zien en wil niet met jou over jouw gevoel praten. Je date stelt zich uit zichzelf weinig kwetsbaar op. Hij of zij vertelt niet snel iets waar hij of zij verdrietig, geraakt, boos of bang over is. Als jij je wel kwetsbaar opstelt, wordt daar weinig aandacht aan besteedt of wordt dat als “gezeur” afgedaan. Je krijgt weinig of niets terug.

8) houdt fysieke afstand. Hij of zij komt na een paar dates nog steeds niet dichtbij je staan of zitten en raakt je niet aan. Als jij dat wel probeert, wordt hier ontwijkend of afwijzend op gereageerd.

9) kan niet goed om gaan met de behoeftes en gevoelens van de ander, reageert daar vreemd of afwijzend op. Het draait alleen maar om de gevoelens en behoeftes van die ander. Jouw gevoelens worden door hem of haar genegeerd of als niet belangrijk afgedaan. Zolang je meegaat in wat die ander wil, gaat het goed. Maar zodra jij iets graag wilt, geeft de ander niet thuis.

10) idealiseert de ex-partner bij de nieuwe date. Je moet bij de eerste dates verhalen aanhoren over hoe geweldig en leuk de ex wel niet was.

11) wil niet praten over hoe het tussen jullie gaat. Het over “ons” hebben is taboe. Daarnaast wil hij of zij dat het vanzelf gaat, het bespreken van hoe het gaat in de beginnende relatie is geen onderwerp van gesprek.

De foute man of vrouw die ongezond snel wil gaan

De man of vrouw die ongezond snel wil gaan wordt minder vaak als “fout” betiteld, maar bij extreem gedrag is het evenmin gemakkelijk om hier een stabiele relatie mee aan te gaan. Hij of zij is vaak meer op zoek naar bevestiging en het opvullen van een “zwart gat” dan dat het om jou als persoon gaat. Deze persoon. herken je aan en aantal gedragskenmerken: Hij of zij:

1) stuurt veel berichtjes per dag en wordt boos of dwingend als je niet gelijk wat terugstuurt. Je krijgt veel appjes of mailtjes per dag en hebt het gevoel dat hij of zij continu met je in contact wil zijn. Als je even geen tijd hebt dwingt de ander een reactie af.

2) jou en “jullie relatie” idealiseren. De ander laat je verbaal en non-verbaal merken je geweldig te vinden. Dit doet hij of zij al, terwijl hij je nauwelijks kent. Het lijkt niet om jou te gaan. Je krijgt continu het gevoel dat je complimenten en aardige dingen terug moet zeggen.

3) hij of zij vult jullie toekomst al compleet in. Al snel geeft de ander aan een heel weekend of week met je weg te willen. Bij de eerste dates hoor je de ander al dingen zeggen zoals: “hoe zou het zijn als we samen zouden wonen” of “hoe zouden onze kinderen eruit zien”.

4) boze of teleurgestelde reacties als je niet even enthousiast reageert. Als je niet snel op elk berichtje reageert wordt er direct gevraagd wat er aan de hand is of je krijgt een teleurgestelde of boze reactie. Of als je niet continu bevestigend reageert, wordt de ander kortaf. Als je niet reageert zoals de ander wil, dreigt hij of zij met het uitmaken van de relatie. Kortom: het is maar op één manier goed.

5) Jaloers gedrag. Je hebt het gevoel dat je continu verantwoording af moet leggen over wat je aan het doen bent. Als je contact hebt met andere vrienden of vriendinnen krijg je vragen en reageert de ander jaloers, voel je jaloezie bij de ander.

Met één signaal heb je nog geen voor jou foute man of vrouw te pakken

Je moet oppassen dat je niet gelijk conclusies trekt als je bij je date één van de bovenstaande signalen herkent. Om een voor jou “foute man/vrouw” te pakken te hebben, moet je een combinatie van meerdere van de bovenstaande signalen herkennen. En het belangrijkste criterium van de foute man of vrouw: hij of zij wil niet naar het eigen gedrag kijken en is niet bereid erover te praten.

Wat doe je als je aan het daten bent met het voor jou foute type?

Wat belangrijk is, is om het gedag direct bespreekbaar te maken. Beschrijf wat je hoort en ziet en hoe dat voelt voor jou. Als iemand daar goed op reageert en zijn of haar gedrag aanpast, kun je gewoon door daten. Als er geen herkenning is, of ze vinden dat het aan jou ligt en je moeilijk doet, kun je beter stoppen en verder kijken.

Ben jij iemand die regelmatig op “foute mannen of vrouwen” valt?

Als je zelf regelmatig in beginnende relaties met hetzelfde type “foute mannen of vrouwen” terechtkomt, kan het goed zijn ook naar jezelf te kijken. Één keer is pech. Twee keer is opmerkelijk en bij drie of meer keren heb je een patroon te pakken, waar jezelf hoogstwaarschijnlijk ook een aandeel in hebt.

Lees in dat geval eens iets over hechting of over bindingsangst en verlatingsangst.

Herken je jezelf in het gedrag van “de foute mannen of vrouwen”?

Ook dan ben je geen uitzondering. De meesten van de in dit artikel “foute” mannen of vrouwen vertonen dit gedrag absoluut niet opzettelijk, met uitzondering van een enkele “player”. De mensen die het als eerste beschreven gedrag laten zien, voelen zich vaak snel benauwd en beklemd en hebben daardoor meer afstand nodig.

Het tweede beschreven type voelt zich onzeker en heeft veel bevestiging nodig om zich goed en veilig te voelen. Ze kunnen niet anders dan hun gevoel volgen omdat ze zich niet bewust zijn van wat er aan de hand is.

Bij bewustwording en met enkele tips kan dit gedrag al een hoop veranderen. Ook in dat geval is het goed iets te lezen over hechting of over bindingsangst en verlatingsangst.

Hoe kunnen wij je helpen?

Heb jij ook genoeg van al die foute mannen en/of vrouwen en wil je nu eindelijk die fijne leuke relatie? Kijk dan eens naar ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken”. Ons programma bewijst al jaren dat je jouw datingpatronen kunt veranderen. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die echt de verbinding met hen aangaat, zonder gedoe. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en echte liefde ervaren. En daarin zijn ze geslaagd. Heb jij ook helemaal genoeg van al het dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Dan ben je van harte welkom.

Meld je aan voor de nieuwsbrief.

Reageer hieronder als je je mening kwijt wilt hierover.

Succesvol daten: de 10 fouten om nooít meer te maken

Daten vraagt in deze tijd behoorlijk veel, dus het is handig om te weten waar veel singles tijdens het daten tegen aanlopen. Lees hieronder de meest gemaakte fouten tijdens het daten. En lees de tips om ze te voorkomen!

Daten in deze tijd – met alle keuzemogelijkheden en vele wensen en eisen – vraagt behoorlijk veel. Juist als je elkaar via social media ontmoet. De gemiddelde single probeert bij de dates via internet of apps zo snel mogelijk in te schatten of die ander dé toekomstige partner kan zijn. Maar werkt dit echt? Wij zetten 10 fouten om nooit meer te maken op een rijtje. Mogelijk herken jij je ook in enkele van deze en kun je de bijbehorende tips toepassen.

De 10 fouten om nooit meer te maken

leuk succesvolle dates

1. Zoeken naar “het perfecte plaatje”

Je ziet helemaal voor je waar jouw droomman- of vrouw aan moet voldoen. Je zag een leuke profielfoto en hebt weken lang geappt of gemaild. Je hebt alle mogelijkheid gehad om al je wensen en dromen op de ander te projecteren. Vol verwachting ga je op date: “Zal dit hem of haar dan nu eindelijk echt zijn?”. Grote kans echter dat deze aanpak op een teleurstelling uitloopt en de vonk niet overslaat.

Je kent elkaar immers nog niet. Je bent misschien beiden zenuwachtig, doet vervolgens net het verkeerde: teveel praten, opscheppen, dichtklappen, etc. Probeer die ander eens te zien als een persoon van vlees en bloed. Juist als je de tijd neemt om de ander te leren kennen en het beste in elkaar naar boven te halen, gaat het beter. Als je net als in een normale situatie gewoon iemand leert kennen en kijkt of het gezellig is, heb je meer kans  leuke mensen beter te leren kennen.

2. De ander “het perfecte plaatje” willen voorspiegelen

Niet alleen verwacht je veel van de ander, ook van jezelf. Je wilt dat de ander je als een aantrekkelijke, succesvol persoon ziet. En bent stiekem bang dat je niet goed genoeg bent als je jezelf bent. Dus laat je niets zien van je gevoelens, wensen, en angsten en probeer je tijdens de date een mooie versie van jezelf naar voren te toveren.

Helaas, dit is allesbehalve effectief. Mensen blijken namelijk het meest te houden van mensen die zichzelf zijn en zich kwetsbaar opstellen. Daaraan kun je je immers spiegelen. Pas als jij authentiek gedrag laat zien, durf de ander zich ook open op te stellen. Twee mensen die een toneelstukje opvoeren, krijgen zelden een klik en zeker geen leuke dates.

Niet alleen verwacht je veel van de ander, ook van jezelf. Je wilt dat de ander je als een aantrekkelijke, succesvol persoon ziet. En bent stiekem bang dat je niet goed genoeg bent als je jezelf bent. Dus laat je niets zien van je gevoelens, wensen en angsten en probeer je tijdens de date een mooie versie van jezelf naar voren te toveren.

3. Alleen over jezelf praten

Goed, de verwachtingen zijn naar beneden bijgesteld en je voelt je eigenlijk wel op je gemak. Je zit zelfs flink op je praatstoel. Gelukkig lijkt de ander ook flink geïnteresseerd. Als er stiltes dreigen te vallen vul je die op. Jij zit niet om een praatje verlegen. Helaas blijkt er tot je verrassing toch geen tweede date in te zitten. Hoe kan dat nu?

Het is de kunst om de ander op zijn gemak te stellen en de ander een goed gevoel te geven. Dat doe je onder andere door oprechte interesse te tonen. Vragen stellen en doorvragen: wie is die ander eigenlijk? Mensen blijken zich het beste te voelen als ze 60% van de tijd zelf gepraat hebben en 40% geluisterd hebben naar de ander. Dus bij een date laat je de ander idealiter 60% aan het woord.

4. Niet over jezelf praten

Andersom kan ook. Jij hebt geleerd interesse te tonen en vraagt veel aan de ander, maar je laat weinig van jezelf zien. Als de ander jou wat vraagt, zorg je snel dat je het gesprek weer keert en de ander weer het onderwerp van gesprek is. Dat voelt een stuk veiliger. Of je bent stiekem boos dat de ander niet écht doorvraagt, Blijkbaar is de ander niet écht geïnteresseerd!

Grote kans dat de ander jou zo totaal niet leert kennen. Het voelt misschien veilig, maar levert niet op wat je wilt: meer verbinding. De ander ziet je hoogstens als fijne praatpaal. Kans is groot dat de ander toch afhaakt als jij je niet openstelt en niet aansluit met je eigen verhaal. Of dat je iemand treft die het prettig vindt dat jij niets zegt omdat hij of zij teveel op zichzelf gericht is.

5. Feiten uitwisselen

Je hebt vragen gesteld en over jezelf verteld. Je hebt het gehad over waar je woont, het weer, je werk en andere veilige inhoudelijke onderwerpen. Je weet aan het eind van de date ook waar de ander woont, waar hij of zij op vakantie geweest is en hoeveel collega’s hij of zij heeft. De rest komt de volgende date wel, denk je nog, blij dat je het er zonder kleerscheuren van af hebt gebracht. Echter, die volgende afspraak blijft uit…

De ander vond de date hoogstwaarschijnlijk té saai. Bij een date is het hoe belangrijker dan het wat. Hoe is het contact, hoe voelt het? Kun je met elkaar lachen, voel je je geaccepteerd? Het is ook belangrijk om niet alleen over feiten te praten, maar ook over wat je voelt bij dat onderwerp. En over wat je dromen, waarden en overtuigingen zijn. Dat maakt dates veel leuker! Door te vragen wat de ander voelt of wil bij een bepaald onderwerp, kom je op een diepere laag.

6. Een sollicitatiegesprek voeren

Misschien besteed jij geen tijd aan onnozele feiten en prietpraat, maar ga je meteen op je doel af. Je hebt immers een duidelijk lijstje in je hoofd waaraan díe ander moet voldoen. En vervolgens besluit je tijdens de eerste date zoveel mogelijk te weten te komen over de ander. Geen tijd te verliezen, dus binnen 10 minuten vraag je of de ander ook een kinderwens heeft of hoe hij of zij eerdere relaties volbracht heeft.

Helaas, de ander zal meteen voelen dat hij langs de meetlat wordt gelegd. Beter is het om het gewoon te proberen het leuk met elkaar te hebben. Dan kan je achteraf eens kijken of je de ander nog een keer wilt zien en elkaar beter wilt leren kennen. Haastige spoed is zelden goed.

7. Geen risico’s nemen

Jij bent best in staat om een goed gesprek te voeren. Je hebt het vaak gezellig en weet de ander te “pleasen”. Maar toch blijft het hangen bij een paar dates. De ander zegt dan “de klik” niet te voelen. Maar tegen zijn of haar vrienden wordt gezegd dat je heel aardig, maar stiekem ook wat saai was. Waarschijnlijk heb je te weinig risico’s genomen en ben je in het voorspelbare blijven hangen.

Mensen vinden spanning en onverwachte wendingen juist aantrekkelijk. Dat maakt jou ook spannend. Humor, een onverwachte wending in het gesprek, het een keer oneens zijn of intiemere gespreksonderwerpen. Het zijn allemaal manieren om jezelf spannender en aantrekkelijker te maken voor de ander. Je dates worden er in ieder geval veel leuker van.

8. Alleen je hoofd het werk laten doen

Jij bent best in staat een leuk gesprek te voeren, en zelfs grapjes te maken. Je stelt je voorkomend, attent en gezellig op. Toch beland je steeds na een aantal dates in de zogenaamde “friendzone”. Je hebt namelijk wel aandacht besteed aan het gesprek, maar hebt geen enkele poging gedaan om ook fysieke aantrekkingskracht te creëren.

Mensen die verder met je gaan, willen ook het idee krijgen dat je ze aantrekkelijk vindt. Door ook aandacht te besteden aan lichamelijk contact, zorg je dat fysieke aantrekkingskracht kan ontstaan. Dit doe je subtiel. Net iets langer oogcontact, een complimentje, iets dichterbij gaan zitten en vooral een lichte aanraking doen wonderen.

9. Vooruit denken en dromen

De eerste signalen zijn goed: je hebt het gezellig gehad en de ander was aantrekkelijk en sociaal. Met dit exemplaar kan je thuiskomen! Dus ga je in je hoofd meteen plannen maken. Dit moet hem of haar worden! Dat laat je bewust of onbewust ook merken de volgende dates. Daarnaast wordt je enorm onzeker en denk je de hele dag aan de ander, jou geluk hangt immers van de ander af.

Een beetje spanning en hoop is logisch en leuk, maar als het te erg wordt kan het de eerste fase zenuwslopend maken. Daarbij heb je ook eens kans de ander weg te jagen met al je verwachtingen. Belangrijk is hier flink te relativeren. Hoewel de eerste indruk goed is, ken je de ander nog niet. Neem de tijd om de ander te leren kennen: kun je het samen goed hebben, ook op de langere termijn?

10. Denken dat je het na één date moet weten

Je was best enthousiast na de eerste date, maar nu je er langer over nadenkt, begin je te twijfelen. Is dit nu degene waarmee je oud wilt worden? Nu je het laat bezinken, heb je toch wat signalen gezien dat de ander misschien niet sociaal, stabiel, grappig, stevig, diepgaand of interessant genoeg was. En je wilt de ander niet langer aan het lijntje houden, dus besluit je toch niet op tweede date te gaan.

Op deze manier komt helaas waarschijnlijk niemand door de ballotage heen. Je denkt veel te veel vooruit, maar na zo’n korte tijd kun je helemaal niet weten of dit iemand is die bij je past. Of dat dit in de toekomst iemand kan zijn bij wie jij je fijn en vertrouwd gaat voelen. Kijk alleen of het leuk genoeg was om nog een date met de ander door te brengen, de rest zie je later wel!

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

Met de juiste foto meer dates via online dating

Internet dating

Goede profielfoto’s bepalen voor meer dan 90% hoe succesvol je bent in het krijgen van matches bij online dating. In dit artikel leggen we uit waarom goede foto’s zo belangrijk zijn en geven we je 5 tips waar je op moet letten bij het maken en selecteren van goede profielfoto’s.

Je hebt net een hoop geld betaald voor je abonnement op een datingsite. Met veel moeite heb je je profiel geschreven en een foto geselecteerd. Je wacht in spanning af wie er gaat reageren op je internet dating profiel. Na drie dagen heb je één reactie. Van iemand met wie je echt nooit op date wilt. Dan zelf leuke mensen benaderen. Je krijgt geen enkele reactie terug…

Als singlecoaches kijken we vaak over de schouder mee als mensen aan de slag gaan met internet dating of een dating app. Vaak gaat het mis bij de foto. In dit artikel geven we je tips hoe je online zoektocht succesvoller wordt. Het sleutelwoord? Een goede foto!

Een goede eerste profielfoto is het belangrijkst voor internet dating

Als je iemand vraagt wat hij of zij echt belangrijk vindt bij een nieuw partner, dan horen we veel over het gewenste karakter en het gewenste gedrag. De meesten doen dan ook hard hun best een mooie beschrijving van zichzelf te maken. Toch krijg je maar een beperkt beeld van hoe iemand werkelijk is. Bovendien: kloppen al die mooie beschrijvingen wel? Wat wel klopt en meteen goed zichtbaar is via internet zijn: de foto’s!

Wat we zien is dat de eerste geplaatste foto bepaalt of iemand de andere gaat bekijken. En of het profiel gelezen wordt. Die eerste foto die men te zien krijgt van jou, is dus extreem belangrijk. Oppervlakkig of niet; deze bepaalt voor een groot deel of jij een date gaat krijgen. En geef toe: meestal ook of jij een profiel verder bekijkt.

Zorg dat jouw foto in positieve zin opvalt

Dit is de reden dat je jouw foto zorgvuldig moet selecteren. Als iemand door de profielen scrolt op een datingsite of een dating app, dan wordt er maar weinig tijd besteedt aan elk profiel en aan elke foto die voorbijkomt. Meestal minder dan een halve seconde. Jouw foto moet daarom opvallen tussen al die andere. Hoe doe je dat? We geven enkele tips.

1. Zorg dat je gezicht goed te zien is op de eerste foto van de dating profiel

In de zoekresultaten van de site of app is meestal alleen je eerste foto te zien. En ook vaak vrij klein. Hoe je gezicht eruitziet is datgene wat men het eerste wil weten als men zoekt. Het belangrijkste is dus dat je op de eerste foto je gezicht goed laat zien. Zorg dat je gezicht veruit de meeste ruimte inneemt. Denk hierbij aan de pasfoto. Als jouw eerste foto er een is waar je helemaal opstaat, nemen de meeste mensen niet de moeite erop te klikken. Ze scrollen snel verder…

2. Emotie valt op

Foto’s die het meest opvallen in zoekresultaten bij internet dating zijn die van mooie mensen. En de foto’s die veel emotie uitstralen. Als je niet de looks van een fotomodel hebt, is het daarom de kunst om  foto’s van jezelf te selecteren waar je emotie uitstraalt. Denk hierbij aan vrolijkheid, speelsheid, warmte en zelfvertrouwen. Portretten waarop je lacht en zelfs een tikje ondeugend kijkt werken ook goed. Zorg ervoor dat je ogen ook goed te zien zijn. Als die van jou emotie uitstraalt, dan raak je ook de emotie van degene die naar jouw foto kijkt. Dit zorgt ervoor dat die van jou extra opvalt tussen die honderden andere kiekjes.

3. Je bent zo knap als je minst aantrekkelijke foto

Regelmatig zien we dat de mensen die wij coachen enthousiast zijn over een profiel met een leuke eerste foto. Toch besluit hij of zij niet op het profiel te reageren. Wat blijkt? Tussen de andere foto’s zit er één waar de desbetreffende persoon niet goed op staat. En die wordt als uitgangspunt genomen. Men neemt aan dat de persoon van het profiel er meestal zo uit zal zien als op de minst mooie foto. En niet zoals op die leuke eerste. Kortom: je bent net zo knap als op je minst aantrekkelijke foto. Hou daar rekening mee bij het selecteren.

4. Maak oogcontact

Door het oogcontact met de camera en zijn zelfbewuste uitstraling valt deze foto extra op
Door het oogcontact met de camera en zijn zelfbewuste uitstraling valt deze foto extra op

Net als in het echte leven is oogcontact belangrijk om verbinding te maken. Foto’s waar men echt de camera in kijkt, worden daarom het meest aantrekkelijk gevonden. Dus heb je een mooi plaatje met een zijprofiel, zorg dat deze niet als eerste geplaatst wordt. En portretten met zonnebril zijn helemaal uit den boze. Kijk in de camera, lach en je wordt direct aantrekkelijk!

5. Is de foto het enige belangrijke?

Veel mensen vinden het vreselijk oppervlakkig om zich zo alleen op foto’s te richten. “Gaat het dan alleen om uiterlijk?” Helaas is het antwoord met betrekking tot online daten deels “ja”. De aantrekkelijkheid van je foto bepaalt bij de meeste datingsites het vervolg: kijkt men naar je profiel of scrolt men verder? En bij apps zoals Tinder en Happen, waar verder nauwelijks een profiel komt kijken, al helemaal. Pas als je foto in orde is, wordt het belangrijk dat je profiel goed in elkaar zit én je leuke tekstjes schrijft. En uiteraard zijn daar ook allerlei tips voor!

Wij helpen je graag!

Ben je dat hele datingcircus ook zo zat? Wil je ontdekken hoe je het beter kunt aanpakken? Laat ons je dan begeleiden. Met ons sprankelende coachingsprogramma “Laat de liefde werken” geven we jouw liefdesleven de upgrade die het verdient. Hier leer je dat je wel degelijk de touwtjes in handen hebt als het om liefde gaat. Onze succesverhalen bewijzen het: onze deelnemers wilden stuk voor stuk een relatie zonder gedoe en twijfels, een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en echte liefde kunnen ervaren. En het mooie is, ze hebben het voor elkaar gekregen! Ben jij ook helemaal klaar met al die dating- en relatiefrustraties? Sta je te popelen om aan jezelf te werken? Aarzel niet langer en kom eens met ons babbelen!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

BLOG Singlecoach Hans over het selecteren van een partner

‘Dit klinkt wel heel rationeel’

Dat krijg ik vaak te horen als ik vertel hoe je een partner uit kiest waar je wel echt gelukkig mee wordt. Ze kijken me ongelovig aan. Zijn soms zelfs gedesillusioneerd of teleurgesteld. Veel mensen denken dat iedereen volledig op zijn of haar gevoel af kan gaan bij het selecteren van een partner. Dat je eerst smoorverliefd moet worden. Vaak gaat dat goed, maar heel vaak ook niet. Bij een aanzienlijk deel van de mensen leidt je gevoel je naar de verkeerde. Naar iemand die uiteindelijk niet bij je past en waar je doodongelukkig van wordt. Dat heb ik ook zelf ervaren toen ik me op het liefdespad begaf. Ik kwam telkens vrouwen tegen die me meenamen in de emotionele achtbaan van aantrekken en afstoten. Dat was heel vermoeiend en ik werd er doodongelukkig van.

Als je dat een aantal keren is overkomen moet je echt ook je hoofd gaan gebruiken. Dat klinkt rationeel, maar het werkt wel! Als je dan uiteindelijk een partner hebt die niet telkens afstand neemt en gecommitteerd is, ben je heel gelukkig. Wil je ook weten hoe je beter kunt selecteren, kom dan naar onze workshop.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

MEER OVER COACHING

Selecteer een partner waarmee je wél een goede relatie krijgt

In films lijkt het zo simpel: je ziet elkaar en weet meteen dat het de ware is. Maar in werkelijkheid gaat het vaak anders. Als je telkens op de verkeerde valt, selecteer je misschien op de verkeerde manier. Het opstellen van lange lijsten met criteria of puur afgaan op de eerste vonk biedt weinig kans op succes. Het is belangrijk om bewust te zijn van biologische factoren en patronen uit het verleden, maar ook om niet te veel of te weinig eisen te hebben. Het draait uiteindelijk om de relatiewaarden die tussen jullie spelen. Kennis hiervan en het ervaren of een persoon aan jouw relatiewaarden voldoet, zijn essentieel bij het selecteren van een partner. Lees in dit artikel hoe dit werkt.

Het lijkt wel een droom: je ziet hem of haar, de ander ziet jou, en meteen weten jullie het allebei. De vonk slaat over en je voelt “dit is de ware!”. Vanaf dat moment gaat het vanzelf. Of niet? We zien het nog steeds in alle Hollywood-films, en iedereen kent wel een vriend of buurvrouw waar het precies zo ging. Ze kregen een goede relatie en leefden nog lang en gelukkig. En natuurlijk moet het bij jou ook zo gaan.

Kies partner voor goede relatie

Maar dan jouw date. Je hebt elkaar via internet gevonden en bent al drie weken aan het appen. Na lang wachten is de grote dag daar. Je ziet elkaar voor het eerst, geeft elkaar een hand, zegt drie woorden en al in de eerste minuut denk je: “Dit is het niet”. En zo gaat het keer op keer. Maar is dit wel de manier om je partner te vinden?

Vallen op de verkeerde

Soms gaat het zo. Mensen worden instant verliefd op iemand die helemaal bij ze past. Deze mensen hebben “geluk”. Al heeft dat zeker ook met andere factoren te maken, zo zul je later in dit artikel lezen. Maar wat nou als je steeds op de verkeerde valt? Omdat zij later helemaal niet bij je blijkt te passen; omdat hij later te narcistisch of te autistisch blijkt. Of sterker nog, omdat je überhaupt bijna niemand aantrekkelijk vindt, behalve diegene die jou niet ziet staan! Als dit steeds het geval is, selecteer je misschien op de verkeerde manier, en is die klik of vonk niet het juiste signaal.

Kiezen met een lijstje

Soms proberen we dat op te lossen met lange lijsten met criteria. Na een aantal teleurstellingen weten we precies wat we wel en niet willen. Je ex was niet sociaal, praatte niet genoeg, was te emotioneel, nam te weinig initiatief, had een psychisch probleem, dus dat nooit meer! We zoeken nu iemand die alles heeft: hij moet sociaal zijn, lief en stoer, ambitieus en knap, empathisch en sportief. Zij moet stabiel zijn en mooi, niet teveel zeuren en haar eigen boontjes kunnen doppen, lief en sociaal zijn en vooral niet te lang of te dik. En als de ander daar niet precies aan voldoet, is daar het gat van de deur. Helaas, ook deze methode geeft weinig kans op succes.

Wat werkt dan wel? Hier volgen 5 handvatten.

1. Weet hoe selectie van een partner werkt: biologische factoren

De selectie van een partner gaat bij veel mensen grotendeels onbewust. In de eerste plaats spelen biologische factoren een rol. Geur, hormonen, ons DNA: het heeft allemaal invloed. We zijn voorgeprogrammeerd om bepaalde kenmerken aantrekkelijker te vinden dan andere, met name of de ander geschikt is om voor nageslacht te zorgen. Zo vinden vrouwen mannen met een brede kaaklijn en brede schouders vaak aantrekkelijker en mannen jonge vrouwen met een zandloperfiguur.

Tegelijkertijd is ons brein ondertussen veel verder ontwikkeld en weten de meesten dat we ook iemand moeten zoeken die ongeveer even aantrekkelijk is als wij zelf. Hoewel we dat niet kunnen meten, weten we onbewust vaak wat matcht. Natuurlijk kan je als 50-jarige man proberen een vrouw van eind twintig te versieren, of als normaal uitziende vrouw die knappe breedgeschouderde “hunk”, maar de kans is klein dat de ander ook jou uitkiest. Kijk dus wel kritisch naar jezelf: zoek je wel iemand die ongeveer even aantrekkelijk is als jijzelf?

2. Weet hoe selectie van een partner werkt: patronen van vroeger

We selecteren onbewust niet alleen op biologische factoren, we selecteren onbewust ook op wat vertrouwd voelt. We voelen ons aangetrokken door wat we kennen uit onze jeugd. Is deze positief, warm en veilig geweest, dan heb je geluk: je kiest dan onbewust vaak ook partners die zich warm en veilig gedragen. Heb je echter een onveilige jeugd gehad en moest je eerst aan allerlei eisen voldoen om liefde te krijgen, dan zoek je onbewust een partner uit waar datzelfde patroon weer een rol gaat spelen. Je voelt de grootste vonk bij iemand die in dat oude vertrouwde plaatje past. Waar je ook weer hard moet werken om een sprankje liefde te krijgen, net als vroeger. Niet zo handig dus om alleen af te gaan op wat je onbewuste je ingeeft en de “vonk” bij de eerste ontmoeting klakkeloos te vertrouwen!

3. Zorg dat je niet teveel eisen hebt.

Hoor jij vaak dat je te kritisch bent? Misschien is dat ook wel zo. Kijk eens waar je de laatste potentiële kandidaten op afgewezen hebt. Als er altijd wel iets is, kun je eens kijken hoeveel noten je op je zang hebt. Schrijf eens op aan welke criteria jouw partner moet voldoen. Als dat er meer dan 7 zijn, is de kans dat je al die kenmerken in één persoon vindt al best wel klein. Er is altijd wel wat, dus kijk wat je écht belangrijk vindt.

De mensen die een duurzame goede relatie hebben, zijn niet de mensen die de beste exemplaren gevonden hebben; zij zijn echter bereid om fouten en minpunten van de ander te accepteren. Zij werken aan verbetering in de relatie, in plaats van iemand anders te zoeken. Zoals de bekende filosoof Alain de Botton zegt: “een relatie hebben, is kunnen leven met de gekte van de ander.”

4. Zorg dat je niet te weinig eisen hebt.

Ben jij iemand die gelijk verliefd wordt en liefst meteen in een relatie duikt? En vervolgens, als de eerste roze wolken verdwenen zijn, pas gaat kijken of die ander wel echt bij je past? Dan heb je misschien te weinig eisen. Jouw belangrijkste eisen zijn dan “aandacht en bevestiging krijgen” en “niet alleen zijn”, maar de kans is groot dat je later van een koude kermis thuis komt. Ga eerst na wat echt belangrijk voor je is en kijk of je dat met deze persoon vorm kan geven. Als dat niet zo is, kijk toch nog even verder. Het bespaart je veel verdriet en op de lange duur ook eenzaamheid.

5. Kijk wat echt belangrijk is: wat zijn je relatiewaarden?

Als we kijken naar wat mensen in een goede relatie echt gelukkig maakt, dan zijn dat de dingen die tussen mensen gebeuren. De interactie tussen mensen. Denk hierbij aan factoren als helemaal kunnen vertrouwen op elkaar, echte aandacht voor elkaar en het voelen van diepe verbondenheid. We noemen dit relatiewaarden. Het zijn dus niet zozeer de eigenschappen van de ander die bepalen of jij een goede relatie hebt, maar of jullie beiden werken aan deze relatiewaarden.

Veel belangrijker dan dat lijstje eigenschappen is dat jij weet wat voor jou belangrijke relatiewaarden zijn. En, als je die helder hebt, of jij dit met de ander op kan bouwen. Dat betekent dat je op een andere manier naar een potentiële partner gaat kijken. Je kan heel snel zien of je iemand aantrekkelijk vindt. Maar weten of iemand de ware is, gaat dus niet in één oogopslag. Hiervoor moet je iemand leren kennen en ervaren of deze persoon aan jouw relatiewaarden voldoet. Een andere manier van selecteren dus, waarbij relatiewaarden het belangrijkste aandachtpunt zijn!

Hans Gierkink over de juiste partner kiezen bij 3fm

Hoe kunnen wij je helpen?

Maar mis je die leuke relatie omdat het nog niet gelukt is om de juiste partner te vinden en te selecteren? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” goed om eens naar te kijken. Ons programma leert je om beter te selecteren en ook andere zaken die je hinderen om een fijne relatie te krijgen aan te pakken. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij hen past. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en helemaal verliefd worden. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je klaar om aan jezelf te werken? Dan ben je van harte welkom in Amsterdam, Utrecht of Oosterwolde (Gld)!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

Annemarie: Ik wilde mijn bindingsangst oplossen, en dat is gelukt!

Singlecoaches Hans & Meinou: ‘Bindingsangst kun je prima oplossen, net als vliegangst of hoogtevrees. Annemarie Wessels heeft het coachingsprogramma “Laat de liefde werken” gevolgd. Zij vertelt haar verhaal in de hoop dat ze jou kan motiveren je bindingsangst aan te gaan en te overwinnen. “Het kan echt!”

Praktijkverhaal overwin bindingsangst

‘Ik wilde heel graag die fijne, warme, lieve man, maar het lukte steeds niet. Op een gegeven moment werd ik mij bewust van mijn patronen, veroorzaakt door bindingsangst… Wanneer ik iemand ontmoette, dacht ik vrijwel direct na de eerste date: ”We zien wel”. Ik was nooit echt enthousiast of soms heel even. Daarna begonnen direct de twijfels: “Vind ik hem wel echt leuk?” Doordat ik niet enthousiast bleef, dacht ik: “Laat maar” en haakte af.’

Als ik zo doorga, blijf ik altijd alleen

‘Het waren ook vaak mannen die emotioneel niet bereikbaar waren voor mij… Te druk, ze hadden al iemand anders of het ging om maar één ding… Nu zie ik dat ze meestal ook bindingsangst hadden. Ik dacht op een gegeven moment: “Ik heb elke keer dezelfde kritische gedachtes bij een ontmoeting en daarna het houdt weer op.” Het werd me toen duidelijk dat ik op deze manier alleen zou blijven.’

Ik doorzag mijn patronen

‘Het grappige is dat ik via Google of e-mail ergens “singlecoach” zag staan. Ik heb mij daar toen in verdiept. Ik heb de stoute schoenen aangetrokken en een afspraak gemaakt met de singlecoach en het werd me al snel duidelijk dat ik een vorm van bindingsangst had. Ik zag in dat het bij mij steeds hetzelfde ging: Soms was ik kapot van de verbroken relatie of het daten maar als ik een partner had weggeduwd, voelde ik mijzelf weer heerlijk rustig, lekker weer single! En dan begon na drie dagen de onrust weer. Ik ging toen weer op datingsites. Ik leek wel verslaafd aan dat patroon. Door het coachingsprogramma leerde ik mijn patronen steeds beter doorzien. En deed ik oefeningen om het op te lossen. ‘

Een fijne partner helpt je het gevecht met jezelf aan te gaan

‘Mijn coach stelde mij op een gegeven moment voor de keuze: of je gaat er nu echt doorheen of het duurt nog misschien nog jaren voordat je problemen met bindingsangst zich oplossen. Ik besloot er toen versneld doorheen te gaan. Ik was ervan overtuigd dat je het gevecht met jezelf aan kan gaan wanneer je je gelijke ontmoet. Dus wanneer je op dezelfde golflengte zit wat betreft gevoel en communicatie.’

Ik ga niet weg!

‘Ik ontmoette een paar maanden later na de start van het traject al een leuke lieve man die zei: “Ik ga niet weg!” En dat terwijl ik hem probeerde weg te duwen met allerlei smoezen. Maar hij bleef zeggen: “Ik ga niet weg, want anders doe ik mijzelf te kort.” We konden enorm goed communiceren en de relatie was intens. Dus toen hij maar bleef zeggen dat hij niet wegging, had ik zoiets van: “hè?”. Toen begon mijn eigen gevecht…’

Angst, pijn, eenzaamheid en verdriet door die bindingsangst

‘Ik voelde een knoop in mijn maag, angst, het zweet brak mij af en toe uit, zelfs soms kotsneigingen… Maar goed, deze man ging het aan met mij. Hij wist ook wat hij deed. Wanneer ik weer de knoop in mijn maag voelde, benoemde ik het ook, omdat ik het wilde en moest delen met hem. Daardoor kan de ander je helpen. Hij legde vaak zijn hand op mijn maag, waar ik de knoop voelde. Direct werd het warm op die plek en kwamen er emoties los, angsten, de pijn in mijn hart, de eenzaamheid en vooral verdriet.’

Pijnlijke conclusie

‘Waar het vandaan kwam maakte niet uit. De emoties móesten gewoon uit mijn lijf. Het was soms heel zwaar, maar ik wilde er doorheen. Ik merkte dat ik mezelf voor de gek hield. Wanneer ik de ander wegduwde, wilde ik me terugtrekken in mijn eigen wereld. Die leek heel vertrouwd en veilig, maar was het dus helemaal niet. Ik ging steeds meer inzien, dat wanneer ik mij terugtrok of de ander afstootte, ik in een verdrietige, eenzame wereld terecht kwam. Dit was een pijnlijke conclusie…’

Oplossen door dicht bij jezelf te blijven

‘Ik heb het patroon doorbroken door heel dicht bij mezelf te blijven. Ik ben er nog niet, maar ga er versneld doorheen, want ik wil er doorheen. Het is een heftige, angstige, pijnlijke en eenzame confrontatie met jezelf, met je overlevingsstrategie. Ooit heb ik het als kind nodig gehad, maar nu niet meer. Ik reken af met mijn bindingsangst en ga dit definief oplossen!’

Emoties toelaten geeft ruimte en rust

‘De opgekropte negatieve emotie moet uit je lichaam. Dat moet je verwerken. Je hebt vertrouwen nodig dat het dan goed komt. Door het verdriet en andere emoties toe te laten, kreeg ik meer ruimte in mijn lijf en rust in mijn hoofd. De negatieve gedachtes die ik anders krijg, kunnen me gek maken.’

Ga er doorheen

‘Eigenlijk draait het allemaal om de angst om afgewezen of verlaten te worden… Waar eigenlijk ieder mens bang voor is. Ik raad iedereen aan om er doorheen te gaan met je partner en professionele begeleiding. Ik heb aan mijn coach een hele goede gehad en ben dankbaar voor de tips, helderheid, begrip en de steun…’

Annemarie Wessels

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

Ervaring van Mark met singlecoach Hans

Mark heeft na een tijd flink aan zichzelf te werken nu een fijne relatie. Hij kijkt terug op zijn ontwikkeling. We stellen hem een aantal vragen hierover. Lees wat wat zijn inzichten en worstelingen waren om wel een fijne passende en duurzame relatie te krijgen.

ervaring mark singlecoachingWaar liep je vast in het verleden bij het vinden/vasthouden van een relatie?

Ik vond het moeilijk om een leuke vrouw aan te spreken en om dan ook nog richting relatie te gaan. Als ik een leuke vrouw zag, was ik bang teleurgesteld te worden, dus begon ik er vaak al niet aan om haar aan te spreken. Tegelijkertijd was ik bang dat als zij eventueel ook geïnteresseerd zou zijn, ik mijn vrijheid zou kunnen kwijtraken (lees bindingsangst). Ik nam al gauw gemakkelijk en veilig plaats in de “friend-zone”, waar ik eigenlijk helemaal niet terecht wilde komen.

Waarom ben je naar de singlecoach gegaan?

Ik vond dat ik handreikingen nodig had hoe een relatie te beginnen en dan daarin verder te gaan. Mogelijk dat een singlecoach mij zou kunnen helpen mijn wens een partner te vinden en bij haar te blijven in vervulling te laten gaan. En om niet in de friendzone te komen, maar om écht een partner te vinden.

Waarom ging je met onze coach in zee?

Een vriend van mij had door de coaching bij Singlecoaching.nl inderdaad binnen een jaar (ik geloof een maand of 7 tot 8) een relatie. Deze houdt nu al ruim drie jaar stand. Dat wilde ik ook.

Waar heb je aan gewerkt bij jezelf? Wat is er veranderd? Hoe was het toen je begon, hoe is het nu?

Ik heb gewerkt aan lef, durven iemand aan te spreken en bij een mislukking niet zo snel op te geven. Een afwijzing is niet leuk, maar je komt er wel overheen, leert er zelfs van. Tot de afwijzing kun je wel een leuke tijd met iemand hebben. Veranderd is dat ik na enkele mislukte relaties (althans het begin daarvan) nu wel heb doorgezet en gewoon toch leuke dames aansprak en liet gebeuren wat er kwam, tot ik mijn huidige vriendin ontmoette. Ik ben over de angst mijn vrijheid te verliezen en mijn bindingsangsten heen gestapt.

Hoe heb je het coachingstraject en de workshops ervaren?

Het coachingstraject bij Hans vond ik heel plezierig. Hans creëert een heel veilige sfeer, tijdens het eerste (oriënterings)gesprek leek het net of we elkaar al jaren kende. We gingen meteen naar de kern van het onderwerp. Gedurende het traject had ik ook weleens het idee dat het zinloos was, maar anderhalf uur praten met Hans was ook dan wel gezellig en ongemerkt pepte hij me dan toch weer op.

Omdat ik grondig te werk ben gegaan en een jaartraject gevolgd heb, heb ik ook alle workshops gedaan. Meestal werden deze geleid door Hans en Meinou samen. Alle deelnemers van heel verschillende komaf kwamen om ongeveer dezelfde reden naar de workshops. Het ging altijd in een heel prettige, ongedwongen sfeer met zowel ernst als veel lachen.

Heb je een relatie? Hoe gaat het nu? Wat is het verschil met eerdere relaties?

Nu heb ik al 6 maanden (en 2 dagen) een relatie met een leuke, aardige, lieve vrouw. Het gaat erg leuk, we zijn blij elkaar te zien, maar we blijven ook “eigen dingen” doen. Ik doe al jaren dezelfde sport die haar niets lijkt en ga af en toe met oude vrienden een biertje drinken. Maar ook zij doet haar eigen sport en gaat lekker “stadten” met vriendinnen. Dat moedigen we bij elkaar ook aan, het is heel leuk om te horen wat zij gedaan heeft of aan haar te vertellen wat ik gedaan heb. In een eerdere relatie gaf mijn toenmalige vriendin wel heel duidelijk aan dat ze het niet zo leuk vond als ik eens alleen of met anderen iets ging doen, dat “deed zij tenslotte ook niet”. Nu is dat veel leuker.

Wat zorgde voor de omslag dat het opeens wel lukte om de juiste vrouw/man te vinden? Wat is het belangrijkste wat je anders gedaan hebt dan voorheen?

Eerlijk gezegd is het wel zo dat mijn huidige vriendin mij meteen al heel erg zag zitten, dat maakte het voor mij, zonder dat ik dat wist, wel veel gemakkelijker. Ik sprak haar aan en “het zat meteen goed”. Zij maakte zich in het begin heel erg zorgen dat ik zou willen stoppen, zo zei ze later. Kennelijk had ik nog wat lichte sporen van “bindingsangst”. In die periode heeft ze me echter absoluut niet “geclaimd” en me ruimte geven. We hebben tegen elkaar gezegd dat we elkaar erg leuk vinden en graag door willen gaan om de relatie te verdiepen en te verbreden.

Hebben de dingen die je veranderd hebt je ook nog in andere situaties wat opgeleverd dan alleen in je relatie?

Waarschijnlijk wel, hoewel ik in mijn werk altijd wel heel zeker was of in ieder geval over kon komen.
Wil je weten hoe we jou ook naar een fijne duurzame relatie kunnen begeleiden? Neem dan contact op voor een kennismakingsgesprek/intakegesprek.

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

Hou interesse vast van je date door aan te geven wat jij wilt!

Vanaf de eerste date is het belangrijk om aan te geven wat jij wel en niet wilt. Als je je grenzen niet tijdig aangeeft verlies je het respect van de ander. En nog belangrijker: verlies je jezelf. Lees hier hoe jij je grenzen kan aangeven tijdens het daten en in de relatie.

Je openstellen en laten zien wie je bent is belangrijk bij het contact met andere mensen. Als je wilt dat de ander begrijpt wie je bent en geïnteresseerd in je is, dan is het handig om aan te geven wat jouw passies zijn, wat je leuk vindt om te doen en welke verlangens en behoeftes je hebt.

Laat zien wie je bent

Maar als je wilt laten zien wie je echt bent dan hoort daar ook het aangeven van je grenzen bij. Dus ook het uitspreken van wat je juist níet wilt. En dat is vaak moeilijk. Het kan spannend zijn, omdat je niet weet hoe de ander gaat reageren. Zo maar even zeggen dat je iets niet wilt doen wat een ander van je vraagt, zeggen dat je het niet fijn vindt om je nieuwe sjaal uit te lenen of dat je niet aangeraakt wilt worden bijvoorbeeld. Wat voor reactie lokt dat uit? Word je daarna nog wel aardig gevonden? Misschien wordt die persoon wel boos op je. En als het om een date of beginnende liefde gaat: wellicht rent hij of zij wel hard weg en sta je weer helemaal alleen…

Afwijzing is onze grootste angst

We zijn bang om afgewezen te worden als we duidelijk aangeven wat we wel en vooral niet willen. Daarom doen we het vaak liever niet. Of erger nog, we negeren onze grenzen voor het gemak. Want als we ons er niet bewust van zijn, dan hoeven we er ook niets mee. Maar achteraf zitten we vaak met een kater en de “gebakken peren”. Niet slim dus, het kan heel nadelig uitpakken om niet eerlijk en open te zijn. Maar hoe is dat eigenlijk voor de ander?

Zonder grenzen geen respect

Grenzen stellen

Stel, je ontmoet iemand die alles voor je doet wat je vraagt en overal mee instemt. Die alles leuk vindt wat je zegt en om elk grapje van je lacht, ook al vond je hem zelf slecht of misplaatst. Wat zou je van die persoon vinden? De eerste tijd wel leuk waarschijnlijk. Maar na verloop van tijd zul je toch merken dat je het respect voor diegene verliest. Hij of zij lijkt weinig eigen persoonlijkheid te hebben en lijkt niet helemaal oprecht te zijn in wat hij of zij zegt en doet. Je leert de ander zo nooit echt goed leert kennen. Wat wil die ander zelf nou eigenlijk, wat vindt hij of zij leuk, waar heeft hij of zij een hekel aan? Het blijft onduidelijk. Je concludeert dat de ander kennelijk geen sterke persoonlijkheid heeft en je verliest je interesse.

Andersom geldt het dus ook: zeg jij op alles “ja”, ben je het overal mee eens, lach je om alle grappen en sta je alle lichamelijke interactie toe ook al vind je bepaalde aanrakingen eigenlijk niet zo fijn? Dan verliest de ander zijn interesse in jou. En dat is juist wat je wilde voorkomen, waar je bang voor was. De ander wijst je af…

Binnen een relatie zijn grenzen nodig

Door je grenzen niet aan te geven loop je het risico een beginnende relatie kwijt te raken. Als je teveel met de ander meegaat in wat diegen wil, dan gaat dat voor jezelf steeds vervelender voelen. Je raakt jezelf kwijt, je komt je steeds verder af te staan van wie jij eigenlijk bent en wat jij werkelijk wilt. Dat hou je een tijdje vol, maar dan barst vaak de bom. Je kunt zo niet meer verder en laat dat heel duidelijk merken. De ander is dan al zo gewend altijd zijn zin te krijgen, dat er vaak geen weg terug meer is. De relatie komt dan tot een einde.

Het tonen van je ware persoonlijkheid en het aangeven van je grenzen levert je gelijkwaardigheid en respect op. Het is noodzakelijk, omdat het ervoor zorgt dat je je goed voelt, dat je gezond blijft en jullie relatie daarmee ook gezond is.

Hoe geef je je grenzen aan?

Tip 1: Bepaal van tevoren waar je grenzen liggen. Door bijvoorbeeld voordat je op een date gaat te bepalen wat je wel en niet wilt. Zo wordt het al veel gemakkelijker om in te grijpen als de ander over je grens dreigt te gaan.

Tip 2: Het is belangrijk goed aan te kunnen voelen en te kunnen herkennen wat voor jou ok en wat vooral niet ok is op het moment zelf. Bijvoorbeeld als je aan het daten bent. Emoties zitten in je lijf. Dus door met je aandacht naar je lichaam te gaan, je te concentreren op hoe het reageert op de omstandigheden, kun je beter aanvoelen wat je wel en niet wilt.

Tip 3: Realiseer je dat het noodzakelijk is om aan te geven wat voor jou wel en wat niet acceptabel is, wat jij wel en niet wilt. Als je namelijk niet echt gelooft dat dat nuttig is, dan komt je “nee” ook niet geloofwaardig over. Je straalt dan misschien “ja” uit en dat is natuurlijk verwarrend voor de ander. Dan kan het zijn dat er soms iets gebeurt dat je eigenlijk niet wilt. Als je zelf 100% achter je “nee” staat, dan ben je veel duidelijker.

Tip 4: Leg uit waarom je iets niet wilt. Iemand of iets afwijzen zonder dat verder te motiveren kan bot overkomen. Als je daarentegen uitlegt waarom je niet bij jou thuis wilt afspreken of nog niet wilt zoenen, dan zorgt dat juist voor begrip en respect. Uitzondering hierop is een enkeling die niet met grenzen om kan gaan en maar blijft doorzeuren. Daar kun je weinig rekening mee houden, die persoon verdient dan zelf weinig respect. Blijf in dat geval “de nee boodschap” herhalen.

Tip 5: Ga oefenen. Oefen met mensen die vertrouwd voelen en oefen met dingen die “klein” zijn. Door te oefenen raak je gewend om “nee” te zeggen als je iets niet wilt. Dan kun je die boodschap ook veel beter uitdragen als het er echt op aan komt.

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

Hoe Ronald een leuke vrouw leerde vinden

Ik was al geruime tijd vrijgezel en het lukte mij maar niet om een geschikte partner te vinden. Dat is me via het programma “Vind je partner binnen nu en 12 maanden” gelukkig wel gelukt. Ik zal je mijn verhaal hieronder vertellen.

Een aantal blokkades weerhielden mij ervan om een liefdesrelatie aan te gaan. Daar ben ik mee aan de slag gegaan

Zelf had ik een aantal stappen ondernomen om iemand te vinden, maar deze leverde geen resultaat op. Zo heb ik in het verleden al een keer een andere singlecoach ingeschakeld, maar over haar werkwijze was ik niet te spreken. Dus ik was een beetje sceptisch geworden over singlecoaches. Totdat ik een oproep zag van de cursus “Waarom verandert jouw prins(es) telkens in een kikker?” van Hans en Meinou. De advertentie tekst sprak mij aan en na het volgen van deze workshop kwam ik bij mezelf een aantal blokkades tegen die mij weerhield om een liefdesrelatie aan te gaan. Ook werd mij tijdens deze workshop duidelijk dat ik hierbij hulp nodig had om deze op te lossen.

De werkwijze en de persoonlijkheid van Hans spraken mij erg aan en het voelde vertrouwd om een afspraak met hem te maken. Na een eerste kennismakingssessie voelde het goed om een traject in te gaan. Het traject “Vind je partner binnen nu en 12 maanden” leek me daarvoor het meest geschikt. Het doel was om binnen een jaar een geschikte partner te vinden. Dat is niet helemaal binnen die 12 maanden gelukt, want de liefde is immers niet af te dwingen. Gelukkig deed Hans niet moeilijk over een paar maanden verlenging.

Langzaam leerde ik meer mij open te stellen en groeide ook mijn zelfvertrouwen

In het coachingstraject met Hans heb ik wel veel geleerd; waar mijn valkuilen liggen en wat mijn blokkades zijn. Een zeer leerzaam moment was een sessie met een trainingsactrice. Tijdens deze sessie kwam ik een grootte blokkade tegen. Samen met Hans hebben we gekeken wat voor mij een goede methode was om deze op te lossen. Hiermee ging ik aan de slag en langzaam leerde ik meer mij open te stellen en groeide ook mijn zelfvertrouwen en het vertrouwen naar vrouwen toe om contact aan te gaan.

Uiteindelijk is het mij gelukt door alles wat ik geleerd heb een leuk vrouw te te vinden, en met behulp van tips van Hans was de eerste date een succes. Een tweede volgende snel en toen bleek dat we beide een klik hadden. We hebben samen besloten om iets moois op te bouwen.
Wat ik fijn vind is dat Hans na het coachingstraject ook nog nazorg levert.

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

Maarten vertelt hoe hij zijn verlatingsangst heeft overwonnen

Maarten kijkt een paar maanden na zijn coachingstraject met Hans terug op zijn ontwikkeling. We stellen hem een aantal vragen hierover. Lees hier hoe hij zijn verlatingsangst heeft overwonnen en nu een fijne duurzame relatie heeft.

1. Waar liep je vast in het verleden bij het vinden/vasthouden van een relatie?

Ik wist ten eerste niet goed hoe ik een fysieke relatie kon aangaan met een vrouw – het liep steeds op vriendschap uit. Door mijn verlatingsangst was ik ook heel erg bezig met hoe ik me moest gedragen en daten was emotioneel zwaar voor mij.

2. Waarom ben je naar de singlecoach gegaan?

Ik verwachtte met steun grotere stappen te kunnen maken. Een professional met veel ervaring met andere mensen die me kon helpen en steunen leek me daarvoor de beste optie.

3. Waarom ging je met Hans in zee?

Hans had mij eerder gecoacht in communicatieve en sociale vaardigheden en dat vond ik erg prettig. Toen ik een singlecoaching-traject overwoog ben ik eerst naar een workshop van Singlecoaching.nl gegaan en dat vond ik heel fijn, ontspannen en het hielp! Daarom heb ik toen de keus gemaakt om een traject te volgen.

4. Waar heb je allemaal aan gewerkt bij jezelf? Wat is er allemaal veranderd? Hoe was het toen je begon, hoe is het nu?

Ik weet nu hoe ik het praktisch aan moet pakken en ik ben van een aantal hardnekkige overtuigingen af die ik over mezelf had. Ik ben veel zelfverzekerder geworden en heb een beeld gevormd voor mezelf wat ik zoek in een vrouw. Ik heb ervaren dat als je durft kieskeurig te zijn dat je daar uiteindelijk een betere, gelukkigere relatie aan overhoudt. Ook dacht ik vroeger dat versieren en flirten ging om onverschillig zijn, maar dat bleek absoluut niet waar. Ik voel dat ik nu op een goede manier écht contact kan leggen met andere mensen, ook als ik ze niet wil versieren. Ik heb nu een relatie met een vrouw waar ik me zowel emotioneel als rationeel goed bij voel, waar ik trots op ben en waar ik dolverliefd op ben, iets wat ik me eerst niet voor kon stellen.  Voorheen dacht ik, mede door mijn verlatingsangst, dat ik me maar moest settelen met de eerste vrouw die een relatie met me wilde omdat ik zelf weinig te kiezen had.

5. Hoe heb je het coachingstraject en de workshops ervaren?

Hans en Meinou nemen alle tijd voor je en weten tijdens de workshops en coaching een hele vertrouwde sfeer te scheppen. Ik had geen problemen om dingen te vertellen of uit te proberen tijdens de workshops en 1-op-1-coaching. Hans heeft ook een goed netwerk van experts die je tijdens het traject verder helpen en praat ook graag even telefonisch met je op momenten dat je het echt nodig hebt.

6. Hebben de dingen die je veranderd hebt je ook nog in andere situaties wat opgeleverd dan alleen in je relatie?

Ik ben veel zelfverzekerder geworden, kan beter contact leggen met andere mensen en heb een heleboel zelfkennis opgedaan, over zowel goede en slechte eigenschappen van mijzelf. Ik durf meer risico te nemen en mezelf te laten zien in andere aspecten van mijn leven (werk, vrienden, enzovoort).

7. Wat zorgde voor de cruciale omslag dat het opeens wel lukte om de juiste vrouw te vinden? Wat is het belangrijkste wat je anders gedaan hebt dan voorheen?

Het was een combinatie van een aantal dingen. Mijn belangrijkste realisatie is dat om iets te krijgen je risico’s zal moeten nemen en dat als er iets fout gaat, je leven gewoon doorgaat. Van een afwijzing ga je niet dood. Daarnaast dat als je constant probeert je gedrag aan te passen om iedereen je aardig te laten vinden, je ook nooit zal opvallen.

8. Hoe gaat het nu? Wat is het grote verschil met vroeger?

Ik ben veel opener, vrolijker, meer zelfbewust en gelukkiger dan vroeger. Niet alleen omdat ik nu een gezonde relatie heb maar omdat ik ook blij kan zijn met hoe ik ben en ik me geen zorgen meer hoef te maken over of ik wel aantrekkelijk ben voor en contact kan leggen met vrouwen, want dat heb ik nu onder de knie!

Met mij en Marjanne gaat het goed, we hebben heel veel lol samen en als het even wat minder gaat kunnen we daar goed over praten. Ik bemerk dat ik op momenten wat awkward of té zelfbewust kan zijn. Hier werk ik nog aan met meditatie, het reflecteren en natuurlijk het uitspreken. Marjanne kan soms wat fel en direct uit de hoek komen en dan sla ik soms dicht en denk/voel ik dat dat het einde van de relatie betekent, wat natuurlijk niet zo is. Gelukkig realiseert zijzelf ook dat ze best fel kan reageren en checkt dan bij mij of ik m’n hele hart gelucht heb op zo’n moment, daarna is het weer ok. Klinkt misschien wat zwaar allemaal, maar het is tot nu toe een keer of drie voorgekomen; daarbuiten zijn het echt geluksmomentjes achter elkaar door. Ik vind het wel fijn dat ze alles uitspreekt naar mij toe, dat heb ik vanaf het begin tegen haar gezegd. Verder ben ik nog steeds emotioneel en rationeel dolverliefd op haar 🙂

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

De relatiesleutel

2009 | Archipel | Dan Josefsson & Egil Linge

De relatiesleutel

Bij de aanschaf van het boek had ik wat twijfels over de kwaliteit van de inhoud door de titel. Volledig onterecht bleek na het lezen. Ik heb het in één ruk uitgelezen en vind het heel goed in elkaar zitten. Het boek legt ingewikkelde zaken op een hele heldere manier uit. Daarnaast geeft het een hele goede verklaring aan de hand van de hechtingstheorie waarom het niet goed lukt in de liefde en die heel veel beter is dan “ik ben de ware nog niet tegengekomen”.

In het boek worden een aantal praktijkvoorbeelden van mensen aangehaald in hun zoektocht naar de liefde. Deze vind ik heel herkenbaar en ik denk dat iedereen wel mensen zijn of haar omgeving kent die in de buurt komen van de beschreven personen, als je jezelf al niet herkent.

Naast een verklaring voor de moeite die het sommige mensen kost een duurzame relatie aan te gaan, worden er ook diverse praktische instrumenten aangereikt om het probleem op te lossen. Deze instrumenten komen uit de cognitieve psychologie en worden heel helder en handzaam beschreven. Ik heb echter wel wat twijfels of het je lukt daarmee helemaal zelf je probleem op de lossen. Maar het boek is zeker een eerste hele goede eerste stap om jezelf bewust te worden van waar je problemen bij het aangaan van relaties vandaan komen en mogelijke oplossingen.

Helaas is het boek niet meer nieuw verkrijgbaar. Wel nog 2e hands bij o.a. Bol.com

Copyright 2015 Single Coaching | All Rights Reserved