Aantrekkingskracht! Wat kunnen wij leren van onze zuiderburen?

Op vakantie valt het weer op: hoe anders men in het buitenland omgaat met elkaar het hof maken. Hans merkte dat maar al te goed in Praag deze vakantie. En ook Meinou zag de Italianen op een heel andere manier flirten. Wat kunnen wij van de buitenlandse gewoontes leren?

Op je vakantieadres gaat het er meestal heel anders aan toe

flirten buitenland

Als je vakantie viert in één van de zuidelijke of oostelijke landen, merk je vast dat het er daar heel anders aan toe gaat op relatiegebied. Dat geldt voor de manier waarop mannen en vrouwen met elkaar omgaan, met elkaar flirten en de manier waarop ze elkaar aandacht geven. Toen Hans door Praag liep, zag hij hoe een man voor zijn vrouw de deur van hun auto opendeed. Aan haar houding merkte hij hoe ze daar zichtbaar van genoot. In Italië viel het Meinou op hoe extravert en open de Italiaanse mannen flirten, iets wat in Nederland soms als te macho wordt ervaren. Duidelijk is het echter wel. Niet voor niets zeggen zij over de Nederlanders soms dat mannen net vrouwen zijn en andersom!

Nederlandse vrouwen en mannen zijn mooi, maar…

Dat herinnerde ons aan een bijeenkomst voor expats waar wij van alles mochten vertellen over hoe Nederlandse mannen en vrouwen daten. De expats vertelden dat Nederlandse vrouwen en mannen er aantrekkelijk uitzien. Maar dat betekende in hun ogen niet dat we ook altijd veel aantrekkingskracht hebben! Hoe komt dat nu?

Aantrekkingskracht wordt voor een belangrijk deel bepaald door hoe je je gedraagt en wat je uitstraalt. Kom je ontspannen over? Straal je zelfvertrouwen uit? Durf je jezelf te zijn? En vooral… straal je mannelijkheid of vrouwelijkheid uit? Bij dat laatste gaat het regelmatig mis bij onze Nederlandse mannen en vrouwen.

Een prachtig voorbeeld van de Nederlandse cultuur kwam naar voren op een feest dat de expatvrouwen georganiseerd hadden. Ze hadden een prachtige zaal gehuurd met mooie dansvloer, grote bar en veel lekker drankjes. En natuurlijk hadden ze veel mooie Nederlandse mannen uitgenodigd. Maar het werd een grote teleurstelling. De dames stonden de hele avond wulps te dansen op de dansvloer en met de mannen te flirten. De mannen stonden vooral bier te drinken aan de bar en durfden nauwelijks terug te flirten. Ze namen niet of nauwelijks initiatief om op de dames af te stappen. En niet alleen deze vrouwen, maar ook de Nederlandse vrouwen zijn daar vaak teleurgesteld over!

De mannelijke en vrouwelijk pool geven aantrekkingskracht

Voor aantrekkingskracht heb je een mannelijke en een vrouwelijke pool nodig. Meestal vertegenwoordigt de man de mannelijk pool en de vrouw de vrouwelijke pool. Maar een stel waar de vrouw de mannelijke pool vertegenwoordigd en de man de vrouwelijk pool is ook prima. En bij homo’s of lesbiennes geldt hetzelfde principe. Als er maar twee polen zijn: die trekken elkaar immers aan.

Bij gelijke polen verdwijnt de aantrekkingskracht

Nu blijkt dat als man en vrouw qua gedrag te veel op elkaar gaan lijken, de aantrekkingskracht verdwijnt. Men kan het misschien prima met elkaar vinden, maar dat is meer als ‘maatjes’. Als de vrouw zich bijvoorbeeld heel krachtig gedraagt, erg zelfstandig is, rationeel en alle initiatief neemt, dan vertegenwoordigt zij op dat moment de mannelijke pool. Haar aantrekkingskracht neemt dan op relationeel vlak af voor een man die ook op die mannelijke pool zit. Als een man zich heel meegaand opstelt, zich afhankelijk gedraagt, weinig initiatief neemt en telkens om haar mening vraagt, vertegenwoordigt hij de zachte, vrouwelijke pool. Je raadt het al: voor een vrouw die zich ook ‘vrouwelijk’ opstelt, wordt hij minder aantrekkelijk. , 

De Franse Michelle had Dorien, een Nederlandse vriendin uitgenodigd om het weekend in Parijs te komen winkelen en uit te gaan. Toen Dorien zich klaar had gemaakt om ’s ochtends de deur uit te gaan keek Michelle haar verbaasd aan: “Waarom heb je dat aan gedaan? Je kleedt je als een kerel!” Dorien droeg een t-shirt, gemakkelijke gympen om de hele dag op te kunnen lopen met een gemakkelijke wijde broek. Voor de Nederlandse Dorien was dit praktische, comfortabele vakantiekleding. Voor de Franse Michelle was dit ‘not done’ en zeker niet vrouwelijk.

Maar hoe zit dat dan met de emancipatie?

Misschien lijkt het alsof wij het teruggaan naar oude rollen propageren, maar wij zijn zeker grote voorstanders van de emancipatie. Vrouwen moeten ook voor zichzelf kunnen zorgen, onafhankelijk zijn en goed leiding kunnen geven op het werk. En mannen moeten ook empathisch kunnen zijn, hun gevoel kunnen tonen, zich dienstbaar opstellen en goed voor kinderen kunnen zorgen. Heel goed in je rol als professional, vaste partner of vader en moeder. Maar als je tijdens een date alleen deze kant laat zien, werkt het toch niet zo goed…

De Spaanse Florita had een vierde date met Aart. Aan het eind van de avond bij haar thuis nam hij pas initiatief om haar te zoenen nadat ze toch wel heel duidelijk had gemaakt dat ze daar echt voor in was. Tijdens het zoenen probeerde Florita hem te verleiden tot wat meer. Maar hij had niet goed door waar ze mee bezig was. Hij voelde zich onzeker en stopte. Florita voelde zich zwaar afgewezen. Ze stopte met daten. Toen ze hem later nog een keer tegenkwam en vroeg wat er toen was, zei hij dat je je als man netjes moet gedragen en niet te snel moet zijn… Voor de Spaanse Florita had dat juist averechts gewerkt.

Leer schakelen tussen verschillende rollen

Het geheim is dus leren schakelen en in een andere rol ander gedrag vertonen. Als vrouw bepaal je op je werk misschien de koers, vertel je de mannen hoe het moet en neem je de leiding. Maar op een date laat je je ook verzorgen, laat je het initiatief wat meer bij de man, toon je je gevoel en je sensualiteit. Als man probeer je haar te veroveren, neem je het initiatief en de leiding en doe je bijvoorbeeld de deur voor haar open en neem je haar jas aan. Honderd procent omgedraaid qua rol is ook prima. Maar als je beide evenveel in de mannelijke of beide in de vrouwelijke rol gaan zitten, gaat dat niet werken. Als vrouw krijg je dan te horen dat je “meer als een vriend voelt” en als man krijg je te horen dat je misschien “te lief” bent. Kortom: schakel op het juiste moment naar de juiste rol.

De foute man

En vraag je je als man af waarom die ‘foute vriend’ van je zoveel aandacht van vrouwen krijgt? En die overdreven Italiaanse macho op vakantie die leuke vrouw inpikt? Terwijl jij toch echt veel betrouwbaarder en liever bent? De ‘foute man’ is veelal wat doorgeschoten in zijn mannelijk pool. Dat maakt hem voor veel vrouwen op korte termijn (tijdens de datingfase) onweerstaanbaar. Pas als hij ook in de rol van vaste partner of vader komt, valt hij door de mand als hij niet terugschakelt en ook de andere kant laat zien. 

Wil jij ook leren van en in het buitenland?

Wij verheugen ons weer op onze volgende vakantie en die is al heel snel. Misschien heb jij ook vakantieplannen omdat je nog niet geweest bent of wil je nog een keer? Dan ben je van harte welkom om met ons mee te gaan op singlevakantie. Daar leren we je ’s ochtends alles over aantrekkingskracht, flirten, daten, en het vinden en vasthouden van de man of vrouw die echt bij jou past. In de middag en avond gaan we lekker ontspannen en genieten van de bergen en de zon.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen

Carola leerde dat ze het niet altijd alleen hoefde op te lossen

Carola dacht dat ze als hoogopgeleide, zelfstandige vrouw het allemaal zelf wel kon. Dat bleek toch niet helemaal het geval. Voor het laatste zetje richting een leuke, duurzame relatie riep ze de hulp in van coach Meinou. Lees hier het interview met haar.

Waar liep je vast in het verleden bij het vinden/vasthouden van een relatie?

Ik denk dat ik vastliep op drie punten: 1) ik durfde me door slechte liefdeservaringen in het verleden niet meer kwetsbaar op te stellen waardoor ik onbewust iedereen van me afduwde en 2) ik had onverwerkt verdriet waar ik zelf niet uitkwam en 3) ik ben zo kritisch op mezelf waardoor ik altijd het hoogste van mezelf en anderen verlang.

Waarom ben je naar de singlecoach gegaan?

Omdat ik me bewust werd van het feit dat ik mijn trauma niet zelf kon verwerken. Ja, voor 90%, maar voor die laatste 10% had ik hulp nodig. Het heeft wel even wat tijd gekost voordat ik dat durfde toe te geven (zes jaar om precies te zijn). Je denkt graag, als hoogopgeleide zelfstandige vrouw, dat je het allemaal zelf wel kunt. Dat je het zelf moet kunnen. En dan is toegeven dat je het niet redt in je eentje best lastig. Het voelt als een nederlaag, terwijl het dat helemaal niet is.

Waarom ging je met singlecoach Meinou in zee?

Ik had mijn intakegesprek met Meinou. Ik denk dat ik voornamelijk onder de indruk was van haar rustige houding ten opzichte van mijn defensieve houding. Ik heb letterlijk gezegd dat ik niet geloofde in psychologen en coaches. Ze luisterde echt en het voelde vertrouwd. Ze nam me serieus, maar wist me ook aan te pakken als het moest. Het is gewoon een heel fijn mens.

Waar heb je aan gewerkt bij jezelf? Wat is er veranderd? Hoe was het toen je begon, hoe is het nu?

Ik heb geleerd dat kwetsbaarheid aantrekkelijk is, dat je het niet altijd alleen hoeft op te lossen, dat perfectionisme geen positieve karaktereigenschap is, dat het belangrijk is om mild te zijn naar jezelf, dat het even duurt voordat je nieuwe ‘baantjes’ in je hoofd hebt gelegd en vooral dat dat niet erg is, dat geduld en compassie hele belangrijke waarden zijn, dat ik een aantal relatiewaarden heb waar ik niet van af wil stappen, maar ook dat ik een aantal valkuilen heb (of alarmbellen) waar ik niet in wil stappen en dat het goed is om deze op te schrijven en jezelf daar steeds aan te herinneren. Dat ik blijkbaar iets pleaserigs in mijn aard heb waardoor ik mezelf en mijn eigen behoeftes wegcijfer. Of dat ik gedrag van anderen mooipraat. Dat ik bindingsangst heb omdat ik zo bang ben verlaten te worden. Dat ik eigenlijk best wel goed kan flirten. Dat ik weinig heb om onzeker over te zijn. Dat het niet erg is om het honderd keer te proberen omdat je iedere keer weer meer over jezelf leert. En dat het niet hopeloos is.

Hoe heb je het coachingstraject (en indien van toepassing: de workshops) ervaren?

Zeer prettig. Het is fijn om jezelf beter te leren kennen, maar het is vooral fijn als je ziet dat het iets oplevert. Praten omdat het zo fijn is om over jezelf te praten vind ik onzin. Maar juist de pragmatische insteek van zowel het traject als de workshops maakte dat ik echt dingen opstak waar ik in het dagelijks leven iets mee kon. Niet alleen op liefdesgebied overigens. Meinou en ik hebben misschien wel de helft van de sessies gepraat over werk en ander soortige relaties (vrienden, familie, collega’s), omdat de dingen die maken dat je blokkeert op liefdesgebied ook hun uitwerking hebben op andere vlakken in je leven. Bijvoorbeeld het perfectionisme: dat is iets dat ook voortdurend terugkomt in mijn werk en waardoor ik afstevende op een burn-out.

Heb je een relatie? Hoe gaat het nu? Wat is het verschil met eerdere relaties?

Ja! Ik heb een relatie! En dat is zo fijn. Het is vooral fijn om te merken dat ik in staat ben een liefdesrelatie aan te gaan die volledig gelijkwaardig is en waar ik helemaal mezelf kan zijn. Ergens vind ik dat een nietszeggende uitspraak, want ‘wat is dat dan, jezelf zijn?’. Wat ik ermee bedoel is dat ik zuiver kan zijn over de emoties en gedachten die ik op dat moment voel. Ik hoef het niet te censureren uit angst voor de reactie, ik hoef het niet weg te stoppen of het tot een later moment te bewaren. Ik kan gewoon zijn. Het opvallendste vind ik nog wel, en ook dat is cliché, dat ik zelfstandiger en op mijn eigen plek sta sinds ik een relatie heb. Je hebt de neiging om te denken dat als je maar een relatie hebt dat je dan niet meer onzeker bent of dat je dan alles weet. Alsof het een wonderelixer is tegen alle pijntjes en zorgen die het leven je voor de voeten werpt. En dat is helemaal niet zo. Een relatie is ook ingewikkeld en moeilijk en geeft meer zorgen soms. Maar het is een groot geluk om geliefd te zijn.

Wat zorgde voor de omslag dat het opeens wel lukte om de juiste vrouw/man te vinden? Wat is het belangrijkste wat je anders gedaan hebt dan voorheen?

Dat weet ik niet zo goed…

Hebben de dingen die je veranderd hebt je ook nog in andere situaties wat opgeleverd dan alleen in je relatie?

Zeker. Zoals ik al schreef heeft het traject ook een hele positieve uitwerking gehad op mijn carrière, mijn vriendschappen en de relatie met mijn familie. Ik weet beter wie ik ben en wat ik wil.

Wil je weten hoe we jou ook naar een fijne duurzame relatie kunnen begeleiden? Lees dan meer over onze coachingsaanpak.

LEES MEER OVER COACHING

Lees meer praktijkverhalen >

We zijn ook geïnteresseerd in jouw verhaal!

Heb jij ook aan jezelf gewerkt om je te ontwikkelen op het gebied van daten en relaties? Wij (en onze lezers) zijn benieuwd wat jij gedaan hebt en hoe dat heeft gewerkt. Je kunt jouw verhaal hieronder kwijt.

Zeg jij wat je wilt? 5 tips voor effectieve communicatie bij het daten en relatie

“Natuurlijk is communicatie belangrijk, maar ik ga echt niet meteen van alles uitspreken. Je wilt toch de eerste tijd een goede indruk maken en niet meteen al moeilijk gaan doen.”

Spreek je uit!

Aan het woord is Annemarie, die sinds twee maanden een leuke man heeft leren kennen. Alleen begint het prille geluk kleine scheurtjes te vertonen, nu deze leuke man toch heel wat sneller wil dan Annemarie. Net als vele (net niet meer) singles vindt Annemarie dit echter moeilijk om te zeggen. Bang om hem weer te verliezen, houdt ze haar wensen maar voor zich…

Communicatie in een startende relatie?

Hoewel communicatie in een relatie een sleutelfactor is om de relatie goed te houden, vinden veel mensen dat maar knap lastig. En helemaal als die relatie nog maar net van start is. De eerste dates zijn net achter de rug. Je wilt nog steeds een goede indruk maken. Uitspreken dat je iets niet zint, of dat je het eigenlijk anders zou willen, lijkt dan nog niet aan de orde. Stel dat de ander vindt dat je zeurt? Of dat je de ander daarmee kwetst en wegjaagt? Dat is wel het laatste wat je wil!

Helaas blijkt het te lang voor je houden van je wensen en behoeften vaak juist te zorgen dat het al in de eerste fase misgaat. Met name singles die last hebben van gedragskenmerken van bindingsangst en verlatingsangst zijn geneigd hun behoeftes niet uit te spreken, terwijl dit essentieel is om de relatie te laten slagen.

Als hij/zij de juiste is, voel je direct alles precies aan

Helaas, was dat maar zo. Als je elkaar net kent is de kans dat je precies weet wat de ander wil en je de ander direct aanvoelt vrij klein. Evenmin is het heel waarschijnlijk dat de ander over alles precies hetzelfde denkt, of exact hetzelfde van een relatie verwacht. Toch is dit eigenlijk wel wat we willen en onbewust zelfs een beetje verwachten.

Annemarie begint zich te ergeren aan haar nieuwe liefde Paul, die wel heel graag en veel appt. Ook al heeft ze laatst met een grapje geprobeerd duidelijk te maken dat ze hem niet elke dag hoeft te zien, Paul blijft onverminderd bellen en stond gisteren alweer onverwacht voor de deur. Ze begint te twijfelen of Paul het eigenlijk wel voor haar is.

Goede communicatie is zeggen wat je wilt: maar hoe dan?

Als Annemarie niet bij Paul aangeeft dat ze wat meer ruimte nodig heeft, is de kans groot dat de bom op een gegeven moment barst. Alle ongenoegens komen er dan op een bepaald moment in een keer uit. Of erger nog: Annemarie kropt alles op tot ze het uiteindelijk niet leuk meer vindt om Paul te zien. En ze stopt de relatie. Doodzonde.
Veel beginnende relatie komen tot een voortijdig einde omdat er niet gesproken wordt over behoeften, grenzen en verwachtingen. Maar als je dan besluit het te willen zeggen, hoe doe je dat dan? We geven je 5 tips die je helpen wel op een gezonde manier je behoeften, grenzen en verwachtingen aan te geven:

Tip 1: onderken waar je bang voor bent

Vraag jezelf af waarom je het niet zou zeggen. Is het omdat je bang bent dat je hem of haar weer verliest? Dat hij of zij er niet mee om kan gaan? Bedenk dan dat de ander misschien ook met bepaalde dingen zit. Zolang je het bespreekt op een moment dat er nog niet veel lading op zit, is er waarschijnlijk niet veel aan de hand. Bereid je eventueel voor zodat je het op een goede, respectvolle manier kan zeggen. En als de ander er echt niet tegen kan, is het de vraag of hij of zij dat later in de relatie wel zou kunnen. Een goede test dus om te kijken of jullie echt kunnen praten!

Tip 2: benadruk dat je de ander de moeite waard vindt

Vaak zeggen we maar niets omdat we bang zijn de ander te kwetsen. Dit heeft echter vaak kwalijke gevolgen op de wat langere termijn. Maar al te vaak betekent “we passen toch niet bij elkaar” eigenlijk “we praten gewoon niet met elkaar waardoor de ongenoegens zich ophoopten”. Natuurlijk is het niet altijd onterecht dat we bang zijn om de ander te kwetsen. Veel mensen zijn in de eerste fase van de relatie heel onzeker. Maar hoe pak je dat dan aan zonder de ander te kwetsen?

De gemakkelijkste oplossing om te zeggen wat je wilt én iemand niet te kwetsen is door simpelweg erbij te zeggen dat je de ander wél ontzettend leuk vindt! Annemarie zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: “Ik vind je geweldig. Wat je ook moet weten is dat ik iemand ben die af en toe wat ruimte nodig heeft. Dat zegt niets over wat ik voor je voel”. Grote kans is dat het hartzeer van de ander dan wel meevalt en hij of zij het goed begrijpt.

Tip 3: ga niet praten over “hoe het hoort”

Vaak hebben we het gevoel dat we onze eigen wensen of meningen kracht bij moeten zetten door te vertellen dat wat jij wilt heel normaal is. Annemarie zou bijvoorbeeld kunnen zeggen:
“Het is toch logisch dat je niet meteen al je activiteiten opgeeft als je net iemand ontmoet hebt!”
Andere varianten die mensen zouden kunnen gebruiken om aan te geven “hoe het hoort” zijn:
“Het is toch normaal dat je elkaar in een beginnende relatie elke dag wil zien!”
Iedereen weet toch dat je in het begin van een relatie niet meteen het achterste van je tong laat zien?”
“Het is toch vanzelfsprekend dat de man in het begin alles betaalt en regelt!”
En zo kunnen we nog wel even doorgaan.

Vaak zijn deze overtuigingen gestoeld op eigen normen en waarden, door wat we in de media gehoord hebben of wat onze vrienden en familie zeggen. Het is de vraag of wat jij denkt of vindt echt zo vanzelfsprekend en algemeen geldend is. Belangrijker: door jouw mening op deze manier kracht bij te zetten, bereik je niet wat je wilt. Je jaagt de ander (die er blijkbaar anders over denkt) meteen tegen je in het harnas. Je kunt meestal rekenen op een flinke discussie over “wat algemeen geldend en geaccepteerd” is in plaats een goed gesprek over wat jouw behoeftes zijn. Hoe dan wel?

Tip 4: benoem je eigen gevoel

Handiger is om vanuit je eigen gevoel te spreken. Als je vertelt wat het met jou doet, valt er weinig te discussiëren en oordeel je niet over het gedrag van de ander. Je krijg daarentegen meestal veel begrip.
“Ik ben iemand die in het begin veel ruimte nodig heeft. Ik vind het heel leuk om je vaak te zien, maar het is voor mij ook wel spannend (= gevoel). Ik heb af en toe tijd voor mezelf nodig om bij te komen.” Of “Ik vind het fijn om je vaak te zien. En nu je zegt dat je pas volgende week tijd hebt, word ik een beetje onzeker (= gevoel) of het wederzijds is.”
Misschien denk je dat dit soft is of overdreven. Als jij je eigen manier weet die werkt is dat natuurlijk ook goed. Als je het maar uitspreekt.

Tip 5: vertel ook wat je wél wilt

Als je eenmaal hebt verteld wat je op je hart hebt, is het belangrijk om ook te vertellen wat je wél wilt. Dit maakt dat het gesprek niet blijft hangen en dat de ander ook weet wat jouw behoefte is. Nogmaals, de ander kan het niet ruiken!

Annemarie heeft uiteindelijk tegen Peter gezegd dat ze het fijn vindt om hem regelmatig te zien. Ze stuurt echter liever maar één keer per dag een appje. Peter kon daar wel mee leven, hij was zich van geen kwaad bewust en dacht dat Annemarie net zo’n enthousiaste apper was als hij.

Meer leren over communicatie?

In onze coaching helpen wij veel mensen hoe zij zich uit kunnen spreken in een startende relatie. Of kom naar onze workshop Overwin Bindingsangst en Verlatingsangst: communicatie is één van dé oplossingen om bindingsangst en verlatingsangst hanteerbaar te maken! Of ga aan de slag met onze online training Naar een relaxte relatie vrij van bindingsangst en verlatingsangstng of ons Ebook, met pratische uitleg en veel oefeningen om in de praktijk te brengen.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen

Is de liefde maakbaar?

Liefde maakbaar?We horen het regelmatig: “Bij de liefde moet het toch vanzelf gaan? Je moet gewoon geduld hebben dan kom je de ware vanzelf tegen!” Als dit zou kloppen, dan zou het in de wereld wel heel oneerlijk verdeeld zijn. Bij sommigen gaat het in de liefde als vanzelf en anderen wachten al wel 30 jaar op een partner bij wie de vonk overslaat. Hebben die laatsten dan gewoon pech? Wij denken van niet. Er is meer aan de hand. Bepaalde aspecten in de liefde zijn gelukkig wel degelijk maakbaar. We zullen je uitleggen waarom.

Verliefdheid kun je niet afdwingen, maar wel bespoedigen

Het is zo dat je mensen niet kunt dwingen elkaar leuk te vinden, of sterker nog, verliefd op elkaar te worden. In die zin is de liefde dus niet maakbaar. Wat we dagelijks zien is dat je de liefde wel degelijk een handje kunt helpen. Dat doe je door het juiste gedrag te vertonen en jezelf in de juiste omstandigheden te brengen. Werken aan jezelf en aan je omstandigheden is dus belangrijk als jij al (te) lang op de juiste wacht. De ‘juiste’ komt pas als jij in staat bent de juiste dingen te doen! Als je bijvoorbeeld zorgt dat je veel leuke mensen ontmoet, voldoende aandacht voor anderen hebt en jezelf openstelt, nemen je kansen op een leuke partner al enorm toe.

Hoe kun je de liefde wél een handje helpen?

Wim is vorig jaar met ons op Singlevakantie naar Frankrijk geweest. Daar heeft hij een aantal belangrijke inzichten gekregen over hoe hij bij vrouwen overkomt en hoe hij een relatie aangaat. Na deze vakantie heeft hij nog flink aan zichzelf gewerkt. En met succes. Zijn verhaal (in zijn eigen woorden) laat zien dat kritisch naar jezelf kijken en werken aan jezelf het verschil kan maken. In die zin heeft hij de liefde een flink handje geholpen.

Het verhaal van Wim

Ik ben nu 51 jaar, zie er normaal, redelijk aantrekkelijk uit, heb een normale baan, geen schulden en ben niet erg verlegen. Ik heb meerdere relaties gehad in het verleden en ook langdurig samengewoond. Dan zou het, als op je 47ste de laatste latrelatie op de klippen loopt, niet zo’n probleem moeten zijn om weer een fijne relatie te krijgen. Helaas, opeens wou het niet meer. Ik heb op alle datingsites gestaan, datingweekends gedaan en zelfs een paar keer een duur coachingtraject gevolgd.

Het wou dus niet meer. Terwijl ik echt geen type ben om single te blijven. Iedereen om mij heen kwam met prachtige adviezen: “Leer eens lekker koken, zo maak je indruk”, “Kleed je duurder, daar vallen vrouwen op”, enzovoort.

In de zomer van 2015 ben ik met de vakantieweek van Singlecoaching.nl mee geweest. Ik wou dit belangrijke onderwerp in mijn leven alleen nog maar aan echte professionals overlaten. Niet weer een dure doorsnee coach die beweert dat-ie het gaat oplossen en achteraf zegt ‘sorry niet gelukt’. Want ja, mijn laatste coach koste mij  € 2.200,- en heeft niks opgelost. Ik vond het onwijs goed om te merken dat zowel Meinou als Hans echte specialisten zijn. Ze weten echt wat er in een singleleven speelt.

In de week in Frankrijk waren er verschillende workshops. Ik vond het indrukwekkend dat bij bijna elke workshop er wel iemand was die het diep geraakt werd. Hier werk je aan de kern van je leven. Je werkt eraan dat jij in de toekomst gelukkiger wordt.  Ik vind het heel logisch dat het single blijven voor iedereen een eigen oorzaak heeft. Soms dacht ik: deze workshop zou mijn vriend Maarten van pas komen. Weer een andere zou voor Bert van toepassing zijn.

Natuurlijk herkende ik als man dat vrouwen vaak nogal een lange wensenlijst hebben en dat mannen vaak verlegen zijn. Soms moet je even met je neus op de feiten gedrukt worden: Wat is jouw marktwaarde op de relatiemarkt? Heb je zelf wat te bieden ? Ben je zelf leuk? Als je zelf niet zo heel aantrekkelijk bent of je niet aantrekkelijk gedraagt, waarom denk je dan dat die aantrekkelijke vrouw jou wil? Echte schoonheid zit van binnen? Eh nee, alleen met een goed karakter kom je er dus niet.

Ik heb toen verschillende belangrijke inzichten gekregen. Oogcontact maken? Doen! Alleen zo gaat het kriebelen van binnen. In een van de workshops ging het over gesprekken en interesse tonen in de ander. Hier viel voor mij een belangrijk kwartje. Je moest namelijk in de gesprekken wel naar de gevoelslaag. “Vind je je werk leuk?” In plaats van vragen naar de feiten: “Hoe lang werk je er al?”

Het klinkt heel raar, maar ik kwam erachter dat ik om de een of andere reden wel interesse heb in anderen, maar nooit naar de gevoelslaag vroeg. En dus bleef een gesprek met mij afstandelijk, of soms zelfs koud en kil aanvoelen…

Dat moet je dan anders doen, zou je zeggen. Tja, ga er maar aanstaan. Je leven lang ben je iets gewend en plotseling moet je het anders doen? De maanden erna heb ik mij na bijna elk gesprek afgevraagd: “Heb ik naar de gevoelslaag gevraagd?” Vaak was het antwoord: “nee, niet gelukt, niet aan gedacht.” Als je wéét wat er mis is, ben je er nog niet. Dan begint het!! Als je er door coaching of workshops achter komt dat je iets bij jezelf moet veranderen, moet je daarna wel aan de slag.

Dus, met vallen en opstaan ben ik aan de slag gegaan. Totdat in bijna elk gesprek ik naar de gevoelslaag ging, het een tweede natuur werd. Langzamerhand begon het toen wel te komen. Nog een issue had ik. Ik sprak teveel over relaties. Dat is niet goed. Maar dit was redelijk eenvoudig aan te passen. Gewoon niet meer doen.

In het jaar 2015 had ik zo veel dates, ik weet het aantal, maar durf het niet op te schrijven. Dates scoren, daar lag mijn probleem niet. Soms twee per dag, via Tinder, soms drie per week. December 2015 had ik de eerste date met haar. Nu heb ik ruim 3 maanden een fijne relatie. Zo een, waarbij je het van de daken wil schreeuwen.

Een goede, fijne, passende relatie, is zo onwijs gaaf. Het verrijkt je leven zo intens!

Aan jezelf werken helpt echt!

Wim is mee geweest op onze singlevakantie. Dat kan een mooi startmoment zijn om de liefde een handje te gaan helpen. Om inzichten te krijgen en vervolgens aan jezelf te werken. Hopelijk wordt je leven dan net zo verrijkt als dat van Wim.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen

Lees meer over onze Singlevakantie!

Is flirten wat voor mij? Onze 5 flirttips!

Veel singles vinden dat flirten niets voor hen is. Misschien hoor jij daar ook wel bij en kun je wel wat flirttips gebruiken. Zomaar een greep uit de argumenten om niet te flirten:

  • Stel dat ik word afgewezen, ik zou door de grond zakken.
  • Stel dat de ander toch niet leuk blijkt, dan zit ik er mooi aan vast.
  • Stel dat ze denken dat ik meteen uit ben op seks, ik wil echt niet te uitdagend overkomen.
  • Ik doe niets, de man moet het initiatief maar nemen!
  • Ik doe niets, want vrouwen zijn arrogant en zeggen toch altijd nee.

Duidelijk is dat de meeste Nederlanders geen sterren in flirten zijn en al snel denken dat het overdreven is. Maar is het beeld wat ze van flirten hebben wel terecht? Daarvoor kijken we eerst naar wat flirten eigenlijk is.

Wat is flirten?

flirttips

Flirten is niet meer en niet minder dan de ander een goed gevoel geven. En meestal is dat non-verbaal. Als mensen zeggen dat ze niet kunnen flirten, bedoelen ze eigenlijk dat ze het afgeleerd hebben. Kleine kinderen flirten namelijk van nature: denk aan een schattige peuter die je stralend aankijkt, zijn hoofd schuin houdt en naar je lacht. Dit zijn pure flirtsignalen. Het effect: we smelten meteen. Helaas leren we dat op latere leeftijd weer af. We leren ons gezicht in de plooi te houden, en niet te open contact te maken. In publieke plaatsen waar veel mensen komen, kijken we het liefst langs elkaar heen alsof we elkaar niet zien. Heel jammer eigenlijk, als je contact wilt!

Waar is flirten voor bedoeld?

Als je flirt laat je zien dat je geïnteresseerd bent in de ander. Flirten start vaak met het uitzenden van subtiele non-verbale signalen die aangeven dat je contact wilt of benaderbaar bent. In de tijd dat de dames nog niet openlijk op mannen konden afstappen, gaven zij non-verbaal aan dat zij interesse hadden. Hoewel de mannen dachten dat zij het initiatief namen, hadden de dames stiekem de regie in handen. Door flirtsignalen uit te zenden gaven ze aan welke man hen kon benaderen. Ze deden dat door veelvuldig oogcontact te maken, te glimlachen, zichzelf subtiel aan te raken en ga zo maar door. En nog steeds is dit het spel wat gespeeld wordt, al zijn het nu niet meer alleen de mannen die initiatief nemen. Non-verbaal wordt duidelijk gemaakt: ik vind je leuk, laten we een praatje maken!

Ontwikkel durf om te flirten

Redenen om niet te flirten zijn gemakkelijk om te vinden. “Ik ben nu eenmaal niet een persoon die gemakkelijk op een vreemde afstapt” of “als hij of zij me echt leuk vindt, komt hij/zij wel op mij af”. Vaak zijn dit gedachten die je jezelf wijsmaakt om maar niet te doen wat je eng vindt: contact maken met iemand die je leuk vindt. Natuurlijk is dit een hele goede manier om afwijzing te voorkomen. Alleen kom je ook geen stap verder.

De mensen die het risico wel durven nemen hebben de halve wereld (oftewel een veel grotere kans op die leuke man of vrouw). Het helpt om te bedenken dat die ander jou niet of nauwelijks kent. Hij of zij wijst niet jou niet als persoon af, alleen je poging tot contact. Ben je bang om onhandig over te komen? Ook dat is helemaal niet zo erg. De meesten mensen kijken daar wel doorheen en vinden een beetje verlegenheid best charmant.

Met flirten kun je juist afwijzing voorkomen

Hoewel mensen vaak niet flirten uit angst om afgewezen te worden, is het eigenlijk juist een gemakkelijke manier om afwijzing te voorkomen. Je kunt gewoon heel voorzichtig beginnen met wat langer oogcontact te maken en te glimlachen. Als de ander je flirtsignalen niet opvangt of negeert, is er geen man overboord. Je hebt nog niets gezegd waarop de ander je kan afwijzen, laat staan dat de ander je openlijk zal zeggen niet geïnteresseerd te zijn. Als de ander je oogcontact daarentegen wel beantwoord en teruglacht, kun je er al vrij zeker van zijn dat de ander het niet vervelend vindt als je op hem of haar afstapt. In feite dus een hele veilige manier om de eerste stap te zetten!

Onze 5 flirttips

Ben je zover dat je besluit een poging te wagen? Misschien heb je het ooit afgeleerd, maar flirten is gelukkig heel goed weer aan te leren. De volgende vraag is wat je gaat doen. Hieronder onze vijf belangrijkste flirttips.

Flirttip 1

Weet dat het “hoe” veel belangrijker is dan het “wat”. Het gaat dus niet zozeer om wat je zegt, maar hoe je dat doet. Niet die geweldige openingszin bepaalt of de ander jou leuk vindt, maar hoe je je opstelt. Een mooie glimlach heeft dus veel meer effect dan die eerste prachtige volzin die je uitspreekt.

Flirttip 2

Ken de non-verbale flirtsignalen: oogcontact (niet staren), glimlachen en als je eenmaal in contact bent de ander af en toe even aanraken. Vrouwen hebben daarnaast nog een heel arsenaal aan flirtsignalen tot hun beschikking: zij houden hun hoofd schuin, raken zichzelf aan (hals, armen etc.), spelen met hun haar en sieraden, slaan hun ogen verlegen neer etc., etc. Mannen hebben wat minder extraatjes tot hun beschikking maar maken zich vaak wat groter, trekken hun kleding recht en wijzen met voeten naar hun gewenste doel.

Flirttip 3

Flirt er ook verbaal op los: wees speels, maak gebruik van humor en plaag af en toe. Daarnaast is het vooral belangrijk om interesse te tonen, een compliment te geven en goed te kijken naar wat aansluit op de ander.

Flirttip 4

Wees open en wees gericht op de ander. De definitie van flirten is, we zeiden het al: de ander een goed gevoel geven. Dat is dus wat anders dan laten zien hoe goed en leuk je zelf bent. Hoe meer je open en geïnteresseerd bent in de ander, hoe minder je bezig bent met zelf een goede indruk te maken. En dat werkt!

Flirttip 5

Neem het niet te serieus en neem risico. Als je flirten iets meer als een spel leert zien, wordt het een stuk gemakkelijk. Oefen dat spel ook. Maak eens wat vaker een praatje met een vreemde. Neem eens wat risico in welk onderwerp je aandraagt, maak een grapje en geef aandacht. Je zult zien dat je grotendeels positieve reacties terugkrijgt. Ieder mens vindt het immers fijn om positieve aandacht te krijgen en gezien te worden. En je zult zien dat het na wat oefenen een stuk gemakkelijker wordt om contact te maken en deze flirttips in de praktijk te brengen als die bijzondere man of vrouw ineens voor je staat!

‘Deed het pijn toen je uit de hemel viel?’ Iedereen kent de standaard openingszinnen. Sommige zijn zo slecht dat ze verboden zouden moeten zijn. Zijn er dan toch zinnen die wel werken? Verslaggever Matthijs test het uit. Singlecoach Meinou geeft advies.

Meer weten over flirten?

Wil je nog veel meer flirttips krijgen en meer over flirten leren? En vooral eens op een ongedwongen manier oefenen met flirten en contact maken? Kom dan naar onze workshop “Leer flirten en contactleggen in één middag. Je krijgt dan nog heel veel meer flirttips. Na 4 uur weet je niet alleen hóe je moet flirten, maar heb je ook ervaren dat je hieraan echt plezier kan beleven.

Gaat flirten je goed af maar kom je niet van het daten naar een relatie? Kijk dan eens naar onze workshop “Succesvol daten”.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen

Hoe ontmoet jij je partner?

hoe ontmoet jij je partner?“Ik heb een hele leuke dame tijdens de wintersport ontmoet! We zien elkaar nu al een maand en het gaat goed!” Zo begint een enthousiaste mail van coachee Peter. Wij kunnen ons Peter nog goed herinneren toen we hem voor het eerst spraken tijdens het kennismakingsgesprek. Ontgoocheld door de zoveelste mislukte poging via internet. Hij kon zich niet voorstellen hoe hij ooit nog een leuke vrouw zou tegenkomen. In het echte leven kwam hij ze niet tegen: hij werkte tussen de techneuten en voetbalde in zijn vrije tijd. Wat heeft Peter gedaan om het tij te keren? Hier vind je 5 tips om je partner tegen te komen.

Maar ik kom ze niet tegen…

Peter is niet de enige die niet meer geloofde dat hij nog een leuke partner zou ontmoeten. Ondanks de 2,8 miljoen singles die Nederland rijk is, geloven veel singles dat er geen leuke mannen of vrouwen voor hen meer rondlopen. Of dat zij ze in ieder geval niet tegenkomen. En natuurlijk: het is ook anders dan tijdens je school- of studententijd. Met een drukke baan, misschien de opvoeding van kinderen, en vele andere activiteiten en verplichtingen, kun je er niet dagelijks op uit om je wederhelft tegen het lijf te lopen. En misschien verkeer je niet in een omgeving waar je veel singles treft. Toch kun je wel degelijk je eigen lot in handen nemen en het tij keren.

1. Kom van die bank af!

Het is een dooddoener: maar die leuke prins(es) op het witte paard belt niet zomaar bij je aan. Je moet iets doen als je in het dagelijks leven niet veel nieuwe mensen tegenkomt. Als jij iemand bent die zegt “het komt vanzelf op mijn pad”, bedenk dan goed of dat echt jouw levensvisie is, of dat het stiekem toch een smoes is om niets te ondernemen. Net als bij het zoeken van een nieuwe baan, een nieuw huis of ander levensgeluk: je moet er wel wat voor doen. Zorg dat je tijd maakt voor het vinden van je partner, oftewel: investeer!

Ook Peter moest even overtuigd worden, maar hij besefte ook dat hij niet voor niets naar een coach was gestapt: nu was het tijd om door te zetten!

2. Zoek de vorm die bij je past

Peter gruwde echt van internetdaten, zo vertelde hij destijds. Steeds die hoop op een berichtje terug, en het gevoel niet goed genoeg te zijn als hij weer niets hoorde. En als het hem dan lukte om af te spreken, liep de date vaak op een teleurstelling uit. Maar ook speeddaten, single-feestjes of andere single-activiteiten zag Peter niet zitten (“veel te opgelegd”). Op de voetbalclub kwam hij weinig dames tegen en voor een extra hobby naast zijn drukke baan had hij echt geen tijd. Tja, zo werd het moeilijk. Want de meeste mensen komen elkaar nog steeds tegen via werk, hobby’s (o.a. sport), vakanties, via via en via internetdaten.

We hebben afgesproken dat Peter het “minst vervelende” ging proberen. En dat werd op vakantie!

3. Denk logisch na over wat je gaat doen om iemand te ontmoeten

En als je als single besluit de stap te zetten er op uit te gaan, denk dan ook logisch na waar de kans het grootst is dat je gelijkgestemden tegen komt. En als je hetero bent: waar ook singles van het andere geslacht verschijnen. Als jij als vrouw op yoga- of zangcursus gaat, houdt er rekening mee dat er meer vrouwen dan mannen op afkomen. Voor mannen is dit juist een heel goede optie om vrouwen tegen te komen en is de kans op een meerderheid aan vrouwen op die stoere mountainbike/abseil-week weer iets kleiner. Doe iets wat je leuk vindt, maar leef je ook in in degene die je wilt ontmoeten en denk na of je daar je potentiële partner tegen zult komen.

Peter ging op een wintersportvakantie met een grote groep singles. Grote kans dat dat daar veel mannen én vrouwen verschijnen die net als hij een sportieve insteek hebben. En dat klopte inderdaad.

4. Durf!

Daar sta je dan. Je hebt de stap ondernomen, bent uit je comfortzone gestapt en bent aangeland op die cursus, die single-activiteit of dat feestje van die collega. Klaar om die nieuwe partner tegen te komen. Maar nu durf je niemand aan te spreken en blijf je veiligheidshalve de hele avond met de man of vrouw praten die toevallig naast je stond. Veel singles durven geen contact te maken met iemand die ze leuk lijkt. Simpelweg omdat ze bang zijn om afgewezen te worden. Begrijpelijk, maar doodzonde. Je voorkomt wel een mogelijke afwijzing, maar ook de kans op een leuke nieuwe ontmoeting. Belangrijk is dan toch om te beseffen dat de wereld niet vergaat als iemand toch geen interesse heeft in verder contact. Durf uit je comfortzone te gaan!

En als je het echt niet durft, doe dan net als Peter en ga iets doen waar je vanzelf contact maakt. Op een vakantie leer je elkaar immers vanzelf kennen. Alle tijd, ook voor de meer introverte types onder ons.

5. Maak verbinding

Online daten heeft als groot voordeel dat je de eerste stap thuis op de bank kan nemen en dat je weet dat de ander ook een relatie zoekt. Nadeel is dat de verwachtingen tijdens de eerste date vaak veel te hoog gespannen zijn. Dit moet het dan zijn: die droomprins of –prinses waar je altijd op gewacht hebt! De realiteit is vaak weerbarstiger. Precies de reden waarom het ontmoeten via hobby, werk, of vakantie vaak veel meer succes heeft. Je leert elkaar op ontspannen wijze kennen en maakt eerst echt verbinding. Meestal weeg je niet meteen af of dit je toekomstige partner zou kunnen zijn. In de loop van de tijd leer je elkaar steeds beter kennen en blijkt die ander veel leuker dan je in eerste instantie dacht!

En deze rustig-aan-manier heeft een ander bijkomend voordeel. Peter vertelt dat hij de eerste dagen van de vakantie echt niets durfde te ondernemen richting de leuke dame in kwestie. Zo erg was hij haar van haar onder de indruk. Maar gelukkig had hij elke dag weer een nieuwe kans, en durfde hij op dag 5 wel de stoute schoenen aan te trekken. En met succes!

Wil je een steuntje in de rug bij het vinden van die leuke partner? Overweeg dan individuele coaching of een workhop. Of ga meteen mee met één van onze vakanties “Inspiratie voor een nieuwe relatie”. Hier ontmoet je leuke andere singles en combineer je je vakantie meteen met nuttige workshops over het aangaan en behouden van een passende relatie.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen

LEES MEER OVER ONZE WORKSHOPs

Gerards ervaring met het coachingsjaartraject bij Meinou

Gerard heeft het coachingstraject bij Meinou gevolgd en aan het eind daarvan per mail een aantal vragen beantwoord. Lees hieronder zijn ervaringen met singlecoaching.nl.

Waar liep je vast in het verleden bij het vinden/vasthouden van een relatie?

ervaring praktijkverhaal gerardIk vond (en vind?) het moeilijk om een leuke vrouw aan te spreken en om dan ook nog richting relatie te gaan. Als ik een leuke vrouw zag was ik bang teleurgesteld te worden, dus begon ik er al vaak niet aan haar aan te spreken. Tegelijkertijd was ik bang dat als zij eventueel geïnteresseerd zou zijn ik mijn vrijheid zou kunnen kwijtraken. Ik nam al gauw gemakkelijk en veilig plaats in de friend-zone, waar ik helemaal niet in terecht wilde komen.

Waarom ben je naar de singlecoach gegaan?

Ik vond dat ik handreikingen nodig had hoe een relatie te beginnen en dan daarmee verder te gaan. Ik hoopte dat een singlecoach mij zou kunnen helpen mijn wens een partner te vinden en bij haar te blijven in vervulling zou laten gaan. En om niet in de friend-zone te komen, maar om écht een partner te vinden.

Waarom ging je met Meinou in zee?

Een vriend van mij had door de coaching door Meinou inderdaad binnen een jaar (ik geloof een maand of 7, 8) een relatie (die nu al ruim drie jaar standhoudt).

Waar heb je aan gewerkt bij jezelf? Wat is er veranderd? Hoe was het toen je begon, hoe is het nu?

Alles door de coaching: ik heb gewerkt aan lef, durven iemand aan te spreken en bij een mislukking niet zo snel op te geven. Een afwijzing is niet leuk, maar je komt er wel overheen, leert er zelfs van en tot de afwijzing kun je wel een leuke tijd met iemand hebben. Veranderd is dat ik na enkele mislukte relaties (althans het begin daarvan) heb doorgezet en gewoon leuke dames bleef aanspreken en liet gebeuren wat er kwam, tot ik mijn huidige vriendin ontmoette.

Hoe heb je het coachingstraject (en indien van toepassing: de workshops) ervaren?

Het coachingstraject vond ik heel plezierig. Meinou creëert een heel veilige sfeer. Tijdens het eerste (oriëntatie)gesprek leek het net of ik haar al jaren kende. We gingen meteen naar de kern van het onderwerp. Gedurende het traject had ik ook wel eens het idee dat het zinloos was, maar een anderhalf uur praten met Meinou was ook dan wel gezellig en ongemerkt pepte ze me toch weer op.

Omdat ik grondig te werk ben gegaan en een jaartraject gevolgd heb, heb ik ook alle workshops gedaan. Meestal werden deze geleid door Meinou en Hans samen. Alle deelnemers van heel verschillende komaf kwamen om ongeveer dezelfde reden naar de workshops. Het ging altijd in een heel prettige, ongedwongen sfeer met zowel ernst als veel lachen.

Heb je een relatie? Hoe gaat het nu? Wat is het verschil met eerdere relaties?

Nu heb ik al 6 maanden (en 2 dagen) een relatie met een leuke, aardige, lieve vrouw. Het gaat erg leuk, we zijn blij elkaar te zien, maar we blijven ook “eigen dingen” doen. Ik doe al jaren dezelfde sport die haar niets lijkt en ga af en toe met oude vrienden een biertje drinken. Maar ook zij doet haar eigen sport en gaat lekker “stadten” met vriendinnen. Dat moedigen we bij elkaar ook aan, het is heel leuk om te horen wat zij gedaan heeft of aan haar te vertellen wat ik gedaan heb. In een eerdere relatie gaf mijn toenmalige vriendin wel heel duidelijk aan dat ze het niet zo leuk vond als ik eens alleen of met anderen iets ging doen, dat “deed zij tenslotte ook niet”. Nu is dat veel leuker.

Wat zorgde voor de omslag dat het opeens wel lukte om de juiste vrouw te vinden? Wat is het belangrijkste wat je anders gedaan hebt dan voorheen?

Eerlijk gezegd is het zo dat mijn huidige vriendin mij meteen al heel erg zag zitten, dat maakte het voor mij, zonder dat ik dat wist, wel veel gemakkelijker. Ik sprak haar aan en “het zat meteen goed”. Zij maakte zich in het begin heel erg zorgen dat ik zou willen stoppen, zo zei ze later. In die periode heeft ze me echter absoluut niet “geclaimd”. We hebben tegen elkaar gezegd dat we elkaar erg leuk vinden en graag door willen gaan om de relatie te verdiepen en te verbreden (althans daar komt het op neer).

Hebben de dingen die je veranderd hebt je ook nog in andere situaties wat opgeleverd dan alleen in je relatie?

Waarschijnlijk wel, hoewel ik in mijn werk altijd heel zeker was of in ieder geval over kon komen.

Wil je weten hoe we jou ook naar een fijne duurzame relatie kunnen begeleiden? Lees dan meer over onze coachingsaanpak.

LEES MEER OVER COACHING

Lizeanne heeft eindelijk iemand gevonden die 100% voor haar gaat

Lizeanne heeft het coachingstraject bij Hans gevolgd. Lees aan de hand van onze vragen hoe zij dit ervaren heeft en hoe zij haar Bindingsangst heeft aangepakt.

Waar liep je vast in het verleden bij het vinden/vasthouden van een relatie? Speelde bindingsangst of verlatingsangst daarbij een rol?

praktijkverhaal ervaring Lizeanne singlecoaching
Ik paste me teveel aan aan mijn partner. Ik wilde dat hij me leuk vond en gaf mijn grenzen en behoeftes niet aan. Veel mannen wilden geen serieuze relatie. Dan was het een paar maanden leuk maar het ging niet verder/dieper. Hier speelde mijn bindingsangst zeker een rol bij.

Waarom ben je naar de singlecoach gegaan?

Omdat ik al een paar jaar aan het daten was en het kwam nooit tot een serieuze relatie.

Waarom ging je met Hans in zee?

Eigenlijk kwam ik bij Hans omdat hij in Amsterdam zat en toen het klikte bleef ik naar hem toegaan.

Waar heb je aan gewerkt bij jezelf? Wat is er veranderd? Hoe was het toen je begon, hoe is het nu?

Ik ben meer naar mijn gevoel gaan. Niet alleen in mijn hoofd blijven zitten maar stil gaan staan bij mijn gevoelens en deze meer proberen te uiten. Ik ben me kwetsbaarder gaan opstellen. Bij een date ben ik meteen nagegaan of hij aan mijn relatiewaarden voldoet en zo niet dan stopte ik er eerder mee. In het begin was dit moeilijk, je moet er steeds aan denken om met je aandacht naar je lichaam te gaan en meer bij je gevoel stil te staan maar na een paar maanden wordt het normaal en wen je eraan. Ook het visualiseren van een relatie heeft me erg geholpen.

Hoe heb je het coachingstraject (en indien van toepassing: de workshops) ervaren?

Het heeft me zeker mijn ogen geopend. Eigenlijk is het heel simpel achteraf maar je hebt wel iemand nodig die je vertelt wat je fout doet en waar je aan moet werken. In de eerste sessies leer je heel veel en daarna is het veel herhaling omdat het gewoon een aantal dingen zijn die je anders moet doen en die je jezelf aan moet leren. Doordat ik het traject deed werd ik er wel steeds aan herinnerd dus dat is fijn. De workshops vond ik echt heel waardevol. Vooral het weekend over bindings- en verlatingsangst. Mooi om te zien hoe dit bij andere mensen ook speelt en de oefeningen die je doet met elkaar en het vertrouwen naar elkaar en de open- en kwetsbaarheid van iedereen.

Heb je een relatie? Hoe gaat het nu? Wat is het verschil met eerdere relaties?

Ja, en het gaat heel goed. Het verschil is dat ik na zeven jaar eindelijk weer iemand heeft gevonden die voor 100% voor me gaat en bij wie ik alles kan bespreken en ik ook kan aangeven als ik wat ruimte nodig heeft. Hij begrijpt het allemaal.

Indien je nu een relatie hebt, wat zorgde voor de omslag dat het opeens wel lukte om de juiste man te vinden? Wat is het belangrijkste dat je anders gedaan hebt dan voorheen?

Ik denk dat ik meteen aangaf hoe ik me voelde, wat ik wilde en niet wilde. Dus het aangeven van mijn behoeftes en grenzen. En dat ik me ook van mijn slechte kant durfde laten zien.

Hebben de dingen die je veranderd hebt je ook nog in andere situaties wat opgeleverd dan alleen in je relatie?

Ja, ik ben ook wat closer naar mijn ouders geworden.

Wil je weten hoe we jou ook naar een fijne duurzame relatie kunnen begeleiden? Lees dan meer over onze coachingsaanpak.

LEES MEER OVER COACHING

Lees meer praktijkverhalen

We zijn ook geïnteresseerd in jouw verhaal!

Heb jij ook aan jezelf gewerkt om je te ontwikkelen op het gebied van daten en relaties? Wij (en onze lezers) zijn benieuwd wat jij gedaan hebt en hoe dat heeft gewerkt. Je kunt jouw verhaal hieronder kwijt.

Sofie heeft zoveel meer zelfvertrouwen in zichzelf en haar relatie

Sofie kijkt aan de hand van een aantal vragen terug op haar coachingstraject met Meinou. Lees hoe zij actie heeft ondernomen om haar verlatingsangst te boven te komen.

Waar liep je vast in het verleden bij het vinden/vasthouden van een relatie?Ervaring praktijkverhaal Sofie met singlecoach Meinou

Mijn angst om de ander kwijt te raken overheerste de relatie. Daarnaast wist ik niet goed wat ik precies belangrijk vond in een relatie. Hierdoor liep het steeds mis. Ik maakte verkeerde keuzes en had in relaties moeite om grenzen te stellen, waardoor ik relaties met voor mij verkeerde mannen liet voortduren.

Waarom ben je naar de singlecoach gegaan?

Ik wilde er graag achter komen waar ik invloed op heb en waarop niet. Ik wilde leren omgaan met mijn verlatingsangst. Ik had wel inzichten opgedaan door te lezen over verlatingsangst, maar wilde dat ook omzetten in acties. Daar had ik hulp bij nodig van een singlecoach.

Waarom ging je met Meinou in zee?

Meinou kwam op mij professioneel, eerlijk en behulpzaam over tijdens het intakegesprek. Dat vond ik belangrijke eigenschappen voor een coach. Ook vond ik het fijn dat ze goed luisterde naar waar ik behoefte aan had rondom de coaching en we op basis daarvan een persoonlijk programma qua sessies hebben samengesteld.

Waar heb je aan gewerkt bij jezelf? Hoe was het toen je begon en hoe is het nu?

We hebben eerst mijn relatiewaarden in kaart gebracht en ik heb deze in de praktijk leren ‘testen’. We hebben daarnaast gewerkt aan het vergroten van eigenwaarde en zelfvertrouwen. Ook heb ik meer inzicht gekregen in waar mijn verlatingsangst vandaan komt en hoe ik hier rondom (nieuwe) relaties mee om kan gaan.

Wat is er veranderd?

Ik heb inzicht in mijn relatiewaarden, heb meer zelfvertrouwen gekregen als het gaat om wat ik te bieden heb aan een ander en ik heb vertrouwen gekregen in mijn invloed op een succesvolle relatie.

Toen ik begon had ik er heel weinig vertrouwen in dat ik zelf invloed had op een succesvolle relatie. Ik had weinig zelfvertrouwen en had geen inzicht in wat ik nu echt belangrijk vond in een relatie.

Hoe is het nu?

Dat vertrouwen heb ik nu wel! En ik kan dit meteen toepassen op een nieuwe liefde.

Hoe heb je het coachingstraject (en indien van toepassing: de workshops) ervaren?

Ik heb een traject van zes gesprekken gevoerd. Het eerste gesprek was voor mij al ontzettend verhelderend, de twee gesprekken daarop waren ook heel praktisch en ik maakte grote stappen. De laatste drie gesprekken waren wat meer voor de lange termijn inzichten.

Heb je een relatie? Hoe gaat het nu? Wat is het verschil met eerdere relaties?

Ik heb nu een relatie, ik ben verliefd en ik heb zoveel meer vertrouwen in mijzelf en in de relatie. Dat is al een groot verschil. Daarnaast voelt het alsof deze man echt bij mij past, ik ben mij bewuster van mijn gevoelens van verlatingsangst en probeer deze zelfs te bespreken. Ik ben echt heel erg gelukkig!

Wat zorgde voor de omslag dat het opeens wel lukte om de juiste man te vinden? Wat is het belangrijkste dat je anders hebt gedaan dan voorheen?

Ik denk de bewustwording van wat ik belangrijk vind (relatiewaarden) in combinatie met het inzien van mijn patroon van verlatingsangst gedrag (vastklampen aan een ander, grenzen niet goed aangeven). Daarnaast ook het besef dat ik niet na één date of één ontmoeting kan bepalen of iemand wel of niet bij mij past. Ik heb geleerd het meer tijd te geven, meer te letten op de relatiewaarden i.p.v. alleen de fysieke aantrekkingskracht.

Hebben de dingen die je veranderd hebt je ook in andere situaties wat opgeleverd dan alleen in je relatie?

Niet zo direct, denk ik. Al zien anderen om mij heen dat ik nu wel heel erg gelukkig ben en dat dit zo anders is dan in mijn vorige relaties.

Wil je weten hoe we jou ook naar een fijne duurzame relatie kunnen begeleiden? Lees dan meer over onze coachingsaanpak.

LEES MEER OVER COACHING

Lees meer praktijkverhalen >

We zijn ook geïnteresseerd in jouw verhaal!

Heb jij ook aan jezelf gewerkt om je te ontwikkelen op het gebied van daten en relaties? Wij (en onze lezers) zijn benieuwd wat jij gedaan hebt en hoe dat heeft gewerkt. Je kunt jouw verhaal hieronder kwijt.

Dé doorslaggevende succesfactor voor een passende relatie

I Love You Message

We zoeken er al jaren naar: de ‘heilige graal’. Die succesfactor, die maakt dat het na vele jaren tevergeefs proberen opeens wel lukt een fijne liefdevolle partner te vinden die ook helemaal voor jou gaat. Natuurlijk is er niet één medicijn waarmee alles is opgelost en iedereen meteen de liefde van zijn leven vindt. Maar toch hebben we steeds beter in kaart welke factoren bijdragen aan het vinden van die passende relatie. En één daarvan is wel erg belangrijk. We willen hem graag met je delen!

Wat is die geheime succesfactor?

Als we kijken naar de groep singles die lang alleen blijft of vaak in ongelukkige of korte relaties terecht komt, lukt het een deel van hen uiteindelijk om toch in een fijne, stabiele relatie terecht te komen. Een ander deel blijft ‘pech hebben’ met de liefde. Wat is het verschil?

In één zin:

kies (ook) met je hoofd, maak verbinding met je hart en zet door!

Dorien is een van de vele voorbeelden van iemand waar het opeens wel lukt op deze manier. We gaan je uitleggen hoe het precies werkt.

Dorien: “Ik heb veel gedatet. Maar als ik een relatie kreeg, was deze al snel niet prettig meer. In het begin was er heel veel passie en aantrekkingskracht. Maar al snel veranderde dit. De ene man bleek enorm dominant te zijn, waardoor ik mezelf kwijt raakte. De ander hield heel veel afstand waardoor we al snel langs elkaar heen leefden. Kortom: het werkte nooit.”

Aantrekkelijk, sociaal, succesvol en toch lukt het niet…

We treffen Dorien na een workshop bij de borrel op de bank. Ze zit met een verliefde blik te appen. Degene aan de andere kant blijkt haar nieuwe vriend te zijn. Dorien was al heel erg lang op zoek naar die ene leuke vent en het lukte maar niet. En dat ondanks dat ze mooi, succesvol, sociaal en midden 30 is. En nu heeft ze voor het eerst een man waar ze heel blij mee is. Ze passen goed bij elkaar en hij gaat helemaal voor haar. “Best een raar gevoel”, zegt ze als ze ons dit vertelt. We vragen Dorien hoe het komt dat het nu wel gelukt is. Er is één belangrijk ding wat ze anders gedaan heeft.

Dorien: “Ik had een date met een man die helemaal aan mijn eisen voldeed die ik met mijn coach opgesteld had. Maar ik wilde eigenlijk weer afhaken. Ik voelde geen passie, zoals ik bij eerdere relaties wel gevoeld had. Op aanraden van mijn coach heb ik toch een aantal keer met hem gedatet. En het werd steeds leuker.”

Verschillende manieren om een relatie aan te gaan

Bij het aangaan van een nieuwe relatie speelt intimiteit (je verbonden voelen) een grote rol. Bij ongeveer 60% van de mensen gaat dat op een heel natuurlijke manier. Zij komen dan ook vaak al tussen hun 20e en 30e in een stabiele relatie terecht. Dit noemt men ook wel de “veilig gehechte groep”. Bij ongeveer 40% van de mensen gaat dat minder gemakkelijk. Zij vinden het moeilijk om veel nabijheid te verdragen en zichzelf echt te laten zien. We spreken dan vaak over een onveilig gehechte groep, of over mensen die te maken hebben met bindingsangst of verlatingsangst.

Als je op je 35ste veelal korte of misschien nauwelijks relaties gehad hebt, is de kans redelijk groot dat jij bij deze tweede groep hoort, net als Dorien.

Hoe ontwikkelt een relatie zich bij mensen met bindingsangst of verlatingsangst?

Bij twee mensen die gemakkelijk een stabiele relatie krijgen (de veilig gehechte groep), bouwt de intimiteit zich vaak geleidelijk op als de tijd verstrijkt. Mensen die veilig gehecht zijn vallen veelal op iemand die ook veilig gehecht is en minder vaak op iemand met bindingsangst of verlatingsangst.

Twee mensen met bindingsangst houden echter heel veel afstand. Ze voelen wel een sterke klik en aantrekkingskracht. Maar door de tijd heen bouwt zich relatief weinig intimiteit op. De relatie dooft op den duur uit.

In een relatie waarvan de één bindingsangst en de ander verlatingsangst heeft, wordt in korte tijd heel veel intimiteit opgebouwd. Dat wordt één van beide snel te veel, en als ze elkaar weer afstoten is alle intimiteit weer verdwenen. Hierdoor wisselen vaak pijnlijke patronen van aantrekken en afstoten elkaar af.

Twee mensen tenslotte met verlatingsangst verstikken elkaar al heel snel, dat komt nauwelijks voor in de praktijk.

Hoe werkt het dan wel voor mensen die bindingsangst of verlatingsangst hebben?

Singles met verschijnselen van bindingsangst of verlatingsangst kunnen toch in een fijne, duurzame relatie terecht komen, net als Dorien. Zij doen 3 dingen anders. We leggen ze hieronder uit.

Kies met je hoofd in plaats van met je hart

Iemand die verschijnselen van bindingsangst of verlatingsangst heeft en alleen met zijn hart of gevoel kiest, komt zo goed als altijd bij de verkeerde terecht. Iemand bij wie een relatie niet werkt zoals bij Dorien in het verleden. Hun hart leidt ze naar iemand bij wie ze herkenning voelen. Ze herkennen onbewust het vertrouwde, maar foute patroon (de oorzaak van hun onveilige hechting) dat er vroeger thuis of in vorige relaties was.

Wat belangrijk is, is om voor iemand te kiezen die goed voor je is. Iemand die voldoet aan de criteria om gelukkig met iemand te kunnen worden. Denk bijvoorbeeld aan wederzijds respect en vertrouwen, samen plezier kunnen hebben, emotionele verbinding, commitment voor de relatie en helemaal jezelf kunnen zijn. Wij noemen dat relatiewaarden. Dat lukt alleen als je je hoofd erbij houdt en je niet laat leiden door wat vertrouwd en herkenbaar voelt, maar niet goed voor je is. Grote aantrekkingskracht en passie zijn meestal signalen dat het weer de verkeerde is. Dan moeten juist je alarmbellen afgaan.

Zet door

Ok, je hebt iemand met “je hoofd” gekozen die aan je relatiewaarden voldoet. Nu komt het erop aan! Nu moet je doorzetten en langzaam de intimiteit opbouwen. Nee, er is geen sprake van grote aantrekkingskracht of passie, want die heb je alleen bij “de verkeerde”.

Dorien: “na een aantal dates ging ik steeds meer dingen zien die ik niet leuk vond aan hem. Hij droeg de verkeerde schoenen. Hij hield van saaie klassieke muziek en de aftershave die hij gebruikte rook niet lekker. Ik vond dat wel goede redenen om te stoppen, ondanks dat we het wel gezellig hadden samen. Maar mijn coach haalde me over om toch door te zetten, want hij voldeed echt aan al mijn relatiewaarden.”

Door nu door te zetten gaat het je echter wel lukken om ook de intimiteit en verbinding op te bouwen die nodig is om een fijne liefdevolle relatie te krijgen. Laat je echter niet gek maken door allerlei minder belangrijke zaken die niet zo leuk aan hem of haar zijn. Elke man of vrouw heeft wel 30 dingen die je graag anders zou willen. Waar het om gaat is of je gelukkig met iemand kunt worden.

Zet je hart open

Met doorzetten alleen ben je er nog niet. Het is ook belangrijk dat je je hart opent voor de ander. Daarmee bedoelen we dat je je kwetsbaar opstelt, je gevoelens laat zien en laat merken wat je van de ander vindt. En ook open bent over je behoeftes: wat wil je, wat vind jij prettig? Openheid, kwetsbaarheid en empathie zijn de sleutel om een intieme verbinding op te bouwen. Vele wetenschappelijke onderzoeken wijzen dit uit. Als je dat doet, komt de liefde vanzelf. Meestal slaat er na gemiddeld 5 of 6 dates wel een klein vonkje over. Niet zo plotseling en heftig als met “die verkeerde”. Maar wel genoeg om uit te groeien tot iets heel moois.

Dorien: “Ik liet steeds meer van mezelf zien, hoe ik voelde en hoe ik dacht. Dat was best wel eng eigenlijk. Ik voelde me heel kwetsbaar en was bang dat hij me af zou wijzen en de benen zou nemen. Maar het omgekeerde gebeurde. Hij werd een beetje verliefd op me. En ik op hem… Ik ben zo blij dat ik nu wel doorgezet heb.”

Te beredeneerd?

Als je dit gelezen hebt, denk je natuurlijk “Wat bedacht en beredeneerd allemaal, dat zou toch niet nodig moeten zijn in de liefde? De liefde moet toch vanzelf gaan?”. Als je behoort tot die groep die gemakkelijk langdurige en stabiele relaties aangaat (de veilig gehechte groep) is dat helemaal waar. Als je echter tot de 40% van de Nederlanders behoort die last heeft van gedragskenmerken van bindingsangst of verlatingsangst is dat helaas niet zo. Dan zal je het toch anders aan moeten pakken.

Net als vriendschap

Eigenlijk is het net als in vriendschap. De vriendschap met je beste vrienden of vriendinnen waren meestal ook geen “liefde op het eerste gezicht”. Die zijn veelal ook langzaam gegroeid naar een diepe hechte band. Het grote verschil tussen de band met je geliefde en je beste vriend of vriendin is echter de seksuele aantrekkingskracht. Dus wat voor je beste vrienden of vriendinnen werkte, kan voor het vinden van een geliefde ook heel goed werken.

Meer weten?

Het verhaal van Dorien staat niet op zich. Telkens weer blijkt de aanpak die Dorien gevolgd heeft ook te werken bij vele andere singles. Wil je leren hoe je gemakkelijker je hart kunt openen en de intimiteit op kunt bouwen, kijk dan eens bij deze deze workshop over contact en verbinding of deze workshop over daten. Wil je meer begeleiding bij het vinden van de juiste partner en bij het doorzetten, kom dan eens langs voor een kennismakingsgesprek/intakegesprek. Ga voor meer praktische informatie en oefeningen aan de slag met onze online training Naar een relaxte relatie vrij van bindingsangst en verlatingsangst.

Discussieer mee op onze site

Heb jij ook gelijksoortige ervaringen als Dorien? Of ben je het totaal niet eens met ons en vind je dat de liefde vanzelf moet gaan? Wij zijn benieuwd naar jouw ervaring en mening. Discussieer mee op onze site en laat hieronder je reactie achter.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen

Een relatie via internetdaten of een datingapp, het kan echt!

Dame kijkt over een bord met daarop Online Dating. De 3 gouden regels van het internetdaten.“Ik zoek een partner, maar ik wil echt niet meer internetdaten!” Een uitspraak die we regelmatig horen tijdens een coachingsgesprek. Een grote groep mensen heeft het helemaal gehad met internetdaten en datingapps. Bijvoorbeeld omdat er maar geen reacties op je profiel komen. Of juist te veel reacties van mensen die je profiel niet eens hebben gelezen of mensen die alleen maar seks willen als het erop aankomt. En helemaal frustrerend wordt het als mensen ineens niet meer reageren als je al lekker aan het mailen bent. En als het dan uiteindelijk tot een date komt, is het ook nog vaak teleurstellend omdat die ander toch heel anders is dan je verwachtte…

Ruim 13% van de relaties die gaat samenwonen is ontstaan via internet

En toch heeft volgens het CBS ruim 13% van de mensen die zijn gaan samenwonen tussen 2008 en 2013 elkaar ontmoet via internet. Inmiddels zal dat percentage wel weer hoger liggen. Ook wij hebben inmiddels vele (ex)cliënten die hun partner via internet gevonden hebben. Het kan dus echt, je droomman of vrouw online zoeken en vinden. Maar dan moet je wel weten hoe het werkt!

Ken de (ongeschreven) regels van het spel

Misschien kun je internetdaten wel vergelijken met solliciteren. Daarvoor gelden een heleboel (ongeschreven) regels. Als je die kent, gaat het veel gemakkelijker, word je vaker uitgenodigd voor een gesprek en krijg je sneller die leuke baan. Ken je ze niet of hou je je er niet aan, dan word je keer op keer afgewezen. En vaak heb je geen idee waarom. Heel frustrerend. Net als online daten… Tijd dus voor wat regels! Hieronder de 3 allerbelangrijkste.

Regel 1: Foto’s zijn veruit het belangrijkst

Als we cliënten begeleiden bij het internetdaten, observeren we regelmatig hoe ze zelf zoeken. De foto’s blijken veruit het belangrijkst te zijn. Dat herken je waarschijnlijk ook wel als je zelf aan het zoeken bent. Als de foto’s ontbreken of als je de persoon op de foto’s niet leuk genoeg vindt, dan neem je niet eens de moeite het profiel te lezen en scrol je snel verder. Net als bij solliciteren: als het CV er niet netjes uitziet of niet aan de eisen voldoet, dan neem je als personeelschef niet eens de moeite de brief te lezen.

De kwaliteit van de foto’s is vaak bar slecht

Als je profielen op internet of datingapp bekijkt, dan schrik je vaak. Foto’s zijn vaak technisch van slechte kwaliteit. Onscherp, over- of onderbelichte selfies, ex-en die er vanaf zijn gesneden, grote zonnebrillen etc. etc. En als ze technisch wel van goede kwaliteit zijn, dan staat men er regelmatig niet op zijn of haar voordeligst op. Vooral de mannen hebben daar een handje van. Vergelijk het met een CV met typefouten, kreukels en verschillende lettertypes willekeurig door elkaar heen gebruikt. Je kijkt snel verder.

Hoe dan wel?

Besteed net als bij je sollicitatie-CV bij het internetdaten veel aandacht aan je foto’s. Je foto’s moeten scherp zijn en goed belicht. Je hebt in ieder geval een foto nodig waar je gezicht goed opstaat (zonder zonnebril!). Daarnaast is een foto waar je hele lijf opstaat belangrijk zodat men een volledig beeld van je krijgt.

Let erop dat de foto recent is en je er niet veel mooier of minder mooi opstaat dan je in werkelijkheid bent. Wat goed werkt, is als de foto’s een positief gevoel oproepen als je er naar kijkt. Dat gebeurt als een foto bijvoorbeeld blijheid, vrolijkheid, vrouwelijkheid of mannelijke kracht uitstraalt. Als we door de foto’s van onze cliënten bladeren, zitten er vaak maar weinig of zelfs geen foto’s tussen die hieraan voldoen. Dus overweeg eens om naar een goede portretfotograaf te gaan. Dat levert over het algemeen veel betere foto’s op en dus een beter en sneller resultaat met online daten.

Regel 2. Schrijf een onderscheidend profiel

“Als je je zielsmaatje wilt ontmoeten, moet je je ziel bloot geven”, schreef Roos Vonk, hoogleraar sociale psychologie uit Nijmegen. Als dit ergens voor geldt, dan is het wel voor je online profiel. Wanneer je profielen leest van mannen of vrouwen, dan lijken ze vaak sterk op elkaar en staan ze vol met nietszeggende termen.

Mensen durven zelden anders te zijn

Vaak denken singles dat ze reacties mislopen als ze wat uitgesprokener zijn. “Als ik vertel dat ik een huismus ben, denken ze vast dat ik saai ben”. Of: “Als ik vertel dat ik spiritueel aangelegd ben, denken ze vast dat ik een zwever ben”. De vraag is echter of je een date wilt met iemand die dat denkt. Wil je zoveel mogelijk reacties, of wil je de goede reacties, van mensen die echt bij je passen? Bespaar jezelf tijd en energie: je wilt daten met de mensen die juist leuk vinden hoe jij bent!

Hoe dan wel?

Als jij durft te vertellen wie jij echt bent, wat je passies zijn, wat jou anders maakt dan andere mensen en vooral ook wat minder goed en mooi aan je is, krijg je hele andere reacties. Dan krijg je reacties van mensen die ook interesse in jou hebben als mens en niet alleen in je uiterlijk. Net als bij een sollicitatiebrief moet je opvallen tussen die 163 brieven van andere sollicitanten. Dat lukt ook niet met een kort algemeen briefje…

Regel 3: Geloof in de wet van de grote getallen en zet door

Heel af en toe is het (bijna) in één keer raak op internet. Maar dat zijn echt de uitzonderingen. Alleen al omdat veel van de mensen die je aanschrijft nog helemaal niet actief aan het zoeken zijn. Omdat ze alleen nog maar even rondkijken, omdat ze niet durven, omdat ze nog niet over hun ex heen zijn. En vooral: omdat ze net met iemand anders aan het daten zijn. En als ze dan al actief zijn, moeten ze nog maar net op een type als jij uit zijn. Kortom: voor de meeste mensen die een duurzame relatie via internet gevonden hebben, was het hard werken. Voor mannen én voor vrouwen.

Waar lopen mannen en vrouwen tegenaan bij internetdaten?

Houd er rekening mee dat je het als man goed doet als je gemiddeld één reactie terug krijgt wanneer je 10 vrouwen op een datingsite aanschrijft. Soms is dat ook nog een afwijzing. Vrouwen zijn over het algemeen kritischer en terughoudender in hun reacties. Dus om uiteindelijk één date te krijgen moet je regelmatig 20 tot 30 vrouwen benaderen.

Maar ook als je als vrouw niet heel knap, blond en slank bent, zal je meer moeten investeren. Vrouwen hebben daarnaast last van het feit dat ze veel slechte reacties krijgen van mannen, mannen die niet passen, alleen maar seks willen of een saai standaardberichtje sturen. Hun uitdaging is dus vaak om die paar goede reacties te selecteren en zich niet door al die slechte reacties te laten ontmoedigen. En dat kost ook veel tijd en moeite.

Hoe dan wel?

Weet: het is hard werken en doorzetten. Laat je niet uit het veld slaan door het tekort, of de slechte kwaliteit, van de reacties. En neem het zeker niet persoonlijk. Houd de wet van de getallen voor ogen. Hard werken en doorzetten wordt ook hier uiteindelijk beloond. Net als bij solliciteren krijgt de volhouder toch vaak die leuke passende baan.

Leer in één middag hoe je succesvol kunt internetdaten!

Natuurlijk zijn er nog veel meer tips. Na 8 jaar cliënten begeleid te hebben met online daten, weten we goed hoe internetdaten wel werkt. Dit hebben we in een nieuwe workshop samengebracht. In één middag leer je nog heel veel meer over foto’s, profielen, welke sites of apps bij je passen, hoe je moet zoeken en op profielen moet reageren.

Lees meer over onze workshop!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen

Wat Anneke anders deed om na 10 jaar wel een duurzame relatie te krijgen

Anneke kijkt een paar maanden na haar coachingstraject bij singlecoach Hans terug op haar ontwikkeling. We stellen haar een aantal vragen hierover. Lees wat ze gedaan heeft om wel een fijne passende en duurzame relatie te krijgen.

Waarom ben je naar de singlecoach gegaan?

Het lukte mij al tien jaar niet een ‘duurzame’ relatie aan te gaan. In die tien jaar heb ik veel dates gehad, waarbij ik meestal na één of twee keer aangaf het erbij te willen laten. Zo’n acht keer leidde het tot een korte relatie (ca 3 maanden), waarbij de ene keer de man in kwestie aangaf het erbij te willen laten en de andere keer ik de interesse verloor. Op een gegeven moment geloofde ik niet meer dat ik ‘pech’ had. Ik wilde op zoek naar redenen en oorzaken die toch echt bij mezelf lagen en hiermee aan de slag gaan.

Waarom ging je met de singlecoach in zee?

Een vriendin die zelf een singlecoach-traject volgde heeft ‘singlecoaching’ aanbevolen. Tijdens de intake was ik direct onder de indruk van het analytisch vermogen en de scherpte van Hans. Ik vond het direct ‘down to earth’, niet zweverig.

Waar heb je aan gewerkt bij jezelf? Wat is er veranderd? Hoe was het toen je begon, en hoe is het nu?

De belangrijkste eyeopener was wel dat ik symptomen vertoonde van verlatingsangst. Ik ging vaak (korte) relaties aan met mannen die mij het gevoel gaven niet echt voor me te gaan. Juist deze mannen trokken mij aan en ik werd verliefd op ze. Ik was onzeker, ging mij aanpassen en ik werd soms wantrouwig en jaloers (niet altijd zonder reden). Daarbij durfde ik mijn kwetsbaarheid niet te laten zien omdat ik bang was dat ze dan sowieso de relatie zouden verbreken. Ook kon ik deze mannen niet loslaten als ze de relatie na enkele maanden verbraken. Ik bleef contact zoeken.
Bij de mannen die wel voor me gingen, vond ik altijd wel een reden om de relatie te verbreken of het te laten bij een of twee dates. Redenen als saai, te onzeker, niet aantrekkelijk etc. Ik maakte die redenen heel groot in mijn hoofd en gaf de mannen ook geen kans om te laten zien wie ze echt waren.

Een andere eyeopener was dat ik mijn zelfvertrouwen ten opzichte van mannen was kwijtgeraakt. Ik vond het erg moeilijk antwoord te geven op de vraag: wat heb ik een man te bieden? Ik kwam niet veel verder dan vriendschap. Ik vond het pijnlijk om dat te constateren.

Er zijn drie handvatten die mijn coach mij heeft meegegeven die erg hebben geholpen:

1. Het maken van een lijst met mijn relatiewaarden. Het heeft mij inzicht gegeven in waarom ik vaak voor de ‘verkeerde’ man kies of daar verliefd op word. Na de eerste dates die ik tijdens het coachingtraject had, besprak ik met mijn coach of de date aan mijn relatiewaarden voldeed. Als hij eigenlijk niet echt interesse in mij toonde, ging ik daar niet meer mijn best voor doen. En aan de andere kant, als ik na de eerste date weer met allerlei redenen kwam waarom deze man in kwestie niet bij mij zou passen, pakte ik de lijst er weer bij. Die redenen stonden vaak niet op de lijst. Hans heeft veel niet zo relevante redenen in mijn hoofd kleiner gemaakt. Ik maakte ze veel te groot.

2. Het maken van een lijst met ‘wat mij leuk maakt voor een man’ en ook ‘wat minder leuk’. Mijn coach hielp mij om de zaken die ik minder leuk aan mijzelf vind, minder ‘groot’ te maken of zelfs van de lijst te verwijderen. Mijn ‘te dunne benen- fobie’ werd daardoor bijvoorbeeld minder 🙂 Het gaf zelfvertrouwen!

3. Ik kreeg handvatten mee hoe ik mij kwetsbaarder op kon stellen tijdens de eerste dates. Dit liep al snel goed. Ik kreeg zelfs terug dat de date het zo mooi vond dat ik mij direct zo kwetsbaar op durfde te stellen ( ik ben een snelle leerling 😉 )

Hoe heb je het coachingstraject (en indien van toepassing: de workshops) ervaren?

De individuele sessies met Hans en de telefoongesprekken hebben mij veel inzichten gegeven. Mijn coach heeft een sterk analytisch vermogen, is scherp, luistert goed en is erg goed in het beargumenteren waarom ik iets soms veel te groot maak in mijn hoofd. Verder gaf Hans mij het gevoel dat hij altijd tijd voor je had, en belde of mailde vaak direct terug.

De workshop ‘Wie is er bang voor binding(sangst)?‘ was super. Goed voorbereid door Hans en Meinou met goede uitleg en een discussie over wat binding- en verlatingsangst is. Verder heb ik ook veel geleerd van de mede-cursisten. Ze vroegen door, namen niet per definitie genoegen met de antwoorden en we durfden onze kwetsbaarheden en tranen te laten zien. Een mooi weekend dat ik niet zomaar zal vergeten.
De training over het terugvinden van je vrouwelijke kracht vond ik slecht en te zweverig. [Deze wordt niet meer gegeven, red.]

Heb je een relatie? Hoe gaat het nu? Wat is het verschil met eerdere relaties?

Ik heb sinds acht maanden een relatie. Het voelt heel goed, we zijn allebei enorm verliefd! Over twee maanden gaan we samenwonen. Het verschil met vorige relaties is dat ik mijzelf mag en durf te zijn bij hem. Mijn zelfvertrouwen is weer terug (met wel af en toe een terugval) en ik ben nog niet wantrouwend of jaloers geweest. Toen hij vroeg of ik wilde samenwonen ben ik wel even gaan twijfelen over de relatie. Bepaalde redenen waarom we niet zouden passen heb ik weer erg groot gemaakt in mijn hoofd. Hans heeft deze weer geholpen deze te verkleinen. Nu voelt het weer helemaal goed. De relatiewaarden komen overeen en hij heeft ook nog eens dezelfde interesse en hobby’s 😉

Wat zorgde voor de belangrijkste omslag dat het opeens wel lukte om de juiste man te vinden? Wat is het belangrijkste dat je anders gedaan hebt dan voorheen?

Ik heb mij gefocust op de relatiewaarden, die kwamen volledig overeen. Een van mijn belangrijkste relatiewaarden was dat ik mezelf mag zijn en me niet ga aanpassen. De twijfels die ik in het begin had, heb ik zo klein mogelijk gemaakt. Verder let ik erop dat ik echt mijn gevoelens uitspreek en mijn kwetsbaarheid toon, wat ik voorheen lastig vond. Dit gaat goed en hij reageert hier ook erg goed op. Tenslotte blijf ik werken aan mijn zelfvertrouwen.

Hebben de dingen die je veranderd hebt je ook nog in andere situaties wat opgeleverd dan alleen in je relatie?

Nee, ik loop in vriendschap en werk hier niet tegen aan.

Wil je weten hoe we jou ook naar een fijne duurzame relatie kunnen begeleiden? Lees dan meer over onze coachingsaanpak.

Lees meer over coaching

.We zijn ook geïnteresseerd in jouw verhaal!

Heb jij ook aan jezelf gewerkt om je te ontwikkelen op het gebied van daten en relaties? Wij (en onze lezers) zijn benieuwd wat jij gedaan hebt en hoe dat heeft gewerkt. Je kunt jouw verhaal hieronder kwijt.

Een beginnende relatie: wanneer stoppen en wanneer doorgaan?

Stelletje waarbij de vrouw twijfelt. Wanneer stoppen en doorgaan bij een beginnende relatie?

Iedereen in een relatie heeft wel eens een ‘relatiedip’. Maar wij horen vaak dat deze dips wel heel snel komen. Dips die al na drie maanden komen, of zelfs na zes dates, kunnen je ernstig aan het twijfelen brengen. Moet ik nu stoppen of doorgaan met mijn relatie? En het is helemaal crisis als die dips totaal onverwacht bij je kersverse liefde in spe opduiken. Vaak worden de dates of beginnende relatie dan ook meteen afgebroken, onder het mom van ‘als het nu al niet goed voelt…’. Maar is dit eigenlijk wel slim? Want je wilt niet ‘de ware’ aan de kant zetten of anderzijds, met de verkeerde doorgaan!

Renate: “Hij was echt een leuke man. Ik voelde me meteen op mijn gemak. Hij was slim en grappig, en zag er goed uit. Eindelijk weer eens! dacht ik. Maar bij de vijfde date begon ik te twijfelen. Hij liep behoorlijk hard van stapel en ik begon me af te vragen of hij wel bij mijn vrienden aansluiting zou vinden. Ik vond ook zijn grapjes ineens minder leuk. Ik heb het toch maar weer afgekapt. Als ik me nu al irriteer, wordt dat vast alleen maar erger…”

Wanneer is het slim om de dates of beginnende relatie te stoppen?

Veel singles twijfelen heel erg in dit soort situaties. Ze vragen zich af: “Ben ik nu te kritisch?” of “Past de ander gewoon niet bij me en moet ik stoppen met deze beginnende relatie?” Dit kan tot eindeloze piekersessies leiden, en meestal ook tot het besluit er toch mee te stoppen. Dit is zeker slim als de ander echt niet goed voor je is. Als hij of zij bijvoorbeeld alleen geïnteresseerd in je is als het hem of haar uitkomt. Of je zelfs respectloos behandelt.

Vaak merk je ook na zo’n drie maanden wel of je beginnende relatie bijvoorbeeld vooral op lust gebaseerd is. En je eigenlijk verder geen raakvlakken hebt. Wees dan eerlijk tegen jezelf: stoppen met deze relatie is dan het beste. Regelmatig is er juist het tegenovergestelde aan de hand en is er geen spoortje seksuele aantrekkingskracht te bekennen. Ook dat is vaak een goede graadmeter om ermee te stoppen. Maar wat als het wat genuanceerder ligt? Wat is nu wel een goede reden om te stoppen en wat niet?

Voldoet hij of zij nu wél of niet?

Een handig handvat om te bepalen of de ander bij je past, is te kijken of de ander belangrijke relatiewaarden met jou deelt. Relatiewaarden zeggen iets over wat er tussen jou en de ander is. Is er bijvoorbeeld respect, vertrouwen, voel je je op je gemak, kun je met elkaar lachen, is er oprechte aandacht? Dit zijn zaken die het succes en de levensvatbaarheid van een relatie bepalen en waar niet alleen de ander, maar ook jijzelf aan moet voldoen. Relatiewaarden zijn een goede voorspeller voor toekomstig relatiegeluk.

En dit is heel wat anders dan een lijstje eigenschappen of lange rijen met kenmerken die jij in een perfecte partner hoopt terug te vinden. Meestal staan er tegenover de pluspunten die je gevonden hebt namelijk toch weer onaangename eigenschappen en kenmerken. Voor je het weet heb je een reden gevonden om het uit te maken! Meer informatie over relatiewaarden vind je in ons gratis ebook.

Maar kan ik niet gewoon op mijn gevoel afgaan?

Jazeker, maar alleen als dit voor jou in het verleden een goede graadmeter is gebleken. En nee, niet doen als die vooral is ingegeven door (onbewuste) angst. Dat laatste zien we maar al te vaak. “Nu wordt het menens!” denken veel mensen na zo’n zes dates. Tot nu toe was het gezellig. Maar na zes dates hebben ze ineens het idee dat ze voor zichzelf moeten bepalen of de ander wel echt de ware is, liefst voor de rest van hun leven. Dit wordt bijvoorbeeld getriggerd door familie en vrienden die jouw nieuwe date graag in levende lijve willen zien of de vraag van de ander hoe jij de toekomst samen ziet. En voor je het weet, boezemt dit idee je zoveel angst in dat je ermee stopt.

Wanneer kun je beter nog even doorgaan met een beginnende relatie?

Als je het op dat moment nog gewoon naar je zin hebt, er meestal naar uit kijkt om de ander te zien en je je aangetrokken voelt tot de ander, kun je erop vertrouwen dat het voorlopig wel goed zit. Zeker als het met de relatiewaarden goed zit is doorgaan met deze relatie een goed idee. Een goede graadmeter is dus of je het meestal bij je date/partner naar je zin hebt en je prettig voelt. Je zorgen maken over de toekomst brengt je dan niets.

Na zo’n twee à drie maanden ga je ervaren dat er echte verbinding tot stand komt. De ander komt nu (emotioneel) dichtbij en leert je stukje bij beetje helemaal kennen. Ook je minpunten. Dit kan voor sommigen fijn voelen, maar voor anderen enorm beangstigend zijn. Vaak uit die angst zich onbewust in veel onzekerheid, afstand nemen of heel kritisch worden over de ander. Realiseer je dan dat het angst is, en leer met die angst omgaan. In kleine stapjes.

Wat als jij je prima voelt maar jouw nieuwe liefde ineens twijfelt?

Peter:” We hebben het tot nu toe heel erg leuk samen en ik zie het helemaal zitten met haar. Ze begon zelf laatst over een weekendje weg samen. Maar nu ik dat ook echt aan het plannen ben, laat ze ineens veel minder horen. Ze reageert koel op mijn appjes en heeft ook ineens besloten dat ze dit weekend vriendinnen wil zien in plaats van mij. Ik word er enorm onzeker van!”

Het voorbeeld van Peter zien we vaker. Hij heeft iemand getroffen bij wie het ineens ‘te heet onder de voeten wordt’. Juist nu het serieuzer wordt en hij dichterbij komt, wordt zij onbewust angstig en neemt afstand. Zij laat gedragingen zien van bindingsangst.

Hoe ga je ermee om als de ander ineens afstand neemt?

De situatie dat de ander ineens lijkt te gaan twijfelen terwijl jij al helemaal vlinders had, kan ongelooflijk veel onzekerheid veroorzaken. Je bent zelfs bang dat die ander wil stoppen met jullie relatie. Hierdoor ben je misschien geneigd bevestiging te gaan vragen of de ander proberen te overtuigen dat het wel goed zit. Je doet extra je best, gaat vechten voor je relatie of zelfs claimend gedrag vertonen. Dit werkt vaak averechts waardoor de ander nog meer afstand neemt. Ga dat dus niet doen. Je vertoont dan gedragingen van verlatingsangst.

Probeer in dit geval rustig te blijven en te zien dat het (onbewuste) angst is bij de ander. Laat de ander maar even rustig zijn gang gaan, en laat ook weten dat je allebei gewoon nog bezig bent te kijken of je echt bij elkaar past. Kijk eens of je er op niet-oordelende wijze over kan communiceren. Als jij stevig en zelfverzekerd kan blijven, stelt dat de ander gerust. En voor je het weet is die onzekere periode weer voorbij.

Stoppen of doorgaan met je beginnende relatie? Hoe kunnen wij je helpen!

Kom jij vaak in dit soort situaties terecht? Omdat jij of de ander er steeds na een aantal dates mee stopt? Kijk dan eens of de workshop “Overwin bindingsangst en verlatingsangst” of “Succesvol daten” wat voor jou zijn. Of overweeg individuele coaching en ga langs bij Hans of Meinou voor een  kennismakingsgesprek/intakegesprek. Zit je op dit moment met grote twijfels? Na één of slechts enkele coachingsgesprekken kun je bijna altijd een goed gefundeerde beslissing nemen om door te gaan of te stoppen met je beginnende relatie. Wil je zelfstandig aan de slag, dan is onze online training Naar een relaxte relatie vrij van bindingsangst en verlatingsangst misschien iets voor je: met praktische uitleg over bindingsangst, verlatingsangst en onveilige hechting en veel oefeningen om hiermee om te gaan.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen

Copyright 2015 Single Coaching | All Rights Reserved