Tijdens het afgelopen Paasweekend was mijn man samen met zijn zoon naar Engeland. Ik had een lekker weekendje voor mezelf. Al snel merkte ik echter dat de vrienden waarmee ik dacht af te spreken ook allemaal op stap waren. Met Pasen ga je blijkbaar òf naar familie, òf in een huisje op een Waddeneiland of de Ardennen zitten. Goed, dan maar eindelijk al die klusjes doen die ik al tijden op mijn to-do lijstje had staan. Financiële administratie, mijn mailbox leegmaken: wat een heerlijk idee dat dat na dit weekend allemaal weggewerkt zou zijn!
Dat heerlijk opgeruimde gevoel draaide echter om als een blad aan een boom, toen ik mijzelf van achter mijn computer vandaan trok en naar buiten ging. Overal zag ik vrolijke mensen fietsen, kletsen en samen op terrasjes zitten. En ineens voelde ik me… eenzaam.
Ik herkende dit gevoel van vroeger, toen ik single was. Hoeveel leuke vrienden ik ook had, als ik op een mooie zomerse dag alleen was, bekroop me regelmatig het gevoel dat ik de enige op de wereld was die niets leuks te doen had en eenzaam thuis zat. En hoe fijn ik het ook toen al vond om af en toe alleen te zijn, op dat moment móest ik dit gevoel zo snel mogelijk laten verdwijnen. Niets doorvoelen… ik moest dit oplossen en zo snel mogelijk iemand vinden om mee af te spreken!
Deze neiging herken ik ook bij veel van mijn klanten. Niets voor niets zeggen ze vaak dat ze een relatie willen omdat ze dan samen met hun partner leuke dingen kunnen ondernemen. En dat het hen heerlijk lijkt om niet meer altijd moeite te hoeven doen om iets af te spreken. In de vakanties, de feestdagen en gewoon die mooie weekenddagen in de zomer. Niet omdat ze geen vrienden hebben, maar omdat vrienden nou eenmaal niet altijd beschikbaar zijn en soms druk zijn met partner of gezin.
Als je je als single regelmatig alleen voelt en iets wilt doen aan je eenzaamheidsgevoel is dat heel logisch. Mensen zijn nu eenmaal sociale dieren en aandacht en emotionele verbinding zijn basisbehoeftes van de mens. Niet voor niets blijkt uit onderzoek dat eenzaamheid slecht is voor de mentale én fysieke gezondheid. Goede relaties versterken het immuunsysteem, bevorderen het herstel na een operatie en verminderen de kans op angst en depressies, om maar wat te noemen.
Het wordt pas een probleem als de gedachte aan alleen zijn je meteen grote angst aanjaagt. Als je niet een dagje of avond op jezelf kan zijn omdat je je dan meteen eenzaam en verlaten voelt. En je dat eenzaamheidsgevoel koste wat het kost wilt vermijden. Als je, zoals sommige van mijn klanten, onmiddellijk overspoeld wordt door verlatingsangst als je even zonder gezelschap zit. En je meteen een oude ex gaat appen of een Tinderdate probeert te regelen, om dit gevoel maar niet te hoeven ervaren.
Het is dan fijn om je gevoelens gewoon toe te leren laten. Ook die van eenzaamheid. Om te beseffen dat je het gevoel hébt, maar niet bént. Dat je niet alles meteen hoeft te fixen. En niet elk moment een ander nodig hebt om jouw ongemakkelijke gevoelens op te lossen. Dat je gevoelens, als je ze echt ruimte geeft, ook weer voorbijgaan. Oftewel, dat je met jezelf kan zijn, ook als het even minder prettig is.
En omdat ik dat een stuk beter kan dan vroeger, hoefde ik niet meteen toe te geven aan mijn eerste impuls om snel wat te gaan ondernemen met die ene bekende die net als ik nog in Utrecht vertoefde. En daarom heb ik nu een opgeruimde, lege mailbox. En kijk ik alweer uit naar mijn volgende dag alleen, zodat ik ook mijn financiële administratie kan doen!
Wil jij ook leren omgaan met gevoelens van eenzaamheid of verlatingsangst? Of wil je gewoon wat hulp bij het vinden van een partner om leuke dingen mee te doen? Wij hebben een coachingsprogramma ontwikkeld waarbij we je helpen om relaxter een duurzame relatie aan te gaan. Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek.
Zou het vanavond dan eindelijk zover zijn? Bij de gedachte alleen al, voel ik mijn hart een dansje maken in mijn borstkas. Ja, het is de vierde date al, en hier zitten we dan. Gezellig met een biertje in een knus bruin kroegje, een steenworp verwijderd van haar huis. De tijd tikt gestaag weg en voordat we het weten, knipoogt de barman met zijn donkere ogen dat het tijd is om te gaan.
Stevig in het zadel, klaar om de nacht in te fietsen, trappen we langzaam door de verlaten straatjes. In spanning over wat er allemaal nog kan gaan komen die nacht. Eindelijk bereiken we het hekje van haar tuin. Ik stap met een zenuwachtige grijns op mijn gezicht af. Mijn armen omhelzen haar, en onze lippen vinden elkaar in een passionele kus.
Wanneer onze kus stopt, verdrink ik bijna in haar betoverende blauwe ogen. De stilte van dat moment omhult ons als een mysterieuze mist. Ik hou mijn adem in. Eindelijk, na een eeuwigheid van spanning, doorbreekt ze die betoverende stilte.
Met een ondeugende twinkeling in haar ogen stelt ze de vraag der vragen: “Wil je nog even binnenkomen?” Ik voel een wervelwind van vreugde en opwinding door me heen gaan. Dit is het, het moment waar ik stiekem al nachten van gedroomd heb – die zwoele vrijpartij!
Ach ja, eerlijk is eerlijk, die eerste keer met haar verliep niet helemaal zoals de Hollywood-scène in mijn gedachten. Het is niet altijd zo soepel als in onze dagdromen, toch? De eerste keer seks met een nieuw iemand is altijd even wennen. Die ander reageert toch even iets anders dan jij verwacht op wat je allemaal doet. Of vindt dingen helemaal niet fijn waar je vorige partner super opgewonden van werd. En ga zo maar door.
Grappig genoeg viel me op dat toen ik als singlecoach begon, ik al snel merkte dat ik niet de enige was die deze onverwachte hobbels tegenkwam. Tijdens mijn gesprekken met klanten hoorde ik dezelfde verhalen. En dan nog maar niet te spreken over alle fijne en vooral ook minder fijne ervaringen die zij meegemaakt hebben.
Ik kom regelmatig vrouwen, en heel soms ook mannen, in mijn praktijk tegen die seksueel misbruikt zijn of andere heftige seksueel traumatische ervaringen meegemaakt hebben. Ook dat zorgt ervoor dat iemand tijdens het liefdesspel heel anders reageert dan je zou verwachten.
Maar hoe kun je hiermee goed omgaan dan?
Ik herinner me nog een gesprek dat ik had tijdens een van onze singlevakantieweken. Een ervaren seksuoloog onthulde me het ultieme geheim van een geweldige vrijpartij. Ik vroeg hem tijdens ons gesprek zonder omwegen: “Wat is de sleutel tot de allerbeste seks?”
Hij keek me aan met een mysterieuze glimlach en zei: “Praten over seks! En dan vooral over wat je fijn vindt, minder fijn en je verlangens. En als je een tijdje aan het daten bent ook je seksuele fantasieën. Het delen van je seksuele fantasieën is zo intiem en kwetsbaar dat het heel veel verbinding geeft. Ook al ga je er nooit ook maar één uitvoeren.”
Ik was even sprakeloos… Praten over deze delicate zaken met je partner, dat is pas een sprong in het diepe. En, laten we eerlijk wezen, een gesprek over wensen en behoeften voeren terwijl je middenin een “verhitte vrijpartij” zit, is echt de manier om de opwinding te killen. Tijdens de seks is het natuurlijk wel goed non-verbaal te laten merken wat je wel en niet fijn vindt.
Uiteindelijk slaagde ik erin mezelf te overtuigen om uit mijn schulp te kruipen en te gaan praten over seks. Dat heeft me inzichten opgeleverd waar ik nooit van had durven dromen.
En weet je wat? Datzelfde ervaren ook mijn klanten. Als je met je partner durft te praten over wat er gebeurt tussen de lakens, zul je al snel merken dat elke persoon en elk lijf heel verschillend is.
En ook dat de beleving van seksualiteit tussen mannen en vrouwen heel verschillend is. Zeker als jij zelf of je partner nare seksuele ervaringen heeft, zal dat ook flink doorwerken in het vrijen. Als je met al die zaken rekening houdt, zal er al snel veel meer vuurwerk ontstaan in bed.
Communicatie is dus de magische toverspreuk voor de start van echt goede seks!
Als je bindingsangst of verlatingsangst hebt, ben je gemiddeld vaker en langer single. Immers, door de onderliggende angst om te verbinden kap je je dates of beginnende relatie sneller af. Maar er is nog een belangrijke reden dat mensen met bindingsangst of verlatingsangst hun dates of relaties sneller verbreken. En die reden ligt in hun denkpatronen. Mensen met bindingsangst of verlatingsangst dénken namelijk ook negatiever over hun dates en partners. Hoe dat werkt – en hoe je dat kan voorkomen – lees je in hieronder.
Amanda: Ja hoor, dat heb ik weer. Denk ik online eindelijk een normale man te hebben ontmoet, zegt hij op het laatste moment de date af! Ik was al bijna onderweg. Ik heb hem meteen geappt dat ik niet meer verder wil daten. Ik ga echt niet verder met zo’n kerel die me nu al in de kou laat staan. Dit is de zoveelste keer, ik ben echt bang dat ik voor altijd alleen blijf!
Misschien is de redenering van Amanda herkenbaar. Als je regelmatig een teleurstelling hebt gehad bij het daten, wil je jezelf beschermen tegen nog meer pijn. En als je een paar keer niet goed behandeld bent bij een date, dan zorg je dat je je dat niet meer overkomt.
Maar toch is er in Amanda’s geval meer aan de hand. Amanda heeft namelijk last van verlatingsangst. En Amanda’s denkwijze zorgt voor een self fulfilling prophecy. Zij is er namelijk van overtuigd dat mannen haar snel laten zitten. En geeft potentiële partners daardoor steeds minder snel een kans. Zo ontstaat precies de situatie waar zij bang voor is: zij blijft steeds alleen.
Bindingsangst en verlatingsangst: hoe zat het ook alweer
We hebben het al vaker genoemd: bindingsangst en verlatingsangst komen vaak voort uit een onveilige hechting in de jeugd. Waar kinderen met accepterende, liefdevolle en beschermde ouders een veilige hechtingstijl ontwikkelen, ontwikkelen kinderen met minder vanzelfsprekende zorg en aandacht van hun ouders een onveilige hechtingsstijl. En waar kinderen met een veilige hechtingsstijl leren dat andere mensen betrouwbaar en veilig zijn, leren kinderen met een onveilige hechtingsstijl al op jonge leeftijd dat verbinden met anderen maar onveilige business is. En dat is het begin van verlatingsangst en bindingsangst in volwassen relaties!
Bindingsangst en verlatingsangst zorgen voor negatieve denkpatronen
Mensen met bindingsangst of verlatingsangst, of beter gezegd mensen met een onveilige hechtingsstijl, maken het niet alleen sneller uit omdat zij meer angst ervaren als zij een nieuwe relatie aangaan. Er is nog een reden waarom zij het sneller uitmaken. Hun hechtingstijl heeft namelijk nóg een nadeel: Zij hebben ook een meer negatieve denkstijl over anderen dan mensen met een veilige hechtingstijl. Hoe zit dat precies?
Hoe denkt iemand met een veilige hechtingsstijl?
Stel je bent iemand met een veilige hechtingsstijl (jij geluksvogel!). Je denkt dan vaak dingen vaak dingen die relatieversterkend zijn. Je denkt bijvoorbeeld snel dat de positieve, leuke dingen die je date doet, komt doordat hij of zij zo’n leuk persoon is. Brengt je nieuwe date je naar huis? Dan denk je misschien dat hij of zij een zorgzaam en attent persoon is. Je dicht de ander positieve intenties toe, hij of zij heeft immers het beste met je voor! En als je potentiële nieuwe liefde iets doet wat niet zo goed is (hij of zij vergeet bijvoorbeeld jullie afspraak), dan denk je eerder dat het per ongeluk was.
Hoe denk je als je een onveilige hechtingsstijl hebt
Precies andersom denk je als je een onveilige hechtingstijl hebt! Door jouw onveilige ervaringen in je jeugd heb je regelmatig gedachten die stressverhogend werken. Zo zul je een positieve actie van je date eerder als onbedoeld of zelfs negatief beoordelen. Brengt de ander jou naar huis na een date? Jij zult dan bijvoorbeeld eerder gedachten hebben als “Hij of zij zal wel in de buurt wonen”. Of: “hij of zij is vast alleen uit op seks!”.
En doet iemand in die beginnende datefase iets wat níet goed is, dan zul je dat eerder opvatten als iets wat de ander expres doet. Je denkt meteen dat je nieuwe potentiële liefde foute intenties, en zelfs een slecht karakter, heeft!
Het gevolg van stressverhogende gedachten en overtuigingen
Nog even terug naar Amanda uit het voorbeeld. Haar date zei op het laatste moment af. Amanda heeft zoals genoemd een onveilige hechtingsstijl en last van verlatingsangst. Zij heeft daarmee ook last van stressverhogende gedachten over haar date. Logisch dus dat zij er onmiddellijk vanuit gaat dat haar date foute bedoelingen had en haar expres op het laatste moment afzei. Ze denkt dat hij haar niet belangrijk genoeg vindt en besluit de date te stoppen. Helaas voor Amanda, want zij heeft iets afgebroken wat misschien best heel leuk had kunnen worden!
Iemand met een veilige hechtingsstijl zou eerder denken dat er onverwachts iets vervelends of dringends gebeurd is. En dat zijn of haar date dus waarschijnlijk een goede reden had om op het laatste moment te moeten afzeggen. Met een veilige hechtingsstijl zou je de ander de kans geven het uit te leggen. En als je date met een goede reden kwam, de date gewoon weer verder voort zetten.
Nog een voorbeeld van iemand met verlatingsangst
Tycho: Ik was meteen vanaf de eerste date enorm enthousiast over Tom. Maar hoeveel complimenten ik hem ook gaf, Tom reageerde wat lauw. Hij zei dat hij het rustig aan wilde doen en nog niet wist of hij wat voelde. Daar heb ik zó genoeg van. Het lijkt alsof niemand echt voor mij wil gaan. Ik heb de dates met Tom ook beëindigd: ik ben er klaar mee om in het wachtbankje te zitten!
Ook Tycho heeft een onveilige hechtingstijl. Hij heeft vroeger een minder veilige jeugd gehad (zijn vader was al vroeg van huis weg) en heeft in zijn volwassen leven last van verlatingsangst. Als hij een nieuwe mogelijke liefde tegenkomt, is hij vaak meteen verliefd. Ergens onbewust hoopt hij dat de ander hem redt van zijn eenzame gevoel en daarom wil hij te allen tijde dat de relatie slaagt.
Het gevolg van stressverhogende overtuigingen bij verlatingsangst
Maar ook Tycho heeft last van stressverhogende overtuigingen. Hij is er van overtuigd dat mannen hem snel de liefde ontzeggen en als een man zijn vlotte tempo niet kan beantwoorden, veronderstelt hij meteen dat zijn kans op de liefde verkeken is. Nu zijn date Tom hem vertelt dat hij eerst nog wil ontdekken of hij verliefd op hem kan worden, ziet hij dat onmiddellijk als een afwijzing.
Iemand met een veilige hechtingstijl zou het waarschijnlijk in een veel positiever licht zien. Die zou misschien denken dat iedereen zijn of haar eigen tempo heeft. En zou rustig afwachten tot de ander meer op zijn gemak is en zou gaan voelen wat het contact voor hem of haar betekende.
Herkenbaar: wat nu?
Wat doe je als je zelf last hebt van verlatingsangst of bindingsangst en herkent dat je veel negatieve gedachten hebt over de ander? En wat doe je als jouw negatieve gedachten je datingleven net zo verpesten als die van Amanda en Tycho?
1. Probeer je eigen gedachten te ontmantelen
Bewust zijn van je eigen stressverhogende gedachten is al de helft van de oplossing. Als je weet dat je vaak geneigd bent om uit te gaan van de negatieve intenties van de ander, probeer jezelf dan te betrappen op deze negatieve gedachten. Daag jezelf uit om je gedachten op te schrijven en ze om te buigen naar positieve gedachten.
2. Weet ik dit zeker? Eerst checken!
Een goede vraag om jezelf te stellen is: Weet ik zeker dat het zo is? Bijvoorbeeld: Weet ik zeker dat de ander er geen zin meer in heeft? Weet ik zeker dat de ander me niet belangrijk vindt? Weet ik zeker dat de ander mij niet leuk meer vindt? Als het antwoord “nee” is, check het dan eerst bij de ander. Het voelt misschien kwetsbaar om openlijk te vragen naar de intenties van je nieuwe date, maar je hebt niets te verliezen!
3. Zoek een voorbeeldfiguur in je omgeving
Ken jij iemand met een veilige hechtingsstijl? Neem deze persoon in gedachten als voorbeeldfiguur. In het voorbeeld van Amanda kan zij bijvoorbeeld haar vriendin Carrie in gedachten nemen, die een veilige hechtingstijl heeft. Amanda kan zichzelf dan afvragen: “Wat zou Carrie denken in deze situatie?”. Waarschijnlijk weet ze ergens dat Carrie zou zeggen: “Geef die jongen nog een kans en wacht even af om te horen waarom hij zo laat afzei”. En mocht Amanda zich dat niet kunnen voorstellen, dan zou ze Carrie zelfs kunnen opbellen om te vragen wat zij er van vindt.
Met andere woorden: met behulp van een voorbeeldfiguur leer je positiever te denken!
Nog meer leren?
Wil jij nog meer leren over hoe jij positiever in het daten kan staan door beter met je stressverhogende gedachten om te gaan? En wil je je verlatingsangst of bindingsangst niet langer jouw liefdesleven laten verpesten? Wij hebben een coachingsprogramma ontwikkeld dat jou kan helpen wel die fijne, duurzame relatie aan te gaan. Met behulp van dit coachingsprogramma “Laat de liefde werken” hebben al vele singles een leuke en duurzame relatie gevonden. Dus wacht niet langer en neem ook de stap naar een fijner liefdesleven!
Juist doordat er zoveel fabels rondgaan over het vinden van “de ware” in de liefde, lopen veel mensen hem/haar juist mis! Wat is realistisch en welke ideeën kun je het beste meteen eens en voor altijd achter je laten? In dit artikel ontzenuwen we de 10 belangrijkste fabels over het vinden van “de ware” en de ware liefde.
Hoe zien we “de ware”?
Vraag eens iemand naar een beschrijving van de ware en de ware liefde… Dan komen er al snel beelden naar boven over het moment dat je iemand voor het eerst ziet: de vonk slaat over en je bent op slag verliefd. En natuurlijk is het geheel wederzijds. Het gaat allemaal als vanzelf, alsof je je soulmate gevonden hebt. En natuurlijk leven jullie nog lang en gelukkig als in een sprookje. Dit alles wordt gevoed door romantische Hollywoodfilms. Maar helaas is de liefde niet altijd een romantische film en zeker geen sprookje. En is het maar zeer de vraag of die ware droomprins(es) wel bestaat.
Hardnekkige fabels over de ware
Daarom is het goed eens wat dieper op de ware en de ware liefde in te gaan en de meest hardnekkige fabels te ontzenuwen. Want we zien helaas regelmatig dat mensen de “echte realistische ware” laten lopen omdat hij of zij niet aan het sprookjesbeeld voldoet. Erg jammer…
Fabel 1. Er is maar één ware
We zijn inmiddels met 8 miljard mensen op deze planeet, waarvan er ongeveer 500 miljoen in jouw leeftijdscategorie. Dus dan moet je die ene ware uit 500 miljoen mensen selecteren. Dat kost even wat tijd… Statistisch gezien zou dan bijna iedereen op deze wereld nog single zijn, terwijl er toch ontzettend veel mensen zijn met een liefdevolle duurzame relatie.
De praktijk is, dat als je echt open staat om mensen op een dieper niveau te leren kennen, er ontzettend veel “ware liefdes” voor jou rondlopen. De praktijk wijst uit dat je met ongeveer 1 op de 50 tot 1 op de 100 mensen in jouw leeftijdscategorie een hele fijne liefdevolle relatie aan kunt gaan.
Fabel 2. Je voelt het meteen als je de ware ontmoet
Als je de ware tegenkomt, voel je het meteen en ben je op slag verliefd, zo denken veel mensen. We geven het toe, liefde op het eerste gezicht komt voor blijkt uit onderzoek. Het is echter maar zelden het geval: veel vaker slaat de vonk pas later over. En als het al gebeurt, speelt aantrekkingskracht en lust vaak een belangrijke rol. Veel van die liefdes op het eerste gezicht zijn helaas ook snel weer voorbij omdat de geliefden toch niet bij elkaar blijken te passen. Voor echte duurzame liefde is meer nodig dan instant lust en aantrekkingskracht.
Fabel 3. Als je niet verliefd bent kan het niet de ware zijn
Dit is één van de belangrijkste en hardnekkigste fabels over het aangaan van een duurzame liefdesrelatie. Dat verliefdheid heel belangrijk is en dat je zonder verliefdheid geen goede relatie krijgt, is onzin! Verliefdheid zorgt er juist voor dat je door al die verliefdheidshormonen een roze bril opzet, veel minder kritisch bent en een hyperfocus op die ander krijgt. De kans dat je daardoor juist met iemand in een relatie stapt die niet goed bij jou past is daardoor veel groter.
Natuurlijk is verliefd-zijn een heerlijk gevoel. Maar om de ware te vinden voor de lange termijn werkt het vaak beter om iemand rustig te leren kennen, vervolgens de aantrekkingskracht te voelen, je te verbinden en daarna veel van iemand te gaan houden. Dus voel je geen verliefdheid, maar heb je het op alle andere vlakken fijn met elkaar, dan kun je de verliefdheid gewoon overslaan.
Fabel 4. Alle leuke mannen/vrouwen zijn al bezet, dus de kans om mijn ware te vinden is verkeken
Deze klacht wordt vooral door hetero vrouwen boven de dertig regelmatig geuit. Onder al die 200.000 singles in hun leeftijdscategorie in Nederland is er helemaal niemand die ze aantrekkelijk genoeg vinden om een relatie mee aan te gaan. De enige mannen die ze kennen die wel aantrekkelijk zijn, zijn al bezet!
Vaak blijken deze singles een vrij groot eisenpakket te hebben, waar vooral zelfvertrouwen, een vlotte babbel en onafhankelijkheid bovenaan de lijst staan. En wie presenteren zich het gemakkelijkst op deze manier? Juist, zij die al in een relatie zitten! Voor hen hangt er niets meer vanaf, waardoor zij veel gemakkelijker zichzelf kunnen zijn in het contact. Juist de singles die graag een relatie willen, zullen meer hun best doen, zich af en toe krampachtig of onhandig gedragen en iets van hun natuurlijke zelfvertrouwen verliezen. Als je hen wat beter leert kennen, blijken zij ineens net zo leuk als die bezette variant!
Fabel 5. Als het echt goed zit, voelt het als een soulmate
Veel singles denken hun soulmate gevonden te hebben als ze meteen het gevoel hebben dat ze de ander al jaren kennen. “Het voelt meteen vertrouwd” geven ze dan aan. Toch blijkt dat gevoel na een tijdje juist om te slaan in een relatie vol gedoe en uiteindelijk wordt de relatie met “de ware” verbroken. Deze ervaring leidt er echter wel toe dat deze singles op zoek blijven gaan naar iemand waar ze dit gevoel meteen weer zo ervaren als bij hun ex-soulmate.
Dit komt omdat het “vertrouwde gevoel” helemaal niets te maken heeft met het romantische “soulmate-idee”, maar veel meer met wat jij al in je vroege jeugd hebt geassocieerd met liefde. Vaak is het iets in de interactie met die ander wat raakt aan wat je als interactie hebt ervaren met je ouders of andere sleutelfiguren in je jeugd. Dat kan prettig zijn (bijvoorbeeld warm en liefdevol contact), maar evengoed onprettig (de ander bepaalt alles en vindt wat ik wil onbelangrijk). Dat de ander vertrouwd aanvoelt, hoeft dus helemaal niet automatisch te betekenen dat het ook goed voor je is!
Fabel 6. Als het echt de ware is gaat alles meteen vanzelf
Als je deze fabel gelooft, denk je dat de ware jou natuurlijk helemaal aanvoelt. Je hebt al vanaf moment één maar een half woord nodig om elkaar helemaal te begrijpen en aan te voelen. En als je in de beginfase irritaties voelt of een keer ruzie hebt, dan kan het niet goed zijn en is het zeker niet de ware!
In de realiteit is het heel waarschijnlijk dat er juist in die beginfase veel misverstanden zijn. Je kent elkaar immers nog niet, en je hebt waarschijnlijk verschillende verwachtingen van hoe het zou moeten gaan. Ook durf je juist in de beginfase nog niet meteen uit te spreken wat je wilt en wat je prettig vindt. Daardoor is het heel gebruikelijk dat er bij het daten of een beginnende relatie irritaties zijn of zelfs een keer ruzie. Dat is absoluut geen reden om te stoppen. Als je dit met elkaar bespreekt leer je elkaar juist beter kennen. Een beetje wrijving kan je dan juist dichter bij elkaar brengen.
Fabel 7. Als je goed weet waar de ware aan moet voldoen zit het goed
Veel singles weten, door schade en schande wijs geworden, precies waar hun ware aan moet voldoen. Zij stellen een hele lijst met kenmerken op en vertrouwen vervolgens op hun lange lijst met eisen. Zaken die ze graag bij hun nieuwe date, en zeker bij de ware, terug willen zien. Of eigenschappen die, als het de ware is, hij of zij juist niet mag hebben. Als er toch vele tienduizenden singles op hun datingapp staan, waarom zouden ze dan niet heel kritisch zijn en op zoek gaan naar die ene echte ware?
In de praktijk blijkt er niemand aan je lange eisenlijst te voldoen. En als je dan na heel lang zoeken toch iemand tegenkomt die er enigszins aan lijkt te voldoen, dan is er wel weer iets anders waar je je aan kan irriteren. Dan blijkt het wéér de ware niet te zijn, en kun je die lijst nog langer maken.
Maar waar word je dan wel echt gelukkig van? Dat gebeurt als jouw vijf tot zeven relatiewaarden aanwezig zijn. Als je jouw relatiewaarden als belangrijkste leidraad neemt, en je daarnaast aantrekkingskracht ervaart, kun je een fijne relatie opbouwen. En zul je de andere dertig minpunten voor lief moeten nemen: iedereen heeft ook mindere kanten.
Fabel 8. Opposites attrack, dus de ware moet heel anders zijn dan ik
We halen je maar meteen uit die droom: volgens wetenschappelijk onderzoek blijkt dit totale onzin te zijn. Sinds de vijftiger jaren zijn er als meer dan 240 onderzoeken gedaan die laten zien dat juist overeenkomsten zorgen voor interesse en aantrekkingskracht tussen geliefden in plaats van tegenstellingen. Juist een gelijksoortige houding t.a.v. bijvoorbeeld maatschappelijke onderwerpen, interesses en waarden zorgt voor aantrekkingskracht. Dit artikel gaat hier uitgebreid op in.
Fabel 9. Hoe meer zoals ik hoe beter: de ware moet precies hetzelfde zijn als ik
Het hebben van een aantal overeenkomstige interesses en onderliggende normen en waarden zorgen dus voor aantrekkingskracht en dat je beter bij elkaar past. Maar sommige singles trekken dit wel heel ver door en denken dat je in alles hetzelfde moet zijn als je partner! Zodra zij verschillen ontdekken tussen zichzelf en de ander, maken ze zich ongerust en denken ze dat ze de ware toch niet gevonden hebben!
In werkelijkheid zul je nooit een exacte kopie van jezelf vinden. Ook jouw ware zal op sommige punten van je verschillen. Al in de beginfase kun je bijvoorbeeld verschillend denken over hoe vaak je wilt afspreken, hoeveel je wilt appen, hoe snel je elkaars vrienden wilt ontmoeten en hoe verliefd je je voelt. Dat zegt niets over hoe goed je bij elkaar past. Door elkaars verschillende ideeën en verwachtingen te accepteren, kun je veel verder komen. En voor je het weet heb je een goede relatie waarin je juist geprikkeld wordt door elkaars verschillende invalshoeken.
Fabel 10. Als ik de ware heb gevonden, ben ik voor altijd gelukkig
Hoe mooi zou het zijn als je altijd gelukkig bent in je relatie als je de ware hebt gevonden. Maar als dat waar was, dan zou of niemand op deze planeet ware liefde hebben gevonden, òf zouden er allemaal overgelukkige mensen rondlopen. In elke relatie, ook de hele goede, komen irritaties, frustraties, verdriet en zelfs ruzies voor. Je gaat nu eenmaal een relatie aan met een echt mens, met al zijn of haar imperfecties en miscommunicatie.
De ware bestaat dus niet, maar is er wel ware liefde dan?
Ware liefde bestaat zeker. Ware liefde wil zeggen dat je leert leven met alle imperfecties en gekkigheid van je geliefde. Dat je alles accepteert en omarmt van de ander, dus ook de mindere kanten. En natuurlijk dat de ander ook jou accepteert zoals je bent. Ware liefde is daarom ook de keuze om elkaar echt te leren kennen. En als jouw relatiewaarden kloppen en er seksuele aantrekkingskracht is, heb je een goede reden om ervoor te gaan. Laat “die ene ware” dan maar aan de prins in het sprookje of de hoofdrolspeelster in die Hollywoodfilm. Jij mag je dan heel gelukkig prijzen met jouw ware liefde!
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
“Sorry, nu ben je weer aan het werk!”. Ik zat op een terrasje met een bekende. Een lieve vrouw, die zojuist het nare nieuws had gekregen dat haar kersverse liefde toch niet verder met haar wilde. Ze had een paar fantastische romantische weken met hem beleefd, maar ineens trok hij de stekker eruit. En in plaats van dat ze haar verdriet even de ruimte gaf, verontschuldigde ze zich naar mij dat ze hierover begon.
Toen ik haar overtuigd had dat dit echt geen enkel probleem was, vertelde ze toch haar verhaal. Ze hadden elkaar een paar maanden geleden leren kennen en alles leek te kloppen. Ze hadden veel gemeenschappelijk en konden alles met elkaar bespreken. Ook de seks was geweldig. Maar toch liet hij ineens weten het moeilijk te vinden zich zo te verbinden. En na een paar onrustige dagen waarin hij weinig liet horen, kwam het gevreesde appje: “Hij kon het niet”.
Ik kon me helemaal voorstellen hoe vreselijk ze zich moest voelen. Maar wat me opviel is dat ze vooral zichzelf constant bleef verontschuldigen en op de kop geven: dat ze zo stom was geweest er weer even in te geloven. En dat ze net haar familie had verteld dat ze iemand ontmoet had, die ze nu weer moest vertellen dat het over was. Ze zouden wel van alles over haar denken. Zou ze het dan nooit leren om een goede man uit te zoeken? Wat was er toch mis met haar?
Het bracht me meteen terug naar de tijd dat ik zelf zo met de liefde zat te worstelen. Na een paar keer een relatie aangegaan te zijn met man met bindingsangst (die natuurlijk door onze onwetendheid na een aantal maanden weer stranden) dacht ik dat ik dan maar iets moest beginnen met iemand die helemaal niet bij me paste. Ik moest minder veeleisend zijn, zo redeneerde ik. Natuurlijk hield ik dat ook niet vol, en weer was een verbroken relatie een feit. En nam mijn zelftwijfel toe. Evenals mijn schaamte: wat zou de omgeving wel van me denken!
Verbroken relaties doen pijn. En als je in onbewuste patronen zit waardoor het steeds niet lukt met de liefde, kan dat heel verwarrend zijn en allerlei emoties oproepen. Maar wat de situatie nog enorm verergerd, is als we onszelf vervolgens naar beneden gaan halen. Onszelf veroordelen, de schuld geven en roepen dat we “geen relatiemateriaal zijn”.
En hoewel die onbewuste patronen die de situatie veroorzaken niet gemakkelijk te doorbreken zijn (mensen komen niet voor niets voor coaching bij mij om dit samen te ontrafelen en te overwinnen), hebben we op één ding wel heel direct invloed: het oordeel over onszelf!
Zelfcompassie, lief zijn voor jezelf en geloven dat je de moeite waard bent. Ook als het met de liefde niet lukt, omdat je die relaties steeds verbreekt of ze de ander ze juist telkens verbreekt. Er is niets mis met je, je hebt alleen een patroon te doorbreken. En er is al helemaal niets mis mee om graag liefde te willen en verdriet te hebben als dat niet gaat zoals je wilt. Als je dat durft te erkennen, durf je ook meer open te staan om hulp en compassie van je omgeving te ontvangen. En kun je open naar jezelf kijken en onderzoeken waarom je je in deze situatie bevindt. En dat heeft niets te maken met jezelf de schuld geven: als je het wist hoe het anders moest, had je het immers anders gedaan.
Mijn lieve bekende van het terras likt haar wonden en gaat weer dapper door met zoeken naar “de ware”. Hopelijk met een grote portie zelfliefde. Ik weet uit ervaring: dat scheelt enorm! Voor iedereen die ook wat liever voor zichzelf wil zijn tijdens deze zoektocht zijn er enkele tips. Want een goede relatie met jezelf maakt het leven, single of niet, een stuk aangenamer!
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Het kan zijn dat je geen nieuwe relatie krijgt omdat je er – bewust of onbewust – nog niet voor open staat. In dit artikel lees je de belangrijkste vier redenen waarom je nog niet klaar bent een relatie én hoe je dat kan doorbreken.
Herken jij dit ook? Dates lopen na een keer of drie tot vijf telkens op niets uit. Je vind maar weinig mannen/vrouwen echt leuk. En als je iemand leuk vindt, dan ontstaat de klik maar niet. Die hele enkele keer dat het dan wel loopt tijdens de date, wil de ander weer niet verder. Of erger nog: het komt helemaal niet tot een date want je vindt bijna alle mannen/vrouwen op die datingapp maar stom. En die ene die je wel naar rechts geswiped hebt, swiped jou niet de goede kant op….
Heel frusterend en vervelend natuurlijk als je graag een nieuwe relatie wilt en het lukt maar niet. Eén van de eerste dingen waar je dan naar moet kijken, is of je wel echt open staat voor een nieuwe relatie. Is die plek naast jou wel echt vrij voor een nieuwe man of vrouw? Of houdt iemand, of iets, stiekem dat relatieplekje naast je bezet?
Vier belangrijke redenen waarom je niet open staat voor een nieuwe relatie
Als we iemand voor het eerst op bezoek krijgen in onze coachingspraktijk, kijken we altijd of iemand wel echt open staat voor een nieuwe relatie. Regelmatig is dat niet het geval. We komen veelal vier belangrijke redenen tegen waarom iemand nog niet klaar is om een nieuwe relatie aan te gaan.
De eerste reden is dat hij of zij de ex nog niet verwerkt of losgelaten heeft. Als tweede zien we regelmatig dat iemand nog een “friend with benefits” heeft die een te belangrijke plek inneemt. Als derde gooit bindingsangst regelmatig roet in het eten en tenslotte is ook de angst dat je zelf niet goed genoeg bent als partner regelmatig een spelbreker. In dit artikel geven we je tips hoe je kunt zorgen dat je wel open gaat staan voor een nieuwe relatie.
1. Mijn ex loslaten lukt maar niet
Veel mensen willen te snel weer aan een nieuwe relatie beginnen terwijl de oude nog niet goed verwerkt is. Je ex loslaten valt vaak nog niet mee. Het verdriet van een verbroken relatie “wegduwen” door het te maskeren met de aandacht en genegenheid die een nieuwe relatie je geeft, is een veel gebruikte aanpak. Vooral als je lang in een matige of slechte relatie gezeten hebt, is die neiging groot. Je wilt natuurlijk zo snel mogelijk van je nieuw verworven vrijheid genieten! Als je je vorige relatie nog niet goed verwerkt hebt, sta je echter regelmatig nog niet open voor een nieuwe relatie, en loopt dit uiteindelijk op niets uit. Neem dus de tijd om eerst af te kicken van je ex.
Emotioneel afkicken
Voor het loslaten van je ex is het belangrijk om eerst een aantal zaken uit je vorige relatie een plek te geven. Te rouwen om wat je verloren hebt. De boosheid, het onbegrip en het verdriet moeten er allemaal uit. Als je daar nog mee bezig bent, heb je minder ruimte voor een nieuwe partner. Je bent er nog niet met al je aandacht bij. Je nieuwe date heeft meestal wel snel door dat je er nog met andere (relatie)zaken bezig bent. Hij of zij haakt daardoor sneller af. Of, als dat niet gebeurt, moet jij die ander na enige tijd toch teleurstellen, omdat je er nog niet aan toe bent. Als je nog de behoefte hebt om lang en veel over je ex te praten is dat een goed signaal om eens te kijken of je je ex wel echt losgelaten hebt.
Lichamelijk afkicken
Je lichaam maakt hechtingshormonen aan als je in een relatie zit. Als je de relatie verbreekt, moeten die hechtingshormonen eerst je lijf uit. Maar… hechtingshormonen hebben veel overeenkomsten met verslavingshormonen. Daarom geeft stoppen met een intense relatie voor een belangrijk deel dezelfde geestelijke en lichamelijke effecten als afkicken van een verslaving. Heel vervelend, maar daar moet je echt doorheen.
Door deze hechtingshormonen kun je allerlei lichamelijke klachten ervaren bij het “afkicken van je ex” zoals fysieke pijn en zelfs misselijkheid. Ook kunnen er vele momenten zijn dat je weer terugverlangt naar je ex. Seks met je ex is niet voor niets een veel voorkomend verschijnsel. Je vergeet dan voor het gemak maar even dat zij je al drie keer had bedrogen of hij je nooit steunde als je dat nodig had.
Het nare van hechtingshormonen is dat ze ook nog eens heel snel weer in volle omvang terug kunnen komen als je weer contact hebt met je ex. Een gesprek met je ex, en helemaal een zoen- of vrijpartij, hebben hetzelfde effect als weer een paar sigaretjes opsteken als je net een maand bezig bent van de nicotine af te kicken. Je kunt weer grotendeels opnieuw beginnen met loslaten!
Daarom is het voor het loskomen van je ex belangrijk alle vragen die je nog hebt te stellen en alles wat uitgepraat moet worden zoveel mogelijk uit te praten op het moment dat je uit elkaar gaat. En vervolgens geldt: hoe minimaler het contact, hoe sneller je onthecht raakt van elkaar.
Boor alle hoop de grond in!
Bij het hele loslaten van je ex is de “hoop dat het toch weer goed kan komen” wel de ultieme blokkade om een nieuwe liefde een eerlijke kans te geven. Zolang er nog hoop is dat het toch nog weer goed kan komen tussen jullie, is het relatieplekje naast je nog bezet. Je hebt dan helaas nog geen ruimte om een nieuwe liefde toe te laten. Pas als je voor de volle 100% duidelijkheid hebt dat jij je ex niet meer wilt of je ex jou ex nooit meer terug zal nemen, kun je het afsluiten. Normaal is hoop heel goed, maar in dit geval is het goed om dat laatste restje hoop compleet de nek om te draaien.
Stel je eens voor dat je ex aanbelt met een grote bos rode rozen in de hand en smeekt het nog een keertje samen te proberen… Ben je er dan klaar voor om hem of haar zonder twijfel weer de deur te wijzen? Als dat nog niet zo is, heb je nog wat te doen.
2. Een “friend with benefits” blokkeert de boel
Als je een friend with benefits hebt of een scharrel kan dat natuurlijk heel fijn zijn. Wel aandacht, fysiek contact en seks, maar geen verdere verplichtingen. Wat veel mensen echter vergeten is dat je je ook aan je friend with benefits of scharrel hecht, en de hechtingshormonen opnieuw de spelbederver kunnen zijn. Ook met deze persoon krijg je een emotionele band. Hij of zij houdt dan ook vaak stiekem het plekje bezet waar je toekomstige grote liefde zou moeten komen te staan.
Je friend with benefits vermindert bovendien tijdelijk het verlangen naar een nieuwe partner, omdat een deel van je behoeftes al is ingevuld. Dit maakt dat je minder gemotiveerd bent om die eerste moeilijke hindernissen te nemen om een nieuwe relatie aan te gaan. Weer op een datingsite gaan staan, eindeloos chatten, je kwetsbaar opstellen naar een vreemde…ach, dat kan ook wel tot morgen wachten. Hoe lastig ook, meestal is het beter je friend with benefits helemaal los te laten zodat je volledig openstaat voor een echte liefdesrelatie met alles erop en eraan.
3. Bindingsangst als saboteur
De derde belangrijke oorzaak dat je mogelijk niet open staat voor een relatie kan zijn dat je niet helemaal veilig gehecht bent. Dit uit zich in dat geval in bindingsangst. Deze bindingsangst voel je niet direct als angst om je te binden, maar uit zich op slinkse wijze op allerlei andere manieren. Denk hierbij aan dat je veel te druk bent met andere zaken zoals werk, vrienden en hobby’s zodat je “geen tijd hebt om te daten”. Of je doet het heel rustig aan en laat telkens minstens drie weken tussen je dates met die ander. Ook kan het zijn dat je je benauwd of beklemd voelt als je gaat daten waardoor je al snel twijfelt en denkt dat dit een signaal is dat die ander echt niet bij je past. De kans dat je stopt is dan groot.
Kortom: je onderbewuste wil graag dat je afstand houdt en wil dat jij je date emotioneel niet te dichtbij laat komen. Er wordt een hele trukendoos geopend door je hechtingssysteem om maar te zorgen dat je geen relatie krijgt. En zolang de oorzaak buiten jezelf lijkt te liggen, heb je (onterecht) het idee dat je er niks aan kunt doen.
Test jezelf en ga ermee aan de slag
Als je één of meer van deze verschijnselen herkent, is het goed eens een test en doen en wat meer te lezen over bindingsangst om te kijken of ook iets is dat bij jou speelt. En natuurlijk wat je eraan kunt doen om te zorgen dat je wel echt open gaat staan voor die nieuwe relatie.
4. Angst om niet goed genoeg te zijn zorgt dat je het niet echt aangaat
De laatste belangrijke reden om niet echt open staan voor een nieuwe relatie is dat je je niet goed genoeg voelt als partner in een relatie. Dat kan al ontstaan zijn in je jeugd, bijvoorbeeld door veelvuldige kritiek van je ouders of doordat je gepest bent. Het kan ook voortkomen uit een aantal vervelende dates of nare ervaringen in een vorige relatie.
Als je jezelf niet goed genoeg vindt, is de kans groot dat je je niet helemaal open durft te stellen richting de ander. Jouw onderbewuste roert zich opnieuw en werpt allerlei belemmeringen op. “Stel je voor dat die ander echt ziet wie jij bent! Dat hij of zij jouw tekortkomingen ziet of zwakheden opmerkt. Dan wordt je natuurlijk direct keihard afgewezen!” Daarom blijf je lekker achter je veilige muurtje zitten. Het gevolg van deze belemmerende overtuigingen en vermijdende houding is dat je niet echt de verbinding aangaat met de ander. De klik ontstaat telkens maar niet en na een paar dates is het weer afgelopen…
Accepteer jezelf zoals je bent en werk aan je zelfvertrouwen
Een belangrijke stap om je wel echt open te stellen is jezelf te accepteren zoals je bent. Degene waarmee je die date hebt, heeft zelf ook allerlei tekortkomingen, zwakheden en schaduwkanten. Je bent dus niet de enige. Als jij jouw mindere kanten durft te accepteren, hoeft je ook niets meer te verbergen en kun je achter dat muurtje vandaag komen. Daarnaast zijn er nog diverse andere methoden om je zelfvertrouwen te vergroten zoals het werken aan je negatieve overtuigingen, je zelfbeeld en je de kritische stem in je hoofd. Ook onze workshop Stevig staan in de liefde helpt je hierbij.
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Misschien vind jij het buiten een pandemie om prima om single te zijn en heb je een geweldig leven met leuke activiteiten en fijne vrienden. Maar nu lijkt alles anders. De kerstperiode is voor veel singles sowieso al niet hun favoriete periode, maar nu met de strenge Corona-maatregelen erbij wordt het wel erg somber. Het is nu maar heel beperkt mogelijk om samen te zijn met anderen. Mensen die wel een partner of gezin hebben, kiezen er vaker voor om de kerstperiode alleen met elkaar door te brengen. Dit zorgt ervoor dat veel leuke actieve singles zich in deze periode eenzaam kunnen voelen. Hoe ga je hiermee om? We geven je hier 10 tips.
1. Ook nu kun je daten
Allereerst is er natuurlijk nog steeds de mogelijkheid om te daten. Natuurlijk is het niet fijn dat je elkaar bijna alleen via de datingapps kan ontmoeten. En elke keer een stukje wandelen is wat saai (en koud!). Maar aan de andere kant: er hebben nog nooit zoveel mensen zich ingeschreven op een datingsite of app als nu, dus de keuze is reuze. En ben je eenmaal door die eerste dates heen, dan kan thuis afspreken en samen koken heel knus én romantisch zijn.
2. Stel je kwetsbaar op naar vrienden
Misschien vind je het lastig om openlijk te zeggen dat je je eenzaam voelt. Mogelijk voel je je “een beetje sneu” en wil je graag laten zien dat jij je net als anderen prima vermaakt. Het is echter heel normaal om je af en toe eenzaam te voelen in deze dagen als je single bent. Heel veel singles voelen zich op dit moment zo. Dat kan iedereen begrijpen en daar hoef je echt niet zielig voor te zijn. Sterker nog, het geeft aan dat je behoefte hebt aan verbinding en samenzijn, en dat is juist heel sociaal. Maar als jij doet alsof je het prima alleen redt, zul je niet snel aandacht krijgen van je vrienden. Dus geef aan wat je nodig hebt en graag zou willen.
3. Doe geen aannames
Aansluitend op de vorige tip: vul niet te snel in voor een ander. Misschien denk jij dat je vrienden niet op jou zitten te wachten, omdat zij wel een partner of een gezin hebben. Maar dat is vast niet altijd zo! Ook zij zijn blij om andere mensen te spreken of zien. Altijd alleen maar met je gezinsleden zijn wordt immers ook saai op den duur. Waarschijnlijk vinden zij het hartstikke gezellig als jij een avondje langskomt of even zoomt of belt: je bent niet voor niets met elkaar bevriend. Durf te vragen!
4. Zoek andere singles op
Ken jij mensen die ook single zijn? Dan is het heel goed mogelijk dat zij ook met een vrij lege agenda de kerstperiode ingaan. Het kan heel goed dat zij zich precies hetzelfde voelen als jij. Dus trek de stoute schoenen aan, ook als je ze iets minder goed kent, en stel voor om samen op 1,5 meter afstand een wandeling te maken of even gezellig te Zoomen.
5. Zoek een (single-)activiteit
Helaas zijn de vele leuke single-acitviteiten in de kerstperiode deels weer gecanceld, maar tegelijkertijd vliegen de online initiatieven weer als paddestoelen uit de grond. Kijk bijvoorbeeld eens op de site van Single-events, NMLK of Villa Vibes of ze nog iets leuks in petto hebben. Ook zijn er regelmatig speeddates online. Daarnaast zijn er ook allerlei online activiteiten die weliswaar niet speciaals voor singles zijn, maar wel hartstikke vermakelijk of leerzaam. Er worden workshops in van alles en nog wat gegeven. Google en gij zult vinden. Dus ga uit je comfort-zone aan en geef je daarvoor op. Je zult zien dat het hartstikke gezellig is.
Wil je je eenzaamheid niet zozeer oplossen met het zien van andere mensen, maar doe je liever iets om je mentaal beter te voelen? Denk dan eens aan volgende.
6. Heb zelf-compassie
Denk niet te snel dat jij de enige bent die zich eenzaam voelt. Heel veel mensen, ook mensen in een relatie, voelen zich wel eens eenzaam. Weten dat veel mensen hetzelfde voelen als jij wordt ook wel ”Common humanity” genoemd, en is een onderdeel van zelf-compassie. Het gaat over de erkenning dat leed en onvolkomenheden een deel zijn van de menselijke ervaring die we allen delen – iets dat we allemaal meemaken in plaats van iets dat ‘mij’ alleen overkomt.
7. Bedenk dat mensen in een relatie ook ongelukkig kunnen zijn
Als je naar een relatie verlangt, denk je soms dat mensen die wel een partner hebben alles goed voor elkaar hebben. Dit kan tot jaloezie en zelfmedelijden leiden, en je gevoel van eenzaamheid versterken. Bedenk dat niet-singles zich ook regelmatig ongelukkig voelen. Er zitten veel mensen in een relatie die allesbehalve leuk is. En als er veel conflicten zijn, komt dat vaak tot een hoogtepunt rond de kerst. Misschien is het wel fijn dat je niet hoeft te ruziën tijdens het kerstdiner!
8. Omgaan met eenzaamheidsgevoelens: accepteren zonder erin te zwelgen
Merk je dat de eenzaamheid je even te veel wordt? Geef deze gevoelens dan bewust wat aandacht. Net als bij andere vervelende gevoelens helpt onderdrukken niet op zo’n moment. Geef je nare gevoelens juist wat ruimte, accepteer dat ze er zijn, zonder erin te zwelgen. Als je vervelende gevoelens aandacht geeft, lossen ze op den duur vaak op of wordt het op z’n minst rustiger. Als je dat lastig vindt: op internet en YouTube zijn er genoeg begeleide meditaties te vinden die je hierbij helpen.
9. Zorg voor jezelf
Eenzaamheid kan leiden tot allerlei negatieve gedachten en zelfdestructief gedrag. Natuurlijk kan het lekker zijn om even toe te geven aan je slechte bui en te bingewatchen met chips of een drankje op de bank. Maar als je te lang aan al dit (verslavings-)gedrag toegeeft, dan ga je je alleen maar slechter voelen. En dat gebeurt eveneens als je jezelf overgeeft aan lange piekerbuien. Dus zorg goed voor jezelf. Ga sporten, maak een lekkere wandeling, eet gezond, doe aan mindfulness. Of bel een goede vriend(in) om jou te helpen om te relativeren. Je voelt je daarna stukken beter.
10. Herlabel en volg je passie
Soms helpt het om je gevoel te “herlabelen” en te denken “Ik ben niet eenzaam maar alleen”. En het voordeel van alleen zijn, is dat je allerlei leuke dingen kan gaan doen waar je met anderen samen nooit aan toekomt! Maak een lijstje van wat jij altijd nog wilde doen en begin direct. Of dat nou een boek schrijven is, je kast opruimen, een cursus Spaans, of wat dan ook. Of doe een leerzame cursus als investering in jezelf, zoals onze online training “Naar een relaxte relatie, vrij van bindingsangst en verlatingsangst”. Nu heb je de tijd!
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
De afgelopen weken
waren heel spannend voor mij en Meinou. Wij hebben namelijk, tegen
ons gebruik in, een week lang elke dag al onze nieuwsbrieflezers een
mail gestuurd. Jij bent er nog steeds als (trouwe) nieuwsbrieflezer.
Dus dat betekent dat je onze mailtjes van de afgelopen weken kon
waarderen en niet afgehaakt bent. We waren best wel een beetje bang
om je kwijt te raken door zoveel mailtjes met informatie…
We wilden de
afgelopen weken heel graag als onze kennis en ervaringen delen op het
gebied van daten in deze tijd van Corona en social distancing. Om jou
en onze andere nieuwsbrieflezers te stimuleren om vooral nu verder te
gaan met daten. Natuurlijk wilden we ook graag onze online training
verkopen en wat geld verdienen, daar wil ik ook eerlijk over zijn.
Onze grote angst was
dat jij (en nog heel veel anderen) je voor onze nieuwsbrief af zou
melden. Toch zijn we over onze angst heen gestapt en hebben we dat
risico genomen, omdat we het doel belangrijker vonden dan het
mogelijke verlies. Uiteindelijk kregen we veel complimenten en
hoorden we van diverse mensen terug dat ze het daten op een andere
manier weer opgepakt hebben.
We hebben daarnaast
nog een tweede risico genomen. We hebben een aantal workshops op
locatie omgezet naar Zoom-workshops. Bij de eerste workshop was mijn
grote angst dat het afdeed aan de kwaliteit en we na 2 uur nog maar
met 3 deelnemers over zouden zijn… Maar ik vond het toch
belangrijker om door te gaan en onze kennis en ervaring aan te
bieden. Aan het eind van de tweede middag was iedereen
dolenthousiast. Mijn angst was wederom volkomen onterecht.
Deze tijd vraagt
erom jezelf aan te passen. Het vraagt om moed om dingen helemaal
anders te doen of compleet nieuwe dingen te doen. Het is helemaal ok
om iets eng of spannend te vinden. Dat heb ik, en dat heeft bijna
iedereen. Maar het gaat om het uiteindelijke doel. Wat wil je
bereiken? Als je dat voor ogen houdt, stap je gemakkelijker over die
eerste angst heen. Daarnaast helpt het om de angst in de ogen te
kijken. Vaak zie je dan dat deze angst niet eens reëel is. En dat je
bang bent voor iets dat toch bijna nooit zal gebeuren. Net als de
dingen waar ik bang voor was.
Wil jij ook iets
bereiken wat belangrijk voor je is, zoals een fijne relatie? Ga er
dan voor, ook al is het een rare tijd. Mogelijk ben je bang weer
teleurgesteld of afgewezen te worden. Of om ziek te worden. Maar als
je je doel voor ogen houdt en je goed voorbereidt en aan de
spelregels houdt, kun je gemakkelijker over die angst heen stappen
en hem relativeren. Ga er voor!
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van al het dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
“Alle leuke mannen (of vrouwen) zijn op!”. Dit is met stip één van de meest geuite verzuchting in onze coachingspraktijk. Als je als single niet dol bent op online daten en videobellen, is het zeker in deze Corona-tijd heel moeilijk om iemand tegen te komen. Je vriendenkring of je werk brengt weinig nieuwe gezichten en verdere sociale activiteiten zijn nog heel beperkt. Maar… we mogen en kunnen weer met vakantie! Dat biedt veel nieuwe mogelijkheden en kansen!
Waar hangt die leuke single man of vrouw momenteel uit?
Kijken we naar de statistieken, dan blijkt een redelijk groot percentage elkaar tegenwoordig online te ontmoeten. Zeker nu alle sociale activiteiten op een laag pitje staan. Tegelijkertijd blijken heel veel singles hun partner nog steeds via de meer “geëigende” methodes te vinden: nog steeds op het werk of via-via. Maar een andere ontmoetingsplek die normaliter in de top 5 staat is… op vakantie! En laat dat sinds kort weer mogelijk zijn. Tijd dus om plannen te maken en van deze wetenschap gebruik te maken!
Wat doe jij op vakantie?
Het is niet altijd gemakkelijk om als single leuk op vakantie te gaan. Je beste vriend gaat altijd met z’n partner. En je beste vriendin is een schat van een mens, maar als jullie meer dan een paar dagen samen zijn, lopen de irritaties hoog op. Dus dan maar een jaartje overslaan? Of probeer je maar – zoals elk jaar – weer met je zus, haar partner en de kinderen mee naar dat leuke huisje diep in de bossen van de Ardennen te gaan. Of wil je beste vriend buiten de vakantieperiode nog wel een weekje hiken op de stille hoogvlakten van Schotland. Misschien best leuk allemaal, maar niet de beste manier om iemand tegen te komen. Dus wil je een relatie, maak dan zeker nu van je vakantie gebruik om iemand te ontmoeten.
Voordat we kijken waar de beste kansen liggen, gaan we eerst eens kijken waarom het vinden van die partner op vakantie zoveel gemakkelijker gaat dan in je dagelijkse leven.
1. Op je vakantiebestemming zijn de leuke mannen / vrouwen nog lang niet op
Thuis zijn ze wel op en op vakantie niet. Hoe kan dat? Een flink aantal singles is nog steeds op zoek naar de prins(es) op het witte paard. Ellenlange eisenlijstjes met soms totaal onverenigbare eisen maken dat het daten keer op keer op een teleurstelling uitloopt. “Het was een hele leuke vent, maar toch niet perfect als vader voor mijn kinderen”, of “Ze was wel mooi en lief en zorgzaam en intelligent, maar ik zoek toch net een iets sportiever type zodat we samen kunnen gaan hardlopen”. Kortom, de ene na de andere leuke man of vrouw wordt afgewezen op onmogelijke eisenpakketten. Geen wonder dus dat alle leuke mannen en vrouwen thuis, in je eigen omgeving op zijn! Aan dergelijke eisenpakketten voldoet namelijk niemand.
2. Op vakantie zijn er opeens veel minder eisen
Immers, velen gaan er toch vanuit dat het bij een vakantieliefde blijft, of denken eenmaal lekker in de vakantiestemming: “we zien wel!” . En dan blijkt die ander eigenlijk veel leuker dan in eerste instantie gedacht, ook al voldoet hij of zij totaal niet aan jouw uitgebreide eisenpakket. Kortom, als je wat minder verwacht en eist, sta je veel meer open en heb je zomaar de kans die leuke man of vrouw te ontmoeten!
3. In contact komen met elkaar (ook op veilige afstand) gaat net even wat makkelijker
Waarom zeggen zoveel singles dat zij nooit leuke mannen/vrouwen tegenkomen? Simpelweg omdat ze in hun vertrouwde kringetje blijven rondlopen. Ze zullen het absoluut niet in hun hoofd halen om zomaar een vreemde aan te spreken. Risico nemen is nu eenmaal eng: stel je voor dat je afgewezen wordt! En als ze dan toch een keer via het werk, in de supermarkt of tijdens een picknick in het park een leuk iemand tegen komen, wenden ze hun hoofd af of blijven veilig met hun eigen bekenden praten.
Op vakantie gaat het contactleggen met vreemden net even gemakkelijker. Ineens maakt iedereen met iedereen een praatje. Zeker nu liggen de gespreksonderwerpen over afstand houden, lastige regeltjes, en wat al niet meer zo voor het oprapen. Daarnaast kom je op vakantie veel meer nieuwe mensen tegen dan in je eigen buurt. Je hebt daarom dus ook meer kans om die ene leuke potentiële partner te ontmoeten!
4. Je hebt voldoende tijd om elkaar te leren kennen
Hoe vaak hoor je niet een uitspraken in de geest van: “Ik wist binnen 5 minuten al dat er geen klik was”. Of: “Je moet het meteen voelen”. Of: “Als het hem/haar is, weet je het meteen!” Ook hier spelen te hoge verwachtingen een rol: in de praktijk is maar een klein percentage van de relaties ontstaan door liefde op het eerste gezicht.
Veel gelukkige stellen zagen elkaar in eerste instantie helemaal niet als potentiële liefdespartner. Maar omdat ze elkaar nu eenmaal rustig leerden kennen, kregen ze meer en meer een band en gingen ze elkaar steeds meer waarderen om wie ze echt zijn als persoon. En zo werkt het ook op vakantie. Zeker bij georganiseerde reizen trek je nu eenmaal een tijd met elkaar op. En doordat je samen dingen meemaakt en elkaar beter leert kennen, kan die klik en band zomaar ontstaan! En voordat je het weet ben je smoor verliefd op iemand die niet aan je lange eisenlijst voldoet, maar met wie je toch heel gelukkig bent.
5. Vakantie maakt je lekker relaxed
Natuurlijk is er ook nog het simpele feit dat je in je normale drukke bestaan simpelweg niet altijd tijd en energie hebt om met nieuwe mensen contact te leggen. Zeker het daten via datingssites kost mensen veel tijd en energie. Op vakantie ben je vaak meer ontspannen en heb je ook voldoende tijd en energie om je in de ander te verdiepen. En laat je jezelf ook nog van je meest relaxte kant zien. Ideaal dus om een leuke partner te ontmoeten!
Waar moet je zeker op letten om je kansen te vergroten
Hoe maakt je de meeste kans om op vakantie een leuke man of vrouw te ontmoeten?
Wat je ook doet, het belangrijkste is om in je vakantie je ogen en oren goed open te houden. Sta open voor nieuwe contacten. Maar daarnaast is het natuurlijk wel belangrijk om een omgeving uit te zoeken waar je ook gemakkelijk die nieuwe contacten op kunt doen. En gelukkig barst het momenteel weer van de groepsvakanties, single-reizen, workshop- en cursusweken op leuke bestemmingen.
Dus ga je op vakantie en weet je niet wat je moet kiezen, kijk eens naar de volgende vragen:
A. Wat vind ik leuk om te doen?
Ga altijd iets doen wat je zelf ook echt leuk vindt om te doen. Of je nu met een singlereis gaat rondtrekken in de Spaanse woestenij of een week gaat mediteren op Terschelling: als je er geen plezier in hebt, wordt het geen leuke vakantie. Daardoor ben je alles behalve op je best. Bovendien, als die leuke man of vrouw er niet rondloopt, wil je ook een leuke tijd hebben, toch?
B. Vinden de mannen of vrouwen die ik leuk vind dit ook leuk om te doen?
Als je ook graag iemand wilt ontmoeten, leef je dan eens in in de soort partner waar jij op valt. Is er voldoende kans dat hij of zij ook zo’n vakantie gaat doen? Als jij een sportieve stoere man wilt en je kiest een shop- en strandvakantie in Portugal, dan heb je minder kans dat hij daar ook rondloopt. Je hebt dan meer kans dat je hem treft op die fietsvakantie in de bergen. Of misschien wil je als man wel eens iets op het gebied van yoga, dans of meditatie proberen waar de vrouwen altijd ver in de meerderheid zijn? Logisch nadenken dus.
C. Zijn er voldoende mensen in mijn leeftijdscategorie die deze vakantie ook gaan doen?
Als je op een groepsvakantie of singlereis gaat, kan het geen kwaad om eens te informeren bij de organisatie. Wat is de leeftijd en het geslacht van de andere deelnemers? Zo voorkom je dat je als dertiger tussen allemaal zestigjarige deelnemers terecht komt, of andersom. Check ook hoeveel mensen er mee gaan. Zeker in deze tijd kunnen groepen nog heel klein gehouden worden.
D. Zijn er voldoende leuke activiteiten?
Als je je reisgenoten wilt leren kennen moet je ze wel ontmoeten. En als je iemand echt wilt leren kennen, werkt het goed om samen dingen te doen of te ondernemen. Dan zie je goed hoe de ander op allerlei verschillende situaties reageert. Kijk dus voordat je boekt wat er allemaal op het programma staat en neem ook daadwerkelijk deel aan verschillende activiteiten. En vergeet niet bij het eten telkens bij verschillende mensen aan tafel te gaan zitten (tenzij je die ene leuke vent of meid al gevonden hebt).
E. Zijn er activiteiten te doen die spannend zijn?
Wil je echt op de versiertoer en heb je een oogje op iemand tijdens je vakantie? Verleid dan die persoon om samen iets te doen wat je beide spannend vindt. Diverse onderzoeken hebben aangetoond dat samen spannende dingen doen de onderlinge band versterkt. Het lichaam maakt tijdens die spannende activiteit allerlei stofjes aan die daarvoor zorgen. Voor de een is iets spannends een bergwandeling of een hoge toren beklimmen en voor de ander samen in een steile achtbaan een ritje maken.
F. Heb je zijn/haar contactgegevens wel gevraagd?
Heb je geen zin in een vakantieromance, maar vind je hem of haar toch wel erg leuk? Ook begrijpelijk, want als je in een groep zit is het niet altijd fijn als er nog 14 andere mensen meekijken hoe jullie liefdesband zich ontwikkelt. Maar vergeet dan vooral niet om het telefoonnummer of e-mailadres te vragen. Er zijn redenen genoeg te bedenken om elkaar na de vakantie nog een keer te ontmoeten.
Wij kunnen natuurlijk onze eigen singlevakantie op het landgoed Preau in Frankrijk erg aanbevelen. Singlecoaches Hans en Meinou geven op deze plek een week lang workshops voor een vaste groep. Zo kun je inspiratie opdoen voor een nieuwe relatie én lekker relaxt vakantie houden. Er lopen op dit landgoed in ieder geval genoeg singles rond! Zit er niemand voor je tussen of wil je je deze week liever op jezelf concentreren? Dan ga je in ieder geval vol inspiratie en met nieuwe vaardigheden en kennis naar huis om daar alsnog de man of vrouw van je dromen te ontmoeten. Op het landgoed Preau is alles coronaproof gemaakt. En in geval van twijfel of nood zit er een Nederlandse arts om de hoek, dus we waken over je gezondheid!
Ga je om wat voor reden dan ook niet op vakantie? Dan kun je natuurlijk de bovenstaande principes die vakanties succesvol maken om iemand te ontmoeten, ook gewoon in je dagelijks leven toe gaan passen. Gedraag je dus de hele dag alsof je op vakantie bent. Grote kans op succes!
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Er zijn veel hetero vrouwen die helemaal gaan voor de “spannende man”. Maar meestal eindigt het met veel ellende en verdriet. Omdat die spannende man ook veel spanning inbrengt op andere punten. De “saaie man” biedt daarentegen heel veel voordelen. In dit artikel laten we zien waarom die spannende man zo aantrekkelijk lijkt, maar het echt niet is. En zetten we de voordelen van de saaie man op een rijtje.
“Goedemorgen Amber, wat kan ik voor je doen?”
Amber: “Ik wil het nu toch echt uitmaken met Max. Hij is toch zo ongelofelijk saai…” Dit was niet de eerste keer dat Amber een man aan de kant wilde zetten die in haar ogen saai was. En Amber is niet de enige. Veel van onze klanten, en vooral vrouwen, daten niet verder met een man, of stoppen een relatie, omdat ze een man saai vinden. Terecht? Of toch niet?
Die saaie man zappend op de bank?
Met Amber hadden we gelukkig afgesproken dat ze eerst even zou bellen voordat ze een serie dates of beginnende relatie zou stoppen. We vroegen haar wat het probleem was: Zit hij alleen maar te zappen op de bank? Lopen de gesprekken niet? Doen ze geen leuke dingen samen? Maar nee, niets van dat al. Amber had wel een andere uitleg: “Hij triggert me niet echt. Ik hoef niet voor hem te werken. Ik weet precies waar ik met hem aan toe ben. Dat is gewoon saai!”
De mannen waarmee
Amber vóór Max aan het daten was, waren absoluut niet saai. Ze
waren vaak heel mannelijk en een tikkeltje mysterieus. Ook straalden
ze veel zelfvertrouwen uit. Ze hadden charme en wisten wat een vrouw
nodig had. Wat wil een vrouw nog meer? Er was één probleem: er kwam
nooit een fijne duurzame relatie uit. Zelfs een jaar na de eerste
date was het nog spannend. Zo spannend dat Amber er niet op kon
vertrouwen of hij met de Kerst bij haar was… of bij een andere
vrouw.
Spanning =
uiteindelijk veel ellende en verdriet
We maken dit vaak mee: vrouwen die helemaal gaan voor de “spannende mannen”. Maar meestal eindigt het met veel ellende en verdriet. Omdat die spannende man ook veel spanning inbrengt op andere punten. Bijvoorbeeld of hij wel met je wil afspreken, of hij zich wel wil verbinden of dat hij het ook spannend heeft met andere vrouwen. Daarom is het goed ook eens wat serieuzer naar die “saaie man” te kijken. Hieronder zetten we de 10 belangrijkste voordelen van de “saaie man” op een rij voor het aangaan van een liefdevolle duurzame relatie!
1) De saaie man houdt zich aan zijn afspraken
Uiteraard is het best wel spannend om de hele middag nerveus naar je telefoon te kijken of hij toch niet jullie romantische diner afzegt. Maar is het toch niet veel fijner als je gewoon weet waar je aan toe bent? Best fijn dat als “de saaie man” een afspraak met je maakt, hij (bijna nooit) afgezegd wordt!
2) Je hoeft niet
hard voor hem te werken
Natuurlijk is het
veel spannender als je met drie andere vrouwen om een man moet
vechten en jij uiteindelijk de strijd wint. Maar meestal is deze
spannende man “een wisseltrofee” die je maar kort houdt. Bij “de
saaie man” weet dat hij voor jou gaat. Hij wil je!
3) Hij speelt
geen spelletjes
De spannende man
doet jou geloven dat hij helemaal voor je gaat… totdat hij seks met
je heeft gehad. Waarna je vervolgens dagen in spanning afwacht of je
nog iets van hem hoort. Is dat de spanning die je zoekt? De “saaie
man” speelt geen spelletjes, behalve misschien de Kolonisten van
Catan of Monopoly. En die zijn toevallig weer helemaal in!
4) De saaie man is betrouwbaar
Een spannende man
levert regelmatig een spannende avond en nacht op. Vooral als hij
weer eens een avondje alleen op stap gaat en jou in onwetendheid
achterlaat over zijn bestemming en doelen. Als je het met de Engelsen
over “spannende mannen” hebt, roepen ze al snel: “A man is only
as faithful as his options”. Een “saaie man” kun je met een
gerust hart in z’n eentje of met z’n vrienden op stap laten gaan.
Hij blijft jou trouw en is niet gericht op het “veroveren” van
andere vrouwen. Dan kun jij met een gerust hart een avondje met je
vriendinnen op stap!
5) Je hebt minder stress
Al met al roept die
spannende man veel stress op. Dat gaat je niet in de koude kleren
zitten. De gemiddelde vrouw van tegenwoordig heeft al genoeg stress
van haar werk, de kinderen en sociale verplichtingen. Dus die extra
stress die een “spannende man” oproept, hoeft er echt niet bij.
De “saaie man” zorgt juist voor ontspanning, dus is erg goed voor
je gezondheid!
6) Hij is eerlijk en voorspelbaar
Van een vriendin pik je het meestal niet als ze telkens haar beloftes breekt en afspraken in haar voordeel verandert. Waarom dan wel van een “spannende” man? Een “saaie man” doet wat hij zegt, komt zijn afspraken na en houdt zich aan zijn beloftes. Je weet precies wat je aan hem hebt. Je zou het saai kunnen noemen, maar de meeste mensen vinden dit gewoon fijn.
7) Hij heeft commitment voor de langere termijn
Laat je de spannende
man achter je, dan mis je wel de spanning van die man die een pakje
sigaretten gaat halen en zich misschien pas achttien jaar later weer
meldt. Maar hoe leuk is dat? Laten we wel wezen, het commitment van
de “saaie man” is toch wel heel ok als jullie samen een huis
hebben gekocht. En al helemaal als jullie samen een kindje hebben!
8) De saaie man is open en kwetsbaar
Mysterieuze mannen
die moeilijk te doorgronden zijn, zijn uiteraard een spannende
uitdaging. Maar vaak blijkt er achter dat mysterie een “hart van
steen” schuil te gaan.
De “saaie man”
laat wel zijn gevoelens zien en is empathisch ten aanzien van jouw
gevoelens. Best prettig als je weet wat er in jouw geliefde omgaat en
als hij ook goed met jouw gevoelens omgaat! Bovendien leer je elkaar
dan pas echt kennen.
9) Hij gaat de verbinding met jou aan
De spannende man is meestal niet te doorgronden. Praten is meestal niet zijn hobby en teveel emoties vindt hij “gezeur”. Emoties delen en empathie zijn echter heel belangrijk om een diepe gevoelsband op te bouwen. Daardoor ga je je veilig en geborgen bij elkaar voelen en ook aan elkaar hechten. Dat is het fundament van een liefdevolle duurzame relatie.
10) Je krijgt zomaar een fijne liefdevolle relatie met hem
Kortom: doe ons dus maar die “saaie man” met heel veel van deze “saaiheid” die hierboven staat beschreven.
De spannende man
triggert “onveiligheid”
Ja, je hebt gelijk.
De “saaie man” is misschien iets minder zelfverzekerd, minder
mannelijk en charmant en soms een tikkeltje minder goed in bed. Hij
geeft je niet continu dat spannende gevoel in je lijf. Hij neemt niet
elk moment je gedachten en gevoelens volledig in beslag. En je hoeft
je niet continu af te vragen hoe je je moet gedragen om leuk gevonden
te worden.
Wat de “spannende man” in feite doet is continu je gevoel van “onveiligheid” triggeren omdat je elk moment door hem afgewezen kunt worden. Dit onveilige gevoel wordt door veel vrouwen verward met “spanning”. Als je meer hierover wilt weten, lees dan iets over hechting of waarom sommige mensen telkens op de verkeerde vallen.
De saaie man is
géén nerd of sukkel
Als je op zoek bent naar one night stands of een korte flirt, richt je dan vooral op die “spannende mannen”. Als je daarentegen op zoek bent naar een duurzame liefdevolle relatie gaat er niets boven de “saaie man”. Deze saaie man hoeft dus absoluut geen nerd of sukkel te zijn. Het is vooral een man die eerlijk, integer en respectvol naar jou is.
Spanning zoek je
samen buiten de interactie van je relatie
Als je toch behoefte
aan spanning hebt, zoek je die lekker samen buiten de interactie van
je relatie. Maak samen een trektocht door de wildernis. Verras elkaar
regelmatig door elkaar mee te nemen naar een nog onbekende bestemming
voor één van jullie. Probeer samen een nieuwe, nog onbekende sport
uit. Zoek een moeilijk te kraken escape room of bekijk de engste
horrorfilms. Dit soort zaken brengen genoeg spanning in je leven. In
een goede relatie speel je niet met elkaars gevoelens en wil je je
veilig voelen.
Seksuele spanning
Natuurlijk is er wel een andere spanning die in een relatie heel waardevol is. En dat is seksuele spanning. Die heb je zeker nodig om leuke dates te hebben en een fijne relatie te krijgen. Vind jij je date of beginnende relatie saai omdat die seksuele spanning er net te weinig is? Of ben jij zo’n leuke “saaie man” die soms wat te terughoudend is als het om dit soort spanning gaat? Weet dan dat dit iets is wat je ook deels zelf kan creëren. Natuurlijk spelen ook allerlei fysiologische zaken zoals hormonen en geur een rol, maar met wat goede flirtvaardigheden en door wat meer risico te nemen, kun je seksuele spanning een stuk vaker oproepen dan je denkt!
Hoe kunnen wij je helpen gelukkig te worden met een saaie man?
Heb jij ook genoeg van die spannende mannen die je uiteindelijk alleen maar ellende en verdriet brengen? Heb je wél behoefte aan een liefdevolle relatie met veel rust en harmonie? Gooi dan het roer om! Met onze aanpak van het coachingsprogramma “Laat de liefde werken” hebben al vele honderden singles een fijne relatie gekregen. In dit coachingsprogramma gaan we samen aan de slag om te kijken hoe ook jij die fijne relaxte relatie kan krijgen zonder continu die stress en negatieve spanning. Zet nu de eerste stap en meld je aan voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek.
Wanneer is een date succesvol en krijg je die fijne klik? En hoe zorg je dat die klik vervolgens tot een fijne relatie leidt? In dit artikel lees je wat de befaamde “klik” nu eigenlijk inhoudt. En welke ingrediënten zorgen dat jouw dates succesvol worden en ook daadwerkelijk tot een leuke relatie leiden.
Altijd maar die klik
Daten: sommigen vinden het leuk, sommigen zien het als een noodzakelijk kwaad. Het belangrijkste: hoe zorg je dat de dates ook succesvol worden en leiden tot die leuke relatie? Niets is zo frustrerend als de dates nooit uitlopen tot een duurzame relatie, omdat er geen “klik” is. Waarom ben je gestopt met daten? “Ik voelde geen klik”. Wat vind je zo leuk aan hem/haar? “Ik kan het niet uitleggen, maar, ik voelde meteen een klik”. Maar wat houdt die mysterieuze klik eigenlijk in? En belangrijker: hoe kun je hem creëren zodat je die fijne relatie krijgt?
Wat verstaan we onder “de klik” in dates en relaties?
Laten we je maar meteen uit de droom helpen: Er is niet één vaste definitie van “de klik”. Sterker nog: de klik wordt te pas en te onpas gebruikt als het om dates en relaties gaat. Laten we eens kijken wat er allemaal onder wordt verstaan.
De klik wordt in de eerste plaats opvallend vaak gebruikt als een gemakkelijke manier om te verwoorden dat men de ander niet ziet zitten. “Ik voel geen klik”, oftewel: “Je bent mijn type niet”. Het is nu eenmaal best lastig om uit te leggen waarom je de ander niet ziet zitten. Omdat je het niet precies onder woorden kan brengen, maar ook omdat je de ander niet wil kwetsen. Ik voel geen klik is immers veel makkelijker om te zeggen dan “Ik vind je niet aantrekkelijk” of “Ik vind je saai”. Krijg je aan het eind van een date vaak te horen krijgen dat de klik er niet is? Vraag dan eens voorzichtig om feedback. Misschien krijg je dan meer duidelijkheid.
Seksuele aantrekkingskracht
Mensen spreken in de tweede plaats vaak over de klik als ze eigenlijk seksuele aantrekkingskracht bedoelen. “Ik voel geen klik” betekent in dit geval “Ik voel geen (seksuele) spanning”. En als ze zeggen “Ik vind je aardig maar ik zie je niet als een partner”, bedoelen ze dat ze geen seksuele aantrekkingskracht voelen. Gelukkig kun je die seksuele aantrekkingskracht wel degelijk creëren. En kun je zelf zorgen dat je niet in de friendzone terecht komt.
Liefde op eerste gezicht
Sommige mensen geloven in liefde op het eerste gezicht. Er wordt dan gesproken over “de klik” als ze bedoelen dat ze meteen ondersteboven zijn van de ander. Je weet wel, die vonk die overspringt bij de eerste aanblik van de prins(es) op het witte paard. Heel leuk als je zo’n klik wel eens hebt meegemaakt. Helaas is deze liefde op het eerste gezicht vrij zeldzaam. Het is dan ook niet verstandig om daarop te gaan zitten wachten en allemaal leuke potentiële partners af te wijzen omdat je deze “klik” maar steeds niet voelt. Te hoge verwachtingen leiden zelden tot een fijne relatie. En ook bij liefde op het tweede of derde gezicht kun je een erg leuke relatie krijgen.
Een vertrouwd gevoel
Mensen noemen vaak dat ze “de klik” voelen als het eerste contact heel makkelijk gaat: het voelt meteen vertrouwd. Ze krijgen het gevoel dat ze de ander al jaren kennen. Dit is een heel fijn gevoel. Vaak komt het omdat deze persoon iets aanraakt wat je al kent. Hij of zij heeft bijvoorbeeld dezelfde normen en waarden of dezelfde humor. Of heeft dezelfde oprechte interesse en empathie als je vader en moeder. Deze klik kan heel fijn zijn en is ook heel behulpzaam als het om positieve overeenkomsten en ervaringen gaat. Mensen die veel met elkaar gemeen hebben, gaan ook makkelijker een relatie met elkaar aan.
Vertrouwd op een verkeerde manier
Bij de klik die je meteen het gevoel geeft dat je de ander al jaren kent, zit echter wel een addertje onder het gras. Het werkt alleen om op deze klik af te gaan, als het vertrouwde gevoel dat ontstaat, gebaseerd is op fijne ervaringen. Maar als jij bijvoorbeeld gewend bent geweest dat je in je jeugd heel kritisch bejegend werd, kun je een klik voelen bij iemand die heel kritisch is naar jou. Of als je van vroeger uit gewend bent dat er weinig naar je om gekeken werd, voel je meteen een klik bij iemand die erg op zichzelf gericht is. Let dus op of dat “klik-gevoel” wel een echte klik is, en niet vooral (onbewuste) herkenning van gedrag van de ander dat heel vertrouwd voelt vanuit je jeugd, maar niet fijn is!
Gevoel van verbinding
De laatste manier waarop de term “de klik” wordt gebruikt is als men verbinding voelt met de ander. Er is dan een gevoel van “samen”, je voelt je veilig bij de ander, je voelt je gehoord en begrepen. Maar hoe komt dit gevoel tot stand? Belangrijke onderzoekers op dit vlak zoals dr. Sue Johnson en Brené Brown Ph.D. geven aan dat de sleutel tot verbinding “kwetsbaarheid” is. Dit betekent dat je beiden je gevoel laat zien en erover vertelt. Dat je toont wat je behoeftes en verlangens zijn en wat je raakt. Door deze gevoelens, behoeftes en verlangens met elkaar te delen ontstaat er verbinding. En daarmee een klik.
De klik creëren en je dates succesvol maken
Nu we weten wat de klik inhoudt, is het ook goed te zien hoe je de klik dus kunt creëren. En hoe je kunt zorgen dat je dates zo succesvol worden dat ze eindigen in die leuke duurzame relatie! Hieronder vind je alle ingrediënten die zorgen dat jouw dates succesvol worden.
1. Maak een goede eerste indruk
Natuurlijk, je wilt jezelf zijn tijdens het daten. Het is heel belangrijk dat je je niet alleen maar anders (beter) voordoet dan je bent. Dat zorgt er alleen maar voor dat je daarna constant op je tenen moet lopen en constant bang bent om door de mand te vallen.
Echter, het wordt tegelijkertijd wel een stuk gemakkelijker als je eerste indruk goed is. En dat je die niet “verpest” omdat je juist niet jezelf bent, maar bijvoorbeeld te zenuwachtig, te krampachtig, te arrogant, teveel met jezelf bezig of te afstandelijk. Dus kijk de ander goed aan, toon interesse, zet een brede glimlach op. Luister echt naar wat de ander zegt.
Daarnaast is het uitstralen van zelfvertrouwen een belangrijke factor als het gaat om een goede eerste indruk. En die uitstraling kan je met een beetje oefening al snel verbeteren. Kortom, als het jou lukt die eerste minuten van je date jezelf met zelfvertrouwen te presenteren en échte interesse te laten zien in de ander, dan heb je al een belangrijk ingrediënt voor die eerste klik te pakken.
2. Vind overeenkomsten
We zeiden het al: Als het om relaties gaat, verlangen we onbewust heel sterk naar herkenning. Dat geeft ons een vertrouwd en veilig gevoel en draagt daardoor bij aan “de klik”. Zoek dus op bijvoorbeeld een datingsite of – app iemand die veel overeenkomsten met jou heeft. Daarnaast helpt het dat wanneer je een date hebt, je op zoek gaat naar overeenkomsten en daarover praat. Dat kan bijvoorbeeld gaan over hobby’s, werk, wonen, sport, reizen of opleiding. En het werkt helemaal krachtig als je niet alleen práát over wat je gemeenschappelijk hebt, maar hierbij ook je kwetsbaarheid toont. Dus praat over dezelfde passies, dromen of verlangens die je beide hebt en je krijgt als snel een geweldige tijd (en klik) samen.
3. Stel je kwetsbaar op
Uit onderzoek blijkt dat jezelf echt laten zien door je kwetsbaar op te stellen, een van de krachtigste manieren is om een band met een ander te versterken. En dat je ook tijdens het daten de band enorm verdiept als je gevoelens en emoties met elkaar deelt.
Vaak ontwikkelen mensen een zogenaamd masker, waarvan ze denken dat de ander, in dit geval hun date, dat van ze wil zien. Ze proberen zich bijvoorbeeld altijd groot te houden, willen laten zien dat ze succesvol, krachtig en perfect zijn. Toch houden we eigenlijk helemaal niet van perfecte mensen. En zorgt teveel perfectie, en alleen maar succesverhalen, er juist voor dat er geen verbinding tot stand komt!
Een ander misverstand is dat “je kwetsbaar opstellen” hetzelfde is als alles vertellen over je verleden of al je eigen slechte kanten over de ander uitstorten. Dat is beslist niet het geval. Kwetsbaar opstellen betekent dat je je pantser laat zakken. Dat je je gevoelens en behoeftes aan anderen durft te laten zien. En dat je durft te benoemen hoe het tussen jullie is.
Door bijvoorbeeld te zeggen dat je best zenuwachtig was voor de date, laat je al je ware gevoelens zien. Je zorgt daardoor dat de ander ook gemakkelijker zijn gevoelens uit. Zo ontstaat meer verbinding, en dus een klik!
4. Maak het veilig
Om je open en kwetsbaar op te stellen, is veiligheid een absolute voorwaarde. Als mensen zich niet veilig voelen zal er dus nooit een klik ontstaan. Veiligheid heeft onder andere te maken met een prettige omgeving. Probeer dus af te spreken met je nieuwe date op een niet te drukke, sfeervolle plek waar je niet te veel gestoord wordt. Maar veel belangrijker nog, veiligheid heeft te maken met jezelf kunnen zijn zonder dat de ander over je oordeelt. Veiligheid gaat over zorg voor de ander. Dat je je gevoel kunt laten zien terwijl de ander daar ontvankelijk en begripvol op reageert. Wacht dus niet tot die sfeer er is, maar zorg zelf dat die sfeer ontstaat!
5. Creëer aantrekkingskracht
Naast veiligheid is het natuurlijk ook belangrijk dat er wat (seksuele) spanning ontstaat. Alleen maar veiligheid is misschien wat saai. En seksuele aantrekkingskracht kun je deels zelf creëren. Zorg bijvoorbeeld dat je humor gebruikt, een prikkelende opmerking maakt en af en toe wat risico neemt in je onderwerpen. Maak ook complimenten. Gebruik flirtsignalen. Raak de ander af en toe even aan. Straal zelfvertrouwen uit. Allemaal ingrediënten om die klik te krijgen!
Tenslotte
Merk je dat je dates nooit verder komen en dat die klik nooit tot stand komt, kijk dan nog eens kritisch naar je eigen gedrag en kijk of je alles uit je dates haalt. De 10 fouten om tijdens een date nooit meer te maken helpen je daarbij. Daarnaast kun je kijken of andere dingen je tegenhouden: ben je misschien onderliggend angstig en houd je daarom alles af?
Zoniet, concentreer je dan op bovenstaande zaken. Wij hebben gezien dat als er 1. voldoende overeenkomsten zijn (ook in normen, waarden en relatiewaarden), 2. er aantrekkingskracht aanwezig is of gecreëerd wordt én 3. mensen zich echt open durven te stellen en verbinding durven te maken in al hun kwetsbaarheid, niets meer in de weg staat voor een fijne klik en uiteindelijk een fijne duurzame relatie!
De juiste hulp om de stap te maken van date naar duurzame relatie
Kom je ondanks alle tips toch niet van het daten naar een vervullende duurzame relatie? Blijf dan niet langer aanrommelen en zoek een professionele coach die jou laat zien wat je anders kunt doen om de stap te maken van het daten naar een fijne liefdevolle duurzame relatie. Om jou hierbij goed te kunnen ondersteunen hebben wij het coachingsprogramma “Laat de liefde werken” ontwikkeld. Hierbij krijg je alle inzichten en tools om het zo aan te pakken dat jij wel die fijne relatie krijgt. Vele honderden singles gingen je voor en hebben nu een fijne duurzame relatie. Kom langs voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek en ontdek wat wij voor jou kunnen betekenen.
Veel mensen denken dat aantrekkelijk zijn hetzelfde is als het hebben van een mooi uiterlijk. Toch is dat niet waar: er zijn veel andere factoren die bepalen of je aantrekkelijk wordt gevonden. Zelfvertrouwen is een belangrijke factor. In dit artikel lees je waarom en vooral: hoe je je zelfvertrouwen kan vergroten.
Birgit: Ik vind het maar gek. Mijn collega Juliet heeft nog maar 2 maanden geleden haar relatie verbroken en nu alweer een nieuwe vriend. Terwijl ze helemaal niet knap is en best bitchy kan zijn. Hoe kan dat nou? Waarom is zij zo aantrekkelijk en ben ik al 5 jaar single?
We zien vaak dat mensen dezelfde denkfout maken als Birgit. Namelijk dat je aantrekkelijkheid verwart met een knap uiterlijk. In de praktijk blijken dit echter twee heel verschillende dingen. Wat maakt je dan wel aantrekkelijk? We lichten in dit artikel een tipje van de sluier op.
Wel knap, maar toch niet zo aantrekkelijk
Misschien ben jij er ook wel eens tegenaan gelopen tijdens het online daten. Je zag zijn of haar foto’s en dacht meteen: “wat een knappe man of vrouw”. Maar in de realiteit viel het vies tegen. Niet omdat de persoon in kwestie niet knap was, maar omdat hij of zij gewoon niet zo aantrekkelijk was! Dat kan natuurlijk aan hormonen liggen. Of aan de rest van de date. Maar naast een mooi uiterlijk is nog iets anders heel belangrijk om aantrekkelijk gevonden te worden. Dat is uitstraling, charisma! Als iemand met charisma de kamer binnenkomt, dan komt er ook echt iemand binnen. De hele kamer is als het ware gelijk gevuld. En je voelt je meteen aangetrokken tot deze persoon.
Maar als dat dan zo belangrijk is, hoe zorg je dan dat je zelf meer uitstraling en charisma krijgt? Als je gaat onderzoeken wat die uitstraling en dat charisma nu creëert, dan blijkt zelfvertrouwen een hele belangrijke factor te zijn. Veel zelfvertrouwen creëert aantrekkingskracht. Dat is ook het geheim van Juliet. Juliet is geen enorme knappe vrouw en besteedt niet veel geld aan kleding en make-up. Maar ze straalt wel zelfvertrouwen uit. Ze vindt zichzelf helemaal ok, gelooft in zichzelf en heeft het leuk met zichzelf. En daarom komen mensen op haar af als vliegen op de stroop!
Waarom maakt zelfvertrouwen je zo aantrekkelijk
Mensen met veel zelfvertrouwen zijn meer op de buitenwereld gericht, gedragen zich iets extraverter. Ze durven meer te flirten en laten zich van hun meest aantrekkelijke kant zien. Het effect op potentiële geïnteresseerden laat zich niet moeilijk raden. Daarnaast zijn mensen met veel zelfvertrouwen positiever en ondernemender. Ze stralen meer plezier uit en zien meer kansen. Mannen en vrouwen die zelfvertrouwen en plezier uitstralen, oefenen vaak dan ook meer aantrekkingskracht uit dan iemand die onzeker of in zichzelf gekeerd is.
Waarom maakt zelfvertrouwen je als man extra aantrekkelijk
Bovenstaande geldt voor iedereen. Daarnaast speelt er bij hetero-mannen nog iets extra’s. Zelfverzekerde mannen spreken namelijk een onbewuste behoefte van vrouwen aan. Hoewel de meeste vrouwen in deze tijd prima hun eigen boontjes kunnen doppen, hebben zij biologisch gezien meer behoefte aan zekerheid en veiligheid dan mannen. Van oudsher hebben zij meer de behoefte om zich in een vervelende situatie beschermd te voelen. En daarmee voelen ze zich, ook in deze tijd, vaak meer aangetrokken tot een man waarvan ze het gevoel hebben dat hij de situatie aan kan. Een man waar ze op kunnen bouwen en vertrouwen. Welke type man kan dit allemaal bieden? Juist, de man met veel zelfvertrouwen! Dat maakt hem zo aantrekkelijk!
Met meer zelfvertrouwen krijg je een leukere partner
Kortom: zelfvertrouwen staat aan de basis van aantrekkingskracht en helpt enorm om een leukere man of vrouw aan de haak te slaan. Als je wat onzeker bent en je ontwikkelt zelfvertrouwen stijgt je waarde op de relatiemarkt vele punten. Door het vertrouwen dat mensen in je hebben, het feit dat je meer onderneemt en meer risico’s durft te nemen, is de kans dat je op andere vlakken meer bereikt in het leven ook veel groter. Regelmatig zeggen mensen tegen ons dat de beste investering die ze ooit gedaan hebben die in het ontwikkelen van hun zelfvertrouwen was.
Hoe ontwikkel je meer zelfvertrouwen?
Er zijn vele manieren om je zelfvertrouwen een boost te geven. Hieronder de belangrijkste.
1) Zorg voor positieve ervaringen:
Het snelst ontwikkel je zelfvertrouwen door positieve ervaringen op te doen. Leg vooral de lat hierbij niet te hoog en wees blij met kleine stapjes. Als je normaliter nauwelijks durft te flirten en je zendt nu wel enkele flirtsignalen uit, dat is dat zeker al een succes! Ook al reageert de ander er niet op, je hebt het wel gedaan. Schrijf je positieve ervaringen na afloop op en kijk er regelmatig naar terug.
2) Ga je kritische stem te lijf
Iedereen heeft wel een kritische stemmetje in zich, die je te pas en te onpas van negatief commentaar voorziet. Je constant wijst op wat je verkeerd doet en niet kunt. Als die stem flink te keer gaat, ondermijnt deze je zelfvertrouwen volkomen. Je gaat interne criticus te lijf door bewust te worden van wat hij zegt en hem te negeren of juist tegengas te geven.
3) Heb zelfcompassie
Zelfcompassie is een belangrijke factor voor het vergroten van je zelfvertrouwen. Bij zelfcompassie gaat het erom liefdevoller en begripvoller te zijn naar jezelf in plaats van jezelf voortdurend te veroordelen. Iedereen maakt fouten, niemand is perfect. Besef je ook dat je niet de enige bent die dit heeft. Alle mensen maken vervelende dingen mee (op verschillende manieren).
4) Gedraag je alsof je al veel zelfvertrouwen hebt
Als je jouw houding zelfverzekerd is en jij je ook zelfverzekerd gaat gedragen, gaan je hersenen dit ook geloven. Een zelfverzekerde houding aannemen zorgt er al na een paar minuten voor dat je je beter voelt. Ga rechter op staan of zitten, neem meer ruimte in, maakt meer oogcontact en praat duidelijker. Even later voel je je daadwerkelijk veel beter over jezelf!
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Doe onze test en ontdek of jij kenmerken hebt van bindingsangst of verlatingsangst. Krijg op basis van de uitkomst op jou afgestemde tips en adviezen over hoe je met je bindingsangst of verlatingsangst om kan gaan.
Voel jij je benauwd tijdens het daten of in een relatie? Heb je snel last van twijfels? Of denk je juist na twee dates al aan trouwen en kinderen krijgen? Bijna niemand weet dat onder deze gevoelens en gedachten vaak iets onderliggends schuil gaat. En dat is: bindingsangst of verlatingsangst! Bij bindingsangst denken we al snel aan de casanova die zich aan geen enkele vrouw wil binden. En bij verlatingsangst aan de jaloerse en claimende vrouw die haar partner geen moment alleen laat. Maar dat is maar één van de vele verschijningsvormen. Tijd voor een test die laat zien of jij ook verschijnselen van bindingsangst of verlatingsangst hebt!
Bindingsangst en verlatingsangst zijn moeilijk te herkennen
De werkelijkheid ligt een stuk genuanceerder. Bindingsangst en verlatingsangst uiten zich niet altijd op een manier waarbij je ze heel duidelijk herkent. Echte angstgevoelens zijn misschien nog gemakkelijk te herkennen, maar wat als je de angst meteen wegdrukt en je in plaats daarvan gaat twijfelen of niets meer voelt? Vaak komen bindingsangst en verlatingsangst tot uitdrukking in subtiele gevoelens van twijfel, behoefte aan bevestiging, benauwdheid of een bepaalde onzekerheid bij het daten in relaties. Hierbij denk je niet meteen aan bindingsangst of verlatingsangst. Het is dan gemakkelijk om te denken dat het aan de ander ligt en dat je gewoon niet bij elkaar past! Daarom is het invullen van onze test van belang om een goed inzicht te krijgen of je last hebt van bindingsangst of verlatingsangst of dat je echt niet bij elkaar past.
40% van de Nederlanders heeft last van bindingsangst of verlatingsangst
Stel je eens voor dat je deze verschijningsvormen van bindingsangst en verlatingsangst herkent en dan kritisch naar je eigen gedrag zou kijken. Dan zou dit heel veel van jouw teleurstellende ervaringen ten aanzien van daten en relaties kunnen verklaren. Veertig procent van de Nederlanders heeft dusdanig veel last van bindingsangst of verlatingsangst dat hen dit hindert bij het aangaan van een relatie. Maar het overgrote deel heeft nog nog nooit een test ingevuld en is zich hiervan dus niet bewust. Ben je boven de 35 jaar en het vlot niet zo met het vinden van die ware? Dan is de kans groot dat jij ook bij die veertig procent behoort.
Hoor jij ook bij die 40% met bindingsangst of verlatingsangst?
Wij hebben inmiddels vele honderden mensen met bindingsangst en verlatingsangst in onze praktijk gehad. Op basis hiervan hebben we in een test ontwikkeld met de meest voorkomende uitingsvormen van bindingsangst en verlatingsangst. De onderstaande test kun je online invullen.
Nadat je de test hebt ingevuld krijg je in je mailbox gelijk een uitgebreide, persoonlijk op jouw afgestemde, rapportage. Hierin staat waar jij mogelijk tegenaan loopt en belangrijker: hoe jij die belemmerende verlatingsangst of bindingsangst te lijf kan gaan!
Benieuwd naar welke items van bindingsangst en verlatingsangst je in de test vindt? Hieronder staan al enkele kenmerken van bindingsangst of verlatingsangst. Komen twee of meer kenmerken je bekend voor? Mogelijk heb je last van bindingsangst of verlatingsangst. Doe de test en lees wat je eraan kan doen!
Lees hier een selectie uit de test: kenmerken van bindingsangst
Je bent al heel lang alleen en doet weinig serieuze pogingen iemand tegen te komen. Je hebt nog tijd genoeg. Van jou hoeft het allemaal niet zo nodig. Als het komt dan komt het, en anders niet. Meestal “komt het dus niet …”.
Omdat je niemand bent tegengekomen die het echt is ben je al heel lang alleen. Je hebt misschien wel af en toe korte dates of kortstondige relaties, maar de ware zit er niet bij. Je wordt niet snel verliefd of merkt al snel dat dit het niet helemaal is.
Je bent heel kritisch. Je date wel maar, eventueel na een korte periode van enthousiasme, zie je dat deze persoon niet voldoende bij je past. Tot een serieuze relatie komt het niet vaak. Er is altijd wel iets mis aan de man of vrouw waarmee je aan het daten bent. Vooral als het te intiem wordt, zie je opeens allerlei dingen waardoor de ander veel minder aantrekkelijk wordt.
Je partner wil je niet te vaak zien. Elke week een paar keer afspreken? Je wordt gek bij alleen het idee al. Al die verplichtingen! Je vindt het veel prettiger elkaar zo af en toe eens te zien, gewoon rustig aan.
Je vindt het moeilijk om je open op te stellen. Uitgebreid over je gevoelens praten, je kwetsbaar opstellen en je gevoelens laten zien in een relatie is niet aan jou besteed.
Je blijft twijfelen of je partner wel de ware is. Vaak komt de twijfel opzetten, bijvoorbeeld als je met andere leuke mensen samen bent geweest of als je partner niet leuk gereageerd heeft. Je vraagt je regelmatig af dit wel de ware is en of je het niet beter uit kunt maken.
Je wilt liever niet teveel aan een gezamenlijke toekomst denken. Bij het idee van een toekomst met een vaste partner krijg je het benauwd. Je wilt je niet graag committeren aan verplichtingen als de ouders van de ander ontmoeten of een lange vakantie samen. Laat staan dat je over toekomstplannen wilt nadenken zoals samenwonen of trouwen.
Je hebt nog nooit echt een langdurige stabiele relatie gehad. Door één of meerdere van de bovenstaande kenmerken is de kans groot dat je nog nooit echt een langdurige stabiele relatie gehad hebt.
Lees hier een selectie uit de test: kenmerken van verlatingsangst
Als je iemand hebt ontmoet ben je constant met hem/haar bezig. Je denkt heel veel aan hem/haar. Dit kan ten koste van andere bezigheden gaan. De tijden tussen de momenten dat je elkaar niet ziet of geen contact hebt, voel je je veel minder gelukkig.
Je bent snel en veel verliefd, en bent graag meteen intiem met de ander. Je stort je er graag helemaal in. Je wilt graag meteen zoveel mogelijk samen zijn met de ander en de ander zo snel mogelijk helemaal kennen.
Je bent bang dat als de ander je echt leert kennen, hij/zij jou niet meer leuk zal vinden. Daarom zet je alles op alles om zo leuk mogelijk over te komen. Je durft weinig te laten zien wat je echt vindt of voelt, uit angst dat je de ander wegjaagt.
(Potentiële) partners nemen vaak na een tijdje afstand. Hoewel het eerst leuk is, merk je dat de ander na een tijdje afstand neemt. Daar wordt je heel onrustig en onzeker van.
Je fantaseert al vroeg in de relatie over de toekomst. Je denkt al snel aan volgende stappen in de toekomst, zoals samenwonen en trouwen.
Je vindt het niks als de ander weggaat. Het liefst breng je zoveel mogelijk tijd samen door. Als de ander zijn/haar eigen plan trekt, voelt dat al snel als een afwijzing. Je bent bang dat de ander geïnteresseerd raakt in iemand anders.
Je wilt veel aandacht van de ander. Als de ander zijn of haar aandacht aan andere mensen geeft terwijl jij erbij bent, voel je je al snel tekort gedaan.
Wanneer de ander niet reageert op je belletje, mailtje of smsje, dan denk je dat hij/zij niks meer met je te maken wil hebben. Je reageert zelf altijd direct op berichtjes van de ander. Hoe meer berichtjes hoe beter. Als de ander niks van zich laat horen voel je je slecht en onzeker. Als het te lang duurt denk je dat de ander je niet meer wil.
Je hebt veel bevestiging nodig. Je wilt steeds bevestiging in de vorm van aandacht, complimenten en lieve woordjes. Je voelt je erg ongelukkig en afgewezen als je dat niet heel veel krijgt. Als je iets te lang geen bevestiging meer krijgt of je hoort even niks meer van de ander, denk je al snel het ergste.
Herken je meer dan twee kenmerken?
Heb je bij bindingsangst en/of verlatingsangst twee of meer van de kenmerken herkent? Merk je dat dit jou of je date/partner hindert bij het aangaan van een relatie? Kijk dan eens kritisch naar jezelf en ga met jezelf aan de slag. Vul dan de test helemaal in en krijg in je mailbox een uitgebreid rapport met op jou afgestemde adviezen. Wij hebben inmiddels vele singles geholpen met het hanteerbaar maken of overwinnen van hun bindingsangst of verlatingsangst.
Bindingsangst of verlatingsangst en de behoefte om dit op te lossen?
Laat de test zien dat je duidelijke hinder hebt van bindingsangst en/of verlatingsangst? En heb je de behoefte om dit op te lossen omdat jij ook een vervullende relaxte relatie wilt zonder gedoe? Voor jou hebben we ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” ontwikkeld. In dit coachingsprogramma gaan we samen aan de slag om bindingsangst en/of verlatingsangst definitief op te lossen. Wij begeleiden op die manier al jaren singles met dit thema, en weten uit ervaring: je kunt het overwinnen! Wacht niet langer en kom langs voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek.
Een lijstje met eigenschappen voor een ideale partner is vaak niet realistisch en kan leiden tot het afwijzen van een geschikte partner vanwege een enkel minpuntje. Een lijstje is bovendien geen voorspeller voor een succesvolle relatie. In plaats daarvan is het belangrijk om te bedenken hoe een fijne relatie er voor jou uitziet. Door te focussen op relatiewaarden, zoals vertrouwen, oprechte interesse en plezier, kun je op een andere manier gaan selecteren en de ander beter leren kennen.
Als je tien singles vraagt wat voor een partner zij eigenlijk zoeken, dan krijg je negen keer ongeveer dit antwoord: “Hij/zij moet wel aantrekkelijk, slim, ondernemend, zorgzaam, sociaal, lief, zelfstandig, positief, verzorgd en grappig zijn”. Eventueel aangevuld met wat praktische eisen: liever wel in de buurt wonend, liever geen/ook kinderen, liever wat jonger dan ik. We hebben allemaal, bewust of onbewust, wel een lijstje met eigenschappen waar onze ideale partner aan moet voldoen. Maar daar zit meteen het punt: wat is ideaal en wat is realistisch voor een goede partnerkeuze?
Past hij of zij in mijn “mal”?
Als jij ook zo’n lijstje hebt, heb je min of meer een “mal” geschapen, waar die ander precies in moet passen. Heeft hij/zij zes van jouw gewenste eigenschappen wel, maar de zevende niet: helaas! Dan past hij/zij niet in je mal. En zeker als je online aan het daten bent, lijkt dat heel efficiënt. Je kijkt naar het profiel, maakt een afspraak voor een date, en een paar uur later weet je of die ander in je mal past. En meestal is dat niet het geval! Voor je het weet zoek je nog jaren verder.
Waarom werkt zo’n mal niet bij de partnerkeuze?
Er zijn verschillende redenen waarom “de mal” als selectiemiddel bij de partnerkeuze niet werkt. Denk maar aan het volgende: Mensen ervaren min of meer dezelfde eigenschappen als positief en aantrekkelijk. Kijk maar eens naar bovenstaand lijstje. Heb jij misschien ook een aantal van die eigenschappen op jouw lijstje staan? Toch zijn er maar een klein aantal mensen die precies aan die combinatie van eigenschappen en kenmerken voldoen. Mensen hebben naast deze positieve eigenschappen ook andere, minder mooie eigenschappen. Als je een ideaalbeeld schept, is er grote kans dat je de ander alsnog afwijst op één van die minpunten.
Maar het belangrijkste is: een rijtje eigenschappen en kenmerken is maar een zeer beperkte voorspeller voor een succesvolle relatie! Zelfs al heb je iemand met dit rijtje eigenschappen en kenmerken gevonden, dan is het nog lang niet zeker dat de relatie stabiel en fijn wordt. Hoe dat kan? Dat leggen we hier verder uit.
Stel we vragen het anders: we vragen niet naar de gewenste partner, maar naar hoe een fijne relatie er voor jou uit zou zien. Misschien antwoord je dan wel iets als: “Het lijkt me leuk om ’s avonds thuis te komen en dingen te kunnen delen. Ik wil graag intimiteit. Een luisterend oor. Een partner om samen leuke dingen te doen. Lekker samen naar feestjes gaan in plaats van alleen. Ik wil me veilig en geaccepteerd voelen”.
Wat er dan gebeurt is dat je gaat nadenken over de zaken waardoor jij je gelukkig en goed voelt in een relatie. Je geeft dan een heel ander antwoord dan eerst. En daar komt de clou: het is maar zeer de vraag of er een verband is tussen jouw eisenlijstje en de zojuist beschreven relatie! Misschien luistert de persoon met de eigenschappen en kenmerken bovenaan in dit artikel niet naar wat je te vertellen hebt, vindt hij/zij hele andere dingen leuk dan jij, gaat hij of zij voortdurend vreemd, of twijfelt hij/zij er aan of jij wel de juiste bent!
Formuleer relatiewaarden
De sleutel voor je juiste partnerkeuze ligt dus niet in een eisenlijstje. Wél in relatiewaarden. Relatiewaarden omschrijven niet de ander, maar wat er tussen jou en de ander is. Dit zijn ook de dingen die jou gelukkig en goed doen voelen in een relatie. Denk aan waarden als vertrouwen, oprechte interesse, plezier. En als het gaat om relatiewaarden, is het niet alleen de ander die iets moet inbrengen. Je bent beide verantwoordelijk voor het ontstaan en in stand houden van deze relatiewaarden. Als jij jouw relatiewaarden kent, dus weet wat jou gelukkig maakt in een relatie, kun je op een andere manier gaan selecteren!
De ander leren kennen
Helaas kun je niet uit een online profiel afleiden of die ander aan jouw relatiewaarden voldoet. Je weet dat ook niet na maar één date. Je moet de ander leren kennen. Net als je dat bij een goede vriend of vriendin hebt gedaan. Bij hen heb je immers ook niet bij de eerste ontmoeting bepaald of dat je beste vriend(in) mag worden! Heb je het leuk en gezellig met elkaar, geeft het dan een paar dates de tijd en kijk of de relatiewaarden kunnen ontstaan. En blijken die er te zijn, en vind je de ander ook nog aantrekkelijk, dan heb je je perfecte match voor een gelukkige relatie misschien wel gevonden!
Ben je succesvol in je werk, heb je een bruisend sociaal leven en geniet je van leuke activiteiten? Maar ontbreekt er nog steeds die ene geweldige relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” precies wat je nodig hebt. Ons programma heeft keer op keer bewezen dat je daadwerkelijk invloed kunt uitoefenen op je eigen liefdesleven. Alle singles die ons programma hebben gevolgd, verlangden naar een relatie met iemand die echt bij hen past, zonder gedoe en twijfels. Ze wilden een relatie waarin ze zichzelf konden zijn en ware liefde konden ervaren. En ze zijn daarin geslaagd. Ben jij ook helemaal klaar met alle dating- en relatieproblemen en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan eens met ons praten!
Als je gaat daten is de eerste indruk die je maakt ontzettend belangrijk. Het uitstralen van zelfvertrouwen speelt daarbij een belangrijke rol. Maar hoe je dat, als je zenuwachtig bent of als je op liefdesgebied helemaal niet zo zeker bent? Lees in dit artikel alle tips om tijdens je date meteen een goede eerste indruk te maken.
De eerste indruk die je maakt is cruciaal. Of dat nu bij een zakelijk gesprek is of bij een eerste date. Belangrijk dus dat je daar uitstraalt wat je wilt! Eén van de dingen die bij de eerste indruk enorm belangrijk is, is of je zelfvertrouwen uitstraalt.
Mensen die zelfvertrouwen uitstralen op een date worden veel aantrekkelijker gevonden dan de onzekere exemplaren. Zeker bij mannen is een zelfverzekerde uitstraling belangrijk. Straal je, als gemiddeld uitziende man, veel zelfvertrouwen uit? Dan is de kans zelfs groot dat aantrekkelijker gevonden wordt dan een knappe man die onzeker overkomt!
Zelfvertrouwen versterken kost soms maanden
Zelfvertrouwen vergroot dus je kans op succes bij het daten en voelt ook nog eens heel goed! Goed dus om daaraan te werken. Eén nadeel: het kost veel tijd en het is hard werken om je echt zekerder te voelen.. Zou het niet geweldig zijn als dat wat sneller kon? En om binnen een paar minuten van onzekere man of vrouw te transformeren naar iemand met heel veel zelfvertrouwen?
Fake it until you make it
Helaas is het niet mogelijk binnen een paar minuten structureel zelfvertrouwen op te bouwen. Wat wel kan is veel zelfvertrouwen uit te stralen, nog zonder dat je het van binnen voelt. Het geheim is eigenlijk heel simpel: “fake it until you make it”. Oftewel, je kopieert de houding en het gedrag van iemand die veel zelfvertrouwen heeft. Als jij dat gedrag laat zien, vanzelf ga je vanzelf zelfvertrouwen uitstralen.
Door het te doen, ga je het ook voelen
Beter nog: doordat je de houding en het gedrag kopieert van iemand met veel zelfvertrouwen, gaat je onbewuste brein het ook nog geloven! Na korte tijd voel je je zelfvertrouwen toenemen en voel je je écht zekerder. De oorzaak hiervan is dat je lijf bij een zelfverzekerde houding het cortisol niveau (stress-hormoon) laat afnemen, terwijl het testosteron niveau (dominantie-hormoon) toeneemt. Dit effect treedt al op na twee minuten.
Anderen geloven het ook
Er is nog een positief effect van je gedrag op deze manier aanpassen. Doordat jij zelfvertrouwen uitstraalt, geloven anderen ook dat je zelfvertrouwen hébt. Zij denken dat jij blijkbaar de moeite waard bent. En zij zullen daar positief op reageren. Met als gevolg dat je positievere reacties krijgt. En daardoor groeit je zelfvertrouwen. Een mooie opwaartse cirkel dus!
Het werkt dus goed om een houding van zelfvertrouwen aan te nemen, ook als je het zelf nog niet voelt. Maar hoe zien die zelfverzekerde houding en dat gedrag er dan uit? Hieronder een aantal tips om in een paar minuten meer zelfvertrouwen uit te stralen.
Loop en zit rechtop
Iemand die rechtop loopt en zit, straalt kracht, energie en zelfvertrouwen uit. Een neergebogen hoofd, hangende schouders en een kromme rug worden geassocieerd met een lage positie en zijn niet aantrekkelijk om naar te kijken. Het helpt om rechtop te lopen door je voor te stellen dat het kruintje van je hoofd met een touwtje aan het plafond vast zit. Ontspan je schouders en laat ze vooral niet naar voren hangen.
Kijk je date goed aan
Veel wegkijken of iemand nauwelijks aankijken roept het beeld bij de ander op van verlegenheid of zelfs desinteresse. Als je dat teveel doet, wordt een gesprek voeren er niet gemakkelijker op. Kijk dus je date goed aan. Maak veel oogcontact. Pas wel op dat je niet gaat staren. Dus af en toe kijk je ook even weg. Je komt dan zeker over, het gesprek loopt gemakkelijker en veel oogcontact zorgt ook nog eens voor een betere band met je date.
Praat rustig en met een goed volume
Door snel en zacht te praten neem je weinig ruimte in. Dit gedrag wordt geassocieerd met iemand die onbelangrijk, verlegen en onzeker is. Die indruk wil je natuurlijk niet wekken bij je date. Personen die voelen dat ze iets belangrijks te zeggen hebben, praten over het algemeen in een rustig tempo en met veel nadruk. Ze durven ruimte in te nemen. Een goed volume versterkt dat nog eens.
Beweeg rustig, neem ruimte in
Rustig bewegen en jezelf breed en groot maken straalt eveneens zekerheid en zelfvertrouwen uit. Terwijl veel kleine, snelle en onrustige bewegingen (friemelen) met nervositeit en stress geassocieerd worden. Dat gevoel wil je natuurlijk niet overbrengen. Neem dus letterlijk (en figuurlijk) ruimte in.
High power pose: armen achter je hoofd, iets achterover zittend
Maak gebruik van “High Power Poses” vlak voor een ontmoeting
Vlak voor een ontmoeting kun je je zelfvertrouwen nog een flinke boost geven door je even terug te trekken en een high power pose aan te nemen (zie linker plaatje). Deze poses zorgen ervoor dat er extra hormonen zoals testosteron aangemaakt worden die je zelfvertrouwen een boost geven. Dit helpt om een goede eerste indruk te maken.
High power pose: benen iets wijder uit elkaar en de armen in de zij
Uiteraard hou je deze poses niet aan terwijl je date binnenkomt. Wat wel kan is bepaalde elementen uit een high power pose nog losjes aan te houden. Bijvoorbeeld je benen nog ietsje wijder houden dan normaal. En in plaats van twee handen stevig in je zij te plaatsen één hand wat losjes in je zij.
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
In dit artikel lees je hoe je seksuele aantrekkingskracht kan creëren. Denk je dat het wel of niet hebben van seksuele aantrekkingskracht een gegeven is? Dan heb je het mis! En daardoor laat je misschien veel kansen liggen. Lees hier hoe je je je kansen op leuke dates en een fijne relatie vergroot, door actief seksuele aantrekkingskracht in je dates op te bouwen.
Ken jij het? Dat je een leuke dame of heer ziet, contact wilt zoeken, maar dat er verder toch niets gebeurt? Of dat je een paar gezellige dates hebt gehad waar je niet uitgepraat raakte, en de ander toch laat weten dat er geen klik is? Dat jij de vlinders al voelt, maar dat dat de ander niet eens weet dat jij hem of haar erg leuk vindt? Waarschijnlijk heb je dan te weinig aandacht besteedt aan het creëren van seksuele aantrekkingskracht.
Je hebt het of je hebt het niet? Of…
Soms denken mensen dat er gewoon aantrekkingskracht is tussen twee mensen, of niet. Dat het iets magisch is tussen jou en de ander. En natuurlijk speelt een bepaalde chemie bij het wel of niet hebben van seksuele aantrekkingskracht een rol. Toch is het opvallend dat sommige mensen bijna bij iedereen seksuele aantrekkingskracht weten op te roepen. En dat zij, als zij willen, altijd een leuke man of vrouw “binnen weten te hengelen”. En dat andere singles, hoe leuk en knap ze ook zijn, telkens niet verder komen dan een leuk gesprek.
Seksuele aantrekkingskracht tussen twee mensen: wat verstaan we daaronder?
Of jij iemand aantrekkelijk vindt of niet, hangt van vele factoren af. Uiterlijk, geur, hormonen, persoonlijke eigenschappen, wat je van vroeger hebt meegekregen over de liefde, et cetera et cetera. We noemen dat vaak “de klik“. Maar of er seksuele aantrekkingskracht tussen jullie ontstaat bij de eerste ontmoetingen, is nog wat anders. Dit heeft namelijk ook voor een groot deel te maken met of jullie seksuele spanning met elkaar weten op te bouwen. En daar gaat het nog al eens mis! Als je goed met elkaar kunt praten en het voelt fijn, maar er is geen seksuele aantrekkingskracht, dan wordt je in het beste geval vrienden. Een relatie zit er dan niet in.
Seksuele spanning is toch onfatsoenlijk!
Bij sommige mensen zie je direct dat er seksuele aantrekkingskracht tussen hen is: ze kijken naar elkaar alsof ze elkaar wel op kunnen eten. Maar lang niet iedereen laat zien dat hij of zij de ander aantrekkelijk vindt. Terwijl baby’s en peuters vaak nog ongegeneerd flirten, leren veel mensen dat in de loop van hun leven af. Laat staan dat ze ook seksuele spanning durven toe te laten. Omdat ze geleerd hebben dat dat onfatsoenlijk is. Of omdat ze bang zijn dat ze afgewezen worden. Heel jammer, want daardoor gebeurt er vaak niets en voorkom je dus dat er aantrekkingskracht tussen jou en de ander ontstaat.
Hoe creëer je seksuele of fysieke aantrekkingskracht?
Het begint bij het voornemen spanning tussen jou en de ander toe te laten. Als jij dat niet wilt, omdat je alles onder controle wilt houden en niet afgewezen wilt worden, wordt het lastig. Maar als jij ziet dat spanning ervaren er juist bij hoort, dat “een beetje ongemakkelijk” juist goed is, kun je kleine stappen gaan zetten en spanning langzaam opbouwen. De volgende tips kunnen je daarbij helpen.
Aantrekkingskracht creëren: leer flirten met je ogen
Oogcontact is één van de belangrijkste manieren om spanning op te bouwen. Als je iemand nog niet kent, kun je door net wat langer oogcontact te houden laten zien dat je interesse hebt. Zeker als je dat combineert met een klein glimlachje, ontstaat er meteen iets. Maar ook tijdens je je gesprekken of ontmoetingen is langer oogcontact een perfecte manier om aantrekkingskracht te creëren. Uit onderzoek bleek bijvoorbeeld dat mensen die meer oogcontact hadden tijdens hun eerste date, elkaar veel vaker leuk vonden dat mensen die dat nalieten!
Aantrekkingskracht creëren door gebruik te maken van flirtsignalen
Ook andere flirtsignalen kun je goed in de strijd gooien om spanning te creëren. Vaak zijn deze flirtsignalen non-verbaal. Eigenlijk zijn het niets meer dan manieren om de aandacht op je vrouwelijkheid of mannelijkheid te vestigen. Vrouwen spelen bijvoorbeeld met hun haar, raken zichzelf aan of houden hun hoofd scheef. Zij hebben talloze gebaren tot hun beschikking om hun vrouwelijkheid en hun interesse te laten zien. Maar ook mannen benadrukken – al dan niet bewust – hun mannelijkheid als ze flirten. Ze maken zich wat groter, praten lager en gaan rechter op staan. Wees hier niet te bescheiden in, flirtsignalen worden pas opgevangen als je ze vaker inzet!
Seksuele aantrekkingskracht en – spanning creëren door gebruik te maken van aanraking
Als je een leuk gesprek hebt, weet je elkaar op intellectueel en eventueel emotioneel niveau te raken. Maar wil je ook de seksuele spanning opbouwen, dan zal je ook letterlijk het lichaam moeten aanraken. Enkele lichte aanrakingen op de handen, schouders en armen zorgen er al voor dat er hormonen aangemaakt worden die maken dat je zin krijgt in meer! Als je dit niet gewend bent, ga dan snel oefenen. Ook vrienden kun je best even aanraken, dat is een normale manier om genegenheid te laten zien en een band te creëren. Als je het meer gewend bent, kun je het ook toepassen op die leuke man of vrouw. Let wel op dat je alleen lichaamsdelen aanraakt die in de betreffende fase gepast zijn: begin dus met armen, schouders en rug en stem goed af.
Seksuele aantrekkingskracht creëren door spanning in het gesprek te brengen
Als jij gewend bent om alleen te praten over vakanties, werk en activiteiten die je ondernomen hebt: daar kom je er niet mee! Wil je seksuele aantrekkingskracht creëren, dan moet je ook spanning in het gesprek brengen. Gebruik humor en maak plagende opmerkingen (“meisjes plagen is kusjes vragen”). Geef complimenten. Durf uit je comfortzone te gaan en snijd een spannend gespreksonderwerp aan. Op een subtiele manier over seksualiteit praten kan het verlangen en de aantrekkingskracht flink aanwakkeren. En benoem wat je ziet bij de ander en wat je voelt wat er tussen jullie is. Geheid dat er meer spanning ontstaat!
En op een gegeven moment is het daar: het zoenmoment. Als de spanning voelbaar is kun je wat dichter bij elkaar gaan zitten of staan. En als de ander dat toelaat en lichte aanrakingen accepteert, hoef je niet langer te twijfelen. Als je voorspelbaar gedrag laat zien en de spanning langzaam opbouwt, kan het voor de ander nooit onverwacht zijn. Je kan altijd vragen “mag ik je zoenen?” als het nog niet helemaal duidelijk is, maar wacht daarna niet te lang!
Seksuele aantrekkingskracht creëren kun je leren!
Als je het niet gewend bent is het misschien eng om meer seksuele aantrekkingskracht op te roepen. Het voelt misschien veiliger om gewoon te blijven praten. Maar probeer toch een risico te nemen. Begin klein en kijk goed of de ander positief reageert. Krijg je een positieve reactie, bouw het dan op. Zo zorg je dat je uit de friendzone blijft en vergroot je de kansen op een leuke relatie enorm!
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Al maanden op Tinder, Happn, Lexa of andere datingapps of -sites en nauwelijks reacties? In dit artikel lees je over een belangrijke mogelijke oorzaak dat je weinig of geen dates krijgt via datingapps of -sites. Mogelijk heb je te weinig “online aantrekkingskracht”. We vertellen wat dit begrip inhoudt en geven je tips hoe je je online aantrekkingskracht kunt vergroten.
Lexa, Parship, E-matching, Tinder, Happn, Breeze… veel singles hebben deze datingsites en -apps wel eens geprobeerd. Maar als je er veel energie insteekt en nooit een leuke date krijgt, is de lol er snel af. Sterker nog, het kan enorm frustrerend zijn als je op een datingsite staat ingeschreven, veel berichten stuurt en nauwelijks reacties krijgt. Het doet je zelfvertrouwen geen goed. Maar als je weinig tijd hebt voor singleactiviteiten, al je vrienden getrouwd zijn en jij niet met de post- of pakjesbezorger wilt trouwen, zal je toch in actie moeten komen.
Steeds meer dates en relaties via datingsites als Lexa, Ematching en apps als Tinder en happn
Datingsites als Lexa en datingapps als Tinder (we beperken ons maar even tot de grootsten) leveren in steeds meer gevallen dates en uiteindelijk ook relaties op volgens het CBS. Ze zijn steeds vaker een alternatief voor het aanspreken van vrouwen of mannen “in het wild”. Het risico voelt dan ook kleiner. Als je immers uiteindelijk tegenover iemand zit, weet je in ieder geval dat deze persoon ook op zoek is naar een relatie (of in ieder geval seks).
Maar hoe kan het dan dat het anderen wel lukt om dates te krijgen via datingsites en -apps en jij weinig reacties krijgt? Lees hier het geheim!
“Online aantrekkingskracht” en “offline aantrekkingskracht”
“Online aantrekkingskracht” klinkt in eerste instantie raar. Je bent toch gewoon aantrekkelijk of niet en iedereen vind toch iemand anders aantrekkelijk? Dat is helaas maar voor een klein deel het geval: mensen zijn redelijk voorspelbaar in hun keuzes. En online vernauwt die – toch al vrij beperkte – blik behoorlijk en kijken mensen veelal naar dezelfde kenmerken. Als die kenmerken goed zitten, vinden mensen je online profiel aantrekkelijk en reageren ze sneller op je profiel. Laten we eens kijken hoe het werkt.
Een datingsite als winkel vol mooie spullen
Veel mensen die op datingsites als Lexa of Tinder zitten gedragen zich alsof het een winkel is. En in een winkel kies je nu eenmaal wat je het allermooiste vindt. Je kijkt wat rond, ziet een beeldige jurk of prachtig pak, past deze aan en als deze lekker zit en goed staat, reken je af en loop je ermee naar buiten. De jurk of het pak hebben zelf niks in te brengen, zij hangen binnenkort in jouw kast.
Alles is te koop, of toch niet?
Als je je inschrijft bij Lexa of een profiel aan maakt op Tinder, heb je in eerste instantie ook het gevoel dat je “alles kunt kopen”. Alsof je met € 10.000,- op zak door de Bijenkorf loopt en één klik verwijderd bent van een leuke date met een mooie man of vrouw. De keuze is reuze en je kan alles krijgen wat je wilt. Toch?
Hij of zij moet jou ook aantrekkelijk vinden
Er is echter één maar. In tegenstelling tot de jurken of het pakken in het kledingrek hebben de mannen of vrouwen op datingsites wel degelijk een eigen wil. Hij of zij moet jou namelijk ook aantrekkelijk vinden! En hoewel jij vast een heel mooi mens bent, kennen zij jou nog niet. Dat is wat veel mensen zich niet goed realiseren en daar is waar het mis gaat. Liefde is niet te koop via een lidmaatschap van € 24,99 of abonnement van € 9,99.
Een kleine minderheid krijgt de meerderheid van alle reacties
10% van de aantrekkelijkste mannen en vrouwen krijgen 90% van alle reacties op de profielen. Zij worden helemaal gek van hun volle mailbox en weten niet meer wie ze moeten kiezen. En als ze al iemand kiezen, dan is het vaak die andere knappe man of vrouw die net als jij en 50 anderen ook die dag gereageerd heeft.
Zij hebben dus voor bijna alle andere mensen een enorme aantrekkingskracht. En als je tot die andere 90% behoort en net iets minder aantrekkelijk bent, hoor je weinig. Of je krijgt de ene afwijzing na de andere, totdat je het teleurgesteld opgeeft.
Wat verstaan we onder online-aantrekkingskracht?
Waar komt het nu door dat die 10% van de mensen alle reacties krijgt, en de rest veel minder? Iedereen die online gaat daten heeft een bepaalde online-aantrekkingskracht. Dit wordt voor een groot deel bepaald door hoe aantrekkelijk je foto is. Zo oppervlakkig is het. Het draait hier in eerste instantie (helaas) vooral om het uiterlijk.
En eerlijk is eerlijk, misschien ben jij ook wel iemand die eerst door de foto’s scrolt. Pas als de foto bevalt, wordt er verder gekeken en gelezen. Tinder berekent zelfs een aantrekkelijkheidsscore op basis van je foto en bepaalt op basis daarvan welke foto’s je te zien krijgt!
Een jong blommetje
Een mooie foto bepaalt dus een groot deel jouw online-aantrekkingskracht op datingsites en -apps. Maar wat nog meer? Ook leeftijd is belangrijk. Om het maar even ongenuanceerd neer te zetten: Bij heteroseksuele relaties reageren vrouwen nog wel op iets oudere mannen, maar mannen reageren het liefst op een jongere vrouw.
En waar dat in het echt leven veel minder speelt, gaan ineens statistieken en soms pijnlijk harde rationele argumenten een rol spelen. Een man van 38 die kinderen wil kijkt misschien eerder naar vrouwen onder de 35, want dan kan hij nog “rustig aan doen”.
Die rijke ondernemer
Als je denkt dat alleen mannen zo hard zijn, heb je het mis. Op datingsites moet je namelijk vooral als man een hoge status hebben om online aantrekkingskracht te hebben. Opleidingsniveau, een goede baan, en liefst ook een spannende. Zo krijgen de ondernemers, artsen, maar ook muzikanten een stuk meer reacties dan de man die op de afdeling financiële administratie werkt. En ziet de man die eerlijk vertelt dat hij tijdelijk werkloos is zijn kansen meteen kelderen tot bijna nul.
Wat is jouw online-aantrekkingskracht?
Jouw online-aantrekkingskracht is dus een optelsom van die factoren. Ben je jong, zie je er goed uit en heb je een geweldige baan en leuke hobby’s, dan is je online-aantrekkingskracht groot. Maar ben jij niet moeders mooiste en heb je een donkere selfie geplaatst waarbij je kater van de vorige avond goed zichtbaar is, dan keldert je online-aantrekkingskracht meteen. En schrijf je eerlijk dat je arbeidsongeschikt bent, je opleiding niet hebt afgemaakt en nog bij moeder thuis woont, dat kan je ondanks je mooie karakter de reacties wel vergeten.
Reageren op iemand met een grotere online-aantrekkingskracht is zinloos
Als jij dus zonder verder nadenken reageert op een profiel van iemand met een veel grotere online-aantrekkingskracht, is de kans dat deze persoon positief op jou reageert relatief klein. Deze persoon heeft veelal de keuze uit vele andere profielen met een hogere online-aantrekkingskracht. Dus als jij een man bent van 50, met net een kilootje te veel, is de kans klein dat een mooie knappe vrouw van 35 op jou reageert. Hoeveel je in je profieltekst ook benadrukt dat je jeugdig van karakter bent.
Hoe bepaal je of je goed zit op datingsites of -apps?
Als je niet of nauwelijks reacties terug krijgt van mensen op wie jij reageert, mik je waarschijnlijk op profielen met een hogere online-aantrekkingskracht. Als meer dan 50% terug reageert op jouw bericht, mik je waarschijnlijk vrij laag. Bij 10% tot 20% positieve reacties heb je je online-aantrekkingskracht goed ingeschat. 10% of 20% aan reacties lijkt laag, maar is redelijk normaal, omdat veel mensen überhaupt niet reageren. Omdat ze iemand anders aan het daten zijn, even geen zin hebben etc.
Let wel: als 10 tot 20% positief reageert, betekent dat dus nog steeds dat je veel profielen moet aanschrijven van jouw niveau voordat je een date hebt. Stel je daarop in. Dan wordt het een stuk minder frustrerend.
Oppervlakkig
Is dit oppervlakkig en niet leuk om te horen? Klopt allebei. Misschien wordt je er zelfs wel boos en gefrustreerd van. Liefde is toch meer dan dat? Toch helpt het om realistisch te zijn in de online wereld. Je wordt nog gefrustreerder als je steeds veel moeite stopt in het benaderen van mensen op bijvoorbeeld Lexa of Tinder en steeds geen reactie krijgt. Bovendien zegt het niets over je “offline aantrekkelijkheid”. Je bent immers veel meer dan je uiterlijk, je status en je tagline. Het is alleen de eerste reactie op online profielen waar we hier over spreken. Als je eenmaal dat eerste contact hebt, gaat je persoonlijkheid direct een grotere rol spelen.
Kan ik mijn online aantrekkingskracht vergroten?
We zeiden het al: je foto doet alles. Dus zorg dat je een goede, aantrekkelijke foto van jezelf plaatst. Zorg dus dat je gezicht goed te zien is. Een mooie lach of glimlach doet het goed. En niet onbelangrijk: maak oogcontact met de camera. Daarnaast is het wel van belang om eerlijk te blijven (ga niet liegen over je leeftijd), maar kies wel verstandig over wat je in je profiel of tagline zet. Als jij net twee weken werkeloos bent en daarvoor jarenlang gelukkig als marketingmanager hebt gewerkt, kun je misschien beter dat laatste invullen bij beroep.
En daarna
Wees in je profieltekst en in je verdere reacties gewoon jezelf. Als je eenmaal door de eerste oppervlakkige selectie op een datingsite heen bent, wil je dat iemand voor je kiest die joú leuk vindt, en niet een verbeterde versie van jezelf. Dus durf je te onderscheiden en vertrouw erop dat de juiste dat juist leuk vind. Andersom: wees niet te kritisch. Op datingsites als Lexa en apps als Tinder staan meer dan 200.000 andere profielen waar vast nog een betere tussen zit. Met die houding blijf je eindeloos daten. Realiseer je dat jij ook niet perfect bent en geef die ander een eerlijke kans.
Hoe kunnen wij je helpen?
Wil je meer en betere dates en uiteindelijk een fijne liefdevolle relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” iets voor jou. Dit coachingsprogramma laat al jaren zien dat je wel degelijk je eigen liefdesleven de goede kant op kunt sturen. Stel je voor, een relatie zonder complicaties en twijfels, waar je volledig jezelf kunt zijn en echte liefde kunt ervaren. Onze singles hebben dit bereikt, en jij kunt dat ook. Ben jij klaar met het eindeloze gedoe en de frustraties rondom daten en relaties? Laat ons je helpen om aan jezelf te werken en de liefde op een geheel nieuw niveau te ontdekken. Neem nu contact met ons op en geef jouw liefdesleven de boost die het verdient!
Saaie dates of een relatie die steeds saaier wordt: in dit artikel gaan we in op waarom je bepaalde relaties of bepaalde partners als saai kan ervaren. Soms is “een beetje saai” echter juist een goed teken! In welke gevallen is het beter om het daten of de relatie te stoppen en wanneer is het juist slimmer om door te gaan?
Veel singles stoppen met daten of verbreken een beginnende relatie omdat de ander te saai is. “Hij is wel een goede gast, echt betrouwbaar enzo, maar ik vind het gewoon saai!” of “Zij is wel lief, maar daagt me onvoldoende uit” horen we dan. Herken jij dat? Dat jij vindt dat als je aan het daten bent of in een beginnende relatie zit, het nooit saai mag zijn? Want als het snel saai wordt, dan is die ander niet de juiste toch? Dan moet je de relatie weer verbreken toch? Dat is maar zeer de vraag!
Elkaar niets te vertellen, dan wegwezen!
Wanneer is “saaiheid” een reden om niet verder te investeren in een date of relatie? Je kunt jezelf het volgende afvragen: is het een saaie relatie of dates in de zin van dat je elkaar maar weinig te vertellen hebt, er vaak stiltes vallen, je nauwelijks iets gemeenschappelijks hebt en je elkaar met enige tegenzin weer opzoekt? Als het antwoord “ja” is, dan moet je je serieus afvragen of die ander wel je juiste voor jou is. Doorzetten omdat je nu eenmaal graag een relatie wilt tegen beter weten in, is niet verstandig. Het beëindigen van het nog beginnende contact is dan meestal de beste oplossing.
De relatie is saai omdat je geen moeite hoeft te doen
Wat we echter vaker horen is dat de dates of relatie op een hele andere manier saai worden. Stel jezelf het volgende voor: In het begin heb je moeite gedaan die ander te krijgen. Je hebt je beste beentje voorgezet, veel geflirt en tijd nog moeite gespaard om die ander te veroveren. Je voelde je regelmatig onzeker en was vaak bang dat het op niets uit zou lopen. Maar uiteindelijk, nadat je alles gegeven hebt, is het toch gelukt! Die ander gaat ook voor jou. Je hoeft niet meer te knokken. Geen moeite meer te doen. Je hebt zekerheid. En dan… is het ineens niet spannend meer.
Het nieuwe is eraf
De oorzaak van die saaiheid is dat het nieuwe eraf is en de buit is veroverd. Vaak is dat ook het moment dat de verliefdheid wat minder wordt of verdwijnt. De roze bril gaat af en je begint de eerste minpuntjes van die ander te zien. Misschien krijgen jullie zelfs wel jullie eerste ruzie. Een mooi moment om de relatie te verbreken en iemand ander te zoeken? Of toch maar niet?
Een saaie relatie is onvermijdelijk en juist gewenst
Helaas moeten we je teleurstellen als je last hebt van dit soort “saaiheid”. Deze saaiheid is onvermijdelijk. Erger nog, deze saaiheid wil je juist graag na die eerste periode. Veel mensen vinden het dan ook fijn als deze “saaie” periode aanbreekt en er stabiliteit en zekerheid ontstaat. Degene die deze saaiheid fijn vinden, noemen dit namelijk niet “saaiheid”, maar “veiligheid”. Zij voelen zich meer vertrouwd, weten wat meer wat ze aan elkaar hebben, en gaan over naar het verdiepen van het contact. Klinkt zo’n saaie relatie jou verschrikkelijk in de oren? Dan kan het heel goed dat jij niet bij deze groep hoort.
Dieperliggende oorzaak: je hebt altijd hard moeten werken voor de liefde
Een oorzaak van het beeld of gevoel van saaiheid ligt vaak in je jeugd of bij vroegere relaties. De vraag is wat jij gewend bent en wat voor jou vroeger vertrouwd voelde. Als jij gewend bent dat je altijd hard hebt moeten werken om aandacht en liefde te krijgen van je ouders of eerste geliefden, dan voelt dat voor jou vertrouwd. Jij associeert dat met liefde. Als je dan ook hard moet werken om een nieuwe geliefde te veroveren, ben je helemaal in de element. Het voelt weer als vanouds.
Geen moeite hoeven doen voor de ander voelt niet vertrouwd
Op het moment dat je geen echte moeite meer hoeft te doen, voelt het opeens niet meer vertrouwd, niet meer als vanouds. Je krijgt (onbewust) het gevoel dat het te gemakkelijk gaat. Dat kan geen liefde zijn! Het gevoel dat het allemaal vanzelf gaat en de liefde gewoon stroomt zonder er voor te hoeven vechten, wordt verward met “saai”. En daardoor heb je de neiging om de dates of relatie die op een bepaald moment saai voelen, maar die eigenlijk dus heel voorspoedig verlopen, te beëindigen. Als je dat telkens doet, rol je van de ene korte relatie in de andere. Echt gelukkig wordt je hier uiteindelijk niet van.
Drie oplossingen om de saaie relatie tegen te gaan
Oplossing 1: realiseer je dat “saai” iets anders is dan “niet vertrouwd”.
Een relatie dient als een soort vaste basis om van daaruit eigen mogelijkheden te verkennen en ontwikkelen. Elkaar steun, troost en zekerheid bieden zijn hele belangrijke factoren. Om een diepe band op te bouwen en je aan elkaar te kunnen hechten, moet je juist op iemand kunnen bouwen en vertrouwen. Deze “saaiheid” noemen we “veiligheid”. Mogelijk dat je dit niet gewend bent en dit dus niet vertrouwd voelt.. Realiseer je dus dat deze vorm van saaiheid juist goed is.
Oplossing 2: ga voor een nieuwe uitdaging, ga met elkaar de diepte in.
Het gevoel van saaiheid kan je verbreken door de band met de ander te verdiepen. Door de ander echt te leren kennen en jezelf echt te laten kennen. Uiteindelijk is niets mooier dan dat er een persoon is die helemaal voor jou gaat, waar je 100% op kunt vertrouwen en bij wie alles er mag zijn. Een persoon met wie je een diepe gevoelsband hebt en van wie je heel veel houdt (en de ander van jou). Dit bereiken is ook hard werken. Daarvoor is het belangrijk dat je beide je gevoelens durft te laten zien, je kwetsbaar opstelt, belangstellend en empathisch richting elkaar bent. Dit is weer een hele andere, nieuwe uitdaging en allesbehalve saai!
Oplossing 3: zoek je spanning en adrenalinekicks elders.
Een relatie hoort per definitie veilig te voelen. Je bent er onvoorwaardelijk voor elkaar. Je moet op elkaar kunnen rekenen. Daarom zoek je je spanning en adrenalinekicks ergens anders. Dat kun je zelf, met je vrienden, en ook met je partner doen. Ga samen eens een hele spannende film kijken, een heftige sport beoefenen of op vakantie naar een exotisch land waar weinig toeristen komen. Door dat samen met je partner te doen, versterk je ook nog eens je onderlinge band.
Mogelijk bindingsangst of verlatingsangst
Als je het daten of een beginnende relatie regelmatig saai vindt en het weer uitmaakt omdat je niet veel moeite hoeft te doen, is je basis gevoel van veiligheid in een liefdesrelatie mogelijk ooit geschonden. In dat geval heb je moeite je aan een nieuwe geliefde te hechten, wat zich kan uiten in bindingsangst of verlatingsangst. De onderstaande test geeft je inzicht of dat bij jou aan de hand kan zijn.
Heb je telkens saaie relaties die worden verbroken en wil ermee aan de slag?
Worden je relaties telkens verbroken omdat jij of de ander het saai vindt? En heb je de behoefte om dit op te lossen omdat je een liefdevolle relatie wilt die wel leuk is? Dan hebben we voor jou ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken”. In dit coachingsprogramma gaan we samen aan de slag om te kijken wat de dieperliggende oorzaken zijn en dit definitief op te lossen. Wij begeleiden al vele jaren singles die hiermee te kampen hebben en weten uit ervaring hoe je dit aan moet pakken. Wacht dus niet langer en meld je aan voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek.
Veel mensen kennen wel de interne criticus: dat stemmetje wat constant tegen je praat en vertelt wat je allemaal niet goed doet. Het kan je zelfvertrouwen flink ondermijnen. En daarmee ook je liefdesleven flink vergallen. Lees in dit artikel hoe je om kunt gaan met deze interne criticus. En geef zo je zelfvertrouwen een boost.
De interne criticus: ken jij hem ook?
Ken jij hem ook? Dat kritische stemmetje in jou, die je te pas en te onpas van negatief commentaar voorziet? Je constant wijst op wat je verkeerd doet? De meeste mensen hebben wel een dergelijke kritische stem, en zeker als het gaat om relaties kan hij zich flink roeren. “Je bent niet leuk genoeg voor een relatie”; “Je gaat op je bek als je op die leuke man of vrouw afstapt”; “jij bent echt niet knap genoeg voor deze persoon”. En zo kunnen we nog wel even doorgaan. Het ondermijnt je zelfvertrouwen volkomen. Tijd dus om korte metten te maken met de interne criticus!
Als klein kind stapte je onbevangen de wereld in, nog onbewust van alle gevaren. Gelukkig heb je dan je ouders of opvoeders, die je wijzen op alle risico’s en alles wat niet zomaar kan. Je mag niet zomaar die grote straat oversteken, je mag niet zomaar zeggen dat je die mevrouw niet aardig vindt, je moet wel je bord leeg eten. Op een gegeven moment hoeven je ouders en je omgeving dat niet meer te zeggen. Die waarschuwende stem wordt als vanzelf “geïnternaliseerd”: het wordt als het ware jouw eigen innerlijke stem die je hoort. In feite is die innerlijke stem dus ontstaan doordat jij je die waarschuwende stemmen eigen maakt.
Waarom ondermijnt je innerlijke criticus je zelfvertrouwen?
Tot zover is het een handig systeem. Maar als die boodschappen erg streng of hard zijn geformuleerd, kan die innerlijke stem later wel erg prominent aanwezig zijn. Misschien zei je vader wel dat je een slappeling was als je ging huilen, of zei je moeder dat je een stomkop was als je iets niet begreep. Of had je pesterige kinderen in de klas, die je maar al te duidelijk maakten dat jouw gedrag niet ok was.
Zeker als je een gevoelig karakter hebt of het erg graag goed doet, komen die boodschappen hard binnen. Op een gegeven moment hoeft de omgeving niets meer te zeggen: Je hebt die boodschappen en overtuigingen overgenomen en zegt ze nu tegen jezelf. En voor je het weet heb je een enorme interne criticus gecreëerd, die allerlei onaardige dingen zegt!
Wat is de functie van de interne criticus?
Als de interne criticus een echt persoon was en je zou kunnen vragen waarom hij zulke nare dingen zegt, zou hij waarschijnlijk zeggen dat dat is om je te beschermen tegen gevaar en afwijzing.
Stel: je ziet een leuke man of vrouw en je wilt erop af lopen. De interne criticus laat echter meteen van zich horen: “Niet doen, je weet vast niets leuks te zeggen! Je gaat af voor je vrienden! Je bent echt niet leuk genoeg!”. Snel besluit je rechtsomkeert te maken. De interne criticus kan tevreden zijn: hij heeft je voor afwijzing behoedt!
Helaas zorgt de interne criticus er ook voor dat je een mooie kans laat gaan om een leuk persoon te ontmoeten. Hoewel hij je dus op zich probeert te beschermen, betekent dat niet dat je meer zelfvertrouwen krijgt en er gelukkiger van wordt. Dit kan je ook enorm belemmeren om een leuke relatie te krijgen.
Voorbeelden van wat de interne criticus tegen je zegt
Veel singles kennen de interne criticus maar al te goed. Zeker als je graag een relatie wilt en het gaat niet zo soepel, kan je al snel denken dat het wel aan jou zal liggen. En die interne criticus is er maar al te snel bij om daar een schepje boven op te doen. Een aantal voorbeelden van wat de interne criticus zoal tegen je kan zeggen:
Jij bent ook veel te saai, introvert, lelijk, dom etc. om een relatie te hebben;
Als diegene je echt leert kennen, zal hij/zij wel zien dat je niet de moeite waard bent;
Jij hebt nu eenmaal iets waardoor mensen niet op je vallen;
Jij bent nu eenmaal iemand die snel weer verlaten wordt;
Iedereen vind heel gemakkelijk een leuke partner, maar jij kunt het niet ;
Je weet toch wel dat mannen/vrouwen niet te vertrouwen zijn, eigen schuld!
etc.
Het is wel duidelijk dat al deze boodschappen je zelfvertrouwen om een relatie aan te gaan enorm ondermijnen. Tijd dus om er iets aan te doen!
Wat kun je doen om de interne criticus onschadelijk te maken?
Tip 1: Wees je bewust van je eigen interne criticus
Pas als je doorziet wanneer je interne criticus weer aan het woord is, kun je er wat aan doen. Houd eens een tijdje bij welke negatieve boodschappen jij allemaal hoort. Wat de interne criticus allemaal zegt en wat je belemmert om een stap te nemen richting een leuke relatie. Hoe meer je herkent wanneer de innerlijke criticus tegen je praat, hoe meer je het tegen kan gaan.
Tip 2: Zet er behulpzame gedachten of overtuigingen tegenover.
Als je een tijdje opschrijft wat je interne criticus allemaal tegen je zegt, kan je daar meer behulpzame gedachten tegenover zetten. Schrijf deze op, streep de oude stemmen door, en onderstreep de nieuwe overtuigingen die je een stap verder helpen.
Zegt je interne criticus bijvoorbeeld dat je ook nooit iets interessants weet te zeggen tijdens een date? Streep deze gedachte door en formuleer een meer helpende gedachte. Bijvoorbeeld: “Iedereen vertelt wel eens meer en minder interessante dingen. Ik heb ook veel interessante dingen te melden.” Ga niet in discussie met jezelf of dit waar is of niet. Het helpt je in ieder geval verder en zorgt voor meer zelfvertrouwen. Voor je het weet komt er een opwaartse spiraal op gang.
Tip 3: Geef je interne criticus een naam
Door je interne criticus een naam te geven, creëer je afstand. Zeg niet langer “Ik vind mezelf zo stom”, maar “Oh Keesje is weer aan het woord, hij probeert me te behoeden voor een volgende fout door te zeggen dat ik stom ben”. Door je innerlijke criticus Keesje te noemen, kun je zijn boodschappen meer relativeren. Voor je het weet kun je zeggen: “Oh, het is Keesje maar”.
Tip 4: Zie dat je een keuze hebt om wel of niet te luisteren
Zoals gezegd is de innerlijke criticus vaak een stem uit het verleden. Soms is het verstandig daar nog steeds naar te luisteren (bijvoorbeeld als hij zegt dat je beter niet hardop kan zeggen dat die meneer in de wachtkamer een rare broek aan heeft), maar vaak is het al lang niet meer behulpzaam (bijvoorbeeld als hij zegt dat jij beter nooit kan zeggen wat je echt vind omdat de ander je dan verlaat). Jij hebt de keuze om wel of niet te luisteren naar de boodschap van je innerlijke criticus.
Tip 5: Zet de stem harder of zachter
Als de stem constant aan het tetteren is, kun je je voorstellen dat er een radio in je hoofd zit die je harder of zachter kan zetten. Je hoort de stem nog wel, maar je zet hem op volumestand 1. Nu heb je voldoende ruimte om ook andere gedachten een kans te geven.
Wees consequent in het toepassen en vergroot je zelfvertrouwen
De innerlijke criticus kan hardnekkig zijn, hij is nu eenmaal al behoorlijk lang bij je. Maar door bovenstaande consequent toe te passen, kun je de innerlijke criticus onschadelijk maken. En daarmee versterk je je zelfvertrouwen enorm.
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Als je bindingsangst tijdig herkent, kan dat veel ellende voorkomen bij het daten of in een beginnende relatie. Als je dat niet doet, kun je zomaar de verkeerde conclusie trekken: namelijk dat je niet bij elkaar past of dat de relatie niet goed zou zijn. Dit artikel beschrijft de verschillende uitingsvormen van bindingsangst in verschillende fases van het aangaan van een relatie. Zo kun je het gemakkelijk herkennen! Tenslotte geven we je tips hoe je er op een gezonde manier mee om kunt gaan als bindingsangst de kop op steekt.
Bindingsangst: vele singles hebben er in meer of mindere mate van mee te maken. Soms is het enorm duidelijk: denk aan die casanova die van de een naar de andere dame vliegt en zich nooit wil binden. Maar bindingsangst is niet altijd zo gemakkelijk te herkennen. En als jij net vol voor een relatie gaat en helemaal verliefd bent, kan het enorm pijn doen als je op dat moment ineens geconfronteerd wordt met de bindingsangst van je nieuwe lief.
Het kan je veel leed besparen als je meer zicht hebt op de verschillende vormen van bindingsangst, en deze snel kunt herkennen. Immers, als je weet dat je date of partner er last van heeft, kun je er tijdig op de juiste manier mee omgaan.
In het begin vond ik Marco niet eens zo aantrekkelijk. Ik vond hem een beetje arrogant, en eerlijk gezegd was hij ook wat aan de kleine kant. Maar hij was heel vasthoudend, en bleef leuke dingen bedenken om me voor zich te winnen. Toen ik er op een gegeven moment een beetje doorheen zat op mijn werk, was hij heel lief voor me en wist hij me enorm op te vrolijken. Op dat moment besloot ik het te proberen. De eerste twee maanden waren fantastisch. We deden allerlei romantische dingen en Marco liet voortdurend weten hoe geweldig hij me vond. Maar op een dag veranderde dat plotseling. Hij reageerde ineens lauw, of niet, op mijn appjes. Hij zei dat hij het te druk had om me te zien, en was afstandelijk als we elkaar wel zagen. Toen ik hem ermee confronteerde zei hij dat hij twijfelde of ik wel de ware voor hem was. Een week later maakte hij het uit. Ik was enorm verdrietig en gekwetst. Ik snap tot op heden niet wat me overkomen is…
Tanny
Herkennen van bindingangst in de verschillende fases van een relatie
Om de verschillende uitingsvormen van bindingsangst te herkennen, is het goed om eerst eens te kijken hoe een relatie zich ontwikkelt. Bindingsangst kan zich namelijk al bij de start van een relatie voordoen, maar ook pas later in de relatie. De “angst” kan bovendien in de verschillende fases verschillende vormen aannemen.
Grofweg kun je vier fases onderscheiden vanaf de start tot een duurzame relatie:
Fase 1: Je bent single
Fase 2: Je bent aan het daten of een ander regelmatig aan het ontmoeten
Fase 3: Je hebt een beginnende relatie
Fase 4: Je hebt een duurzame relatie
Hieronder vertellen we per fase welke vormen bindingsangst meestal aanneemt en hoe je dit kunt herkennen bij je date of relatie.
Bindingsangst in fase 1: de eeuwige single
Sommige singles gaan liever helemaal geen relatie aan. Onderliggend speelt angst een rol, maar lang niet altijd heeft de desbetreffende persoon dat zelf door. Ze zeggen bijvoorbeeld druk te zijn met werk, hobby’s, familie en/of vrienden. En geven aan op dit moment geen tijd of ruimte te hebben voor een relatie. Als dat echter jaren duurt is er vaak een onderliggende reden om niet aan die relatie te beginnen, namelijk bindingsangst!
Varianten:
Hij/zij gelooft in de romantische liefde en zegt dat het vanzelf op het pad moet komen (dat gebeurt alleen al vele jaren niet);
Verliefd zijn op afstand. Zoals we als tiener verliefd waren op een acteur of popster, blijft iemand met bindingsangst op latere leeftijd jaren hangen in een verliefdheid op een onbereikbare collega of een al getrouwde vriend(in). Dat is lekker veilig, zo kan hij/zij lekker fantaseren over hoe mooi het zou kúnnen zijn;
Zeggen dat hij/zij niet geschikt is voor een relatie omdat het de vorige keer is fout gegaan.
Kom jij iemand tegen die al jaren en jaren single is, dan is het mogelijk dat deze persoon bindingsangst heeft (en natuurlijk, dit geldt niet voor iedereen!).
Bindingsangst in fase 2: veel daten, maar nooit de ware vinden
Sommige singles daten veel en vaak. Echter: elke keer is er wel een reden om de ander af te wijzen. Hij of zij is te klein, wil te graag, is te onzeker, woont te ver weg, heeft een rare stem, is te ambitieus, heeft te weinig humor, vraagt te weinig, pleaset te veel, etc. etc. En maar al te vaak wordt ook deze reden genoemd: “ik vind je wel leuk, maar ben niet verliefd”.
Er zijn duizenden redenen te bedenken om de ander af te wijzen. Onderliggend is het veel te eng om de ander emotioneel dichtbij te laten komen. Door heel kritisch te zijn en de ander telkens af te wijzen hoeft dat ook niet. Mogelijke verwachtingen van de ander voelen als enorm beklemmend, en uitspreken van wat hij of zij zelf wil is doodeng. Het punt is, dat mensen met bindingsangst de onderliggende angst zelden herkennen. Zij voelen zich niet angstig, maar voelen alleen maar weerstand, irritatie, beklemming of soms gewoon: niets. Dus zal het wel aan de ander liggen dat zij zich onprettig voelen, zo redeneren zij. Dus liever dan maar afbreken en verder zoeken! Meer over het herkenning van bindingsangst in deze fase lees je in dit artikel.
Varianten :
Iemand met bindingsangst zal jou leuker vinden en meer zijn/haar best doen zolang jij nog niet overtuigd bent. Dan komt het nog niet zo dichtbij en is het nog spannend om je te veroveren;
Hij of zij heeft geen tijd om afspraken te maken of probeert deze vaag houden, totdat jij afhaakt;
Tijdens een leuke wat langere date plotseling (emotioneel) afhaken;
Om zich/haar heen blijven kijken en met verschillende mensen tegelijk blijven daten;
Blijven twijfelen en afstand houden totdat jij je enthousiasme verliest;
Wachten tot hij/zij (weer) verliefd wordt (dat gebeurt echter al jaren niet meer).
Kom jij iemand tegen die veelvuldig aan het daten is, maar nooit de ware vindt (behalve die ene onbereikbare man of vrouw waar het ook nooit wat mee werd), dan heb je mogelijk te maken met iemand met bindingsangst.
Ik zag Elise en vond haar meteen leuk. Ze had prachtige bruine krullen, keek zelfverzekerd uit haar ogen en was niet bang haar mening te geven over alles en iedereen. Ik voelde me zelfs een beetje geïntimideerd in haar aanwezigheid, maar voelde me ook enorm aangetrokken. Hoewel ik normaal gesproken initiatiefrijk ben en niet op mijn mondje gevallen, bepaalde Elise wanneer we elkaar zagen. Ze had soms twee weken geen tijd, maar ik wachtte daar graag op. Ze gaf aan dat ze hiervoor een vurige relatie had gehad met een Braziliaan die ze maar 4x per jaar zag, en Nederlandse mannen vaak te saai vond. Ik hoopte in mijn verliefdheid dat ik een uitzondering was, maar al na drie dates gaf ze aan dat ze wel een beetje twijfelde of ik het wel was. Toch hebben we nog drie maanden af en aan gedatet, altijd op haar voorwaarden. Toen ze een keer mee wilde naar een etentje bij mijn beste vriend was ik helemaal verguld. Helaas zei ze op het laatste moment af. Toen was ik het zat, ik ben er zelf mee gestopt.
Benjamin
Bindingsangst in fase 3: de eeuwige twijfelaar
Soms lukt het wel om een beginnende relatie aan te gaan met iemand die bindingsangst heeft. Het is immers nog leuk en spannend en er zijn nog weinig verplichtingen. Maar dan wordt het serieuzer. Het wordt tijd om aan de familie en vrienden voorgesteld te worden en op vakantie te gaan. Iets later komen de samenwoonplannen op tafel. De twijfel en/of beklemming slaat dan vaak toe. Sommige singles met bindingsangst blijven nog een tijd lang doorworstelen of hun eigen angstgevoelens ontkennen, maar trekken uiteindelijk toch de stekker eruit.
Varianten:
“De jacht is mooier dan de vangst”: iemand met bindingsangst blijft jou veroveren totdat je je helemaal geeft. Dan is de spanning eraf en wordt het “saai”;
Angst ontkennen, niets voelen en alles “met het hoofd” oplossen. Hij of zij blijft nadenken en analyseren of jij wel een goede partner bent. Anders zou hij/zij immers meer voelen, zo maakt de ander zichzelf wijs. Na lange periodes van twijfel maakt hij/zij het uit;
De relatie half aangaan. Hij of zij doet regelmatig leuke dingen met jou, maar laat zichzelf niet echt zien. Echt praten over gevoelens en behoeftes blijft achterwege. Alle negatieve en opgekropte gevoelens en gedachten komen er in een keer uit als er dan iets gebeurt. Soms ook tot de verrassing van de “bindingsangstige” zelf. En dan is de relatie ook gelijk over, dit kan immers niet goed zijn is het idee!
Van de één op de andere dag zijn alle gevoelens van verliefdheid of liefde verdwenen, dus trekt hij/zij de conclusie dat hij/zij de relatie uit moet maken. Wat er echt gebeurt is dat de angst deze gevoelens blokkeert. Meestal komt de verliefdheid of liefde na een paar dagen tot weken weer terug, maar dan is het kwaad al geschied.
Bindingsangst in fase 4: Weinig aandacht en verbinding
Ook in fase 4, een langdurige relatie, kan bindingsangst nog een rol spelen. We spreken dan vaak van een “vermijdende stijl”. Diegene vermijdt namelijk echte verbinding. Bijvoorbeeld door vaak van huis te zijn, zich compleet op de kinderen of het werk te richten, zich niet kwetsbaar op te stellen en “langs elkaar heen te leven”. Als de partner dit aan de kaak probeert te stellen komt er vaak ruzie of nog meer afstand. In vakanties of bij heftige gebeurtenissen barst dan soms alsnog de bom.
Varianten:
Vreemdgaan (en zich daarmee weer vrij voelen);
Aantrekken en afstoten. De relatie gaat vaak uit, maar ook steeds weer aan;
Conflicten en persoonlijke kwesties compleet uit de weg gaan.
Het is handig om signalen van bindingsangst van je date of partner tijdig te herkennen. Als je hier in je enthousiasme of verliefdheid aan voorbij gaat, kun je de deksel flink op je je neus krijgen. Maar wat dan: moet je het meteen uitmaken als je signalen van bindingsangst bij de ander denkt te herkennen?
Afbreken is lang niet altijd nodig
Het is niet nodig om een date of relatie met iemand met bindingsangst meteen af te kappen. We zeiden het al, veel singles hebben hier in meer of mindere mate last van, dus dat zou je markt een stuk verkleinen. Wel is het belangrijk dat de ander bereid is met jou te praten over hoe het gaat en hoe hij/zij zich voelt. Met andere woorden: zelfreflectie is belangrijk. Als de ander denkt dat de oorzaak van zijn/haar gevoelens (of het gebrek daaraan) allemaal bij jou ligt, heeft verder gaan weinig zin.
Praat met je date/relatie
Je hoeft niet persé het woord “bindingsangst” in de mond te nemen, maar communiceren is belangrijk. Het is essentieel dat je open staat voor de gevoelens en behoeften van de ander. Vraag eens of de ander misschien wat ruimte nodig heeft, of hij/zij het soms beklemmend kan vinden om afspraken te maken, of het spannend vindt om jouw vrienden te ontmoeten. Benoem ook je eigen gevoelens en behoeften. Als jij wel behoefte hebt aan een vast afspraak, geef dat aan en sta open voor een andere behoefte van de ander. Zo kun je samen tot een goede modus komen.
Kijk in de spiegel
Herken je dit gedrag bij je date of partner? Kijk eerst eens goed in de spiegel. Mensen met bindingsangst en verlatingsangst trekken elkaar vaak aan. Misschien is er een reden dat je met een partner met bindingsangst in zee gaat en heb je zelf ook in meer of mindere mate last van bindings- of verlatingsangst. Dus vergeet niet je eigen gedrag eens te spiegelen aan de bovenstaande kenmerken!
Herken je bepaalde vormen van bindingsangst ook bij jezelf? Gelukkig is er wat aan te doen. In de eerste plaats is inzicht al een belangrijke factor. Pas als je gedrag dat voorkomt uit bindingsangst herkent, kun je eraan werken om dit gedrag te veranderen. Het is soms raadzaam om onderliggende oorzaken zoals een onveilige hechting onder ogen te zien en patronen (ontstaan in het verleden) te doorbreken. Maar lang niet altijd hoef je eerst je verleden te verwerken.
Ook in het heden is er al veel aan te doen: Zorg allereerst dat je stil staat bij je gevoel. Onderken je wensen, behoeftes en grenzen. Communiceer met de ander, ook al tijdens de eerste fases. En gedraag je zoals je wilt dat de ander zich zou gedragen!
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Marja (36) is mee geweest met één van onze singleweken. Wat heeft het haar gebracht? Wij interviewden haar na afloop over haar ervaringen en wat ze geleerd heeft.
Wat was voor jou de aanleiding om deze singleweek te gaan doen? Ik ben pas gescheiden. Dit was al de tweede relatie van mij die stuk liep. Ik heb één keer samengewoond en ben dus daarna nog één keer getrouwd geweest. Ik begon het bij mezelf te zoeken en wilde er graag iets aan doen. Ik kwam dit deze week tegen en dacht: “Dit is een mooie gelegenheid om leren te combineren met een vakantie; en eens te ervaren hoe andere mensen dat doen.”
Wat was het belangrijkste punt waar je in vastliep in je vorige relatie? Het lukte me niet emotionele verbondenheid te creëren. En had het gevoel dat ik misschien ook een verkeerde partner had gekozen. Aan de andere kant twijfelde ik daar ook weer aan: kies ik niet goed of ben ik zelf gewoon niet goed in relaties?
En toen dacht je: ‘Daar wil ik wat aan doen!’ Ja. Daar wilde ik wat aan doen. Om de volgende keer niet weer dezelfde fout te maken. Ik heb gekozen voor een week, omdat je dan echt weg bent van huis. Met een groep mensen die waarschijnlijk hetzelfde ervaren, zodat je ook van elkaar kunt leren. Ik heb nog even bij één van de trainers geïnformeerd en toen dacht ik: “Ik ga het gewoon doen! Ik kijk wel wat het me brengt en ik word er in ieder geval niet dommer van.”
Wat goed! En waarom ben je toen met ons meegegaan? En niet met een singleweek van een andere organisatie? Dit sprak mij meer aan en de trainer sprak mij sowieso aan, gewoon open, vriendelijk en je kon er heel veel van leren. Ik had zelf niet echt iets vergelijkbaars gevonden. Wel singlevakanties of zo, maar niet dat ik een week kon leren om een relatie beter te maken of mezelf te verbeteren op bepaalde punten.
Hoe heb je de week ervaren als je er zo op terug kijkt. Het is me honderd procent meegevallen!
Ja? Wat waren je angsten? Pas ik wel in de groep? En hoe gaat het er aan toe? Wil ik een kamer delen met meerdere mensen? Het was een beetje onzekerheid denk ik.
Ja, dat kan ik me voorstellen. En hoe heb je de groep ervaren, vond je dat je zelf binnen de groep paste? Ja, ik heb me er nooit buiten voelen vallen. Nee, helemaal niet. Terwijl ik dat normaal toch snel heb. Maar ik heb het als heel positief ervaren, je hebt al gauw een band met mensen omdat ze hetzelfde komen doen en iedereen deelt zijn verhaal, dus de verbondenheid vind ik erg groot.
Wat mooi, en je kamergenoten? Prima, ja dat was hartstikke leuk eigenlijk om je kamer te delen. Omdat je dan op een ander moment nog even contact hebt met iemand. En het is gezelliger, dus ik vond het wel erg leuk.
Wat heb je in de week geleerd? Ik heb heel veel geleerd! Ik merkte dat ik bij elke sleutel wel iets kan veranderen. Dat ik het vooral bij mezelf moet zoeken en dat ik zelf heel veel invloed heb op hoe het loopt in relaties.
Wat is het belangrijkste inzicht dat je hebt gekregen? Dat zijn er twee denk ik: het eerste is dat ik veel meer zicht heb op hoe ik de juist partner kan kiezen. Ik weet nu waar ik meer naar kan kijken. Iets wat ik eerder eigenlijk altijd aan de kant zette om de een of andere reden. Het tweede inzicht is dat ik nu weet hoe ik emotionele verbondenheid kan creëren. Gewoon ook door je zelf kwetsbaar op te stellen. Dat heb ik ervaren in deze week en daar heb ik ook veel van geleerd.
En wat ga je anders doen als je thuis bent? Ik ga proberen meer mijn gevoel te uiten. Sowieso door meer aandacht te besteden aan mijn eigen gevoel. Om echt te ervaren wat ik voel en nodig heb. En het dan ook echt uit te spreken in mijn relatie.
Wat goed! En wat is het totaalplaatje van de hele week? Hoe heb je het als geheel ervaren? Heel fijn, ik ben voor mezelf helemaal tot rust gekomen, en ik heb gewoon heel veel zin om nu verder te gaan. Om te gaan daten, om eens te kijken hoe ik het nu ervaar en hoe ik het nu zou aanpakken.
En dat is waarschijnlijk anders dan voorheen? Ja, dat is zeker anders. Ik heb wel het gevoel dat ik nog veel te doen heb. Maar dat vind ik niet erg, want daar kwam ik ook voor.
Hartstikke goed. Wat voor soort mensen zou jij deze week ook aan kunnen bevelen? Dat is een goede vraag: iedereen die twijfelt moet gewoon gaan! Als je aan jezelf wilt werken en open wilt staan om te leren op het relatievlak dan zou ik het echt doen.
Dank je wel Marja voor je openheid!
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
