Wil je een relatie? Ga op vakantie

“Waar kom ik die leuke man of vrouw nou tegen?”. Dit is met stip eén van de meest geuite verzuchtingen in onze coachingspraktijk. Als je als single niet dol bent op het daten via datingssites of -apps lijkt het ineens best wel moeilijk om iemand tegen te komen. Je vriendenkring of je werk brengt weinig nieuwe gezichten en elk weekend in de kroeg hangen is voor velen ook niet enorm aantrekkelijk. Wat dan?

Waar hangt die leuke single man of vrouw uit?

Kijken we naar de statistieken, dan blijkt een redelijk groot percentage elkaar tegenwoordig online te ontmoeten. Tegelijkertijd blijken heel veel singles hun partner nog steeds via de meer “geëigende” methodes te vinden: nog steeds op het werk of via-via. Maar een andere ontmoetingsplek die in de top 5 staat is… op vakantie! En laat die vakantieperiode er nu weer aan komen. Tijd dus om plannen te maken en van deze wetenschap gebruik te maken!

Wat doe jij op vakantie?

Het is niet altijd gemakkelijk om als single leuk op vakantie te gaan. Je beste vriend gaat altijd met z’n partner. En je beste vriendin is hartstikke lief maar als jullie meer dan een paar dagen samen zijn lopen de irritaties hoog op. Dus ga je maar – zoals elk jaar – met je zus, haar partner en de kinderen mee naar die mooie villa in Frankrijk. Of wil je beste vriend buiten de vakantieperiode nog wel een weekje gaan motorrijden op de stille hoogvlakten van Ierland. Leuk allemaal, maar niet de manier om iemand tegen te komen. Dus wil je een relatie, maak dan van je vakantie gebruik om iemand te ontmoeten.

Voordat we kijken wat je kan doen, gaan we eerst eens kijken waarom het vinden van die partner op vakantie vaak veel gemakkelijker gaat dan in je dagelijkse leven.

1. Contact leggen gaat net even wat makkelijker

Waarom zeggen zoveel singles dat zij nooit leuke mannen/vrouwen tegenkomen? Simpelweg omdat ze in hun vertrouwde kringetje blijven rondlopen en wel uitkijken om zomaar een vreemde aan te spreken. Risico nemen is nu eenmaal eng: stel je voor dat je afgewezen wordt! Dus blijven veel singles ook tijdens het uitgaan, op dat concert of zelfs op het verjaardagsfeestje veilig met hun eigen bekenden praten.

Op vakantie gaat het contactleggen met vreemden nu net even gemakkelijker. Ineens maakt iedereen met iedereen een praatje. Alleen het feit dat jij Nederlander in het buitenland bent, is vaak al een reden om zomaar in gesprek te raken. En met resultaat: je komt veel meer mensen tegen dan normaal, en hebt dus ook meer kans om die ene leuke potentiële partner te ontmoeten!

2. Weg met die torenhoge verwachtingen

Een flink aantal singles is nog steeds op zoek naar de prins(es) op het witte paard. Ellenlange eisenlijstjes met soms totaal onverenigbare eisen maken dat het daten keer op keer op een teleurstelling uitloopt. “Het was een hele leuke vent, maar toch niet perfect als vader voor mijn kinderen”, of “Ze was wel mooi en lief en zorgzaam en intelligent, maar ik zoek toch net een iets onafhankelijker type”. Kortom, het ene na de andere leuke man of vrouw wordt afgewezen op onmogelijke eisenpakketten.

Op vakantie zijn die eisen ineens een stuk minder. Immers, velen gaan er toch vanuit dat het bij een vakantieliefde blijft, of denken eenmaal lekker in de vakantiestemming: “we zien wel!” . En dan blijkt die ander eigenlijk veel leuker dan in eerste instantie gedacht, ook al paste hij of zij niet helemaal in het vooraf gewenste plaatje. Kortom, als je wat minder verwacht en eist, heb je zomaar veel meer kans die leuke man of vrouw te ontmoeten!

3. Tijd om elkaar te leren kennen

Hoe vaak hoor je niet de volgende uitspraken: “Ik kwam aan bij mijn date, en voelde al binnen 10 minuten dat er geen klik was”, “je moet het meteen voelen”, of “als het hem/haar is, weet je het meteen!” Ook hier spelen te hoge verwachtingen een rol: in de praktijk is maar een klein percentage van de relaties ontstaan door liefde op het eerste gezicht.

Veel gelukkige stellen zagen elkaar in eerste instantie helemaal niet als potentiële liefdespartner. Maar omdat ze elkaar nu eenmaal leerden kennen, kregen ze meer en meer een band en zagen ze steeds meer de positieve kanten van die ander. En zo werkt het ook op vakantie. Zeker bij georganiseerde reizen trek je nu eenmaal een tijd met elkaar op. En doordat je samen dingen meemaakt en elkaar beter leert kennen, kan die klik er toch ineens zijn!

4. Lekker ontspannen

En natuurlijk is er het simpele feit dat je in het normale drukke bestaan simpelweg niet altijd tijd en energie hebt om met nieuwe mensen contact te leggen. Zeker het daten via datingssites kost mensen veel tijd en energie. Op vakantie ben je vaak meer ontspannen en heb je tijd om je in de ander te verdiepen. En laat je jezelf ook nog van je meest relaxte kant zien. Ideaal dus om een leuke partner te ontmoeten!

Hoe maakt je de meeste kans om op vakantie een leuke man of vrouw te ontmoeten?
Wat je ook doet, het belangrijkste is om in je vakantie je ogen en oren goed open te houden. En open te staan voor nieuwe contacten. Maar daarnaast is het natuurlijk wel belangrijk om een omgeving uit te zoeken waar je ook nieuwe contacten kan opdoen. En gelukkig barst het tegenwoordig van de groepsvakanties, single-reizen, workshop- en cursusweken in een of andere exotische bestemming.

Dus ga je op vakantie en weet je niet wat je moet kiezen, kijk eens naar de volgende vragen:

A. Wat vind ik leuk om te doen?

Ga altijd iets doen wat je leuk vind om te doen. Of je nu met een singlereis gaat rondtrekken in Nepal, of een week gaat mediteren op Terschelling: als je er geen plezier in hebt, wordt het geen leuke vakantie. Bovendien, als die leuke man of vrouw er niet rondloopt, wil je ook een leuke tijd hebben, toch?

B. Vinden de mannen of vrouwen die ik leuk vind dit ook leuk om te doen?

Als je ook graag iemand wilt ontmoeten, leef je dan eens in in de soort partner waar jij op valt. Is er kans dat hij of zij ook zo’n vakantie gaat doen? Als jij een sportieve stoere man wilt en je kiest een shop- en strandvakantie in Portugal, dan heb je minder kans dat hij daar ook rondloopt. Je hebt dan meer kans dat je hem treft op die fietsvakantie in de bergen. Logisch nadenken dus.

C. Zijn er mensen in mijn leeftijdscategorie die deze vakantie ook gaan doen?

Als je op een groepsvakantie of singlereis gaat, kan het geen kwaad om eens te informeren bij de organisatie. Wat is de leeftijd en het geslacht van de andere deelnemers? Zo voorkom je dat je als dertiger tussen allemaal zestigjarige deelnemers terecht komt, of andersom.

Nog geen keuze gemaakt?

Wij kunnen natuurlijk onze eigen singlevakanties in juli op het landgoed Preau in Frankrijk of in september in Zeeland erg aanbevelen. Daarin kun je inspiratie opdoen voor een nieuwe relatie én lekker relaxt vakantie houden. Er lopen op dit landgoed in ieder geval genoeg singles rond!
Ga je om wat voor reden dan ook niet op vakantie? Dan kun je natuurlijk de bovenstaande principes die vakanties succesvol maken om iemand te ontmoeten, ook gewoon in je dagelijks leven toe gaan passen. Gedraag je dus de hele dag alsof je op vakantie bent. Grote kans op succes!

Wil je liever persoonlijke begeleiding bij het vinden van een passende partner? Kom dan eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek met één van de singlecoaches.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

Ik stond er niet alleen voor

Patrick is begeleid door Singlecoaching en kijkt terug op zijn reis naar een nieuwe relatie

Ik had niet zo veel moeite met het krijgen van een relatie. Maar vaak, als ik eenmaal in een relatie zat, kwam ik er achter dat we niet zo goed bij elkaar pasten als ik in het begin dacht. Daardoor gingen die relaties telkens weer uit. Mijn vriendinnen waren altijd een stuk jonger en minder volwassen dan ik. En als een vrouw een stuk jonger was, ging ze gemakkelijker mee met wat ik graag wilde en wat ik aangaf . Dat zorgde ervoor dat ik de controle beter kon houden en me niet zo onzeker hoefde te voelen.

Te snel in de stress en weinig geduld
Tijdens het daten en in de relatie wilde ik heel graag weten wanneer we weer gingen afspreken. Als er even weinig contact was, raakte ik snel in de stress. Ik had heel veel moeite om mijn geduld te bewaren en niet heel veel contact te willen zoeken. Ik merkte verder bijvoorbeeld dat als het uit werd gemaakt door mijn vriendin, ik daar heel moeilijk overheen kon komen. Later kwam ik er achter dat dit verlatingsangst was.

Na drie mislukte relaties was het genoeg
Ik had op een bepaald moment een drietal relaties achter de rug die mij 12 jaar bezig hebben gehouden. Als dan je laatste relatie ook een aantal keren aan en uit gegaan is, komt je op een punt dat je denkt: nu wil ik het een keer goed doen. Ik zit nu op een leeftijd dat het belangrijk is dat het goed gaat. Ik wil niet nog een keer zoveel jaren weggooien. Dan maar liever de zorgvuldige aanpak met behulp van een coach.

Gaat het mij wel echt helpen?
Toen ik naar een coach stapte was mijn grootste twijfel natuurlijk: gaat het me wel echt helpen, gaat dit wel echt een goede relatie opleveren? Dat is iets wat me wel bezig heeft gehouden. Wat we over de drempel heeft geholpen is het kennismakingsgesprek. Dat gaf me een goed gevoel. Ik merkte ook in het gesprek dat er wel een aantal dingen waren waar ik aan moest werken. Ook was er een goed aanbod van workshops die me daarbij gingen helpen. Dat was een goede combinatie met coaching.

Workshops met allemaal gelijkgestemden
De workshops vond ik super nuttig. Het is heel leuk om te volgen omdat je met allemaal gelijkgestemden bent. Je hebt ook de gelegenheid om veel met elkaar te praten tijdens een broodje of een kop koffie. Dat was voor mij ook heel erg nuttig. De inhoud van de workshops vond ik ook bijzonder goed. Ik voelde in het begin wel een drempel om in een groep aan de slag te gaan. Maar dan moet je je realiseren dat iedereen die drempel heeft. Bij binnenkomst zie je dat mensen elkaar heel snel opzoeken, het ijs snel gebroken is en dat het uiteindelijk reuze meevalt.

Je staat er niet alleen voor
Wat mij heel erg geholpen heeft, is dat je er niet alleen voor staat. Dat je continu de mogelijkheid hebt om hulp te vragen: ik zit nu in deze situatie, hoe moet ik hiermee om gaan? Je maakt samen een plan en dan doe je het ook. Je krijgt in dat opzicht continu een duwtje in je rug. Dat is iets waar ik heel erg veel aan heb gehad.

Door mijn relatiewaarden weet ik wie echt bij me past
Nadat ik goed inzicht gekregen had in mijn relatiewaarden, wist ik wat voor vrouw echt bij me past. Dat het er niet om gaat om heel veel vrouwen te leren kennen, maar dat het er om gaat om een vrouw te ontmoeten waarmee het echt zou kunnen werken. Ik heb met jullie hulp op een datingsite Daphne gevonden. De klik was er meteen. De eerste dates waren supergaaf en er waren hele mooie gevoelens. Daarna liep het als vanzelf. Ik heb nu een fijne relatie met haar.

Wil jij ook een steuntje in je rug?

Wil je weten hoe we jou ook naar een fijne duurzame relatie kunnen begeleiden? Meld je dan aan voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek of kijk een op bij onze workshops .

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Ik heb rust en zelfvertrouwen gekregen

Ralph heeft een coachingstraject bij Singlecoaching gevolgd. En met succes. Hij heeft nu een leuke relatie.

Ralph, waar liep je vast in het verleden bij het vinden/behouden van een relatie?

Ik was bang voor afwijzing en nam daarom geen initiatief. Als ik dan wel probeerde contact te maken, maakte ik er een spel van. Hierdoor kwam ik onduidelijk en verwarrend over. Ik weet nu dat dit niet veilig was voor een vrouw. Achteraf gezien vertoonde ik geen congruent gedrag tussen wat mijn intentie was en wat ik daadwerkelijk deed en hoe ik dus overkwam.

Waarom ben je naar de singlecoach gegaan?

Ik kwam er zelf niet uit en had het gevoel dat ik vast liep. Vandaar dat ik professionele hulp zocht. Als het gebruikelijk is voor je professionele vaardigheden om coaching te vragen. Waarom dan niet voor je persoonlijke relatie vaardigheden?

Waar heb je aan gewerkt bij jezelf? Wat is er veranderd? Hoe was het toen je begon, hoe is het nu?

Ik heb duidelijkheid gekregen in wat ik zoek in een relatie: ik weet wat mijn relatiewaarden zijn en ook welke kenmerken ik belangrijk vind. Daarnaast heb ik veel inzicht gekregen in mijn eigen gedrag en het effect daarvan op anderen. In essentie kan ik zeggen dat ik mezelf geprogrammeerd heb: ik heb mezelf geaccepteerd. Ik hoef niet perfect te zijn. Toen ik begon met het coachingstraject was ik onzeker, onrustig en zoekende. Nu ben ik zeker, rustig en heb ik zelfvertrouwen.

Hoe heb je de coachingsessies en de workshops ervaren?

De coachingsessies heb ik als zeer positief ervaren. Het zit intelligent in elkaar en er was ruimte voor reflectie. Achteraf waren de perioden tussen coachingsafspraken belangrijk om tot reflectie en inzicht te komen. De workshop over met vergroten van je zelfvertrouwen <<LINK>> heb ik ook als positief ervaren. Je gaat actief als groep in een veilige omgeving aan de slag met concepten.

Heb je een relatie? Hoe gaat het nu? Wat is het verschil met eerdere relaties?

Ja, ik heb een relatie. Het gaat goed. Het verschil is dat ik het gevoel heb dat ik veel te bieden heb. Ik heb het gevoel dat ik in mijn “prime” zit. Ik heb flirt- en relatie vaardigheden. En ook professioneel qua maatschappelijke positie en situationeel (mooi huis en geen legacy: ex-vrouw of kinderen) heb ik het relatief goed voor elkaar. Ik zit er voor mijn gevoel volwassen in. Ik ben niet meer onzeker. Ik ken mijn waarde en voel mij rustig en zelfverzekerd.

Wat zorgde voor de omslag dat het opeens wel lukte om de juiste vrouw te vinden? Wat is het belangrijkste wat je anders gedaan hebt dan voorheen?

Ik heb geleerd kwetsbaarheid te tonen en om een oprechte en open emotionele verbinding te maken. Ik heb daarnaast geleerd om initiatief te nemen. Natuurlijkmoet je ook geluk hebben om iemand te vinden. Maar met initiatief nemen vergroot dit de kans. Het zoeken is een leerproces op zichzelf. Ik heb veel dingen geprobeerd en het is gelukt. Ik heb geleerd het luchtig voor mezelf te houden qua mind-set: het gaat om het leuk te maken met elkaar, en niet te ver doordenken. Ik geef haar bewust en actief een veilig gevoel.

Het belangrijkste verschil wat ik anders deed dan voorheen. Ik heb mezelf geprogrammeerd met een nieuwe “mantra”:

Ik accepteer mezelf, dat ik niet perfect hoef te zijn. Wees lief voor jezelf. Ik accepteer de ander en wijs haar niet af omdat ze niet perfect is. Wees lief voor een ander. Wij maken het samen perfect door elkaar te accepteren en te waarderen. Wees lief voor elkaar.”

Hebben de dingen die je veranderd hebt je ook nog in andere situaties wat opgeleverd dan alleen in je relatie?

Ik ben als mens meer gegroeid. Ik ben rustig geworden en zelfverzekerder, doordat ik meer inzicht heb gekregen in mezelf en mijn omgeving ten aanzien van relaties. Ik kan meer genieten.

Wil jij ook leren je onzekerheid de baas te worden?

Via onze coaching geven wij veel mensen inzichten en leren wij hen methoden hoe zij bindingsangst of verlatingsangst goed hanteerbaar kunnen maken. Of kom naar onze workshop “Stevig staan in de liefde” om flinke stappen te maken. Daarmee wordt een fijne duurzame relatie ook voor jou bereikbaar!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Tien voordelen van de “Saaie man”

Verveelde man zappend op de bank

“Goedemorgen Amber, wat kan ik voor je doen?”

Amber: “Ik wil het nu toch echt uitmaken met Max. Hij is zo saai…” Dit was niet de eerste keer dat Amber een man aan de kant wilde zetten die in haar ogen saai was. En Amber is niet de enige. Veel van onze klanten, en vooral vrouwen, daten niet verder met een man, of stoppen een relatie, omdat ze een man saai vinden. Terecht? Of toch niet?

Zappend op de bank?

Met Amber hadden we gelukkig afgesproken dat ze eerst even zou bellen voordat ze een serie dates of beginnende relatie zou stoppen. We vroegen haar wat het probleem was: Zit hij alleen maar te zappen op de bank? Lopen de gesprekken niet? Doen ze geen leuke dingen samen? Maar nee, niets van dat al. Amber had wel een andere uitleg: “Hij triggert me niet echt. Ik hoef niet voor hem te werken. Ik weet precies waar ik met hem aan toe ben. Dat is gewoon saai!”

Wel spanning, geen duurzame relatie…

De mannen waarmee Amber vóór Max aan het daten was, waren absoluut niet saai. Ze waren vaak heel mannelijk en een tikkeltje mysterieus. Ook straalden ze veel zelfvertrouwen uit. Ze hadden charme en wisten wat een vrouw nodig had. Wat wil een vrouw nog meer? Er was één probleem: er kwam nooit een fijne duurzame relatie uit. Zelfs een jaar na de eerste date was het nog spannend. Zo spannend dat Amber er niet op kon vertrouwen of hij met de Kerst bij haar was… of bij een andere vrouw.

Spanning = uiteindelijk veel ellende en verdriet

We maken dit vaak mee: vrouwen die helemaal gaan voor de “spannende mannen”. Maar meestal eindigt het met veel ellende en verdriet. Omdat die spannende man ook veel spanning inbrengt op andere punten. Bijvoorbeeld of hij wel met je wil afspreken, of hij zich wel wil verbinden of dat hij het ook spannend heeft met andere vrouwen. Daarom is het goed ook eens wat serieuzer naar die “saaie man” te kijken. Hieronder zetten we de 10 belangrijkste voordelen van de “saaie man” op een rij voor het aangaan van een liefdevolle duurzame relatie!

1) Hij houdt zich aan zijn afspraken

Uiteraard is het best wel spannend om de hele middag nerveus naar je telefoon te kijken of hij toch niet jullie romantische diner afzegt. Maar is het toch niet veel fijner als je gewoon weet waar je aan toe bent? Best fijn dat als “de saaie man” een afspraak met je maakt, hij (bijna nooit) afgezegd wordt!

2) Je hoeft niet hard voor hem te werken

Natuurlijk is het veel spannender als je met drie andere vrouwen om een man moet vechten en jij uiteindelijk de strijd wint. Maar meestal is deze spannende man “een wisseltrofee” die je maar kort houdt. Bij “de saaie man” weet dat hij voor jou gaat. Hij wil je!

3) Hij speelt geen spelletjes

De spannende man doet jou geloven dat hij helemaal voor je gaat… totdat hij seks met je heeft gehad. Waarna je vervolgens dagen in spanning afwacht of je nog iets van hem hoort. Is dat de spanning die je zoekt? De “saaie man” speelt geen spelletjes, behalve misschien de Kolonisten van Catan of Monopoly. En die zijn toevallig weer helemaal in!

5) Hij is betrouwbaar

Een spannende man levert regelmatig een spannende avond en nacht op. Vooral als hij weer eens een avondje alleen op stap gaat en jou in onwetendheid achterlaat over zijn bestemming en doelen. Als je het met de Engelsen over “spannende mannen” hebt, roepen ze al snel: “A man is only as faithful as his options”. Een “saaie man” kun je met een gerust hart in z’n eentje of met z’n vrienden op stap laten gaan. Hij blijft jou trouw en is niet gericht op het “veroveren” van andere vrouwen. Dan kun jij met een gerust hart een avondje met je vriendinnen op stap!

6) Je hebt minder stress

Al met al roept die spannende man veel stress op. Dat gaat je niet in de koude kleren zitten. De gemiddelde vrouw van tegenwoordig heeft al genoeg stress van haar werk, de kinderen en sociale verplichtingen. Dus die extra stress die een “spannende man” oproept, hoeft er echt niet bij. De “saaie man” zorgt juist voor ontspanning, dus is erg goed voor je gezondheid!

7) Hij is eerlijk en voorspelbaar

Van een vriendin pik je het meestal niet als ze telkens haar beloftes breekt en afspraken in haar voordeel verandert. Waarom dan wel van een “spannende” man? Een “saaie man” doet wat hij zegt, komt zijn afspraken na en houdt zich aan zijn beloftes. Je weet precies wat je aan hem hebt. Je zou het saai kunnen noemen, maar de meeste mensen vinden dit gewoon fijn.

8) Hij heeft commitment voor de langere termijn

Laat je de spannende man achter je, dan mis je wel de spanning van die man die een pakje sigaretten gaat halen en zich misschien pas achttien jaar later weer meldt. Maar hoe leuk is dat? Laten we wel wezen, het commitment van de “saaie man” is toch wel heel ok als jullie samen een huis hebben gekocht. En al helemaal als jullie samen een kindje hebben!

9) Hij is open en kwetsbaar

Mysterieuze mannen die moeilijk te doorgronden zijn, zijn uiteraard een spannende uitdaging. Maar vaak blijkt er achter dat mysterie een “hart van steen” schuil te gaan.

De “saaie man” laat wel zijn gevoelens zien en is empathisch ten aanzien van jouw gevoelens. Best prettig als je weet wat er in jouw geliefde omgaat en als hij ook goed met jouw gevoelens omgaat! Bovendien leer je elkaar dan pas echt kennen.

10) Hij gaat de verbinding met jou aan

De spannende man is meestal niet te doorgronden. Praten is meestal niet zijn hobby en teveel emoties vindt hij “gezeur”. Emoties delen en empathie zijn echter heel belangrijk om een diepe gevoelsband op te bouwen. Daardoor ga je je veilig en geborgen bij elkaar voelen en ook aan elkaar hechten. Dat is het fundament van een liefdevolle duurzame relatie. Doe ons dus maar die “saaie man” met heel veel van deze “saaiheid”.

De spannende man triggert “onveiligheid”

Ja, je hebt gelijk. De “saaie man” is misschien iets minder zelfverzekerd, minder mannelijk en charmant en soms een tikkeltje minder goed in bed. Hij geeft je niet continu dat spannende gevoel in je lijf. Hij neemt niet elk moment je gedachten en gevoelens volledig in beslag. En je hoeft je niet continu af te vragen hoe je je moet gedragen om leuk gevonden te worden.

Wat de “spannende man” in feite doet is continu je gevoel van “onveiligheid” triggeren omdat je elk moment door hem afgewezen kunt worden. Dit onveilige gevoel wordt door veel vrouwen verward met “spanning”. Als je meer hierover wilt weten, lees dan iets over hechting of waarom sommige mensen telkens op de verkeerde vallen.

De saaie man is géén nerd of sukkel

Als je op zoek bent naar one night stands of een korte flirt, richt je dan vooral op die “spannende mannen”. Als je daarentegen op zoek bent naar een duurzame liefdevolle relatie gaat er niets boven de “saaie man”. Deze saaie man hoeft dus absoluut geen nerd of sukkel te zijn. Het is vooral een man die eerlijk, integer en respectvol naar jou is.

Spanning zoek je samen buiten de interactie van je relatie

Als je toch behoefte aan spanning hebt, zoek je die lekker samen buiten de interactie van je relatie. Maak samen een trektocht door de wildernis. Verras elkaar regelmatig door elkaar mee te nemen naar een nog onbekende bestemming voor één van jullie. Probeer samen een nieuwe, nog onbekende sport uit. Zoek een moeilijk te kraken escape room of bekijk de engste horrorfilms. Dit soort zaken brengen genoeg spanning in je leven. In een goede relatie speel je niet met elkaars gevoelens en wil je je veilig voelen.

Seksuele spanning

Natuurlijk is er wel een andere spanning die in een relatie heel waardevol is. En dat is seksuele spanning. Die heb je zeker nodig om leuke dates te hebben en een fijne relatie te krijgen. Vind jij je date of beginnende relatie saai omdat die seksuele spanning er net te weinig is? Of ben jij zo’n leuke “saaie man” die soms wat te terughoudend is als het om dit soort spanning gaat? Weet dan dat dit iets is wat je ook deels zelf kan creëren. Natuurlijk spelen ook allerlei fysiologische zaken zoals hormonen en geur een rol, maar met wat goede flirtvaardigheden en door wat meer risico te nemen, kun je seksuele spanning een stuk vaker oproepen dan je denkt!

Meer weten of leren?

Wil je weten hoe je die seksuele spanning kan creëren? Of wil je weten hoe je op een date echte verbinding kan maken en kan gaan genieten van de “saaie man”. Kom dan naar onze workshop Succesvol daten: verbinding en aantrekkingskracht. Ook kunnen we je helpen via coaching  de juiste “saaie man” te selecteren en echt te gaan waarderen.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder

Wat is de klik?

En hoe zorg je dat je hem krijgt?

Als we het over daten of relaties hebben is er één term die altijd terugkomt: de klik. Waarom ben je gestopt met daten? “Ik voelde geen klik”. Wat vind je zo leuk aan hem/haar? “Ik kan het niet uitleggen, maar, ik voelde meteen een klik”. Maar wat houdt die mysterieuze klik eigenlijk in? En belangrijker: hoe kun je hem creëren?

Wat verstaan we onder “de klik”?

Laten we je maar meteen uit de droom helpen: Er is niet één vaste definitie van “de klik”. Sterker nog: de klik wordt te pas en te onpas gebruikt. Laten we eens kijken wat er allemaal onder wordt verstaan.

“Niet mijn type”

De klik wordt in de eerste plaats opvallend vaak gebruikt als een gemakkelijke manier om te verwoorden dat men de ander niet ziet zitten.  “Ik voel geen klik”, oftewel: “Je bent mijn type niet”. Het is nu eenmaal best lastig om uit te leggen waarom je de ander niet ziet zitten. Omdat je het niet precies onder woorden kan brengen, maar ook omdat je de ander niet wil kwetsen. Ik voel geen klik is immers veel makkelijker om te zeggen dan “Ik vind je niet aantrekkelijk” of “Ik vind je saai”.  Krijg je aan het eind van een date vaak te horen krijgen dat de klik er niet is? Vraag dan eens voorzichtig om feedback. Misschien krijg je dan meer duidelijkheid.

Seksuele aantrekkingskracht

Mensen spreken in de tweede plaats vaak over de klik als ze eigenlijk seksuele aantrekkingskracht bedoelen. “Ik voel geen klik” betekent in dit geval “Ik voel geen (seksuele) spanning”. En als ze zeggen “Ik vind je aardig maar ik zie je niet als een partner”, bedoelen ze dat ze geen seksuele aantrekkingskracht voelen. Gelukkig kun je die seksuele aantrekkingskracht wel degelijk creëren.

Liefde op eerste gezicht

Sommige mensen geloven in liefde op het eerste gezicht. Er wordt dan gesproken over “de klik” als ze bedoelen dat ze meteen ondersteboven zijn van de ander. Je weet wel, die vonk die overspringt bij de eerste aanblik van de prins(es) op het witte paard. Heel leuk als je zo’n klik wel eens hebt meegemaakt. Helaas is deze liefde op het eerste gezicht vrij zeldzaam. Het is dan ook niet verstandig om daarop te gaan zitten wachten en allemaal leuke potentiële partners af te wijzen omdat je deze “klik” maar steeds niet voelt. Ook bij liefde op het tweede of derde gezicht kun je namelijk een erg leuke relatie krijgen.

Een vertrouwd gevoel

Mensen noemen vaak dat ze “de klik” voelen als het eerste contact heel makkelijk gaat: het voelt meteen vertrouwd. Ze krijgen het gevoel dat ze de ander al jaren kennen. Dit is een heel fijn gevoel. Vaak komt het omdat deze persoon iets aanraakt wat je al kent. Hij of zij heeft bijvoorbeeld dezelfde normen en waarden of dezelfde humor. Of heeft dezelfde oprechte interesse en empathie als je vader en moeder. Deze klik kan heel fijn zijn en is ook heel behulpzaam als het om positieve overeenkomsten en ervaringen gaat. Mensen die veel met elkaar gemeen hebben, gaan ook makkelijker een relatie met elkaar aan.

Vertrouwd op een verkeerde manier

Bij de klik die je meteen het gevoel geeft dat je de ander al jaren kent, zit echter wel een addertje onder het gras. Het werkt alleen om op deze klik af te gaan, als het vertrouwde gevoel dat ontstaat, gebaseerd is op fijne ervaringen. Maar als jij bijvoorbeeld gewend bent geweest dat je in je jeugd heel kritisch bejegend werd, kun je een klik voelen bij iemand die heel kritisch is naar jou. Of als je van vroeger uit gewend bent dat er weinig naar je om gekeken werd, voel je meteen een klik bij iemand die erg op zichzelf gericht is. Let dus op of dat “klik-gevoel” wel een echte klik is, en niet vooral (onbewuste) herkenning van gedrag van de ander dat heel vertrouwd voelt vanuit je jeugd, maar niet fijn is!

Gevoel van verbinding

De laatste manier waarop de term “de klik” wordt gebruikt is als men verbinding voelt met de ander. Er is dan een gevoel van “samen”, je voelt je veilig bij de ander, je voelt je gehoord en begrepen. Maar hoe komt dit gevoel tot stand? Belangrijke onderzoekers op dit vlak zoals dr. Sue Johnson en Brené Brown Ph.D. geven aan dat de sleutel tot verbinding “kwetsbaarheid” is. Dit betekent dat je beiden je gevoel laat zien en erover vertelt. Dat je toont wat je behoeftes en verlangens zijn en wat je raakt. Door deze gevoelens, behoeftes en verlangens met elkaar te delen ontstaat er verbinding. En daarmee een klik.

De klik creëren

Nu we weten wat de klik inhoudt, is het ook goed te zien hoe je de klik dus kunt creëren. Hieronder volgen een paar tips:

1. Vind overeenkomsten

We zeiden het al: Als het om relaties gaat, verlangen we onbewust heel sterk naar herkenning. Dat geeft ons een vertrouwd en veilig gevoel en draagt daardoor bij aan “de klik”. Zoek dus op bijvoorbeeld een datingsite of app iemand die veel overeenkomsten met jou heeft. Daarnaast helpt het dat wanneer je een date hebt, op zoek gaat naar overeenkomsten en daarover praat. Dat kan bijvoorbeeld gaan over hobby’s, werk, wonen, sport, reizen of opleiding. En het werkt helemaal krachtig als je niet alleen práát over wat je gemeenschappelijk hebt, maar hierbij ook je kwetsbaarheid toont. Dus praat over dezelfde passies, dromen of verlangens die je beide hebt en je krijgt als snel een geweldige tijd (en klik) samen.

2. Stel je kwetsbaar op

Veel mensen denken dat je kwetsbaar opstellen hetzelfde is als alles vertellen over je verleden of al je eigen slechte kanten over de ander uitstorten. Dat is beslist niet het geval. Kwetsbaar opstellen betekent dat je je pantser laat zakken. Dat je je gevoelens en behoeftes aan anderen durft te laten zien.

Vaak ontwikkelen mensen een zogenaamd masker, waarvan ze denken dat de omgeving dat van ze wil zien. Ze proberen zich bijvoorbeeld altijd groot te houden, willen laten zien dat ze succesvol, krachtig en perfect zijn. Toch houden we zelf eigenlijk helemaal niet van perfecte mensen.

Door bijvoorbeeld te zeggen dat je best zenuwachtig was voor de date, laat je al je ware gevoelens zien. Je zorgt daardoor dat de ander ook gemakkelijker zijn gevoelens uit. Zo ontstaat meer verbinding, en dus een klik!

3. Maak het veilig

Om je open en kwetsbaar op te stellen, is veiligheid een absolute voorwaarde. Als mensen zich niet veilig voelen zal er dus nooit een klik ontstaan. Veiligheid heeft onder andere te maken met een prettige omgeving. Probeer dus af te spreken met je nieuwe date op een niet te drukke, sfeervolle plek waar je niet te veel gestoord wordt. Maar veel belangrijker nog, veiligheid heeft te maken met jezelf kunnen zijn zonder dat de ander over je oordeelt. Veiligheid gaat over zorg voor de ander. Dat je je gevoel kunt laten zien terwijl de ander daar ontvankelijk en begripvol op reageert. Wacht dus niet tot die sfeer er is, maar zorg zelf dat die sfeer ontstaat!

4. Creëer aantrekkingskracht

Naast veiligheid is het natuurlijk ook belangrijk dat er wat (seksuele) spanning ontstaat. Alleen maar veiligheid is misschien wat saai. Zorg dus dat je humor gebruikt, een prikkelende opmerking maakt en af en toe wat risico neemt in je onderwerpen. Maak ook complimenten. Gebruik flirtsignalen. Raak de ander af en toe even aan. Straal zelfvertrouwen uit. Allemaal ingrediënten om die klik te krijgen!

Leer ook de klik te creëren!

Wil jij ook leren om de klik te creëren? Op onze midweek in Zeeland in de krokusvakantie leer je alles over de hierboven genoemd zaken. Ook kunnen we je helpen via coaching  Hierdoor kun je sneller een partner vinden waarmee je de klik hebt en die echt bij je past.

LEES MEER OVER ONZE MIDWEEK

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

Niet knap, wel aantrekkelijk: kan dat?

Birgit: Ik vind het maar gek. Mijn collega Juliet heeft nog maar 2 maanden geleden haar relatie verbroken en nu alweer een nieuwe vriend. Terwijl ze helemaal niet knap is en best bitchy kan zijn. Hoe kan dat nou? Waarom is zij zo aantrekkelijk en ben ik al 5 jaar single?

We zien vaak dat mensen dezelfde denkfout maken als Birgit. Namelijk dat je aantrekkelijkheid verwart met een knap uiterlijk. In de praktijk blijken dit echter twee heel verschillende dingen. Wat maakt je dan wel aantrekkelijk? We lichten in dit artikel een tipje van de sluier op.

Wel knap, maar toch niet zo aantrekkelijk

Misschien ben jij er ook wel eens tegenaan gelopen tijdens het online daten. Je zag zijn of haar foto’s en dacht meteen: “wat een knappe man of vrouw”. Maar in de realiteit viel het vies tegen. Niet omdat de persoon in kwestie niet knap was, maar omdat hij of zij gewoon niet zo aantrekkelijk was! Dat kan natuurlijk aan hormonen liggen. Of aan de rest van de date. Maar naast een mooi uiterlijk is nog iets anders heel belangrijk om aantrekkelijk gevonden te worden. Dat is uitstraling, charisma! Als iemand met charisma de kamer binnenkomt, dan komt er ook echt iemand binnen. De hele kamer is als het ware gelijk gevuld. En je voelt je meteen aangetrokken tot deze persoon.

Wat zorgt voor uitstraling en charisma

Maar als dat dan zo belangrijk is, hoe zorg je dan dat je zelf meer uitstraling en charisma krijgt? Als je gaat onderzoeken wat die uitstraling en dat charisma nu creëert, dan blijkt zelfvertrouwen een hele belangrijke factor te zijn. Veel zelfvertrouwen creëert aantrekkingskracht. Dat is ook het geheim van Juliet. Juliet is geen enorme knappe vrouw en besteedt niet veel geld aan kleding en make-up. Maar ze straalt wel zelfvertrouwen uit. Ze vindt zichzelf helemaal ok, gelooft in zichzelf en heeft het leuk met zichzelf. En daarom komen mensen op haar af als vliegen op de stroop!

Waarom maakt zelfvertrouwen je zo aantrekkelijk

Mensen met veel zelfvertrouwen zijn meer op de buitenwereld gericht, gedragen zich iets extraverter. Ze durven meer te flirten en laten zich van hun meest aantrekkelijke kant zien. Het effect op potentiële geïnteresseerden laat zich niet moeilijk raden. Daarnaast zijn mensen met veel zelfvertrouwen positiever en ondernemender. Ze stralen meer plezier uit en zien meer kansen. Mannen en vrouwen die zelfvertrouwen en plezier uitstralen, oefenen vaak dan ook meer aantrekkingskracht uit dan iemand die onzeker of in zichzelf gekeerd is.

Waarom maakt zelfvertrouwen je als man extra aantrekkelijk

Bovenstaande geldt voor iedereen. Daarnaast speelt er bij hetero-mannen nog iets extra’s. Zelfverzekerde mannen spreken namelijk een onbewuste behoefte van vrouwen aan. Hoewel de meeste vrouwen in deze tijd prima hun eigen boontjes kunnen doppen, hebben zij biologisch gezien meer behoefte aan zekerheid en veiligheid dan mannen. Van oudsher hebben zij meer de behoefte om zich in een vervelende situatie beschermd te voelen. En daarmee voelen ze zich, ook in deze tijd, vaak meer aangetrokken tot een man waarvan ze het gevoel hebben dat hij de situatie aan kan. Een man waar ze op kunnen bouwen en vertrouwen. Welke type man kan dit allemaal bieden? Juist, de man met veel zelfvertrouwen! Dat maakt hem zo aantrekkelijk!

Met meer zelfvertrouwen krijg je een leukere partner

Kortom: zelfvertrouwen staat aan de basis van aantrekkingskracht en helpt enorm om een leukere man of vrouw aan de haak te slaan. Als je wat onzeker bent en je ontwikkelt zelfvertrouwen stijgt je waarde op de relatiemarkt vele punten. Door het vertrouwen dat mensen in je hebben, het feit dat je meer onderneemt en meer risico’s durft te nemen, is de kans dat je op andere vlakken meer bereikt in het leven ook veel groter. Regelmatig zeggen mensen tegen ons dat de beste investering die ze ooit gedaan hebben die in het ontwikkelen van hun zelfvertrouwen was.

Hoe ontwikkel je meer zelfvertrouwen?

Er zijn vele manieren om je zelfvertrouwen een boost te geven. Hieronder de belangrijkste.

1) Zorg voor positieve ervaringen:

Het snelst ontwikkel je zelfvertrouwen door positieve ervaringen op te doen. Leg vooral de lat hierbij niet te hoog en wees blij met kleine stapjes. Als je normaliter nauwelijks durft te flirten en je zendt nu wel enkele flirtsignalen uit, dat is dat zeker al een succes! Ook al reageert de ander er niet op, je hebt het wel gedaan. Schrijf je positieve ervaringen na afloop op en kijk er regelmatig naar terug.

2) Ga je kritische stem te lijf

Iedereen heeft wel een kritische stemmetje in zich, die je te pas en te onpas van negatief commentaar voorziet. Je constant wijst op wat je verkeerd doet en niet kunt. Als die stem flink te keer gaat, ondermijnt deze je zelfvertrouwen volkomen. Je gaat interne criticus te lijf door bewust te worden van wat hij zegt en hem te negeren of juist tegengas te geven.

3) Heb zelfcompassie

Zelfcompassie is een belangrijke factor voor het vergroten van je zelfvertrouwen. Bij zelfcompassie gaat het erom liefdevoller en begripvoller te zijn naar jezelf in plaats van jezelf voortdurend te veroordelen. Iedereen maakt fouten, niemand is perfect. Besef je ook dat je niet de enige bent die dit heeft. Alle mensen maken vervelende dingen mee (op verschillende manieren).

4) Gedraag je alsof je al veel zelfvertrouwen hebt

Als je jouw houding zelfverzekerd is en jij je ook zelfverzekerd gaat gedragen, gaan je hersenen dit ook geloven. Een zelfverzekerde houding aannemen zorgt er al na een paar minuten voor dat je je beter voelt. Ga rechter op staan of zitten, neem meer ruimte in, maakt meer oogcontact en praat duidelijker. Even later voel je je daadwerkelijk veel beter over jezelf!

Wil jij een flinke stap zetten in het ontwikkelen van zelfvertrouwen en aantrekkingskracht?

Het ontwikkelen van zelfvertrouwen en aantrekkingskracht kost tijd en moeite. Een artikel of boek lezen en meer kennis over het onderwerp opdoen is een goed begin. Maar als je echt stappen wilt maken, moet je flink aan de slag. Dat is een kwestie van doen en regelmatig oefenen.

Onze coaches kunnen je helpen in een aantal persoonlijke sessies flinke stappen te maken. Of kom naar onze workshop “Stevig staan in de liefde” voor een eerste belangrijke stap.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Wil je je mening over dit artikel kwijt of je ervaringen delen?  Deze kun je hieronder kwijt, scrol naar beneden.

Test jezelf: moeite met relaties door bindingsangst of verlatingsangst?

test bindingsangst verlatingsangst

Voel jij je benauwd tijdens het daten of in een relatie? Heb je snel last van twijfels? Of denk je juist na twee dates al aan trouwen en kinderen krijgen? Bijna niemand weet dat onder deze gevoelens en gedachten vaak iets onderliggends schuil gaat. En dat is: bindingsangst of verlatingsangst! Bij bindingsangst denken we al snel aan de casanova die zich aan geen enkele vrouw wil binden. En bij verlatingsangst aan de jaloerse en claimende vrouw die haar partner geen moment alleen laat. Maar dat is maar één van de vele verschijningsvormen. Tijd voor een test!

Bindingsangst en verlatingsangst zijn moeilijk te herkennen

De werkelijkheid ligt een stuk genuanceerder. Bindingsangst en verlatingsangst uiten zich niet altijd op een manier waarbij je ze heel duidelijk herkent. Echte angstgevoelens zijn misschien nog gemakkelijk te herkennen, maar wat als je de angst meteen wegdrukt en je in plaats daarvan gaat twijfelen of niets meer voelt? Vaak komen bindingsangst en verlatingsangst tot uitdrukking in subtiele gevoelens van twijfel, behoefte aan bevestiging, benauwdheid of een bepaalde onzekerheid bij het daten in relaties. Hierbij denk je niet meteen aan bindingsangst of verlatingsangst. Het is dan gemakkelijk om te denken dat het aan de ander ligt en dat je gewoon niet bij elkaar past!

40% van de Nederlanders heeft last van bindingsangst of verlatingsangst

Stel je eens voor dat je deze verschijningsvormen van bindingsangst en verlatingsangst herkent en dan kritisch naar je eigen gedrag zou kijken. Dan zou dit heel veel van jouw teleurstellende ervaringen ten aanzien van daten en relaties kunnen verklaren. Veertig procent van de Nederlanders heeft dusdanig veel last van bindingsangst of verlatingsangst dat hen dit hindert bij het aangaan van een relatie. Ben je boven de 35 jaar en het vlot niet zo met het vinden van die ware? Dan is de kans groot dat jij ook bij die veertig procent behoort.

Hoor jij ook bij die 40% met bindingsangst of verlatingsangst?

Wij hebben inmiddels vele honderden mensen met bindingsangst en verlatingsangst in onze praktijk gehad. Op basis hiervan hebben we in een test ontwikkeld met de meest voorkomende uitingsvormen van bindingsangst en verlatingsangst . De belangrijkste hebben we in deze onderstaande verkorte test genoemd. Als je last hebt van twee of meer van de kenmerken in de onderstaande test, zou er sprake kunnen zijn van bindingsangst of verlatingsangst.

Test: welke kenmerken van bindingsangst zijn op mij van toepassing (download de pdf)

  1. Je bent al heel lang alleen en doet weinig serieuze pogingen iemand tegen te komen. Je hebt nog tijd genoeg. Van jou hoeft het allemaal niet zo nodig. Als het komt dan komt het, en anders niet. Meestal “komt het dus niet …”.
  2. Je bent al heel lang alleen omdat je niemand bent tegengekomen die het echt is. Je hebt misschien wel af en toe korte dates of kortstondige relaties, maar de ware zit er niet bij. Je wordt niet snel verliefd of merkt al snel dat dit het niet helemaal is.
  3. Je bent heel kritisch. Je date wel maar, eventueel na een korte periode van enthousiasme, zie je dat deze persoon niet voldoende bij je past. Tot een serieuze relatie komt het niet vaak. Er is altijd wel iets mis aan de man of vrouw waarmee je aan het daten bent. Vooral als het te intiem wordt, zie je opeens allerlei dingen waardoor de ander veel minder aantrekkelijk wordt.
  4. Je wilt je partner niet te vaak zien. Elke week een paar keer afspreken? Je wordt gek bij alleen het idee al. Al die verplichtingen! Je vindt het veel prettiger elkaar zo af en toe eens te zien, gewoon rustig aan.
  5. Je vindt het moeilijk om je open op te stellen. Uitgebreid over je gevoelens praten, je kwetsbaar opstellen en je gevoelens laten zien in een relatie is niet aan jou besteed.
  6. Je blijft twijfelen of je partner wel de ware is. Vaak komt de twijfel opzetten, bijvoorbeeld als je met andere leuke mensen samen bent geweest of als je partner niet leuk gereageerd heeft. Je vraagt je regelmatig af dit wel de ware is en of je het niet beter uit kunt maken.
  7. Je wilt liever niet teveel aan een gezamenlijke toekomst denken. Bij het idee van een toekomst met een vaste partner krijg je het benauwd. Je wilt je niet graag committeren aan verplichtingen als de ouders van de ander ontmoeten of een lange vakantie samen. Laat staan dat je over toekomstplannen wilt nadenken zoals samenwonen of trouwen.
  8. Je hebt nog nooit echt een langdurige stabiele relatie gehad. Door één of meerdere van de bovenstaande kenmerken is de kans groot dat je nog nooit echt een langdurige stabiele relatie gehad hebt.

Test: welke kenmerken van verlatingsangst zijn op mij van toepassing (download de pdf)

  1. Als je iemand hebt ontmoet ben je constant met hem/haar bezig. Je denkt heel veel aan hem/haar. Dit kan ten koste van andere bezigheden gaan. De tijden tussen de momenten dat je elkaar niet ziet of geen contact hebt, voel je je veel minder gelukkig.
  2. Je bent snel en veel verliefd, en bent graag meteen intiem met de ander. Je stort je er graag helemaal in. Je wilt graag meteen zoveel mogelijk samen zijn met de ander en de ander zo snel mogelijk helemaal kennen.
  3. Je bent bang dat als de ander je echt leert kennen, hij/zij jou niet meer leuk zal vinden. Daarom zet je alles op alles om zo leuk mogelijk over te komen. Je durft weinig te laten zien wat je echt vindt of voelt, uit angst dat je de ander wegjaagt.
  4. (Potentiële) partners nemen vaak na een tijdje afstand. Hoewel het eerst leuk is, merk je dat de ander na een tijdje afstand neemt. Daar wordt je heel onrustig en onzeker van.
  5. Je fantaseert al vroeg in de relatie over de toekomst. Je denkt al snel aan volgende stappen in de toekomst, zoals samenwonen en trouwen.
  6. Je vindt het niks als de ander weggaat. Het liefst breng je zoveel mogelijk tijd samen door. Als de ander zijn/haar eigen plan trekt, voelt dat al snel als een afwijzing. Je bent bang dat de ander geïnteresseerd raakt in iemand anders.
  7. Je wilt veel aandacht van de ander. Als de ander zijn of haar aandacht aan andere mensen geeft terwijl jij erbij bent, voel je je al snel tekort gedaan.
  8. Wanneer de ander niet reageert op je belletje, mailtje of smsje, dan denk je dat hij/zij niks meer met je te maken wil hebben. Je reageert zelf altijd direct op berichtjes van de ander. Hoe meer berichtjes hoe beter. Als de ander niks van zich laat horen voel je je slecht en onzeker. Als het te lang duurt denk je dat de ander je niet meer wil.
  9. Je hebt veel bevestiging nodig. Je wilt steeds bevestiging in de vorm van aandacht, complimenten en lieve woordjes. Je voelt je erg ongelukkig en afgewezen als je dat niet heel veel krijgt. Als je iets te lang geen bevestiging meer krijgt of je hoort even niks meer van de ander, denk je al snel het ergste.

De Test Bindingsangst en de Test Verlatingsangst zijn ook te downloaden als pdf.

Meer dan twee kenmerken aangekruist? Aan de slag met jezelf!

Heb je bij bindingsangst en/of verlatingsangst twee of meer van de kenmerken in de test aangekruist? Merk je dat dit jou of je date/partner hindert bij het aangaan van een relatie? Kijk dan eens kritisch naar jezelf en ga met jezelf aan de slag. Wij hebben inmiddels vele singles geholpen met het hanteerbaar maken of overwinnen van hun bindingsangst of verlatingsangst.

Bindingsangst en verlatingsangst: coaching helpt!

Wij hebben inmiddels vele singles geholpen met het hanteerbaar maken of overwinnen van hun bindingsangst of verlatingsangst. Wij kunnen je helpen via coaching of via onze workshop over dit onderwerp om meer inzicht te krijgen in jouw patroon en om een oplossing te vinden voor je bindingsangst of verlatingsangst. In onze online training Overwin bindingsangst en verlatingsangst staan praktische oefeningen om zelf mee aan de slag te gaan. Hierdoor kun je sneller een partner vinden die echt bij je past, en ben je beter in staat een stabiele relatie op te bouwen.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

Wie is een goede match voor mij?

Als je tien singles vraagt wat voor een partner zij eigenlijk zoeken, dan krijg je negen keer ongeveer dit antwoord: “Hij/zij moet wel aantrekkelijk, slim, ondernemend, zorgzaam, sociaal, lief, zelfstandig, positief, verzorgd en grappig zijn”. Eventueel aangevuld met wat praktische eisen: liever wel in de buurt wonend, liever geen/ook kinderen, liever wat jonger dan ik. We hebben allemaal, bewust of onbewust, wel een lijstje met eigenschappen waar onze ideale partner aan moet voldoen. Maar daar zit meteen het punt: wat is ideaal en wat is realistisch voor een goede partnerkeuze?

Past hij of zij in mijn “mal”?

Als jij ook zo’n lijstje hebt, heb je min of meer een “mal” geschapen, waar die ander precies in moet passen. Heeft hij/zij zes van jouw gewenste eigenschappen wel, maar de zevende niet: helaas! Dan past hij/zij niet in je mal. En zeker als je online aan het daten bent, lijkt dat heel efficiënt. Je kijkt naar het profiel, maakt een afspraak voor een date, en een paar uur later weet je of die ander in je mal past. En meestal is dat niet het geval! Voor je het weet zoek je nog jaren verder.

Waarom werkt zo’n mal niet bij de partnerkeuze?

Er zijn verschillende redenen waarom “de mal” als selectiemiddel bij de partnerkeuze niet werkt. Denk maar aan het volgende:
Mensen ervaren min of meer dezelfde eigenschappen als positief en aantrekkelijk. Kijk maar eens naar bovenstaand lijstje. Heb jij misschien ook een aantal van die eigenschappen op jouw lijstje staan? Toch zijn er maar een klein aantal mensen die precies aan die combinatie van eigenschappen en kenmerken voldoen.
Mensen hebben naast deze positieve eigenschappen ook andere, minder mooie eigenschappen. Als je een ideaalbeeld schept, is er grote kans dat je de ander alsnog afwijst op één van die minpunten.

Maar het belangrijkste is: een rijtje eigenschappen en kenmerken is maar een zeer beperkte voorspeller voor een succesvolle relatie! Zelfs al heb je iemand met dit rijtje eigenschappen en kenmerken gevonden, dan is het nog lang niet zeker dat de relatie stabiel en fijn wordt. Hoe dat kan? Dat leggen we hier verder uit.

Wat is voor jou een goede relatie?

Stel we vragen het anders: we vragen niet naar de gewenste partner, maar naar hoe een fijne relatie er voor jou uit zou zien. Misschien antwoord je dan wel iets als: “Het lijkt me leuk om ’s avonds thuis te komen en dingen te kunnen delen. Ik wil graag intimiteit. Een luisterend oor. Een partner om samen leuke dingen te doen. Lekker samen naar feestjes gaan in plaats van alleen. Ik wil me veilig en geaccepteerd voelen”.

Wat er dan gebeurt is dat je gaat nadenken over de zaken waardoor jij je gelukkig en goed voelt in een relatie. Je geeft dan een heel ander antwoord dan eerst. En daar komt de clou: het is maar zeer de vraag of er een verband is tussen jouw eisenlijstje en de zojuist beschreven relatie! Misschien luistert de persoon met de eigenschappen en kenmerken bovenaan in dit artikel niet naar wat je te vertellen hebt, vindt hij/zij hele andere dingen leuk dan jij, gaat hij of zij voortdurend vreemd, of twijfelt hij/zij er aan of jij wel de juiste bent!

Formuleer relatiewaarden

De sleutel voor je juiste partnerkeuze ligt dus niet in een eisenlijstje. Wél in relatiewaarden. Relatiewaarden omschrijven niet de ander, maar wat er tussen jou en de ander is. Dit zijn ook de dingen die jou gelukkig en goed doen voelen in een relatie. Denk aan waarden als vertrouwen, oprechte interesse, plezier. En als het gaat om relatiewaarden, is het niet alleen de ander die iets moet inbrengen. Je bent beide verantwoordelijk voor het ontstaan en in stand houden van deze relatiewaarden. Als jij jouw relatiewaarden kent, dus weet wat jou gelukkig maakt in een relatie, kun je op een andere manier gaan selecteren!

De ander leren kennen

Helaas kun je niet uit een online profiel afleiden of die ander aan jouw relatiewaarden voldoet. Je weet dat ook niet na maar één date. Je moet de ander leren kennen. Net als je dat bij een goede vriend of vriendin hebt gedaan. Bij hen heb je immers ook niet bij de eerste ontmoeting bepaald of dat je beste vriend(in) mag worden! Heb je het leuk en gezellig met elkaar, geeft het dan een paar dates de tijd en kijk of de relatiewaarden kunnen ontstaan. En blijken die er te zijn, en vind je de ander ook nog aantrekkelijk, dan heb je je perfecte match voor een gelukkige relatie misschien wel gevonden!

Meer weten over hoe je je partner kunt selecteren? Of wil je jouw relatiewaarden ontdekken? Kom dan naar de workshop “welke partner past bij mij” of zoek contact met de singlecoaches.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Gerelateerde artikelen

Hoe vind ik de ware liefde
Pas op voor verliefdheid

Maak een fantastische eerste indruk bij het daten

De eerste indruk die je maakt is cruciaal. Of dat nu bij een zakelijk gesprek is of bij een eerste date. Belangrijk dus dat je daar uitstraalt wat je wilt! Eén van de dingen die bij de eerste indruk enorm belangrijk is, is of je zelfvertrouwen uitstraalt.

Mensen die zelfvertrouwen uitstralen op een date worden veel aantrekkelijker gevonden dan de onzekere exemplaren. Zeker bij mannen is een zelfverzekerde uitstraling belangrijk. Straal je, als gemiddeld uitziende man, veel zelfvertrouwen uit? Dan is de kans zelfs groot dat aantrekkelijker gevonden wordt dan een knappe man die onzeker overkomt!

Zelfvertrouwen versterken kost soms maanden

Zelfvertrouwen vergroot dus je kans op succes bij het daten en voelt ook nog eens heel goed! Goed dus om daaraan te werken. Eén nadeel: het kost veel tijd en het is hard werken om je echt zekerder te voelen.. Zou het niet geweldig zijn als dat wat sneller kon? En om binnen een paar minuten van onzekere man of vrouw te transformeren naar iemand met heel veel zelfvertrouwen?

Fake it until you make it

Helaas is het niet mogelijk binnen een paar minuten structureel zelfvertrouwen op te bouwen. Wat wel kan is veel zelfvertrouwen uit te stralen, nog zonder dat je het van binnen voelt. Het geheim is eigenlijk heel simpel: “fake it until you make it”. Oftewel, je kopieert de houding en het gedrag van iemand die veel zelfvertrouwen heeft. Als jij dat gedrag laat zien, vanzelf ga je vanzelf zelfvertrouwen uitstralen.

Door het te doen, ga je het ook voelen

Beter nog: doordat je de houding en het gedrag kopieert van iemand met veel zelfvertrouwen, gaat je onbewuste brein het ook nog geloven! Na korte tijd voel je je zelfvertrouwen toenemen en voel je je écht zekerder. De oorzaak hiervan is dat je lijf bij een zelfverzekerde houding het cortisol niveau (stress-hormoon) laat afnemen, terwijl het testosteron niveau (dominantie-hormoon) toeneemt. Dit effect treedt al op na twee minuten.

Anderen geloven het ook

Er is nog een positief effect van je gedrag op deze manier aanpassen. Doordat jij zelfvertrouwen uitstraalt, geloven anderen ook dat je zelfvertrouwen hébt. Zij denken dat jij blijkbaar de moeite waard bent. En zij zullen daar positief op reageren. Met als gevolg dat je positievere reacties krijgt. En daardoor groeit je zelfvertrouwen. Een mooie opwaartse cirkel dus!

Het werkt dus goed om een houding van zelfvertrouwen aan te nemen, ook als je het zelf nog niet voelt. Maar hoe zien die zelfverzekerde houding en dat gedrag er dan uit? Hieronder een aantal tips om in een paar minuten meer zelfvertrouwen uit te stralen.

Loop en zit rechtop

Iemand die rechtop loopt en zit, straalt kracht, energie en zelfvertrouwen uit. Een neergebogen hoofd, hangende schouders en een kromme rug worden geassocieerd met een lage positie en zijn niet aantrekkelijk om naar te kijken. Het helpt om rechtop te lopen door je voor te stellen dat het kruintje van je hoofd met een touwtje aan het plafond vast zit. Ontspan je schouders en laat ze vooral niet naar voren hangen.

Kijk je date goed aan

Veel wegkijken of iemand nauwelijks aankijken roept het beeld bij de ander op van verlegenheid of zelfs desinteresse. Als je dat teveel doet, wordt een gesprek voeren er niet gemakkelijker op. Kijk dus je date goed aan. Maak veel oogcontact. Pas wel op dat je niet gaat staren. Dus af en toe kijk je ook even weg. Je komt dan zeker over, het gesprek loopt gemakkelijker en veel oogcontact zorgt ook nog eens voor een betere band met je date.

Praat rustig en met een goed volume

Door snel en zacht te praten neem je weinig ruimte in. Dit gedrag wordt geassocieerd met iemand die onbelangrijk, verlegen en onzeker is. Die indruk wil je natuurlijk niet wekken bij je date. Personen die voelen dat ze iets belangrijks te zeggen hebben, praten over het algemeen in een rustig tempo en met veel nadruk. Ze durven ruimte in te nemen. Een goed volume versterkt dat nog eens.

Beweeg rustig, neem ruimte in

Rustig bewegen en jezelf breed en groot maken straalt eveneens zekerheid en zelfvertrouwen uit. Terwijl veel kleine, snelle en onrustige bewegingen (friemelen) met nervositeit en stress geassocieerd worden. Dat gevoel wil je natuurlijk niet overbrengen. Neem dus letterlijk (en figuurlijk) ruimte in.

High power pose: armen achter je hoofd, iets achterover zittend

Maak gebruik van “High Power Poses” vlak voor een ontmoeting

Vlak voor een ontmoeting kun je je zelfvertrouwen nog een flinke boost geven door je even terug te trekken en een high power pose aan te nemen (zie linker plaatje). Deze poses zorgen ervoor dat er extra hormonen zoals testosteron aangemaakt worden die je zelfvertrouwen een boost geven. Dit helpt om een goede eerste indruk te maken.

High power pose: benen iets wijder uit elkaar en de armen in de zij

Uiteraard hou je deze poses niet aan terwijl je date binnenkomt. Wat wel kan is bepaalde elementen uit een high power pose nog losjes aan te houden. Bijvoorbeeld je benen nog ietsje wijder houden dan normaal. En in plaats van twee handen stevig in je zij te plaatsen één hand wat losjes in je zij.

Structureel aan de zelfvertrouwen werken?

Deze tips zijn een mooie eerste stap en helpen je bij het daten om meer zelfvertrouwen uit te stralen. Maar misschien merk je dat dat niet genoeg is. Of dat je tijdens een date genoeg zelfvertrouwen voelt, maar juist onzekerder wordt als je wat verder komt. Wil je structureel meer zelfvertrouwen ontwikkelen ten aanzien van daten en relaties? En daardoor succesvoller en ontspannener relaties aangaan? Maak een  afspraak met de coaches of kom naar onze workshop “Stevig staan in de liefde”.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Gerelateerd artikel:
Meer zelfvertrouwen nodig? Reken af met de interne criticus.
Hoe vergroot je je zelfvertrouwen op weg naar een relatie?
Zeker op je werk, onzeker in je relatie

Hoe creëer ik aantrekkingskracht?

Ken jij het? Dat je een leuke dame of heer ziet, contact wilt zoeken, maar dat er verder toch niets gebeurt? Of dat je een paar gezellige dates hebt gehad waar je niet uitgepraat raakte, en de ander toch laat weten dat er geen klik is? Dat jij de vlinders al voelt, maar dat dat de ander niet eens weet dat jij hem of haar erg leuk vindt? Waarschijnlijk heb je dan te weinig aandacht besteedt aan het creëren van aantrekkingskracht.

Je hebt het of je hebt het niet? Of…

Soms denken mensen dat er gewoon aantrekkingskracht is tussen twee mensen, of niet. Dat het iets magisch is tussen jou en de ander. En natuurlijk speelt een bepaalde chemie een rol. Toch is het opvallend dat sommige mensen bijna bij iedereen aantrekkingskracht weten op te roepen. En dat zij, als zij willen, altijd een leuke man of vrouw “binnen weten te hengelen”.  En dat andere singles,  hoe leuk en knap ze ook zijn, telkens niet verder komen dan een leuk gesprek.

Aantrekkingskracht tussen twee mensen: wat verstaan we daaronder?

Of jij iemand aantrekkelijk vindt of niet, hangt van vele factoren af. Uiterlijk, geur, hormonen, persoonlijke eigenschappen, wat je van vroeger hebt meegekregen over de liefde, et cetera et cetera. Maar of er aantrekkingskracht tussen jullie ontstaat bij de eerste ontmoetingen, is nog wat anders. Dit heeft namelijk ook voor een groot deel te maken met of jullie seksuele spanning met elkaar weten op te bouwen. En daar gaat het nog al eens mis! Als je goed met elkaar kunt praten en het voelt fijn, maar er is geen seksuele aantrekkingskracht, dan wordt je in het beste geval vrienden. Een relatie zit er dan niet in.

Seksuele spanning is toch onfatsoenlijk!

Bij sommige mensen zie je direct dat er aantrekkingskracht tussen hen is: ze kijken naar elkaar alsof ze  elkaar wel op kunnen eten. Maar lang niet iedereen laat zien dat hij of zij de ander aantrekkelijk vindt. Terwijl baby’s en peuters vaak nog ongegeneerd flirten, leren veel mensen dat in de loop van hun leven af. Laat staan dat ze ook seksuele spanning durven toe te laten. Omdat ze geleerd hebben dat dat onfatsoenlijk is. Of omdat ze bang zijn dat ze afgewezen worden. Heel jammer, want daardoor gebeurt er vaak niets en voorkom je dus dat er aantrekkingskracht tussen jou en de ander ontstaat.

Hoe creëer je aantrekkingskracht?

Het begint bij het voornemen spanning tussen jou en de ander toe te laten. Als jij dat niet wilt, omdat je alles onder controle wilt houden en niet afgewezen wilt worden, wordt het lastig. Maar als jij ziet dat spanning ervaren er juist bij hoort, dat “een beetje ongemakkelijk” juist goed is, kun je kleine stappen gaan zetten en spanning langzaam opbouwen. De volgende tips kunnen je daarbij helpen.

Aantrekkingskracht creëren: leer flirten met je ogen

Oogcontact is één van de belangrijkste manieren om spanning op te bouwen. Als je iemand nog niet kent, kun je door net wat langer oogcontact te houden laten zien dat je interesse hebt. Zeker als je dat combineert met een klein glimlachje, ontstaat er meteen iets. Maar ook tijdens je je gesprekken of ontmoetingen is langer oogcontact een perfecte manier om aantrekkingskracht te creëren.  Uit onderzoek bleek bijvoorbeeld dat mensen die meer oogcontact hadden tijdens hun eerste date, elkaar veel vaker leuk vonden dat mensen die dat nalieten!

Aantrekkingskracht creëren door gebruik te maken van flirtsignalen

Ook andere flirtsignalen kun je goed in de strijd gooien om spanning te creëren. Vaak zijn deze flirtsignalen non-verbaal. Eigenlijk zijn het niets meer dan manieren om de aandacht op je vrouwelijkheid of mannelijkheid te vestigen. Vrouwen spelen bijvoorbeeld met hun haar, raken zichzelf aan of houden hun hoofd scheef. Zij hebben talloze gebaren  tot hun beschikking om hun vrouwelijkheid en hun interesse te laten zien. Maar ook mannen benadrukken – al dan niet bewust – hun mannelijkheid als ze flirten. Ze maken zich wat groter, praten lager en gaan rechter op staan. Wees hier niet te bescheiden in, flirtsignalen worden pas opgevangen als je ze vaker inzet!

Aantrekkingskracht en seksuele spanning creëren door gebruik te maken van aanraking

Als je een leuk gesprek hebt, weet je elkaar op intellectueel en eventueel emotioneel niveau te raken. Maar wil je ook de seksuele spanning opbouwen, dan zal je ook letterlijk het lichaam moeten aanraken. Enkele lichte aanrakingen op de handen, schouders en armen zorgen er al voor dat er hormonen aangemaakt worden die maken dat je zin krijgt in meer!  Als je dit niet gewend bent, ga dan snel oefenen. Ook vrienden kun je best even aanraken, dat is een normale manier om genegenheid te laten zien en een band te creëren. Als je het meer gewend bent, kun je het ook toepassen op die leuke man of vrouw. Let wel op dat je alleen lichaamsdelen aanraakt die in de betreffende fase gepast zijn: begin dus met armen, schouders en rug en stem goed af.

Aantrekkingskracht creëren door (seksuele) spanning in het gesprek te brengen

Als jij gewend bent om alleen te praten over vakanties, werk en activiteiten die je ondernomen hebt: daar kom je er niet mee! Wil je aantrekkingskracht creëren, dan moet je ook spanning in het gesprek brengen.  Gebruik humor en maak plagende opmerkingen (“meisjes plagen is kusjes vragen”). Geef complimenten. Durf uit je comfortzone te gaan en snij een spannend gespreksonderwerp aan. Op een subtiele manier over seksualiteit praten kan het verlangen en de aantrekkingskracht flink aanwakkeren. En benoem wat je ziet bij de ander en wat je voelt wat er tussen jullie is. Geheid dat er meer spanning ontstaat!

Het zoenmoment

En op een gegeven moment is het daar: het zoenmoment. Als de spanning voelbaar is kun je wat dichter bij elkaar gaan zitten of staan. En als de ander dat toelaat en lichte aanrakingen accepteert, hoef je niet langer te twijfelen. Als je voorspelbaar gedrag laat zien en de spanning langzaam opbouwt, kan het voor de ander nooit onverwacht zijn. Je kan altijd vragen “mag ik je zoenen?” als het nog niet helemaal duidelijk is, maar wacht daarna niet te lang!

Het zal allemaal wel maar dit kan ik niet

Twijfel je of je dit in de praktijk kan brengen? In onze workshops “Leer flirten en contactleggen in één middag”  en de workshop “Succesvol daten: verbinding en aantrekkingskracht” kun je dit op speelse wijze oefenen. Met veel leuke singles wordt er veel gelachen en proberen we een aantal zaken op ludieke wijze uit. Vind je dat veel te eng? Bedenk dat je het hier tien keer “fout” mag doen, zodat je bedreven bent in het echt! Dat laatste is immers veel enger!

Wil je individuele coaching? Maak dan een afspraak voor een kennismakingsgesprek/intakegesprek.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen

Ilse dacht dat er iets mis met haar was

Daten was voor Ilse nooit een probleem, maar eenmaal in een relatie merkte ze dat ze steeds weer afknapte op onbeduidende dingen. In het jaartraject Singlecoaching leerde ze om er meer op te letten of iemand echt bij haar past. In haar huidige relatie zoekt ze juist de verbinding op.

Waar liep je vast in het verleden bij het vinden/vasthouden van een relatie?

Het daten was voor mij niet zo’n probleem. Het leverde over het algemeen leuke ontmoetingen en gezellige avonden op. Soms kwam het tot meerdere dates, of korte relaties, maar eigenlijk nooit tot een échte relatie. Op dat punt leek het dan net niet tot bloei te komen. Ofwel ik werd zelf niet verliefd en voelde niet genoeg, of de ander niet. Hoe dat kwam wist ik eigenlijk niet precies. Ik had niet het idee dat ik te kritisch was, want ik date met veel verschillende mannen en stond daar voor mijn gevoel ook open voor. Over het algemeen vond ik de mannen die voor mij vielen vaak niet aantrekkelijk genoeg, en de mannen die ik dan wel erg leuk vond, vielen uiteindelijk niet voor mij. Dus ergens ging er wat mis.

Waarom ben je naar de singlecoach gegaan?

Omdat ik wel heel graag een relatie wilde, en zo langzamerhand het gevoel kreeg dat er iets mis met me was. Geen fijn gevoel. Ik had helemaal geen idee dat er single coaches bestonden, heel toevallig vertelde iemand me hierover. Die persoon had een erg goed gesprek gehad met Meinou waarin ze veel inzichten en tips had gekregen die ze – als ervaren dater – echt niet verwacht had. Ik dacht zelf eigenlijk ook dat niemand mij over daten nog veel zou kunnen vertellen… Totdat ik vervolgens op de website van single-coaching ging kijken. Dat was voor mij direct een feest der herkenning. De artikelen en blogs die ik las hadden bijna allemaal over mijzelf kunnen gaan. Had ik dit maar jaren eerder gelezen, dat had me veel inzicht gebracht, maar ook het gevoel niet alleen hierin te zijn. De specifieke en herkenbare situaties die daar beschreven worden maakten me daarnaast erg nieuwsgierig naar de oplossing: blijkbaar hadden ze een duidelijke oorzaak, en was er dus ook een manier om er wat aan te doen.

Waarom ging je met Meinou in zee?

Ik heb Meinou eerst bestookt met een hele vragenlijst…Want ondanks dat de website me erg aansprak was ik nog wel erg kritisch of dit nu echt zou werken en vond ik het (jaartraject) ook een flinke investering. Meinou overtuigde mij ervan dat ik echt wat zou kunnen leren en verbeteren op een aantal punten. In ons eerste gesprek had ik al het gevoel dat ze precies de kern raakte en besloot ik vol voor het gehele jaartraject te gaan.

Waar heb je aan gewerkt bij jezelf? Wat is er veranderd? Hoe was het toen je begon, hoe is het nu?

Ik ben erachter gekomen dat het snel ‘afknappen’ op onbeduidende dingen als ‘lelijk haar’, een irritant lachje, flauwe grappen een signaal van bindingsangst kan zijn. Daardoor ga je iemand al snel door een negatieve bril bekijken en hem steeds minder leuk of aantrekkelijk vinden. Ik heb ook geleerd waar je op moet letten als je wilt weten of iemand echt bij je past en dat bepaalde overtuigingen die ik had over relaties helemaal niet realistisch zijn. Maar vooral dat jezelf kwetsbaar durven opstellen pas echt zorgt voor verbinding en verdieping van je relatie. Anders blijft het inderdaad elke keer op datzelfde punt hangen. Ik heb gemerkt dat het kwetsbaar opstellen nog wel een leerpuntje blijft, maar ben er wel beter in geworden.

Hoe heb je het coachingstraject (en indien van toepassing: de workshops) ervaren?

Wat me erg aansprak, is dat de workshops heel praktisch waren, met hele heldere theorie en modellen. Daarnaast was t erg fijn om ervaringen uit te wisselen met anderen, vooral omdat er elke keer veel leuke mensen waren. Helemaal geen ‘kneuzenclubje’ dus zoals je misschien zou denken, maar leuke normale vlotte mensen, die op hun manier allemaal met hetzelfde worstelen.

Heb je een relatie? Hoe gaat het nu? Wat is het verschil met eerdere relaties?
Ja, ik had het echt nooit verwacht.. maar ik heb nu ongeveer een half jaar een relatie. Het voelt nog steeds als een bijzondere ontdekkingsreis en soms met verbaring ervaren hoe dingen eigenlijk werken in een relatie… maar het is vooral erg fijn en leuk!

Wat zorgde voor de omslag dat het opeens wel lukte om de juiste vrouw/man te vinden? Wat is het belangrijkste wat je anders gedaan hebt dan voorheen?

Waar ik voorheen gefocust zou hebben op eigenschappen die ik minder leuk vind, of in eerste instantie niet bij mij vind passen (mijn vriend en ik zijn in een aantal opzichten tegenpolen), heb ik geprobeerd dat niet te doen. Niemand is tenslotte perfect en je kunt niet precies alle dingen die je zoekt in één iemand vinden. Daarentegen ontdek ik nu nog steeds andere eigenschappen aan hem die niet op mijn ‘lijstje’ stonden, maar juist heel goed bij mij blijken te passen.

Ik probeer mezelf niet teveel mee te laten slepen door twijfels en angsten, door het zeurende stemmetje in mijn hoofd uit te zetten als het nodig is – en als het me lukt. En eventueel bij hem te checken of iets waar ik onzeker over ben ook echt speelt.

Verder probeer ik af en toe een wat persoonlijker onderwerp aan te snijden om zo bewust de verbinding op te zoeken. Dit levert tot nu toe vaak een hele avond leuke en verrassende gesprekken op, en een sterker gevoel naar elkaar toe. Ik hoop echt dat het zo goed blijft gaan als nu en we elkaar nog veel beter mogen leren kennen. Ik ga nog zeker tegen dingen aanlopen en regelmatig in mijn oude patronen vervallen. Maar ik denk wel dat ik hier met alle kennis en tools die ik nu heb beter mee kan omgaan.

Wil je weten hoe we jou ook naar een fijne duurzame relatie kunnen begeleiden? Meld je dan aan voor een kennismakingsgesprek

Via onze coaching geven wij veel mensen belangrijke inzichten en leren wij hen hoe ze een fijne duurzame relatie aan kunnen gaan. Kom langs voor een kennismakingsgesprek.

Ik sta er niet alleen voor

Patrick is gecoacht door Singlecoaching en kijkt terug op zijn coachingstraject.

Waar liep je vast in het krijgen en vasthouden van een relatie?

Ik had niet zo veel moeite met het krijgen van een relatie. Maar vaak, als ik eenmaal in een relatie zat, kwam ik er achter dat we niet zo goed bij elkaar pasten als ik in het begin dacht. Daardoor gingen die relaties telkens weer uit. Mijn vriendinnen waren altijd een stuk jonger en minder volwassen dan ik. En als een vrouw een stuk jonger was, ging ze gemakkelijker mee met wat ik graag wilde en wat ik aangaf . Dat zorgde ervoor dat ik de controle beter kon houden en me niet zo onzeker hoefde te voelen.

Speelde bindingsangst of verlatingsangst ook nog een rol bij jou?

Verlatingsangst in zekere mate wel. Tijdens het daten en in de relatie wilde ik heel graag weten wanneer we weer gingen afspreken. Als er even weinig contact was, raakte ik snel in de stress. Ik had heel veel moeite om mijn geduld te bewaren en niet heel veel contact te willen zoeken. Ik merkte verder bijvoorbeeld dat als het uit werd gemaakt door mijn vriendin, ik daar heel moeilijk overheen kon komen.

Waarom ben je naar de singlecoach gegaan?

Omdat ik een drietal relaties achter de rug had die mij 12 jaar bezig hebben gehouden. Als dan je laatste relatie ook een aantal keren aan en uit gegaan is, komt je op een punt dat je denkt: nu wil ik het een keer goed doen. Ik zit nu op een leeftijd dat het belangrijk is dat het goed gaat. Ik wil niet nog een keer zoveel jaren weggooien. Dan maar liever de zorgvuldige aanpak met behulp van een coach.

Wat voor twijfels had je voordat je naar de singlecoach ging?

Mijn grootste twijfel was natuurlijk: gaat het me wel echt helpen, gaat dit wel echt een goede relatie opleveren. Dat is iets wat me wel bezig heeft gehouden. Wat we over de drempel heeft geholpen is het kennismakingsgesprek. Dat gaf me een goed gevoel. Ik merkte ook in het gesprek dat er wel een aantal dingen waren waar ik aan moest werken. Ook was er een goed aanbod van workshops die me daarbij gingen helpen. Dat was een goede combinatie met coaching.

Waarom ben je uiteindelijk met Singlecoaching.nl in zee gegaan?

Het totale aanbod in Nederland wat betreft coaching op dit vlak vond ik wel tegenvallen. Als je gaat zoeken merk je dat er weinig goede coaches zijn t.a.v. het aangaan van een relatie. Verder wilde ik graag een coach in de buurt en toen kwamen jullie al heel snel als eerste naar voren.

Waar heb je het meest aan gehad?

Wat mij heel erg geholpen heeft, is dat je er niet alleen voor staat. Dat je continu de mogelijkheid hebt om hulp te vragen: ik zit nu in deze situatie, hoe moet ik hiermee om gaan? Je maakt samen een plan en dan doe je het ook. Je krijgt in dat opzicht continu een duwtje in je rug. Dat is iets waar ik heel erg veel aan heb gehad.

Vooral het in kaart brengen van de relatiewaarden heeft mij veel inzicht gegeven. Het gaf mij duidelijkheid over waarom mijn vorige relaties veelal stuk liepen en waaraan een relatie moet voldoen om het wel een goede kans te geven. Daardoor ben ik veel selectiever geworden en anders gaan kiezen.

Wat was het belangrijkste omslagpunt?

Nadat ik goed inzicht gekregen had in mijn relatiewaarden, wist ik wat voor vrouw echt bij me past. Dat het er niet om gaat om heel veel vrouwen te leren kennen, maar dat het er om gaat om een vrouw te ontmoeten waarmee het echt zou kunnen werken. Wat mij heel erg geholpen heeft is de “hands-on” aanpak. Het samen doen, werken aan een profieltekst, goede foto’s en het selecteren van datingsites om in contact te komen met de juiste vrouwen.

Hoe is het nu?

Ik heb met jullie hulp op een datingsite Daphne gevonden. De klik was er meteen. De eerste dates waren supergaaf en er waren hele mooie gevoelens. Daarna liep het als vanzelf. Ik heb nu een fijne relatie met haar.

Hoe heb je de workshops ervaren?

De workshops vond ik super nuttig. Het is heel leuk om te volgen omdat je met allemaal gelijkgestemden bent. Je hebt ook de gelegenheid om veel met elkaar te praten tijdens een broodje of een kop koffie. Dat was voor mij ook heel erg nuttig. De inhoud van de workshops vond ik ook bijzonder goed. Ik voelde in het begin wel een drempel om in een groep aan de slag te gaan. Maar dan moet je je realiseren dat iedereen die drempel heeft. Bij binnenkomst zie je dat mensen elkaar heel snel opzoeken, het ijs snel gebroken is en dat het uiteindelijk reuze meevalt.

Heb je nog zaken geleerd die je ook in andere situaties toe kunt passen?

Wat ik geleerd heb is niet altijd direct vanuit de emotie te reageren, maar eerst wat afstand te nemen van de situatie. Bijvoorbeeld als ik me gekwetst voel door iemand. Dat kan ik ook in mijn werk toepassen.

Wat voor type mensen zou je dit ook aan kunnen raden?

Mensen die echt serieus aan de slag willen met het krijgen van een goede relatie en die keer op keer in relaties terecht gekomen zijn die vastliepen of stuk gingen. Of als je niet eens aan een relatie toekomst omdat het bij het daten al telkens mis loop. Hen kan ik dit van harte aanbevelen.

Wil je weten hoe we jou ook naar een fijne duurzame relatie kunnen begeleiden? Meld je dan aan voor een kennismakingsgesprek

Via onze coaching geven wij veel mensen belangrijke inzichten en leren wij hen hoe ze een fijne duurzame relatie aan kunnen gaan. Kom langs voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Online dating: ben jij wel aantrekkelijk genoeg?

Vrouw op bankje kijkt op haar mobiele telefoon.Al maanden op Lexa, Relatieplanet, Tinder,  happn of andere datingsites of -apps en nauwelijks reacties? Hoe kan dat?

Al maanden op Lexa, Relatieplanet, Tinder,  happn of andere datingsites of -apps en nauwelijks reacties? Lees hier hoe dat komt.

Lexa, Relatieplanet, Parship, E-matching, Tinder, happn… veel singles hebben deze datingsites en -apps wel eens geprobeerd. Maar als je er veel energie insteekt en nooit een leuke date krijgt, is de lol er snel af. Sterker nog, het kan enorm frustrerend zijn als je op een datingsite staat ingeschreven, veel berichten stuurt en nauwelijks reacties krijgt. Het doet je zelfvertrouwen geen goed. Maar als je weinig tijd hebt voor singleactiviteiten, al je vrienden getrouwd zijn en jij niet met de post- of pakjesbezorger wilt trouwen, zal je toch in actie moeten komen.

Steeds meer dates en relaties via datingsites als Lexa, Relatieplanet en apps als Tinder en happn

Datingsites als Lexa en datingapps als Tinder (we beperken ons maar even tot de grootsten) leveren in steeds meer gevallen dates en uiteindelijk ook relaties op volgens het CBS. Ze zijn steeds vaker een alternatief voor het aanspreken van vrouwen of mannen “in het wild”. Het risico voelt dan ook kleiner. Als je immers uiteindelijk tegenover iemand zit, weet je in ieder geval dat deze persoon ook op zoek is naar een relatie (of in ieder geval seks).

Maar hoe kan het dan dat het anderen wel lukt om dates te krijgen via datingsites en -apps en jij weinig reacties krijgt? Lees hier het geheim!

“Online aantrekkingskracht” en “offline aantrekkingskracht”

“Online aantrekkingskracht” klinkt in eerste instantie raar. Je bent toch gewoon aantrekkelijk of niet en iedereen vind toch iemand anders aantrekkelijk? Dat is helaas maar voor een klein deel het geval: mensen zijn redelijk voorspelbaar in hun keuzes. En online vernauwt die – toch al vrij beperkte – blik behoorlijk en kijken mensen veelal naar dezelfde kenmerken. Als die kenmerken goed zitten, vinden mensen je online profiel aantrekkelijk en reageren ze sneller op je profiel. Laten we eens kijken hoe het werkt.

Een datingsite als winkel vol mooie spullen

Veel mensen die op datingsites als Lexa of Tinder zitten gedragen zich alsof het een winkel is. En in een winkel kies je nu eenmaal wat je het allermooiste vindt. Je kijkt wat rond, ziet een beeldige jurk of prachtig pak, past deze aan en als deze lekker zit en goed staat, reken je af en loop je ermee naar buiten. De jurk of het pak hebben zelf niks in te brengen, zij hangen binnenkort in jouw kast.

Alles is te koop, of toch niet?

Als je je inschrijft bij Lexa of een profiel aan maakt op Tinder, heb je in eerste instantie ook het gevoel dat je “alles kunt kopen”. Alsof je met € 10.000,- op zak door de Bijenkorf loopt en één klik verwijderd bent van een leuke date met een mooie man of vrouw. De keuze is reuze en je kan alles krijgen wat je wilt. Toch?

Hij of zij moet jou ook aantrekkelijk vinden

Er is echter één maar. In tegenstelling tot de jurken of het pakken in het kledingrek hebben de mannen of vrouwen op datingsites wel degelijk een eigen wil. Hij of zij moet jou namelijk ook aantrekkelijk vinden! En hoewel jij vast een heel mooi mens bent, kennen zij jou nog niet. Dat is wat veel mensen zich niet goed realiseren en daar is waar het mis gaat. Liefde is niet te koop via een lidmaatschap van € 24,99 of abonnement van € 9,99.

Een kleine minderheid krijgt de meerderheid van alle reacties

10% van de aantrekkelijkste mannen en vrouwen krijgen 90% van alle reacties op de profielen. Zij worden helemaal gek van hun volle mailbox en weten niet meer wie ze moeten kiezen. En als ze al iemand kiezen, dan is het vaak die andere knappe man of vrouw die net als jij en 50 anderen ook die dag gereageerd heeft.

Zij hebben dus voor bijna alle andere mensen een enorme aantrekkingskracht. En als je tot die andere 90% behoort en net iets minder aantrekkelijk bent, hoor je weinig. Of je krijgt de ene afwijzing na de andere, totdat je het teleurgesteld opgeeft.

Wat verstaan we onder online-aantrekkingskracht?

Waar komt het nu door dat die 10% van de mensen alle reacties krijgt, en de rest veel minder? Iedereen die online gaat daten heeft een bepaalde online-aantrekkingskracht. Dit wordt voor een groot deel bepaald door hoe aantrekkelijk je foto is. Zo oppervlakkig is het. Het draait hier in eerste instantie (helaas) vooral om het uiterlijk.

En eerlijk is eerlijk, misschien ben jij ook wel iemand die eerst door de foto’s scrolt. Pas als de foto bevalt, wordt er verder gekeken en gelezen. Tinder berekent zelfs een aantrekkelijkheidsscore op basis van je foto en bepaalt op basis daarvan welke foto’s je te zien krijgt!

Een jong blommetje

Een mooie foto bepaalt dus een groot deel jouw online-aantrekkingskracht op datingsites en -apps. Maar wat nog meer? Ook leeftijd is belangrijk. Om het maar even ongenuanceerd neer te zetten: Bij heteroseksuele relaties reageren vrouwen nog wel op iets oudere mannen, maar mannen reageren het liefst op een jongere vrouw.

En waar dat in het echt leven veel minder speelt, gaan ineens statistieken en soms pijnlijk harde rationele argumenten een rol spelen. Een man van 38 die kinderen wil kijkt misschien eerder naar vrouwen onder de 35, want dan kan hij nog “rustig aan doen”.

Die rijke ondernemer

Als je denkt dat alleen mannen zo hard zijn heb je het mis. Op datingsites moet je namelijk vooral als man een hoge status hebben om online aantrekkingskracht te hebben. Opleidingsniveau, een goede baan, en liefst ook een spannende. Zo krijgen de ondernemers, artsen, maar ook muzikanten een stuk meer reacties dan de man die op de afdeling financiële administratie werkt. En ziet de man die eerlijk vertelt dat hij tijdelijk werkloos is zijn kansen meteen kelderen tot bijna nul.

Wat is jouw online-aantrekkingskracht?

Jouw online-aantrekkingskracht is dus een optelsom van die factoren. Ben je jong, zie je er goed uit en heb je een geweldige baan en leuke hobby’s, dan is je online-aantrekkingskracht groot. Maar ben jij niet moeders mooiste en heb je een donkere selfie geplaatst waarbij je kater van de vorige avond goed zichtbaar is, dan keldert je online-aantrekkingskracht meteen. En schrijf je eerlijk dat je arbeidsongeschikt bent, je opleiding niet hebt afgemaakt en nog bij moeder thuis woont, dat kan je ondanks je mooie karakter de reacties wel vergeten.

Reageren op iemand met een grotere online-aantrekkingskracht is zinloos

Als jij dus zonder verder nadenken reageert op een profiel van iemand met een veel grotere online-aantrekkingskracht, is de kans dat deze persoon positief op jou reageert relatief klein. Deze persoon heeft veelal de keuze uit vele andere profielen met een hogere online-aantrekkingskracht. Dus als jij een man bent van 50, met net een kilootje te veel, is de kans klein dat een mooie knappe vrouw van 35 op jou reageert. Hoeveel je in je profieltekst ook benadrukt dat je jeugdig van karakter bent.

Hoe bepaal je of je goed zit op datingsites of -apps?

Als je niet of nauwelijks reacties terug krijgt van mensen op wie jij reageert, mik je waarschijnlijk op profielen met een hogere online-aantrekkingskracht. Als meer dan 50% terug reageert op jouw bericht, mik je waarschijnlijk vrij laag. Bij 10% tot 20% positieve reacties heb je je online-aantrekkingskracht goed ingeschat. 10% of 20% aan reacties lijkt laag, maar is redelijk normaal, omdat veel mensen überhaupt niet reageren. Omdat ze iemand anders aan het daten zijn, even geen zin hebben etc.

Let wel: als 10 tot 20% positief reageert, betekent dat dus nog steeds dat je veel profielen moet aanschrijven van jouw niveau voordat je een date hebt. Stel je daarop in. Dan wordt het een stuk minder frustrerend.

Oppervlakkig

Is dit oppervlakkig en niet leuk om te horen? Klopt allebei. Misschien wordt je er zelfs wel boos en gefrustreerd van. Liefde is toch meer dan dat? Toch helpt het om realistisch te zijn in de online wereld. Je wordt nog gefrustreerder als je steeds veel moeite stopt in het benaderen van mensen op bijvoorbeeld Lexa of Tinder en steeds geen reactie krijgt. Bovendien zegt het niets over je “offline aantrekkelijkheid”. Je bent immers veel meer dan je uiterlijk, je status en je tagline. Het is alleen de eerste reactie op online profielen waar we hier over spreken. Als je eenmaal dat eerste contact hebt, gaat je persoonlijkheid direct een grotere rol spelen.

Kan ik mijn online aantrekkingskracht vergroten?

We zeiden het al: je foto doet alles. Dus zorg dat je een goede, aantrekkelijke foto van jezelf plaatst. Zorg dus dat je gezicht goed te zien is. Een mooie lach of glimlach doet het goed. En niet onbelangrijk: maak oogcontact met de camera. Daarnaast is het wel van belang om eerlijk te blijven (ga niet liegen over je leeftijd), maar kies wel verstandig over wat je in je profiel of tagline zet. Als jij net twee weken werkeloos bent en daarvoor jarenlang gelukkig als marketingmanager hebt gewerkt, kun je misschien beter dat laatste invullen bij beroep.

En daarna

Wees in je profieltekst en in je verdere reacties gewoon jezelf. Als je eenmaal door de eerste oppervlakkige selectie op een datingsite heen bent, wil je dat iemand voor je kiest die joú leuk vindt, en niet een verbeterde versie van jezelf. Dus durf je te onderscheiden en vertrouw erop dat de juiste dat juist leuk vind. Andersom: wees niet te kritisch. Op datingsites als Lexa en apps als Tinder staan meer dan 200.000 andere profielen waar vast nog een betere tussen zit. Met die houding blijf je eindeloos daten. Realiseer je dat jij ook niet perfect bent en geef die ander een eerlijke kans.

Meer leren over het krijgen van dates en het daten zelf?

Wil je nog meer leren over het selecteren van goede foto’s, schrijven van goede teksten, reageren op profielen en jouw eigen online-aantrekkingskracht? Kom dan naar onze workshop “Vergroot je succes met online dating”.  Gegarandeerd dat je dan meer en leukere dates krijgt! Wil nog succesvoller worden in het daten zelf, kom dan naar onze datingworkshop “Succesvol daten: verbinding en aantrekkingskracht”.

Wellicht zijn deze artikelen ook interessant voor je:
Een relatie via internetdating of een datingapp: het kan echt
Draait internetdaten alleen om uiterlijk
Met de juiste foto meer dates via internetdating

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen

Zeker op je werk, onzeker in je relatie

Weinig zelfvertrouwen in relaties. Hoe zit dat?

Nicoline: “Ik voel me heel zeker op het werk. Ik geef leiding aan een team. Met gemak hak ik knopen door, ook als het om veel geld gaat. Volgens mij ben ik een leuke collega. Hoe kan het dat ik zodra ik een man ontmoet, verander in een onzeker afhankelijk wezen? De eerste dates gaat het nog wel, maar daarna?”

Nicoline is niet de enige. Veel singles hebben voldoende zelfvertrouwen als het om werk, vrienden en of hobby gaat, maar als het op daten of relaties aankomt een stuk minder. Hoe zit dat?

Zelfvertrouwen of zelfwaardering, wat is het verschil?

We gooien het vaak op één hoop: zelfvertrouwen, zelfwaardering, zelfacceptatie, zelfcompassie. Maar in feite zijn het allemaal verschillende begrippen. Je zou kunnen zeggen dat je zelfvertrouwen opbouwt door iets goed te kunnen. Als je dus steeds beter wordt in iets, bijvoorbeeld je werk, krijg je steeds meer zelfvertrouwen. (Onvoorwaardelijke) zelfwaardering – of zelfacceptatie – is iets anders. Dat heb je ook als iets niet goed gaat. Of je nu goed presteert of slecht, of je nu een succes boekt of faalt: de mate waarin je van jezelf houdt of jezelf waardeert, blijft gelijk.

Veel zelfvertrouwen op andere vlakken, waarom daar wel?

Zo kan het dus zijn dat je op heel verschillende gebieden zelfvertrouwen hebt opgedaan: je hebt heel lang getennist, steeds doorgezet en je werd een steeds betere tennisser. En jawel, je hebt veel zelfvertrouwen als je nu op de tennisbaan staat. Ook heb je misschien goede sociale vaardigheden. Je hebt geleerd interesse te tonen in anderen, maakt gemakkelijk contact en hebt aardig wat vrienden gemaakt. En ja hoor: je zelfvertrouwen op het sociale vlak is prima.

Weinig zelfvertrouwen op het vlak van daten en relaties, hoe kan dat?

Maar nu komt het: op het gebied van daten en relaties heb je wat minder positieve ervaringen opgedaan. Misschien heb je een paar beroerde relaties achter de rug. Of misschien lukt het je niet om dates te krijgen of die verder uit te bouwen naar een relatie. En voor je het weet denk je dat jij het niet kan, misschien wel dat er iets mis met je is. Je zelfvertrouwen op het gebied van relaties is laag. Net zoals bij Nicoline aan het begin van dit artikel dus.

Gebrek aan zelfwaardering als dieperliggende oorzaak

Maar wat is nu de oorzaak dat je geen positieve ervaringen hebt opgedaan als het gaat om relaties? En dus geen zelfvertrouwen hebt opgebouwd? Hier komt het gebrek aan (onvoorwaardelijke) zelfwaardering of zelfacceptatie naar voren. Waarschijnlijk heb je in je jeugd opgepikt dat jij niet de moeite waard was. Je hebt je waarschijnlijk ergens onveilig gevoeld. En omdat een kind nu eenmaal alles op zichzelf betrekt, heb je bedacht dat dit kwam omdat jij niet goed genoeg was. Misschien heb je die boodschappen zelfs wel letterlijk gehoord van je ouders of belangrijke anderen. En op een onbewuste laag heb je dat jezelf goed ingeprent: “Ik ben niet goed genoeg om liefde te krijgen.” Helaas lukt het met deze overtuiging in het achterhoofd slecht om positieve ervaringen op te doen in de liefde.

Heel erg je best doen om het tegendeel te bewijzen

Waarschijnlijk heb je net als heel veel mensen je best gedaan om te bewijzen dat je toch goed genoeg bent. Door je aan te passen, door geen fouten te maken, door uit te blinken in iets.. Zo heb je op die vlakken zelfvertrouwen op kunnen bouwen. Maar wat als iemand echt dichtbij komt en het om de liefde gaat… Dan komt ineens, misschien wel geheel onbewust, dat stemmetje omhoog: “Jij bent niet de moeite waard! Als iemand je echt leert kennen, wordt je afgewezen!” Daardoor schiet je vervolgens in de kramp en ga je je onnatuurlijk gedragen.

Nicoline: Mijn vader was eigenlijk altijd weg en had weinig belangstelling voor me. Als hij een keer belangstelling toonde, dan ging dat over mijn schoolprestaties. Mijn moeder was er wel, maar die zag me niet echt. Zij vond het vooral belangrijk dat ik precies deed wat de buren goed vonden. Als ik huilde zei ze dat ik een grote meid dat niet deed, en dat ik me niet zo aan moest stellen. Ik heb eigenlijk nog steeds het gevoel dat ik me altijd moet aanpassen en goed moet presteren.

De oplossing

De eerste stap om aan je zelfvertrouwen in een relatie te werken is dus om aan je zelfwaardering te werken. Jezelf de moeite waard te vinden, ook als je iets niet goed afrond, of als je faalt. Je bent goed, ongeacht hoe je presteert of wat het resultaat is. Dat betekent dat je jezelf waardeert met je plussen en je minnen.

En vervolgens komt zelfcompassie om de hoek kijken! Wees lief tegen jezelf, ook als je een vergissing maakt. Sta jezelf toe om fouten te maken tijdens het daten, wees lief voor jezelf als je afgewezen wordt.

Nicoline: Ik zag mijn dates eigenlijk ook als iets waar ik moet presteren. Ik deed heel goed mijn best om leuk gevonden te worden. En als ik dan toch afgewezen werd, gaf ik mijzelf ongelooflijk op mijn kop: ik was niet spontaan genoeg, ik was veel te dik, ik had niet moeten zeggen dat ik hem vaker wilde zien, etc. etc. Elke keer zag ik weer bewijs dat ik een mislukking was in relaties. Nu probeer ik milder naar mezelf te zijn. Niemand is perfect. En niemand houdt er van om afgewezen te worden, ik mag best even verdrietig zijn!

Ontspannen daten en een gelukkige relatie door jezelf te accepteren zoals je bent

En als je jezelf eenmaal geaccepteerd hebt zoals je bent? Dan wordt het daten en die relatie een stuk aangenamer. Je voelt je beter tijdens het daten omdat je jezelf mag zijn. En kan daardoor ook opener zijn naar de ander. En wordt je toch afgewezen? Dan komt dat een stuk minder hard aan. Hierdoor doe je succeservaringen op en groeit je zelfvertrouwen steeds meer. En stuk prettiger daten, en meer kans op een fijne relatie waarin je jezelf kan zijn dus!

Wil jij ontspannener daten, je zekerder voelen en meer zelfcompassie ontwikkelen? Maak een  afspraak met de coaches of kom naar onze workshop “Stevig staan in de liefde”.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Gerelateerd artikel:
Meer zelfvertrouwen nodig? Reken af met de interne criticus.
Hoe vergroot je je zelfvertrouwen op weg naar een relatie?

Ik heb rust en zelfvertrouwen gekregen

Ralph heeft het coachingstraject “Vind je partner binnen nu en 12 maanden” bij Meinou gevolgd. En met succes. Hij heeft nu een leuke relatie.

Waar liep je vast in het verleden bij het vinden/behouden van een relatie?

Ik was bang voor afwijzing en nam daarom geen initiatief. Als ik dan wel probeerde contact te maken, maakte ik er een spel van.

Hierdoor kwam ik onduidelijk en verwarrend over. Ik weet nu dat dit niet veilig was voor een vrouw. Achteraf gezien vertoonde ik geen congruent gedrag tussen wat mijn intentie was en wat ik daadwerkelijk deed en hoe ik dus overkwam.

Waarom ben je naar de singlecoach gegaan?

Ik kwam er zelf niet uit en had het gevoel dat ik vast liep. Vandaar dat ik professionele hulp zocht. Als het gebruikelijk is voor je professionele vaardigheden om coaching te vragen. Waarom dan niet voor je persoonlijke relatie vaardigheden?

Waarom ging je met Meinou in zee?

Ik had haar CV vooraf bekeken en wat mij aantrok was haar expertise en deskundigheid op basis van academische opleiding psychologie en haar trackrecord als coaching professional. In het gesprek gaf Meinou mij het gevoel van veiligheid en vertrouwen.

Meinou is daarnaast een aantrekkelijke vrouw om interactie mee te hebben. Dit vergroot voor mij haar geloofwaardigheid. Als ik een aantrekkelijke vrouw wil waarom dan niet van een aantrekkelijke vrouwelijke coach leren?

Waar heb je aan gewerkt bij jezelf? Wat is er veranderd? Hoe was het toen je begon, hoe is het nu?

Ik heb duidelijkheid gekregen in wat ik zoek in een relatie: ik weet wat mijn relatiewaarden zijn en ook welke kenmerken ik belangrijk vind. Daarnaast heb ik veel inzicht gekregen in mijn eigen gedrag en het effect daarvan op anderen. In essentie kan ik zeggen dat ik mezelf geprogrammeerd heb: ik heb mezelf geaccepteerd. Ik hoef niet perfect te zijn.

Toen ik begon was ik onzeker, onrustig en zoekende. Nu ben ik zeker, rustig en heb ik zelfvertrouwen.

Hoe heb je de coachingsessies en de workshops ervaren?

De coachingsessies heb ik als zeer positief ervaren. Het zit intelligent in elkaar en er was ruimte voor reflectie. Achteraf waren de perioden tussen coachingsafspraken belangrijk om tot reflectie en inzicht te komen.

De workshops heb ik ook als positief ervaren. Je gaat actief als groep in een veilige omgeving aan de slag met concepten. De enige workshop die voor mij minder toegevoegde waarde had was de internet workshop. De rest was goed. De bindings- en verlatingsangst workshop was uitstekend en wat mij betreft de essentie van het hele coaching traject.

Heb je een relatie? Hoe gaat het nu? Wat is het verschil met eerdere relaties?

Ja, ik heb een relatie. Het gaat goed. Het verschil is dat ik het gevoel heb dat ik veel te bieden heb. Ik heb het gevoel dat ik in mijn “prime” zit. Ik heb flirt- en relatie vaardigheden. En ook professioneel qua maatschappelijke positie en situationeel (mooi huis en geen legacy: ex-vrouw of kinderen) heb ik het relatief goed voor elkaar. Ik zit er voor mijn gevoel volwassen in. Ik ben niet meer onzeker. Ik ken mijn waarde en voel mij rustig en zelfverzekerd.

Wat zorgde voor de omslag dat het opeens wel lukte om de juiste vrouw te vinden? Wat is het belangrijkste wat je anders gedaan hebt dan voorheen?

Ik heb geleerd kwetsbaarheid te tonen en om een oprechte en open emotionele verbinding te maken. Ik heb daarnaast geleerd om initiatief te nemen. Natuurlijk moet je ook geluk hebben om iemand te vinden. Maar met initiatief nemen vergroot dit de kans. Het zoeken is een leerproces op zichzelf. Ik heb veel dingen geprobeerd en het is gelukt. Ik heb geleerd het luchtig voor mezelf te houden qua mind-set: het gaat om het leuk te maken met elkaar, en niet te ver doordenken. Ik geef haar bewust en actief een veilig gevoel.

Het belangrijkste verschil wat ik anders deed dan voorheen. Ik heb mezelf geprogrammeerd met een nieuwe “mantra”:

“Ik accepteer mezelf, dat ik niet perfect hoef te zijn. Wees lief voor jezelf. Ik accepteer de ander en wijs haar niet af omdat ze niet perfect is. Wees lief voor een ander. Wij maken het samen perfect door elkaar te accepteren en te waarderen. Wees lief voor elkaar.”

Hebben de dingen die je veranderd hebt je ook nog in andere situaties wat opgeleverd dan alleen in je relatie?

Ik ben als mens meer gegroeid. Ik ben rustig geworden en zelfverzekerder, doordat ik meer inzicht heb gekregen in mezelf en mijn omgeving ten aanzien van relaties.
Ik kan meer genieten.

Wil jij ook leren bindingsangst of verlatingsangst de baas te worden?

Via onze coaching geven wij veel mensen inzichten en leren wij hen methoden hoe zij bindingsangst of verlatingsangst goed hanteerbaar kunnen maken. Of kom naar onze workshop “Bindingsangst en verlatingsangst” om flinke stappen te maken. Daarmee wordt een fijne duurzame relatie ook voor jou bereikbaar!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Het wordt saai … Stoppen of doorgaan?

Aantrekken en afstoten

Veel singles stoppen met daten of verbreken een beginnende relatie omdat de ander te saai is. “Hij is wel een goede gast, echt betrouwbaar enzo, maar ik vind het gewoon saai!” of “Zij is wel lief, maar daagt me onvoldoende uit” horen we dan. Herken jij dat? Dat jij vindt dat als je aan het daten bent of in een beginnende relatie zit, het nooit saai mag zijn? Want als het snel saai wordt, dan is die ander niet de juiste toch? Dan moet je de relatie weer verbreken toch? Dat is maar zeer de vraag!

Elkaar niets te vertellen, dan wegwezen!

Wanneer is “saaiheid” een reden om niet verder te investeren in een date of relatie? Je kunt jezelf het volgende afvragen: Is het saai in de zin van dat je elkaar maar weinig te vertellen hebt, er vaak stiltes vallen, je nauwelijks iets gemeenschappelijks hebt en je elkaar met enige tegenzin weer opzoekt? Als het antwoord “ja” is, dan moet je je serieus afvragen of die ander wel je juiste voor jou is. Doorzetten omdat je nu eenmaal graag een relatie wilt tegen beter weten in, is niet verstandig. Het beëindigen van het nog beginnende contact is dan meestal de beste oplossing.

Saai omdat je geen moeite hoeft te doen

Wat we echter vaker horen is dat het op een hele andere manier saai wordt. Stel jezelf het volgende voor: In het begin heb je moeite gedaan die ander te krijgen. Je hebt je beste beentje voorgezet, veel geflirt en tijd nog moeite gespaard om die ander te veroveren. Je voelde je regelmatig onzeker en was vaak bang dat het op niets uit zou lopen. Maar uiteindelijk, nadat je alles gegeven hebt, is het toch gelukt! Die ander gaat ook voor jou. Je hoeft niet meer te knokken. Geen moeite meer te doen. Je hebt zekerheid. En dan… is het ineens niet spannend meer.

Het nieuwe is eraf

De oorzaak van die saaiheid is dat het nieuwe eraf is en de buit is veroverd. Vaak is dat ook het moment dat de verliefdheid wat minder wordt of verdwijnt. De roze bril gaat af en je begint de eerste minpuntjes van die ander te zien. Misschien krijgen jullie zelfs wel jullie eerste ruzie. Een mooi moment om de relatie te verbreken en iemand ander te zoeken? Of toch maar niet?

Saai is onvermijdelijk en juist gewenst

Helaas moeten we je teleurstellen als je last hebt van dit soort “saaiheid”. Deze saaiheid is onvermijdelijk. Erger nog, deze saaiheid wil je juist graag na die eerste periode. Veel mensen vinden het dan ook fijn als deze “saaie” periode aanbreekt en er stabiliteit en zekerheid ontstaat. Degene die deze saaiheid fijn vinden, noemen dit namelijk niet “saaiheid”, maar “veiligheid”. Zij voelen zich meer vertrouwd, weten wat meer wat ze aan elkaar hebben, en gaan over naar het verdiepen van het contact. Klinkt dit jou verschrikkelijk in de oren? Dan kan het heel goed dat jij niet bij deze groep hoort.

Dieperliggende oorzaak: je hebt altijd hard moeten werken voor de liefde

Een oorzaak van het beeld of gevoel van saaiheid ligt vaak in je jeugd of bij vroegere relaties. De vraag is wat jij gewend bent en wat voor jou vroeger vertrouwd voelde. Als jij gewend bent dat je altijd hard hebt moeten werken om aandacht en liefde te krijgen van je ouders of eerste geliefden, dan voelt dat voor jou vertrouwd. Jij associeert dat met liefde. Als je dan ook hard moet werken om een nieuwe geliefde te veroveren, ben je helemaal in de element. Het voelt weer als vanouds.

Geen moeite hoeven doen voor de ander voelt niet vertrouwd

Op het moment dat je geen echte moeite meer hoeft te doen, voelt het opeens niet meer vertrouwd, niet meer als vanouds. Je krijgt (onbewust) het gevoel dat het te gemakkelijk gaat. Dat kan geen liefde zijn! Het gevoel dat het allemaal vanzelf gaat en de liefde gewoon stroomt zonder er voor te hoeven vechten, wordt verward met “saai”. En daardoor heb je de neiging om de dates of relatie, die eigenlijk dus heel voorspoedig verlopen, te beëindigen. Als je dat telkens doet, rol je van de ene korte relatie in de andere. Echt gelukkig wordt je hier uiteindelijk niet van.

Drie oplossingen om de “saaiheid” tegen te gaan

Oplossing 1: realiseer je dat “saai” iets anders is dan “niet vertrouwd”. Een relatie dient als een soort vaste basis om van daaruit eigen mogelijkheden te verkennen en ontwikkelen. Elkaar steun, troost en zekerheid bieden zijn hele belangrijke factoren. Om een diepe band op te bouwen en je aan elkaar te kunnen hechten, moet je juist op iemand kunnen bouwen en vertrouwen. Deze “saaiheid” noemen we “veiligheid”. Mogelijk dat je dit niet gewend bent en dit dus niet vertrouwd voelt.. Realiseer je dus dat deze vorm van saaiheid juist goed is.

Oplossing 2: ga voor een nieuwe uitdaging, ga met elkaar de diepte in. Het gevoel van saaiheid kan je verbreken door de band met de ander te verdiepen. Door de ander echt te leren kennen en jezelf echt te laten kennen. Uiteindelijk is niets mooier dan dat er een persoon is die helemaal voor jou gaat, waar je 100% op kunt vertrouwen en bij wie alles er mag zijn. Een persoon met wie je een diepe gevoelsband hebt en van wie je heel veel houdt (en de ander van jou). Dit bereiken is ook hard werken. Daarvoor is het belangrijk dat je beide je gevoelens durft te laten zien, je kwetsbaar opstelt, belangstellend en empathisch richting elkaar bent. Dit is weer een hele andere, nieuwe uitdaging en allesbehalve saai!

Oplossing 3: zoek je spanning en adrenalinekicks elders. Een relatie hoort per definitie veilig te voelen. Je bent er onvoorwaardelijk voor elkaar. Je moet op elkaar kunnen rekenen. Daarom zoek je je spanning en adrenalinekicks ergens anders. Dat kun je zelf, met je vrienden, en ook met je partner doen. Ga samen eens een hele spannende film kijken, een heftige sport beoefenen of op vakantie naar een exotisch land waar weinig toeristen komen. Door dat samen met je partner te doen, versterk je ook nog eens je onderlinge band.

Wat nu?

Als je het daten of een beginnende relatie regelmatig saai vindt en het weer uitmaakt omdat je niet veel moeite hoeft te doen, is je basis gevoel van veiligheid in een liefdesrelatie mogelijk ooit geschonden. In dat geval heb je moeite je aan een nieuwe geliefde te hechten, wat zich kan uiten in bindingsangst of verlatingsangst.

Bindingsangst of verlatingsangst: ga er nu mee aan de slag!

Wij hebben inmiddels vele singles geholpen met het hanteerbaar maken of overwinnen van hun bindingsangst of verlatingsangst. Wij kunnen je helpen via coaching of via onze workshop over dit onderwerp om meer inzicht te krijgen in jouw patroon en om een oplossing te vinden voor je bindingsangst of verlatingsangst. In onze online training Overwin bindingsangst en verlatingsangst staan praktische oefeningen om zelf mee aan de slag te gaan. Hierdoor kun je sneller een partner vinden die echt bij je past, en ben je beter in staat een stabiele relatie op te bouwen.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Meer zelfvertrouwen nodig? Reken af met je interne criticus!

De interne criticus: ken jij hem ook?

Ken jij hem ook? Dat kritische stemmetje in jou, die je te pas en te onpas van negatief commentaar voorziet? Je constant wijst op wat je verkeerd doet? De meeste mensen hebben wel een dergelijke kritische stem, en zeker als het gaat om relaties kan hij zich flink roeren. “Je bent niet leuk genoeg voor een relatie”; “Je gaat op je bek als je op die leuke man of vrouw afstapt”; “jij bent echt niet knap genoeg voor deze persoon”. En zo kunnen we nog wel even doorgaan. Het ondermijnt je zelfvertrouwen volkomen. Tijd dus om korte metten te maken met de interne criticus!

Waar komt die interne criticus vandaan?

Als klein kind stapte je onbevangen de wereld in, nog onbewust van alle gevaren. Gelukkig heb je dan je ouders of opvoeders, die je wijzen op alle risico’s en alles wat niet zomaar kan. Je mag niet zomaar die grote straat oversteken, je mag niet zomaar zeggen dat je die mevrouw niet aardig vindt, je moet wel je bord leeg eten. Op een gegeven moment hoeven je ouders en je omgeving dat niet meer te zeggen. Die waarschuwende stem wordt als vanzelf “geïnternaliseerd”: het wordt als het ware jouw eigen innerlijke stem die je hoort. In feite is die innerlijke stem dus ontstaan doordat jij je die waarschuwende stemmen eigen maakt.

Waarom ondermijnt je innerlijke criticus je zelfvertrouwen?

Tot zover is het een handig systeem. Maar als die boodschappen erg streng of hard zijn geformuleerd, kan die innerlijke stem later wel erg prominent aanwezig zijn. Misschien zei je vader wel dat je een slappeling was als je ging huilen, of zei je moeder dat je een stomkop was als je iets niet begreep. Of had je pesterige kinderen in de klas, die je maar al te duidelijk maakten dat jouw gedrag niet ok was.

Zeker als je een gevoelig karakter hebt of het erg graag goed doet, komen die boodschappen hard binnen. Op een gegeven moment hoeft de omgeving niets meer te zeggen: Je hebt die boodschappen en overtuigingen overgenomen en zegt ze nu tegen jezelf. En voor je het weet heb je een enorme interne criticus gecreëerd, die allerlei onaardige dingen zegt!

Wat is de functie van de interne criticus?

Als de interne criticus een echt persoon was en je zou kunnen vragen waarom hij zulke nare dingen zegt, zou hij waarschijnlijk zeggen dat dat is om je te beschermen tegen gevaar en afwijzing.

Stel: je ziet een leuke man of vrouw en je wilt erop af lopen. De interne criticus laat echter meteen van zich horen: “Niet doen, je weet vast niets leuks te zeggen! Je gaat af voor je vrienden! Je bent echt niet leuk genoeg!”. Snel besluit je rechtsomkeert te maken. De interne criticus kan tevreden zijn: hij heeft je voor afwijzing behoedt!

Helaas zorgt de interne criticus er ook voor dat je een mooie kans laat gaan om een leuk persoon te ontmoeten. Hoewel hij je dus op zich probeert te beschermen, betekent dat niet dat je meer zelfvertrouwen krijgt en er gelukkiger van wordt. Dit kan je ook enorm belemmeren om een leuke relatie te krijgen.

Voorbeelden van wat de interne criticus tegen je zegt

Veel singles kennen de interne criticus maar al te goed. Zeker als je graag een relatie wilt en het gaat niet zo soepel, kan je al snel denken dat het wel aan jou zal liggen. En die interne criticus is er maar al te snel bij om daar een schepje boven op te doen. Een aantal voorbeelden van wat de interne criticus zoal tegen je kan zeggen:

  • Jij bent ook veel te saai, introvert, lelijk, dom etc. om een relatie te hebben;
  • Als diegene je echt leert kennen, zal hij/zij wel zien dat je niet de moeite waard bent;
  • Jij hebt nu eenmaal iets waardoor mensen niet op je vallen;
  • Jij bent nu eenmaal iemand die snel weer verlaten wordt;
  • Iedereen vind heel gemakkelijk een leuke partner, maar jij kunt het niet ;
  • Je weet toch wel dat mannen/vrouwen niet te vertrouwen zijn, eigen schuld!
  • etc.

Het is wel duidelijk dat al deze boodschappen je zelfvertrouwen om een relatie aan te gaan enorm ondermijnen. Tijd dus om er iets aan te doen!

Wat kun je doen om de interne criticus onschadelijk te maken?

Tip 1: Wees je bewust van je eigen interne criticus

Pas als je doorziet wanneer je interne criticus weer aan het woord is, kun je er wat aan doen. Houd eens een tijdje bij welke negatieve boodschappen jij allemaal hoort. Wat de interne criticus allemaal zegt en wat je belemmert om een stap te nemen richting een leuke relatie. Hoe meer je herkent wanneer de innerlijke criticus tegen je praat, hoe meer je het tegen kan gaan.

Tip 2: Zet er behulpzame gedachten of overtuigingen tegenover.

Als je een tijdje opschrijft wat je interne criticus allemaal tegen je zegt, kan je daar meer behulpzame gedachten tegenover zetten. Schrijf deze op, streep de oude stemmen door, en onderstreep de nieuwe overtuigingen die je een stap verder helpen.

Zegt je interne criticus bijvoorbeeld dat je ook nooit iets interessants weet te zeggen tijdens een date? Streep deze gedachte door en formuleer een meer helpende gedachte. Bijvoorbeeld: “Iedereen vertelt wel eens meer en minder interessante dingen. Ik heb ook veel interessante dingen te melden.” Ga niet in discussie met jezelf of dit waar is of niet. Het helpt je in ieder geval verder en zorgt voor meer zelfvertrouwen. Voor je het weet komt er een opwaartse spiraal op gang.

Tip 3: Geef je interne criticus een naam

Door je interne criticus een naam te geven, creëer je afstand. Zeg niet langer “Ik vind mezelf zo stom”, maar “Oh Keesje is weer aan het woord, hij probeert me te behoeden voor een volgende fout door te zeggen dat ik stom ben”. Door je innerlijke criticus Keesje te noemen, kun je zijn boodschappen meer relativeren. Voor je het weet kun je zeggen: “Oh, het is Keesje maar”.

Tip 4: Zie dat je een keuze hebt om wel of niet te luisteren

Zoals gezegd is de innerlijke criticus vaak een stem uit het verleden. Soms is het verstandig daar nog steeds naar te luisteren (bijvoorbeeld als hij zegt dat je beter niet hardop kan zeggen dat die meneer in de wachtkamer een rare broek aan heeft), maar vaak is het al lang niet meer behulpzaam (bijvoorbeeld als hij zegt dat jij beter nooit kan zeggen wat je echt vind omdat de ander je dan verlaat). Jij hebt de keuze om wel of niet te luisteren naar de boodschap van je innerlijke criticus.

Tip 5: Zet de stem harder of zachter

Als de stem constant aan het tetteren is, kun je je voorstellen dat er een radio in je hoofd zit die je harder of zachter kan zetten. Je hoort de stem nog wel, maar je zet hem op volumestand 1. Nu heb je voldoende ruimte om ook andere gedachten een kans te geven.

Wees consequent in het toepassen en vergroot je zelfvertrouwen

De innerlijke criticus kan hardnekkig zijn, hij is nu eenmaal al behoorlijk lang bij je. Maar door bovenstaande consequent toe te passen, kun je de innerlijke criticus onschadelijk maken. En daarmee versterk je je zelfvertrouwen enorm. Wil je nog meer leren over hoe je dit doet? Kom dan naar onze workshop “Stevig staan in de liefde” of neem contact op met de singlecoaches.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Gerelateerd artikel:
Zeker op je werk, onzeker in een relatie.
Hoe vergroot je je zelfvertrouwen op weg naar een relatie?

Bindingsangst herkennen bij jezelf of je date: zo doet je dat

Bindingsangst herkennen

Door bindingsangst gaat er vaak van alles mis bij het daten en in relatie. Ongeveer een kwart van de Nederlanders heeft er in min of meerdere mate last van. Bindingsangst is niet altijd gemakkelijk te herkennen. Misschien speelt bindingsangst ook bij jou wel een rol als het daten of je (beginnende) relatie niet soepel loopt. Of vraag je je af of je partner (of ex) er last van heeft.

Het kan je veel leed besparen als je meer zicht hebt op de verschillende vormen van bindingsangst en het snel kan herkennen. Immers, als je weet dat jij of je partner er last van heeft, kun je er ook wat aan doen. En dat kan veel onbevredigende dates, ongelukkige relaties, pijn en verdriet voorkomen!

Herkennen van bindingangst in de verschillende fases van een relatie

Om de verschillende uitingsvormen van bindingsangst te herkennen, is het goed om eens te kijken hoe een relatie zich opbouwt: van de start tot een stabiele lange termijn-relatie. Grofweg kun je vier fases onderscheiden:

  • Fase 1: Je bent single
  • Fase 2: Je bent aan het daten of een ander regelmatig aan het ontmoeten
  • Fase 3: Je hebt een beginnende relatie
  • Fase 4: Je hebt een duurzame relatie

In al deze fases kan bindingsangst een rol spelen. De angst kan echter in de verschillende fases verschillende vormen aannemen. Hieronder vertellen we per fase welke vormen bindingsangst meestal aanneemt.

Bindingsangst in fase 1 herkennen: single

Sommige singles gaan liever helemaal geen relatie aan. Onderliggend speelt angst een rol, maar lang niet altijd heeft de desbetreffende persoon dat zelf door. Ze zeggen bijvoorbeeld druk te zijn met werk, hobby’s, familie en/of vrienden. En geven aan op dit moment geen tijd of ruimte te hebben voor een relatie. Als dat echter jaren duurt is er vaak een onderliggende reden om niet aan die relatie te beginnen, namelijk bindingsangst!

Varianten:

  • Geloven in de romantische liefde en zeggen dat het vanzelf op je pad moet komen (dat gebeurt alleen al vele jaren niet);
  • Verliefd zijn op afstand. Zoals we als tiener verliefd waren op een acteur of popster, blijven we op latere leeftijd jaren hangen in een verliefdheid op een onbereikbare collega of een al getrouwde vriend(in). Dat is lekker veilig, je kunt lekker fantaseren over hoe mooi het zou kúnnen zijn;
  • Zeggen dat je niet geschikt bent voor een relatie omdat het de vorige keer is fout gegaan.

Bindingsangst in fase 2 herkennen: het daten

Sommige singles daten veel en vaak. Echter: elke keer is er wel een reden om de ander af te wijzen. Hij of zij is te klein, wil te graag, is te onzeker, woont te ver weg, heeft een rare stem, is te ambitieus, heeft te weinig humor, vraagt te weinig, pleast te veel, etc. etc. Er zijn duizenden redenen te bedenken om de ander af te wijzen. Onderliggend is het veel te eng om de ander dichtbij te laten komen. Door heel kritisch te zijn en de ander telkens af te wijzen hoeft dat ook niet. Mogelijke verwachtingen van de ander voelen als enorm beklemmend, en uitspreken van wat je zelf wilt is doodeng. Liever dan maar afbreken en verder zoeken! Meer over het herkenning van bindingsangst in deze fase lees je in dit artikel.

Varianten :

  • De ander wel leuk vinden als hij/zij jou niet leuk vindt;
  • Geen tijd hebben om afspraken te maken of deze vaag houden, totdat de ander afhaakt ;
  • Tijdens een leuke wat langere date plotseling (emotioneel) afhaken;
  • Om je heen blijven kijken en met verschillende mensen tegelijk blijven daten;
  • Blijven twijfelen en afstand houden totdat de ander zijn enthousiasme verliest;
  • Wachten tot je (meer) verliefd bent (dat gebeurt echter al jaren niet meer).

Bindingsangst in fase 3 herkennen: de beginnende relatie

Soms lukt het wel om een beginnende relatie aan te gaan, ondanks de bindingsangst. Het is nog leuk en spannend en er zijn nog weinig verplichtingen. Maar dan wordt het serieuzer. Het wordt tijd om aan de familie en vrienden voorgesteld te worden en op vakantie te gaan. Iets later komen de samenwoonplannen op tafel. De twijfel en/of beklemming slaat toe. Sommige singles met bindingsangst blijven nog een tijd lang doorworstelen of hun eigen angstgevoelens ontkennen, maar trekken uiteindelijk toch de stekker eruit.

Varianten:

  • “De jacht is mooier dan de vangst”: de ander blijven veroveren totdat de ander zich helemaal geeft. Dan is de spanning eraf en wordt het “saai”;
    Angst ontkennen, niets voelen en alles “met je hoofd” oplossen. Je blijft nadenken en analyseren of de ander wel een goede partner is. Anders zou je immers meer voelen. Na lange periodes van twijfel maak je het uit;
  • De relatie half aangaan. Je doet regelmatig leuke dingen met de ander, maar laat jezelf niet echt zien. Echt praten over gevoelens en behoeftes blijft achterwege. Alle negatieve en opgekropte gevoelens en gedachten komen er in een keer uit als er dan iets gebeurt. Soms ook tot de verrassing van de “bindingsangstige” zelf. En dan is de relatie ook meteen over, dit kan immers niet goed zijn!
  • Van de één op de andere dag zijn alle gevoelens van verliefdheid of liefde verdwenen, dus trek je de conclusie dat je de relatie uit moet maken. Wat er echt gebeurt is dat de angst deze gevoelens blokkeert. Meestal komt de verliefdheid of liefde na een paar dagen tot weken weer terug, maar dan is het kwaad al geschied.

Bindingsangst in fase 4 herkennen: De duurzame relatie

Ook in fase 4, een langdurige relatie, kan bindingsangst nog steeds een rol spelen. We spreken dan vaak van een “vermijdende stijl”. Diegene vermijdt namelijk echte verbinding. Bijvoorbeeld door vaak van huis te zijn, zich compleet op de kinderen of het werk te richten, zich niet kwetsbaar op te stellen en “langs elkaar heen te leven”. Als de partner dit aan de kaak probeert te stellen komt er vaak ruzie of nog meer afstand. In vakanties of bij heftige gebeurtenissen barst dan soms alsnog de bom.

Varianten:

  • Vreemdgaan (en je daarmee weer vrij voelen);
  • Aantrekken en afstoten. De relatie gaat vaak uit, maar ook steeds weer aan;
  • Conflicten en persoonlijke kwesties compleet uit de weg gaan.

Wat nu?

Kun je nu je eigen vormen van bindingsangst herkennen? Gelukkig is er wat aan te doen. In de eerste plaats is inzicht al een belangrijke factor. Pas als je gedrag dat voorkomt uit bindingsangt herkent, kun je er aan werken om dit gedrag te veranderen. Het is soms raadzaam om onderliggende oorzaken zoals een onveilige hechting onder ogen te zien en patronen (ontstaan in het verleden) te doorbreken. Maar lang niet altijd hoef je eerst je verleden te verwerken.

Ook in het heden is er al veel aan te doen: Zorg allereerst dat je stil staat bij je gevoel. Onderken je wensen, behoeftes en grenzen. Communiceer met de ander, ook al tijdens de eerste fases. En gedraag je zoals je wilt dat de ander zich zou gedragen!

Herken je dit gedrag vooral bij je partner? Kijk eerst eens goed in de spiegel. Misschien is er een reden dat je met een partner met bindingsangst in zee gaat en heb je zelf ook in meer of mindere mate last van bindings- of verlatingsangst. Zo niet, wees dan een veilige basis voor je partner en praat erover.

Wij hebben inmiddels vele singles geholpen met het hanteerbaar maken of overwinnen van hun bindingsangst of verlatingsangst. Wij kunnen je helpen via coaching of via onze workshop over dit onderwerp om meer inzicht te krijgen in jouw patroon en om een oplossing te vinden voor je bindingsangst of verlatingsangst. In onze online training Overwin bindingsangst en verlatingsangst staan praktische oefeningen om zelf mee aan de slag te gaan. Hierdoor kun je sneller een partner vinden die echt bij je past, en ben je beter in staat een stabiele relatie op te bouwen.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen

Copyright 2015 Single Coaching | All Rights Reserved