Coach Meinou over: online daten

Ik zeg het maar meteen: zelf vond ik online daten vroeger maar niets. Mezelf zo pontificaal profileren voor “de hele wereld”, berichten ontvangen van allerlei onbekende mannen waar ik geen enkel gevoel bij had, en geen idee waar ik op moest selecteren. Ik heb het dan ook niet lang gedaan, en ben gewoon allerlei activiteiten gaan doen die ik leuk vond en waar ik vanzelf wel mensen tegenkwam. En gelukkig ben ik zo een erg leuke man tegengekomen.

Ik ben dan ook erg voor het “echte contact” naast al dat contactleggen via schermpjes. Natuurlijk zijn daar ook drempels: je moet die ander natuurlijk wel durven aanspreken in plaats van enkel naar rechts te swipen en “hoi” te zeggen. Om daarmee goed beslagen ten ijs te komen gaf ik voor de mensen die ook liever live iemand ontmoeten, workshops over flirten en contact maken. Met de nadruk op “gaf”. Want nu is alles anders. Gedwongen door een virus is het online daten bijna de enige manier geworden om met een leuke andere single in contact te komen.

Dat ook een flink aantal coachklanten met dat online daten worstelen, is dan ook niet zo gek. De één heeft zichzelf maar opgelegd elke week 5 berichtjes te “moeten” sturen, de ander weet niet met wie ze nu moet chatten en is daarom druk met iedereen te beantwoorden die maar een poging waagt. En de derde heeft zo’n hekel aan dat online daten dat hij nog steeds niets doet, maar zich wel suf googlet naar allerlei activiteiten die hij kan doen als “het weer mag”.

Maar één ding is duidelijk, nu we massaal online gaan, kunnen we er maar beter het beste van maken. En de voordelen van dit alles zien. En die zijn er ook! We hebben er al eerder een paar genoemd:

  • Er zijn veel meer mensen online dan normaal: leuke ondernemende singles net als jij;
  • Geen zin meer in chatten en wil je de ander “eens zien”? Voor videobellen hoef je de deur niet uit, je hoeft niet na te denken waar je afspreekt en kunt zonder problemen na een half uurtje weer weg als het echt niet bevalt;
  • Met videobellen, en ook tijdens die eerste date op 1,5m afstand, kun je veel gemakkelijker de diepte in. Aanraken, zoenen en seks is nog niet aan de orde, dus elkaar echt leren kennen is de enige optie.

En nu ik erover nadenk: precies hetzelfde geldt voor andere contacten. Ook daar geldt dat ik veel sneller en gemakkelijker contact heb met vrienden en bekenden: iedereen is immers thuis. En eigenlijk is het bij sommige vriendinnen ook heerlijk praktisch. Moesten we eerst de agenda trekken om maanden later eindelijk een datum te vinden dat we allemaal konden, nu spreken we elkaar meteen hetzelfde weekend via Zoom. En tenslotte, onze familie-bijeenkomsten online zijn soms een verademing, nu niet iedereen door elkaar praat en iedereen eens echt naar elkaar luistert.

Natuurlijk zijn er ook nadelen en ik hoop erg dat het live contact zo snel mogelijk weer in al zijn facetten mogelijk is. En dat “alles online doen” niet het “nieuwe normaal” wordt. Met als ultiem afschrikkend voorbeeld Japan, waar al veel jongeren geen relatie meer schijnen te willen en zich liever beperken tot een virtuele wereld waarin ze held kunnen zijn in hun eigen videospelletjes en ze enkel virtuele seks hebben. Maar tot die tijd geniet ik van de voordelen die het online leven heeft. En hoop ik van harte dat jullie die ook weten te vinden!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Daten in tijden van Corona

Daten in tijden van corona

Het zijn rare tijden voor iedereen, maar zeker ook voor jou als single. Waar gezinnen klagen over te weinig tijd en ruimte voor zichzelf, ligt bij jou misschien de eenzaamheid op de loer. Nu pas merk je hoeveel tijd je je normaliter doorbracht op je werk, op een feestje, bij de sportclub en/of in de kroeg. En hoeveel van je sociale contacten zich afspeelden op juist die plekken. Nu dat grotendeels wegvalt en er ook geen partner naast je op de bank zit, kun je je best alleen voelen. En waar je vroeger op zo’n moment misschien aan het daten sloeg, is dat nu een stuk lastiger. Hoe kun je in deze tijden van corona en crisis toch daten en iemand ontmoeten?

Geef op een andere manier vorm aan je verlangen naar verbinding

Misschien heb jij in deze tijden helemaal geen zin in daten, en staat je hoofd naar andere dingen. Dat is best logisch. Maar ook is het logisch dat je wel behoefte hebt aan verbinding en delen. Zorg dus in ieder geval dat je voldoende contact zoekt met familie, vrienden en bekenden. Misschien zelfs met mensen die je normaal gesproken alleen wat oppervlakkiger spreekt. Juist nu hebben mensen veel behoefte om hun zorgen, en ook fijne momenten, te delen. En als daar andere singles tussen zitten, weten ze waarschijnlijk precies hoe je je voelt. Zoek dus actief het contact. En als je normaal alleen appt, kan het heel verbindend werken als je nu eens met elkaar skypet, videobelt of zoomt. Door elkaar te zien, ook al is het via een scherm, voel je je dichter bij elkaar!

Daten

Maar misschien verlang jij juist nu naar een partner en wil je niet wachten tot de Corona-crisis voorbij is. Want misschien duurt dat nog wel even. Maar het “in real life” tegenkomen van je nieuwe partner is momenteel behoorlijk moeilijk. Op het moment dat we dit schrijven, mogen we nog beperkt naar buiten, misschien is dat wel weer anders als jij dit leest. En fysiek daten en elkaar face to face ontmoeten wordt door de WHO sterk ontraden. Dus één ding is zeker: wil jij in deze tijden je partner ontmoeten, dan moet je creatief zijn en uit je comfort-zone treden. Dat in acht genomen: Wat kan nog wel?

Hoe ontmoet je jouw date?

Laten we eerst eens kijken naar hoe je iemand in deze tijd kan ontmoeten. Online gaan er al filmpjes rond met briefjes die via drones worden gestuurd en andere wilde ideeën, maar iets gewoner kan het ook. Waar komen mensen normaal gesproken hun partner tegen? Dat is onder andere op het werk, via hun netwerk van vrienden, via hobby’s en online. En het mooie is: veel daarvan kan nog steeds. Want veel van deze zaken gaan online nog steeds door. Misschien zit jij ook wel constant in meetings met je werk, volg je online je theatercursus of heb je borrels en feestjes via Zoom, Houseparty of Google Hangout. Ook daar kom je mensen tegen!

Online contactleggen is gemakkelijker dan je denkt

En natuurlijk is het eng om mensen online aan te spreken. Maar is dat niet ook zo in “real life”? Ook dan moest je wel even over een drempel heen om een relatief vreemde aan te spreken of een telefoonnummer te vragen, nadat je leuk met iemand gekletst hebt. Online werkt het precies hetzelfde: verzamel al je moed en neem een risico! In veel van deze online apps kun je een privé-chat sturen of even apart gaan om een privé-gesprekje te voeren. En is dat niet gelukt, achteraf een mailtje of appje sturen kan altijd. “Zullen we nog even verder kletsen via Skype/Facetime/Zoom?” is een mooi begin.

Ontmoet iemand via dating-apps

Misschien vind je dit te spannend of heb je niet zoveel online bijeenkomsten. Niet getreurd: we hebben altijd nog de online datingapps en datingsites! Momenteel is het ongetwijfeld drukker dan ooit op Tinder, Happen, The Inner Circle, Bumble, etc. Alle mogelijkheid dus om het contact aan te gaan met een leuke ander. En bij datingapps lijkt het een stuk simpeler: hier weet je tenminste dat (bijna) iedereen single is, en op zoek. Tenminste, dat zou je denken…

Lekker een beetje kletsen via Tinder

Drie jaar geleden bleek al uit onderzoek naar Tinder dat lang niet alle mensen die op de app zaten een relatie als doel hadden. Veel mensen gebruiken het bijvoorbeeld voor het sociale contact/ de gezelligheid. Ga er maar vanuit dat het aantal mensen dat een dating-app gebruikt als tijdverdrijf of om sociale contacten op te doen, enorm is toegenomen in deze tijden van corona.

En daar niets mis mee. Maar als jij op zoek bent naar een relatie is dat wel een beetje onhandig. Hoe ga je daarmee om? Het gemakkelijkste is om er gewoon naar te vragen. “Wat doe jij op Tinder? Ben je op zoek naar een vaste relatie of…? ”Je kunt zelfs in je tagline zetten wat jouw doel is. Gaan daardoor minder mensen reageren en zullen sommigen niets meer laten horen? Zeer waarschijnlijk. Is dat erg? Nee. Op deze manier houdt je alleen de mensen over die hetzelfde doel hebben als jij en dat scheelt een hoop tijd.

Ontmoet iemand via de traditionele datingsites

Natuurlijk zijn er ook de “tradionelere” datingsites zoals E-matching, Relatieplanet, Lexa, Parship, Funky Fish, Pepper etc. Omdat je hier een heel profiel moet aanmaken, vaak meer moet betalen en soms zelfs een test moet invullen, is er minder kans dat er mensen puur uit verveling op de site zitten zoals bij veel gratis datingapps. Dit betekent uiteraard ook dat jij meer aandacht moet besteden aan goede foto’s en een goed profiel. Pas als je jezelf echt laat zien en iemand door jouw profiel echt een goed beeld van je krijgt, trek je de juiste mensen aan. En daarna kan het elkaar online leren kennen beginnen.

Maar ik kan nu toch niet real life daten als er corona heerst?

Misschien denk je: maar wat heeft het voor zin om online contact te leggen, als ik daarna die persoon toch niet kan ontmoeten? Ook dan is weer de vraag: kan dat niet? Want ook al is fysiek contact nu moeilijk, waarom zou je niet met iemand afspreken om elkaar online te ontmoeten? Zorg voor een goede internetverbinding (een steeds vastlopend beeld is heel irritant), zoek het voor jou juiste medium (Skype, Facetime, Zoom, of videobellen bij E-matching bijvoorbeeld), zorg voor een fijne achtergrond (dus niet je vieze pannen of veel tegenlicht waardoor de ander je niet kan zien). Trek iets leuks aan en je bent klaar voor je eerste afspraakje!

En mochten de richtlijnen het de komende maanden toelaten, dan kun je afspreken om een romantische wandeling te maken op een rustige plek, met anderhalve meter afstand!

Ervaring uit de praktijk

Een coachklant uit onze praktijk vertelde het volgende:

Iris: het is natuurlijk verschrikkelijk wat er allemaal gebeurt. Maar bij het daten heeft deze periode met corona ook wel duidelijk voordelen voor mij. Ik heb via een datingapp contact gekregen met een drietal interessante mannen. Ik heb voorgesteld om te gaan videobellen en dat vonden ze alle drie een goed idee. Met de eerste klikte het niet zo goed. De tweede was wel leuk, maar hij had de hele tijd een kat op schoot en ik haat katten want ik ben super allergisch voor die beesten. Met de derde heb ik gelijk de eerste keer al 2,5 uur gekletst. Dat klikte heel goed en we videobellen nu een paar keer per week. Ik voel al wat kriebels. Het grote voordeel voor mij is dat ik een man nu echt goed leer kennen voordat het allemaal fysiek wordt. En het scheelt enorm veel tijd. Ik hoef niet te reizen en videobellen geeft een veel beter beeld van de ander dan al dat geapp.

Daten achter de pc

Hoewel het een beetje gek is om elkaar online voor het eerst te ontmoeten, heeft het zeker ook voordelen. Nu het fysieke contact en zoenen niet mogelijk is, kun je je richten op elkaar echt leren kennen. En zo kan er zomaar een mooie en diepgaande verbinding ontstaan! En flirten en complimenten maken kan nog steeds natuurlijk. Volgende keer gaat ons artikel over het verdiepen van het contact en het verbinding maken op deze online date, voor nu wensen we je veel plezier met deze nieuwe mogelijkheden!

Wil je meer weten over hoe je online daten tot een succes kunt maken? Wil je leren hoe je jezelf online goed kan presenteren en hoe je contact kan maken zodat er meer uit komt? Doe dan mee met onze workshop “vergroot je succes met online dating”.

Wil je liever persoonlijke begeleiding bij het vinden van een passende partner? Neem dan contact op een voor vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek met één van singlecoaches.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen

Nog meer datingtips in tijden van corona

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover of leuke dating tips? Reageer dan hieronder.

Coach Meinou over… de vooroordelen over singles

Singlecoach Meinou Lambeck

Ik weet het nog goed, die vraag die ik elke keer kreeg toen ik single was: “Hoe kan dat nou, zo’n leuke vrouw als jij?”. Eventueel gevolgd door “Of ben jij zo kritisch?”. Goed bedoeld, maar het verergerde alleen maar het gevoel dat er iets mis met me was. Alsof ik ergens onderliggend toch niet leuk genoeg was “om een man te kunnen krijgen”. Of anders op zijn minst veel te veeleisend was. In ieder geval was voor mij helder: Ik leidde in hun ogen nog niet een volwaardig leven zolang ik geen relatie had.

De singles die ik coach ervaren vaak hetzelfde. We bedenken wel eens samen welke antwoorden je kunt geven op deze ongemakkelijke vragen. Al is het maar om te relativeren. Een paar antwoorden die de laatste tijd voorbij kwamen: “Voorlopig geef ik even al mijn liefde aan mezelf”, “Ken je nog een leuke man/vrouw die leuk genoeg is voor mij?” of “Over mijn liefdesleven is nog weinig te vertellen,” gevolgd door de wedervraag: “Maar hoe gaat het nu écht met jouw relatie?”. Even al die mogelijkheden voorbij laten komen en er samen even om lachen helpt al enorm.

Vriendin en schrijfcoach Nanda Huneman schreef het boek “weduwes worden niet verliefd” over single vrouwen in India. Onlangs was ze weer in India om een groep vrouwen daar te begeleiden. Ze vroeg haar deelnemers: “Hoezo kunnen we alleen maar ‘alleenstaand’, ‘getrouwd’ of ‘gescheiden’ zijn?” Ze gaf de vrouwen de opdracht om naar een nieuw label te zoeken. Zo ontstonden er Love Adventurers, Self Lovers en nog veel meer mooie benamingen. De oefening gaf de vrouwen meer vrijheid en ruimte. Mooi toch? Je zou denken dat zo’n oefening in ons open en tolerante Nederland met bijna 3 miljoen singles niet nodig is. Maar ook hier zijn er nog veel hokjes en staat bij sommigen het label “alleenstaand” gelijk aan “zielig”, “beperkt” of “moeilijk”.

En dan moet ik eerlijk zeggen: dat idee leeft niet alleen bij mensen die al lang en breed in een relatie zitten. Ook singles voelen bijvoorbeeld een drempel om naar onze workshops te komen, omdat ze denken dat ze de enige normale, leuke single zijn tussen allemaal kneusjes. En regelmatig zit er ook onder hun zelfbeeld van “happy single” een klein vervelend stemmetje dat zegt: “misschien is er inderdaad wel wat mis met me”.

Ik had dat stemmetje in het verleden in ieder geval wel. En pas toen ik echt snapte waarom ik op dat moment geen relatie had, en dat aspect van mezelf geaccepteerd had, deerden die vragen me niet meer. En besefte ik dat mijn idee dat ik pas “normaal” was als ik een relatie had, onzin was. En dat die mensen die wel een relatie hadden ook niet altijd gelukkig waren, en helemaal niet zo anders waren als ik.

Ik hoor je denken: Maar als er niets mis is met singles, en ze regelmatig zelfs best een gelukkig leven hebben, waarom coach je dan singles richting die relatie? Mijn antwoord: Ik ben er van overtuigd dat veel singles die ik coach best op eigen houtje een relatie kunnen krijgen. Maar ze voelen zich dan niet gelukkig, of de relatie gaat na veel verdriet steeds weer over. Ik help singles om een goede relatie te krijgen. Een relatie waarin ze zich gelukkig voelen en zichzelf kunnen zijn. En ja, daar zouden net zo goed mensen mét een relatie gebruik van kunnen maken. Zo verschillend zijn we allemaal niet. Dus single of niet, laten we allemaal streven naar een gelukkige relatie!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Coach Meinou over Nee zeggen in de liefde

Grenzen aangeven en nee zeggen en is niet mijn sterkste kant. Dat wordt opnieuw glashelder als ik weer een mail in mijn mailbox zie met een vraag om persoonlijk relatieadvies van een onbekend persoon. Dit keer gaat het om iemand die niet weet om te gaan met de bindingsangst van haar partner. Rationeel gezien is me compleet duidelijk dat ik hier een grens moet trekken. Als ik mijn tijd ga besteden aan gratis mailadviezen aan willekeurige “vreemden” wordt mijn wachtlijst met mensen met soortgelijke vragen die graag persoonlijke coaching willen nog langer. Maar ergens zegt een stemmetje: “Maar ze zit in nood! En mailen kost toch maar 10 tot 15 minuten?”. Dus kies ik voor de slechtste strategie mogelijk: ik ga vermijden. Ik zet het mailtje in “later nog doen” en ga verder.

Ik ben uiteraard niet de enige. Velen met mij vinden het moeilijk om grenzen aan te geven, zeker als het om de liefde gaat. Mijn coachklanten geven talloze voorbeelden. Dat ze liever stoppen met een Tindercontact, dan dat ze bij de ander aangeven dat ze niet van eindeloos chatten houden. Dat ze het zó moeilijk vinden om te zeggen dat ze geen tweede date willen, dat ze maar helemaal niets meer laten horen. En dat ze in plaats van te vertellen dat ze de ouders nog niet willen ontmoeten, liever de hele relatie uitmaken (“ja maar hij/zij ging veel te snel!”). Grenzen aangeven en zeggen wat je zelf wilt, is lastig. Dus vermijden we liever.

Waarom is het zo moeilijk om “nee” te zeggen? Is het alleen omdat we zo graag aardig gevonden willen worden? Ergens zijn we blijkbaar zó bang om afgewezen te worden dat we elk potentieel conflict uit de weg gaan. Die angst zit ergens in ons onderbewuste geprogrammeerd en is in die zin heel menselijk. Maar ondertussen is het onderbewuste in dit geval wel een heel slechte raadgever! Want laten we wel wezen, je wordt weliswaar niet direct afgewezen in de bovenstaande situaties, maar je wordt niet echt veel aardiger gevonden als je gewoon niets meer laat horen aan de ander. Of de relatie uitmaakt zonder aan te geven wat je eigenlijk dwars zit. Sterker nog, je toont niet alleen weinig respect naar de ander, je neemt ook jezelf niet serieus. En dat is voor niemands zelfvertrouwen goed. En nee, het helpt ook niet om een leuke, duurzame relatie te krijgen.

Als ik mijn coachklanten vraag om risico te nemen in de liefde en wél te zeggen wat ze willen of wensen, hoe kan ik dan aan mezelf verkopen dat ik een simpel mailtje onbeantwoord laat? Ik pak enigszins beschaamd de mail er weer bij. En stuur snel een net, maar kort antwoord waarbij ik aangeef dat ik er niet inhoudelijk op kan ingaan. Al kan ik het niet laten om er een link naar een toepasselijk artikel bij te plaatsen. Echt goed zal ik er nooit in worden. Maar vermijden, nee, dat probeer ik vanaf nu zoveel mogelijk te vermijden. Ik daag jou ook uit om te stoppen met vermijden en in de liefde te zeggen waar het echt op staat!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Ben je het met mij eens of juist oneens, geeft hieronder je commentaar.

BLOG Meinou over eerlijk zijn tijdens het daten

Singlecoach Meinou Lambeck

“Weer afgewezen! Ze voelde geen “klik”. Mijn coachklant Bas kijkt me teleurgesteld aan. “Heb je nog geprobeerd te vragen wat ze daarmee bedoelde?” probeer ik. Ja dat heeft Bas, maar dat kon ze niet uitleggen. Evenmin als zijn 5 vorige dates. Bas is niet de enige die gefrustreerd is omdat hij steeds geen eerlijk antwoord krijgt. Hij heeft geen idee wat hij kan aanpassen om zijn dates meer succesvol te laten verlopen.

Ik denk terug aan toen ik zelf aan het daten was. Was ik toen eerlijk naar mijn dates? Ik vrees van niet. Zette ik immers niet regelmatig een “mooi weer gezicht” op, terwijl ik eigenlijk dacht “Je ruikt niet lekker” of “Je praat alleen maar over jezelf”? En bleef ik niet nog een uur gezellig over koetjes en kalfjes praten, terwijl ik de date eigenlijk veel te oppervlakkig vond? Helaas gaf ik mijn date dus ook geen enkele mogelijkheid om bij te sturen en het toch voor beide leuk te maken.

In mijn vak als coach confronteer mijn coachklanten voortdurend met allerlei zaken. Toch is het eerlijk gezegd nog steeds niet mijn favoriete onderwerp om een coachklant te vertellen dat hij of zij naar zweet ruikt. En ik las onlangs dat recruiters vaak niet eerlijk vertellen waarom ze sollicitanten afwijzen. We vinden het met zijn allen lastig om eerlijk te zijn. Bang om iemand af te wijzen, bang voor confrontaties. En als het om de liefde gaat al helemaal.

Toch wil ik graag een pleidooi houden om eerlijk te zijn bij het daten. Je helpt elkaar daar immers enorm mee. En het date na date horen van vage uitvluchten, of erger nog: ineens niets meer horen, is uiteindelijk veel slechter voor iemands zelfbeeld. Dan geeft zo iemand het daten helemaal op en trekt de conclusie dat een relatie voor hem of haar niet weggelegd is.

Tegelijkertijd is er dan ook de vraag om open te staan voor feedback van je dates. Als iemand die moeite voor je wil doen, wees dankbaar! Ook al is de boodschap niet prettig of niet herkenbaar. Liever te klein, te vol van jezelf, te onzeker, te weinig spannend, te claimend of te weinig deo, dan te blijven tasten in het duister!

Ps.: heb je hier ook een mening over? Eerlijkheid wordt gewaardeerd. Reageer dan hieronder.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

BLOG Singlecoach Meinou over… Kritisch zijn

Singlecoach Meinou Lambeck

Ik weet het nog goed: ik was single en had besloten mijn vooroordelen over online daten even te parkeren. In die tijd was er nog geen Tinder en waren de profielen op datingsites meestal flink uitgebreid. Ik had bedacht dat ik van te voren goed ging selecteren. Ik wilde een sociale, slimme man die reflectievermogen bezat. Dat betekende dus dat ik alleen maar reageerde op mannen met een sociaal beroep en profiel waarin dit naar voren kwam. Vooral psychologen en trainers (net als ik zelf dus) waren bij mij populair.

De paar online afspraakjes die ik had, waren best gezellig. Toch besloot ik meestal binnen 5 minuten dat hij het niet was. Niet ad-rem genoeg, niet knap genoeg, niet zeker genoeg. Ik had altijd wel een goede reden om hem af te wijzen. Op een bepaald moment begon ik wel te twijfelen of ik misschien te kritisch was. Maar die veronderstelling verwierp ik ook weer snel. Ik had immers relaties gehad met mannen die helemaal niet bij mij pasten en waar ik toch flink had doorgezet om de relatie tot een succes te maken. Dus kon ik nu beter deze strenge selectie voortzetten!

Veel van mijn klanten zie ik hetzelfde doen. En het is ook heel terecht dat je jezelf nieuwe teleurstellingen wilt besparen. En geen tijd wilt verspillen aan mensen die nooit jouw levenspartner kunnen worden. Helaas gaan zij net als ik destijds, uit van een aantal misvattingen:

  • Dat je binnen één date (of zelfs oogopslag) kunt zien of iemand bij je past.
  • Dat als iemand ook wat onhandigheden of onhebbelijkheden laat zien, hij of zij geen goede partner meer kan zijn.
  • Dat je de klik meteen moet voelen.

Nu begrijp ik beter dan toen, dat als iemand knap, ad-rem en sociaal vaardig is, dit niet meteen garandeert dat het een goede partner is. En dat op de lange termijn zaken als het kunnen voeren van goede gesprekken, vertrouwen en dezelfde normen en waarden misschien belangrijker zijn om een fijne relatie te krijgen dan een “snel bekkie”. Dat iedereen wel mindere kanten heeft en als je daar iemand meteen op afwijst er niemand overblijft. En dat die klik ook heel goed pas kan ontstaan als je elkaar iets beter kent en zeker niet ontstaat als je iemand niet open tegemoet treedt.

Met deze wetenschap had ik mij heel veel tijd kunnen besparen in het vinden van een leuke man, dan met die zogenaamde strenge selectie op een datingsite. Dus voor 2019 wens ik iedereen een open houding toe!

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

BLOG Coach Meinou: de (on)gelukkige single

Ik weet nog wat ik dacht toen ik een vroegere relatie uitmaakte: “Is dit wel een goed idee? Ben ik niet te veeleisend? Zodirect blijf ik voor altijd alleen!” Net als veel anderen dacht ik dat mijn leven een stuk ellendiger zou worden als single.

Een idee dat nog steeds optimaal gevoed wordt door media, sprookjes en romantische films. Het ultieme geluk is immers: een relatie. Niet voor niets krijg je als single goedbedoelde handreikingen van je gesettelde vrienden en familie:” Ik heb nog wel een (10-jaar oudere, saaie) collega die ook single is, zal ik je koppelen?” En niet voor niets denken sommige coachklanten dat al hun geluk afhangt van het vinden van een partner. Iedereen is er van overtuigd dat een relatie gelukkiger maakt. Toch blijkt uit Amerikaanse cijfers dat singles gemiddeld niet ongelukkiger zijn dan getrouwde mensen!

Kun je dan beter single blijven? Nee. Tenminste niet als je net als ik de verbondenheid en intimiteit van een relatie belangrijk vind. Wat echter wel essentieel is, is een goede relatie! Mensen met een goede relatie rapporteren meer geluk en zelfs ook een betere gezondheid. Ik heb moeten uitzoeken wat een goede relatie was. En wat voor mij persoonlijk belangrijk was om me goed te voelen in een relatie en deze ook goed te houden. Ik help graag anderen om dat ook te vinden. Op naar het geluk!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

MEER OVER COACHING

BLOG Singlecoach Meinou over online daten

Veel van onze coachklanten die online daten, klagen over het gebrek aan omgangsvormen. Ze krijgen bijvoorbeeld helemaal geen reactie terug op mails. Of na lang mailen (of zelfs na een date) stopt het contact ineens zonder uitleg.

Ik moet terugdenken aan toen ik single was en zelf aan het internetdaten was. Ik stuurde een vriendelijke afwijzingsmail naar iemand die op mij gereageerd had en mijn profiel nauwelijks gelezen had. Verschrikt las ik zijn reactie: “Wat ben jij arrogant! Je kent me niet eens! Het is zeker omdat ik te dik ben!” Vlak daarna stuurde ik weer iemand een beleefde afwijzing. Tot mijn grote verbazing kreeg ik een week later precies dezelfde standaardmail weer opgestuurd. En als ik zelf een persoonlijke mail stuurde, kreeg ik vaak geen antwoord. Mijn norm “iedereen die mij mailt krijgt een berichtje terug” brokkelde razendsnel af. Evenals mijn zin in online daten.

In onze workshop over online daten geven wij de tip zo te reageren als je zelf zou willen dat er op jou gereageerd wordt. Hoe fijn zou het zijn als we afwijzing grootmoedig en vriendelijk konden geven én ontvangen. En niet alleen bij online daten!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

MEER OVER COACHING

BLOG Singlecoach Meinou over keuzes

Mijn favoriete tv programma over de liefde blijft “Boer zoekt vrouw”. Dus keek ik net als bijna 3,8 miljoen andere kijkers in de eerste aflevering hoe de vijf internationale boeren hun keuze maakten uit hun brieven. Marc, de knappe boer uit het exotische Zambia had zoals verwacht erg veel brieven (829). Hij keek niet erg gelukkig. Herman, de jonge boer uit Frankrijk die nooit een relatie had, kreeg 40 brieven. Hij was ermee verguld.

Het deed me denken aan toen ik zelf aan het online daten was: ook ik kreeg last van keuzestress. Ik zette uit frustratie de computer vaak weer snel uit. En het feit dat er zoveel singles in mijn stad Utrecht rondliepen, zorgde er ook niet voor dat ik sneller aan de man kwam. Meer keuze nodigt uit om nog even verder te kijken naar iets beters. Bij teveel keuze in potjes jam kopen we niets. Toch?

Ik heb mijn vriend uiteindelijk gewoon in mijn eigen omgeving via via ontmoet. En ik denk dat Herman, de Franse boer met 40 brieven meer kans maakt om een langdurige relatie uit dit programma te halen dan Marc, de boer uit Zambia met 829 brieven. We gaan het zien!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

MEER OVER COACHING

BLOG Singlecoach Meinou over steun van van vrienden

Hulp of emotionele steun vragen aan mijn omgeving: ik vind dat lang niet altijd gemakkelijk. En ik ben een van de velen, zo bleek weer eens deze week. Een van mijn coachees, laten we hem Paul noemen, ging altijd stappen met zijn beste vriend. Nu deze beste vriend een nieuwe vriendin heeft, zit Paul de weekenden alleen. Hij voelt zich enorm eenzaam, maar zijn vriend bellen doet hij niet. “Ik snap wel dat hij nu liever tijd met zijn vriendin doorbrengt”.

Andersom had mijn coachee Elly last van een jaloerse single vriendin. Toen Elly een nieuwe vriend had, kraakte haar vriendin hem uit jaloezie alleen maar af. Gevolg: Elly belde liever een andere vriendin om haar blijdschap te delen. Begrijpelijk, maar wel jammer.

Steun van vrienden is, zeker als single, enorm belangrijk. Ook al is het moeilijk, geef aan hoe je je voelt en wat je nodig hebt. Zo kun je blij zijn voor de ander, én neem je je eigen behoefte serieus. En bedenk dat jij ook graag je vrienden steunt. Dan zal het andersom ook wel zo zijn!
BLOG Singlecoach Hans: benader een relatie als een vriendschap
Als ik iets moet beoordelen, dan heb ik al snel de neiging te kijken wat er allemaal niet goed is. Wat er allemaal wel goed is, zie ik als vanzelfsprekend en heeft minder mijn focus. Zo gaat het ook vaak bij het daten. We hebben het idee dat we al bij de eerste date moeten beslissen of we met deze persoon de rest van ons leven door willen brengen. En zien vervolgens meteen wat er allemaal mist.

Als je vanuit die houding iemand beoordeelt, dan ben je net als ik erg kritisch. Dan kijk je naar alles wat er niet goed is aan die persoon. En is het al snel een “nee”. Want dat minpunt wat je gevonden hebt, daar heb je de komende 50 jaar nog last van!

Stel je voor dat je op deze manier ook je vrienden kiest. Dat je bij je eerste ontmoeting al moet beslissen of dit een vriend(in) voor de rest van je leven is. Ik zou dan nog steeds geen enkele vriend hebben en niemand zou mij nog willen.

Hoe zou het zijn als je het daten benadert als het aangaan van een vriendschap? Je kijkt of je het leuk hebt met elkaar, je op je gemak voelt en een goed gesprek kunt hebben. Een natuurlijk moet er ook wat aantrekkingskracht zijn. Dat is genoeg om elkaar nog een keer te ontmoeten. En nog een keer. En van daaruit ontstaat vanzelf een fijne relatie. Net zo relaxed als bij vriendschap!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

MEER OVER COACHING

BLOG Singlecoach Meinou over competitie in de liefde

Ik kijk graag naar liefdesprogramma’s op tv (mijn omgeving vertel ik natuurlijk dat dat zuiver beroepsmatig is). Afgelopen week viel mijn oog op “de Bachelor”. Vele prachtige dames gooien alles in de strijd om één knappe vrijgezel voor zich te winnen. Behalve dat dit me enorm intrigeert, maak ik me nu al zorgen over het moment dat er één overblijft. Wat als alle competitie verslagen is, en de winnares de prijs echt kan bekijken? Is hij dan nog zo begeerlijk?

Ik bedacht dat ongeveer hetzelfde gebeurt als vrouwen tijdens het daten “hard to get” spelen. Soms is dat bewust, maar nog vaker gebeurt dat omdat ze het nog niet veilig vinden om zichzelf te laten zien. Bij sommige mannen wordt het jagersinstinct dan enorm geactiveerd. Zij doen alles om de vrouw voor zich te winnen. Een deel daarvan gaat helaas pas als de buit binnen is nadenken of zij echt degene is die hij wil. Voor de betreffende vrouw – die zich na alle hofmakerij eindelijk zo vertrouwd voelde dat ze zich kon geven – kan dat laatste verwarrend en kwetsend zijn. En zij zal volgende keer nog langer wachten tot ze zich openstelt.

De strijd om de liefde is een verwarrend spel. Het zou fijn zijn als het setje spelregels gewoon bij start uitgedeeld werden.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

MEER OVER COACHING

BLOG Singlecoach Meinou over versieren

Jammer dat het programma “Hotel Romantiek” weer voorbij is. Na “Boer zoekt vrouw” opnieuw een sympathiek liefdesprogramma op de NPO, waarin singles van boven de 60 jaar tien dagen met elkaar doorbrengen. Wat mij opviel is hoe gemakkelijk deze ouderen elkaar de liefde verklaarden. Ze flirten openlijk, overstroomden elkaar met complimenten en zeiden direct dat ze elkaar leuk vonden. En hup: 10 dagen later waren er 5 nieuwe koppels gevormd.

Hoe anders zie ik dat vaak bij de jongere generatie. En hoe vaak schoot ik vroeger zelf in de kramp als ik iemand leuk vond. Zag ik een leuke man? Ineens ging ik krampachtig mijn best doen leuk, grappig en charmant te zijn. Waardoor ik natuurlijk allemaal stomme dingen zei. Voor ik het wist had ik een heel leuk gesprek…met zijn buurman. Ook in de flirtworkshop die ik vorige week gaf hoorde ik het eveneens als meest gemaakte opmerking: “ik kan prima contact leggen…totdat ik iemand echt leuk vind”.

Ik denk dat we allemaal kunnen leren van de oudere koppels. Het leven is te kort om de liefde maar op zijn beloop te laten. En het ego? Ach, dat is wel vaker geschaad. Op naar de directe aanpak!

BLOG Coach Meinou: Lang single? Bindingangst!

Als je zegt dat je alleen wilt blijven heb je bindingsangst! Dit is de stelling die Egil Linge en Dan Josefsson (min of meer) aanhangen in hun boek de Relatiesleutel. Immers, de mens heeft een aangeboren behoefte aan nabijheid. En dus ook de behoefte om een duurzame, intieme relatie aan te gaan. Goede vriendschappen kunnen deze behoefte gedeeltelijk, maar niet volledig vervangen. Als je langdurig geen liefdesrelatie aangaat, heeft dat te maken met dat het onveilig voelt om je te hechten. Kortom, je hebt dan angst om je te binden.

Als singlecoach zie ik vaak mensen die wel een relatie wíllen, maar waar dat maar niet lukt. Singles die de ander na een paar dates toch nooit leuk genoeg vinden. Of singles die alleen vallen op een onbereikbare (getrouwde of in het buitenland verblijvende) partner of onbetrouwbare  partners (notoire vreemdgang(st)ers). Of singles die nooit langer relaties hebben dan een paar maanden omdat ze zich benauwd gaan voelen als het serieuzer wordt. En ja, als zij wel goede sociale vaardigheden hebben en voor de rest prima in staat zijn relaties te onderhouden met vrienden en familie, dan kan daar bindingsangst (of de variant verlatingsangst) aan ten grondslag liggen.

Anderzijds zijn er ook veel zogenaamde “happy singles”. Singles die (nog) flink van het vlinderen genieten. Of een heel andere variant: singles die na een foutgelopen relatie of het overlijden van een partner het wel goed vinden zonder. Deze singles worden soms boos als ze horen dat ik singles coach om een relatie te krijgen. Zij hebben het idee dat ik daarmee zeg dat zij als single niet gelukkig zouden zijn alleen. Of nog erger, dat zij überhaupt niet single zouden mogen zijn. Onzin natuurlijk!

De vraag is natuurlijk of deze laatste categorie singles bindingangst hebben. Zijn zij stiekem bang om een intieme relatie toe te laten of bang om uiteindelijk afgewezen te worden? Zijn zij door een eerdere relatie zo gekwetst dat zij het niet opnieuw aan durven gaan? Zijn zij door een onveilige hechting in hun jeugd niet in staat om zomaar een langdurige relatie aan te gaan?

Egil Linge en Dan Josefsson zeggen van wel. Ik hou het erop dat het per individu verschilt. In ieder geval is voor mij het onderscheid of je uiteindelijk een relatie wilt, of niet. Als jij dat niet wilt is dat prima, en blijft genieten van je leven als happy single. Net als vele anderen. Maar als je wel een relatie wilt, maar het lukt maar niet, dan zou je eens kritisch je eigen patronen onder de loep kunnen nemen, al dan niet met behulp van singlecoaching. Wie weet heb je last van bindingsangst of verlatingsangst en zou je als je daar vanaf komt, zomaar een leuke partner kunnen ontmoeten!

Meinou Lambeck

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

Meer over coaching

Copyright 2015 Single Coaching | All Rights Reserved