In dit artikel richten we ons specifiek op de hetero single vrouwen die aangeven dat zij geen leuke man meer kunnen vinden. Hebben zij gelijk en zijn de leuke mannen op, of hebben zij te hoge eisen?
Veel single vrouwen die wij tegenkomen geven aan dat de leuke mannen “op” zijn. Zij kennen wel enkele single mannen, maar dat zijn (in milde termen) “niet hun type” of (in wat minder tactvolle bewoordingen) “sukkels”. Hun omgeving noemt hen vaak kritisch, maar zelf hebben zij niet het idee dat ze zoveel hoge eisen stellen. Dit brengt ons op de vraag: zijn deze singles te kritisch of is er iets anders aan de hand?
Er zijn meerdere verklaringen voor het feit dat deze vrouwen zeggen dat er geen leuke mannen meer zijn. Ze vallen vaak in een van onderstaande categorieën:
1. Ik kom alleen maar vrouwen tegen
Een kleine categorie komt simpelweg niet in een omgeving waar zij mannen ontmoeten. Zij werken in een vrouwenomgeving of zitten vaak thuis, hebben als hobby “bodybalance bij de sportschool” of “shoppen” en gaan op stap naar de speeltuin met hun getrouwde vriendinnen met kinderen. Als online dating dan niet hun manier is, is de kans dat ze met leuke mannen in aanraking komen erg klein.
De oplossing lijkt simpel: neem initiatief en zoek activiteiten waar je mannen tegenkomt.
2. Ik kom alleen maar “sukkels” tegen
Een tweede categorie singlevrouwen gaat er wel degelijk op uit om mannen te ontmoeten. Zij gaan op singlevakantie, naar een singlefeest of doen mee aan single-activiteiten. Zij geven echter regelmatig aan dat de mannen daar niet leuk zijn (de bovengenoemde sukkels?), en als er al een leuke man tussenzit, dat òf de gelukkig getrouwde journalist is die een artikel over singles schrijft, òf een verdwaalde leuke man is waar vervolgens minstens dertig net zo leuke, vlotte, single “concurrentes” meteen bovenop springen.
Tja, misschien is dat waar en gaan de mannen die jij leuk vindt minder naar dit soort activiteiten. Zaak is dan om uit te zoeken waar die leuke mannen wel hun tijd besteden. Je hoeft misschien niet meteen dagelijks op de kartbaan te hangen of een peleton met een bevriende groep mannelijke wielrenners te achtervolgen, maar sommige activiteiten trekken nu eenmaal meer mannen aan en misschien is er iets te vinden wat jij ook leuk vindt. En maak gebruik van je vriendenkring! De meeste mensen komen hun partner nog steeds tegen via vrienden, hun werk of hun hobby.
3. Ik heb een lange lijst met hoge eisen
Een derde categorie vrouwen heeft inderdaad een aanzienlijke eisenlijst, die soms niet helemaal realistisch is. Zij houden vast aan het idee dat zij eerder toch ook wel eens die charmante, ambitieuze, slimme, knappe, lange, sociaal vaardige, rijke, grappige, zelfstandige en tikje dominante man ontmoet hebben, maar vergeten dat deze man ook een ontzettende rokkenjager was, zich niet snel kon binden en alleen tijd maakte als het hem uitkwam.
Het is goed om dan eens te kijken welke waarden voor jou belangrijk zijn. Als in dit lijstje bijvoorbeeld betrouwbaarheid, zorgzaamheid, eerlijkheid en het willen van een huisje-boompje-beestje-toekomst voorkomen, is de vraag of hij echt alle van die eerdere eigenschappen moet hebben of dat je misschien op andere zaken moet selecteren.
4. Ik voel het niet meer
Een laatste categorie vrouwen wordt simpelweg niet meer verliefd. Zij zijn, soms door eerdere (vervelende) ervaringen, het contact met hun gevoel enigszins kwijt en kunnen alleen nog maar nadenken (en niet meer voelen) of zij de ander een geschikte partner vinden. Al snel valt hij af, omdat hij witte sokken draagt, omdat hij toch een beetje anders dacht over iets wat zij best wel belangrijk vindt, of omdat hij een vervelende kat heeft die ook nog op bed mag slapen.
Voor deze vrouwen is het belangrijk om weer contact te krijgen met hun gevoel en misschien te beseffen dat angst ook een factor is in de afwijzing van deze mannen.
Kritisch of zelfkritisch
Uiteraard spelen meer zaken een rol. Ben jij een “kritische” singlevrouw, kijk dan eens of je in bovenstaande categorieën herkent, of onderzoek waar het hem bij jou in zit. Singlecoaching kan je daarbij helpen. Want kritisch zijn mag, maar een beetje zelfkritisch zijn brengt je wellicht verder!
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.
Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.
Ben het helemaal eens met ik!! Klopt helemaal!!
@ ik – als ik jouw tekst lees word het wel duidelijk waarom je single bent.
@mezelf: waarom ? ik vind het een eerlijk stuk. Zelf heb ik in de 8 jaar na mijn scheiding (22 jaar samen geweest) 6 maanden eenmalig een relatie gehad (was een dramaqueen, veel privéproblemen en getwijfel tussen mij en haar ex) uiteindelijk ging ze terug naar haar ex.
En afgelopen jaar 8-12 maanden energie, tijd, liefde in een vrouw met 4 kinderen gestopt die mijn hulp (weken klussen), koken, dansen, en dingen met de kinderen kon waarderen en flirterig deed. Maar alleen de “ware liefde” zocht > uiteindelijk werd (binnen 1 week) de toevallig passerende (verschrikkelijk pafferige fatsige bierslurpende loodgieter. Terwijl zij echt knap is. En een hele goede baan, ze heeft hem niet nodig,ze heeft niemand nodig. En ik ben ook niet lelijk. Zij viel op dikkere mannen, dat vermoeden had ik al
Conclusie: tijd, liefde en energie, aandacht, verdieping levert geen relatie op. Wel chemie. En veel vrouwen hebben een baan, of alimentatie en zitten niet op relatie meer te wachten na een bepaalde leeftijd. Wel op een beurt, maar dan houden ze graag zelf de regie. Daarom ben ik t ook goed zat om mijn tijd en energie in dit soort hopeloze lul-klets-gezever vrouwen te stoppen. Met geleuter over gevoelens, tarot kaarten en energieën, en verdieping…jaja. …..t is allemaal onzin. T gaat gewoon alleen om chemie, en that s it. Eerlijk zijn over je intenties. Dat heb ik er wel van geleerd. Mocht er ooit nog eentje voorbijkomen (kan t me onderhand amper meer voorstellen > dan wil ik binnen 1 maand duidelijkheid, mocht ik gevoelens hebben. T jezelf kwellen is te zwaar. en dom ook.
Deze tekst over dit onderwerp is niet negatief neergezet, maar eerder behulpzaam, en dat valt soms ver te zoeken als het om dit onderwerp gaat.
Ik denk ook dat er genoeg singles zijn waarvoor dingen die hierin zijn beschreven opgaat, alleen is het te generaliserend om te denken dat alle singles wel onder een van deze categorieën vallen. En dan is het best wel kwetsend om steeds te moeten lezen dat het aan jezelf ligt.
Tuurlijk, ik woon in Limburg, waar veel van de weinig mensen die er wonen (veel trekken naar het noorden), meestal getrouwd met kinderen zijn, en ik had het laatst leuk in Amsterdam, maar moet ik dan maar mijn vaste baan hier opzeggen, want anders ben ik het zelf schuld dat ik alleen ben?? Ik las in een ander artikel dat de singles op het platteland minder goed op de markt liggen, excuses me????
Tuurlijk, ik kan vast nog meer ondernemen dan ik doe, maar als ik dat niet doe, dan is het aan mij? Hebben al die stelletjes dan meer ondernomen dan mij? Echt niet.
Ik kom alleen maar sukkels tegen.. nee hoor, maar ik ben een mooi meisje om te zien, intelligent, attent en aardig, ik zie niet waarom ik me moet settelen voor een kneus qua karakter en/of uiterlijk, alsof ik kan kiezen: het is dat of niks. Wil jij dan wel zo’n man? Dan pak ik me de eerste de beste en dan ruilen we!
Er zijn genoeg relaties die ik niet zou willen hebben. Als jij wel die man wil waarmee het constant ruzie is, die je zo nu en dan agressief benadert, die vreemdgaat, die nooit tijd voor je heeft, of je niet met respect behandelt, nou ga je gang! Ik vind niet dat ik dan te kritisch ben, ik vind dat ik dan zelfrespect heb. Dat zie jij anders?? Menig getrouwde of niet vrijgezellen man heeft me in het vizier gehad, waarbij ik dacht: als ik een man krijg die zo tegen andere vrouwen praat, laat me dan maar alleen zijn.
Nee ik zoek geen perfectie, ik heb geen eisenpakket, behalve normale intelligentie, enige sociale vermogens en dat ik hem op de een of andere manier aantrekkelijk vind ( maakt me dan niet uit of hij knap is of niet). Dat lijkt me toch niet onredelijk! Ik ben juist eerder in mijn leven te weinig kritisch geweest!
Als je een relatie aangaat met iemand waarmee iets tijdelijk of permanent is, wat dan ook, en daarom is de relatie gedoemd te mislukken en ook diegene zelf weet en zegt dat (aan het einde), dan heb je toch geen aandeel daar in?? Ja, je had eerder kunnen weglopen ervan, (maar dan ben je weer te kritisch!,) maar soms zijn er dingen in het leven waar je niks aan kan doen.
Ik heb nare ervaringen gehad, maar ik ben nooit gestopt met geloven in liefde. En ik ben ook zeker in contact met mijn gevoelens.
Uiteraard spelen meer zaken een rol wordt hier gezegd, er wordt niet op in gegaan, meestal wordt er helemaal niks in die trant geschreven. En die zaken zijn het leven.
Ja ik heb vroeger in de knoop gezeten door toedoen van anderen, maar die dingen zijn in mijn leven gebeurd en ik heb gedaan wat ik kon toen. Helaas heeft me dat m’n relatie gekost toen. (Als ik 1 kans verpruts, dan ben ik gedoemd alleen te blijven?)
Ja, ik heb me ingelaten met mannen, die me niks brachten, maar dat lijkt me dus eerder zaak van niet voorzichtig en kieskeurig genoeg te zijn geweest. Bovendien is die tijd toch al lang voorbij. Hierna heb ik 2 relaties gehad, waarbij met beide mannen iets was, waar ik niks aan kon doen en ook vooraf niet kon weten.
Ja, ik ben wel eens verlegen als ik iemand echt leuk vind, maar ook wel eens voortvarend en als iemand mij echt leuk vind, dan laat je me daar toch niet voor gaan? (Ik vind overigens wel dat meer mannen iets mogen ondernemen (pure biologie), al vind ik dat Hollanders sneller contact maken met mensen, dan hier.)
Wat ik wil zeggen is dat er ook een groep mensen is, die gewoon domme pech hebben gehad. En dat de leuke mannen op zijn: nee, maar de groep is uiteraard wel kleiner geworden, veel mannen die zich wilden binden, zijn gebonden, de groep mannen met hechtingsproblemen, autisme en andere niet relatie bevorderende dingen zijn in veelvoud overgebleven en dat er zo voorbij wordt gegaan aan die feiten, alsof het niet moeilijker en nog hetzelfde is als toen we 16 waren, met ‘alle vissen nog vrijgezel in zee’, en wordt gedaan alsof het per definitie aan de singles zelf ligt, dat vind ik onbegrijpelijk en kwalijk. Het is soms al vervelend genoeg!
Ik ben geen apart soort, er niets mis met mij en ik vermoed dat ik niet de enige ben!! En we hoeven het niet te pikken dat mensen die een relatie hebben zo op ons afgeven in allerlei artikels! En juist omdat ik dit artikel wel vriendelijk vind, heb ik het gevoel gekregen dat ik hier wel kwijt kon, wat ik hierover wil zeggen. (Zie je, helemaal in contact met mijn gevoel! 🙂 )
Mooi antwoord, helemaal mee eens.
Typische Nederlandse vrouw en opmerkelijk dat deze ook uit Limburg komt.
Er is genoeg mis met vrouwen in Nederland, met name in Limburg. Verwachten alles, nemen nooit initiatief, zijn verwaand en oppervlakkig. Zelfs de dikkere, of mindere aantrekkelijkere vrouwen zijn zo, met een ego van heb ik jou daar.
Mannen moeten meer initiatief nemen? Waarom kom je niet uit je luie stoel en neem je zelf eens initiatief? Bang om afgewezen te worden? Welkom in de mannen wereld.
Jouw reactie doet mij erg goed. Gewoon aan het genieten, wetende dat er veel vrouwen zoals jou zijn, die alleen zullen blijven, er gefrustreerd om zijn en mannen maar de schuld geven, terwijl ze zelf veel te hoge eisen hebben en nooit het risico durven te nemen, om contact te initiëren.
Mooi blog
en veelal dezelfde zaken gelden natuurlijk ook voor mannen.
Want hoe vaak kwam ik niet die vrouw tegen die achter d’r mooie ogen een checklist afwerkt waardoor ik in een ongemakkelijke stuip komt, onnatuurlijk bewoog en precies op het verkeerde moment (een lange stilte) met die anekdote komt die het bij mijn vrienden toch altijd heel goed deed maar hier een rode streep krijgt.
Als zij dan voorbij haar check is en naar de volgende stap wil had ik besloten door verschillende somatische stress factoren ‘voor mezelf’ te kiezen.
uiteraard wordt dit niet direct verteld, want dat is eng, nee makkelijker is je verhaal doen bij die lieve vrouw in de kroeg met de instant divan aan de voorgevel.
He eindelijk begrip. En natuurlijk ga je dan mee naar huis voor wat hoort wat.
Verder heb ik zelf ook lang een checklist gehad: stoer, zelfstandig, vrouwelijk, begrip vol, instant divan, intelligent etc etc.
Uiteindelijk heb ik mijn vrouw verkregen doordat ik me werkelijk in haar verdiepte zonder in te vullen en eigenlijk, (want dat waren bij mij de checklists), wat minder op mezelf gefocust was. Dus laat de lijstjes los, ga op onderzoek uit want wie weet zit er toch onder de kikker een prins(ses).