Bindingsangst of verlatingsangst? Jouw gedachten helpen de beginnende relatie om zeep!

Als je bindingsangst of verlatingsangst hebt, ben je gemiddeld vaker en langer single. Immers, door de onderliggende angst om te verbinden kap je je dates of beginnende relatie sneller af. Maar er is nog een belangrijke reden dat mensen met bindingsangst of verlatingsangst hun dates of relaties sneller verbreken. En die reden ligt in hun denkpatronen. Mensen met bindingsangst of verlatingsangst dénken namelijk ook negatiever over hun dates en partners. Hoe dat werkt – en hoe je dat kan voorkomen – lees je in hieronder.

Amanda: Ja hoor, dat heb ik weer. Denk ik online eindelijk een normale man te hebben ontmoet, zegt hij op het laatste moment de date af! Ik was al bijna onderweg. Ik heb hem meteen geappt dat ik niet meer verder wil daten. Ik ga echt niet verder met zo’n kerel die me nu al in de kou laat staan. Dit is de zoveelste keer, ik ben echt bang dat ik voor altijd alleen blijf!

Misschien is de redenering van Amanda herkenbaar. Als je regelmatig een teleurstelling hebt gehad bij het daten, wil je jezelf beschermen tegen nog meer pijn. En als je een paar keer niet goed behandeld bent bij een date, dan zorg je dat je je dat niet meer overkomt.

Maar toch is er in Amanda’s geval meer aan de hand. Amanda heeft namelijk last van verlatingsangst. En Amanda’s denkwijze zorgt voor een self fulfilling prophecy. Zij is er namelijk van overtuigd dat mannen haar snel laten zitten. En geeft potentiële partners daardoor steeds minder snel een kans. Zo ontstaat precies de situatie waar zij bang voor is: zij blijft steeds alleen.

Bindingsangst en verlatingsangst: hoe zat het ook alweer

We hebben het al vaker genoemd: bindingsangst en verlatingsangst komen vaak voort uit een onveilige hechting in de jeugd. Waar kinderen met accepterende, liefdevolle en beschermde ouders een veilige hechtingstijl ontwikkelen, ontwikkelen kinderen met minder vanzelfsprekende zorg en aandacht van hun ouders een onveilige hechtingsstijl. En waar kinderen met een veilige hechtingsstijl leren dat andere mensen betrouwbaar en veilig zijn, leren kinderen met een onveilige hechtingsstijl al op jonge leeftijd dat verbinden met anderen maar onveilige business is. En dat is het begin van verlatingsangst en bindingsangst in volwassen relaties!

Bindingsangst en verlatingsangst zorgen voor negatieve denkpatronen

Mensen met bindingsangst of verlatingsangst, of beter gezegd mensen met een onveilige hechtingsstijl, maken het niet alleen sneller uit omdat zij meer angst ervaren als zij een nieuwe relatie aangaan. Er is nog een reden waarom zij het sneller uitmaken. Hun hechtingstijl heeft namelijk nóg een nadeel: Zij hebben ook een meer negatieve denkstijl over anderen dan mensen met een veilige hechtingstijl. Hoe zit dat precies?

Hoe denkt iemand met een veilige hechtingsstijl?

Stel je bent iemand met een veilige hechtingsstijl (jij geluksvogel!). Je denkt dan vaak dingen vaak dingen die relatieversterkend zijn. Je denkt bijvoorbeeld snel dat de positieve, leuke dingen die je date doet, komt doordat hij of zij zo’n leuk persoon is. Brengt je nieuwe date je naar huis? Dan denk je misschien dat hij of zij een zorgzaam en attent persoon is. Je dicht de ander positieve intenties toe, hij of zij heeft immers het beste met je voor! En als je potentiële nieuwe liefde iets doet wat niet zo goed is (hij of zij vergeet bijvoorbeeld jullie afspraak), dan denk je eerder dat het per ongeluk was.

Hoe denk je als je een onveilige hechtingsstijl hebt

Precies andersom denk je als je een onveilige hechtingstijl hebt! Door jouw onveilige ervaringen in je jeugd heb je regelmatig gedachten die stressverhogend werken. Zo zul je een positieve actie van je date eerder als onbedoeld of zelfs negatief beoordelen. Brengt de ander jou naar huis na een date? Jij zult dan bijvoorbeeld eerder gedachten hebben als “Hij of zij zal wel in de buurt wonen”. Of: “hij of zij is vast alleen uit op seks!”.

En doet iemand in die beginnende datefase iets wat níet goed is, dan zul je dat eerder opvatten als iets wat de ander expres doet. Je denkt meteen dat je nieuwe potentiële liefde foute intenties, en zelfs een slecht karakter, heeft!

Het gevolg van stressverhogende gedachten en overtuigingen

Nog even terug naar Amanda uit het voorbeeld. Haar date zei op het laatste moment af. Amanda heeft zoals genoemd een onveilige hechtingsstijl en last van verlatingsangst. Zij heeft daarmee ook last van stressverhogende gedachten over haar date. Logisch dus dat zij er onmiddellijk vanuit gaat dat haar date foute bedoelingen had en haar expres op het laatste moment afzei. Ze denkt dat hij haar niet belangrijk genoeg vindt en besluit de date te stoppen. Helaas voor Amanda, want zij heeft iets afgebroken wat misschien best heel leuk had kunnen worden!

Iemand met een veilige hechtingsstijl zou eerder denken dat er onverwachts iets vervelends of dringends gebeurd is. En dat zijn of haar date dus waarschijnlijk een goede reden had om op het laatste moment te moeten afzeggen. Met een veilige hechtingsstijl zou je de ander de kans geven het uit te leggen. En als je date met een goede reden kwam, de date gewoon weer verder voort zetten.

Nog een voorbeeld van iemand met verlatingsangst

Tycho: Ik was meteen vanaf de eerste date enorm enthousiast over Tom. Maar hoeveel complimenten ik hem ook gaf, Tom reageerde wat lauw. Hij zei dat hij het rustig aan wilde doen en nog niet wist of hij wat voelde. Daar heb ik zó genoeg van. Het lijkt alsof niemand echt voor mij wil gaan. Ik heb de dates met Tom ook beëindigd: ik ben er klaar mee om in het wachtbankje te zitten!

Ook Tycho heeft een onveilige hechtingstijl. Hij heeft vroeger een minder veilige jeugd gehad (zijn vader was al vroeg van huis weg) en heeft in zijn volwassen leven last van verlatingsangst. Als hij een nieuwe mogelijke liefde tegenkomt, is hij vaak meteen verliefd. Ergens onbewust hoopt hij dat de ander hem redt van zijn eenzame gevoel en daarom wil hij te allen tijde dat de relatie slaagt.

Het gevolg van stressverhogende overtuigingen bij verlatingsangst

Maar ook Tycho heeft last van stressverhogende overtuigingen. Hij is er van overtuigd dat mannen hem snel de liefde ontzeggen en als een man zijn vlotte tempo niet kan beantwoorden, veronderstelt hij meteen dat zijn kans op de liefde verkeken is. Nu zijn date Tom hem vertelt dat hij eerst nog wil ontdekken of hij verliefd op hem kan worden, ziet hij dat onmiddellijk als een afwijzing.

Iemand met een veilige hechtingstijl zou het waarschijnlijk in een veel positiever licht zien. Die zou misschien denken dat iedereen zijn of haar eigen tempo heeft. En zou rustig afwachten tot de ander meer op zijn gemak is en zou gaan voelen wat het contact voor hem of haar betekende.

Herkenbaar: wat nu?

Wat doe je als je zelf last hebt van verlatingsangst of bindingsangst en herkent dat je veel negatieve gedachten hebt over de ander? En wat doe je als jouw negatieve gedachten je datingleven net zo verpesten als die van Amanda en Tycho?

1. Probeer je eigen gedachten te ontmantelen

Bewust zijn van je eigen stressverhogende gedachten is al de helft van de oplossing. Als je weet dat je vaak geneigd bent om uit te gaan van de negatieve intenties van de ander, probeer jezelf dan te betrappen op deze negatieve gedachten. Daag jezelf uit om je gedachten op te schrijven en ze om te buigen naar positieve gedachten.

2. Weet ik dit zeker? Eerst checken!

Een goede vraag om jezelf te stellen is: Weet ik zeker dat het zo is? Bijvoorbeeld: Weet ik zeker dat de ander er geen zin meer in heeft? Weet ik zeker dat de ander me niet belangrijk vindt? Weet ik zeker dat de ander mij niet leuk meer vindt? Als het antwoord “nee” is, check het dan eerst bij de ander. Het voelt misschien kwetsbaar om openlijk te vragen naar de intenties van je nieuwe date, maar je hebt niets te verliezen!

3. Zoek een voorbeeldfiguur in je omgeving

Ken jij iemand met een veilige hechtingsstijl? Neem deze persoon in gedachten als voorbeeldfiguur. In het voorbeeld van Amanda kan zij bijvoorbeeld haar vriendin Carrie in gedachten nemen, die een veilige hechtingstijl heeft. Amanda kan zichzelf dan afvragen: “Wat zou Carrie denken in deze situatie?”. Waarschijnlijk weet ze ergens dat Carrie zou zeggen: “Geef die jongen nog een kans en wacht even af om te horen waarom hij zo laat afzei”. En mocht Amanda zich dat niet kunnen voorstellen, dan zou ze Carrie zelfs kunnen opbellen om te vragen wat zij er van vindt.

Met andere woorden: met behulp van een voorbeeldfiguur leer je positiever te denken!

Nog meer leren?

Wil jij nog meer leren over hoe jij positiever in het daten kan staan door beter met je stressverhogende gedachten om te gaan? En wil je je verlatingsangst of bindingsangst niet langer jouw liefdesleven laten verpesten? Wij hebben een coachingsprogramma ontwikkeld dat jou kan helpen wel die fijne, duurzame relatie aan te gaan. Met behulp van dit coachingsprogramma “Laat de liefde werken” hebben al vele singles een leuke en duurzame relatie gevonden. Dus wacht niet langer en neem ook de stap naar een fijner liefdesleven!