Relatie of rode vlag? Zo weet je het verschil

, ,

Hoe je rode vlaggen herkent zonder de leuke kansen te missen

Emma, een coachklant van mij, belt me in paniek op: 

“Ik heb zaterdag een date, maar ik weet niet of ik het door moet laten gaan. Ik heb volgens mij een dikke ‘red flag’ gezien.”

Wat is er aan de hand? Emma heeft de neiging om op mannen met bindingsangst te vallen. En nu is ze doodsbang dat ze weer in dezelfde valkuil stapt. Ze is enorm alert op eventuele rode vlaggen.

Emma’s laatste date heeft er flink ingehakt. De man in kwestie had haar twee maanden lang de mooiste vrouw van de wereld genoemd. Hij had plannen gemaakt voor de toekomst, zelfs gezegd dat ze de eerste vrouw was bij wie hij zich helemaal thuis voelde. 

En toen… maakte hij het ineens uit. Omdat hij het ‘toch niet echt voelde’.

Emma kwam daarna bij mij, omdat ze dit nooit meer wilde meemaken. Dat snap ik helemaal.

Van bewustzijn naar overalert zijn

Nadat ze eerst haar wonden had gelikt, hebben we samen gekeken wat ze zelf kon doen om dit soort situaties in de toekomst te voorkomen. We hebben besproken wat maakt dat ze zich zo aangetrokken voelt tot mannen met bindingsangst, en hoe ze signalen daarvan eerder kan herkennen.

Maar nu is Emma overalert. Ze is zo bang om opnieuw gekwetst te worden, dat ze in elke man een potentieel gevaar ziet. Kort geleden had ze contact met een leuke man via een datingsite. Maar toen hij appte: “We zien wel waar het schip strandt”, raakte ze opnieuw in paniek. Was dit een teken dat hij geen commitment wilde?

Bewustzijn is goed, maar genieten ook

Ik zie dit bij veel klanten. Bewustwording is belangrijk. Maar overal gevaar zien en elk risico willen vermijden, maakt het daten een stuk minder leuk. Want het genieten verdwijnt op deze manier.

Belangrijk om te beseffen: je kunt pas zien of iemand de moeite waard is, als je met hem of haar in contact bent:

  • Pas als je je kwetsbaar opstelt, zie je of iemand empathisch reageert.
  • Pas als je je grenzen aangeeft, merk je of de ander ze respecteert.
  • Pas als jij open communiceert over je behoeftes en verwachtingen, merk je of de ander dat ook doet.
  • En pas als jij jezelf laat zien, zie je of de ander dat ook doet.

En voelt het dan niet goed? Breng het ter sprake. Als er geen opening komt, is het helemaal oké om je gevoel te volgen en het contact te verbreken.

En Emma?

Gelukkig was stoppen met deze man in Emma’s geval niet nodig. Ze besloot hem een kans te geven. En wat blijkt? Het is een hele leuke man, die zeker bereid is voor haar te gaan – toen hij eenmaal merkte hoe leuk hij Emma vond.

Liefde vinden betekent ook het risico nemen dat je gekwetst wordt. Durf jij dat risico aan?

Wanneer weet je of iemand de moeite waard is?

Twijfel jij ook wanneer iemand een goede partner voor jou is? Ben je onzeker wanneer je even door moet zetten of wanneer je de date af moet breken? Goede begeleiding kan je verder helpen. Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek in en ontdek hoe ons coachingsprogramma jou kan helpen. 

Uitgemaakt voor vrouwenhater – en tóch mijn eerste relatie gevonden

, ,

Van friendzone naar zelfverzekerde geliefde

Waar was jij heel goed in toen je jong was? Ik kreeg laatst die vraag. Nou, daar hoefde ik niet lang over na te denken. Ik was een expert in “gefriendzoned” worden. Oftewel: zo lang de seksuele spanning vermijden bij het daten, dat je vrienden wordt in plaats van wat ik het liefst wilde: geliefden.

Herken jij dit ook, dat je de seksuele spanning liever uit de weg gaat? Ik vermeed zorgvuldig flirterig oogcontact, negeerde stelselmatig alle andere flirtsignalen, kwam vooral niet te dichtbij en dook weg of verstijfde als de vrouw in kwestie mij probeerde aan te raken. Het resultaat: op een bepaald moment had ik best wel een aantal vriendschappen met vrouwen omdat ik “heel veilig” was. Maar geen liefdesrelatie…

De wintersport met Nathalie

Mijn hoogtepunt van gefriendzoned worden was door Nathalie van een wintersportvakantie. Ze deed erg haar best om me te versieren met haar zwoele blik en lieve woordjes. Ze was leuk en aantrekkelijk. Maar ik deed er alles aan om haar avances te ontwijken – soms zelfs keihard te negeren. Op een bepaald moment had ik het zo bont gemaakt dat ze boos werd. “Volgens mij ben jij een vrouwenhater” riep ze. “Anders negeer je me niet zo.” Je snapt het al, het is niet meer goed gekomen tussen ons die week.

Waarom aantrekkingskracht onmisbaar is

Die seksuele aantrekkingskracht is dus voor het daten heel belangrijk. Als die er niet is terwijl je iemand wél leuk vindt, of je ontwijkt deze, word je afgewezen of hooguit vrienden (of door Nathalie uitgescholden). Dat betekent niet dat je gelijk met elkaar zoent of het bed induikt. Daarentegen is het wel belangrijk dat je elkaar het gevoel geeft dat je elkaar seksueel aantrekkelijk vindt. En dat er ergens in de toekomst leuke intieme dingen kunnen gebeuren.

De angst om het fout te doen

Seksuele spanning opbouwen vond ik vroeger doodeng. Ik wist niet wat ik moest doen, was bang dat ik het verkeerd deed en dan flink werd afgewezen. Wat ik zelf meemaakte, herken ik nu vaak terug bij mijn coachklanten. Onzekerheid en angst voor afwijzing op dit vlak komt veel voor in hetero-relaties, veelal bij de mannen en soms ook bij vrouwen.

Als vrouwen gefriendzoned worden, ligt dat vaak aan andere zaken. Wat ze me regelmatig vertellen is dat ze het eerst “willen voelen” bij een man. Dat de seksuele aantrekkingskracht er vanaf móét spatten voordat ze ook maar een centimetertje dichterbij willen komen. Bij vrouwen ontstaat de aantrekkingskracht vaak pas als er in de date gewerkt is aan veiligheid, vertrouwen en verbinding.

Is de seksuele aantrekkingskracht er niet gelijk en wil je het een kans geven? Dan is het goed om helder met je date te communiceren dat je wat meer tijd nodig hebt voordat deze teleurgesteld wegrent of je gefriendzoned wordt.

Als vertrouwen ontbreekt

Wat ik ook regelmatig hoor is dat vooral vrouwen nare ervaringen op het gebied van seksualiteit hebben gehad en daarom heel veel afstand houden. Het vertrouwen is weg. Een andere reden, die soms in het verlengde daarvan ligt, is dat ze het moeilijk vinden om hun grenzen aan te geven als het wat intiemer wordt. Als je een eerste stapje zet en de ander stopt daarna niet meer, beland je ergens waar je op dat moment nog echt niet wilt zijn. Om dat te voorkomen, doe je lange tijd maar helemaal niks en haakt de ander op een bepaald moment af.

Als je wel stevig staat en je grenzen aan durft te geven, hou je de controle. Als je gaat fietsen op een fiets met hele slechte remmen, moet je heel langzaam en voorzichtig fietsen om geen ongelukken te krijgen. Met goede stevige schijfremmen op je fiets kun je er daarentegen flink de vaart in zetten, want je staat op elk moment weer zo stil al je dat wilt.

Van angst naar spel door meer zelfvertrouwen

Kortom: als je steviger staat en meer zelfvertrouwen hebt op het vlak van de liefde, durf je sneller je grenzen aan te geven en daardoor meer risico’s te nemen. Je bent ook minder bang het verkeerd te doen en afgewezen te worden. Na de aanvaring met Nathalie was dat ook waar ik zelf mee aan de slag gegaan ben. Doordat ik meer zelfvertrouwen kreeg, werd het opbouwen van de seksuele spanning juist een leuk gezamelijk spel in plaats van iets engs. Daarna volgde al snel mijn eerste relatie.

Wil jij ook meer zelfvertrouwen?

Wil jij ook steviger staan in de liefde en met meer zelfvertrouwen gaan daten, kom dan naar onze workshop Stevig staan in de liefde. In het webinar “Van single naar soulmate” op 28 sept a.s. gaat Meinou samen met Karlijn Visser van Holistik in op onderwerpen als verliefdheid, het doorbreken van bindingsangst, en nog veel meer. Of plan gewoon een gratis kennismakingsgesprek in en ontdek hoe ons coachingsprogramma jou kan helpen.

Hoe ik het patroon van aantrekken en afstoten doorbrak

Joyce: “Mijn daten en relaties bestonden vooral uit “aantrekken en afstoten”. Ik had de hoop op een relatie volledig opgegeven, totdat ik Hans en Meinou ontmoette.”

Ik dacht gewoon dat ik echt een hopeloos geval was. Ik had de hoop op een relatie al lang opgegeven. En ergens vond ik het onbewust ook wel prettig om het niet aan te hoeven gaan met een ander. Ik denk dat ik niet goed wist waar ik moest beginnen en hoe ik een relatie wel moest laten werken. Het was voor mij heel comfortabel om me gewoon heel hard op te stellen en mijn muur omhoog te houden. Dat is veel minder pijnlijk dan met mijn problemen in een relatie geconfronteerd te worden.
Joyce, 34 jaar, werkzaam in de zorg

Die training ging over mij!

Op een bepaald moment kreeg ik de tip om een training van singlecoaching over bindingsangst en verlatingsangst te volgen. Maar ik dacht: “het wordt niks meer met mij en ik geloof niet dat het me ooit nog lukt”. Ik ben toen toch gegaan en tijdens de training besefte ik me: “ja, dit gaat over mij!”.

Als een man zich openstelde, haakte ik gelijk af

Als ik terugkijk was het grootste probleem dat ik me niet kon openstellen. Ik kon me niet kwetsbaar opstellen en had dat eigenlijk niet eens echt door. Zodra iemand emotioneel dichtbij kwam, of zich naar mij openstelde, haakte ik meteen af. Ik zocht alleen maar mannen die emotioneel onbeschikbaar waren.

Met de verkeerde types continu aantrekken en afstoten

Ik denk dat ik juist doordat ik me zo opstelde, bepaalde types aantrok. Aan de ene kant jongens die mij heel leuk vonden. Die waren dan heel erg aanhankelijk, gingen helemaal op mij leunen en doken er heel erg bovenop. Daardoor kreeg ik erg veel bindingsangst en dacht ik voortdurend:”gatverdamme ik wil weg”. Ik wilde ze van me afduwen. Aan de andere kant, de types die ik leuk vond, die gaven weer niks om mij. Die beloofden me van alles, maar daar meenden ze niks van. Ze gaven mij geen toegang tot hun gevoel en hun hart, en waren dus emotioneel onbeschikbaar. Met beide types werd het continu aantrekken en afstoten dus.

Nieuwe hoop

Ik kreeg weer een beetje hoop door de training. Sowieso ben ik hierdoor in gaan zien wat er met me aan de hand was. Ik dacht toen: “oh, misschien is een relatie toch nog wel voor mij weggelegd”. Er begon toen een klein vlammetje te branden. De hoop dat ik er toch iets aan kon doen.

Kwetsbaar opstellen en beter voelen

Vervolgens ging ik het coachingprogramma in. Jullie kwamen over als een goed geoliede professionele organisatie. Kwetsbaar opstellen, dat was de basis bij mij. Vervolgens heb ik ook gewerkt aan meer en beter voelen. Voelen “wat er gebeurt binnen in mij”. Dus ook in datingsituaties en relaties beter voelen wanneer ik een “nee” voelde of wanneer ik een “ja” voelde. Het ging over grenzen stellen, mezelf kwetsbaar opstellen en ook het vertrouwen hebben dat de ander daar goed mee om zou gaan.

Elke nieuwe man is een stapje omhoog in m’n ontwikkeling

De ondersteuning van de coachingsessies heeft me daarbij erg geholpen. Als ik dan met de zoveelste “klojo” aan het daten was en het was weer niks geworden, dacht ik vaak: “het lukt me niet”. Dan kon ik mijn coach bellen die me inzichten gaf, steunde en motiveerde. “Hé, je bent er bijna, nog even doorzetten.” Mijn coach zei ook heel nuchter: “Elke nieuwe man is een soort stapje omhoog in je eigen ontwikkeling, totdat je uiteindelijk de juiste partner vindt.”

Focus op het proces in plaats van het eindresultaat

Wat me ook erg geholpen heeft is om juist te focussen op het op het proces van zelfontwikkeling en niet alleen op het eindresultaat: die fijne duurzame relatie. Ik merkte dat elke volgende man die ik date weer ietsje beter voor me was en iets beter bij me paste. Dat gaf me telkens weer hoop en vertrouwen.

Met een ander type man de relatie aangaan

Wat voor mij ook belangrijk was, was om door te krijgen wanneer iemand onveilig gehecht is. Alle inzichten en tips bij elkaar zorgden ervoor dat ik met een heel ander type man een relatie ben aangegaan, dan waar ik normaal op viel. Een man waarbij ik in eerste instantie dacht: “ik voel niks bij hem, het is gewoon helemaal neutraal”. En wat vooral belangrijk was, ik bleef bij de voor mij verkeerde mannen weg.

Geef de “veilige” man een kans

Mijn coach heeft vaak tegen me gezegd: “Geeft zo’n veilige man nou eens een keer een kans. Geeft hem in ieder geval eens vijf dates het voordeel van de twijfel. Probeer in die in die vijf dates eens uit te zoeken of deze man aan jou criteria voldoet van iemand met wie je een fijne duurzame relatie zou kunnen hebben. En kijk dan eens wat er kan opbloeien.”

Dat heeft me dus goed geholpen. Ik heb de man met wie ik nu ben, die kans gegeven. Het is echt helemaal gegaan zoals jullie dat omschreven hebben. Ik begreep en zag op een gegeven moment helemaal wat het verschil was tussen een “veilige” man en een “onveilige” man met veel bindingsangst of verlatingsangst. Dat maakte een wereld van verschil. Daar ben super blij mee.

Nu een jaar verkering

Ik heb nu een jaar verkering. Na 3 maanden daten was het aan. We hebben toen al snel een grote reis gemaakt. Een tijdje later zijn we gaan samenwonen. We gaan zelfs binnenkort samen emigreren. En ook zijn we samen aan het kijken of we een kindje kunnen krijgen.

Geschikt voor mensen die aan de buitenkant alles voor elkaar lijken te hebben

Ik heb de indruk dat mensen dit type coaching heel gauw associëren met “iets voor sukkels”.

Maar het is juist voor mensen zoals ik. Het klinkt misschien een beetje gek wat ik nu over mezelf ga zeggen. Maar ik denk dat het juist is mensen die een heel rijk sociaal netwerk hebben, die lekker in de groep liggen, die aan de buitenkant het allemaal voor elkaar hebben, die goed weten wat ze willen, en dingen kunnen bereiken. Alles lukt, behalve in de liefde lopen ze helemaal vast en ze weten niet waarom. En iedereen zegt tegen ze: “Je bent echt wel een leuke meid, je ziet er goed uit en je bent helemaal een catch voor iemand”. En toch wil het niet lukken. Nou, voor zulke vrouwen en mannen denk ik dat jullie programma heel geschikt is.

Hoe kunnen wij je helpen

Wil jij net als Joyce met jezelf aan de slag om een fijne relatie te krijgen? Ben je succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

De ideale match… maar ik voel het niet

,

Je ontmoet iemand die op papier perfect lijkt – humor, diepgang, dezelfde interesses – maar toch ontbreekt dat ene gevoel. Hoe kan dat?

Ik dacht hieraan tijdens de eindaflevering van B&B vol liefde. De eindaflevering… ik vind dat persoonlijk erg jammer, alleen al omdat ik daar met mijn klanten prachtige en herkenbare date-voorbeelden uit kan putten! 

Net als in het echte leven zag je in B&B vol liefde ook twee soorten singles: sommigen hebben gewoon weinig kans om iemand te ontmoeten, en anderen lopen aan tegen hun eigen belemmeringen. En ook in deze editie waren er weer een aantal deelnemers met wat ik noem “een onveilige hechtingsstijl” of gemakkelijker gezegd “bindingsangst”.

De perfecte match – en tóch niet verliefd

Zo waren er maar liefst drie deelnemers die van de buitenkant een perfecte match hadden gevonden. Het was precies zoals ze van de tevoren wensten: iemand met wie ze konden lachen en goede gesprekken konden voeren. Iemand met wie ze dezelfde interesses deelden, die op dezelfde manier in het leven stond én ook nog bereid was om naar het buitenland te verhuizen. En dan waren ze stuk voor stuk nog aantrekkelijk ook! Desalniettemin zeiden ze alle drie: “We hebben het hartstikke goed samen, maar ik vóel het niet”.

En laten we wel wezen: niemand kan daar iets tegen in brengen. Als je de passie niet voelt, de verliefdheid er niet is, moet je het afbreken. Verliefdheid is nu eenmaal een mysterie waar niemand invloed op heeft. Toch?

Maar laten we toch even de andere kant bekijken. Wat nu als dat niet zo is? Wat als de klik er niet is omdat je moeite hebt om je écht te verbinden?

Bindingsangst: als je gevoel op slot gaat

Precies die angst om echt te verbinden, zie ik bij veel singles terugkomen. Want wat ik in mijn coachingspraktijk keer op keer zie, is dat het ‘niet voelen’ soms helemaal niet over de ander gaat. Het gaat over jezelf. 

Het ziet er dan ongeveer zo uit: Persoon X, laten we hem Dick noemen, vindt het lastig om zich te verbinden met iemand. Als de ander echt dichtbij komt, ontstaat er stress en onrust. En omdat dat nu eenmaal niet fijn is om constant te voelen, sluit Dick zich af voor zijn gevoel. 

In plaats daarvan gaat Dick in zijn hoofd zitten. De stress wordt niet meer gevoeld, maar andere gevoelens, zoals het enthousiaste gevoel over de ander, evenmin. Dick begint te twijfelen: als ik het niet (meer) voel, is dit misschien niet de ware.

De ander, die nog wel enthousiast in het verhaal staat, lijkt ineens veel te snel te gaan. Dat roept nog meer ongemak en zelfs schuldgevoel bij Dick op. “Als ik het niet voel en de ander wel, kan ik die ander niet langer laten spartelen”, denkt Dick. “Als ik nog langer wacht, doe ik de ander alleen maar meer pijn!” 

De enige weg lijkt te zijn om de prille relatie af te breken. Wat een opluchting! Het stressgevoel en het voortdurende piekeren is eindelijk voorbij. En Dick vertelt zichzelf en de buitenwereld: “Het voelde gewoon nét niet helemaal goed. Jammer, maar zo gaat het in de liefde!”. 

Voel jij ook de verliefdheid niet?

Misschien is het herkenbaar voor jou. Hoe vaak heb jij een mooie kans in de liefde laten schieten omdat je ‘het gevoel’ miste? En wat zou er gebeurd zijn als dat gevoel er wél had kunnen komen, als je had durven blijven?

Als jij ook je dates of beginnende relaties keer op keer afbreekt omdat je het niet voelt, onderzoek dan eens hoe je jouw onderliggende stress of bindingsangst kan doorbreken. Want ik zie keer op keer bij coachklanten dat dat werkt: Voor je het weet kun je dan gewoon doordaten met die “op papier geweldige match”, en komt dat fijne gevoel ineens wel!

Webinar “Van single naar soulmate”

In het webinar “Van single naar soulmate” op 28 sept a.s. ga ik samen met Karlijn Visser van Holistic in op onderwerpen als verliefdheid, het doorbreken van bindingsangst, en nog veel meer. Zodat jij niet meer hoeft te zeggen: ‘Het voelde gewoon net niet helemaal goed.’ 

Hoe kunnen wij je verder helpen?

Of plan gewoon een gratis kennismakingsgesprek in en ontdek hoe ons coachingsprogramma jou kan helpen.

Hoeveel liefdesrelaties moet jij nog ‘slopen’?

,

Waarom kennis zonder praktijkervaring je niet verder brengt in de liefde

Mijn ouders, inmiddels 88 en 89, wilden verhuizen naar een verzorgingstehuis. Dat betekende kleiner wonen en afscheid nemen van een hoop spulletjes. Voor mij betekende het veel spullen verhuizen en verkopen, waaronder een zeldzame marmeren schouw uit de 18e eeuw.

De ‘krak’ die alles veranderde

Ik dacht, die schouw demonteren, dat doe ik effe. Met google en ChatGPT had ik me uitgebreid ingelezen. Dus veel kennis, maar nul ervaring. Na een paar uurtjes zweten kon ik alle onderdelen demonteren, behalve het voorfront. Marmer is een harde steensoort, dus toen het niet lukte dacht ik: even een beetje wrikken en dan komt ie wel los.

Maar… hard betekent niet altijd sterk. Met een luide krak brak het voorfront in tweeën.  Een 300 jaar oud erfstuk – kapot in mijn handen. Ik zat te vloeken en was er behoorlijk kapot van. Als er íets is wat je niet wilt slopen, dan is het een zeldzame marmeren schouw. 

Wat een expert wél kan (en boeken, ChatGPT en Google niet)

Gelukkig leer ik snel. Toen ik een eeuwenoude staande klok moest verhuizen, vertelde Google me ook hoe ik dat moest doen. Je begrijpt het al, dat vertrouwde ik niet meer en ik heb een expert erbij gehaald. 

Gelukkig had hij wat meer praktijkervaring dan Google en ChatGPT, waardoor hij me de kneepjes van het vak liet zien. Het bleek toch net iets anders te gaan dan ik had gelezen. Dankzij hem staat die klok nu onbeschadigd en werkend op zijn nieuwe plek.

Waarom kennis alleen je single houdt

In mijn werk als singlecoach hoor ik ook regelmatig: “Ik heb al zoveel gelezen, ik weet alles al. Mij hoef je niks meer te vertellen.” Toch blijkt de praktijk een stuk lastiger…

Ik moet dan ook denken aan Bram, hij kwam een paar jaar geleden op onze training over bindings- en verlatingsangst met de houding: “Ik heb alle zelfhulpboeken over dit onderwerp al gelezen, probeer mij maar eens wat nieuws te leren.” Bij elk nieuw onderwerp haakte hij al snel af. “Dit heb ik twee jaar geleden al op YouTube gezien”, of “Dat staat ook in “Liefdesbang” was dan zijn reactie.

Het gevolg: de oefeningen waar we de theorie in de praktijk gingen brengen, deed hij ook maar half mee. Aan het eind van de dag liet hij ons ook merken dat hij het een “matige training” vond, want alles was wel in boeken en op internet te vinden. Toen ik een paar weken geleden echter op zijn social media keek, zag ik dat hij nog steeds single is…

De les: oefenen, vallen en opstaan

Aan theorie zonder praktijk heb je niet zoveel is mijn ervaring. Ik denk, dat als ik samen met Google en ChatGPT nog 2 antieke marmeren haarden demonteer (en hoogstwaarschijnlijk sloop) ik de vierde wel helemaal in mijn eentje, zonder hulp, heelhuids het huis uit krijg.

Zo werkt het ook met relaties. Het is heel helpend als je al veel weet over bindingsangst, verlatingsangst en relatiepatronen. Maar onderliggende patronen in de praktijk veranderen blijft lastig. Van een afstand echt scherp zien wat je doet, is al helemaal moeilijk – zeker als het om iets ingewikkelds gaat als de liefde. Het is begrijpelijk, maar wel doodzonde, als je dan een in potentie goede relatie toch weer aan het “slopen” bent.

Geen zin in lang oefenen, vallen en opstaan: vraag een expert!

Heb je geen zin om veel tijd te verspillen en een hoop “leergeld” te betalen? Ga dan ook eens bij een ervaren expert te rade, die je behoedt voor alle valkuilen die je in jouw praktijk tegen gaat komen.

Hoe wij je kunnen helpen?

Kom eens gratis en vrijblijvend kennismaken en kijken hoe wij je kunnen helpen. Met ons coachingsprogramma hebben wij al veel singles begeleid naar een leuke, duurzame relatie! Misschien ben jij de volgende?

Ik leerde hoe ik een relatie kon vinden én kon vasthouden

,

Geeske (33jr, docent HBO) is door singlecoach Meinou begeleid naar een duurzame liefdevolle relatie. Geeske: “Ik liep tegen twee dingen aan: Het vinden én het vasthouden van een relatie”. 

Waar liep ik tegen aan in mijn liefdesleven

In het verleden had ik twee relaties die allebei stukliepen. Ik voelde me vaak niet gezien of belangrijk voor de ander. Als mijn partner bijvoorbeeld met vrienden was, had ik het idee dat ik niet belangrijk voor hem was. Ik reageerde dan verwijtend: “Je ziet me weer niet.” Daardoor ontstonden veel ruzies en onbegrip. Ik dacht toen vooral dat het aan de ander lag, niet aan mijzelf.

Als ik de volgende dag weer een beetje gekalmeerd was dacht ik wel eens “Jeetje, wat is hier nou weer gebeurd? Misschien heb ik te overdreven gereageerd.” Maar pas na het stuklopen van mijn laatste relatie – een jaar of vijf geleden – ontdekte ik dat er meer speelde. Ik merkte dat ik wel heel heftig op de breuk reageerde. Ik las over verlatingsangst en herkende mezelf daarin. Het was confronterend om te merken dat mijn heftige emoties vaak door oude pijn ontstonden.

Ook bij het daten had ik last van verlatingsangst

Niet alleen bij het vasthouden van een relatie, maar ook bij het vinden van een relatie liep ik tegen dingen aan. Ik vond het moeilijk om mijn eigen behoeften te uiten, bang dat de ander me dan minder leuk zou vinden. Daardoor cijferde ik mezelf weg. 

Ik twijfelde veel. Ik ging vaak ik in mijn hoofd zitten, en daarmee was het ook lastig om me open te stellen en die verbinding aan te gaan. Soms bleef ik daten terwijl ik eigenlijk al voelde dat het niet ging werken. Als de ander er dan een punt achter zette, voelde ik me toch afgewezen.

De stap naar coaching

Een vriendin vertelde dat de coaching bij jullie haar had geholpen. Zelf twijfelde ik eerst: is dit echt nodig, kan ik het niet gewoon zelf oplossen? Het is toch ook een flinke investering, dus ging ik toch weer denken: “Moet je niet gewoon de juiste tegenkomen die er beter mee om kan gaan?” 

Uiteindelijk besefte ik dat de problemen dieper zaten. En ja, ik wilde gewoon heel graag dat het een keertje zou lukken. En ik wilde gewoon van die verlatingsangst af. Dus besloot ik toch hulp te zoeken.

Anders omgaan met mijn “kinddeel”

Bij de coaching leerde ik vooral om het “kinddeel” in mezelf te herkennen: het deel dat zich niet gezien voelt en daardoor zo heftig reageert. Ik oefende om mezelf te troosten in plaats van bevestiging buiten mezelf te zoeken. Het gaat nog steeds niet altijd vanzelf, maar dat ik het kan herkennen. En dat ik er zelf iets mee kan, helpt enorm. 

Wat voor mij ook heel belangrijk was, was dat ik leerde anders te communiceren: niet verwijtend, maar vanuit mijn gevoel en behoeften. Dat was soms lastig, maar ik merkte meteen verschil. In mijn huidige relatie kan ik veel rustiger aangeven wat ik nodig heb, zonder ruzie of drama. En dat maakt dat mijn partner ook makkelijker kan luisteren en me kan geven wat ik nodig heb.

Mijn huidige relatie

Via de datingapp Bumble ontmoette ik mijn huidige partner. Ik had aan mijn zelfvertrouwen gewerkt en was op dat moment gewoon blijer met mezelf. Ik stond er luchtiger in: minder verwachtingen, meer mezelf. 

Ik was gewend dat het bij daten vaak één van de twee ging trekken, maar dit liep heel gelijk op. Ik heb op een gegeven mijn behoefte duidelijk uitgesproken en gezegd dat ik het wel echt wilde uitzoeken met elkaar. En hem gevraagd hoe hij erin stond. Ik vond het wel heel eng, dacht “misschien vindt hij het te snel”, maar het pakte heel goed uit. Het gaf me ook rust en vertrouwen dat ik dit gedaan heb.

Hij weet inmiddels van mijn verlatingsangst, ook al heb ik dat woord zelf nooit zo gebruikt. Hij accepteert het en zegt zelfs: “We gaan hier samen aan werken.” Dat voelt heel fijn en veilig.

We kennen elkaar nu een jaar en gaan binnenkort samenwonen! 

Het coachingsprogramma

Hoe ik het coachingsprogramma ervaren heb? ik vond die één-op-één coaching heel fijn, dat je echt de diepte in kon gaan. En bij Meinou vond ik het ook erg fijn: ik voelde me gelijk heel gezien. Zij zorgt voor herkenning en erkenning. Ze deelt ook voorbeelden van zichzelf, daarmee wordt het een beetje genormaliseerd. Meinou is ook heel rustig en niet oordelend. Aan de andere kant zegt ze wel gewoon waar het op staat, dat bracht me wel terug naar de kern. Ze kon me er wel op wijzen wanneer ik weer vanuit mijn “kinddeel” reageerde bijvoorbeeld. 

Ik vond het ook fijn dat je een deel van het coachingsprogramma zelf, in je eigen tijd online kon doen. Je kon het daarmee in behapbare stukjes opknippen. De live trainingsdagen vond ik wel echt heel spannend in het begin. Vooral de 2-daagse vond ik best intens. Maar uiteindelijk, ja, je vindt daar wel gewoon een gelijkgestemden, je voelt heel snel de verbinding. En ik vond de begeleiding van Meinou en Hans heel goed, zij zorgden dat het ook veilig was. 

Wat ik anderen wil meegeven

Het klinkt misschien cliché, maar het begint écht met jezelf. Eerst leren blij te zijn met wie je bent, jezelf belangrijk vinden. Simpele dingen als affirmaties zoals “ik ben goed genoeg” op mijn spiegel plakken, hebben me daarbij geholpen. En het geeft kracht als je je eigen gevoelens kunt troosten in plaats van afhankelijk te zijn van een ander.

De inzichten uit de coaching gebruik ik trouwens niet alleen in mijn relatie, maar ook in vriendschappen, familiecontacten en sociale situaties. Ik durf nu vaker mijn grenzen en behoeften aan te geven en voel me minder onzeker. Het gaat niet allemaal vanzelf, het blijft een proces. Maar ik sta nu heel anders in relaties en voel me veel sterker en zekerder.

Eén deel wil liefde, één deel twijfelt…

,

Hoe jouw delen bepalen of je liefde saboteert of omarmt

Moet jij ook altijd even wennen aan die eerste werkdag na een fijne vakantie? Ik wel! Die overvolle mailbox, die openstaande taken, de dingen die ik voor mijn vakantie “even zou parkeren”… en voor ik het weet, begin ik zuchtend en steunend aan mijn eerste dag. 

Gelukkig heb ik daar tegenwoordig een trucje voor:
Ik begin de eerste dag alleen met de leuke dingen. De rest mag nog even een dagje vakantie vieren.

En mijn leuke dingen, dat zijn mijn coachklanten. Dus plan ik op mijn eerste dag alleen coachgesprekken in. En ik open alleen mailtjes van mijn coachees.

Krachtig op weg naar de liefde

Waarom vind ik die coachafspraken nu zo leuk – en voelt het regelmatig nauwelijks als werk? Eén van de redenen dat ik oprecht geniet van het contact met mijn klanten, is dat ik de kracht zie die zij hebben. De kracht die ze inzetten om hun doel – een fijne relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn – te bereiken. 

Zo sprak ik de eerste werkdag meteen:

  • Een leuke, oudere vrouw die ondanks fysieke klachten het leven volop omarmt — en inmiddels al een tijdje date met een energieke, jongere man. 
  • Een man die worstelt met bindingsangst, al drie keer op het punt stond het uit te maken, maar tóch bleef. Omdat hij doorhad: het is niet zij, het is mijn bindingsangst. En hij wilde daar voor eens en altijd korte metten mee maken.
  • Een vrouw die al voor de derde keer werd afgewezen door een date die zich terugtrok, maar tóch de moed had om weer opnieuw te beginnen.

Zie je je eigen kracht, of zie je jezelf als mislukt?

Ik geniet van hun kracht die zij inzetten om toch een gelukkig liefdesleven te creëren. Maar helaas zien mijn klanten die kracht vaak helemaal niet bij zichzelf. Ze voelen zich in hun liefdesleven juist onzeker, falend of zelfs mislukt. Alsof het niet lukt met de liefde, omdat er iets mis is met henzelf. 

En ja: ik herken het ook. Die innerlijke criticus die zich bij tegenslag meteen op de voorgrond wurmt en zegt: “Het ligt allemaal aan jou.”

Verschillende delen in jou

Wat mij helpt – en wat ik ook mijn klanten leer – is om jezelf te leren zien als iemand met verschillende delen. Sommige delen staan wat meer op de voorgrond, anderen zitten wat meer in de schaduw, maar ze zijn er allemaal.*

  • Soms is er een deel in jou dat bang is om zich te binden, maar ook een deel dat wél graag verbinding wil.
  • Soms is er een deel dat verdrietig is na afwijzing, maar ook een deel dat alweer voorzichtig vooruit durft te kijken.
  • Soms is er een deel dat onzeker is, maar ook een deel dat lef heeft en bereid is om uit de comfortzone te gaan. 

Misschien is er ook een deel in jou dat het vertrouwen in de liefde een beetje is kwijtgeraakt — maar ja, een ander deel leest nu deze blog. Dus dat deel is misschien toch hoopvol en nieuwsgierig 😉.

Jij bepaalt wie het laatste woord heeft

Jouw delen mogen er allemaal zijn. Misschien heeft het ene deel troost of erkenning nodig. En misschien is het ook tijd om een ander deel weer uit te nodigen om op te staan. Als je je bewust bent van al die delen, kun je uiteindelijk zelf kiezen welke je op de voorgrond zet.

Dus mocht jij na de vakantie niet alleen weer beginnen met werken, maar ook de stap willen zetten naar een leuke relatie? Luister eens naar wat de delen in jou tegen je zeggen. En ga in zee met het deel dat jou een stapje verder helpt! 

Wil jij ook andere delen in jou de ruimte geven?

Wil jij de liefde niet langer laten saboteren door een kritisch of angstig deel? En wil je weer vol (zelf)vertrouwen en hoop het liefdespad op?  Kom dan eens gratis en vrijblijvend kennismaken en kijken hoe wij je kunnen helpen. Met ons coachingsprogramma hebben wij al veel singles begeleid naar een leuke, duurzame relatie! Misschien ben jij de volgende?

* Meer weten over de delen-theorie? Lees eens het boek “Ik en mijn ikken” of “Verander niets” van voice dialogue-expert Karin Brugman.

Ben jij een liefdes-gever of een liefdes-gieter?

,

Liefde geven zonder te overstromen: de balans vinden

Door: singlecoach Hans Gierkink

Als ik na een paar weken vakantie weer thuiskom, vind ik het altijd weer spannend hoe mijn huis erbij staat. Toen ik onlangs na een paar weken heerlijke zomervakantie mijn huis weer binnenstapte, was ik toch wel een beetje verbaasd. De vriendin uit een dorp verderop, die voor onze kamerplantjes had gezorgd, had zich flink uitgeleefd bij het water geven van de plantjes.

Terug van vakantie … en natte cactusvoeten

Nu zou je denken: “Planten houden toch erg van water, dat kan toch niet snel te veel zijn?”. Nou, als zelfs je cactussen zijn verzorgd alsof het moerasplanten waren, dan is er toch iets niet helemaal goed gegaan. Het water stond bij een aantal tot aan het randje van de buitenpot. Ze had met haar grote 5-liter gieter, liefde voor planten én angst voor verdroging iets te veel haar best gedaan.

Kun je te veel liefde geven?

Gelukkig hebben bijna al onze plantjes het waterspektakel overleefd. Dit deed me wel denken aan mijn tijd dat ik zelf wel eens iets te veel gaf. Namelijk liefde en aandacht. Ook in de liefde kun je denken: “Maar daar kun je nog nooit genoeg van krijgen?”. Nou, dan heb je nog nooit gedatet of een relatie gehad met iemand met verlatingsangst. Dus ook in liefde kun je ‘overbewateren’. Vraag dat maar aan mijn cactussen én mijn ex.

Te veel bevestiging, te veel appen

Als ik dan later terugkijk op zo’n periode van mijn verlatingsangst, een tijd van te veel liefde geven, dan snap ik helemaal dat mijn toenmalige partner het allemaal veel te heftig vond. Haar heel veel aandacht geven, veel emoties delen, haar voortdurend bevestiging geven en natuurlijk vertellen hoe geweldig ze is: ik deed het allemaal. En niet te vergeten: ik wilde haar natuurlijk ook heel veel zien en vooral veel appen. Als ik nu op die periode terugkijk, denk ik: “Hans, wat voor rare overdreven dingen was je toen allemaal aan het doen? Was dat echt nodig?”

Maar als je met je verlatingsangst er middenin zit, is dat enorm veel “liefde” geven het enige wat op dat moment goed voelt. Ik werd toen helemaal overgenomen door mijn gevoelens en emoties. Mijn ‘verstandige ik’ stond op grote afstand meewarig toe te kijken.

Verlatingsangst is als hoogtevrees

Gelukkig is verlatingsangst geen ziekte of stoornis en is er veel aan te doen. Ik vergelijk het vaak met hoogtevrees. Zolang je lekker met beide benen op de grond blijft staan is er niets aan de hand. Maar zodra je de ladder opklimt, of in de liefde je gaat hechten aan iemand, begint het gedoe. Door je te hechten wordt ook je verlatingsangst geactiveerd.

Het begint met erkennen

Verlatingsangst oplossen begint met het erkennen dat er iets met je aan de hand is. Dat het niet alleen aan de ander ligt, als die jou ‘te veel aan liefde’ afwijst en daardoor afstand neemt. Het begint met erkennen dat jij te veel liefde geeft, te veel je best doet, veelal uit angst die ander weer kwijt te raken.

Nadat je hebt erkend dat je verlatingsangst hebt, mag je met jezelf aan de slag gaan. Leren omgaan met je gevoelens en emoties, je gedachten onder controle krijgen en werken aan je zelfvertrouwen in de liefde. En vergeet niet het belangrijkste: het helen van je hechtingswond.

Het heeft mij veel gebracht om het op deze manier aan te pakken. Ik sta weer in mijn kracht en kan nu in de juiste dosering liefde geven. Net zoals onze coachklanten, die we dit ook leren. Tegenwoordig geef ik één scheutje liefde tegelijk, niet de hele 5-liter gieter. Zelfs m’n cactus knapt daarvan op!

Wil jij ook beter leren doseren in de liefde?

Wil jij de liefde niet langer laten verstieren door verlatingsangst of bindingsangst? En de weg naar een nieuwe relatie gemakkelijker maken? Kom dan eens gratis en vrijblijvend kennismaken en kijken hoe wij je kunnen helpen. Met ons coachingsprogramma hebben wij al veel singles begeleid naar een leuke, duurzame relatie! Misschien ben jij de volgende? 

Waarom we ons in de liefde als een hopeloos kind gedragen

,

Waarom we soms blokkeren in de liefde – en hoe je daaruit komt

Al weken loop ik aan tegen een “lastig probleem”. Elke keer als mijn laptop open doe, staat er een vervelend melding: ”Er is een probleem met uw account of apparaat.” Ik word elke keer chagrijnig van het zinnetje, maar doe er niets aan om het op te lossen. Omdat ik niet weet hoe het moet of omdat ik er geen tijd voor heb – zo houd ik mezelf voor. Ergens hoop ik dat het probleem – volgende keer als ik mijn pc opstart – opeens op miraculeuze wijze verdwenen is.  

Ik weet niet wat ik moet doen

Ik realiseer me dat mijn technische probleempje voor anderen misschien een fluitje van een cent zou zijn. Even “googlen”, een slimme technische vriend te hulp vragen… maar ik doe het allemaal niet. Ik voel me een hopeloos kind, die met magisch denken hoopt dat het probleem zich vanzelf oplost.

Van een succesvol rationeel mens naar een hopeloos kind

Ook als het om de liefde gaat, kunnen veel rationele, succesvolle mensen ineens veranderen in hopeloze kinderen. Neem Michael, een coachklant van mij. “Ik weet niet hoe ik een aantrekkelijke vrouw moet aanspreken,” vertelt hij me. Dus laat hij die leuke overbuurvrouw die dagelijks uitnodigend naar hem lacht, steeds aan hem voorbij gaan. 

Of neem Doris, die zegt: ”De man met wie ik date is veel te enthousiast! Ik weet niet hoe ik moet aangeven dat ik zijn appjes veel te veel vind.” Dus blijft Doris zich ergeren aan de vele berichten die haar nieuwe date elke dag stuurt. Ze denkt erover het contact met hem te stoppen, al is hij verder best aantrekkelijk en leuk. 

Ik maak me geen enkele illusie dat als ik Michael of Doris zou vertellen wat ze moeten zeggen, ze het meteen anders zouden aanpakken. Ook zij voelen zich op die momenten namelijk als kleine kinderen, die machteloos zijn ten opzichte van hun “onoverkomelijke probleem”. 

Je kleine meisje of jongetje neemt het roer over

Dat je je soms als een klein kind voelt is niet zo gek. Het heeft te maken met oude boodschappen die je in je jeugd hebt opgepikt. De huidige situatie waarmee je geconfronteerd wordt, triggert een oud gevoel. En voor je het weet neemt dat kleine jongetje of meisje van vroeger de regie over. 

Ineens ben je weer doodsbang dat je iets niet kan, iets fout doet, of afgewezen wordt. En dat de consequentie van jouw gedrag niets minder is dan dat de liefde je ontzegd wordt, dat je alleen achterblijft en dat je machteloos bent ten opzichte van hetgeen je overkomt.  

Je wordt onevenredig bang of boos

Dat is de reden dat je je als weldenkende volwassene ineens totaal irrationeel gaat gedragen: dat je een bang, stuntelend jongetje wordt dat hakkelend een openingszin probeert te formuleren. Of dat je een boos meisje wordt dat om drie uur s nachts een woedend appje stuurt omdat ze zich genegeerd voelt. Of dat je een probleempje op je pc eindeloos laat voortslepen, zoals ik.

Kan het makkelijker?

In het boek “De 4 weken reset” van Oliver Burkeman werd een simpele maar doeltreffende tip van Tim Ferris geciteerd. Stel jezelf de vraag: “Hoe zou dit eruit zien als het makkelijk is?”

Waarom is deze vraag zo krachtig? Omdat het volwassen deel in je geactiveerd wordt. Met deze vraag in zijn achterhoofd weet mijn coachklant Michael ineens best te verzinnen dat hij gewoon naar zijn buurvrouw kan toelopen en kan vragen “He hoi, hoe gaat het met jou vandaag?”. En natuurlijk kan Doris dan wel bedenken dat ze haar date kan zeggen “Ik wil je graag beter leren kennen, maar ik zou wel graag wat minder vaak willen appen”. Dit is immers geen hogere wiskunde! Als het makkelijk is, overleef je deze situatie best.  

Zo simpel kan het zijn… ook in de liefde

Dus wie weet… is mijn account straks wél gesynchroniseerd. En flirt Michael eindelijk terug. En zegt Doris gewoon wat ze wil zeggen. Want soms is volwassen zijn zo simpel als doen wat je allang wist – maar dan zonder het drama van je innerlijke kind.

Wil jij het ook makkelijker maken in de liefde?

Wil jij je in de liefde niet langer laten tegenhouden door het innerlijke kind? En de weg naar een nieuwe relatie gemakkelijker maken? Kom dan eens gratis en vrijblijvend kennismaken en kijken hoe wij je kunnen helpen. Met ons coachingsprogrammahebben wij al veel singles begeleid naar een leuke, duurzame relatie! Misschien ben jij de volgende?