Single, verliefd …. en het gaat me veel te snel

, ,

Een veelbelovende date

Thomas (47), een coachee van me, heeft een tijdje fijn gedatet met Mirjam. Tijdens de vorige coachsessie vertelde hij glunderend dat dit écht potentie had om een fijne relatie te worden. Ik kijk hem deze sessie daarom verwachtingsvol aan… maar dit keer staat zijn gezicht op onweer.

 “Ik ga ermee stoppen”, zegt hij.

Van verliefd naar ‘geclaimd’

Thomas vertelt dat hij helemaal gek wordt van het ‘geclaim’ van Mirjam. En als ik doorvraag, kan ik me in zijn beleving wel iets voorstellen. Mirjam is namelijk erg verliefd. In haar enthousiasme heeft ze een foto van hun romantische strandwandeling op Instagram gezet. En nu weet de hele wereld dat ze een stelletje zijn. Gevolg: allerlei uitnodigingen van haar vrienden en familie om “gezellig samen langs te komen”. Daar was Thomas nog helemáál niet aan toe.

Wanneer liefde te snel gaat

Ook “overstelpt ze hem” (Thomas’ woorden) met lieve berichtjes. Ook tijdens werktijd. Laatst stuurde ze een foto van het cafeetje waar ze samen hadden gezeten: “Ik liep hier langs en moest aan je denken.” Probleem: Mirjam denkt door haar verliefdheid ongeveer 32 keer per dag aan Thomas. En Thomas krijgt dus 32 foto’s, smileys en updates.

De druppel

De druppel voor Thomas was het moment waarop Mirjam vroeg of het niet eens tijd werd om zijn kinderen te ontmoeten. Voor Thomas ongeveer het liefdesequivalent van: “Zal ik alvast een trouwdatum prikken?” Zijn kinderen wil hij pas met zijn liefdesleven ‘belasten’ als hij zeker weet dat het goed zit. En hiermee eindigde hun romantische etentje in een halve ruzie.  

Bindingsangst versus behoefte aan nabijheid

Thomas en ik hebben het al een paar keer gehad over zijn “vermijdende hechtingstijl”.  Hij heeft regelmatig last van bindingsangst en heeft al veel vrouwen afgewezen omdat hij zich benauwd voelde. Als hij een foutje aan hen ontdekte, serveerde hij hen keer op keer snel af. 

Maar nu verwacht hij van mij dat ik hem ga bevestigen dat het dit keer niet aan hem ligt. “Want zó geclaimd worden: dat is toch niet normaal?!”

Wat is ‘normaal’ in een relatie?

Hoewel ik snap dat Thomas het gedrag van Mirjam lastig vindt, kan ik hem die bevestiging toch niet geven. Want wat is “normaal” in een liefdesrelatie? 

Waar de één (zeker boven de 40) denkt: “Het leven is kort! Gas erop!” Denkt de ander: “We hebben alle tijd! Iedereen heeft een rugzakje, laten we het rustig ontdekken. Wie heeft er gelijk?”

Het echte probleem: niet praten

In een relatie gaat het er niet om wat “normaal” is, maar of je er samen uit kan komen als je verschillend over zaken denkt. Dat je eerlijk met elkaar kan bespreken wat belangrijk voor je is en waar je behoefte aan hebt. En dat je beiden bereid bent daarnaar te luisteren en te kijken of er oplossingen mogelijk zijn die voor beiden prettig of acceptabel zijn.

Dat is toch raar!

In dit geval zou het heel goed kunnen dat Mirjam denkt: “Je kinderen zijn de belangrijkste mensen in je leven — ik heb ze niet eens gezien! Dat is toch raar?”

Als ik vraag of Thomas hierover al met Mirjam heeft gepraat, bekent hij dat hij dit tot nu toe niet gedaan heeft. “Ik wilde de sfeer niet verpesten.” En – de klassieke single gedachte -: “En als ze echt bij me past… dan snapt ze dat toch wel?” Nee helaas. Niemand snapt zomaar vanzelf wat jij nodig hebt.

De grootste misvatting van singles

Dus voor iedereen die zich herkent in Thomas of Mirjam: schrap de zin “Als de ander echt bij me past… dan snapt hij/zij dit wel” onmiddellijk uit je vocabulaire. Niemand snapt zomaar wat jij wilt of voelt. Dus zeker niet in het begin als je elkaar nog nauwelijks kent. En uit ervaring kan ik zeggen: ook na tien jaar niet 😊.

En nu?

Thomas is na de sessie weggegaan met het voornemen om met Mirjam te gaan praten en het wél te benoemen. Te vragen of Mirjam bereid is het iets rustiger aan te doen. En te kijken of het verschil in snelheid te overbruggen is.

Ik ben benieuwd…

Verder komen in het daten

Wil jij je eigen overtuigingen rondom daten en relaties eens onder de loep nemen? En kijken of je iets kan doorbreken waardoor jij die fijne, duurzame relatie vindt? Kom dan eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij jou past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle duurzame relatie.

Wat is het geheim van de perfecte relatie?

, ,

De perfecte relatie. Heb jij daar ook wel eens van gedroomd? Ik wel, zeker toen ik nog single was. Dan kreeg ik allerlei beelden van samen één zijn, de ultieme verbinding, elkaar 100% aanvoelen zonder maar één woord, altijd geweldige seks en het was natuurlijk nooit saai. En we hoefden nooit samen een IKEA-kast in elkaar te zetten. 

Je gelooft het misschien niet, maar ik denk dat de perfecte relatie tegenwoordig gewoon mogelijk is! Verderop in deze blog leg ik uit hoe je die perfecte relatie kunt krijgen.

Waarom de werkelijkheid altijd tegenvalt

Maar voordat ik hier verder op in ga, hoe ziet de praktijk wat betreft mijn relatie er op dit moment uit? Ik vind het geweldig om een relatie te hebben, maar in werkelijkheid klopt er natuurlijk niet veel van die ideale denkbeelden. Een relatie is gewoon hard werken, ook voor mij. Je moet er veel (kwaliteits)tijd en energie insteken om je relatie goed krijgen en ook te houden.

Alle dingen die ik echt belangrijk vind in een relatie kloppen voor mijn relatie met Lonneke. Maar er zijn ook vele dingen die minder belangrijk zijn, maar  wel dagelijks irritaties en soms zelfs flinke meningsverschillen veroorzaken. Mijn relatie lijkt dus verre van perfect, net als Lonneke en ik verre van perfect zijn.

Als twijfel het overneemt

Als je bindingsangst hebt, zijn irritaties en verschillen al snel een grote bron van twijfel over je relatie. Zodra je bij elkaar bent, gaat het vaak nog wel. Maar in de dagen dat je elkaar niet ziet, gaat je hoofd malen en malen… Dat gaat bijvoorbeeld zo: “Ze pakt de afwasmachine niet goed in. Dan kan er minder in. Dat is slecht voor het milieu. Dan vindt ze het milieu blijkbaar niet zo belangrijk en hebben we verschillende normen en waarden. Maar dan passen we toch niet bij elkaar?”

De verleiding van perfectie

Hoe zou het dan zijn als je relatie wel perfect was? Als dat zo zou zijn hoef je niet meer te twijfelen. Deze persoon is altijd super empathisch, begrijpt je altijd, reageert altijd precies zoals jij het fijn vindt en is super sexy. 

En nu komt het: maar liefst 28% van de Amerikanen geeft aan een dergelijke romantische relatie te hebben!

Hoe ze dat doen? Nou gewoon, met een Artificial Intelligence (AI) chatbot. Kies het perfecte uiterlijk en het perfecte karakter en ga ervoor! Niks meer om over te twijfelen, geen aantrekken of afstoten meer, want hij of zij is altijd perfect. 

In Nederland is zelfs het eerste “huwelijk” al gesloten tussen een AI-chatbot en een man. Dit fenomeen groeit snel. Alleen is de seksualiteit (voorlopig) niet fysiek maar vooral iets mentaals en emotioneels. Maar aan de andere kant: de seksualiteit is volledig veilig en controleerbaar, geen prestatiedruk en geen onzekerheid of afwijzing. Je zou toch bijna je vriend of vriendin inruilen voor de “perfecte relatie” met een AI-chatbot!

Waarom imperfectie nodig is om te groeien

Alleen…, die AI-chatbod die je “als perfect” kunt configureren, heeft geen eigen behoeften, grenzen en verlangen. Je leert bijvoorbeeld in een AI-relatie niet om af te stemmen je verlangens uit te stellen en om om te gaan met verschillen, afwijzing, teleurstelling en conflicten. 

Dit betekent dat je ook geen mogelijkheid hebt om te groeien. Want om te groeien heb je relationele spanning nodig. En die  spanning ontstaat juíst door die verschillen, irritaties, verschil van inzicht, afwijkende behoeften en conflicten.

Durf jij te kiezen voor een echte relatie?

Als je de rest van je leven in een virtuele AI-omgeving door wilt brengen die je helemaal naar je eigen hand kunt zetten, is een relatie met een AI-chatbot ideaal. Je hoeft dan ook nooit meer te twijfelen als je bindingsangst hebt. Je partner voldoet immers aan al je wensen. 

Maar als je jezelf wilt ontwikkelen als mens, wilt groeien in het aangaan van relaties en relationeel volwassen wilt worden, dan is de relatie met een echt imperfect mens jouw perfecte relatie. Je wordt er een veel mooier en beter mens door, al is het niet de gemakkelijkste weg. Ik spreek uit ervaring, want ik oefen het nog elke dag.

Dus geef mij maar de echte imperfecte Lonneke. En wat zie jij als jouw perfecte relatie?

Zijn de hobbels op jouw relatie-groeipad net iets te hoog?

Wil je leren omgaan met twijfel, verschillen en spanning — zonder meteen de nooduitgang te zoeken? Dan is het fijn als je iemand hebt die je daarbij kan helpen. Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij jou past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle duurzame relatie. 

Je bent niet raar – je hebt gewoon bindingsangst

,

“Ik heb toch geen last van bindingsangst?” vraagt Marin voorzichtig. Ze zit tegenover mij voor een kennismakingsgesprek, en kijkt me angstig aan. Alsof ze bang is dat ik zo direct een diagnose ga stellen. En ook nog een diagnose die gaat bevestigen dat er iets grondig mis met haar is… 

Die angst herken ik maar al te goed. Toen ik rond de dertig was en zelf onderzocht waarom mijn relaties nooit echt duurzaam werden, vreesde ik óók dat er iets met mij mis was. Het kostte me flink wat tijd om daar anders naar te leren kijken.

Het ligt niet alleen aan pech (of aan de ander)

Eerst moest ik accepteren dat het niet gewoon pech was dat de relaties  die ik had strandden. Daarna moest ik erkennen dat het niet alleen aan de mannen lag die ik uitzocht. Ik had zelf óók een aandeel. 

En toen kwam misschien wel het lastigste stuk: mezelf overtuigen dat er niet fundamenteel iets mis was met mij. Dat ik best wat last had van bindingsangst of verlatingsangst (afhankelijk van de fase in de relatie en het gedrag van de ander), maar dat dat me geen minder leuk mens maakte.

Pas toen ik dat allemaal kon laten zijn, werd het makkelijker om dingen echt te veranderen. Dus ik snap heel goed waarom Marin nu wat zenuwachtig op mijn bank zit.

Bindingsangst is geen diagnose (en je bent niet raar)

Wat ik haar vertelde, deel ik hier ook:

1.       Bindingsangst is geen psychologische diagnose.
Het is een angst, net als vliegangst: heel vervelend als je ermee wordt geconfronteerd, maar verder kun je prima functioneren.

2.       Je bent niet de enige.
Bijna 40% van de mensen heeft last van bindingsangst en/of verlatingsangst. En dat zijn cijfers uit ouder Amerikaans onderzoek. In onze individualistische, maakbare maatschappij ligt dat percentage waarschijnlijk alleen nog maar hoger.

3.       Het maakt je geen minder mens.
Bindingsangst en verlatingsangst zijn in essentie stressreacties. Iets levert stress op, en de menselijke reactie daarop is vechten of vluchten.

Wat stress oplevert: échte verbinding

In dit geval is hetgeen wat je stress oplevert: een échte diepe verbinding aangaan met een ander mens. En dan kunnen er dus een van de twee reacties ontstaan: 

·      Je krijgt bindingsangst en je gaat vluchten (oftewel afstand nemen). 

·      Je krijgt verlatingsangst en je gaat vechten voor wat je hebt (oftewel alles doen om de ander bij je te houden). 

Jouw vroegere ervaringen bepalen in welke mate die nieuwe verbinding stress oplevert en wat jouw overlevingsstrategie in dat geval is: vechten of vluchten. Een normale stressreactie dus, maar helaas in dit geval gekoppeld aan de verkeerde situatie: het aangaan van een relatie. Want die verbinding wil je natuurlijk eigenlijk ook juist wél. 

Goed nieuws: met je stressreactie kun je leren omgaan

Als singlecoaches helpen Hans en ik mensen om die stressreactie te herkennen, begrijpen en vervolgens anders te kiezen. Niet wegvluchten of vastklampen, maar verbinden op een manier die wérkt en duurzaam is.

Daarom helpt het benoemen van bindingsangst of verlatingsangst juist: niet als enge diagnose, maar als kompas. Je bent dus niet stuk, maar een mens met een ongemak dat soms opspeelt.

Ook aan de slag met je bindingsangst of verlatingsangst? 

Marin durfde het aan om hiermee aan de slag te gaan. Wil jij dat ook? Kijk eens naar onze online training over dit onderwerp. Of kom langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij jou past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle duurzame relatie.

Je gevoel serieus nemen is belangrijk, maar niet elk gevoel vertelt de waarheid

, ,

De eerste sneeuw: enthousiasme en ontsporing

Die sneeuw van de afgelopen maand: heb je ervan genoten of vond je het vreseijk? Als de eerste sneeuw valt, voel ik me altijd als een koe die in de lente voor het eerst de wei weer in mag. 

Lekker sneeuwballen gooien, wandelen over de witte heide en stoer glibberen met mijn fiets en auto over de weg. Heerlijk! Totdat de sneeuw ervoor zorgde dat die ene bocht veel te ruim werd en onbeheerst de stoeprand raakte… Maar gelukkig liep dit incident zonder schade af.

En afgezien van die te ruime bocht zorgde die sneeuw ook voor andere dompers op de feestvreugde. Diverse coachingsafspraken werden afgezegd of moesten online plaatsvinden. Al mijn dansavondjes waar ik me na de winterstop zo op verheugd had, gingen niet door. De grootste teleurstelling was dat een goede vriend, die eindelijk na lange tijd weer zou komen eten, de afspraak op het laatste moment afzegde. 

Wanneer je gevoel ‘nee’ zegt, maar de werkelijkheid iets anders laat zien

Toen ik op het moment dat ik zijn appje kreeg naar buiten keek, zag ik prachtige, schone wegen zonder sneeuw of ijs. Er was die dag en avond ook geen sneeuw of ijzel voorspeld. Voor hem voelde het echter gewoon niet goed om in deze sneeuwperiode de weg op te gaan.

Ik moet heel eerlijk bekennen: op dat moment vond ik daar wel van alles van… Maar eerlijk gezegd is het ook niet goed om je gevoel dan te negeren en vervolgens 60 km lang met angst en vrezen in je auto te zitten. 

Je gevoel serieus nemen: noodzakelijk voor psychische gezondheid

Dit voorval zette me wel aan het denken over hoe serieus je je gevoel moet nemen. Er wordt gezegd dat je goed naar je gevoel moet luisteren en je gevoel serieus moet nemen. Vaak klopt dat, je lichaam vertelt je precies wanneer je te veel stress hebt, angstig bent, jezelf overbelast of overprikkeld bent. Dat gevoel serieus nemen en daarnaar handelen zorgt dat je (psychisch) gezond blijft.

Maar wat als je gevoel je misleidt?

Maar toch is het ook goed kritisch te blijven ten aanzien van je eigen gevoelens. Soms zetten ze je ook compleet op het verkeerde been. Neem bijvoorbeeld Safira. Ze was onlangs bij me voor een kennismakingsgesprek. Safira had regelmatig enorm veel twijfels over haar relatie met Eline. 

Als Safira en Eline elkaar een paar dagen niet gezien hadden, verlangde Safira enorm naar Eline. Maar als ze langer dan twee dagen bij elkaar waren, dan begon ze zich te ergeren aan Eline, kwamen er veel twijfels en voelde ze druk op haar borst.

Safira had dit met een hulpverlener besproken en zijn advies was: “Wat zegt je gevoel? Luister daarnaar en neem dat serieus.” “Nou”, vertelt Safira: “Op dat moment was ik net een weekendje weggeweest met Eline.  Ik voelde heel veel druk bij mijn borst en dat gevoel schreeuwde alleen maar heel hard: MAAK HET NU UIT met Eline. Gelukkig heb ik dat niet gedaan, want na drie dagen weinig contact miste ik haar weer. 

Bindingsangst voelt als waarheid

Toen we iets dieper de relatiegeschiedenis van Safira doken, wees alles op een vermijdende hechting, oftewel bindingsangst. Na een bepaalde hoeveelheid contact met haar vriendin wordt haar bindingsangst geactiveerd. En bindingsangst schreeuwt om afstand. Als je dat gevoel heel serieus neemt, kom je in een emotionele rollercoaster van aantrekken en afstoten terecht.

Neem je gevoel serieus, maar volg deze niet blindelings

De tips die ik Safira heb meegegeven, is om bij benauwdheid en twijfels het zeker niet meteen uit te maken, maar liefdevol een korte time-out van een paar uurtjes te nemen. En natuurlijk ook om structureel aan haar bindingsangst te gaan werken. Ze moet haar gevoel dus wel serieus nemen, maar de boodschap die zij eruit haalt niet blindelings volgen. 

Net als ik. Als “koe in een malse lentewei” kun je ook wel een beetje doorslaan in de sneeuw als je je enthousiaste blindelings volgt. En die te ruime bocht met m’n auto? Dat was flink schrikken toen mijn voorwiel hard de stoeprand raakte, maar gelukkig liep dit helemaal goed af.

Dus: je gevoel serieus nemen is belangrijk, maar pas als je weet dat je je gevoel juist interpreteert, voorkom je dat je gevoel je telkens weer uit verbinding stuurt (of uit de bocht vliegt).

Wil jij ook leren welke gevoelens je serieus moet nemen en welke je misleiden?

Kom dan eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij jou past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle duurzame relatie.

Singles onderschatten zichzelf massaal (jij ook?)

, ,

Singles op het podium

Onlangs zat ik bij een optreden van de finalisten van het Camarettenfestival. Door ziekte viel één van de cabaretiers uit en werd hij vervangen door de comedian Jelle Brouwer*. En dat was beslist geen straf, want Jelle’s optreden ging over … zijn leven als single. 

Te klein voor de datingapp

Sinds zijn relatie van negen jaar was stukgelopen, had Jelle zich voor het eerst op datingapps gewaagd. Dat leverde vooral frustraties op. Want Jelle is 1,72m. En kleinere mannen… daar wordt in swipe-land nauwelijks op gereageerd.

Tot er op een dag tóch een berichtje binnenkwam. Van een dame van 1,83m. Hij was blij verbaasd. Maar op de dag van hun date appte ze ineens: ze had zijn lengte “over het hoofd gezien” 😊 en twijfelde alsnog.

Humor als superpower

Hoe Jelle reageerde vond ik briljant. Hij stuurde terug:
“met 1,83 ben je niet de langste vrouw waarmee ik ooit gedate heb, maar voor jou wil ik mijn lat best wat lager leggen”

De dame in kwestie vond dit zo’n grappige reply, dat ze toch besloot op date te gaan. 

Wat ik hier zo leuk aan vind, is dat Jelle last had van één van zijn eigenschappen (zijn lengte), maar dit compenseerde met één van zijn kwaliteiten: zijn humor. In plaats van te fixeren op wat hij níet was, gebruikte hij wat hij wél had.

Het ‘minpuntenmonster’

Dit is iets waar ik het vaak over heb met mijn coachees. Veel van hen zijn ontzettend leuke mensen, maar denken dat één minpunt alles verpest. Dat ze daardoor nooit een relatie krijgen. Dat niemand hen “goed genoeg” vindt.

Noor bijvoorbeeld is knap, slim en gevoelig — maar overtuigd dat niemand haar wil daten als ze weten dat ze last heeft van haaruitval.
Jorn is charmant, sociaal en heeft een interessante baan — maar denkt dat hij afschrikt zodra hij vertelt dat hij ooit is opgenomen na een depressie.
En Kim is empathisch, idealistisch en grappig — maar verzwijgt op dates dat ze onzeker is en daarom onder haar niveau werkt.

Allemaal vergroten ze dat ene minpunt gigantisch uit, en vergeten ze wat ze verder allemaal in huis hebben.

Een kleine focus-shift

Misschien herken je dit. Dat je enorm focust op dat ene minpunt van jezelf en denkt dat dat de reden is dat jij geen leuke relatie kan krijgen. Hoe zou het dan zijn als je die focus op je minpunten eens achterlaat in 2025, en in 2026 de nadruk gaat leggen op wat jij te bieden hebt? Niet dat je ermee hoeft te pochen. Maar gewoon: beseffen wat er al wél is. Dat je kwaliteiten hebt en dat je leuk bent. Dat je iets te brengen hebt op je dates en in een relatie.

Het daten lichter maken

Hoe zou daten voelen als je jezelf beschouwt als iemand met aantrekkelijke eigenschappen — en niet als iemand die iets te verbergen heeft? Misschien kun je je dan voorstellen dat het een stuk lichter wordt! En als jouw date je minpunt toch onoverkomelijk vindt? Dan is hij of zij gewoon niet de juiste voor jou. Pech voor die ander! 

Perfectie is een minpunt

Single zijn betekent niet dat je perfect moet zijn voordat je mag daten. Het vraagt vooral dat je durft staan voor wie je bént: pluspunten, minpunten en alles ertussenin. Dat maakt je een veel leukere catch dan iemand die zichzelf voortdurend op zijn minpuntjes staat af te rekenen.

Wat ondersteuning?

Wil jij ook weer met zelfvertrouwen een relatie aangaan? Voelen dat je goed genoeg bent? Kom dan naar onze training Stevig staan in de liefde. 

Liever één op één coaching? Kijk dan eens naar ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ en plan een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. 

* Benieuwd geworden naar Jelle Brouwer? Voor zijn speeldata kijk je op zijn site of op instagram.

Jaloezie: wanneer is het gezond en wanneer wordt het teveel?

,

Wat ongezonde jaloezie onthult over oude pijn en nieuwe keuzes

Omdat ik onwijs veel van dansen houd, ga ik graag dansend het nieuwe jaar in. Dus hadden mijn vriendin en ik afgelopen oud en nieuw weer een spetterend dansfeest uitgezocht met een groepje van 40 ‘dansverslaafde’ mensen. De oliebollen waren net een beetje te droog, maar de sfeer en muziek waren geweldig.

“Ik ben net weer single”

Tussen het dansen door kwam ik met een leuke vrouw in gesprek. Ze was alleen naar het feest gekomen, dus toen kon ik me niet bedwingen om te vragen of ze haar partner thuisgelaten had of dat ze single was. Nou… ze was single, sinds een paar uurtjes.

Verbaasd en vragend keek ik haar aan. Toen legde ze het me uit: “Ik heb het net uitgemaakt met hem, omdat hij me helemaal gek maakte met zijn jaloezie. Als hij er nu bij zou zijn terwijl ik zo met jou zit te praten, dan hield hij het al bijna niet meer. Dan zou ik na ons gesprek minstens een kwartier bezig zijn om hem gerust te stellen dat ik echt van hem hou en niets met jou van plan ben. En dat het helemaal goed zit tussen hem en mij.”

Toen ik haar verhaal hoorde, herkende ik mezelf

Ik moet eerlijk bekennen dat ik me goed in kan leven in haar kersverse ex-partner. Ik kon zelf vroeger ook stikjaloers zijn. Dat was toen ik mijn verlatingsangst nog niet had opgelost. Als mijn partner dan met een andere man zat te praten, konden mijn jaloerse emoties mij volledig overnemen. Ik was dan volledig op haar gefixeerd en raakte compleet van slag als het gesprek tussen haar en hem voor mijn gevoel te lang duurde.

Ik vind het best knap van m’n ex dat ze het zo lang met me uitgehouden heeft. Zij werd flink benauwd van mijn jaloerse gedrag. Als ze al geen bindingsangst had gehad, dan had ze het wel gekregen van mij. Dat is ook wat de dame op het oud-en-nieuwfeestje vertelde. Ook zij kreeg het helemaal benauwd van hem en zijn controledrang. Ze voelde zich ingeperkt en had genoeg van al het emotionele gedoe wat ze kreeg met hem als ze even onschuldig contact had met een andere man.

Wanneer jaloezie geen liefde meer is

Een beetje jaloezie kan best gezond zijn. Het laat zien dat je veel om de ander geeft en hem of haar niet kwijt wilt. Maar als het te veel is, heb je er zelf – en ook je date of partner – veel last van. En ondermijnt het jullie relatie. Vaak zit er verlatingsangst, een angstige hechting of lage interne zelfwaardering op liefdesvlak onder. Het is dan belangrijk om ermee aan de slag te gaan.

De oorzaak van het bovenstaande zijn veelal (licht) traumatische ervaringen in het verleden. Daardoor wordt de angst om een geliefde kwijt te raken telkens weer getriggerd. Bij mij was de traumatische ervaring mijn moeder die me telkens alleen moest laten als klein jongetje in het ziekenhuis. Maar het kan bijvoorbeeld ook je vader zijn die telkens emotioneel afstand nam, een ex die je bedrogen heeft of je eerste vriendinnetje dat het op een nare manier uitmaakte met je.

Wat jouw jaloezie je wil vertellen

Als je zelf ook last hebt van ongezonde jaloezie, vraag je dan eens af: wat zit er bij mij voor ‘trauma(atje)’ onder mijn jaloezie? En hoe kan ik dat helen? Het oplossen hiervan maakt je leven een stuk relaxter. Mijn relatie werd destijds een heel stuk ontspannener toen ik mijn trauma opgelost had. En ook een stuk ‘saaier’, want het ongezonde aantrekken en afstoten werd ook een stuk minder. Beter gezegd, er was veel meer veiligheid, vertrouwen en emotieregulatie.

Wat het aantrekken van jaloerse partners over jou zegt

Natuurlijk kan het ook zijn dat je partners aantrekt die flink jaloers zijn. Dan is het goed om jezelf eens de vraag te stellen: wat zegt het aantrekken van jaloerse partners over mij? Want het gedrag van je partner is een belangrijke spiegel van je eigen meest prominente ontwikkelpunten. 

Als je goed bent in het aantrekken van jaloerse partners, kan het bijvoorbeeld zijn dat je een patroon hebt waarin je de emotionele last van de ander draagt, en zelf te empathisch en te weinig begrenzend bent. Of het kan zijn dat je een te hoog tolerantievermogen hebt voor emotionele onrust. Of misschien heb jij wel bindingsangst (en ben je gesteld op vrijheid en onafhankelijkheid), waardoor je onbewust iemand met verlatingsangst (en bijbehorende jaloezie) woest aantrekkelijk vindt.

Wil jij het komende jaar ook liefde zonder voortdurende onrust?

Is jouw goede voornemen dit jaar om met je jaloezie, onzekerheid of te grote behoefte aan vrijheid en onafhankelijkheid aan de slag te gaan? Dan ben je van harte welkom voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij jou past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle duurzame relatie.

Verliefd … en blind? Zo voorkom je dat je weer iets met de verkeerde begint

,

Wanneer relaties steeds opnieuw stranden

Ik was ergens in de 30 toen ik mijn toenmalige relatie uitmaakte. Dat ging me niet in de koude kleren zitten. Ik hield wel van deze man en regelmatig hadden we het nog steeds heel gezellig samen. Aan de andere kant was ik al maanden en maanden aan het twijfelen. We waren zo verschillend en er waren zoveel dingen waar we elkaar niet in konden vinden. Uiteindelijk heb ik er een punt achter gezet: iets waar ik achteraf nooit spijt van heb gehad. 

Ik was daarna echter wel intens verdrietig. Omdat ik hem miste. Maar ook omdat ik alwéér een relatie zag stranden. Waar ging het fout?

De roze wolk die je zicht vertroebelt

Natuurlijk kan het zo zijn dat je in een langere relatie uit elkaar groeit. Dat een van de twee verandert en dat de ander niet meeverandert. Punt was alleen dat de zaken waar we tegen aan liepen er bijna allemaal vanaf het begin al waren. Ik had ze alleen moedwillig aan de kant geschoven. 

Vanaf het moment dat ik hem ontmoette voelde ik aantrekkingskracht. We hadden een paar fijne avonden, een goede zoen… en ik was verkocht. Als ik al een minpunt zag, zette ik dat snel uit mijn hoofd: het was leuk samen en verder zagen we wel waar het schip zou stranden… 

Rode vlaggen worden roze

Ik ben niet de enige die zich in die beginfase door verliefdheidshormonen laat leiden. Verliefdheid is een heerlijk gevoel en het is heel fijn als je iemand tegenkomt waar je de liefde mee kunt delen. Rode vlaggen worden roze en grenzen vervagen. Waarom zou je dan gaan zitten piekeren of het allemaal wel klopt? 

Als je merkt dat je telkens niet gelukkig wordt van jouw relatie, is het zinvol om eens te kijken naar jouw patronen. Val je steeds op dezelfde soort partner? Iemand die je niet kan geven wat je nodig hebt? Of iemand die juist te veel of juist te weinig nabijheid zoekt?

Als je steeds op “hetzelfde type” valt: hoe doorbreek je dit patroon?

Het is dan misschien toch tijd om in een eerdere fase in te grijpen. Om juist in het begin iets meer je hoofd erbij te houden. Om je niet zomaar ergens in te storten, maar ook te kijken wat je op langere termijn belangrijk vindt. Voorkomen is in dit geval écht beter dan genezen. 

Hoe je dat kunt doen?

1. Maak een kort lijstje met jouw belangrijkste relatiewaarden

Niet met honderd eigenschappen, maar met een paar kernwaarden die voor jóu essentieel zijn. Denk aan gelijkwaardigheid, veiligheid, steun, emotionele beschikbaarheid of fijne gesprekken.

Zie dit lijstje als jouw innerlijke kompas: het helpt je koers houden, ook als de verliefdheid begint te kriebelen.

2. Leer iemand écht kennen vóór je er vol induikt

Ontmoet je iemand? Houd je aan je lijstje. Stort je er pas in als je een beeld hebt of je date of beginnende relatie aan jouw lijstje voldoet.

3. Betrek je vrienden erbij

Vraag je vriend(inn)en om eerlijk mee te kijken. Zij kennen jouw patronen en durven kritische vragen te stellen. “Jij vond stabiliteit toch belangrijk? Zie je dat bij hem/haar terug?”

4. Doorbreek je eigen patronen

Als je weet dat je steeds valt op iemand die je op lange termijn niet gelukkig maakt, gaat dat zelden “toevallig” mis. Vaak ligt er een oud patroon of hechtingsstijl onder. Doorbreek je die? Dan trek je vanzelf andere partners aan: partners die wél bij je passen.

Is het bovenstaande gelukt? Dan kun je je verstand weer lekker op nul zetten, je hart weer laten spreken en je gevoel weer lekker laten stromen! Zo creëer je stap voor stap een liefde die niet alleen goed voelt, maar ook écht goed is.

Wil jij de juiste partner leren herkennen?

Kun jij wel wat hulp gebruiken? De online training “Welke partner past bij mij” helpt je om op een rijtje te zetten wat écht belangrijk is en geeft je handvatten hoe jij de juiste partner kunt selecteren. 

Liever één op één coaching? Kijk dan eens naar ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ en plan een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. 

Waarom online daten ineens niet meer lukt — zelfs als je profiel nog hetzelfde is

,

Wanneer daten ineens stilvalt

De laatste tijd verbaas ik me steeds meer over een heel bijzonder fenomeen. Dit speelt bijvoorbeeld bij Diederik, een coachklant van mij. Hij krijgt van de een op de andere dag geen dates meer via zijn datingapp. 

De afgelopen maanden ging het juist heel erg goed en had hij de ene date na de andere. Hij heeft niks aan zijn profielfoto’s veranderd. Zijn teksten zijn nog exact hetzelfde. Hij kijkt nog even vaak op zijn app. En toch lukt het niet meer. Hoe kan dat?

Even voor de volledigheid: wat er wel veranderd is, is dat Diederik twee weken geleden op een nare manier afgewezen is. Daardoor zit hij helemaal niet lekker in zijn vel. Zeg maar gerust in een flinke dip.

Diederik doet nog steeds moeite om dates te krijgen, en toch lukt het totaal niet meer.

Alleen maar op seks beluste mannen via de datingapp

Een soortgelijk fenomeen zag ik een tijd geleden bij Doortje. Ze zat tegenover me voor een coachingsgesprek. Het was even stil. We keken lekker naar buiten de tuin in en toen zei ze opeens: “Alle mannen op datingapps zijn alleen maar uit op seks.” 

En wat bleek toen ze mij haar chatgeschiedenis liet zien van haar matches? De mannen met wie Doortje matchte, waren inderdaad bijna zonder uitzondering alleen maar uit op een zwoele nacht met haar.

Ik zou bijna denken dat ze per ongeluk ergens vinkje had gezet bij: ‘filter: uitsluitend hitsige mannen’. Maar nee hoor, ze had echt niks aangevinkt. Doortje vertrouwde op een gegeven moment geen enkele man meer die ook maar in de buurt van een datingapp kwam.

Zijn mensen op de datingapp onbewust helderziend?

Ik heb daar best wel een tijd over zitten piekeren. “Het lijkt wel of mensen door de app heen kunnen voelen hoe je in je vel zit en wat je mindset is” riep ik op een gegeven moment tegen mijn vriendin. “Alsof iedereen helderziend is die bezig is met online daten? Zodra je een dipje hebt willen ze je niet meer, ook al is je dating profiel nog exact hetzelfde.” 

Mijn vriendin keek er iets ander naar: “Leuke theorie, of beter gezegd fantasie. Ga eerst maar eens zoeken of er een logische verklaring voor is.”

Een dipje? Je datingapp voelt het sneller dan je moeder

Na wat graafwerk in (wetenschappelijk) onderzoek blijkt er inderdaad een logische verklaring voor dit bijzondere fenomeen te zijn. Wat blijkt namelijk: ondanks dat je profiel nog exact hetzelfde is, verandert vaak wél je swipegedrag. Als je tijdelijk minder zelfvertrouwen hebt ga je anders, waarschijnlijk minder zorgvuldig kiezen. Je wordt al snel te streng of te gretig. Alleen dat al werkt tegen je.

En dan is nog niet het einde van de ellende. Als je in een dipje zit worden je berichten naar aanleiding van een match vaak minder speels, minder levendig en meer afwachtend. De mensen aan de andere kant van de app voelen dat onbewust en reageren ook minder enthousiast op jou. 

Ook door een periode minder actief te zijn word je afgestraft door lager in de zoekresultaten te verschijnen. Het werkt net als bij katten: als je ze een dag geen aandacht geeft, dan zijn ze beledigd en word je genegeerd.

Waarom Doortje alleen nog maar ‘sekszoekers’ aantrok

En hoe kreeg Doortje het dan voor elkaar om alleen maar op seks beluste mannen aan te trekken? Ook daar is een logische verklaring voor. Als je wantrouwend en teleurgesteld bent, focust je brein vooral op signalen die dat wantrouwen en die teleurstelling bevestigen. 

De neutrale of serieuze mannen zie je dan minder en de mannen die (hele subtiele) flirterige of seksuele signalen afgeven vallen dan extra op. Je swipet dan dus eerder mannen die onbewust je overtuiging versterken.

En ook is de kans dat bij wantrouwen en teleurstelling je chatstijl meer afwerend, minder uitnodigend en defensief is. Serieuze mannen haken daar snel op af. Maar niet de op seks beluste mannen (“met een plank voor hun kop”), die zetten dan vaak nog een tandje bij.

Kortom: ook hier is niets magisch of bovennatuurlijks aan de hand, maar gewoon een vervelend psychologisch fenomeen.

Wat doe je wel als het even niet lukt?

Mijn tip: neem even een datingpauze als je in een dip zit totdat je je weer beter voelt. Richt je aandacht een tijdje op leuke andere dingen. En als je telkens de verkeerde types aantrekt op de app? Onderzoek dan eens je mindset en patronen en probeer die om te buigen.

Ondersteuning nodig om een echt goede en fijne relatie te krijgen?

Maak eens een afspraak voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij jou past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle duurzame relatie. 

Single met kerst: overleven of genieten?

,

Kerst: gewoon wat vrije dagen?

“Kerst is gewoon een vrije dag met meer films dan normaal”, bromde mijn vriendin, terwijl ze nog een extra zakje chocolaatjes uit het schap pakte. Het was december zo’n twintig jaar terug, en ik liep met haar door de stad om kerstinkopen te doen.

We waren allebei single, en ik had haar zojuist gevraagd of ze tweede kerstdag samen wilde vieren. Eerste kerstdag vierde ik bij mijn ouders. Maar hoe lief ze ook waren, ik had niet veel zin om de tweede kerstdag ook met hen door te brengen.

Op mijn vraag aan mijn vriendin kreeg ik echter een resoluut “nee”. Zij was van plan zich de hele dag onder haar dekentje te verstoppen, films te kijken en rustig te wachten “tot iedereen weer normaal deed”.

Wanneer het kerstplaatje drukt

Ik snapte haar helemaal, want twintig jaar geleden was het plaatje – kerst vier je met familie en je geliefde – misschien nog wel prominenter dan nu. Zelf had ik echter weinig zin om die tweede kerstdag alleen door te brengen.

Maar wat nu? “Leuren met mezelf” en vragen of mijn vrienden die een relatie hadden nog een plaatsje aan de kersttafel hadden, voelde ook niet heel goed.

De reddingslijn uit Amsterdam

Net toen ik besloot me maar te berusten in het feit dat het toch een dag film kijken werd, kwam de oplossing. Een vriendin uit Amsterdam belde. Ze vertelde dat ze een single-dinertje had georganiseerd op tweede kerstdag en of ik ook wilde komen.

Ik weet nog hoe opgelucht en blij ik was! Als dit een kerstfilm was geweest, zou er dan ook nog een onwijs grappige sexy single man tegenover mij hebben gezeten. En zouden wij de hele avond geanimeerd gepraat hebben waarna hij mij naar huis bracht… Dat was niet het geval, maar ik had wél een ontzettend gezellige avond.

Als single in december: je bent niet de enige

Misschien herken je als single ook dat je wat opziet tegen de feestdagen. En misschien heb jij geen single vriend(in) die je plotseling redt en een leuk voorstel doet. Daarom heb ik hier een paar tips voor je. 

1. Organiseer zelf iets leuks (ja, jij mag ook het initiatief nemen)

Organiseer zelf zo’n gezellig dinertje of een andere activiteit, met single- of niet-single vrienden. Lukt tweede kerstdag niet? Doe het op derde of vierde kerstdag. Je hebt dan iets leuks om naar uit te kijken.

2. Geen spontane vrienden? Google is je vriend

Heb je niet zoveel spontane vrienden? Google dan eens op single events. In de jaren 90 waren ze er nog nauwelijks in de kerstperiode, maar nu zijn ze er in grote getale. 

3. Durf te zeggen dat je het lastig vindt

Stel je kwetsbaar op naar je omgeving. Vertel dat je het een lastige periode vindt. Hoewel ik die wijsheid nog niet had twintig jaar geleden, is er niets mis met hulp of steun vragen. Het is fijn om te delen en je zult zien dat ook mensen die wel in een relatie zitten echt wel open staan om samen iets leuks te doen. 

4. Relativeer: niet iedereen zit romantisch onder de boom

Veel stellen zitten echt niet zo innig knuffelend bij het haardvuur als je denkt. Vaak zijn ze gewoon gestrest aan het ruziemaken — alleen zie je dat niet op hun socials.

Zin in meer? Webinar: Single in december

Op 16 december geef ik in samenwerking met Holistik het webinar Single in december: zo maak je het fijn met jezelf én vergroot jij je liefdeskans in 2026. Hier krijg je nog veel meer tips én kijken we naar hoe je in 2026 wél die leuke relatie kan krijgen. Als je meedoet aan het webinar ontvang je bovendien een aantal mooie reflectievragen op dit thema. 

Kun je niet op 16 december? Je kunt het webinar in je eigen tijd terugkijken. Leuk voor in de kerstvakantie!

Liever 1-op-1 coaching?

Maak dan een afspraak voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij jou past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle duurzame relatie.

Waarom daten zo moeilijk is als je zó verlangt naar liefde

,

Ik kan me dat moment nog heel goed herinneren. Een soort van “Aha” moment waarbij je eindelijk iets helemaal begrijpt. Ik was op wintersportvakantie en stond lekker te dansen op de après-ski met een aantrekkelijke vrouw uit mijn skigroepje. Op een bepaald moment zegt ze: “Hans, je komt veel te dichtbij”. Ik keek naar de afstand tussen ons, en die was toch zeker anderhalve meter. Dus ik snapte niet wat ze bedoelde.

Als “te dichtbij” niets met meters te maken heeft

Ik dacht: “dan ga ik op twee meter afstand dansen”, maar dat hielp niet. Want weer zei ze: “Hans, je komt nog steeds veel te dichtbij, wil je daarmee stoppen?” Je raadt het al, ik was helemaal verward.

Ik stopte met dansen, haalde een biertje voor haar en ben toen eens uitgebreid gaan vragen wat ik nu precies deed om “te dichtbij te komen”. Wat bleek? Het ging niet om de fysieke afstand, maar de energie die ik uitstraalde. De vrouw in kwestie was heel sensitief. Zij voelde heel bewust wat de meeste mensen onbewust voelen: ik overspoelde haar met mijn vraag naar bevestiging, mijn verlangen om dichtbij haar te zijn (zonder fysiek dichtbij te komen).

Als het kwartje eindelijk valt: needy energie

Eindelijk viel het kwartje: ik had een “needy” energie op dat moment. Dat vond ze heel onaantrekkelijk. En dat snapte ik helemaal. Ik schaamde me zo dat die needy energie meteen weg was. Maar wees gerust, gelukkig zijn er ook nog betere oplossingen voor dit probleem dan “je kapot schamen”.

Want een goede oplossing hiervoor is zeker wenselijk. Die “needy energie” of een sterke behoefte of een sterk verlangen kom ik namelijk ook regelmatig tegen bij singles in mijn coachingspraktijk. Logisch, want je wilt heel graag een relatie. Misschien voel je je alleen, wil je je dag kunnen delen of vind je het gewoon ongezellig zonder partner. Misschien wil je zelfs een kind en een fijn gezinnetje.

Alleen… als je het té graag wilt en hoop dat die ander jouw gemis en vervelende gevoelens in één keer kan oplossen, voelt die ander dat. Meestal onbewust, maar als die persoon sensitief is voelt hij/zij het zelfs bewust. Het resultaat: precies het omgekeerde van wat je wilt: de ander neemt afstand, rent hard weg.

Hoe verlangen kan veranderen in druk

Neem bijvoorbeeld Eefje. Ze had een hele sterke kinderwens, maar trok telkens de verkeerde mannen aan. Door aan zichzelf te werken had ze op een bepaald moment een beginnende relatie met een fijne passende man. Maar toen de relatie stabiel en duurzaam leek na een aantal maanden, nam haar grote kinderwens haar helemaal over. 

Ze sprak er niet eens heel veel over, maar toch werd het haar nieuwe vriendje te veel en maakte hij het uit. En de volgende man deed hetzelfde, en zelfs overkwam haar het nog een derde keer. Ik had echt enorm met haar te doen, heel pijnlijk en verdrietig allemaal.

Ook treedt dit effect op als je je ongelukkig en eenzaam voelt. De ander voelt (onbewust) dat hij of zij een zwart gat bij je moet vullen. De ander moet jou gelukkig maken, je komt iets “halen” bij de ander. Ook die energie is heel onaantrekkelijk en precies goed om de ander weg te jagen.

Vier praktische oplossingen die meteen verschil maken

Maar wat doe je daar nu aan? Even je sterke verlangen naar een relatie of een kind opzijzetten is gemakkelijker gezegd dan gedaan. Maar gelukkig zijn er toch een aantal zaken die goed helpen:

1. Leer je energie terug te trekken: Herken wanneer je te veel “wilt of verlangt” als je bij die ander bent. Breng je aandacht terug in je lichaam, focus bijv. op je voeten. Dat zorgt voor onmiddellijke ontspanning.

2. Scheid verlangen van urgentie: Je mag je verlangen er gewoon laten zijn zonder dat het nú door die ander vervuld moet worden. Zo kom je rustiger over.

3. Breng je verlangen terug naar een gezond niveau: Mensen voelen het als jouw verlangen groter is de band die jullie op dat moment hebben. Dan voelt die ander druk. Probeer je ook veel te richten op de leuke dingen in je eigen leven.

4. Versterk je eigenwaarde: Bouw een stevig gevoel van eigenwaarde op zodat je niet afhankelijk wordt van bevestiging van de ander.

Wil jij ook naar een gezond verlangen?

Met Eefje is het uiteindelijk goed gekomen. Ze is nu de moeder van een lieve baby, samen met haar trotse man. Wil jij ook leren hoe je je verlangen naar een gezond niveau terug kunt brengen? 

Wij begeleiden jou

Wil jij wat hulp om te kijken hoe je op een gezonde en relaxte manier een fijne duurzame relatie te krijgen? Misschien heb je verlatingsangst en wil je daar vanaf?  

Plan gerust een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij jou past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle duurzame relatie.