Je ontmoet iemand die op papier perfect lijkt – humor, diepgang, dezelfde interesses – maar toch ontbreekt dat ene gevoel. Hoe kan dat?

Ik dacht hieraan tijdens de eindaflevering van B&B vol liefde. De eindaflevering… ik vind dat persoonlijk erg jammer, alleen al omdat ik daar met mijn klanten prachtige en herkenbare date-voorbeelden uit kan putten! 

Net als in het echte leven zag je in B&B vol liefde ook twee soorten singles: sommigen hebben gewoon weinig kans om iemand te ontmoeten, en anderen lopen aan tegen hun eigen belemmeringen. En ook in deze editie waren er weer een aantal deelnemers met wat ik noem “een onveilige hechtingsstijl” of gemakkelijker gezegd “bindingsangst”.

De perfecte match – en tóch niet verliefd

Zo waren er maar liefst drie deelnemers die van de buitenkant een perfecte match hadden gevonden. Het was precies zoals ze van de tevoren wensten: iemand met wie ze konden lachen en goede gesprekken konden voeren. Iemand met wie ze dezelfde interesses deelden, die op dezelfde manier in het leven stond én ook nog bereid was om naar het buitenland te verhuizen. En dan waren ze stuk voor stuk nog aantrekkelijk ook! Desalniettemin zeiden ze alle drie: “We hebben het hartstikke goed samen, maar ik vóel het niet”.

En laten we wel wezen: niemand kan daar iets tegen in brengen. Als je de passie niet voelt, de verliefdheid er niet is, moet je het afbreken. Verliefdheid is nu eenmaal een mysterie waar niemand invloed op heeft. Toch?

Maar laten we toch even de andere kant bekijken. Wat nu als dat niet zo is? Wat als de klik er niet is omdat je moeite hebt om je écht te verbinden?

Bindingsangst: als je gevoel op slot gaat

Precies die angst om echt te verbinden, zie ik bij veel singles terugkomen. Want wat ik in mijn coachingspraktijk keer op keer zie, is dat het ‘niet voelen’ soms helemaal niet over de ander gaat. Het gaat over jezelf. 

Het ziet er dan ongeveer zo uit: Persoon X, laten we hem Dick noemen, vindt het lastig om zich te verbinden met iemand. Als de ander echt dichtbij komt, ontstaat er stress en onrust. En omdat dat nu eenmaal niet fijn is om constant te voelen, sluit Dick zich af voor zijn gevoel. 

In plaats daarvan gaat Dick in zijn hoofd zitten. De stress wordt niet meer gevoeld, maar andere gevoelens, zoals het enthousiaste gevoel over de ander, evenmin. Dick begint te twijfelen: als ik het niet (meer) voel, is dit misschien niet de ware.

De ander, die nog wel enthousiast in het verhaal staat, lijkt ineens veel te snel te gaan. Dat roept nog meer ongemak en zelfs schuldgevoel bij Dick op. “Als ik het niet voel en de ander wel, kan ik die ander niet langer laten spartelen”, denkt Dick. “Als ik nog langer wacht, doe ik de ander alleen maar meer pijn!” 

De enige weg lijkt te zijn om de prille relatie af te breken. Wat een opluchting! Het stressgevoel en het voortdurende piekeren is eindelijk voorbij. En Dick vertelt zichzelf en de buitenwereld: “Het voelde gewoon nét niet helemaal goed. Jammer, maar zo gaat het in de liefde!”. 

Voel jij ook de verliefdheid niet?

Misschien is het herkenbaar voor jou. Hoe vaak heb jij een mooie kans in de liefde laten schieten omdat je ‘het gevoel’ miste? En wat zou er gebeurd zijn als dat gevoel er wél had kunnen komen, als je had durven blijven?

Als jij ook je dates of beginnende relaties keer op keer afbreekt omdat je het niet voelt, onderzoek dan eens hoe je jouw onderliggende stress of bindingsangst kan doorbreken. Want ik zie keer op keer bij coachklanten dat dat werkt: Voor je het weet kun je dan gewoon doordaten met die “op papier geweldige match”, en komt dat fijne gevoel ineens wel!

Webinar “Van single naar soulmate”

In het webinar “Van single naar soulmate” op 28 sept a.s. ga ik samen met Karlijn Visser van Holistic in op onderwerpen als verliefdheid, het doorbreken van bindingsangst, en nog veel meer. Zodat jij niet meer hoeft te zeggen: ‘Het voelde gewoon net niet helemaal goed.’ 

Hoe kunnen wij je verder helpen?

Of plan gewoon een gratis kennismakingsgesprek in en ontdek hoe ons coachingsprogramma jou kan helpen.

Hoe jouw delen bepalen of je liefde saboteert of omarmt

Moet jij ook altijd even wennen aan die eerste werkdag na een fijne vakantie? Ik wel! Die overvolle mailbox, die openstaande taken, de dingen die ik voor mijn vakantie “even zou parkeren”… en voor ik het weet, begin ik zuchtend en steunend aan mijn eerste dag. 

Gelukkig heb ik daar tegenwoordig een trucje voor:
Ik begin de eerste dag alleen met de leuke dingen. De rest mag nog even een dagje vakantie vieren.

En mijn leuke dingen, dat zijn mijn coachklanten. Dus plan ik op mijn eerste dag alleen coachgesprekken in. En ik open alleen mailtjes van mijn coachees.

Krachtig op weg naar de liefde

Waarom vind ik die coachafspraken nu zo leuk – en voelt het regelmatig nauwelijks als werk? Eén van de redenen dat ik oprecht geniet van het contact met mijn klanten, is dat ik de kracht zie die zij hebben. De kracht die ze inzetten om hun doel – een fijne relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn – te bereiken. 

Zo sprak ik de eerste werkdag meteen:

• Een leuke, oudere vrouw die ondanks fysieke klachten het leven volop omarmt — en inmiddels al een tijdje date met een energieke, jongere man. 
• Een man die worstelt met bindingsangst, al drie keer op het punt stond het uit te maken, maar tóch bleef. Omdat hij doorhad: het is niet zij, het is mijn bindingsangst. En hij wilde daar voor eens en altijd korte metten mee maken.
• Een vrouw die al voor de derde keer werd afgewezen door een date die zich terugtrok, maar tóch de moed had om weer opnieuw te beginnen.

Zie je je eigen kracht, of zie je jezelf als mislukt?

Ik geniet van hun kracht die zij inzetten om toch een gelukkig liefdesleven te creëren. Maar helaas zien mijn klanten die kracht vaak helemaal niet bij zichzelf. Ze voelen zich in hun liefdesleven juist onzeker, falend of zelfs mislukt. Alsof het niet lukt met de liefde, omdat er iets mis is met henzelf. 

En ja: ik herken het ook. Die innerlijke criticus die zich bij tegenslag meteen op de voorgrond wurmt en zegt: “Het ligt allemaal aan jou.”

Verschillende delen in jou

Wat mij helpt – en wat ik ook mijn klanten leer – is om jezelf te leren zien als iemand met verschillende delen. Sommige delen staan wat meer op de voorgrond, anderen zitten wat meer in de schaduw, maar ze zijn er allemaal.*

• Soms is er een deel in jou dat bang is om zich te binden, maar ook een deel dat wél graag verbinding wil.
• Soms is er een deel dat verdrietig is na afwijzing, maar ook een deel dat alweer voorzichtig vooruit durft te kijken.
• Soms is er een deel dat onzeker is, maar ook een deel dat lef heeft en bereid is om uit de comfortzone te gaan. 

Misschien is er ook een deel in jou dat het vertrouwen in de liefde een beetje is kwijtgeraakt — maar ja, een ander deel leest nu deze blog. Dus dat deel is misschien toch hoopvol en nieuwsgierig 😉.

Jij bepaalt wie het laatste woord heeft

Jouw delen mogen er allemaal zijn. Misschien heeft het ene deel troost of erkenning nodig. En misschien is het ook tijd om een ander deel weer uit te nodigen om op te staan. Als je je bewust bent van al die delen, kun je uiteindelijk zelf kiezen welke je op de voorgrond zet.

Dus mocht jij na de vakantie niet alleen weer beginnen met werken, maar ook de stap willen zetten naar een leuke relatie? Luister eens naar wat de delen in jou tegen je zeggen. En ga in zee met het deel dat jou een stapje verder helpt! 

Wil jij ook andere delen in jou de ruimte geven?

Wil jij de liefde niet langer laten saboteren door een kritisch of angstig deel? En wil je weer vol (zelf)vertrouwen en hoop het liefdespad op?  Kom dan eens gratis en vrijblijvend kennismaken en kijken hoe wij je kunnen helpen. Met ons coachingsprogramma hebben wij al veel singles begeleid naar een leuke, duurzame relatie! Misschien ben jij de volgende?

* Meer weten over de delen-theorie? Lees eens het boek “Ik en mijn ikken” of “Verander niets” van voice dialogue-expert Karin Brugman.

Waarom we soms blokkeren in de liefde – en hoe je daaruit komt

Al weken loop ik aan tegen een “lastig probleem”. Elke keer als mijn laptop open doe, staat er een vervelend melding: ”Er is een probleem met uw account of apparaat.” Ik word elke keer chagrijnig van het zinnetje, maar doe er niets aan om het op te lossen. Omdat ik niet weet hoe het moet of omdat ik er geen tijd voor heb – zo houd ik mezelf voor. Ergens hoop ik dat het probleem – volgende keer als ik mijn pc opstart – opeens op miraculeuze wijze verdwenen is.  

Ik weet niet wat ik moet doen

Ik realiseer me dat mijn technische probleempje voor anderen misschien een fluitje van een cent zou zijn. Even “googlen”, een slimme technische vriend te hulp vragen… maar ik doe het allemaal niet. Ik voel me een hopeloos kind, die met magisch denken hoopt dat het probleem zich vanzelf oplost.

Van een succesvol rationeel mens naar een hopeloos kind

Ook als het om de liefde gaat, kunnen veel rationele, succesvolle mensen ineens veranderen in hopeloze kinderen. Neem Michael, een coachklant van mij. “Ik weet niet hoe ik een aantrekkelijke vrouw moet aanspreken,” vertelt hij me. Dus laat hij die leuke overbuurvrouw die dagelijks uitnodigend naar hem lacht, steeds aan hem voorbij gaan. 

Of neem Doris, die zegt: ”De man met wie ik date is veel te enthousiast! Ik weet niet hoe ik moet aangeven dat ik zijn appjes veel te veel vind.” Dus blijft Doris zich ergeren aan de vele berichten die haar nieuwe date elke dag stuurt. Ze denkt erover het contact met hem te stoppen, al is hij verder best aantrekkelijk en leuk. 

Ik maak me geen enkele illusie dat als ik Michael of Doris zou vertellen wat ze moeten zeggen, ze het meteen anders zouden aanpakken. Ook zij voelen zich op die momenten namelijk als kleine kinderen, die machteloos zijn ten opzichte van hun “onoverkomelijke probleem”. 

Je kleine meisje of jongetje neemt het roer over

Dat je je soms als een klein kind voelt is niet zo gek. Het heeft te maken met oude boodschappen die je in je jeugd hebt opgepikt. De huidige situatie waarmee je geconfronteerd wordt, triggert een oud gevoel. En voor je het weet neemt dat kleine jongetje of meisje van vroeger de regie over. 

Ineens ben je weer doodsbang dat je iets niet kan, iets fout doet, of afgewezen wordt. En dat de consequentie van jouw gedrag niets minder is dan dat de liefde je ontzegd wordt, dat je alleen achterblijft en dat je machteloos bent ten opzichte van hetgeen je overkomt.  

Je wordt onevenredig bang of boos

Dat is de reden dat je je als weldenkende volwassene ineens totaal irrationeel gaat gedragen: dat je een bang, stuntelend jongetje wordt dat hakkelend een openingszin probeert te formuleren. Of dat je een boos meisje wordt dat om drie uur s nachts een woedend appje stuurt omdat ze zich genegeerd voelt. Of dat je een probleempje op je pc eindeloos laat voortslepen, zoals ik.

Kan het makkelijker?

In het boek “De 4 weken reset” van Oliver Burkeman werd een simpele maar doeltreffende tip van Tim Ferris geciteerd. Stel jezelf de vraag: “Hoe zou dit eruit zien als het makkelijk is?”

Waarom is deze vraag zo krachtig? Omdat het volwassen deel in je geactiveerd wordt. Met deze vraag in zijn achterhoofd weet mijn coachklant Michael ineens best te verzinnen dat hij gewoon naar zijn buurvrouw kan toelopen en kan vragen “He hoi, hoe gaat het met jou vandaag?”. En natuurlijk kan Doris dan wel bedenken dat ze haar date kan zeggen “Ik wil je graag beter leren kennen, maar ik zou wel graag wat minder vaak willen appen”. Dit is immers geen hogere wiskunde! Als het makkelijk is, overleef je deze situatie best.  

Zo simpel kan het zijn… ook in de liefde

Dus wie weet… is mijn account straks wél gesynchroniseerd. En flirt Michael eindelijk terug. En zegt Doris gewoon wat ze wil zeggen. Want soms is volwassen zijn zo simpel als doen wat je allang wist – maar dan zonder het drama van je innerlijke kind.

Wil jij het ook makkelijker maken in de liefde?

Wil jij je in de liefde niet langer laten tegenhouden door het innerlijke kind? En de weg naar een nieuwe relatie gemakkelijker maken? Kom dan eens gratis en vrijblijvend kennismaken en kijken hoe wij je kunnen helpen. Met ons coachingsprogrammahebben wij al veel singles begeleid naar een leuke, duurzame relatie! Misschien ben jij de volgende?

Waarom we daten vaak te vroeg stoppen 

“Ik had vorige week een date, maar ik heb het daarna afgebroken. Hij was duidelijk geen familiemens, terwijl ik dat juist heel belangrijk vind.” Zomaar een quote van een coachklant van me. En zo heb ik honderden redenen gehoord waarom mensen het daten weer na één ontmoeting afbreken. “Zij was te oud”, “Hij woont in een dorp”, “Zij was toch minder sportief”, “Hij hield zich aan de oppervlakte”.  

Overeenkomsten tussen jou en de ander voelen veilig

Bij een eerste date zoeken we overeenkomsten – dat voelt veilig. Verschillen vergroten we uit. Want die lijken een risico. Beter afbreken die date, anders loopt het in de toekomst vast mis! 

Maar… is dat altijd terecht?

Ik moest hier aan denken toen ik afgelopen weekend terugkwam van mijn singleweek in Frankrijk. Op een prachtig landgoed was ik, samen met Hans, aan de slag om een groep singles weer inspiratie, handvatten en vertrouwen te geven in het aangaan van een nieuwe relatie. 

Eenmaal thuis voelde ik heimwee. Wat een fijne sfeer, mooie natuur, heerlijk eten en gezelligheid. Maar vooral: wat een fantastische groep mensen bij elkaar! Met de enorme band die we hadden opgebouwd was het niet gek dat het afscheid emotioneel was. De app-groep ontplofte naderhand met leuke en lieve berichtjes. 

Oordelen en twijfels

Toch begon de week heel anders. Ik zag bij deelnemers naast nieuwsgierigheid, veel oordelende blikken en twijfels:  

• Kijk dan, hij is echt veel ouder dan ik! 
• Hoor ik haar nu zeggen dat ze al jaren aan het daten is? Ik heb juist een lange relatie gehad en date nog helemaal niet!
• Oh nee, hij weet nog helemaal niets van relaties! Terwijl ik al heel veel boeken heb gelezen en aan zelfontwikkeling heb gedaan. 
• Oh shit, zij hebben allemaal relaties gehad, ik ben vast de enige die geen relatie-ervaring heeft!
• Is dit de groep waar ik het mee moet doen? 

Geloof me, er waren zelfs een paar mensen die het liefst meteen weer wilden vertrekken. 

Hoe kwam het dat zij aan het eind van de week zoveel voor elkaar voelden, dat er zelfs vriendschappen uit voort kwamen? En belangrijker: kun je diezelfde principes toepassen op de weg van eerste date naar langdurige relatie?

Hoe komt verbinding tot stand? 

De factoren die hier meespeelden:

• Commitment: De deelnemers waren committed. In het begin uiteraard niet aan de ander, maar wel aan het proces. “Ik blijf deze week, hoe moeilijk ik het soms ook vind!”
• Samen ervaringen delen: De deelnemers ondernamen van alles samen: niet alleen de trainingen, maar ook het samen ontbijten, samen zwemmen en samen dansen schiep een enorme band. Het delen van al die verschillende ervaringen zorgde ervoor dat ze elkaar echt leerden kennen. 
• Emoties en gevoelens delen en kwetsbaar durven zijn. Het allerbelangrijkste om die verbinding te creëren? De deelnemers deelden hun diepste gevoelens en kwetsbaarheden met elkaar. Dat ze verdrietig waren over hun eerdere relatie, dat ze bang waren om te falen, dat ze zich angstig voelden als de ander echt dichtbij kwam of dat ze zich als single soms eenzaam en onbegrepen voelden. 

Toen ze deze gevoelens en gedachten met elkaar durfden te delen gebeurde het: de verschillen vielen weg. Ze kwamen erachter dat ze, jong of oud, relatie-ervaring of niet, onderliggend allemaal hetzelfde waren. Omdat veel gevoelens en onderliggende overtuigingen nu eenmaal universeel zijn. En dat ze gewoon allemaal mens waren. En daardoor ontstond de echte verbinding.

Echte verbinding tijdens het daten

Ik gun iedereen om dat te ervaren. Ook tijdens het daten. Misschien kun je wat oordelen en kleine verschillen opzij zetten. Nieuwsgierig zijn en kijken of je de mens achter deze persoon kan leren kennen. Misschien kun je je committen aan het leren kennen van de ander, en samen wat leuke dingen ondernemen. En het belangrijkste: misschien kun je je gevoelens en waarden met elkaar delen. 

Pas dan ervaar je echte verbinding. En kom je er misschien wel achter dat die persoon, ook met die verschillen, een prachtige liefdespartner kan zijn!

Wil jij ook van eerste date naar echte verbinding?

Kom dan eens gratis en vrijblijvend kennismaken en kijken hoe wij je kunnen helpen. Met ons coachingsprogramma hebben wij al veel singles begeleid naar die leuke, duurzame relatie! Misschien ben jij de volgende?