Waarom we (onbewust) op zoek gaan naar verkeerde spanning in relaties

Toen ik Elco vroeg waarom hij niet verder wilde daten met Tamar, hoefde hij niet lang te denken. “Op papier heeft ze alles wat ik zou willen, maar ze is zo… saai,” antwoordde hij. 

Soms betekent “saai” iets heel anders

Als coachklanten het woord “saai” uitspreken, is dat voor mij altijd een teken om goed door te vragen. Wat bedoelen ze met saai? Is het iemand die niets te melden heeft? Dan snap ik dat. En als het gaat om iemand die alleen maar thuis op de bank naar series wil kijken: begrijpelijk. 

Maar soms is er iets heel anders aan de hand…

Alles klopt… behalve het gevoel

Elco formuleerde het als volgt: Tamar was gewoon rustig en betrouwbaar. Ja, ze hadden goede gesprekken. En ja, de seks was ook heerlijk geweest. En ja, ze dachten over heel veel hetzelfde. Maar hij voelde geen sterke verliefdheid. Het was misschien een beetje … kabbelend. 

De aantrekkingskracht van onvoorspelbaarheid

Wat Elco voorheen gewend was, waren dames met heel onvoorspelbaar gedrag. Zijn ex bijvoorbeeld, zei regelmatig dat ze niets liever wilde dan bij hem zijn. Maar als hij iets zei wat haar niet zinde, kon ze woedend worden. Vaak vertrok ze dan meteen naar haar eigen huis, om vervolgens dagenlang niets meer van zich te laten horen.

Soms kreeg hij alleen nog een berichtje waarin stond dat ze hem nooit meer wilde zien. Maar als ze zich weer bedacht had en hem weer toeliet, hadden ze vaak wilde goedmaakseks en voelde het weer fantastisch.   

Elco werd hier uiteindelijk heel ongelukkig van, maar het was allesbehalve saai. 

Van diepe dalen naar euforische pieken

Ook zijn relaties daarvoor hadden een soortgelijk patroon. Vaak waren er diepe dalen met hevige ruzies en pijn. En altijd was er de spanning: zou het goedkomen en zou zijn liefde weer beantwoord worden? De hoogtes – als alles weer even goed was – voelden dan geweldig: dit was waar hij naar had verlangd! 

Waarom rust onwennig kan voelen

In de coaching kwamen we erachter dat Elco eigenlijk niet anders kende. In zijn jeugd was Elco’s vader al vroeg weggegaan bij het gezin. Elco bleef als enig kind achter bij zijn moeder. Zijn moeder – met een borderline persoonlijkheidsstoornis – was doorgaans enorm lief voor hem. Maar zorgde ook voor veel onveiligheid, als ze weer een woede-uitbarsting had. Ook kon ze hem dagenlang negeren als hij iets verkeerds gedaan had.

Geen wonder dus dat het veilige gedrag van date Tamar door Elco als “saai” werd betiteld. Haar voorspelbare en liefdevolle manier van reageren was Elco vreemd; het zorgde niet voor de stress die hij zo goed kende. En Elco verwarde de stress en spanning door de heftige relatiedynamieken in eerdere relaties – én de geweldige endorfine die door zijn lijf stroomde als het weer goed was – met verliefdheid.

Je patroon herkennen is de eerste stap

Pas toen Elco zijn dynamiek onder ogen kon zien en kon voelen wat hij vroeger gemist had, kon hij zijn patroon doorbreken. Elco kon op een gegeven moment voelen dat hij dit in zijn liefdesrelaties écht niet meer wilde. Langzaam begon hij te wennen aan het opbouwen van een meer veilige liefdesrelatie. Een relatie waar hij zichzelf kon zijn. En waarin hij soms onhandige dingen kon zeggen of doen, zonder dat het meteen vreselijke consequenties had. 

Maak je relatie spannend (maar op de juiste manier)

Nog steeds vindt Elco zijn beginnende relatie soms een beetje saai. Maar mijn advies is dan: máák het spannend.

Ga samen iets nieuws doen. Ga bungeejumpen, verras de ander met een spannend uitje, experimenteer in bed, doe iets wat je nog nooit hebt gedaan. Maar zoek de spanning niet meer in conflict en onveiligheid.

Herken jij dit en wil je er iets aan doen? 

Herken jij dat je net als Elco (onbewust) op zoek gaat naar de verkeerde spanning in relaties? Of dat je veel van je dates maar saai vindt? Kom dan eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. En ontdek hoe je wel een fijne én veilige, duurzame relatie opbouwt. 

Of kom aankomende zaterdag naar onze training Overwin bindingsangst en verlatingsangst en ga direct aan de slag om oude patronen te doorbreken. Voor nieuwsbrieflezers is er nog een interessante korting. Wil je daar gebruik van maken? Mail dan naar team@singlecoaching.nl.

Nieuwe trends onder singles: bewust single?

“Steeds meer singles willen geen relatie meer – wat vind jij daarvan?” Het is al de tweede journaliste die deze stelling aan me voorlegt. Ik word vaker door de pers benaderd als het over singles gaat, maar de laatste tijd gaat het steeds vaker over “nieuwe trends” onder singles.

Ik vroeg me in eerste instantie af of deze trend echt klopte, of dat het slechts een verzonnen verhaal was, dat de media gretig van elkaar overnam. Totdat er onlangs een onderzoek naar buiten kwam van EenVandaag, waaruit blijkt dat inderdaad steeds meer singles zeggen dat ze bewust single willen blijven. Bij vrouwen is dat zelfs een percentage van 48%!  

Ineens hoor je het overal: “Ik hoef geen relatie”

Ook in interviews wordt er driftig ingesprongen op het fenomeen van “de bewuste single”. Zoals het geval is bij Carolien Spaans, die in haar nieuwe boek schrijft dat ze geen nieuwe relatie meer wil. Zij wordt overstelpt door media-aandacht en mag steeds opnieuw uitleggen waarom zij denkt beter af te zijn zonder man in haar leven.

Die ene vraag waar elke single jeuk van krijgt

Wat ik goed vind aan deze specifieke “nieuwe trend”, is dat het idee dat je ook (een tijdje) alleen door het leven kunt gaan, genormaliseerd wordt. Dat je ook als single gewoon een gelukkig leven kunt leiden.

Wat had ik in mijn tijd als single een hekel aan de vraag “hoe het kan dat zo’n leuke vrouw als jij nog steeds alleen is.” Alsof er toch iets mis met mij was, dat ik ter plekke zou moeten gaan verklaren aan de vraagsteller. Alsof ik pas een compleet mens was met een partner aan mijn zijde.

Ik juich dus alleen maar toe dat je op een verjaardagsfeest gewoon kunt vertellen dat je single bent, zonder dat er nog een wenkbrauw wordt opgetrokken.

Perfectie-denken

Er zit echter wat mij betreft ook een nadeel aan dit nieuwe beeld van de single. Het stimuleert namelijk ook het idee dat er maar twee keuzes zijn: een perfecte relatie met iemand die in alle opzichten voldoet, of alleen blijven. Dat je een relatie hebt met iemand die zijn plussen en minnen heeft, en dat het soms hard werken is in een relatie, lijkt steeds minder een optie. 

Van ‘zielig single’ naar ‘verplicht gelukkig alleen’?

Daarnaast geeft het de suggestie dat als je single bent, je een happy single moet zijn die daar bewust voor gekozen heeft. Dat je moet bewijzen dat je absoluut niet zielig – of nog erger: needy – bent.

Maar wat als je single bent en je hebt er níet bewust voor gekozen? Ben je dan pas écht hopeloos? Ook dat ken ik maar al te goed uit mijn eigen single-verleden: dat ik voortdurend aan het bewijzen was dat ik heel gelukkig was zonder partner. Dat ik het heerlijk had met mijn vrienden en me absoluut niet eenzaam voelde.

Mag je nog gewoon zeggen: ik wil een relatie?

De vraag die ik zou willen stellen is: mag je ook nog gewoon zeggen dat je single bent én er naar verlangt om weer met iemand samen te zijn? 

Dat het helemaal niet “desperate”, maar gewoon menselijk is om dat verlangen te hebben?

Dat ieder mens behoefte heeft aan verbondenheid, aan fysiek contact, aan iemand die jou helemaal kent en accepteert. En dat je dat natuurlijk ook bij iemand anders dan een liefdespartner kunt vinden, maar dat het vanzelfsprekende van die ene speciale persoon toch wel heel prettig is.

En wat als je daar ook echt naar op zoek bent…

En mag je dan ook nog zeggen dat je op zoek bent? Dat als je initiatief neemt om dat wat je wilt te bewerkstelligen, dat niet zielig en behoeftig is, maar gewoon een kwestie van je kans vergroten?

Ik heb er persoonlijk een hekel aan dat er altijd verkondigd wordt – vooral trouwens door mensen met een relatie – dat je juist niet op zoek moet zijn en dat de ware dán op je pad komt. Ik vraag me altijd af of deze mensen hun werk ook zo benaderen: “Ik wil wel een nieuwe baan, maar ik mag er niet actief naar zoeken. Ik moet wachten tot die prachtbaan vanzelf op mijn pad komt, want anders ben ik te needy.”

Misschien is dit wel de enige regel die wél klopt in de liefde

Mijn conclusie: ik zou ervoor willen pleiten dat je alles mag zijn wat je wilt. Single met of zonder wens voor een partner, een actief zoekende single of een single die gewoon wacht tot het vanzelf komt.

Want uiteindelijk gaat het niet om hoe je single bent, maar of je jezelf toestaat eerlijk te zijn over wat je verlangt. En om daar dan naar te handelen.  

Kom eens langs

Ben jij single en verlang jij naar een fijne relatie? Kom dan eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij jou past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle duurzame relatie.

…

Twee leuke mannen. Meerdere leuke dates. En tóch geen relatie. Hoe kan dat? Sanne zit gedesillusioneerd tegenover me in mijn coachruimte. Ze weet het echt niet meer. Hoe kon het dat het met beide mannen niets geworden is?

De leuke sportieve man

De eerste man was Jasper. Jasper was een aardige, vriendelijke, sportieve man. Ze hadden veel overeenkomsten: allebei hielden ze van lezen, sporten, en allebei waren ze politiek geïnteresseerd. Ze hadden goede gesprekken en raakten de eerste dates niet uitgepraat.

Maar dat was niet het enige. Omdat ze allebei aan het trainen waren voor een halve marathon, gingen ze zelfs op de derde date samen hardlopen.

Toch gebeurde er… niets. Er was geen aanraking, geen flirt, niets wat erop wees dat ze meer waren dan vrienden. Uiteindelijk besloten ze na vier dates dat er helaas geen chemie tussen hen ontstond.

De spannende man

Na weer wat “saaie chats” op haar datingapp kwam ze Jeroen tegen. Jeroen wist meteen haar aandacht te trekken met zijn eerste openingszin. En ook daarna bleven de berichten grappig, uitdagend en spannend, zonder dat ze plat werden.

Ook de eerste date was ongewoon. Toen Sanne vertelde dat ze die avond ging dansen met vriendinnen, zei Jeroen meteen: “Ik kom ook.” Hun eerste ontmoeting was midden op de dansvloer. Ze wisselden niet veel woorden, maar dansten samen de sterren van de hemel. De avond eindigde met een gepassioneerde zoen.

Niet veel later volgde een tweede romantische date in een knus restaurantje. Hun gesprekken waren spannend en speels, en de avond eindigde met het nodige vuurwerk in bed.

Sanne was ervan overtuigd dat ze eindelijk die leuke, knappe, spannende man had gevonden waar ze zo op hoopte. De teleurstelling was dan ook enorm toen ze na de derde date ineens niets meer hoorde van Jeroen. Na een paar appjes van haar kant kwam er nog een kort berichtje dat hij het heel druk had. Daarna bleef het stil…

Hoe kon dit gebeuren? Wat was er aan de hand?

Wat hier écht gebeurde

Wat hier gebeurt, zie ik continu bij singles die aan het daten zijn: er ontbreekt een belangrijk element. Bij Sanne zag je precies dé twee essentiële aspecten van daten… maar helaas verdeeld over twee verschillende mannen.

En die twee aspecten zijn: verbinden en verleiden.

Beide zijn nodig om van een date naar een relatie te komen.

Verbinden zonder verleiding… blijft vriendschap

Bij Jasper was er duidelijk verbinding. Ze konden goed praten, hadden overeenkomsten, voelden zich op hun gemak bij elkaar. Maar het verleidingsaspect bleef volledig achterwege. Er was geen spanning, geen spel en geen lichamelijke toenadering. En zonder die aantrekking ontstaat er zelden romantische chemie.

Verleiding zonder verbinding… blijft vluchtig

Bij Jeroen was het precies andersom. Daar spatte de verleiding ervan af. Het was spannend, speels en fysiek. Maar de echte verbinding – het stukje waarin je jezelf laat zien, iets van je binnenwereld deelt, de ander echt leert kennen – bleef uit. En zonder die basis blijft het vaak oppervlakkig en vluchtig.

Waarom het bij veel singles hier misgaat

En dat is precies waarom veel leuke dates toch niet verder komen. Mensen leunen vaak op wat al goed gaat – verbinden óf verleiden – en laten het andere liggen. Terwijl juist de combinatie maakt dat iemand blijft.

Dus merk jij ook dat het steeds “gezellig maar geen vonk” is? Dan mis je waarschijnlijk iets in het verleiden. En als het juist snel intens is maar weer dooft? Kijk dan eens naar hoeveel je écht van jezelf laat zien.

En dan ontstaat die ene mooie combinatie waar je misschien net als Sanne naar op zoek bent: iemand bij wie het én veilig voelt… én het een beetje spannend blijft.

Van Date naar Relatie 

Wil jij ook dat je dates tot een leuke relatie leiden? Kom dan aanstaande zaterdag 11 april naar de training “Van date naar relatie”. We hebben nog 2 plekjes! 

Wil je liever met een coachingsprogramma onderzoeken hoe jij wel die leuke relatie krijgt?  Kom dan eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij jou past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle duurzame relatie. 

“Mijn date was een narcist.”

“Mijn ex was een borderliner.”

Ik hoor het regelmatig. En als je inderdaad een relatie hebt gehad met iemand met ernstige persoonlijkheidsproblematiek, kan dat enorm ondermijnend zijn.

Aan de andere kant… plakken we deze labels tegenwoordig niet erg snel op de ander als de date of relatie eindigt in een flinke teleurstelling? Zien we niet elk ongewenst gedrag meteen als een rode vlag?

De angst om opnieuw gekwetst te worden

Sommige van mijn klanten gaan tegenwoordig niet meer op date zonder hun mentale lijstje met rode vlaggen in hun achterhoofd. Ze willen immers nooit meer iemand tegenkomen die net zo dominant, grensoverschrijdend of bindingsangstig is als hun vorige partner. Dat is op zich heel begrijpelijk. Zeker als je in het verleden flink gekwetst bent, is het logisch dat je dat in de toekomst wilt vermijden.

Maar wat als jouw voorzichtigheid niet vóór je, maar tégen je gaat werken? Wat als je in alles wat de ander doet en wat jij niet prettig vindt, meteen een rode vlag ziet? En je daarmee voorkomt dat je überhaupt nog een relatie kunt aangaan?

Wanneer is iets écht een rode vlag?

Mijn coachee Elske bijvoorbeeld, heeft een ex die vreemdging. Ook haar vader ging vreemd. Zij is er ergens van overtuigd geraakt dat mannen niet te vertrouwen zijn. Toen een man — met wie ze al een aantal leuke dates had gehad — haar vertelde dat hij nog contact had gehad met zijn ex, was ze diep gekwetst. 

Ze wist zeker dat het slechts een kwestie van tijd was voordat hij ook vreemd zou gaan. “Dit was een rode vlag!” zo redeneerde ze meteen. Ze kapte het contact dus maar snel af. Terecht… of zonde?

Wanneer is het gedrag van de ander écht een rode vlag, en wanneer is het je eigen angst die je dwarszit?

Deze vraag is niet altijd gemakkelijk te beantwoorden. Zeker niet als je vanuit je jeugd of eerdere relaties gewend bent geraakt aan onveilig gedrag. Wat is werkelijk onveilig, en wat is simpelweg gedrag dat jij niet prettig vindt?

Vier vuistregels om onderscheid te maken

Hier zijn een paar helpende richtlijnen:

1. Eén zwaluw maakt nog geen zomer

Zoals één zwaluw nog geen zomer maakt, maakt één signaal nog geen foute liefde. Iedereen doet wel eens iets onhandigs of onprettigs. Kijk vooral of het gedrag van de ander structureel is. Zie je een patroon? Zijn er meerdere signalen die samen iets zeggen?

2. Ken je eigen pijnpunten

Weet waar jouw gevoeligheden zitten en welke overtuigingen jij hebt over liefde. Ben jij bijvoorbeeld bang dat iemand over je grenzen gaat? Ga er dan niet automatisch vanuit dat iemand die daadkrachtig optreedt meteen een volgende ‘foute’ man of vrouw is. Onderzoek eerst eens of er bij jou iets geraakt wordt en wat je eigen patronen zijn in de liefde.

3. Check je verhaal bij een eerlijk klankbord

Twijfel je of het gedrag van de ander echt onveilig is? Bespreek het met een goede vriend of vriendin. Let er wel op dat dit iemand is die niet automatisch met je meepraat. Je hebt het meeste aan iemand die eerlijk en objectief durft te zijn.

4. Praat erover met de ander

En het allerbelangrijkste: ga het gesprek aan met de persoon in kwestie. Als het iemand is met zelfreflectie, die bereid is samen te kijken naar wat voor jullie beiden prettig is, hoeft het echt geen rode vlag te zijn.

Laat iemand na een date bijvoorbeeld niets meer horen? Check eerst wat de reden is voordat je conclusies trekt. Pas als de ander jouw vraag onzin vindt, enorm defensief reageert of ook daarna niets meer laat horen, weet je dat je mogelijk wél met een rode vlag te maken hebt.

De kunst is niet om rode vlaggen te vermijden, maar om ze goed te lezen

Liefde vraagt moed. Het is zaak niet te naïef te zijn, maar ook niet over-beschermend. Natuurlijk, als je hart ooit gekwetst is, wil je jezelf beschermen. Maar wanneer bescherming verandert in wantrouwen, kan het je juist weghouden van de liefde waar je naar verlangt.

De centrale vraag is dus: Is dit een mogelijke rode vlag bij de ander… of spreekt hier mijn oude pijn? Hoe beter je deze vraag kunt beantwoorden, hoe meer die fijne relatie in het verschiet ligt!

Wil jij hulp bij het onderscheiden van rode vlaggen? 

Vind jij het lastig om te beslissen wanneer je wel of niet door wilt gaan met daten? Spelen jouw oude pijn of jouw oude ervaringen hier nog een grote rol? Kijk dan eens of ons coachingsprogramma iets voor je is. Kom dan eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij je past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle, duurzame relatie.