“Mag ik als vrouw eigenlijk ook op een man afstappen, of moet ik wachten tot hij het initiatief neemt?” Die vraag werd afgelopen zaterdag gesteld tijdens mijn workshop ‘Leer flirten en contactleggen in één middag’. Iedereen keek me verwachtingsvol aan: wat was “de regel”? 

Vroeger was ik verbaasd als dit me gevraagd werd. In mijn hoofd was Nederland een geëmancipeerd land en ik had mezelf deze vraag als single nooit gesteld. Gelukkig maar, anders had het met mijn huidige man, denk ik, een stuk langer geduurd voordat het wat werd (al denkt mijn man daar anders over 😊).

Wat vinden de mannen?

Maar inmiddels weet ik dat deze vraag vaker bij vrouwen speelt. Daarom legde ik hem voor aan de mannen in de groep. De tien mannen in de workshop hoefden er niet lang over na te denken: 

“Heerlijk als een vrouw ook eens het eerste initiatief neemt.”

Ze begonnen zelfs blij te glimlachen bij het idee dat een leuke vrouw gewoon, vanuit het niets, op hen zou afstappen. 

“Wij moeten al het werk doen” 

Ik kan alle vrouwen die twijfelen dan ook geruststellen: deze vraag is in de afgelopen jaren regelmatig voorbijgekomen tijdens mijn flirtworkshops en negen van de tien mannen zegt hetzelfde:  

“Waarom moeten wij altijd al het werk doen?” hoor ik regelmatig. Want hallo, die mannen moeten niet alleen de moed verzamelen om op iemand af te stappen, maar ook steeds weer omgaan met de kans op een afwijzing! Heel fijn toch als het een keer anders is? 

Wanneer werkt het juist minder goed?

Dus ik kan alleen maar zeggen – of je nu man of vrouw bent – je vergroot je kansen op een leuke liefde enorm door gewoon eens op iemand af te stappen. 

Maar… er zijn toch een paar uitzonderingen. Hier komen ze:

De traditionele man

Natuurlijk zijn er ook mannen die het niet prettig vinden als een vrouw op hen afstapt. Vaak zijn dat mannen met een meer traditionele achtergrond. Bevind je je dus in een heel traditionele omgeving of val je juist op een traditionele man, dan kan het slimmer zijn om het initiatief aan hem te laten.

De macho of ‘alpha-man’

Val je juist op de man boven op de apenrots? De man die graag jaagt, vol zelfvertrouwen op vrouwen afstapt en met zijn charme iedereen om zijn vinger lijkt te winden?

Ook deze mannen vinden het meestal minder leuk als een vrouw als eerste op hen afstapt. Je ontneemt hen namelijk een deel van het spel waar zij juist plezier aan beleven: de uitdaging van het verleiden.

Wil je juist zo’n man, dan kun je hem beter zelf in beweging laten komen.

De bindingsangstige man die graag de regie houdt

Mensen met bindingsangst (zowel mannen als vrouwen) vinden het vaak prettiger als zij zelf kunnen bepalen wanneer iemand dichtbij mag komen. Dat zie je bijvoorbeeld tijdens het daten: ze leggen liever geen afspraken vast, maar spreken pas af als het hún uitkomt. 

Voor sommigen begint dat al bij de eerste ontmoeting: te veel toenadering van de ander is beklemmend en beangstigend. Als je het als vrouw dan niet wil verpesten bij deze man met bindingsangst, kun je het initiatief dus beter bij hem laten. 

Het verschil tussen initiatief nemen en alles overnemen

Tijdens mijn workshop was er overigens één man die aangaf een minder positieve ervaring te hebben. Toen hij eraan terugdacht betrok zijn hele gezicht: “Een vrouw stapte op me af en was meteen helemaal ‘all over me'”

En daarmee gaf hij meteen een belangrijk verschil aan. De eerste stap zetten is natuurlijk iets heel anders dan vervolgens ook ál het initiatief nemen. Wanneer jij niet alleen het eerste contact legt, maar daarna ook het gesprek gaande houdt, strooit met “flirtsignalen”, het telefoonnummer regelt, steeds als eerste appt én de eerste date plant, is het wat veel. 

Als je alleen seks wilt kan het nog werken. Maar als je op zoek bent naar een duurzame relatie, is het wel prettig wanneer het initiatief zich meer verdeelt en er een balans kan ontstaan.

Jezelf op een presenteerblaadje aanbieden. 

Waarom werkt het zo? In de eerste plaats vindt bijna niemand het fijn als de ander zich helemaal “op een presenteerblaadje aanbiedt”. Dan ontstaat al snel het gevoel dat de ander vooral graag een relatie wil, in plaats van dat híj of zíj jou echt wil leren kennen. Misschien herken je dat zelf ook wel. 

Ten tweede: een beetje spanning en moeite moeten doen voor de ander, hoort ook bij verliefd worden.

“Vindt die ander mij eigenlijk wel leuk?” 

“Moet ik nu iets sturen of nog even wachten?”

Juist die kleine onzekerheden maken dat je over iemand gaat nadenken. Wanneer de ander alwéér een appje heeft gestuurd of een volgende afspraak heeft gepland voordat jij daar zelf over hebt kunnen nadenken, verdwijnt een deel van die spanning.

Mijn coachklanten – man en vrouw – vinden het allemaal fijn om ook de ruimte te krijgen om zelf te ontdekken of ze de volgende stap willen zetten. En ook ik herken dat enorm. 

Dus… mag je als vrouw het initiatief nemen?

Zeker weten! Uiteindelijk gaat flirten niet over wie de eerste stap zet. Flirten is als een dans, waarbij je af en toe een stap naar voren doet en daarna ook weer ruimte laat voor de ander. Juist met die afwisseling kan er nieuwsgierigheid, spanning én verbinding ontstaan!

Op weg naar de liefde

Wil je niet alleen de eerste stap zetten, maar ook de verdere weg naar een fijne liefde vrijmaken? Kijk eens naar ons coachingsprogramma en vraag een vrijblijvend kennismakingsgesprek aan.

“Kun jij mij helpen de plekken te vinden waar ik wél leuke singles kan ontmoeten?” Ik krijg deze vraag regelmatig. Alsof er ergens een geheime plek bestaat waar de leuke singles zich met z’n allen verschuilen.

Vertel me waar de leuke singles zijn! 

Toch snap ik deze vraag maar al te goed. Zeker als je een hetero vrouw bent die in de zorg werkt en als hobby yoga en lezen hebt, is de kans dat je daar een man tegenkomt vrij klein. Ook als je een hetero man bent met een technisch beroep en in je vrije tijd vooral aan het gamen bent, of als je gay bent in een klein dorpje en niet van uitgaan houdt, is het niet altijd gemakkelijk om iemand tegen te komen.

Maar als je een sociale single bent, die er regelmatig op uit gaat en toch al jaren niemand bent tegengekomen, ligt er onder deze vraag vaak iets heel anders. Iets wat wel eens een grote rol zou kunnen spelen bij het feit dat je nog single bent.

De ware vinden

Het probleem ligt misschien juist wel in het idee dat het krijgen van een fijne relatie gewoon een kwestie is van die ene goede partner vinden. En dat als je eenmaal jouw ware hebt gevonden, je net als al die andere koppels vanzelf een gelukkige, langdurige relatie zult hebben.

Deze manier van kijken nodigt uit tot een grote zoektocht, waarin je zoveel mogelijk mensen moet tegenkomen. Als je honderd dates hebt, zal hij of zij er wel tussen zitten, toch? En als het dan toch niet zo is, ligt het aan de plek of de betreffende datingsite, en zul je gewoon op zoek moeten naar een betere plek.

Een goed voorbeeld van deze gedachte was een van mijn coachees die vertelde dat hij alle datingsites en -apps had “uitgespeeld” en mij vroeg of ik nog internationale sites kende waar hij die ware wél zou kunnen vinden.

Eva heeft al ruim honderd dates gehad

En ook mijn coachklant Eva vraagt mij waar die leuke mannen zitten. Eva heeft al veel gedatet via datingsites, maar komt daar maar geen geschikte man tegen.

“Misschien ligt het aan de sites die ik heb gebruikt”, zegt ze. Ze kijkt me hoopvol aan alsof ik een nog voor haar onbekende site uit mijn hoge hoed kan toveren. Eentje waar al die leuke, aantrekkelijke mannen wél te vinden zijn.

Eva geeft daarnaast aan dat ze veel onderneemt. Ze gaat naar festivals, naar padeltoernooitjes en gaat regelmatig uit met vriendinnen. Maar ze komt nooit iemand tegen, zo geeft ze aan. “De leuke mannen zijn gewoon op!”

Maar wat als dat niet zo is?

Toch staan er duizenden mannen online. En Eva komt jaarlijks vele honderden mannen in real live tegen. Zou het echt zo zijn dat daar geen enkele passende man tussen zit? 

Stel dat het feit dat jij nog geen relatie hebt niet ligt aan het nog ontbreken van de ware, maar aan wat jij zelf meeneemt in de liefde?

Eva heeft in het verleden een paar keer een verkeerde keuze gemaakt. Ze was aangelopen tegen partners die weinig rekening met haar hielden en door bindingsangst vaak ineens de beginnende relatie verbraken. De reden waarom ze juist dit soort mannen telkens uitkoos, was deels in haar jeugd te vinden.

Nu was Eva heel voorzichtig geworden. Ze was zó bang dat ze weer in dezelfde valkuil zou stappen, dat ze bijna geen enkele man meer een echte kans gaf.

Dit speelde zich echter grotendeels op onbewust niveau af. Op bewust niveau zag ze altijd een reden waarom de man die ze op dat moment aan het daten was, het niet voor haar was. Ze zag elke keer een bewijs dat hij weer bindingsangst had, of te egoïstisch was, en brak het dan snel af. Of ze gedroeg zich zó afstandelijk en wantrouwig dat de man in kwestie er zelf geen zin meer in had.

Waar zit het probleem eigenlijk?

Hopen dat ik wist waar ze wél die goede, betrouwbare en aantrekkelijke man tegen zou komen, was dus de gemakkelijkste – en voor haar ook de meest logische – weg.

En dit geldt niet alleen voor Eva. Veel vaker zie ik dat singles vastlopen doordat ze steeds dezelfde keuzes maken. Omdat ze oude patronen blijven herhalen. Omdat ze zich onbewust afsluiten. Omdat ze moeite hebben om iemand echt dichtbij te laten komen. Of omdat ze het vertrouwen in de liefde een beetje zijn kwijtgeraakt. 

Misschien herken je dit wel? En heb jij ook regelmatig iemand afgewezen omdat er “iets niet helemaal goed voelde”, terwijl je je niet bewust was van je eigen patronen?

Misschien hoef je dus niet op zoek naar een betere datingsite, een andere stad of een nieuwe hobby. Misschien begint de volgende stap in de liefde wel dichter bij huis: bij jezelf.

Een week die over veel meer gaat dan nieuwe mensen ontmoeten

Dat is precies waarom wij deze zomer weer onze singleweek in Frankrijk organiseren. 

Natuurlijk ontmoet je daar andere singles. Maar het doel van de week is niet om de liefde van je leven tegen te komen. Het doel is dat je ontdekt wat jou helpt – en wat jou juist belemmert – bij het vinden van een duurzame relatie.

De ene deelnemer ontdekt waarom hij steeds op onbereikbare partners valt. Een ander beseft dat zij juist niemand echt dichtbij laat komen. Weer iemand anders merkt dat hij wel verbinding zoekt, maar nauwelijks laat zien wat hij zelf voelt.

Want uiteindelijk ontstaat een duurzame relatie niet doordat je toevallig de juiste persoon tegenkomt. Die ontstaat wanneer twee mensen elkaar ontmoeten die ook in staat zijn om die relatie op te bouwen. En daar kun je gelukkig veel meer invloed op uitoefenen dan je misschien denkt.

Wil jij ook meer inzicht in jouw patronen en ontdekken hoe je wel die liefdevolle duurzame relatie kunt krijgen?

Geef je dan nu op voor onze singlevakantie “Inspiratie voor een nieuwe relatie” van 4 tm 11 juli op het landgoed Preau! Let op: als je nog gebruik wilt maken van je favoriete accomodatie, geef je dan meteen op. Plekken zijn beperkt!