Wat romantische films je niet vertellen over echte liefde

, ,

Echte liefde begint waar de film eindigt

Tegen het eind van de film staat de jonge hoofdrolspeler op het podium en begint zijn speech voor zijn afstuderen: “De liefde is echt volkomen waardeloos… Zelfs al is iemand je soulmate, dan nog krijg je haar niet.” Ik zit samen met m’n vriendin op de bank ademloos te kijken hoe deze romantische film zou aflopen.

Ik vond dit wel een goed einde van de film. Want ondanks dat hij smoorverliefd was, pasten deze hoofdrolspeler en het meisje waarop hij smoorverliefd was voor geen meter bij elkaar. Echt kansloos … En laten we eerlijk zijn, niet elke film moet per se een happy end hebben.

Er was echter een belangrijk probleem: er waren nog 13 minuten van de film over die nog gevuld moest worden. Dus opeens sprong de vader van de jonge hoofdrolspeler op het podium. Zijn vader beweerde dat als je maar je best blijft doen en aanhoudt, het goed komt en de liefde overwint.

Van mijn vriendin heb ik een strikt verbod gekregen om nog bij romantische films en datingseries commentaar te leveren op het gedrag van personages. Anders was ik hier helemaal op losgegaan.

De film met de verkeerde boodschap

Waar ging de film voor mij mis? Het verhaal schoof van realistisch naar een sprookje. Want nee, het komt niet altijd goed als je iemand hebt ontmoet, helemaal hotel de botel bent van die ander en vervolgens maar je best blijft doen om zijn of haar hart te veroveren. Misschien lukt het uiteindelijk wel om die ander voor je te winnen, maar dan… In een romantische film stopt het dan meestal en blijven alle relatieproblemen die daarna volgen je bespaard. Maar in het echte leven begint het dan pas.

Waarom liefde niet altijd alles overwint

Als het zo moeilijk gaat om elkaar te krijgen, is daar vaak ook wel een reden voor. Jij of de ander kan bijvoorbeeld flinke bindingsangst hebben of (tijdelijk) emotioneel niet beschikbaar zijn. Maar veel vaker nog: misschien matchen jullie gewoon niet, net als in die romantische film, en voelde de ander dat al lang aan.

Want wat gebeurt er als je iemand die niet bij je past of niet echt voor jullie relatie kan of wil gaan, na veel moeite voor je weet te winnen? Dan word je uiteindelijk diepongelukkig. Ik heb dat zelf ook meegemaakt. Ook ik dacht dat volhouden genoeg was, terwijl de relatie eigenlijk nooit echt kansrijk was.

Volhouden tegen beter weten in

Ik kan me dat nog goed herinneren uit de periode dat ik zelf heel graag een relatie wilde met een dame die flinke bindingsangst had. Het lukte me na lang volhouden uiteindelijk om een relatie te starten. Maar me langdurig goed voelen? Afgezien van af en toe een heel fijn piekmoment, was het grootste deel van de tijd vooral onzeker afwachten totdat zij weer ruimte had. En ook omgaan met afwijzing, irritatie en boosheid hoorde erbij.

Als je niet bij elkaar past, ga je je eenzaam en niet begrepen voelen in je relatie. Dat leidt tot boosheid en irritaties. Uiteindelijk ben je dan als single veel gelukkiger dan in een niet-passende relatie.

Soms is single zijn gewoon beter

Durf dus door een realistische bril te kijken in plaats van alleen door die romantische die roept: “De liefde overwint alles.” Dat laatste is vooral zo in romantische boeken en films. En luister ook goed naar je vrienden of vriendinnen die het beste met je voor hebben. Volhouden is een mooie kwaliteit, maar dan moet je wel een reële kans hebben op geluk.

Liefde door een realistische bril

En die film, in de laatste 13 minuten kwam het gelukkig inderdaad niet goed tussen de jonge hoofdrolspeler die de toespraak hield en ‘zijn soulmate’ (het paste immers niet). Maar hij kreeg daarentegen wel een dosis realisme en de hoop op een passende liefde. Alle andere hoofdrolspelers kregen elkaar natuurlijk wel, en daar had ik ook zo mijn bedenkingen bij.

En ik met mijn bindingsangstige vriendinnetje van destijds? Dat heb ik ook (met pijn in mijn hart) beëindigd. Ik ben uiteindelijk heel gelukkig met mijn huidige vriendin. Liefde is pas echt als er wederzijds commitment is, niet als één van beiden continu moet vechten voor de ander!

Wil jij ook iemand die écht voor jou gaat?

Val jij ook voor mannen of vrouwen die jou niet zien zitten of waarmee het niet werkt in de liefde? Tijdens het coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ helpen we singles zoals jij om iemand te vinden die bij je past, die jij leuk vindt en ook voor jou wil gaan. Wil je ontdekken hoe dat er uit kan zien? Plan gerust een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. Dan kijken we hoe ook jij die leuke relatie kunt vinden!

Zelfs ChatGPT ziet wat ik niet durfde toe te geven in de liefde

,

AI kan je laten inzien wat er speelt, maar een coach helpt je het in de praktijk te veranderen.

Enkele dagen geleden, stond ik lekker te dansen op een leuk dansfeestje en opeens zag ik haar daar tussen een groepje mannen staan: mijn ex! Gelukkig deed het me heel weinig. Toen we een relatie hadden was dat wel even anders. Dat was nog in de periode dat mijn verlatingsangst nog lekker met me aan de haal kon gaan.

Toen verlatingsangst nog de regie had

Als ik haar in die tijd tussen dat groepje mannen geanimeerd had zien praten, had ik me totaal anders gevoeld. Dat begon dan met onzekerheid. Vervolgens, als ze nog langer bij die mannen was blijven staan, werd ik jaloers. Om daarna geïrriteerd, en soms zelfs boos te worden.

Van jaloezie naar zelfinzicht en rust

Als ik nu aan die tijd van verlatingsangst terugdenk moet ik om mezelf glimlachen. Gelukkig heb ik dat met de juiste aanpak en hulp goed weten op te lossen. Soortgelijke situaties voelen met mijn huidige vriendin heel relaxed. Verlatingsangst (en ook bindingsangst) kun je overwinnen.

Victor en Ineke: verlatingsangst ontmoet bindingsangst

Victor, een coachklant van mij, is nog niet zover dat hij zijn verlatingsangst al helemaal heeft overwonnen. “Helemaal onzeker en soms zelfs gek word ik ervan!” vertelt Victor geïrriteerd, “Ik weet nooit wanneer ik het goed doe.” Victor is een relatie aan het opbouwen met Ineke en schiet regelmatig in de verlatingsangst. Mensen met verlatingsangst vinden personen met bindingsangst vaak ‘woest aantrekkelijk’. Dus je raadt het al, Ineke heeft flinke bindingsangst. 

Victor probeert zich op allerlei manieren in te houden, om Ineke maar niet te veel in de bindingsangst te jagen. Als Ineke in de bindingsangst schiet, hoeft ze Victor namelijk zeker twee weken niet meer te zien. Ze wacht dagen met het beantwoorden van zijn lieve appjes en als Victor dan toch een keer het lef heeft om haar te bellen, is ze vrij kortaf aan de telefoon.

Wat is ‘normaal gedrag’ als de angst toeslaat?

“Hoe moet ik me dan gedragen richting Ineke” vraagt Victor zich hardop af… “Wat is ‘normaal’ gedrag in zo’n situatie? Zit ik in de verlatingsangst als ik haar na een paar dagen toch bel? Of ben ik mezelf helemaal aan het inhouden en daarmee aan het forceren als ik afwacht?”

Wat mij destijds heel goed hielp is om jezelf af te vragen wat iemand die veilig gehecht is zou doen in jouw situatie. Neem een goede vriend of vriendin, collega of oom of tante in gedachten die een goede duurzame relatie heeft. Wat zou deze persoon jou adviseren om te doen? Vaak kun je dat antwoord zelf wel bedenken. En als je dat niet kunt, kun je het die persoon gewoon vragen. Na een paar keer vragen kun je het antwoord vaak zelf wel geven.

Hulp vragen aan… AI?!

Maar tegenwoordig is er ook een andere gemakkelijkere oplossing. Vraag het aan Artificial Intelligence (AI), bijvoorbeeld ChatGPT. Deze is op dit moment zo goed dat de antwoorden op dit soort vragen van AI akelig dichtbij die van mij en Meinou komen. 

Als je AI gebruikt voor situaties als die van Victor, is het belangrijk dat je een goede heldere prompt of vraag formuleert. 

Deze prompt werkt bijvoorbeeld goed: Hieronder mijn situatie. Wil jij aangeven of dit vanuit de hechtingstheorie gezien veilig gedrag is, onveilig of geforceerd (veilig) gedrag? En heb je tips hoe ik deze situatie het beste aan kan pakken? Mijn situatie is de volgende: …. (en hier geef je een beschrijving van wat er is gebeurd in je date of relatie zoals ik hierboven over Victor heb beschreven).

Wat ChatGPT hierover zegt

Hieronder de letterlijke samenvatting van ChatGPT als antwoord op de vragen van Victor: “Dit is een klassiek voorbeeld van geforceerde zelfregulatie. Victor probeert de relatie in stand te houden door zichzelf te beperken — maar dat vergroot juist de onveiligheid in de verbinding. Echt veilig gedrag zou zijn dat hij contact maakt met zichzelf en open deelt wat er in hem leeft, zónder zich te laten sturen door angst voor verlies.” Het volledige antwoord van ChatGPT, is nog veel uitgebreider en genuanceerder. Probeer het zelf maar eens.

AI kan je tegenwoordig al aardig goed helpen bij dit soort vragen en ook bijvoorbeeld datingdilemma’s. Gelukkig, voor Meinou en mij als singlecoaches, is er ook nog een heleboel wat AI niet kan. AI heeft bijvoorbeeld nog weinig kaas gegeten van het helen van verlatingsangst of bindingsangt, het leren grenzen stellen of hoe je meer contact kan maken met je gevoel. 

De antwoorden van ChatGPT hielpen Victor alweer iets vooruit. Maar om dat allemaal goed in de praktijk te brengen had hij ook nog wat hulp nodig van een echte coach.

Wil jij ook van onzekerheid naar echte verbinding

Voel je je ook onzeker, onveilig, ongemakkelijk, benauwd of angstig bij het daten of in een relatie?  En wil je naast wat tips van AI persoonlijke en professionele begeleiding naar een liefdevolle vervullende relatie? Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek en ontdek hoe ons coachingsprogramma jou kan helpen.

Toen ze het woord ‘relatie’ zei, voelde ik paniek opkomen

,

De tijd dat ik halverwege mijn twintigerjaren aan het daten was, kan ik me nog goed herinneren. Ik kwam een leuke dame tegen waar het heel fijn mee was. Totdat het allemaal wat serieuzer werd… 

Opeens begon ze ons contact “relatie” te noemen. Dat woord ‘relatie’… bij dat woord alleen al liepen de rillingen over mijn rug. En helemaal toen ze begon over samenwonen, en zelfs de overtreffende trap van dit alles: trouwen!

Misschien heb jij dat ook wel? Of herken je dat van je date(s)? Dat zodra het woord ‘relatie’ valt, er benauwdheid, stress en twijfel opkomen. En dat je lijf onmiddellijk afstand wil nemen.

Waarom dat ene woord zoveel stress oproept

Later ben ik bij mezelf gaan onderzoeken waarom ik toch zo’n weerstand had tegen dat woord ‘relatie’ — en, nog erger, het woord ‘trouwen’. Bij het woord ‘relatie’ kwamen er bij mij beelden op van allerlei beperkingen van vrijheid en nieuwe verplichtingen.

Hoe zag dat beeld van ‘een relatie’ er bij mij uit? Nou, in mijn beleving was het ongeveer als volgt: 

Je móét minstens drie avonden en een heel weekend met elkaar doorbrengen. 

Uiteraard doe je alles vanaf dan samen. Je bent verplicht elkaar 4x per dag te appen en 1x per week moet je mee op familiebezoek, waar je je uiteraard netjes moet gedragen. Je partner beslist mee over je kleding, waar je je geld wel of niet aan uitgeeft, welke auto je rijdt en met welke vrienden je nog omgaat.

De logica van het bindingsangstbrein

Misschien denk je nu: “Wat een onzin, die beelden die je bij een relatie hebt, dat bepaal je toch wel mooi zelf allemaal!” Nou, als je een bindingsangstbrein hebt, gaat dat lekker met je aan de haal. Voor je het weet, lijkt het eerder geschetste doembeeld het meest realistische toekomstscenario zodra je toegeeft dat je een relatie hebt.

In onze coachingspraktijk komen we dit regelmatig tegen bij coachklanten of hun dates. Ze zien elkaar al maanden meerdere keren per week, vrijen met elkaar, gaan samen op vakantie — maar dat woord ‘relatie’ mag absoluut niet genoemd worden.

Hoe je jouw aannames kunt onderzoeken

Hoe ga je ermee om als je zelf een enorme aversie hebt tegen dat woord, zoals ik vroeger? Wat goed kan helpen, is de aannames en beelden die je hebt over hoe een relatie eruitziet, eens stuk voor stuk te onderzoeken. Ga eens met elkaar in gesprek hierover. Ben je dan echt al je vrijheid en autonomie kwijt?

Oké, dat je niet meer met anderen date of vrijt, lijkt me logisch. Maar je aannames over hoe vaak je elkaar ziet, met welke vrienden je omgaat en hoe je je tijd en geld besteedt, kun je prima samen bespreken. De praktijk ziet er dan vaak heel anders uit dan het plaatje in je hoofd.

Wat als je partner schrikt van het woord ‘relatie’

En wat nu als je datet met iemand die gruwelt bij het woord relatie? Als je het puur rationeel bekijkt kun je denken: waar doe je moeilijk over als je partner zich in alles gedraagt alsof jullie een relatie hebben en alleen het woord ‘relatie’ er niet op wil plakken? Je hebt dan toch wat je wilt?

Alleen – je krijgt dan niet de erkenning van de ander voor wat jullie hebben. En die erkenning voor wat jullie hebben, voor wat het betekent voor beiden, is ook belangrijk voor veel mensen. Ook dan kunnen een paar goede gesprekken over wat een relatie voor jullie betekent, en over je verlangen naar erkenning, helpen om dichter bij elkaar te komen.

Ik heb dat – zo goed en kwaad als het toen ging – gedaan met de leuke dame in kwestie. En ja, die dame werd later… mijn vrouw!

Ben jij ook toe aan echte verbinding?

Herken jij bij jezelf bindingsangst of verlatingsangst? En ben je hier klaar mee en toe aan een relatie met echte verbinding? Goede begeleiding kan je daarbij helpen. Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek en ontdek hoe ons coachingsprogramma jou kan helpen.

Wat bindingsangst met je doet in bed

,

Wanneer de angst om je te binden letterlijk voelbaar wordt in je lijf — en wat je eraan kunt doen.

Ik heb last van mijn maag en een irritante jeuk in mijn ogen. En ik heb vandaag toch echt helemaal niets verkeerds gegeten. Wat ik wél heb: stress. Ik moet een speech houden op het 60-jarig huwelijksfeest van mijn ouders.

Een verhaal over mijn werk voor een grote groep vreemden? Geen probleem. Maar een persoonlijk verhaal voor een groep familieleden —doodeng! En dat slaat terug op mijn maag, darmen en ogen.

Van spreekstress naar liefdesstress

Niet alleen speechstress, maar ook bindingsangst kan vervelende dingen met je lijf doen. Mijn eigen lichamelijke ongemakken deden me denken aan het verhaal dat Aafke me een half jaar geleden vertelde. Over wat bindingsangst allemaal met je lijf kan uithalen.

Als de liefde te dichtbij komt

Aafke: “We hebben nu 5 maanden een relatie. We hebben het heel fijn samen. Alleen… Wilco ziet het opeens niet meer zitten. Ik had tot voor kort heel veel moeite om me open te stellen, mezelf helemaal te laten zien. Ondertussen heb ik hard aan mezelf gewerkt, durf ik mijn emoties veel meer te tonen. 

En ook heel fijn, ik durf me veel meer te laten gaan bij het vrijen. Maar nu komt het: Wilco vond ons seksleven in het verleden wel prima, maar had ook al vaak de wens uitgesproken om het wat spannender te maken. En nu ik eindelijk zover ben, wil hij niet meer!”

Het hoofd wil wel, maar het lijf zegt nee

Dat verbaasde mij: Wilco krijgt precies wat hij wil — en opeens hoeft het niet meer. Als ik doorvraag bij Aafke wat er met Wilco aan de hand is, begint het me te dagen. Het hoofd van Wilco wil wel heel graag, maar zijn lijf protesteert flink. Wilco vindt al die emotionele nabijheid diep van binnen doodeng. En dan werkt het in bed opeens ook niet meer bij hem.

Op basis van alle andere kenmerken die Aafke over Wilco vertelt,  vermoed ik dat bindingsangst bij hem getriggerd is. Het nieuwe gedrag van Aafke komt opeens veel te dichtbij. Met ‘de nieuwe Aafke’ is Wilco de controle kwijt over de emotionele afstand en nabijheid.

Hoe bindingsangst zich vertaalt naar lichamelijke klachten

Bindingsangst veroorzaakt stress en die stress zorgt bij veel mensen weer voor allerlei lichamelijke klachten. Ik hoor regelmatig coachklanten over hartkloppingen, maag-darmklachten, spierspanning en slapeloosheid. En dus ook… erectieproblemen. 

Maar Aafke wilde het niet zomaar opgeven. Ze ging het gesprek met Wilco hierover aan. En wat bleek: Wilco was in het verleden door zijn ouders en een ex flink afgewezen. Zijn lijf wilde daardoor niemand meer emotioneel dichtbij laten, hij kon die klap niet nog een keer verdragen. Aafke stelde hem gerust en zei: “Ik loop niet zomaar bij je weg, hier komen we samen doorheen”.

Wilco kreeg mede daardoor langzaam maar zeker steeds meer vertrouwen in Aafke en hun relatie. Geleidelijk aan verdwenen daardoor ook zijn fysieke klachten. En na  een tijdje vlogen ook in bed de vonken eraf.

Beter dan een pilletje: werken aan je bindingsangst

Kom jijzelf of je date/partner allerlei fysieke klachten tegen als het opeens wat spannender wordt tijdens het daten of in een relatie? Kijk dan ook eens of er sprake kan zijn van bindingsangst. Daaraan werken lost vaak meer op dan welk pilletje ook — omdat het je niet alleen ontspant, maar ook dichter bij echte verbinding brengt.

Ben jij ook toe aan echte verbinding?

Herken jij bij jezelf bindingsangst of verlatingsangst? En ben je hier klaar mee en toe aan een relatie met echte verbinding? Goede begeleiding kan je daarbij helpen. Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek en ontdek hoe ons coachingsprogramma jou kan helpen.

Uitgemaakt voor vrouwenhater – en tóch mijn eerste relatie gevonden

,

Van friendzone naar zelfverzekerde geliefde

Waar was jij heel goed in toen je jong was? Ik kreeg laatst die vraag. Nou, daar hoefde ik niet lang over na te denken. Ik was een expert in “gefriendzoned” worden. Oftewel: zo lang de seksuele spanning vermijden bij het daten, dat je vrienden wordt in plaats van wat ik het liefst wilde: geliefden.

Herken jij dit ook, dat je de seksuele spanning liever uit de weg gaat? Ik vermeed zorgvuldig flirterig oogcontact, negeerde stelselmatig alle andere flirtsignalen, kwam vooral niet te dichtbij en dook weg of verstijfde als de vrouw in kwestie mij probeerde aan te raken. Het resultaat: op een bepaald moment had ik best wel een aantal vriendschappen met vrouwen omdat ik “heel veilig” was. Maar geen liefdesrelatie…

De wintersport met Nathalie

Mijn hoogtepunt van gefriendzoned worden was door Nathalie van een wintersportvakantie. Ze deed erg haar best om me te versieren met haar zwoele blik en lieve woordjes. Ze was leuk en aantrekkelijk. Maar ik deed er alles aan om haar avances te ontwijken – soms zelfs keihard te negeren. Op een bepaald moment had ik het zo bont gemaakt dat ze boos werd. “Volgens mij ben jij een vrouwenhater” riep ze. “Anders negeer je me niet zo.” Je snapt het al, het is niet meer goed gekomen tussen ons die week.

Waarom aantrekkingskracht onmisbaar is

Die seksuele aantrekkingskracht is dus voor het daten heel belangrijk. Als die er niet is terwijl je iemand wél leuk vindt, of je ontwijkt deze, word je afgewezen of hooguit vrienden (of door Nathalie uitgescholden). Dat betekent niet dat je gelijk met elkaar zoent of het bed induikt. Daarentegen is het wel belangrijk dat je elkaar het gevoel geeft dat je elkaar seksueel aantrekkelijk vindt. En dat er ergens in de toekomst leuke intieme dingen kunnen gebeuren.

De angst om het fout te doen

Seksuele spanning opbouwen vond ik vroeger doodeng. Ik wist niet wat ik moest doen, was bang dat ik het verkeerd deed en dan flink werd afgewezen. Wat ik zelf meemaakte, herken ik nu vaak terug bij mijn coachklanten. Onzekerheid en angst voor afwijzing op dit vlak komt veel voor in hetero-relaties, veelal bij de mannen en soms ook bij vrouwen.

Als vrouwen gefriendzoned worden, ligt dat vaak aan andere zaken. Wat ze me regelmatig vertellen is dat ze het eerst “willen voelen” bij een man. Dat de seksuele aantrekkingskracht er vanaf móét spatten voordat ze ook maar een centimetertje dichterbij willen komen. Bij vrouwen ontstaat de aantrekkingskracht vaak pas als er in de date gewerkt is aan veiligheid, vertrouwen en verbinding.

Is de seksuele aantrekkingskracht er niet gelijk en wil je het een kans geven? Dan is het goed om helder met je date te communiceren dat je wat meer tijd nodig hebt voordat deze teleurgesteld wegrent of je gefriendzoned wordt.

Als vertrouwen ontbreekt

Wat ik ook regelmatig hoor is dat vooral vrouwen nare ervaringen op het gebied van seksualiteit hebben gehad en daarom heel veel afstand houden. Het vertrouwen is weg. Een andere reden, die soms in het verlengde daarvan ligt, is dat ze het moeilijk vinden om hun grenzen aan te geven als het wat intiemer wordt. Als je een eerste stapje zet en de ander stopt daarna niet meer, beland je ergens waar je op dat moment nog echt niet wilt zijn. Om dat te voorkomen, doe je lange tijd maar helemaal niks en haakt de ander op een bepaald moment af.

Als je wel stevig staat en je grenzen aan durft te geven, hou je de controle. Als je gaat fietsen op een fiets met hele slechte remmen, moet je heel langzaam en voorzichtig fietsen om geen ongelukken te krijgen. Met goede stevige schijfremmen op je fiets kun je er daarentegen flink de vaart in zetten, want je staat op elk moment weer zo stil al je dat wilt.

Van angst naar spel door meer zelfvertrouwen

Kortom: als je steviger staat en meer zelfvertrouwen hebt op het vlak van de liefde, durf je sneller je grenzen aan te geven en daardoor meer risico’s te nemen. Je bent ook minder bang het verkeerd te doen en afgewezen te worden. Na de aanvaring met Nathalie was dat ook waar ik zelf mee aan de slag gegaan ben. Doordat ik meer zelfvertrouwen kreeg, werd het opbouwen van de seksuele spanning juist een leuk gezamelijk spel in plaats van iets engs. Daarna volgde al snel mijn eerste relatie.

Wil jij ook meer zelfvertrouwen?

Wil jij ook steviger staan in de liefde en met meer zelfvertrouwen gaan daten, kom dan naar onze workshop Stevig staan in de liefde. In het webinar “Van single naar soulmate” op 28 sept a.s. gaat Meinou samen met Karlijn Visser van Holistik in op onderwerpen als verliefdheid, het doorbreken van bindingsangst, en nog veel meer. Of plan gewoon een gratis kennismakingsgesprek in en ontdek hoe ons coachingsprogramma jou kan helpen.

Hoeveel liefdesrelaties moet jij nog ‘slopen’?

,

Waarom kennis zonder praktijkervaring je niet verder brengt in de liefde

Mijn ouders, inmiddels 88 en 89, wilden verhuizen naar een verzorgingstehuis. Dat betekende kleiner wonen en afscheid nemen van een hoop spulletjes. Voor mij betekende het veel spullen verhuizen en verkopen, waaronder een zeldzame marmeren schouw uit de 18e eeuw.

De ‘krak’ die alles veranderde

Ik dacht, die schouw demonteren, dat doe ik effe. Met google en ChatGPT had ik me uitgebreid ingelezen. Dus veel kennis, maar nul ervaring. Na een paar uurtjes zweten kon ik alle onderdelen demonteren, behalve het voorfront. Marmer is een harde steensoort, dus toen het niet lukte dacht ik: even een beetje wrikken en dan komt ie wel los.

Maar… hard betekent niet altijd sterk. Met een luide krak brak het voorfront in tweeën.  Een 300 jaar oud erfstuk – kapot in mijn handen. Ik zat te vloeken en was er behoorlijk kapot van. Als er íets is wat je niet wilt slopen, dan is het een zeldzame marmeren schouw. 

Wat een expert wél kan (en boeken, ChatGPT en Google niet)

Gelukkig leer ik snel. Toen ik een eeuwenoude staande klok moest verhuizen, vertelde Google me ook hoe ik dat moest doen. Je begrijpt het al, dat vertrouwde ik niet meer en ik heb een expert erbij gehaald. 

Gelukkig had hij wat meer praktijkervaring dan Google en ChatGPT, waardoor hij me de kneepjes van het vak liet zien. Het bleek toch net iets anders te gaan dan ik had gelezen. Dankzij hem staat die klok nu onbeschadigd en werkend op zijn nieuwe plek.

Waarom kennis alleen je single houdt

In mijn werk als singlecoach hoor ik ook regelmatig: “Ik heb al zoveel gelezen, ik weet alles al. Mij hoef je niks meer te vertellen.” Toch blijkt de praktijk een stuk lastiger…

Ik moet dan ook denken aan Bram, hij kwam een paar jaar geleden op onze training over bindings- en verlatingsangst met de houding: “Ik heb alle zelfhulpboeken over dit onderwerp al gelezen, probeer mij maar eens wat nieuws te leren.” Bij elk nieuw onderwerp haakte hij al snel af. “Dit heb ik twee jaar geleden al op YouTube gezien”, of “Dat staat ook in “Liefdesbang” was dan zijn reactie.

Het gevolg: de oefeningen waar we de theorie in de praktijk gingen brengen, deed hij ook maar half mee. Aan het eind van de dag liet hij ons ook merken dat hij het een “matige training” vond, want alles was wel in boeken en op internet te vinden. Toen ik een paar weken geleden echter op zijn social media keek, zag ik dat hij nog steeds single is…

De les: oefenen, vallen en opstaan

Aan theorie zonder praktijk heb je niet zoveel is mijn ervaring. Ik denk, dat als ik samen met Google en ChatGPT nog 2 antieke marmeren haarden demonteer (en hoogstwaarschijnlijk sloop) ik de vierde wel helemaal in mijn eentje, zonder hulp, heelhuids het huis uit krijg.

Zo werkt het ook met relaties. Het is heel helpend als je al veel weet over bindingsangst, verlatingsangst en relatiepatronen. Maar onderliggende patronen in de praktijk veranderen blijft lastig. Van een afstand echt scherp zien wat je doet, is al helemaal moeilijk – zeker als het om iets ingewikkelds gaat als de liefde. Het is begrijpelijk, maar wel doodzonde, als je dan een in potentie goede relatie toch weer aan het “slopen” bent.

Geen zin in lang oefenen, vallen en opstaan: vraag een expert!

Heb je geen zin om veel tijd te verspillen en een hoop “leergeld” te betalen? Ga dan ook eens bij een ervaren expert te rade, die je behoedt voor alle valkuilen die je in jouw praktijk tegen gaat komen.

Hoe wij je kunnen helpen?

Kom eens gratis en vrijblijvend kennismaken en kijken hoe wij je kunnen helpen. Met ons coachingsprogramma hebben wij al veel singles begeleid naar een leuke, duurzame relatie! Misschien ben jij de volgende?

Ben jij een liefdes-gever of een liefdes-gieter?

,

Liefde geven zonder te overstromen: de balans vinden

Door: singlecoach Hans Gierkink

Als ik na een paar weken vakantie weer thuiskom, vind ik het altijd weer spannend hoe mijn huis erbij staat. Toen ik onlangs na een paar weken heerlijke zomervakantie mijn huis weer binnenstapte, was ik toch wel een beetje verbaasd. De vriendin uit een dorp verderop, die voor onze kamerplantjes had gezorgd, had zich flink uitgeleefd bij het water geven van de plantjes.

Terug van vakantie … en natte cactusvoeten

Nu zou je denken: “Planten houden toch erg van water, dat kan toch niet snel te veel zijn?”. Nou, als zelfs je cactussen zijn verzorgd alsof het moerasplanten waren, dan is er toch iets niet helemaal goed gegaan. Het water stond bij een aantal tot aan het randje van de buitenpot. Ze had met haar grote 5-liter gieter, liefde voor planten én angst voor verdroging iets te veel haar best gedaan.

Kun je te veel liefde geven?

Gelukkig hebben bijna al onze plantjes het waterspektakel overleefd. Dit deed me wel denken aan mijn tijd dat ik zelf wel eens iets te veel gaf. Namelijk liefde en aandacht. Ook in de liefde kun je denken: “Maar daar kun je nog nooit genoeg van krijgen?”. Nou, dan heb je nog nooit gedatet of een relatie gehad met iemand met verlatingsangst. Dus ook in liefde kun je ‘overbewateren’. Vraag dat maar aan mijn cactussen én mijn ex.

Te veel bevestiging, te veel appen

Als ik dan later terugkijk op zo’n periode van mijn verlatingsangst, een tijd van te veel liefde geven, dan snap ik helemaal dat mijn toenmalige partner het allemaal veel te heftig vond. Haar heel veel aandacht geven, veel emoties delen, haar voortdurend bevestiging geven en natuurlijk vertellen hoe geweldig ze is: ik deed het allemaal. En niet te vergeten: ik wilde haar natuurlijk ook heel veel zien en vooral veel appen. Als ik nu op die periode terugkijk, denk ik: “Hans, wat voor rare overdreven dingen was je toen allemaal aan het doen? Was dat echt nodig?”

Maar als je met je verlatingsangst er middenin zit, is dat enorm veel “liefde” geven het enige wat op dat moment goed voelt. Ik werd toen helemaal overgenomen door mijn gevoelens en emoties. Mijn ‘verstandige ik’ stond op grote afstand meewarig toe te kijken.

Verlatingsangst is als hoogtevrees

Gelukkig is verlatingsangst geen ziekte of stoornis en is er veel aan te doen. Ik vergelijk het vaak met hoogtevrees. Zolang je lekker met beide benen op de grond blijft staan is er niets aan de hand. Maar zodra je de ladder opklimt, of in de liefde je gaat hechten aan iemand, begint het gedoe. Door je te hechten wordt ook je verlatingsangst geactiveerd.

Het begint met erkennen

Verlatingsangst oplossen begint met het erkennen dat er iets met je aan de hand is. Dat het niet alleen aan de ander ligt, als die jou ‘te veel aan liefde’ afwijst en daardoor afstand neemt. Het begint met erkennen dat jij te veel liefde geeft, te veel je best doet, veelal uit angst die ander weer kwijt te raken.

Nadat je hebt erkend dat je verlatingsangst hebt, mag je met jezelf aan de slag gaan. Leren omgaan met je gevoelens en emoties, je gedachten onder controle krijgen en werken aan je zelfvertrouwen in de liefde. En vergeet niet het belangrijkste: het helen van je hechtingswond.

Het heeft mij veel gebracht om het op deze manier aan te pakken. Ik sta weer in mijn kracht en kan nu in de juiste dosering liefde geven. Net zoals onze coachklanten, die we dit ook leren. Tegenwoordig geef ik één scheutje liefde tegelijk, niet de hele 5-liter gieter. Zelfs m’n cactus knapt daarvan op!

Wil jij ook beter leren doseren in de liefde?

Wil jij de liefde niet langer laten verstieren door verlatingsangst of bindingsangst? En de weg naar een nieuwe relatie gemakkelijker maken? Kom dan eens gratis en vrijblijvend kennismaken en kijken hoe wij je kunnen helpen. Met ons coachingsprogramma hebben wij al veel singles begeleid naar een leuke, duurzame relatie! Misschien ben jij de volgende? 

Daten: de magie begint waar het comfort eindigt

,

Waarom kwetsbaarheid de sleutel is tot echte verbinding

Daar zit je dan met 14 singles die je aankijken met een verwachtingsvolle blik, alsof je de prins(es) op het witte paard elk moment de zaal in kan laten galopperen. Ze zijn helemaal naar Frankrijk afgereisd om alles te leren over het aangaan van een relatie. Mijn collega Meinou schreef er twee weken geleden al over: het betreft hier onze singleweek in Preau, Frankrijk.

Lekker comfortabel en veilig, of toch niet?

De start van het opbouwen van een band met de deelnemers: Ik mag mezelf voorstellen, iets over mezelf gaan vertellen.

Het meest comfortabel vind ik het om te vertellen hoeveel ervaring ik wel heb, hoeveel mensen ik als een echte cupido naar een relatie heb begeleid en wat ik allemaal wel weet. Maar dat schept juist afstand in plaats van een veilige warme band. Dus ondanks dat dit voor mij lekker veilig en comfortabel is, doe ik dat maar niet.

Kwetsbaarheid als sleutel tot verbinding

Wat ik wel doe is mijn kwetsbaarheid laten zien. Vertellen over mijn gestuntel bij het daten van vroeger, mijn scheiding, rollercoasters van aantrekken en afstoten en hoe het nu is om in een veilige liefdevolle relatie te zitten. Heel oncomfortabel, maar het geeft wel veel herkenning, veiligheid en verbinding.

Ondanks dat het nog steeds oncomfortabel voelt om zo met de billen bloot te gaan, gaat het me wel een stuk gemakkelijker af dan in mijn vorige baan. Toen was kwetsbaar zijn voor de groep nog iets wat veel verder buiten mijn comfortzone lag.

Terug naar vroeger: een training die alles veranderde

Ik kan me nog heel goed een training herinneren uit die tijd, waar ik ook iets over mezelf mocht vertellen aan de groep. Ik bleef toen nog ver weg van de kwetsbaarheid. Bleef lekker in mijn comfortzone, terwijl veel van de andere deelnemers daarvoor al wel hun hele ziel en zaligheid blootgelegd hadden.

Misschien kun je de reactie van mijn mededeelnemers al wel enigszins voorstellen: “Hans, wat een afstandelijk verhaal”. “Je laat niks van jezelf zien”. “Hans, wie zit er achter dat masker?”. En daar zat ook nog een laag irritatie overheen…

Weg met het masker

Door mijn afstandelijke verhaal was ik de verbinding met de rest helemaal kwijt. Ik wilde het liefst de zaal uitlopen, in mijn auto stappen en gas geven tot aan de Belgische grens. Maar ik kon er ook voor kiezen compleet uit mijn comfortzone te stappen en wél iets van mijzelf te laten zien. Te vertellen hoe lastig het toen voor me was om kwetsbaar te zijn. Hoe onveilig dat voor mij voelde omdat ik daar vroeger ook wel eens mee gepest ben.

De kracht van ongemak

Gelukkig heb ik toen voor dat laatste gekozen. En dat heeft voor een doorbraak gezorgd voor mij! In mijn werk, maar ook zeker op het gebied van relaties. Uit mijn comfortzone en een eerste stap zetten om het compleet anders te gaan doen.

Dat zag ik ook bij de deelnemers aan onze singlesweek. Ook zij liepen in het verleden vast op het vlak van relaties. Bijvoorbeeld door te weinig grenzen aan te geven, de ander niet emotioneel dichtbij te laten, of niet meer te durven daten omdat dit in het verleden te veel pijnlijke ervaringen gaf.

Ook zij durfden het aan

Ook deze mensen durfden een stap uit hun comfortzone te zetten. En hun gedrag te doorbreken dat hen tegenhield om wel die fijne duurzame relatie te krijgen. Bijvoorbeeld eens echt iemand heel dichtbij laten, ondanks dat dit heel eng en kwetsbaar voelt. Of heel duidelijk “Nee” zeggen als iets niet goed voelt, terwijl je bang bent dat die ander je dan nooit meer hoeft te zien. Of wel helemaal “Ja” zeggen tegen een nieuwe date, terwijl je daarvoor al 7 keer afgewezen bent.

Dat is prachtig, ontroerend om mee te maken en maakt me heel blij. Daar buiten die comfortzone, daar begint de echte magie!

Durf jij het ook om uit je comfortzone te stappen?

Wat houdt jou tegen om uit jouw comfortzone te stappen? Durf het eens helemaal anders te gaan doen. Met als resultaat misschien wel die fijne duurzame relatie!

Hoe kunnen wij je helpen?

Zet die eerste stap door een afspraak te maken voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Ontdek in dit gesprek wat jou tegenhoudt en hoe jij jouw belemmeringen kunt overwinnen.

Als je ex nog in je hoofd woont, is er geen plek voor een nieuwe liefde

, ,

Loslaten is geen einde, maar een nieuw begin

Zaterdagochtend, ik, mijn vriendin Lonneke en nog twee vrienden stonden klaar in werkkleding met stevige werkhandschoenen. We gingen Bart, een vriend van ons verhuizen. Hij woonde op 40 vierkante meter, dus ik dacht: effe doorpakken met z’n allen en dan liggen we om 2 uur vanmiddag lekker aan het water bij zijn nieuwe huis.

Even een snelle verhuizing… toch?

Gaandeweg de ochtend verbaasde ik mij steeds meer over hoe enorm veel spullen je wel niet op 40 vierkante meter kunt opslaan. Toen we om vier uur in de middag eindelijk klaar waren met het verhuizen van de inboedel riep Bart: “Alles uit mijn tuin moet ook mee, het meeste heb ik al in de voortuin van mijn buurman gezet.” 

Daar aangekomen, zagen we niet alleen een compleet gedemonteerd tuinhuis en 15 houten pallets die ooit onderdeel van een loungeset waren, maar ook nog drie kuub brandhout en nog een heleboel andere tuinspulletjes. 

Nadat ik met enige pijn in mijn hart het idee van een frisse duik in het kanaal had losgelaten, begonnen we vol goede moed met het verhuizen van de tuininventaris. Bart liep het grootste deel van de tijd wat aangedaan door zijn oude huis. Af en toe kwam hij aanzetten met een vergeten lampje of een verstopte vork, terwijl wij lekker brandhout aan het versjouwen waren.

Twee huizen, twee harten – dat werkt niet

Bart ging samenwonen met zijn vriendin in een prachtig ruim nieuw huis, maar hij had duidelijk zijn oude huis en zeker ook al zijn overbodige dubbele spulletjes nog niet losgelaten. Tja, loslaten is best moeilijk. Ik kom het ook vaak tegen in mijn coachingspraktijk. Coachklanten die vol goede moed een nieuwe relatie proberen te krijgen terwijl ze hun ex nog niet losgelaten hebben.

Net als je portemonnee het niet trekt om elke maand de huur of hypotheek van twee huizen te betalen, trekt je emotionele systeem het ook niet om een nieuwe relatie aan te gaan terwijl je de oude nog niet goed afgesloten hebt. Het is me de afgelopen 15 jaar als singlecoach dan ook nog niet gebeurd dat een coachklant die zijn of haar ex niet goed verwerkt had, een nieuwe relatie kreeg. Kortom: loslaten is een must!

Signalen dat iemand nog niet los is van de ex

Ik merk aan mijn coachklanten dat ze hun oude relatie nog niet goed verwerkt hebben, als ze bijvoorbeeld nog met veel verdriet of boosheid over hun ex praten. Of überhaupt veel over hun ex praten. Een ander signaal waar ik op let is dat ze vertellen dat ze nog dagelijks of meerdere malen per week aan hun ex denken, of erger nog, zonder noodzakelijke aanleiding hun ex nog regelmatig zien. En het lastigste: ze willen wel een nieuwe relatie, maar staan er emotioneel absoluut niet open voor.

Wat maakt loslaten zo moeilijk?

Als we dan met loslaten bezig gaan, kom ik van alles tegen bij mijn coachklanten. “De hoop dat het weer goed komt” is wel de lastigste en meest hardnekkige. Zolang er nog hoop is, is loslaten kansloos. 

Stephanie: “Wout heeft nog steeds geen nieuwe vriendin. Hij stuurt me af en toe een appje als hij zin heeft in seks. Misschien ziet hij wel in wat hij fout gedaan heeft. En gaat hij in de toekomst wel serieus tijd investeren in de relatie.” Tja, als als als… Als je wil openstaan voor een nieuwe relatie, kun je die valse hoop beter met wortel en al uitroeien.

Mees: “Als ik mijn ex loslaat heb ik het gevoel dat mijn kans op echte liefde verkeken is. Het wordt vast nooit meer zo fijn als met Tess, ook al moest ik mezelf flink aanpassen om geen ruzie te krijgen.” 

Dit soort overtuigingen kunnen loslaten ook heel moeilijk maken. Soms wil iemand als Mees daarom nog helemaal niet loslaten, terwijl de relatie toen toch echt heel slecht was. Vaak heeft dat te maken met onzekerheid of een laag zelfbeeld. Zo zijn er natuurlijk nog veel meer redenen om niet los te laten.

Alles verhuisd… behalve zijn hart

En die verhuizing? Terwijl we aan het begin van de avond het laatste brandhout in de verhuiswagen gooiden, werd ik geraakt door iets: Ik zag Bart nog één keer omkijken naar zijn oude huis. Wel twee minuten lang. Alsof hij afscheid moest nemen van iets groters dan vier muren.

Dat moment herkende ik. De angst en het verdriet om het oude los te laten. Zelfs als je weet dat het nieuwe veel beter is. En ik snap dat het pad naar het nieuwe heel spannend kan zijn, want je weet nog niet hoe het precies gaat worden. Maar durf erop te vertrouwen dat het de weg is naar iets dat beter bij je zal passen.

Wil jij ook weer openstaan voor de liefde?

Heb jij ook een ex die als een verdwaalde verhuisdoos in je hoofd blijft staan en zin om je weer open te stellen voor nieuwe contacten? En is jouw doel weer echte verbinding aan te gaan en een fijne liefderelatie te vinden? Kom dan eens gratis en vrijblijvend kennismaken en kijken hoe wij je kunnen helpen. Met ons coachingsprogramma hebben wij al veel singles begeleidt naar die leuke. duurzame relatie!  

Hoe silent disco verrassend veel lijkt op daten met bindings- of verlatingsangst

,

Hoe we soms kiezen voor stilte als het spannend wordt

Ik hou erg van feestjes, en helemaal als het een bruiloft is. Ik kan helemaal wegzwijmelen als twee mensen die elkaar, tegenover al hun vrienden en familie elkaar de liefde verklaren en trouw beloven.

Onlangs had ik weer geluk en was ik te gast op een gezellige romantische trouwerij. Na de ceremonie en een heerlijk diner was het tijd voor een dansfeest. Er werd flink losgegaan, inclusief een tante met glitterschoenen die duidelijk al drie wijntjes voorliep op ons.

Lekker swingen en verbinden

Voor mij is dans een mooie manier om verbinding te maken met de ander, mijn danspartner. Op dit feestje kon ik lekker dansen met Lonneke, mijn vriendin. Maar het lukte me ook nog een paar leuke dansjes te doen met de elegante trouwambtenaar en zelfs nog met de bruid. Zo stonden we in de avond buiten, op het grasveldje van de trouwlocatie, midden in de natuur, lekker te swingen.

Terug naar mijn eigen wereldje

Na een uurtje heerlijk gedanst te hebben, deelde de ceremoniemeester plotseling allemaal koptelefoons uit. Binnen een paar minuten veranderde het luidruchtige dansfeestje in een silent disco (waarschijnlijk tot grote opluchting van de buren).

Door de koptelefoon was ik opeens de connectie met mijn danspartner kwijt. Van de heerlijke dansflow waar we in zaten was op dat moment niet veel meer over. Alsof ik naar binnen werd gezogen, in mijn eigen wereldje. 

Zelfs nadat we allebei dezelfde muziek uit onze koptelefoon lieten klinken, voelde het nog steeds alsof ik grotendeels in mijn eigen wereld was. We dansten niet echt meer met elkaar, meer bij elkaar. De magie was verdwenen.

Door ‘mijn koptelefoon’ uit contact

Ik moest gelijk denken aan de tijd dat ik nog bindingsangst had. Als mijn partner dan emotioneel of fysiek te dichtbij kwam, vond ik het fijn om de ‘koptelefoon’ op te zetten. Soms deed ik dat zelfs letterlijk. Maar meestal was het een figuurlijke koptelefoon: de verbinding verbreken en lekker terug in mijn eigen wereld. Dat gaf me controle, rust en veiligheid.

Nou ja, voor eventjes dan. Mijn vorige partner kon die letterlijke of figuurlijke koptelefoon bepaald niet waarderen. Voor haar voelde het alsof ik innerlijk al mijn koffers aan het pakken was. Dus na een kort momentje van rust brak meestal de pleuris uit. De verlatingsangst sloeg bij haar keihard toe. Zij wilde dat ik  weer verbinding zou maken en bevestiging zou geven en zette enorm de druk erop.  

Daardoor kreeg ik nog meer de drang om op ‘mijn koptelefoon’ de muziek nog een paar standjes harder te zetten. Nog verder uit verbinding. Ik denk dat ik je niet uit hoef te leggen hoe mijn toenmalige verlatingsangstige partner vervolgens daarop reageerde…

Leer om te gaan met je ‘figuurlijke koptelefoon’

Lonneke en ik hebben beiden geleerd hoe we met die figuurlijke koptelefoon om moeten gaan. Dat heeft wat tijd en moeite gekost, maar geeft zoveel fijne rust. Als we behoefte hebben aan onze ‘koptelefoon’, dan zeggen we dat even tegen elkaar. Ook geven we aan hoeveel tijd we voor onszelf nodig hebben. En meestal zijn we goed verbonden in hetzelfde ritme, maar vaak wel met onze eigen pasjes, ieders eigenheid. 

En die bruiloft? Ik stond daar even alleen met de muziek, mijn beweging, in mijn wereld. Tot ik Lonneke weer zag. Onze blikken kruisten. Zonder woorden wisten we: we zitten even niet meer in hetzelfde ritme, maar zijn elkaar niet kwijt.

Ze stak haar hand naar me uit en we deden beide onze koptelefoon af. Opnieuw afgestemd en verbonden liepen we naar een zitje om gezellig met andere gasten te babbelen. Misschien is dat wel precies wat een veilige verbonden liefde is: steeds opnieuw kiezen om de verbinding te herstellen, ook als het even stil is geweest.

Heb jij ook regelmatig behoefte aan, of last van, ‘die koptelefoon’?

Misschien merk jij dat je bij het daten of in relaties ook regelmatig ‘de koptelefoon’ opzet? Of dat je juist paniek voelt als de verbinding wegvalt? Dan kan het zijn dat je hechtingspatroon, ofwel bindingsangst of verlatingsangst, je in de weg zit bij het maken van echte verbinding.

Wil je leren hoe je je in dat geval écht ontspannen kunt verbinden? Dan is de online training ‘Een relaxte relatie, vrij van bindingsangst en verlatingsangst’ (€ 385,-) iets voor jou.

Hoe kunnen wij jou helpen?

Liever één op één coaching om te kijken hoe jij weer een verbonden liefdesrelatie kan aangaan? Kom dan eens gratis en vrijblijvend kennismaken. Samen kijken we wat jij nodig hebt voor de liefde waarbij de verbinding blijft.