Waarom je pas echt geliefd wordt als je je gevoel durft te uiten

, ,

Mijn coachklant Finn en ik snapten er niks van. Hij zat er helemaal doorheen na een heftige week. Maar toen hij dat aan zijn nieuwe vriendin vertelde, had zij nauwelijks empathie getoond. Laat staan dat ze tijd voor hem vrijmaakte.

“Als het zo moet, dan hoeft het voor mij niet meer. Ze lijkt wel een kille koelkast,” zei Finn stoer.

Finn had sinds een week een lastig conflict met zijn naaste collega. Daarnaast had zijn moeder te horen gekregen dat ze ernstig ziek was. Hij had op dat moment dus extra steun, warmte en liefde van zijn vriendin nodig. Maar die gaf niet thuis.

Uit de verhalen die Finn eerder over zijn nieuwe vriendin had verteld, kon ik niet echt opmaken dat het hier om een afstandelijk ijskonijn ging. Dus ik vroeg hem:

“Vraag eens op dezelfde manier aan mij om steun zoals je dat aan je vriendin hebt gedaan.”

Ik kreeg een omslachtig verhaal te horen, waarin niet echt een duidelijke vraag om steun zat. En hij vertelde het ook nog met een lieve, maar koele glimlach.

Wat Finn mij liet zien, daar was ik zelf vroeger ook heel goed in. Ik praatte over mijn emoties alsof ik de gebruiksaanwijzing van een IKEA-kast voorlas: technisch correct, maar zonder enige beleving. Ik vond mezelf al snel een aansteller of watje als ik mijn emoties écht zou laten zien.

Op die manier kreeg ik dan ook weinig begrip en empathie. Iedereen dacht altijd dat het wel meeviel met wat me overkwam. Dat maakte me af en toe ook best eenzaam.

Mijn eigen wake-up call

Toen een van mijn eerste vriendinnetjes het na een paar stormachtige maanden uit wilde maken, was ik daar helemaal kapot van. Maar ik kreeg er niet meer uit dan een koel: “Oké, jammer, succes verder dan.”

Mijn vriendinnetje reageerde verbijsterd: “Jij lijkt wel een robot! Boeit het je dan helemaal niks?!”

Emoties voelen en tonen maakt het grote verschil

Toen ik vervolgens samen met Finn zijn gesprek met zijn vriendin analyseerde, besefte hij dat hij wél degelijk angst, wanhoop en verdriet had gevoeld. Maar zijn gewoonte om zijn emoties te rationaliseren en weg te lachen, zorgde ervoor dat het leek alsof het hem koud liet. Zijn vriendin dacht waarschijnlijk daardoor dat de dingen die hem overkwamen, eigenlijk wel meevielen.

Toen we nog een laagje dieper doken, viel het kwartje: hij had zichzelf nooit toegestaan om echt verdriet, wanhoop of angst te voelen, laat staan te tonen.

Dus wil je dat iemand je écht begrijpt en met je meeleeft? Durf dan ook te laten zien wat je van binnen voelt.

Wil jij ook leren hoe je échte verbinding maakt door te voelen en je helemaal te laten zien?

Kijk dan eens naar onze training Succesvol daten: verbinding & aantrekkingskracht of kom langs voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kijken we samen hoe we ook jou kunnen begeleiden naar een fijne duurzame relatie via ons coachingsprogramma.

Opgeven in de liefde: Wanneer is het tijd om te stoppen en wanneer juist niet?

,

Opgeven… dat gaat enorm tegen mijn natuur in. Sterker nog, ik ga vaak te lang door met iets waar ik eigenlijk beter mee kan stoppen. Soms is stoppen gewoon de beste keuze. Neem bijvoorbeeld de eerste vrouw met wie ik na mijn scheiding ging daten.

De eerste keer dat ik haar zag, was ik onder de indruk van haar prachtige verschijning in een strakke rode jurk. Onze eerste date – een zondagmiddaglunch – liep uit tot een hele middag en avond. We hadden ontzettend veel lol, beleefden spannende avonturen en voerden boeiende gesprekken over alles wat ons bezighield.

Alleen… al snel merkte ik dat ik met haar in dezelfde patronen terechtkwam als in mijn vorige relatie. Ik cijferde mezelf te veel weg en stond niet genoeg voor mijn eigen behoeften. 

Toen ik er nog mijn criterialijstje met voor mij belangrijke waarden er nog eens bij pakte, bleek de helft niet eens te matchen. Dat was voor mij reden genoeg om het daten met haar te stoppen, hoe leuk bepaalde dingen ook waren.

Maar helemaal stoppen met daten en relaties? Dat nooit!

Te veel singles geven op na teleurstellingen in de liefde

Toch hoor ik dit bij kennismakingsgesprekken regelmatig:

“Ik probeer het nog één keer. En als het weer niet lukt, dan hoeft het niet meer voor mij. Dan is een relatie blijkbaar niet voor mij weggelegd.”

Dat raakt me. Soms maakt het me zelfs verdrietig als mensen dat zeggen. Buiten mijn werk hoor ik het ook wel eens: singles die het daten volledig hebben opgegeven. 

“Ik ben gelukkiger zonder relatie,” is dan hun overtuiging. 

En eerlijk? Als je al vijf matige of ronduit slechte relaties hebt gehad, snap ik dat. Als je vijftien keer na een eerste date bent afgewezen, wordt daten een frustrerend corvee in plaats van iets leuks.

Maar… je mist ook veel als je een liefdevolle relatie hebt afgezworen: 

  • De warmte van een diepe verbinding. 
  • Iemand die écht van je houdt. 
  • Een partner bij wie je na je werk je verhaal kwijt kunt en die er altijd voor je is als je het moeilijk hebt. 
  • En laten we de gepassioneerde seks niet vergeten…

Wanneer moet je opgeven en wanneer doorgaan?

Als je echt álles hebt geprobeerd en het idee van daten en relaties je alleen maar ongelukkig maakt, dan is het begrijpelijk om de handdoek in de ring te gooien. Gelukkig ervaren we in ons werk als singlecoaches dat er meestal een onderliggende reden is waarom relaties niet lukken.

Toen ik na mijn scheiding in een datesituatie belandde met iemand die eigenlijk niet bij me paste, zag ik dat als een signaal. Er zat een oud patroon achter dat ik nog niet had opgelost. En dát was voor mij de reden om ermee aan de slag te gaan. 

Denk aan patronen als:

  • Steeds weer partners aantrekken die niet goed voor je zijn. 
  • Telkens afgewezen worden.
  • Of vastlopen in relatiepatronen die je ongelukkig maken.

Deze patronen hebben bijna altijd een dieperliggende oorzaak. Maar het goede nieuws is: als je die oorzaak vindt, is er meestal iets aan te doen! Net als bij mij en vele andere singles.

Sta je op het punt de liefde op te geven? Ontdek hoe het wél kan werken!

Kom dan eens bij ons langs voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kijken we samen hoe we ook jou kunnen begeleiden naar een fijne duurzame relatie via ons coachingsprogramma.

Bindingsangst of een mismatch? De kunst van het juiste kiezen in de liefde

,

Ken je dat gevoel? Je bent eindeloos aan het zoeken naar de perfecte keuze en hoe langer je zoekt, hoe moeilijker het wordt. Dat overkwam mij toen ik een overnachtingsplek zocht voor een tussenstop in Italië. Wat begon als een snelle zoektocht, eindigde in urenlang wikken en wegen.

Net te duur, te ver van de eindbestemming, te karig ontbijt of geen bad. Steeds was er wel iets niet helemaal perfect. En toen ik eindelijk de knoop doorhakte, was de perfecte kamer voor mijn neus weggekaapt. Gefrustreerd moest ik genoegen nemen met mijn tweede keuze.

Deze ervaring deed me denken aan daten en relaties. Want ook daar kan keuzestress je geluk in de weg staan. Wanneer ben je te kritisch? En wanneer zijn je twijfels juist een belangrijke rode vlag?

Twijfels bij daten: bindingsangst of terechte zorgen?

Afgelopen week sprak ik Antoine, een energieke man van 59 die al twee maanden met Danny aan het daten was. “Ik twijfel enorm,” zei hij. “Vooral als we niet samen zijn, vraag ik me af of dit het nou is. Of er niet ergens een betere man rondloopt.”

Toen ik vroeg wat hem stoorde, vertelde hij dat Danny soms slist als hij gespannen is. “Daar ben ik dan helemaal op gefocust en dat irriteert me steeds meer.” Ook had Antoine zich een keer benauwd gevoeld toen hij bij Danny bleef slapen. “Dan kan hij toch niet de juiste man voor me zijn?”

Maar toen we samen keken naar wat Antoine écht belangrijk vond in een relatie, bleek dat Danny aan al die wensen voldeed. Ze hadden diepe gesprekken, veel plezier, beleefde de gekste avonturen, een sterke verbinding en een fantastisch seksleven.

Antoine kreeg van mij dan ook het advies om zijn twijfels en benauwdheid onder de loep te nemen. Dit waren uitingsvormen van zijn bindingsangst, waar hij in eerdere relaties al veel meer last van had gehad.

Wanneer zijn twijfels wel terecht?

Ik sprak diezelfde week ook met Eva, een sprankelende vrouw van 36. Ze was al vier maanden met Victor aan het daten, een succesvolle ondernemer van 40 met een prachtig appartement aan de gracht. Op papier leek hij perfect. Maar Eva had twijfels.

Ze wilde zich graag settelen en een gezin stichten, terwijl Victor nog volop in het uitgaansleven zat. Hij leefde in het moment, had weinig tijd voor haar en kwam vaak te laat op afspraken. Bovendien vond hij het lastig om zijn gevoelens met Eva te delen.

Eva hoopte dat hij zou veranderen, maar na vier maanden was er niets verbeterd. Tijdens onze sessie besefte ze dat haar twijfels geen bindingsangst waren, maar een signaal dat haar relatiewaarden niet matchten met die van Victor.

Kritisch zijn: een valkuil of een kracht?

Twijfel je in een relatie? Stel jezelf dan twee vragen:

  1. Ontbreken er essentiële zaken voor een gelukkige relatie? Denk aan relatiewaarden, seksuele aantrekkingskracht, normen en waarden en wensen voor de toekomst.
  2. Speelt bindingsangst een rol? Soms zijn kleine irritaties niet het probleem, maar een dieperliggende angst om je te binden.

Mijn hotelzoektocht had me veel tijd bespaard als ik vooraf had bepaald wat écht belangrijk was en wanneer iets goed genoeg was. En precies zo werkt het bij daten en relaties. Weet wat er voor jou toe doet en laat je niet afleiden door details die er minder toe doen. Dat bespaart je niet alleen tijd, maar brengt je ook bij de juiste partner!

Wil jij ook weten of jouw twijfels terecht zijn of dat je bindingsangst opspeelt en deze overwinnen?

Kom dan eens bij ons langs voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kijken we samen hoe we ook jou kunnen begeleiden naar een fijne duurzame relatie via ons coachingsprogramma.

Een perfecte partner in één klik… maar wil je dat echt?

,

Mijn ideale partner? Die heb ik al, gewoon gemaakt met Artificial Intelligence (AI) op mijn laptop. Hoe het werkt? Het voelt een beetje alsof je een pizza bestelt. Alleen kies je deze keer geen extra kaas of salami, maar mooie lange benen en een zwoele stem. En je geeft  aan wat voor aantrekkelijk karakter en droomberoep deze persoon moet hebben.

Toen ik dat gedaan had, moest ik natuurlijk flink betalen en daarna kon ik met haar chatten, praten en prachtige levensechte foto’s van haar op mijn scherm toveren. Fantastisch, toch? Maar toen ik haar vroeg om de afwas te doen, bleef het stil…

Ik had het later met Lonneke, mijn (real-life) vriendin, over hoe onze ideale AI-partner eruit zou zien en zich zou gedragen. Ze begon te fantaseren over een man met prachtige donkere krullen en een stevige six-pack. Terwijl ze dit vertelde hoorde ik ook tussen de regels door wat ik allemaal níet had. Ik ben natuurlijk verre van perfect. Ik weet best dat zo’n AI-man voorlopig niet kan concurreren met een echt mens, maar toch voelde zo’n gesprek best een beetje confronterend…

Vanuit onze fantasieën over de ideale AI-partner begonnen we te praten over wat het effect zou zijn als we een stormachtige “relatie” met onze AI-partner zouden starten. Eén van de effecten die ik verwacht is dat ik een heel stuk kritischer zou worden bij de partnerkeuze in het echte leven. Mijn AI-partner ziet er immers altijd perfect uit, zegt precies wat ik wil horen en wordt nooit boos op mij omdat ik mijn papieren weer eens door ons huis laat slingeren.

Als ik dan weer real-life zou gaan daten, zou ik natuurlijk gaan vergelijken. Ik verwacht dat mijn echte date dan niet snel goed genoeg zou zijn. Sterker nog, ik zou me waarschijnlijk veel sneller gaan irriteren aan alle imperfecties van mijn echte date. 

Dit doet me ook denken aan de tijd dat ik aan het online daten was. Als ik aan het swipen was, zag ik ook vooral veel prachtige, perfecte vrouwen voorbijkomen. Het algoritme van de datingapp probeerde me het vertrouwen te geven dat ik al die prachtige, 20 jaar jongere vrouwen met lang blond haar, modellenlook en  verleidelijke glimlach makkelijk kon krijgen. Ik hoefde alleen maar mijn maandelijkse lidmaatschap te betalen, haar naar rechts te swipen en als ik zin had, ook nog een lief berichtje te schrijven.

Als ik toen toch zo naïef was geweest om zo’n 20 jaar jongere knappe vrouw naar rechts te swipen, zou ik nooit een reactie hebben gekregen. Logisch natuurlijk. Maar,  zo’n app laat je graag vergeten dat je zelf verre van perfect bent.  En dat er aan de andere kant ook nog een echt mens zit met een eigen voorkeur. En die voorkeur is natuurlijk niet een 20 jaar oudere man met en wat dunnere haarbos zonder sixpack. 

Als zo’n app me al doet geloven dat ik zo’n prachtige vrouw gemakkelijk kan krijgen, wat gebeurt er dan in mijn hoofd als ik aan het daten ben en ondertussen op mijn laptop al een perfecte AI-vriendin heb? 

Gelukkig had ik, toen ik aan het daten was, voldoende realiteitszin.  Ik heb me terdege gerealiseerd dat ik veel te bieden heb, maar ook verre van perfect ben. Ik heb gelet op wat echt essentieel is om me fijn en gelukkig te voelen met mijn date. Zoals fijn met elkaar kunnen praten, me veilig voelen, kwetsbaar zijn naar elkaar en aantrekkingskracht en samen leuke dingen beleven. En vooral ook echtheid en authenticiteit. Dat laatste gaat een perfect plaatje en leuke zinnetjes op een laptop me nooit geven.

Als je zoekt naar perfectie eindig je alleen of met AI-computermodel. Dus hopelijk realiseer je je net als ik dat als je gaat daten,  jij nog steeds een echt mens bent met al je mooie kanten en prachtige imperfecties. En de persoon met wie je gaat daten heeft dat ook.

Hoe kunnen wij je helpen?

Wil je ook inzicht krijgen in wat jou nog in de weg staat om een fijne duurzame relatie aan te gaan? Wil jij een nieuwe weg inslaan die wel tot meer liefdesgeluk brengt? Kijk dan eens naar ons online coachingsprogramma.

Beschikbaar, maar niet vrij: waarom liefde soms buiten bereik blijft

,

Nadat Ilonka vijf jaar geleden gescheiden is, lukt het haar maar niet om een duurzame relatie aan te gaan. Ze stond mij dit in haar prachtige rode jurk, op  een oud-en-nieuw feest een paar weken terug, te vertellen. De blik in haar gezicht was een mengeling van irritatie en frustratie. Ze vertelde zichtbaar geëmotioneerd: “Al vijf jaar lang word ik keer op keer na een paar dates afgewezen. Waarom doen al die mannen toch zo moeilijk?”

Ik kon het toen niet laten wat vragen te stellen om uit te vinden wat er met Ilonka aan de hand was. Ze is een mooie verschijning, heel sociaal, communiceert goed en heeft een leuke baan. Dus daar zal het niet aan liggen. Wel vertelde ze over haar ex, die ze een enorme eikel vindt. Zo te horen doet hij daar bij elke ruzie over de kinderen weer hard zijn best voor. Ze is nog veel met hem bezig en praat met iedereen over hem, zeker ook met haar dates.

Verder heeft ze twee jaar geleden nog korte tijd een vriendje gehad, maar die kon niet tippen aan haar stoere ex. Dus dat ging snel weer uit, al vrijen ze nog wel af en toe met elkaar. Want hij is wel heel lekker in bed en in de tussentijd heeft ze immers niemand anders om mee te vrijen.

Tenslotte heeft ze nog een gewone vriend die ze wekelijks ziet en waarmee ze een diepe band heeft. Geen relatiemateriaal, zegt ze, maar wel iemand die dagelijks appjes krijgt met meer emoji’s dan haar dates ooit hebben gezien.

De situatie van Ilonka herinnert me aan de tijd, lang geleden na mijn afstuderen, waarin ik voor het eerst een serieuze baan zocht. Ik was nog verknocht aan mijn bijbaantje als chauffeur en kon die maar moeilijk los laten. Ook was ik nog helemaal vol van gedoe met een werkgever van een bijbaantje dat ik daarvoor had. Op de een of andere manier hadden mijn potentiële werkgevers dat snel door en werd ik keer op keer niet aangenomen.

Praktisch gezien stond met niets in de weg, ik was nergens aan gebonden. Ik had de juiste papieren, een open agenda, en een charmante glimlach. Maar toch dacht iedereen: “Eh, misschien later?” Want emotioneel was ik nog bij twee andere werkgevers. Ik was wel beschikbaar, maar niet vrij.

Gelukkig kreeg ik van een buurman de tips eerst eens wat zaken met werkgevers goed af te ronden. Daarna vond ik al snel een baan als onderzoeker waar ik heel goed leerde vragen te stellen. 

Je dates hebben vaak ook (intuïtief) door dat je niet echt vrij bent om een nieuwe relatie aan te gaan. Dat ze niet alleen jouw hart moeten winnen maar ook de strijd aan moeten gaan met een ander. 

Ilonka is ook helemaal beschikbaar, maar nog lang niet vrij. Ze heeft nog steeds een emotionele (vecht)relatie met haar ex. Ook af en toe vrijen met dezelfde persoon zorgt voor een emotionele band, die maakt dat je niet helemaal vrij bent. Ik heb in mijn carrière als singlecoach al honderden singles begeleid naar een duurzame relatie, maar echt nog nooit iemand die ook nog een friend with benefits ernaast had. 

En tenslotte is er die vriend met wie ze dagelijks appt en een diepe emotionele connectie heeft. Zou haar onderbewuste dat misschien zien als een platonische liefdesrelatie? De praktijk zal het uitwijzen.

Hopelijk neemt Ilonka mijn advies ter harte om ook wat relatiezaken eerst goed af te ronden, zodat ze niet alleen beschikbaar is, maar ook vrij wordt. Van daaruit kan ze daadwerkelijk een duurzame relatie aangaan.

Hoe kunnen wij je helpen?

Wil je ook weten wat jou nog in de weg staat om een fijne duurzame relatie aan te gaan? Kom dan eens bij ons langs voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kijken we samen hoe we ook jou kunnen begeleiden naar een fijne duurzame relatie via ons coachingsprogramma.

Van eerste date tot ware liefde: zo laat je dit jaar slagen!

,

Workshops, artikelen, podcasts en nieuwsbrieven… ik werd de afgelopen weken regelmatig geconfronteerd met de vraag wat mijn goede voornemens zijn voor dit nieuwe jaar. Ook Meinou schreef er al over in haar blog van vorige week.  

En als ik hier in ons nieuwe huis in Apeldoorn om me heen kijk, dan is het niet zo moeilijk mijn goede voornemen te bedenken. De verbouwing van de benedenetage is nog in volle gang en het wonen in een bouwput begint me al flink te irriteren. Dus voornemen nummer één is van ons huis snel een goed bewoonbaar, veilig en warm nest te maken.

Ook het schrijven van een boek samen met collega Meinou staat op het lijstje. Maar die staat er al zeker 3 jaar op, als het niet langer is. Op de een of andere manier komt er telkens iets tussendoor wat nog belangrijker is, waardoor er van schrijven weinig komt.

Jij hebt vast ook al wel nieuwe goede voornemens voor dit jaar. En ook niet gerealiseerde voornemens van afgelopen jaar. Net als dat boek van mij en Meinou, waarbij we het advies dat het idee langzaam moet rijpen iets te veel ter harte hebben genomen. Misschien heb je je zelfs je voornemen alweer laten varen. Want 25% van de mensen stopt al in de eerste week van januari met zijn of haar goede voornemen.  Slechts 9% houdt het vol en bereikt uiteindelijk het doel.

Misschien is het aangaan van een vervullende duurzame relatie wel een goed voornemen van jou. En mogelijk had je die vorig jaar ook al. Er kunnen veel redenen zijn waarom dat vorig jaar niet gelukt is. Online daten werkte niet goed, je hebt last van bindingsangst of verlatingsangst, je bent de juiste man of vrouw telkens maar niet tegenkomen, je hebt dates die keer op keer niet aan de verwachtingen voldoen en ga zo maar door.

Wil je je goede voornemen van een duurzame relatie dit jaar wel laten slagen? Dan is het belangrijk dit anders aan te pakken dan vorig jaar (want toen lukte het immers niet). 

 Veel mensen denken dat het krijgen van een goede duurzame relatie gewoon vanzelf moet gaan. Misschien denk jij dat zelf ook, of hoor je het regelmatig in je omgeving. Niets is echter minder waar. Je hebt daar allerlei vaardigheden voor nodig. Denk aan goed contact kunnen leggen met vreemden, flirten, een emotionele connectie opbouwen, seksuele spanning opbouwen, goed kunnen communiceren, grenzen en verlangens aangeven, en nog veel meer. 

Bij mijn eerste grote verbouwing van een klushuis dacht ik ook dat iedereen wel kon verbouwen. En ging ik ervan uit dat dit zich vanzelf wel wees als ik er eenmaal mee bezig was. Dat kostte me een jaar en een aantal vriendschappen. Ook heb ik er een mooie promotie in mijn werk door gemist. 

Dus mijn huidige verbouwing pak ik iets anders aan. We hebben ons goed geïnformeerd, weten wat we zelf wel en vooral ook niet kunnen en hebben een goed plan gemaakt. Ook schakelen we waar nodig de juiste hulp in van vrienden en professionals.

Ik ben ervan overtuigd dat het krijgen en behouden van een relatie nog meer vereist dan het verbouwen van een huis. En als je één of meerdere vaardigheden niet goed onder de knie hebt, heb je net als ruim 3 miljoen andere singles moeite om in een goede, duurzame relatie te komen. Of je moet, net als veel mensen die wel in een relatie zitten, genoegen nemen met een matige relatie.

Dus kijk eens wat je al wel of niet goed kunt, wat vorig jaar wel of niet werkte en maak een concreet plan. Je hoeft niet overal gelijk goed in te zijn. Gips op een muur smeren kan iedereen, maar een muur mooi strak stucen, dat kan maar een enkeling. Voor de vaardigheden die je voor je werk nodig hebt krijg je ook trainingen en coaching.  Dus waarom dan niet voor het krijgen van een echt fijne en goede duurzame relatie ook wat hulp inroepen? 

Hoe kunnen wij je helpen?

Kom eens bij ons langs voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kijken we samen hoe we ook jou kunnen begeleiden naar een fijne duurzame relatie via ons coachingsprogramma.

Waarom stress je dates en relaties saboteert 

,

Na drie tropenweken (in de kou) zit het ergste erop. Ik ben ruim twee weken geleden van mijn huis in Oosterwolde naar ons gezamenlijke nieuwe huis in Apeldoorn (met prachtige coachruimte) verhuisd. Afgelopen weekend is Lonneke, mijn vriendin, erbij gekomen. Ondertussen zijn we ook de benedenverdieping nog even aan het verbouwen. Verhuizingen én verbouwen tegelijkertijd, dat voelde een beetje alsof we een aflevering van Help, Mijn Man Is Klusser! aan het naspelen waren.

Een vriend vroeg aan mij of de relatie nog wel steeds aan was. Geen gekke vraag, want zoveel stress en drukte hebben best wel wat invloed op je relatie. Bij veel stellen leidt dat tot overprikkeling, uit verbinding gaan, irritaties en uiteindelijk ruzies. Door alle communicatietrainingen die mijn Lonneke en ik  hebben gehad, bleven bij ons de ruzies gelukkig achterwege. Maar de rest van “de uitdagingen” waren er wel, en daar hadden we het niet altijd gemakkelijk mee.

Door al dat geregel, gesjouw en verbouwen waren we helemaal in ons hoofd geschoten, vooral nog aan het overleggen over praktische zaken en soms “lekker” kortaf in onze reacties naar elkaar. Van de energie en uitstraling van die man / vrouw op wie we gevallen waren was opeens ook weinig meer over. We leken meer op twee klussers die discussiërend een bouwmarkt uitlopen over welke kleur muurvuller het beste is.

Bij mijn coachklanten merk ik gelijksoortige patronen. Zodra er heel veel stress is, door bijvoorbeeld een verhuizing, verbouwing, een deadline of een groot project op het werk, verloopt het daten of aangaan van een relatie  anders dan normaal. Coachklanten bij wie het daten normaal gesproken soepel verloopt, krijgen bijvoorbeeld opeens geen dates meer. Of ze worden telkens na één of twee dates afgewezen.

Er zijn veel redenen waarom stress je dates en relatiegeluk ondermijnt. Coachklant Myrthe vertelde bijvoorbeeld: “Mijn vader ligt in het ziekenhuis, en in de tussentijd ben ik met een aantal sollicitaties bezig. Dus veel drukte en stress. Sindsdien gaat het helemaal niet goed meer met het daten. Ik vind geen enkele man meer leuk en ben continu aan het twijfelen. Mannen vinden me ook veel afstandelijker; ik heb het idee dat ik veel meer in mijn hoofd zit.”

Hoewel het heel vervelend is voor Myrthe, is het wel heel logisch wat haar gebeurt. Stress verhoogt je negatieve gedachten en maakt je perfectionistisch, waardoor je de lat al snel te hoog legt. Ook vermindert stress je vermogen om echt contact te maken. Je bent veel te veel in je hoofd bezig en je focust veel meer op problemen dan op plezier. Je lichaam reageert onder stress ook vaak met een “fight, flight, freeze”-reactie. Dit kan ertoe leiden dat je afstandelijk of ongeïnteresseerd overkomt, terwijl je dat natuurlijk niet wilt. Ook je angst voor afwijzing neemt toe.

Myrthe besloot het daten maar even in de ijskast te zetten totdat de ergste stress weer voorbij was. Want vruchteloos blijven daten is erg slecht voor je motivatie en zelfvertrouwen. Als je al aan het daten bent of in een (beginnende) relatie zit, en je wordt overvallen door de stress, is het heel belangrijk om goed met elkaar hierover te communiceren en te accepteren dat het in een stressperiode allemaal even wat minder is.

Gelukkig heeft mijn relatie onze stressperiode goed overleefd. We hebben elkaar nog beter leren kennen in deze nieuwe omstandigheden. En ontdekt dat regelmatig samen ontspannen en weer verbinden belangrijker is dan samen klussen. Een tip voor wie dat nog niet weet: onder tijdsdruk schuren en schilderen doet weinig voor je liefdesleven.

Mijn conclusie: tijdens stress daten is alsof je een liefdesbrief probeert te schrijven terwijl er een brandalarm (in je hoofd) afgaat. Je doet je uiterste best, maar uiteindelijk komt er alleen rook uit je oren. Dus ga dan in plaats van daten lekker ontspannen.

Hoe kunnen wij je helpen?

Ben jij wel toe aan daten en wil je in het nieuwe jaar een start maken op weg naar een liefdevolle relatie? Kom dan een bij ons langs voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kijken we samen hoe we ook jou kunnen begeleiden naar een fijne duurzame relatie via ons coachingsprogramma.

Jij hoeft niks te veranderen, wacht op de ware!

,

Ik zat gisteren lekker onderuitgezakt in mijn comfortabele bruine leren stoel tegenover Merel en had een leuk filosofisch gesprek met haar. Haar stelling was: “Als ik de ware ontmoet dan gaat het vanzelf, dan kom ik moeiteloos in een liefdevolle verbonden relatie. Dan hoef ik niet eindeloos aan mezelf te werken”. Die stelling wordt door veel singles onderschreven, dus daarom vond ik het wel interessant om hem eens nader te onderzoeken.

Wanneer gaat het helemaal vanzelf en moeiteloos als je de ware tegenkomt? Merel en ik kennen beide mensen die het is overkomen, dus het is zeker mogelijk! In het geval van Merel is het wél belangrijk te weten waar zij tegenaan loopt in de liefde. En waarom het tot nu toe nog niet gelukt is. 

Merel vertelt: “Ik ben iets over de 40 en ben 5 jaar geleden, na een lange relatie met een leuke vrouw heel plotseling en kil aan de kant gezet voor een ander. Ik heb daardoor moeite vrouwen te vertrouwen die een relatie met me willen. Ik durf nog maar moeilijk mijn kwetsbare kant te laten zien. Ook kan ik een dag van slag zijn als een date of geliefde plotseling een afspraak afzegt, appjes te laat beantwoord, of boos of geïrriteerd doet.

Aan de andere kant moet mijn date of geliefde ook niet plotseling emotioneel te dichtbij komen, want dan krijg ik het Spaans benauwd. Toen mijn laatste date na twee maanden voorstelde om een weekendje naar Antwerpen te gaan met z’n tweeën, voelde ik veel stress en benauwdheid. Ik zette daarna gelijk een hele dag mijn telefoon op de vliegtuigstand. Tenslotte voel ik me vaak niet goed genoeg in een relatie. Ik vind ik het belangrijk dat m’n vriendin me heel regelmatig bevestiging geeft door te zeggen hoe leuk ik ben.”

De kans dat alle liefdeskwetsuren en hinderende liefdespatronen bij Merel als sneeuw voor de zon verdwijnen als “de ware” plotseling opduikt, is net zo waarschijnlijk als dat een gebroken spiegel zichzelf ineens heel maakt zodra iemand erin kijkt.

Daarom heb ik samen met Merel gekeken aan welke eisen “de ware” moet voldoen om gemakkelijk en moeiteloos in een fijne relatie te kunnen komen. En waaraan diezelfde ware moet voldoen om die relatie ook te houden. 

Allereerst moet “de ware” heel veel geduld met Merel hebben vanwege haar wantrouwen. “De ware” moet haar emoties en gevoelens goed kunnen uiten, maar niet verwachten dat Merel dat ook snel gaat doen. 

Verder mag deze vrouw natuurlijk geen afspraken afzeggen en nooit boos of geïrriteerd doen. Tenslotte moet ze ook heel langzaam en geduldig de relatie opbouwen in het tempo dat Merel aankan en haar gevraagd en ongevraagd veel bevestiging geven. 

Kortom: de ware moet zich volledig aanpassen aan alle pijnpunten en hinderende liefdespatronen die zich in de loop van de jaren gevormd hebben bij Merel. En natuurlijk mag zij zelf geen eigen kwetsuren en eigenaardigheden hebben en inbrengen in de relatie, anders wordt het alsnog veel te ingewikkeld. Het beschadigde potje moet dan al het ware een afwijkend dekseltje vinden dat exact op een goede fijne manier op dat potje past. 

We kunnen concluderen dat het aangaan van een liefdevolle relatie als vanzelf kan gaan als je weinig tot geen beschadigingen of pijnpunten op het gebied van de liefde hebt opgelopen. Maar ook dat de kans dat Merel “de ware” vindt met wie alles moeiteloos verloopt, bijzonder klein is.

Merel besloot toch maar met zichzelf aan de slag te gaan. En haar pijnpunten en de liefdespatronen die haar in de weg zitten op te gaan lossen. Want als je je eigen kwetsuren en liefdespatronen die je in de weg zitten opgelost hebt, hoef je niet meer oneindig lang te zoeken naar “de ware” die zich helemaal daaraan aanpast. Je zult gemakkelijker een match vinden met een fijne vrouw of man die ook wat de liefde betreft helemaal in haar of zijn kracht staat.

Hoe kunnen wij je helpen?

Wil jij ook met jezelf aan de slag en beter voorbereid zijn als je een leuke man of vrouw tegenkomt? Kijk dan eens naar onze laagdrempelige training Dansend op weg naar de liefde of onze online training “Naar een relaxte relatie, vrij van bindingsangst of verlatingsangst”. 

Natuurlijk ben je ook welkom voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kijken we samen hoe we ook jou kunnen begeleiden naar een fijne duurzame relatie via ons coachingsprogramma.n naar een fijne duurzame relatie via ons coachingsprogramma.

Hoe “brengen” versus “halen” het verschil maakt bij het daten

,

Ken je dat nare gevoel van als laatste gekozen worden bij de gymles omdat je nou eenmaal niet goed bent in die ene sport? Dat gevoel had ik afgelopen weekend aan het begin van het dansweekend waar ik samen was met mijn vriendin Lonneke. De gemiddelde leeftijd lag rond de 35, en zij vonden ons als 50-plussers een stuk minder aantrekkelijk om mee te dansen. 

Gelukkig waren er nog vier leeftijdsgenoten. Alleen… drie van de vier hadden er al snel genoeg van om het minst populaire jongetje of meisje van de klas te zijn. Dus die kozen snel het hazenpad, zodat wij samen met nog één andere vrouw in onze leeftijdscategorie overbleven. Ik noem haar maar even Rieneke.

Dan denk je natuurlijk: Jij en Rieneke hebben vast veel samen gedanst. Maar dat was dus helemaal niet zo. Ze kon best goed dansen, maar ik had het gevoel dat Rieneke iets “kwam halen” bij me. En iets moeten geven omdat die ander iets van je wil, voelt behoorlijk onaangenaam.

Het dansen met Rieneke deed me gelijk weer denken aan de verhalen van mijn coachklanten bij het daten. Want bij het daten werkt dat “halen” hetzelfde als bij het dansen. Maar met het voorbeeld van dansen kan ik het beter uitleggen.

Tijdens het dansen is er een natuurlijke uitwisseling van energie tussen twee mensen. In de meeste gevallen voelt die energie voor mij wederzijds: zowel ik als de ander genieten van het dansen, we staan in onze eigen kracht, geven elkaar ruimte, en het voelt ontspannen. We komen beiden iets brengen en krijgen daarvoor ook iets moois terug.

Maar afgelopen weekend tijdens het dansen merkte ik dat Rieneke figuurlijk te veel op mij leunde, mijn energie leek te “nemen” zonder echt iets terug te geven. In plaats van samen een mooie interactie te creëren, ging het haar (onbewust) meer om wat zij uit het moment haalde. Alsof ze danste om iets van me te krijgen – zoals aandacht, bevestiging of controle – in plaats van samen een mooie ervaring te hebben. 

Hoe ziet dat er dan uit in een date? In een evenwichtige date voelt de interactie als een wederzijdse uitwisseling van aandacht, interesse en energie. Je leert elkaar rustig kennen, stelt vragen en luistert echt naar de ander.

Ik hoor vaak terug van coachklanten dat dates regelmatig minder fijn verlopen. Zeker als hun date trekjes van verlatingsangst heeft. Ze voelen als het ware dat hun date iets bij hen komt halen. 

Zo ook de laatste date van coachklant Digna. Ze vertelt: “Dave was vooral gefocust op wat hij van mij wilde krijgen – aandacht en bevestiging. In zijn hoofd was hij al bezig met snelle stappen richting een relatie – zonder echt interesse te tonen wie ik nu echt ben. Het gesprek met Dave voelde vaak als eenrichtingsverkeer, waarbij ik nauwelijks vragen kreeg. 

Ik moest hem ook regelmatig geruststellen en bevestiging geven. Hij wilde altijd snel weer afspreken, anders voelde hij zich afgewezen. Waar ik helemaal op afknapte is dat hij al heel snel intiem wilde worden zonder goed op mij af te stemmen en rekening met mij te houden. Ik voelde me totaal niet gezien. Het ging Dave meer om het hebben van een relatie dan om mij.”

Rieneke deed Lonneke en mij gelijk weer beseffen hoe belangrijk het is om “te brengen” in het contact met anderen. Op die manier lukte het ons goed om na verloop van tijd een mooie band op te bouwen met de andere, veel jongere dansers tijdens het dansweekend. Wil jij ook een fijne dans of date? Kom dan ook iets brengen in plaats van halen. Je krijgt vanzelf iets moois terug!

Hoe kunnen wij je helpen?

Wist je dat je je datevaardigheden ook op een leuke speelse manier kunt verbeteren in de dans via deze training? Ook ben je van harte welkom voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek om samen eens te kijken waar jij vastloopt. Dan kijken we samen hoe we ook jou kunnen begeleiden naar een fijne duurzame relatie via ons coachingsprogramma. 

Wil je liever eerst zelf aan de slag met je verlatingsangst of bindingsangst? Kijk dan eens naar onze online training “Naar een relaxte relatie vrij van bindingsangst en verlatingsangst“

H

Van huizenjacht tot droomrelatie: wat we leerden over afgewezen worden

,

Na twee jaar bouwen aan onze mooie, liefdevolle relatie, voelden mijn vriendin Lonneke en ik het verlangen om samen te gaan wonen. Hoe bijzonder is het dan om een nieuwe start te maken in een nieuw huis? Samen droomden we al snel over het perfecte huis met en fantaseerden we een prachtige inrichting, compleet met een ideale coachruimte.

Maar de realiteit was minder romantisch. Heel soms vonden we ons droomhuis online. Maar zodra we er naartoe reden, was de teleurstelling groot. Binnen 7 seconden waren we dan al helemaal afgeknapt. De tuin bleek veel kleiner, er stond een drukke bushalte voor de deur (ik hou van mensen, maar niet zóveel mensen), of erger nog, hoge zend- of elektriciteitsmasten verstoorden het idyllische plaatje.

Herkenbaar, toch? Die teleurstelling wanneer de foto’s veel mooier zijn dan de werkelijkheid. Als het niet bij het zoeken van huizen is, dan herken je het vast wel bij het online daten. Je denkt dat je de tweelingbroer van Brad Pitt gevonden hebt, maar dan blijkt het zijn lelijke neefje te zijn en klikt het totaal niet.

Terug naar onze huizenzoektocht: als we dan eindelijk een geschikt huis vonden, kwamen we erachter dat we vaak te laat waren. De bezichtigingen waren binnen een paar uur volgeboekt. Dat voelde als een volgende flinke teleurstelling. En ook een beetje als afwijzing. 

Ook hier is de parallel met online daten gemakkelijk te vinden: de meeste mensen duiken massaal op 15% van de meest aantrekkelijke profielen, waardoor je vaak op een afwijzing stuit.

Wanneer we het huis wél mochten bezichtigen, was het weer spannend. Er waren veel kapers op de kust. Wie het meeste geld overbood, won het huis. En keer op keer kregen we te horen dat we het niet waren geworden. Dat voelde wederom als een flinke afwijzing. Opnieuw een grote gelijkenis met daten: telkens weer die teleurstelling wanneer een date vroegtijdig stopt.

Maar er is hoop! Uiteindelijk vonden wij ons droomhuis. Hoe? Door vol te houden. Wat ons hielp, was niet alleen focussen op de huizenjacht, maar ook blijven genieten van andere leuke dingen in ons leven. Hetzelfde geldt voor daten: op een dag komt de juiste persoon op je pad. Ook daar helpt het om het luchtig te houden, en niet alleen te focussen op het vinden van een partner.

Die afwijzingen bleven pijnlijk. Maar bij elk huis waarbij wij het niet werden, realiseerden we ons dat het simpelweg niet voor ons bestemd was. Hetzelfde geldt voor daten. Een afwijzing betekent niet dat je niet goed genoeg bent, maar dat jullie simpelweg niet de juiste match zijn. Iedereen heeft zijn eigen voorkeuren, en het is niet persoonlijk als jullie niet op dezelfde golflengte zitten.

We werden uiteindelijk steeds beter in onze huizenjacht. We leerden hoe je foto’s van huizen met groothoeklenzen moest interpreteren. En ook dat we elke ochtend een kwartiertje eerder op moesten staan om het nieuwe huizenaanbod door te nemen. En dan vervolgens gelijk bellen voor een bezichtiging. We leerden steeds beter wat voor huis wel en niet bij ons paste en wat een huis voor ons waard was om een goed bod te doen. 

De belangrijkste les? Soms is het huis dat niet bij iedereen in de smaak valt, jouw droomhuis. En soms is die persoon die niet meteen opvalt, jouw perfecte partner. Kortom: als je doorzet en blijft leren, zul je zowel je droomhuis als je droomrelatie vinden. En als dat nog niet gelukt is? Blijf volhouden. Het komt goed!

Hoe kunnen wij je helpen?

Wil jij nog meer tips voor het vinden van je droomrelatie? En hoe je om kan gaan met belemmeringen op de weg daartoe? Dat kan via ons online training: naar een relaxte relatie vrij van bindingsangst en verlatingsangst”. En je bent natuurlijk ook van harte welkom voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kijken we samen hoe we ook jou kunnen begeleiden naar een fijne duurzame relatie via ons coachingsprogramma.