Waarom online daten ineens niet meer lukt — zelfs als je profiel nog hetzelfde is

, ,

Wanneer daten ineens stilvalt

De laatste tijd verbaas ik me steeds meer over een heel bijzonder fenomeen. Dit speelt bijvoorbeeld bij Diederik, een coachklant van mij. Hij krijgt van de een op de andere dag geen dates meer via zijn datingapp. 

De afgelopen maanden ging het juist heel erg goed en had hij de ene date na de andere. Hij heeft niks aan zijn profielfoto’s veranderd. Zijn teksten zijn nog exact hetzelfde. Hij kijkt nog even vaak op zijn app. En toch lukt het niet meer. Hoe kan dat?

Even voor de volledigheid: wat er wel veranderd is, is dat Diederik twee weken geleden op een nare manier afgewezen is. Daardoor zit hij helemaal niet lekker in zijn vel. Zeg maar gerust in een flinke dip.

Diederik doet nog steeds moeite om dates te krijgen, en toch lukt het totaal niet meer.

Alleen maar op seks beluste mannen via de datingapp

Een soortgelijk fenomeen zag ik een tijd geleden bij Doortje. Ze zat tegenover me voor een coachingsgesprek. Het was even stil. We keken lekker naar buiten de tuin in en toen zei ze opeens: “Alle mannen op datingapps zijn alleen maar uit op seks.” 

En wat bleek toen ze mij haar chatgeschiedenis liet zien van haar matches? De mannen met wie Doortje matchte, waren inderdaad bijna zonder uitzondering alleen maar uit op een zwoele nacht met haar.

Ik zou bijna denken dat ze per ongeluk ergens vinkje had gezet bij: ‘filter: uitsluitend hitsige mannen’. Maar nee hoor, ze had echt niks aangevinkt. Doortje vertrouwde op een gegeven moment geen enkele man meer die ook maar in de buurt van een datingapp kwam.

Zijn mensen op de datingapp onbewust helderziend?

Ik heb daar best wel een tijd over zitten piekeren. “Het lijkt wel of mensen door de app heen kunnen voelen hoe je in je vel zit en wat je mindset is” riep ik op een gegeven moment tegen mijn vriendin. “Alsof iedereen helderziend is die bezig is met online daten? Zodra je een dipje hebt willen ze je niet meer, ook al is je dating profiel nog exact hetzelfde.” 

Mijn vriendin keek er iets ander naar: “Leuke theorie, of beter gezegd fantasie. Ga eerst maar eens zoeken of er een logische verklaring voor is.”

Een dipje? Je datingapp voelt het sneller dan je moeder

Na wat graafwerk in (wetenschappelijk) onderzoek blijkt er inderdaad een logische verklaring voor dit bijzondere fenomeen te zijn. Wat blijkt namelijk: ondanks dat je profiel nog exact hetzelfde is, verandert vaak wél je swipegedrag. Als je tijdelijk minder zelfvertrouwen hebt ga je anders, waarschijnlijk minder zorgvuldig kiezen. Je wordt al snel te streng of te gretig. Alleen dat al werkt tegen je.

En dan is nog niet het einde van de ellende. Als je in een dipje zit worden je berichten naar aanleiding van een match vaak minder speels, minder levendig en meer afwachtend. De mensen aan de andere kant van de app voelen dat onbewust en reageren ook minder enthousiast op jou. 

Ook door een periode minder actief te zijn word je afgestraft door lager in de zoekresultaten te verschijnen. Het werkt net als bij katten: als je ze een dag geen aandacht geeft, dan zijn ze beledigd en word je genegeerd.

Waarom Doortje alleen nog maar ‘sekszoekers’ aantrok

En hoe kreeg Doortje het dan voor elkaar om alleen maar op seks beluste mannen aan te trekken? Ook daar is een logische verklaring voor. Als je wantrouwend en teleurgesteld bent, focust je brein vooral op signalen die dat wantrouwen en die teleurstelling bevestigen. 

De neutrale of serieuze mannen zie je dan minder en de mannen die (hele subtiele) flirterige of seksuele signalen afgeven vallen dan extra op. Je swipet dan dus eerder mannen die onbewust je overtuiging versterken.

En ook is de kans dat bij wantrouwen en teleurstelling je chatstijl meer afwerend, minder uitnodigend en defensief is. Serieuze mannen haken daar snel op af. Maar niet de op seks beluste mannen (“met een plank voor hun kop”), die zetten dan vaak nog een tandje bij.

Kortom: ook hier is niets magisch of bovennatuurlijks aan de hand, maar gewoon een vervelend psychologisch fenomeen.

Wat doe je wel als het even niet lukt?

Mijn tip: neem even een datingpauze als je in een dip zit totdat je je weer beter voelt. Richt je aandacht een tijdje op leuke andere dingen. En als je telkens de verkeerde types aantrekt op de app? Onderzoek dan eens je mindset en patronen en probeer die om te buigen.

Ondersteuning nodig om een echt goede en fijne relatie te krijgen?

Maak eens een afspraak voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij jou past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle duurzame relatie. 

Waarom daten zo moeilijk is als je zó verlangt naar liefde

,

Ik kan me dat moment nog heel goed herinneren. Een soort van “Aha” moment waarbij je eindelijk iets helemaal begrijpt. Ik was op wintersportvakantie en stond lekker te dansen op de après-ski met een aantrekkelijke vrouw uit mijn skigroepje. Op een bepaald moment zegt ze: “Hans, je komt veel te dichtbij”. Ik keek naar de afstand tussen ons, en die was toch zeker anderhalve meter. Dus ik snapte niet wat ze bedoelde.

Als “te dichtbij” niets met meters te maken heeft

Ik dacht: “dan ga ik op twee meter afstand dansen”, maar dat hielp niet. Want weer zei ze: “Hans, je komt nog steeds veel te dichtbij, wil je daarmee stoppen?” Je raadt het al, ik was helemaal verward.

Ik stopte met dansen, haalde een biertje voor haar en ben toen eens uitgebreid gaan vragen wat ik nu precies deed om “te dichtbij te komen”. Wat bleek? Het ging niet om de fysieke afstand, maar de energie die ik uitstraalde. De vrouw in kwestie was heel sensitief. Zij voelde heel bewust wat de meeste mensen onbewust voelen: ik overspoelde haar met mijn vraag naar bevestiging, mijn verlangen om dichtbij haar te zijn (zonder fysiek dichtbij te komen).

Als het kwartje eindelijk valt: needy energie

Eindelijk viel het kwartje: ik had een “needy” energie op dat moment. Dat vond ze heel onaantrekkelijk. En dat snapte ik helemaal. Ik schaamde me zo dat die needy energie meteen weg was. Maar wees gerust, gelukkig zijn er ook nog betere oplossingen voor dit probleem dan “je kapot schamen”.

Want een goede oplossing hiervoor is zeker wenselijk. Die “needy energie” of een sterke behoefte of een sterk verlangen kom ik namelijk ook regelmatig tegen bij singles in mijn coachingspraktijk. Logisch, want je wilt heel graag een relatie. Misschien voel je je alleen, wil je je dag kunnen delen of vind je het gewoon ongezellig zonder partner. Misschien wil je zelfs een kind en een fijn gezinnetje.

Alleen… als je het té graag wilt en hoop dat die ander jouw gemis en vervelende gevoelens in één keer kan oplossen, voelt die ander dat. Meestal onbewust, maar als die persoon sensitief is voelt hij/zij het zelfs bewust. Het resultaat: precies het omgekeerde van wat je wilt: de ander neemt afstand, rent hard weg.

Hoe verlangen kan veranderen in druk

Neem bijvoorbeeld Eefje. Ze had een hele sterke kinderwens, maar trok telkens de verkeerde mannen aan. Door aan zichzelf te werken had ze op een bepaald moment een beginnende relatie met een fijne passende man. Maar toen de relatie stabiel en duurzaam leek na een aantal maanden, nam haar grote kinderwens haar helemaal over. 

Ze sprak er niet eens heel veel over, maar toch werd het haar nieuwe vriendje te veel en maakte hij het uit. En de volgende man deed hetzelfde, en zelfs overkwam haar het nog een derde keer. Ik had echt enorm met haar te doen, heel pijnlijk en verdrietig allemaal.

Ook treedt dit effect op als je je ongelukkig en eenzaam voelt. De ander voelt (onbewust) dat hij of zij een zwart gat bij je moet vullen. De ander moet jou gelukkig maken, je komt iets “halen” bij de ander. Ook die energie is heel onaantrekkelijk en precies goed om de ander weg te jagen.

Vier praktische oplossingen die meteen verschil maken

Maar wat doe je daar nu aan? Even je sterke verlangen naar een relatie of een kind opzijzetten is gemakkelijker gezegd dan gedaan. Maar gelukkig zijn er toch een aantal zaken die goed helpen:

1. Leer je energie terug te trekken: Herken wanneer je te veel “wilt of verlangt” als je bij die ander bent. Breng je aandacht terug in je lichaam, focus bijv. op je voeten. Dat zorgt voor onmiddellijke ontspanning.

2. Scheid verlangen van urgentie: Je mag je verlangen er gewoon laten zijn zonder dat het nú door die ander vervuld moet worden. Zo kom je rustiger over.

3. Breng je verlangen terug naar een gezond niveau: Mensen voelen het als jouw verlangen groter is de band die jullie op dat moment hebben. Dan voelt die ander druk. Probeer je ook veel te richten op de leuke dingen in je eigen leven.

4. Versterk je eigenwaarde: Bouw een stevig gevoel van eigenwaarde op zodat je niet afhankelijk wordt van bevestiging van de ander.

Wil jij ook naar een gezond verlangen?

Met Eefje is het uiteindelijk goed gekomen. Ze is nu de moeder van een lieve baby, samen met haar trotse man. Wil jij ook leren hoe je je verlangen naar een gezond niveau terug kunt brengen? 

Wij begeleiden jou

Wil jij wat hulp om te kijken hoe je op een gezonde en relaxte manier een fijne duurzame relatie te krijgen? Misschien heb je verlatingsangst en wil je daar vanaf?  

Plan gerust een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij jou past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle duurzame relatie. 

Wat romantische films je niet vertellen over echte liefde

,

Echte liefde begint waar de film eindigt

Tegen het eind van de film staat de jonge hoofdrolspeler op het podium en begint zijn speech voor zijn afstuderen: “De liefde is echt volkomen waardeloos… Zelfs al is iemand je soulmate, dan nog krijg je haar niet.” Ik zit samen met m’n vriendin op de bank ademloos te kijken hoe deze romantische film zou aflopen.

Ik vond dit wel een goed einde van de film. Want ondanks dat hij smoorverliefd was, pasten deze hoofdrolspeler en het meisje waarop hij smoorverliefd was voor geen meter bij elkaar. Echt kansloos … En laten we eerlijk zijn, niet elke film moet per se een happy end hebben.

Er was echter een belangrijk probleem: er waren nog 13 minuten van de film over die nog gevuld moest worden. Dus opeens sprong de vader van de jonge hoofdrolspeler op het podium. Zijn vader beweerde dat als je maar je best blijft doen en aanhoudt, het goed komt en de liefde overwint.

Van mijn vriendin heb ik een strikt verbod gekregen om nog bij romantische films en datingseries commentaar te leveren op het gedrag van personages. Anders was ik hier helemaal op losgegaan.

De film met de verkeerde boodschap

Waar ging de film voor mij mis? Het verhaal schoof van realistisch naar een sprookje. Want nee, het komt niet altijd goed als je iemand hebt ontmoet, helemaal hotel de botel bent van die ander en vervolgens maar je best blijft doen om zijn of haar hart te veroveren. Misschien lukt het uiteindelijk wel om die ander voor je te winnen, maar dan… In een romantische film stopt het dan meestal en blijven alle relatieproblemen die daarna volgen je bespaard. Maar in het echte leven begint het dan pas.

Waarom liefde niet altijd alles overwint

Als het zo moeilijk gaat om elkaar te krijgen, is daar vaak ook wel een reden voor. Jij of de ander kan bijvoorbeeld flinke bindingsangst hebben of (tijdelijk) emotioneel niet beschikbaar zijn. Maar veel vaker nog: misschien matchen jullie gewoon niet, net als in die romantische film, en voelde de ander dat al lang aan.

Want wat gebeurt er als je iemand die niet bij je past of niet echt voor jullie relatie kan of wil gaan, na veel moeite voor je weet te winnen? Dan word je uiteindelijk diepongelukkig. Ik heb dat zelf ook meegemaakt. Ook ik dacht dat volhouden genoeg was, terwijl de relatie eigenlijk nooit echt kansrijk was.

Volhouden tegen beter weten in

Ik kan me dat nog goed herinneren uit de periode dat ik zelf heel graag een relatie wilde met een dame die flinke bindingsangst had. Het lukte me na lang volhouden uiteindelijk om een relatie te starten. Maar me langdurig goed voelen? Afgezien van af en toe een heel fijn piekmoment, was het grootste deel van de tijd vooral onzeker afwachten totdat zij weer ruimte had. En ook omgaan met afwijzing, irritatie en boosheid hoorde erbij.

Als je niet bij elkaar past, ga je je eenzaam en niet begrepen voelen in je relatie. Dat leidt tot boosheid en irritaties. Uiteindelijk ben je dan als single veel gelukkiger dan in een niet-passende relatie.

Soms is single zijn gewoon beter

Durf dus door een realistische bril te kijken in plaats van alleen door die romantische die roept: “De liefde overwint alles.” Dat laatste is vooral zo in romantische boeken en films. En luister ook goed naar je vrienden of vriendinnen die het beste met je voor hebben. Volhouden is een mooie kwaliteit, maar dan moet je wel een reële kans hebben op geluk.

Liefde door een realistische bril

En die film, in de laatste 13 minuten kwam het gelukkig inderdaad niet goed tussen de jonge hoofdrolspeler die de toespraak hield en ‘zijn soulmate’ (het paste immers niet). Maar hij kreeg daarentegen wel een dosis realisme en de hoop op een passende liefde. Alle andere hoofdrolspelers kregen elkaar natuurlijk wel, en daar had ik ook zo mijn bedenkingen bij.

En ik met mijn bindingsangstige vriendinnetje van destijds? Dat heb ik ook (met pijn in mijn hart) beëindigd. Ik ben uiteindelijk heel gelukkig met mijn huidige vriendin. Liefde is pas echt als er wederzijds commitment is, niet als één van beiden continu moet vechten voor de ander!

Wil jij ook iemand die écht voor jou gaat?

Val jij ook voor mannen of vrouwen die jou niet zien zitten of waarmee het niet werkt in de liefde? Tijdens het coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ helpen we singles zoals jij om iemand te vinden die bij je past, die jij leuk vindt en ook voor jou wil gaan. Wil je ontdekken hoe dat er uit kan zien? Plan gerust een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. Dan kijken we hoe ook jij die leuke relatie kunt vinden!

Zelfs ChatGPT ziet wat ik niet durfde toe te geven in de liefde

,

AI kan je laten inzien wat er speelt, maar een coach helpt je het in de praktijk te veranderen.

Enkele dagen geleden, stond ik lekker te dansen op een leuk dansfeestje en opeens zag ik haar daar tussen een groepje mannen staan: mijn ex! Gelukkig deed het me heel weinig. Toen we een relatie hadden was dat wel even anders. Dat was nog in de periode dat mijn verlatingsangst nog lekker met me aan de haal kon gaan.

Toen verlatingsangst nog de regie had

Als ik haar in die tijd tussen dat groepje mannen geanimeerd had zien praten, had ik me totaal anders gevoeld. Dat begon dan met onzekerheid. Vervolgens, als ze nog langer bij die mannen was blijven staan, werd ik jaloers. Om daarna geïrriteerd, en soms zelfs boos te worden.

Van jaloezie naar zelfinzicht en rust

Als ik nu aan die tijd van verlatingsangst terugdenk moet ik om mezelf glimlachen. Gelukkig heb ik dat met de juiste aanpak en hulp goed weten op te lossen. Soortgelijke situaties voelen met mijn huidige vriendin heel relaxed. Verlatingsangst (en ook bindingsangst) kun je overwinnen.

Victor en Ineke: verlatingsangst ontmoet bindingsangst

Victor, een coachklant van mij, is nog niet zover dat hij zijn verlatingsangst al helemaal heeft overwonnen. “Helemaal onzeker en soms zelfs gek word ik ervan!” vertelt Victor geïrriteerd, “Ik weet nooit wanneer ik het goed doe.” Victor is een relatie aan het opbouwen met Ineke en schiet regelmatig in de verlatingsangst. Mensen met verlatingsangst vinden personen met bindingsangst vaak ‘woest aantrekkelijk’. Dus je raadt het al, Ineke heeft flinke bindingsangst. 

Victor probeert zich op allerlei manieren in te houden, om Ineke maar niet te veel in de bindingsangst te jagen. Als Ineke in de bindingsangst schiet, hoeft ze Victor namelijk zeker twee weken niet meer te zien. Ze wacht dagen met het beantwoorden van zijn lieve appjes en als Victor dan toch een keer het lef heeft om haar te bellen, is ze vrij kortaf aan de telefoon.

Wat is ‘normaal gedrag’ als de angst toeslaat?

“Hoe moet ik me dan gedragen richting Ineke” vraagt Victor zich hardop af… “Wat is ‘normaal’ gedrag in zo’n situatie? Zit ik in de verlatingsangst als ik haar na een paar dagen toch bel? Of ben ik mezelf helemaal aan het inhouden en daarmee aan het forceren als ik afwacht?”

Wat mij destijds heel goed hielp is om jezelf af te vragen wat iemand die veilig gehecht is zou doen in jouw situatie. Neem een goede vriend of vriendin, collega of oom of tante in gedachten die een goede duurzame relatie heeft. Wat zou deze persoon jou adviseren om te doen? Vaak kun je dat antwoord zelf wel bedenken. En als je dat niet kunt, kun je het die persoon gewoon vragen. Na een paar keer vragen kun je het antwoord vaak zelf wel geven.

Hulp vragen aan… AI?!

Maar tegenwoordig is er ook een andere gemakkelijkere oplossing. Vraag het aan Artificial Intelligence (AI), bijvoorbeeld ChatGPT. Deze is op dit moment zo goed dat de antwoorden op dit soort vragen van AI akelig dichtbij die van mij en Meinou komen. 

Als je AI gebruikt voor situaties als die van Victor, is het belangrijk dat je een goede heldere prompt of vraag formuleert. 

Deze prompt werkt bijvoorbeeld goed: Hieronder mijn situatie. Wil jij aangeven of dit vanuit de hechtingstheorie gezien veilig gedrag is, onveilig of geforceerd (veilig) gedrag? En heb je tips hoe ik deze situatie het beste aan kan pakken? Mijn situatie is de volgende: …. (en hier geef je een beschrijving van wat er is gebeurd in je date of relatie zoals ik hierboven over Victor heb beschreven).

Wat ChatGPT hierover zegt

Hieronder de letterlijke samenvatting van ChatGPT als antwoord op de vragen van Victor: “Dit is een klassiek voorbeeld van geforceerde zelfregulatie. Victor probeert de relatie in stand te houden door zichzelf te beperken — maar dat vergroot juist de onveiligheid in de verbinding. Echt veilig gedrag zou zijn dat hij contact maakt met zichzelf en open deelt wat er in hem leeft, zónder zich te laten sturen door angst voor verlies.” Het volledige antwoord van ChatGPT, is nog veel uitgebreider en genuanceerder. Probeer het zelf maar eens.

AI kan je tegenwoordig al aardig goed helpen bij dit soort vragen en ook bijvoorbeeld datingdilemma’s. Gelukkig, voor Meinou en mij als singlecoaches, is er ook nog een heleboel wat AI niet kan. AI heeft bijvoorbeeld nog weinig kaas gegeten van het helen van verlatingsangst of bindingsangt, het leren grenzen stellen of hoe je meer contact kan maken met je gevoel. 

De antwoorden van ChatGPT hielpen Victor alweer iets vooruit. Maar om dat allemaal goed in de praktijk te brengen had hij ook nog wat hulp nodig van een echte coach.

Wil jij ook van onzekerheid naar echte verbinding

Voel je je ook onzeker, onveilig, ongemakkelijk, benauwd of angstig bij het daten of in een relatie?  En wil je naast wat tips van AI persoonlijke en professionele begeleiding naar een liefdevolle vervullende relatie? Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek en ontdek hoe ons coachingsprogramma jou kan helpen.

Toen ze het woord ‘relatie’ zei, voelde ik paniek opkomen

,

De tijd dat ik halverwege mijn twintigerjaren aan het daten was, kan ik me nog goed herinneren. Ik kwam een leuke dame tegen waar het heel fijn mee was. Totdat het allemaal wat serieuzer werd… 

Opeens begon ze ons contact “relatie” te noemen. Dat woord ‘relatie’… bij dat woord alleen al liepen de rillingen over mijn rug. En helemaal toen ze begon over samenwonen, en zelfs de overtreffende trap van dit alles: trouwen!

Misschien heb jij dat ook wel? Of herken je dat van je date(s)? Dat zodra het woord ‘relatie’ valt, er benauwdheid, stress en twijfel opkomen. En dat je lijf onmiddellijk afstand wil nemen.

Waarom dat ene woord zoveel stress oproept

Later ben ik bij mezelf gaan onderzoeken waarom ik toch zo’n weerstand had tegen dat woord ‘relatie’ — en, nog erger, het woord ‘trouwen’. Bij het woord ‘relatie’ kwamen er bij mij beelden op van allerlei beperkingen van vrijheid en nieuwe verplichtingen.

Hoe zag dat beeld van ‘een relatie’ er bij mij uit? Nou, in mijn beleving was het ongeveer als volgt: 

Je móét minstens drie avonden en een heel weekend met elkaar doorbrengen. 

Uiteraard doe je alles vanaf dan samen. Je bent verplicht elkaar 4x per dag te appen en 1x per week moet je mee op familiebezoek, waar je je uiteraard netjes moet gedragen. Je partner beslist mee over je kleding, waar je je geld wel of niet aan uitgeeft, welke auto je rijdt en met welke vrienden je nog omgaat.

De logica van het bindingsangstbrein

Misschien denk je nu: “Wat een onzin, die beelden die je bij een relatie hebt, dat bepaal je toch wel mooi zelf allemaal!” Nou, als je een bindingsangstbrein hebt, gaat dat lekker met je aan de haal. Voor je het weet, lijkt het eerder geschetste doembeeld het meest realistische toekomstscenario zodra je toegeeft dat je een relatie hebt.

In onze coachingspraktijk komen we dit regelmatig tegen bij coachklanten of hun dates. Ze zien elkaar al maanden meerdere keren per week, vrijen met elkaar, gaan samen op vakantie — maar dat woord ‘relatie’ mag absoluut niet genoemd worden.

Hoe je jouw aannames kunt onderzoeken

Hoe ga je ermee om als je zelf een enorme aversie hebt tegen dat woord, zoals ik vroeger? Wat goed kan helpen, is de aannames en beelden die je hebt over hoe een relatie eruitziet, eens stuk voor stuk te onderzoeken. Ga eens met elkaar in gesprek hierover. Ben je dan echt al je vrijheid en autonomie kwijt?

Oké, dat je niet meer met anderen date of vrijt, lijkt me logisch. Maar je aannames over hoe vaak je elkaar ziet, met welke vrienden je omgaat en hoe je je tijd en geld besteedt, kun je prima samen bespreken. De praktijk ziet er dan vaak heel anders uit dan het plaatje in je hoofd.

Wat als je partner schrikt van het woord ‘relatie’

En wat nu als je datet met iemand die gruwelt bij het woord relatie? Als je het puur rationeel bekijkt kun je denken: waar doe je moeilijk over als je partner zich in alles gedraagt alsof jullie een relatie hebben en alleen het woord ‘relatie’ er niet op wil plakken? Je hebt dan toch wat je wilt?

Alleen – je krijgt dan niet de erkenning van de ander voor wat jullie hebben. En die erkenning voor wat jullie hebben, voor wat het betekent voor beiden, is ook belangrijk voor veel mensen. Ook dan kunnen een paar goede gesprekken over wat een relatie voor jullie betekent, en over je verlangen naar erkenning, helpen om dichter bij elkaar te komen.

Ik heb dat – zo goed en kwaad als het toen ging – gedaan met de leuke dame in kwestie. En ja, die dame werd later… mijn vrouw!

Ben jij ook toe aan echte verbinding?

Herken jij bij jezelf bindingsangst of verlatingsangst? En ben je hier klaar mee en toe aan een relatie met echte verbinding? Goede begeleiding kan je daarbij helpen. Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek en ontdek hoe ons coachingsprogramma jou kan helpen.

Wat bindingsangst met je doet in bed

,

Wanneer de angst om je te binden letterlijk voelbaar wordt in je lijf — en wat je eraan kunt doen.

Ik heb last van mijn maag en een irritante jeuk in mijn ogen. En ik heb vandaag toch echt helemaal niets verkeerds gegeten. Wat ik wél heb: stress. Ik moet een speech houden op het 60-jarig huwelijksfeest van mijn ouders.

Een verhaal over mijn werk voor een grote groep vreemden? Geen probleem. Maar een persoonlijk verhaal voor een groep familieleden —doodeng! En dat slaat terug op mijn maag, darmen en ogen.

Van spreekstress naar liefdesstress

Niet alleen speechstress, maar ook bindingsangst kan vervelende dingen met je lijf doen. Mijn eigen lichamelijke ongemakken deden me denken aan het verhaal dat Aafke me een half jaar geleden vertelde. Over wat bindingsangst allemaal met je lijf kan uithalen.

Als de liefde te dichtbij komt

Aafke: “We hebben nu 5 maanden een relatie. We hebben het heel fijn samen. Alleen… Wilco ziet het opeens niet meer zitten. Ik had tot voor kort heel veel moeite om me open te stellen, mezelf helemaal te laten zien. Ondertussen heb ik hard aan mezelf gewerkt, durf ik mijn emoties veel meer te tonen. 

En ook heel fijn, ik durf me veel meer te laten gaan bij het vrijen. Maar nu komt het: Wilco vond ons seksleven in het verleden wel prima, maar had ook al vaak de wens uitgesproken om het wat spannender te maken. En nu ik eindelijk zover ben, wil hij niet meer!”

Het hoofd wil wel, maar het lijf zegt nee

Dat verbaasde mij: Wilco krijgt precies wat hij wil — en opeens hoeft het niet meer. Als ik doorvraag bij Aafke wat er met Wilco aan de hand is, begint het me te dagen. Het hoofd van Wilco wil wel heel graag, maar zijn lijf protesteert flink. Wilco vindt al die emotionele nabijheid diep van binnen doodeng. En dan werkt het in bed opeens ook niet meer bij hem.

Op basis van alle andere kenmerken die Aafke over Wilco vertelt,  vermoed ik dat bindingsangst bij hem getriggerd is. Het nieuwe gedrag van Aafke komt opeens veel te dichtbij. Met ‘de nieuwe Aafke’ is Wilco de controle kwijt over de emotionele afstand en nabijheid.

Hoe bindingsangst zich vertaalt naar lichamelijke klachten

Bindingsangst veroorzaakt stress en die stress zorgt bij veel mensen weer voor allerlei lichamelijke klachten. Ik hoor regelmatig coachklanten over hartkloppingen, maag-darmklachten, spierspanning en slapeloosheid. En dus ook… erectieproblemen. 

Maar Aafke wilde het niet zomaar opgeven. Ze ging het gesprek met Wilco hierover aan. En wat bleek: Wilco was in het verleden door zijn ouders en een ex flink afgewezen. Zijn lijf wilde daardoor niemand meer emotioneel dichtbij laten, hij kon die klap niet nog een keer verdragen. Aafke stelde hem gerust en zei: “Ik loop niet zomaar bij je weg, hier komen we samen doorheen”.

Wilco kreeg mede daardoor langzaam maar zeker steeds meer vertrouwen in Aafke en hun relatie. Geleidelijk aan verdwenen daardoor ook zijn fysieke klachten. En na  een tijdje vlogen ook in bed de vonken eraf.

Beter dan een pilletje: werken aan je bindingsangst

Kom jijzelf of je date/partner allerlei fysieke klachten tegen als het opeens wat spannender wordt tijdens het daten of in een relatie? Kijk dan ook eens of er sprake kan zijn van bindingsangst. Daaraan werken lost vaak meer op dan welk pilletje ook — omdat het je niet alleen ontspant, maar ook dichter bij echte verbinding brengt.

Ben jij ook toe aan echte verbinding?

Herken jij bij jezelf bindingsangst of verlatingsangst? En ben je hier klaar mee en toe aan een relatie met echte verbinding? Goede begeleiding kan je daarbij helpen. Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek en ontdek hoe ons coachingsprogramma jou kan helpen.

Uitgemaakt voor vrouwenhater – en tóch mijn eerste relatie gevonden

,

Van friendzone naar zelfverzekerde geliefde

Waar was jij heel goed in toen je jong was? Ik kreeg laatst die vraag. Nou, daar hoefde ik niet lang over na te denken. Ik was een expert in “gefriendzoned” worden. Oftewel: zo lang de seksuele spanning vermijden bij het daten, dat je vrienden wordt in plaats van wat ik het liefst wilde: geliefden.

Herken jij dit ook, dat je de seksuele spanning liever uit de weg gaat? Ik vermeed zorgvuldig flirterig oogcontact, negeerde stelselmatig alle andere flirtsignalen, kwam vooral niet te dichtbij en dook weg of verstijfde als de vrouw in kwestie mij probeerde aan te raken. Het resultaat: op een bepaald moment had ik best wel een aantal vriendschappen met vrouwen omdat ik “heel veilig” was. Maar geen liefdesrelatie…

De wintersport met Nathalie

Mijn hoogtepunt van gefriendzoned worden was door Nathalie van een wintersportvakantie. Ze deed erg haar best om me te versieren met haar zwoele blik en lieve woordjes. Ze was leuk en aantrekkelijk. Maar ik deed er alles aan om haar avances te ontwijken – soms zelfs keihard te negeren. Op een bepaald moment had ik het zo bont gemaakt dat ze boos werd. “Volgens mij ben jij een vrouwenhater” riep ze. “Anders negeer je me niet zo.” Je snapt het al, het is niet meer goed gekomen tussen ons die week.

Waarom aantrekkingskracht onmisbaar is

Die seksuele aantrekkingskracht is dus voor het daten heel belangrijk. Als die er niet is terwijl je iemand wél leuk vindt, of je ontwijkt deze, word je afgewezen of hooguit vrienden (of door Nathalie uitgescholden). Dat betekent niet dat je gelijk met elkaar zoent of het bed induikt. Daarentegen is het wel belangrijk dat je elkaar het gevoel geeft dat je elkaar seksueel aantrekkelijk vindt. En dat er ergens in de toekomst leuke intieme dingen kunnen gebeuren.

De angst om het fout te doen

Seksuele spanning opbouwen vond ik vroeger doodeng. Ik wist niet wat ik moest doen, was bang dat ik het verkeerd deed en dan flink werd afgewezen. Wat ik zelf meemaakte, herken ik nu vaak terug bij mijn coachklanten. Onzekerheid en angst voor afwijzing op dit vlak komt veel voor in hetero-relaties, veelal bij de mannen en soms ook bij vrouwen.

Als vrouwen gefriendzoned worden, ligt dat vaak aan andere zaken. Wat ze me regelmatig vertellen is dat ze het eerst “willen voelen” bij een man. Dat de seksuele aantrekkingskracht er vanaf móét spatten voordat ze ook maar een centimetertje dichterbij willen komen. Bij vrouwen ontstaat de aantrekkingskracht vaak pas als er in de date gewerkt is aan veiligheid, vertrouwen en verbinding.

Is de seksuele aantrekkingskracht er niet gelijk en wil je het een kans geven? Dan is het goed om helder met je date te communiceren dat je wat meer tijd nodig hebt voordat deze teleurgesteld wegrent of je gefriendzoned wordt.

Als vertrouwen ontbreekt

Wat ik ook regelmatig hoor is dat vooral vrouwen nare ervaringen op het gebied van seksualiteit hebben gehad en daarom heel veel afstand houden. Het vertrouwen is weg. Een andere reden, die soms in het verlengde daarvan ligt, is dat ze het moeilijk vinden om hun grenzen aan te geven als het wat intiemer wordt. Als je een eerste stapje zet en de ander stopt daarna niet meer, beland je ergens waar je op dat moment nog echt niet wilt zijn. Om dat te voorkomen, doe je lange tijd maar helemaal niks en haakt de ander op een bepaald moment af.

Als je wel stevig staat en je grenzen aan durft te geven, hou je de controle. Als je gaat fietsen op een fiets met hele slechte remmen, moet je heel langzaam en voorzichtig fietsen om geen ongelukken te krijgen. Met goede stevige schijfremmen op je fiets kun je er daarentegen flink de vaart in zetten, want je staat op elk moment weer zo stil al je dat wilt.

Van angst naar spel door meer zelfvertrouwen

Kortom: als je steviger staat en meer zelfvertrouwen hebt op het vlak van de liefde, durf je sneller je grenzen aan te geven en daardoor meer risico’s te nemen. Je bent ook minder bang het verkeerd te doen en afgewezen te worden. Na de aanvaring met Nathalie was dat ook waar ik zelf mee aan de slag gegaan ben. Doordat ik meer zelfvertrouwen kreeg, werd het opbouwen van de seksuele spanning juist een leuk gezamelijk spel in plaats van iets engs. Daarna volgde al snel mijn eerste relatie.

Wil jij ook meer zelfvertrouwen?

Wil jij ook steviger staan in de liefde en met meer zelfvertrouwen gaan daten, kom dan naar onze workshop Stevig staan in de liefde. In het webinar “Van single naar soulmate” op 28 sept a.s. gaat Meinou samen met Karlijn Visser van Holistik in op onderwerpen als verliefdheid, het doorbreken van bindingsangst, en nog veel meer. Of plan gewoon een gratis kennismakingsgesprek in en ontdek hoe ons coachingsprogramma jou kan helpen.

Hoeveel liefdesrelaties moet jij nog ‘slopen’?

,

Waarom kennis zonder praktijkervaring je niet verder brengt in de liefde

Mijn ouders, inmiddels 88 en 89, wilden verhuizen naar een verzorgingstehuis. Dat betekende kleiner wonen en afscheid nemen van een hoop spulletjes. Voor mij betekende het veel spullen verhuizen en verkopen, waaronder een zeldzame marmeren schouw uit de 18e eeuw.

De ‘krak’ die alles veranderde

Ik dacht, die schouw demonteren, dat doe ik effe. Met google en ChatGPT had ik me uitgebreid ingelezen. Dus veel kennis, maar nul ervaring. Na een paar uurtjes zweten kon ik alle onderdelen demonteren, behalve het voorfront. Marmer is een harde steensoort, dus toen het niet lukte dacht ik: even een beetje wrikken en dan komt ie wel los.

Maar… hard betekent niet altijd sterk. Met een luide krak brak het voorfront in tweeën.  Een 300 jaar oud erfstuk – kapot in mijn handen. Ik zat te vloeken en was er behoorlijk kapot van. Als er íets is wat je niet wilt slopen, dan is het een zeldzame marmeren schouw. 

Wat een expert wél kan (en boeken, ChatGPT en Google niet)

Gelukkig leer ik snel. Toen ik een eeuwenoude staande klok moest verhuizen, vertelde Google me ook hoe ik dat moest doen. Je begrijpt het al, dat vertrouwde ik niet meer en ik heb een expert erbij gehaald. 

Gelukkig had hij wat meer praktijkervaring dan Google en ChatGPT, waardoor hij me de kneepjes van het vak liet zien. Het bleek toch net iets anders te gaan dan ik had gelezen. Dankzij hem staat die klok nu onbeschadigd en werkend op zijn nieuwe plek.

Waarom kennis alleen je single houdt

In mijn werk als singlecoach hoor ik ook regelmatig: “Ik heb al zoveel gelezen, ik weet alles al. Mij hoef je niks meer te vertellen.” Toch blijkt de praktijk een stuk lastiger…

Ik moet dan ook denken aan Bram, hij kwam een paar jaar geleden op onze training over bindings- en verlatingsangst met de houding: “Ik heb alle zelfhulpboeken over dit onderwerp al gelezen, probeer mij maar eens wat nieuws te leren.” Bij elk nieuw onderwerp haakte hij al snel af. “Dit heb ik twee jaar geleden al op YouTube gezien”, of “Dat staat ook in “Liefdesbang” was dan zijn reactie.

Het gevolg: de oefeningen waar we de theorie in de praktijk gingen brengen, deed hij ook maar half mee. Aan het eind van de dag liet hij ons ook merken dat hij het een “matige training” vond, want alles was wel in boeken en op internet te vinden. Toen ik een paar weken geleden echter op zijn social media keek, zag ik dat hij nog steeds single is…

De les: oefenen, vallen en opstaan

Aan theorie zonder praktijk heb je niet zoveel is mijn ervaring. Ik denk, dat als ik samen met Google en ChatGPT nog 2 antieke marmeren haarden demonteer (en hoogstwaarschijnlijk sloop) ik de vierde wel helemaal in mijn eentje, zonder hulp, heelhuids het huis uit krijg.

Zo werkt het ook met relaties. Het is heel helpend als je al veel weet over bindingsangst, verlatingsangst en relatiepatronen. Maar onderliggende patronen in de praktijk veranderen blijft lastig. Van een afstand echt scherp zien wat je doet, is al helemaal moeilijk – zeker als het om iets ingewikkelds gaat als de liefde. Het is begrijpelijk, maar wel doodzonde, als je dan een in potentie goede relatie toch weer aan het “slopen” bent.

Geen zin in lang oefenen, vallen en opstaan: vraag een expert!

Heb je geen zin om veel tijd te verspillen en een hoop “leergeld” te betalen? Ga dan ook eens bij een ervaren expert te rade, die je behoedt voor alle valkuilen die je in jouw praktijk tegen gaat komen.

Hoe wij je kunnen helpen?

Kom eens gratis en vrijblijvend kennismaken en kijken hoe wij je kunnen helpen. Met ons coachingsprogramma hebben wij al veel singles begeleid naar een leuke, duurzame relatie! Misschien ben jij de volgende?

Ben jij een liefdes-gever of een liefdes-gieter?

,

Liefde geven zonder te overstromen: de balans vinden

Door: singlecoach Hans Gierkink

Als ik na een paar weken vakantie weer thuiskom, vind ik het altijd weer spannend hoe mijn huis erbij staat. Toen ik onlangs na een paar weken heerlijke zomervakantie mijn huis weer binnenstapte, was ik toch wel een beetje verbaasd. De vriendin uit een dorp verderop, die voor onze kamerplantjes had gezorgd, had zich flink uitgeleefd bij het water geven van de plantjes.

Terug van vakantie … en natte cactusvoeten

Nu zou je denken: “Planten houden toch erg van water, dat kan toch niet snel te veel zijn?”. Nou, als zelfs je cactussen zijn verzorgd alsof het moerasplanten waren, dan is er toch iets niet helemaal goed gegaan. Het water stond bij een aantal tot aan het randje van de buitenpot. Ze had met haar grote 5-liter gieter, liefde voor planten én angst voor verdroging iets te veel haar best gedaan.

Kun je te veel liefde geven?

Gelukkig hebben bijna al onze plantjes het waterspektakel overleefd. Dit deed me wel denken aan mijn tijd dat ik zelf wel eens iets te veel gaf. Namelijk liefde en aandacht. Ook in de liefde kun je denken: “Maar daar kun je nog nooit genoeg van krijgen?”. Nou, dan heb je nog nooit gedatet of een relatie gehad met iemand met verlatingsangst. Dus ook in liefde kun je ‘overbewateren’. Vraag dat maar aan mijn cactussen én mijn ex.

Te veel bevestiging, te veel appen

Als ik dan later terugkijk op zo’n periode van mijn verlatingsangst, een tijd van te veel liefde geven, dan snap ik helemaal dat mijn toenmalige partner het allemaal veel te heftig vond. Haar heel veel aandacht geven, veel emoties delen, haar voortdurend bevestiging geven en natuurlijk vertellen hoe geweldig ze is: ik deed het allemaal. En niet te vergeten: ik wilde haar natuurlijk ook heel veel zien en vooral veel appen. Als ik nu op die periode terugkijk, denk ik: “Hans, wat voor rare overdreven dingen was je toen allemaal aan het doen? Was dat echt nodig?”

Maar als je met je verlatingsangst er middenin zit, is dat enorm veel “liefde” geven het enige wat op dat moment goed voelt. Ik werd toen helemaal overgenomen door mijn gevoelens en emoties. Mijn ‘verstandige ik’ stond op grote afstand meewarig toe te kijken.

Verlatingsangst is als hoogtevrees

Gelukkig is verlatingsangst geen ziekte of stoornis en is er veel aan te doen. Ik vergelijk het vaak met hoogtevrees. Zolang je lekker met beide benen op de grond blijft staan is er niets aan de hand. Maar zodra je de ladder opklimt, of in de liefde je gaat hechten aan iemand, begint het gedoe. Door je te hechten wordt ook je verlatingsangst geactiveerd.

Het begint met erkennen

Verlatingsangst oplossen begint met het erkennen dat er iets met je aan de hand is. Dat het niet alleen aan de ander ligt, als die jou ‘te veel aan liefde’ afwijst en daardoor afstand neemt. Het begint met erkennen dat jij te veel liefde geeft, te veel je best doet, veelal uit angst die ander weer kwijt te raken.

Nadat je hebt erkend dat je verlatingsangst hebt, mag je met jezelf aan de slag gaan. Leren omgaan met je gevoelens en emoties, je gedachten onder controle krijgen en werken aan je zelfvertrouwen in de liefde. En vergeet niet het belangrijkste: het helen van je hechtingswond.

Het heeft mij veel gebracht om het op deze manier aan te pakken. Ik sta weer in mijn kracht en kan nu in de juiste dosering liefde geven. Net zoals onze coachklanten, die we dit ook leren. Tegenwoordig geef ik één scheutje liefde tegelijk, niet de hele 5-liter gieter. Zelfs m’n cactus knapt daarvan op!

Wil jij ook beter leren doseren in de liefde?

Wil jij de liefde niet langer laten verstieren door verlatingsangst of bindingsangst? En de weg naar een nieuwe relatie gemakkelijker maken? Kom dan eens gratis en vrijblijvend kennismaken en kijken hoe wij je kunnen helpen. Met ons coachingsprogramma hebben wij al veel singles begeleid naar een leuke, duurzame relatie! Misschien ben jij de volgende? 

Daten: de magie begint waar het comfort eindigt

,

Waarom kwetsbaarheid de sleutel is tot echte verbinding

Daar zit je dan met 14 singles die je aankijken met een verwachtingsvolle blik, alsof je de prins(es) op het witte paard elk moment de zaal in kan laten galopperen. Ze zijn helemaal naar Frankrijk afgereisd om alles te leren over het aangaan van een relatie. Mijn collega Meinou schreef er twee weken geleden al over: het betreft hier onze singleweek in Preau, Frankrijk.

Lekker comfortabel en veilig, of toch niet?

De start van het opbouwen van een band met de deelnemers: Ik mag mezelf voorstellen, iets over mezelf gaan vertellen.

Het meest comfortabel vind ik het om te vertellen hoeveel ervaring ik wel heb, hoeveel mensen ik als een echte cupido naar een relatie heb begeleid en wat ik allemaal wel weet. Maar dat schept juist afstand in plaats van een veilige warme band. Dus ondanks dat dit voor mij lekker veilig en comfortabel is, doe ik dat maar niet.

Kwetsbaarheid als sleutel tot verbinding

Wat ik wel doe is mijn kwetsbaarheid laten zien. Vertellen over mijn gestuntel bij het daten van vroeger, mijn scheiding, rollercoasters van aantrekken en afstoten en hoe het nu is om in een veilige liefdevolle relatie te zitten. Heel oncomfortabel, maar het geeft wel veel herkenning, veiligheid en verbinding.

Ondanks dat het nog steeds oncomfortabel voelt om zo met de billen bloot te gaan, gaat het me wel een stuk gemakkelijker af dan in mijn vorige baan. Toen was kwetsbaar zijn voor de groep nog iets wat veel verder buiten mijn comfortzone lag.

Terug naar vroeger: een training die alles veranderde

Ik kan me nog heel goed een training herinneren uit die tijd, waar ik ook iets over mezelf mocht vertellen aan de groep. Ik bleef toen nog ver weg van de kwetsbaarheid. Bleef lekker in mijn comfortzone, terwijl veel van de andere deelnemers daarvoor al wel hun hele ziel en zaligheid blootgelegd hadden.

Misschien kun je de reactie van mijn mededeelnemers al wel enigszins voorstellen: “Hans, wat een afstandelijk verhaal”. “Je laat niks van jezelf zien”. “Hans, wie zit er achter dat masker?”. En daar zat ook nog een laag irritatie overheen…

Weg met het masker

Door mijn afstandelijke verhaal was ik de verbinding met de rest helemaal kwijt. Ik wilde het liefst de zaal uitlopen, in mijn auto stappen en gas geven tot aan de Belgische grens. Maar ik kon er ook voor kiezen compleet uit mijn comfortzone te stappen en wél iets van mijzelf te laten zien. Te vertellen hoe lastig het toen voor me was om kwetsbaar te zijn. Hoe onveilig dat voor mij voelde omdat ik daar vroeger ook wel eens mee gepest ben.

De kracht van ongemak

Gelukkig heb ik toen voor dat laatste gekozen. En dat heeft voor een doorbraak gezorgd voor mij! In mijn werk, maar ook zeker op het gebied van relaties. Uit mijn comfortzone en een eerste stap zetten om het compleet anders te gaan doen.

Dat zag ik ook bij de deelnemers aan onze singlesweek. Ook zij liepen in het verleden vast op het vlak van relaties. Bijvoorbeeld door te weinig grenzen aan te geven, de ander niet emotioneel dichtbij te laten, of niet meer te durven daten omdat dit in het verleden te veel pijnlijke ervaringen gaf.

Ook zij durfden het aan

Ook deze mensen durfden een stap uit hun comfortzone te zetten. En hun gedrag te doorbreken dat hen tegenhield om wel die fijne duurzame relatie te krijgen. Bijvoorbeeld eens echt iemand heel dichtbij laten, ondanks dat dit heel eng en kwetsbaar voelt. Of heel duidelijk “Nee” zeggen als iets niet goed voelt, terwijl je bang bent dat die ander je dan nooit meer hoeft te zien. Of wel helemaal “Ja” zeggen tegen een nieuwe date, terwijl je daarvoor al 7 keer afgewezen bent.

Dat is prachtig, ontroerend om mee te maken en maakt me heel blij. Daar buiten die comfortzone, daar begint de echte magie!

Durf jij het ook om uit je comfortzone te stappen?

Wat houdt jou tegen om uit jouw comfortzone te stappen? Durf het eens helemaal anders te gaan doen. Met als resultaat misschien wel die fijne duurzame relatie!

Hoe kunnen wij je helpen?

Zet die eerste stap door een afspraak te maken voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Ontdek in dit gesprek wat jou tegenhoudt en hoe jij jouw belemmeringen kunt overwinnen.