De grootste denkfout in daten en relaties

, ,

“Ik weet alles al over daten en relaties!”

Dat is een opmerking die ik regelmatig hoor. Laatst zei Danique ook precies deze zin tegen me tijdens een kennismakingsgesprek. Ze had alles gelezen over hechting, patronen en daten. En ik moet toegeven… ik kon haar weinig nieuws meer vertellen.

Dus ik stelde haar één simpele vraag: “En… lukt het ook om dit allemaal in de praktijk toe te passen?”

De denkfout die veel singles maken (en ik ook)

En het grappige is, die denkfout maak ik zelf ook regelmatig. Dat ik alles over een onderwerp weet, en dan denk dat ik het automatisch ook goed ga aanpakken. Enige tijd geleden is mijn vader overleden. Hij was bijna 90 en in mijn ogen al stokoud. Ik was me er heel bewust van dat zijn leven elk moment afgelopen kon zijn. Maar toen hij binnen een week enorm aftakelde en overleed, kwam de klap nog best hard aan.

Ik weet best veel van rouwverwerking. Ik begeleid bijna wekelijks coachklanten die hun ex maar moeilijk los kunnen laten. En help hen daarna met het rouwproces dat volgt als het loslaten lukt. Dus rouwen, dat moet ik dan ook wel zelf kunnen en doe ik effe, was mijn gedachte.

Toen ik zelf vastliep in wat ik anderen leer

Mijn lijf dacht daar duidelijk anders over. Tijdens het hele proces van stervensbegeleiding en regelen van de begrafenis voelde ik me snipverkouden en was ik regelmatig een beetje ziek. Alle onverwerkte verdriet en frustratie zochten een andere uitweg. Maar dat was niet de gezonde manier: via het uiten van mijn emoties. 

Na de begrafenis kon ik mezelf gelukkig wel wat meer laten gaan. Ik knapte daarna snel weer op. Echter…twee weken later begon de keelpijn weer op te komen. Ik was gelijk bang dat ik weer ziek zou worden en baalde flink.

De spiegel die ik nodig had

Lonneke, mijn vriendin zag me worstelen en sprak me erop aan. “Je bent je emoties weer aan het onderdrukken Hans. Je staat weer helemaal in het standje doorpakken. Je praat weer heel mooi over je gevoel, maar niet met je gevoel. Ik zie je gevoel niet. En door je emoties niet te laten zien, sluit je mij ook buiten.” 

Ik werd even stil… Daar had ze helemaal gelijk in. Weten en doen waren dus helemaal niet in lijn met elkaar.  En inderdaad, als ik mijn partner emotioneel niet toelaat of buitensluit, houd ik haar op afstand.

Van begrijpen naar ervaren

Herken je dit? Dat je precies weet wat je zou moeten doen en het toch niet werkt? Ik ben snel met mijn eigen coach aan de slag gegaan om te doen wat ik allemaal al lang wist maar niet deed: mijn eigen rouwverwerking goed in gang zetten.

Doordat verwerkingsproces in te gaan en mijn emoties toe te laten, kon ik Lonneke ook weer emotioneel dichtbij laten. Emoties zijn immers de sleutel tot verbinding. En na een goede nacht slaap was de keelpijn ook weer weg en voelde ik me weer helemaal gezond.

Waarom inzicht geen verandering is

Tegenwoordig is alle kennis beschikbaar via (zelfhulp)boeken, Google en AI. Maar toepassen is een heel ander verhaal. Danique verwoordde het aan het eind van ons gesprek heel mooi: “Ja, ik zie net als leren fietsen. Je kunt er alles over lezen of op Youtube zien hoe je het moet doen. Maar het zelf voor het eerst ervaren is toch heel anders. Als je het leert, is het toch fijn als iemand je in het begin even vasthoudt en begeleid.”

Niet wat je weet bepaalt of je een fijne relatie krijgt— maar of je het succesvol toe kunt passen!

Herken je dit bij jezelf?

Weet jij ook alles al over daten en het aangaan van relaties, maar wil je het nu eindelijk eens echt succesvol toepassen? Dan is de kans groot dat je jezelf nog steeds in de weg zit — en dat is precies waar wij je bij helpen. Kom dan eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij je past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle, duurzame relatie.

“Als ik de juiste tegenkom, is alles opgelost” en (andere liefdesillusies)

,

Ik zat met Cathy, een vriendin, aan een bar gezellig wat te drinken. Ze is single en vertelde over haar dates met Evert: “De eerste twee dates waren heel leuk, maar na de derde date begon hij steeds meer appjes te sturen. Hij wilde ook de hele tijd afspreken. Alsof ik niks anders te doen heb! Ik ga het morgen via de app beëindigen. Ik kom ook steeds de verkeerde mannen tegen.”

Ik heb gewoon pech

Ik opperde voorzichtig of zij hier misschien ook een aandeel in had. Dat ze misschien zelf telkens de voor haar verkeerde mannen uitzoekt. Maar toen antwoordde ze resoluut: “Nee, ik heb gewoon pech. Als ik de juiste man tegenkom, gaat het allemaal soepeltjes en is er helemaal niks aan de hand.”

Ik moest inwendig een beetje lachen en dacht aan de tijd toen ik net was afgestudeerd en aan mijn eerste baan was begonnen in een nieuwe stad. Want die overtuiging van haar herkende ik maar al te goed. Ik vertelde haar daarover.

Als ik verhuis wordt alles weer beter

Aan het eind van mijn studententijd vond ik de stad waar ik woonde niet meer leuk. Ik had niet zoveel aansluiting meer met mijn vrienden daar, omdat ik door mijn afstuderen alleen nog maar op mijn studie was gericht. Ik voelde me in deze stad daardoor niet meer helemaal happy en dacht: “Als ik ga verhuizen naar een andere stad kom ik allemaal nieuwe mensen tegen en wordt het weer supergezellig en leuk.”

Een half jaar nadat ik verhuisd was naar de nieuwe stad waar ik werk had gevonden, viel het me op dat ik nog steeds datzelfde gevoel had. Ook daar voelde ik me niet helemaal happy. Ik was flink gefrustreerd en weet nog dat ik dacht: hoe kan dit nou? Alles is toch anders hier?

Je neemt jezelf mee

Toen ik daar met anderen over sprak kwam ik tot de ontdekking dat ik iets belangrijks meeverhuisd had naar deze nieuwe stad, namelijk: mezelf. Ik had nog steeds dezelfde mindset en hetzelfde gedrag. Blijkbaar dacht ik dat een nieuw postcodegebied automatisch ook een nieuwe persoonlijkheid zou opleveren. Ik had nu een hyperfocus op mijn werk in plaats van een studie. Het was dan ook niet raar dat ik ook in deze stad weinig aansluiting met nieuwe vrienden kreeg. 

Wat is jouw aandeel?

Het ligt voor de hand dat als iets niet lekker loopt in je leven, je eerst buiten jezelf de oorzaak zoekt, net als ik. “Als de omstandigheden anders waren…”, ”Als ik de juiste persoon tegenkom…” Maar als iets zich telkens op dezelfde manier ontvouwt, dan is het ook goed om te kijken wat je eigen aandeel hierin is. 

Ben je telkens ongelukkig op een bepaalde plek, bij een bepaalde werkgever of met een date of partner? Kijk dan of je een patroon kunt ontdekken om te zien wat jouw aandeel is. Omstandigheden en andere mensen zijn vaak lastig te veranderen. Aan jezelf werken is dan vaak de kortste en gemakkelijkste weg om te bereiken wat je wilt.

Op welke rode knop wordt er telkens gedrukt?

En weet je wat ik nog meer ontdekt heb? De date of partner die je tegenkomt is precies de juiste partner voor jou. “Hoezo?” denk je misschien. Niet omdat het continu gezellig is, maar omdat hij of zij onbewust feilloos weet waar jouw rode knoppen zitten. En daar ook per ongeluk steeds op drukt. 

Kortom: door bij je date of relatie te kijken waar je bij de ander het meest last van hebt, ontdek je tevens je eigen belangrijkste ontwikkelpunt. Respecteert je date bijvoorbeeld je grenzen niet en loopt hij/zij over je heen? Dan mag je leren beter je grenzen aan te geven. Zodra je dat kunt krijg je meer respect van je huidige date, of je krijgt een nieuwe date die goed rekening houdt met jouw grenzen.

Ga aan jezelf werken in plaats van telkens te vluchten

En Cathy? Zij mocht leren om over de zaken waar ze last van had met haar date het gesprek aan te gaan en haar eigen behoeften duidelijk in te brengen in plaats van gelijk weg te rennen. En ikzelf in die nieuwe stad? Ik was lekker eigenwijs en hardleers en moest eerst nóg een keertje verhuizen om erachter te komen dat ik toch echt zelf uit moest reiken naar nieuwe mensen. 

Wat zijn jouw patronen en wat mag jij daarvan leren?

Wil je meer inzicht in wat jouw patronen zijn? Wil je onderzoeken waarom jij telkens maar niet de juiste tegenkomt?  Kom dan eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij jou past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle duurzame relatie.

De datingfase overslaan: romantisch of risicovol?

,

“Hans, wat vind je van mensen die elkaar ontmoeten, de vonk slaat over en na precies één dag gaan ze al samenwonen?” Ik keek een beetje verbaasd naar Yvonne, de nieuwe vriendin van Arthur, een vriend van me. We zaten lekker te dineren bij mij thuis en toen Yvonne ontdekte dat ik singlecoach was, was dit een van haar eerste vragen.

Wanneer verlangen naar zekerheid het tempo bepaalt

Bij het horen van die vraag, moest ik meteen denken aan de periode waarin ik nog verlatingsangst had. De datefase vond ik toen best spannend: “Stel je voor dat ze me tijdens het daten afwijst!”. Dus stuurde ik al snel aan op een relatie. Die veilige haven van een relatie voelde veel prettiger. Alleen… die dating fase is er niet voor niets. Want ergens wil je toch een beetje ontdekken of je goed bij elkaar past voordat je allerlei grote stappen zet.

Mijn selectiecriteria waren in die tijd heel simpel. Vind ik haar aantrekkelijk, hebben we plezier met elkaar en vallen er niet te veel stiltes? Dan zit het wel goed. Of iemand aan deze drie criteria voldoet, ontdek je al als je een dag met elkaar omgaat. Maar of iemand goed genoeg past om samen een relatie aan te gaan, of zelfs te gaan samenwonen? Dat is een heel ander verhaal. Dan spelen er nog diverse andere criteria een belangrijke rol. In die tijd kwam ik er meerdere keren pas in de relatiefase achter dat we veel te verschillend waren, met alle gevolgen van dien.

Door schade en schande wijs geworden

Om op de vraag van Yvonne terug te komen: wat vind je ervan om al na één dag samen te gaan wonen? Toen ik nog in mijn verlatingsangstige periode zat, had me dat een fantastisch idee geleken. Maar inmiddels, door schade en schande wijs geworden en na vele gelijksoortige verhalen van mijn coachklanten aangehoord te hebben, weet ik wel beter. Mijn antwoord op Yvonne’s vraag was dan ook: “Ik vind dat heel onverstandig!”

Sindsdien ben ik niet meer weggegaan bij hem

Toen vertelde Yvonne: “ Arthur en ik hebben elkaar ontmoet op een trainingsdag waar we elkaar veel opzochten. Ik voelde gelijk dat Arthur een bijzondere man is. We spraken af dat we de volgende dag uit eten zouden gaan in Amsterdam. Die volgende dag sneeuwde het hard, mijn trein strandde en ik stond daar op een ijskoud winderig perron. Arthur bood gelijk aan om me op te halen en voor me te koken. Sindsdien ben ik niet meer weggegaan bij hem. Dus we kennen elkaar nu 26 dagen en wonen daarvan 25 dagen samen.”

De functie van de datingfase

Ik vind het een mooi en bijzonder verhaal dat Yvonne vertelde. Alleen, het gaat wel in tegen alle principes van op een gezonde manier een relatie op te bouwen. Natuurlijk hoop ik dat zij de uitzondering zijn die de regel bevestigen, maar die datingfase is er niet voor niets. In die fase ontdek je pas echt of je bij elkaar past of niet. Dat gaat verder dan aantrekkingskracht, verliefdheid, een gezellig gesprek en plezier met elkaar.

Wat tijd zichtbaar maakt

Daar spelen bijvoorbeeld ook zaken als: voel ik me veilig bij jou? Zijn we gelijkwaardig? Kunnen we onze gevoelens en emoties met elkaar delen? Ben je er echt voor mij als ik het moeilijk heb? Is er stabiliteit (i.p.v. aantrekken en afstoten) en gaan we goed met verschillen en conflicten om? Dit ontdek je zeker niet in een dag. Daarom is het verstandig om die datingfase een tijdje te laten duren en elkaar echt goed te leren kennen voordat je grote stappen zet.

Hoe lang is lang genoeg?

Nu vraag je je misschien af: na hoeveel tijd het dan wél goed is om samen te gaan wonen. Dat is natuurlijk per stel anders. Wij kijken in onze coaching in de eerste plaats of de interacties tussen jullie – oftewel jullie relatiewaarden – allemaal kloppen. Vervolgens hebt je echt minimaal 4 tot 6 maanden nodig voordat je elkaar echt door en door kent. Dan pas weet je of je nog samen door een deur kunt als de eerste conflicten geweest zijn, ken je ook elkaars minpunten en heb je de roze bril alweer grotendeels afgezet.

Mijn vriendin en Ik hebben er 3 jaar over gedaan voordat we het besluit namen om samen een huis te gaan kopen. We merkten in die periode dat we al min of meer aan het samenwonen waren in onze beide huizen. En dat het gesleep met koffers en tassen bloedirritant werd. Natuurlijk kan dat ook eerder, maar voor ons was het een natuurlijke overgang. Ik ben heel benieuwd of Yvonne en Arthur de uitzondering zijn die de regel bevestigen als het gaat om het overslaan van de datingfase. Ik hoop het van harte voor ze!

Wil jij ook leren hoe je van een leuke date naar een fijne relatie komt?

Wil je leren omgaan met verbinding, spanning en ook met twijfels en onzekerheid  — zonder te snel te gaan of meteen af te haken? Dan is het fijn als je een steuntje in de rug krijgt. Kijk eens naar onze geheel vernieuwde training over dating. Of kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij je past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle, duurzame relatie.

Wat is het geheim van de perfecte relatie?

,

De perfecte relatie. Heb jij daar ook wel eens van gedroomd? Ik wel, zeker toen ik nog single was. Dan kreeg ik allerlei beelden van samen één zijn, de ultieme verbinding, elkaar 100% aanvoelen zonder maar één woord, altijd geweldige seks en het was natuurlijk nooit saai. En we hoefden nooit samen een IKEA-kast in elkaar te zetten. 

Je gelooft het misschien niet, maar ik denk dat de perfecte relatie tegenwoordig gewoon mogelijk is! Verderop in deze blog leg ik uit hoe je die perfecte relatie kunt krijgen.

Waarom de werkelijkheid altijd tegenvalt

Maar voordat ik hier verder op in ga, hoe ziet de praktijk wat betreft mijn relatie er op dit moment uit? Ik vind het geweldig om een relatie te hebben, maar in werkelijkheid klopt er natuurlijk niet veel van die ideale denkbeelden. Een relatie is gewoon hard werken, ook voor mij. Je moet er veel (kwaliteits)tijd en energie insteken om je relatie goed krijgen en ook te houden.

Alle dingen die ik echt belangrijk vind in een relatie kloppen voor mijn relatie met Lonneke. Maar er zijn ook vele dingen die minder belangrijk zijn, maar  wel dagelijks irritaties en soms zelfs flinke meningsverschillen veroorzaken. Mijn relatie lijkt dus verre van perfect, net als Lonneke en ik verre van perfect zijn.

Als twijfel het overneemt

Als je bindingsangst hebt, zijn irritaties en verschillen al snel een grote bron van twijfel over je relatie. Zodra je bij elkaar bent, gaat het vaak nog wel. Maar in de dagen dat je elkaar niet ziet, gaat je hoofd malen en malen… Dat gaat bijvoorbeeld zo: “Ze pakt de afwasmachine niet goed in. Dan kan er minder in. Dat is slecht voor het milieu. Dan vindt ze het milieu blijkbaar niet zo belangrijk en hebben we verschillende normen en waarden. Maar dan passen we toch niet bij elkaar?”

De verleiding van perfectie

Hoe zou het dan zijn als je relatie wel perfect was? Als dat zo zou zijn hoef je niet meer te twijfelen. Deze persoon is altijd super empathisch, begrijpt je altijd, reageert altijd precies zoals jij het fijn vindt en is super sexy. 

En nu komt het: maar liefst 28% van de Amerikanen geeft aan een dergelijke romantische relatie te hebben!

Hoe ze dat doen? Nou gewoon, met een Artificial Intelligence (AI) chatbot. Kies het perfecte uiterlijk en het perfecte karakter en ga ervoor! Niks meer om over te twijfelen, geen aantrekken of afstoten meer, want hij of zij is altijd perfect. 

In Nederland is zelfs het eerste “huwelijk” al gesloten tussen een AI-chatbot en een man. Dit fenomeen groeit snel. Alleen is de seksualiteit (voorlopig) niet fysiek maar vooral iets mentaals en emotioneels. Maar aan de andere kant: de seksualiteit is volledig veilig en controleerbaar, geen prestatiedruk en geen onzekerheid of afwijzing. Je zou toch bijna je vriend of vriendin inruilen voor de “perfecte relatie” met een AI-chatbot!

Waarom imperfectie nodig is om te groeien

Alleen…, die AI-chatbod die je “als perfect” kunt configureren, heeft geen eigen behoeften, grenzen en verlangen. Je leert bijvoorbeeld in een AI-relatie niet om af te stemmen je verlangens uit te stellen en om om te gaan met verschillen, afwijzing, teleurstelling en conflicten. 

Dit betekent dat je ook geen mogelijkheid hebt om te groeien. Want om te groeien heb je relationele spanning nodig. En die  spanning ontstaat juíst door die verschillen, irritaties, verschil van inzicht, afwijkende behoeften en conflicten.

Durf jij te kiezen voor een echte relatie?

Als je de rest van je leven in een virtuele AI-omgeving door wilt brengen die je helemaal naar je eigen hand kunt zetten, is een relatie met een AI-chatbot ideaal. Je hoeft dan ook nooit meer te twijfelen als je bindingsangst hebt. Je partner voldoet immers aan al je wensen. 

Maar als je jezelf wilt ontwikkelen als mens, wilt groeien in het aangaan van relaties en relationeel volwassen wilt worden, dan is de relatie met een echt imperfect mens jouw perfecte relatie. Je wordt er een veel mooier en beter mens door, al is het niet de gemakkelijkste weg. Ik spreek uit ervaring, want ik oefen het nog elke dag.

Dus geef mij maar de echte imperfecte Lonneke. En wat zie jij als jouw perfecte relatie?

Zijn de hobbels op jouw relatie-groeipad net iets te hoog?

Wil je leren omgaan met twijfel, verschillen en spanning — zonder meteen de nooduitgang te zoeken? Dan is het fijn als je iemand hebt die je daarbij kan helpen. Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij jou past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle duurzame relatie. 

Je gevoel serieus nemen is belangrijk, maar niet elk gevoel vertelt de waarheid

, ,

De eerste sneeuw: enthousiasme en ontsporing

Die sneeuw van de afgelopen maand: heb je ervan genoten of vond je het vreseijk? Als de eerste sneeuw valt, voel ik me altijd als een koe die in de lente voor het eerst de wei weer in mag. 

Lekker sneeuwballen gooien, wandelen over de witte heide en stoer glibberen met mijn fiets en auto over de weg. Heerlijk! Totdat de sneeuw ervoor zorgde dat die ene bocht veel te ruim werd en onbeheerst de stoeprand raakte… Maar gelukkig liep dit incident zonder schade af.

En afgezien van die te ruime bocht zorgde die sneeuw ook voor andere dompers op de feestvreugde. Diverse coachingsafspraken werden afgezegd of moesten online plaatsvinden. Al mijn dansavondjes waar ik me na de winterstop zo op verheugd had, gingen niet door. De grootste teleurstelling was dat een goede vriend, die eindelijk na lange tijd weer zou komen eten, de afspraak op het laatste moment afzegde. 

Wanneer je gevoel ‘nee’ zegt, maar de werkelijkheid iets anders laat zien

Toen ik op het moment dat ik zijn appje kreeg naar buiten keek, zag ik prachtige, schone wegen zonder sneeuw of ijs. Er was die dag en avond ook geen sneeuw of ijzel voorspeld. Voor hem voelde het echter gewoon niet goed om in deze sneeuwperiode de weg op te gaan.

Ik moet heel eerlijk bekennen: op dat moment vond ik daar wel van alles van… Maar eerlijk gezegd is het ook niet goed om je gevoel dan te negeren en vervolgens 60 km lang met angst en vrezen in je auto te zitten. 

Je gevoel serieus nemen: noodzakelijk voor psychische gezondheid

Dit voorval zette me wel aan het denken over hoe serieus je je gevoel moet nemen. Er wordt gezegd dat je goed naar je gevoel moet luisteren en je gevoel serieus moet nemen. Vaak klopt dat, je lichaam vertelt je precies wanneer je te veel stress hebt, angstig bent, jezelf overbelast of overprikkeld bent. Dat gevoel serieus nemen en daarnaar handelen zorgt dat je (psychisch) gezond blijft.

Maar wat als je gevoel je misleidt?

Maar toch is het ook goed kritisch te blijven ten aanzien van je eigen gevoelens. Soms zetten ze je ook compleet op het verkeerde been. Neem bijvoorbeeld Safira. Ze was onlangs bij me voor een kennismakingsgesprek. Safira had regelmatig enorm veel twijfels over haar relatie met Eline. 

Als Safira en Eline elkaar een paar dagen niet gezien hadden, verlangde Safira enorm naar Eline. Maar als ze langer dan twee dagen bij elkaar waren, dan begon ze zich te ergeren aan Eline, kwamen er veel twijfels en voelde ze druk op haar borst.

Safira had dit met een hulpverlener besproken en zijn advies was: “Wat zegt je gevoel? Luister daarnaar en neem dat serieus.” “Nou”, vertelt Safira: “Op dat moment was ik net een weekendje weggeweest met Eline.  Ik voelde heel veel druk bij mijn borst en dat gevoel schreeuwde alleen maar heel hard: MAAK HET NU UIT met Eline. Gelukkig heb ik dat niet gedaan, want na drie dagen weinig contact miste ik haar weer. 

Bindingsangst voelt als waarheid

Toen we iets dieper de relatiegeschiedenis van Safira doken, wees alles op een vermijdende hechting, oftewel bindingsangst. Na een bepaalde hoeveelheid contact met haar vriendin wordt haar bindingsangst geactiveerd. En bindingsangst schreeuwt om afstand. Als je dat gevoel heel serieus neemt, kom je in een emotionele rollercoaster van aantrekken en afstoten terecht.

Neem je gevoel serieus, maar volg deze niet blindelings

De tips die ik Safira heb meegegeven, is om bij benauwdheid en twijfels het zeker niet meteen uit te maken, maar liefdevol een korte time-out van een paar uurtjes te nemen. En natuurlijk ook om structureel aan haar bindingsangst te gaan werken. Ze moet haar gevoel dus wel serieus nemen, maar de boodschap die zij eruit haalt niet blindelings volgen. 

Net als ik. Als “koe in een malse lentewei” kun je ook wel een beetje doorslaan in de sneeuw als je je enthousiaste blindelings volgt. En die te ruime bocht met m’n auto? Dat was flink schrikken toen mijn voorwiel hard de stoeprand raakte, maar gelukkig liep dit helemaal goed af.

Dus: je gevoel serieus nemen is belangrijk, maar pas als je weet dat je je gevoel juist interpreteert, voorkom je dat je gevoel je telkens weer uit verbinding stuurt (of uit de bocht vliegt).

Wil jij ook leren welke gevoelens je serieus moet nemen en welke je misleiden?

Kom dan eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij jou past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle duurzame relatie.

Jaloezie: wanneer is het gezond en wanneer wordt het teveel?

,

Wat ongezonde jaloezie onthult over oude pijn en nieuwe keuzes

Omdat ik onwijs veel van dansen houd, ga ik graag dansend het nieuwe jaar in. Dus hadden mijn vriendin en ik afgelopen oud en nieuw weer een spetterend dansfeest uitgezocht met een groepje van 40 ‘dansverslaafde’ mensen. De oliebollen waren net een beetje te droog, maar de sfeer en muziek waren geweldig.

“Ik ben net weer single”

Tussen het dansen door kwam ik met een leuke vrouw in gesprek. Ze was alleen naar het feest gekomen, dus toen kon ik me niet bedwingen om te vragen of ze haar partner thuisgelaten had of dat ze single was. Nou… ze was single, sinds een paar uurtjes.

Verbaasd en vragend keek ik haar aan. Toen legde ze het me uit: “Ik heb het net uitgemaakt met hem, omdat hij me helemaal gek maakte met zijn jaloezie. Als hij er nu bij zou zijn terwijl ik zo met jou zit te praten, dan hield hij het al bijna niet meer. Dan zou ik na ons gesprek minstens een kwartier bezig zijn om hem gerust te stellen dat ik echt van hem hou en niets met jou van plan ben. En dat het helemaal goed zit tussen hem en mij.”

Toen ik haar verhaal hoorde, herkende ik mezelf

Ik moet eerlijk bekennen dat ik me goed in kan leven in haar kersverse ex-partner. Ik kon zelf vroeger ook stikjaloers zijn. Dat was toen ik mijn verlatingsangst nog niet had opgelost. Als mijn partner dan met een andere man zat te praten, konden mijn jaloerse emoties mij volledig overnemen. Ik was dan volledig op haar gefixeerd en raakte compleet van slag als het gesprek tussen haar en hem voor mijn gevoel te lang duurde.

Ik vind het best knap van m’n ex dat ze het zo lang met me uitgehouden heeft. Zij werd flink benauwd van mijn jaloerse gedrag. Als ze al geen bindingsangst had gehad, dan had ze het wel gekregen van mij. Dat is ook wat de dame op het oud-en-nieuwfeestje vertelde. Ook zij kreeg het helemaal benauwd van hem en zijn controledrang. Ze voelde zich ingeperkt en had genoeg van al het emotionele gedoe wat ze kreeg met hem als ze even onschuldig contact had met een andere man.

Wanneer jaloezie geen liefde meer is

Een beetje jaloezie kan best gezond zijn. Het laat zien dat je veel om de ander geeft en hem of haar niet kwijt wilt. Maar als het te veel is, heb je er zelf – en ook je date of partner – veel last van. En ondermijnt het jullie relatie. Vaak zit er verlatingsangst, een angstige hechting of lage interne zelfwaardering op liefdesvlak onder. Het is dan belangrijk om ermee aan de slag te gaan.

De oorzaak van het bovenstaande zijn veelal (licht) traumatische ervaringen in het verleden. Daardoor wordt de angst om een geliefde kwijt te raken telkens weer getriggerd. Bij mij was de traumatische ervaring mijn moeder die me telkens alleen moest laten als klein jongetje in het ziekenhuis. Maar het kan bijvoorbeeld ook je vader zijn die telkens emotioneel afstand nam, een ex die je bedrogen heeft of je eerste vriendinnetje dat het op een nare manier uitmaakte met je.

Wat jouw jaloezie je wil vertellen

Als je zelf ook last hebt van ongezonde jaloezie, vraag je dan eens af: wat zit er bij mij voor ‘trauma(atje)’ onder mijn jaloezie? En hoe kan ik dat helen? Het oplossen hiervan maakt je leven een stuk relaxter. Mijn relatie werd destijds een heel stuk ontspannener toen ik mijn trauma opgelost had. En ook een stuk ‘saaier’, want het ongezonde aantrekken en afstoten werd ook een stuk minder. Beter gezegd, er was veel meer veiligheid, vertrouwen en emotieregulatie.

Wat het aantrekken van jaloerse partners over jou zegt

Natuurlijk kan het ook zijn dat je partners aantrekt die flink jaloers zijn. Dan is het goed om jezelf eens de vraag te stellen: wat zegt het aantrekken van jaloerse partners over mij? Want het gedrag van je partner is een belangrijke spiegel van je eigen meest prominente ontwikkelpunten. 

Als je goed bent in het aantrekken van jaloerse partners, kan het bijvoorbeeld zijn dat je een patroon hebt waarin je de emotionele last van de ander draagt, en zelf te empathisch en te weinig begrenzend bent. Of het kan zijn dat je een te hoog tolerantievermogen hebt voor emotionele onrust. Of misschien heb jij wel bindingsangst (en ben je gesteld op vrijheid en onafhankelijkheid), waardoor je onbewust iemand met verlatingsangst (en bijbehorende jaloezie) woest aantrekkelijk vindt.

Wil jij het komende jaar ook liefde zonder voortdurende onrust?

Is jouw goede voornemen dit jaar om met je jaloezie, onzekerheid of te grote behoefte aan vrijheid en onafhankelijkheid aan de slag te gaan? Dan ben je van harte welkom voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij jou past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle duurzame relatie.

Waarom online daten ineens niet meer lukt — zelfs als je profiel nog hetzelfde is

,

Wanneer daten ineens stilvalt

De laatste tijd verbaas ik me steeds meer over een heel bijzonder fenomeen. Dit speelt bijvoorbeeld bij Diederik, een coachklant van mij. Hij krijgt van de een op de andere dag geen dates meer via zijn datingapp. 

De afgelopen maanden ging het juist heel erg goed en had hij de ene date na de andere. Hij heeft niks aan zijn profielfoto’s veranderd. Zijn teksten zijn nog exact hetzelfde. Hij kijkt nog even vaak op zijn app. En toch lukt het niet meer. Hoe kan dat?

Even voor de volledigheid: wat er wel veranderd is, is dat Diederik twee weken geleden op een nare manier afgewezen is. Daardoor zit hij helemaal niet lekker in zijn vel. Zeg maar gerust in een flinke dip.

Diederik doet nog steeds moeite om dates te krijgen, en toch lukt het totaal niet meer.

Alleen maar op seks beluste mannen via de datingapp

Een soortgelijk fenomeen zag ik een tijd geleden bij Doortje. Ze zat tegenover me voor een coachingsgesprek. Het was even stil. We keken lekker naar buiten de tuin in en toen zei ze opeens: “Alle mannen op datingapps zijn alleen maar uit op seks.” 

En wat bleek toen ze mij haar chatgeschiedenis liet zien van haar matches? De mannen met wie Doortje matchte, waren inderdaad bijna zonder uitzondering alleen maar uit op een zwoele nacht met haar.

Ik zou bijna denken dat ze per ongeluk ergens vinkje had gezet bij: ‘filter: uitsluitend hitsige mannen’. Maar nee hoor, ze had echt niks aangevinkt. Doortje vertrouwde op een gegeven moment geen enkele man meer die ook maar in de buurt van een datingapp kwam.

Zijn mensen op de datingapp onbewust helderziend?

Ik heb daar best wel een tijd over zitten piekeren. “Het lijkt wel of mensen door de app heen kunnen voelen hoe je in je vel zit en wat je mindset is” riep ik op een gegeven moment tegen mijn vriendin. “Alsof iedereen helderziend is die bezig is met online daten? Zodra je een dipje hebt willen ze je niet meer, ook al is je dating profiel nog exact hetzelfde.” 

Mijn vriendin keek er iets ander naar: “Leuke theorie, of beter gezegd fantasie. Ga eerst maar eens zoeken of er een logische verklaring voor is.”

Een dipje? Je datingapp voelt het sneller dan je moeder

Na wat graafwerk in (wetenschappelijk) onderzoek blijkt er inderdaad een logische verklaring voor dit bijzondere fenomeen te zijn. Wat blijkt namelijk: ondanks dat je profiel nog exact hetzelfde is, verandert vaak wél je swipegedrag. Als je tijdelijk minder zelfvertrouwen hebt ga je anders, waarschijnlijk minder zorgvuldig kiezen. Je wordt al snel te streng of te gretig. Alleen dat al werkt tegen je.

En dan is nog niet het einde van de ellende. Als je in een dipje zit worden je berichten naar aanleiding van een match vaak minder speels, minder levendig en meer afwachtend. De mensen aan de andere kant van de app voelen dat onbewust en reageren ook minder enthousiast op jou. 

Ook door een periode minder actief te zijn word je afgestraft door lager in de zoekresultaten te verschijnen. Het werkt net als bij katten: als je ze een dag geen aandacht geeft, dan zijn ze beledigd en word je genegeerd.

Waarom Doortje alleen nog maar ‘sekszoekers’ aantrok

En hoe kreeg Doortje het dan voor elkaar om alleen maar op seks beluste mannen aan te trekken? Ook daar is een logische verklaring voor. Als je wantrouwend en teleurgesteld bent, focust je brein vooral op signalen die dat wantrouwen en die teleurstelling bevestigen. 

De neutrale of serieuze mannen zie je dan minder en de mannen die (hele subtiele) flirterige of seksuele signalen afgeven vallen dan extra op. Je swipet dan dus eerder mannen die onbewust je overtuiging versterken.

En ook is de kans dat bij wantrouwen en teleurstelling je chatstijl meer afwerend, minder uitnodigend en defensief is. Serieuze mannen haken daar snel op af. Maar niet de op seks beluste mannen (“met een plank voor hun kop”), die zetten dan vaak nog een tandje bij.

Kortom: ook hier is niets magisch of bovennatuurlijks aan de hand, maar gewoon een vervelend psychologisch fenomeen.

Wat doe je wel als het even niet lukt?

Mijn tip: neem even een datingpauze als je in een dip zit totdat je je weer beter voelt. Richt je aandacht een tijdje op leuke andere dingen. En als je telkens de verkeerde types aantrekt op de app? Onderzoek dan eens je mindset en patronen en probeer die om te buigen.

Ondersteuning nodig om een echt goede en fijne relatie te krijgen?

Maak eens een afspraak voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij jou past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle duurzame relatie. 

Waarom daten zo moeilijk is als je zó verlangt naar liefde

,

Ik kan me dat moment nog heel goed herinneren. Een soort van “Aha” moment waarbij je eindelijk iets helemaal begrijpt. Ik was op wintersportvakantie en stond lekker te dansen op de après-ski met een aantrekkelijke vrouw uit mijn skigroepje. Op een bepaald moment zegt ze: “Hans, je komt veel te dichtbij”. Ik keek naar de afstand tussen ons, en die was toch zeker anderhalve meter. Dus ik snapte niet wat ze bedoelde.

Als “te dichtbij” niets met meters te maken heeft

Ik dacht: “dan ga ik op twee meter afstand dansen”, maar dat hielp niet. Want weer zei ze: “Hans, je komt nog steeds veel te dichtbij, wil je daarmee stoppen?” Je raadt het al, ik was helemaal verward.

Ik stopte met dansen, haalde een biertje voor haar en ben toen eens uitgebreid gaan vragen wat ik nu precies deed om “te dichtbij te komen”. Wat bleek? Het ging niet om de fysieke afstand, maar de energie die ik uitstraalde. De vrouw in kwestie was heel sensitief. Zij voelde heel bewust wat de meeste mensen onbewust voelen: ik overspoelde haar met mijn vraag naar bevestiging, mijn verlangen om dichtbij haar te zijn (zonder fysiek dichtbij te komen).

Als het kwartje eindelijk valt: needy energie

Eindelijk viel het kwartje: ik had een “needy” energie op dat moment. Dat vond ze heel onaantrekkelijk. En dat snapte ik helemaal. Ik schaamde me zo dat die needy energie meteen weg was. Maar wees gerust, gelukkig zijn er ook nog betere oplossingen voor dit probleem dan “je kapot schamen”.

Want een goede oplossing hiervoor is zeker wenselijk. Die “needy energie” of een sterke behoefte of een sterk verlangen kom ik namelijk ook regelmatig tegen bij singles in mijn coachingspraktijk. Logisch, want je wilt heel graag een relatie. Misschien voel je je alleen, wil je je dag kunnen delen of vind je het gewoon ongezellig zonder partner. Misschien wil je zelfs een kind en een fijn gezinnetje.

Alleen… als je het té graag wilt en hoop dat die ander jouw gemis en vervelende gevoelens in één keer kan oplossen, voelt die ander dat. Meestal onbewust, maar als die persoon sensitief is voelt hij/zij het zelfs bewust. Het resultaat: precies het omgekeerde van wat je wilt: de ander neemt afstand, rent hard weg.

Hoe verlangen kan veranderen in druk

Neem bijvoorbeeld Eefje. Ze had een hele sterke kinderwens, maar trok telkens de verkeerde mannen aan. Door aan zichzelf te werken had ze op een bepaald moment een beginnende relatie met een fijne passende man. Maar toen de relatie stabiel en duurzaam leek na een aantal maanden, nam haar grote kinderwens haar helemaal over. 

Ze sprak er niet eens heel veel over, maar toch werd het haar nieuwe vriendje te veel en maakte hij het uit. En de volgende man deed hetzelfde, en zelfs overkwam haar het nog een derde keer. Ik had echt enorm met haar te doen, heel pijnlijk en verdrietig allemaal.

Ook treedt dit effect op als je je ongelukkig en eenzaam voelt. De ander voelt (onbewust) dat hij of zij een zwart gat bij je moet vullen. De ander moet jou gelukkig maken, je komt iets “halen” bij de ander. Ook die energie is heel onaantrekkelijk en precies goed om de ander weg te jagen.

Vier praktische oplossingen die meteen verschil maken

Maar wat doe je daar nu aan? Even je sterke verlangen naar een relatie of een kind opzijzetten is gemakkelijker gezegd dan gedaan. Maar gelukkig zijn er toch een aantal zaken die goed helpen:

1. Leer je energie terug te trekken: Herken wanneer je te veel “wilt of verlangt” als je bij die ander bent. Breng je aandacht terug in je lichaam, focus bijv. op je voeten. Dat zorgt voor onmiddellijke ontspanning.

2. Scheid verlangen van urgentie: Je mag je verlangen er gewoon laten zijn zonder dat het nú door die ander vervuld moet worden. Zo kom je rustiger over.

3. Breng je verlangen terug naar een gezond niveau: Mensen voelen het als jouw verlangen groter is de band die jullie op dat moment hebben. Dan voelt die ander druk. Probeer je ook veel te richten op de leuke dingen in je eigen leven.

4. Versterk je eigenwaarde: Bouw een stevig gevoel van eigenwaarde op zodat je niet afhankelijk wordt van bevestiging van de ander.

Wil jij ook naar een gezond verlangen?

Met Eefje is het uiteindelijk goed gekomen. Ze is nu de moeder van een lieve baby, samen met haar trotse man. Wil jij ook leren hoe je je verlangen naar een gezond niveau terug kunt brengen? 

Wij begeleiden jou

Wil jij wat hulp om te kijken hoe je op een gezonde en relaxte manier een fijne duurzame relatie te krijgen? Misschien heb je verlatingsangst en wil je daar vanaf?  

Plan gerust een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij jou past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle duurzame relatie. 

Wat romantische films je niet vertellen over echte liefde

,

Echte liefde begint waar de film eindigt

Tegen het eind van de film staat de jonge hoofdrolspeler op het podium en begint zijn speech voor zijn afstuderen: “De liefde is echt volkomen waardeloos… Zelfs al is iemand je soulmate, dan nog krijg je haar niet.” Ik zit samen met m’n vriendin op de bank ademloos te kijken hoe deze romantische film zou aflopen.

Ik vond dit wel een goed einde van de film. Want ondanks dat hij smoorverliefd was, pasten deze hoofdrolspeler en het meisje waarop hij smoorverliefd was voor geen meter bij elkaar. Echt kansloos … En laten we eerlijk zijn, niet elke film moet per se een happy end hebben.

Er was echter een belangrijk probleem: er waren nog 13 minuten van de film over die nog gevuld moest worden. Dus opeens sprong de vader van de jonge hoofdrolspeler op het podium. Zijn vader beweerde dat als je maar je best blijft doen en aanhoudt, het goed komt en de liefde overwint.

Van mijn vriendin heb ik een strikt verbod gekregen om nog bij romantische films en datingseries commentaar te leveren op het gedrag van personages. Anders was ik hier helemaal op losgegaan.

De film met de verkeerde boodschap

Waar ging de film voor mij mis? Het verhaal schoof van realistisch naar een sprookje. Want nee, het komt niet altijd goed als je iemand hebt ontmoet, helemaal hotel de botel bent van die ander en vervolgens maar je best blijft doen om zijn of haar hart te veroveren. Misschien lukt het uiteindelijk wel om die ander voor je te winnen, maar dan… In een romantische film stopt het dan meestal en blijven alle relatieproblemen die daarna volgen je bespaard. Maar in het echte leven begint het dan pas.

Waarom liefde niet altijd alles overwint

Als het zo moeilijk gaat om elkaar te krijgen, is daar vaak ook wel een reden voor. Jij of de ander kan bijvoorbeeld flinke bindingsangst hebben of (tijdelijk) emotioneel niet beschikbaar zijn. Maar veel vaker nog: misschien matchen jullie gewoon niet, net als in die romantische film, en voelde de ander dat al lang aan.

Want wat gebeurt er als je iemand die niet bij je past of niet echt voor jullie relatie kan of wil gaan, na veel moeite voor je weet te winnen? Dan word je uiteindelijk diepongelukkig. Ik heb dat zelf ook meegemaakt. Ook ik dacht dat volhouden genoeg was, terwijl de relatie eigenlijk nooit echt kansrijk was.

Volhouden tegen beter weten in

Ik kan me dat nog goed herinneren uit de periode dat ik zelf heel graag een relatie wilde met een dame die flinke bindingsangst had. Het lukte me na lang volhouden uiteindelijk om een relatie te starten. Maar me langdurig goed voelen? Afgezien van af en toe een heel fijn piekmoment, was het grootste deel van de tijd vooral onzeker afwachten totdat zij weer ruimte had. En ook omgaan met afwijzing, irritatie en boosheid hoorde erbij.

Als je niet bij elkaar past, ga je je eenzaam en niet begrepen voelen in je relatie. Dat leidt tot boosheid en irritaties. Uiteindelijk ben je dan als single veel gelukkiger dan in een niet-passende relatie.

Soms is single zijn gewoon beter

Durf dus door een realistische bril te kijken in plaats van alleen door die romantische die roept: “De liefde overwint alles.” Dat laatste is vooral zo in romantische boeken en films. En luister ook goed naar je vrienden of vriendinnen die het beste met je voor hebben. Volhouden is een mooie kwaliteit, maar dan moet je wel een reële kans hebben op geluk.

Liefde door een realistische bril

En die film, in de laatste 13 minuten kwam het gelukkig inderdaad niet goed tussen de jonge hoofdrolspeler die de toespraak hield en ‘zijn soulmate’ (het paste immers niet). Maar hij kreeg daarentegen wel een dosis realisme en de hoop op een passende liefde. Alle andere hoofdrolspelers kregen elkaar natuurlijk wel, en daar had ik ook zo mijn bedenkingen bij.

En ik met mijn bindingsangstige vriendinnetje van destijds? Dat heb ik ook (met pijn in mijn hart) beëindigd. Ik ben uiteindelijk heel gelukkig met mijn huidige vriendin. Liefde is pas echt als er wederzijds commitment is, niet als één van beiden continu moet vechten voor de ander!

Wil jij ook iemand die écht voor jou gaat?

Val jij ook voor mannen of vrouwen die jou niet zien zitten of waarmee het niet werkt in de liefde? Tijdens het coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ helpen we singles zoals jij om iemand te vinden die bij je past, die jij leuk vindt en ook voor jou wil gaan. Wil je ontdekken hoe dat er uit kan zien? Plan gerust een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. Dan kijken we hoe ook jij die leuke relatie kunt vinden!

Zelfs ChatGPT ziet wat ik niet durfde toe te geven in de liefde

,

AI kan je laten inzien wat er speelt, maar een coach helpt je het in de praktijk te veranderen.

Enkele dagen geleden, stond ik lekker te dansen op een leuk dansfeestje en opeens zag ik haar daar tussen een groepje mannen staan: mijn ex! Gelukkig deed het me heel weinig. Toen we een relatie hadden was dat wel even anders. Dat was nog in de periode dat mijn verlatingsangst nog lekker met me aan de haal kon gaan.

Toen verlatingsangst nog de regie had

Als ik haar in die tijd tussen dat groepje mannen geanimeerd had zien praten, had ik me totaal anders gevoeld. Dat begon dan met onzekerheid. Vervolgens, als ze nog langer bij die mannen was blijven staan, werd ik jaloers. Om daarna geïrriteerd, en soms zelfs boos te worden.

Van jaloezie naar zelfinzicht en rust

Als ik nu aan die tijd van verlatingsangst terugdenk moet ik om mezelf glimlachen. Gelukkig heb ik dat met de juiste aanpak en hulp goed weten op te lossen. Soortgelijke situaties voelen met mijn huidige vriendin heel relaxed. Verlatingsangst (en ook bindingsangst) kun je overwinnen.

Victor en Ineke: verlatingsangst ontmoet bindingsangst

Victor, een coachklant van mij, is nog niet zover dat hij zijn verlatingsangst al helemaal heeft overwonnen. “Helemaal onzeker en soms zelfs gek word ik ervan!” vertelt Victor geïrriteerd, “Ik weet nooit wanneer ik het goed doe.” Victor is een relatie aan het opbouwen met Ineke en schiet regelmatig in de verlatingsangst. Mensen met verlatingsangst vinden personen met bindingsangst vaak ‘woest aantrekkelijk’. Dus je raadt het al, Ineke heeft flinke bindingsangst. 

Victor probeert zich op allerlei manieren in te houden, om Ineke maar niet te veel in de bindingsangst te jagen. Als Ineke in de bindingsangst schiet, hoeft ze Victor namelijk zeker twee weken niet meer te zien. Ze wacht dagen met het beantwoorden van zijn lieve appjes en als Victor dan toch een keer het lef heeft om haar te bellen, is ze vrij kortaf aan de telefoon.

Wat is ‘normaal gedrag’ als de angst toeslaat?

“Hoe moet ik me dan gedragen richting Ineke” vraagt Victor zich hardop af… “Wat is ‘normaal’ gedrag in zo’n situatie? Zit ik in de verlatingsangst als ik haar na een paar dagen toch bel? Of ben ik mezelf helemaal aan het inhouden en daarmee aan het forceren als ik afwacht?”

Wat mij destijds heel goed hielp is om jezelf af te vragen wat iemand die veilig gehecht is zou doen in jouw situatie. Neem een goede vriend of vriendin, collega of oom of tante in gedachten die een goede duurzame relatie heeft. Wat zou deze persoon jou adviseren om te doen? Vaak kun je dat antwoord zelf wel bedenken. En als je dat niet kunt, kun je het die persoon gewoon vragen. Na een paar keer vragen kun je het antwoord vaak zelf wel geven.

Hulp vragen aan… AI?!

Maar tegenwoordig is er ook een andere gemakkelijkere oplossing. Vraag het aan Artificial Intelligence (AI), bijvoorbeeld ChatGPT. Deze is op dit moment zo goed dat de antwoorden op dit soort vragen van AI akelig dichtbij die van mij en Meinou komen. 

Als je AI gebruikt voor situaties als die van Victor, is het belangrijk dat je een goede heldere prompt of vraag formuleert. 

Deze prompt werkt bijvoorbeeld goed: Hieronder mijn situatie. Wil jij aangeven of dit vanuit de hechtingstheorie gezien veilig gedrag is, onveilig of geforceerd (veilig) gedrag? En heb je tips hoe ik deze situatie het beste aan kan pakken? Mijn situatie is de volgende: …. (en hier geef je een beschrijving van wat er is gebeurd in je date of relatie zoals ik hierboven over Victor heb beschreven).

Wat ChatGPT hierover zegt

Hieronder de letterlijke samenvatting van ChatGPT als antwoord op de vragen van Victor: “Dit is een klassiek voorbeeld van geforceerde zelfregulatie. Victor probeert de relatie in stand te houden door zichzelf te beperken — maar dat vergroot juist de onveiligheid in de verbinding. Echt veilig gedrag zou zijn dat hij contact maakt met zichzelf en open deelt wat er in hem leeft, zónder zich te laten sturen door angst voor verlies.” Het volledige antwoord van ChatGPT, is nog veel uitgebreider en genuanceerder. Probeer het zelf maar eens.

AI kan je tegenwoordig al aardig goed helpen bij dit soort vragen en ook bijvoorbeeld datingdilemma’s. Gelukkig, voor Meinou en mij als singlecoaches, is er ook nog een heleboel wat AI niet kan. AI heeft bijvoorbeeld nog weinig kaas gegeten van het helen van verlatingsangst of bindingsangt, het leren grenzen stellen of hoe je meer contact kan maken met je gevoel. 

De antwoorden van ChatGPT hielpen Victor alweer iets vooruit. Maar om dat allemaal goed in de praktijk te brengen had hij ook nog wat hulp nodig van een echte coach.

Wil jij ook van onzekerheid naar echte verbinding

Voel je je ook onzeker, onveilig, ongemakkelijk, benauwd of angstig bij het daten of in een relatie?  En wil je naast wat tips van AI persoonlijke en professionele begeleiding naar een liefdevolle vervullende relatie? Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek en ontdek hoe ons coachingsprogramma jou kan helpen.