Na een heerlijke singlesweek in Frankrijk samen met Meinou en 15 leuke singles is het weer tijd om te coachen en blogs te schrijven. Deze singlesweek was niet bedoeld om gelijk de ware te ontmoeten, maar om jezelf te ontwikkelen. Een vraag die me dan ook een aantal keren gesteld werd was: “Waar kom ik die leuke man/vrouw dan tegen?” En dan zeiden ze er ook nog vaak bij: “O ja, ik heb een hekel aan online daten, dus ik wil hem of haar graag in het echt tegenkomen. Het moet wel een beetje natuurlijk gaan”. 

Als ik de vaste wekelijkse dingen doe in mijn leven, kom ook ik dezelfde vaste mensen tegen die daarbij horen. Die ken ik allemaal al, dus de kans dat daar opeens een nieuw leuk iemand tussen zit om mee te daten is klein. Ik moet eerlijk toegeven dat, ondanks dat ik heel veel van online daten weet, ik toch veel liever een potentiële partner in real live tegenkom.

Mijn vriendin Lonneke heb ik na afloop van een bijzondere jaarlijkse dodenherdenking op 4 mei ontmoet. Dat bedenk je toch niet van tevoren?! Soms kom je de leukste mensen tegen op de meest onverwachte momenten. Maar dan moet je er natuurlijk wel op uit. Naar plekken toe waar je wél nieuwe mensen kunt ontmoeten. Als online daten niet je ding is en je komt je luie stoel niet uit, is de enige optie nog de pakjesbezorger die aan je deur komt.

Deze week is de Nijmeegse vierdaagse en daar komen ook elk jaar weer vele dates, relaties en zelfs huwelijken tot stand. Erwin en Irma trouwden vorig jaar op de vierdaagse, zes jaar na hun eerste ontmoeting bij de inschrijving voor de vierdaagse. Ze kwamen in stijl samen de finish over. 

Kansen genoeg op zo’n evenement. Ga maar na, meer dan 45.000 wandelaars en ongeveer 1,5 miljoen bezoekers. Je hoeft alleen maar je blik van je telefoonscherm te halen en even iets minder aandacht te besteden aan degene met wie je gekomen bent. Dan kijk je opzij en kun je meestal gemakkelijk een praatje starten met de man of vrouw die naast je staat of loopt.

Ik was vroeger behoorlijk verlegen. Eén van de dingen die ik gedaan heb om dat te overwinnen was zoveel mogelijk mensen in mijn buurt die even tijd leken te hebben aanspreken. Dat doe ik nog steeds omdat ik het leuk vind praatjes te maken en nieuwe mensen te ontmoeten. 

Denk aan mensen die in de rij staan bij de winkel of in een pretpark. Of mensen die staan te wachten op de bus, die dezelfde lezing of workshop bijwonen of voor hetzelfde kunststuk staan te kijken in het museum. Toen ik weer ging daten en leuke vrouwen tegenkwam, kostte het me ook weinig moeite contact met hen te leggen.

Maar hoe spreek je dan iemand aan zonder gelijk een blauwtje te lopen? Wat ik al snel leerde was dat het goed werkt om eerst even oogcontact te maken en te glimlachen. Als je een vriendelijke glimlach terugkrijgt, kun je een opmerking maken over wat er gebeurt om je heen of de ander een mooi gemeend compliment geven.

Op een festijn als de Nijmeegse vierdaagse is dat natuurlijk heel makkelijk: “Wie kom jij hier aanmoedigen?”, “Wat een mooi uitzicht hier op de wandelaars!” of “Wat voor soort schoenen zijn dat waar jij op loopt? Voor je het weet heb je een uitgebreid leuk gesprek. Het is echt niet nodig om een briljante openingszin te bedenken, die komen vaak toch niet oprecht over.

Kortom: durf weer een beetje te flirten en contact te leggen door iemand aan te spreken. Voor je het weet heb je een leuk gesprek, nieuwe vrienden of zelfs een leuke date. Wil je nog meer tips over flirten op de Vierdaagse van Nijmegen, kijk dan morgenavond (donderdag) naar Hart van Nederland om 17.45u en/of 22.30u waar ik als singlecoach nog meer tips geef.

Hoe kunnen wij je helpen?

Wil jij ook leren hoe je veel relaxter leuke mannen of vrouwen ontmoet, kunt daten en een gelukkige relatie kunt krijgen? Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek om te kijken of ons coachingsprogramma iets voor je is. Of ga mee met onze verdiepingsweek in Frankrijk!

Vorige week zaterdag vond ik het weer tijd om zelf een dansworkshop te volgen. Ook al ben ik dolgelukkig met mijn vriendin Lonneke, dan kan “mijn mannenbrein” het toch niet laten even de vrouwelijke deelnemers te bestuderen.

De vrouwen waar ik me primair het meest tot aangetrokken voel, hebben meestal dezelfde kenmerken. Mooi, mysterieus en ook… koel en afstandelijk. De aantrekkingskracht is dan meestal na 3 minuten ook weer compleet verdampt. Op een bepaald moment wist ik, door schade en schande wijs geworden, dat ik voor het selecteren van een date, niet op mijn eerste impuls af moest gaan. Als ik dat wel deed, kwam ik altijd bij de voor mij “foute vrouw” terecht. 

Ik heb me jarenlang afgevraagd hoe het toch kan dat bij mij de meeste (seksuele) aantrekkingskracht ontstaat bij precies de verkeerde types. Toen ik dieper in deze materie dook, kwam ik erachter dat voor seksuele aantrekkingskracht niet alleen bepaald wordt door een bepaald uiterlijk. Er zijn ook nog twee hele andere belangrijke factoren die bepalen tot wie je je aangetrokken voelt, namelijk veiligheid en vertrouwdheid. 

Wat bedoel ik met veiligheid en vertrouwdheid? Nou, de manier waarop je ouders met je omgingen toen je een kind was. Als je 18 jaar opgevoed bent vanuit emotionele afstand, dan voelt dat heel veilig en vertrouwd. Je weet immers niet beter dan dat het zo hoort. Of als je 20 jaar gewend bent aan dominantie, dan voel je je als een vis in het water als de ander dominant is en jij je weer lekker kunt aanpassen en pleasen. “Maar dat is toch helemaal niet fijn?!” denk je dan. Dat klopt, maar dat hoeft ook niet, want je onbewuste brein gaat niet op zoek naar wat fijn is, maar wat veilig en vertrouwd voelt vanuit je jeugd. 

Maar hoe krijg ik, veel van mijn coachklanten en misschien ook jij, het dan voor elkaar om telkens die o zo voor jou foute, maar aantrekkelijke vrouw of man er probleemloos uit te pikken? Nog voordat je ook maar één woord gewisseld hebt, zelfs alleen maar via een datingprofiel?

Dat kun je verklaren door uitstraling, houding en micro-expressies. Je herkent precies hetzelfde in die ander als bij je ouders of opvoeders. Daar ben je immers tientallen jaren dag in dag uit in getraind!

En toch is het mij (en veel van onze coachklanten) gelukt met iemand een heel fijne relatie te krijgen die warm en verbonden voelt en seksueel aantrekkelijk is. Ik ben dus gaan daten met iemand die “niet mijn type” is, maar er wel goed uitziet. Een vrouw die dus ook in eerste instantie op onbewust niveau niet heel veilig en vertrouwd voelde. 

Dat klinkt heel raar. Maar als je vervolgens die dingen doet waardoor je een emotionele connectie maakt, komt de fysieke aantrekkingskracht vaak ook wel. Denk dan aan emoties delen, empathisch zijn, diep oogcontact en fysieke nabijheid.Dat moet je dus wel een drie tot vijf dates volhouden. Dansen kan daarbij een fantastische katalysator zijn. Lonneke en ik hebben elkaar dan ook op de dansvloer ontmoet. We zijn niet echt “elkaars type”, maar door de juiste dingen te doen was de aantrekkingskracht er al wel snel.

Hoe kunnen wij je helpen?

Wil jij ook leren hoe je toch seksuele aantrekkingskracht kunt ervaren bij iemand die ook niet jouw type is, maar met wie je wel een gelukkige relatie kunt krijgen? Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek om te kijken of ons coachingsprogramma iets voor je is. Of ga mee met onze singleweek in Frankrijk (de allerlaatste plaatsen)!

Als singlecoach probeer ik veel inspiratie op te doen bij anderen en school mezelf regelmatig bij. Zo ook afgelopen week. Ik was samen met mijn vriendin Lonneke naar een training die ging over echte verbinding maken met je partner. Met name de verbinding als het sensueel of zelfs seksueel wordt. Ik denk altijd maar zo: “Het is nooit te laat voor goede seksuele voorlichting, zelfs al ben je de 50 al gepasseerd.”

Ik had me er echt op verheugd, om samen allemaal nieuwe dingen te leren en een leuke avond te hebben. Maar toen we de workshopruimte binnenkwamen, voelde de sfeer een beetje vreemd en raar. Het was een gemengde groep met mannen en vrouwen van verschillende leeftijden. Alleen… twee mannen hadden de uitstraling en energie alsof ze al heel lang niet aan hun trekken waren gekomen. En alsof ze een vette pornofilm gingen kijken. 

Dat was voor mij nou niet bepaald de sfeer die ik nodig had om in de “leerstand” te komen en me kwetsbaar op te stellen. En voor Lonneke voelde het nog onveiliger, die was al helemaal aan het afhaken. Ze was bepaald niet de enige in de zaal… 

Al vrij snel vroeg Lonneke: “Wat wil jij doen met deze situatie?” Door de stress die de onveilige situatie opleverde, was ik al mijn communicatieskills, die ik vol passie aan mijn coachklanten leer, zelf even compleet vergeten. Ik mompelde iets richting Lonneke van: “Ik wil effe kijken wat er zo nog allemaal gebeurt”. In plaats van dat ik helder naar haar aangaf dat ik me onveilig voelde. En dat ik even niet wist hoe we dat op konden lossen.

Vanaf dat moment koos ze haar eigen koers. In plaats van dat de verbinding tussen ons toenam, wat immers de bedoeling was van de training, raakten we de verbinding helemaal kwijt. 

Toen de twee mannen met de “aparte houding” na enige tijd door hadden dat het “Red light district” wellicht meer hun behoeften zou bevredigen dan deze training, kozen ze het hazenpad.

Vanaf dat moment werd de sfeer gelukkig weer een stuk beter. Na afloop van de training bespraken we gelijk wat er precies gebeurde tussen ons. De onveiligheid, verwarring, teleurstelling en het elkaar daarin kwijtraken. We benoemden wat we voelden in die onveilige situatie en wat onze behoefte was. Toen vonden we elkaar weer en konden we ons weer helemaal verbinden met elkaar. We hebben dus veel geleerd. Helaas niet van de training, maar juist doordat we in lastige omstandigheden zaten met elkaar. 

Ik hoor dit soort situatie ook vaak van mijn coachklanten als ze aan het daten zijn. Wat doe je als het even moeilijk wordt tussen jou en je date of als je samen in een vervelende situatie terecht komt? Trek je je dan terug? Of ga je juist het gesprek aan en benoem je hoe je je voelt en praat je met elkaar over wat er tussen jullie gebeurt? Niets geeft zoveel verbinding als dat laatste. Super spannend natuurlijk, maar enorm goed voor jullie band.

Kortom: wil je de onderlinge band met je date een flinke boost geven? Ga dan eens samen een waardeloze training volgen (net als wij), of doe gewoon iets doen wat je beiden lastig of spannend vindt. En ga dan het gesprek aan over wat dat doet met jou en jullie interactie. Maar vergeet natuurlijk ook niet af en toe iets leuks te doen met elkaar. Zoals een avondje karaoke, want niets brengt mensen dichterbij elkaar (los van emoties delen) dan samen falen op een Bon Jovi-nummer.

Hoe kunnen wij je helpen?

Wil je weten wat je nog meer kunt doen om de onderlinge band met je date te versterken en zo in een fijne duurzame relatie te komen?  En kun je daar wel wat hulp bij gebruiken? Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek om te kijken of ons coachingsprogramma iets voor je is. Of ga mee met onze singleweek in Frankrijk!

“Dan ga ik toch over haar grenzen heen?”
“Dat vind ik veel te spannend!”
“Dat kun je toch niet meer maken in de tijd van #MeToo?”
“Dat hoort een man toch te doen”?

Vaak hoor ik de bovenstaande argumenten als reden waarom een date heel gezellig en vooral ook vriendschappelijk blijft. Er is van beide kanten wel (seksuele) aantrekkingskracht, maar geen van beide zet een verdere eerste stap. Geen van de twee laat blijken dat hij of zij die ander niet alleen als potentiële goede vriend of vriendin ziet, maar ook seksueel aantrekkelijk vindt.

Een ongemakkelijke dans waar niemand de leiding neemt. Kortom: welkom in de wondere wereld van het daten – waar de regels vaag zijn en de verwachtingen hoog.

Het gevolg is uiteindelijk dat één van beide het contact na een aantal dates afbreekt. Vaak met de mededeling: “Ik voel geen klik”. Of erger nog: “Ik ben niet verliefd”. De conclusie die dan al heel snel getrokken wordt is: “Hij of zij vindt mij niet (seksueel) aantrekkelijk”, “Als hij geen initiatief neemt, dan houdt het op, ik ga het niet doen”, “Zij is een ijskoningin, want ze houdt alles af”.

Bij een goede vriendschap bouw je een mooie band op mentaal en emotioneel niveau op. Het grote verschil tussen een goede vriendschap en een liefdesrelatie is dat er bij die laatste ook nog een derde aspect komt kijken: seksuele aantrekkingskracht. En juist dat blijkt in de huidige tijd steeds vaker een grote hindernis te zijn bij het daten.

Toen ik zelf begon te daten, voelde ik me als een pinguïn op een tropisch strand – klunzig en totaal misplaatst. Ik wist niet eens hoe ik mijn eigen armen moest bewegen, laat staan hoe ik een ‘move’ moest maken! En veel belangrijker nog: ik was erg bang dat mijn move door haar afgewezen zou worden.

Ik kan mezelf nog goed herinneren dat ik bij mijn eerste vriendinnetje voor de eerste keer mijn arm om haar heen wilde slaan. Dat voelde echt heel spannend en ik was erg bang dat ze mijn arm weer terug zou duwen. Ik ging er zelfs van zweten en toen ik het deed, voelde het ook nog heel onnatuurlijk. En toen… vond ze het gewoon helemaal ok. Ik voelde me enorm opgelucht en durfde vanaf dat moment wat meer.

Als ik met een coachklant in gesprek ga over de reden dat er na drie dates nog geen enkele blijk is van wederzijdse aantrekkingskracht, krijg ik eerst vaak redenen te horen waarmee ik mijn blog begonnen ben. Als ik dan wat verder doorvraag, zit er meestal nog een diepere reden achter, net als waar ikzelf ook last van had: de angst voor afwijzing.

Maar als je je laat leiden door deze angst … stopt het daten of kom je keer op keer in de “friendzone” terecht.

Maar hoe ga je dan om met die angst voor afwijzing? Als je het spannend vindt om initiatief te nemen, kun je het ‘t beste rustig opbouwen. Neem kleine stapjes, bijvoorbeeld door eerst eens ietsje dichterbij te komen en te kijken hoe de ander daarop reageert. Als dat goed gaat, kun je telkens een klein stapje extra zetten en daarmee de spanning steeds verder opbouwen. Door telkens kleine stapjes te zetten, zie je of je date al dan niet non-verbaal toestemming geeft om verder te gaan.

Wat ook helpt is je goed bewust te zijn van je angst voor afwijzing, en deze te accepteren. De angst mag er zijn. Vervolgens kun je tegen jezelf zeggen: “Ik voel angst, en ik doe het toch”.

Vind je dat allemaal te eng en wil je toch verder? Dan kun je het onderwerp “aanraken en zoenen” altijd nog bespreekbaar maken bij je date. Dat voelt misschien als het gaan praten over de olifant in de kamer. Maar wist je dat het praten over zoenen ook heel sexy kan zijn? En wie weet, redt het jouw datingavontuur van de ondergang!

Hoe kunnen wij je helpen?

Wil jij ook je dates meer succesvol maken en belemmeringen doorbreken? En gaan voor een liefdevolle duurzame relatie met iemand die echt bij je past? Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek om te kijken of ons coachingsprogramma iets voor je is.