Je bent klaar voor de liefde. Maar waar blijft die partner?

, ,

Ik moet er nog vaak aan terugdenken, dat ene moment op die bergwei in mijn zomervakantie. Ik lag samen met mijn vriendin uitgeput en puffend in een de het gras. We waren bij aan het komen van een wandeling naar een bergtop op 2.980 meter hoogte. Toen ik na een kwartiertje weer een beetje energie terugkreeg, draaide ik mijn hoofd opzij om te genieten van het uitzicht. Maar mijn uitzicht werd belemmerd door stervormige, witte, fluweelzachte blaadjes met gele bloemhoofdjes. Het symbool voor liefde en moed: edelweiss. 

Na 20 jaar bergwandelen had ik ze eindelijk gevonden! Ik was er al diverse malen voor omgelopen, maar ondanks alle tips van andere bergwandelaars had ik ze nooit eerder gezien. En nu zomaar, toevallig, zonder er extra moeite voor te doen. Al hielp het natuurlijk wel dat ik eerst bijna drieduizend meter omhoog was gelopen. Zelfs toeval vraagt soms behoorlijk wat inspanning.

Als ik er klaar voor ben, komt hij vanzelf

Toen ik afgelopen zaterdag op een feestje met Isabel stond te praten, moest ik aan dit voorval terugdenken. We hadden het over het vinden van een fijne, passende partner. Isabel vertelde: “Ik heb al heel veel aan mezelf gewerkt. Ik ben nu wel over mijn verlatingsangst heen en heb ook veel meer zelfvertrouwen in de liefde. Ik hoef alleen nog maar te wachten op de juiste partner. Ik ga ook niet zoeken of moeite doen. Ik leef gewoon mijn leventje met mijn vriendinnen en dan komt hij wel op mijn pad.” 

Isabel is zeker niet de enige. Deze stelling hoor ik heel regelmatig: “Als ik er klaar voor ben, dan komt hij of zij vanzelf wel.” Als je in spirituele kringen verkeert, zul je vast wel eens van mensen hebben gehoord die zeggen dat zij hun partner “manifesteren”. Een combinatie van de gewenste situatie visualiseren en voelen alsof je het al hebt. Of als je in gelovige kringen verkeert, dat als je bidt en gelooft, de Schepper of God je alles geeft wat je nodig hebt en wat goed voor je is. 

Wachten op de liefde kan lang duren

Maar wie erop vertrouwt dat de juiste partner vanzelf verschijnt en ondertussen weinig nieuwe mensen ontmoet, blijft vaak binnen hetzelfde vertrouwde kringetje ronddraaien. Vaak sta je dan ook niet open voor contact. Dan kun je dus lang blijven wachten op die ene ware. 

En te hard zoeken werkt ook niet

Aan de andere kant zit er ook een kern van waarheid in de stelling van Isabel. Als je te fanatiek aan het zoeken bent en een goed resultaat te belangrijk wordt, kom je al snel needy over. Voor je het weet, ben je dan op elk feestje of bij iedere gelegenheid waar nieuwe mensen zijn, de ruimte aan het scannen. Nog voordat je jas uit is, heb je de aanwezigen al verdeeld in ‘bezet’, ’te jong’, ‘mogelijk interessant’ en ‘waarom kijkt hij/zij niet naar mij?’ En straal je vervolgens iets uit van “Vind mij alsjeblieft leuk.” Dat maakt je ook niet bepaald aantrekkelijk. 

Je vindt geen edelweiss op je vensterbank

Maar wat is dan wel de juiste mindset? Bij het zoeken naar edelweiss is het net als bij het zoeken naar de juiste partner. Edelweiss kom je ook niet tegen op je vensterbank, in je tuin of midden op de Veluwe. Je moet wel naar de juiste plekken gaan. Wat hoger de bergen in. Aan de andere kant: met een hyperfocus op dat ene bloemetje geniet je veel minder van je bergwandelingen. Als je dan bij terugkomst geen edelweiss gezien hebt, ben je ook nog eens flink teleurgesteld. 

Wat wel werkt? Genieten van je tochten, precies weten wat je zoekt en met een open houding op pad gaan. Dan kan het zomaar opduiken, precies voor je neus.

Datzelfde geldt voor het tegenkomen van de juiste partner. Geniet van wat je doet, want dat maakt je aantrekkelijker. Dat zorgt ervoor dat je ontspannen en betrokken bent en meer warmte, nieuwsgierigheid en positieve emoties uitstraalt. Maar weet ondertussen wel wat echt belangrijk voor je is in het contact (relatiewaarden). En heb een open houding tegenover nieuwe mensen. 

Wees regelmatig aanwezig op plekken waar je potentiële partners tegen kunt komen en wees ook actief op datingapps. Doseer het daten zo dat je nieuwsgierig en beschikbaar kunt blijven. Neem tijdelijk gas terug wanneer je uitgeput of cynisch raakt, maar gebruik ongemak niet automatisch als reden om je weer helemaal terug te trekken.

En manifesteren of bidden? Je kunt natuurlijk iedere avond visualiseren of bidden dat er een aantrekkelijke partner voor je deur staat. Maar de kans blijft klein dat PostNL hem of haar bezorgt. Beide kunnen helpen om stil te staan bij je verlangen, hoop te houden en je intenties helder te krijgen. Maar welke overtuiging je ook hebt, na het manifesteren of bidden moet je wel degelijk zelf in actie komen.

Blijf dus niet op je bank hangen en naar de deur staren tot de liefde wordt bezorgd. Maar trek je wandelschoenen aan en ga eropuit naar plekken om nieuwe mensen te ontmoeten. Geniet van de reis en kijk onderweg goed om je heen. Want toeval laat zich niet afdwingen, maar je kunt het wel een handje helpen.

Wil jij de liefde een handje helpen?

Je hoeft niet harder te zoeken, maar misschien wil je wel ontdekken waar jij nieuwe mensen kunt ontmoeten en hoe je van daaruit in een fijne relatie komt. In een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek kijken we samen wat jou daarbij kan helpen en of ons  coachingsprogramma bij je past.

Geschreven door Hans Gierkink, Singlecoach

Waarom je niet zeker hoeft te zijn in de liefde, maar wel moet durven kiezen

, ,

In Nederland was de zon op 12 augustus voor ongeveer 90% verduisterd. In Italië, waar ik door de Dolomieten wandelde, was het met 92% net ietsje meer. Maar… het verschil tussen ‘net niet’ en ‘volledig’ is enorm groot bij een zonsverduistering. De Amerikaanse schrijfster Annie Dillard zei het heel mooi: “Een gedeeltelijke zonsverduistering meemaken in vergelijking met een totale, is als het verschil tussen iemand kussen en met diegene trouwen.”

Het verschil tussen ‘net niet’ en ‘helemaal’

‘Net niet helemaal’ maakt ook voor het aangaan van een relatie een enorm verschil. En dan vooral als er bindingsangst in het spel is. Je kunt bijvoorbeeld iemand best dichtbij laten komen, maar dan net dat laatste stukje jezelf niet helemaal geven. Je houdt die ander op een klein afstandje. Ook daar lijkt het verschil klein, maar is het effect enorm.

Het effect van ‘net niet’

Coachklant Jack vertelde me een tijdje geleden over zijn beginnende relatie met Denise: “Ik vind haar een fantastische vrouw, maar het is vaak moeilijk om hoogte van haar te krijgen. Als ik vraag wat zij graag wil, blijft ze meestal wat vaag. Ook vindt ze het erg moeilijk haar gevoelens over ons samenzijn en onze relatie te uiten. Ik doe wel erg mijn best haar te stimuleren om zichzelf meer te laten zien.  Maar juist dan valt ze stil en neemt ze vaak extra afstand.”

Ondanks dat ze het samen best goed hadden, heeft Denise de relatie drie maanden later beëindigd. Ze durfde niet voor de volle 100% te kiezen voor de relatie. Ook voelde ze zich onder druk gezet door de regelmatige vragen van Jack naar haar verlangens en gevoelens.

Voor Jack maakte het een enorm verschil dat Denise voor zijn gevoel voor 90% in de relatie stond in plaats van voor de volle 100%. Het verschil leek klein, maar het voelde totaal anders. Het zorgde voor afstand en de dynamiek van aantrekken en afstoten. Hij voelde zich daardoor regelmatig onzeker en eenzaam.

Je hoeft niet perfect te zijn, maar kies wel echt

Als je echt van een relatie wilt genieten en je er allebei helemaal goed en veilig bij wilt voelen, is het belangrijk dat jullie, net als bij een zonsverduistering, allebei voor de volle 100% voor de relatie kiezen. Je hoeft in een goede relatie echt niet voor 100% perfect, volledig veilig gehecht, of altijd open te zijn. Maar er is wel een groot verschil tussen twijfels en angsten hébben, en die twijfels en angsten steeds gebruiken om met één been buiten de relatie te blijven staan.

Jack heeft inmiddels een vrouw gevonden die ook helemaal gecommitteerd is aan de relatie, net als hij. Hij vertelde me dat hij nu pas kan ervaren wat ‘echte verbinding’ is.

Een echt goede relatie vraag ook een investering van jezelf

En voor wie nu denkt dat dit vooral iets is van mensen zoals Jack en Denise: ik ken die 90% ook zelf maar al te goed. Toen ik zelf besloot dat ik helemaal klaar was met het “voor 90%” in een relatie staan, en voor 100% koos, kwam ik mezelf behoorlijk tegen. Ik werd geconfronteerd met mijn bindingsangst, verlatingsangst, angst om mijn emoties te uiten, spanning om grenzen aan te geven en matige communicatie. Dat betekende dus niet alleen 100% kiezen voor een goede relatie, maar ook veel commitment om mijn eigen hobbels te overwinnen.

Om consultant en later singlecoach te worden heb ik jarenlang gestudeerd en trainingen gevolgd. Maar niemand leerde me hoe je je werkelijk hecht aan iemand. Hoe je gevoelens uitspreekt, grenzen stelt, op een gezonde manier conflicten aangaat en dichtbij blijft als het spannend wordt. Terwijl juist dát de competenties zijn die bepalen of je relatie krijgt met echte verbinding.

Gelukkig heb ik doorgezet en ben ik wel voor die 100% commitment blijven gaan, net als Jack en veel van mijn veel van mijn andere coachklanten. Het voelt nu totaal anders, veel veiliger, opener en meer verbonden.

Als je voorbij die grens gaat, wordt de beleving opeens compleet anders

En wat die 92% zonsverduistering in de Dolomieten betreft: ook dat voelde niet goed. Dus we zijn toch naar Noord-Spanje afgereisd, waar de zonsverduistering wel volledig was.

Die extra lange reis was het helemaal waard. De beleving was fantastisch. De natuur die helemaal stil wordt, het licht dat langzaam verdwijnt alsof de zon op totaal het verkeerde moment ondergaat. En dan de zon die zich volledig verstopt achter de maan alsof je even van je levensbron afgesloten wordt. Enkele minuten later keert het daglicht terug alsof er niets is gebeurd, maar door die intense beleving was ik niet meer helemaal dezelfde.

Achteraf begreep ik nog beter waarom de vergelijking van een zonsverduistering met relaties me zo raakte. Sommige ervaringen veranderen niet geleidelijk wanneer je van 90 naar 100% gaat. Er lijkt een grens te bestaan waarna het gevoel en de beleving opeens compleet anders worden.

Wil jij ook voorbij die grens?

Wil jij ook ervaren hoe het is om in een relatie te zijn waarin jullie allebei voor de volle 100% voor elkaar kiezen?  En kun je daar wel wat hulp bij gebruiken? Kom dan eens langs voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kijken we samen of ons  coachingsprogramma wat voor je is.

Geschreven door Hans Gierkink, Singlecoach 

Het geheim van een duurzame relatie is minder romantisch dan je denkt

, ,

Een van de meest gevleugelde uitspraken op onze singlevakantie in Frankrijk ging niet over liefde, chemie of aantrekkingskracht. Het was: “Ga voor de middenman… of middenvrouw”. Nou, zul je wel denken, dat klinkt niet heel sexy, misschien zelfs middelmatig en saai, dus: “Zo’n man/vrouw hoef ik niet.” Maar zelfs onze meest vasthoudende deelnemer was donderdag helemaal om.

Maar wat is dan een ‘middenman/-vrouw’?

We kwamen op deze term omdat onze deelnemers klaar waren met de super aantrekkelijke – maar ‘gevaarlijke’ – mannen en vrouwen waar ze op vielen. Diegenen waarbij in eerste instantie hun hart meteen op hol ging, maar die later telkens dezelfde pijnlijke relatiepatronen bleken op te roepen.

Aan de andere kant wilden ze ook geen onaantrekkelijke partner. En zeker niet iemand die zo onaantrekkelijk was dat je dacht: “Was de 1,5-meterafstandregel nog maar van toepassing.” 

Als je die twee types niet wilt, dan kom je dus in het midden uit… bij de middenman/-vrouw. Iemand die best aantrekkelijk is, maar niet zo erg dat het gevaarlijk wordt. Eigenlijk iemand die voldoende veilig gehecht is, de veilige haven.

Maar hoe zit dat dan met die woest aantrekkelijke (onveilige) man/vrouw die je vertrouwde, maar niet-helpende patronen activeert?

Dat zijn de personen waar je extra aantrekkingskracht voelt, juist omdat je onbewust patronen herkent uit je jeugd. Ons onbewuste heeft soms een opmerkelijke smaak. Het zegt: ‘Weet je nog hoe ingewikkeld het vroeger thuis was? Heerlijk vertrouwd! Doe daar nog maar eentje van.’

Denk bijvoorbeeld aan die charmante partner die geen verantwoordelijkheid neemt voor de relatie, de man/vrouw die straalt van zelfvertrouwen en over al jouw grenzen heen dendert, de onbereikbare partner, of de lieve partner die al zijn of haar problemen op jouw schouders legt. Kortom: de voor jouw verkeerde, of beter gezegd ‘foute partner’, maar waar je wel van ‘aan gaat’. 

Zo iemand is dus woest aantrekkelijk voor jou, maar niet de partner waarmee je een duurzame stabiele relatie kan opbouwen. Als je niet wilt dat je relatie in veel drama eindigt, is een “middenman/vrouw” dus een veel betere optie. 

Weerstand!

Onze deelnemers van de singlevakantie hadden in het begin veel weerstand tegen de middenman/-vrouw. “Die is saai”, “Ik wil gelijk verliefd worden en dat gebeurt niet bij een middenman/-vrouw” en “Daar ga ik niet meteen van aan” kregen we dan van de deelnemers terug. Maar in feite is zo iemand helemaal niet saai. Wat ontbreekt is de emotionele achtbaan in de relatie.

Hoe ik zelf een middenvrouw leerde waarderen

Ik heb inmiddels zelf al een tijdje ervaring met de ‘middenvrouw’. Daarvoor ging ik helemaal aan van afstandelijke vrouwen of het patroon van aantrekken en afstoten. Een spannende achtbaan, waar ik na een tijdje toch flink misselijk van werd.

Mijn huidige partner is niet super spannend. Ze heeft ook niet meteen mijn hart heftig in vuur en vlam gezet. Maar ze is wel betrouwbaar, toegewijd, zoekt verbinding, heeft zelfreflectie en gaat met mij in gesprek als er wrijving ontstaat, in plaats van afstand te nemen. Ondertussen is mijn vlam hevig gaan branden, niet die heftige verliefdheid maar wel een sterk houden van. En het belangrijkste: ik word nauwelijks meer getriggerd in oude, niet helpende patronen.

Sommige mensen zijn verslaafd aan aantrekken en afstoten in een relatie of aan telkens ruzie maken en het daarna weer goedmaken. Dan is zo’n middenman/-vrouw heel kalm en rustig, soms kan het zelfs saai voelen. Maar ik vind mijn middenvrouw inmiddels super aantrekkelijk. De spanning in ons leven halen we wel uit boeiende activiteiten buiten onze relatie in plaats van gedoe in onze relatie.

Waar vind je die aantrekkelijke middenman/-vrouw?

We hebben tijdens onze singleweek in Frankrijk met de deelnemers gekeken aan welke criteria hun partner moet voldoen om er gelukkig mee te kunnen zijn. De centrale vraag die je jezelf dan moet stellen is niet: “Aan welke criteria moet mijn nieuwe partner voldoen?”. Maar wel: “Aan welke criteria moet mijn nieuwe relatie voldoen?”

Uiteindelijk voelde de middenman/vrouw als een heel fijn – en haalbaar – alternatief. De conclusie van onze week: De liefde van je leven is niet degene waarbij je hart direct op hol slaat, maar juist degene bij wie je eindelijk tot rust komt.

Wil jij ook liefdevol tot rust komen bij een middenman/-vrouw?

Dan kan ik je aanraden, om net als onze deelnemers van de singlevakantie, op zoek te gaan naar jouw relatiewaarden. Dat kun je doen via onze online training Welke partner past bij mij? Wil je nog een stap verder en eindelijk eens een fijne duurzame liefdesrelatie zonder gedoe? Kijk eens naar ons coachingsprogramma en vraag een vrijblijvend kennismakingsgesprek aan.

P.S.: We zijn zelf nog niet helemaal tevreden over de term “middenman/-vrouw” Weet je een betere? Mail ons dan.

Geschreven door Hans Gierkink, Singlecoach 

Waarom investeren in relaties de beste investering van je leven is

, ,

“Dat geloof je toch niet, wat een rare onderzoeksresultaten”, riep ik tegen mijn vriendin. Toen ik verder las, bleek dat de onderzoeker zijn eigen resultaten eerst net zo ongeloofwaardig vond als ik.

“Weet je wat de conclusie van het onderzoek is?” zei ik tegen haar.  “Niet mijn cholesterolwaarden en andere gezondsheidsindicatoren voorspellen het beste hoe oud ik word, maar de mate waarin ik tevreden ben over mijn relatie(s)! En vergelijkbare onderzoeken tonen zelfs aan dat sociale isolatie een gezondheidsrisico vormt dat vergelijkbaar kan zijn met roken of obesitas.”

“Nou, dan kunnen we vanavond beter over onze relatie gaan praten dan naar die dansworkout gaan. Tenminste, als je gezond oud wilt worden”, antwoordde m’n vriendin. Dat wilde ik nu net niet horen. Want ik had veel meer zin in dansen dan praten. Maar in haar opmerking zat wel een kern van waarheid. 

Harvard-onderzoeker Robert Waldinger vat de uitkomsten als volgt samen:

“De mensen die het gelukkigst waren – zij die het gezondst bleven naarmate ze ouder werden en die het langst leefden – waren de mensen die de warmste en meest betekenisvolle relaties met anderen hadden.”

De les die ik nooit op school kreeg

Als goede relaties zo belangrijk zijn voor gezondheid en geluk, zou ik verwachten dat we daar veel aandacht aan besteden. Maar vanuit school en andere overheidsinstanties werd ik juist bedolven met informatie over voeding, bewegen en gezondheid. Dat vind ik achteraf eigenlijk best wel raar.

Ik heb op geen enkele school iets geleerd over hoe ik een duurzame intieme relatie aan kan gaan. Terwijl dat dus volgens de Harvardonderzoekers het meeste effect heeft op geluk en gezondheid.

Ik had wel graag op mijn middelbare school geleerd hoe een gezonde relatie eruitziet. Dan was ik me waarschijnlijk veel eerder bewust geweest van mijn neigingen tot aantrekken en afstoten in mijn eerste relatie. Dan hadden mijn toenmalige vriendinnetjes en ik misschien wel rustig over ons gedrag kunnen praten.

In plaats daarvan gingen we elkaar van alles verwijten, ruziën en het keer op keer uitmaken. Gelukkig had ik al jong interesse in psychologie en relaties. Daardoor ben ik veel van deze onderwerpen zelf gaan onderzoeken en begrijpen.

Wat heb jij eigenlijk geleerd over liefde?

Maar hoe zit het met jou? Toen je van school kwam, kon je, net als ik, goed rekenen, schrijven, sporten en zelfs een vak uitoefenen. Maar heb jij ooit geleerd om: 

  • emotioneel beschikbaar te zijn,
  • conflicten op te lossen,
  • intimiteit op te bouwen,
  • gezonde grenzen te stellen,
  • hechtingspatronen te herkennen?

Terwijl juist die vaardigheden bepalend zijn voor een van de belangrijkste delen van het leven: onze relaties. Misschien kun jij deze dingen van nature al of via je opvoeding. Maar zeker de helft van de mensen had zich deze vaardigheden en inzichten nog niet eigen gemaakt zodra ze de wijde wereld introkken.

Hoe staat het met jouw relaties?

Misschien herken je dat wel. Dan mis je dus de belangrijkste vaardigheden en inzichten om gelukkig en oud te worden. Misschien is het dan goed om, net als ik, ook eens op jezelf te reflecteren? Hoe goed zijn of waren mijn liefdesrelaties? Hoe goed zijn mijn beste vriendschappen? Wat kan ik daar nog beter in doen om de kwaliteit, intimiteit en verbinding te vergroten? 

Misschien is werken aan je relaties wel één van de meest onderschatte vormen van persoonlijke ontwikkeling. Niet alleen omdat je betere relaties krijgt, maar ook omdat onderzoek laat zien dat het een van de beste investeringen is in je gezondheid, geluk en levenskwaliteit. Mij heeft die investering uiteindelijk een veel betere liefdesrelatie en intiemere vriendschappen opgeleverd. En daarmee een belangrijk deel van mijn levensgeluk.

Zin om aan je geluk en gezondheid te werken?

Als jij ook aan (nog) betere relaties wilt werken en daarmee gelukkiger wilt worden, zet dan deze zomer nog een belangrijke stap en ga met ons mee met onze singlevakantie “Inspiratie voor een nieuwe relatie” van 4 tm 11 juli op het landgoed Preau! 

Liever één-op-één coaching? Kijk eens naar ons coachingsprogramma en vraag een vrijblijvend kennismakingsgesprek aan.

Waarom juist aantrekkelijke singles zo vaak vastlopen in de liefde

,

Timo heeft een lastig probleem dat ervoor zorgt dat hij maar geen relatie kan krijgen. Hij baalt daar enorm van. Al zijn vrienden zijn inmiddels gesetteld en de gesprekken gaan tegenwoordig vaker over luiers dan over voetbal. Ook hij wil nog graag een gezinnetje.  En als hij niet opschiet, dan gaat iedereen denken dat hij de opa van zijn toekomstige kinderen is, in plaats van de vader.

Wat doet hij dan verkeerd?

Maar wat is het probleem dan met Timo? Onzeker? Nee hoor, hij blaakt van zelfvertrouwen. Hij heeft eigenhandig een succesvol marketingbedrijf opgebouwd. Onaantrekkelijk? Absoluut niet. Als hij geen ondernemer was geworden, had hij vast een succesvolle modellencarrière gehad. Sociaal onhandig misschien? Dat is het ook niet, hij windt de mooiste, meest aantrekkelijke vrouwen compleet om zijn vinger.

Timo laat me heel regelmatig foto’s zien van de meest aantrekkelijke vrouwen waarmee hij aan het daten is. Maar waar gaat het mis dan met hem? Nou, Timo is dus gewoon zo knap, rijk, sociaal vaardig en intelligent, dat hij enorm veel aanbod heeft. Hij heeft zelfs zoveel keuze, dat hij niet kan kiezen.

Soms lijkt het wel alsof hij niet op zoek is naar een partner, maar naar een tweedehands Ferrari, waarbij zelfs het kleinste krasje reden is om verder te zoeken. Met elke prachtige vrouw met wie hij aan het daten is, is dus wel iets. De een is te afstandelijk, met de ander heeft hij een geweldige klik, maar die heeft weer geen perfect lichaam. En ga zo maar door. 

Te veel keuze

Ik ben erg blij dat ik zelf dit probleem van te knap, te rijk, te succesvol, etc. nooit heb gehad, want anders was ik misschien ook nog single geweest. Maar Timo staat hierin niet alleen. Ik kom dit probleem regelmatig tegen bij andere knappe, succesvolle mannen. De keuze uit vrouwen in die luxepositie is dan te groot. Ze zouden zo een lotgenotencontactgroep kunnen beginnen.

De angst achter al die twijfel

Maar hoe succesvol Timo ook is, onder al die twijfels zit gewoon dezelfde angst die veel singles kennen: bang zijn om de verkeerde keuze te maken. Misschien herken jij dat ook wel. Om die angst te hebben, hoef je niet eens superknap en succesvol te zijn.

Dat doet me denken aan het beroemde jam-experiment (Lyengar & Lepper, 2000) waarbij de proefpersonen moeten kiezen uit verschillende smaken jam. Als ze kunnen kiezen uit zes smaken jam, is de keuze snel gemaakt en zijn ze blij met hun keuze. Als er opeens 24 verschillende smaken voor hun neus staan, wordt de keuze heel moeilijk en twijfelen ze vaak achteraf of ze wel de allerlekkerste jam op hun croissantje hebben gesmeerd.

Gaan voor het maximaal haalbare

Zo is het ook met de selectie van een partner. Hoe meer keuze je hebt, hoe groter de kans dat je eindigt met helemaal niets. Datingapps hebben daar zelfs een compleet verdienmodel van gemaakt.

Als knappe, succesvolle heteroman wil je (onbewust) wel de allerleukste, knapste, meest sociale en sportieve vrouw die je kunt krijgen. En achteraf ook geen spijt hebben van je keuze. En als je maar lang genoeg zoekt, vind je misschien altijd nog wel een vrouw die een heel klein beetje knapper of leuker is. Voor je het weet blijf je de rest van je leven zoeken, twijfelen en… alleen.

Hebben vrouwen dit ook?

En hoe zit het met de vrouwen als ze heel knap, sociaal en aantrekkelijk zijn? Ook zij hebben hier last van. Ook zij gaan vaak op zoek naar die perfecte man die alles heeft. 

En wat als je gaat daten met een knappe, succesvolle man of vrouw die voortdurend denkt dat er nog iets beters voorbij kan komen? Dan loop je dus het risico dat je aan de kant wordt gezet, of aan het lijntje wordt gehouden omdat ze toch niet echt voor een duurzame relatie gaan.

Wanneer goed is goed genoeg is

Timo is uiteindelijk tot het besef gekomen dat “goed” goed genoeg is. Dat het draait om een fijne klik, fijne seksuele intimiteit, een mooie diepe, verbinding en liefde. Niet om het perfecte plaatje. Een perfecte relatie bestaat immers niet, want daarvoor moeten beide partners perfect zijn. En als de perfecte man of vrouw al bestond, dan was hij of zij al lang door iemand anders ingepikt.

Uiteindelijk komt een mooie relatie niet tot stand doordat je de perfecte partner kiest, maar doordat twee mensen besluiten om samen iets moois op te bouwen.

Blijf jij ook eindeloos vergelijken, twijfelen of zoeken naar iemand die nóg beter bij je past?

Dan is het misschien tijd om te onderzoeken wat je werkelijk tegenhoudt. Precies dat doen we in onze singleweek van 4 t/m 11 juli in Frankrijk. In deze week ontdek je alles  over het aangaan van een fijne duurzame relatie. Ga je mee?

Liever één-op-één coaching? Kijk eens naar ons coachingsprogramma en vraag een vrijblijvend kennismakingsgesprek aan.

Ik voelde me schuldig toen ik met twee vrouwen tegelijk aan het daten was  

, ,

Ontdek welke praktische handvatten jouw kunnen helpen in je beslissing

Met twee vrouwen tegelijk daten: toen ik het zelf voor de eerste keer deed in mijn jongen jaren, voelde ik me best wel schuldig. Terwijl ik dan gezellig met de ene vrouw zat te kletsen op onze date, moest ik af en toe ook denken aan die andere vrouw. Die tweede vrouw met wie ik dan twee dagen later op een gezellige date ging. Ik was bang dat als mijn date erachter kwam dat ze niet de enige zou zijn, ze haar glas wijn in mijn gezicht zou gooien en woedend weg zou lopen.

Laat het gesprek alsjeblieft niet over daten gaan

Als het gespreksonderwerp dan ook maar enigszins richten daten ging, deed ik er alles aan om het gesprek op een ander onderwerp te krijgen. Stel je voor dat ze het aan me ging vragen: “Ben je ook nog met andere vrouwen aan het daten?” Liegen is niet mijn beste kwaliteit, dus dan moest ik toegeven dat het zo was. Of ik zou compleet door de mand vallen als ik me eruit probeerde te praten. En daarna zou er vast een enorme scene ontstaan: op het terras met al die mensen om ons heen… 

Mijn eerste keer was dus ook gelijk mijn laatste keer

Hoe verstandig en ethisch is het om met meerdere mensen tegelijk te daten?

In mijn coachingspraktijk heb ik bijna wekelijks wel een gesprek over multidaten: kun je het maken om met meerdere mensen tegelijk te daten? 

Neem nu bijvoorbeeld Milan. Hij is al vijf keer op date geweest met Feline. Hij heeft een hele fijne klik met haar, ze hebben heerlijk gezoend en voelt al een beginnende vonk. Maar na de tweede date met Feline, kreeg hij ook nog een match met Puck. Alleen… Puck ging kort na hun match drie weken met vakantie. Het app-contact met Puck was echter steeds erg leuk.

Milan is na drie weken appen enorm nieuwsgierig naar hoe Puck in het echt is en of ze misschien niet nog iets leuker is dan Feline. Dus vraagt Milan aan mij: “Moet ik ook nog op date met Puck, of kan ik beter met haar stoppen? 

Handvatten die je helpen om te beslissen of je moet stoppen of doorgaan met multidaten

Dit zijn uiteraard lastige beslissingen. Omdat we dit soort vragen regelmatig krijgen, hebben we hiervoor wat handvatten die mogelijk ook jou kunnen helpen als je in zo’n situatie verzeild raakt.

Allereerst vind ik het helemaal ok om in de beginfase van het daten met meerdere mensen tegelijk te daten. Je kent elkaar immers nog niet of nauwelijks in de beginfase. Dus de kans dat het geen match is en je weer opnieuw moet beginnen is groot. Door met meerdere mensen tegelijk te daten, gaat het vinden van een passende match een stuk sneller.

Meerdere dates tegelijk gaat sneller

Vergelijk het met solliciteren. Als je maar bij één werkgever tegelijk zou mogen solliciteren, ben je na een afwijzing vele weken of zelfs maanden kwijt en moet je weer helemaal opnieuw beginnen. Op meerdere banen tegelijk reageren is daarom veel efficiënter. Voor veel mensen geldt dat ook bij het vinden van een passende partner, alhoewel dat bij de liefde wel wat gevoeliger ligt.

Maar wanneer stop je je andere dates?

Alleen is dan de vraag: “Wanneer ga je met één persoon verder en stop je je andere dates?” In de eerste oriënterende fase kan het best gezond zijn om meerdere mensen te daten. Zeker als je elkaar nog nauwelijks kent. Als je wat meer aan de kant van verlatingsangst, zit kan het zelfs rust geven doordat je niet alle hoop en aandacht op één persoon projecteert. 

Maar als de band zich emotioneel verdiept of het wordt fysiek wat intiemer, dan wordt het ingewikkeld als je met meerdere mensen tegelijk aan het daten bent. Door emotionele en/of fysieke intimiteit ga je je hechten en dan kan multidaten voor veel onrust, onzekerheid of wantrouwen zorgen.

Hoogsensitiviteit en multitdaten

Bij veel mensen merk ik dat multidaten niet goed werkt. Zelfs niet in de oriënterende fase. Met name als ze hoog-sensitief zijn is het daten voor hen veel intenser. Multidaten is dan vaak te onrustig en voelt incongruent. Als dat zo ook voor jou voelt, moet je er dus niet aan beginnen.

Multidaten als manier om anderen op afstand te houden 

Maar multidaten kan ook een manier zijn om kwetsbaarheid uit te stellen, geen keuzes te hoeven maken, van veel kanten bevestiging te krijgen of te hopen dat er nog een betere komt. Op deze manier voorkom je dat je je gaat hechten en eindig je uiteindelijk met niets. Dit zie ik vooral gebeuren bij mensen die bindingsangst hebben.

Elke situatie is uniek

En Milan? Die was zich al aan het hechten aan Feline, en heeft aan Puck uitgelegd wat er speelde en haar veel succes gewenst bij het vinden van een andere man. Ik moet toegeven dat ik zelf na mijn eerste ervaring niet meer gemultidatet heb. Door mijn hoogsensitiviteit kreeg ik er ‘een flinke error’ van in mijn hoofd, dus bij mij past het niet.

En jij? Elke persoon en situatie is uniek. Hopelijk kun je met deze handvatten beter bepalen wat het beste bij jou past.

Wil je nog veel meer praktische handvatten voor het vinden van een liefdevolle relatie?

Hoe zou het zijn om nog meer handvatten te krijgen zodat jij ook je eigen pad kunt vinden in de liefde? En je daarbij laten begeleiden door een ervaren singlecoach?  Kom dan eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. Dan kijken we of ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” ook jou kan helpen naar een fijne én veilige, duurzame relatie.

Ik dacht dat ik niet in de groep zou passen…

,

“Dat wordt echt niks met mij in zo’n groep,” zei ik tegen mijn vriendin Lonneke. Terwijl ik dit zo zei, hoorde ik zelf hoe onzeker het eigenlijk klonk. Ze stelde voor om met een groep en gids de vulkaan Etna te beklimmen, helemaal naar de topkrater. 

“Dat is vanaf 2.900 meter nog 450 meter omhoog door sneeuw en rokende lavavelden, met allemaal van die jonkies die normaal elke dag in de sportschool staan.” Met deze argumenten probeerde ik me er onderuit te praten.

Te oud en te traag

Ik zag ons – dik in de 50 – al helemaal achteraan en half buiten adem die berg op klimmen. De rest van de groep zat dan natuurlijk elk kwartier geïrriteerd op ons te wachten. En ik kom ook nooit in de sportschool, dus dan heb ik natuurlijk ook niet veel om met die anderen over te praten. Ik vond wandelen van de parkeerplaats naar een Italiaans terras eerlijk gezegd al voldoende lichaamsbeweging voor een vakantiedag.

Alsof ik op singlevakantie moest

“Het lijkt wel alsof je met een singlevakantie mee moet,” zei Lonneke op een bepaald moment. Daar had ze helemaal gelijk in. Ik merkte dat ik precies dezelfde angsten had als de mensen die de vorige jaren met onze singlevakanties meegingen. 

Ik kreeg allemaal gedachten als: “Past dit wel bij mij? Wat als ik niet in de groep pas? Wat als ik de mensen in die groep niet leuk vind? Welke sukkel gaat er nu met een groep mee? Dat kun je toch zelf wel.”

Soms ontkom je niet aan goede begeleiding

Zelf naar de top van de vulkaan Etna klimmen bleek een heel slecht idee. Er was geen duidelijk wandelpad en zo’n actieve vulkaan kan elk moment voor ‘leuke’ verrassingen zorgen. Dus je hebt echt een gids nodig om je veilig naar boven en beneden te begeleiden. Uiteindelijk vond ik het nog steeds spannend om te gaan, maar had ik toch de moed om me samen met Lonneke aan te melden voor de tocht.

Kan ik nog weg?

Toen we op de dag van de beklimming de groep zagen, hadden we gelijk door dat we veruit de oudsten waren. De moed zakte me al een beetje in mijn bergschoenen. 

Alsnog begon ik vrolijk een gesprekje met een jonge vrouw. Ik vroeg haar op een bepaald moment: “Heb je nog getraind voor die klim van bijna 450 meter door de sneeuw?” “Nee, dat vond ik niet nodig. Ik loop een paar keer per jaar de halve marathon” zei ze. Daarna begon ik stiekem te kijken of ik ongezien weer weg kon glippen…

Hoe je angsten helemaal ongegrond blijken te zijn

Gelukkig ben ik toch gewoon mee naar boven gegaan. Toen we na een uurtje in een skilift en tocht met terreinwagens naar 2.900 meter gebracht waren, begon een prachtige klim door uitgestrekte sneeuwvelden, langs gestolde lavastromen en dampende scheuren in de vulkaanwand. Na enkele uren klimmen stonden we uiteindelijk met de hele groep op de rand van de rokende krater.

We liepen inderdaad regelmatig achteraan en de groep moest af en toe even wachten op ons. Maar de enige die zich stoorde aan onze leeftijd en conditie… was ik zelf. We hadden met de gidsen en de andere deelnemers juist hele leuke gesprekken en veel plezier. En we voelden juist steun vanuit de groep. Doordat iedereen elkaar hielp en niemand hoefde te bewijzen hoe sterk of sportief hij was, voelde ik me verrassend snel op mijn gemak.

Zo gaat het ook op singlevakantie

Dat is ook precies hoe het gaat op onze singlevakantie op Preau in Frankrijk. Iedereen die zaterdags aankomt vindt het spannend, is soms bang geen aansluiting te vinden in de groep of schaamt zich zelfs een beetje dat hij/zij begeleiding nodig heeft voor het krijgen van een relatie. 

En altijd weer ontstaat er al heel snel een hechte, fijne en veilige groep waar iedereen zich thuis voelt en elkaar helpt mooie stappen te zetten. En zien de deelnemers dat er geen sukkels in de groep zitten, maar juist moedige mensen die naar zichzelf durven te kijken. 

Mensen die zichzelf willen ontwikkelen in plaats van maar in dezelfde situatie te blijven steken. O ja, en dezelfde ‘sukkels’ die met een groep meegaan, blijken uiteindelijk wel de leukste week van het jaar te hebben.

Heb jij ook de moed om een flinke stap vooruit te zetten?

Misschien herken jij die stem in jezelf ook wel. Die stem die zegt dat je niet in de groep past, te oud of te jong bent of het zelf moet kunnen. Terwijl juist daar waar schaamte, onzekerheid of weerstand zit, vaak de grootste groei mogelijk is. Misschien is onze singlevakantie dan wel precies de stap die je nu wilt zetten.

Wat jouw date voelt… maar je niet vertelt

,

Waarom het goed voelt… maar toch nergens toe leidt

Je zit tegenover iemand en alles lijkt te kloppen.

Het gesprek loopt, jullie lachen, het voelt goed.

En toch… voel je ergens dat het niet écht binnenkomt.

Dat de ander iets op afstand blijft.

Een paar dagen later weet je het zeker: hij of zij haakt af.

Alweer…

Fien: alles mee… en toch geen relatie

Fien is zo’n vrouw waar dit speelt: 32 jaar, aantrekkelijk uiterlijk, goede baan bij een financiële instelling, leuk appartement in het centrum van de stad, fijne vriendenkring en super sportief.

Maar… ook haar lukt het niet of nauwelijks om dates te krijgen. En als ze een date heeft, haakt de ander na een à twee dates alweer af. Om wanhopig van te worden. 

Wat er écht speelt onder de oppervlakte

Ik maak dit als singlecoach vaker mee. Ik vind dat zelf ook super frustrerend. Alles klopt bij iemand. Als je het rationeel bekijkt, is het in alle opzichten een aantrekkelijk persoon. En toch wil niemand een relatie met haar of hem. Dan speelt er kennelijk nog iets anders mee. Iets wat minder zichtbaar is, maar wel subtiel voelbaar.

Toen ik zelf in precies dezelfde valkuil stapte

Ik moet eerlijk bekennen dat ik zo’n zelfde situatie ook meegemaakt heb. Nadat mijn eerste – wat langere – relatie uit was, ging ik op een bepaald moment weer naarstig op zoek naar een nieuwe vlam. Maar het lukte maar niet om iemand te vinden, wat ik ook deed. Op een bepaald moment was ik er wel een beetje klaar mee.

Ik richtte me weer op plezier maken met mijn vrienden, werk en andere leuke dingen. Die sterke wens naar een relatie verdween naar de achtergrond. Je ja, je raadt het al, toen stond opeens mijn tweede vlam voor mijn neus! Een aantal dates verder had ik opeens weer een nieuwe relatie.

Als ik terugkijk naar wat er toen met mij aan de hand was, dan is het dat ik “te graag” wilde. Dat zorgde voor (onbewuste) druk bij mij.

De subtiele druk die je onbewust uitstraalt

Bij Fien blijkt hetzelfde aan de hand te zijn. De druk zorgt ervoor dat ze te snel wil, net iets te beschikbaar is en het allemaal veel te serieus wordt. De speelsheid is er helemaal af.

En dat is nog niet het enige. Via micro-expressies (hele korte gezichtsuitdrukkingen) verraadt ze haar emoties. Haar date voelt daardoor haar enorme verlangen, angst en onzekerheid. Dat geeft haar date het gevoel van: “Jij moet mij iets geven en mij leuk vinden” in plaats van “laten we eens kijken of we het leuk kunnen hebben samen”. Ik hoef je vast niet te vertellen wat dit met je doet, als je tegenover iemand zit die dit naar jou uitstraalt.

Die “ik wil iets van jou”-houding lekt ook door naar je datingapps. In de foto’s en teksten die je voor je profiel gebruikt, de manier waarop je swipet en tijdens de appjes die je vervolgens uitwisselt. Alles straalt heel subtiel uit: “ik wil heel erg graag, het gaat niet om jou maar om een relatie”.

De nieuwe mindset die alles verandert

Fien kwam tot de volgende oplossing tijdens onze coaching: haar mindset veranderen. Wat ging ze doen? Allereerst probeerde ze die relatie nét wat minder belangrijk te maken en meer te genieten van alle andere dingen in haar leven. 

Daarnaast stopte ze met proberen iemand te “krijgen”: ze ging weer ontmoeten in plaats van “halen”. Haar aandacht gaat nu van “vind mij leuk” naar “vind ik jou leuk en passen we wel bij elkaar?”. Het belangrijkste doel van de date voor haar is nu om samen een leuke tijd te hebben en te genieten.

De liefde ontstaat niet op het moment dat je haar probeert te halen… maar als je weer echt durft te ontmoeten.

Wil jij je datingleven ook weer vlottrekken?

Loop je ook vast bij het daten of krijgen van een fijne, passende relatie? Kom dan eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij jou past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle duurzame relatie.

Hoe online daten bindingsangst en verlatingsangst triggert

,

Van kroeg naar swipe: hoe daten veranderde

Hoe heb jij je laatste date gevonden? In de Verenigde Staten vindt al meer dan de helft van de stellen elkaar online. In Nederland zal dat waarschijnlijk niet veel anders zijn. 

Dat is best een verandering als je het vergelijkt met zo’n 15 jaar geleden. Toen werd in uitgaansgelegenheden nog volop geflirt en spraken mensen elkaar gewoon aan, ook als ze elkaar nog niet kenden. Tegenwoordig lijkt dat wel “not done”, zeker bij de jongere generaties. 

Ook op het werk en in de vriendenkring wordt beduidend minder geflirt. Kortom: we zijn steeds meer aangewezen op de online manieren om elkaar te ontmoeten. 

De dopamine achter je datingapp

Toen ik zelf een aantal jaren geleden op een datingapp zat, was ik verbaasd over wat ik daar meemaakte. Zodra ik inlogde, kreeg ik direct de meest aantrekkelijke vrouwen op mijn scherm. Dat gaf me hoop en ook het gevoel dat ik die allemaal kon krijgen, ook zouden ze me in het echte leven straal voorbijlopen. 

Soms had ik even heel veel matches, en dan weer heel weinig. Als het dan wel even goed ging, kreeg ik al snel een dopaminekick. Ik bleef dan swipen, hopen en had het idee dat ik op een bepaald moment zelfs licht verslaafd aan het raken was. 

Het verdienmodel achter jouw liefdesleven

Achteraf gezien zat daar een mechanisme achter. Datingapps zijn er niet primair op gericht om jou zo snel mogelijk een goede relatie te laten vinden. Ze doen er alles aan om je zo lang mogelijk actief te houden. Dan verdienen ze immers het meest aan je.

Waarom online daten je verlatingsangst triggert

Wat me ook opviel, is dat online daten bepaalde gevoelens kan versterken die je misschien al een beetje hebt.

Ik was alweer bijna vergeten hoe verlatingsangst ook alweer voelde, totdat ik actief ging online daten. Dan had ik eindelijk weer een leuke match, maar reageerde ze niet. Of ik deelde best persoonlijk dingen en werd ik vervolgens geghost. Dat onvoorspelbare — en de herhaalde kleine afwijzingen — triggerde mijn verlatingsangst.

Online daten kan ervoor zorgen dat je flink gaat twijfelen aan jezelf. Zeker als je al gevoelig bent voor bevestiging of afwijzing.

De illusie van oneindige keuze

Datingapps triggeren niet alleen verlatingsangst, maar ook bindingsangst.  Ze zijn de perfecte omgeving om nabijheid te vermijden. Ideaal als je je bindingsangst een boost wilt geven. Er staat immers honderdduizenden potentiële partners op de apps. En als het te close wordt, ben je met één klik weer weg zonder vervelende gevolgen voor jezelf. 

Bovendien kan het niet anders dat er altijd nog wel een betere te vinden is. Iemand die een paar kilometers dichterbij woont en niet die verkeerde schoenen aanheeft. Daardoor kan het lastiger worden om de band te verdiepen en ergens echt voor te kiezen.

Kortom, als je bindingsangst of verlatingsangst hebt, dan wordt dit door een datingapp nog eens extra versterkt.

Zo voorkom je dat je jezelf verliest in het swipen

Ik moet eerlijk bekennen dat ik er al vrij snel schoon genoeg van had. Ik heb na een paar weken de apps er weer afgegooid en ben leuke dansfeestjes gaan bezoeken. Dat voelde voor mij veel natuurlijker. En daar was het al snel raak.

Dat betekent niet dat datingapps per definitie verkeerd zijn. Maar het helpt wel om ze bewust te gebruiken. Als je merkt dat je er onrustig of afhankelijk van wordt, kan het helpen om je gebruik te beperken. Bijvoorbeeld door niet continu te checken en niet al je aandacht op één persoon te richten. Eén à twee keer per dag die app openen is echt genoeg.

Voor mensen met verlatingsangst is het belangrijk om te beseffen dat geen reactie of een match die verdwijnt niets zegt over hoeveel jij waard bent. Het zegt vaak meer over hoe vluchtig contact op apps kan zijn.

Voor mensen met bindingsangst kan het helpen om minder kritisch te zijn. Iemand echt leren kennen lukt niet via een app. Dus blijf niet hangen in het swipen en appen, en ga sneller over naar een echte ontmoeting. Pas dan krijg je een goed beeld van iemand.

Uiteindelijk gaat het er niet om hoeveel matches je hebt, maar of je de moed hebt om met één iemand echt verbinding te maken.

Swipen en daten zonder stress? 

Heb jij ook genoeg van de stress bij het swipen en daten door bindings- en verlatingsangst? Kom dan eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij jou past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle duurzame relatie.

De grootste denkfout in daten en relaties

,

“Ik weet alles al over daten en relaties!”

Dat is een opmerking die ik regelmatig hoor. Laatst zei Danique ook precies deze zin tegen me tijdens een kennismakingsgesprek. Ze had alles gelezen over hechting, patronen en daten. En ik moet toegeven… ik kon haar weinig nieuws meer vertellen.

Dus ik stelde haar één simpele vraag: “En… lukt het ook om dit allemaal in de praktijk toe te passen?”

De denkfout die veel singles maken (en ik ook)

En het grappige is, die denkfout maak ik zelf ook regelmatig. Dat ik alles over een onderwerp weet, en dan denk dat ik het automatisch ook goed ga aanpakken. Enige tijd geleden is mijn vader overleden. Hij was bijna 90 en in mijn ogen al stokoud. Ik was me er heel bewust van dat zijn leven elk moment afgelopen kon zijn. Maar toen hij binnen een week enorm aftakelde en overleed, kwam de klap nog best hard aan.

Ik weet best veel van rouwverwerking. Ik begeleid bijna wekelijks coachklanten die hun ex maar moeilijk los kunnen laten. En help hen daarna met het rouwproces dat volgt als het loslaten lukt. Dus rouwen, dat moet ik dan ook wel zelf kunnen en doe ik effe, was mijn gedachte.

Toen ik zelf vastliep in wat ik anderen leer

Mijn lijf dacht daar duidelijk anders over. Tijdens het hele proces van stervensbegeleiding en regelen van de begrafenis voelde ik me snipverkouden en was ik regelmatig een beetje ziek. Alle onverwerkte verdriet en frustratie zochten een andere uitweg. Maar dat was niet de gezonde manier: via het uiten van mijn emoties. 

Na de begrafenis kon ik mezelf gelukkig wel wat meer laten gaan. Ik knapte daarna snel weer op. Echter…twee weken later begon de keelpijn weer op te komen. Ik was gelijk bang dat ik weer ziek zou worden en baalde flink.

De spiegel die ik nodig had

Lonneke, mijn vriendin zag me worstelen en sprak me erop aan. “Je bent je emoties weer aan het onderdrukken Hans. Je staat weer helemaal in het standje doorpakken. Je praat weer heel mooi over je gevoel, maar niet met je gevoel. Ik zie je gevoel niet. En door je emoties niet te laten zien, sluit je mij ook buiten.” 

Ik werd even stil… Daar had ze helemaal gelijk in. Weten en doen waren dus helemaal niet in lijn met elkaar.  En inderdaad, als ik mijn partner emotioneel niet toelaat of buitensluit, houd ik haar op afstand.

Van begrijpen naar ervaren

Herken je dit? Dat je precies weet wat je zou moeten doen en het toch niet werkt? Ik ben snel met mijn eigen coach aan de slag gegaan om te doen wat ik allemaal al lang wist maar niet deed: mijn eigen rouwverwerking goed in gang zetten.

Doordat verwerkingsproces in te gaan en mijn emoties toe te laten, kon ik Lonneke ook weer emotioneel dichtbij laten. Emoties zijn immers de sleutel tot verbinding. En na een goede nacht slaap was de keelpijn ook weer weg en voelde ik me weer helemaal gezond.

Waarom inzicht geen verandering is

Tegenwoordig is alle kennis beschikbaar via (zelfhulp)boeken, Google en AI. Maar toepassen is een heel ander verhaal. Danique verwoordde het aan het eind van ons gesprek heel mooi: “Ja, ik zie net als leren fietsen. Je kunt er alles over lezen of op Youtube zien hoe je het moet doen. Maar het zelf voor het eerst ervaren is toch heel anders. Als je het leert, is het toch fijn als iemand je in het begin even vasthoudt en begeleid.”

Niet wat je weet bepaalt of je een fijne relatie krijgt— maar of je het succesvol toe kunt passen!

Herken je dit bij jezelf?

Weet jij ook alles al over daten en het aangaan van relaties, maar wil je het nu eindelijk eens echt succesvol toepassen? Dan is de kans groot dat je jezelf nog steeds in de weg zit — en dat is precies waar wij je bij helpen. Kom dan eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij je past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle, duurzame relatie.