Bij ons thuis speelde het benoemen van gevoelens en emoties vroeger nauwelijks een rol. We kwamen meestal niet verder dan “blij” of “boos”. Als ik een keer probeerde mijn diepere gevoelens te uiten, werd dat al snel gezien als aanstellerij.

Misschien herken je dat ook wel: dat jouw emoties vroeger geen ruimte kregen. En misschien maak je er zelf ook geen ruimte meer voor.  Sommige van onze klanten besloten vroeger (onbewust) om maar niks meer te voelen, dan was hun leven een stuk minder ellendig. Danique, een van mijn cliënten, zei eens: “Ik vind emoties maar vaag en zweverig. Ik kan er niets mee.”. 

Ik was vroeger net als Danique. Jarenlang vond ik emoties lastig, overbodig zelfs.Ik dacht dat ik met mijn verstand en ratio er wel kwam. Toen ik op kamers ging met studenten van de kunstacademie, vond ik hen maar raar met hun emotionele expressie.

Wat ik toen niet wist, is dat je emoties nodig hebt om te registreren wat er echt aan de hand is met je. Ze helpen je om echt verbinding te maken met anderen. En als je weinig of niets voelt, mis je ook de vreugde en het geluk die het leven te bieden heeft. Want genieten, blij zijn en gelukkig zijn, zijn net als boosheid, angst en verdriet ook gevoelens.

Een moment van inzicht kwam tijdens een training toen ik consultant was. Ik liet mijn emoties niet zien, terwijl anderen dat wel deden. Hierdoor verloor ik de verbinding met de groep; ze werden zelfs boos omdat ik me als enige niet kwetsbaar opstelde. Pas toen ik uiteindelijk een klein beetje gevoel terugvond en liet zien hoe moeilijk ik het daarmee had, ontstond er wat begrip en verbinding.

Wist je dat ongeveer 90 tot 95% van ons gedrag onbewust gestuurd wordt? Dat betekent dat gevoelens, gewoontes en automatische reacties een grote rol spelen in hoe we handelen en denken. Mijn ratio waar ik zo op vertrouwde was dus niet de CEO van mijn leven, maar meer een ongeduldige stagiaire die dacht dat ‘ie de baas was. Dat motiveerde me nog veel meer om met mijn gevoel aan de slag te gaan.

Ik vergelijk mijn gevoelens wel eens met het dashboard van mijn auto. Ze zijn de metertjes die aangeven wat er bij mij speelt, vaak lang voordat mijn rationele brein dat doorheeft. Bijvoorbeeld: bewust zijn van stress helpt me inzien dat ik te hard werk of te veel hooi op mijn vork neem. Bewust worden van onzekerheid in mijn relatie geeft aan dat er iets is wat ik moet bespreken.

Voelen gaat gelukkig inmiddels veel beter, maar zelfs nu val ik soms terug in oude patronen. Afgelopen week moesten mijn vriendin Lonneke en ik onder tijdsdruk het huis schoonmaken en opruimen. Ik schoot volledig in mijn hoofd en ging als een robot aan de slag. De verbinding met Lonneke was totaal weg, terwijl we samen bezig waren. Gelukkig gaf Lonneke op tijd aan dat ze zich aan de kant gezet voelde zodat ik weer in mijn lijf kon zakken. Als je niet oppast heb je een schoon opgeruimd huis, maar een rommelige relatie!

Kortom, tijdens het daten en in relaties is voelen essentieel. Autorijden zonder dat je de meters en lampjes in de gaten houdt op het dashboard, loopt uiteindelijk ook niet goed af. Daal dus eens af met je aandacht in je lijf en registreer wat je daar voelt. Vraag jezelf af wat die gevoelens je willen vertellen en doe iets met die boodschap. Je liefdesleven zal er enorm van opknappen!

Hoe kunnen wij je helpen?

Wij jij ook beter leren voelen en meer ontspannen die relatie aangaan? Dat kan via onze online training “Naar een relaxte relatie vrij van bindingsangst en verlatingsangst. En je bent natuurlijk ook van harte welkom voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kijken we samen hoe we ook jou kunnen begeleiden naar een fijne duurzame relatie via ons coachingsprogramma.

Stel, je bent op een feestje en je vertelt je gesprekspartners dat je van beroep augmented reality-architect, data steward of verticaal boerderijbeheerder bent… Dan kijkt bijna iedereen je verbaasd aan met een vragende blik van: “Wat is dat en wat doe je dan de hele dag?”. Die beroepen bestaan dan ook nog niet zo lang. Maar wat nu als je al 15 jaar singlecoach bent en je wordt nog steeds met dezelfde vragende blik aangekeken?

Dit overkomt me bijna wekelijks. Blijkbaar zijn Meinou en ik na al die jaren voor de meeste mensen nog steeds een soort “beroepsavonturiers” die nog een geheel nieuw onontgonnen vakgebied aan het ontdekken zijn. 

Eigenlijk is dat niet zo gek. Mensen gaan al vele duizenden jaren relaties met elkaar aan en dat liep meestal wel als vanzelf. Pas in de loop van de vorige eeuw begonnen verliefdheid en liefde een rol te spelen bij het aangaan van een relatie.

Daarvoor had het aangaan van een relatie weinig te maken met persoonlijke gevoelens en was het veel eenvoudiger. Als de man voor voldoende geld voor eten en onderdak zorgde, de vrouw goed voor de kinderen en het huishouden en je elkaar niet (te vaak) sloeg, had je een goed huwelijk. Dan moest je niet zeuren.

Toen gevoelens en behoeften een rol gingen spelen bij het aangaan van een relatie werd het veel lastiger. En wat later, toen we elkaar als man en vrouw ook nog eens niet meer nodig hadden, werd het helemaal ingewikkeld. Kijk maar eens naar jezelf, jij wilt je toch ook geliefd en gelukkig voelen in een relatie? Als dat niet meer zo is, dan heb je er al snel geen zin meer in.

De statistieken laten zien waarom die gevoelens en behoeften het zo lastig maken. Ongeveer de helft van alle samenwonenden en een derde van de getrouwde stellen gaat weer uit elkaar. Dat is wel even wat meer dan de 5 tot 10% in de jaren ’50. En welk deel van de liefdesrelaties in jouw omgeving is nu eigenlijk zo goed dat je precies zo’n relatie zou willen? Tja… 

Dan kan ik niet anders concluderen dat als gevoelens en behoeften een rol gaan spelen bij een relatie zoals: “je geliefd en gelukkig voelen”, dit opeens veel hogere eisen stelt aan onze relatievaardigheden. Een inkomen verdienen en kunnen koken is dus niet meer genoeg!

En toch denkt nog steeds bijna iedereen dat het aangaan van een relatie als vanzelf gaat.. Er is de overtuiging dat wanneer je verliefd bent, je instinctief allerlei vaardigheden krijgt die je nodig hebt om een relatie te verdiepen en goed te houden. Dus als ik verliefd ben of van mijn partner hou, kan ik plotseling fantastisch communiceren, heel goed mijn grenzen aangeven, zorgvuldig afstemmen en aangeven waar ik behoefte aan heb. 

Maar dat niet alleen, ook kan ik mijn emoties en gevoelens op het juiste moment delen en als er iets is waar ik last van heb in mijn relatie, dat op het juiste moment op precies de goede manier ter sprake brengen. En niet te vergeten, mijn bindings- en verlatingsangst verdwijnen plotseling als sneeuw voor de zon en ik weet ook intuïtief precies wie de geschikte partner voor me is waar ik de rest van mijn leven gelukkig wordt.

Ik moet eerlijk zeggen dat toen ik in het verleden verliefd was, dat ook wel eventjes zo leek door de roze bril die ik op kreeg. Maar toen de verliefdheid voorbij was, de realiteit er heel wat minder rooskleurig uit zag. Dan was het veel minder leuk doordat we toch niet helemaal bij elkaar pasten, ik mijn gevoelens toch niet zo snel deelde en me veel te gemakkelijk aanpaste. 

Inmiddels, na vele jaren aan mezelf werken, gaat het een heel stuk beter in mijn huidige relatie. Maar het vinden, aangaan en goed houden van een relatie is een vak apart, gaat niet vanzelf en moet bijna iedereen leren. Durf dat voor jezelf te erkennen, neem geen genoegen met een slechte of matige relatie en ga met jezelf aan de slag!

Hoe kunnen wij je helpen?

Heb jij genoeg van slechte dates en matige relaties en wil je ook met jezelf aan de slag? Kom dan langs voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kijken we samen hoe we ook jou kunnen begeleiden naar een fijne duurzame relatie via ons coachingsprogramma.

Heb jij dat advies ook wel eens gekregen? “Wacht gewoon tot je de juiste persoon tegenkomt, dan gaat het vanzelf met de liefde.” Of misschien zeg je het ook wel regelmatig tegen jezelf: “Dit is niet de juiste persoon voor mij, anders ging het wel als vanzelf!”

Als je dat gelooft geeft dat natuurlijk heel veel hoop en vertrouwen. En ik moet eerlijk zeggen, er zijn ook een heleboel mensen die een leuke man of vrouw tegenkomen, waarbij het aangaan van de relatie als vanzelf loopt. 

Toen ik ruim twee jaar geleden mijn vriendin Lonneke tegenkwam, voelde het voor mij ook alsof het aangaan van onze relatie als vanzelf ging. Maar… voordat dit gebeurde heb ik flink aan mezelf moeten werken, en Lonneke trouwens ook. 

Toen ik ooit lang geleden begon met daten heb ik eerst mijn zelfvertrouwen en sociale vaardigheden flink opgekrikt. Daarvoor liepen alle dates in de soep. Wat later kreeg ik mijn eerste relatie en vervolgens schoot ik flink in de verlatingsangst. Daar heb ik toen stappen in gezet. Echter, in mijn tweede relatie stak opeens bindingsangst de kop op. Ook daar mocht ik toen mee aan de slag om dat te overwinnen. 

En dan denk je dat je alles wel gehad hebt, maar toen bleek er ook nog een hardnekkig relatiepatroon te spelen, in mijn geval: niet volledig gezien worden door je partner. Pas toen ik dat patroon ook “kaltgestellt” had, ging het vervolgens met Lonneke als vanzelf. 

Als ik dan met mensen ga praten met wie het aangaan van hun huidige relatie ook als vanzelf ging, blijkt meestal dat ze daarvoor ook al enige tijd flink aan zichzelf gewerkt hebben. Of ze zijn heel veilig gehecht en al hun relaties gingen al van jongs af aan als vanzelf. 

Ik wil je niet al je (valse) hoop en vertrouwen wegnemen, maar als het tot nu toe niet als vanzelf ging met het aangaan van een liefdesrelatie, zal dat de komende keer ook niet gebeuren als je niks veranderd hebt. Dat zou ook wel raar zijn, steeds hetzelfde doen, maar dan wel een heel ander resultaat verwachten.

Stel je eens voor: je vindt het heel lastig om grenzen te stellen in de liefde, en dan kom je de prins op het witte paard tegen, en opeens gaat grenzen stellen als vanzelf en heb je die vaardigheid wel! Of je voelt je in al je vorige dates en relaties benauwd, gestrest en twijfelt veel en vaak (je hebt bindingsangst) en bij de juiste vrouw voel je alleen nog een groot verlangen en diepe liefde. 

Helaas… dit heb ik de afgelopen 15 jaar als singlecoach nog niet één keer meegemaakt en is ook meer iets voor een sprookjesboek. Waar je wel hoop en vertrouwen uit kunt halen, zijn de mensen die wél aan zichzelf gewerkt hebben en nu een fijne relatie hebben. Dus, als het bij jou tot nu toe ook niet als vanzelf ging en de weg naar de liefde vele hobbels kent, ze zijn te overwinnen! Vele anderen zijn je voorgegaan. 

Hoe kunnen wij je helpen?

Ook voor jou is de liefde weggelegd, mits je maar naar jezelf wilt kijken en jouw uitdaging aan wilt gaan. Kortom: gaat het bij jou tot nu toe ook niet vanzelf in de liefde en ben je bereid kritisch naar je eigen aandeel te kijken? Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek om te kijken of ons coachingsprogramma iets voor je is. Dan ontdek je hoe je jouw hobbels in de liefde kunt overwinnen en daarna ook als vanzelf die fijne liefdevolle relatie aan kunt gaan.

Nog een paar dagen en het is weer vakantietijd! Ik rijd a.s. alweer vrijdag lekker naar Préau in Frankrijk voor onze singlevakantie. Meestal, als er een vakantie aankomt, raak ik er flink gestrest van in plaats van dat het idee van vakantie me ontspanning brengt. Het zorgt er bijvoorbeeld voor dat ik heel vroeg wakker word. Het is nu dan ook zes uur in de ochtend als ik deze blog schrijf, terwijl ik lekker tot zeven uur had kunnen blijven slapen.

Ik ben vast niet de enige die gestrest raakt vlak voor een vakantie. Mogelijk herken jij dit ook. In mijn geval moet de vakantie voorbereid worden, onze nieuwe site met ruim 300 pagina’s informatie is online gegaan, de administratie moet af en ondertussen gaat het coachen ook nog gewoon door.

Al die stress doet niet alleen wat met mijn slaap, maar ook iets met de manier waarop ik met andere mensen omga. Toen ik nog consultant was, ontdekte ik op een bepaald moment dat het voor mij goed werkte om de avond voor een belangrijk verkoopgesprek een dansworkshop (biodanza) te doen. Want dan liep het gesprek veel lekkerder en verkocht ik vervolgens ook meer.

Het kostte me even om uit te vinden hoe dat toch kon. Op een bepaald moment las ik over een onderzoek dat ging over wat stress doet met het contact met andere personen. Als je gestrest bent, ga je de ander onbewust als ‘tegenstander’ zien in plaats van als ‘bondgenoot’. Je komt in een subtiele ‘vecht, vlucht, freeze of please’ reactie in plaats van dat je de verbinding aangaat. 

Stress zorgt bijvoorbeeld voor een gespannen gezichtsuitdrukking, beperkter oogcontact en nerveuze gebaren. Je kunt moeilijker de juiste woorden vinden en stress is ook nog eens ‘besmettelijk’. Het stressvolle gedrag verhoogt ook het stressniveau van je gesprekspartner, wat het contact en de verbinding natuurlijk niet ten goede komt.

Hetzelfde effect merk ik ook heel duidelijk bij coachklanten die gaan daten. Als een coachklant in een stressvolle periode zit van zijn of haar leven, verlopen de dates vaak compleet anders dan wanneer hij of zij lekker ontspannen is. Stel je voor, met een ‘tegenstander’ gaan daten. En dan maar wachten op die klik….

Toen coachklant Mirna bij me kwam, lukte het haar niet om verder te komen dan telkens twee dates. Toen we gingen kijken onder welke omstandigheden het daten voorheen wel en niet lukte, kwamen we erachter dat als Mirna een groot project aan het afronden was op haar werk, het daten bijna altijd een frustratie werd. Die mislukte dates maakten het daten zelf ook nog eens extra stressvol. 

Toen Mirna vervolgens ging daten in de periodes dat het relaxed was op het werk, en voorafgaand aan de date ook nog ging mediteren, verliepen de dates compleet anders. En nu ze een relatie heeft, probeert ze ook eerst even lekker te ontspannen wanneer ze uit haar werk komt en naar haar vriend gaat. 

Je dates gaan dus veel soepeler verlopen en de kans op succes is heel veel groter als je heerlijk ontspannen je date in gaat. Als je een stressvolle periode hebt, is het soms beter even niet te daten als je nog niemand hebt. En voorafgaan aan de date is het heel goed om iets te doen waardoor jij compleet kunt ontspannen (bv. sporten, mediteren, dansen, yoga of een wandeling). Dat geldt overigens ook voor alle andere belangrijke menselijke contacten.

Hoe wij je kunnen helpen

Wil jij ook leren hoe je veel relaxter kunt daten en een gelukkige relatie kunt krijgen? Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek om te kijken of ons coachingsprogramma iets voor je is. Of ga mee met onze singleweek in Frankrijk(de allerlaatste plek)!

Heb jij dat ook? Dat als je vertelt wat je beroep is, mensen hele verhalen beginnen te vertellen die daarmee te maken hebben? Sommige mensen worden daar helemaal gek van. 

Iemand uit mijn vriendenkring liep op een bepaald moment coschappen bij cardiologie. Dan stond hij lekker een biertje te drinken aan de bar op vrijdagavond en praatte met een leuke dame. Maar zodra hij vertelde wat hij deed, moest hij telkens minstens drie kwartier luisteren naar alle verhalen over hartproblemen van haar vader of die ene oudtante van haar. 

Op een bepaald moment besloot hij maar te vertellen dat hij “brommerverkoper” was. Dat leverde veel leukere gesprekken, hij hoefde geen hartdiagnoses meer te stellen in de kroeg en vond uiteindelijk ook een leuke partner. 

Ook het beroep “singlecoach” levert vele verhalen op. Gelukkig vind ik het nog steeds leuk om over alles te praten wat het aangaan van een relatie betreft. Zo ook enkele weken geleden op die ene prachtige warme zonnige zondag van dit jaar. Ik reed met een groepje naar een Fries meer waar een zeilbootje voor ons klaar lag. 

Toen het woord “singlecoach” viel, gingen de drie op de achterbank helemaal los met allemaal datingverhalen. Tjeerd, vier jaar single: “Ik ben helemaal klaar met daten. Zeker met dat stomme online daten. Ik weet precies wat ik wil en ga niet zomaar voor de eerste de beste. Keuze zat! Maar het valt telkens tegen. Het stopt elke keer na één tot drie dates. Ik hoef haar niet of zij wijst mij af. Al dat daten roept veel spanning en teleurstelling op…”

Denise, drie jaar in een relatie: “Toen de coronaperiode begon, vond ik het erg saai. Ik ben toen voor de lol gaan daten. Als er een relatie uit zou komen, was dat mooi meegenomen, maar dat hoefde niet per se. Het ging me er vooral om dat ik leuke mensen ging ontmoeten en dat we samen lekker konden wandelen en een leuke tijd hadden. Voordat ik het wist, ging ik telkens met Mateo wandelen. Dat was zo fijn dat we nu alweer drie jaar bij elkaar zijn.”

Zo heb ik ook Lonneke, mijn vriendin ontmoet. Op de dansvloer, lekker dansend elkaar rustig leren kennen, zonder dat er veel verwachtingen waren. Dat is uiteindelijk ook uitgemond in een heel fijne relatie. Zij was na mijn scheiding de tweede met wie ik echt gedatet heb.

Dan kun je je natuurlijk afvragen: “Maar Hans, ga je al voor de tweede vrouw met wie je een date hebt? Had je dan niet nog veel beter kunnen krijgen? Iemand die nog net iets knapper, grappiger, socialer en succesvoller is met precies dezelfde interesses?” 

En voor Lonneke was ik zelfs de eerste echte date na haar vorige relatie. Had zij dan ook niet een man kunnen krijgen met nog meer zelfvertrouwen, een stuk jonger, knapper en met een veel betere baan dan singlecoach? Het antwoord is simpel: “Ja”. 

Als je maar lang genoeg zoekt, kun je altijd iemand vinden die net iets slimmer, knapper, grappiger, socialer en op andere vlakken beter is dan je huidige date/partner. Datzelfde geldt voor je vriendenkring. Als je nu besluit al je vriendschappen op te zeggen, ben je ook zeker in staat betere vrienden te vinden die nog iets meer toegewijd, empathischer, grappiger en interessanter zijn. Als je maar een jaar of wat de tijd neemt. Maar dat doe je ook niet, toch?

Uiteindelijk gaat het niet om het allerbeste, maar om goed genoeg. En wat nog veel belangrijker is: om het opbouwen van een diepe band. Een diepe band krijg je door veel tijd en energie in elkaar te investeren, open en kwetsbaar naar elkaar te zijn en veel samen mee te maken. Net als met je vrienden. Die diepe band met elkaar geeft uiteindelijk meer voldoening dan iemand die nog net een tikje grappiger, knapper of socialer is. 

Wat er met Tjeerd gebeurt als hij gaat daten, is dat hij veel stress ervaart. Stress of het nu wel gaat lukken, of hij wel het beste selecteert wat hij kan krijgen en of hij niet weer afgewezen wordt. Wat (te veel) stress met je brein doet is dat je automatisch in een subtiele vecht-, vlucht- of bevriesreactie schiet. Elke andere persoon, dus ook je date, wordt dan automatisch een soort van “tegenstander” in plaats van een fijn contact waar je een band mee op kunt bouwen. Dat is natuurlijk verre van ideaal als je aan het daten bent.

Denise kreeg daarentegen met haar relaxte houding snel een klik zodra er een match was. Kortom, stap er relaxed in, kijk of je samen een leuke tijd hebt en ga voor “goed genoeg” in plaats van eindeloos naar het allerbeste te zoeken. Want voor een relatie is “goed genoeg” precies wat je nodig hebt voor een geweldig leven samen!

Hoe kunnen wij je helpen?

Wil je weten wat je nog meer kunt doen om in een fijne duurzame relatie te komen?  En kun je daar wel wat hulp bij gebruiken? Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek om te kijken of ons coachingsprogramma iets voor je is. Of ga mee met onze singleweek in Frankrijk (de laatste 3 plaatsen)!