Vorige week zaterdag vond ik het weer tijd om zelf een dansworkshop te volgen. Ook al ben ik dolgelukkig met mijn vriendin Lonneke, dan kan “mijn mannenbrein” het toch niet laten even de vrouwelijke deelnemers te bestuderen.

De vrouwen waar ik me primair het meest tot aangetrokken voel, hebben meestal dezelfde kenmerken. Mooi, mysterieus en ook… koel en afstandelijk. De aantrekkingskracht is dan meestal na 3 minuten ook weer compleet verdampt. Op een bepaald moment wist ik, door schade en schande wijs geworden, dat ik voor het selecteren van een date, niet op mijn eerste impuls af moest gaan. Als ik dat wel deed, kwam ik altijd bij de voor mij “foute vrouw” terecht. 

Ik heb me jarenlang afgevraagd hoe het toch kan dat bij mij de meeste (seksuele) aantrekkingskracht ontstaat bij precies de verkeerde types. Toen ik dieper in deze materie dook, kwam ik erachter dat voor seksuele aantrekkingskracht niet alleen bepaald wordt door een bepaald uiterlijk. Er zijn ook nog twee hele andere belangrijke factoren die bepalen tot wie je je aangetrokken voelt, namelijk veiligheid en vertrouwdheid. 

Wat bedoel ik met veiligheid en vertrouwdheid? Nou, de manier waarop je ouders met je omgingen toen je een kind was. Als je 18 jaar opgevoed bent vanuit emotionele afstand, dan voelt dat heel veilig en vertrouwd. Je weet immers niet beter dan dat het zo hoort. Of als je 20 jaar gewend bent aan dominantie, dan voel je je als een vis in het water als de ander dominant is en jij je weer lekker kunt aanpassen en pleasen. “Maar dat is toch helemaal niet fijn?!” denk je dan. Dat klopt, maar dat hoeft ook niet, want je onbewuste brein gaat niet op zoek naar wat fijn is, maar wat veilig en vertrouwd voelt vanuit je jeugd. 

Maar hoe krijg ik, veel van mijn coachklanten en misschien ook jij, het dan voor elkaar om telkens die o zo voor jou foute, maar aantrekkelijke vrouw of man er probleemloos uit te pikken? Nog voordat je ook maar één woord gewisseld hebt, zelfs alleen maar via een datingprofiel?

Dat kun je verklaren door uitstraling, houding en micro-expressies. Je herkent precies hetzelfde in die ander als bij je ouders of opvoeders. Daar ben je immers tientallen jaren dag in dag uit in getraind!

En toch is het mij (en veel van onze coachklanten) gelukt met iemand een heel fijne relatie te krijgen die warm en verbonden voelt en seksueel aantrekkelijk is. Ik ben dus gaan daten met iemand die “niet mijn type” is, maar er wel goed uitziet. Een vrouw die dus ook in eerste instantie op onbewust niveau niet heel veilig en vertrouwd voelde. 

Dat klinkt heel raar. Maar als je vervolgens die dingen doet waardoor je een emotionele connectie maakt, komt de fysieke aantrekkingskracht vaak ook wel. Denk dan aan emoties delen, empathisch zijn, diep oogcontact en fysieke nabijheid.Dat moet je dus wel een drie tot vijf dates volhouden. Dansen kan daarbij een fantastische katalysator zijn. Lonneke en ik hebben elkaar dan ook op de dansvloer ontmoet. We zijn niet echt “elkaars type”, maar door de juiste dingen te doen was de aantrekkingskracht er al wel snel.

Hoe kunnen wij je helpen?

Wil jij ook leren hoe je toch seksuele aantrekkingskracht kunt ervaren bij iemand die ook niet jouw type is, maar met wie je wel een gelukkige relatie kunt krijgen? Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek om te kijken of ons coachingsprogramma iets voor je is. Of ga mee met onze singleweek in Frankrijk (de allerlaatste plaatsen)!

Als singlecoach probeer ik veel inspiratie op te doen bij anderen en school mezelf regelmatig bij. Zo ook afgelopen week. Ik was samen met mijn vriendin Lonneke naar een training die ging over echte verbinding maken met je partner. Met name de verbinding als het sensueel of zelfs seksueel wordt. Ik denk altijd maar zo: “Het is nooit te laat voor goede seksuele voorlichting, zelfs al ben je de 50 al gepasseerd.”

Ik had me er echt op verheugd, om samen allemaal nieuwe dingen te leren en een leuke avond te hebben. Maar toen we de workshopruimte binnenkwamen, voelde de sfeer een beetje vreemd en raar. Het was een gemengde groep met mannen en vrouwen van verschillende leeftijden. Alleen… twee mannen hadden de uitstraling en energie alsof ze al heel lang niet aan hun trekken waren gekomen. En alsof ze een vette pornofilm gingen kijken. 

Dat was voor mij nou niet bepaald de sfeer die ik nodig had om in de “leerstand” te komen en me kwetsbaar op te stellen. En voor Lonneke voelde het nog onveiliger, die was al helemaal aan het afhaken. Ze was bepaald niet de enige in de zaal… 

Al vrij snel vroeg Lonneke: “Wat wil jij doen met deze situatie?” Door de stress die de onveilige situatie opleverde, was ik al mijn communicatieskills, die ik vol passie aan mijn coachklanten leer, zelf even compleet vergeten. Ik mompelde iets richting Lonneke van: “Ik wil effe kijken wat er zo nog allemaal gebeurt”. In plaats van dat ik helder naar haar aangaf dat ik me onveilig voelde. En dat ik even niet wist hoe we dat op konden lossen.

Vanaf dat moment koos ze haar eigen koers. In plaats van dat de verbinding tussen ons toenam, wat immers de bedoeling was van de training, raakten we de verbinding helemaal kwijt. 

Toen de twee mannen met de “aparte houding” na enige tijd door hadden dat het “Red light district” wellicht meer hun behoeften zou bevredigen dan deze training, kozen ze het hazenpad.

Vanaf dat moment werd de sfeer gelukkig weer een stuk beter. Na afloop van de training bespraken we gelijk wat er precies gebeurde tussen ons. De onveiligheid, verwarring, teleurstelling en het elkaar daarin kwijtraken. We benoemden wat we voelden in die onveilige situatie en wat onze behoefte was. Toen vonden we elkaar weer en konden we ons weer helemaal verbinden met elkaar. We hebben dus veel geleerd. Helaas niet van de training, maar juist doordat we in lastige omstandigheden zaten met elkaar. 

Ik hoor dit soort situatie ook vaak van mijn coachklanten als ze aan het daten zijn. Wat doe je als het even moeilijk wordt tussen jou en je date of als je samen in een vervelende situatie terecht komt? Trek je je dan terug? Of ga je juist het gesprek aan en benoem je hoe je je voelt en praat je met elkaar over wat er tussen jullie gebeurt? Niets geeft zoveel verbinding als dat laatste. Super spannend natuurlijk, maar enorm goed voor jullie band.

Kortom: wil je de onderlinge band met je date een flinke boost geven? Ga dan eens samen een waardeloze training volgen (net als wij), of doe gewoon iets doen wat je beiden lastig of spannend vindt. En ga dan het gesprek aan over wat dat doet met jou en jullie interactie. Maar vergeet natuurlijk ook niet af en toe iets leuks te doen met elkaar. Zoals een avondje karaoke, want niets brengt mensen dichterbij elkaar (los van emoties delen) dan samen falen op een Bon Jovi-nummer.

Hoe kunnen wij je helpen?

Wil je weten wat je nog meer kunt doen om de onderlinge band met je date te versterken en zo in een fijne duurzame relatie te komen?  En kun je daar wel wat hulp bij gebruiken? Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek om te kijken of ons coachingsprogramma iets voor je is. Of ga mee met onze singleweek in Frankrijk!

“Dan ga ik toch over haar grenzen heen?”
“Dat vind ik veel te spannend!”
“Dat kun je toch niet meer maken in de tijd van #MeToo?”
“Dat hoort een man toch te doen”?

Vaak hoor ik de bovenstaande argumenten als reden waarom een date heel gezellig en vooral ook vriendschappelijk blijft. Er is van beide kanten wel (seksuele) aantrekkingskracht, maar geen van beide zet een verdere eerste stap. Geen van de twee laat blijken dat hij of zij die ander niet alleen als potentiële goede vriend of vriendin ziet, maar ook seksueel aantrekkelijk vindt.

Een ongemakkelijke dans waar niemand de leiding neemt. Kortom: welkom in de wondere wereld van het daten – waar de regels vaag zijn en de verwachtingen hoog.

Het gevolg is uiteindelijk dat één van beide het contact na een aantal dates afbreekt. Vaak met de mededeling: “Ik voel geen klik”. Of erger nog: “Ik ben niet verliefd”. De conclusie die dan al heel snel getrokken wordt is: “Hij of zij vindt mij niet (seksueel) aantrekkelijk”, “Als hij geen initiatief neemt, dan houdt het op, ik ga het niet doen”, “Zij is een ijskoningin, want ze houdt alles af”.

Bij een goede vriendschap bouw je een mooie band op mentaal en emotioneel niveau op. Het grote verschil tussen een goede vriendschap en een liefdesrelatie is dat er bij die laatste ook nog een derde aspect komt kijken: seksuele aantrekkingskracht. En juist dat blijkt in de huidige tijd steeds vaker een grote hindernis te zijn bij het daten.

Toen ik zelf begon te daten, voelde ik me als een pinguïn op een tropisch strand – klunzig en totaal misplaatst. Ik wist niet eens hoe ik mijn eigen armen moest bewegen, laat staan hoe ik een ‘move’ moest maken! En veel belangrijker nog: ik was erg bang dat mijn move door haar afgewezen zou worden.

Ik kan mezelf nog goed herinneren dat ik bij mijn eerste vriendinnetje voor de eerste keer mijn arm om haar heen wilde slaan. Dat voelde echt heel spannend en ik was erg bang dat ze mijn arm weer terug zou duwen. Ik ging er zelfs van zweten en toen ik het deed, voelde het ook nog heel onnatuurlijk. En toen… vond ze het gewoon helemaal ok. Ik voelde me enorm opgelucht en durfde vanaf dat moment wat meer.

Als ik met een coachklant in gesprek ga over de reden dat er na drie dates nog geen enkele blijk is van wederzijdse aantrekkingskracht, krijg ik eerst vaak redenen te horen waarmee ik mijn blog begonnen ben. Als ik dan wat verder doorvraag, zit er meestal nog een diepere reden achter, net als waar ikzelf ook last van had: de angst voor afwijzing.

Maar als je je laat leiden door deze angst … stopt het daten of kom je keer op keer in de “friendzone” terecht.

Maar hoe ga je dan om met die angst voor afwijzing? Als je het spannend vindt om initiatief te nemen, kun je het ‘t beste rustig opbouwen. Neem kleine stapjes, bijvoorbeeld door eerst eens ietsje dichterbij te komen en te kijken hoe de ander daarop reageert. Als dat goed gaat, kun je telkens een klein stapje extra zetten en daarmee de spanning steeds verder opbouwen. Door telkens kleine stapjes te zetten, zie je of je date al dan niet non-verbaal toestemming geeft om verder te gaan.

Wat ook helpt is je goed bewust te zijn van je angst voor afwijzing, en deze te accepteren. De angst mag er zijn. Vervolgens kun je tegen jezelf zeggen: “Ik voel angst, en ik doe het toch”.

Vind je dat allemaal te eng en wil je toch verder? Dan kun je het onderwerp “aanraken en zoenen” altijd nog bespreekbaar maken bij je date. Dat voelt misschien als het gaan praten over de olifant in de kamer. Maar wist je dat het praten over zoenen ook heel sexy kan zijn? En wie weet, redt het jouw datingavontuur van de ondergang!

Hoe kunnen wij je helpen?

Wil jij ook je dates meer succesvol maken en belemmeringen doorbreken? En gaan voor een liefdevolle duurzame relatie met iemand die echt bij je past? Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek om te kijken of ons coachingsprogramma iets voor je is.

Hoe vaak hoor ik niet allerlei twijfels over het wel of niet doorgaan met daten… Vorige week weer Jessica: “Zijn persoonlijke verzorging is toch niet helemaal top. Zijn kledingstijl joh, echt niet wat bij mij past. En zijn beste vriend, wat een nerd! Ik denk erover om er mee te stoppen, want die dingen blijven maar door mijn hoofd spoken. Of misschien kom ik binnenkort wel een leukere vent tegen.”

Ik begrijp ook wel dat ze deze twijfels heeft. Er is zoveel keuze. In elke leeftijdscategorie van elk geslacht (als je hetero bent) zijn er zo’n grofweg 200.000 singles! Dan ga je natuurlijk niet settelen met de eerste de beste!

Toen ik een paar jaar geleden zelf weer even single was, kon ik de enorme keuze op de dating-apps en datingsites zelf weer aan den lijve ervaren. Als man van 56 kreeg ik als “optimale match” de mooiste vrouwen van in de 30 voorgeschoteld. Alsof die op een gemiddelde vijftiger zitten te wachten?! Maar als ik mijn datingapp mocht geloven, wel dus.

En op het moment dat ik die 40 prachtige dames naar “ja” had geswiped, werd mijn realisme ook weggeswiped. Want ik swipete vervolgens de dames die wel binnen mijn bereik lagen allemaal naar “nee”. Resultaat: 0 matches en veel frustraties. Plus de illusie dat als je maar goed je best doet en veel betaalt aan de app, ik die succesvolle dertiger met fotomodellenlooks echt wel kan krijgen. Mijn coachklanten hebben het vaak over “liefde op het eerste gezicht”. Maar ik verlangde toen erg naar “liefde op de eerste swipe”. Dat had me veel tijd en moeite gescheeld!

Gelukkig kwam bij mij na een paar keer zo swipen de realiteitszin weer bij me terug. Het heeft geen zin om perfectie na te streven. Met 200.000 singles om uit te kiezen is er immers altijd wel een betere te vinden. Als je maar lang en goed genoeg zoekt. Als het aan mijn datingapp ligt, het liefst de rest van mijn leven met het duurste abonnement. 

Misschien moet iemand eens een datingapp maken die “Reality Check” heet. Uiteindelijk heb ik mijn vriendin Lonneke van de dansvloer geswiped, dat werkte voor mij een stuk beter.

Vergelijk het zoeken naar de perfecte partner eens met het zoeken naar de perfecte vriendschap. Stel je voor dat je vandaag al je vriendschappen zou beëindigen met het idee: er zijn vast wel betere vrienden te vinden, als ik maar goed en lang genoeg zoek. Je zoekt een paar jaar, en wie weet, maak je nieuwe vrienden die net iets beter bij jouw plaatje van de perfecte vriendschap passen.

Alleen… als dat al lukt, duurt het weer vele jaren voordat je elkaar door en door kent, samen vele mooie herinneringen hebt gemaakt en mede daardoor dezelfde diepe band voelt. Terwijl, als je was doorgegaan met je huidige vrienden, die vriendschappen zich ook verder zouden hebben verdiept en nog mooier waren geworden! Waarschijnlijk zelfs beter dan met je nieuwe “perfecte” vrienden.

Het gaat dus niet om te streven naar perfectie en de beste te zoeken die er maar te vinden is. Dan blijf je de rest van je leven zoeken. Maar gewoon om te streven naar “goed genoeg”. En vervolgens je focus te leggen op het opbouwen van een diepe band. 

Dat lukt alleen als je de ander kunt accepteren met alles wat er is. Met de houding van Jessica gaat ze die diepe band met haar date niet krijgen. Die twijfels zullen altijd voor afstand zorgen. Als de echt belangrijke dingen zoals relatiewaarden (gericht op de interactie tussen twee mensen), wel kloppen, is onze tip: probeer de imperfecties zo goed mogelijk te accepteren en ga er 100% voor. Anders kun je er net zo goed mee stoppen, omdat je zonder acceptatie altijd afstand houdt.

Als je de imperfecties kan accepteren, is de kans dat het lukt vele malen groter, en je hoeft echt niet gelijk met hem of haar te trouwen als je er 100% voor gaat. En laten we eerlijk zijn, perfectie is saai, toch?  

Hoe kunnen wij je helpen?

Wil jij ook leren om te gaan met je twijfels en andere belemmeringen bij het aangaan van een relatie? Kom dan eens vrijblijvend met ons praten. Wij hebben een coachingsprogramma ontwikkeld waarbij we je helpen om relaxter een duurzame relatie aan te gaan. Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek.

Ik ben dol op podcasts over de liefde. Vooral als ik iets hoor waar ik het niet mee eens ben ga ik helemaal “aan”. Bijvoorbeeld die van David en Arjan van 365 Dagen Succesvol. Op diverse onderwerpen zijn we het helemaal met elkaar eens, bijvoorbeeld dat verliefdheid niet noodzakelijk is om een fijne duurzame relatie te starten.

Maar bij een belangrijke opmerking in hun laatste podcast gingen mijn nekharen toch even overeind staan: “Je zult al vrij snel ervaren dat werkelijke aantrekkingskracht niets met het fysieke te maken heeft.” Dat klinkt heel mooi en spiritueel, dat het alleen om het innerlijk en de verbinding gaat. Of zoals ik ook regelmatig hoor: “het gaat om het karakter”, van mensen die al in een relatie zitten. Was dat maar zo, dat zou mijn werk als singlecoach een stuk gemakkelijker maken. Maar de praktijk werkt toch iets anders, zo is mijn ervaring. 

Ook mijn “mannenbrein” heeft die boodschap compleet gemist. Ik ben een heteroseksuele man, en als ik een vrouw zie, speelt haar uiterlijk wel degelijk een rol bij mijn eerste indruk van haar. Mijn “mannenbrein” geeft al binnen een luttele seconde aan of er aantrekkingskracht is vanuit mijn kant of niet. Heel oordelend, en misschien ook niet netjes en verstandig, maar dat is hoe ik merk dat mijn mannenbrein vanuit de natuur geprogrammeerd is. En als ik hierover met andere mannen praat, is het niet veel anders.

Toen ik in mijn datingperiode zat en een vrouw ontmoette waarbij ik niet gelijk die fysieke aantrekkingskracht voelde, verdween mijn interesse net zo snel als een zak chips op een filmavond. En als er wel aantrekkingskracht was, dan wilde ik haar graag beter leren kennen.

In mijn coachingspraktijk zie ik dat het bij veel van mijn vrouwelijke coachklanten iets anders werkt. Deze vrouwen vinden een klein deel van de mannen (of vrouwen als ze lesbisch of biseksueel zijn) “woest aantrekkelijk” en een klein deel “afstotelijk”. Een heel groot deel, de tussencategorie mannen (of vrouwen), ervaren ze als “neutraal”. De fysieke aantrekkingskracht groeit bij hen naarmate de emotionele band groeit. Maar als die emotionele band niet groeit, komt die fysieke aantrekkingskracht ook niet. Bijna nooit ontstaat er dan een relatie.

Als die fysieke aantrekkingskracht er niet is en ook niet ontstaat, kun je daten totdat je een ons weegt. Ik heb in die gevallen nog maar heel zelden meegemaakt in mijn praktijk dat er dan een fijne liefdevolle relatie ontstaat. Dus fysieke aantrekkingskracht speelt in mijn optiek wel degelijk een belangrijke rol.

Maar moet je de fantastische looks hebben van Scarlett Johansson of Bradley Cooper om een relatie te kunnen krijgen? Want iemand moet jou dan toch fysiek aantrekkelijk vinden? Nee, want mooi en knap zijn is gelukkig heel subjectief. 

Ik ben zelf helemaal weg van Lonneke, mijn vriendin, en vind haar ook fysiek heel aantrekkelijk. En dat terwijl wij al dik over de vijftig zijn. Smaak, en dus ook waar je fysieke aantrekkingskracht bij voelt, is heel persoonlijk en heel verschillend. Dus ook als je volgens de objectieve standaarden niet woest aantrekkelijk bent, zullen er genoeg mensen zijn die jou wel fysiek aantrekkelijk vinden. En vice versa.

Ook al ben je klein, heel groot, dun, dik, jong, oud, rond of hoekig, er zijn altijd wel mensen die dat mooi vinden en fysiek aantrekkelijk. En iemand hoeft ook niet alles aan jou mooi te vinden; een paar delen van jou kunnen bij iemand al voor veel aantrekkingskracht zorgen. Dus fysieke aantrekkingskracht is zeker belangrijk bij het aangaan van een relatie, maar fysiek aantrekkelijk is gelukkig persoonlijk en  heel wat anders dan een perfect lichaam.

Hoe kunnen wij je helpen

Wil jij ook leren realistisch te daten en iemand te vinden die je fysiek aantrekkelijk vindt en waarmee je een goede klik hebt? Wil jij jouw pad naar de liefde een stuk gemakkelijker maken? Kom dan eens vrijblijvend met ons praten. Wij hebben een coachingsprogramma ontwikkeld waarbij we je helpen om relaxter een duurzame relatie aan te gaan. Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek.