De sfeer werd steeds relaxter en kreeg zelfs een beetje een broeierig tintje. Ik zette een nieuwe track op om op los te gaan. Daar stond ik dan, een dansworkshop te geven aan een stel doorgewinterde dansfanaten die al langer samen dansten dan sommige relaties standhouden. (Ik heb nog een 2e carrière als dansdocent.) 

Met al die ervaring vloeiden ze moeiteloos van de ene dans naar de andere. Geweldig!

Zelfs een paar dames, nieuw in de groep, gingen helemaal op in de muziek. Het leek wel alsof ik in een dansfilm zat. Iedereen was zo aan het genieten dat ik me helemaal gelukkig en voldaan voelde. Maar halverwege de workshop keek ik met verbazing naar wat er gebeurde…

Een paar ervaren deelnemers gaven elkaar spontaan een intense hug, en de rest van de groep dacht blijkbaar dat het Nationale Knuffeldag was en volgde dat voorbeeld. Een knuffelende bende. Meestal betekent dat dat mensen zich helemaal op hun gemak voelen bij elkaar. Bij mij stak echter wat lichte stress de kop op, want ik moest de dansworkshop snel aanpassen aan de nieuwe vibe op de dansvloer.

Na afloop leek het alsof iedereen blij en voldaan de deur uitging. Léék, want de volgende dag explodeerde de groepsapp. Een nieuwe deelneemster appte dat ze het geknuffel absoluut niet chill vond; ze was vet over haar grenzen gegaan. 

Ze dacht dat het erbij hoorde en ging erin mee, terwijl het voor haar helemaal niet oké voelde. Ze was heel bang buiten de groep te vallen.

Ik voelde me een tikje schuldig omdat ik haar ongemak totaal niet had opgemerkt tijdens de workshop. Anderzijds was ze ook meesterlijk in het verbergen van haar ongemak.

Op haar appje waarin ze vertelde dat ze over haar grenzen was gegaan, kwam een storm aan reacties. Niemand had iets gemerkt, maar iedereen vond het heel fijn dat ze dit alsnog durfde te zeggen.

De oude rotten in de groep moedigden haar hartelijk aan om meer bij zichzelf te blijven en veel sneller “nee” te zeggen. Ze hoorde er helemaal bij, ook met haar “nee” van dat moment. 

Iemand bood al spontaan aan een T-shirt voor haar te maken met “Dansen ja, knuffelen nee” erop.

Soortgelijke verhalen hoor ik ook vaak van mijn coachklanten als ze aan het daten zijn: “Ze wilde op de tweede date al zoenen, dat heb ik maar gedaan want dat hoort toch zo.” Of “Als ik niet snel met hem naar bed ga, ben ik ‘m waarschijnlijk kwijt.”

Over grenzen gaan omdat het ‘zo hoort’ of uit angst om de ander kwijt te raken. Hoe vaak gebeurt dat niet? Alsof we allemaal het script van een slechte Netflixserie volgen.

Maar wat als je een ‘nee’ voelt en die ook uitspreekt? Is het dan meteen voorbij? Mijn ervaring is dat als je er goed over praat, de ander daar bijna altijd begrip voor heeft. Net als de groep van de dansworkshop.

Als dat niet het geval is, gaat het meestal niet om het opbouwen van een serieuze relatie, maar bijvoorbeeld om de fysieke intimiteit of seks. Dan heb je dat ook maar meteen duidelijk. Dus als je een ‘nee’ voelt, zeg het duidelijk en praat erover.

Hoe kunnen wij jou helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Ik klamp me stevig vast aan de rand van de rieten mand die aan een gigantische luchtballon bungelt. 400 meter lager trekt het betoverende landschap van Cappadocië (Turkije) langzaam onder me door, terwijl de zon traag achter de horizon tevoorschijn komt.

De mand van de luchtballon doet denken aan een voetbaltribune. Mijn vriendin en ik bevinden ons in ons eigen vak van de rieten mand. Het vak naast ons behoort toe aan de Russen, terwijl aan de andere kant de Colombianen staan. In het Russische gedeelte staan een dertigjarige blonde vrouw uit Sint-Petersburg en haar stoere vriend uit Moskou. We besluiten maar niet over de oorlog verderop te beginnen, want stel je voor, op die hoogte, in zo’n mandje…

Op een gegeven moment vraag ik het Russische stel wat hun plannen zijn na de ballonvaart. De jonge vrouw straalt van enthousiasme wanneer ze vertelt dat ze van plan is om paard te rijden door de prachtige rotsachtige valleien. Vol passie legt ze uit hoe je een mooie band met zo’n paard kunt opbouwen. Haar vriend kijkt stoïcijns toe. Ik vraag hem hoe hij het paardrijden ervaart. Maar hij heeft helemaal geen zin om mee te gaan, zegt hij. Hij blijft liever met een boekje aan het zwembad. En dat al voor de tweede dag, terwijl ze maar vier dagen vakantie hebben. Zij vindt het helemaal prima.

Ik ben verbaasd… Vier dagen samen op vakantie en dan twee dagen alleen iets ondernemen? Lonneke en ik doen alles samen, we wijken geen moment van elkaars zijde tijdens de vakantie. Nou ja, behalve als we naar de wc moeten dan… We vinden altijd wel iets dat we allebei leuk vinden of we sluiten een goed compromis (Bijvoorbeeld over wie het eerst naar de wc mag).

Maar wat is goed, normaal of gebruikelijk? En hoe zit dat als het gaat om de date-fase of in een beginnende relatie? Moet je elkaar zoveel mogelijk zien? Moet je alles zoveel mogelijk samen doen? Of elkaar juist veel ruimte geven?

Dit dilemma komen we vaak tegen tijdens coachingssessies. Wat is normaal? Wat hoort? Of wat is goed? Gelukkig zijn hier geen “normen” voor. Wat belangrijk is, is dat je dit goed met elkaar bespreekt en afstemt. Wat is jouw behoefte? Waar voelen jullie je allebei goed bij?

Als jij het nodig hebt om tijdens jullie vierdaagse vakantie lekker twee dagen iets voor jezelf te doen waarbij je helemaal uit je dak gaat en je partner vindt dat prima, dan is daar niks mis mee. Of als jullie vijf maanden aan het daten zijn en één avondje in de week samen meer dan genoeg vinden: lekker doen zo zou ik zeggen!

Wat écht belangrijk is, is dat je een sterke verbinding met elkaar opbouwt, een band smeedt met elkaar en niet alleen met het paard op de manege. De stoere Russische man in het stel bleek een drukke ondernemer te zijn die graag in zijn eentje tot rust komt. Zij waren beide helemaal happy met hun invulling van de vakantie. En ik en Lonneke ook door 24/7 lekker bij elkaar te plakken. Kortom: er is geen goed of fout, maar stem wel goed af wat bij jullie past.

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wil jij ook goede handvatten om een duurzame liefdevolle relatie op te bouwen? Wij hebben al veel singles geholpen om in een fijne duurzame relatie terecht te komen, waarin ze zichzelf kunnen zijn en kunnen bespreken wat ze wel en niet prettig vinden. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

Ik kon haar gewoon niet uit mijn hoofd zetten, die geweldige meid met haar prachtige rode lokken. Die blik die zo intens was dat het leek alsof ze door je ziel heen kon kijken, en al die onvergetelijke momenten samen…

Het voelde alsof er al een eeuwigheid was verstreken sinds het uit was tussen ons, zo’n half jaar om precies te zijn. En omdat mijn ex nu nog maar drie keer per dag mijn gedachten gijzelde in plaats van de hele dag door, dacht ik: “Laten we het daten weer een kans geven!”

Maar man, dat daten ging echt voor geen meter. Geen enkele date kon tippen aan mijn ex. Eerlijk gezegd voelde ik gewoon niet die magische vonk met al die andere dames. Na een hele reeks mislukte dates heb ik de handdoek in de ring gegooid. Pas veel later, toen zij een nieuwe relatie had, vond ik zelf ook een nieuwe vlam.

Nu ik als singlecoach werk, besef ik me wat er destijds misging: hoop! Ja, hoop, dat was het grote struikelblok. “Hoop is toch altijd goed,” hoor ik je nu misschien denken. Nou, niet dus. Als singlecoach heb ik nog nooit iemand met een restje hoop, op een hereniging met een ex, in een liefdevolle, duurzame relatie zien belanden.

En toen moest ik gelijk denken aan Dynand. Na een half jaar van noeste arbeid en ontelbare rampzalige dates keek ik hem met een blik van lichte wanhoop aan en zei:: “Je hebt enorme stappen gezet in je persoonlijke ontwikkeling, maar je komt nooit verder dan twee dates.”

Er viel een stilte… Hij werd een beetje rood, staarde naar de houten vloer en fluisterde met een bedroefde stem: “Eigenlijk wil ik mijn ex-vrouw terug, diep van binnen hoop ik dat we weer samenkomen.”

Hoop?! Dat was het ontbrekende puzzelstukje. Dynand saboteerde onbewust al zijn dates door die stille hoop in zijn hart. Hij gaf zich gewoon nooit helemaal aan een andere vrouw.

“Doe dan toch nog een laatste, alles-of-niets poging om haar terug te winnen!” stelde ik vastberaden voor. Hij lichtte helemaal op. In no-time leerde Dynand alles wat zijn ex zocht in de “ideale man”. Met deze nieuwe vaardigheden stapte hij in het vliegtuig naar Wenen, waar zij werkte in een groot museum.

Een halve dag later stond hij vol hoop en vertrouwen voor de ingang van dat museum. Met bonzend hart kocht hij een kaartje en liep naar binnen, recht naar de plek waar hij haar weer zou ontmoeten. Plotseling doken er twee norse mannen in uniform naast hem op. “Sind Sie Herr Dynand?” vroegen ze streng. Hij knikte bevestigend en de mannen lieten er geen twijfel over bestaan dat hij niet welkom was.

Zijn ex had hem gespot en wilde hem nooit meer zien. De beveiliging escorteerde hem resoluut naar buiten. Toen Dynand terug was op het vliegveld, belde hij me op, snikkend en gefrustreerd. Zijn missie om haar hart terug te winnen was volledig in het water gevallen…

En het goede nieuws: zijn hoop op een hereniging met zijn ex was voorgoed verdwenen! Een jaar later stond ik met tranen in mijn ogen te kijken hoe hij liefdevol zijn nieuwe partner naar het altaar leidde.

Tegenwoordig doe ik er alles aan om, zodra ik ook maar een spoortje hoop ontdek richting een ex, dat meteen de kop in te drukken. Kortom, weg met die herenigingshoop! Ga er nog één keer helemaal voor of anders, laat die ander los en ga die oude relatie verwerken! Dan ligt er een mooie nieuwe toekomst voor je in het verschiet. En dat meen ik uit de grond van mijn hart!

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wil je hulp bij het loslaten van je ex en het vertrouwen dat er voor jou ook een liefdevolle duurzame relatie in het verschiet ligt? Wij hebben al veel singles geholpen met het verwerken van hun oude relatie en het loslaten van hun ex. Om daarna de stap te zetten naar  een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

Zou het vanavond dan eindelijk zover zijn? Bij de gedachte alleen al, voel ik mijn hart een dansje maken in mijn borstkas. Ja, het is de vierde date al, en hier zitten we dan. Gezellig met een biertje in een knus bruin kroegje, een steenworp verwijderd van haar huis. De tijd tikt gestaag weg en voordat we het weten, knipoogt de barman met zijn donkere ogen dat het tijd is om te gaan.

Stevig in het zadel, klaar om de nacht in te fietsen, trappen we langzaam door de verlaten straatjes. In spanning over wat er allemaal nog kan gaan komen die nacht. Eindelijk bereiken we het hekje van haar tuin. Ik stap met een zenuwachtige grijns op mijn gezicht af. Mijn armen omhelzen haar, en onze lippen vinden elkaar in een passionele kus. 

Wanneer onze kus stopt, verdrink ik bijna in haar betoverende blauwe ogen. De stilte van dat moment omhult ons als een mysterieuze mist. Ik hou mijn adem in. Eindelijk, na een eeuwigheid van spanning, doorbreekt ze die betoverende stilte.

Met een ondeugende twinkeling in haar ogen stelt ze de vraag der vragen: “Wil je nog even binnenkomen?” Ik voel een wervelwind van vreugde en opwinding door me heen gaan. Dit is het, het moment waar ik stiekem al nachten van gedroomd heb – die zwoele vrijpartij!

Ach ja, eerlijk is eerlijk, die eerste keer met haar verliep niet helemaal zoals de Hollywood-scène in mijn gedachten. Het is niet altijd zo soepel als in onze dagdromen, toch? De eerste keer seks met een nieuw iemand is altijd even wennen. Die ander reageert toch even iets anders dan jij verwacht op wat je allemaal doet. Of vindt dingen helemaal niet fijn waar je vorige partner super opgewonden van werd. En ga zo maar door. 

Grappig genoeg viel me op dat toen ik als singlecoach begon, ik al snel merkte dat ik niet de enige was die deze onverwachte hobbels tegenkwam. Tijdens mijn gesprekken met klanten hoorde ik dezelfde verhalen. En dan nog maar niet te spreken over alle fijne en vooral ook minder fijne ervaringen die zij meegemaakt hebben.

Ik kom regelmatig vrouwen, en heel soms ook mannen, in mijn praktijk tegen die seksueel misbruikt zijn of andere heftige seksueel traumatische ervaringen meegemaakt hebben. Ook dat zorgt ervoor dat iemand tijdens het liefdesspel heel anders reageert dan je zou verwachten. 

Maar hoe kun je hiermee goed omgaan dan?

Ik herinner me nog een gesprek dat ik had tijdens een van onze singlevakantieweken. Een ervaren seksuoloog onthulde me het ultieme geheim van een geweldige vrijpartij. Ik vroeg hem tijdens ons gesprek zonder omwegen: “Wat is de sleutel tot de allerbeste seks?” 

Hij keek me aan met een mysterieuze glimlach en zei: “Praten over seks! En dan vooral over wat je fijn vindt, minder fijn en je verlangens. En als je een tijdje aan het daten bent ook je seksuele fantasieën. Het delen van je seksuele fantasieën is zo intiem en kwetsbaar dat het heel veel verbinding geeft. Ook al ga je er nooit ook maar één uitvoeren.”

Ik was even sprakeloos… Praten over deze delicate zaken met je partner, dat is pas een sprong in het diepe. En, laten we eerlijk wezen, een gesprek over wensen en behoeften voeren terwijl je middenin een “verhitte vrijpartij” zit, is echt de manier om de opwinding te killen. Tijdens de seks is het natuurlijk wel goed non-verbaal te laten merken wat je wel en niet fijn vindt.

Uiteindelijk slaagde ik erin mezelf te overtuigen om uit mijn schulp te kruipen en te gaan praten over seks. Dat heeft me inzichten opgeleverd waar ik nooit van had durven dromen.

En weet je wat? Datzelfde ervaren ook mijn klanten. Als je met je partner durft te praten over wat er gebeurt tussen de lakens, zul je al snel merken dat elke persoon en elk lijf heel verschillend is.

En ook dat de beleving van seksualiteit tussen mannen en vrouwen heel verschillend is. Zeker als jij zelf of je partner nare seksuele ervaringen heeft, zal dat ook flink doorwerken in het vrijen. Als je met al die zaken rekening houdt, zal er al snel veel meer vuurwerk ontstaan in bed. 

Communicatie is dus de magische toverspreuk voor de start van echt goede seks!

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wij hebben al veel singles geholpen om in een fijne duurzame relatie terecht te komen, waarin ze zichzelf kunnen zijn en kunnen bespreken wat ze wel en niet prettig vinden. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

Aah, twijfels… Die kunnen je datingleven flink verpesten! De afgelopen weken heb ik weer diverse gesprekken gehad met coachklanten die verstrikt waren geraakt in een web van twijfelende onzekerheid. Het is een probleem dat we vaak tegenkomen in onze coachingspraktijk. Misschien herken je het wel, die knagende twijfels over stoppen of doorgaan met daten. De twijfels die je dagen en soms zelfs nachten bezighouden.

Sommige van die klanten bleken al jarenlang in een soort romantisch niemandsland te vertoeven, zonder ooit de oversteek naar een echte relatie te maken. Ja, dat lees je goed, jaren! Want aan de ene kant is hun date leuk en aantrekkelijk, maar aan de andere kant is er ook altijd wel iets niet goed.

Neem nou de twijfels van Rogier: “Ik heb een universitaire opleiding en hij heeft een HBO-diploma. Hij begrijpt gewoon niet alles wat ik hem vertel over mijn werk. We praten vaak langs elkaar heen.” En dan heb je de twijfels van Sita: “Bijna alles is perfect, maar die seksuele vonk ontbreekt soms gewoon.” Maar zijn dat dan redenen om te stoppen?

Ik moet eerlijk bekennen dat ik zelf ook met dat soort twijfels te maken had toen ik een tijdje geleden weer ging daten. Bij mijn eerste date leek in eerste instantie alles perfect te kloppen. Ze was aantrekkelijk, avontuurlijk, en ze daagde me op allerlei vlakken uit. Maar na een paar weken sloegen de twijfels toe.

Toen bedacht ik me opeens dat het goed was om ook zelf eens naar mijn “relatiewaarden” te kijken. Mijn zeven kernwaarden die absoluut moeten kloppen om gelukkig met iemand te zijn.

Om te beginnen twijfelde ik over allerlei “onzinnige dingen”. Zoals haar gebrek aan een goede baan en een rijbewijs. Maar veel belangrijker: ook twijfelde ik vanwege het feit dat ik mezelf niet echt gezien voelde in ons contact en daardoor de verbinding miste. Dat laatste raakte aan één van mijn relatiewaarden en was daarom voor mij een reden om te stoppen.

Ook toen ik begon te daten met mijn huidige vriendin doken er weer twijfels op. “Ik ben oma en ik heb 5 kleinkinderen”, zei ze tijdens onze tweede date. Wacht eens even, OMA?! Dat was even flink schakelen. In mijn hoofd zat ik nog in een totaal andere fase. Mijn vorige date had het nog over zelf kinderen krijgen…

Gisteren gingen we samen fietsend naar het strand. Zij zoefde (zonder elektrische hulpmotor) fris en vrolijk tegen de wind in, terwijl ik al zwetend en hijgend vroeg of het effe iets rustiger kon. Ik heb mijn perceptie van “oma” flink bij moeten stellen sinds ik haar ken. Uiteindelijk passen mijn relatiewaarden perfect bij haar en kon ik daardoor al mijn onzinnige twijfels makkelijk opzij zetten.

Het is niet altijd makkelijk om te bepalen of je te maken hebt met legitieme twijfels of gewoon bindingsangst. Bij bindingsangst zijn je twijfels een mechanisme om afstand te houden. Er schuilt een diepere angst onder die twijfels, een angst om je echt te verbinden, maar die voel je niet bewust.

Daarom is het goed bij twijfel altijd te onderzoeken of ze terecht zijn of dat je met een “mindfuck” van je onbewuste bindingsangstbrein te maken hebt.  Die wil je immers beschermen tegen te veel emotionele nabijheid. De relatiewaarden helpen om het onderscheid te maken. Nog meer tips lees je in bijgevoegd artikel. 

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wij hebben al veel singles geholpen om in een fijne duurzame relatie terecht te komen, waarin ze zichzelf kunnen zijn en kunnen bespreken wat ze wel en niet prettig vinden. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.