“Oké, serieus, dit is al de derde vent die me zo achterlijk behandeld,” zegt Yara zwaar gefrustreerd aan de telefoon. Met een diepe zucht vertelt ze verder: “De eerste twee dates waren fijn. En hij begreep ook nog mijn geklaag over m’n collega die van “lui zijn” haar fulltime beroep gemaakt heeft en me ook nog pest. Ik voelde me echt gesteund door hem.

Maar afgelopen vrijdag zat ik ruim twee uur in de trein om helemaal naar Heerlen te reizen. “De meest romantische stad van Nederland, maar niet heus…!” Toen ik eindelijk arriveerde en hem belde of hij me van het station kon oppikken, zei hij doodleuk: “Oh, neem gewoon de bus, schat. Ik ben doodop van m’n werk.” 

Bij binnenkomst leek het alsof ik in een goedkoop reality-tv-programma zat. Hij trok gelijk een fles wijn open en dronk die ook nog grotendeels alleen leeg. Daarna kwam al snel fles nummer twee tevoorschijn – zo’n goedkoop ding dat je niet eens als tafelwijn zou gebruiken. Laten we zeggen dat de sfeer allesbehalve gezellig was die avond.

De volgende ochtend had hij een enorme kater. Er was geen land meer te bezeilen met hem. Om 11.00u heb ik mijn spullen maar bij elkaar gepakt en ben ik weer richting huis gegaan. Ook met een flinke kater, maar dan niet van de alcohol… Ja, dat was een echte date-catastrofe.

Met de twee vorige mannen had ik soortgelijke situaties. Ik word gewoon niet goed behandeld door die gasten. Wie denken ze wel niet dat ze zijn!? Mannen, ik zweer het, zijn een speciaal soort egoïstische buitenaardse wezens!”

Ik aarzelde even om haar een confronterende vraag te stellen, omdat ze duidelijk aangeslagen was. Toch besloot ik het te doen, omdat ze dit absoluut niet nog eens moest meemaken. “Wat spiegelden deze mannen jou die je niet goed behandelden? Met andere woorden, wat maakt dat deze mannen de ruimte krijgen om je zo slecht te behandelen?” vroeg ik haar. Daarna hoorde ik een tijdlang allerlei ruis aan de andere kant van de telefoonlijn. Ik kon niet zeggen of het haar gedachten waren of dat de verbinding slecht was.

En na een lange stilte hoorde ik haar stem eindelijk weer: “Oké, ik geef toe – ik laat ze gewoon met me sollen. De eerste dates zeg ik niet veel als ze iets doen wat me stoort. Ik ben bang dat ze dan met de noorderzon vertrekken. Maar wat er dan gebeurt, is dat ze denken dat alles maar kan en het wordt steeds erger. Ik zie het al, bij de volgende vent moet ik er meteen iets van zeggen als hij iets doet wat me niet bevalt!”

Als een date tegenvalt, spiegelt die altijd iets wat jij nog mag leren. Neem nou Yara’s verhaal – het draait allemaal om grenzen stellen en niet over je heen laten lopen. Of een date spiegelt bijvoorbeeld dat je aan je eigen bindingsangst of verlatingsangst moet werken. Of dat  je niet alleen maar superknappe zonnebril dragende mannen moet selecteren op Tinder, enzovoort. In elke date die voor jou gevoel de mist in gaat, zit wel een wijze les. 

Vroeger gaf ik altijd mijn dates de schuld van mijn mislukte romances. Ik selecteerde ze op hun afstandelijke aura en ging dan vervolgens lekker zitten wachten totdat zij als eerste iets kwetsbaars vertelden. Dat is net zoals een IKEA-kast kopen en dan verwachten dat die zichzelf in elkaar zet.

Het klikte natuurlijk nooit. Naar mijn idee kwam dat toen doordat vrouwen vaak “afstandelijk en koud” waren. Maar toen ik eindelijk in ‘de spiegel’ keek die het universum me voorhield en daar iets mee deed, ontstond eindelijk de klik.

Dus als een date als een zeepbel uiteenspat, maak dan niet gelijk van die ander de zondebok – kijk in plaats daarvan in de spiegel. Kijk wat jouw gedrag uitlokt bij je date. Als je eerlijk durft te zijn naar jezelf, zul je zien dat er belangrijke lessen te leren zijn. Zelfs als een date eindigt in een grote teleurstelling, is het zeker geen verspilde tijd. Het is een kans om te leren, te groeien en uiteindelijk een steeds betere versie van jezelf te worden. Dus zelfs een date die niet succesvol verloopt, is nooit verspilde tijd en zeker geen mislukking.

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wil je ook weten wat jouw valkuilen zijn en wat jij daarin mag leren? Kijk dan eens naar ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken”. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

Het was 16.32 uur en mijn vriendin en ik strompelden uitgeput naar de cabinelift, net onder de top van die heftige bergrug. We waren blij dat we eindelijk de lift hadden bereikt en droomden al van een zalige rit naar beneden. 

Maar toen gebeurde het ondenkbare: de schuifdeuren bleven onvermurwbaar dicht. Alsof het universum ons wilde testen. Ik staarde met ongeloof naar het bordje naast de deur, dat streng verkondigde: “Betriebszeit 9.30 bis 16.30”. Serieus? Ja, natuurlijk, de Zwitsers zijn berucht om hun punctualiteit, zelfs als het gaat om het stilleggen van een verdraaide kabellift.

We staarden elkaar aan, met blikken die een mengeling waren van schrik en ongeloof. Daar stonden we, op een duizelingwekkende hoogte van 2.600 meter, met nog ruim vier uur aan smalle bergpaadjes te gaan voordat we bij onze auto zouden zijn. Na een hele dag wandelen en klauteren was onze innerlijke brandstoftank zo goed als leeg.

Crisis in de bergen! We hadden nog nooit zoiets meegemaakt samen. Wat nu? Zou zij een hysterische paniekaanval krijgen? Zou ik haar gaan verwijten dat ze geen 500 Instagram-foto’s had moeten maken onderweg? Of zou zij razend worden omdat ik om vier uur nog zo nodig moest chillen met een appeltje in mijn hand?

Gelukkig gebeurde dat allemaal niet. In plaats daarvan doorbrak mijn vriendin de stilte met de kalme vraag: “En nu?” Ik staarde door het glas van de schuifdeur en kreeg weer hoop: een man een eindje verderop. Ik bonsde als een gek op het raam. Gelukkig merkte hij ons op, zwaaide hij breeduit en gebaarde hij dat we geduldig moesten zijn. Ik kreeg weer een sprankje hoop: misschien zou ons die uitputtende, 4 uur lange afdaling, toch nog bespaard blijven.

We besloten te wachten en na een half uur, die aanvoelde als een eeuwigheid, gingen de schuifdeuren eindelijk open. Met een zucht van verlichting stapten we, samen met het liftteam, in de allerlaatste rit naar beneden. Wat een redding!

Dit soort situaties zijn natuurlijk heftig om mee te maken in een beginnende relatie. Je hoopt stiekem dat je zulke momenten nooit hoeft mee te maken. Maar aan de andere kant is dit wel dé manier om elkaar echt te leren kennen in zware tijden. 

Dit geeft je al een voorproefje van hoe je elkaar behandelt wanneer jullie toekomstige koter jullie de hele nacht wakker houdt. Of hoe je op elkaar reageert als jullie knus gaan samenwonen in een appartement ter grootte van een postzegel.

Samen op vakantie gaan is natuurlijk hét uitgelezen moment om je relatie op de proef te stellen. Vergeet dan vooral te checken wanneer de laatste lift, bus of trein vertrekt voordat je op avontuur gaat. 

Ga er naïef vanuit dat er altijd een bed vrij is in het overvolle hotel of dat er voldoende ruimte is op die überpopulaire camping. Of waarom niet eens drie weken lang in een minitentje bivakkeren op een ijskoude, doorregende plek? (Hallo Schotland, we komen eraan!) Dan weet je meteen of jullie relatie stormen kan doorstaan, letterlijk en figuurlijk.

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wij hebben al veel singles geholpen om in een fijne duurzame relatie terecht te komen, waarin ze zichzelf kunnen zijn en kunnen bespreken wat ze wel en niet prettig vinden. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

Zie het voor je: we zijn op onze tweede date en Lonneke zit vol enthousiasme te vertellen hoe milieubewust ze is. Ze wil haar ecologische voetafdruk tot een absoluut minimum beperken en heeft daarom een hekel aan auto’s. Ze verplaatst zich altijd met de fiets en het openbaar vervoer. Uiteraard vind ik het milieu ook heel belangrijk, maar ik verplaats me toch het liefst in mijn zuinige Volkswagentje in saai asfaltgrijs.

Maar wacht, ik moet iets bekennen. Ik heb nog een andere auto, een “guilty pleasure” voor de weekenden. Een sportwagen met een brullende V8 die, als ik hem met een slakkengangetje van 90 km/u heel zuinig berijd, nét 1 op 9 haalt. Je begrijpt al welke vraag meteen in mijn hoofd opkomt: “hoe ga ik dit aan Lonneke uitleggen?”

Ik stel me voor dat zodra ze mijn zwak voor snelle auto’s ontdekt, ze me geschokt aankijkt, opstaat en zegt: “Sorry, maar dan passen wij echt niet bij elkaar.” Dus het lijkt me beter om die auto voorlopig maar in een schuurtje heel ver weg te verstoppen.

Een paar dagen later belt ze me vanuit de trein en zegt dat ze veel eerder op het station is. Ik ga haar ophalen. Vol goede moed loop ik naar de plek waar mijn Volkswagentje hoort te staan, maar tot mijn verbazing is hij… verdwenen. Oeps, hij staat bij de garage voor een onderhoudsbeurt en is nog niet klaar.

Wat nu? Ik kan haar toch niet anderhalf uur tussen de weilanden laten lopen naar mijn huis? Met een wit wegtrekkend gezicht kijk ik de andere kant op, naar mijn zwarte monster. Met lood in mijn schoenen stap ik vervolgens in, start de motor en rijd naar het station.

Na 3 minuten wachten zie ik haar opgewekt op me aflopen. Ze begroet me met een brede glimlach en haar ogen vallen op mijn andere auto. “Wat is dat?!” vraagt ze verbaasd. Ik mompel iets onverstaanbaars en doe snel de deur voor haar open… Gelukkig stapt ze in. 

Zodra we onderweg zijn, besluit ik haar toch maar over mijn zwakte voor snelle auto’s te vertellen. Ze reageert verrassend sportief en mijn nachtmerrie van een abrupt einde blijft gelukkig uit. Na 10 minuten zegt ze zelfs: “Weet je, die auto van jou vind ik eigenlijk maar niks, maar van die stereo in dat ding geniet ik wel veel meer dan van mijn oortjes in de trein.” Dan valt de spanning van me af.

Op dat moment realiseer ik me weer wat we altijd tegen onze klanten zeggen: “Laat jezelf helemaal zien, inclusief je schaduwkanten en guilty pleasures. Het draait erom dat je volledig jezelf kunt zijn bij elkaar. Je hoeft geen toneelstukje op te voeren om aan de verwachtingen van de ander te voldoen. Door jezelf te zijn, ontstaat juist de mooiste verbinding. Maar natuurlijk moet je het wel doseren en niet alles al tijdens je eerste date op tafel gooien.

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wij hebben al veel singles geholpen om in een fijne duurzame relatie terecht te komen, waarin ze zichzelf kunnen zijn en kunnen bespreken wat ze wel en niet prettig vinden. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

“Volgens mij moet jij even bijkomen hè?” zei de vriendelijke dame tegenover me. Ik had net een oefening afgerond op het jaarlijkse coachingscongres, waarbij we probeerden “intimiteit” op te bouwen. Of beter gezegd, een emotionele band te creëren, voordat je rare dingen in je hoofd haalt over ons, coaches.

We hadden van tevoren een partner moeten kiezen om deze oefening mee te doen. Ik deed de oefening met Maaike, een vlotte collega-coach. Maaike was me nog niet echt opgevallen, maar zat toevallig naast me, dus dat was lekker gemakkelijk kiezen. 

De oefening startte. “Zorg ervoor dat je helemaal in het moment bent… richt je aandacht volledig op de ander… ontdek hoe je die verbinding kunt maken… en maak die verbinding…” Het leek me een simpele oefening. Gewoon “even verbinden” door oprechte aandacht, woorden of een lichte aanraking te geven. Daar draai ik mijn hand niet voor om, zo dacht ik. Maar toen gebeurde er iets geks. Door de verbinding met heel veel rust en aandacht te maken, kwam deze ineens enorm binnen.

Door deze oefening werd Maaike ineens een totaal andere vrouw! Ik voelde een connectie met haar en was oprecht geïnteresseerd in wie ze was. Toen de workshop voorbij was, gaven we elkaar een knuffel en moesten we elk snel naar een andere workshop rennen. Ik had echt even een momentje nodig om bij te komen.

De zaterdag daarop paste ik dit principe toe tijdens een dansworkshop, waar ik een dansoefening deed met één van de eerste vrouwen die ik tegenkwam. Opnieuw helemaal in het nu zijn, 100% aandacht schenken aan de ander, aftasten hoe ik een goede connectie kon maken in de dans en die connectie daadwerkelijk maken. 

Na afloop sprak ik even met haar. Ze vertelde me dat het een bijzondere dans was waarin ze meteen vanaf het eerste moment al veel verbinding voelde tussen ons. Als ik die connectie niet had gemaakt, was ik haar misschien niet eens opgevallen.

We horen onze coachklanten vaak zeggen: ‘“Alle leuke mannen en vrouwen zijn op!”. Die klanten van ons komen ze nergens meer tegen. Maar waar zijn ze dan verstopt? Nou, ze zijn overal om je heen! Maar je moet wel je kritische brein even uitschakelen en je écht verbinden met iemand. Dan ontmoet je de leukste en mooiste mensen.

Eerlijk gezegd doe ik dat zelf ook veel te weinig in mijn drukke leven. Als ik ergens ben, denk ik vaak al aan wat ik daarna moet doen. Die workshop herinnerde me er weer aan hoe belangrijk het is om regelmatig in het moment te zijn en échte verbinding te maken. Je contacten worden er zoveel leuker en interessanter door. En voordat je het weet, heb je een geweldige date!

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wil je nog meer tips en begeleiding naar een liefdevolle vervullende relatie? Kijk dan eens naar ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken”. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

Flink swipen op datingapps en diverse plekken bezoeken waar veel leuke vrouwen komen. Dat was het eerste wat ik deed toen ik na mijn scheiding weer toe was aan een nieuwe relatie. Misschien herken je dat zelf ook wel. Je eerste neiging, als je naar de liefde verlangt, is om hard op zoek te gaan.

Maar is dat wel de weg om echte liefde te vinden? Ik kwam zelf al snel in een datingsituatie terecht die iets te veel overeenkomsten vertoonde met mijn vorige relatie. Toen ik dat besefte, ging er van alles door me heen. Ik was aan de ene kan boos op mezelf dat ik hier ingestapt was. En aan de andere kan moest ik ook om mezelf lachen: dat dit mij overkwam met al mijn expertise als singlecoach!

Toen ik daarover na ging denken, realiseerde ik me dat er toch nog ergens een barrière was die me tegenhield de echte liefde toe te laten. Iets in mij maakte dat ik toch weer naar een vrouw toegetrokken werd die mij spiegelde. Die me zei dat ik nog niet klaar was voor een nieuwe relatie met een fijne, diepe verbinding.

In een sessie met mijn eigen coach kwam ik er al snel achter dat ik me in de liefde niet helemaal gezien voelde. En dat was precies wat mijn date mij spiegelde: ik cijferde mezelf te veel weg en paste me te veel aan. Daardoor voelde ik me niet gezien. Iets waar ikzelf nog een stap in moest zetten. Toen ik dat met wat vallen en opstaan beter had geleerd, kwam ik opeens een totaal andere vrouw tegen. Een vrouw waarbij ik helemaal mezelf durfde te zijn en die me wel dat gevoel gaf mij helemaal te zien.

Dat herinnerde me aan de tekst van Jalal ad-Din Rumi die dat rond het jaar 1260 al had ontdekt en ook heel mooi had verwoord:

“Het is niet je taak naar liefde te zoeken, maar eerder je taak om alle barrières tegen de liefde die je in jezelf hebt opgebouwd, op te sporen en ongedaan te maken.”

Als ik kijk waar ik in mijn werk als singlecoach mee bezig ben, gaat veruit het grootste deel ook over het opruimen van barrières bij mijn coachklanten. Barrières die ervoor zorgen dat ze niet helemaal zichzelf kunnen zijn. Veelal met dank aan hun ouders, opvoeders of eerdere relaties. Maar die deden ook vaak maar wat ze konden en wisten niet beter.

Als je dus gehinderd wordt door allerlei belemmerende gedragspatronen, kun je meestal best een partner vinden. Maar diegene past dan perfect bij jouw belemmerende gedragspatronen. Denk aan je niet durven uiten terwijl de ander dat ook niet doet, niet je grenzen aangeven terwijl de ander er vet overheen gaat, te veel zorgen voor de ander die geen verantwoordelijkheid neemt voor z’n problemen of veel meer dan de ander investeren in jullie relatie.

Je geliefde is immers je beste spiegel of zelfs je grootste goeroe. Die laat als geen ander zien wat je mooie kanten zijn, maar zeker ook al je tekortkomingen. De relatie die ontstaat, is dan ook weinig bevredigend.

Als je dus een echt fijne liefdevolle en duurzame relatie wilt, is het dus belangrijk eerst je “rotzooi” of barrières op te ruimen, net als ik. Dan komt de ware liefde bijna als vanzelf!

Hoe kunnen wij je helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!