Niet verliefd, stoppen dan maar? 

,

“Nou, dat is vreemd,” zegt Erik, een goede vriend van mij. Hij kijkt me vol ongeloof aan terwijl we gezellig op een terrasje zitten te praten over mijn date. “Dat je doorgaat met daten terwijl je niet smoorverliefd bent!” vervolgt hij. Ietwat geïrriteerd antwoord ik: “Nou, verliefd ben ik inderdaad niet, maar ik vind haar wel superleuk.” Erik blijft volhouden. “Dat kan toch nooit wat worden als je na 5 dates nog steeds niet verliefd bent.” Hij kijkt me meewarig aan. 

Erik houdt vast aan het idee dat je eerst verliefd moet zijn voordat je een goede relatie kunt opbouwen. En hij is zeker niet de enige die dat denkt. Eerlijk gezegd moet ik toegeven dat ik nooit verliefd ben geweest op Lonneke, en zij ook niet op mij. Zou je het dan een “verstandshuwelijk” kunnen noemen? Absoluut niet. Tijdens onze dates begonnen we elkaar steeds leuker te vinden. Op een gegeven moment ontstond er zelfs liefde, geen verliefdheid, maar echt houden van.

We zijn inmiddels behoorlijk gek op elkaar. Een dag zonder haar is te overleven, maar als het langer duurt…  We hebben een geweldige relatie opgebouwd, zonder ooit verliefd te zijn geweest.

Ik moest aan het gesprek met Erik terugdenken toen ik gisteren een kennismakingsgesprek had met een nieuwe coachklant. Ze is al 8 maanden aan het daten met een geweldige vent die aan al haar criteria voldoet, alleen… ze is nog steeds niet verliefd op hem. Dus klopt er iets niet, zo denkt ze. Want om een goede relatie te kunnen krijgen moet je wel eerst die vlinders in je buik hebben. Dus ze twijfelt flink en durft de stap naar een relatie niet te zetten.  Die arme man geeft inmiddels de eerste signalen dat hij aan het afhaken is. 

Ze vond het best vreemd dat ik, als singlecoach notabene, een mooie relatie heb opgebouwd zonder ooit verliefd te zijn geweest. Toen ik vroeg: “Waar komt het idee vandaan dat je eerst verliefd moet worden voordat je een goede relatie kunt hebben?” bleef het heel stil…

Er is geen wetenschappelijk onderzoek dat aantoont dat verliefdheid een must is voor een gezonde, langdurige relatie. Wel blijkt uit onderzoek dat verliefdheid soms een risico kan zijn om in een slechte relatie terecht te komen. Want, zo komt naar voren, mensen die niet helemaal veilig gehecht zijn (en bindingsangst / verlatingsangst hebben), worden vaak verliefd op types die helemaal niet bij hen passen.

Ikzelf werd bijvoorbeeld altijd smoorverliefd op vrouwen die afstandelijk waren en me nauwelijks zagen staan. Het recept voor een berg ellende! Voor mij was verliefdheid juist een alarmsignaal. Misschien herken jij dat ook wel, dat je alleen verliefd bent geweest op personen die onbereikbaar zijn of totaal niet bij je blijken te passen.

Waarom zou je dan in de toekomst opeens wel verliefd worden op ‘de ware’? Grote kans dat je dan weer met een dezelfde soort type of dynamiek te maken krijgt! Daarom ben ik blij dat ikzelf de verliefdheidsfase heb overgeslagen in mijn huidige relatie en meteen naar het ‘houden van’ ben gegaan. Verliefdheid is sowieso tijdelijk, het verdwijnt na een paar weken tot maximaal 2 jaar.

Het idee dat je eerst ‘verliefd moet worden om een goede relatie te krijgen’ is eigenlijk een soort geloof. We praten het elkaar allemaal aan. Natuurlijk is het een fijn gevoel, maar geloven dat het een voorwaarde is, is net als volhouden dat sprookjes, Sinterklaas en de Kerstman echt bestaan. Kortom, (en deze boodschap geldt zeker voor mensen met bindingsangst en verlatingsangst!); laat jezelf de kans niet ontnemen op een leuke relatie als je het leuk met elkaar hebt maar de vlinders niet voelt. Geef je dates de kans om uit te groeien tot een liefdevolle relatie.

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wil jij ook graag een liefdevolle duurzame relatie zonder dat je persé verliefd moet worden? Wij hebben al veel singles geholpen om de stap te zetten naar een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en echte liefde ervaren, ook zonder eerst verliefd te zijn. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

Wanneer moet je als single echt alle hoop opgeven?!

,

Ik kon haar gewoon niet uit mijn hoofd zetten, die geweldige meid met haar prachtige rode lokken. Die blik die zo intens was dat het leek alsof ze door je ziel heen kon kijken, en al die onvergetelijke momenten samen…

Het voelde alsof er al een eeuwigheid was verstreken sinds het uit was tussen ons, zo’n half jaar om precies te zijn. En omdat mijn ex nu nog maar drie keer per dag mijn gedachten gijzelde in plaats van de hele dag door, dacht ik: “Laten we het daten weer een kans geven!”

Maar man, dat daten ging echt voor geen meter. Geen enkele date kon tippen aan mijn ex. Eerlijk gezegd voelde ik gewoon niet die magische vonk met al die andere dames. Na een hele reeks mislukte dates heb ik de handdoek in de ring gegooid. Pas veel later, toen zij een nieuwe relatie had, vond ik zelf ook een nieuwe vlam.

Nu ik als singlecoach werk, besef ik me wat er destijds misging: hoop! Ja, hoop, dat was het grote struikelblok. “Hoop is toch altijd goed,” hoor ik je nu misschien denken. Nou, niet dus. Als singlecoach heb ik nog nooit iemand met een restje hoop, op een hereniging met een ex, in een liefdevolle, duurzame relatie zien belanden.

En toen moest ik gelijk denken aan Dynand. Na een half jaar van noeste arbeid en ontelbare rampzalige dates keek ik hem met een blik van lichte wanhoop aan en zei:: “Je hebt enorme stappen gezet in je persoonlijke ontwikkeling, maar je komt nooit verder dan twee dates.”

Er viel een stilte… Hij werd een beetje rood, staarde naar de houten vloer en fluisterde met een bedroefde stem: “Eigenlijk wil ik mijn ex-vrouw terug, diep van binnen hoop ik dat we weer samenkomen.”

Hoop?! Dat was het ontbrekende puzzelstukje. Dynand saboteerde onbewust al zijn dates door die stille hoop in zijn hart. Hij gaf zich gewoon nooit helemaal aan een andere vrouw.

“Doe dan toch nog een laatste, alles-of-niets poging om haar terug te winnen!” stelde ik vastberaden voor. Hij lichtte helemaal op. In no-time leerde Dynand alles wat zijn ex zocht in de “ideale man”. Met deze nieuwe vaardigheden stapte hij in het vliegtuig naar Wenen, waar zij werkte in een groot museum.

Een halve dag later stond hij vol hoop en vertrouwen voor de ingang van dat museum. Met bonzend hart kocht hij een kaartje en liep naar binnen, recht naar de plek waar hij haar weer zou ontmoeten. Plotseling doken er twee norse mannen in uniform naast hem op. “Sind Sie Herr Dynand?” vroegen ze streng. Hij knikte bevestigend en de mannen lieten er geen twijfel over bestaan dat hij niet welkom was.

Zijn ex had hem gespot en wilde hem nooit meer zien. De beveiliging escorteerde hem resoluut naar buiten. Toen Dynand terug was op het vliegveld, belde hij me op, snikkend en gefrustreerd. Zijn missie om haar hart terug te winnen was volledig in het water gevallen…

En het goede nieuws: zijn hoop op een hereniging met zijn ex was voorgoed verdwenen! Een jaar later stond ik met tranen in mijn ogen te kijken hoe hij liefdevol zijn nieuwe partner naar het altaar leidde.

Tegenwoordig doe ik er alles aan om, zodra ik ook maar een spoortje hoop ontdek richting een ex, dat meteen de kop in te drukken. Kortom, weg met die herenigingshoop! Ga er nog één keer helemaal voor of anders, laat die ander los en ga die oude relatie verwerken! Dan ligt er een mooie nieuwe toekomst voor je in het verschiet. En dat meen ik uit de grond van mijn hart!

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wil je hulp bij het loslaten van je ex en het vertrouwen dat er voor jou ook een liefdevolle duurzame relatie in het verschiet ligt? Wij hebben al veel singles geholpen met het verwerken van hun oude relatie en het loslaten van hun ex. Om daarna de stap te zetten naar  een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

Hoe jouw date nooit kan mislukken!

,

“Oké, serieus, dit is al de derde vent die me zo achterlijk behandeld,” zegt Yara zwaar gefrustreerd aan de telefoon. Met een diepe zucht vertelt ze verder: “De eerste twee dates waren fijn. En hij begreep ook nog mijn geklaag over m’n collega die van “lui zijn” haar fulltime beroep gemaakt heeft en me ook nog pest. Ik voelde me echt gesteund door hem.

Maar afgelopen vrijdag zat ik ruim twee uur in de trein om helemaal naar Heerlen te reizen. “De meest romantische stad van Nederland, maar niet heus…!” Toen ik eindelijk arriveerde en hem belde of hij me van het station kon oppikken, zei hij doodleuk: “Oh, neem gewoon de bus, schat. Ik ben doodop van m’n werk.” 

Bij binnenkomst leek het alsof ik in een goedkoop reality-tv-programma zat. Hij trok gelijk een fles wijn open en dronk die ook nog grotendeels alleen leeg. Daarna kwam al snel fles nummer twee tevoorschijn – zo’n goedkoop ding dat je niet eens als tafelwijn zou gebruiken. Laten we zeggen dat de sfeer allesbehalve gezellig was die avond.

De volgende ochtend had hij een enorme kater. Er was geen land meer te bezeilen met hem. Om 11.00u heb ik mijn spullen maar bij elkaar gepakt en ben ik weer richting huis gegaan. Ook met een flinke kater, maar dan niet van de alcohol… Ja, dat was een echte date-catastrofe.

Met de twee vorige mannen had ik soortgelijke situaties. Ik word gewoon niet goed behandeld door die gasten. Wie denken ze wel niet dat ze zijn!? Mannen, ik zweer het, zijn een speciaal soort egoïstische buitenaardse wezens!”

Ik aarzelde even om haar een confronterende vraag te stellen, omdat ze duidelijk aangeslagen was. Toch besloot ik het te doen, omdat ze dit absoluut niet nog eens moest meemaken. “Wat spiegelden deze mannen jou die je niet goed behandelden? Met andere woorden, wat maakt dat deze mannen de ruimte krijgen om je zo slecht te behandelen?” vroeg ik haar. Daarna hoorde ik een tijdlang allerlei ruis aan de andere kant van de telefoonlijn. Ik kon niet zeggen of het haar gedachten waren of dat de verbinding slecht was.

En na een lange stilte hoorde ik haar stem eindelijk weer: “Oké, ik geef toe – ik laat ze gewoon met me sollen. De eerste dates zeg ik niet veel als ze iets doen wat me stoort. Ik ben bang dat ze dan met de noorderzon vertrekken. Maar wat er dan gebeurt, is dat ze denken dat alles maar kan en het wordt steeds erger. Ik zie het al, bij de volgende vent moet ik er meteen iets van zeggen als hij iets doet wat me niet bevalt!”

Als een date tegenvalt, spiegelt die altijd iets wat jij nog mag leren. Neem nou Yara’s verhaal – het draait allemaal om grenzen stellen en niet over je heen laten lopen. Of een date spiegelt bijvoorbeeld dat je aan je eigen bindingsangst of verlatingsangst moet werken. Of dat  je niet alleen maar superknappe zonnebril dragende mannen moet selecteren op Tinder, enzovoort. In elke date die voor jou gevoel de mist in gaat, zit wel een wijze les. 

Vroeger gaf ik altijd mijn dates de schuld van mijn mislukte romances. Ik selecteerde ze op hun afstandelijke aura en ging dan vervolgens lekker zitten wachten totdat zij als eerste iets kwetsbaars vertelden. Dat is net zoals een IKEA-kast kopen en dan verwachten dat die zichzelf in elkaar zet.

Het klikte natuurlijk nooit. Naar mijn idee kwam dat toen doordat vrouwen vaak “afstandelijk en koud” waren. Maar toen ik eindelijk in ‘de spiegel’ keek die het universum me voorhield en daar iets mee deed, ontstond eindelijk de klik.

Dus als een date als een zeepbel uiteenspat, maak dan niet gelijk van die ander de zondebok – kijk in plaats daarvan in de spiegel. Kijk wat jouw gedrag uitlokt bij je date. Als je eerlijk durft te zijn naar jezelf, zul je zien dat er belangrijke lessen te leren zijn. Zelfs als een date eindigt in een grote teleurstelling, is het zeker geen verspilde tijd. Het is een kans om te leren, te groeien en uiteindelijk een steeds betere versie van jezelf te worden. Dus zelfs een date die niet succesvol verloopt, is nooit verspilde tijd en zeker geen mislukking.

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wil je ook weten wat jouw valkuilen zijn en wat jij daarin mag leren? Kijk dan eens naar ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken”. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

Het geheim van echt goede seks is…

,

Zou het vanavond dan eindelijk zover zijn? Bij de gedachte alleen al, voel ik mijn hart een dansje maken in mijn borstkas. Ja, het is de vierde date al, en hier zitten we dan. Gezellig met een biertje in een knus bruin kroegje, een steenworp verwijderd van haar huis. De tijd tikt gestaag weg en voordat we het weten, knipoogt de barman met zijn donkere ogen dat het tijd is om te gaan.

Stevig in het zadel, klaar om de nacht in te fietsen, trappen we langzaam door de verlaten straatjes. In spanning over wat er allemaal nog kan gaan komen die nacht. Eindelijk bereiken we het hekje van haar tuin. Ik stap met een zenuwachtige grijns op mijn gezicht af. Mijn armen omhelzen haar, en onze lippen vinden elkaar in een passionele kus. 

Wanneer onze kus stopt, verdrink ik bijna in haar betoverende blauwe ogen. De stilte van dat moment omhult ons als een mysterieuze mist. Ik hou mijn adem in. Eindelijk, na een eeuwigheid van spanning, doorbreekt ze die betoverende stilte.

Met een ondeugende twinkeling in haar ogen stelt ze de vraag der vragen: “Wil je nog even binnenkomen?” Ik voel een wervelwind van vreugde en opwinding door me heen gaan. Dit is het, het moment waar ik stiekem al nachten van gedroomd heb – die zwoele vrijpartij!

Ach ja, eerlijk is eerlijk, die eerste keer met haar verliep niet helemaal zoals de Hollywood-scène in mijn gedachten. Het is niet altijd zo soepel als in onze dagdromen, toch? De eerste keer seks met een nieuw iemand is altijd even wennen. Die ander reageert toch even iets anders dan jij verwacht op wat je allemaal doet. Of vindt dingen helemaal niet fijn waar je vorige partner super opgewonden van werd. En ga zo maar door. 

Grappig genoeg viel me op dat toen ik als singlecoach begon, ik al snel merkte dat ik niet de enige was die deze onverwachte hobbels tegenkwam. Tijdens mijn gesprekken met klanten hoorde ik dezelfde verhalen. En dan nog maar niet te spreken over alle fijne en vooral ook minder fijne ervaringen die zij meegemaakt hebben.

Ik kom regelmatig vrouwen, en heel soms ook mannen, in mijn praktijk tegen die seksueel misbruikt zijn of andere heftige seksueel traumatische ervaringen meegemaakt hebben. Ook dat zorgt ervoor dat iemand tijdens het liefdesspel heel anders reageert dan je zou verwachten. 

Maar hoe kun je hiermee goed omgaan dan?

Ik herinner me nog een gesprek dat ik had tijdens een van onze singlevakantieweken. Een ervaren seksuoloog onthulde me het ultieme geheim van een geweldige vrijpartij. Ik vroeg hem tijdens ons gesprek zonder omwegen: “Wat is de sleutel tot de allerbeste seks?” 

Hij keek me aan met een mysterieuze glimlach en zei: “Praten over seks! En dan vooral over wat je fijn vindt, minder fijn en je verlangens. En als je een tijdje aan het daten bent ook je seksuele fantasieën. Het delen van je seksuele fantasieën is zo intiem en kwetsbaar dat het heel veel verbinding geeft. Ook al ga je er nooit ook maar één uitvoeren.”

Ik was even sprakeloos… Praten over deze delicate zaken met je partner, dat is pas een sprong in het diepe. En, laten we eerlijk wezen, een gesprek over wensen en behoeften voeren terwijl je middenin een “verhitte vrijpartij” zit, is echt de manier om de opwinding te killen. Tijdens de seks is het natuurlijk wel goed non-verbaal te laten merken wat je wel en niet fijn vindt.

Uiteindelijk slaagde ik erin mezelf te overtuigen om uit mijn schulp te kruipen en te gaan praten over seks. Dat heeft me inzichten opgeleverd waar ik nooit van had durven dromen.

En weet je wat? Datzelfde ervaren ook mijn klanten. Als je met je partner durft te praten over wat er gebeurt tussen de lakens, zul je al snel merken dat elke persoon en elk lijf heel verschillend is.

En ook dat de beleving van seksualiteit tussen mannen en vrouwen heel verschillend is. Zeker als jij zelf of je partner nare seksuele ervaringen heeft, zal dat ook flink doorwerken in het vrijen. Als je met al die zaken rekening houdt, zal er al snel veel meer vuurwerk ontstaan in bed. 

Communicatie is dus de magische toverspreuk voor de start van echt goede seks!

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wij hebben al veel singles geholpen om in een fijne duurzame relatie terecht te komen, waarin ze zichzelf kunnen zijn en kunnen bespreken wat ze wel en niet prettig vinden. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

Veroorzaak eens een crisis!

,

Het was 16.32 uur en mijn vriendin en ik strompelden uitgeput naar de cabinelift, net onder de top van die heftige bergrug. We waren blij dat we eindelijk de lift hadden bereikt en droomden al van een zalige rit naar beneden. 

Maar toen gebeurde het ondenkbare: de schuifdeuren bleven onvermurwbaar dicht. Alsof het universum ons wilde testen. Ik staarde met ongeloof naar het bordje naast de deur, dat streng verkondigde: “Betriebszeit 9.30 bis 16.30”. Serieus? Ja, natuurlijk, de Zwitsers zijn berucht om hun punctualiteit, zelfs als het gaat om het stilleggen van een verdraaide kabellift.

We staarden elkaar aan, met blikken die een mengeling waren van schrik en ongeloof. Daar stonden we, op een duizelingwekkende hoogte van 2.600 meter, met nog ruim vier uur aan smalle bergpaadjes te gaan voordat we bij onze auto zouden zijn. Na een hele dag wandelen en klauteren was onze innerlijke brandstoftank zo goed als leeg.

Crisis in de bergen! We hadden nog nooit zoiets meegemaakt samen. Wat nu? Zou zij een hysterische paniekaanval krijgen? Zou ik haar gaan verwijten dat ze geen 500 Instagram-foto’s had moeten maken onderweg? Of zou zij razend worden omdat ik om vier uur nog zo nodig moest chillen met een appeltje in mijn hand?

Gelukkig gebeurde dat allemaal niet. In plaats daarvan doorbrak mijn vriendin de stilte met de kalme vraag: “En nu?” Ik staarde door het glas van de schuifdeur en kreeg weer hoop: een man een eindje verderop. Ik bonsde als een gek op het raam. Gelukkig merkte hij ons op, zwaaide hij breeduit en gebaarde hij dat we geduldig moesten zijn. Ik kreeg weer een sprankje hoop: misschien zou ons die uitputtende, 4 uur lange afdaling, toch nog bespaard blijven.

We besloten te wachten en na een half uur, die aanvoelde als een eeuwigheid, gingen de schuifdeuren eindelijk open. Met een zucht van verlichting stapten we, samen met het liftteam, in de allerlaatste rit naar beneden. Wat een redding!

Dit soort situaties zijn natuurlijk heftig om mee te maken in een beginnende relatie. Je hoopt stiekem dat je zulke momenten nooit hoeft mee te maken. Maar aan de andere kant is dit wel dé manier om elkaar echt te leren kennen in zware tijden. 

Dit geeft je al een voorproefje van hoe je elkaar behandelt wanneer jullie toekomstige koter jullie de hele nacht wakker houdt. Of hoe je op elkaar reageert als jullie knus gaan samenwonen in een appartement ter grootte van een postzegel.

Samen op vakantie gaan is natuurlijk hét uitgelezen moment om je relatie op de proef te stellen. Vergeet dan vooral te checken wanneer de laatste lift, bus of trein vertrekt voordat je op avontuur gaat. 

Ga er naïef vanuit dat er altijd een bed vrij is in het overvolle hotel of dat er voldoende ruimte is op die überpopulaire camping. Of waarom niet eens drie weken lang in een minitentje bivakkeren op een ijskoude, doorregende plek? (Hallo Schotland, we komen eraan!) Dan weet je meteen of jullie relatie stormen kan doorstaan, letterlijk en figuurlijk.

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wij hebben al veel singles geholpen om in een fijne duurzame relatie terecht te komen, waarin ze zichzelf kunnen zijn en kunnen bespreken wat ze wel en niet prettig vinden. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

Terechte twijfel of bindingsangst… Hoe weet je het verschil?

,

Aah, twijfels… Die kunnen je datingleven flink verpesten! De afgelopen weken heb ik weer diverse gesprekken gehad met coachklanten die verstrikt waren geraakt in een web van twijfelende onzekerheid. Het is een probleem dat we vaak tegenkomen in onze coachingspraktijk. Misschien herken je het wel, die knagende twijfels over stoppen of doorgaan met daten. De twijfels die je dagen en soms zelfs nachten bezighouden.

Sommige van die klanten bleken al jarenlang in een soort romantisch niemandsland te vertoeven, zonder ooit de oversteek naar een echte relatie te maken. Ja, dat lees je goed, jaren! Want aan de ene kant is hun date leuk en aantrekkelijk, maar aan de andere kant is er ook altijd wel iets niet goed.

Neem nou de twijfels van Rogier: “Ik heb een universitaire opleiding en hij heeft een HBO-diploma. Hij begrijpt gewoon niet alles wat ik hem vertel over mijn werk. We praten vaak langs elkaar heen.” En dan heb je de twijfels van Sita: “Bijna alles is perfect, maar die seksuele vonk ontbreekt soms gewoon.” Maar zijn dat dan redenen om te stoppen?

Ik moet eerlijk bekennen dat ik zelf ook met dat soort twijfels te maken had toen ik een tijdje geleden weer ging daten. Bij mijn eerste date leek in eerste instantie alles perfect te kloppen. Ze was aantrekkelijk, avontuurlijk, en ze daagde me op allerlei vlakken uit. Maar na een paar weken sloegen de twijfels toe.

Toen bedacht ik me opeens dat het goed was om ook zelf eens naar mijn “relatiewaarden” te kijken. Mijn zeven kernwaarden die absoluut moeten kloppen om gelukkig met iemand te zijn.

Om te beginnen twijfelde ik over allerlei “onzinnige dingen”. Zoals haar gebrek aan een goede baan en een rijbewijs. Maar veel belangrijker: ook twijfelde ik vanwege het feit dat ik mezelf niet echt gezien voelde in ons contact en daardoor de verbinding miste. Dat laatste raakte aan één van mijn relatiewaarden en was daarom voor mij een reden om te stoppen.

Ook toen ik begon te daten met mijn huidige vriendin doken er weer twijfels op. “Ik ben oma en ik heb 5 kleinkinderen”, zei ze tijdens onze tweede date. Wacht eens even, OMA?! Dat was even flink schakelen. In mijn hoofd zat ik nog in een totaal andere fase. Mijn vorige date had het nog over zelf kinderen krijgen…

Gisteren gingen we samen fietsend naar het strand. Zij zoefde (zonder elektrische hulpmotor) fris en vrolijk tegen de wind in, terwijl ik al zwetend en hijgend vroeg of het effe iets rustiger kon. Ik heb mijn perceptie van “oma” flink bij moeten stellen sinds ik haar ken. Uiteindelijk passen mijn relatiewaarden perfect bij haar en kon ik daardoor al mijn onzinnige twijfels makkelijk opzij zetten.

Het is niet altijd makkelijk om te bepalen of je te maken hebt met legitieme twijfels of gewoon bindingsangst. Bij bindingsangst zijn je twijfels een mechanisme om afstand te houden. Er schuilt een diepere angst onder die twijfels, een angst om je echt te verbinden, maar die voel je niet bewust.

Daarom is het goed bij twijfel altijd te onderzoeken of ze terecht zijn of dat je met een “mindfuck” van je onbewuste bindingsangstbrein te maken hebt.  Die wil je immers beschermen tegen te veel emotionele nabijheid. De relatiewaarden helpen om het onderscheid te maken. Nog meer tips lees je in bijgevoegd artikel. 

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wij hebben al veel singles geholpen om in een fijne duurzame relatie terecht te komen, waarin ze zichzelf kunnen zijn en kunnen bespreken wat ze wel en niet prettig vinden. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

Wat als de ander jouw schaduwkanten ontdekt?

,

Zie het voor je: we zijn op onze tweede date en Lonneke zit vol enthousiasme te vertellen hoe milieubewust ze is. Ze wil haar ecologische voetafdruk tot een absoluut minimum beperken en heeft daarom een hekel aan auto’s. Ze verplaatst zich altijd met de fiets en het openbaar vervoer. Uiteraard vind ik het milieu ook heel belangrijk, maar ik verplaats me toch het liefst in mijn zuinige Volkswagentje in saai asfaltgrijs.

Maar wacht, ik moet iets bekennen. Ik heb nog een andere auto, een “guilty pleasure” voor de weekenden. Een sportwagen met een brullende V8 die, als ik hem met een slakkengangetje van 90 km/u heel zuinig berijd, nét 1 op 9 haalt. Je begrijpt al welke vraag meteen in mijn hoofd opkomt: “hoe ga ik dit aan Lonneke uitleggen?”

Ik stel me voor dat zodra ze mijn zwak voor snelle auto’s ontdekt, ze me geschokt aankijkt, opstaat en zegt: “Sorry, maar dan passen wij echt niet bij elkaar.” Dus het lijkt me beter om die auto voorlopig maar in een schuurtje heel ver weg te verstoppen.

Een paar dagen later belt ze me vanuit de trein en zegt dat ze veel eerder op het station is. Ik ga haar ophalen. Vol goede moed loop ik naar de plek waar mijn Volkswagentje hoort te staan, maar tot mijn verbazing is hij… verdwenen. Oeps, hij staat bij de garage voor een onderhoudsbeurt en is nog niet klaar.

Wat nu? Ik kan haar toch niet anderhalf uur tussen de weilanden laten lopen naar mijn huis? Met een wit wegtrekkend gezicht kijk ik de andere kant op, naar mijn zwarte monster. Met lood in mijn schoenen stap ik vervolgens in, start de motor en rijd naar het station.

Na 3 minuten wachten zie ik haar opgewekt op me aflopen. Ze begroet me met een brede glimlach en haar ogen vallen op mijn andere auto. “Wat is dat?!” vraagt ze verbaasd. Ik mompel iets onverstaanbaars en doe snel de deur voor haar open… Gelukkig stapt ze in. 

Zodra we onderweg zijn, besluit ik haar toch maar over mijn zwakte voor snelle auto’s te vertellen. Ze reageert verrassend sportief en mijn nachtmerrie van een abrupt einde blijft gelukkig uit. Na 10 minuten zegt ze zelfs: “Weet je, die auto van jou vind ik eigenlijk maar niks, maar van die stereo in dat ding geniet ik wel veel meer dan van mijn oortjes in de trein.” Dan valt de spanning van me af.

Op dat moment realiseer ik me weer wat we altijd tegen onze klanten zeggen: “Laat jezelf helemaal zien, inclusief je schaduwkanten en guilty pleasures. Het draait erom dat je volledig jezelf kunt zijn bij elkaar. Je hoeft geen toneelstukje op te voeren om aan de verwachtingen van de ander te voldoen. Door jezelf te zijn, ontstaat juist de mooiste verbinding. Maar natuurlijk moet je het wel doseren en niet alles al tijdens je eerste date op tafel gooien.

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wij hebben al veel singles geholpen om in een fijne duurzame relatie terecht te komen, waarin ze zichzelf kunnen zijn en kunnen bespreken wat ze wel en niet prettig vinden. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

Laat jij je dates compleet verpesten door je fantasie?

,

Eindelijk zou ik haar na drie maanden chatten (toen nog op briefpapier) in levende lijve ontmoeten! Daphne uit Lelystad was haar naam, en op de foto zag ze er geweldig uit met haar lange rode lokken. Ze zou naar mijn studentenkamer in Amsterdam komen. Die ochtend werd ik nerveus wakker en kon ik niet wachten tot het tien uur was.

Ik stelde me voor hoe geweldig onze dag samen zou zijn. We zouden op een zonnig terrasje zitten en boeiende gesprekken voeren over politiek en de toekomst van de wereld. Daarna zouden we romantisch gaan picknicken in het Vondelpark, waar ze begripvol en empathisch zou reageren op alles wat ik te vertellen had. En tegen de avond zouden we samen op een bootje door de grachten van Amsterdam varen, elkaar diep in de ogen kijkend.

Eindelijk was het tien uur. De bel ging en ik opende vol spanning de deur en… de realiteit was compleet anders. Ze had haar mooie rode haar kort geknipt. En van al die fantastische eigenschappen die ik haar had toegedicht tijdens die maanden chatten, bleek ze er slechts enkele te hebben. 

Omdat ik al die maanden zoveel tijd had geïnvesteerd in onze chat, probeerde ik in mijn hoofd alles goed te praten. Maar dat mocht niet baten. Om drie uur ’s middags zei ze verveeld dat ze naar huis moest. Daarna hebben we elkaar nooit meer gesproken.

Dit verhaal schoot me te binnen toen ik met Zafira, een van mijn coachklanten, sprak over het “verfraaien” van je date. “Ik plak al die geweldige eigenschappen die ik in een man zoek op mijn date. En als hij ze dan niet heeft, bedenk ik allerlei excuses waarom hij ze nog niet heeft laten zien. Ik blijf maar met hem daten, tegen beter weten in.”

Voor Zafira was het, net als voor mijzelf, verleidelijk om allerlei fantastische kwaliteiten aan iemand toe te schrijven. En als die persoon vervolgens egoïstisch blijkt te zijn, weinig aandacht heeft of nauwelijks investeert in de dates of relatie, praten we dat goed. Het kan toch niet waar zijn dat deze man of vrouw wéér niet de ware is?

Hoe langer je chat, appt of mailt met elkaar, hoe mooier het beeld in je hoofd wordt van die ander. En hoe groter de teleurstelling wanneer je hem of haar daadwerkelijk ontmoet. Of, zoals het geval bij Zafira en mijzelf: hoe moeilijker het is om dat prachtige beeld los te laten en de realiteit onder ogen te zien. 

Bij mijn huidige vriendin heb ik bewust nauwelijks gechat en geappt voordat we gingen daten. Ik heb ook geen vragen gesteld om te kijken of ze wel precies aan mijn ideale plaatje voldeed. Ik heb dat allemaal bewaard voor onze eerste ontmoeting. En dat werkt zoveel beter! Ik vind haar nog veel leuker dan het beeld dat ik in mijn hoofd van haar had kunnen creëren.

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wil je nog meer tips en begeleiding naar een liefdevolle vervullende relatie? Kijk dan eens naar ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken”. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

Al die leuke mannen en vrouwen die jij niet kan vinden… Wij weten waar ze zijn!

,

“Volgens mij moet jij even bijkomen hè?” zei de vriendelijke dame tegenover me. Ik had net een oefening afgerond op het jaarlijkse coachingscongres, waarbij we probeerden “intimiteit” op te bouwen. Of beter gezegd, een emotionele band te creëren, voordat je rare dingen in je hoofd haalt over ons, coaches.

We hadden van tevoren een partner moeten kiezen om deze oefening mee te doen. Ik deed de oefening met Maaike, een vlotte collega-coach. Maaike was me nog niet echt opgevallen, maar zat toevallig naast me, dus dat was lekker gemakkelijk kiezen. 

De oefening startte. “Zorg ervoor dat je helemaal in het moment bent… richt je aandacht volledig op de ander… ontdek hoe je die verbinding kunt maken… en maak die verbinding…” Het leek me een simpele oefening. Gewoon “even verbinden” door oprechte aandacht, woorden of een lichte aanraking te geven. Daar draai ik mijn hand niet voor om, zo dacht ik. Maar toen gebeurde er iets geks. Door de verbinding met heel veel rust en aandacht te maken, kwam deze ineens enorm binnen.

Door deze oefening werd Maaike ineens een totaal andere vrouw! Ik voelde een connectie met haar en was oprecht geïnteresseerd in wie ze was. Toen de workshop voorbij was, gaven we elkaar een knuffel en moesten we elk snel naar een andere workshop rennen. Ik had echt even een momentje nodig om bij te komen.

De zaterdag daarop paste ik dit principe toe tijdens een dansworkshop, waar ik een dansoefening deed met één van de eerste vrouwen die ik tegenkwam. Opnieuw helemaal in het nu zijn, 100% aandacht schenken aan de ander, aftasten hoe ik een goede connectie kon maken in de dans en die connectie daadwerkelijk maken. 

Na afloop sprak ik even met haar. Ze vertelde me dat het een bijzondere dans was waarin ze meteen vanaf het eerste moment al veel verbinding voelde tussen ons. Als ik die connectie niet had gemaakt, was ik haar misschien niet eens opgevallen.

We horen onze coachklanten vaak zeggen: ‘“Alle leuke mannen en vrouwen zijn op!”. Die klanten van ons komen ze nergens meer tegen. Maar waar zijn ze dan verstopt? Nou, ze zijn overal om je heen! Maar je moet wel je kritische brein even uitschakelen en je écht verbinden met iemand. Dan ontmoet je de leukste en mooiste mensen.

Eerlijk gezegd doe ik dat zelf ook veel te weinig in mijn drukke leven. Als ik ergens ben, denk ik vaak al aan wat ik daarna moet doen. Die workshop herinnerde me er weer aan hoe belangrijk het is om regelmatig in het moment te zijn en échte verbinding te maken. Je contacten worden er zoveel leuker en interessanter door. En voordat je het weet, heb je een geweldige date!

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wil je nog meer tips en begeleiding naar een liefdevolle vervullende relatie? Kijk dan eens naar ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken”. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

De waarheid over online dating…

,

Toen ik een tijdje geleden weer single was en de datingapps opende, staarde ik met open mond naar de profielen van al die adembenemende vrouwen die als eerste voorbij flitsten. Ze waren prachtig, intelligent, succesvol en gemiddeld zo’n 15 jaar jonger dan ik. Ik kreeg hoop en voelde meteen verlangen opborrelen naar een eerste date.

Die geniepige datingapps wisten precies hoe ze me met die prachtige profielen konden verleiden om een duur lidmaatschap af te sluiten. Ook al wist ik diep van binnen beter, ik kon het niet laten om een paar van die dames een gevat berichtje te sturen.

Natuurlijk was ik behoorlijk teleurgesteld toen er geen enkele match uit kwam. Tsja, wat had ik eigenlijk verwacht? Waarom zou een aantrekkelijke 40-jarige vrouw met een man van 55 willen daten als ze genoeg reacties krijgt van leuke, knappe mannen in haar eigen leeftijdscategorie?

Maar die verrekte datingapps en -sites wisten me op de een of andere manier toch het gevoel te geven dat ook ik een kans maakte bij dat soort vrouwen. En niet alleen ik trapte in die datingval. Ook verschillende van onze coachklanten trappen er regelmatig in.

Pascalle was er eentje van. Als ze me liet zien welke über-aantrekkelijke mannen ze had geselecteerd om op te reageren, moest ik haar zeker complimenteren met haar verfijnde smaak.

Maar laten we eerlijk zijn, het waren allemaal mannen die zelfs nadat ze uit hun directie- of managementfunctie geknikkerd zouden worden, nog steeds een tijdje aan de slag konden als fotomodel. Die kerels werden bedolven onder de matches en reacties. Ondertussen kreeg Pascalle zelf maar sporadisch een match of reactie. Hoe leuk, charmant en aantrekkelijk ze in het echte leven ook was, ze bevond zich op het internet in een andere aantrekkelijkheidscategorie.

Dat was ook mijn eigen ervaring. Zelf kwam ik na een paar dagen kansloos proberen weer met beide benen op de grond. Ik besloot te zoeken naar vrouwen op de datingapp die ook interesse in mij toonden. Vrouwen die meer van mijn eigen leeftijd waren en zich in dezelfde aantrekkelijkheidscategorie bevonden. Gelukkig werkte dat veel beter.

Ook voor Pascalle was het even slikken dat al die prachtige mannen die ze als eerste te zien kreeg, niet voor haar bestemd waren. “Na al die moeite verdien ik toch een beeldschone, leuke vent!” riep ze uit. Daar kon ik haar geen ongelijk in geven, maar die knappe, aantrekkelijke mannen dachten daar duidelijk anders over, want ze reageerden niet. Dus besloot ze maar om zich te richten op een ander type man, en gelukkig met succes!

Heb jij op dit moment ook te weinig succes bij je pogingen te matchen met de leukste en aantrekkelijkste mannen en vrouwen op het net? Kijk dan ook eens naar de mannen en vrouwen die online iets minder aantrekkelijk lijken, maar in het echte leven ook een fantastische match kunnen zijn. Ik heb nu, net als Pascalle, een hele fijne relatie met een geweldig vrouw die ik heel aantrekkelijk vind.

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wil je nog meer tips en begeleiding naar een liefdevolle vervullende relatie? Kijk dan eens naar ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken”. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.