Relatie of rode vlag? Zo weet je het verschil

, ,

Hoe je rode vlaggen herkent zonder de leuke kansen te missen

Emma, een coachklant van mij, belt me in paniek op: 

“Ik heb zaterdag een date, maar ik weet niet of ik het door moet laten gaan. Ik heb volgens mij een dikke ‘red flag’ gezien.”

Wat is er aan de hand? Emma heeft de neiging om op mannen met bindingsangst te vallen. En nu is ze doodsbang dat ze weer in dezelfde valkuil stapt. Ze is enorm alert op eventuele rode vlaggen.

Emma’s laatste date heeft er flink ingehakt. De man in kwestie had haar twee maanden lang de mooiste vrouw van de wereld genoemd. Hij had plannen gemaakt voor de toekomst, zelfs gezegd dat ze de eerste vrouw was bij wie hij zich helemaal thuis voelde. 

En toen… maakte hij het ineens uit. Omdat hij het ‘toch niet echt voelde’.

Emma kwam daarna bij mij, omdat ze dit nooit meer wilde meemaken. Dat snap ik helemaal.

Van bewustzijn naar overalert zijn

Nadat ze eerst haar wonden had gelikt, hebben we samen gekeken wat ze zelf kon doen om dit soort situaties in de toekomst te voorkomen. We hebben besproken wat maakt dat ze zich zo aangetrokken voelt tot mannen met bindingsangst, en hoe ze signalen daarvan eerder kan herkennen.

Maar nu is Emma overalert. Ze is zo bang om opnieuw gekwetst te worden, dat ze in elke man een potentieel gevaar ziet. Kort geleden had ze contact met een leuke man via een datingsite. Maar toen hij appte: “We zien wel waar het schip strandt”, raakte ze opnieuw in paniek. Was dit een teken dat hij geen commitment wilde?

Bewustzijn is goed, maar genieten ook

Ik zie dit bij veel klanten. Bewustwording is belangrijk. Maar overal gevaar zien en elk risico willen vermijden, maakt het daten een stuk minder leuk. Want het genieten verdwijnt op deze manier.

Belangrijk om te beseffen: je kunt pas zien of iemand de moeite waard is, als je met hem of haar in contact bent:

  • Pas als je je kwetsbaar opstelt, zie je of iemand empathisch reageert.
  • Pas als je je grenzen aangeeft, merk je of de ander ze respecteert.
  • Pas als jij open communiceert over je behoeftes en verwachtingen, merk je of de ander dat ook doet.
  • En pas als jij jezelf laat zien, zie je of de ander dat ook doet.

En voelt het dan niet goed? Breng het ter sprake. Als er geen opening komt, is het helemaal oké om je gevoel te volgen en het contact te verbreken.

En Emma?

Gelukkig was stoppen met deze man in Emma’s geval niet nodig. Ze besloot hem een kans te geven. En wat blijkt? Het is een hele leuke man, die zeker bereid is voor haar te gaan – toen hij eenmaal merkte hoe leuk hij Emma vond.

Liefde vinden betekent ook het risico nemen dat je gekwetst wordt. Durf jij dat risico aan?

Wanneer weet je of iemand de moeite waard is?

Twijfel jij ook wanneer iemand een goede partner voor jou is? Ben je onzeker wanneer je even door moet zetten of wanneer je de date af moet breken? Goede begeleiding kan je verder helpen. Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek in en ontdek hoe ons coachingsprogramma jou kan helpen. 

De ideale match… maar ik voel het niet

,

Je ontmoet iemand die op papier perfect lijkt – humor, diepgang, dezelfde interesses – maar toch ontbreekt dat ene gevoel. Hoe kan dat?

Ik dacht hieraan tijdens de eindaflevering van B&B vol liefde. De eindaflevering… ik vind dat persoonlijk erg jammer, alleen al omdat ik daar met mijn klanten prachtige en herkenbare date-voorbeelden uit kan putten! 

Net als in het echte leven zag je in B&B vol liefde ook twee soorten singles: sommigen hebben gewoon weinig kans om iemand te ontmoeten, en anderen lopen aan tegen hun eigen belemmeringen. En ook in deze editie waren er weer een aantal deelnemers met wat ik noem “een onveilige hechtingsstijl” of gemakkelijker gezegd “bindingsangst”.

De perfecte match – en tóch niet verliefd

Zo waren er maar liefst drie deelnemers die van de buitenkant een perfecte match hadden gevonden. Het was precies zoals ze van de tevoren wensten: iemand met wie ze konden lachen en goede gesprekken konden voeren. Iemand met wie ze dezelfde interesses deelden, die op dezelfde manier in het leven stond én ook nog bereid was om naar het buitenland te verhuizen. En dan waren ze stuk voor stuk nog aantrekkelijk ook! Desalniettemin zeiden ze alle drie: “We hebben het hartstikke goed samen, maar ik vóel het niet”.

En laten we wel wezen: niemand kan daar iets tegen in brengen. Als je de passie niet voelt, de verliefdheid er niet is, moet je het afbreken. Verliefdheid is nu eenmaal een mysterie waar niemand invloed op heeft. Toch?

Maar laten we toch even de andere kant bekijken. Wat nu als dat niet zo is? Wat als de klik er niet is omdat je moeite hebt om je écht te verbinden?

Bindingsangst: als je gevoel op slot gaat

Precies die angst om echt te verbinden, zie ik bij veel singles terugkomen. Want wat ik in mijn coachingspraktijk keer op keer zie, is dat het ‘niet voelen’ soms helemaal niet over de ander gaat. Het gaat over jezelf. 

Het ziet er dan ongeveer zo uit: Persoon X, laten we hem Dick noemen, vindt het lastig om zich te verbinden met iemand. Als de ander echt dichtbij komt, ontstaat er stress en onrust. En omdat dat nu eenmaal niet fijn is om constant te voelen, sluit Dick zich af voor zijn gevoel. 

In plaats daarvan gaat Dick in zijn hoofd zitten. De stress wordt niet meer gevoeld, maar andere gevoelens, zoals het enthousiaste gevoel over de ander, evenmin. Dick begint te twijfelen: als ik het niet (meer) voel, is dit misschien niet de ware.

De ander, die nog wel enthousiast in het verhaal staat, lijkt ineens veel te snel te gaan. Dat roept nog meer ongemak en zelfs schuldgevoel bij Dick op. “Als ik het niet voel en de ander wel, kan ik die ander niet langer laten spartelen”, denkt Dick. “Als ik nog langer wacht, doe ik de ander alleen maar meer pijn!” 

De enige weg lijkt te zijn om de prille relatie af te breken. Wat een opluchting! Het stressgevoel en het voortdurende piekeren is eindelijk voorbij. En Dick vertelt zichzelf en de buitenwereld: “Het voelde gewoon nét niet helemaal goed. Jammer, maar zo gaat het in de liefde!”. 

Voel jij ook de verliefdheid niet?

Misschien is het herkenbaar voor jou. Hoe vaak heb jij een mooie kans in de liefde laten schieten omdat je ‘het gevoel’ miste? En wat zou er gebeurd zijn als dat gevoel er wél had kunnen komen, als je had durven blijven?

Als jij ook je dates of beginnende relaties keer op keer afbreekt omdat je het niet voelt, onderzoek dan eens hoe je jouw onderliggende stress of bindingsangst kan doorbreken. Want ik zie keer op keer bij coachklanten dat dat werkt: Voor je het weet kun je dan gewoon doordaten met die “op papier geweldige match”, en komt dat fijne gevoel ineens wel!

Webinar “Van single naar soulmate”

In het webinar “Van single naar soulmate” op 28 sept a.s. ga ik samen met Karlijn Visser van Holistic in op onderwerpen als verliefdheid, het doorbreken van bindingsangst, en nog veel meer. Zodat jij niet meer hoeft te zeggen: ‘Het voelde gewoon net niet helemaal goed.’ 

Hoe kunnen wij je verder helpen?

Of plan gewoon een gratis kennismakingsgesprek in en ontdek hoe ons coachingsprogramma jou kan helpen.

Eén deel wil liefde, één deel twijfelt…

,

Hoe jouw delen bepalen of je liefde saboteert of omarmt

Moet jij ook altijd even wennen aan die eerste werkdag na een fijne vakantie? Ik wel! Die overvolle mailbox, die openstaande taken, de dingen die ik voor mijn vakantie “even zou parkeren”… en voor ik het weet, begin ik zuchtend en steunend aan mijn eerste dag. 

Gelukkig heb ik daar tegenwoordig een trucje voor:
Ik begin de eerste dag alleen met de leuke dingen. De rest mag nog even een dagje vakantie vieren.

En mijn leuke dingen, dat zijn mijn coachklanten. Dus plan ik op mijn eerste dag alleen coachgesprekken in. En ik open alleen mailtjes van mijn coachees.

Krachtig op weg naar de liefde

Waarom vind ik die coachafspraken nu zo leuk – en voelt het regelmatig nauwelijks als werk? Eén van de redenen dat ik oprecht geniet van het contact met mijn klanten, is dat ik de kracht zie die zij hebben. De kracht die ze inzetten om hun doel – een fijne relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn – te bereiken. 

Zo sprak ik de eerste werkdag meteen:

  • Een leuke, oudere vrouw die ondanks fysieke klachten het leven volop omarmt — en inmiddels al een tijdje date met een energieke, jongere man. 
  • Een man die worstelt met bindingsangst, al drie keer op het punt stond het uit te maken, maar tóch bleef. Omdat hij doorhad: het is niet zij, het is mijn bindingsangst. En hij wilde daar voor eens en altijd korte metten mee maken.
  • Een vrouw die al voor de derde keer werd afgewezen door een date die zich terugtrok, maar tóch de moed had om weer opnieuw te beginnen.

Zie je je eigen kracht, of zie je jezelf als mislukt?

Ik geniet van hun kracht die zij inzetten om toch een gelukkig liefdesleven te creëren. Maar helaas zien mijn klanten die kracht vaak helemaal niet bij zichzelf. Ze voelen zich in hun liefdesleven juist onzeker, falend of zelfs mislukt. Alsof het niet lukt met de liefde, omdat er iets mis is met henzelf. 

En ja: ik herken het ook. Die innerlijke criticus die zich bij tegenslag meteen op de voorgrond wurmt en zegt: “Het ligt allemaal aan jou.”

Verschillende delen in jou

Wat mij helpt – en wat ik ook mijn klanten leer – is om jezelf te leren zien als iemand met verschillende delen. Sommige delen staan wat meer op de voorgrond, anderen zitten wat meer in de schaduw, maar ze zijn er allemaal.*

  • Soms is er een deel in jou dat bang is om zich te binden, maar ook een deel dat wél graag verbinding wil.
  • Soms is er een deel dat verdrietig is na afwijzing, maar ook een deel dat alweer voorzichtig vooruit durft te kijken.
  • Soms is er een deel dat onzeker is, maar ook een deel dat lef heeft en bereid is om uit de comfortzone te gaan. 

Misschien is er ook een deel in jou dat het vertrouwen in de liefde een beetje is kwijtgeraakt — maar ja, een ander deel leest nu deze blog. Dus dat deel is misschien toch hoopvol en nieuwsgierig 😉.

Jij bepaalt wie het laatste woord heeft

Jouw delen mogen er allemaal zijn. Misschien heeft het ene deel troost of erkenning nodig. En misschien is het ook tijd om een ander deel weer uit te nodigen om op te staan. Als je je bewust bent van al die delen, kun je uiteindelijk zelf kiezen welke je op de voorgrond zet.

Dus mocht jij na de vakantie niet alleen weer beginnen met werken, maar ook de stap willen zetten naar een leuke relatie? Luister eens naar wat de delen in jou tegen je zeggen. En ga in zee met het deel dat jou een stapje verder helpt! 

Wil jij ook andere delen in jou de ruimte geven?

Wil jij de liefde niet langer laten saboteren door een kritisch of angstig deel? En wil je weer vol (zelf)vertrouwen en hoop het liefdespad op?  Kom dan eens gratis en vrijblijvend kennismaken en kijken hoe wij je kunnen helpen. Met ons coachingsprogramma hebben wij al veel singles begeleid naar een leuke, duurzame relatie! Misschien ben jij de volgende?

* Meer weten over de delen-theorie? Lees eens het boek “Ik en mijn ikken” of “Verander niets” van voice dialogue-expert Karin Brugman.

Waarom we ons in de liefde als een hopeloos kind gedragen

,

Waarom we soms blokkeren in de liefde – en hoe je daaruit komt

Al weken loop ik aan tegen een “lastig probleem”. Elke keer als mijn laptop open doe, staat er een vervelend melding: ”Er is een probleem met uw account of apparaat.” Ik word elke keer chagrijnig van het zinnetje, maar doe er niets aan om het op te lossen. Omdat ik niet weet hoe het moet of omdat ik er geen tijd voor heb – zo houd ik mezelf voor. Ergens hoop ik dat het probleem – volgende keer als ik mijn pc opstart – opeens op miraculeuze wijze verdwenen is.  

Ik weet niet wat ik moet doen

Ik realiseer me dat mijn technische probleempje voor anderen misschien een fluitje van een cent zou zijn. Even “googlen”, een slimme technische vriend te hulp vragen… maar ik doe het allemaal niet. Ik voel me een hopeloos kind, die met magisch denken hoopt dat het probleem zich vanzelf oplost.

Van een succesvol rationeel mens naar een hopeloos kind

Ook als het om de liefde gaat, kunnen veel rationele, succesvolle mensen ineens veranderen in hopeloze kinderen. Neem Michael, een coachklant van mij. “Ik weet niet hoe ik een aantrekkelijke vrouw moet aanspreken,” vertelt hij me. Dus laat hij die leuke overbuurvrouw die dagelijks uitnodigend naar hem lacht, steeds aan hem voorbij gaan. 

Of neem Doris, die zegt: ”De man met wie ik date is veel te enthousiast! Ik weet niet hoe ik moet aangeven dat ik zijn appjes veel te veel vind.” Dus blijft Doris zich ergeren aan de vele berichten die haar nieuwe date elke dag stuurt. Ze denkt erover het contact met hem te stoppen, al is hij verder best aantrekkelijk en leuk. 

Ik maak me geen enkele illusie dat als ik Michael of Doris zou vertellen wat ze moeten zeggen, ze het meteen anders zouden aanpakken. Ook zij voelen zich op die momenten namelijk als kleine kinderen, die machteloos zijn ten opzichte van hun “onoverkomelijke probleem”. 

Je kleine meisje of jongetje neemt het roer over

Dat je je soms als een klein kind voelt is niet zo gek. Het heeft te maken met oude boodschappen die je in je jeugd hebt opgepikt. De huidige situatie waarmee je geconfronteerd wordt, triggert een oud gevoel. En voor je het weet neemt dat kleine jongetje of meisje van vroeger de regie over. 

Ineens ben je weer doodsbang dat je iets niet kan, iets fout doet, of afgewezen wordt. En dat de consequentie van jouw gedrag niets minder is dan dat de liefde je ontzegd wordt, dat je alleen achterblijft en dat je machteloos bent ten opzichte van hetgeen je overkomt.  

Je wordt onevenredig bang of boos

Dat is de reden dat je je als weldenkende volwassene ineens totaal irrationeel gaat gedragen: dat je een bang, stuntelend jongetje wordt dat hakkelend een openingszin probeert te formuleren. Of dat je een boos meisje wordt dat om drie uur s nachts een woedend appje stuurt omdat ze zich genegeerd voelt. Of dat je een probleempje op je pc eindeloos laat voortslepen, zoals ik.

Kan het makkelijker?

In het boek “De 4 weken reset” van Oliver Burkeman werd een simpele maar doeltreffende tip van Tim Ferris geciteerd. Stel jezelf de vraag: “Hoe zou dit eruit zien als het makkelijk is?”

Waarom is deze vraag zo krachtig? Omdat het volwassen deel in je geactiveerd wordt. Met deze vraag in zijn achterhoofd weet mijn coachklant Michael ineens best te verzinnen dat hij gewoon naar zijn buurvrouw kan toelopen en kan vragen “He hoi, hoe gaat het met jou vandaag?”. En natuurlijk kan Doris dan wel bedenken dat ze haar date kan zeggen “Ik wil je graag beter leren kennen, maar ik zou wel graag wat minder vaak willen appen”. Dit is immers geen hogere wiskunde! Als het makkelijk is, overleef je deze situatie best.  

Zo simpel kan het zijn… ook in de liefde

Dus wie weet… is mijn account straks wél gesynchroniseerd. En flirt Michael eindelijk terug. En zegt Doris gewoon wat ze wil zeggen. Want soms is volwassen zijn zo simpel als doen wat je allang wist – maar dan zonder het drama van je innerlijke kind.

Wil jij het ook makkelijker maken in de liefde?

Wil jij je in de liefde niet langer laten tegenhouden door het innerlijke kind? En de weg naar een nieuwe relatie gemakkelijker maken? Kom dan eens gratis en vrijblijvend kennismaken en kijken hoe wij je kunnen helpen. Met ons coachingsprogrammahebben wij al veel singles begeleid naar een leuke, duurzame relatie! Misschien ben jij de volgende?

Heb ik hem/haar te vroeg afgeschreven?

,

Waarom we daten vaak te vroeg stoppen 

“Ik had vorige week een date, maar ik heb het daarna afgebroken. Hij was duidelijk geen familiemens, terwijl ik dat juist heel belangrijk vind.” Zomaar een quote van een coachklant van me. En zo heb ik honderden redenen gehoord waarom mensen het daten weer na één ontmoeting afbreken. “Zij was te oud”, “Hij woont in een dorp”, “Zij was toch minder sportief”, “Hij hield zich aan de oppervlakte”.  

Overeenkomsten tussen jou en de ander voelen veilig

Bij een eerste date zoeken we overeenkomsten – dat voelt veilig. Verschillen vergroten we uit. Want die lijken een risico. Beter afbreken die date, anders loopt het in de toekomst vast mis! 

Maar… is dat altijd terecht?

Ik moest hier aan denken toen ik afgelopen weekend terugkwam van mijn singleweek in Frankrijk. Op een prachtig landgoed was ik, samen met Hans, aan de slag om een groep singles weer inspiratie, handvatten en vertrouwen te geven in het aangaan van een nieuwe relatie. 

Eenmaal thuis voelde ik heimwee. Wat een fijne sfeer, mooie natuur, heerlijk eten en gezelligheid. Maar vooral: wat een fantastische groep mensen bij elkaar! Met de enorme band die we hadden opgebouwd was het niet gek dat het afscheid emotioneel was. De app-groep ontplofte naderhand met leuke en lieve berichtjes. 

Oordelen en twijfels

Toch begon de week heel anders. Ik zag bij deelnemers naast nieuwsgierigheid, veel oordelende blikken en twijfels:  

  • Kijk dan, hij is echt veel ouder dan ik! 
  • Hoor ik haar nu zeggen dat ze al jaren aan het daten is? Ik heb juist een lange relatie gehad en date nog helemaal niet!
  • Oh nee, hij weet nog helemaal niets van relaties! Terwijl ik al heel veel boeken heb gelezen en aan zelfontwikkeling heb gedaan. 
  • Oh shit, zij hebben allemaal relaties gehad, ik ben vast de enige die geen relatie-ervaring heeft!
  • Is dit de groep waar ik het mee moet doen? 

Geloof me, er waren zelfs een paar mensen die het liefst meteen weer wilden vertrekken. 

Hoe kwam het dat zij aan het eind van de week zoveel voor elkaar voelden, dat er zelfs vriendschappen uit voort kwamen? En belangrijker: kun je diezelfde principes toepassen op de weg van eerste date naar langdurige relatie?

Hoe komt verbinding tot stand? 

De factoren die hier meespeelden:

  • Commitment: De deelnemers waren committed. In het begin uiteraard niet aan de ander, maar wel aan het proces. “Ik blijf deze week, hoe moeilijk ik het soms ook vind!”
  • Samen ervaringen delen: De deelnemers ondernamen van alles samen: niet alleen de trainingen, maar ook het samen ontbijten, samen zwemmen en samen dansen schiep een enorme band. Het delen van al die verschillende ervaringen zorgde ervoor dat ze elkaar echt leerden kennen. 
  • Emoties en gevoelens delen en kwetsbaar durven zijn. Het allerbelangrijkste om die verbinding te creëren? De deelnemers deelden hun diepste gevoelens en kwetsbaarheden met elkaar. Dat ze verdrietig waren over hun eerdere relatie, dat ze bang waren om te falen, dat ze zich angstig voelden als de ander echt dichtbij kwam of dat ze zich als single soms eenzaam en onbegrepen voelden. 

Toen ze deze gevoelens en gedachten met elkaar durfden te delen gebeurde het: de verschillen vielen weg. Ze kwamen erachter dat ze, jong of oud, relatie-ervaring of niet, onderliggend allemaal hetzelfde waren. Omdat veel gevoelens en onderliggende overtuigingen nu eenmaal universeel zijn. En dat ze gewoon allemaal mens waren. En daardoor ontstond de echte verbinding.

Echte verbinding tijdens het daten

Ik gun iedereen om dat te ervaren. Ook tijdens het daten. Misschien kun je wat oordelen en kleine verschillen opzij zetten. Nieuwsgierig zijn en kijken of je de mens achter deze persoon kan leren kennen. Misschien kun je je committen aan het leren kennen van de ander, en samen wat leuke dingen ondernemen. En het belangrijkste: misschien kun je je gevoelens en waarden met elkaar delen. 

Pas dan ervaar je echte verbinding. En kom je er misschien wel achter dat die persoon, ook met die verschillen, een prachtige liefdespartner kan zijn!

Wil jij ook van eerste date naar echte verbinding?

Kom dan eens gratis en vrijblijvend kennismaken en kijken hoe wij je kunnen helpen. Met ons coachingsprogramma hebben wij al veel singles begeleid naar die leuke, duurzame relatie! Misschien ben jij de volgende?

Wat we in de liefde zijn kwijtgeraakt… en hoe Oerol dat liet zien

,

Durf weer verbinding te maken en zie wat er gebeurt

Vorig weekend was er één om nooit te vergeten. Ik was een paar dagen op Oerol. Voor de mensen die het niet kennen: het is een 10-daags festival op het eiland Terschelling, met over het hele eiland theatervoorstellingen, muziek, exposities, straattheater en een heleboel meer dingen waar je blij van wordt. Voeg daar de mooie natuur, het heerlijke weer en een gezellig groepje vrienden aan toe, en je snapt het: ik had een topweekend.  

Openheid en contact

Maar het allerleukste? Echt iedereen stond open voor contact. Nog voor ik de boot naar het eiland opstapte, zat ik al in een gesprekje over dialecten met een groepje uit Limburg. En op de boot zelf raakte ik aan de praat met een stel dat al voor de 20e keer naar Oerol ging. Oók als ze geen zin hadden, want anders raakten ze hun vaste plek in hun favoriete hotelletje kwijt. 

In een willekeurig café bleek Roberto Jacketti en de Scooters op te treden. Voor iedereen onder de vijftig: dat is een Nederlands bandje dat in de jaren 80 even populair was. Mijn vriendin was vroeger fan, dus we stonden vooraan mee te brullen (zij vol overgave, ik kende precies één nummer). Al snel hadden we dikke lol met een groep van zo’n twaalf vrouwen uit een zangkoor. Die avond waren we ineens allemaal hartsvriendinnen.

Flirten op het eiland

Ook werd er druk geflirt. Toen ik me tijdens datzelfde concert tussen het dansen door even omdraaide maar mijn man Dirk, zag ik dat hij omsingeld was door drie vrouwen. Eén daarvan had duidelijk haar flirtvaardigheden goed op orde. Ze vond het zichtbaar jammer dat Dirk even later een dikke knipoog gaf – aan mij. 

Maar ook verder bleek dat het festival niet alleen goed was voor de cultuur, maar ook voor de liefde. Overal hoorde je verhalen van stelletjes die elkaar járen geleden op Oerol hadden ontmoet. 

Toen ik thuiskwam moest ik wennen. Ineens was het raar als ik iemand groette die me tegenmoet fietste. En werd ik vreemd aangekeken als ik een praatje maakte in de rij bij de bakker. Flirten op het terras, als ik dat al zou willen doen, leek me uitgesloten. Want iedereen die niet druk in gesprek was, zat met zijn neus op de telefoon.

Geslotenheid en een ontwijkende blik

Wat Oerol me weer liet voelen, was hoe het is als mensen écht openstaan voor elkaar. Geen schermpjes, geen ontwijkende blikken. Maar wel gewoon iemand aanspreken, een praatje maken, lachen om niks. Ik vroeg me af: moeten we daarvoor echt uitwijken naar een eiland met theater? Of kan dat ook gewoon bij de bakker? 

We lijken het een beetje te zijn kwijtgeraakt. Die spontaniteit, die durf, die openheid. Alsof we alleen nog contact mogen maken als er een app of algoritme aan te pas komt. Terwijl het echte leven — dat waarin je per ongeluk een gesprek begint en ineens een klik voelt — nog gewoon bestaat.

Wat als ik mezelf voor gek zet?

Dat zag ik ook bij de singles in mijn flirtworkshop afgelopen vrijdag. Stuk voor stuk leuke, sociale mensen. Met allemaal hetzelfde verlangen: verbinding maken met iemand die ze écht leuk lijkt. Maar ook werden ze vrijwel allemaal tegengehouden door dezelfde angst: Wat als ik mezelf voor gek zet? Wat als ik word afgewezen?

Ik snap dat helemaal. Afwijzing voelt ook heel naar. Maar als ik iets heb geleerd van Oerol — en ook toen ik zelf mijn man ontmoette — dan is het dat echte verbinding niet ontstaat als je veilig aan de zijlijn blijft staan.

Durf!

Dus mijn tip: Durf het weer! Durf jezelf te laten zien. Durf nieuwsgierig te zijn naar een ander. En nee, dat hoeft niet meteen groots of perfect. Begin gewoon eens met oogcontact en een glimlach. Stel een oprechte vraag. Maak een complimentje. Als je niet jezelf, maar je ego even op de zijlijn plaatst, heb je niets te verliezen!

Wil jij ook weer openstaan voor de liefde?

Heb jij zin om je weer open te stellen voor nieuwe contacten? En is jouw doel weer echte verbinding aan te gaan en een fijne liefderelatie te vinden? Kom dan eens gratis en vrijblijvend kennismaken en kijken hoe wij je kunnen helpen. Met ons coachingsprogramma hebben wij al veel singles begeleidt naar die leuke. duurzame relatie!  

Wat elke single nodig heeft (en dat is niet per se een partner)

,

Samen single zijn: de verbinding die je niet verwacht, maar wel nodig hebt

Het was één van de dieptepunten in mijn single-bestaan… Ik zal 33 jaar zijn geweest, en werkte als psycholoog bij een consultancy-bureau. Mijn baas was een vrijgevige man en toen het bedrijf zoveel jaar bestond was de viering ook niet zuinig: hij nodigde zijn medewerkers én hun partners uit voor een geheel verzorgd weekend op een prachtig kasteel in Limburg.

Er was maar één probleem: ik had geen partner. En al mijn andere collega’s hadden er wel een. 

Ik probeerde mijn baas nog te overtuigen dat mijn beste vriendin de rol van partner vervulde, en dat ik haar heel graag mee wilde nemen. Maar daar was hij duidelijk over: geen sprake van! Dus vertrokken alle stellen en ik, voor ons weekend weg. Een weekend met gezamenlijke activiteiten én veel vrije tijd om in te vullen zoals je dat wilde.

Iets leuks gaan doen met je partner – en ik dan?

Al snel kwam ik erachter dat “vrije tijd om in te vullen zoals je dat wil” niet betekende dat we gezamenlijk gingen kijken wat leuke dingen waren om te doen. “Invullen zoals je dat wilde” betekende voor mijn collega’s “iets leuks gaan doen met alleen mijn partner”. Dus toen ik even later alleen in de sauna zat, troostte ik me met de gedachte dat het feest kon beginnen als de volgende dag ons gezamenlijke “nog geheime” programma zou starten.

Er was écht over nagedacht over het programma: iets leuks om de omgeving te zien, niet te zwaar, niet te moeilijk en toch bijzonder: we gingen…. tandemfietsen!  En je raadt het al, even later zaten alle stellen lachend op hun zadel, klaar om deze relatietest met hun partner aan te gaan. Gelukkig had de tandemfietsenboer nog een éénpersoons fietsje in de hoek staan.

En terwijl hij me een tas in de handen drukte sprak hij de onvergetelijke woorden: “Mooi, dan kan jij de tas met bandenplakspullen dragen”.

Ik zwoor dat ik later met partner terug zou komen

Ik weet nog dat ik diepongelukkig door het prachtige landschap fietste. En op dat moment zwoor ik mezelf dat ik hier terug zou komen. Later. Mét mijn partner in spe.

Het is er nooit van gekomen. Er bleken een heleboel plaatsen te zijn waar ik liever heen wilde met mijn partner. Maar toen ik onlangs door Limburg ineens langs het kasteel reed, dacht ik er weer aan. Ik bedacht me dat er sinds die tijd al veel veranderd is in de beeldvorming rondom singles. En nu er in ons land ook steeds meer mensen single zijn dan toen, de kans dat je de enige single bent in een gezelschap, flink afneemt.

Als single een beetje zielig?

Maar toch hoor ik regelmatig van mijn klanten dat ze nog te maken hebben met dit soort situaties. Een situatie waarin ze zich als single een vreemde eend in de bijt voelen, een persoon die toch als een beetje zielig of anders wordt beschouwd. Een babyshower, een reünie, een familiefeest waar iedereen zijn aanhang meeneemt: soms kunnen heel normale situaties ineens heel confronterend zijn. 

Ik raad dan ook iedereen die single is aan niet alleen op zoek te gaan naar een partner, maar ook naar een paar single vrienden of bekenden. Met wie je samen naar dat feestje kan, op vakantie gaat, kerst kan vieren, of die vrije zondag leuk kan invullen. Maar ook kan delen over je situatie. Niet omdat je zielig bent, maar omdat het gewoon fijn is om verbinding en herkenning te vinden bij gelijkgestemden. 

Dus heb je geen singles om je heen? Ga eens naar een leuke singleactiviteit, singlevakantie of activiteit waar veel singles komen. Misschien vind je niet meteen de partner van je leven, maar wel een paar leuke single vrienden om jouw leven te verrijken!

Wil jij ook delen met gelijkgestemden… en nog een leuke vakantie beleven ook?

Als het jou leuk lijkt vakantie te vieren met gelijkgestemden én nog veel wilt leren over het aangaan van een relatie, kom dan naar onze singleweek in Frankrijk. Eerdere deelnemers gingen na de week niet alleen weg met veel meer vertrouwen, maar sommigen ook met vriendschappen voor het leven. 

Hoe kunnen wij je verder helpen?

Liever één op één coaching om te kijken hoe jij weer een fijne liefdesrelatie kan aangaan? Kom dan eens gratis en vrijblijvend kennismaken. Samen kijken we wat jij nodig hebt voor een liefde die blijft. 

Alleen op vakantie… of toch niet?

,

Hoe je single-status kan leiden tot bijzondere ontmoetingen  

Ik was veertig en had net mijn relatie met pijn in mijn hart verbroken. Na heel wat getwijfel en verdriet was de kogel door de kerk, maar gemakkelijk was het niet. Gelukkig boden mijn werk en mijn vrienden wat afleiding van het liefdesverdriet. Maar ook zag ik een ander probleem op mijn pad verschijnen: Over twee weken stond er een groot leeg gat in mijn agenda… 

Ik had voor die week een vakantie geboekt met mijn ex. En omdat we met een paar van zijn vrienden op pad zouden gaan, was het compleet duidelijk: ik was degene die niet mee zou gaan. Het beeld van een week lang thuis niets zitten doen, terwijl ik wist dat hij “een fantastische tijd zou hebben op een geweldige vakantiebestemming”, kon ik niet verdragen. Ook ik moest er op uit!

En toen deed ik iets wat ik nog nooit eerder gedaan had: ik boekte een singlevakantie.

Voordat ik dat deed moest ik wel enkele kritische stemmetjes overwinnen: 

  • Het is wel héél duur vergeleken met zelf een vakantie regelen;  
  • Straks is iedereen stom en heb ik met niemand aansluiting; 
  • Straks is het één grote versiervakantie! 

En ook wat zelfmedelijden was me niet vreemd: “Nu moet ik zelf weer alles zelf regelen, terwijl ik niet in de stemming ben en het al moeilijk genoeg heb!”

Toch zette ik al mijn bezwaren overboord en klikte op de knop met daarop “boeken”. 

Een week naar het strand in Portugal, waar niets hoefde en relaxen voorop stond. Dat was precies wat ik nodig had! 

Zijn er wel leuke mannen of vrouwen?

Op Schiphol ontmoette ik de groep. Al snel bleek dat de dames enorm in de meerderheid waren. Naast zeventien vrouwen waren er precies drie mannen, waarvan er twee vrij moeilijk waren in het leggen van contact en er al snel met zijn tweeën vandoor gingen. (Tip voor dames die een man willen ontmoeten op een singlevakantie: ga niet op relax-vakantie, maar doe iets actiefs! Tip voor mannen die weinig concurrentie willen en een dame op een singlevakantie willen ontmoeten: ga op een relax-vakantie!). 

Ik had geen enkel probleem met deze scheve verdeling. Ik was zelf amper twee weken uit de relatie en zat niet te wachten op een nieuwe romance. Maar een aantal dames waren zichtbaar teleurgesteld. En al vrij snel begon de competitie om de “ene leuke man”.

Het gevecht om die ene leukerd

Een groep van zeker vijf dames probeerde indruk te maken op de man in kwestie. De een door steeds snel naast hem te gaan zitten, de ander door hem te verleiden tot 1-op-1 gesprekken en een derde door zich, ook op het strand, flink op te tutten. Na drie dagen ging een spontane, initiatiefrijke en zeer goed flirtende dame er met de “prijs” van door. 

Toen de buit eenmaal verdeeld was, keerde de rust terug en begon de band tussen de dames steeds meer te versterken. Op een fantastische locatie, met prachtig weer, hadden we enorm veel plezier, voerden we mooie gesprekken en konden we ook heerlijk met z’n allen relaxen.

Gelijkgestemden… wat een verademing

Mijn liefdesverdriet werd fantastisch opgevangen door alle single meiden, die precies wisten waar ik doorheen ging. En natuurlijk gaven ze me allerlei tips voor het geval ik klaar was om me weer op het liefdespad te begeven. Mijn gesettelde vrienden thuis waren ook lief voor me, maar toch waren deze gesprekken met gelijkgestemden een verademing. 

Na deze vakantie ging ik daarom nog regelmatig op stap met deze dames. En nu, ruim 15 jaar later, heb ik met sommigen nog steeds contact. 

Kun je je over de drempel heen zetten?  

Ik snap heel goed dat sommige singles op zien tegen weer een zomervakantie alleen. Als al je vriend(inn)en met hun partner op vakantie gaan, en je wéér actief iets moet organiseren voor jezelf, kan de zomervakantie ineens een hobbel worden. 

Tegelijkertijd heb ik zelf ervaren dat je als single, op vakantie maar soms ook in het algemeen, vaak veel meer mooie ontmoetingen en nieuwe ervaringen opdoet dan als je in een langdurige relatie zit. Ervaringen die ik voor geen goud had willen missen!

Wil jij ook genieten van een heerlijke vakantie waar inspiratie voorop staat?

Misschien heb jij ook nog geen plannen voor de zomer. Wat als je juist deze zomer eens iets heel anders doet? Stel je voor: een prachtige plek in Frankrijk, een fijne groep gelijkgestemden, ontspannen sfeer, inspirerende gesprekken en volop ruimte voor plezier, verdieping én jezelf. Alles is geregeld — jij hoeft alleen maar te komen.

Onze singleweek is geen geforceerd speeddaten of geflirt, maar een warme, veilige setting waarin je mag zijn wie je bent. Waar nieuwe vriendschappen ontstaan, waar je lacht, misschien een traan deelt, en bovenal: waar je jezelf via onze workshops oplaadt met nieuwe energie én inspiratie voor de liefde.

Durf jij het aan om het anders te doen deze zomer?

Kom naar onze singleweek in Frankrijk op 5-12 juli in Frankrijk, en beleef een week die je bijblijft.

Help, ik verlang terug naar mijn ex!

,

Ontdek de verborgen patronen achter dat knagende gevoel

Toen ik begin dertig was, had ik kort een relatie met “Max”. Het was een superleuke tijd en na zo’n negen maanden waren we plannen aan het maken om te gaan samenwonen. Maar in plaats van dat we in een schattig – toen nog betaalbaar – huisje in Utrecht gingen wonen, gebeurde er iets anders. Max maakte het ineens, twee weken later, uit. Ik had het niet zien aankomen, en was “heartbroken”. 

Toen Max een paar maanden later appte dat hij zich enorm vergist had en me miste, was ik in de war, maar stiekem ook erg blij. “Zie je wel, hij ziet nu hoe goed het was!” dacht ik. Met wat horten en stoten pakten we de relatie weer op. Totdat Max een paar weken later huilend voor me stond: “Ik kan het toch niet!”. Je kunt je misschien voorstellen hoe ik me voelde, toen dit voor de tweede keer gebeurde…  

Ik denk zoveel aan mijn ex

Ik moet hieraan denken als Bram, mijn coachklant, me vertelt dat hij zoveel aan zijn ex denkt. “Ik denk bijna elke dag wel een keer aan mijn ex Eva,” vertelt hij me. “Ik vraag me steeds af waarom ik het eigenlijk uitgemaakt heb”. 

Nu zou je zeggen dat dit een goede reden is om samen met Bram te gaan onderzoeken of hij inderdaad ten onrechte zijn relatie heeft uitgemaakt. En als dat het geval is, we zelfs zouden kunnen kijken of Bram Eva weer zou kunnen terugwinnen. Maar om meerdere redenen is dat in dit geval een slecht idee.  

Wel of niet terug naar je ex?

Ten eerste: De ex van Bram heeft sinds kort weer een relatie. Het zou jammer zijn om onrust in haar prille relatie te brengen, nu ze eindelijk na al haar verdriet om Bram het geluk weer heeft gevonden. Je zou hier tegenin kunnen brengen dat ze die keuze zelf moet maken: Het is niet aan ons is om dat voor haar te beslissen. 

Maar dan komt het tweede punt: Bram heeft zélf sinds kort weer een relatie. Nu is het ook nog niet zo vreemd, dat je als je je nieuwe liefde nog niet zo goed kent, af en toe weer terugverlangt naar je ex. Het vertrouwde, iemand die al je plussen en minnen door en door kent, de gezamenlijke herinneringen: dat wat je had met je ex moet je allemaal nog ontwikkelen met je nieuwe geliefde. 

Maar nu komt het derde, essentiële punt waarom Bram het nadenken over zijn ex beter zo snel mogelijk kan staken: Bram denkt namelijk in elke beginnende relatie weer terug aan zijn vorige ex.  

Bram heeft al een hele reeks relaties achter de rug, die hij vrijwel altijd zelf uitmaakt. Hij ziet in elke partner wel een belangrijk minpunt, en is elke keer opgelucht als hij een einde aan de relatie maakt. Totdat het na een tijdje begint te knagen: heeft hij wel de goede keuze gemaakt? 

Met name als hij weer een nieuw iemand ontmoet en de nieuwe relatie wat serieuzer begint te worden, weet Bram het zeker: zijn ex was eigenlijk zo slecht nog niet. 

Wat is er echt aan de hand?

En hiermee zijn we gekomen bij de bottomline: Bram heeft bindingsangst. En elke keer als degene met wie hij een relatie start te dichtbij komt, krijgt hij een naar gevoel van binnen. Hij kan dat gevoel op bewust niveau niet goed verklaren. En dus komt zijn brein vanzelf met een logische verklaring: zijn nieuwgevonden liefde is niet goed genoeg! Zijn ex was eigenlijk veel beter! En zo vindt Bram elke keer een goede reden om zijn kersverse relatie weer te verbreken. 

En ja, voor even is dat ellendige gevoel inderdaad weg. Helaas komt het nare gevoel meteen weer terug als hij de relatie met een ex daadwerkelijk weer oppakt. Ook dan komt het te dichtbij en moet hij weer afstand nemen.

Wat kun je eraan doen?

Ook met mijn ex-partner Max was iets soortgelijks aan de hand. Helaas herkende zowel hij als ik niet wat er aan de hand was. Anders hadden we er samen over kunnen praten. Misschien hadden we zelfs ontdekt dat we de stap van het samenwonen te snel maakten, en dat dit bijdroeg aan het nare gevoel wat Max destijds had over de relatie. 

Zelfreflectie is enorm belangrijk als je last hebt van bindingsangst. Inzien dat het nare gevoel dat je krijgt over de ander of over de relatie, vooral te maken heeft met een angst die in jouzelf zit. Angst dat als de ander te dichtbij komt, jij jezelf verliest. Als je dit onder ogen ziet, is de eerste stap naar een gelukkige relatie gezet! 

Hoe verder?

Heb jij ook regelmatig twijfels, over je ex of je nieuwe relatie? Haken jij of je dates vaak voortijdig af? Als dat zo is, heb je jezelf misschien wel eens afgevraagd of er misschien iets meer aan de hand is.  

Hoe kunnen wij je verder helpen?

Kijk dan eens naar onze training “Overwin bindingsangst en verlatingsangst”. Bij deze training krijg je de online training “Naar een relaxte relatie vrij van bindingsangst en verlatingsangst twv € 385,- er gratis bij! We hebben voor de training van zaterdag 17 mei nog enkele plaatsen vrij. Dus geef je snel op!

“Wanneer zeg ik dat ik iets heb?”

,

Daten met een chronische ziekte of beperking

In maart kregen we een vraag ingestuurd van Marla. Zij heeft Long COVID en is daardoor beperkt in haar doen en laten. Marla wil graag weer gaan daten en heeft daarom de volgende vragen:

“Wanneer vertel ik over mijn aandoening? Wat betekent het voor mijn dating profiel? Hoe voorkom ik dat ik telkens afgewezen wordt en ben ik nog wel een volwaardige partner?”

Als je zo om je heen kijkt op een single- of datingevent, dan lijkt het wel alsof iedereen kerngezond is. Maar de schijn bedriegt. Er zijn meer dan een miljoen singles zoals Marla, met een chronische ziekte of aandoening of met een beperking.

Volgens het RIVM had op 1 januari 2022 ongeveer 59% van de Nederlandse bevolking één of meer chronische aandoeningen. Dat varieert dan van hart- en vaatziekten, astma en diabetes tot depressies en angststoornissen. 

De kans is dus groot dat jij ook iets mankeert, net als je date waarschijnlijk wel iets heeft. Zeker als je boven de 45 bent. Dus je hoeft je absoluut niet te schamen, of je anders te voelen, als je niet kerngezond meer bent. 

Wij hebben al vele singles gecoached met een chronische ziekte, aandoening of fysieke beperking. We hebben over onze ervaringen en tips een artikel geschreven en zijn ook heel benieuwd naar jullie ervaringen.

Leren jezelf de moeite waard te vinden

Wil jij ook meer zicht krijgen op hoe jouw eigen overtuigingen je belemmeren om die leuke relatie te krijgen? En wil je jezelf de moeite waard gaan vinden voor de liefde? Kom langs voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kijken we samen hoe we ook jou kunnen begeleiden naar een fijne duurzame relatie via ons coachingsprogramma.