Wat we in de liefde zijn kwijtgeraakt… en hoe Oerol dat liet zien

, ,

Durf weer verbinding te maken en zie wat er gebeurt

Vorig weekend was er één om nooit te vergeten. Ik was een paar dagen op Oerol. Voor de mensen die het niet kennen: het is een 10-daags festival op het eiland Terschelling, met over het hele eiland theatervoorstellingen, muziek, exposities, straattheater en een heleboel meer dingen waar je blij van wordt. Voeg daar de mooie natuur, het heerlijke weer en een gezellig groepje vrienden aan toe, en je snapt het: ik had een topweekend.  

Openheid en contact

Maar het allerleukste? Echt iedereen stond open voor contact. Nog voor ik de boot naar het eiland opstapte, zat ik al in een gesprekje over dialecten met een groepje uit Limburg. En op de boot zelf raakte ik aan de praat met een stel dat al voor de 20e keer naar Oerol ging. Oók als ze geen zin hadden, want anders raakten ze hun vaste plek in hun favoriete hotelletje kwijt. 

In een willekeurig café bleek Roberto Jacketti en de Scooters op te treden. Voor iedereen onder de vijftig: dat is een Nederlands bandje dat in de jaren 80 even populair was. Mijn vriendin was vroeger fan, dus we stonden vooraan mee te brullen (zij vol overgave, ik kende precies één nummer). Al snel hadden we dikke lol met een groep van zo’n twaalf vrouwen uit een zangkoor. Die avond waren we ineens allemaal hartsvriendinnen.

Flirten op het eiland

Ook werd er druk geflirt. Toen ik me tijdens datzelfde concert tussen het dansen door even omdraaide maar mijn man Dirk, zag ik dat hij omsingeld was door drie vrouwen. Eén daarvan had duidelijk haar flirtvaardigheden goed op orde. Ze vond het zichtbaar jammer dat Dirk even later een dikke knipoog gaf – aan mij. 

Maar ook verder bleek dat het festival niet alleen goed was voor de cultuur, maar ook voor de liefde. Overal hoorde je verhalen van stelletjes die elkaar járen geleden op Oerol hadden ontmoet. 

Toen ik thuiskwam moest ik wennen. Ineens was het raar als ik iemand groette die me tegenmoet fietste. En werd ik vreemd aangekeken als ik een praatje maakte in de rij bij de bakker. Flirten op het terras, als ik dat al zou willen doen, leek me uitgesloten. Want iedereen die niet druk in gesprek was, zat met zijn neus op de telefoon.

Geslotenheid en een ontwijkende blik

Wat Oerol me weer liet voelen, was hoe het is als mensen écht openstaan voor elkaar. Geen schermpjes, geen ontwijkende blikken. Maar wel gewoon iemand aanspreken, een praatje maken, lachen om niks. Ik vroeg me af: moeten we daarvoor echt uitwijken naar een eiland met theater? Of kan dat ook gewoon bij de bakker? 

We lijken het een beetje te zijn kwijtgeraakt. Die spontaniteit, die durf, die openheid. Alsof we alleen nog contact mogen maken als er een app of algoritme aan te pas komt. Terwijl het echte leven — dat waarin je per ongeluk een gesprek begint en ineens een klik voelt — nog gewoon bestaat.

Wat als ik mezelf voor gek zet?

Dat zag ik ook bij de singles in mijn flirtworkshop afgelopen vrijdag. Stuk voor stuk leuke, sociale mensen. Met allemaal hetzelfde verlangen: verbinding maken met iemand die ze écht leuk lijkt. Maar ook werden ze vrijwel allemaal tegengehouden door dezelfde angst: Wat als ik mezelf voor gek zet? Wat als ik word afgewezen?

Ik snap dat helemaal. Afwijzing voelt ook heel naar. Maar als ik iets heb geleerd van Oerol — en ook toen ik zelf mijn man ontmoette — dan is het dat echte verbinding niet ontstaat als je veilig aan de zijlijn blijft staan.

Durf!

Dus mijn tip: Durf het weer! Durf jezelf te laten zien. Durf nieuwsgierig te zijn naar een ander. En nee, dat hoeft niet meteen groots of perfect. Begin gewoon eens met oogcontact en een glimlach. Stel een oprechte vraag. Maak een complimentje. Als je niet jezelf, maar je ego even op de zijlijn plaatst, heb je niets te verliezen!

Wil jij ook weer openstaan voor de liefde?

Heb jij zin om je weer open te stellen voor nieuwe contacten? En is jouw doel weer echte verbinding aan te gaan en een fijne liefderelatie te vinden? Kom dan eens gratis en vrijblijvend kennismaken en kijken hoe wij je kunnen helpen. Met ons coachingsprogramma hebben wij al veel singles begeleidt naar die leuke. duurzame relatie!  

Wat elke single nodig heeft (en dat is niet per se een partner)

,

Samen single zijn: de verbinding die je niet verwacht, maar wel nodig hebt

Het was één van de dieptepunten in mijn single-bestaan… Ik zal 33 jaar zijn geweest, en werkte als psycholoog bij een consultancy-bureau. Mijn baas was een vrijgevige man en toen het bedrijf zoveel jaar bestond was de viering ook niet zuinig: hij nodigde zijn medewerkers én hun partners uit voor een geheel verzorgd weekend op een prachtig kasteel in Limburg.

Er was maar één probleem: ik had geen partner. En al mijn andere collega’s hadden er wel een. 

Ik probeerde mijn baas nog te overtuigen dat mijn beste vriendin de rol van partner vervulde, en dat ik haar heel graag mee wilde nemen. Maar daar was hij duidelijk over: geen sprake van! Dus vertrokken alle stellen en ik, voor ons weekend weg. Een weekend met gezamenlijke activiteiten én veel vrije tijd om in te vullen zoals je dat wilde.

Iets leuks gaan doen met je partner – en ik dan?

Al snel kwam ik erachter dat “vrije tijd om in te vullen zoals je dat wil” niet betekende dat we gezamenlijk gingen kijken wat leuke dingen waren om te doen. “Invullen zoals je dat wilde” betekende voor mijn collega’s “iets leuks gaan doen met alleen mijn partner”. Dus toen ik even later alleen in de sauna zat, troostte ik me met de gedachte dat het feest kon beginnen als de volgende dag ons gezamenlijke “nog geheime” programma zou starten.

Er was écht over nagedacht over het programma: iets leuks om de omgeving te zien, niet te zwaar, niet te moeilijk en toch bijzonder: we gingen…. tandemfietsen!  En je raadt het al, even later zaten alle stellen lachend op hun zadel, klaar om deze relatietest met hun partner aan te gaan. Gelukkig had de tandemfietsenboer nog een éénpersoons fietsje in de hoek staan.

En terwijl hij me een tas in de handen drukte sprak hij de onvergetelijke woorden: “Mooi, dan kan jij de tas met bandenplakspullen dragen”.

Ik zwoor dat ik later met partner terug zou komen

Ik weet nog dat ik diepongelukkig door het prachtige landschap fietste. En op dat moment zwoor ik mezelf dat ik hier terug zou komen. Later. Mét mijn partner in spe.

Het is er nooit van gekomen. Er bleken een heleboel plaatsen te zijn waar ik liever heen wilde met mijn partner. Maar toen ik onlangs door Limburg ineens langs het kasteel reed, dacht ik er weer aan. Ik bedacht me dat er sinds die tijd al veel veranderd is in de beeldvorming rondom singles. En nu er in ons land ook steeds meer mensen single zijn dan toen, de kans dat je de enige single bent in een gezelschap, flink afneemt.

Als single een beetje zielig?

Maar toch hoor ik regelmatig van mijn klanten dat ze nog te maken hebben met dit soort situaties. Een situatie waarin ze zich als single een vreemde eend in de bijt voelen, een persoon die toch als een beetje zielig of anders wordt beschouwd. Een babyshower, een reünie, een familiefeest waar iedereen zijn aanhang meeneemt: soms kunnen heel normale situaties ineens heel confronterend zijn. 

Ik raad dan ook iedereen die single is aan niet alleen op zoek te gaan naar een partner, maar ook naar een paar single vrienden of bekenden. Met wie je samen naar dat feestje kan, op vakantie gaat, kerst kan vieren, of die vrije zondag leuk kan invullen. Maar ook kan delen over je situatie. Niet omdat je zielig bent, maar omdat het gewoon fijn is om verbinding en herkenning te vinden bij gelijkgestemden. 

Dus heb je geen singles om je heen? Ga eens naar een leuke singleactiviteit, singlevakantie of activiteit waar veel singles komen. Misschien vind je niet meteen de partner van je leven, maar wel een paar leuke single vrienden om jouw leven te verrijken!

Wil jij ook delen met gelijkgestemden… en nog een leuke vakantie beleven ook?

Als het jou leuk lijkt vakantie te vieren met gelijkgestemden én nog veel wilt leren over het aangaan van een relatie, kom dan naar onze singleweek in Frankrijk. Eerdere deelnemers gingen na de week niet alleen weg met veel meer vertrouwen, maar sommigen ook met vriendschappen voor het leven. 

Hoe kunnen wij je verder helpen?

Liever één op één coaching om te kijken hoe jij weer een fijne liefdesrelatie kan aangaan? Kom dan eens gratis en vrijblijvend kennismaken. Samen kijken we wat jij nodig hebt voor een liefde die blijft. 

Alleen op vakantie… of toch niet?

,

Hoe je single-status kan leiden tot bijzondere ontmoetingen  

Ik was veertig en had net mijn relatie met pijn in mijn hart verbroken. Na heel wat getwijfel en verdriet was de kogel door de kerk, maar gemakkelijk was het niet. Gelukkig boden mijn werk en mijn vrienden wat afleiding van het liefdesverdriet. Maar ook zag ik een ander probleem op mijn pad verschijnen: Over twee weken stond er een groot leeg gat in mijn agenda… 

Ik had voor die week een vakantie geboekt met mijn ex. En omdat we met een paar van zijn vrienden op pad zouden gaan, was het compleet duidelijk: ik was degene die niet mee zou gaan. Het beeld van een week lang thuis niets zitten doen, terwijl ik wist dat hij “een fantastische tijd zou hebben op een geweldige vakantiebestemming”, kon ik niet verdragen. Ook ik moest er op uit!

En toen deed ik iets wat ik nog nooit eerder gedaan had: ik boekte een singlevakantie.

Voordat ik dat deed moest ik wel enkele kritische stemmetjes overwinnen: 

  • Het is wel héél duur vergeleken met zelf een vakantie regelen;  
  • Straks is iedereen stom en heb ik met niemand aansluiting; 
  • Straks is het één grote versiervakantie! 

En ook wat zelfmedelijden was me niet vreemd: “Nu moet ik zelf weer alles zelf regelen, terwijl ik niet in de stemming ben en het al moeilijk genoeg heb!”

Toch zette ik al mijn bezwaren overboord en klikte op de knop met daarop “boeken”. 

Een week naar het strand in Portugal, waar niets hoefde en relaxen voorop stond. Dat was precies wat ik nodig had! 

Zijn er wel leuke mannen of vrouwen?

Op Schiphol ontmoette ik de groep. Al snel bleek dat de dames enorm in de meerderheid waren. Naast zeventien vrouwen waren er precies drie mannen, waarvan er twee vrij moeilijk waren in het leggen van contact en er al snel met zijn tweeën vandoor gingen. (Tip voor dames die een man willen ontmoeten op een singlevakantie: ga niet op relax-vakantie, maar doe iets actiefs! Tip voor mannen die weinig concurrentie willen en een dame op een singlevakantie willen ontmoeten: ga op een relax-vakantie!). 

Ik had geen enkel probleem met deze scheve verdeling. Ik was zelf amper twee weken uit de relatie en zat niet te wachten op een nieuwe romance. Maar een aantal dames waren zichtbaar teleurgesteld. En al vrij snel begon de competitie om de “ene leuke man”.

Het gevecht om die ene leukerd

Een groep van zeker vijf dames probeerde indruk te maken op de man in kwestie. De een door steeds snel naast hem te gaan zitten, de ander door hem te verleiden tot 1-op-1 gesprekken en een derde door zich, ook op het strand, flink op te tutten. Na drie dagen ging een spontane, initiatiefrijke en zeer goed flirtende dame er met de “prijs” van door. 

Toen de buit eenmaal verdeeld was, keerde de rust terug en begon de band tussen de dames steeds meer te versterken. Op een fantastische locatie, met prachtig weer, hadden we enorm veel plezier, voerden we mooie gesprekken en konden we ook heerlijk met z’n allen relaxen.

Gelijkgestemden… wat een verademing

Mijn liefdesverdriet werd fantastisch opgevangen door alle single meiden, die precies wisten waar ik doorheen ging. En natuurlijk gaven ze me allerlei tips voor het geval ik klaar was om me weer op het liefdespad te begeven. Mijn gesettelde vrienden thuis waren ook lief voor me, maar toch waren deze gesprekken met gelijkgestemden een verademing. 

Na deze vakantie ging ik daarom nog regelmatig op stap met deze dames. En nu, ruim 15 jaar later, heb ik met sommigen nog steeds contact. 

Kun je je over de drempel heen zetten?  

Ik snap heel goed dat sommige singles op zien tegen weer een zomervakantie alleen. Als al je vriend(inn)en met hun partner op vakantie gaan, en je wéér actief iets moet organiseren voor jezelf, kan de zomervakantie ineens een hobbel worden. 

Tegelijkertijd heb ik zelf ervaren dat je als single, op vakantie maar soms ook in het algemeen, vaak veel meer mooie ontmoetingen en nieuwe ervaringen opdoet dan als je in een langdurige relatie zit. Ervaringen die ik voor geen goud had willen missen!

Wil jij ook genieten van een heerlijke vakantie waar inspiratie voorop staat?

Misschien heb jij ook nog geen plannen voor de zomer. Wat als je juist deze zomer eens iets heel anders doet? Stel je voor: een prachtige plek in Frankrijk, een fijne groep gelijkgestemden, ontspannen sfeer, inspirerende gesprekken en volop ruimte voor plezier, verdieping én jezelf. Alles is geregeld — jij hoeft alleen maar te komen.

Onze singleweek is geen geforceerd speeddaten of geflirt, maar een warme, veilige setting waarin je mag zijn wie je bent. Waar nieuwe vriendschappen ontstaan, waar je lacht, misschien een traan deelt, en bovenal: waar je jezelf via onze workshops oplaadt met nieuwe energie én inspiratie voor de liefde.

Durf jij het aan om het anders te doen deze zomer?

Kom naar onze singleweek in Frankrijk op 5-12 juli in Frankrijk, en beleef een week die je bijblijft.

Help, ik verlang terug naar mijn ex!

,

Ontdek de verborgen patronen achter dat knagende gevoel

Toen ik begin dertig was, had ik kort een relatie met “Max”. Het was een superleuke tijd en na zo’n negen maanden waren we plannen aan het maken om te gaan samenwonen. Maar in plaats van dat we in een schattig – toen nog betaalbaar – huisje in Utrecht gingen wonen, gebeurde er iets anders. Max maakte het ineens, twee weken later, uit. Ik had het niet zien aankomen, en was “heartbroken”. 

Toen Max een paar maanden later appte dat hij zich enorm vergist had en me miste, was ik in de war, maar stiekem ook erg blij. “Zie je wel, hij ziet nu hoe goed het was!” dacht ik. Met wat horten en stoten pakten we de relatie weer op. Totdat Max een paar weken later huilend voor me stond: “Ik kan het toch niet!”. Je kunt je misschien voorstellen hoe ik me voelde, toen dit voor de tweede keer gebeurde…  

Ik denk zoveel aan mijn ex

Ik moet hieraan denken als Bram, mijn coachklant, me vertelt dat hij zoveel aan zijn ex denkt. “Ik denk bijna elke dag wel een keer aan mijn ex Eva,” vertelt hij me. “Ik vraag me steeds af waarom ik het eigenlijk uitgemaakt heb”. 

Nu zou je zeggen dat dit een goede reden is om samen met Bram te gaan onderzoeken of hij inderdaad ten onrechte zijn relatie heeft uitgemaakt. En als dat het geval is, we zelfs zouden kunnen kijken of Bram Eva weer zou kunnen terugwinnen. Maar om meerdere redenen is dat in dit geval een slecht idee.  

Wel of niet terug naar je ex?

Ten eerste: De ex van Bram heeft sinds kort weer een relatie. Het zou jammer zijn om onrust in haar prille relatie te brengen, nu ze eindelijk na al haar verdriet om Bram het geluk weer heeft gevonden. Je zou hier tegenin kunnen brengen dat ze die keuze zelf moet maken: Het is niet aan ons is om dat voor haar te beslissen. 

Maar dan komt het tweede punt: Bram heeft zélf sinds kort weer een relatie. Nu is het ook nog niet zo vreemd, dat je als je je nieuwe liefde nog niet zo goed kent, af en toe weer terugverlangt naar je ex. Het vertrouwde, iemand die al je plussen en minnen door en door kent, de gezamenlijke herinneringen: dat wat je had met je ex moet je allemaal nog ontwikkelen met je nieuwe geliefde. 

Maar nu komt het derde, essentiële punt waarom Bram het nadenken over zijn ex beter zo snel mogelijk kan staken: Bram denkt namelijk in elke beginnende relatie weer terug aan zijn vorige ex.  

Bram heeft al een hele reeks relaties achter de rug, die hij vrijwel altijd zelf uitmaakt. Hij ziet in elke partner wel een belangrijk minpunt, en is elke keer opgelucht als hij een einde aan de relatie maakt. Totdat het na een tijdje begint te knagen: heeft hij wel de goede keuze gemaakt? 

Met name als hij weer een nieuw iemand ontmoet en de nieuwe relatie wat serieuzer begint te worden, weet Bram het zeker: zijn ex was eigenlijk zo slecht nog niet. 

Wat is er echt aan de hand?

En hiermee zijn we gekomen bij de bottomline: Bram heeft bindingsangst. En elke keer als degene met wie hij een relatie start te dichtbij komt, krijgt hij een naar gevoel van binnen. Hij kan dat gevoel op bewust niveau niet goed verklaren. En dus komt zijn brein vanzelf met een logische verklaring: zijn nieuwgevonden liefde is niet goed genoeg! Zijn ex was eigenlijk veel beter! En zo vindt Bram elke keer een goede reden om zijn kersverse relatie weer te verbreken. 

En ja, voor even is dat ellendige gevoel inderdaad weg. Helaas komt het nare gevoel meteen weer terug als hij de relatie met een ex daadwerkelijk weer oppakt. Ook dan komt het te dichtbij en moet hij weer afstand nemen.

Wat kun je eraan doen?

Ook met mijn ex-partner Max was iets soortgelijks aan de hand. Helaas herkende zowel hij als ik niet wat er aan de hand was. Anders hadden we er samen over kunnen praten. Misschien hadden we zelfs ontdekt dat we de stap van het samenwonen te snel maakten, en dat dit bijdroeg aan het nare gevoel wat Max destijds had over de relatie. 

Zelfreflectie is enorm belangrijk als je last hebt van bindingsangst. Inzien dat het nare gevoel dat je krijgt over de ander of over de relatie, vooral te maken heeft met een angst die in jouzelf zit. Angst dat als de ander te dichtbij komt, jij jezelf verliest. Als je dit onder ogen ziet, is de eerste stap naar een gelukkige relatie gezet! 

Hoe verder?

Heb jij ook regelmatig twijfels, over je ex of je nieuwe relatie? Haken jij of je dates vaak voortijdig af? Als dat zo is, heb je jezelf misschien wel eens afgevraagd of er misschien iets meer aan de hand is.  

Hoe kunnen wij je verder helpen?

Kijk dan eens naar onze training “Overwin bindingsangst en verlatingsangst”. Bij deze training krijg je de online training “Naar een relaxte relatie vrij van bindingsangst en verlatingsangst twv € 385,- er gratis bij! We hebben voor de training van zaterdag 17 mei nog enkele plaatsen vrij. Dus geef je snel op!

“Wanneer zeg ik dat ik iets heb?”

,

Daten met een chronische ziekte of beperking

In maart kregen we een vraag ingestuurd van Marla. Zij heeft Long COVID en is daardoor beperkt in haar doen en laten. Marla wil graag weer gaan daten en heeft daarom de volgende vragen:

“Wanneer vertel ik over mijn aandoening? Wat betekent het voor mijn dating profiel? Hoe voorkom ik dat ik telkens afgewezen wordt en ben ik nog wel een volwaardige partner?”

Als je zo om je heen kijkt op een single- of datingevent, dan lijkt het wel alsof iedereen kerngezond is. Maar de schijn bedriegt. Er zijn meer dan een miljoen singles zoals Marla, met een chronische ziekte of aandoening of met een beperking.

Volgens het RIVM had op 1 januari 2022 ongeveer 59% van de Nederlandse bevolking één of meer chronische aandoeningen. Dat varieert dan van hart- en vaatziekten, astma en diabetes tot depressies en angststoornissen. 

De kans is dus groot dat jij ook iets mankeert, net als je date waarschijnlijk wel iets heeft. Zeker als je boven de 45 bent. Dus je hoeft je absoluut niet te schamen, of je anders te voelen, als je niet kerngezond meer bent. 

Wij hebben al vele singles gecoached met een chronische ziekte, aandoening of fysieke beperking. We hebben over onze ervaringen en tips een artikel geschreven en zijn ook heel benieuwd naar jullie ervaringen.

Leren jezelf de moeite waard te vinden

Wil jij ook meer zicht krijgen op hoe jouw eigen overtuigingen je belemmeren om die leuke relatie te krijgen? En wil je jezelf de moeite waard gaan vinden voor de liefde? Kom langs voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kijken we samen hoe we ook jou kunnen begeleiden naar een fijne duurzame relatie via ons coachingsprogramma.

Swipe-moe? Zo vinden singles weer echte liefde

,

Echte liefde vinden in de echte wereld

“Wat vindt u ervan dat online daten weer uit is?” Tweehonderd paar ogen kijken me vragend aan. Ik zit in een grote collegezaal van de Universiteit Utrecht bij het vak relatiepsychologie. Ik treed hier één keer per jaar als gastspreker op en de studenten mogen me vragen stellen. Hiermee krijg ik meteen een mooi inkijkje in wat er bij deze generatie speelt rondom daten en relaties. 

Nu heb ik het steeds al vrij absurd gevonden dat ook studenten de laatste jaren massaal hun toevlucht nemen tot online datingsites. De studententijd is in mijn ogen dé tijd waarin je constant nieuwe mensen ontmoet, die bovendien erg open staan voor contact. Als zelfs studenten het al lastig vinden om live een leuke partner te ontmoeten, wat betekent dat dan voor de rest van ons mensen? Worden we dan ook voor onze relaties compleet afhankelijk van internet?

Online daten is uit (en dat is goed nieuws)

Ik ben dan ook blij dat deze studenten de trend die in de media steeds wordt genoemd, onderschrijven. Online daten is “uit”. Niet dat online daten geen goede manier is om mogelijke partners tegen te komen: het is goed dat het bestaat. Maar mijns inziens wel als extra, en niet als enige, mogelijkheid! 

Want aan online daten zitten naast voordelen, ook flink wat nadelen. Dat het veel tijd kost was al langer duidelijk. Jitse Schuurmans onderzocht in 2016 al dat het gemiddeld 38 uur swipen en chatten kost, om één persoon via een app in levenden lijve te ontmoeten. Dat is een volle werkweek!

Eenzaam en hopeloos door al dat swipen

Maar recenter onderzoek van Tila Pronk heeft ook aangetoond dat hoe meer je swipet, hoe ontevredener je wordt over de kwaliteit van je keuzes. En hoe meer tijd je op de datingapps doorbrengt, hoe pessimistischer je wordt over je kansen om de liefde te vinden. Daar komt nog bij dat als je veel te maken krijgt met ‘ghosten’ en ‘bread crumbing’ (af en toe een hoopvol of flirterig berichtje krijgen, en dan weer lang niets), je je eenzaam en hulpeloos gaat voelen. 

En dat bevestigen ook mijn coachklanten. Zij hebben het regelmatig helemaal gehad met online daten. Dan zweren ze het een tijdje af, om de app na een paar weken toch maar even aan te zetten. “Je moet toch wat”, zeggen ze dan. 

Er zijn alternatieven!

Als je dan niet eindeloos achter je schermpje wil, wat zijn dan alternatieven?

  1. Ga erop uit! Er zijn steeds meer leuke initiatieven voor singles. Hop- to-date, single runs, skaten voor singles, speeddate-avonden: google en gij zult vinden.
  2. Durf eens iemand aan te spreken en zorg dat je je flirtvaardigheden op orde hebt (zo niet, ga naar de workshop “Leer flirten en contactleggen in één middag”). Als je live een leuk iemand tegenkomt laat je dan niet tegenhouden door wat bibbers: grijp je kans!
  3. En wil je je toch op online daten richten (want ja, je kunt er wel degelijk een partner mee vinden): swipe beperkt. Swipe niet te lang en bekijk liever een paar profielen per keer wat uitgebreider, dan dat je eindeloos plaatjes kijkt.

Liefde begint offline

De studenten in de collegezaal gaven met hun vraag weer aan dat we de waarde van echte ontmoetingen niet mogen onderschatten. Want uiteindelijk draait het bij relaties om échte connecties – niet om algoritmes en eindeloos swipen.

Hoe kunnen wij je helpen?

Wil jij naast nog deze tips verdere begeleiding bij het vinden van je nieuwe liefde? 

Kom langs voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kijken we samen hoe we ook jou kunnen begeleiden naar een fijne duurzame relatie via ons coachingsprogramma.

“Ben ik goed genoeg voor de liefde?”

,

De stille vragen die velen zichzelf stellen

Om inspiratie op te doen voor de zomervakantie blader ik door wat oude fotoboeken. Ik zie mezelf op jonge leeftijd en denk: “Goh, ik zag er in die tijd best leuk uit!” Ik realiseer me dat ik er indertijd heel anders over dacht. Ik vond mezelf te dik. En zodra ik in bikini moest, kon ik nergens anders meer aan denken… 

Geen relatie omdat ik te dik ben…

Hier moet ik aan denken als ik praat met mijn klant Martine. Ze is 34, heeft een prachtig gezicht en een warme, charmante persoonlijkheid. Maar toch is ze ervan overtuigd dat een relatie voor haar onmogelijk is. Waarom? Omdat ze ‘te dik’ is.

Martine is al een tijdje bezig met een intensief sportprogramma, maar dit helpt haar onvoldoende. Als ze in de spiegel kijkt ziet ze een onooglijke vrouw. Nu twijfelt ze: moet ze de zoektocht naar liefde dan maar opgeven? Het idee dat ze óók met een paar kilo’s extra aantrekkelijk kan zijn, is voor haar ondenkbaar.

De vrouwen haken nu af…

Chris, een andere klant, voelt iets soortgelijks. Hij is 42, heeft een creatieve geest, een geweldige bos donker haar en speelt in een band. Vroeger hoefde hij bij een optreden maar één gitaarakkoord aan te slaan en de vrouwen stonden voor hem in de rij. Maar een jaar geleden kreeg hij een ziekte. Hierdoor is hij vaak kortademig en stokken zijn zinnen regelmatig. 

Chris weet zeker dat de vrouwen afhaken zodra hij naar adem moet happen. Waar hij vroeger na een optreden vaak veel succes had bij het andere geslacht, durft hij ze nu niet meer aan te spreken. En zo krijgt hij steeds meer “bewijs” van zijn idee dat hij veel minder populair is bij de vrouwen dan vroeger. 

Wat zou ik graag willen dat Martine en Chris heel eventjes door mijn ogen kunnen kijken. Dat ze kunnen zien wat ee prachtige, aantrekkelijke mensen ze zijn. Maar ik weet dat het zo niet werkt. Ergens hebben ze in hun hoofd gehaald dat ze niet de moeite waard zijn als partner. Ze hebben zichzelf vastgepind op dat ene ‘tekort’ en denken dat dit hen volledig definieert.

Hebben ze gelijk? 

En ja, sommige mensen zullen inderdaad niet op Martine vallen omdat ze geen maatje 36 heeft. En ja, er zullen ook vrouwen zijn die Chris’ ademhaling lastig vinden. De vraag is of je dáár je eigenwaarde aan moet ophangen. Je kunt niet met iedereen een match zijn – en dat wil je ook niet. Waarom zou je een relatie willen met iemand die jou niet kan waarderen zoals je bent?

De enige vraag die écht telt is: kun je jezelf waarderen? Kun je jezelf omarmen, met al je plus- én minpunten? Ook als je misschien iets verloren hebt wat je vroeger wel had? Niet de acceptatie van jou door de ander, maar zelfacceptatie is hier het toverwoord. 

Want de mooiste mensen zijn niet perfect. Ze zijn vooral zichzelf. En dat is pas écht aantrekkelijk.

Leren jezelf de moeite waard vinden

Wil jij ook meer zicht krijgen op hoe jouw eigen overtuigingen je belemmeren om die leuke relatie te krijgen? En wil je jezelf de moeite waard gaan vinden voor de liefde? Kom langs voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kijken we samen hoe we ook jou kunnen begeleiden naar een fijne duurzame relatie via ons coachingsprogramma.

Geen vertrouwen meer in de liefde door een eerdere relatie: wat nu?

,

In het verleden had ik een relatie met iemand met behoorlijke bindingsangst. Toen hij de relatie plotseling beëindigde was ik niet alleen verdrietig, maar ook boos. Ik voelde me flink het slachtoffer van zijn rigoureuze actie. Maar was dat eigenlijk wel terecht? 

Waarom verlies je vertrouwen in de liefde?

Veel singles hebben in hun verleden een pijnlijke ervaring gehad als het om de liefde gaat. Misschien heb jij dat ook wel. En misschien voel je je nog steeds boos en gekrenkt. Misschien maakt dat je ook bang om opnieuw weer een relatie aan te gaan. Dat is heel begrijpelijk. Stel dat het nog een keer gebeurt? 

Deze angst wordt nog verder versterkt als je meerdere keren hetzelfde hebt meegemaakt. Ik kom het in allerlei vormen tegen in mijn praktijk. 

Zo begeleid ik Karel, die al meerdere malen is gevallen voor een partner met verlatingsangst  en veel claimgedrag. Marja krijgt elke keer een relatie met iemand die niet echt tijd voor haar heeft. Guy heeft steeds een partner die geen rekening met hem houdt en steevast over zijn grenzen gaat. En Hedwig komt voortdurend uit bij een partner die na een tijdje vreemdgaat.  

Dit soort ervaringen zijn uiteraard heel verdrietig. Ook geeft het vaak een machteloos gevoel: “Waarom gebeurt mij dit nu altijd, wat heb ik een ongelooflijke pech!” Of er komen overtuigingen bij die hele groepen generaliseren: “Alle mannen gaan nu eenmaal vreemd”, “Vrouwen willen alleen maar een perfecte partner en anders haken ze weer af”, “De mensen die nu nog single zijn, zijn niet in staat zich te binden”. 

Maar is dit wel zo?

De rode draad in jouw liefdesleven

Want de enige constante factor in dit verhaal ben jij zelf. Sterker nog: als je dan per se boos wilt zijn op iemand (wat ik je niet aanraad), misschien is het dan wel logischer om boos te zijn op jezelf. Want misschien was het niet de ander, maar heb jij jezelf in de steek gelaten!

Want wat doe jij waardoor je in zo’n situatie terechtkomt: wat voor partners selecteer je? En welk gedrag vertoon je als je eenmaal in de relatie zit: wat maakt dat je de onprettige situatie laat voortduren? Misschien moet je dan aan jezelf toegeven dat je tijdens eerdere relaties zelf niet aangaf wat je belangrijk vond. Niet genoeg grenzen stelde. Of door je verlatingsangst het gedrag van de ander maar door de vingers zag. 

Oftewel: misschien deed jij wel iets wat niet goed was voor jezelf. 

Toen ik doorhad wat ik zelf deed in mijn relatie met de bindingsangstige man vond ik dat niet zo leuk. Liever bleef ik hem als de schuldige aanwijzen. Maar waarom was ik zo hard bezig geweest met hem te overtuigen dat we ons meer moesten verbinden? Waarom had ik niet iemand uitgekozen die dat gewoon vanaf het begin al wilde? En waarom was ik er niet mee gestopt toen ik me er niet goed bij voelde? 

Hoe doorbreek je deze patronen?

Het is belangrijk om je eigen aandeel in een relatie te zien. En hierbij heb ik het niet over “wie heeft de schuld”. Want als je het op het dat moment anders had gekund, had je het wel anders gedaan. Maar het mooie is, als je je er nu wél bewust van bent, kun je het veranderen. En zo krijg je veel meer invloed op je eigen relatieleven!  

Op naar die gelukkige relatie! 

Wil jij weer vertrouwen in de liefde?

Kom dan eens bij ons langs voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kijken we samen hoe we ook jou kunnen begeleiden naar een fijne duurzame relatie via ons coachingsprogramma.

Is daten bij jou vooral veel “moeten”?

,

Nu ik terug ben in Nederland na een maand Spanje te hebben doorgebracht, is het even schakelen. Eén van de redenen waarom die maand in het buitenland me zo goed bevalt (naast het mooie weer en de prachtige natuur natuurlijk): ik hóef niets. 

Het moeten-gevoel

In Spanje werk ik een beetje, maar niet te hard. Al mijn normale activiteiten staan “on hold”. En mijn enige contact is dat met mijn man, de coachgesprekken, en af en toe wat appen of bellen met vrienden en familie. 

Nu zou je denken dat ik dus in mijn normale leven enorm veel moet, maar dat valt enorm mee. Ik heb het leukste werk ter wereld en als zelfstandige kan ik mijn tijd grotendeels zelf indelen. En hoewel ik veel doe in mijn vrije tijd, kies ik daar voornamelijk zelf voor. 

Maar toch ben ik helaas redelijk behept met het “moeten-gevoel”. 

En hoewel ik al relaxter in het leven sta dan vroeger, maak ik het mezelf daarmee soms nog steeds lastig. Er even tussenuit helpt dus enorm.  

Moeten tijdens het daten

Het wordt een stuk ingewikkelder, wanneer je veel van jezelf “moet” tijdens het daten. 

Neem Meike, een klant van mij. Zij heeft een drukke baan, veel vriendinnen en speelt ook nog op behoorlijk hoog niveau tennis. Ze is gewend om hard en gedisciplineerd te werken en maakt niet graag fouten.  

Nu ze aan het daten is, veroorzaakt dat bij haar meteen veel stress. Ze heeft een belangrijk project op haar bordje en wil ook haar vriendinnen niet ineens in de steek laten, zoals zij dat noemt. Hoe moet ze in vredesnaam de tijd vinden om haar kersverse date ook nog te zien?

Daar komt bij dat ze ook tijdens het daten alles goed wil doen. Zomaar in haar tenniskleren naar haar date gaan is er niet bij, ze moet zich eerst in een prachtig jurkje hijsen. En elkaar een keer kort zien of even kort bijkletsen op de bank is onmogelijk: elke date moet een topdate zijn! 

Komt hij bij haar thuis, dan moet haar huis er spik en span uitzien. En vergeet niet haar humeur: dat moet zeker zo opgeruimd zijn als haar huis! 

Ik moet zoveel dat ik stop met daten

Nu zit Meike erover te denken om te stoppen met daten. Ze krijgt er alleen maar stress van, zo zegt ze. Ze kan gewoon niet voldoen aan al die verwachtingen van iedereen! Ik vraag haar of het misschien ook haar eigen verwachtingen zijn die haar dwars zitten: 

Hoe zou het daten eruit zien als ze niet zoveel moest van zichzelf? 

Zou ze haar date mogen zeggen dat ze even niet zoveel tijd heeft om voortdurend leuke, interessante en prikkelende appjes te sturen? Zou ze zichzelf kunnen toestaan hem een keer te zien terwijl ze gewoon moe is? Zou het mogelijk zijn om een keer in joggingpak naast hem op de bank te zitten en een film te kijken in plaats van weer een groots en meeslepende date te plannen? 

Zou het zelfs kunnen, dat ze elkaar op die manier wat beter leren kennen?  

Wennen aan loslaten

Meike is er langzaam maar zeker aan gaan wennen om iets minder van zichzelf te eisen. Ze heeft haar vriendinnen deelgenoot gemaakt van haar tijdsprobleem en met haar date gedeeld dat het allemaal een tandje minder moest (wat hij prima vond). Ze merkt dat ze nu ze meer zichzelf kan zijn. En nu ze van zichzelf niet alles zo perfect hoeft te doen, gaat hij ook meer ontspannen. Het contact tussen hen wordt alleen maar beter. 

En ik? Ik heb mezelf voorgenomen ook in Nederland af en toe een relaxte siësta te houden. Zonder dat per se te moeten trouwens. Ik moet al genoeg.  

Wil jij ook relaxter daten?

Leer met behulp van ons coachingsprogramma hoe je de druk op jezelf opzij zet en ontdek hoe leuk daten kan zijn als je gewoon jezelf mag zijn. Wil jij ook kijken hoe we jou kunnen begeleiden naar een fijne duurzame relatie?  Kom dan eens bij ons langs voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. 

De pijn van het daten: waarom lukt het niet en hoe doorbreek je dat? 

,

“Ik wil zó graag een relatie. Waarom mislukt het bij mij altijd?” Mijn coachklant kijkt me wanhopig aan. Na weer een datepoging die na drie dates strandde, weet ze het echt niet meer. Dit keer had ze even hoop gehad, want ze vond hem écht leuk. Maar hij liet na de derde date weten dat hij het “niet voelde”. 

Ik krijg dit soort vragen vaak van coachklanten. Zeker als ze zich een tijdje op de datingmarkt begeven en de liefde nog niet gevonden hebben, komen er vragen als “Waarom mislukt het bij mij altijd? Waarom vind ik niemand leuk? Waarom vindt niemand mij leuk? Wat is er mis met mij?” 

Al deze vragen impliceren hetzelfde: dat er iets niet goed aan je is als je niet krijgt wat je wilt. 

Ook ikzelf heb een tijdje zo naar mezelf gekeken. Toen ik na 2 kortstondige relaties weer alleen op de bank zat, kreeg ik het idee dat er iets grondig mis met me was. Maar wat? Was er iets wat anderen wel wisten maar ik niet? Miste ik een liefdesgen? Had ik niet de vaardigheid om me echt te verbinden? 

Nu zie ik dat veel van die zogenaamde “mislukkingen” voortkomen uit slechte keuzes, namelijk keuzes die gebaseerd zijn op angst. Simpelweg is het vaak één van deze twee angsten: de angst om afgewezen te worden of de angst om jezelf kwijt te raken. 

Daaronder liggen vaak de volgende overtuigingen ten grondslag: ik ben niet goed genoeg (anders bleef de ander wel) of de ander is niet goed genoeg (anders kon ik me wel vrij en gelukkig voelen). Het eerste geval impliceert dat als je maar hard genoeg je best doet, de ander misschien wel blijft. Het tweede impliceert dat als je maar lang genoeg blijft zoeken, je iemand vindt waar je niet dat vervelende gevoel bij krijgt.

Je kunt je situatie pas veranderen als je beseft dat het angst is die hier de hoofdrol speelt. Dan hoef je niet meer te dealen met jouzelf als waardeloos mislukt persoon of het zoeken naar die speld in een hooiberg. Je hoeft alleen maar de dealen met je angst. 

Hoe doe je dat? Een simpele (maar misschien voor sommigen hoogdravende) vraag die je je zou kunnen stellen tijdens het daten is: “Handel ik uit angst of handel ik uit liefde?” En met die liefde bedoel ik niet alleen een liefdevolle opstelling naar de ander, maar vooral ook naar jezelf!

Als jij bijvoorbeeld eindeloos je telefoon checkt en je afvraagt of je iets verkeerd geappt hebt, vraag je dan eens af: Handel ik uit (zelf)liefde of handel ik uit angst (dat ik afgewezen en verlaten word)? En als jij het maar weer uitmaakt omdat je bij de ander grote verwachtingen bemerkt, handel je vanuit liefde of vanuit angst dat jij het niet kan waarmaken? Als jij helemaal niets meer onderneemt op het liefdesvlak, handel je dan uit (zelf)liefde of angst dat het toch niet voor jou is weggelegd? En als jij bij iemand blijft die jou niet respectvol behandelt, handel je dan uit (zelf)liefde of uit angst om weer alleen te zijn? 

Hoewel ik het toepassen van deze vraag niet altijd gemakkelijk vind, helpt hij me wel vaak verder. En veel van mijn klanten gelukkig ook. De mensen die zich op dit moment “mislukt” voelen, wil ik graag nog een kleine opsteker geven: 

Onlangs ontving ik een foto van een van mijn klanten die zichzelf bij aanvang van de coaching als “grootste loser van datend Nederland” beschreef. Op de foto stond hij op de top van een angstaanjagend steile berg met een grote glimlach op zijn gezicht. Met naast hem, met een zo mogelijk nog bredere glimlach: zijn nieuwe vriend. Zijn tekst onder de foto luidde: “Twee angsten overwonnen, zie hier het resultaat!” 

Wil jij ook leren je angst te overwinnen en de liefde echt een kans te geven?

Kom dan eens bij ons langs voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kijken we samen hoe we ook jou kunnen begeleiden naar een fijne duurzame relatie via ons coachingsprogramma.