Verliefd … en blind? Zo voorkom je dat je weer iets met de verkeerde begint

, ,

Wanneer relaties steeds opnieuw stranden

Ik was ergens in de 30 toen ik mijn toenmalige relatie uitmaakte. Dat ging me niet in de koude kleren zitten. Ik hield wel van deze man en regelmatig hadden we het nog steeds heel gezellig samen. Aan de andere kant was ik al maanden en maanden aan het twijfelen. We waren zo verschillend en er waren zoveel dingen waar we elkaar niet in konden vinden. Uiteindelijk heb ik er een punt achter gezet: iets waar ik achteraf nooit spijt van heb gehad. 

Ik was daarna echter wel intens verdrietig. Omdat ik hem miste. Maar ook omdat ik alwéér een relatie zag stranden. Waar ging het fout?

De roze wolk die je zicht vertroebelt

Natuurlijk kan het zo zijn dat je in een langere relatie uit elkaar groeit. Dat een van de twee verandert en dat de ander niet meeverandert. Punt was alleen dat de zaken waar we tegen aan liepen er bijna allemaal vanaf het begin al waren. Ik had ze alleen moedwillig aan de kant geschoven. 

Vanaf het moment dat ik hem ontmoette voelde ik aantrekkingskracht. We hadden een paar fijne avonden, een goede zoen… en ik was verkocht. Als ik al een minpunt zag, zette ik dat snel uit mijn hoofd: het was leuk samen en verder zagen we wel waar het schip zou stranden… 

Rode vlaggen worden roze

Ik ben niet de enige die zich in die beginfase door verliefdheidshormonen laat leiden. Verliefdheid is een heerlijk gevoel en het is heel fijn als je iemand tegenkomt waar je de liefde mee kunt delen. Rode vlaggen worden roze en grenzen vervagen. Waarom zou je dan gaan zitten piekeren of het allemaal wel klopt? 

Als je merkt dat je telkens niet gelukkig wordt van jouw relatie, is het zinvol om eens te kijken naar jouw patronen. Val je steeds op dezelfde soort partner? Iemand die je niet kan geven wat je nodig hebt? Of iemand die juist te veel of juist te weinig nabijheid zoekt?

Als je steeds op “hetzelfde type” valt: hoe doorbreek je dit patroon?

Het is dan misschien toch tijd om in een eerdere fase in te grijpen. Om juist in het begin iets meer je hoofd erbij te houden. Om je niet zomaar ergens in te storten, maar ook te kijken wat je op langere termijn belangrijk vindt. Voorkomen is in dit geval écht beter dan genezen. 

Hoe je dat kunt doen?

1. Maak een kort lijstje met jouw belangrijkste relatiewaarden

Niet met honderd eigenschappen, maar met een paar kernwaarden die voor jóu essentieel zijn. Denk aan gelijkwaardigheid, veiligheid, steun, emotionele beschikbaarheid of fijne gesprekken.

Zie dit lijstje als jouw innerlijke kompas: het helpt je koers houden, ook als de verliefdheid begint te kriebelen.

2. Leer iemand écht kennen vóór je er vol induikt

Ontmoet je iemand? Houd je aan je lijstje. Stort je er pas in als je een beeld hebt of je date of beginnende relatie aan jouw lijstje voldoet.

3. Betrek je vrienden erbij

Vraag je vriend(inn)en om eerlijk mee te kijken. Zij kennen jouw patronen en durven kritische vragen te stellen. “Jij vond stabiliteit toch belangrijk? Zie je dat bij hem/haar terug?”

4. Doorbreek je eigen patronen

Als je weet dat je steeds valt op iemand die je op lange termijn niet gelukkig maakt, gaat dat zelden “toevallig” mis. Vaak ligt er een oud patroon of hechtingsstijl onder. Doorbreek je die? Dan trek je vanzelf andere partners aan: partners die wél bij je passen.

Is het bovenstaande gelukt? Dan kun je je verstand weer lekker op nul zetten, je hart weer laten spreken en je gevoel weer lekker laten stromen! Zo creëer je stap voor stap een liefde die niet alleen goed voelt, maar ook écht goed is.

Wil jij de juiste partner leren herkennen?

Kun jij wel wat hulp gebruiken? De online training “Welke partner past bij mij” helpt je om op een rijtje te zetten wat écht belangrijk is en geeft je handvatten hoe jij de juiste partner kunt selecteren. 

Liever één op één coaching? Kijk dan eens naar ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ en plan een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. 

Single met kerst: overleven of genieten?

,

Kerst: gewoon wat vrije dagen?

“Kerst is gewoon een vrije dag met meer films dan normaal”, bromde mijn vriendin, terwijl ze nog een extra zakje chocolaatjes uit het schap pakte. Het was december zo’n twintig jaar terug, en ik liep met haar door de stad om kerstinkopen te doen.

We waren allebei single, en ik had haar zojuist gevraagd of ze tweede kerstdag samen wilde vieren. Eerste kerstdag vierde ik bij mijn ouders. Maar hoe lief ze ook waren, ik had niet veel zin om de tweede kerstdag ook met hen door te brengen.

Op mijn vraag aan mijn vriendin kreeg ik echter een resoluut “nee”. Zij was van plan zich de hele dag onder haar dekentje te verstoppen, films te kijken en rustig te wachten “tot iedereen weer normaal deed”.

Wanneer het kerstplaatje drukt

Ik snapte haar helemaal, want twintig jaar geleden was het plaatje – kerst vier je met familie en je geliefde – misschien nog wel prominenter dan nu. Zelf had ik echter weinig zin om die tweede kerstdag alleen door te brengen.

Maar wat nu? “Leuren met mezelf” en vragen of mijn vrienden die een relatie hadden nog een plaatsje aan de kersttafel hadden, voelde ook niet heel goed.

De reddingslijn uit Amsterdam

Net toen ik besloot me maar te berusten in het feit dat het toch een dag film kijken werd, kwam de oplossing. Een vriendin uit Amsterdam belde. Ze vertelde dat ze een single-dinertje had georganiseerd op tweede kerstdag en of ik ook wilde komen.

Ik weet nog hoe opgelucht en blij ik was! Als dit een kerstfilm was geweest, zou er dan ook nog een onwijs grappige sexy single man tegenover mij hebben gezeten. En zouden wij de hele avond geanimeerd gepraat hebben waarna hij mij naar huis bracht… Dat was niet het geval, maar ik had wél een ontzettend gezellige avond.

Als single in december: je bent niet de enige

Misschien herken je als single ook dat je wat opziet tegen de feestdagen. En misschien heb jij geen single vriend(in) die je plotseling redt en een leuk voorstel doet. Daarom heb ik hier een paar tips voor je. 

1. Organiseer zelf iets leuks (ja, jij mag ook het initiatief nemen)

Organiseer zelf zo’n gezellig dinertje of een andere activiteit, met single- of niet-single vrienden. Lukt tweede kerstdag niet? Doe het op derde of vierde kerstdag. Je hebt dan iets leuks om naar uit te kijken.

2. Geen spontane vrienden? Google is je vriend

Heb je niet zoveel spontane vrienden? Google dan eens op single events. In de jaren 90 waren ze er nog nauwelijks in de kerstperiode, maar nu zijn ze er in grote getale. 

3. Durf te zeggen dat je het lastig vindt

Stel je kwetsbaar op naar je omgeving. Vertel dat je het een lastige periode vindt. Hoewel ik die wijsheid nog niet had twintig jaar geleden, is er niets mis met hulp of steun vragen. Het is fijn om te delen en je zult zien dat ook mensen die wel in een relatie zitten echt wel open staan om samen iets leuks te doen. 

4. Relativeer: niet iedereen zit romantisch onder de boom

Veel stellen zitten echt niet zo innig knuffelend bij het haardvuur als je denkt. Vaak zijn ze gewoon gestrest aan het ruziemaken — alleen zie je dat niet op hun socials.

Zin in meer? Webinar: Single in december

Op 16 december geef ik in samenwerking met Holistik het webinar Single in december: zo maak je het fijn met jezelf én vergroot jij je liefdeskans in 2026. Hier krijg je nog veel meer tips én kijken we naar hoe je in 2026 wél die leuke relatie kan krijgen. Als je meedoet aan het webinar ontvang je bovendien een aantal mooie reflectievragen op dit thema. 

Kun je niet op 16 december? Je kunt het webinar in je eigen tijd terugkijken. Leuk voor in de kerstvakantie!

Liever 1-op-1 coaching?

Maak dan een afspraak voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij jou past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle duurzame relatie.

De 70%-regel voor relaties, pas jij die al toe?  

,

“Hij kent me toch?”

“Waarom heb je dat niet metéen gedaan!?” Ik ben met mijn partner aan het kissebissen. Hoe kan het nou dat hij niet begreep dat ik op tijd bij mijn ouders wilde zijn? En dat we echt geen tijd meer hadden voor het extra koffietje dat hij zojuist besteld had. Hij kent me toch?

“Dat had je dan moeten zeggen”, zegt mijn partner geïrriteerd. Pas als ik het even laat bezinken besef ik dat hij gelijk heeft. Hoe graag ik na al die jaren ook wil dat hij meteen snapt wat wel of niet belangrijk voor me is, ik kan nog steeds niet verwachten dat hij alles kan ruiken.

De illusie van de perfecte klik

Toch merk ik dat veel mensen eigenlijk al bij het eerste contact verwachten dat de ander aanvoelt wat hij of zij prettig vindt. Zelfs al vanaf de eerste date. Hoe realistisch is dat?

Serena en Pieter: te veel van het goede

Ik noem als voorbeeld mijn coachklant Serena: “Toen ik contact kreeg met Pieter op een datingapp, was hij meteen heel enthousiast. Ik kreeg het er een beetje benauwd van, maar de eerste date bleek ontzettend leuk. We konden echt met elkaar lachen en hadden veel overeenkomsten. Maar na die date ging hij helemaal los! Hij appte me elke dag bij het wakker worden en het naar bed gaan. Ik werd er gek van. Ik heb het toen toch maar afgekapt, hier heb ik in dit stadium echt nog geen zin in!”

Serena verwachtte dat Pieter wel aanvoelde dat zij hier niet op zat te wachten. De kans om dit met hem te delen en te kijken of hij rustiger aan kon doen, had ze laten schieten.

Als hij het niet aanvoelt, past hij dan niet bij me?

Ook dit is niet ongebruikelijk. Niet alleen verwachten we vaak dat de ander ons vanaf het begin aanvoelt, ook trekken we zware conclusies als dat niet het geval is. “Als hij dat niet doet, dan past hij niet bij me!”

Als we geloven dat er iemand rondloopt die vanaf het begin precies hetzelfde verwacht en wil als wij, dan komen we bedrogen uit. Waar vind je die partner die precies dezelfde hobby’s heeft, dezelfde kledingstijl, dezelfde waarden, dezelfde politieke voorkeur, dezelfde achtergrond? En die daarnaast ook nog vanaf de eerste date precies even vaak wil afspreken, evenveel wil appen en even enthousiast is over jou als jij over hem of haar?

Dat beeld is perfect voor een romantische film. Maar als jij daadwerkelijk met iemand oud wil worden, zou ik die illusie snel loslaten.

Weg met het perfecte plaatje

Toen ik in een ver verleden mensen coachte met hun loopbaan, zei ik weleens: 70% van je werk moet leuk zijn. De rest moet je erbij nemen. Als ik mijn eigen bedrijf wil, met een leuk onderwerp en leuke klanten, moet ik het doen van mijn financiële administratie en het ontbreken van een helpdesk die mijn pc in orde maakt, er allemaal bij nemen.

Stel dat we datzelfde principe nu ook eens op onze potentiële partner toepassen? Weg met die perfecte plaatjes waarbij die ander aan al jouw eisen en wensen moet voldoen. Gewoon: 70% moet leuk en aantrekkelijk zijn en de rest neem ik erbij!

Jij kiest wat telt in jouw 70%

Het voordeel is dat jij mag kiezen welke 70% je het belangrijkste vindt. Jij kan zoeken naar iemand die evenveel van fietsen houdt als jij, dezelfde normen en waarden heeft, en elke week met je mee wil naar je ouders. Dat hij of zij dan net iets minder knap is, neem je op de koop toe.

Of jij gaat voor een woest aantrekkelijke adonis of godin van 10 jaar jonger met wie je fantastische gesprekken kan voeren tot diep in de nacht. Dat hij of zij net wat anders in het leven staat en ook nog wel eens met anderen flirt, neem je dan voor lief.

Durf te zeggen wat je nodig hebt

De vraag is dus waar jij de nadruk op wilt leggen bij die beginfase. Misschien is het feit dat zij net iets te weinig appt wel overkomelijk als zij op andere vlakken goed matcht. En is het feit dat hij net iets te hard van stapel loopt, wel overbrugbaar als hij bereid is rekening te houden met jouw moeilijke karakter en rare ex.

Misschien kun je er bij dit soort kwesties zomaar gewoon uitkomen, door te benoemen wat je prettig vindt. Dan kun je meteen zien of hij of zij ook rekening wil houden met jouw behoeften. En jij met die van de ander…

Uiteindelijk draait liefde niet om dat de ander je aanvoelt zonder woorden, maar om de bereidheid om elkaar te willen begrijpen. De mooiste relaties ontstaan dan ook niet omdat twee mensen precies bij elkaar passen, maar omdat ze elkaars verschillen met nieuwsgierigheid en mildheid tegemoet durven treden.

Wij begeleiden jou

Wil jij wat hulp om te kijken wie er bij je past en wat  je echt belangrijk vindt? Of wil je verdere begeleiding in het vinden van een fijne, duurzame relatie? Kom dan eens met ons praten. Plan gerust een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij jou past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle duurzame relatie. 

Stop met je best doen – dát is de sleutel tot echte aantrekkingskracht

,

Durf jij die eerste stap te zetten?

“Ik wil graag aantrekkelijker worden voor mannen.” Dat zegt Kim, als ik haar tijdens een kennismakingsgesprek vraag wat ze hoopt te bereiken met het coachingsprogramma. Er gaan twee gedachten tegelijk door me heen. De eerste: Ja, ik kan je helpen. En de tweede: Maar dit is niet de juiste vraag.

De ander binnen hengelen en dan gelukkig worden

Kim denkt namelijk dat als ze zich maar op de juiste manier presenteert, ze die leuke man wel kan “binnen hengelen”. En dat, zodra ze hem eenmaal heeft, alles vanzelf goedkomt. Dat ze dan eindelijk weer gelukkig is, “normaal”, en kan meedoen met de rest.

Maar onder dat verlangen ligt iets diepers: het gevoel niet goed genoeg te zijn. Ze schaamt zich dat ze nog single is, terwijl haar vriendinnen allemaal in een relatie zitten. Ze gelooft dat ze pas gelukkig zal zijn als iemand haar kiest: als een man bevestigt dat ze de moeite waard is.

Dus doet ze haar uiterste best tijdens elke date. Ze kleedt zich prachtig, lacht, luistert, stelt vragen, probeert zichzelf van haar beste kant te laten zien. En toch mislukt het telkens weer.

De paradox van aantrekkelijk willen zijn

Wat Kim niet doorheeft, is dat haar overtuiging  “ik ben pas goed genoeg als iemand me wil”  precies het gedrag oproept dat haar minder aantrekkelijk maakt. Ze wordt behoeftig. Needy.

Ze past zich aan. Of probeert zich zelfverzekerder en onafhankelijker voor te doen dan ze zich voelt en laat daarmee onbedoeld gemixte signalen zien. En dan gebeurt er steeds hetzelfde: de man haakt af na een paar dates, of wil wel seks maar geen relatie.

Misschien herken je dat ook wel. Dat je enorm je best gaat doen. Dat je alles laat afhangen van de goedkeuring van je date of relatie. Dat je de mening van de ander over jou belangrijker vindt dan wat je over jezelf denkt. Zélfs als je die ander eigenlijk niet eens zo leuk vindt.

Aantrekkelijk worden begint bij zelfliefde

Mijn advies aan Kim is dan ook simpel, maar niet gemakkelijk: Begin niet met aantrekkelijker worden voor de ander, begin met liever worden voor jezelf. Dat is eigenlijk niet wat ze wilde horen. Maar toch besloot ze met me in zee te gaan. 

We werkten aan haar zelfbeeld, aan het vertrouwen dat ze al goed genoeg is, ook zonder bevestiging van buitenaf. En ja, haar dates zijn nu écht anders: Kim is relaxter, opener, en veel meer zichzelf.

Wat kun jij nú al doen?

Misschien denk je: Ja, mooi hoor, maar wat kan ik vandaag al doen?
Dan heb ik vier tips voor je:

1. Doe dingen die jij écht leuk vindt.

Daar word je blijer — en vanzelf aantrekkelijker — van.

2. Besef dat een relatie niet je geluk bepaalt.

Onderzoek laat zien dat mensen in een relatie gemiddeld maar iets gelukkiger zijn dan singles; het verschil is vaak kleiner dan 10%.” 

3. Focus niet alleen op of de ander jóu leuk vindt.

Vraag je net zo goed af of jíj die ander leuk vindt. Maak bijvoorbeeld een lijstje met jouw relatiewaarden en kijk tijdens dates of dat bij jullie past. Zo ben je vanzelf minder bezig met een goede indruk maken. 

4. Vraag je af waarom je bevestiging zoekt van een vreemde.

Besef hoe merkwaardig het eigenlijk is dat je vanuit de mond van “een vreemde” wil horen dat jij de moeite waard bent. Maak eens een lijstje van wat je zelf leuk vindt aan jezelf en plak dat op je spiegel. Zo herinner je jezelf eraan dat jij de moeite waard bent — ook zonder dat iemand anders het zegt.

Wanneer je niet meer probeert indruk te maken, maar echt contact maakt, ontstaat iets wat geen trucje kan evenaren: echte aantrekkingskracht. Die komt van binnenuit. Zonder er iets voor te hoeven doen. Gewoon als jezelf.

Wil jij ook meer als jezelf gaan daten?

Herken je het gevoel hebt dat je wéér te hard je best doet, of dat het daten je meer onzeker maakt dan blij? Tijdens het coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’

helpen we singles zoals jij om die shift te maken: van bevestiging zoeken naar écht verbinding maken. Wil je ontdekken wat dat voor jou kan betekenen? Plan gerust een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken hoe jij jezelf kan zijn en daarmee die leuke relatie kan vinden!

Waarom een knap uiterlijk zo verleidelijk – én zo verradelijk – is

,

De avond die mijn kijk op liefde veranderde

Ik weet het nog goed: ik zat op de middelbare school en was een avond uit. Bijna de hele avond bracht ik door met een leuke jongen die ik vaag kende van school. We lachten, hadden goede gesprekken en op de dansvloer was het overduidelijk: we waren aan het flirten.

Aan het einde van de avond gebeurde er echter iets totaal onverwachts. Opeens zat hij naast mijn vriendin — en probeerde haar te zoenen.

Ik snapte er niets van. Hij had nauwelijks met haar gepraat, zij leek niet bijzonder geïnteresseerd… er was eigenlijk maar één verklaring: ze was bloedmooi. En op dat moment zette zich een overtuiging vast in mijn hoofd: als het om de liefde gaat, draait het vooral om uiterlijk.

Het uiterlijk telt — maar niet zoals we denken

Nu, jaren later, kan ik ook vanuit mijn beroep als singlecoach niet ontkennen dat uiterlijk nog steeds een grote rol speelt in partnerkeuze. Wanneer er een prachtige vrouw of man een ruimte binnenloopt, draaien veel hoofden zich automatisch om. En online is het effect nog sterker: ongeveer tien procent van de mensen — vrouwen én mannen — krijgt meer dan 85% van alle reacties, puur op basis van hun foto’s.

Je zou bijna denken dat alleen mensen met een knap uiterlijk een partner vinden. Maar gelukkig is dat niet waar.

Wat moet je dan zonder dat knappe koppie?

Wat is het geval? Onderzoek laat zien dat mensen meestal een partner krijgen die ongeveer even aantrekkelijk is als zijzelf. Dat komt vooral door twee psychologische mechanismen:

  1. We willen niet afgewezen worden.
    Daarom kiezen we (vaak onbewust) voor iemand die haalbaar voelt — en dat is zelden dat onbereikbare fotomodel.
  2. We hechten aan andere eigenschappen.
    Uiterlijk trekt onze aandacht, maar uiteindelijk kiezen we voor andere dingen. Wat echt telt bij de meeste mensen zijn veel diepgaandere kenmerken, zoals warmte, acceptatie, humor, loyaliteit en herkenning.
                 

Uiteindelijk vallen we dus voor mensen die op ons lijken — in waarden, energie of levenservaring.

De valkuil van onrealistische verwachtingen

Toch zie ik dat het in de praktijk ook regelmatig misgaat. Soms zit er een man tegenover me die gefrustreerd is omdat hij online nooit reacties krijgt. Als ik dan meekijk, zie ik vaak dat hij alleen reageert op bloedmooie vrouwen van minimaal tien jaar jonger. Tja — die vrouwen reageren meestal niet op een man van tien jaar ouder, maar op iemand van hun eigen leeftijd.

En denk nu niet dat die uiterlijke gerichtheid alleen voor mannen geldt. Ook vrouwen kunnen blijven hangen in het “uiterlijk-dingetje”. Ze zuchten op een feestje dat er “geen leuke mannen” zijn, maar bedoelen dan eigenlijk: ik zie geen knappe, charmante, zelfverzekerde man die me meteen van mijn sokken blaast.

Tijd voor eerlijke zelfreflectie

Als jij merkt dat je vastloopt bij het zoeken van een partner, omdat je niemand aantrekkelijk genoeg vindt: je bent niet de enige. Maar stel jezelf wel een paar eerlijke vragen:

  • Heb ik een realistisch beeld van wat ik van een partner kan verwachten? Soms verwachten we te veel van de ander: het perfecte uiterlijk, of misschien zelfs een in alle opzichten perfecte partner. Kunnen we dat zelf waarmaken?
  • Kijk ik bij de selectie van mijn partner vooral naar uiterlijk? Misschien maken we uiterlijk iets te belangrijk en kijken we te weinig naar eigenschappen die op de lange termijn belangrijk zijn.
  • Vind ik het misschien spannend om me écht te binden? Soms verschuilen we ons achter ‘kritisch zijn’, terwijl we diep van binnen gewoon bang zijn voor afwijzing of intimiteit.

Liefde vraagt verbinding — niet perfectie

De waarheid is simpel: duurzame liefde draait niet om een perfect uiterlijk, maar om échte verbinding. Om iemand die je ziet, hoort, en bij wie je jezelf mag zijn. Uiterlijk mag de eerste vonk zijn, maar het is nooit het vuur dat blijft branden.

Wil jij ook een fijne relatie met echte verbinding? 

Wil jij je ook openstellen voor iemand waarmee je echte verbinding kan maken? En merk je dat dat in de praktijk lastig is? Kom dan eens langs voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kunnen we kijken of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ iets voor je is. 

–

Ze deed wat iedereen wil, maar bijna niemand durft

,

Durf jij die eerste stap te zetten?

Enige tijd geleden was ik met een vriendin op een van de Waddeneilanden. Zij was al een tijdje single en zat wat minder lekker in haar vel. Het deed me goed om te zien hoe haar gezicht oplichtte toen ze die avond aan de praat raakte met een leuke man. Ze straalde en lachte weer — het was zó fijn om haar weer te zien genieten.

Later die avond, toen we op onze huurfietsen naar ons huisje terugreden, vroeg ik: “Gaan jullie elkaar nog vaker zien?” Ze haalde haar schouders op. “Ik denk het niet. Hij begon er niet over, en ik ook niet.” Ik voelde haar frustratie — en eerlijk gezegd, ook een beetje de mijne. Het was te spannend, te eng geweest om dit te vragen. Maar wat als…?

Een tweede kans

De volgende dag gebeurde er iets onverwachts: Bij de boot zagen we hem weer! “Dit kan geen toeval zijn,” riep ik enthousiast. “Ga ervoor!” (Al weet je op zo’n klein eiland natuurlijk nooit hoe toevallig dit echt is.)

Toch zag ik de twijfel weer bij haar opkomen. Wat we ook gisteravond besproken hadden, de angst sloeg onmiddellijk weer toe.  En ik besefte : het is makkelijk praten van de zijlijn — de beste stuurlui staan aan wal. Maar toch kon ik het niet nalaten om op haar in te praten. 

Toen gebeurde het. Ze stond plots op. “Ik doe het gewoon,” zei ze vastberaden, en liep naar zijn tafeltje. 

De vijf minuten die volgden duurden eindeloos. Ik zat daar, duimend en hopend. Ik zag het al helemaal voor me: het leuke verhaal dat ze later zouden vertellen over hoe ze elkaar hadden ontmoet.

Maar toen ze terugkwam, zag ik het meteen aan haar gezicht. Geen blijdschap, maar teleurstelling. Hij vond het heel leuk dat ik het vroeg,” zei ze zacht, “maar hij is al aan het daten.” Ze zuchtte. “Hoe stom kan ik zijn. Ik schaam me echt.”

Afwijzing of overwinning?

Ik leefde enorm met haar mee, maar tegelijkertijd dacht ik: wat bijzonder dat mensen zich schamen voor iets dat juist zo dapper is. Ze had juist iets durven doen wat zóveel mensen niet durven: zichzelf laten zien, risico nemen, haar hart volgen.

En toen gebeurde er iets moois. In de loop van de dag maakte de schaamte langzaam plaats voor iets anders — trots. “Ik heb het maar wél mooi gedaan,” zei ze. “Anders had ik altijd blijven denken of ik mijn kans gemist had.”

Ze had helemaal gelijk. Het cliché is waar: mensen hebben vaker spijt van wat ze níet hebben gedaan dan van wat ze wél hebben gedaan. Tuurlijk, ze voelde zich op korte termijn teleurgesteld en zelfs beschaamd. Maar op de lange termijn gaf haar actie haar juist meer zelfvertrouwen.

Een afwijzing is geen ramp zoals we vaak denken — het is een bewijs van moed. Als je eenmaal ervaart dat je een afwijzing kunt overleven, merk je dat risico’s nemen en dingen die je eng vindt tóch doen, je sterker maken!

Durf de stap te zetten

Vind jij het ook spannend om die eerste stap te zetten? Maar weet je diep van binnen dat, als je het wél zou doen, je je kansen op liefde enorm zou vergroten? Dan is dit hét moment om te oefenen. Kom naar de workshop ‘Leer flirten en contact leggen in één middag’ (nog 2 plaatsen beschikbaar voor vrouwen!).

Hoe kunnen wij je verder helpen?

Misschien werk je liever aan je zelfvertrouwen via het coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’. Interesse? Plan een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek.  

Relatie of rode vlag? Zo weet je het verschil

,

Hoe je rode vlaggen herkent zonder de leuke kansen te missen

Emma, een coachklant van mij, belt me in paniek op: 

“Ik heb zaterdag een date, maar ik weet niet of ik het door moet laten gaan. Ik heb volgens mij een dikke ‘red flag’ gezien.”

Wat is er aan de hand? Emma heeft de neiging om op mannen met bindingsangst te vallen. En nu is ze doodsbang dat ze weer in dezelfde valkuil stapt. Ze is enorm alert op eventuele rode vlaggen.

Emma’s laatste date heeft er flink ingehakt. De man in kwestie had haar twee maanden lang de mooiste vrouw van de wereld genoemd. Hij had plannen gemaakt voor de toekomst, zelfs gezegd dat ze de eerste vrouw was bij wie hij zich helemaal thuis voelde. 

En toen… maakte hij het ineens uit. Omdat hij het ‘toch niet echt voelde’.

Emma kwam daarna bij mij, omdat ze dit nooit meer wilde meemaken. Dat snap ik helemaal.

Van bewustzijn naar overalert zijn

Nadat ze eerst haar wonden had gelikt, hebben we samen gekeken wat ze zelf kon doen om dit soort situaties in de toekomst te voorkomen. We hebben besproken wat maakt dat ze zich zo aangetrokken voelt tot mannen met bindingsangst, en hoe ze signalen daarvan eerder kan herkennen.

Maar nu is Emma overalert. Ze is zo bang om opnieuw gekwetst te worden, dat ze in elke man een potentieel gevaar ziet. Kort geleden had ze contact met een leuke man via een datingsite. Maar toen hij appte: “We zien wel waar het schip strandt”, raakte ze opnieuw in paniek. Was dit een teken dat hij geen commitment wilde?

Bewustzijn is goed, maar genieten ook

Ik zie dit bij veel klanten. Bewustwording is belangrijk. Maar overal gevaar zien en elk risico willen vermijden, maakt het daten een stuk minder leuk. Want het genieten verdwijnt op deze manier.

Belangrijk om te beseffen: je kunt pas zien of iemand de moeite waard is, als je met hem of haar in contact bent:

  • Pas als je je kwetsbaar opstelt, zie je of iemand empathisch reageert.
  • Pas als je je grenzen aangeeft, merk je of de ander ze respecteert.
  • Pas als jij open communiceert over je behoeftes en verwachtingen, merk je of de ander dat ook doet.
  • En pas als jij jezelf laat zien, zie je of de ander dat ook doet.

En voelt het dan niet goed? Breng het ter sprake. Als er geen opening komt, is het helemaal oké om je gevoel te volgen en het contact te verbreken.

En Emma?

Gelukkig was stoppen met deze man in Emma’s geval niet nodig. Ze besloot hem een kans te geven. En wat blijkt? Het is een hele leuke man, die zeker bereid is voor haar te gaan – toen hij eenmaal merkte hoe leuk hij Emma vond.

Liefde vinden betekent ook het risico nemen dat je gekwetst wordt. Durf jij dat risico aan?

Wanneer weet je of iemand de moeite waard is?

Twijfel jij ook wanneer iemand een goede partner voor jou is? Ben je onzeker wanneer je even door moet zetten of wanneer je de date af moet breken? Goede begeleiding kan je verder helpen. Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek in en ontdek hoe ons coachingsprogramma jou kan helpen. 

De ideale match… maar ik voel het niet

,

Je ontmoet iemand die op papier perfect lijkt – humor, diepgang, dezelfde interesses – maar toch ontbreekt dat ene gevoel. Hoe kan dat?

Ik dacht hieraan tijdens de eindaflevering van B&B vol liefde. De eindaflevering… ik vind dat persoonlijk erg jammer, alleen al omdat ik daar met mijn klanten prachtige en herkenbare date-voorbeelden uit kan putten! 

Net als in het echte leven zag je in B&B vol liefde ook twee soorten singles: sommigen hebben gewoon weinig kans om iemand te ontmoeten, en anderen lopen aan tegen hun eigen belemmeringen. En ook in deze editie waren er weer een aantal deelnemers met wat ik noem “een onveilige hechtingsstijl” of gemakkelijker gezegd “bindingsangst”.

De perfecte match – en tóch niet verliefd

Zo waren er maar liefst drie deelnemers die van de buitenkant een perfecte match hadden gevonden. Het was precies zoals ze van de tevoren wensten: iemand met wie ze konden lachen en goede gesprekken konden voeren. Iemand met wie ze dezelfde interesses deelden, die op dezelfde manier in het leven stond én ook nog bereid was om naar het buitenland te verhuizen. En dan waren ze stuk voor stuk nog aantrekkelijk ook! Desalniettemin zeiden ze alle drie: “We hebben het hartstikke goed samen, maar ik vóel het niet”.

En laten we wel wezen: niemand kan daar iets tegen in brengen. Als je de passie niet voelt, de verliefdheid er niet is, moet je het afbreken. Verliefdheid is nu eenmaal een mysterie waar niemand invloed op heeft. Toch?

Maar laten we toch even de andere kant bekijken. Wat nu als dat niet zo is? Wat als de klik er niet is omdat je moeite hebt om je écht te verbinden?

Bindingsangst: als je gevoel op slot gaat

Precies die angst om echt te verbinden, zie ik bij veel singles terugkomen. Want wat ik in mijn coachingspraktijk keer op keer zie, is dat het ‘niet voelen’ soms helemaal niet over de ander gaat. Het gaat over jezelf. 

Het ziet er dan ongeveer zo uit: Persoon X, laten we hem Dick noemen, vindt het lastig om zich te verbinden met iemand. Als de ander echt dichtbij komt, ontstaat er stress en onrust. En omdat dat nu eenmaal niet fijn is om constant te voelen, sluit Dick zich af voor zijn gevoel. 

In plaats daarvan gaat Dick in zijn hoofd zitten. De stress wordt niet meer gevoeld, maar andere gevoelens, zoals het enthousiaste gevoel over de ander, evenmin. Dick begint te twijfelen: als ik het niet (meer) voel, is dit misschien niet de ware.

De ander, die nog wel enthousiast in het verhaal staat, lijkt ineens veel te snel te gaan. Dat roept nog meer ongemak en zelfs schuldgevoel bij Dick op. “Als ik het niet voel en de ander wel, kan ik die ander niet langer laten spartelen”, denkt Dick. “Als ik nog langer wacht, doe ik de ander alleen maar meer pijn!” 

De enige weg lijkt te zijn om de prille relatie af te breken. Wat een opluchting! Het stressgevoel en het voortdurende piekeren is eindelijk voorbij. En Dick vertelt zichzelf en de buitenwereld: “Het voelde gewoon nét niet helemaal goed. Jammer, maar zo gaat het in de liefde!”. 

Voel jij ook de verliefdheid niet?

Misschien is het herkenbaar voor jou. Hoe vaak heb jij een mooie kans in de liefde laten schieten omdat je ‘het gevoel’ miste? En wat zou er gebeurd zijn als dat gevoel er wél had kunnen komen, als je had durven blijven?

Als jij ook je dates of beginnende relaties keer op keer afbreekt omdat je het niet voelt, onderzoek dan eens hoe je jouw onderliggende stress of bindingsangst kan doorbreken. Want ik zie keer op keer bij coachklanten dat dat werkt: Voor je het weet kun je dan gewoon doordaten met die “op papier geweldige match”, en komt dat fijne gevoel ineens wel!

Webinar “Van single naar soulmate”

In het webinar “Van single naar soulmate” op 28 sept a.s. ga ik samen met Karlijn Visser van Holistic in op onderwerpen als verliefdheid, het doorbreken van bindingsangst, en nog veel meer. Zodat jij niet meer hoeft te zeggen: ‘Het voelde gewoon net niet helemaal goed.’ 

Hoe kunnen wij je verder helpen?

Of plan gewoon een gratis kennismakingsgesprek in en ontdek hoe ons coachingsprogramma jou kan helpen.

Eén deel wil liefde, één deel twijfelt…

,

Hoe jouw delen bepalen of je liefde saboteert of omarmt

Moet jij ook altijd even wennen aan die eerste werkdag na een fijne vakantie? Ik wel! Die overvolle mailbox, die openstaande taken, de dingen die ik voor mijn vakantie “even zou parkeren”… en voor ik het weet, begin ik zuchtend en steunend aan mijn eerste dag. 

Gelukkig heb ik daar tegenwoordig een trucje voor:
Ik begin de eerste dag alleen met de leuke dingen. De rest mag nog even een dagje vakantie vieren.

En mijn leuke dingen, dat zijn mijn coachklanten. Dus plan ik op mijn eerste dag alleen coachgesprekken in. En ik open alleen mailtjes van mijn coachees.

Krachtig op weg naar de liefde

Waarom vind ik die coachafspraken nu zo leuk – en voelt het regelmatig nauwelijks als werk? Eén van de redenen dat ik oprecht geniet van het contact met mijn klanten, is dat ik de kracht zie die zij hebben. De kracht die ze inzetten om hun doel – een fijne relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn – te bereiken. 

Zo sprak ik de eerste werkdag meteen:

  • Een leuke, oudere vrouw die ondanks fysieke klachten het leven volop omarmt — en inmiddels al een tijdje date met een energieke, jongere man. 
  • Een man die worstelt met bindingsangst, al drie keer op het punt stond het uit te maken, maar tóch bleef. Omdat hij doorhad: het is niet zij, het is mijn bindingsangst. En hij wilde daar voor eens en altijd korte metten mee maken.
  • Een vrouw die al voor de derde keer werd afgewezen door een date die zich terugtrok, maar tóch de moed had om weer opnieuw te beginnen.

Zie je je eigen kracht, of zie je jezelf als mislukt?

Ik geniet van hun kracht die zij inzetten om toch een gelukkig liefdesleven te creëren. Maar helaas zien mijn klanten die kracht vaak helemaal niet bij zichzelf. Ze voelen zich in hun liefdesleven juist onzeker, falend of zelfs mislukt. Alsof het niet lukt met de liefde, omdat er iets mis is met henzelf. 

En ja: ik herken het ook. Die innerlijke criticus die zich bij tegenslag meteen op de voorgrond wurmt en zegt: “Het ligt allemaal aan jou.”

Verschillende delen in jou

Wat mij helpt – en wat ik ook mijn klanten leer – is om jezelf te leren zien als iemand met verschillende delen. Sommige delen staan wat meer op de voorgrond, anderen zitten wat meer in de schaduw, maar ze zijn er allemaal.*

  • Soms is er een deel in jou dat bang is om zich te binden, maar ook een deel dat wél graag verbinding wil.
  • Soms is er een deel dat verdrietig is na afwijzing, maar ook een deel dat alweer voorzichtig vooruit durft te kijken.
  • Soms is er een deel dat onzeker is, maar ook een deel dat lef heeft en bereid is om uit de comfortzone te gaan. 

Misschien is er ook een deel in jou dat het vertrouwen in de liefde een beetje is kwijtgeraakt — maar ja, een ander deel leest nu deze blog. Dus dat deel is misschien toch hoopvol en nieuwsgierig 😉.

Jij bepaalt wie het laatste woord heeft

Jouw delen mogen er allemaal zijn. Misschien heeft het ene deel troost of erkenning nodig. En misschien is het ook tijd om een ander deel weer uit te nodigen om op te staan. Als je je bewust bent van al die delen, kun je uiteindelijk zelf kiezen welke je op de voorgrond zet.

Dus mocht jij na de vakantie niet alleen weer beginnen met werken, maar ook de stap willen zetten naar een leuke relatie? Luister eens naar wat de delen in jou tegen je zeggen. En ga in zee met het deel dat jou een stapje verder helpt! 

Wil jij ook andere delen in jou de ruimte geven?

Wil jij de liefde niet langer laten saboteren door een kritisch of angstig deel? En wil je weer vol (zelf)vertrouwen en hoop het liefdespad op?  Kom dan eens gratis en vrijblijvend kennismaken en kijken hoe wij je kunnen helpen. Met ons coachingsprogramma hebben wij al veel singles begeleid naar een leuke, duurzame relatie! Misschien ben jij de volgende?

* Meer weten over de delen-theorie? Lees eens het boek “Ik en mijn ikken” of “Verander niets” van voice dialogue-expert Karin Brugman.

Waarom we ons in de liefde als een hopeloos kind gedragen

,

Waarom we soms blokkeren in de liefde – en hoe je daaruit komt

Al weken loop ik aan tegen een “lastig probleem”. Elke keer als mijn laptop open doe, staat er een vervelend melding: ”Er is een probleem met uw account of apparaat.” Ik word elke keer chagrijnig van het zinnetje, maar doe er niets aan om het op te lossen. Omdat ik niet weet hoe het moet of omdat ik er geen tijd voor heb – zo houd ik mezelf voor. Ergens hoop ik dat het probleem – volgende keer als ik mijn pc opstart – opeens op miraculeuze wijze verdwenen is.  

Ik weet niet wat ik moet doen

Ik realiseer me dat mijn technische probleempje voor anderen misschien een fluitje van een cent zou zijn. Even “googlen”, een slimme technische vriend te hulp vragen… maar ik doe het allemaal niet. Ik voel me een hopeloos kind, die met magisch denken hoopt dat het probleem zich vanzelf oplost.

Van een succesvol rationeel mens naar een hopeloos kind

Ook als het om de liefde gaat, kunnen veel rationele, succesvolle mensen ineens veranderen in hopeloze kinderen. Neem Michael, een coachklant van mij. “Ik weet niet hoe ik een aantrekkelijke vrouw moet aanspreken,” vertelt hij me. Dus laat hij die leuke overbuurvrouw die dagelijks uitnodigend naar hem lacht, steeds aan hem voorbij gaan. 

Of neem Doris, die zegt: ”De man met wie ik date is veel te enthousiast! Ik weet niet hoe ik moet aangeven dat ik zijn appjes veel te veel vind.” Dus blijft Doris zich ergeren aan de vele berichten die haar nieuwe date elke dag stuurt. Ze denkt erover het contact met hem te stoppen, al is hij verder best aantrekkelijk en leuk. 

Ik maak me geen enkele illusie dat als ik Michael of Doris zou vertellen wat ze moeten zeggen, ze het meteen anders zouden aanpakken. Ook zij voelen zich op die momenten namelijk als kleine kinderen, die machteloos zijn ten opzichte van hun “onoverkomelijke probleem”. 

Je kleine meisje of jongetje neemt het roer over

Dat je je soms als een klein kind voelt is niet zo gek. Het heeft te maken met oude boodschappen die je in je jeugd hebt opgepikt. De huidige situatie waarmee je geconfronteerd wordt, triggert een oud gevoel. En voor je het weet neemt dat kleine jongetje of meisje van vroeger de regie over. 

Ineens ben je weer doodsbang dat je iets niet kan, iets fout doet, of afgewezen wordt. En dat de consequentie van jouw gedrag niets minder is dan dat de liefde je ontzegd wordt, dat je alleen achterblijft en dat je machteloos bent ten opzichte van hetgeen je overkomt.  

Je wordt onevenredig bang of boos

Dat is de reden dat je je als weldenkende volwassene ineens totaal irrationeel gaat gedragen: dat je een bang, stuntelend jongetje wordt dat hakkelend een openingszin probeert te formuleren. Of dat je een boos meisje wordt dat om drie uur s nachts een woedend appje stuurt omdat ze zich genegeerd voelt. Of dat je een probleempje op je pc eindeloos laat voortslepen, zoals ik.

Kan het makkelijker?

In het boek “De 4 weken reset” van Oliver Burkeman werd een simpele maar doeltreffende tip van Tim Ferris geciteerd. Stel jezelf de vraag: “Hoe zou dit eruit zien als het makkelijk is?”

Waarom is deze vraag zo krachtig? Omdat het volwassen deel in je geactiveerd wordt. Met deze vraag in zijn achterhoofd weet mijn coachklant Michael ineens best te verzinnen dat hij gewoon naar zijn buurvrouw kan toelopen en kan vragen “He hoi, hoe gaat het met jou vandaag?”. En natuurlijk kan Doris dan wel bedenken dat ze haar date kan zeggen “Ik wil je graag beter leren kennen, maar ik zou wel graag wat minder vaak willen appen”. Dit is immers geen hogere wiskunde! Als het makkelijk is, overleef je deze situatie best.  

Zo simpel kan het zijn… ook in de liefde

Dus wie weet… is mijn account straks wél gesynchroniseerd. En flirt Michael eindelijk terug. En zegt Doris gewoon wat ze wil zeggen. Want soms is volwassen zijn zo simpel als doen wat je allang wist – maar dan zonder het drama van je innerlijke kind.

Wil jij het ook makkelijker maken in de liefde?

Wil jij je in de liefde niet langer laten tegenhouden door het innerlijke kind? En de weg naar een nieuwe relatie gemakkelijker maken? Kom dan eens gratis en vrijblijvend kennismaken en kijken hoe wij je kunnen helpen. Met ons coachingsprogrammahebben wij al veel singles begeleid naar een leuke, duurzame relatie! Misschien ben jij de volgende?