Als singlecoach ontkom je er niet aan: tips geven over hoe je het beste kan daten hoort erbij. Maar het brengt meteen een gevaar met zich mee. Want hoe kun je nog jezelf zijn als je probeert “zo goed mogelijk” te daten?

Veel singles willen graag richtlijnen. Zomaar een greep uit de vragen die ik krijg:

• “Mag ik zeggen dat ik het nog niet over eerdere relaties wil hebben?”
• “Hoe lang moet ik wachten tot ik iets laat horen na een date?”
• “Wanneer kan ik aansnijden dat ik een ziekte heb?”
• “Mag ik zeggen dat ik een vaste relatie wil, of komt dat te “needy” over”?

En natuurlijk geven Hans en ik in onze coachingsessies en onze trainingen over succesvol daten ook antwoorden op dit soort vragen. Maar belangrijker is: er is geen vastomlijnde manier van daten. En zeker geen handboek over wat je wel en niet mag zeggen.

Er staat maar gewoon een ander mens tegenover je, die ook allerlei twijfels, verwachtingen en onzekerheden heeft. En die kun je onmogelijk inschatten. Laat staan dat je rekening kan houden met alle gevoeligheden als je daar niet samen over praat. Dus waarom niet gewoon hetzelfde doen als je bij andere mensen doet? Jezelf zijn en zeggen wat er in je omgaat?

Helaas zijn we geneigd ons tijdens het daten ineens alles behalve “normaal” te gedragen. We worden ineens veel stijver, afstandelijker, pleasender, onzekerder, perfectionistischer, etc. dan in andere ontmoetingen.

Dit is precies de reden waarom ik vroeger online daten maar niets vond. Zodra ik op een date ging met een wildvreemde, veranderde ik in een verbeterde versie van mezelf, de Meinou 2.0 zeg maar. Ik deed de hele date mijn best om zo interessant, grappig, positief, spannend en inlevend mogelijk te zijn.

En natuurlijk paste in dit beeld wat ik van mezelf neerzette dat ik enorm gelukkig was met mijn single-status en dat de ander slechts een toevoeging was op mijn ontzettend succesvolle leven. Vond ik iets niet leuk, dan zei ik daar in die eerste dates zo weinig mogelijk van: ik was immers de moeilijkste niet!

Dit leidde natuurlijk niet tot de juiste match. Naast dat ik bijna zelf iedereen afwees die niet aan míjn perfecte plaatje voldeed, hield ik met mijn gedrag de mannen over die in dit perfecte plaatje wat ik van mijzelf schetste geloofden. En tja die zaten niet te wachten op de echte Meinou. De Meinou die ook wel eens chagrijnig en onredelijk was, die eigenlijk best gevoelig was, die behoorlijk onzeker was geworden na haar vorige relatie en graag een vaste relatie wilde. En die als klap op de vuurpijl, ook nog eens dingen van hén verwachtte. Relaties die met Meinou 2.0 waren gestart, gingen dan ook altijd na een tijdje weer over zodra het serieuzer werd en ik wat meer van mezelf liet zien.

Het is niet voor niets dat ik mijn partners altijd “in real life” ontmoette. Via via, via mijn hobby, via activiteiten die ik ondernam. Daar was ik immers gewoon mezelf, liet ik zien wat er in me speelde en liet ik ook mijn mindere kanten zien.

Mijn date-advies nummer 1 is dan ook dat als je toch via het internet iemand ontmoet en op date gaat, je het beste het “normale leven” zoveel mogelijk kunt simuleren. Wees jezelf, gedraag je alsof je een gewone vriend of vriendin tegenover je hebt.

Natuurlijk is het leuk om je leuk aan te kleden en ook een beetje spanning en mysterie te creëren. Maar ga je vooral niet anders voordoen dan dat je bent. Je wilt immers iemand die jou leuk vindt zoals je bent, en niet de verbeterde versie van jezelf. Hoe eerder je begint met jezelf zijn, hoe beter. Dan kan het zomaar zijn dat je een leuk iemand treft die ook zichzelf is, en jou graag wil zoals je bent!

Hoe kunnen wij jou helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Eindelijk mogen we weer: terrasjes, uit eten en over niet al te lange tijd zelfs weer feestjes en festivals. Ik had dan ook verwacht dat mijn coachklanten juichend hun Tinder zouden opbergen en erop uit zouden gaan. Je kunt die leuke mannen en vrouwen immers nu weer gewoon live ontmoeten! Niets is echter minder waar. Wat blijkt? Bijna iedereen vindt het moeilijk om een aantrekkelijke vreemde aan te spreken!

Ik denk terug aan toen ik zelf single was. Als ik een goede dag had vond ik het leuk om met iemand te flirten. Het spannende spel van oogcontact, de eerste woorden die je deelde, het plagen, de gesprekken die volgden terwijl daaronder een soort spanning lag…. Niet zelden met een erg mooi resultaat. Als ik een slechte dag had was het echter anders. Ik kon niet bedenken wat ik moest zeggen. Ik was er bij voorbaat zeker van dat de ander niet op me zat te wachten en dacht aan al die concurrentie om me heen die vast veel leuker was. Of ik maakte me van tevoren alvast zorgen over wat er kon gebeuren als die ánder toch niet zo leuk was (dan zat ik eraan vast, en wat dan?).

Hoe mijn stemming ook was, wat er beslist níet in mij opkwam was dat ik moest wachten tot de man het initiatief nam. Als iemand mij leuk leek, dan ging ik ervoor en gooide ik mijn flirtvaardigheden in de strijd. En hoewel je zou verwachten dat dat in deze tijden alleen maar gewoner is geworden, lijkt het soms wel of we terug zijn gegaan naar de vorige eeuw. En dan heb ik het de komende alinea’s even specifiek over de hetero mannen en vrouwen onder ons. “Is het niet raar als vrouwen het initiatief nemen, lijken we dan niet te eager?” hoor ik steevast driekwart van mijn hetero vrouwelijke coachklanten zeggen. “Ik heb gelezen dat mannen het niet leuk vinden als wij beginnen met een praatje, dan kunnen ze niet jagen”.

Kom op dames, het is geen huwelijksaanzoek. Mannen zijn ook gewoon mensen die het leuk vinden als een aantrekkelijke onbekende een praatje met ze maakt! Ik geef al 10 jaar flirtworkshops, en steeds weer vraag ik mannen of zij het leuk vinden als een vrouw initiatief neemt tot een eerste contact. In al die jaren heb ik drie keer een single man meegemaakt die daar niet op zat te wachten. En naar mijn inschatting waren dat vooral mannen die zelf alles wilden bepalen.

Hetero mannen hebben vaak een andere reden om er niet aan te beginnen. “Vrouwen zitten er vaak niet op te wachten”, zo geven zij vaak als reden. “Ze zijn dan met hun vriendinnen op stap en ik wil ze niet lastigvallen”. Heren, dat is heel nobel natuurlijk, maar hoe weten jullie dat?

Zeker, soms hebben deze mannen gelijk. Vrouwen kunnen soms heel kritisch zijn en een enkeling is niet altijd even subtiel in haar afwijzing (Vrouwen, waardeer iets meer dat mannen hun hoofd op het hakblok leggen door op jullie af te komen. Dus wees vriendelijk, ook in je afwijzing!). Tegelijkertijd zijn vrouwen ook maar mensen, die het leuk vinden als een aantrekkelijke vreemde een praatje met ze maakt…

Onderliggend is iedereen natuurlijk bang voor afwijzing. En je kunt duizend redenen vinden om de ander níet aan te spreken, maar als je weet dat je het gewoon eng vindt ben je al op de helft. Want dan kun je de angsthaas in jezelf streng – of zacht – toespreken en vervolgens al je moed bij elkaar verzamelen en er toch voor gaan. Hoeveel meer kans heb je dan wel niet op een leuke ontmoeting. En misschien uiteindelijk op een leuke relatie!

En geldt dat niet voor alle acties waarbij je jezelf laat zien? Dat je een beetje moed moet tonen, omdat je dan enerzijds afgewezen kan worden, maar anderzijds dan ook een heel mooi resultaat kan behalen? Zelfs als ik deze blog de wereld in stuur kan ik afgewezen worden door een aantal lezers. Ongetwijfeld zijn er single mannen die vrouwen wél minder aantrekkelijker vinden als ze afwachten en die mannen wél storend vinden als ze hen zomaar aanspreken. Of het juist belachelijk vinden dat ik mensen zo in hokjes probeer te drukken. En toch hoop ik dat ik in ieder geval één iemand de moed kan geven om de volgende keer die leuke vreemde wel aan te spreken. Dan heb ik toch een mooi resultaat bereikt.

Hoe kunnen wij jou helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Ik weet het nog goed: het was kerst, ik was tweede helft 30 en mijn relatie was net uit. Dat was geen goede combinatie. De eerste kerstdag ging nog wel. Mijn ouders, mijn zus, haar vriend en kinderen en ik: het was ondanks mijn liefdesverdriet best gezellig. De tweede kerstdag was erger: mijn vrienden hadden allemaal al wat anders en ik wist niet wat ik die dag in vredesnaam moest doen.

Mijn ouders hadden het gelukkig door; zij zouden bij vrienden gaat eten en nodigden mij ook uit. Het schrikbeeld om met tweede kerstdag alleen met een doos tissues op de bank te zitten was zo groot, dat ik ja zei. En daar zaten we tweede kerstdag: mijn ouders, hun twee vrienden, hun dochters van 22 en 24, mét hun aanhang, en ik. Ik heb het begrip “oude vrijster” die avond nieuw leven ingeblazen. En ben nog nooit zo blij geweest dat de feestdagen weer voorbij waren.

Wat ik me achteraf afvraag, is wat ik destijds tegen mijn vrienden gezegd heb. Heb ik verteld dat ik enorm behoefte had aan hun gezelschap en hebben zij nee gezegd? Of heb ik me stoerder voorgedaan en gezegd dat ik de kerstdagen prima doorkwam? Ik vrees dat laatste. Ik denk dat ik het toentertijd best lastig vond om me kwetsbaar op te stellen en te vertellen dat ik ze nodig had. En laten we eerlijk zijn, maar weinigen vinden dat gemakkelijk. Hulp vragen, je kwetsbaar opstellen en vooral aangeven dat je je alleen voelt, lijkt wel een taboe.

Mijn coachklanten liepen hier dit jaar nog meer tegenaan dan anders. Waar je normaal nog wel bij andere stellen kon aansluiten, gooide de lockdown met het maximale aantal van 2 of 3 bezoekers roet in het eten. En waar je vroeger met wat singles samen een feestje kon bouwen, was dit nu onmogelijk. In plaats van dat iedereen elkaar ging bellen en zocht naar een oplossing waarin ze lekker knus met een ander op de bank gingen zitten, bleven velen alleen. Waarom? Omdat niemand wilde toegeven dat het moeilijk was om gezelschap te vinden.

Het voelt blijkbaar als leuren met jezelf, als je mensen moet vragen of zij al wat te doen hebben. En toegeven dat je alleen zit, voelt voor velen als falen. “Ik zit liever alleen films te kijken, dan dat ik moet toegeven dat ik zo’n sneue single ben die niets heeft”, zo verwoorde een coachklant het. Een andere klant had een oplossing gevonden met een Tinderdate, maar die zei op het laatste moment af. Waardoor ze zich verschrikkelijk alleen voelde. Maar haar vrienden met een relatie bellen durfde ze niet, die wilde ze niet “lastigvallen”.

De feestdagen zijn weer voorbij, dus dit hele probleem lijkt weer verleden tijd. Maar helaas zijn Corona en de lockdown dat nog niet. En kan dus ook de eenzaamheid nog de kop op steken. Laten we in 2021 dus vooral erkennen dat we ons af en toe alleen voelen. En dat we behoefte hebben aan gezelschap en verbinding. Daar is niets “sneus” aan, dat bewijst alleen maar dat je mens bent. En als jij daarom graag een relatie wilt en daar hulp bij wilt zoeken, is dat eveneens eerder een teken van kracht dan van zwakte. Ik wens iedereen een fijne relatie toe, waar openheid, kwetsbaarheid en steun geven én vragen de normaalste zaak van de wereld is. Niet alleen met een leuke geliefde, maar ook met vrienden en familie. Op een mooi 2021!

Hoe kunnen wij jou helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

“Waarom heb je me eigenlijk niet gebeld na je vakantie?” Mijn goede vriendin kijkt me gekwetst aan. Ik schrik. Normaliter bel ik haar inderdaad altijd zodra ik terug ben. En ook nu had ik met mijn telefoon in de hand gestaan. Tot ik me bedacht dat zij een lang weekend weg was met haar vriend. “Ze wil vast niet gestoord worden”, zo redeneerde ik, en ik belde haar een paar dagen niet. Verkeerd ingeschat dus. En ineens flitst in mijn hoofd dat oude ezelsbruggetje voorbij: NIVEA. Oftewel: “Niet Invullen Voor Een Ander”.

Mijn vriendin vertelde dat toch even door haar hoofd geschoten was dat ik het (lees: haar) niet belangrijk vond. En bij mij was blijkbaar het idee gerezen dat ik haar zou storen met een telefoontje (lees: ik ben teveel). Zo worden kleine dingen groot. Gelukkig kwam mijn vriendin erop terug, zodat we erachter kwamen dat we beide andere verwachtingen hadden en onterechte aannames deden. Zo blijft onze relatie goed. Maar in een beginnende liefdesrelatie, en helemaal tijdens de date-fase, is dat vaak een stuk ingewikkelder!

Een kleine greep uit de aannames die de afgelopen weken voorbijkwamen bij mijn coachklanten:

• “Hij heeft al twee dagen niets laten horen, dus heeft hij blijkbaar geen interesse. Ik stop er maar helemaal mee. Als hij nu al zo weinig moeite doet….”;
• “Ik ben bang dat ik te eager over kom als ik teveel app. Ik heb gehoord dat je na een date twee dagen niets moet laten horen”.
• “Zijn appjes zijn zo oppervlakkig, hij vraagt steeds hoe mijn dag was en dan hebben we het over werk. Ik moet wel geprikkeld worden, dus ga hier geen date meer aan besteden”;
• “Ze ging nu al vragen naar mijn vorige relaties. Volgens mij zoekt ze nu al of er iets mis is met mij. In zo’n ondervraging heb ik geen zin hoor, ik houd het gewoon even gezellig”.

Bij alle coachklanten stelde ik dezelfde vraag: “Heb je aangegeven dat je het anders wilde?” En telkens was het antwoord hetzelfde: “Nee”. Onbewust verwachten we dat we de ander moet ruiken wat wij belangrijk vinden. We doen telkens een verkeerde aanname: dat als iemand nu bepaald gedrag laat zien, dit van alles zegt over de ander en de toekomst. Zo maken we kleine dingen groot. En worden er heel wat potentieel mooie relaties om zeep geholpen.

Het aangeven van wat we willen en verwachten in die beginnende fase is enorm belangrijk. “Nu al? Toch niet al tijdens het daten!?”, hoor ik je denken. Ja, juist nu al! Hoe minder goed de ander jou kent, hoe minder hij of zij kan afstemmen op jouw behoeftes. En hoe meer hij of zij “maar wat doet”. En vaak niet eens omdat die persoon nu eenmaal zo is, maar eerder uit naïviteit, door eerdere ervaringen, of omdat hij of zij ergens heeft opgepikt dat het zo hoort.

Dus is het enorm belangrijk dat je je behoefte aangeeft als je het anders wilt. “Leuk dat je zo enthousiast bent. Ik ben zelf alleen niet zo’n ‘apper’ dus laten we gewoon verder praten als we elkaar zien, ok?”. Of check je aannames: “Ik heb al even niets gehoord. Heb je nog zin om elkaar te zien, of laat je het hier liever bij?”

Mijn boodschap is duidelijk: geef aan wat je wilt en check je aannames! En weer komt één van die ietwat afgezaagde en gezochte afkortingen in mijn hoofd op. Die zinnetjes die eindeloos voorbij kwamen in de communicatietrainingen die ik vroeger gaf, en waarvan ik aannam dat ik ze nooit meer zou noemen. Een verkeerde aanname dus, want nu komt hij toch nog goed van pas. “Denk aan ANNA!”: Alles Navragen, Niets Aannemen.

Hoe kunnen wij jou helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Ik weet het nog goed, die vraag die ik elke keer kreeg toen ik single was: “Hoe kan dat nou, zo’n leuke vrouw als jij?”. Eventueel gevolgd door “Of ben jij zo kritisch?”. Goed bedoeld, maar het verergerde alleen maar het gevoel dat er iets mis met me was. Alsof ik ergens onderliggend toch niet leuk genoeg was “om een man te kunnen krijgen”. Of anders op zijn minst veel te veeleisend was. In ieder geval was voor mij helder: Ik leidde in hun ogen nog niet een volwaardig leven zolang ik geen relatie had. 

De singles die ik coach ervaren vaak hetzelfde. We bedenken wel eens samen welke antwoorden je kunt geven op deze ongemakkelijke vragen. Al is het maar om te relativeren. Een paar antwoorden die de laatste tijd voorbij kwamen: “Voorlopig geef ik even al mijn liefde aan mezelf”, “Ken je nog een leuke man/vrouw die leuk genoeg is voor mij?” of “Over mijn liefdesleven is nog weinig te vertellen,” gevolgd door de wedervraag: “Maar hoe gaat het nu écht met jouw relatie?”. Even al die mogelijkheden voorbij laten komen en er samen even om lachen helpt al enorm. 

Vriendin en schrijfcoach Nanda Huneman schreef het boek “weduwes worden niet verliefd” over single vrouwen in India. Onlangs was ze weer in India om een groep vrouwen daar te begeleiden. Ze vroeg haar deelnemers: “Hoezo kunnen we alleen maar ‘alleenstaand’, ‘getrouwd’ of ‘gescheiden’ zijn?” Ze gaf de vrouwen de opdracht om naar een nieuw label te zoeken. Zo ontstonden er Love Adventurers, Self Lovers en nog veel meer mooie benamingen. De oefening gaf de vrouwen meer vrijheid en ruimte. Mooi toch? Je zou denken dat zo’n oefening in ons open en tolerante Nederland met bijna 3 miljoen singles niet nodig is. Maar ook hier zijn er nog veel hokjes en staat bij sommigen het label “alleenstaand” gelijk aan “zielig”, “beperkt” of “moeilijk”. 

En dan moet ik eerlijk zeggen: dat idee leeft niet alleen bij mensen die al lang en breed in een relatie zitten. Ook singles voelen bijvoorbeeld een drempel om naar onze workshops te komen, omdat ze denken dat ze de enige normale, leuke single zijn tussen allemaal kneusjes. En regelmatig zit er ook onder hun zelfbeeld van “happy single” een klein vervelend stemmetje dat zegt: “misschien is er inderdaad wel wat mis met me”. 

Ik had dat stemmetje in het verleden in ieder geval wel. En pas toen ik echt snapte waarom ik op dat moment geen relatie had, en dat aspect van mezelf geaccepteerd had, deerden die vragen me niet meer. En besefte ik dat mijn idee dat ik pas “normaal” was als ik een relatie had, onzin was. En dat die mensen die wel een relatie hadden ook niet altijd gelukkig waren, en helemaal niet zo anders waren als ik. 

Ik hoor je denken: Maar als er niets mis is met singles, en ze regelmatig zelfs best een gelukkig leven hebben, waarom coach je dan singles richting die relatie? Mijn antwoord: Ik ben er van overtuigd dat veel singles die ik coach best op eigen houtje een relatie kunnen krijgen. Maar ze voelen zich dan niet gelukkig, of de relatie gaat na veel verdriet steeds weer over. Ik help singles om een goede relatie te krijgen. Een relatie waarin ze zich gelukkig voelen en zichzelf kunnen zijn. En ja, daar zouden net zo goed mensen mét een relatie gebruik van kunnen maken. Zo verschillend zijn we allemaal niet. Dus single of niet, laten we allemaal streven naar een gelukkige relatie!

Hoe kunnen wij jou helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!