Nu de tweede halve lockdown een feit is geworden, zitten mijn vriend en ik weer meer samen thuis. Soms irriteren we ons dan flink. Maar ook merk ik hoe fijn ik het vind om het op zo’n herfstige donkere dag even samen gezellig te maken. Kaarsjes aan, samen lekker “kneuteren” op de bank, heerlijk. En als ik weer een groep agressieve Corona-ontkenners op tv voorbij zie komen, ben ik zo blij dat ik even met hem kan delen dat dit me angstig maakt. En dan merk ik weer dat een arm en een beetje begrip al zoveel helpt.

Dit is precies wat mijn coachklanten vaak tegen me zeggen in deze tijden. “Ik wil gewoon iemand die even een arm om me heen slaat als ik me gestrest voel. Iemand waarmee ik kan delen wat ik meemaak nu ik thuis aan het werk ben. Iemand waarmee ik gezellig op de bank kan zitten op een regenachtige dag.” Festivals, verre reizen, ambitieuze toekomstplannen: het lijkt allemaal heel ver weg. Samen kunnen zijn met kerst lijkt ineens belangrijker dan “elkaar kunnen inspireren om het beste uit onszelf te halen”.

Maar als iedereen zo terug gaat naar de basis en misschien wel naar waar het écht om gaat (het delen, het samen zijn, het je verbonden voelen, het elkaar steunen), waarom komt dat dan niet terug in de eisenlijstjes tijdens het daten? Waarom worden die ellenlange lijsten met criteria dan ineens weer tevoorschijn getoverd? Waarom moet de ander dan ineens weer knap, vlot, bereisd, ambitieus, zelfstandig, grappig, spiritueel, sociaal, financieel onafhankelijk, ondernemend, sportief, ontwikkeld, extravert, empathisch, creatief, nuchter én minstens 1m85 lang zijn/maatje 36 hebben om gelukkig te kunnen worden?

Ik zie dat er ook in deze tijden nieuwe, succesvolle relaties ontstaan. Vooral tussen mensen die hun eisenlijsten even aan de kant durven te leggen. Die durven zeggen: “ik vind het fijn met je, ik voel me op mijn gemak en ik heb behoefte aan verbondenheid. En de rest zien we later wel”. En natuurlijk zitten daar ook miskleunen bij. Mensen die na een tijdje merken dat zij andere normen en waarden hebben, mensen die toch in lastige patronen terecht komen of mensen die ook later de aantrekkingskracht onvoldoende voelen. Maar deze (voormalige) singles creëren ook een kans om iets moois te laten groeien. Iets waar hun kritische veeleisende kant normaliter allang een stokje voor gestoken had. En zij ervaren dat er ook liefde kan ontstaan met iemand die niet aan het ideaalbeeld voldoet. En nee, zij hebben niet het gevoel dat ze “voor minder gaan”.

Ik denk dat het geen kwaad kan deze tijd te gebruiken om terug te gaan naar de basis. En ons te richten op wat nu echt belangrijk is. Het ideale toekomstplaatje even te laten voor wat het is, in plaats van te blijven zoeken naar iemand die daar feilloos inpast. Zo kan er hopelijk wat moois ontstaan in deze moeilijke tijd. Als mijn ergernis de kop op steekt, probeer ik me in ieder geval zo weinig mogelijk te focussen op al die triviale zaken. Zijn troep die er nog ligt, zijn soms enorme getreuzel, zijn andere manier om met iets om te gaan als ik… ik laat het even voor wat het is. Ik geef hem liever een grote knuffel en steek nog een kaarsje aan.

Hoe kunnen wij jou helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

“Waarom heb je me eigenlijk niet gebeld na je vakantie?” Mijn goede vriendin kijkt me gekwetst aan. Ik schrik. Normaliter bel ik haar inderdaad altijd zodra ik terug ben. En ook nu had ik met mijn telefoon in de hand gestaan. Tot ik me bedacht dat zij een lang weekend weg was met haar vriend. “Ze wil vast niet gestoord worden”, zo redeneerde ik, en ik belde haar een paar dagen niet. Verkeerd ingeschat dus. En ineens flitst in mijn hoofd dat oude ezelsbruggetje voorbij: NIVEA. Oftewel: “Niet Invullen Voor Een Ander”.

Mijn vriendin vertelde dat toch even door haar hoofd geschoten was dat ik het (lees: haar) niet belangrijk vond. En bij mij was blijkbaar het idee gerezen dat ik haar zou storen met een telefoontje (lees: ik ben teveel). Zo worden kleine dingen groot. Gelukkig kwam mijn vriendin erop terug, zodat we erachter kwamen dat we beide andere verwachtingen hadden en onterechte aannames deden. Zo blijft onze relatie goed. Maar in een beginnende liefdesrelatie, en helemaal tijdens de date-fase, is dat vaak een stuk ingewikkelder!

Een kleine greep uit de aannames die de afgelopen weken voorbijkwamen bij mijn coachklanten:

• “Hij heeft al twee dagen niets laten horen, dus heeft hij blijkbaar geen interesse. Ik stop er maar helemaal mee. Als hij nu al zo weinig moeite doet….”;
• “Ik ben bang dat ik te eager over kom als ik teveel app. Ik heb gehoord dat je na een date twee dagen niets moet laten horen”.
• “Zijn appjes zijn zo oppervlakkig, hij vraagt steeds hoe mijn dag was en dan hebben we het over werk. Ik moet wel geprikkeld worden, dus ga hier geen date meer aan besteden”;
• “Ze ging nu al vragen naar mijn vorige relaties. Volgens mij zoekt ze nu al of er iets mis is met mij. In zo’n ondervraging heb ik geen zin hoor, ik houd het gewoon even gezellig”.

Bij alle coachklanten stelde ik dezelfde vraag: “Heb je aangegeven dat je het anders wilde?” En telkens was het antwoord hetzelfde: “Nee”. Onbewust verwachten we dat we de ander moet ruiken wat wij belangrijk vinden. We doen telkens een verkeerde aanname: dat als iemand nu bepaald gedrag laat zien, dit van alles zegt over de ander en de toekomst. Zo maken we kleine dingen groot. En worden er heel wat potentieel mooie relaties om zeep geholpen.

Het aangeven van wat we willen en verwachten in die beginnende fase is enorm belangrijk. “Nu al? Toch niet al tijdens het daten!?”, hoor ik je denken. Ja, juist nu al! Hoe minder goed de ander jou kent, hoe minder hij of zij kan afstemmen op jouw behoeftes. En hoe meer hij of zij “maar wat doet”. En vaak niet eens omdat die persoon nu eenmaal zo is, maar eerder uit naïviteit, door eerdere ervaringen, of omdat hij of zij ergens heeft opgepikt dat het zo hoort.

Dus is het enorm belangrijk dat je je behoefte aangeeft als je het anders wilt. “Leuk dat je zo enthousiast bent. Ik ben zelf alleen niet zo’n ‘apper’ dus laten we gewoon verder praten als we elkaar zien, ok?”. Of check je aannames: “Ik heb al even niets gehoord. Heb je nog zin om elkaar te zien, of laat je het hier liever bij?”

Mijn boodschap is duidelijk: geef aan wat je wilt en check je aannames! En weer komt één van die ietwat afgezaagde en gezochte afkortingen in mijn hoofd op. Die zinnetjes die eindeloos voorbij kwamen in de communicatietrainingen die ik vroeger gaf, en waarvan ik aannam dat ik ze nooit meer zou noemen. Een verkeerde aanname dus, want nu komt hij toch nog goed van pas. “Denk aan ANNA!”: Alles Navragen, Niets Aannemen.

Hoe kunnen wij jou helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Ik zeg het maar meteen: zelf vond ik online daten vroeger maar niets. Mezelf zo pontificaal profileren voor “de hele wereld”, berichten ontvangen van allerlei onbekende mannen waar ik geen enkel gevoel bij had, en geen idee waar ik op moest selecteren. Ik heb het dan ook niet lang gedaan, en ben gewoon allerlei activiteiten gaan doen die ik leuk vond en waar ik vanzelf wel mensen tegenkwam. En gelukkig ben ik zo een erg leuke man tegengekomen. 

Ik ben dan ook erg voor het “echte contact” naast al dat contactleggen via schermpjes. Natuurlijk zijn daar ook drempels: je moet die ander natuurlijk wel durven aanspreken in plaats van enkel naar rechts te swipen en “hoi” te zeggen. Om daarmee goed beslagen ten ijs te komen gaf ik voor de mensen die ook liever live iemand ontmoeten, workshops over flirten en contact maken. Met de nadruk op “gaf”. Want nu is alles anders. Gedwongen door een virus is het online daten bijna de enige manier geworden om met een leuke andere single in contact te komen. 

Dat ook een flink aantal coachklanten met dat online daten worstelen, is dan ook niet zo gek. De één heeft zichzelf maar opgelegd elke week 5 berichtjes te “moeten” sturen, de ander weet niet met wie ze nu moet chatten en is daarom druk met iedereen te beantwoorden die maar een poging waagt. En de derde heeft zo’n hekel aan dat online daten dat hij nog steeds niets doet, maar zich wel suf googlet naar allerlei activiteiten die hij kan doen als “het weer mag”. 

Maar één ding is duidelijk, nu we massaal online gaan, kunnen we er maar beter het beste van maken. En de voordelen van dit alles zien. En die zijn er ook! We hebben er al eerder een paar genoemd: 

• Er zijn veel meer mensen online dan normaal: leuke ondernemende singles net als jij;
• Geen zin meer in chatten en wil je de ander “eens zien”? Voor videobellen hoef je de deur niet uit, je hoeft niet na te denken waar je afspreekt en kunt zonder problemen na een half uurtje weer weg als het echt niet bevalt; 
• Met videobellen, en ook tijdens die eerste date op 1,5m afstand, kun je veel gemakkelijker de diepte in. Aanraken, zoenen en seks is nog niet aan de orde, dus elkaar echt leren kennen is de enige optie. 

En nu ik erover nadenk: precies hetzelfde geldt voor andere contacten. Ook daar geldt dat ik veel sneller en gemakkelijker contact heb met vrienden en bekenden: iedereen is immers thuis. En eigenlijk is het bij sommige vriendinnen ook heerlijk praktisch. Moesten we eerst de agenda trekken om maanden later eindelijk een datum te vinden dat we allemaal konden, nu spreken we elkaar meteen hetzelfde weekend via Zoom. En tenslotte, onze familie-bijeenkomsten online zijn soms een verademing, nu niet iedereen door elkaar praat en iedereen eens echt naar elkaar luistert. 

Natuurlijk zijn er ook nadelen en ik hoop erg dat het live contact zo snel mogelijk weer in al zijn facetten mogelijk is. En dat “alles online doen” niet het “nieuwe normaal” wordt. Met als ultiem afschrikkend voorbeeld Japan, waar al veel jongeren geen relatie meer schijnen te willen en zich liever beperken tot een virtuele wereld waarin ze held kunnen zijn in hun eigen videospelletjes en ze enkel virtuele seks hebben. Maar tot die tijd geniet ik van de voordelen die het online leven heeft. En hoop ik van harte dat jullie die ook weten te vinden!

Hoe kunnen wij jou helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Ik weet het nog goed, die vraag die ik elke keer kreeg toen ik single was: “Hoe kan dat nou, zo’n leuke vrouw als jij?”. Eventueel gevolgd door “Of ben jij zo kritisch?”. Goed bedoeld, maar het verergerde alleen maar het gevoel dat er iets mis met me was. Alsof ik ergens onderliggend toch niet leuk genoeg was “om een man te kunnen krijgen”. Of anders op zijn minst veel te veeleisend was. In ieder geval was voor mij helder: Ik leidde in hun ogen nog niet een volwaardig leven zolang ik geen relatie had. 

De singles die ik coach ervaren vaak hetzelfde. We bedenken wel eens samen welke antwoorden je kunt geven op deze ongemakkelijke vragen. Al is het maar om te relativeren. Een paar antwoorden die de laatste tijd voorbij kwamen: “Voorlopig geef ik even al mijn liefde aan mezelf”, “Ken je nog een leuke man/vrouw die leuk genoeg is voor mij?” of “Over mijn liefdesleven is nog weinig te vertellen,” gevolgd door de wedervraag: “Maar hoe gaat het nu écht met jouw relatie?”. Even al die mogelijkheden voorbij laten komen en er samen even om lachen helpt al enorm. 

Vriendin en schrijfcoach Nanda Huneman schreef het boek “weduwes worden niet verliefd” over single vrouwen in India. Onlangs was ze weer in India om een groep vrouwen daar te begeleiden. Ze vroeg haar deelnemers: “Hoezo kunnen we alleen maar ‘alleenstaand’, ‘getrouwd’ of ‘gescheiden’ zijn?” Ze gaf de vrouwen de opdracht om naar een nieuw label te zoeken. Zo ontstonden er Love Adventurers, Self Lovers en nog veel meer mooie benamingen. De oefening gaf de vrouwen meer vrijheid en ruimte. Mooi toch? Je zou denken dat zo’n oefening in ons open en tolerante Nederland met bijna 3 miljoen singles niet nodig is. Maar ook hier zijn er nog veel hokjes en staat bij sommigen het label “alleenstaand” gelijk aan “zielig”, “beperkt” of “moeilijk”. 

En dan moet ik eerlijk zeggen: dat idee leeft niet alleen bij mensen die al lang en breed in een relatie zitten. Ook singles voelen bijvoorbeeld een drempel om naar onze workshops te komen, omdat ze denken dat ze de enige normale, leuke single zijn tussen allemaal kneusjes. En regelmatig zit er ook onder hun zelfbeeld van “happy single” een klein vervelend stemmetje dat zegt: “misschien is er inderdaad wel wat mis met me”. 

Ik had dat stemmetje in het verleden in ieder geval wel. En pas toen ik echt snapte waarom ik op dat moment geen relatie had, en dat aspect van mezelf geaccepteerd had, deerden die vragen me niet meer. En besefte ik dat mijn idee dat ik pas “normaal” was als ik een relatie had, onzin was. En dat die mensen die wel een relatie hadden ook niet altijd gelukkig waren, en helemaal niet zo anders waren als ik. 

Ik hoor je denken: Maar als er niets mis is met singles, en ze regelmatig zelfs best een gelukkig leven hebben, waarom coach je dan singles richting die relatie? Mijn antwoord: Ik ben er van overtuigd dat veel singles die ik coach best op eigen houtje een relatie kunnen krijgen. Maar ze voelen zich dan niet gelukkig, of de relatie gaat na veel verdriet steeds weer over. Ik help singles om een goede relatie te krijgen. Een relatie waarin ze zich gelukkig voelen en zichzelf kunnen zijn. En ja, daar zouden net zo goed mensen mét een relatie gebruik van kunnen maken. Zo verschillend zijn we allemaal niet. Dus single of niet, laten we allemaal streven naar een gelukkige relatie!

Hoe kunnen wij jou helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!