Daten: wie A zegt, moet ook B zeggen

, ,

Terwijl ik blogs en facturen typ, denk ik nog regelmatig met heel veel plezier terug aan onze singlesweek in Frankrijk. Een van de leukste momenten vond ik onze “Flirty Dancing” workshop die ik samen met Meinou heb gegeven. Deze speelse workshop was niet alleen voor onze eigen deelnemers, maar ook de deelnemers van andere cursussen op het landgoed.

In onze workshop kon je niet alleen lekker dansen. Het ging ook om oogcontact maken, glimlachen naar elkaar, elkaars handen vasthouden, je verbinden met elkaar en ook een beetje flirten en verleiden. Niet alleen nieuwe vaardigheden leren, maar ook heel veel plezier en vooral lachen om jezelf en alle anderen. 

Maar… in eerste instantie wilde bijna niemand komen. Daar baalden we flink van! Als we de mensen enthousiast probeerden te maken, kregen we allemaal opmerkingen zoals: “Dan heb ik straks allemaal kerels achter me aan”, “Dan denkt ze nog dat ik meer van haar wil”, en “Ik wil geen verkeerde verwachtingen wekken”. 

Dat leek een beetje op wat ik ook vaak van klanten hoor in mijn coaching. “Als ik laat merken dat ik hem of haar aantrekkelijk vindt, dan wil de ander gelijk meer. Dan heb ik verwachtingen gewekt en moet ik ook de volgende stap zetten. Ik wil die ander niet teleurstellen”. Het gevolg van deze denkwijze: “Dan doe ik maar helemaal niks”. Want de overtuiging is: wie A zegt moet ook B zeggen.

Dus laten we elkaar bij het daten niet merken dat we elkaar leuk vinden. En durven we niet te flirten, bijna geen complimenten te geven en ook geen diepe verbinding te maken. Het resultaat? Er gebeurt niets. Er is geen klik of je wordt al snel verbannen naar de friendzone. Beide helpen niet echt om een relatie te krijgen.

Als ik er over nadenk, vind ik het eigenlijk een beetje bizar. Als je de overtuiging van veel singles volgt, kun je dus tijdens een date niet gewoon een beetje flirten en een mooie verbinding maken. Ten minste, niet zonder dat je dan gelijk verwachtingen wekt en dus verdere stappen moet zetten. 

Bekijk het eens van een andere kant. Het zou hetzelfde zijn als dat ik naar de fietsenmaker ga met een gebroken ketting, en verwacht dat deze al zijn of haar werk uit de handen laat vallen en mijn fiets als eerste maakt. Of dat als ik een nieuw shirt koop en lief naar de verkoopster lach, gelijk verwacht dat ik 50% korting krijg. Aan die verwachtingen is (helaas voor mij) nog nooit voldaan. Al is mijn verwachting nog zo sterk en vind ik dit misschien heel normaal.

Bovenstaande voorbeelden vind ik net zo onzinnig als verwachten dat er gezoend gaat worden als er een beetje geflirt is. Of dat je de ander mee naar binnen moet vragen als je voor je deur afgezet wordt. 

Dat hoopt of verwacht die ander misschien wel. Er is niks mis met hoop en verlangen. Maar dat is heel wat anders dan de verwachting, dat het “moet” gebeuren omdat het zo hoort. Dat bepaal je nog altijd zelf. Dus zeg gerust “A” en zeg pas “B” als je het ook echt zelf graag wilt. 

Dat geeft veel meer vrijheid om te flirten, te verbinden en te laten merken dat je die ander leuk vindt zonder verdere verplichtingen. Het gaat om wat er in het moment gebeurt en elke volgende stap zul je weer opnieuw samen moeten onderzoeken. 

Dit gaven we trouwens ook uitdrukkelijk aan bij alle aarzelende deelnemers van onze Flirty Dancing Workshop in Frankrijk. En je raadt het al: zonder druk en zonder dat er iets moest, hebben we vervolgens heerlijk geflirt en gedanst!

Hoe kunnen wij je helpen?

Wil jij ook veilig oefenen met “A” zeggen zonder dat je gelijk aan “B” vast zit? Kom dan naar onze de workshop “Leer flirten en contactleggen in één middag” of

workshop “Dansend op weg naar de liefde”.  Natuurlijk ben je ook welkom voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kijken we samen hoe we ook jou kunnen begeleiden naar een fijne duurzame relatie via ons coachingsprogramma.

Een nieuwe trend: online daten is uit, live ontmoeten is in!

,

De media hadden deze zomer uitgeroepen tot de zomer van het flirten. Weg met de datingapps, terug naar real-life ontmoetingen! Zij spraken zelfs van “de nieuwe trend”. Daar kon ik me als singlecoach wel achter scharen: ik vind het altijd doodzonde als singles de kans op een leuke ontmoeting mislopen, omdat ze iemand niet durven aan te spreken. Of omdat ze flirten zo ongemakkelijk vinden, dat ze altijd in de friendzone terecht komen. Bovendien, een beetje luchtig flirten maakt het leven een stuk leuker!  

Ik wierp me dan ook graag op als ambassadeur van het flirten. Zo werd ik benaderd door een Belgische journaliste van één van de grootste Belgische kranten, Het Nieuwsblad. Zij interviewde mij niet alleen, maar kwam als single ook zelf meedoen met mijn flirtworkshop. Ik heb zelden zo’n grondige journaliste ontmoet. Resultaat: twee prachtige en goed onderbouwde artikelen. (Helaas achter een betaalde site, maar hier kun je ze toch lezen). 

Daarnaast werd ik geïnterviewd voor de Telegraaf en mocht ik mijn zegje doen over flirten in de zomer. En ook Hans was aan de beurt: hij mocht bij Hart van Nederland vertellen hoe je ook tijdens het lopen van de vierdaagse prima kon flirten.

En als klap op de vuurpijl werd er in het programma Spuiten en Slikken 15 minuten lang aandacht besteed aan onze flirtworkshop. Presentatrice Diva volgde niet alleen de flirtworkshop, maar probeerde mijn tips meteen uit in de Amsterdamse Pijp. Zie hier het resultaat! (Disclaimer: de alleen maar jonge deelnemers in dit item zijn niet representatief voor de gemengde leeftijdsgroep in mijn echte workshop. Mijn jongste deelnemer was ooit 17, mijn oudste 81!). 

En nu zit ik ineens te typen terwijl de regen tegen de ramen tikt: de herfst kondigt zijn komst al aan. De media zijn allang weer met heel andere items bezig dan flirten en sjansen. En ergens ben ik bang dat iedereen zich meteen weer terugtrekt in zijn digitale holletje. 

Niets mis met online daten natuurlijk. Er komen prachtige relaties uit voort. Maar ik merk ook dat veel singles moe en gefrustreerd worden als ze zich enkel richten op de online markt.  

Misschien komt dat beeld ook voort uit het feit dat ik zelf een hopeloze online-dater was. Die keren dat ik het probeerde, stopte ik altijd weer binnen één date. Mijn verwachtingen waren na het zien van een paar veelbelovende foto’s en wat leuke chats veel te hoog. Dus als ik die ander dan in de praktijk ontmoette, viel het meestal zwaar tegen en serveerde ik diegene (achteraf gezien waarschijnlijk regelmatig onterecht) in mijn hoofd al na 5 minuten af. Ik maakte de date keurig af, dat wel, maar mijn voormalig droomprins had geen schijn van kans. 

Mijn redding om toch iemand tegen te komen, was dat ik gemakkelijk contact legde met onbekenden. En zelfs flirten met een echte leukerd ging me, als ik in een goede bui was, redelijk gemakkelijk af. Pas later besefte ik voor hoeveel singles contactleggen of flirten met iemand die ze leuk lijkt een enorm schrikbeeld is. En besefte ik wat een geluk ik had dat dit geen struikelblok voor me was, en hoeveel gemakkelijker het daarmee werd om een leuke relatie te krijgen. 

Met dit inzicht werd ook de geboorte van mijn flirtworkshop een feit. De afgelopen jaren heb ik al veel singles geleerd over flirtsignalen geven en opvangen. En hebben velen van hen ervaren dat flirten helemaal zo moeilijk niet is, en zelfs leuk kan zijn!

Hoe kunnen wij je helpen?

Wil jij ook dat het real-life flirten niet meteen weer uitsterft nu de zomer bijna voorbij is? En wil je zelf je flirtvaardigheden vergroten? Kom dan meedoen met de workshop “Leer flirten en contactleggen in één middag” op 18 oktober. Of kom dan langs voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kijken we samen hoe we ook jou kunnen begeleiden naar een fijne duurzame relatie via ons coachingsprogramma.

Van roze wolk naar realiteit: wat je echt nodig hebt voor het krijgen van een fijne relatie

,

Stel, je bent op een feestje en je vertelt je gesprekspartners dat je van beroep augmented reality-architect, data steward of verticaal boerderijbeheerder bent… Dan kijkt bijna iedereen je verbaasd aan met een vragende blik van: “Wat is dat en wat doe je dan de hele dag?”. Die beroepen bestaan dan ook nog niet zo lang. Maar wat nu als je al 15 jaar singlecoach bent en je wordt nog steeds met dezelfde vragende blik aangekeken?

Dit overkomt me bijna wekelijks. Blijkbaar zijn Meinou en ik na al die jaren voor de meeste mensen nog steeds een soort “beroepsavonturiers” die nog een geheel nieuw onontgonnen vakgebied aan het ontdekken zijn. 

Eigenlijk is dat niet zo gek. Mensen gaan al vele duizenden jaren relaties met elkaar aan en dat liep meestal wel als vanzelf. Pas in de loop van de vorige eeuw begonnen verliefdheid en liefde een rol te spelen bij het aangaan van een relatie.

Daarvoor had het aangaan van een relatie weinig te maken met persoonlijke gevoelens en was het veel eenvoudiger. Als de man voor voldoende geld voor eten en onderdak zorgde, de vrouw goed voor de kinderen en het huishouden en je elkaar niet (te vaak) sloeg, had je een goed huwelijk. Dan moest je niet zeuren.

Toen gevoelens en behoeften een rol gingen spelen bij het aangaan van een relatie werd het veel lastiger. En wat later, toen we elkaar als man en vrouw ook nog eens niet meer nodig hadden, werd het helemaal ingewikkeld. Kijk maar eens naar jezelf, jij wilt je toch ook geliefd en gelukkig voelen in een relatie? Als dat niet meer zo is, dan heb je er al snel geen zin meer in.

De statistieken laten zien waarom die gevoelens en behoeften het zo lastig maken. Ongeveer de helft van alle samenwonenden en een derde van de getrouwde stellen gaat weer uit elkaar. Dat is wel even wat meer dan de 5 tot 10% in de jaren ’50. En welk deel van de liefdesrelaties in jouw omgeving is nu eigenlijk zo goed dat je precies zo’n relatie zou willen? Tja… 

Dan kan ik niet anders concluderen dat als gevoelens en behoeften een rol gaan spelen bij een relatie zoals: “je geliefd en gelukkig voelen”, dit opeens veel hogere eisen stelt aan onze relatievaardigheden. Een inkomen verdienen en kunnen koken is dus niet meer genoeg!

En toch denkt nog steeds bijna iedereen dat het aangaan van een relatie als vanzelf gaat.. Er is de overtuiging dat wanneer je verliefd bent, je instinctief allerlei vaardigheden krijgt die je nodig hebt om een relatie te verdiepen en goed te houden. Dus als ik verliefd ben of van mijn partner hou, kan ik plotseling fantastisch communiceren, heel goed mijn grenzen aangeven, zorgvuldig afstemmen en aangeven waar ik behoefte aan heb. 

Maar dat niet alleen, ook kan ik mijn emoties en gevoelens op het juiste moment delen en als er iets is waar ik last van heb in mijn relatie, dat op het juiste moment op precies de goede manier ter sprake brengen. En niet te vergeten, mijn bindings- en verlatingsangst verdwijnen plotseling als sneeuw voor de zon en ik weet ook intuïtief precies wie de geschikte partner voor me is waar ik de rest van mijn leven gelukkig wordt.

Ik moet eerlijk zeggen dat toen ik in het verleden verliefd was, dat ook wel eventjes zo leek door de roze bril die ik op kreeg. Maar toen de verliefdheid voorbij was, de realiteit er heel wat minder rooskleurig uit zag. Dan was het veel minder leuk doordat we toch niet helemaal bij elkaar pasten, ik mijn gevoelens toch niet zo snel deelde en me veel te gemakkelijk aanpaste. 

Inmiddels, na vele jaren aan mezelf werken, gaat het een heel stuk beter in mijn huidige relatie. Maar het vinden, aangaan en goed houden van een relatie is een vak apart, gaat niet vanzelf en moet bijna iedereen leren. Durf dat voor jezelf te erkennen, neem geen genoegen met een slechte of matige relatie en ga met jezelf aan de slag!

Hoe kunnen wij je helpen?

Heb jij genoeg van slechte dates en matige relaties en wil je ook met jezelf aan de slag? Kom dan langs voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kijken we samen hoe we ook jou kunnen begeleiden naar een fijne duurzame relatie via ons coachingsprogramma.

Daten zonder druk: denk jij (teveel) na over de toekomst?

,

Deze zomer was ik ruim 3 weken op vakantie in Noorwegen. Met zoveel rust en natuur om me heen leek dat me een uitstekend moment om te reflecteren op mijn werk en mijn leven. De vraag die me al vaker bezig houdt had weer wat aandacht nodig vond ik: hoe vind ik een goede balans tussen druk werk, veel leuke hobby’s en rust voor mezelf? Ik had mijn opschrijfblokje in mijn tas gestopt en zei tegen iedereen om me heen dat ik na Noorwegen het antwoord had op alle vragen. 

Alleen… dat boekje bleef leeg. Elke dag was ik bezig met het kijken naar prachtige uitzichten, een slaapplek voor de nacht vinden, de route voor de volgende dag plannen, en nog meer mooie uitzichten. Ik was samen met mijn man heerlijk aan het genieten van het hier-en-nu. Nadenken over de toekomst? Dat kwam later wel. 

Is het een probleem voor mij dat ik niet aan de toekomst dacht? Nee, niet echt. Het nadeel  was dat mijn agenda bij terugkomst weer even druk was als daarvoor, maar tegelijkertijd was het heerlijk om even nergens bij stil te staan. 

Maar hoe zit het met liefde? In hoeverre wil je bezig zijn met het hier en nu, en in hoeverre met de toekomst? 

Ik moest er aan denken toen ik een coachklant sprak deze week, die vertelde dat ze zo heerlijk aan het genieten was met een enorme leuke man. Elke dag was een feestje en hij voldeed aan alles wat ze ooit gewild had. Dit was zo anders dan alle mannen die ze al jaren had ontmoet!

Alleen… hij wilde nog een grote reis maken. Daarom wilde hij zich zeker niet binden voor de lange termijn en kon hij haar nu niets vertellen over hoe hij in de zaak “kinderen of niet” stond.  En laat dat nu precies zijn wat mijn 35-jarige coachklant zo graag wilde: een kind. 

In dit soort gevallen is het zeker goed de lange termijn niet te negeren. En om wat je belangrijk vindt voor de toekomst in het vizier te houden. Ook mensen die keer op keer in hetzelfde ongewenste patroon vallen raad ik aan om ook te focussen op hun doelen voor de toekomst, en niet alleen maar hun gevoel van het moment te volgen. Als je bijvoorbeeld valt op partners die er nooit echt voor gaan terwijl jij commitment wilt, is het misschien niet handig om te blijven daten met die relaxte flierefluiter die zich niet wil binden. 

Toch zie ik ook veel singles die te veel met de toekomst bezig zijn tijdens het daten. Mensen die hun eerste date inrichten als een sollicitatiegesprek, en zo snel mogelijk willen weten of de ander aan al hun eisen voldoet. Waarbij de lijst waar hij of zij allemaal aan moet voldoen, alleen maar langer wordt naarmate de eerdere ervaringen niet prettig waren. En waar het eerste signaaltje in de verkeerde richting meteen een reden is om de ander linea recta naar huis te sturen.

Hoe zou het dan zijn als je echt open staat voor de ander? Dat je even je ideale toekomstplaatje loslaat en echt moeite doet om de ander in het moment zelf te leren kennen? Dat je even in het hier- en-nu kan genieten van het contact met een nog onbekende ander, zonder alle oordelen? Het daten wordt in ieder geval een stuk relaxter en leuker. En… mogelijk brengt het je zomaar sneller bij je lange termijn doel: een leuke vervullende en relaxte relatie, waarbij je beiden mag zijn wie je bent! 

Hoe kunnen wij je helpen?

Wil je meer leren over hoe je daten weer leuk én succesvol kan maken, kom dan naar de training “Succesvol daten- verbinding en aantrekkingskracht” op zaterdag 7 september aanstaande. Of kom langs voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek, als jij persoonlijke begeleiding wilt in jouw weg naar de liefde. Dan vertellen wij je hoe we je kunnen helpen met ons coachingsprogramma.

Als liefde pijn doet: hoe ga je om met een date die bindings- of verlatingsangst heeft?

,

Na een heerlijke vakantie ben ik deze week weer met veel nieuwe energie begonnen aan mijn werk. Lekker wandelen, zwemmen, zonnen en kamperen in de bergen, samen met Lonneke, mijn vriendin. Alleen… dat kamperen was meestal erg leuk, maar soms ook wat minder aangenaam. 

Denk aan muggen, stortbuien terwijl we maar een heel klein tentje hadden, snurkende buurman, buren die eindelijk tijd hebben voor seks (in hun tent) en als klap op de vuurpijl: buren met een veel te klein kampeerbusje, heel veel zooi en… een pasgeboren baby.

Ik hoef je vast niet uit te leggen hoe dat ging zo ’s nachts met een pasgeboren baby op vier meter afstand van ons kleine tentje. Huilen, pratende ouders, deur van het busje open en weer dicht, ventilator van het busje aan, weer huilen, chagrijnige mopperende vader, en ga zo maar door. Daar kunnen de allerduurste oordopjes nog niet tegenop.

De volgende ochtend vroegen we ons af wat we daaraan konden doen. Op nog zo’n gebroken nacht zaten we natuurlijk niet te wachten. Gaan we de ouders aanspreken dat zij en hun baby te veel herrie maken? Een andere plek zoeken op de camping of toch maar een 5-sterren hotel boeken?

Van onze coachklanten en nieuwsbrieflezers horen we ook vaak dat ze veel last hebben van het gedrag van hun date. Met hun gesnurk of af en toe wat andere geluiden ’s nachts kunnen ze meestal prima dealen. Maar wat veel lastiger is, is de bindings- of verlatingsangst van hun partner die ze ook heel regelmatig tegenkomen.

De eerste vraag die aan ons gesteld wordt komt vaak op het volgende neer: “Hoe kan ik zorgen dat mijn date geen gedrag van bindings- of verlatingsangst meer vertoont?” Ons antwoord hierop is heel kort en simpel: “Je kunt de ander niet veranderen, dat moeten ze zelf doen”. Maar dat betekent niet dat je helemaal niets kunt doen.

Waar je heel erg voorzichtig mee moet zijn is om tegen zo iemand te zeggen: “Jij hebt bindingsangst of jij hebt verlatingsangst”. Dat is vaak veel te confronterend en roept veel weerstand op. Dan bereik je meestal niets want niemand wil zo maar opeens zo’n “label” opgepakt krijgen.

Wat je wel kunt doen is heel precies aan je date vertellen wat zijn of haar gedrag bij jou teweegbrengt. Vertel hoe het voor jou voelt als je date na een hele fijne vrijpartij vier dagen niets meer laat horen en nergens op reageert. Of hoe het voelt om 20 keer per dag een heleboel appjes te krijgen en je date verwacht dat je daarop ook nog snel reageert. En natuurlijk zeg je dan ook hoe je het graag anders zou willen. 

Als je date gemotiveerd is om er dan iets aan te doen en het lukt hem of haar daadwerkelijk het gedrag te veranderen, dan kun je samen alsnog mooie stappen maken. 

Daarmee kom ik ook bij de tweede vraag die ons vaak gesteld wordt: “Moet ik nog doorgaan als hij/zij telkens uit verbinding gaat, het regelmatig uitmaakt, heel weinig in de relatie investeert of mij heel erg claimt? Ik geeft wel heel veel om hem/haar.”

Als je hebt aangegeven door welk gedrag van hem of haar je je vaak slecht voelt en deze persoon wil of kan dit niet veranderen, kun je beter stoppen. Zelfs als je verliefd bent of veel van die ander houdt. Anders wordt je relatie één grote lijdensweg. Durf erop te vertrouwen dat er een betere date of partner voor je is.

En om terug te komen op dat schattige monstertje in de campingbus naast ons—het blijkt dat onderhandelen met een pasgeboren baby net zo effectief is als proberen je kat te leren apporteren. Dus we hebben ons kleine tentje binnen een uur verplaatst naar een ander, heerlijk rustig plekje.

Hoe kunnen wij je helpen?

Wil jij ook leren hoe je succesvol kunt daten en een gelukkige relatie kunt krijgen? Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek om te kijken of ons coachingsprogramma iets voor je is. Of kom naar onze training “Succesvol daten, verbinding en aantrekkingskracht” op 7 september in Bilthoven.

Als je in de liefde de juiste tegenkomt, gaat het als vanzelf

,

Heb jij dat advies ook wel eens gekregen? “Wacht gewoon tot je de juiste persoon tegenkomt, dan gaat het vanzelf met de liefde.” Of misschien zeg je het ook wel regelmatig tegen jezelf: “Dit is niet de juiste persoon voor mij, anders ging het wel als vanzelf!”

Als je dat gelooft geeft dat natuurlijk heel veel hoop en vertrouwen. En ik moet eerlijk zeggen, er zijn ook een heleboel mensen die een leuke man of vrouw tegenkomen, waarbij het aangaan van de relatie als vanzelf loopt. 

Toen ik ruim twee jaar geleden mijn vriendin Lonneke tegenkwam, voelde het voor mij ook alsof het aangaan van onze relatie als vanzelf ging. Maar… voordat dit gebeurde heb ik flink aan mezelf moeten werken, en Lonneke trouwens ook. 

Toen ik ooit lang geleden begon met daten heb ik eerst mijn zelfvertrouwen en sociale vaardigheden flink opgekrikt. Daarvoor liepen alle dates in de soep. Wat later kreeg ik mijn eerste relatie en vervolgens schoot ik flink in de verlatingsangst. Daar heb ik toen stappen in gezet. Echter, in mijn tweede relatie stak opeens bindingsangst de kop op. Ook daar mocht ik toen mee aan de slag om dat te overwinnen. 

En dan denk je dat je alles wel gehad hebt, maar toen bleek er ook nog een hardnekkig relatiepatroon te spelen, in mijn geval: niet volledig gezien worden door je partner. Pas toen ik dat patroon ook “kaltgestellt” had, ging het vervolgens met Lonneke als vanzelf. 

Als ik dan met mensen ga praten met wie het aangaan van hun huidige relatie ook als vanzelf ging, blijkt meestal dat ze daarvoor ook al enige tijd flink aan zichzelf gewerkt hebben. Of ze zijn heel veilig gehecht en al hun relaties gingen al van jongs af aan als vanzelf. 

Ik wil je niet al je (valse) hoop en vertrouwen wegnemen, maar als het tot nu toe niet als vanzelf ging met het aangaan van een liefdesrelatie, zal dat de komende keer ook niet gebeuren als je niks veranderd hebt. Dat zou ook wel raar zijn, steeds hetzelfde doen, maar dan wel een heel ander resultaat verwachten.

Stel je eens voor: je vindt het heel lastig om grenzen te stellen in de liefde, en dan kom je de prins op het witte paard tegen, en opeens gaat grenzen stellen als vanzelf en heb je die vaardigheid wel! Of je voelt je in al je vorige dates en relaties benauwd, gestrest en twijfelt veel en vaak (je hebt bindingsangst) en bij de juiste vrouw voel je alleen nog een groot verlangen en diepe liefde. 

Helaas… dit heb ik de afgelopen 15 jaar als singlecoach nog niet één keer meegemaakt en is ook meer iets voor een sprookjesboek. Waar je wel hoop en vertrouwen uit kunt halen, zijn de mensen die wél aan zichzelf gewerkt hebben en nu een fijne relatie hebben. Dus, als het bij jou tot nu toe ook niet als vanzelf ging en de weg naar de liefde vele hobbels kent, ze zijn te overwinnen! Vele anderen zijn je voorgegaan. 

Hoe kunnen wij je helpen?

Ook voor jou is de liefde weggelegd, mits je maar naar jezelf wilt kijken en jouw uitdaging aan wilt gaan. Kortom: gaat het bij jou tot nu toe ook niet vanzelf in de liefde en ben je bereid kritisch naar je eigen aandeel te kijken? Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek om te kijken of ons coachingsprogramma iets voor je is. Dan ontdek je hoe je jouw hobbels in de liefde kunt overwinnen en daarna ook als vanzelf die fijne liefdevolle relatie aan kunt gaan.

Vergeet online daten… De kunst van real live ontmoeten!

,

Na een heerlijke singlesweek in Frankrijk samen met Meinou en 15 leuke singles is het weer tijd om te coachen en blogs te schrijven. Deze singlesweek was niet bedoeld om gelijk de ware te ontmoeten, maar om jezelf te ontwikkelen. Een vraag die me dan ook een aantal keren gesteld werd was: “Waar kom ik die leuke man/vrouw dan tegen?” En dan zeiden ze er ook nog vaak bij: “O ja, ik heb een hekel aan online daten, dus ik wil hem of haar graag in het echt tegenkomen. Het moet wel een beetje natuurlijk gaan”. 

Als ik de vaste wekelijkse dingen doe in mijn leven, kom ook ik dezelfde vaste mensen tegen die daarbij horen. Die ken ik allemaal al, dus de kans dat daar opeens een nieuw leuk iemand tussen zit om mee te daten is klein. Ik moet eerlijk toegeven dat, ondanks dat ik heel veel van online daten weet, ik toch veel liever een potentiële partner in real live tegenkom.

Mijn vriendin Lonneke heb ik na afloop van een bijzondere jaarlijkse dodenherdenking op 4 mei ontmoet. Dat bedenk je toch niet van tevoren?! Soms kom je de leukste mensen tegen op de meest onverwachte momenten. Maar dan moet je er natuurlijk wel op uit. Naar plekken toe waar je wél nieuwe mensen kunt ontmoeten. Als online daten niet je ding is en je komt je luie stoel niet uit, is de enige optie nog de pakjesbezorger die aan je deur komt.

Deze week is de Nijmeegse vierdaagse en daar komen ook elk jaar weer vele dates, relaties en zelfs huwelijken tot stand. Erwin en Irma trouwden vorig jaar op de vierdaagse, zes jaar na hun eerste ontmoeting bij de inschrijving voor de vierdaagse. Ze kwamen in stijl samen de finish over. 

Kansen genoeg op zo’n evenement. Ga maar na, meer dan 45.000 wandelaars en ongeveer 1,5 miljoen bezoekers. Je hoeft alleen maar je blik van je telefoonscherm te halen en even iets minder aandacht te besteden aan degene met wie je gekomen bent. Dan kijk je opzij en kun je meestal gemakkelijk een praatje starten met de man of vrouw die naast je staat of loopt.

Ik was vroeger behoorlijk verlegen. Eén van de dingen die ik gedaan heb om dat te overwinnen was zoveel mogelijk mensen in mijn buurt die even tijd leken te hebben aanspreken. Dat doe ik nog steeds omdat ik het leuk vind praatjes te maken en nieuwe mensen te ontmoeten. 

Denk aan mensen die in de rij staan bij de winkel of in een pretpark. Of mensen die staan te wachten op de bus, die dezelfde lezing of workshop bijwonen of voor hetzelfde kunststuk staan te kijken in het museum. Toen ik weer ging daten en leuke vrouwen tegenkwam, kostte het me ook weinig moeite contact met hen te leggen.

Maar hoe spreek je dan iemand aan zonder gelijk een blauwtje te lopen? Wat ik al snel leerde was dat het goed werkt om eerst even oogcontact te maken en te glimlachen. Als je een vriendelijke glimlach terugkrijgt, kun je een opmerking maken over wat er gebeurt om je heen of de ander een mooi gemeend compliment geven.

Op een festijn als de Nijmeegse vierdaagse is dat natuurlijk heel makkelijk: “Wie kom jij hier aanmoedigen?”, “Wat een mooi uitzicht hier op de wandelaars!” of “Wat voor soort schoenen zijn dat waar jij op loopt? Voor je het weet heb je een uitgebreid leuk gesprek. Het is echt niet nodig om een briljante openingszin te bedenken, die komen vaak toch niet oprecht over.

Kortom: durf weer een beetje te flirten en contact te leggen door iemand aan te spreken. Voor je het weet heb je een leuk gesprek, nieuwe vrienden of zelfs een leuke date. Wil je nog meer tips over flirten op de Vierdaagse van Nijmegen, kijk dan morgenavond (donderdag) naar Hart van Nederland om 17.45u en/of 22.30u waar ik als singlecoach nog meer tips geef.

Hoe kunnen wij je helpen?

Wil jij ook leren hoe je veel relaxter leuke mannen of vrouwen ontmoet, kunt daten en een gelukkige relatie kunt krijgen? Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek om te kijken of ons coachingsprogramma iets voor je is. Of ga mee met onze verdiepingsweek in Frankrijk!

Waarom stress jouw dates saboteert – En hoe je dit oplost

,

Nog een paar dagen en het is weer vakantietijd! Ik rijd a.s. alweer vrijdag lekker naar Préau in Frankrijk voor onze singlevakantie. Meestal, als er een vakantie aankomt, raak ik er flink gestrest van in plaats van dat het idee van vakantie me ontspanning brengt. Het zorgt er bijvoorbeeld voor dat ik heel vroeg wakker word. Het is nu dan ook zes uur in de ochtend als ik deze blog schrijf, terwijl ik lekker tot zeven uur had kunnen blijven slapen.

Ik ben vast niet de enige die gestrest raakt vlak voor een vakantie. Mogelijk herken jij dit ook. In mijn geval moet de vakantie voorbereid worden, onze nieuwe site met ruim 300 pagina’s informatie is online gegaan, de administratie moet af en ondertussen gaat het coachen ook nog gewoon door.

Al die stress doet niet alleen wat met mijn slaap, maar ook iets met de manier waarop ik met andere mensen omga. Toen ik nog consultant was, ontdekte ik op een bepaald moment dat het voor mij goed werkte om de avond voor een belangrijk verkoopgesprek een dansworkshop (biodanza) te doen. Want dan liep het gesprek veel lekkerder en verkocht ik vervolgens ook meer.

Het kostte me even om uit te vinden hoe dat toch kon. Op een bepaald moment las ik over een onderzoek dat ging over wat stress doet met het contact met andere personen. Als je gestrest bent, ga je de ander onbewust als ‘tegenstander’ zien in plaats van als ‘bondgenoot’. Je komt in een subtiele ‘vecht, vlucht, freeze of please’ reactie in plaats van dat je de verbinding aangaat. 

Stress zorgt bijvoorbeeld voor een gespannen gezichtsuitdrukking, beperkter oogcontact en nerveuze gebaren. Je kunt moeilijker de juiste woorden vinden en stress is ook nog eens ‘besmettelijk’. Het stressvolle gedrag verhoogt ook het stressniveau van je gesprekspartner, wat het contact en de verbinding natuurlijk niet ten goede komt.

Hetzelfde effect merk ik ook heel duidelijk bij coachklanten die gaan daten. Als een coachklant in een stressvolle periode zit van zijn of haar leven, verlopen de dates vaak compleet anders dan wanneer hij of zij lekker ontspannen is. Stel je voor, met een ‘tegenstander’ gaan daten. En dan maar wachten op die klik….

Toen coachklant Mirna bij me kwam, lukte het haar niet om verder te komen dan telkens twee dates. Toen we gingen kijken onder welke omstandigheden het daten voorheen wel en niet lukte, kwamen we erachter dat als Mirna een groot project aan het afronden was op haar werk, het daten bijna altijd een frustratie werd. Die mislukte dates maakten het daten zelf ook nog eens extra stressvol. 

Toen Mirna vervolgens ging daten in de periodes dat het relaxed was op het werk, en voorafgaand aan de date ook nog ging mediteren, verliepen de dates compleet anders. En nu ze een relatie heeft, probeert ze ook eerst even lekker te ontspannen wanneer ze uit haar werk komt en naar haar vriend gaat. 

Je dates gaan dus veel soepeler verlopen en de kans op succes is heel veel groter als je heerlijk ontspannen je date in gaat. Als je een stressvolle periode hebt, is het soms beter even niet te daten als je nog niemand hebt. En voorafgaan aan de date is het heel goed om iets te doen waardoor jij compleet kunt ontspannen (bv. sporten, mediteren, dansen, yoga of een wandeling). Dat geldt overigens ook voor alle andere belangrijke menselijke contacten.

Hoe wij je kunnen helpen

Wil jij ook leren hoe je veel relaxter kunt daten en een gelukkige relatie kunt krijgen? Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek om te kijken of ons coachingsprogramma iets voor je is. Of ga mee met onze singleweek in Frankrijk(de allerlaatste plek)!

Waarom zijn de ‘foute’ types altijd zo sexy en aantrekkelijk?

,

Vorige week zaterdag vond ik het weer tijd om zelf een dansworkshop te volgen. Ook al ben ik dolgelukkig met mijn vriendin Lonneke, dan kan “mijn mannenbrein” het toch niet laten even de vrouwelijke deelnemers te bestuderen.

De vrouwen waar ik me primair het meest tot aangetrokken voel, hebben meestal dezelfde kenmerken. Mooi, mysterieus en ook… koel en afstandelijk. De aantrekkingskracht is dan meestal na 3 minuten ook weer compleet verdampt. Op een bepaald moment wist ik, door schade en schande wijs geworden, dat ik voor het selecteren van een date, niet op mijn eerste impuls af moest gaan. Als ik dat wel deed, kwam ik altijd bij de voor mij “foute vrouw” terecht. 

Ik heb me jarenlang afgevraagd hoe het toch kan dat bij mij de meeste (seksuele) aantrekkingskracht ontstaat bij precies de verkeerde types. Toen ik dieper in deze materie dook, kwam ik erachter dat voor seksuele aantrekkingskracht niet alleen bepaald wordt door een bepaald uiterlijk. Er zijn ook nog twee hele andere belangrijke factoren die bepalen tot wie je je aangetrokken voelt, namelijk veiligheid en vertrouwdheid. 

Wat bedoel ik met veiligheid en vertrouwdheid? Nou, de manier waarop je ouders met je omgingen toen je een kind was. Als je 18 jaar opgevoed bent vanuit emotionele afstand, dan voelt dat heel veilig en vertrouwd. Je weet immers niet beter dan dat het zo hoort. Of als je 20 jaar gewend bent aan dominantie, dan voel je je als een vis in het water als de ander dominant is en jij je weer lekker kunt aanpassen en pleasen. “Maar dat is toch helemaal niet fijn?!” denk je dan. Dat klopt, maar dat hoeft ook niet, want je onbewuste brein gaat niet op zoek naar wat fijn is, maar wat veilig en vertrouwd voelt vanuit je jeugd. 

Maar hoe krijg ik, veel van mijn coachklanten en misschien ook jij, het dan voor elkaar om telkens die o zo voor jou foute, maar aantrekkelijke vrouw of man er probleemloos uit te pikken? Nog voordat je ook maar één woord gewisseld hebt, zelfs alleen maar via een datingprofiel?

Dat kun je verklaren door uitstraling, houding en micro-expressies. Je herkent precies hetzelfde in die ander als bij je ouders of opvoeders. Daar ben je immers tientallen jaren dag in dag uit in getraind!

En toch is het mij (en veel van onze coachklanten) gelukt met iemand een heel fijne relatie te krijgen die warm en verbonden voelt en seksueel aantrekkelijk is. Ik ben dus gaan daten met iemand die “niet mijn type” is, maar er wel goed uitziet. Een vrouw die dus ook in eerste instantie op onbewust niveau niet heel veilig en vertrouwd voelde. 

Dat klinkt heel raar. Maar als je vervolgens die dingen doet waardoor je een emotionele connectie maakt, komt de fysieke aantrekkingskracht vaak ook wel. Denk dan aan emoties delen, empathisch zijn, diep oogcontact en fysieke nabijheid.Dat moet je dus wel een drie tot vijf dates volhouden. Dansen kan daarbij een fantastische katalysator zijn. Lonneke en ik hebben elkaar dan ook op de dansvloer ontmoet. We zijn niet echt “elkaars type”, maar door de juiste dingen te doen was de aantrekkingskracht er al wel snel.

Hoe kunnen wij je helpen?

Wil jij ook leren hoe je toch seksuele aantrekkingskracht kunt ervaren bij iemand die ook niet jouw type is, maar met wie je wel een gelukkige relatie kunt krijgen? Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek om te kijken of ons coachingsprogramma iets voor je is. Of ga mee met onze singleweek in Frankrijk (de allerlaatste plaatsen)!

“Hard to get” spelen: werkt dat echt?

,

Mijn coachklant Tineke weet het nu zeker: ze kan beter “hard to get” gaan spelen. Ze vertelt me dat ze wéér afgewezen is door een man. Terwijl zij juist liet zien dat ze hem leuk vond. Haar enige conclusie: ze moet de “regels” die ze op internet gevonden heeft toch maar volgen. En die regels zijn: Laat geregeld weinig horen, wees mysterieus over wat je doet als je hem niet ziet, wees niet te open en laat het contact vooral aan hem over. Dat maakt dat hij naar je verlangt! 

Ik kan er vrij kort over zijn: dat is geen goed idee. Maar toch had Tineke een punt.Hoe zit dat?  

Als psycholoog ben ik geneigd om populaire denkwijzen over daten en relaties wat verder uit te zoeken: wat wordt van al die theorieën die je op internet leest nu ondersteund door onderzoek? En hoewel de onderzoeken elkaar op sommige onderwerpen tegenspreken, zijn ze hier eenduidig over: hard-to-get spelen werkt averechts! 

Het is simpel: mensen vinden de mensen het aardigst die hén aardig vinden. En eveneens geldt: je vindt iemand het meest aantrekkelijk die jóu aantrekkelijk vindt en oprechte interesse in je toont. Tenslotte blijkt keer op keer dat openheid en kwetsbaarheid lonen. Als je met andere woorden weinig interesse toont en weinig over jezelf prijsgeeft, haakt een ander die oprecht geïnteresseerd is om jou te leren kennen, snel af. 

Wat dan wel weer uit onderzoek naar voren komt is het volgende: Een man vindt een vrouw het meest aantrekkelijk als zij hard-to-get is voor verder iedereen, behálve hem! De neiging van vrouwen om bijvoorbeeld het aantal bedpartners dat zij hebben gehad nogal naar beneden af te ronden, blijkt dus te werken. Hm, interessant toch?

Maar goed, nu terug naar Tineke. Waarom bleek zij toch een beetje gelijk te hebben met haar conclusie dat ze meer hard-to-get moest gaan spelen? De reden is als volgt: Tineke heeft nogal last van verlatingsangst. En hoewel ze hieraan werkt, laat haar date-gedrag nog wel wat te wensen over. 

Toen ik doorvroeg over hoe Tineke het aangepakt had, bleek namelijk dat zij constant als eerste contact zocht. Zij had niet alleen het initiatief genomen tot het eerste online contact, maar ook tot de eerste date en bijna al het app-contact daarna. Tineke was namelijk constant met haar date bezig en vond een halve dag op een appje wachten al bijna niet uit te houden. Dan stuurde zij maar weer een berichtje.

En de gemiddelde mens zit daar niet op te wachten. Je wilt dat de ander ook een eigen leven heeft. Je wilt niet een relatie met een ander om het eenzame zwarte gat van die ander op te vullen. Je wilt dat de ander geïnteresseerd is in jóu, en een relatie met je wil omdat hij of zij jóu leuk vindt. Niet omdat die ander per se een relatie wil en jij toevallig voorbij komt. En door gedrag zoals dat van een verlatingsangstige Tineke, krijg je wel dat idee. 

Een tweede reden waarom Tineke een beetje gelijk had met haar conclusie, is omdat zij juist valt op mannen met bindingsangst. En mensen met bindingsangst vinden, in tegenstelling tot mensen die zich gemakkelijker committeren, het wél fijn als je hard-to-get speelt. 

Want als jij weinig van je laat horen en niet te veel van jezelf laat zien, betekent dat dat zij dat ook niet hoeven. En als jij wacht tot ze contact opnemen, hoeven zij pas contact op te nemen wanneer zij daar behoefte aan hebben, en niet eerder. Niet te snel, niet te veel en niet te intiem, dat is precies wat zij aankunnen! Maar let wel op: Als jij je in een later stadium alsnog enthousiast of open gaat gedragen, zullen ze je snel verwijten dat je véel te snel gaat en mogelijk afhaken. 

Gelukkig heb ik met Tineke gewerkt aan het omgaan met haar verlatingsangst. Het lukt haar nu zich autonomer op te stellen. Ze speelt nog steeds geen ‘hard-to-get’, maar stelt zich wel iets terughoudender op. Gewoon omdat ze eerst kijkt of de ander écht bij haar past, in plaats van meteen bovenop de eerste de beste te duiken die interesse in haar toont.  

Hoe kunnen wij je helpen?

Herken jij het gedrag van Tineke? Of heb je juist kenmerken van bindingsangst en wil je liever dat de ander op afstand blijft? Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek om te kijken of ons coachingsprogramma iets voor je is.

Lees de nieuwste blogs & artikelen van Singlecoaching en blijf op de hoogte van ons aanbod

Meld je aan voor de nieuwsbrief en je krijgt regelmatig de nieuwste tips, blogs en artikelen over liefde, daten en relaties in je mailbox.  

De nieuwsbrief ontvangen

Dit veld is bedoeld voor validatiedoeleinden en moet niet worden gewijzigd.

Coaching | Live trainingen | Online trainingen | E-Books & Webinars

© Singlecoaching 2022 | Algemene Voorwaarden | Privacyverklaring

Volg ons: