Waarom online daten ineens niet meer lukt — zelfs als je profiel nog hetzelfde is

,

Wanneer daten ineens stilvalt

De laatste tijd verbaas ik me steeds meer over een heel bijzonder fenomeen. Dit speelt bijvoorbeeld bij Diederik, een coachklant van mij. Hij krijgt van de een op de andere dag geen dates meer via zijn datingapp. 

De afgelopen maanden ging het juist heel erg goed en had hij de ene date na de andere. Hij heeft niks aan zijn profielfoto’s veranderd. Zijn teksten zijn nog exact hetzelfde. Hij kijkt nog even vaak op zijn app. En toch lukt het niet meer. Hoe kan dat?

Even voor de volledigheid: wat er wel veranderd is, is dat Diederik twee weken geleden op een nare manier afgewezen is. Daardoor zit hij helemaal niet lekker in zijn vel. Zeg maar gerust in een flinke dip.

Diederik doet nog steeds moeite om dates te krijgen, en toch lukt het totaal niet meer.

Alleen maar op seks beluste mannen via de datingapp

Een soortgelijk fenomeen zag ik een tijd geleden bij Doortje. Ze zat tegenover me voor een coachingsgesprek. Het was even stil. We keken lekker naar buiten de tuin in en toen zei ze opeens: “Alle mannen op datingapps zijn alleen maar uit op seks.” 

En wat bleek toen ze mij haar chatgeschiedenis liet zien van haar matches? De mannen met wie Doortje matchte, waren inderdaad bijna zonder uitzondering alleen maar uit op een zwoele nacht met haar.

Ik zou bijna denken dat ze per ongeluk ergens vinkje had gezet bij: ‘filter: uitsluitend hitsige mannen’. Maar nee hoor, ze had echt niks aangevinkt. Doortje vertrouwde op een gegeven moment geen enkele man meer die ook maar in de buurt van een datingapp kwam.

Zijn mensen op de datingapp onbewust helderziend?

Ik heb daar best wel een tijd over zitten piekeren. “Het lijkt wel of mensen door de app heen kunnen voelen hoe je in je vel zit en wat je mindset is” riep ik op een gegeven moment tegen mijn vriendin. “Alsof iedereen helderziend is die bezig is met online daten? Zodra je een dipje hebt willen ze je niet meer, ook al is je dating profiel nog exact hetzelfde.” 

Mijn vriendin keek er iets ander naar: “Leuke theorie, of beter gezegd fantasie. Ga eerst maar eens zoeken of er een logische verklaring voor is.”

Een dipje? Je datingapp voelt het sneller dan je moeder

Na wat graafwerk in (wetenschappelijk) onderzoek blijkt er inderdaad een logische verklaring voor dit bijzondere fenomeen te zijn. Wat blijkt namelijk: ondanks dat je profiel nog exact hetzelfde is, verandert vaak wél je swipegedrag. Als je tijdelijk minder zelfvertrouwen hebt ga je anders, waarschijnlijk minder zorgvuldig kiezen. Je wordt al snel te streng of te gretig. Alleen dat al werkt tegen je.

En dan is nog niet het einde van de ellende. Als je in een dipje zit worden je berichten naar aanleiding van een match vaak minder speels, minder levendig en meer afwachtend. De mensen aan de andere kant van de app voelen dat onbewust en reageren ook minder enthousiast op jou. 

Ook door een periode minder actief te zijn word je afgestraft door lager in de zoekresultaten te verschijnen. Het werkt net als bij katten: als je ze een dag geen aandacht geeft, dan zijn ze beledigd en word je genegeerd.

Waarom Doortje alleen nog maar ‘sekszoekers’ aantrok

En hoe kreeg Doortje het dan voor elkaar om alleen maar op seks beluste mannen aan te trekken? Ook daar is een logische verklaring voor. Als je wantrouwend en teleurgesteld bent, focust je brein vooral op signalen die dat wantrouwen en die teleurstelling bevestigen. 

De neutrale of serieuze mannen zie je dan minder en de mannen die (hele subtiele) flirterige of seksuele signalen afgeven vallen dan extra op. Je swipet dan dus eerder mannen die onbewust je overtuiging versterken.

En ook is de kans dat bij wantrouwen en teleurstelling je chatstijl meer afwerend, minder uitnodigend en defensief is. Serieuze mannen haken daar snel op af. Maar niet de op seks beluste mannen (“met een plank voor hun kop”), die zetten dan vaak nog een tandje bij.

Kortom: ook hier is niets magisch of bovennatuurlijks aan de hand, maar gewoon een vervelend psychologisch fenomeen.

Wat doe je wel als het even niet lukt?

Mijn tip: neem even een datingpauze als je in een dip zit totdat je je weer beter voelt. Richt je aandacht een tijdje op leuke andere dingen. En als je telkens de verkeerde types aantrekt op de app? Onderzoek dan eens je mindset en patronen en probeer die om te buigen.

Ondersteuning nodig om een echt goede en fijne relatie te krijgen?

Maak eens een afspraak voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij jou past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle duurzame relatie. 

Single met kerst: overleven of genieten?

,

Kerst: gewoon wat vrije dagen?

“Kerst is gewoon een vrije dag met meer films dan normaal”, bromde mijn vriendin, terwijl ze nog een extra zakje chocolaatjes uit het schap pakte. Het was december zo’n twintig jaar terug, en ik liep met haar door de stad om kerstinkopen te doen.

We waren allebei single, en ik had haar zojuist gevraagd of ze tweede kerstdag samen wilde vieren. Eerste kerstdag vierde ik bij mijn ouders. Maar hoe lief ze ook waren, ik had niet veel zin om de tweede kerstdag ook met hen door te brengen.

Op mijn vraag aan mijn vriendin kreeg ik echter een resoluut “nee”. Zij was van plan zich de hele dag onder haar dekentje te verstoppen, films te kijken en rustig te wachten “tot iedereen weer normaal deed”.

Wanneer het kerstplaatje drukt

Ik snapte haar helemaal, want twintig jaar geleden was het plaatje – kerst vier je met familie en je geliefde – misschien nog wel prominenter dan nu. Zelf had ik echter weinig zin om die tweede kerstdag alleen door te brengen.

Maar wat nu? “Leuren met mezelf” en vragen of mijn vrienden die een relatie hadden nog een plaatsje aan de kersttafel hadden, voelde ook niet heel goed.

De reddingslijn uit Amsterdam

Net toen ik besloot me maar te berusten in het feit dat het toch een dag film kijken werd, kwam de oplossing. Een vriendin uit Amsterdam belde. Ze vertelde dat ze een single-dinertje had georganiseerd op tweede kerstdag en of ik ook wilde komen.

Ik weet nog hoe opgelucht en blij ik was! Als dit een kerstfilm was geweest, zou er dan ook nog een onwijs grappige sexy single man tegenover mij hebben gezeten. En zouden wij de hele avond geanimeerd gepraat hebben waarna hij mij naar huis bracht… Dat was niet het geval, maar ik had wél een ontzettend gezellige avond.

Als single in december: je bent niet de enige

Misschien herken je als single ook dat je wat opziet tegen de feestdagen. En misschien heb jij geen single vriend(in) die je plotseling redt en een leuk voorstel doet. Daarom heb ik hier een paar tips voor je. 

1. Organiseer zelf iets leuks (ja, jij mag ook het initiatief nemen)

Organiseer zelf zo’n gezellig dinertje of een andere activiteit, met single- of niet-single vrienden. Lukt tweede kerstdag niet? Doe het op derde of vierde kerstdag. Je hebt dan iets leuks om naar uit te kijken.

2. Geen spontane vrienden? Google is je vriend

Heb je niet zoveel spontane vrienden? Google dan eens op single events. In de jaren 90 waren ze er nog nauwelijks in de kerstperiode, maar nu zijn ze er in grote getale. 

3. Durf te zeggen dat je het lastig vindt

Stel je kwetsbaar op naar je omgeving. Vertel dat je het een lastige periode vindt. Hoewel ik die wijsheid nog niet had twintig jaar geleden, is er niets mis met hulp of steun vragen. Het is fijn om te delen en je zult zien dat ook mensen die wel in een relatie zitten echt wel open staan om samen iets leuks te doen. 

4. Relativeer: niet iedereen zit romantisch onder de boom

Veel stellen zitten echt niet zo innig knuffelend bij het haardvuur als je denkt. Vaak zijn ze gewoon gestrest aan het ruziemaken — alleen zie je dat niet op hun socials.

Zin in meer? Webinar: Single in december

Op 16 december geef ik in samenwerking met Holistik het webinar Single in december: zo maak je het fijn met jezelf én vergroot jij je liefdeskans in 2026. Hier krijg je nog veel meer tips én kijken we naar hoe je in 2026 wél die leuke relatie kan krijgen. Als je meedoet aan het webinar ontvang je bovendien een aantal mooie reflectievragen op dit thema. 

Kun je niet op 16 december? Je kunt het webinar in je eigen tijd terugkijken. Leuk voor in de kerstvakantie!

Liever 1-op-1 coaching?

Maak dan een afspraak voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij jou past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle duurzame relatie.

Waarom daten zo moeilijk is als je zó verlangt naar liefde

,

Ik kan me dat moment nog heel goed herinneren. Een soort van “Aha” moment waarbij je eindelijk iets helemaal begrijpt. Ik was op wintersportvakantie en stond lekker te dansen op de après-ski met een aantrekkelijke vrouw uit mijn skigroepje. Op een bepaald moment zegt ze: “Hans, je komt veel te dichtbij”. Ik keek naar de afstand tussen ons, en die was toch zeker anderhalve meter. Dus ik snapte niet wat ze bedoelde.

Als “te dichtbij” niets met meters te maken heeft

Ik dacht: “dan ga ik op twee meter afstand dansen”, maar dat hielp niet. Want weer zei ze: “Hans, je komt nog steeds veel te dichtbij, wil je daarmee stoppen?” Je raadt het al, ik was helemaal verward.

Ik stopte met dansen, haalde een biertje voor haar en ben toen eens uitgebreid gaan vragen wat ik nu precies deed om “te dichtbij te komen”. Wat bleek? Het ging niet om de fysieke afstand, maar de energie die ik uitstraalde. De vrouw in kwestie was heel sensitief. Zij voelde heel bewust wat de meeste mensen onbewust voelen: ik overspoelde haar met mijn vraag naar bevestiging, mijn verlangen om dichtbij haar te zijn (zonder fysiek dichtbij te komen).

Als het kwartje eindelijk valt: needy energie

Eindelijk viel het kwartje: ik had een “needy” energie op dat moment. Dat vond ze heel onaantrekkelijk. En dat snapte ik helemaal. Ik schaamde me zo dat die needy energie meteen weg was. Maar wees gerust, gelukkig zijn er ook nog betere oplossingen voor dit probleem dan “je kapot schamen”.

Want een goede oplossing hiervoor is zeker wenselijk. Die “needy energie” of een sterke behoefte of een sterk verlangen kom ik namelijk ook regelmatig tegen bij singles in mijn coachingspraktijk. Logisch, want je wilt heel graag een relatie. Misschien voel je je alleen, wil je je dag kunnen delen of vind je het gewoon ongezellig zonder partner. Misschien wil je zelfs een kind en een fijn gezinnetje.

Alleen… als je het té graag wilt en hoop dat die ander jouw gemis en vervelende gevoelens in één keer kan oplossen, voelt die ander dat. Meestal onbewust, maar als die persoon sensitief is voelt hij/zij het zelfs bewust. Het resultaat: precies het omgekeerde van wat je wilt: de ander neemt afstand, rent hard weg.

Hoe verlangen kan veranderen in druk

Neem bijvoorbeeld Eefje. Ze had een hele sterke kinderwens, maar trok telkens de verkeerde mannen aan. Door aan zichzelf te werken had ze op een bepaald moment een beginnende relatie met een fijne passende man. Maar toen de relatie stabiel en duurzaam leek na een aantal maanden, nam haar grote kinderwens haar helemaal over. 

Ze sprak er niet eens heel veel over, maar toch werd het haar nieuwe vriendje te veel en maakte hij het uit. En de volgende man deed hetzelfde, en zelfs overkwam haar het nog een derde keer. Ik had echt enorm met haar te doen, heel pijnlijk en verdrietig allemaal.

Ook treedt dit effect op als je je ongelukkig en eenzaam voelt. De ander voelt (onbewust) dat hij of zij een zwart gat bij je moet vullen. De ander moet jou gelukkig maken, je komt iets “halen” bij de ander. Ook die energie is heel onaantrekkelijk en precies goed om de ander weg te jagen.

Vier praktische oplossingen die meteen verschil maken

Maar wat doe je daar nu aan? Even je sterke verlangen naar een relatie of een kind opzijzetten is gemakkelijker gezegd dan gedaan. Maar gelukkig zijn er toch een aantal zaken die goed helpen:

1. Leer je energie terug te trekken: Herken wanneer je te veel “wilt of verlangt” als je bij die ander bent. Breng je aandacht terug in je lichaam, focus bijv. op je voeten. Dat zorgt voor onmiddellijke ontspanning.

2. Scheid verlangen van urgentie: Je mag je verlangen er gewoon laten zijn zonder dat het nú door die ander vervuld moet worden. Zo kom je rustiger over.

3. Breng je verlangen terug naar een gezond niveau: Mensen voelen het als jouw verlangen groter is de band die jullie op dat moment hebben. Dan voelt die ander druk. Probeer je ook veel te richten op de leuke dingen in je eigen leven.

4. Versterk je eigenwaarde: Bouw een stevig gevoel van eigenwaarde op zodat je niet afhankelijk wordt van bevestiging van de ander.

Wil jij ook naar een gezond verlangen?

Met Eefje is het uiteindelijk goed gekomen. Ze is nu de moeder van een lieve baby, samen met haar trotse man. Wil jij ook leren hoe je je verlangen naar een gezond niveau terug kunt brengen? 

Wij begeleiden jou

Wil jij wat hulp om te kijken hoe je op een gezonde en relaxte manier een fijne duurzame relatie te krijgen? Misschien heb je verlatingsangst en wil je daar vanaf?  

Plan gerust een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij jou past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle duurzame relatie. 

De 70%-regel voor relaties, pas jij die al toe?  

,

“Hij kent me toch?”

“Waarom heb je dat niet metéen gedaan!?” Ik ben met mijn partner aan het kissebissen. Hoe kan het nou dat hij niet begreep dat ik op tijd bij mijn ouders wilde zijn? En dat we echt geen tijd meer hadden voor het extra koffietje dat hij zojuist besteld had. Hij kent me toch?

“Dat had je dan moeten zeggen”, zegt mijn partner geïrriteerd. Pas als ik het even laat bezinken besef ik dat hij gelijk heeft. Hoe graag ik na al die jaren ook wil dat hij meteen snapt wat wel of niet belangrijk voor me is, ik kan nog steeds niet verwachten dat hij alles kan ruiken.

De illusie van de perfecte klik

Toch merk ik dat veel mensen eigenlijk al bij het eerste contact verwachten dat de ander aanvoelt wat hij of zij prettig vindt. Zelfs al vanaf de eerste date. Hoe realistisch is dat?

Serena en Pieter: te veel van het goede

Ik noem als voorbeeld mijn coachklant Serena: “Toen ik contact kreeg met Pieter op een datingapp, was hij meteen heel enthousiast. Ik kreeg het er een beetje benauwd van, maar de eerste date bleek ontzettend leuk. We konden echt met elkaar lachen en hadden veel overeenkomsten. Maar na die date ging hij helemaal los! Hij appte me elke dag bij het wakker worden en het naar bed gaan. Ik werd er gek van. Ik heb het toen toch maar afgekapt, hier heb ik in dit stadium echt nog geen zin in!”

Serena verwachtte dat Pieter wel aanvoelde dat zij hier niet op zat te wachten. De kans om dit met hem te delen en te kijken of hij rustiger aan kon doen, had ze laten schieten.

Als hij het niet aanvoelt, past hij dan niet bij me?

Ook dit is niet ongebruikelijk. Niet alleen verwachten we vaak dat de ander ons vanaf het begin aanvoelt, ook trekken we zware conclusies als dat niet het geval is. “Als hij dat niet doet, dan past hij niet bij me!”

Als we geloven dat er iemand rondloopt die vanaf het begin precies hetzelfde verwacht en wil als wij, dan komen we bedrogen uit. Waar vind je die partner die precies dezelfde hobby’s heeft, dezelfde kledingstijl, dezelfde waarden, dezelfde politieke voorkeur, dezelfde achtergrond? En die daarnaast ook nog vanaf de eerste date precies even vaak wil afspreken, evenveel wil appen en even enthousiast is over jou als jij over hem of haar?

Dat beeld is perfect voor een romantische film. Maar als jij daadwerkelijk met iemand oud wil worden, zou ik die illusie snel loslaten.

Weg met het perfecte plaatje

Toen ik in een ver verleden mensen coachte met hun loopbaan, zei ik weleens: 70% van je werk moet leuk zijn. De rest moet je erbij nemen. Als ik mijn eigen bedrijf wil, met een leuk onderwerp en leuke klanten, moet ik het doen van mijn financiële administratie en het ontbreken van een helpdesk die mijn pc in orde maakt, er allemaal bij nemen.

Stel dat we datzelfde principe nu ook eens op onze potentiële partner toepassen? Weg met die perfecte plaatjes waarbij die ander aan al jouw eisen en wensen moet voldoen. Gewoon: 70% moet leuk en aantrekkelijk zijn en de rest neem ik erbij!

Jij kiest wat telt in jouw 70%

Het voordeel is dat jij mag kiezen welke 70% je het belangrijkste vindt. Jij kan zoeken naar iemand die evenveel van fietsen houdt als jij, dezelfde normen en waarden heeft, en elke week met je mee wil naar je ouders. Dat hij of zij dan net iets minder knap is, neem je op de koop toe.

Of jij gaat voor een woest aantrekkelijke adonis of godin van 10 jaar jonger met wie je fantastische gesprekken kan voeren tot diep in de nacht. Dat hij of zij net wat anders in het leven staat en ook nog wel eens met anderen flirt, neem je dan voor lief.

Durf te zeggen wat je nodig hebt

De vraag is dus waar jij de nadruk op wilt leggen bij die beginfase. Misschien is het feit dat zij net iets te weinig appt wel overkomelijk als zij op andere vlakken goed matcht. En is het feit dat hij net iets te hard van stapel loopt, wel overbrugbaar als hij bereid is rekening te houden met jouw moeilijke karakter en rare ex.

Misschien kun je er bij dit soort kwesties zomaar gewoon uitkomen, door te benoemen wat je prettig vindt. Dan kun je meteen zien of hij of zij ook rekening wil houden met jouw behoeften. En jij met die van de ander…

Uiteindelijk draait liefde niet om dat de ander je aanvoelt zonder woorden, maar om de bereidheid om elkaar te willen begrijpen. De mooiste relaties ontstaan dan ook niet omdat twee mensen precies bij elkaar passen, maar omdat ze elkaars verschillen met nieuwsgierigheid en mildheid tegemoet durven treden.

Wij begeleiden jou

Wil jij wat hulp om te kijken wie er bij je past en wat  je echt belangrijk vindt? Of wil je verdere begeleiding in het vinden van een fijne, duurzame relatie? Kom dan eens met ons praten. Plan gerust een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij jou past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle duurzame relatie. 

Wat romantische films je niet vertellen over echte liefde

,

Echte liefde begint waar de film eindigt

Tegen het eind van de film staat de jonge hoofdrolspeler op het podium en begint zijn speech voor zijn afstuderen: “De liefde is echt volkomen waardeloos… Zelfs al is iemand je soulmate, dan nog krijg je haar niet.” Ik zit samen met m’n vriendin op de bank ademloos te kijken hoe deze romantische film zou aflopen.

Ik vond dit wel een goed einde van de film. Want ondanks dat hij smoorverliefd was, pasten deze hoofdrolspeler en het meisje waarop hij smoorverliefd was voor geen meter bij elkaar. Echt kansloos … En laten we eerlijk zijn, niet elke film moet per se een happy end hebben.

Er was echter een belangrijk probleem: er waren nog 13 minuten van de film over die nog gevuld moest worden. Dus opeens sprong de vader van de jonge hoofdrolspeler op het podium. Zijn vader beweerde dat als je maar je best blijft doen en aanhoudt, het goed komt en de liefde overwint.

Van mijn vriendin heb ik een strikt verbod gekregen om nog bij romantische films en datingseries commentaar te leveren op het gedrag van personages. Anders was ik hier helemaal op losgegaan.

De film met de verkeerde boodschap

Waar ging de film voor mij mis? Het verhaal schoof van realistisch naar een sprookje. Want nee, het komt niet altijd goed als je iemand hebt ontmoet, helemaal hotel de botel bent van die ander en vervolgens maar je best blijft doen om zijn of haar hart te veroveren. Misschien lukt het uiteindelijk wel om die ander voor je te winnen, maar dan… In een romantische film stopt het dan meestal en blijven alle relatieproblemen die daarna volgen je bespaard. Maar in het echte leven begint het dan pas.

Waarom liefde niet altijd alles overwint

Als het zo moeilijk gaat om elkaar te krijgen, is daar vaak ook wel een reden voor. Jij of de ander kan bijvoorbeeld flinke bindingsangst hebben of (tijdelijk) emotioneel niet beschikbaar zijn. Maar veel vaker nog: misschien matchen jullie gewoon niet, net als in die romantische film, en voelde de ander dat al lang aan.

Want wat gebeurt er als je iemand die niet bij je past of niet echt voor jullie relatie kan of wil gaan, na veel moeite voor je weet te winnen? Dan word je uiteindelijk diepongelukkig. Ik heb dat zelf ook meegemaakt. Ook ik dacht dat volhouden genoeg was, terwijl de relatie eigenlijk nooit echt kansrijk was.

Volhouden tegen beter weten in

Ik kan me dat nog goed herinneren uit de periode dat ik zelf heel graag een relatie wilde met een dame die flinke bindingsangst had. Het lukte me na lang volhouden uiteindelijk om een relatie te starten. Maar me langdurig goed voelen? Afgezien van af en toe een heel fijn piekmoment, was het grootste deel van de tijd vooral onzeker afwachten totdat zij weer ruimte had. En ook omgaan met afwijzing, irritatie en boosheid hoorde erbij.

Als je niet bij elkaar past, ga je je eenzaam en niet begrepen voelen in je relatie. Dat leidt tot boosheid en irritaties. Uiteindelijk ben je dan als single veel gelukkiger dan in een niet-passende relatie.

Soms is single zijn gewoon beter

Durf dus door een realistische bril te kijken in plaats van alleen door die romantische die roept: “De liefde overwint alles.” Dat laatste is vooral zo in romantische boeken en films. En luister ook goed naar je vrienden of vriendinnen die het beste met je voor hebben. Volhouden is een mooie kwaliteit, maar dan moet je wel een reële kans hebben op geluk.

Liefde door een realistische bril

En die film, in de laatste 13 minuten kwam het gelukkig inderdaad niet goed tussen de jonge hoofdrolspeler die de toespraak hield en ‘zijn soulmate’ (het paste immers niet). Maar hij kreeg daarentegen wel een dosis realisme en de hoop op een passende liefde. Alle andere hoofdrolspelers kregen elkaar natuurlijk wel, en daar had ik ook zo mijn bedenkingen bij.

En ik met mijn bindingsangstige vriendinnetje van destijds? Dat heb ik ook (met pijn in mijn hart) beëindigd. Ik ben uiteindelijk heel gelukkig met mijn huidige vriendin. Liefde is pas echt als er wederzijds commitment is, niet als één van beiden continu moet vechten voor de ander!

Wil jij ook iemand die écht voor jou gaat?

Val jij ook voor mannen of vrouwen die jou niet zien zitten of waarmee het niet werkt in de liefde? Tijdens het coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ helpen we singles zoals jij om iemand te vinden die bij je past, die jij leuk vindt en ook voor jou wil gaan. Wil je ontdekken hoe dat er uit kan zien? Plan gerust een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. Dan kijken we hoe ook jij die leuke relatie kunt vinden!

Stop met je best doen – dát is de sleutel tot echte aantrekkingskracht

,

Durf jij die eerste stap te zetten?

“Ik wil graag aantrekkelijker worden voor mannen.” Dat zegt Kim, als ik haar tijdens een kennismakingsgesprek vraag wat ze hoopt te bereiken met het coachingsprogramma. Er gaan twee gedachten tegelijk door me heen. De eerste: Ja, ik kan je helpen. En de tweede: Maar dit is niet de juiste vraag.

De ander binnen hengelen en dan gelukkig worden

Kim denkt namelijk dat als ze zich maar op de juiste manier presenteert, ze die leuke man wel kan “binnen hengelen”. En dat, zodra ze hem eenmaal heeft, alles vanzelf goedkomt. Dat ze dan eindelijk weer gelukkig is, “normaal”, en kan meedoen met de rest.

Maar onder dat verlangen ligt iets diepers: het gevoel niet goed genoeg te zijn. Ze schaamt zich dat ze nog single is, terwijl haar vriendinnen allemaal in een relatie zitten. Ze gelooft dat ze pas gelukkig zal zijn als iemand haar kiest: als een man bevestigt dat ze de moeite waard is.

Dus doet ze haar uiterste best tijdens elke date. Ze kleedt zich prachtig, lacht, luistert, stelt vragen, probeert zichzelf van haar beste kant te laten zien. En toch mislukt het telkens weer.

De paradox van aantrekkelijk willen zijn

Wat Kim niet doorheeft, is dat haar overtuiging  “ik ben pas goed genoeg als iemand me wil”  precies het gedrag oproept dat haar minder aantrekkelijk maakt. Ze wordt behoeftig. Needy.

Ze past zich aan. Of probeert zich zelfverzekerder en onafhankelijker voor te doen dan ze zich voelt en laat daarmee onbedoeld gemixte signalen zien. En dan gebeurt er steeds hetzelfde: de man haakt af na een paar dates, of wil wel seks maar geen relatie.

Misschien herken je dat ook wel. Dat je enorm je best gaat doen. Dat je alles laat afhangen van de goedkeuring van je date of relatie. Dat je de mening van de ander over jou belangrijker vindt dan wat je over jezelf denkt. Zélfs als je die ander eigenlijk niet eens zo leuk vindt.

Aantrekkelijk worden begint bij zelfliefde

Mijn advies aan Kim is dan ook simpel, maar niet gemakkelijk: Begin niet met aantrekkelijker worden voor de ander, begin met liever worden voor jezelf. Dat is eigenlijk niet wat ze wilde horen. Maar toch besloot ze met me in zee te gaan. 

We werkten aan haar zelfbeeld, aan het vertrouwen dat ze al goed genoeg is, ook zonder bevestiging van buitenaf. En ja, haar dates zijn nu écht anders: Kim is relaxter, opener, en veel meer zichzelf.

Wat kun jij nú al doen?

Misschien denk je: Ja, mooi hoor, maar wat kan ik vandaag al doen?
Dan heb ik vier tips voor je:

1. Doe dingen die jij écht leuk vindt.

Daar word je blijer — en vanzelf aantrekkelijker — van.

2. Besef dat een relatie niet je geluk bepaalt.

Onderzoek laat zien dat mensen in een relatie gemiddeld maar iets gelukkiger zijn dan singles; het verschil is vaak kleiner dan 10%.” 

3. Focus niet alleen op of de ander jóu leuk vindt.

Vraag je net zo goed af of jíj die ander leuk vindt. Maak bijvoorbeeld een lijstje met jouw relatiewaarden en kijk tijdens dates of dat bij jullie past. Zo ben je vanzelf minder bezig met een goede indruk maken. 

4. Vraag je af waarom je bevestiging zoekt van een vreemde.

Besef hoe merkwaardig het eigenlijk is dat je vanuit de mond van “een vreemde” wil horen dat jij de moeite waard bent. Maak eens een lijstje van wat je zelf leuk vindt aan jezelf en plak dat op je spiegel. Zo herinner je jezelf eraan dat jij de moeite waard bent — ook zonder dat iemand anders het zegt.

Wanneer je niet meer probeert indruk te maken, maar echt contact maakt, ontstaat iets wat geen trucje kan evenaren: echte aantrekkingskracht. Die komt van binnenuit. Zonder er iets voor te hoeven doen. Gewoon als jezelf.

Wil jij ook meer als jezelf gaan daten?

Herken je het gevoel hebt dat je wéér te hard je best doet, of dat het daten je meer onzeker maakt dan blij? Tijdens het coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’

helpen we singles zoals jij om die shift te maken: van bevestiging zoeken naar écht verbinding maken. Wil je ontdekken wat dat voor jou kan betekenen? Plan gerust een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken hoe jij jezelf kan zijn en daarmee die leuke relatie kan vinden!

Zelfs ChatGPT ziet wat ik niet durfde toe te geven in de liefde

,

AI kan je laten inzien wat er speelt, maar een coach helpt je het in de praktijk te veranderen.

Enkele dagen geleden, stond ik lekker te dansen op een leuk dansfeestje en opeens zag ik haar daar tussen een groepje mannen staan: mijn ex! Gelukkig deed het me heel weinig. Toen we een relatie hadden was dat wel even anders. Dat was nog in de periode dat mijn verlatingsangst nog lekker met me aan de haal kon gaan.

Toen verlatingsangst nog de regie had

Als ik haar in die tijd tussen dat groepje mannen geanimeerd had zien praten, had ik me totaal anders gevoeld. Dat begon dan met onzekerheid. Vervolgens, als ze nog langer bij die mannen was blijven staan, werd ik jaloers. Om daarna geïrriteerd, en soms zelfs boos te worden.

Van jaloezie naar zelfinzicht en rust

Als ik nu aan die tijd van verlatingsangst terugdenk moet ik om mezelf glimlachen. Gelukkig heb ik dat met de juiste aanpak en hulp goed weten op te lossen. Soortgelijke situaties voelen met mijn huidige vriendin heel relaxed. Verlatingsangst (en ook bindingsangst) kun je overwinnen.

Victor en Ineke: verlatingsangst ontmoet bindingsangst

Victor, een coachklant van mij, is nog niet zover dat hij zijn verlatingsangst al helemaal heeft overwonnen. “Helemaal onzeker en soms zelfs gek word ik ervan!” vertelt Victor geïrriteerd, “Ik weet nooit wanneer ik het goed doe.” Victor is een relatie aan het opbouwen met Ineke en schiet regelmatig in de verlatingsangst. Mensen met verlatingsangst vinden personen met bindingsangst vaak ‘woest aantrekkelijk’. Dus je raadt het al, Ineke heeft flinke bindingsangst. 

Victor probeert zich op allerlei manieren in te houden, om Ineke maar niet te veel in de bindingsangst te jagen. Als Ineke in de bindingsangst schiet, hoeft ze Victor namelijk zeker twee weken niet meer te zien. Ze wacht dagen met het beantwoorden van zijn lieve appjes en als Victor dan toch een keer het lef heeft om haar te bellen, is ze vrij kortaf aan de telefoon.

Wat is ‘normaal gedrag’ als de angst toeslaat?

“Hoe moet ik me dan gedragen richting Ineke” vraagt Victor zich hardop af… “Wat is ‘normaal’ gedrag in zo’n situatie? Zit ik in de verlatingsangst als ik haar na een paar dagen toch bel? Of ben ik mezelf helemaal aan het inhouden en daarmee aan het forceren als ik afwacht?”

Wat mij destijds heel goed hielp is om jezelf af te vragen wat iemand die veilig gehecht is zou doen in jouw situatie. Neem een goede vriend of vriendin, collega of oom of tante in gedachten die een goede duurzame relatie heeft. Wat zou deze persoon jou adviseren om te doen? Vaak kun je dat antwoord zelf wel bedenken. En als je dat niet kunt, kun je het die persoon gewoon vragen. Na een paar keer vragen kun je het antwoord vaak zelf wel geven.

Hulp vragen aan… AI?!

Maar tegenwoordig is er ook een andere gemakkelijkere oplossing. Vraag het aan Artificial Intelligence (AI), bijvoorbeeld ChatGPT. Deze is op dit moment zo goed dat de antwoorden op dit soort vragen van AI akelig dichtbij die van mij en Meinou komen. 

Als je AI gebruikt voor situaties als die van Victor, is het belangrijk dat je een goede heldere prompt of vraag formuleert. 

Deze prompt werkt bijvoorbeeld goed: Hieronder mijn situatie. Wil jij aangeven of dit vanuit de hechtingstheorie gezien veilig gedrag is, onveilig of geforceerd (veilig) gedrag? En heb je tips hoe ik deze situatie het beste aan kan pakken? Mijn situatie is de volgende: …. (en hier geef je een beschrijving van wat er is gebeurd in je date of relatie zoals ik hierboven over Victor heb beschreven).

Wat ChatGPT hierover zegt

Hieronder de letterlijke samenvatting van ChatGPT als antwoord op de vragen van Victor: “Dit is een klassiek voorbeeld van geforceerde zelfregulatie. Victor probeert de relatie in stand te houden door zichzelf te beperken — maar dat vergroot juist de onveiligheid in de verbinding. Echt veilig gedrag zou zijn dat hij contact maakt met zichzelf en open deelt wat er in hem leeft, zónder zich te laten sturen door angst voor verlies.” Het volledige antwoord van ChatGPT, is nog veel uitgebreider en genuanceerder. Probeer het zelf maar eens.

AI kan je tegenwoordig al aardig goed helpen bij dit soort vragen en ook bijvoorbeeld datingdilemma’s. Gelukkig, voor Meinou en mij als singlecoaches, is er ook nog een heleboel wat AI niet kan. AI heeft bijvoorbeeld nog weinig kaas gegeten van het helen van verlatingsangst of bindingsangt, het leren grenzen stellen of hoe je meer contact kan maken met je gevoel. 

De antwoorden van ChatGPT hielpen Victor alweer iets vooruit. Maar om dat allemaal goed in de praktijk te brengen had hij ook nog wat hulp nodig van een echte coach.

Wil jij ook van onzekerheid naar echte verbinding

Voel je je ook onzeker, onveilig, ongemakkelijk, benauwd of angstig bij het daten of in een relatie?  En wil je naast wat tips van AI persoonlijke en professionele begeleiding naar een liefdevolle vervullende relatie? Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek en ontdek hoe ons coachingsprogramma jou kan helpen.

Waarom een knap uiterlijk zo verleidelijk – én zo verradelijk – is

,

De avond die mijn kijk op liefde veranderde

Ik weet het nog goed: ik zat op de middelbare school en was een avond uit. Bijna de hele avond bracht ik door met een leuke jongen die ik vaag kende van school. We lachten, hadden goede gesprekken en op de dansvloer was het overduidelijk: we waren aan het flirten.

Aan het einde van de avond gebeurde er echter iets totaal onverwachts. Opeens zat hij naast mijn vriendin — en probeerde haar te zoenen.

Ik snapte er niets van. Hij had nauwelijks met haar gepraat, zij leek niet bijzonder geïnteresseerd… er was eigenlijk maar één verklaring: ze was bloedmooi. En op dat moment zette zich een overtuiging vast in mijn hoofd: als het om de liefde gaat, draait het vooral om uiterlijk.

Het uiterlijk telt — maar niet zoals we denken

Nu, jaren later, kan ik ook vanuit mijn beroep als singlecoach niet ontkennen dat uiterlijk nog steeds een grote rol speelt in partnerkeuze. Wanneer er een prachtige vrouw of man een ruimte binnenloopt, draaien veel hoofden zich automatisch om. En online is het effect nog sterker: ongeveer tien procent van de mensen — vrouwen én mannen — krijgt meer dan 85% van alle reacties, puur op basis van hun foto’s.

Je zou bijna denken dat alleen mensen met een knap uiterlijk een partner vinden. Maar gelukkig is dat niet waar.

Wat moet je dan zonder dat knappe koppie?

Wat is het geval? Onderzoek laat zien dat mensen meestal een partner krijgen die ongeveer even aantrekkelijk is als zijzelf. Dat komt vooral door twee psychologische mechanismen:

  1. We willen niet afgewezen worden.
    Daarom kiezen we (vaak onbewust) voor iemand die haalbaar voelt — en dat is zelden dat onbereikbare fotomodel.
  2. We hechten aan andere eigenschappen.
    Uiterlijk trekt onze aandacht, maar uiteindelijk kiezen we voor andere dingen. Wat echt telt bij de meeste mensen zijn veel diepgaandere kenmerken, zoals warmte, acceptatie, humor, loyaliteit en herkenning.
                 

Uiteindelijk vallen we dus voor mensen die op ons lijken — in waarden, energie of levenservaring.

De valkuil van onrealistische verwachtingen

Toch zie ik dat het in de praktijk ook regelmatig misgaat. Soms zit er een man tegenover me die gefrustreerd is omdat hij online nooit reacties krijgt. Als ik dan meekijk, zie ik vaak dat hij alleen reageert op bloedmooie vrouwen van minimaal tien jaar jonger. Tja — die vrouwen reageren meestal niet op een man van tien jaar ouder, maar op iemand van hun eigen leeftijd.

En denk nu niet dat die uiterlijke gerichtheid alleen voor mannen geldt. Ook vrouwen kunnen blijven hangen in het “uiterlijk-dingetje”. Ze zuchten op een feestje dat er “geen leuke mannen” zijn, maar bedoelen dan eigenlijk: ik zie geen knappe, charmante, zelfverzekerde man die me meteen van mijn sokken blaast.

Tijd voor eerlijke zelfreflectie

Als jij merkt dat je vastloopt bij het zoeken van een partner, omdat je niemand aantrekkelijk genoeg vindt: je bent niet de enige. Maar stel jezelf wel een paar eerlijke vragen:

  • Heb ik een realistisch beeld van wat ik van een partner kan verwachten? Soms verwachten we te veel van de ander: het perfecte uiterlijk, of misschien zelfs een in alle opzichten perfecte partner. Kunnen we dat zelf waarmaken?
  • Kijk ik bij de selectie van mijn partner vooral naar uiterlijk? Misschien maken we uiterlijk iets te belangrijk en kijken we te weinig naar eigenschappen die op de lange termijn belangrijk zijn.
  • Vind ik het misschien spannend om me écht te binden? Soms verschuilen we ons achter ‘kritisch zijn’, terwijl we diep van binnen gewoon bang zijn voor afwijzing of intimiteit.

Liefde vraagt verbinding — niet perfectie

De waarheid is simpel: duurzame liefde draait niet om een perfect uiterlijk, maar om échte verbinding. Om iemand die je ziet, hoort, en bij wie je jezelf mag zijn. Uiterlijk mag de eerste vonk zijn, maar het is nooit het vuur dat blijft branden.

Wil jij ook een fijne relatie met echte verbinding? 

Wil jij je ook openstellen voor iemand waarmee je echte verbinding kan maken? En merk je dat dat in de praktijk lastig is? Kom dan eens langs voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kunnen we kijken of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ iets voor je is. 

–

Toen ze het woord ‘relatie’ zei, voelde ik paniek opkomen

,

De tijd dat ik halverwege mijn twintigerjaren aan het daten was, kan ik me nog goed herinneren. Ik kwam een leuke dame tegen waar het heel fijn mee was. Totdat het allemaal wat serieuzer werd… 

Opeens begon ze ons contact “relatie” te noemen. Dat woord ‘relatie’… bij dat woord alleen al liepen de rillingen over mijn rug. En helemaal toen ze begon over samenwonen, en zelfs de overtreffende trap van dit alles: trouwen!

Misschien heb jij dat ook wel? Of herken je dat van je date(s)? Dat zodra het woord ‘relatie’ valt, er benauwdheid, stress en twijfel opkomen. En dat je lijf onmiddellijk afstand wil nemen.

Waarom dat ene woord zoveel stress oproept

Later ben ik bij mezelf gaan onderzoeken waarom ik toch zo’n weerstand had tegen dat woord ‘relatie’ — en, nog erger, het woord ‘trouwen’. Bij het woord ‘relatie’ kwamen er bij mij beelden op van allerlei beperkingen van vrijheid en nieuwe verplichtingen.

Hoe zag dat beeld van ‘een relatie’ er bij mij uit? Nou, in mijn beleving was het ongeveer als volgt: 

Je móét minstens drie avonden en een heel weekend met elkaar doorbrengen. 

Uiteraard doe je alles vanaf dan samen. Je bent verplicht elkaar 4x per dag te appen en 1x per week moet je mee op familiebezoek, waar je je uiteraard netjes moet gedragen. Je partner beslist mee over je kleding, waar je je geld wel of niet aan uitgeeft, welke auto je rijdt en met welke vrienden je nog omgaat.

De logica van het bindingsangstbrein

Misschien denk je nu: “Wat een onzin, die beelden die je bij een relatie hebt, dat bepaal je toch wel mooi zelf allemaal!” Nou, als je een bindingsangstbrein hebt, gaat dat lekker met je aan de haal. Voor je het weet, lijkt het eerder geschetste doembeeld het meest realistische toekomstscenario zodra je toegeeft dat je een relatie hebt.

In onze coachingspraktijk komen we dit regelmatig tegen bij coachklanten of hun dates. Ze zien elkaar al maanden meerdere keren per week, vrijen met elkaar, gaan samen op vakantie — maar dat woord ‘relatie’ mag absoluut niet genoemd worden.

Hoe je jouw aannames kunt onderzoeken

Hoe ga je ermee om als je zelf een enorme aversie hebt tegen dat woord, zoals ik vroeger? Wat goed kan helpen, is de aannames en beelden die je hebt over hoe een relatie eruitziet, eens stuk voor stuk te onderzoeken. Ga eens met elkaar in gesprek hierover. Ben je dan echt al je vrijheid en autonomie kwijt?

Oké, dat je niet meer met anderen date of vrijt, lijkt me logisch. Maar je aannames over hoe vaak je elkaar ziet, met welke vrienden je omgaat en hoe je je tijd en geld besteedt, kun je prima samen bespreken. De praktijk ziet er dan vaak heel anders uit dan het plaatje in je hoofd.

Wat als je partner schrikt van het woord ‘relatie’

En wat nu als je datet met iemand die gruwelt bij het woord relatie? Als je het puur rationeel bekijkt kun je denken: waar doe je moeilijk over als je partner zich in alles gedraagt alsof jullie een relatie hebben en alleen het woord ‘relatie’ er niet op wil plakken? Je hebt dan toch wat je wilt?

Alleen – je krijgt dan niet de erkenning van de ander voor wat jullie hebben. En die erkenning voor wat jullie hebben, voor wat het betekent voor beiden, is ook belangrijk voor veel mensen. Ook dan kunnen een paar goede gesprekken over wat een relatie voor jullie betekent, en over je verlangen naar erkenning, helpen om dichter bij elkaar te komen.

Ik heb dat – zo goed en kwaad als het toen ging – gedaan met de leuke dame in kwestie. En ja, die dame werd later… mijn vrouw!

Ben jij ook toe aan echte verbinding?

Herken jij bij jezelf bindingsangst of verlatingsangst? En ben je hier klaar mee en toe aan een relatie met echte verbinding? Goede begeleiding kan je daarbij helpen. Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek en ontdek hoe ons coachingsprogramma jou kan helpen.

Ze deed wat iedereen wil, maar bijna niemand durft

,

Durf jij die eerste stap te zetten?

Enige tijd geleden was ik met een vriendin op een van de Waddeneilanden. Zij was al een tijdje single en zat wat minder lekker in haar vel. Het deed me goed om te zien hoe haar gezicht oplichtte toen ze die avond aan de praat raakte met een leuke man. Ze straalde en lachte weer — het was zó fijn om haar weer te zien genieten.

Later die avond, toen we op onze huurfietsen naar ons huisje terugreden, vroeg ik: “Gaan jullie elkaar nog vaker zien?” Ze haalde haar schouders op. “Ik denk het niet. Hij begon er niet over, en ik ook niet.” Ik voelde haar frustratie — en eerlijk gezegd, ook een beetje de mijne. Het was te spannend, te eng geweest om dit te vragen. Maar wat als…?

Een tweede kans

De volgende dag gebeurde er iets onverwachts: Bij de boot zagen we hem weer! “Dit kan geen toeval zijn,” riep ik enthousiast. “Ga ervoor!” (Al weet je op zo’n klein eiland natuurlijk nooit hoe toevallig dit echt is.)

Toch zag ik de twijfel weer bij haar opkomen. Wat we ook gisteravond besproken hadden, de angst sloeg onmiddellijk weer toe.  En ik besefte : het is makkelijk praten van de zijlijn — de beste stuurlui staan aan wal. Maar toch kon ik het niet nalaten om op haar in te praten. 

Toen gebeurde het. Ze stond plots op. “Ik doe het gewoon,” zei ze vastberaden, en liep naar zijn tafeltje. 

De vijf minuten die volgden duurden eindeloos. Ik zat daar, duimend en hopend. Ik zag het al helemaal voor me: het leuke verhaal dat ze later zouden vertellen over hoe ze elkaar hadden ontmoet.

Maar toen ze terugkwam, zag ik het meteen aan haar gezicht. Geen blijdschap, maar teleurstelling. Hij vond het heel leuk dat ik het vroeg,” zei ze zacht, “maar hij is al aan het daten.” Ze zuchtte. “Hoe stom kan ik zijn. Ik schaam me echt.”

Afwijzing of overwinning?

Ik leefde enorm met haar mee, maar tegelijkertijd dacht ik: wat bijzonder dat mensen zich schamen voor iets dat juist zo dapper is. Ze had juist iets durven doen wat zóveel mensen niet durven: zichzelf laten zien, risico nemen, haar hart volgen.

En toen gebeurde er iets moois. In de loop van de dag maakte de schaamte langzaam plaats voor iets anders — trots. “Ik heb het maar wél mooi gedaan,” zei ze. “Anders had ik altijd blijven denken of ik mijn kans gemist had.”

Ze had helemaal gelijk. Het cliché is waar: mensen hebben vaker spijt van wat ze níet hebben gedaan dan van wat ze wél hebben gedaan. Tuurlijk, ze voelde zich op korte termijn teleurgesteld en zelfs beschaamd. Maar op de lange termijn gaf haar actie haar juist meer zelfvertrouwen.

Een afwijzing is geen ramp zoals we vaak denken — het is een bewijs van moed. Als je eenmaal ervaart dat je een afwijzing kunt overleven, merk je dat risico’s nemen en dingen die je eng vindt tóch doen, je sterker maken!

Durf de stap te zetten

Vind jij het ook spannend om die eerste stap te zetten? Maar weet je diep van binnen dat, als je het wél zou doen, je je kansen op liefde enorm zou vergroten? Dan is dit hét moment om te oefenen. Kom naar de workshop ‘Leer flirten en contact leggen in één middag’ (nog 2 plaatsen beschikbaar voor vrouwen!).

Hoe kunnen wij je verder helpen?

Misschien werk je liever aan je zelfvertrouwen via het coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’. Interesse? Plan een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek.