De vier grootste misverstanden over flirten

, ,

En hoe flirten weer leuk, licht en natuurlijk wordt.

Toen ik laatst op een borrel was, zag ik daar twee bekenden waarvan ik wist dat ze elkaar leuk vonden. “Nu gaat het gebeuren!”, dacht ik, en ik verheugde me al op de blije verhalen over hun toekomstige dates. 

Maar gingen ze op elkaar af, maakten ze een praatje, waren ze lekker met elkaar aan het flirten? Niets van dit alles! Ze maakten zelfs geen oogcontact en bleven angstvallig in gesprek met hun eigen groepje bekenden. Wat een gemiste kans!  

Dit brengt mij bij de vraag: Kunnen singles nog wel flirten tegenwoordig? 

Het #Metoo-tijdperk heeft veel goeds gebracht, maar zorgt er ook voor dat sommige mannen voor de zekerheid maar helemaal geen initiatief meer nemen. Aan de andere kant hoor je op sociale media nog steeds dat de man moet jagen en de vrouw vooral moet afwachten, waardoor vrouwen ook maar niets ondernemen.

En dan is er nog de grootste vijand van live flirten: de mobiel. Die zorgt dat mensen vaak helemaal niet meer om zich heen kijken – en alleen via schermpjes contact maken. 

Dat vind ik enorm jammer. Want hoe fijn is het als je als single niet alleen afhankelijk bent van datingapps, maar ook gewoon live contact kunt maken? Dat je een leuk gesprek kan aanknopen en als het klikt, dat ook kan laten merken.

Als je wat subtiele flirtsignalen geeft, geef je niet alleen de ander een goed gevoel, maar zorg je ook dat je zelf aantrekkelijker wordt. Bovendien maakt het het contact een stuk luchtiger en speelser. 

Omdat ik zie dat – als het flirten betreft – nogal wat misverstanden bestaan tussen (hetero)mannen en vrouwen, zet ik ze hier op een rijtje: 

“Hij flirtte helemaal niet met me”

Misverstand 1: Als man kun je beter helemaal niet flirten

“Hij flirtte helemaal niet met me.” Ik hoor het regelmatig van vrouwen na een date. De man was aardig, ze konden goed praten, maar verder gebeurde er niets.

Veel mannen zijn tegenwoordig voorzichtig. Begrijpelijk. Mannen denken nu vaker: “Stel dat ik over haar grenzen ga?” En het is wat mij betreft te prijzen dat iemand nadenkt over of zijn gedrag wenselijk is. 

Maar als je na een date of vier nog steeds alleen veilige gesprekken voert, kan de ander zich afvragen of je haar wel leuk vindt. Voor je het weet donder je keihard in de friendzone. Een compliment, wat langer oogcontact of een speelse opmerking kan soms al het verschil maken tussen een gezellig gesprek en een date.

“Hij flirtte wel met me en ging veel te snel”

Misverstand 2: Als je interesse hebt, moet je dat meteen heel duidelijk laten merken

“Hij zat meteen aan me, ik wist niet hoe snel ik weg moest komen!“ Ook dit hoor ik regelmatig van vrouwen na een date. In tegenstelling tot hierboven zijn er namelijk ook een aantal mannen die denken dat ze direct moeten laten zien hoe aantrekkelijk ze de ander vinden. 

Ze hebben iemand ontmoet en denken meteen: dit is een leuke, mooie vrouw, nu ga ik er werk van maken! De vrouw wordt overladen met complimenten, intense blikken en aanrakingen. Maar in plaats van dat de vrouw in kwestie het leuk vindt, voelt ze zich ongemakkelijk.  

Flirten is geen sprint. Aantrekking groeit vaak juist wanneer verbinding en nieuwsgierigheid eerst de ruimte krijgen. Als het veilig en verbonden voelt, kun je weer stappen maken. 

“Zij flirtte niet met me”

Misverstand 3: De man moet het werk doen

Sommige vrouwen denken nog steeds dat mannen al het werk moeten doen. “Hij moet wel moeite voor me doen”, hoor ik dan. Of “als vrouw moet je de man laten jagen”. 

Maar ook mannen hebben bevestiging nodig. Ze willen weten of hun toenadering welkom is. Dat betekent niet dat je direct bovenop iemand hoeft te springen. Wel dat je signalen kunt geven dat je benaderbaar bent. Oogcontact, een glimlach of een compliment doen vaak al wonderen.

Wie uitsluitend afwacht, loopt eerder alleen de notoire vrouwenjagers tegen het lijf, maar mist kansen met mannen die juist respectvol en voorzichtig zijn.

“Zij flirtte met me maar wilde niet verder!”

Misverstand 4: Vriendelijkheid als flirten opvatten

“Ze zat de hele tijd met me te flirten, maar uiteindelijk wilde ze niet eens een drankje met me doen!” Ik hoor dit regelmatig van mannen. Maar even vaak hoor ik van vrouwen dat zij afstandelijk of zelfs onvriendelijk reageren, omdat zij eerder hebben meegemaakt dat hun vriendelijke opstelling verkeerd wordt opgevat. 

En dit is soms terecht. Uit onderzoek blijkt dat als vrouwen gewoon vriendelijk zijn naar een man, mannen dat regelmatig onterecht opvatten als flirten. 

Als je als man niet weet hoe het gedrag van vrouwen bedoeld is, kan dat op zijn minst onhandig zijn. Als je twijfelt en je wilt het niet rechtstreeks vragen, is het beter om te checken of er nog meer flirtsignalen zijn of te kijken of je eigen flirtsignalen beantwoord worden. 

En soms is het wel degelijk een flirtsignaal. Maar dan nog kunnen mensen genieten van een gesprek, oogcontact maken of een beetje plagen zonder dat ze meteen verder willen. Een flirtsignaal is sowieso geen garantie voor meer.

De kunst van het flirten

Als er één les is die uit al deze misverstanden naar voren komt, dan is het deze: goed flirten draait om afstemmen.

Goed flirten gaat niet om het toepassen van trucjes. Het gaat over kleine stapjes zetten, een beetje risico durven nemen en goed kijken hoe de ander reageert. Komt er een glimlach terug? Wordt je oogcontact beantwoord? Dan kun je een volgend stapje zetten.

Zo voelt de ander zich tegelijkertijd veilig én verleid. En dat is vaak precies waar aantrekkingskracht ontstaat.

Leer flirten in een middag!

Wil je leren hoe dit er in de praktijk uitziet? En wil je nog veel meer flirttips? Kom naar de workshop “Leer flirten en contactleggen in één middag” op zaterdag 27 juni aanstaande. Liever één-op-één coaching? Kijk eens naar ons coachingsprogramma en vraag een vrijblijvend kennismakingsgesprek aan.

Ik voelde me schuldig toen ik met twee vrouwen tegelijk aan het daten was  

, ,

Ontdek welke praktische handvatten jouw kunnen helpen in je beslissing

Met twee vrouwen tegelijk daten: toen ik het zelf voor de eerste keer deed in mijn jongen jaren, voelde ik me best wel schuldig. Terwijl ik dan gezellig met de ene vrouw zat te kletsen op onze date, moest ik af en toe ook denken aan die andere vrouw. Die tweede vrouw met wie ik dan twee dagen later op een gezellige date ging. Ik was bang dat als mijn date erachter kwam dat ze niet de enige zou zijn, ze haar glas wijn in mijn gezicht zou gooien en woedend weg zou lopen.

Laat het gesprek alsjeblieft niet over daten gaan

Als het gespreksonderwerp dan ook maar enigszins richten daten ging, deed ik er alles aan om het gesprek op een ander onderwerp te krijgen. Stel je voor dat ze het aan me ging vragen: “Ben je ook nog met andere vrouwen aan het daten?” Liegen is niet mijn beste kwaliteit, dus dan moest ik toegeven dat het zo was. Of ik zou compleet door de mand vallen als ik me eruit probeerde te praten. En daarna zou er vast een enorme scene ontstaan: op het terras met al die mensen om ons heen… 

Mijn eerste keer was dus ook gelijk mijn laatste keer

Hoe verstandig en ethisch is het om met meerdere mensen tegelijk te daten?

In mijn coachingspraktijk heb ik bijna wekelijks wel een gesprek over multidaten: kun je het maken om met meerdere mensen tegelijk te daten? 

Neem nu bijvoorbeeld Milan. Hij is al vijf keer op date geweest met Feline. Hij heeft een hele fijne klik met haar, ze hebben heerlijk gezoend en voelt al een beginnende vonk. Maar na de tweede date met Feline, kreeg hij ook nog een match met Puck. Alleen… Puck ging kort na hun match drie weken met vakantie. Het app-contact met Puck was echter steeds erg leuk.

Milan is na drie weken appen enorm nieuwsgierig naar hoe Puck in het echt is en of ze misschien niet nog iets leuker is dan Feline. Dus vraagt Milan aan mij: “Moet ik ook nog op date met Puck, of kan ik beter met haar stoppen? 

Handvatten die je helpen om te beslissen of je moet stoppen of doorgaan met multidaten

Dit zijn uiteraard lastige beslissingen. Omdat we dit soort vragen regelmatig krijgen, hebben we hiervoor wat handvatten die mogelijk ook jou kunnen helpen als je in zo’n situatie verzeild raakt.

Allereerst vind ik het helemaal ok om in de beginfase van het daten met meerdere mensen tegelijk te daten. Je kent elkaar immers nog niet of nauwelijks in de beginfase. Dus de kans dat het geen match is en je weer opnieuw moet beginnen is groot. Door met meerdere mensen tegelijk te daten, gaat het vinden van een passende match een stuk sneller.

Meerdere dates tegelijk gaat sneller

Vergelijk het met solliciteren. Als je maar bij één werkgever tegelijk zou mogen solliciteren, ben je na een afwijzing vele weken of zelfs maanden kwijt en moet je weer helemaal opnieuw beginnen. Op meerdere banen tegelijk reageren is daarom veel efficiënter. Voor veel mensen geldt dat ook bij het vinden van een passende partner, alhoewel dat bij de liefde wel wat gevoeliger ligt.

Maar wanneer stop je je andere dates?

Alleen is dan de vraag: “Wanneer ga je met één persoon verder en stop je je andere dates?” In de eerste oriënterende fase kan het best gezond zijn om meerdere mensen te daten. Zeker als je elkaar nog nauwelijks kent. Als je wat meer aan de kant van verlatingsangst, zit kan het zelfs rust geven doordat je niet alle hoop en aandacht op één persoon projecteert. 

Maar als de band zich emotioneel verdiept of het wordt fysiek wat intiemer, dan wordt het ingewikkeld als je met meerdere mensen tegelijk aan het daten bent. Door emotionele en/of fysieke intimiteit ga je je hechten en dan kan multidaten voor veel onrust, onzekerheid of wantrouwen zorgen.

Hoogsensitiviteit en multitdaten

Bij veel mensen merk ik dat multidaten niet goed werkt. Zelfs niet in de oriënterende fase. Met name als ze hoog-sensitief zijn is het daten voor hen veel intenser. Multidaten is dan vaak te onrustig en voelt incongruent. Als dat zo ook voor jou voelt, moet je er dus niet aan beginnen.

Multidaten als manier om anderen op afstand te houden 

Maar multidaten kan ook een manier zijn om kwetsbaarheid uit te stellen, geen keuzes te hoeven maken, van veel kanten bevestiging te krijgen of te hopen dat er nog een betere komt. Op deze manier voorkom je dat je je gaat hechten en eindig je uiteindelijk met niets. Dit zie ik vooral gebeuren bij mensen die bindingsangst hebben.

Elke situatie is uniek

En Milan? Die was zich al aan het hechten aan Feline, en heeft aan Puck uitgelegd wat er speelde en haar veel succes gewenst bij het vinden van een andere man. Ik moet toegeven dat ik zelf na mijn eerste ervaring niet meer gemultidatet heb. Door mijn hoogsensitiviteit kreeg ik er ‘een flinke error’ van in mijn hoofd, dus bij mij past het niet.

En jij? Elke persoon en situatie is uniek. Hopelijk kun je met deze handvatten beter bepalen wat het beste bij jou past.

Wil je nog veel meer praktische handvatten voor het vinden van een liefdevolle relatie?

Hoe zou het zijn om nog meer handvatten te krijgen zodat jij ook je eigen pad kunt vinden in de liefde? En je daarbij laten begeleiden door een ervaren singlecoach?  Kom dan eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. Dan kijken we of ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” ook jou kan helpen naar een fijne én veilige, duurzame relatie.

Als het goed zit, voel je het meteen!

, ,

Waarom goedbedoelde adviezen van je omgeving niet altijd helpend zijn

“Als het goed zit, dan voel je het meteen!” Ik zit op een verjaardag en aan het woord is Pieter, een van de gasten. Vol vuur vertelt hij hoe zijn hart meteen op hol sloeg toen hij zijn huidige vrouw ontmoette. Om af te sluiten met “Als je de ware nog niet ontmoet hebt, moet je gewoon geduld hebben. Als hij of zij het is, voel je het wel en gaat alles vanzelf!”

Ik moet even op mijn tong bijten. Ik vind niets mooiers dan horen hoe anderen elkaar ontmoet hebben. En vraag er ook regelmatig naar. Anders wordt het als mensen door hun eigen liefdesgeluk ineens denken precies te weten hoe anderen het moeten doen. En dat is bij Pieter het geval. 

Anja had “toxische relaties”

Want naast Pieter zit Anja. En Anja heeft net verteld dat ze aan het daten is. Ze gaf aan dat ze deze man – op wie ze niet meteen stapelverliefd was – een kans wil geven. Zij onthult dat ze al een paar keer in een toxische relatie is terechtgekomen. En dat ze nu probeert open te staan voor een ander soort man. 

Anja vertelt dat ze op de huidige man weliswaar niet stapelverliefd is, maar dat hij lief en zorgzaam is en dat ze zich echt rustig bij hem voelt. Ik zie haar echter twijfelen door Pieters woorden: Is ze dan toch verkeerd bezig? 

Betweterige liefdesexpert 

Ik weet wel beter dan op een verjaardag de liefdesexpert te gaan uithangen. Voor je het weet ben ik betweterig aan het oreren over mijn werk. Of raak ik weer verzeild in een gratis coachingsgesprek. Maar toch kan ik het niet laten om Anja bij het weggaan nog even een hart onder de riem te steken: goed bezig Anja, geef hem gewoon nog een kans!

Het lastige aan ‘het oude vertrouwde’

Waarom denk ik dat Anja goed bezig is? Omdat mij in al deze jaren singlecoaching alleen maar duidelijker is geworden hoe mensen patronen herhalen. Patronen, al zo vroeg geleerd, maar zo moeilijk afgeleerd. 

De hamvraag is elke keer weer: Wat heb je vroeger geleerd over liefde? Hoe was het contact met je ouders en andere belangrijke hechtingsfiguren? Was er een liefdevolle, ontvankelijke omgeving of was het minder veilig? Wat voelt voor jou vertrouwd? 

Reken maar dat je in liefdesrelaties onbewust op zoek gaat naar wat vertrouwd voelt, ook als dat helemaal níet fijn was. Patronen herhalen zich, ook in de liefde. 

Wat doe jij om liefde te krijgen? 

En de tweede vraag: wat deed jij in die omgeving om liefde te krijgen en te voorkomen dat je werd afgewezen? Ging je goed je best doen, je aanpassen en pleasen? Of je juist afzonderen, het ‘wel alleen doen’ en niemand toelaten? Of had je nog andere onbewuste strategieën?

Reken maar dat je deze strategieën ook inzet in (nieuwe) liefdesrelaties. 

Misschien werkt jouw kompas net anders

Dus het is zomaar mogelijk dat Pieter een relatief veilige jeugd heeft gehad met liefdevolle ouders, broers en zussen en klasgenoten. En dat hij, door zijn onbewuste impulsen te volgen en te gaan voor wat vertrouwd voelt, meteen bij een geweldige partner uitkwam. En dat hij door zich te gedragen hoe het hij vroeger geleerd had, een fijne liefdevolle relatie kon opbouwen. 

Maar mijn gok is dat Anja een wat minder veilige omgeving heeft gekend. En dat zij – als zij puur ‘haar gevoel’ volgt – zo weer in de armen van de volgende ‘foute’ partner loopt. Iemand die vertrouwd voelt, maar waar geen goede relatie uit voortkomt. En iemand waarbij zij zich – net als vroeger – wellicht gaat aanpassen, onzichtbaar maken of andere niet helpende strategieën gaat hanteren. 

Niet ieder liefdesadvies past bij iedereen

Nu ik dus niet op een verjaardag zit, kan ik het gewoon verkondigen: ken je eigen patronen. En volg daarna je eigen pad en doe wat voor jou het beste is. Laat je niet automatisch van de wijs brengen door goedbedoelde adviezen van je omgeving. 

Tenzij ze echt oog voor jouw situatie hebben, zullen ze meestal noemen wat voor hén goed werkte. En dat kan zomaar anders zijn dan voor jou. 

En ben je zelf de goedbedoelende liefdesadviseur? Neem dan de situatie van de betreffende persoon in ogenschouw. Misschien is het wachten tot de ware vanzelf op je pad komt, of puur op je verliefdheid afgaan, niet voor iedereen het beste pad. 

Voor sommigen is het goed om zowel je hart als je hoofd te gebruiken. En zo vindt uiteindelijk iedereen op zijn eigen manier ‘de ware’.

Je eigen pad volgen, met advies

Wil jij je eigen pad vinden in de liefde? En je daarbij laten begeleiden door een ervaren singlecoach? Kom dan eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. Dan kijken we of ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” ook jou kan helpen naar een fijne én veilige, duurzame relatie.

Ik dacht dat ik niet in de groep zou passen…

,

“Dat wordt echt niks met mij in zo’n groep,” zei ik tegen mijn vriendin Lonneke. Terwijl ik dit zo zei, hoorde ik zelf hoe onzeker het eigenlijk klonk. Ze stelde voor om met een groep en gids de vulkaan Etna te beklimmen, helemaal naar de topkrater. 

“Dat is vanaf 2.900 meter nog 450 meter omhoog door sneeuw en rokende lavavelden, met allemaal van die jonkies die normaal elke dag in de sportschool staan.” Met deze argumenten probeerde ik me er onderuit te praten.

Te oud en te traag

Ik zag ons – dik in de 50 – al helemaal achteraan en half buiten adem die berg op klimmen. De rest van de groep zat dan natuurlijk elk kwartier geïrriteerd op ons te wachten. En ik kom ook nooit in de sportschool, dus dan heb ik natuurlijk ook niet veel om met die anderen over te praten. Ik vond wandelen van de parkeerplaats naar een Italiaans terras eerlijk gezegd al voldoende lichaamsbeweging voor een vakantiedag.

Alsof ik op singlevakantie moest

“Het lijkt wel alsof je met een singlevakantie mee moet,” zei Lonneke op een bepaald moment. Daar had ze helemaal gelijk in. Ik merkte dat ik precies dezelfde angsten had als de mensen die de vorige jaren met onze singlevakanties meegingen. 

Ik kreeg allemaal gedachten als: “Past dit wel bij mij? Wat als ik niet in de groep pas? Wat als ik de mensen in die groep niet leuk vind? Welke sukkel gaat er nu met een groep mee? Dat kun je toch zelf wel.”

Soms ontkom je niet aan goede begeleiding

Zelf naar de top van de vulkaan Etna klimmen bleek een heel slecht idee. Er was geen duidelijk wandelpad en zo’n actieve vulkaan kan elk moment voor ‘leuke’ verrassingen zorgen. Dus je hebt echt een gids nodig om je veilig naar boven en beneden te begeleiden. Uiteindelijk vond ik het nog steeds spannend om te gaan, maar had ik toch de moed om me samen met Lonneke aan te melden voor de tocht.

Kan ik nog weg?

Toen we op de dag van de beklimming de groep zagen, hadden we gelijk door dat we veruit de oudsten waren. De moed zakte me al een beetje in mijn bergschoenen. 

Alsnog begon ik vrolijk een gesprekje met een jonge vrouw. Ik vroeg haar op een bepaald moment: “Heb je nog getraind voor die klim van bijna 450 meter door de sneeuw?” “Nee, dat vond ik niet nodig. Ik loop een paar keer per jaar de halve marathon” zei ze. Daarna begon ik stiekem te kijken of ik ongezien weer weg kon glippen…

Hoe je angsten helemaal ongegrond blijken te zijn

Gelukkig ben ik toch gewoon mee naar boven gegaan. Toen we na een uurtje in een skilift en tocht met terreinwagens naar 2.900 meter gebracht waren, begon een prachtige klim door uitgestrekte sneeuwvelden, langs gestolde lavastromen en dampende scheuren in de vulkaanwand. Na enkele uren klimmen stonden we uiteindelijk met de hele groep op de rand van de rokende krater.

We liepen inderdaad regelmatig achteraan en de groep moest af en toe even wachten op ons. Maar de enige die zich stoorde aan onze leeftijd en conditie… was ik zelf. We hadden met de gidsen en de andere deelnemers juist hele leuke gesprekken en veel plezier. En we voelden juist steun vanuit de groep. Doordat iedereen elkaar hielp en niemand hoefde te bewijzen hoe sterk of sportief hij was, voelde ik me verrassend snel op mijn gemak.

Zo gaat het ook op singlevakantie

Dat is ook precies hoe het gaat op onze singlevakantie op Preau in Frankrijk. Iedereen die zaterdags aankomt vindt het spannend, is soms bang geen aansluiting te vinden in de groep of schaamt zich zelfs een beetje dat hij/zij begeleiding nodig heeft voor het krijgen van een relatie. 

En altijd weer ontstaat er al heel snel een hechte, fijne en veilige groep waar iedereen zich thuis voelt en elkaar helpt mooie stappen te zetten. En zien de deelnemers dat er geen sukkels in de groep zitten, maar juist moedige mensen die naar zichzelf durven te kijken. 

Mensen die zichzelf willen ontwikkelen in plaats van maar in dezelfde situatie te blijven steken. O ja, en dezelfde ‘sukkels’ die met een groep meegaan, blijken uiteindelijk wel de leukste week van het jaar te hebben.

Heb jij ook de moed om een flinke stap vooruit te zetten?

Misschien herken jij die stem in jezelf ook wel. Die stem die zegt dat je niet in de groep past, te oud of te jong bent of het zelf moet kunnen. Terwijl juist daar waar schaamte, onzekerheid of weerstand zit, vaak de grootste groei mogelijk is. Misschien is onze singlevakantie dan wel precies de stap die je nu wilt zetten.

“Hij/zij is perfect… maar saai” – wat er écht speelt tijdens jouw dates

,

Waarom we (onbewust) op zoek gaan naar verkeerde spanning in relaties

Toen ik Elco vroeg waarom hij niet verder wilde daten met Tamar, hoefde hij niet lang te denken. “Op papier heeft ze alles wat ik zou willen, maar ze is zo… saai,” antwoordde hij. 

Soms betekent “saai” iets heel anders

Als coachklanten het woord “saai” uitspreken, is dat voor mij altijd een teken om goed door te vragen. Wat bedoelen ze met saai? Is het iemand die niets te melden heeft? Dan snap ik dat. En als het gaat om iemand die alleen maar thuis op de bank naar series wil kijken: begrijpelijk. 

Maar soms is er iets heel anders aan de hand…

Alles klopt… behalve het gevoel

Elco formuleerde het als volgt: Tamar was gewoon rustig en betrouwbaar. Ja, ze hadden goede gesprekken. En ja, de seks was ook heerlijk geweest. En ja, ze dachten over heel veel hetzelfde. Maar hij voelde geen sterke verliefdheid. Het was misschien een beetje … kabbelend. 

De aantrekkingskracht van onvoorspelbaarheid

Wat Elco voorheen gewend was, waren dames met heel onvoorspelbaar gedrag. Zijn ex bijvoorbeeld, zei regelmatig dat ze niets liever wilde dan bij hem zijn. Maar als hij iets zei wat haar niet zinde, kon ze woedend worden. Vaak vertrok ze dan meteen naar haar eigen huis, om vervolgens dagenlang niets meer van zich te laten horen.

Soms kreeg hij alleen nog een berichtje waarin stond dat ze hem nooit meer wilde zien. Maar als ze zich weer bedacht had en hem weer toeliet, hadden ze vaak wilde goedmaakseks en voelde het weer fantastisch.   

Elco werd hier uiteindelijk heel ongelukkig van, maar het was allesbehalve saai. 

Van diepe dalen naar euforische pieken

Ook zijn relaties daarvoor hadden een soortgelijk patroon. Vaak waren er diepe dalen met hevige ruzies en pijn. En altijd was er de spanning: zou het goedkomen en zou zijn liefde weer beantwoord worden? De hoogtes – als alles weer even goed was – voelden dan geweldig: dit was waar hij naar had verlangd! 

Waarom rust onwennig kan voelen

In de coaching kwamen we erachter dat Elco eigenlijk niet anders kende. In zijn jeugd was Elco’s vader al vroeg weggegaan bij het gezin. Elco bleef als enig kind achter bij zijn moeder. Zijn moeder – met een borderline persoonlijkheidsstoornis – was doorgaans enorm lief voor hem. Maar zorgde ook voor veel onveiligheid, als ze weer een woede-uitbarsting had. Ook kon ze hem dagenlang negeren als hij iets verkeerds gedaan had.

Geen wonder dus dat het veilige gedrag van date Tamar door Elco als “saai” werd betiteld. Haar voorspelbare en liefdevolle manier van reageren was Elco vreemd; het zorgde niet voor de stress die hij zo goed kende. En Elco verwarde de stress en spanning door de heftige relatiedynamieken in eerdere relaties – én de geweldige endorfine die door zijn lijf stroomde als het weer goed was – met verliefdheid.

Je patroon herkennen is de eerste stap

Pas toen Elco zijn dynamiek onder ogen kon zien en kon voelen wat hij vroeger gemist had, kon hij zijn patroon doorbreken. Elco kon op een gegeven moment voelen dat hij dit in zijn liefdesrelaties écht niet meer wilde. Langzaam begon hij te wennen aan het opbouwen van een meer veilige liefdesrelatie. Een relatie waar hij zichzelf kon zijn. En waarin hij soms onhandige dingen kon zeggen of doen, zonder dat het meteen vreselijke consequenties had. 

Maak je relatie spannend (maar op de juiste manier)

Nog steeds vindt Elco zijn beginnende relatie soms een beetje saai. Maar mijn advies is dan: máák het spannend.

Ga samen iets nieuws doen. Ga bungeejumpen, verras de ander met een spannend uitje, experimenteer in bed, doe iets wat je nog nooit hebt gedaan. Maar zoek de spanning niet meer in conflict en onveiligheid.

Herken jij dit en wil je er iets aan doen? 

Herken jij dat je net als Elco (onbewust) op zoek gaat naar de verkeerde spanning in relaties? Of dat je veel van je dates maar saai vindt? Kom dan eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. En ontdek hoe je wel een fijne én veilige, duurzame relatie opbouwt. 

Of kom aankomende zaterdag naar onze training Overwin bindingsangst en verlatingsangst en ga direct aan de slag om oude patronen te doorbreken. Voor nieuwsbrieflezers is er nog een interessante korting. Wil je daar gebruik van maken? Mail dan naar team@singlecoaching.nl.

Wat jouw date voelt… maar je niet vertelt

,

Waarom het goed voelt… maar toch nergens toe leidt

Je zit tegenover iemand en alles lijkt te kloppen.

Het gesprek loopt, jullie lachen, het voelt goed.

En toch… voel je ergens dat het niet écht binnenkomt.

Dat de ander iets op afstand blijft.

Een paar dagen later weet je het zeker: hij of zij haakt af.

Alweer…

Fien: alles mee… en toch geen relatie

Fien is zo’n vrouw waar dit speelt: 32 jaar, aantrekkelijk uiterlijk, goede baan bij een financiële instelling, leuk appartement in het centrum van de stad, fijne vriendenkring en super sportief.

Maar… ook haar lukt het niet of nauwelijks om dates te krijgen. En als ze een date heeft, haakt de ander na een à twee dates alweer af. Om wanhopig van te worden. 

Wat er écht speelt onder de oppervlakte

Ik maak dit als singlecoach vaker mee. Ik vind dat zelf ook super frustrerend. Alles klopt bij iemand. Als je het rationeel bekijkt, is het in alle opzichten een aantrekkelijk persoon. En toch wil niemand een relatie met haar of hem. Dan speelt er kennelijk nog iets anders mee. Iets wat minder zichtbaar is, maar wel subtiel voelbaar.

Toen ik zelf in precies dezelfde valkuil stapte

Ik moet eerlijk bekennen dat ik zo’n zelfde situatie ook meegemaakt heb. Nadat mijn eerste – wat langere – relatie uit was, ging ik op een bepaald moment weer naarstig op zoek naar een nieuwe vlam. Maar het lukte maar niet om iemand te vinden, wat ik ook deed. Op een bepaald moment was ik er wel een beetje klaar mee.

Ik richtte me weer op plezier maken met mijn vrienden, werk en andere leuke dingen. Die sterke wens naar een relatie verdween naar de achtergrond. Je ja, je raadt het al, toen stond opeens mijn tweede vlam voor mijn neus! Een aantal dates verder had ik opeens weer een nieuwe relatie.

Als ik terugkijk naar wat er toen met mij aan de hand was, dan is het dat ik “te graag” wilde. Dat zorgde voor (onbewuste) druk bij mij.

De subtiele druk die je onbewust uitstraalt

Bij Fien blijkt hetzelfde aan de hand te zijn. De druk zorgt ervoor dat ze te snel wil, net iets te beschikbaar is en het allemaal veel te serieus wordt. De speelsheid is er helemaal af.

En dat is nog niet het enige. Via micro-expressies (hele korte gezichtsuitdrukkingen) verraadt ze haar emoties. Haar date voelt daardoor haar enorme verlangen, angst en onzekerheid. Dat geeft haar date het gevoel van: “Jij moet mij iets geven en mij leuk vinden” in plaats van “laten we eens kijken of we het leuk kunnen hebben samen”. Ik hoef je vast niet te vertellen wat dit met je doet, als je tegenover iemand zit die dit naar jou uitstraalt.

Die “ik wil iets van jou”-houding lekt ook door naar je datingapps. In de foto’s en teksten die je voor je profiel gebruikt, de manier waarop je swipet en tijdens de appjes die je vervolgens uitwisselt. Alles straalt heel subtiel uit: “ik wil heel erg graag, het gaat niet om jou maar om een relatie”.

De nieuwe mindset die alles verandert

Fien kwam tot de volgende oplossing tijdens onze coaching: haar mindset veranderen. Wat ging ze doen? Allereerst probeerde ze die relatie nét wat minder belangrijk te maken en meer te genieten van alle andere dingen in haar leven. 

Daarnaast stopte ze met proberen iemand te “krijgen”: ze ging weer ontmoeten in plaats van “halen”. Haar aandacht gaat nu van “vind mij leuk” naar “vind ik jou leuk en passen we wel bij elkaar?”. Het belangrijkste doel van de date voor haar is nu om samen een leuke tijd te hebben en te genieten.

De liefde ontstaat niet op het moment dat je haar probeert te halen… maar als je weer echt durft te ontmoeten.

Wil jij je datingleven ook weer vlottrekken?

Loop je ook vast bij het daten of krijgen van een fijne, passende relatie? Kom dan eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij jou past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle duurzame relatie.

“Ik hoef geen relatie meer” – ben jij ook bewust single?

,

“Steeds meer singles willen geen relatie meer – wat vind jij daarvan?” Het is al de tweede journaliste die deze stelling aan me voorlegt. Ik word vaker door de pers benaderd als het over singles gaat, maar de laatste tijd gaat het steeds vaker over “nieuwe trends” onder singles.

Ik vroeg me in eerste instantie af of deze trend echt klopte, of dat het slechts een verzonnen verhaal was, dat de media gretig van elkaar overnam. Totdat er onlangs een onderzoek naar buiten kwam van EenVandaag, waaruit blijkt dat inderdaad steeds meer singles zeggen dat ze bewust single willen blijven. Bij vrouwen is dat zelfs een percentage van 48%!  

Ineens hoor je het overal: “Ik hoef geen relatie”

Ook in interviews wordt er driftig ingesprongen op het fenomeen van “de bewuste single”. Zoals het geval is bij Carolien Spaans, die in haar nieuwe boek schrijft dat ze geen nieuwe relatie meer wil. Zij wordt overstelpt door media-aandacht en mag steeds opnieuw uitleggen waarom zij denkt beter af te zijn zonder man in haar leven.

Die ene vraag waar elke single jeuk van krijgt

Wat ik goed vind aan deze specifieke “nieuwe trend”, is dat het idee dat je ook (een tijdje) alleen door het leven kunt gaan, genormaliseerd wordt. Dat je ook als single gewoon een gelukkig leven kunt leiden.

Wat had ik in mijn tijd als single een hekel aan de vraag “hoe het kan dat zo’n leuke vrouw als jij nog steeds alleen is.” Alsof er toch iets mis met mij was, dat ik ter plekke zou moeten gaan verklaren aan de vraagsteller. Alsof ik pas een compleet mens was met een partner aan mijn zijde.

Ik juich dus alleen maar toe dat je op een verjaardagsfeest gewoon kunt vertellen dat je single bent, zonder dat er nog een wenkbrauw wordt opgetrokken.

Perfectie-denken

Er zit echter wat mij betreft ook een nadeel aan dit nieuwe beeld van de single. Het stimuleert namelijk ook het idee dat er maar twee keuzes zijn: een perfecte relatie met iemand die in alle opzichten voldoet, of alleen blijven. Dat je een relatie hebt met iemand die zijn plussen en minnen heeft, en dat het soms hard werken is in een relatie, lijkt steeds minder een optie. 

Van ‘zielig single’ naar ‘verplicht gelukkig alleen’?

Daarnaast geeft het de suggestie dat als je single bent, je een happy single moet zijn die daar bewust voor gekozen heeft. Dat je moet bewijzen dat je absoluut niet zielig – of nog erger: needy – bent.

Maar wat als je single bent en je hebt er níet bewust voor gekozen? Ben je dan pas écht hopeloos? Ook dat ken ik maar al te goed uit mijn eigen single-verleden: dat ik voortdurend aan het bewijzen was dat ik heel gelukkig was zonder partner. Dat ik het heerlijk had met mijn vrienden en me absoluut niet eenzaam voelde.

Mag je nog gewoon zeggen: ik wil een relatie?

De vraag die ik zou willen stellen is: mag je ook nog gewoon zeggen dat je single bent én er naar verlangt om weer met iemand samen te zijn? 

Dat het helemaal niet “desperate”, maar gewoon menselijk is om dat verlangen te hebben?

Dat ieder mens behoefte heeft aan verbondenheid, aan fysiek contact, aan iemand die jou helemaal kent en accepteert. En dat je dat natuurlijk ook bij iemand anders dan een liefdespartner kunt vinden, maar dat het vanzelfsprekende van die ene speciale persoon toch wel heel prettig is.

En wat als je daar ook echt naar op zoek bent…

En mag je dan ook nog zeggen dat je op zoek bent? Dat als je initiatief neemt om dat wat je wilt te bewerkstelligen, dat niet zielig en behoeftig is, maar gewoon een kwestie van je kans vergroten?

Ik heb er persoonlijk een hekel aan dat er altijd verkondigd wordt – vooral trouwens door mensen met een relatie – dat je juist niet op zoek moet zijn en dat de ware dán op je pad komt. Ik vraag me altijd af of deze mensen hun werk ook zo benaderen: “Ik wil wel een nieuwe baan, maar ik mag er niet actief naar zoeken. Ik moet wachten tot die prachtbaan vanzelf op mijn pad komt, want anders ben ik te needy.”

Misschien is dit wel de enige regel die wél klopt in de liefde

Mijn conclusie: ik zou ervoor willen pleiten dat je alles mag zijn wat je wilt. Single met of zonder wens voor een partner, een actief zoekende single of een single die gewoon wacht tot het vanzelf komt.

Want uiteindelijk gaat het niet om hoe je single bent, maar of je jezelf toestaat eerlijk te zijn over wat je verlangt. En om daar dan naar te handelen.  

Kom eens langs

Ben jij single en verlang jij naar een fijne relatie? Kom dan eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij jou past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle duurzame relatie.

Hoe online daten bindingsangst en verlatingsangst triggert

,

Van kroeg naar swipe: hoe daten veranderde

Hoe heb jij je laatste date gevonden? In de Verenigde Staten vindt al meer dan de helft van de stellen elkaar online. In Nederland zal dat waarschijnlijk niet veel anders zijn. 

Dat is best een verandering als je het vergelijkt met zo’n 15 jaar geleden. Toen werd in uitgaansgelegenheden nog volop geflirt en spraken mensen elkaar gewoon aan, ook als ze elkaar nog niet kenden. Tegenwoordig lijkt dat wel “not done”, zeker bij de jongere generaties. 

Ook op het werk en in de vriendenkring wordt beduidend minder geflirt. Kortom: we zijn steeds meer aangewezen op de online manieren om elkaar te ontmoeten. 

De dopamine achter je datingapp

Toen ik zelf een aantal jaren geleden op een datingapp zat, was ik verbaasd over wat ik daar meemaakte. Zodra ik inlogde, kreeg ik direct de meest aantrekkelijke vrouwen op mijn scherm. Dat gaf me hoop en ook het gevoel dat ik die allemaal kon krijgen, ook zouden ze me in het echte leven straal voorbijlopen. 

Soms had ik even heel veel matches, en dan weer heel weinig. Als het dan wel even goed ging, kreeg ik al snel een dopaminekick. Ik bleef dan swipen, hopen en had het idee dat ik op een bepaald moment zelfs licht verslaafd aan het raken was. 

Het verdienmodel achter jouw liefdesleven

Achteraf gezien zat daar een mechanisme achter. Datingapps zijn er niet primair op gericht om jou zo snel mogelijk een goede relatie te laten vinden. Ze doen er alles aan om je zo lang mogelijk actief te houden. Dan verdienen ze immers het meest aan je.

Waarom online daten je verlatingsangst triggert

Wat me ook opviel, is dat online daten bepaalde gevoelens kan versterken die je misschien al een beetje hebt.

Ik was alweer bijna vergeten hoe verlatingsangst ook alweer voelde, totdat ik actief ging online daten. Dan had ik eindelijk weer een leuke match, maar reageerde ze niet. Of ik deelde best persoonlijk dingen en werd ik vervolgens geghost. Dat onvoorspelbare — en de herhaalde kleine afwijzingen — triggerde mijn verlatingsangst.

Online daten kan ervoor zorgen dat je flink gaat twijfelen aan jezelf. Zeker als je al gevoelig bent voor bevestiging of afwijzing.

De illusie van oneindige keuze

Datingapps triggeren niet alleen verlatingsangst, maar ook bindingsangst.  Ze zijn de perfecte omgeving om nabijheid te vermijden. Ideaal als je je bindingsangst een boost wilt geven. Er staat immers honderdduizenden potentiële partners op de apps. En als het te close wordt, ben je met één klik weer weg zonder vervelende gevolgen voor jezelf. 

Bovendien kan het niet anders dat er altijd nog wel een betere te vinden is. Iemand die een paar kilometers dichterbij woont en niet die verkeerde schoenen aanheeft. Daardoor kan het lastiger worden om de band te verdiepen en ergens echt voor te kiezen.

Kortom, als je bindingsangst of verlatingsangst hebt, dan wordt dit door een datingapp nog eens extra versterkt.

Zo voorkom je dat je jezelf verliest in het swipen

Ik moet eerlijk bekennen dat ik er al vrij snel schoon genoeg van had. Ik heb na een paar weken de apps er weer afgegooid en ben leuke dansfeestjes gaan bezoeken. Dat voelde voor mij veel natuurlijker. En daar was het al snel raak.

Dat betekent niet dat datingapps per definitie verkeerd zijn. Maar het helpt wel om ze bewust te gebruiken. Als je merkt dat je er onrustig of afhankelijk van wordt, kan het helpen om je gebruik te beperken. Bijvoorbeeld door niet continu te checken en niet al je aandacht op één persoon te richten. Eén à twee keer per dag die app openen is echt genoeg.

Voor mensen met verlatingsangst is het belangrijk om te beseffen dat geen reactie of een match die verdwijnt niets zegt over hoeveel jij waard bent. Het zegt vaak meer over hoe vluchtig contact op apps kan zijn.

Voor mensen met bindingsangst kan het helpen om minder kritisch te zijn. Iemand echt leren kennen lukt niet via een app. Dus blijf niet hangen in het swipen en appen, en ga sneller over naar een echte ontmoeting. Pas dan krijg je een goed beeld van iemand.

Uiteindelijk gaat het er niet om hoeveel matches je hebt, maar of je de moed hebt om met één iemand echt verbinding te maken.

Swipen en daten zonder stress? 

Heb jij ook genoeg van de stress bij het swipen en daten door bindings- en verlatingsangst? Kom dan eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij jou past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle duurzame relatie.

Waarom het na leuke dates toch uitloopt op…niets

,

…

Twee leuke mannen. Meerdere leuke dates. En tóch geen relatie. Hoe kan dat? Sanne zit gedesillusioneerd tegenover me in mijn coachruimte. Ze weet het echt niet meer. Hoe kon het dat het met beide mannen niets geworden is?

De leuke sportieve man

De eerste man was Jasper. Jasper was een aardige, vriendelijke, sportieve man. Ze hadden veel overeenkomsten: allebei hielden ze van lezen, sporten, en allebei waren ze politiek geïnteresseerd. Ze hadden goede gesprekken en raakten de eerste dates niet uitgepraat.

Maar dat was niet het enige. Omdat ze allebei aan het trainen waren voor een halve marathon, gingen ze zelfs op de derde date samen hardlopen.

Toch gebeurde er… niets. Er was geen aanraking, geen flirt, niets wat erop wees dat ze meer waren dan vrienden. Uiteindelijk besloten ze na vier dates dat er helaas geen chemie tussen hen ontstond.

De spannende man

Na weer wat “saaie chats” op haar datingapp kwam ze Jeroen tegen. Jeroen wist meteen haar aandacht te trekken met zijn eerste openingszin. En ook daarna bleven de berichten grappig, uitdagend en spannend, zonder dat ze plat werden.

Ook de eerste date was ongewoon. Toen Sanne vertelde dat ze die avond ging dansen met vriendinnen, zei Jeroen meteen: “Ik kom ook.” Hun eerste ontmoeting was midden op de dansvloer. Ze wisselden niet veel woorden, maar dansten samen de sterren van de hemel. De avond eindigde met een gepassioneerde zoen.

Niet veel later volgde een tweede romantische date in een knus restaurantje. Hun gesprekken waren spannend en speels, en de avond eindigde met het nodige vuurwerk in bed.

Sanne was ervan overtuigd dat ze eindelijk die leuke, knappe, spannende man had gevonden waar ze zo op hoopte. De teleurstelling was dan ook enorm toen ze na de derde date ineens niets meer hoorde van Jeroen. Na een paar appjes van haar kant kwam er nog een kort berichtje dat hij het heel druk had. Daarna bleef het stil…

Hoe kon dit gebeuren? Wat was er aan de hand?

Wat hier écht gebeurde

Wat hier gebeurt, zie ik continu bij singles die aan het daten zijn: er ontbreekt een belangrijk element. Bij Sanne zag je precies dé twee essentiële aspecten van daten… maar helaas verdeeld over twee verschillende mannen.

En die twee aspecten zijn: verbinden en verleiden.

Beide zijn nodig om van een date naar een relatie te komen.

Verbinden zonder verleiding… blijft vriendschap

Bij Jasper was er duidelijk verbinding. Ze konden goed praten, hadden overeenkomsten, voelden zich op hun gemak bij elkaar. Maar het verleidingsaspect bleef volledig achterwege. Er was geen spanning, geen spel en geen lichamelijke toenadering. En zonder die aantrekking ontstaat er zelden romantische chemie.

Verleiding zonder verbinding… blijft vluchtig

Bij Jeroen was het precies andersom. Daar spatte de verleiding ervan af. Het was spannend, speels en fysiek. Maar de echte verbinding – het stukje waarin je jezelf laat zien, iets van je binnenwereld deelt, de ander echt leert kennen – bleef uit. En zonder die basis blijft het vaak oppervlakkig en vluchtig.

Waarom het bij veel singles hier misgaat

En dat is precies waarom veel leuke dates toch niet verder komen. Mensen leunen vaak op wat al goed gaat – verbinden óf verleiden – en laten het andere liggen. Terwijl juist de combinatie maakt dat iemand blijft.

Dus merk jij ook dat het steeds “gezellig maar geen vonk” is? Dan mis je waarschijnlijk iets in het verleiden. En als het juist snel intens is maar weer dooft? Kijk dan eens naar hoeveel je écht van jezelf laat zien.

En dan ontstaat die ene mooie combinatie waar je misschien net als Sanne naar op zoek bent: iemand bij wie het én veilig voelt… én het een beetje spannend blijft.

Van Date naar Relatie 

Wil jij ook dat je dates tot een leuke relatie leiden? Kom dan aanstaande zaterdag 11 april naar de training “Van date naar relatie”. We hebben nog 2 plekjes! 

Wil je liever met een coachingsprogramma onderzoeken hoe jij wel die leuke relatie krijgt?  Kom dan eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij jou past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle duurzame relatie. 

De grootste denkfout in daten en relaties

,

“Ik weet alles al over daten en relaties!”

Dat is een opmerking die ik regelmatig hoor. Laatst zei Danique ook precies deze zin tegen me tijdens een kennismakingsgesprek. Ze had alles gelezen over hechting, patronen en daten. En ik moet toegeven… ik kon haar weinig nieuws meer vertellen.

Dus ik stelde haar één simpele vraag: “En… lukt het ook om dit allemaal in de praktijk toe te passen?”

De denkfout die veel singles maken (en ik ook)

En het grappige is, die denkfout maak ik zelf ook regelmatig. Dat ik alles over een onderwerp weet, en dan denk dat ik het automatisch ook goed ga aanpakken. Enige tijd geleden is mijn vader overleden. Hij was bijna 90 en in mijn ogen al stokoud. Ik was me er heel bewust van dat zijn leven elk moment afgelopen kon zijn. Maar toen hij binnen een week enorm aftakelde en overleed, kwam de klap nog best hard aan.

Ik weet best veel van rouwverwerking. Ik begeleid bijna wekelijks coachklanten die hun ex maar moeilijk los kunnen laten. En help hen daarna met het rouwproces dat volgt als het loslaten lukt. Dus rouwen, dat moet ik dan ook wel zelf kunnen en doe ik effe, was mijn gedachte.

Toen ik zelf vastliep in wat ik anderen leer

Mijn lijf dacht daar duidelijk anders over. Tijdens het hele proces van stervensbegeleiding en regelen van de begrafenis voelde ik me snipverkouden en was ik regelmatig een beetje ziek. Alle onverwerkte verdriet en frustratie zochten een andere uitweg. Maar dat was niet de gezonde manier: via het uiten van mijn emoties. 

Na de begrafenis kon ik mezelf gelukkig wel wat meer laten gaan. Ik knapte daarna snel weer op. Echter…twee weken later begon de keelpijn weer op te komen. Ik was gelijk bang dat ik weer ziek zou worden en baalde flink.

De spiegel die ik nodig had

Lonneke, mijn vriendin zag me worstelen en sprak me erop aan. “Je bent je emoties weer aan het onderdrukken Hans. Je staat weer helemaal in het standje doorpakken. Je praat weer heel mooi over je gevoel, maar niet met je gevoel. Ik zie je gevoel niet. En door je emoties niet te laten zien, sluit je mij ook buiten.” 

Ik werd even stil… Daar had ze helemaal gelijk in. Weten en doen waren dus helemaal niet in lijn met elkaar.  En inderdaad, als ik mijn partner emotioneel niet toelaat of buitensluit, houd ik haar op afstand.

Van begrijpen naar ervaren

Herken je dit? Dat je precies weet wat je zou moeten doen en het toch niet werkt? Ik ben snel met mijn eigen coach aan de slag gegaan om te doen wat ik allemaal al lang wist maar niet deed: mijn eigen rouwverwerking goed in gang zetten.

Doordat verwerkingsproces in te gaan en mijn emoties toe te laten, kon ik Lonneke ook weer emotioneel dichtbij laten. Emoties zijn immers de sleutel tot verbinding. En na een goede nacht slaap was de keelpijn ook weer weg en voelde ik me weer helemaal gezond.

Waarom inzicht geen verandering is

Tegenwoordig is alle kennis beschikbaar via (zelfhulp)boeken, Google en AI. Maar toepassen is een heel ander verhaal. Danique verwoordde het aan het eind van ons gesprek heel mooi: “Ja, ik zie net als leren fietsen. Je kunt er alles over lezen of op Youtube zien hoe je het moet doen. Maar het zelf voor het eerst ervaren is toch heel anders. Als je het leert, is het toch fijn als iemand je in het begin even vasthoudt en begeleid.”

Niet wat je weet bepaalt of je een fijne relatie krijgt— maar of je het succesvol toe kunt passen!

Herken je dit bij jezelf?

Weet jij ook alles al over daten en het aangaan van relaties, maar wil je het nu eindelijk eens echt succesvol toepassen? Dan is de kans groot dat je jezelf nog steeds in de weg zit — en dat is precies waar wij je bij helpen. Kom dan eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij je past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle, duurzame relatie.