Wanneer moet je als single echt alle hoop opgeven?!

,

Ik kon haar gewoon niet uit mijn hoofd zetten, die geweldige meid met haar prachtige rode lokken. Die blik die zo intens was dat het leek alsof ze door je ziel heen kon kijken, en al die onvergetelijke momenten samen…

Het voelde alsof er al een eeuwigheid was verstreken sinds het uit was tussen ons, zo’n half jaar om precies te zijn. En omdat mijn ex nu nog maar drie keer per dag mijn gedachten gijzelde in plaats van de hele dag door, dacht ik: “Laten we het daten weer een kans geven!”

Maar man, dat daten ging echt voor geen meter. Geen enkele date kon tippen aan mijn ex. Eerlijk gezegd voelde ik gewoon niet die magische vonk met al die andere dames. Na een hele reeks mislukte dates heb ik de handdoek in de ring gegooid. Pas veel later, toen zij een nieuwe relatie had, vond ik zelf ook een nieuwe vlam.

Nu ik als singlecoach werk, besef ik me wat er destijds misging: hoop! Ja, hoop, dat was het grote struikelblok. “Hoop is toch altijd goed,” hoor ik je nu misschien denken. Nou, niet dus. Als singlecoach heb ik nog nooit iemand met een restje hoop, op een hereniging met een ex, in een liefdevolle, duurzame relatie zien belanden.

En toen moest ik gelijk denken aan Dynand. Na een half jaar van noeste arbeid en ontelbare rampzalige dates keek ik hem met een blik van lichte wanhoop aan en zei:: “Je hebt enorme stappen gezet in je persoonlijke ontwikkeling, maar je komt nooit verder dan twee dates.”

Er viel een stilte… Hij werd een beetje rood, staarde naar de houten vloer en fluisterde met een bedroefde stem: “Eigenlijk wil ik mijn ex-vrouw terug, diep van binnen hoop ik dat we weer samenkomen.”

Hoop?! Dat was het ontbrekende puzzelstukje. Dynand saboteerde onbewust al zijn dates door die stille hoop in zijn hart. Hij gaf zich gewoon nooit helemaal aan een andere vrouw.

“Doe dan toch nog een laatste, alles-of-niets poging om haar terug te winnen!” stelde ik vastberaden voor. Hij lichtte helemaal op. In no-time leerde Dynand alles wat zijn ex zocht in de “ideale man”. Met deze nieuwe vaardigheden stapte hij in het vliegtuig naar Wenen, waar zij werkte in een groot museum.

Een halve dag later stond hij vol hoop en vertrouwen voor de ingang van dat museum. Met bonzend hart kocht hij een kaartje en liep naar binnen, recht naar de plek waar hij haar weer zou ontmoeten. Plotseling doken er twee norse mannen in uniform naast hem op. “Sind Sie Herr Dynand?” vroegen ze streng. Hij knikte bevestigend en de mannen lieten er geen twijfel over bestaan dat hij niet welkom was.

Zijn ex had hem gespot en wilde hem nooit meer zien. De beveiliging escorteerde hem resoluut naar buiten. Toen Dynand terug was op het vliegveld, belde hij me op, snikkend en gefrustreerd. Zijn missie om haar hart terug te winnen was volledig in het water gevallen…

En het goede nieuws: zijn hoop op een hereniging met zijn ex was voorgoed verdwenen! Een jaar later stond ik met tranen in mijn ogen te kijken hoe hij liefdevol zijn nieuwe partner naar het altaar leidde.

Tegenwoordig doe ik er alles aan om, zodra ik ook maar een spoortje hoop ontdek richting een ex, dat meteen de kop in te drukken. Kortom, weg met die herenigingshoop! Ga er nog één keer helemaal voor of anders, laat die ander los en ga die oude relatie verwerken! Dan ligt er een mooie nieuwe toekomst voor je in het verschiet. En dat meen ik uit de grond van mijn hart!

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wil je hulp bij het loslaten van je ex en het vertrouwen dat er voor jou ook een liefdevolle duurzame relatie in het verschiet ligt? Wij hebben al veel singles geholpen met het verwerken van hun oude relatie en het loslaten van hun ex. Om daarna de stap te zetten naar  een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

Waarom je tijdens het daten nooit naar je vrienden moet luisteren!

,

“Zei hij dat? Maar dat is toch niet eerlijk!” Mijn vriendin kijkt me begripvol aan. We zitten op het terras en ik vertel vol verontwaardiging hoe de discussie tussen mijn man en mij verliep … over onze kat. Gelukkig geeft ze me helemaal gelijk en voel ik me enorm gesteund in “het grote onrecht wat me is aangedaan”. Natuurlijk weet ik ergens best dat ik ook een aandeel had in ons meningsverschil, maar dat wil ik nog even niet horen. En mijn vriendin begrijpt gelukkig dat ze nog even moet wachten voordat ze daarover begint. 

Het is heerlijk als je bij je vrienden af en toe je verhaal kwijt kan. Dat ze je steunen en je af en toe een wijs advies of een nieuw inzicht geven. Maar bij het daten kan dat soms ook lastig zijn. Hoe goedbedoeld ook, de adviezen van je vrienden zijn niet altijd de juiste voor jou. 

Ik noem het voorbeeld van mijn coachklant Sem. Sem heeft nogal last van bindingsangst en vindt eigenlijk geen enkele date goed genoeg. Vaak is hij in het begin erg enthousiast. Maar daarna begint hij te twijfelen: hij ziet altijd wel iets wat niet goed is aan de ander. Hij belt dan vaak zijn vriend Erik, en vertelt alle twijfels die hij heeft. “Bij twijfel, niet inhalen. Als je het niet voelt voel je het niet!” zegt Erik altijd meteen. Erik is getrouwd en heeft zelf de ervaring dat hij bij de eerste aanblik van zijn vrouw meteen verliefd was. Dat gunt hij Sem ook. 

Of neem coachklant Linda: ook Linda vindt haar dates zelden goed genoeg. Ze is erg perfectionistisch en als de date waar ze op valt zich niet goed kleed, wat onzeker is of een verkeerde opmerking maakt, heeft Linda snel een oordeel. Linda ziet haar dates ook vaak door de ogen van haar (grotendeels single) vriendinnen. Als Linda een – beetje lacherig – vertelt over haar dates, lachen haar vriendinnen hartelijk mee. “Next!” roepen ze al snel, als Linda weer eens over een minpunt van een van hen vertelt.

Het is mijn ervaring dat het niet altijd goed is om naar je vrienden te luisteren als je aan het daten bent. Waarom?  

  • Vrienden spiegelen vaak jouw mening. Als jij een bepaalde twijfel of een bepaalt gevoel deelt, zullen ze dat vaak gewoon bevestigen. 
  • Vrienden hebben, net als de meeste mensen, vaak romantische ideeën over de liefde. Zeker als ze niet weten hoe het is om bindingsangst of verlatingsangst te hebben. Helemaal als ze zelf nooit de deksel op hun neus hebben gekregen, zullen ze vaak zeggen dat “het gewoon wel op je pad komt” en “je het vanzelf voelt als het de juiste is”. Of ze zullen andersom juist aangeven dat je “gewoon te kritisch bent”. Dat is niet altijd het juiste advies voor jou als je een patroon probeert te doorbreken. 
  • Vrienden met een vaste relatie gaan vaak uit van hun eigen ervaringen. Ze hebben vaak het beste met je voor en willen dat wat zij hebben ervaren ook jou ten deel valt. Was het bij hun liefde op het eerste gezicht of liep alles als vanzelf? Dan zal hun advies vaak zijn dat je gewoon moet wachten totdat het jou ook gebeurt! 
  • Single vrienden hebben er soms ook een (onbewust) belang bij dat jij niet in een relatie stapt. Het is immers niet leuk om je maatje en “partner in crime” te verliezen. 

Natuurlijk zijn er ook situaties waarin je wel degelijk naar je vrienden moet luisteren. Als jij bijvoorbeeld erg onzeker van jezelf bent en geneigd bent te vallen voor partners die niet respectvol met je omgaan, is het fijn als je vrienden kritisch meekijken. Het allerbelangrijkste: kies de vrienden uit die jou en je verhaal kennen. Als zij weten dat jij met iets worstelt of een patroon probeert te doorbreken, kunnen ze echt met je meedenken en je waar nodig een spiegel voorhouden. 

En ik? Ik ben ondertussen in staat om met wat meer afstand naar mijn – gisteren nog enorm belangrijke kattendiscussie – te kijken. Om mijn eigen aandeel te zien en in te zien dat het eigenlijk nergens over gaat. Mede mogelijk gemaakt door mijn vriendinnen.

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wil je ook weten hoe je uit je niet werkende patronen kunt stappen? Kijk dan eens naar ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken”. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

Hoe jouw date nooit kan mislukken!

,

“Oké, serieus, dit is al de derde vent die me zo achterlijk behandeld,” zegt Yara zwaar gefrustreerd aan de telefoon. Met een diepe zucht vertelt ze verder: “De eerste twee dates waren fijn. En hij begreep ook nog mijn geklaag over m’n collega die van “lui zijn” haar fulltime beroep gemaakt heeft en me ook nog pest. Ik voelde me echt gesteund door hem.

Maar afgelopen vrijdag zat ik ruim twee uur in de trein om helemaal naar Heerlen te reizen. “De meest romantische stad van Nederland, maar niet heus…!” Toen ik eindelijk arriveerde en hem belde of hij me van het station kon oppikken, zei hij doodleuk: “Oh, neem gewoon de bus, schat. Ik ben doodop van m’n werk.” 

Bij binnenkomst leek het alsof ik in een goedkoop reality-tv-programma zat. Hij trok gelijk een fles wijn open en dronk die ook nog grotendeels alleen leeg. Daarna kwam al snel fles nummer twee tevoorschijn – zo’n goedkoop ding dat je niet eens als tafelwijn zou gebruiken. Laten we zeggen dat de sfeer allesbehalve gezellig was die avond.

De volgende ochtend had hij een enorme kater. Er was geen land meer te bezeilen met hem. Om 11.00u heb ik mijn spullen maar bij elkaar gepakt en ben ik weer richting huis gegaan. Ook met een flinke kater, maar dan niet van de alcohol… Ja, dat was een echte date-catastrofe.

Met de twee vorige mannen had ik soortgelijke situaties. Ik word gewoon niet goed behandeld door die gasten. Wie denken ze wel niet dat ze zijn!? Mannen, ik zweer het, zijn een speciaal soort egoïstische buitenaardse wezens!”

Ik aarzelde even om haar een confronterende vraag te stellen, omdat ze duidelijk aangeslagen was. Toch besloot ik het te doen, omdat ze dit absoluut niet nog eens moest meemaken. “Wat spiegelden deze mannen jou die je niet goed behandelden? Met andere woorden, wat maakt dat deze mannen de ruimte krijgen om je zo slecht te behandelen?” vroeg ik haar. Daarna hoorde ik een tijdlang allerlei ruis aan de andere kant van de telefoonlijn. Ik kon niet zeggen of het haar gedachten waren of dat de verbinding slecht was.

En na een lange stilte hoorde ik haar stem eindelijk weer: “Oké, ik geef toe – ik laat ze gewoon met me sollen. De eerste dates zeg ik niet veel als ze iets doen wat me stoort. Ik ben bang dat ze dan met de noorderzon vertrekken. Maar wat er dan gebeurt, is dat ze denken dat alles maar kan en het wordt steeds erger. Ik zie het al, bij de volgende vent moet ik er meteen iets van zeggen als hij iets doet wat me niet bevalt!”

Als een date tegenvalt, spiegelt die altijd iets wat jij nog mag leren. Neem nou Yara’s verhaal – het draait allemaal om grenzen stellen en niet over je heen laten lopen. Of een date spiegelt bijvoorbeeld dat je aan je eigen bindingsangst of verlatingsangst moet werken. Of dat  je niet alleen maar superknappe zonnebril dragende mannen moet selecteren op Tinder, enzovoort. In elke date die voor jou gevoel de mist in gaat, zit wel een wijze les. 

Vroeger gaf ik altijd mijn dates de schuld van mijn mislukte romances. Ik selecteerde ze op hun afstandelijke aura en ging dan vervolgens lekker zitten wachten totdat zij als eerste iets kwetsbaars vertelden. Dat is net zoals een IKEA-kast kopen en dan verwachten dat die zichzelf in elkaar zet.

Het klikte natuurlijk nooit. Naar mijn idee kwam dat toen doordat vrouwen vaak “afstandelijk en koud” waren. Maar toen ik eindelijk in ‘de spiegel’ keek die het universum me voorhield en daar iets mee deed, ontstond eindelijk de klik.

Dus als een date als een zeepbel uiteenspat, maak dan niet gelijk van die ander de zondebok – kijk in plaats daarvan in de spiegel. Kijk wat jouw gedrag uitlokt bij je date. Als je eerlijk durft te zijn naar jezelf, zul je zien dat er belangrijke lessen te leren zijn. Zelfs als een date eindigt in een grote teleurstelling, is het zeker geen verspilde tijd. Het is een kans om te leren, te groeien en uiteindelijk een steeds betere versie van jezelf te worden. Dus zelfs een date die niet succesvol verloopt, is nooit verspilde tijd en zeker geen mislukking.

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wil je ook weten wat jouw valkuilen zijn en wat jij daarin mag leren? Kijk dan eens naar ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken”. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

Angst tijdens het daten: hoe ga je daar mee om?

,

Ik was net 4 dagen op fietsvakantie toen ik het zag: wat een rare bultjes op mijn buik. Ik ging er van uit dat ik gestoken was door een insect, en besteedde er niet veel aandacht aan. Maar toen het de volgende dag erger werd en ik wat koorts kreeg, besloot ik toch de dokter te bellen…

Twee dagen later lag ik thuis in bed. Ik had gordelroos: een virusinfectie die niet alleen gekenmerkt wordt door vervelende blaasjes, maar vooral door veel pijn. En dat is niet gelogen: ik had hevige pijnen en wilde alleen maar dat het stopte. 

En natuurlijk deed ik wat je in zo’n geval niet moet doen: ik ging googelen. En wat ik er over las maakte me allesbehalve positief: het duurde gemiddeld 2-3 weken en de pijnen konden nog veel langer aanhouden.

Ik begon me onmiddellijk zorgen te maken. Wat als dat bij mij ook het geval was? En hoe moest dat dan met al mijn coachafspraken en andere activiteiten? 

Op een gegeven moment besefte ik wat ik deed: ik was alleen maar bezig met de pijn en me zorgen maken over de toekomst. Ik moest ineens lachen om de parallel: dit was precies hetzelfde als wat veel van mijn klanten doen tijdens het daten. Alleen focussen zij zich steeds op hun angsten in plaats van op fysieke pijn. Maar net als ik maken zij zich voortdurend zorgen over … de toekomst. 

Een paar voorbeelden: 

  • Ik ben bang dat ik niet goed overkom tijdens de volgende date, wat als ik weer word afgewezen?
  • Ik ben gespannen omdat de ander me veel leuker lijkt te vinden als andersom: wat als ik al die verwachtingen in de toekomst niet waar kan maken?  
  • Ik voel me onzeker over mezelf want ik ben te saai/dik/introvert/moeilijk: wat als die ander dat doorheeft en er mee wil stoppen?
  • Ik ben bang dat ik me niet verliefd genoeg voel, wat als ik met de verkeerde in zee ga en het over een tijdje niet leuk genoeg is?
  • En ga zo maar door.

Al die vervelende gedachten komen vaak automatisch op, en zijn niet zomaar te stoppen. Vaak kiezen mensen er dan maar voor weer om te stoppen met daten. Dan houden die vervelende gedachten en gevoelens immers ook op! Maar helaas, ze komen bij de volgende date-poging vaak gewoon weer terug. 

Het beste middel is dan ook niet om te wachten totdat je je angsten de baas bent, maar om ze minder serieus te nemen. Als je jezelf betrapt op angst, spanning, onzekerheid of stress, lach er dan even om. En denk gewoon: ik vind het eng, maar ik doe het toch! Ik gun mezelf immers de kans op een leuke relatie.

Oftewel: het is je brein dat op de automatische piloot doorgaat, maar jij hoeft er niet automatisch in mee te gaan. Als je je bewust bent van je negatieve gedachten over de toekomst, kun je proberen er mee te stoppen en er positieve gedachten tegenover te stellen. Niemand weet wat de toekomst brengt, maar in de tussentijd geeft dat in ieder geval een veel fijner gevoel!

En ja, deze wijze les heb ik zelf ook maar toegepast op mijn ziekte. “Ik heb wel pijn, maar ik ga toch lekker een stukje schrijven”. “Ik ben wel angstig dat het niet op tijd over is, maar dat is niet te voorspellen. Dus kan ik er beter vanuit gaan dat ik snel beter ben.” En ik kan zeggen dat het daarna een stuk prettiger verliep en ik me alweer een stuk beter voel.

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wil je nog meer leren over hoe je om kan gaan met je angsten, of dat nu bindingsangst, verlatingsangst of onzekerheid is? Kijk dan eens naar ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken”. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

Het geheim van echt goede seks is…

,

Zou het vanavond dan eindelijk zover zijn? Bij de gedachte alleen al, voel ik mijn hart een dansje maken in mijn borstkas. Ja, het is de vierde date al, en hier zitten we dan. Gezellig met een biertje in een knus bruin kroegje, een steenworp verwijderd van haar huis. De tijd tikt gestaag weg en voordat we het weten, knipoogt de barman met zijn donkere ogen dat het tijd is om te gaan.

Stevig in het zadel, klaar om de nacht in te fietsen, trappen we langzaam door de verlaten straatjes. In spanning over wat er allemaal nog kan gaan komen die nacht. Eindelijk bereiken we het hekje van haar tuin. Ik stap met een zenuwachtige grijns op mijn gezicht af. Mijn armen omhelzen haar, en onze lippen vinden elkaar in een passionele kus. 

Wanneer onze kus stopt, verdrink ik bijna in haar betoverende blauwe ogen. De stilte van dat moment omhult ons als een mysterieuze mist. Ik hou mijn adem in. Eindelijk, na een eeuwigheid van spanning, doorbreekt ze die betoverende stilte.

Met een ondeugende twinkeling in haar ogen stelt ze de vraag der vragen: “Wil je nog even binnenkomen?” Ik voel een wervelwind van vreugde en opwinding door me heen gaan. Dit is het, het moment waar ik stiekem al nachten van gedroomd heb – die zwoele vrijpartij!

Ach ja, eerlijk is eerlijk, die eerste keer met haar verliep niet helemaal zoals de Hollywood-scène in mijn gedachten. Het is niet altijd zo soepel als in onze dagdromen, toch? De eerste keer seks met een nieuw iemand is altijd even wennen. Die ander reageert toch even iets anders dan jij verwacht op wat je allemaal doet. Of vindt dingen helemaal niet fijn waar je vorige partner super opgewonden van werd. En ga zo maar door. 

Grappig genoeg viel me op dat toen ik als singlecoach begon, ik al snel merkte dat ik niet de enige was die deze onverwachte hobbels tegenkwam. Tijdens mijn gesprekken met klanten hoorde ik dezelfde verhalen. En dan nog maar niet te spreken over alle fijne en vooral ook minder fijne ervaringen die zij meegemaakt hebben.

Ik kom regelmatig vrouwen, en heel soms ook mannen, in mijn praktijk tegen die seksueel misbruikt zijn of andere heftige seksueel traumatische ervaringen meegemaakt hebben. Ook dat zorgt ervoor dat iemand tijdens het liefdesspel heel anders reageert dan je zou verwachten. 

Maar hoe kun je hiermee goed omgaan dan?

Ik herinner me nog een gesprek dat ik had tijdens een van onze singlevakantieweken. Een ervaren seksuoloog onthulde me het ultieme geheim van een geweldige vrijpartij. Ik vroeg hem tijdens ons gesprek zonder omwegen: “Wat is de sleutel tot de allerbeste seks?” 

Hij keek me aan met een mysterieuze glimlach en zei: “Praten over seks! En dan vooral over wat je fijn vindt, minder fijn en je verlangens. En als je een tijdje aan het daten bent ook je seksuele fantasieën. Het delen van je seksuele fantasieën is zo intiem en kwetsbaar dat het heel veel verbinding geeft. Ook al ga je er nooit ook maar één uitvoeren.”

Ik was even sprakeloos… Praten over deze delicate zaken met je partner, dat is pas een sprong in het diepe. En, laten we eerlijk wezen, een gesprek over wensen en behoeften voeren terwijl je middenin een “verhitte vrijpartij” zit, is echt de manier om de opwinding te killen. Tijdens de seks is het natuurlijk wel goed non-verbaal te laten merken wat je wel en niet fijn vindt.

Uiteindelijk slaagde ik erin mezelf te overtuigen om uit mijn schulp te kruipen en te gaan praten over seks. Dat heeft me inzichten opgeleverd waar ik nooit van had durven dromen.

En weet je wat? Datzelfde ervaren ook mijn klanten. Als je met je partner durft te praten over wat er gebeurt tussen de lakens, zul je al snel merken dat elke persoon en elk lijf heel verschillend is.

En ook dat de beleving van seksualiteit tussen mannen en vrouwen heel verschillend is. Zeker als jij zelf of je partner nare seksuele ervaringen heeft, zal dat ook flink doorwerken in het vrijen. Als je met al die zaken rekening houdt, zal er al snel veel meer vuurwerk ontstaan in bed. 

Communicatie is dus de magische toverspreuk voor de start van echt goede seks!

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wij hebben al veel singles geholpen om in een fijne duurzame relatie terecht te komen, waarin ze zichzelf kunnen zijn en kunnen bespreken wat ze wel en niet prettig vinden. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

Veroorzaak eens een crisis!

,

Het was 16.32 uur en mijn vriendin en ik strompelden uitgeput naar de cabinelift, net onder de top van die heftige bergrug. We waren blij dat we eindelijk de lift hadden bereikt en droomden al van een zalige rit naar beneden. 

Maar toen gebeurde het ondenkbare: de schuifdeuren bleven onvermurwbaar dicht. Alsof het universum ons wilde testen. Ik staarde met ongeloof naar het bordje naast de deur, dat streng verkondigde: “Betriebszeit 9.30 bis 16.30”. Serieus? Ja, natuurlijk, de Zwitsers zijn berucht om hun punctualiteit, zelfs als het gaat om het stilleggen van een verdraaide kabellift.

We staarden elkaar aan, met blikken die een mengeling waren van schrik en ongeloof. Daar stonden we, op een duizelingwekkende hoogte van 2.600 meter, met nog ruim vier uur aan smalle bergpaadjes te gaan voordat we bij onze auto zouden zijn. Na een hele dag wandelen en klauteren was onze innerlijke brandstoftank zo goed als leeg.

Crisis in de bergen! We hadden nog nooit zoiets meegemaakt samen. Wat nu? Zou zij een hysterische paniekaanval krijgen? Zou ik haar gaan verwijten dat ze geen 500 Instagram-foto’s had moeten maken onderweg? Of zou zij razend worden omdat ik om vier uur nog zo nodig moest chillen met een appeltje in mijn hand?

Gelukkig gebeurde dat allemaal niet. In plaats daarvan doorbrak mijn vriendin de stilte met de kalme vraag: “En nu?” Ik staarde door het glas van de schuifdeur en kreeg weer hoop: een man een eindje verderop. Ik bonsde als een gek op het raam. Gelukkig merkte hij ons op, zwaaide hij breeduit en gebaarde hij dat we geduldig moesten zijn. Ik kreeg weer een sprankje hoop: misschien zou ons die uitputtende, 4 uur lange afdaling, toch nog bespaard blijven.

We besloten te wachten en na een half uur, die aanvoelde als een eeuwigheid, gingen de schuifdeuren eindelijk open. Met een zucht van verlichting stapten we, samen met het liftteam, in de allerlaatste rit naar beneden. Wat een redding!

Dit soort situaties zijn natuurlijk heftig om mee te maken in een beginnende relatie. Je hoopt stiekem dat je zulke momenten nooit hoeft mee te maken. Maar aan de andere kant is dit wel dé manier om elkaar echt te leren kennen in zware tijden. 

Dit geeft je al een voorproefje van hoe je elkaar behandelt wanneer jullie toekomstige koter jullie de hele nacht wakker houdt. Of hoe je op elkaar reageert als jullie knus gaan samenwonen in een appartement ter grootte van een postzegel.

Samen op vakantie gaan is natuurlijk hét uitgelezen moment om je relatie op de proef te stellen. Vergeet dan vooral te checken wanneer de laatste lift, bus of trein vertrekt voordat je op avontuur gaat. 

Ga er naïef vanuit dat er altijd een bed vrij is in het overvolle hotel of dat er voldoende ruimte is op die überpopulaire camping. Of waarom niet eens drie weken lang in een minitentje bivakkeren op een ijskoude, doorregende plek? (Hallo Schotland, we komen eraan!) Dan weet je meteen of jullie relatie stormen kan doorstaan, letterlijk en figuurlijk.

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wij hebben al veel singles geholpen om in een fijne duurzame relatie terecht te komen, waarin ze zichzelf kunnen zijn en kunnen bespreken wat ze wel en niet prettig vinden. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

Wij zijn te verschillend…

,

Ik weet het nog goed. Ik zat om elf uur ’s avonds in mijn eentje in een Spaanse bus met allemaal wildvreemden en dacht maar aan één ding: “Ik wil naar huis!” 

Na een relatie van zeven jaar was het mijn eerste zomervakantie als single. In een vlaag van enthousiasme had ik me opgegeven voor een salsa-vakantie in Spanje: ik hield immers van dansen. Maar toen ik aankwam op het vliegveld in Barcelona en de rest van de groep ontmoette, dacht ik meteen: “Dit wordt ‘m niet”. 

Iedereen leek veel ouder dan ik. Daarnaast bleek de helft van de groep elkaar al te kennen van een of andere dansschool. En de dame waar ik naast in de bus belande, zag er vreselijk truttig uit (nog afgezien van het feit dat ze geen stom woord zei en meteen in slaap viel).

Ik was ervan overtuigd dat ik hier niet paste. In mijn hoofd maakte ik al plannen hoe ik er de volgende dag tussenuit zou kunnen knijpen. 

Natuurlijk bleek het na een nachtje slapen mee te vallen. Veel meer mensen bleken elkaar toch ook nog niet te kennen en het leeftijdsverschil viel bij het dansen al snel weg. En de truttige dame? Die bleek ontzettend grappig te zijn en we hadden veel meer gemeen dan ik dacht.

Uiteindelijk werd het een fantastische week en had ik de grootste lol met de groep. Maar het gevoel van “ik hoor hier niet thuis” en de neiging om rechtsomkeert te maken is me de jaren daarna bijgebleven. 

Ik herkende dat gevoel dan ook meteen bij een aantal van mijn deelnemers van de singleweek in Preau die ik een paar weken geleden samen met Hans Gierkink begeleidde.

Tijdens de eerste kennismaking werden er al meteen zorgen geuit: “Ik ben veel jonger dan de rest”. “Iedereen heeft al date-ervaring behalve ik”. “Ik ben de enige die nog nooit een lange relatie heeft gehad”. De grootste gemeenschappelijke zorg was: ik ben anders dan de rest!

Dit is niet zo raar: de mens heeft een ingebakken angst om buiten de groep te vallen. In de oertijd had het immers grote gevolgen om buiten de groep gezet te worden! En heb je in je vroege levensjaren een keer meegemaakt dat je buitengesloten werd, dan is die angst ook nog eens extra geactiveerd. “Er bij horen” en “hetzelfde zijn” lijkt dus enorm belangrijk.  

Uiteraard vielen ook in onze singleweek in Preau de verschillen al heel gauw weg. Er ontstond zelfs enorme verbinding en saamhorigheid in de groep. 

Hoe dat kwam? Iedereen stelde zich kwetsbaar op. En daardoor zag men ineens dat, hoe verschillend ook op de oppervlakte, er onderliggend enorm veel gemeenschappelijk was.

Bijna iedereen had dezelfde angsten, verlangens en dromen. Niet zo raar dus dat ook na die week de deelnemers elkaar nog veel opzoeken en steunen. De app-groep barst nog steeds uit elkaar van date-verhalen en steunende woorden over en weer.

Bij het daten werken precies deze principes. Zie je in het begin veel verschillen? Ga dan juist eens opzoek naar overeenkomsten. Daarbij helpt het om je kwetsbaar op te stellen. Juist als je diepere gevoelens, waarden en passies met elkaar deelt, blijk je vaak veel gemeen te hebben. Voor je het weet voel je een enorme verbinding met de man of vrouw die eerst nog totaal anders leek!

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wij hebben al veel singles geholpen om in een fijne duurzame relatie terecht te komen, waarin ze zichzelf kunnen zijn en kunnen bespreken wat ze wel en niet prettig vinden. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

Terechte twijfel of bindingsangst… Hoe weet je het verschil?

,

Aah, twijfels… Die kunnen je datingleven flink verpesten! De afgelopen weken heb ik weer diverse gesprekken gehad met coachklanten die verstrikt waren geraakt in een web van twijfelende onzekerheid. Het is een probleem dat we vaak tegenkomen in onze coachingspraktijk. Misschien herken je het wel, die knagende twijfels over stoppen of doorgaan met daten. De twijfels die je dagen en soms zelfs nachten bezighouden.

Sommige van die klanten bleken al jarenlang in een soort romantisch niemandsland te vertoeven, zonder ooit de oversteek naar een echte relatie te maken. Ja, dat lees je goed, jaren! Want aan de ene kant is hun date leuk en aantrekkelijk, maar aan de andere kant is er ook altijd wel iets niet goed.

Neem nou de twijfels van Rogier: “Ik heb een universitaire opleiding en hij heeft een HBO-diploma. Hij begrijpt gewoon niet alles wat ik hem vertel over mijn werk. We praten vaak langs elkaar heen.” En dan heb je de twijfels van Sita: “Bijna alles is perfect, maar die seksuele vonk ontbreekt soms gewoon.” Maar zijn dat dan redenen om te stoppen?

Ik moet eerlijk bekennen dat ik zelf ook met dat soort twijfels te maken had toen ik een tijdje geleden weer ging daten. Bij mijn eerste date leek in eerste instantie alles perfect te kloppen. Ze was aantrekkelijk, avontuurlijk, en ze daagde me op allerlei vlakken uit. Maar na een paar weken sloegen de twijfels toe.

Toen bedacht ik me opeens dat het goed was om ook zelf eens naar mijn “relatiewaarden” te kijken. Mijn zeven kernwaarden die absoluut moeten kloppen om gelukkig met iemand te zijn.

Om te beginnen twijfelde ik over allerlei “onzinnige dingen”. Zoals haar gebrek aan een goede baan en een rijbewijs. Maar veel belangrijker: ook twijfelde ik vanwege het feit dat ik mezelf niet echt gezien voelde in ons contact en daardoor de verbinding miste. Dat laatste raakte aan één van mijn relatiewaarden en was daarom voor mij een reden om te stoppen.

Ook toen ik begon te daten met mijn huidige vriendin doken er weer twijfels op. “Ik ben oma en ik heb 5 kleinkinderen”, zei ze tijdens onze tweede date. Wacht eens even, OMA?! Dat was even flink schakelen. In mijn hoofd zat ik nog in een totaal andere fase. Mijn vorige date had het nog over zelf kinderen krijgen…

Gisteren gingen we samen fietsend naar het strand. Zij zoefde (zonder elektrische hulpmotor) fris en vrolijk tegen de wind in, terwijl ik al zwetend en hijgend vroeg of het effe iets rustiger kon. Ik heb mijn perceptie van “oma” flink bij moeten stellen sinds ik haar ken. Uiteindelijk passen mijn relatiewaarden perfect bij haar en kon ik daardoor al mijn onzinnige twijfels makkelijk opzij zetten.

Het is niet altijd makkelijk om te bepalen of je te maken hebt met legitieme twijfels of gewoon bindingsangst. Bij bindingsangst zijn je twijfels een mechanisme om afstand te houden. Er schuilt een diepere angst onder die twijfels, een angst om je echt te verbinden, maar die voel je niet bewust.

Daarom is het goed bij twijfel altijd te onderzoeken of ze terecht zijn of dat je met een “mindfuck” van je onbewuste bindingsangstbrein te maken hebt.  Die wil je immers beschermen tegen te veel emotionele nabijheid. De relatiewaarden helpen om het onderscheid te maken. Nog meer tips lees je in bijgevoegd artikel. 

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wij hebben al veel singles geholpen om in een fijne duurzame relatie terecht te komen, waarin ze zichzelf kunnen zijn en kunnen bespreken wat ze wel en niet prettig vinden. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

Wat als de ander jouw schaduwkanten ontdekt?

,

Zie het voor je: we zijn op onze tweede date en Lonneke zit vol enthousiasme te vertellen hoe milieubewust ze is. Ze wil haar ecologische voetafdruk tot een absoluut minimum beperken en heeft daarom een hekel aan auto’s. Ze verplaatst zich altijd met de fiets en het openbaar vervoer. Uiteraard vind ik het milieu ook heel belangrijk, maar ik verplaats me toch het liefst in mijn zuinige Volkswagentje in saai asfaltgrijs.

Maar wacht, ik moet iets bekennen. Ik heb nog een andere auto, een “guilty pleasure” voor de weekenden. Een sportwagen met een brullende V8 die, als ik hem met een slakkengangetje van 90 km/u heel zuinig berijd, nét 1 op 9 haalt. Je begrijpt al welke vraag meteen in mijn hoofd opkomt: “hoe ga ik dit aan Lonneke uitleggen?”

Ik stel me voor dat zodra ze mijn zwak voor snelle auto’s ontdekt, ze me geschokt aankijkt, opstaat en zegt: “Sorry, maar dan passen wij echt niet bij elkaar.” Dus het lijkt me beter om die auto voorlopig maar in een schuurtje heel ver weg te verstoppen.

Een paar dagen later belt ze me vanuit de trein en zegt dat ze veel eerder op het station is. Ik ga haar ophalen. Vol goede moed loop ik naar de plek waar mijn Volkswagentje hoort te staan, maar tot mijn verbazing is hij… verdwenen. Oeps, hij staat bij de garage voor een onderhoudsbeurt en is nog niet klaar.

Wat nu? Ik kan haar toch niet anderhalf uur tussen de weilanden laten lopen naar mijn huis? Met een wit wegtrekkend gezicht kijk ik de andere kant op, naar mijn zwarte monster. Met lood in mijn schoenen stap ik vervolgens in, start de motor en rijd naar het station.

Na 3 minuten wachten zie ik haar opgewekt op me aflopen. Ze begroet me met een brede glimlach en haar ogen vallen op mijn andere auto. “Wat is dat?!” vraagt ze verbaasd. Ik mompel iets onverstaanbaars en doe snel de deur voor haar open… Gelukkig stapt ze in. 

Zodra we onderweg zijn, besluit ik haar toch maar over mijn zwakte voor snelle auto’s te vertellen. Ze reageert verrassend sportief en mijn nachtmerrie van een abrupt einde blijft gelukkig uit. Na 10 minuten zegt ze zelfs: “Weet je, die auto van jou vind ik eigenlijk maar niks, maar van die stereo in dat ding geniet ik wel veel meer dan van mijn oortjes in de trein.” Dan valt de spanning van me af.

Op dat moment realiseer ik me weer wat we altijd tegen onze klanten zeggen: “Laat jezelf helemaal zien, inclusief je schaduwkanten en guilty pleasures. Het draait erom dat je volledig jezelf kunt zijn bij elkaar. Je hoeft geen toneelstukje op te voeren om aan de verwachtingen van de ander te voldoen. Door jezelf te zijn, ontstaat juist de mooiste verbinding. Maar natuurlijk moet je het wel doseren en niet alles al tijdens je eerste date op tafel gooien.

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wij hebben al veel singles geholpen om in een fijne duurzame relatie terecht te komen, waarin ze zichzelf kunnen zijn en kunnen bespreken wat ze wel en niet prettig vinden. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

Waarom laat je date niets meer horen?

,

Je bent gezellig urenlang met iemand aan het chatten op een datingapp. Je voelt een leuke klik. Je hebt misschien zelfs al een keer afgesproken. En net op het moment dat je denkt dat dit wel eens een goede match zou kunnen zijn… hoor je ineens niets meer. Je wordt met andere woorden “geghost”. Als je singles vraagt naar de negatieve kanten van het online daten staat deze ervaring met stip op nummer één. En dat is niet zo raar…

Het ghosten brengt van alles teweeg. Je voelt je misschien afgewezen. En, omdat het contact zo eenzijdig wordt verbroken, ervaar je een verlies van controle. Je weet niet waarom de ander afhaakt, dus je gaat aan alles twijfelen. Heb je iets verkeerd gezegd, was het toch niet zo leuk als jij dacht? Kun je eigenlijk wel vertrouwen op je eigen inschattingsvermogen? En dan word je boos: “Wat is er in vredesnaam mis, dat die ander niet eens de moeite neemt om even te zeggen wat er aan de hand is!?”

Hoewel het beter is om de ghost-ervaring wat luchtiger te bekijken, kan ik me de emoties die het teweeg brengt goed voorstellen. Zelf heb ik altijd wat moeite gehad met de omgangsvormen op een online datingapp. Net als op andere social media gaan mensen minder subtiel met elkaar om dan als ze elkaar in levende lijve ontmoeten. En ik zie in mijn coachpraktijk dat het weinig goed doet voor het zelfvertrouwen van mijn klanten.

Om deze reden vond ik het tijd om de proef op de som te nemen en de volgende vraag te onderzoeken: als mijn coachklanten zoveel moeite hebben met het “geghost worden”, ghosten ze dan eigenlijk zelf wel eens?

En hoewel mijn coachklanten stuk voor stuk hele leuke, sociale mensen zijn bleek het antwoord in de helft van de gevallen: ja! Dus heb ik eens op een rijtje gezet waarom mensen ghosten. Dit zijn de meest voorkomende type “ghosters”:

  • De bangerik
    “Ik durf helemaal niet live af te spreken met een vreemde. Ik zit wel op een datingapp om rond te kijken maar zodra het live afspreken dichterbij komt word ik enorm gespannen. Ik zet dan snel mijn app uit en hoop dat het voorbij gaat.”
  • De conflictvermijder
    “Ik vind het moeilijk om de ander af te wijzen. Misschien omdat ik het zelf ook lastig vind om afgewezen te worden. Ik weet niet wat ik moet zeggen. Uiteindelijk laat ik gewoon niets meer horen, dat is het beste van alle slechte opties.”
  • De doodbloeder
     “Ik vind het raar om iemand die ik nauwelijks ken zo duidelijk te zeggen dat ik geen contact meer wil. En als ik het niet voel, voelt de ander waarschijnlijk ook niets. Ik laat het liever gewoon doodbloeden. Als de ander dan ook niets meer laat horen is het ok.”
  • De ervaren online dater
    “Dat hoort nu eenmaal bij het online daten. Ik vond het op het begin ook wat lastig, maar nu ben ik er wel aan gewend. Dit is veel gemakkelijker dan om steeds zulke moeizame afwijzingsberichtjes te sturen!”  
  • De op zichzelf gerichte dater
    “Ja hoor eens, het is veel te veel gedoe om alles zo officieel af te ronden. Ik ben gewoon lekker aan het chatten en daten, soms met meerdere tegelijk. Als ik zin heb spreek ik (weer) af. En anders laat ik het weer gaan. Als mensen zich daardoor gekwetst voelen, moeten ze maar in therapie gaan!” 

Opvallende uitkomst: bijna niemand noemde het gedrag van de ander als reden om te ghosten. Ze vonden het stuk voor stuk allemaal zelf te lastig om het contact expliciet af te breken. Mijn conclusie is daarom: betrek het niet op jezelf als je geghost wordt. Het zegt meer over de ander.

Pas als het je opvallend vaak gebeurt zou je eens kunnen kijken of je er zelf iets in kunt doen. Maak je bijvoorbeeld weinig connectie en houd je het oppervlakkig? De kans is dan groter dat je met een “doodbloeder” te maken krijgt. En heb je weinig zelfvertrouwen en pas je je vaak aan? Mogelijk trek je eerder een op “zichzelf gerichte dater” aan. Tot die tijd: laat het lekker langs je heen gaan. Ik wens je een fijne, respectvolle en ghostvrije date-periode toe!

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wij hebben al veel singles geholpen om in een fijne duurzame relatie terecht te komen, waarin ze zichzelf kunnen zijn en kunnen bespreken wat ze wel en niet prettig vinden. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

Lees de nieuwste blogs & artikelen van Singlecoaching en blijf op de hoogte van ons aanbod

Meld je aan voor de nieuwsbrief en je krijgt regelmatig de nieuwste tips, blogs en artikelen over liefde, daten en relaties in je mailbox.  

De nieuwsbrief ontvangen

Dit veld is bedoeld voor validatiedoeleinden en moet niet worden gewijzigd.

Coaching | Live trainingen | Online trainingen | E-Books & Webinars

© Singlecoaching 2022 | Algemene Voorwaarden | Privacyverklaring

Volg ons: