“Sorry, nu ben je weer aan het werk!”. Ik zat op een terrasje met een bekende. Een lieve vrouw, die zojuist het nare nieuws had gekregen dat haar kersverse liefde toch niet verder met haar wilde. Ze had een paar fantastische romantische weken met hem beleefd, maar ineens trok hij de stekker eruit. En in plaats van dat ze haar verdriet even de ruimte gaf, verontschuldigde ze zich naar mij dat ze hierover begon.

Toen ik haar overtuigd had dat dit echt geen enkel probleem was, vertelde ze toch haar verhaal. Ze hadden elkaar een paar maanden geleden leren kennen en alles leek te kloppen. Ze hadden veel gemeenschappelijk en konden alles met elkaar bespreken. Ook de seks was geweldig. Maar toch liet hij ineens weten het moeilijk te vinden zich zo te verbinden. En na een paar onrustige dagen waarin hij weinig liet horen, kwam het gevreesde appje: “Hij kon het niet”.

Ik kon me helemaal voorstellen hoe vreselijk ze zich moest voelen. Maar wat me opviel is dat ze vooral zichzelf constant bleef verontschuldigen en op de kop geven: dat ze zo stom was geweest er weer even in te geloven. En dat ze net haar familie had verteld dat ze iemand ontmoet had, die ze nu weer moest vertellen dat het over was. Ze zouden wel van alles over haar denken. Zou ze het dan nooit leren om een goede man uit te zoeken? Wat was er toch mis met haar?

Het bracht me meteen terug naar de tijd dat ik zelf zo met de liefde zat te worstelen. Na een paar keer een relatie aangegaan te zijn met man met bindingsangst (die natuurlijk door onze onwetendheid na een aantal maanden weer stranden) dacht ik dat ik dan maar iets moest beginnen met iemand die helemaal niet bij me paste. Ik moest minder veeleisend zijn, zo redeneerde ik. Natuurlijk hield ik dat ook niet vol, en weer was een verbroken relatie een feit. En nam mijn zelftwijfel toe. Evenals mijn schaamte: wat zou de omgeving wel van me denken!

Verbroken relaties doen pijn. En als je in onbewuste patronen zit waardoor het steeds niet lukt met de liefde, kan dat heel verwarrend zijn en allerlei emoties oproepen. Maar wat de situatie nog enorm verergerd, is als we onszelf vervolgens naar beneden gaan halen. Onszelf veroordelen, de schuld geven en roepen dat we “geen relatiemateriaal zijn”.

En hoewel die onbewuste patronen die de situatie veroorzaken niet gemakkelijk te doorbreken zijn (mensen komen niet voor niets voor coaching bij mij om dit samen te ontrafelen en te overwinnen), hebben we op één ding wel heel direct invloed: het oordeel over onszelf!

Zelfcompassie, lief zijn voor jezelf en geloven dat je de moeite waard bent. Ook als het met de liefde niet lukt, omdat je die relaties steeds verbreekt of ze de ander ze juist telkens verbreekt. Er is niets mis met je, je hebt alleen een patroon te doorbreken. En er is al helemaal niets mis mee om graag liefde te willen en verdriet te hebben als dat niet gaat zoals je wilt. Als je dat durft te erkennen, durf je ook meer open te staan om hulp en compassie van je omgeving te ontvangen. En kun je open naar jezelf kijken en onderzoeken waarom je je in deze situatie bevindt. En dat heeft niets te maken met jezelf de schuld geven: als je het wist hoe het anders moest, had je het immers anders gedaan.

Mijn lieve bekende van het terras likt haar wonden en gaat weer dapper door met zoeken naar “de ware”. Hopelijk met een grote portie zelfliefde. Ik weet uit ervaring: dat scheelt enorm! Voor iedereen die ook wat liever voor zichzelf wil zijn tijdens deze zoektocht zijn er enkele tips. Want een goede relatie met jezelf maakt het leven, single of niet, een stuk aangenamer!

Hoe kunnen wij jou helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

“Je moet gewoon je gevoel volgen!”, het klonk heel krachtig toen Martin het zei. Martin was mijn gastheer bij een B&B waar ik logeerde. Hij had deze opgericht met zijn nieuwe vriendin. Toen ik Martin vertelde dat ik singlecoach was en mensen hielp om in een gelukkige relatie terecht te komen, stak hij meteen van wal. Hoe liefde niet te sturen was, maar iets wat je overkwam. En als het goed zat, voelde je het meteen, binnen één seconde!

Het was helder dat Martin hulp zoeken bij de liefde maar onzin vond. Hij had duidelijk zijn liefde gevonden door alleen zijn gevoel te volgen. Toch kwamen er wat scheurtjes in zijn verhaal. Bijvoorbeeld toen hij vertelde dat hij al 5 vrouwen op deze manier gevonden had. En dat al deze relaties met veel drama geëindigd waren. En toen ik ‘s nachts door de dikke stenen muren van de B&B harde woorden hoorde tussen Martin en zijn vriendin, vroeg ik me af of deze liefde wel zo rooskleurig was als hij schetste.

Je gevoel volgen, het klinkt zo mooi. En veel mensen (én coaches) pretenderen ook dat alles goed komt als je je gevoel maar volgt. Ook ik heb dat eerder geloofd. Ik werd verliefd op een jongen die totaal niet goed voor me was. Zijn bindingsangst was veel te groot om een relatie aan te kunnen, maar ik volgde mijn gevoel en ging vol voor de liefde. Met alle pijnlijke gevolgen van dien.

Dus moet je wel je gevoel volgen als dat gevoel je elke keer zegt dat je moet gaan voor een partner die niet goed voor je je is? Die je respectloos behandelt of nooit voor je gaat? Of als je gevoel zegt dat je steeds weg moet rennen als je in een relatie terecht komt en daardoor elke potentiële relatie weer uitmaakt? Is dat gevoel dan zo betrouwbaar? Of is dat misschien het gekwetste of bange kind in jou dat spreekt?

Ik denk dat veel mensen hun gevoelens en emoties die voortkomen uit vroegere ervaringen, verwarren met hun intuïtie en een “dieperliggende weten wat goed voor ze is”. Als je vroeger gekwetst bent in de liefde kun je in het heden vooral weerstand en twijfel voelen als iemand anders te dichtbij komt. Of juist een sterke aantrekkingskracht voelen voor iemand die echt niet goed voor je is. En als je dat klakkeloos volgt kom je nooit meer in die fijne relatie terecht. Pas als je voelt dat daar onderliggend angst voor afwijzing zit, en daaronder weer verlangen naar liefde en je veilig voelen, kom je bij je ware gevoelens en behoeftes uit. Tot die tijd is er niets mis mee ook je hoofd erbij te houden voordat je je eerste beste gevoel volgt.

Hoe het met Martin en zijn vriendin is afgelopen weet ik niet. Wat ik wel weet is dat veel mensen zichzelf, en elkaar, pijn doen door hun (oppervlakkige) emoties en gevoelens als uitgangspunt te nemen. En dat ik, door te reflecteren op mijn eigen gevoelens in plaats van ze klakkeloos te volgen, in een veel fijnere relatie terecht ben gekomen. Soms gaat er wat zelfonderzoek en wat hoofdbrekens aan vooraf om te zorgen dat je je hart niet breekt!

Hoe kunnen wij jou helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Als singlecoach ontkom je er niet aan: tips geven over hoe je het beste kan daten hoort erbij. Maar het brengt meteen een gevaar met zich mee. Want hoe kun je nog jezelf zijn als je probeert “zo goed mogelijk” te daten?

Veel singles willen graag richtlijnen. Zomaar een greep uit de vragen die ik krijg:

• “Mag ik zeggen dat ik het nog niet over eerdere relaties wil hebben?”
• “Hoe lang moet ik wachten tot ik iets laat horen na een date?”
• “Wanneer kan ik aansnijden dat ik een ziekte heb?”
• “Mag ik zeggen dat ik een vaste relatie wil, of komt dat te “needy” over”?

En natuurlijk geven Hans en ik in onze coachingsessies en onze trainingen over succesvol daten ook antwoorden op dit soort vragen. Maar belangrijker is: er is geen vastomlijnde manier van daten. En zeker geen handboek over wat je wel en niet mag zeggen.

Er staat maar gewoon een ander mens tegenover je, die ook allerlei twijfels, verwachtingen en onzekerheden heeft. En die kun je onmogelijk inschatten. Laat staan dat je rekening kan houden met alle gevoeligheden als je daar niet samen over praat. Dus waarom niet gewoon hetzelfde doen als je bij andere mensen doet? Jezelf zijn en zeggen wat er in je omgaat?

Helaas zijn we geneigd ons tijdens het daten ineens alles behalve “normaal” te gedragen. We worden ineens veel stijver, afstandelijker, pleasender, onzekerder, perfectionistischer, etc. dan in andere ontmoetingen.

Dit is precies de reden waarom ik vroeger online daten maar niets vond. Zodra ik op een date ging met een wildvreemde, veranderde ik in een verbeterde versie van mezelf, de Meinou 2.0 zeg maar. Ik deed de hele date mijn best om zo interessant, grappig, positief, spannend en inlevend mogelijk te zijn.

En natuurlijk paste in dit beeld wat ik van mezelf neerzette dat ik enorm gelukkig was met mijn single-status en dat de ander slechts een toevoeging was op mijn ontzettend succesvolle leven. Vond ik iets niet leuk, dan zei ik daar in die eerste dates zo weinig mogelijk van: ik was immers de moeilijkste niet!

Dit leidde natuurlijk niet tot de juiste match. Naast dat ik bijna zelf iedereen afwees die niet aan míjn perfecte plaatje voldeed, hield ik met mijn gedrag de mannen over die in dit perfecte plaatje wat ik van mijzelf schetste geloofden. En tja die zaten niet te wachten op de echte Meinou. De Meinou die ook wel eens chagrijnig en onredelijk was, die eigenlijk best gevoelig was, die behoorlijk onzeker was geworden na haar vorige relatie en graag een vaste relatie wilde. En die als klap op de vuurpijl, ook nog eens dingen van hén verwachtte. Relaties die met Meinou 2.0 waren gestart, gingen dan ook altijd na een tijdje weer over zodra het serieuzer werd en ik wat meer van mezelf liet zien.

Het is niet voor niets dat ik mijn partners altijd “in real life” ontmoette. Via via, via mijn hobby, via activiteiten die ik ondernam. Daar was ik immers gewoon mezelf, liet ik zien wat er in me speelde en liet ik ook mijn mindere kanten zien.

Mijn date-advies nummer 1 is dan ook dat als je toch via het internet iemand ontmoet en op date gaat, je het beste het “normale leven” zoveel mogelijk kunt simuleren. Wees jezelf, gedraag je alsof je een gewone vriend of vriendin tegenover je hebt.

Natuurlijk is het leuk om je leuk aan te kleden en ook een beetje spanning en mysterie te creëren. Maar ga je vooral niet anders voordoen dan dat je bent. Je wilt immers iemand die jou leuk vindt zoals je bent, en niet de verbeterde versie van jezelf. Hoe eerder je begint met jezelf zijn, hoe beter. Dan kan het zomaar zijn dat je een leuk iemand treft die ook zichzelf is, en jou graag wil zoals je bent!

Hoe kunnen wij jou helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

“Ik wil geen man met een rugzakje”, hoorde ik laatst een coachklant zeggen. Heel begrijpelijk, maar toch was mijn eerste reactie: “keep on dreaming”. Het aantal mensen die ongeschonden uit hun jeugd en pubertijd komen is al niet zo groot (denk aan onveilige thuissituaties, pesten, ziekte, overlijden van een familielid, etc.). Laat staan dat er veel mensen zijn die na hun dertigste levensjaar nog nooit een vervelende gebeurtenis hebben meegemaakt in een liefdesrelatie. Iedereen heeft wel een trauma, hoe klein dan ook. En over het algemeen worden al pijnlijke gebeurtenissen uit het verleden heerlijk geprojecteerd op… jawel, de (nieuwe) partner!

Hoe onze jeugd van invloed is op het ontstaan van bindingsangst en verlatingsangst hebben we al in meerdere artikelen uitgebreid beschreven (zie bijvoorbeeld Bindingsangst wat is het?). Maar daarnaast zie ik bij mijn coachklanten steeds weer nieuwe manieren waarop rugzakjes zelfs in die eerste datefase de potentiële relatie al meteen om zeep helpen.

Reageert iemand niet snel genoeg op de app? Dan word ik boos, want die ander heeft niet genoeg aandacht voor mij (Lees: “Mijn vader had vroeger niet genoeg aandacht voor mij”). Komt iemand anders te snel dichtbij? Dan zie ik ineens veel negatieve dingen bij de ander en kap ik het af (Lees: “ik kreeg vroeger altijd kritiek en moest perfect zijn om liefde te krijgen. Nu wil ikzelf dat iedereen perfect is en is dus nooit iemand goed genoeg”). Zijn de eerste twee dates leuk geweest? Dan ga ik mijn hoofd de bruiloft vast plannen en zorg ik dat ik alles doe om de ander niet meer kwijt te raken. Zelfs als die ander eigenlijk helemaal niet zo leuk is. (Lees: “mijn broer is vroeg overleden en daardoor heb ik verlatingsangst ontwikkeld. Ik doe alles om de liefde niet opnieuw te verliezen”). Etcetera, etcetera..

En niet alleen mijn coachklanten gedragen zich zo op de zoektocht naar de liefde, ook ikzelf was daar een ster in. Hoewel ik mijn rugzakje nog als relatief mild beschouw, had ik door mijn jeugd wel geleerd om me perfect aan te passen aan wat de ander wilde zien. En zo gedroeg ik me dus ook bij mijn dates. Wil jij grappig? Dan ben ik grappig. Wil jij serieuze diepe gesprekken? Dan voer ik diepe gesprekken. Wil jij nog even los, dan houd ik het lekker los.

Alles om maar goed genoeg te zijn in de ogen van de ander, maar ondertussen raakte ik mezelf al tijdens die eerste dates helemaal kwijt. En als de relatie dan standhield en ik me veilig genoeg voelde om mijn eigen behoeftes en gevoelens te laten zien, ging het uiteraard alsnog mis (daar was de ander immers niet voor gegaan!).

Natuurlijk ben ik met mezelf aan de slag gegaan. En heb ik nu een fijne relatie. Maar kan ik zeggen dat al mijn kleine en grote trauma’s nooit meer een rol spelen in mijn relatie? Helaas niet. Als mijn partner en ik een conflict hebben betrap ik mezelf er nog regelmatig op dat ik weer aan het projecteren ben. En kom ik er te laat achter dat het niet het “verschrikkelijke gedrag van mijn partner”, maar mijn rugzakje er de oorzaak van was van dat onze milde woordenwisseling uitliep op een ruzie.

Het grote winstpunt zit erin dat ik het eerder doorheb, en mijn partner ook. Dat we naar onszelf durven te kijken en ons gedrag daarmee kunnen corrigeren. Dat ik sorry kan zeggen, omdat ik zie dat het mijn eigen oude pijn was waardoor ik het groter maakte dan de situatie vereiste.

Wil jij ook een partner zonder rugzakje? Blijk lekker zoeken. En als je hem of haar vindt, check dan even of de rugzak niet gewoon nog onontdekt of vergeten in de kast staat. En dat hij bij een moeilijke fase in het leven alsnog onder het stof vandaan gehaald wordt en stevig op de rug wordt gebonden. Ik raad je aan om op zoek te gaan naar een partner die weet dat hij/zij een rugzak heeft. Naar iemand die de rugzak al regelmatig binnenstebuiten heeft gekeerd en precies weet wat erin zit. En als jij dat ook weet, past er misschien wel een 2-persoonstentje bij en kunnen jullie heerlijk samen op reis!

Hoe kunnen wij jou helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Eindelijk mogen we weer: terrasjes, uit eten en over niet al te lange tijd zelfs weer feestjes en festivals. Ik had dan ook verwacht dat mijn coachklanten juichend hun Tinder zouden opbergen en erop uit zouden gaan. Je kunt die leuke mannen en vrouwen immers nu weer gewoon live ontmoeten! Niets is echter minder waar. Wat blijkt? Bijna iedereen vindt het moeilijk om een aantrekkelijke vreemde aan te spreken!

Ik denk terug aan toen ik zelf single was. Als ik een goede dag had vond ik het leuk om met iemand te flirten. Het spannende spel van oogcontact, de eerste woorden die je deelde, het plagen, de gesprekken die volgden terwijl daaronder een soort spanning lag…. Niet zelden met een erg mooi resultaat. Als ik een slechte dag had was het echter anders. Ik kon niet bedenken wat ik moest zeggen. Ik was er bij voorbaat zeker van dat de ander niet op me zat te wachten en dacht aan al die concurrentie om me heen die vast veel leuker was. Of ik maakte me van tevoren alvast zorgen over wat er kon gebeuren als die ánder toch niet zo leuk was (dan zat ik eraan vast, en wat dan?).

Hoe mijn stemming ook was, wat er beslist níet in mij opkwam was dat ik moest wachten tot de man het initiatief nam. Als iemand mij leuk leek, dan ging ik ervoor en gooide ik mijn flirtvaardigheden in de strijd. En hoewel je zou verwachten dat dat in deze tijden alleen maar gewoner is geworden, lijkt het soms wel of we terug zijn gegaan naar de vorige eeuw. En dan heb ik het de komende alinea’s even specifiek over de hetero mannen en vrouwen onder ons. “Is het niet raar als vrouwen het initiatief nemen, lijken we dan niet te eager?” hoor ik steevast driekwart van mijn hetero vrouwelijke coachklanten zeggen. “Ik heb gelezen dat mannen het niet leuk vinden als wij beginnen met een praatje, dan kunnen ze niet jagen”.

Kom op dames, het is geen huwelijksaanzoek. Mannen zijn ook gewoon mensen die het leuk vinden als een aantrekkelijke onbekende een praatje met ze maakt! Ik geef al 10 jaar flirtworkshops, en steeds weer vraag ik mannen of zij het leuk vinden als een vrouw initiatief neemt tot een eerste contact. In al die jaren heb ik drie keer een single man meegemaakt die daar niet op zat te wachten. En naar mijn inschatting waren dat vooral mannen die zelf alles wilden bepalen.

Hetero mannen hebben vaak een andere reden om er niet aan te beginnen. “Vrouwen zitten er vaak niet op te wachten”, zo geven zij vaak als reden. “Ze zijn dan met hun vriendinnen op stap en ik wil ze niet lastigvallen”. Heren, dat is heel nobel natuurlijk, maar hoe weten jullie dat?

Zeker, soms hebben deze mannen gelijk. Vrouwen kunnen soms heel kritisch zijn en een enkeling is niet altijd even subtiel in haar afwijzing (Vrouwen, waardeer iets meer dat mannen hun hoofd op het hakblok leggen door op jullie af te komen. Dus wees vriendelijk, ook in je afwijzing!). Tegelijkertijd zijn vrouwen ook maar mensen, die het leuk vinden als een aantrekkelijke vreemde een praatje met ze maakt…

Onderliggend is iedereen natuurlijk bang voor afwijzing. En je kunt duizend redenen vinden om de ander níet aan te spreken, maar als je weet dat je het gewoon eng vindt ben je al op de helft. Want dan kun je de angsthaas in jezelf streng – of zacht – toespreken en vervolgens al je moed bij elkaar verzamelen en er toch voor gaan. Hoeveel meer kans heb je dan wel niet op een leuke ontmoeting. En misschien uiteindelijk op een leuke relatie!

En geldt dat niet voor alle acties waarbij je jezelf laat zien? Dat je een beetje moed moet tonen, omdat je dan enerzijds afgewezen kan worden, maar anderzijds dan ook een heel mooi resultaat kan behalen? Zelfs als ik deze blog de wereld in stuur kan ik afgewezen worden door een aantal lezers. Ongetwijfeld zijn er single mannen die vrouwen wél minder aantrekkelijker vinden als ze afwachten en die mannen wél storend vinden als ze hen zomaar aanspreken. Of het juist belachelijk vinden dat ik mensen zo in hokjes probeer te drukken. En toch hoop ik dat ik in ieder geval één iemand de moed kan geven om de volgende keer die leuke vreemde wel aan te spreken. Dan heb ik toch een mooi resultaat bereikt.

Hoe kunnen wij jou helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!