“Nou, dat is vreemd,” zegt Erik, een goede vriend van mij. Hij kijkt me vol ongeloof aan terwijl we gezellig op een terrasje zitten te praten over mijn date. “Dat je doorgaat met daten terwijl je niet smoorverliefd bent!” vervolgt hij. Ietwat geïrriteerd antwoord ik: “Nou, verliefd ben ik inderdaad niet, maar ik vind haar wel superleuk.” Erik blijft volhouden. “Dat kan toch nooit wat worden als je na 5 dates nog steeds niet verliefd bent.” Hij kijkt me meewarig aan. 

Erik houdt vast aan het idee dat je eerst verliefd moet zijn voordat je een goede relatie kunt opbouwen. En hij is zeker niet de enige die dat denkt. Eerlijk gezegd moet ik toegeven dat ik nooit verliefd ben geweest op Lonneke, en zij ook niet op mij. Zou je het dan een “verstandshuwelijk” kunnen noemen? Absoluut niet. Tijdens onze dates begonnen we elkaar steeds leuker te vinden. Op een gegeven moment ontstond er zelfs liefde, geen verliefdheid, maar echt houden van.

We zijn inmiddels behoorlijk gek op elkaar. Een dag zonder haar is te overleven, maar als het langer duurt…  We hebben een geweldige relatie opgebouwd, zonder ooit verliefd te zijn geweest.

Ik moest aan het gesprek met Erik terugdenken toen ik gisteren een kennismakingsgesprek had met een nieuwe coachklant. Ze is al 8 maanden aan het daten met een geweldige vent die aan al haar criteria voldoet, alleen… ze is nog steeds niet verliefd op hem. Dus klopt er iets niet, zo denkt ze. Want om een goede relatie te kunnen krijgen moet je wel eerst die vlinders in je buik hebben. Dus ze twijfelt flink en durft de stap naar een relatie niet te zetten.  Die arme man geeft inmiddels de eerste signalen dat hij aan het afhaken is. 

Ze vond het best vreemd dat ik, als singlecoach notabene, een mooie relatie heb opgebouwd zonder ooit verliefd te zijn geweest. Toen ik vroeg: “Waar komt het idee vandaan dat je eerst verliefd moet worden voordat je een goede relatie kunt hebben?” bleef het heel stil…

Er is geen wetenschappelijk onderzoek dat aantoont dat verliefdheid een must is voor een gezonde, langdurige relatie. Wel blijkt uit onderzoek dat verliefdheid soms een risico kan zijn om in een slechte relatie terecht te komen. Want, zo komt naar voren, mensen die niet helemaal veilig gehecht zijn (en bindingsangst / verlatingsangst hebben), worden vaak verliefd op types die helemaal niet bij hen passen.

Ikzelf werd bijvoorbeeld altijd smoorverliefd op vrouwen die afstandelijk waren en me nauwelijks zagen staan. Het recept voor een berg ellende! Voor mij was verliefdheid juist een alarmsignaal. Misschien herken jij dat ook wel, dat je alleen verliefd bent geweest op personen die onbereikbaar zijn of totaal niet bij je blijken te passen.

Waarom zou je dan in de toekomst opeens wel verliefd worden op ‘de ware’? Grote kans dat je dan weer met een dezelfde soort type of dynamiek te maken krijgt! Daarom ben ik blij dat ikzelf de verliefdheidsfase heb overgeslagen in mijn huidige relatie en meteen naar het ‘houden van’ ben gegaan. Verliefdheid is sowieso tijdelijk, het verdwijnt na een paar weken tot maximaal 2 jaar.

Het idee dat je eerst ‘verliefd moet worden om een goede relatie te krijgen’ is eigenlijk een soort geloof. We praten het elkaar allemaal aan. Natuurlijk is het een fijn gevoel, maar geloven dat het een voorwaarde is, is net als volhouden dat sprookjes, Sinterklaas en de Kerstman echt bestaan. Kortom, (en deze boodschap geldt zeker voor mensen met bindingsangst en verlatingsangst!); laat jezelf de kans niet ontnemen op een leuke relatie als je het leuk met elkaar hebt maar de vlinders niet voelt. Geef je dates de kans om uit te groeien tot een liefdevolle relatie.

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wil jij ook graag een liefdevolle duurzame relatie zonder dat je persé verliefd moet worden? Wij hebben al veel singles geholpen om de stap te zetten naar een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en echte liefde ervaren, ook zonder eerst verliefd te zijn. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

Ik kon haar gewoon niet uit mijn hoofd zetten, die geweldige meid met haar prachtige rode lokken. Die blik die zo intens was dat het leek alsof ze door je ziel heen kon kijken, en al die onvergetelijke momenten samen…

Het voelde alsof er al een eeuwigheid was verstreken sinds het uit was tussen ons, zo’n half jaar om precies te zijn. En omdat mijn ex nu nog maar drie keer per dag mijn gedachten gijzelde in plaats van de hele dag door, dacht ik: “Laten we het daten weer een kans geven!”

Maar man, dat daten ging echt voor geen meter. Geen enkele date kon tippen aan mijn ex. Eerlijk gezegd voelde ik gewoon niet die magische vonk met al die andere dames. Na een hele reeks mislukte dates heb ik de handdoek in de ring gegooid. Pas veel later, toen zij een nieuwe relatie had, vond ik zelf ook een nieuwe vlam.

Nu ik als singlecoach werk, besef ik me wat er destijds misging: hoop! Ja, hoop, dat was het grote struikelblok. “Hoop is toch altijd goed,” hoor ik je nu misschien denken. Nou, niet dus. Als singlecoach heb ik nog nooit iemand met een restje hoop, op een hereniging met een ex, in een liefdevolle, duurzame relatie zien belanden.

En toen moest ik gelijk denken aan Dynand. Na een half jaar van noeste arbeid en ontelbare rampzalige dates keek ik hem met een blik van lichte wanhoop aan en zei:: “Je hebt enorme stappen gezet in je persoonlijke ontwikkeling, maar je komt nooit verder dan twee dates.”

Er viel een stilte… Hij werd een beetje rood, staarde naar de houten vloer en fluisterde met een bedroefde stem: “Eigenlijk wil ik mijn ex-vrouw terug, diep van binnen hoop ik dat we weer samenkomen.”

Hoop?! Dat was het ontbrekende puzzelstukje. Dynand saboteerde onbewust al zijn dates door die stille hoop in zijn hart. Hij gaf zich gewoon nooit helemaal aan een andere vrouw.

“Doe dan toch nog een laatste, alles-of-niets poging om haar terug te winnen!” stelde ik vastberaden voor. Hij lichtte helemaal op. In no-time leerde Dynand alles wat zijn ex zocht in de “ideale man”. Met deze nieuwe vaardigheden stapte hij in het vliegtuig naar Wenen, waar zij werkte in een groot museum.

Een halve dag later stond hij vol hoop en vertrouwen voor de ingang van dat museum. Met bonzend hart kocht hij een kaartje en liep naar binnen, recht naar de plek waar hij haar weer zou ontmoeten. Plotseling doken er twee norse mannen in uniform naast hem op. “Sind Sie Herr Dynand?” vroegen ze streng. Hij knikte bevestigend en de mannen lieten er geen twijfel over bestaan dat hij niet welkom was.

Zijn ex had hem gespot en wilde hem nooit meer zien. De beveiliging escorteerde hem resoluut naar buiten. Toen Dynand terug was op het vliegveld, belde hij me op, snikkend en gefrustreerd. Zijn missie om haar hart terug te winnen was volledig in het water gevallen…

En het goede nieuws: zijn hoop op een hereniging met zijn ex was voorgoed verdwenen! Een jaar later stond ik met tranen in mijn ogen te kijken hoe hij liefdevol zijn nieuwe partner naar het altaar leidde.

Tegenwoordig doe ik er alles aan om, zodra ik ook maar een spoortje hoop ontdek richting een ex, dat meteen de kop in te drukken. Kortom, weg met die herenigingshoop! Ga er nog één keer helemaal voor of anders, laat die ander los en ga die oude relatie verwerken! Dan ligt er een mooie nieuwe toekomst voor je in het verschiet. En dat meen ik uit de grond van mijn hart!

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wil je hulp bij het loslaten van je ex en het vertrouwen dat er voor jou ook een liefdevolle duurzame relatie in het verschiet ligt? Wij hebben al veel singles geholpen met het verwerken van hun oude relatie en het loslaten van hun ex. Om daarna de stap te zetten naar  een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

“Oké, serieus, dit is al de derde vent die me zo achterlijk behandeld,” zegt Yara zwaar gefrustreerd aan de telefoon. Met een diepe zucht vertelt ze verder: “De eerste twee dates waren fijn. En hij begreep ook nog mijn geklaag over m’n collega die van “lui zijn” haar fulltime beroep gemaakt heeft en me ook nog pest. Ik voelde me echt gesteund door hem.

Maar afgelopen vrijdag zat ik ruim twee uur in de trein om helemaal naar Heerlen te reizen. “De meest romantische stad van Nederland, maar niet heus…!” Toen ik eindelijk arriveerde en hem belde of hij me van het station kon oppikken, zei hij doodleuk: “Oh, neem gewoon de bus, schat. Ik ben doodop van m’n werk.” 

Bij binnenkomst leek het alsof ik in een goedkoop reality-tv-programma zat. Hij trok gelijk een fles wijn open en dronk die ook nog grotendeels alleen leeg. Daarna kwam al snel fles nummer twee tevoorschijn – zo’n goedkoop ding dat je niet eens als tafelwijn zou gebruiken. Laten we zeggen dat de sfeer allesbehalve gezellig was die avond.

De volgende ochtend had hij een enorme kater. Er was geen land meer te bezeilen met hem. Om 11.00u heb ik mijn spullen maar bij elkaar gepakt en ben ik weer richting huis gegaan. Ook met een flinke kater, maar dan niet van de alcohol… Ja, dat was een echte date-catastrofe.

Met de twee vorige mannen had ik soortgelijke situaties. Ik word gewoon niet goed behandeld door die gasten. Wie denken ze wel niet dat ze zijn!? Mannen, ik zweer het, zijn een speciaal soort egoïstische buitenaardse wezens!”

Ik aarzelde even om haar een confronterende vraag te stellen, omdat ze duidelijk aangeslagen was. Toch besloot ik het te doen, omdat ze dit absoluut niet nog eens moest meemaken. “Wat spiegelden deze mannen jou die je niet goed behandelden? Met andere woorden, wat maakt dat deze mannen de ruimte krijgen om je zo slecht te behandelen?” vroeg ik haar. Daarna hoorde ik een tijdlang allerlei ruis aan de andere kant van de telefoonlijn. Ik kon niet zeggen of het haar gedachten waren of dat de verbinding slecht was.

En na een lange stilte hoorde ik haar stem eindelijk weer: “Oké, ik geef toe – ik laat ze gewoon met me sollen. De eerste dates zeg ik niet veel als ze iets doen wat me stoort. Ik ben bang dat ze dan met de noorderzon vertrekken. Maar wat er dan gebeurt, is dat ze denken dat alles maar kan en het wordt steeds erger. Ik zie het al, bij de volgende vent moet ik er meteen iets van zeggen als hij iets doet wat me niet bevalt!”

Als een date tegenvalt, spiegelt die altijd iets wat jij nog mag leren. Neem nou Yara’s verhaal – het draait allemaal om grenzen stellen en niet over je heen laten lopen. Of een date spiegelt bijvoorbeeld dat je aan je eigen bindingsangst of verlatingsangst moet werken. Of dat  je niet alleen maar superknappe zonnebril dragende mannen moet selecteren op Tinder, enzovoort. In elke date die voor jou gevoel de mist in gaat, zit wel een wijze les. 

Vroeger gaf ik altijd mijn dates de schuld van mijn mislukte romances. Ik selecteerde ze op hun afstandelijke aura en ging dan vervolgens lekker zitten wachten totdat zij als eerste iets kwetsbaars vertelden. Dat is net zoals een IKEA-kast kopen en dan verwachten dat die zichzelf in elkaar zet.

Het klikte natuurlijk nooit. Naar mijn idee kwam dat toen doordat vrouwen vaak “afstandelijk en koud” waren. Maar toen ik eindelijk in ‘de spiegel’ keek die het universum me voorhield en daar iets mee deed, ontstond eindelijk de klik.

Dus als een date als een zeepbel uiteenspat, maak dan niet gelijk van die ander de zondebok – kijk in plaats daarvan in de spiegel. Kijk wat jouw gedrag uitlokt bij je date. Als je eerlijk durft te zijn naar jezelf, zul je zien dat er belangrijke lessen te leren zijn. Zelfs als een date eindigt in een grote teleurstelling, is het zeker geen verspilde tijd. Het is een kans om te leren, te groeien en uiteindelijk een steeds betere versie van jezelf te worden. Dus zelfs een date die niet succesvol verloopt, is nooit verspilde tijd en zeker geen mislukking.

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wil je ook weten wat jouw valkuilen zijn en wat jij daarin mag leren? Kijk dan eens naar ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken”. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

Zou het vanavond dan eindelijk zover zijn? Bij de gedachte alleen al, voel ik mijn hart een dansje maken in mijn borstkas. Ja, het is de vierde date al, en hier zitten we dan. Gezellig met een biertje in een knus bruin kroegje, een steenworp verwijderd van haar huis. De tijd tikt gestaag weg en voordat we het weten, knipoogt de barman met zijn donkere ogen dat het tijd is om te gaan.

Stevig in het zadel, klaar om de nacht in te fietsen, trappen we langzaam door de verlaten straatjes. In spanning over wat er allemaal nog kan gaan komen die nacht. Eindelijk bereiken we het hekje van haar tuin. Ik stap met een zenuwachtige grijns op mijn gezicht af. Mijn armen omhelzen haar, en onze lippen vinden elkaar in een passionele kus. 

Wanneer onze kus stopt, verdrink ik bijna in haar betoverende blauwe ogen. De stilte van dat moment omhult ons als een mysterieuze mist. Ik hou mijn adem in. Eindelijk, na een eeuwigheid van spanning, doorbreekt ze die betoverende stilte.

Met een ondeugende twinkeling in haar ogen stelt ze de vraag der vragen: “Wil je nog even binnenkomen?” Ik voel een wervelwind van vreugde en opwinding door me heen gaan. Dit is het, het moment waar ik stiekem al nachten van gedroomd heb – die zwoele vrijpartij!

Ach ja, eerlijk is eerlijk, die eerste keer met haar verliep niet helemaal zoals de Hollywood-scène in mijn gedachten. Het is niet altijd zo soepel als in onze dagdromen, toch? De eerste keer seks met een nieuw iemand is altijd even wennen. Die ander reageert toch even iets anders dan jij verwacht op wat je allemaal doet. Of vindt dingen helemaal niet fijn waar je vorige partner super opgewonden van werd. En ga zo maar door. 

Grappig genoeg viel me op dat toen ik als singlecoach begon, ik al snel merkte dat ik niet de enige was die deze onverwachte hobbels tegenkwam. Tijdens mijn gesprekken met klanten hoorde ik dezelfde verhalen. En dan nog maar niet te spreken over alle fijne en vooral ook minder fijne ervaringen die zij meegemaakt hebben.

Ik kom regelmatig vrouwen, en heel soms ook mannen, in mijn praktijk tegen die seksueel misbruikt zijn of andere heftige seksueel traumatische ervaringen meegemaakt hebben. Ook dat zorgt ervoor dat iemand tijdens het liefdesspel heel anders reageert dan je zou verwachten. 

Maar hoe kun je hiermee goed omgaan dan?

Ik herinner me nog een gesprek dat ik had tijdens een van onze singlevakantieweken. Een ervaren seksuoloog onthulde me het ultieme geheim van een geweldige vrijpartij. Ik vroeg hem tijdens ons gesprek zonder omwegen: “Wat is de sleutel tot de allerbeste seks?” 

Hij keek me aan met een mysterieuze glimlach en zei: “Praten over seks! En dan vooral over wat je fijn vindt, minder fijn en je verlangens. En als je een tijdje aan het daten bent ook je seksuele fantasieën. Het delen van je seksuele fantasieën is zo intiem en kwetsbaar dat het heel veel verbinding geeft. Ook al ga je er nooit ook maar één uitvoeren.”

Ik was even sprakeloos… Praten over deze delicate zaken met je partner, dat is pas een sprong in het diepe. En, laten we eerlijk wezen, een gesprek over wensen en behoeften voeren terwijl je middenin een “verhitte vrijpartij” zit, is echt de manier om de opwinding te killen. Tijdens de seks is het natuurlijk wel goed non-verbaal te laten merken wat je wel en niet fijn vindt.

Uiteindelijk slaagde ik erin mezelf te overtuigen om uit mijn schulp te kruipen en te gaan praten over seks. Dat heeft me inzichten opgeleverd waar ik nooit van had durven dromen.

En weet je wat? Datzelfde ervaren ook mijn klanten. Als je met je partner durft te praten over wat er gebeurt tussen de lakens, zul je al snel merken dat elke persoon en elk lijf heel verschillend is.

En ook dat de beleving van seksualiteit tussen mannen en vrouwen heel verschillend is. Zeker als jij zelf of je partner nare seksuele ervaringen heeft, zal dat ook flink doorwerken in het vrijen. Als je met al die zaken rekening houdt, zal er al snel veel meer vuurwerk ontstaan in bed. 

Communicatie is dus de magische toverspreuk voor de start van echt goede seks!

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wij hebben al veel singles geholpen om in een fijne duurzame relatie terecht te komen, waarin ze zichzelf kunnen zijn en kunnen bespreken wat ze wel en niet prettig vinden. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.