Steeds meer singles: wat staat ons eigenlijk in de weg bij het vinden van liefde?

De zoektocht naar liefde is lang niet altijd eenvoudig. We hebben meer keuze dan ooit, maar juist daardoor haken we ook sneller af. En een groeiende groep singles vraagt zich zelfs af of ze nog wel een relatie willen. Hoe vind je dan iemand die echt bij je past?

Lees hier het artikel in Psychologie Magazine

Bomvolle terrassen, blote benen en een cocktail in het zonnetje. De zomer telt genoeg ingrediënten voor een knipoog naar of praatje met die knappe onbekende. Kortom, in de zomer flirten we er vaak op los! In ieder geval een stuk meer dan in de donkere wintermaanden. Hoe kan dat? En kunnen we het nog wel in real life sinds al die datingapps in ons leven zijn geslopen? We vragen het aan psycholoog en singlecoach Meinou Lambeck.

Je staat toch wat liever in het warme zonnetje een praatje te maken dan in de regen in de herfst. In de zomer wordt door het zonlicht meer van de gelukshormonen endorfine en dopamine aangemaakt, waardoor je meer openstaat voor contact. „Ik denk dat mensen in de winter sowieso minder contactgericht zijn”, vertelt psycholoog en singlecoach Meinou Lambeck. „Mensen staan er door het mooie weer meer voor open en hebben meer zin in een relatie.”

Date-moe

„In de winter zijn mensen vaker ’date-moe’ en in de zomer hebben we nou eenmaal meer energie. Dat zie ik ook bij mijn klanten. Dat zijn singles die specifiek op zoek zijn naar een relatie en waar dat niet vanzelf gaat. Bijvoorbeeld vanwege psychologische belemmeringen, zoals een mislukte relatie waar ze nog niet overheen zijn, gebrek aan zelfvertrouwen, of bindingsangst. In de zomermaanden gaat het flirten net wat gemakkelijker.”Volgens Lambeck laat je met flirten heel simpel zien: ik vind jou leuk en ik ben zelf leuk. „Eigenlijk gaat het om drie dingen: ik ben benaderbaar, ik vind jou leuk én je laat zien: ik ben een goede catch. Dat je benaderbaar bent kun je heel gemakkelijk kenbaar maken door een glimlach of bijvoorbeeld even iemand aan te raken als je al in gesprek bent.”

Seksueel aantrekkelijk

„Vrouwen gaan zich tijdens het flirten vaak net iets vrouwelijker gedragen, door bijvoorbeeld aan hun haar zitten. Mannen daarentegen nemen juist iets meer ruimte in. Ze proberen wat stoerder en zelfverzekerder over te komen. Eigenlijk laten we daarmee zien: ik ben meer mannelijk of vrouwelijk én ik ben seksueel aantrekkelijk. Hiermee maak je duidelijk dat je aantrekkelijk bent en dus een goede catch.”Maar kunnen we het eigenlijk nog: flirten met een onbekende in real life? Aangezien we steeds meer online met elkaar in contact staan en menig single op een datingapp actief is. „Ik ben twaalf jaar geleden begonnen me in mijn werk op singles te richten en ik zie inderdaad een groot verschil tussen toen en nu. Mensen denken nu al snel: ik laat het zitten en open weer mijn app.”

Drempel

„We zijn het namelijk minder gewend om iemand in het echt aan te spreken en iedereen zit ook in het openbaar daadwerkelijk meer op z’n telefoon. Daardoor kijken we minder om ons heen en staan we helaas minder open voor contact met vreemden. Stel, je wilt iemand die alleen op het terras zit aanspreken, terwijl diegene op zijn of haar telefoon zit… Dan moet je diegene echt storen en de drempel is daardoor hoger.”Volgens Lambeck kun je die drempel verlagen door non-verbale signalen te proberen af te geven. „Mensen denken vaak dat ze op hun bek kunnen gaan, maar juist door die non-verbale signalen zorg je dat dat niet gebeurt. Denk aan oogcontact en vriendelijk naar iemand lachen, op die manier kun je kijken hoe daar op wordt gereageerd. Als je iemand net iets langer aankijkt en die persoon kijkt niet terug, dan is dat niet perse een afwijzing en is er eigenlijk niks aan de hand. Op die manier kun je dus steeds een stapje verder gaan in het contact.”

Beschuitje eten

Naast voorzichtig non-verbaal contact, zijn er ook nog die beruchte openingszinnen. Zijn die eigenlijk nog wel van deze tijd of sla je deze zomer daarmee de plank totaal mis? Lambeck: „Die overdreven voorbedachte zinnen, zoals ’Met jou zou ik wel eens een beschuitje willen eten’ werken meestal niet. Casual contact, waarbij je gewoon ’hoi’ zegt of een klein complimentje geeft, is veel effectiever. En dan bedoel ik niet een compliment als ’Wat heb je prachtige ogen’, maar iets kleins zoals: ’Goh wat heb je een leuke uitstraling of een leuke jurk aan’.”Daarnaast raadt de psycholoog en singlecoach mensen aan om een gesprek te beginnen over iets wat je met die persoon op dat moment gemeen hebt. „Ben je op een terras of op een festival? Dan kun je altijd beginnen met de vraag waarom je beiden daar op dat moment bent. Dat kan op een festival iets heel simpels zijn, zoals een opmerking over de band die aan het spelen is.”

Initiatief

Tot slot is er nog dat verschil tussen mannen en vrouwen, als het gaat om heterorelaties. Terwijl vrouwen vaak het idee hebben dat ze niet op een man moeten afstappen – omdat een man moet jagen – is volgens Lambeck vaak het tegendeel waar. „Het meerendeel van de mannen vindt het juist leuk als een vrouw het initiatief neemt. Mannen zijn meestal trouwens ook minder kritisch over die zogenoemde openingszin, ze vinden het vaak sowieso leuk om aangesproken te worden. Terwijl vrouwen wél hogere eisen stellen, zo mag vaak deze eerste zin geen cliché zijn of te veel over het uiterlijk gaan. Maar door dit soort eisen vergeten ze dat de man in eerste instantie van alles moest overwinnen om überhaupt op haar af te stappen. En dat is jammer.”

Lees hier het hele artikel in De Telegraaf