Waarom laat je date niets meer horen?

,

Je bent gezellig urenlang met iemand aan het chatten op een datingapp. Je voelt een leuke klik. Je hebt misschien zelfs al een keer afgesproken. En net op het moment dat je denkt dat dit wel eens een goede match zou kunnen zijn… hoor je ineens niets meer. Je wordt met andere woorden “geghost”. Als je singles vraagt naar de negatieve kanten van het online daten staat deze ervaring met stip op nummer één. En dat is niet zo raar…

Het ghosten brengt van alles teweeg. Je voelt je misschien afgewezen. En, omdat het contact zo eenzijdig wordt verbroken, ervaar je een verlies van controle. Je weet niet waarom de ander afhaakt, dus je gaat aan alles twijfelen. Heb je iets verkeerd gezegd, was het toch niet zo leuk als jij dacht? Kun je eigenlijk wel vertrouwen op je eigen inschattingsvermogen? En dan word je boos: “Wat is er in vredesnaam mis, dat die ander niet eens de moeite neemt om even te zeggen wat er aan de hand is!?”

Hoewel het beter is om de ghost-ervaring wat luchtiger te bekijken, kan ik me de emoties die het teweeg brengt goed voorstellen. Zelf heb ik altijd wat moeite gehad met de omgangsvormen op een online datingapp. Net als op andere social media gaan mensen minder subtiel met elkaar om dan als ze elkaar in levende lijve ontmoeten. En ik zie in mijn coachpraktijk dat het weinig goed doet voor het zelfvertrouwen van mijn klanten.

Om deze reden vond ik het tijd om de proef op de som te nemen en de volgende vraag te onderzoeken: als mijn coachklanten zoveel moeite hebben met het “geghost worden”, ghosten ze dan eigenlijk zelf wel eens?

En hoewel mijn coachklanten stuk voor stuk hele leuke, sociale mensen zijn bleek het antwoord in de helft van de gevallen: ja! Dus heb ik eens op een rijtje gezet waarom mensen ghosten. Dit zijn de meest voorkomende type “ghosters”:

  • De bangerik
    “Ik durf helemaal niet live af te spreken met een vreemde. Ik zit wel op een datingapp om rond te kijken maar zodra het live afspreken dichterbij komt word ik enorm gespannen. Ik zet dan snel mijn app uit en hoop dat het voorbij gaat.”
  • De conflictvermijder
    “Ik vind het moeilijk om de ander af te wijzen. Misschien omdat ik het zelf ook lastig vind om afgewezen te worden. Ik weet niet wat ik moet zeggen. Uiteindelijk laat ik gewoon niets meer horen, dat is het beste van alle slechte opties.”
  • De doodbloeder
     “Ik vind het raar om iemand die ik nauwelijks ken zo duidelijk te zeggen dat ik geen contact meer wil. En als ik het niet voel, voelt de ander waarschijnlijk ook niets. Ik laat het liever gewoon doodbloeden. Als de ander dan ook niets meer laat horen is het ok.”
  • De ervaren online dater
    “Dat hoort nu eenmaal bij het online daten. Ik vond het op het begin ook wat lastig, maar nu ben ik er wel aan gewend. Dit is veel gemakkelijker dan om steeds zulke moeizame afwijzingsberichtjes te sturen!”  
  • De op zichzelf gerichte dater
    “Ja hoor eens, het is veel te veel gedoe om alles zo officieel af te ronden. Ik ben gewoon lekker aan het chatten en daten, soms met meerdere tegelijk. Als ik zin heb spreek ik (weer) af. En anders laat ik het weer gaan. Als mensen zich daardoor gekwetst voelen, moeten ze maar in therapie gaan!” 

Opvallende uitkomst: bijna niemand noemde het gedrag van de ander als reden om te ghosten. Ze vonden het stuk voor stuk allemaal zelf te lastig om het contact expliciet af te breken. Mijn conclusie is daarom: betrek het niet op jezelf als je geghost wordt. Het zegt meer over de ander.

Pas als het je opvallend vaak gebeurt zou je eens kunnen kijken of je er zelf iets in kunt doen. Maak je bijvoorbeeld weinig connectie en houd je het oppervlakkig? De kans is dan groter dat je met een “doodbloeder” te maken krijgt. En heb je weinig zelfvertrouwen en pas je je vaak aan? Mogelijk trek je eerder een op “zichzelf gerichte dater” aan. Tot die tijd: laat het lekker langs je heen gaan. Ik wens je een fijne, respectvolle en ghostvrije date-periode toe!

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wij hebben al veel singles geholpen om in een fijne duurzame relatie terecht te komen, waarin ze zichzelf kunnen zijn en kunnen bespreken wat ze wel en niet prettig vinden. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

Laat jij je dates compleet verpesten door je fantasie?

,

Eindelijk zou ik haar na drie maanden chatten (toen nog op briefpapier) in levende lijve ontmoeten! Daphne uit Lelystad was haar naam, en op de foto zag ze er geweldig uit met haar lange rode lokken. Ze zou naar mijn studentenkamer in Amsterdam komen. Die ochtend werd ik nerveus wakker en kon ik niet wachten tot het tien uur was.

Ik stelde me voor hoe geweldig onze dag samen zou zijn. We zouden op een zonnig terrasje zitten en boeiende gesprekken voeren over politiek en de toekomst van de wereld. Daarna zouden we romantisch gaan picknicken in het Vondelpark, waar ze begripvol en empathisch zou reageren op alles wat ik te vertellen had. En tegen de avond zouden we samen op een bootje door de grachten van Amsterdam varen, elkaar diep in de ogen kijkend.

Eindelijk was het tien uur. De bel ging en ik opende vol spanning de deur en… de realiteit was compleet anders. Ze had haar mooie rode haar kort geknipt. En van al die fantastische eigenschappen die ik haar had toegedicht tijdens die maanden chatten, bleek ze er slechts enkele te hebben. 

Omdat ik al die maanden zoveel tijd had geïnvesteerd in onze chat, probeerde ik in mijn hoofd alles goed te praten. Maar dat mocht niet baten. Om drie uur ’s middags zei ze verveeld dat ze naar huis moest. Daarna hebben we elkaar nooit meer gesproken.

Dit verhaal schoot me te binnen toen ik met Zafira, een van mijn coachklanten, sprak over het “verfraaien” van je date. “Ik plak al die geweldige eigenschappen die ik in een man zoek op mijn date. En als hij ze dan niet heeft, bedenk ik allerlei excuses waarom hij ze nog niet heeft laten zien. Ik blijf maar met hem daten, tegen beter weten in.”

Voor Zafira was het, net als voor mijzelf, verleidelijk om allerlei fantastische kwaliteiten aan iemand toe te schrijven. En als die persoon vervolgens egoïstisch blijkt te zijn, weinig aandacht heeft of nauwelijks investeert in de dates of relatie, praten we dat goed. Het kan toch niet waar zijn dat deze man of vrouw wéér niet de ware is?

Hoe langer je chat, appt of mailt met elkaar, hoe mooier het beeld in je hoofd wordt van die ander. En hoe groter de teleurstelling wanneer je hem of haar daadwerkelijk ontmoet. Of, zoals het geval bij Zafira en mijzelf: hoe moeilijker het is om dat prachtige beeld los te laten en de realiteit onder ogen te zien. 

Bij mijn huidige vriendin heb ik bewust nauwelijks gechat en geappt voordat we gingen daten. Ik heb ook geen vragen gesteld om te kijken of ze wel precies aan mijn ideale plaatje voldeed. Ik heb dat allemaal bewaard voor onze eerste ontmoeting. En dat werkt zoveel beter! Ik vind haar nog veel leuker dan het beeld dat ik in mijn hoofd van haar had kunnen creëren.

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wil je nog meer tips en begeleiding naar een liefdevolle vervullende relatie? Kijk dan eens naar ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken”. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

Al die leuke mannen en vrouwen die jij niet kan vinden… Wij weten waar ze zijn!

,

“Volgens mij moet jij even bijkomen hè?” zei de vriendelijke dame tegenover me. Ik had net een oefening afgerond op het jaarlijkse coachingscongres, waarbij we probeerden “intimiteit” op te bouwen. Of beter gezegd, een emotionele band te creëren, voordat je rare dingen in je hoofd haalt over ons, coaches.

We hadden van tevoren een partner moeten kiezen om deze oefening mee te doen. Ik deed de oefening met Maaike, een vlotte collega-coach. Maaike was me nog niet echt opgevallen, maar zat toevallig naast me, dus dat was lekker gemakkelijk kiezen. 

De oefening startte. “Zorg ervoor dat je helemaal in het moment bent… richt je aandacht volledig op de ander… ontdek hoe je die verbinding kunt maken… en maak die verbinding…” Het leek me een simpele oefening. Gewoon “even verbinden” door oprechte aandacht, woorden of een lichte aanraking te geven. Daar draai ik mijn hand niet voor om, zo dacht ik. Maar toen gebeurde er iets geks. Door de verbinding met heel veel rust en aandacht te maken, kwam deze ineens enorm binnen.

Door deze oefening werd Maaike ineens een totaal andere vrouw! Ik voelde een connectie met haar en was oprecht geïnteresseerd in wie ze was. Toen de workshop voorbij was, gaven we elkaar een knuffel en moesten we elk snel naar een andere workshop rennen. Ik had echt even een momentje nodig om bij te komen.

De zaterdag daarop paste ik dit principe toe tijdens een dansworkshop, waar ik een dansoefening deed met één van de eerste vrouwen die ik tegenkwam. Opnieuw helemaal in het nu zijn, 100% aandacht schenken aan de ander, aftasten hoe ik een goede connectie kon maken in de dans en die connectie daadwerkelijk maken. 

Na afloop sprak ik even met haar. Ze vertelde me dat het een bijzondere dans was waarin ze meteen vanaf het eerste moment al veel verbinding voelde tussen ons. Als ik die connectie niet had gemaakt, was ik haar misschien niet eens opgevallen.

We horen onze coachklanten vaak zeggen: ‘“Alle leuke mannen en vrouwen zijn op!”. Die klanten van ons komen ze nergens meer tegen. Maar waar zijn ze dan verstopt? Nou, ze zijn overal om je heen! Maar je moet wel je kritische brein even uitschakelen en je écht verbinden met iemand. Dan ontmoet je de leukste en mooiste mensen.

Eerlijk gezegd doe ik dat zelf ook veel te weinig in mijn drukke leven. Als ik ergens ben, denk ik vaak al aan wat ik daarna moet doen. Die workshop herinnerde me er weer aan hoe belangrijk het is om regelmatig in het moment te zijn en échte verbinding te maken. Je contacten worden er zoveel leuker en interessanter door. En voordat je het weet, heb je een geweldige date!

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wil je nog meer tips en begeleiding naar een liefdevolle vervullende relatie? Kijk dan eens naar ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken”. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

Als jij dát doet, maak ik het uit!

,

“Als we er zó anders over denken, kunnen we het denk ik beter uitmaken.” Ik hoor het me nog zeggen tegen mijn toenmalige vriend. Ik had al een tijdje een relatie en ik was helemaal in paniek doordat ik me onbegrepen voelde. Op dat moment dacht ik maar één ding: “Als we elkaar op dit punt niet konden vinden, is het hopeloos!”

Probleem was dat ik er de volgende dag alweer heel anders over dacht. Toen ik eenmaal gekalmeerd was en de stress uit mijn lijf was, vond ik dat punt helemaal niet meer zo onoverkomelijk. En bleken we er best wel over te kunnen praten.

Maar toen had ik het al gezegd. En was het kwaad was al geschied. Door mijn uitspraak was het voor hem ineens heel onveilig geworden: ik kon het blijkbaar zomaar uitmaken! Ik heb een tijd flink mijn best moeten doen om de schade te herstellen.

Ik heb ondertussen door schade en schande geleerd dat ik dit soort gedachten moet relativeren. En áls ik ze heb, ik ze beter voor me kan houden, hoeveel verwijdering ik op dat moment ook voel. En als de stress wat gezakt is, de problemen vaak best wel oplosbaar blijken en de relatie gewoon in stand kan blijven.

Wat ik zie is dat veel van mijn coachklanten in eenzelfde valkuil stappen. Want wat is het geval: als je last hebt van bindingsangst en of verlatingsangst, heb je vaak te weinig geleerd dat je problemen bij het daten of binnen de relatie kan oplossen. Conflicten en meningsverschillen worden niet ervaren als iets wat oplosbaar is, maar worden geassocieerd met verlating, met weggaan en met een definitieve breuk.

Als je het niet eens bent met de ander, of verschillend bent, is dat in het hoofd van iemand met bindingsangst of verlatingsangst dus niet minder dan een ramp. “Erover praten” is niet een optie die dan in dat hoofd automatisch opkomt. Nee, je voelt dat je je aan moet passen aan iets wat je helemaal niet wil. En als je dat niet kan of wil, is de breuk onvermijdelijk.

Ik leer mijn klanten om de relatie als een cirkel te zien. Die cirkel ga je niet (zomaar) uit. Als je een probleem hebt, kijk je hoe je het op kan lossen binnen die cirkel. Door er samen over te praten bijvoorbeeld. En te kijken of je samen een oplossing kan bedenken voor het probleem. Zomaar weggaan, zonder dat geprobeerd te hebben, is geen optie!

En dit begint al bij het daten. Heb je een paar dates gehad, dan heb je al een eerste cirkel. Pas als het een onoverkomelijke mismatch is ga je uit de cirkel. Maar te veel appen, te weinig afspreken, te veel verwachten enzovoort is geen onoverkomelijke mismatch. Het is geen vaststaande eigenschap, waar niets meer aan te veranderen is. Mijn vraag is dan: heb je al binnen de cirkel gepraat? Oftewel: heb je aangegeven dat je andere verwachtingen of wensen hebt?  Zo niet, doe dat dan eerst. Pas als je er samen niet uitkomt, stap je uit de cirkel.

Dus kijk eens wat jíj doet: zie jij een verschil (in tempo, enthousiasme, app-gedrag etc.) tussen jou en de ander meteen als een reden om met daten te stoppen? En breek jij een beginnende relatie meteen weer af zodra je een conflict hebt of je een keer gekwetst voelt? Daag je zelf uit en probeer het eerst eens binnen jullie cirkel op te lossen. Pas als dat niet lukt verbreek je de cirkel. Succes!

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wil je nog meer tips en begeleiding naar een liefdevolle vervullende relatie? Kijk dan eens naar ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken”. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

De waarheid over online dating…

,

Toen ik een tijdje geleden weer single was en de datingapps opende, staarde ik met open mond naar de profielen van al die adembenemende vrouwen die als eerste voorbij flitsten. Ze waren prachtig, intelligent, succesvol en gemiddeld zo’n 15 jaar jonger dan ik. Ik kreeg hoop en voelde meteen verlangen opborrelen naar een eerste date.

Die geniepige datingapps wisten precies hoe ze me met die prachtige profielen konden verleiden om een duur lidmaatschap af te sluiten. Ook al wist ik diep van binnen beter, ik kon het niet laten om een paar van die dames een gevat berichtje te sturen.

Natuurlijk was ik behoorlijk teleurgesteld toen er geen enkele match uit kwam. Tsja, wat had ik eigenlijk verwacht? Waarom zou een aantrekkelijke 40-jarige vrouw met een man van 55 willen daten als ze genoeg reacties krijgt van leuke, knappe mannen in haar eigen leeftijdscategorie?

Maar die verrekte datingapps en -sites wisten me op de een of andere manier toch het gevoel te geven dat ook ik een kans maakte bij dat soort vrouwen. En niet alleen ik trapte in die datingval. Ook verschillende van onze coachklanten trappen er regelmatig in.

Pascalle was er eentje van. Als ze me liet zien welke über-aantrekkelijke mannen ze had geselecteerd om op te reageren, moest ik haar zeker complimenteren met haar verfijnde smaak.

Maar laten we eerlijk zijn, het waren allemaal mannen die zelfs nadat ze uit hun directie- of managementfunctie geknikkerd zouden worden, nog steeds een tijdje aan de slag konden als fotomodel. Die kerels werden bedolven onder de matches en reacties. Ondertussen kreeg Pascalle zelf maar sporadisch een match of reactie. Hoe leuk, charmant en aantrekkelijk ze in het echte leven ook was, ze bevond zich op het internet in een andere aantrekkelijkheidscategorie.

Dat was ook mijn eigen ervaring. Zelf kwam ik na een paar dagen kansloos proberen weer met beide benen op de grond. Ik besloot te zoeken naar vrouwen op de datingapp die ook interesse in mij toonden. Vrouwen die meer van mijn eigen leeftijd waren en zich in dezelfde aantrekkelijkheidscategorie bevonden. Gelukkig werkte dat veel beter.

Ook voor Pascalle was het even slikken dat al die prachtige mannen die ze als eerste te zien kreeg, niet voor haar bestemd waren. “Na al die moeite verdien ik toch een beeldschone, leuke vent!” riep ze uit. Daar kon ik haar geen ongelijk in geven, maar die knappe, aantrekkelijke mannen dachten daar duidelijk anders over, want ze reageerden niet. Dus besloot ze maar om zich te richten op een ander type man, en gelukkig met succes!

Heb jij op dit moment ook te weinig succes bij je pogingen te matchen met de leukste en aantrekkelijkste mannen en vrouwen op het net? Kijk dan ook eens naar de mannen en vrouwen die online iets minder aantrekkelijk lijken, maar in het echte leven ook een fantastische match kunnen zijn. Ik heb nu, net als Pascalle, een hele fijne relatie met een geweldig vrouw die ik heel aantrekkelijk vind.

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wil je nog meer tips en begeleiding naar een liefdevolle vervullende relatie? Kijk dan eens naar ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken”. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

Hoeveel fouten mag jij maken tijdens het daten?

,

Zelf vond ik online daten altijd vreselijk toen ik single was. Ik voelde de druk. Als ik me er al aan waagde, liet ik weinig van mezelf zien. En wist ik niet hoe snel ik de ander moest afwijzen. Op allerlei onnozele dingen, achteraf bezien.

Bij niets is de angst voor afwijzing zo groot als in de beginnende liefde. Als singlecoaches merken Hans en ik steeds weer dat veel singles enorm veel druk voelen, net als ik destijds. En die druk begint al bij de eerste date.

De verwachtingen vooraf zijn enorm hoog gespannen. Tijdens de date moet je jezelf zo goed mogelijk presenteren en achteraf kun je op de kleinste dingen weer afgewezen worden. Niet gek dus dat de er een enorme behoefte is om te weten hoe je “goed moet daten”. En dat singles regelmatig roepen dat ze dat hele “date-gebeuren” maar willen opgeven.

Dus hoe bevrijdend zou het dan zijn als je juist wél fouten mag maken tijdens het daten. Als je gewoon mag falen, als je je kwetsbaarheden mag delen en dat je dan gewoon geaccepteerd wordt door je date!

Twee weken terug heb ik dit gegeven uitgeprobeerd. Dit werd het uitgangspunt van het “Stuntelend Speeddate Café” dat ik organiseerde in samenwerking met “Faalkundige” Remko van der Drift en Tivoli Vredenburg. Op het Faalfestival in een bomvol Tivoli mochten mensen speeddaten terwijl zij alle fouten maakten waar je normaal keihard op afgewezen wordt.

En het werkte! Alleen maar over jezelf praten, van je date een sollicitatiegesprek maken, het voortdurend hebben over je exen: normaal voor velen genoeg reden om de ander af te wijzen na afloop van een date. Maar nu mocht dat juist wel. En ja, dat was bevrijdend.

Er werd enorm gelachen en deelnemers kruisten regelmatig aan dat ze elkaar nog wel verder wilden spreken. En helemaal toen ik hen vroeg in plaats van iets positiefs van zichzelf, juist iets kwetsbaars van zichzelf te delen. Ik vond het hartverwarmend om te zien.

Ik heb de afgelopen weken flink zitten te puzzelen op dit thema. Je menselijke kant laten zien, kunnen lachen om jezelf, je onzekerheden delen en het daten niet zo serieus nemen. Dat waren dé ingrediënten voor het maken van echt contact en een fijne band.

Dat was die avond zo, maar geldt dat niet altijd? Zouden singles het online daten minder “een noodzakelijk kwaad” vinden als zij echt voelden dat zij zichzelf mochten zijn tijdens het daten, met al hun plussen en minnen?

Ik merk in mijn werk in ieder geval dat het werkt: coachklanten die zich voorzichtig gaan openstellen tijdens het daten en hun gevoelens tonen, ervaren opeens meer verbinding en aantrekkingskracht tijdens hun dates. En ook onderzoek heeft uitgewezen: je kwetsbaar tonen loont!

Hoe krijgen we in deze tijden vol prestatiedruk, faalangst en “ghosten” voor elkaar dat menselijkheid en fouten mogen maken weer de norm wordt tijdens het daten? Laten we in ieder geval bij onszelf beginnen.

Mocht je je herkennen in dit thema, geef dan zelf eens het goede voorbeeld tijdens je date. Vertel eens waar je je onzeker over voelt, maak een fout en lach erom.  En vooral: vergeef je date dat deze ook niet perfect is!

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wij hebben al veel singles geholpen om in een fijne duurzame relatie terecht te komen, waarin ze zichzelf kunnen zijn en kunnen bespreken wat ze wel en niet prettig vinden. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

Eerst maar eens mijn eigen ‘rotzooi’ opruimen

,

Flink swipen op datingapps en diverse plekken bezoeken waar veel leuke vrouwen komen. Dat was het eerste wat ik deed toen ik na mijn scheiding weer toe was aan een nieuwe relatie. Misschien herken je dat zelf ook wel. Je eerste neiging, als je naar de liefde verlangt, is om hard op zoek te gaan.

Maar is dat wel de weg om echte liefde te vinden? Ik kwam zelf al snel in een datingsituatie terecht die iets te veel overeenkomsten vertoonde met mijn vorige relatie. Toen ik dat besefte, ging er van alles door me heen. Ik was aan de ene kan boos op mezelf dat ik hier ingestapt was. En aan de andere kan moest ik ook om mezelf lachen: dat dit mij overkwam met al mijn expertise als singlecoach!

Toen ik daarover na ging denken, realiseerde ik me dat er toch nog ergens een barrière was die me tegenhield de echte liefde toe te laten. Iets in mij maakte dat ik toch weer naar een vrouw toegetrokken werd die mij spiegelde. Die me zei dat ik nog niet klaar was voor een nieuwe relatie met een fijne, diepe verbinding.

In een sessie met mijn eigen coach kwam ik er al snel achter dat ik me in de liefde niet helemaal gezien voelde. En dat was precies wat mijn date mij spiegelde: ik cijferde mezelf te veel weg en paste me te veel aan. Daardoor voelde ik me niet gezien. Iets waar ikzelf nog een stap in moest zetten. Toen ik dat met wat vallen en opstaan beter had geleerd, kwam ik opeens een totaal andere vrouw tegen. Een vrouw waarbij ik helemaal mezelf durfde te zijn en die me wel dat gevoel gaf mij helemaal te zien.

Dat herinnerde me aan de tekst van Jalal ad-Din Rumi die dat rond het jaar 1260 al had ontdekt en ook heel mooi had verwoord:

“Het is niet je taak naar liefde te zoeken, maar eerder je taak om alle barrières tegen de liefde die je in jezelf hebt opgebouwd, op te sporen en ongedaan te maken.”

Als ik kijk waar ik in mijn werk als singlecoach mee bezig ben, gaat veruit het grootste deel ook over het opruimen van barrières bij mijn coachklanten. Barrières die ervoor zorgen dat ze niet helemaal zichzelf kunnen zijn. Veelal met dank aan hun ouders, opvoeders of eerdere relaties. Maar die deden ook vaak maar wat ze konden en wisten niet beter.

Als je dus gehinderd wordt door allerlei belemmerende gedragspatronen, kun je meestal best een partner vinden. Maar diegene past dan perfect bij jouw belemmerende gedragspatronen. Denk aan je niet durven uiten terwijl de ander dat ook niet doet, niet je grenzen aangeven terwijl de ander er vet overheen gaat, te veel zorgen voor de ander die geen verantwoordelijkheid neemt voor z’n problemen of veel meer dan de ander investeren in jullie relatie.

Je geliefde is immers je beste spiegel of zelfs je grootste goeroe. Die laat als geen ander zien wat je mooie kanten zijn, maar zeker ook al je tekortkomingen. De relatie die ontstaat, is dan ook weinig bevredigend.

Als je dus een echt fijne liefdevolle en duurzame relatie wilt, is het dus belangrijk eerst je “rotzooi” of barrières op te ruimen, net als ik. Dan komt de ware liefde bijna als vanzelf!

Hoe kunnen wij je helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Jill: Ik heb mijn angsten getrotseerd

,

Jill heeft het coachingsprogramma “Laat de liefde werken” bij coach Meinou gevolgd. Ondanks haar sociale aard had ze in het verleden nooit een relatie: angst en onzekerheid hielden haar tegen. Hier vertelt zij de impact van het programma op haar leven. En hoe zij tot een duurzame relatie is gekomen!

Waar liep je vast in het verleden bij het vinden/vasthouden van een relatie?

Het lukte me maar niet om een relatie aan te gaan, sterker nog: daten was niet aan mij besteed! Ik kwam niet verder dan 1 date en werd daar ontzettend onzeker van.

Waarom ben je naar de singlecoach gegaan?

Ik geloof in persoonlijke ontwikkeling, en wat je aandacht geeft groeit. Ik was heel veel bezig met daten en “hoe het moet” maar ik kwam er zelf niet uit. Ik koos ervoor om eerst laagdrempelig een training te volgen bij Meinou, waarna al snel bleek dat ik er heel veel lering voor mijzelf uit kon halen. Ik heb toen besloten om mee te gaan naar de vakantie in Preau, dat was een schot in de roos! Daarna wilde ik doorpakken, en na wat wikken en wegen, besloot ik om met de coaching door te gaan.

Had je vooraf een drempel en zoja wat was die?

De drempel was enorm! Bij elke stap (eerst training, toen de vakantie en ook bij de coaching) voelde ik: moet ik dit niet zelf kunnen? Kan ik de investering dragen en gaat dat het waard zijn? De drempel was dus zowel financieel als wat ongemak rondom het single zijn en daar dus hulp bij inschakelen. Toen het hek eenmaal van de dam was is het fantastisch gelukt om ‘out of my comfortzone’ te gaan.

Het was de investering dubbel en dwars waard!

Waarom ging je met Meinou in zee?

Meinou is super fijne coach. In mijn leven heb ik veel therapeuten en psychologen ontmoet maar Meinou steekt met kop en schouders boven iedereen uit! Haar benadering is uiterst persoonlijk en ze voelt haarfijn aan wat je nodig hebt. Soms moeilijk, maar wel heel goed. Ik moet nog wennen aan het idee dat het traject is afgelopen want Meinou is echt een verrijking van mijn leven geweest de afgelopen jaren. Een steun en spiegel die ik ga missen!

Waar heb je aan gewerkt bij jezelf? Wat is er veranderd? Hoe was het toen je begon, hoe is het nu?

Er zijn een tal van dingen waar we aan gewerkt hebben, maar het belangrijkste is denk contact maken met mijn gevoel, kwetsbaar op leren stellen door dit gevoel ook te bespreken/benoemen en het begrijpen van de verschillende dynamieken die in de datefasen voor komen.

Hoe heb je het coachingsprogramma (coaching, trainingen en online deel) ervaren?

Ik had het niet willen missen en kan het iedereen aanraden (en dat doe ik ook!). Door dat je verschillende situaties mee maakt en gelijk toepast wat je bespreekt wordt het iets wat je integreert in wie je bent en is het geen ‘ trucje’ die je zomaar kan toepassen. Het is dan ook niet dat het nu allemaal vlekkeloos gaat maar ik weet wat mijn valkuilen zijn en wat de knoppen zijn waar ik aan kan draaien.

Het helpt ook om in de gesprekken met Meinou te normaliseren. Je bent niet gek, lelijk of raar: er zijn zoveel mensen die dit mee maken. In mijn eigen bubbel was ik heel lang de enige single. De groepsmomenten (vakantie/workshops) hebben mij daar ook heel erg bij geholpen. Allemaal leuke gezellige mensen die tegen dezelfde situaties aan lopen, hierdoor voel je je minder alleen of raar.

Het is een persoonlijk ontwikkelingstraject waardoor je uiteindelijk een diepgaande connectie aan kan gaan. Geen cursus hoe overleef ik single zijn of hoe vind ik de perfecte droompartner? Geen kant en klaar product maar een individueel proces.

Wat vond je van je coach?

Ik voelde een fijne klik met Meinou en vond de gesprekken altijd heel waardevol. Het is gelukt om me kwetsbaar op te stellen bij haar, maar er waren ook momenten wanneer het gezellig was en we konden lachen. Van het samenspel met Hans heb ik ook altijd genoten. Meinou heeft me geïnspireerd op zoveel vlakken! Ik ben haar ontzettend dankbaar en weet zeker dat ik haar nog eens op zal zoeken voor een “opfris” sessie.

Heb je een relatie? Hoe gaat het nu? Wat is het verschil met vroeger/eerdere relaties?

Ik ben heel erg trots en gelukkig te kunnen zeggen dat ik inmiddels al een tijdje een fijne relatie heb. Het blijft een proces en daar moest ik toch wel aan wennen. Het doel was bereikt maar er veranderde ook zo veel! Zoveel nieuwe situaties waar ik mijn weg in moest vinden. Maar met alles wat ik geleerd heb over de liefde heb ik met veel geduld en dichtbij mezelf blijven een manier gevonden om de verbinding aan te gaan. Elke dag nog erg dankbaar dat me dit is gelukt! Ik geniet er enorm van. Je weet nooit hoe het leven loopt maar ik sta in mijn kracht en heb vertrouwen in de liefde. Dat is een enorm verschil met hoe ik was een paar jaar geleden.

Wat zorgde voor de omslag dat het opeens wel lukte om de juiste vrouw/man te vinden? Wat is het belangrijkste wat je anders gedaan hebt dan voorheen?

Ik vind het best lastig hier een vinger op te leggen. Ik denk dat het belangrijkste is dat ik het überhaupt ben aangegaan. Mijn eigen angsten heb erkent en keer op keer getrotseerd. Realistische verwachtingen en stap voor stap kijken wat er (nodig) is. Door elke situatie vanuit mijzelf te benaderen maar ook respect te hebben voor het proces van de ander.

Hebben de dingen die je veranderd hebt je ook nog in andere situaties wat opgeleverd dan alleen in je relatie?

Absoluut, het heeft me geholpen een enorme persoonlijke groei door te maken waar ik op alle facetten in mijn leven nog profijt van heb. Bijvoorbeeld de geleide meditaties en ruimte geven aan mijn gevoel. Het blijft moeilijk maar ik zie het belang hiervan wel meer dan ooit in en blijf oefenen!

Daarnaast ben ik zo enthousiast over het onderwerp en de coaching dat ik ooit hoop er ook mijn werk van te maken .

Negatieve zelfbeelden en partnerkeuzes

,

Omdat ik binnenkort een gastcollege mag geven bij het vak Relatiepsychologie aan de Universiteit Utrecht, krijg ik ook het studieboek wat bij dat vak hoort. En omdat ik enorm van lezen houd én een vakidioot ben, ben ik daar enorm blij mee. Dus werk ik mij blijmoedig heen door de dikke pil vol met de laatste inzichten en onderzoeken over (het aangaan van) relaties. En lees ik zelfs in mijn vakantie voortdurend over de wondere wereld der relaties.

Maar door wat ik lees word ik ook geraakt. Want één ding wordt steeds weer duidelijk: hoe je start in je leven beïnvloedt daadwerkelijk álles in je latere relaties. Ik word er verdrietig van dat je met een “onveilige hechtingsstijl” zoveel meer je best moet doen om een fijne relatie te hebben en te behouden, vergeleken met mensen die in een veilige omgeving zijn opgegroeid.

Neem nu het begrip “zelfbeeld”. Het is niet nieuw dat je zelfbeeld al voor een groot deel gevormd wordt door je ervaringen in je jeugd. Maar wist je dat mensen van nature op zoek gaan naar liefdespartners die hun zelfbeeld bevestigen? Geen probleem natuurlijk als je positief over jezelf denkt. Maar als je een negatief zelfbeeld hebt ontwikkeld, is er een grote kans dat je een partner zoekt die jouw negatieve zelfbeeld weer bevestigt. Je voelt je namelijk meer begrepen en verbonden met iemand die hetzelfde over jou denkt als jijzelf. Zelfs als dat een negatief beeld is en je daardoor alleen maar negatiever over jezelf gaat denken.

En dat zie ik ook in mijn coachingspraktijk. Ik coach een bloedmooie vrouw die door vroegere ervaringen toch onzeker is over hoe ze eruit ziet. En hoewel zij al veel mannen heeft afgewezen, blijft zij daten met een man die steeds iets aan te merken heeft op haar uiterlijk. Een leuke, intelligente en grappige man die ik begeleid is onzeker over of hij wel extravert genoeg is. En hij blijft zijn best doen voor een dame die hem steeds vertelt dat ze hem misschien te ingetogen en saai vindt als partner. Waar hun vrienden hen misschien voor gek verklaren (iets met “meer vissen in de zee”) volgen zij feilloos bovenstaand psychologisch principe.

En nu ik er wat langer over nadenk, is ook mijzelf dit principe niet onbekend. Wat deed ik zelf in die tijd dat ik mijn eigen gevoeligheid niet accepteerde? Toen ik mij nog niet kwetsbaar durfde op te stellen omdat ik bang was dat ik te gevoelig en niet goed genoeg was? Ik bleef achteraf gezien ook vrij lang in een relatie hangen met een erg rationele, afstandelijke man die mijn gevoeligheid bestempelde als “zeuren”. Point made.

Gelukkig lees ik in mijn “wonderboek” ook steeds weer dat mensen kunnen veranderen. Dat zij al die negatieve ervaringen uit hun jeugd van zich af kunnen schudden, hun zelfbeeld kunnen aanpassen en gelukkig kunnen worden in een relatie. Maar ook zie ik bevestigd dat het werken aan een goede relatie met jezelf, plus inzicht in waarom je doet wat je doet, wel voorwaardes zijn om ook een bevredigende relatie te krijgen. Ik ben blij dat ik daar als coach een steentje aan kan bijdragen. Goed voor mijn zelfbeeld ook.

Hoe kunnen wij helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!