Daten: wie A zegt, moet ook B zeggen

, ,

Terwijl ik blogs en facturen typ, denk ik nog regelmatig met heel veel plezier terug aan onze singlesweek in Frankrijk. Een van de leukste momenten vond ik onze “Flirty Dancing” workshop die ik samen met Meinou heb gegeven. Deze speelse workshop was niet alleen voor onze eigen deelnemers, maar ook de deelnemers van andere cursussen op het landgoed.

In onze workshop kon je niet alleen lekker dansen. Het ging ook om oogcontact maken, glimlachen naar elkaar, elkaars handen vasthouden, je verbinden met elkaar en ook een beetje flirten en verleiden. Niet alleen nieuwe vaardigheden leren, maar ook heel veel plezier en vooral lachen om jezelf en alle anderen. 

Maar… in eerste instantie wilde bijna niemand komen. Daar baalden we flink van! Als we de mensen enthousiast probeerden te maken, kregen we allemaal opmerkingen zoals: “Dan heb ik straks allemaal kerels achter me aan”, “Dan denkt ze nog dat ik meer van haar wil”, en “Ik wil geen verkeerde verwachtingen wekken”. 

Dat leek een beetje op wat ik ook vaak van klanten hoor in mijn coaching. “Als ik laat merken dat ik hem of haar aantrekkelijk vindt, dan wil de ander gelijk meer. Dan heb ik verwachtingen gewekt en moet ik ook de volgende stap zetten. Ik wil die ander niet teleurstellen”. Het gevolg van deze denkwijze: “Dan doe ik maar helemaal niks”. Want de overtuiging is: wie A zegt moet ook B zeggen.

Dus laten we elkaar bij het daten niet merken dat we elkaar leuk vinden. En durven we niet te flirten, bijna geen complimenten te geven en ook geen diepe verbinding te maken. Het resultaat? Er gebeurt niets. Er is geen klik of je wordt al snel verbannen naar de friendzone. Beide helpen niet echt om een relatie te krijgen.

Als ik er over nadenk, vind ik het eigenlijk een beetje bizar. Als je de overtuiging van veel singles volgt, kun je dus tijdens een date niet gewoon een beetje flirten en een mooie verbinding maken. Ten minste, niet zonder dat je dan gelijk verwachtingen wekt en dus verdere stappen moet zetten. 

Bekijk het eens van een andere kant. Het zou hetzelfde zijn als dat ik naar de fietsenmaker ga met een gebroken ketting, en verwacht dat deze al zijn of haar werk uit de handen laat vallen en mijn fiets als eerste maakt. Of dat als ik een nieuw shirt koop en lief naar de verkoopster lach, gelijk verwacht dat ik 50% korting krijg. Aan die verwachtingen is (helaas voor mij) nog nooit voldaan. Al is mijn verwachting nog zo sterk en vind ik dit misschien heel normaal.

Bovenstaande voorbeelden vind ik net zo onzinnig als verwachten dat er gezoend gaat worden als er een beetje geflirt is. Of dat je de ander mee naar binnen moet vragen als je voor je deur afgezet wordt. 

Dat hoopt of verwacht die ander misschien wel. Er is niks mis met hoop en verlangen. Maar dat is heel wat anders dan de verwachting, dat het “moet” gebeuren omdat het zo hoort. Dat bepaal je nog altijd zelf. Dus zeg gerust “A” en zeg pas “B” als je het ook echt zelf graag wilt. 

Dat geeft veel meer vrijheid om te flirten, te verbinden en te laten merken dat je die ander leuk vindt zonder verdere verplichtingen. Het gaat om wat er in het moment gebeurt en elke volgende stap zul je weer opnieuw samen moeten onderzoeken. 

Dit gaven we trouwens ook uitdrukkelijk aan bij alle aarzelende deelnemers van onze Flirty Dancing Workshop in Frankrijk. En je raadt het al: zonder druk en zonder dat er iets moest, hebben we vervolgens heerlijk geflirt en gedanst!

Hoe kunnen wij je helpen?

Wil jij ook veilig oefenen met “A” zeggen zonder dat je gelijk aan “B” vast zit? Kom dan naar onze de workshop “Leer flirten en contactleggen in één middag” of

workshop “Dansend op weg naar de liefde”.  Natuurlijk ben je ook welkom voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kijken we samen hoe we ook jou kunnen begeleiden naar een fijne duurzame relatie via ons coachingsprogramma.

Een nieuwe trend: online daten is uit, live ontmoeten is in!

,

De media hadden deze zomer uitgeroepen tot de zomer van het flirten. Weg met de datingapps, terug naar real-life ontmoetingen! Zij spraken zelfs van “de nieuwe trend”. Daar kon ik me als singlecoach wel achter scharen: ik vind het altijd doodzonde als singles de kans op een leuke ontmoeting mislopen, omdat ze iemand niet durven aan te spreken. Of omdat ze flirten zo ongemakkelijk vinden, dat ze altijd in de friendzone terecht komen. Bovendien, een beetje luchtig flirten maakt het leven een stuk leuker!  

Ik wierp me dan ook graag op als ambassadeur van het flirten. Zo werd ik benaderd door een Belgische journaliste van één van de grootste Belgische kranten, Het Nieuwsblad. Zij interviewde mij niet alleen, maar kwam als single ook zelf meedoen met mijn flirtworkshop. Ik heb zelden zo’n grondige journaliste ontmoet. Resultaat: twee prachtige en goed onderbouwde artikelen. (Helaas achter een betaalde site, maar hier kun je ze toch lezen). 

Daarnaast werd ik geïnterviewd voor de Telegraaf en mocht ik mijn zegje doen over flirten in de zomer. En ook Hans was aan de beurt: hij mocht bij Hart van Nederland vertellen hoe je ook tijdens het lopen van de vierdaagse prima kon flirten.

En als klap op de vuurpijl werd er in het programma Spuiten en Slikken 15 minuten lang aandacht besteed aan onze flirtworkshop. Presentatrice Diva volgde niet alleen de flirtworkshop, maar probeerde mijn tips meteen uit in de Amsterdamse Pijp. Zie hier het resultaat! (Disclaimer: de alleen maar jonge deelnemers in dit item zijn niet representatief voor de gemengde leeftijdsgroep in mijn echte workshop. Mijn jongste deelnemer was ooit 17, mijn oudste 81!). 

En nu zit ik ineens te typen terwijl de regen tegen de ramen tikt: de herfst kondigt zijn komst al aan. De media zijn allang weer met heel andere items bezig dan flirten en sjansen. En ergens ben ik bang dat iedereen zich meteen weer terugtrekt in zijn digitale holletje. 

Niets mis met online daten natuurlijk. Er komen prachtige relaties uit voort. Maar ik merk ook dat veel singles moe en gefrustreerd worden als ze zich enkel richten op de online markt.  

Misschien komt dat beeld ook voort uit het feit dat ik zelf een hopeloze online-dater was. Die keren dat ik het probeerde, stopte ik altijd weer binnen één date. Mijn verwachtingen waren na het zien van een paar veelbelovende foto’s en wat leuke chats veel te hoog. Dus als ik die ander dan in de praktijk ontmoette, viel het meestal zwaar tegen en serveerde ik diegene (achteraf gezien waarschijnlijk regelmatig onterecht) in mijn hoofd al na 5 minuten af. Ik maakte de date keurig af, dat wel, maar mijn voormalig droomprins had geen schijn van kans. 

Mijn redding om toch iemand tegen te komen, was dat ik gemakkelijk contact legde met onbekenden. En zelfs flirten met een echte leukerd ging me, als ik in een goede bui was, redelijk gemakkelijk af. Pas later besefte ik voor hoeveel singles contactleggen of flirten met iemand die ze leuk lijkt een enorm schrikbeeld is. En besefte ik wat een geluk ik had dat dit geen struikelblok voor me was, en hoeveel gemakkelijker het daarmee werd om een leuke relatie te krijgen. 

Met dit inzicht werd ook de geboorte van mijn flirtworkshop een feit. De afgelopen jaren heb ik al veel singles geleerd over flirtsignalen geven en opvangen. En hebben velen van hen ervaren dat flirten helemaal zo moeilijk niet is, en zelfs leuk kan zijn!

Hoe kunnen wij je helpen?

Wil jij ook dat het real-life flirten niet meteen weer uitsterft nu de zomer bijna voorbij is? En wil je zelf je flirtvaardigheden vergroten? Kom dan meedoen met de workshop “Leer flirten en contactleggen in één middag” op 18 oktober. Of kom dan langs voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kijken we samen hoe we ook jou kunnen begeleiden naar een fijne duurzame relatie via ons coachingsprogramma.

Van roze wolk naar realiteit: wat je echt nodig hebt voor het krijgen van een fijne relatie

,

Stel, je bent op een feestje en je vertelt je gesprekspartners dat je van beroep augmented reality-architect, data steward of verticaal boerderijbeheerder bent… Dan kijkt bijna iedereen je verbaasd aan met een vragende blik van: “Wat is dat en wat doe je dan de hele dag?”. Die beroepen bestaan dan ook nog niet zo lang. Maar wat nu als je al 15 jaar singlecoach bent en je wordt nog steeds met dezelfde vragende blik aangekeken?

Dit overkomt me bijna wekelijks. Blijkbaar zijn Meinou en ik na al die jaren voor de meeste mensen nog steeds een soort “beroepsavonturiers” die nog een geheel nieuw onontgonnen vakgebied aan het ontdekken zijn. 

Eigenlijk is dat niet zo gek. Mensen gaan al vele duizenden jaren relaties met elkaar aan en dat liep meestal wel als vanzelf. Pas in de loop van de vorige eeuw begonnen verliefdheid en liefde een rol te spelen bij het aangaan van een relatie.

Daarvoor had het aangaan van een relatie weinig te maken met persoonlijke gevoelens en was het veel eenvoudiger. Als de man voor voldoende geld voor eten en onderdak zorgde, de vrouw goed voor de kinderen en het huishouden en je elkaar niet (te vaak) sloeg, had je een goed huwelijk. Dan moest je niet zeuren.

Toen gevoelens en behoeften een rol gingen spelen bij het aangaan van een relatie werd het veel lastiger. En wat later, toen we elkaar als man en vrouw ook nog eens niet meer nodig hadden, werd het helemaal ingewikkeld. Kijk maar eens naar jezelf, jij wilt je toch ook geliefd en gelukkig voelen in een relatie? Als dat niet meer zo is, dan heb je er al snel geen zin meer in.

De statistieken laten zien waarom die gevoelens en behoeften het zo lastig maken. Ongeveer de helft van alle samenwonenden en een derde van de getrouwde stellen gaat weer uit elkaar. Dat is wel even wat meer dan de 5 tot 10% in de jaren ’50. En welk deel van de liefdesrelaties in jouw omgeving is nu eigenlijk zo goed dat je precies zo’n relatie zou willen? Tja… 

Dan kan ik niet anders concluderen dat als gevoelens en behoeften een rol gaan spelen bij een relatie zoals: “je geliefd en gelukkig voelen”, dit opeens veel hogere eisen stelt aan onze relatievaardigheden. Een inkomen verdienen en kunnen koken is dus niet meer genoeg!

En toch denkt nog steeds bijna iedereen dat het aangaan van een relatie als vanzelf gaat.. Er is de overtuiging dat wanneer je verliefd bent, je instinctief allerlei vaardigheden krijgt die je nodig hebt om een relatie te verdiepen en goed te houden. Dus als ik verliefd ben of van mijn partner hou, kan ik plotseling fantastisch communiceren, heel goed mijn grenzen aangeven, zorgvuldig afstemmen en aangeven waar ik behoefte aan heb. 

Maar dat niet alleen, ook kan ik mijn emoties en gevoelens op het juiste moment delen en als er iets is waar ik last van heb in mijn relatie, dat op het juiste moment op precies de goede manier ter sprake brengen. En niet te vergeten, mijn bindings- en verlatingsangst verdwijnen plotseling als sneeuw voor de zon en ik weet ook intuïtief precies wie de geschikte partner voor me is waar ik de rest van mijn leven gelukkig wordt.

Ik moet eerlijk zeggen dat toen ik in het verleden verliefd was, dat ook wel eventjes zo leek door de roze bril die ik op kreeg. Maar toen de verliefdheid voorbij was, de realiteit er heel wat minder rooskleurig uit zag. Dan was het veel minder leuk doordat we toch niet helemaal bij elkaar pasten, ik mijn gevoelens toch niet zo snel deelde en me veel te gemakkelijk aanpaste. 

Inmiddels, na vele jaren aan mezelf werken, gaat het een heel stuk beter in mijn huidige relatie. Maar het vinden, aangaan en goed houden van een relatie is een vak apart, gaat niet vanzelf en moet bijna iedereen leren. Durf dat voor jezelf te erkennen, neem geen genoegen met een slechte of matige relatie en ga met jezelf aan de slag!

Hoe kunnen wij je helpen?

Heb jij genoeg van slechte dates en matige relaties en wil je ook met jezelf aan de slag? Kom dan langs voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kijken we samen hoe we ook jou kunnen begeleiden naar een fijne duurzame relatie via ons coachingsprogramma.

Daten zonder druk: denk jij (teveel) na over de toekomst?

,

Deze zomer was ik ruim 3 weken op vakantie in Noorwegen. Met zoveel rust en natuur om me heen leek dat me een uitstekend moment om te reflecteren op mijn werk en mijn leven. De vraag die me al vaker bezig houdt had weer wat aandacht nodig vond ik: hoe vind ik een goede balans tussen druk werk, veel leuke hobby’s en rust voor mezelf? Ik had mijn opschrijfblokje in mijn tas gestopt en zei tegen iedereen om me heen dat ik na Noorwegen het antwoord had op alle vragen. 

Alleen… dat boekje bleef leeg. Elke dag was ik bezig met het kijken naar prachtige uitzichten, een slaapplek voor de nacht vinden, de route voor de volgende dag plannen, en nog meer mooie uitzichten. Ik was samen met mijn man heerlijk aan het genieten van het hier-en-nu. Nadenken over de toekomst? Dat kwam later wel. 

Is het een probleem voor mij dat ik niet aan de toekomst dacht? Nee, niet echt. Het nadeel  was dat mijn agenda bij terugkomst weer even druk was als daarvoor, maar tegelijkertijd was het heerlijk om even nergens bij stil te staan. 

Maar hoe zit het met liefde? In hoeverre wil je bezig zijn met het hier en nu, en in hoeverre met de toekomst? 

Ik moest er aan denken toen ik een coachklant sprak deze week, die vertelde dat ze zo heerlijk aan het genieten was met een enorme leuke man. Elke dag was een feestje en hij voldeed aan alles wat ze ooit gewild had. Dit was zo anders dan alle mannen die ze al jaren had ontmoet!

Alleen… hij wilde nog een grote reis maken. Daarom wilde hij zich zeker niet binden voor de lange termijn en kon hij haar nu niets vertellen over hoe hij in de zaak “kinderen of niet” stond.  En laat dat nu precies zijn wat mijn 35-jarige coachklant zo graag wilde: een kind. 

In dit soort gevallen is het zeker goed de lange termijn niet te negeren. En om wat je belangrijk vindt voor de toekomst in het vizier te houden. Ook mensen die keer op keer in hetzelfde ongewenste patroon vallen raad ik aan om ook te focussen op hun doelen voor de toekomst, en niet alleen maar hun gevoel van het moment te volgen. Als je bijvoorbeeld valt op partners die er nooit echt voor gaan terwijl jij commitment wilt, is het misschien niet handig om te blijven daten met die relaxte flierefluiter die zich niet wil binden. 

Toch zie ik ook veel singles die te veel met de toekomst bezig zijn tijdens het daten. Mensen die hun eerste date inrichten als een sollicitatiegesprek, en zo snel mogelijk willen weten of de ander aan al hun eisen voldoet. Waarbij de lijst waar hij of zij allemaal aan moet voldoen, alleen maar langer wordt naarmate de eerdere ervaringen niet prettig waren. En waar het eerste signaaltje in de verkeerde richting meteen een reden is om de ander linea recta naar huis te sturen.

Hoe zou het dan zijn als je echt open staat voor de ander? Dat je even je ideale toekomstplaatje loslaat en echt moeite doet om de ander in het moment zelf te leren kennen? Dat je even in het hier- en-nu kan genieten van het contact met een nog onbekende ander, zonder alle oordelen? Het daten wordt in ieder geval een stuk relaxter en leuker. En… mogelijk brengt het je zomaar sneller bij je lange termijn doel: een leuke vervullende en relaxte relatie, waarbij je beiden mag zijn wie je bent! 

Hoe kunnen wij je helpen?

Wil je meer leren over hoe je daten weer leuk én succesvol kan maken, kom dan naar de training “Succesvol daten- verbinding en aantrekkingskracht” op zaterdag 7 september aanstaande. Of kom langs voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek, als jij persoonlijke begeleiding wilt in jouw weg naar de liefde. Dan vertellen wij je hoe we je kunnen helpen met ons coachingsprogramma.

Als liefde pijn doet: hoe ga je om met een date die bindings- of verlatingsangst heeft?

,

Na een heerlijke vakantie ben ik deze week weer met veel nieuwe energie begonnen aan mijn werk. Lekker wandelen, zwemmen, zonnen en kamperen in de bergen, samen met Lonneke, mijn vriendin. Alleen… dat kamperen was meestal erg leuk, maar soms ook wat minder aangenaam. 

Denk aan muggen, stortbuien terwijl we maar een heel klein tentje hadden, snurkende buurman, buren die eindelijk tijd hebben voor seks (in hun tent) en als klap op de vuurpijl: buren met een veel te klein kampeerbusje, heel veel zooi en… een pasgeboren baby.

Ik hoef je vast niet uit te leggen hoe dat ging zo ’s nachts met een pasgeboren baby op vier meter afstand van ons kleine tentje. Huilen, pratende ouders, deur van het busje open en weer dicht, ventilator van het busje aan, weer huilen, chagrijnige mopperende vader, en ga zo maar door. Daar kunnen de allerduurste oordopjes nog niet tegenop.

De volgende ochtend vroegen we ons af wat we daaraan konden doen. Op nog zo’n gebroken nacht zaten we natuurlijk niet te wachten. Gaan we de ouders aanspreken dat zij en hun baby te veel herrie maken? Een andere plek zoeken op de camping of toch maar een 5-sterren hotel boeken?

Van onze coachklanten en nieuwsbrieflezers horen we ook vaak dat ze veel last hebben van het gedrag van hun date. Met hun gesnurk of af en toe wat andere geluiden ’s nachts kunnen ze meestal prima dealen. Maar wat veel lastiger is, is de bindings- of verlatingsangst van hun partner die ze ook heel regelmatig tegenkomen.

De eerste vraag die aan ons gesteld wordt komt vaak op het volgende neer: “Hoe kan ik zorgen dat mijn date geen gedrag van bindings- of verlatingsangst meer vertoont?” Ons antwoord hierop is heel kort en simpel: “Je kunt de ander niet veranderen, dat moeten ze zelf doen”. Maar dat betekent niet dat je helemaal niets kunt doen.

Waar je heel erg voorzichtig mee moet zijn is om tegen zo iemand te zeggen: “Jij hebt bindingsangst of jij hebt verlatingsangst”. Dat is vaak veel te confronterend en roept veel weerstand op. Dan bereik je meestal niets want niemand wil zo maar opeens zo’n “label” opgepakt krijgen.

Wat je wel kunt doen is heel precies aan je date vertellen wat zijn of haar gedrag bij jou teweegbrengt. Vertel hoe het voor jou voelt als je date na een hele fijne vrijpartij vier dagen niets meer laat horen en nergens op reageert. Of hoe het voelt om 20 keer per dag een heleboel appjes te krijgen en je date verwacht dat je daarop ook nog snel reageert. En natuurlijk zeg je dan ook hoe je het graag anders zou willen. 

Als je date gemotiveerd is om er dan iets aan te doen en het lukt hem of haar daadwerkelijk het gedrag te veranderen, dan kun je samen alsnog mooie stappen maken. 

Daarmee kom ik ook bij de tweede vraag die ons vaak gesteld wordt: “Moet ik nog doorgaan als hij/zij telkens uit verbinding gaat, het regelmatig uitmaakt, heel weinig in de relatie investeert of mij heel erg claimt? Ik geeft wel heel veel om hem/haar.”

Als je hebt aangegeven door welk gedrag van hem of haar je je vaak slecht voelt en deze persoon wil of kan dit niet veranderen, kun je beter stoppen. Zelfs als je verliefd bent of veel van die ander houdt. Anders wordt je relatie één grote lijdensweg. Durf erop te vertrouwen dat er een betere date of partner voor je is.

En om terug te komen op dat schattige monstertje in de campingbus naast ons—het blijkt dat onderhandelen met een pasgeboren baby net zo effectief is als proberen je kat te leren apporteren. Dus we hebben ons kleine tentje binnen een uur verplaatst naar een ander, heerlijk rustig plekje.

Hoe kunnen wij je helpen?

Wil jij ook leren hoe je succesvol kunt daten en een gelukkige relatie kunt krijgen? Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek om te kijken of ons coachingsprogramma iets voor je is. Of kom naar onze training “Succesvol daten, verbinding en aantrekkingskracht” op 7 september in Bilthoven.

Hoe wordt je een échte flirt? Meinou geeft een flirtworkshop aan Diva

, ,

Meinou mocht meewerken met een item van Spuiten en Slikken, waarbij ze presentatrice Diva een flirtworkshop gaf.

Kijk hier hoe dat uitwerkte…

Lees over de Do’s en don’ts van het flirten door Meinou in VROUW: ‘ We denken dat we op onze bek kunnen gaan’

,

Bomvolle terrassen, blote benen en een cocktail in het zonnetje. De zomer telt genoeg ingrediënten voor een knipoog naar of praatje met die knappe onbekende. Kortom, in de zomer flirten we er vaak op los! In ieder geval een stuk meer dan in de donkere wintermaanden. Hoe kan dat? En kunnen we het nog wel in real life sinds al die datingapps in ons leven zijn geslopen? We vragen het aan psycholoog en singlecoach Meinou Lambeck.

Je staat toch wat liever in het warme zonnetje een praatje te maken dan in de regen in de herfst. In de zomer wordt door het zonlicht meer van de gelukshormonen endorfine en dopamine aangemaakt, waardoor je meer openstaat voor contact. „Ik denk dat mensen in de winter sowieso minder contactgericht zijn”, vertelt psycholoog en singlecoach Meinou Lambeck. „Mensen staan er door het mooie weer meer voor open en hebben meer zin in een relatie.”

Date-moe

„In de winter zijn mensen vaker ’date-moe’ en in de zomer hebben we nou eenmaal meer energie. Dat zie ik ook bij mijn klanten. Dat zijn singles die specifiek op zoek zijn naar een relatie en waar dat niet vanzelf gaat. Bijvoorbeeld vanwege psychologische belemmeringen, zoals een mislukte relatie waar ze nog niet overheen zijn, gebrek aan zelfvertrouwen, of bindingsangst. In de zomermaanden gaat het flirten net wat gemakkelijker.”Volgens Lambeck laat je met flirten heel simpel zien: ik vind jou leuk en ik ben zelf leuk. „Eigenlijk gaat het om drie dingen: ik ben benaderbaar, ik vind jou leuk én je laat zien: ik ben een goede catch. Dat je benaderbaar bent kun je heel gemakkelijk kenbaar maken door een glimlach of bijvoorbeeld even iemand aan te raken als je al in gesprek bent.”

Seksueel aantrekkelijk

„Vrouwen gaan zich tijdens het flirten vaak net iets vrouwelijker gedragen, door bijvoorbeeld aan hun haar zitten. Mannen daarentegen nemen juist iets meer ruimte in. Ze proberen wat stoerder en zelfverzekerder over te komen. Eigenlijk laten we daarmee zien: ik ben meer mannelijk of vrouwelijk én ik ben seksueel aantrekkelijk. Hiermee maak je duidelijk dat je aantrekkelijk bent en dus een goede catch.”Maar kunnen we het eigenlijk nog: flirten met een onbekende in real life? Aangezien we steeds meer online met elkaar in contact staan en menig single op een datingapp actief is. „Ik ben twaalf jaar geleden begonnen me in mijn werk op singles te richten en ik zie inderdaad een groot verschil tussen toen en nu. Mensen denken nu al snel: ik laat het zitten en open weer mijn app.”

Drempel

„We zijn het namelijk minder gewend om iemand in het echt aan te spreken en iedereen zit ook in het openbaar daadwerkelijk meer op z’n telefoon. Daardoor kijken we minder om ons heen en staan we helaas minder open voor contact met vreemden. Stel, je wilt iemand die alleen op het terras zit aanspreken, terwijl diegene op zijn of haar telefoon zit… Dan moet je diegene echt storen en de drempel is daardoor hoger.”Volgens Lambeck kun je die drempel verlagen door non-verbale signalen te proberen af te geven. „Mensen denken vaak dat ze op hun bek kunnen gaan, maar juist door die non-verbale signalen zorg je dat dat niet gebeurt. Denk aan oogcontact en vriendelijk naar iemand lachen, op die manier kun je kijken hoe daar op wordt gereageerd. Als je iemand net iets langer aankijkt en die persoon kijkt niet terug, dan is dat niet perse een afwijzing en is er eigenlijk niks aan de hand. Op die manier kun je dus steeds een stapje verder gaan in het contact.”

Beschuitje eten

Naast voorzichtig non-verbaal contact, zijn er ook nog die beruchte openingszinnen. Zijn die eigenlijk nog wel van deze tijd of sla je deze zomer daarmee de plank totaal mis? Lambeck: „Die overdreven voorbedachte zinnen, zoals ’Met jou zou ik wel eens een beschuitje willen eten’ werken meestal niet. Casual contact, waarbij je gewoon ’hoi’ zegt of een klein complimentje geeft, is veel effectiever. En dan bedoel ik niet een compliment als ’Wat heb je prachtige ogen’, maar iets kleins zoals: ’Goh wat heb je een leuke uitstraling of een leuke jurk aan’.”Daarnaast raadt de psycholoog en singlecoach mensen aan om een gesprek te beginnen over iets wat je met die persoon op dat moment gemeen hebt. „Ben je op een terras of op een festival? Dan kun je altijd beginnen met de vraag waarom je beiden daar op dat moment bent. Dat kan op een festival iets heel simpels zijn, zoals een opmerking over de band die aan het spelen is.”

Initiatief

Tot slot is er nog dat verschil tussen mannen en vrouwen, als het gaat om heterorelaties. Terwijl vrouwen vaak het idee hebben dat ze niet op een man moeten afstappen – omdat een man moet jagen – is volgens Lambeck vaak het tegendeel waar. „Het meerendeel van de mannen vindt het juist leuk als een vrouw het initiatief neemt. Mannen zijn meestal trouwens ook minder kritisch over die zogenoemde openingszin, ze vinden het vaak sowieso leuk om aangesproken te worden. Terwijl vrouwen wél hogere eisen stellen, zo mag vaak deze eerste zin geen cliché zijn of te veel over het uiterlijk gaan. Maar door dit soort eisen vergeten ze dat de man in eerste instantie van alles moest overwinnen om überhaupt op haar af te stappen. En dat is jammer.”

Lees hier het hele artikel in De Telegraaf

Als je in de liefde de juiste tegenkomt, gaat het als vanzelf

,

Heb jij dat advies ook wel eens gekregen? “Wacht gewoon tot je de juiste persoon tegenkomt, dan gaat het vanzelf met de liefde.” Of misschien zeg je het ook wel regelmatig tegen jezelf: “Dit is niet de juiste persoon voor mij, anders ging het wel als vanzelf!”

Als je dat gelooft geeft dat natuurlijk heel veel hoop en vertrouwen. En ik moet eerlijk zeggen, er zijn ook een heleboel mensen die een leuke man of vrouw tegenkomen, waarbij het aangaan van de relatie als vanzelf loopt. 

Toen ik ruim twee jaar geleden mijn vriendin Lonneke tegenkwam, voelde het voor mij ook alsof het aangaan van onze relatie als vanzelf ging. Maar… voordat dit gebeurde heb ik flink aan mezelf moeten werken, en Lonneke trouwens ook. 

Toen ik ooit lang geleden begon met daten heb ik eerst mijn zelfvertrouwen en sociale vaardigheden flink opgekrikt. Daarvoor liepen alle dates in de soep. Wat later kreeg ik mijn eerste relatie en vervolgens schoot ik flink in de verlatingsangst. Daar heb ik toen stappen in gezet. Echter, in mijn tweede relatie stak opeens bindingsangst de kop op. Ook daar mocht ik toen mee aan de slag om dat te overwinnen. 

En dan denk je dat je alles wel gehad hebt, maar toen bleek er ook nog een hardnekkig relatiepatroon te spelen, in mijn geval: niet volledig gezien worden door je partner. Pas toen ik dat patroon ook “kaltgestellt” had, ging het vervolgens met Lonneke als vanzelf. 

Als ik dan met mensen ga praten met wie het aangaan van hun huidige relatie ook als vanzelf ging, blijkt meestal dat ze daarvoor ook al enige tijd flink aan zichzelf gewerkt hebben. Of ze zijn heel veilig gehecht en al hun relaties gingen al van jongs af aan als vanzelf. 

Ik wil je niet al je (valse) hoop en vertrouwen wegnemen, maar als het tot nu toe niet als vanzelf ging met het aangaan van een liefdesrelatie, zal dat de komende keer ook niet gebeuren als je niks veranderd hebt. Dat zou ook wel raar zijn, steeds hetzelfde doen, maar dan wel een heel ander resultaat verwachten.

Stel je eens voor: je vindt het heel lastig om grenzen te stellen in de liefde, en dan kom je de prins op het witte paard tegen, en opeens gaat grenzen stellen als vanzelf en heb je die vaardigheid wel! Of je voelt je in al je vorige dates en relaties benauwd, gestrest en twijfelt veel en vaak (je hebt bindingsangst) en bij de juiste vrouw voel je alleen nog een groot verlangen en diepe liefde. 

Helaas… dit heb ik de afgelopen 15 jaar als singlecoach nog niet één keer meegemaakt en is ook meer iets voor een sprookjesboek. Waar je wel hoop en vertrouwen uit kunt halen, zijn de mensen die wél aan zichzelf gewerkt hebben en nu een fijne relatie hebben. Dus, als het bij jou tot nu toe ook niet als vanzelf ging en de weg naar de liefde vele hobbels kent, ze zijn te overwinnen! Vele anderen zijn je voorgegaan. 

Hoe kunnen wij je helpen?

Ook voor jou is de liefde weggelegd, mits je maar naar jezelf wilt kijken en jouw uitdaging aan wilt gaan. Kortom: gaat het bij jou tot nu toe ook niet vanzelf in de liefde en ben je bereid kritisch naar je eigen aandeel te kijken? Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek om te kijken of ons coachingsprogramma iets voor je is. Dan ontdek je hoe je jouw hobbels in de liefde kunt overwinnen en daarna ook als vanzelf die fijne liefdevolle relatie aan kunt gaan.

Mijn partner bleek al gauw een ‘extra kind’ te zijn waar ik voor zorgde

Vera, een Belgische vrouw van middelbare leeftijd, is begeleid door coach Hans naar een liefdevolle duurzame relatie.

Lees de ervaring van Vera

Ik besloot op een gegeven moment iets te doen aan het weerkerende probleem/patroon dat zich stelde in mijn relaties. Ik spreek voornamelijk over liefdesrelaties, bij nader inzien gaat het ook over andere relaties met belangrijke mensen om mij heen.

Op professioneel vlak ben ik sterk; een ware streber. Ik heb later begrepen waarom ik zo ben geworden. Ik heb veel energie om dingen te ondernemen en ik ben daar ook succesvol in.

In relaties was ik anders

In relaties bleek ik anders te zijn: helemaal niet dat ik ‘ongelukkig’ door het leven ging tot nog toe. Ik heb altijd een positieve ingesteldheid gehad. Ik heb geen erge dingen meegemaakt. Alleen zat ik niet écht in liefdevolle gelijkwaardige relaties in het verleden, iets waar éénieder van ons toch recht op heeft. Op de een of manier voelde ik me vaak eenzaam en anders dan anderen.

Mijn ex-man, een fysiek zeer aantrekkelijke man en vader van mijn kinderen, bleek al gauw een ‘extra kind’ te zijn waar ik voor zorgde. Ik stopte deze relatie met veel moeite na 20 jaar en wilde zo graag een ‘tweede kans’. Onbewust deed ik een beetje hetzelfde – op een andere manier – bij de relatie die volgde op die met mijn ex-man. Ik had het zelf niet eens in de gaten. 

Ook in deze relatie bleef ik meer dan 3 jaar verzeild, ondanks de rode vlaggen alom. Het gekke was dat deze laatste man zelf een einde aan de relatie maakte, wat me veel pijn en verdriet bezorgde. Ik wilde zo graag dat het lukte. Wat was er toch mis met mij?

Mijn laatste relatie zorgde ervoor dat ik naar mezelf ging kijken

Het goede nieuws van deze ervaringen was dat ik naar mezelf ben gaan kijken en aan zelfreflectie ben gaan doen. Ik was er eindelijk klaar voor. Dit is nu 9 maanden geleden allemaal. 

Deze acties hebben ervoor gezorgd dat ik een betere versie van mezelf ben geworden. Ik heb mezelf geholpen door te gaan lezen over relaties, over vroegkinderlijke binding (hechting) en psychologie in het algemeen. Ook heb ik me laten coachen door coach Hans. Door dit alles kwam mijn proces – ook het rouwproces van mijn laatste relatie – in een stroomversnelling. Ik ben nu klaar voor een kentering in mijn leven. 

Ik ging versneld inzichten verwerven (een ware AHA-erlebnis) in de keuzes die ik maakte in het verleden. In mijn verlatingsangst; mijn behoefte om graag gezien te worden, mezelf niet voldoende naar waarde te schatten en te zorgend zijn voor mensen in mijn omgeving, inclusief mijn eigen kinderen. Hoe kon dit waar zijn; gegeven het feit dat ik als een sterke persoonlijkheid werd gezien door mijn privé- en professionele omgeving? 

Er is meer belangrijks dan alleen verliefdheid en romantiek

Ik ging beseffen dat ik mijn relatiewaarden goed in het oog moest gaan houden in de toekomst. En ook dat ik meer op mijn gevoel en intuïtie af moest gaan. Ik leerde dat verliefd zijn en romantiek heel fijn is, maar dat er ook andere waarden zijn die je beter op de eerste plaats zet. Ook zonder te veel toegevingen te doen op de noodzaak aan fysieke aantrekkingskracht. Ik leerde mijn vrouwelijke pool te ontwikkelen en in te zetten op een manier die bij mij past.

Om een lang verhaal kort te maken: gooi het open, worstel niet langer op je eiland en laat je desnoods helpen of help jezelf, saboteer jezelf niet langer! 

Je bent geen loser omdat je een coaching doet!

Je bent niet alleen! Je bent geen loser omdat je een coaching doet op het vlak van de liefde. Ik ontmoette op de 2-daagse training hele toffe mensen die geen van allen hopeloze gevallen waren; integendeel, het waren hoogopgeleide aantrekkelijke mensen die op één of andere manier allen tegen iets aanbotsten wat ze wilden begrijpen en aanpakken. Ik weet zeker dat het de meesten ook gaat lukken.

Zeg nu zelf: wat is er nu heerlijker in het leven dan een fijne, liefdevolle relatie? 

Ikzelf ben nu zelf na een periode van daten in een hele fijne passende relatie. Ik kijk vol zelfvertrouwen uit naar de toekomst.

Hoe kunnen wij je helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Hans in Hart van Nederland over Flirten tijdens de Nijmeegse 4-daagse

, ,

Van swipen naar stappen: lopend flirten en zoeken naar de liefde op 4Daagse.

Bekijk het item bij Hart van Nederland via deze link

Lees de nieuwste blogs & artikelen van Singlecoaching en blijf op de hoogte van ons aanbod

Meld je aan voor de nieuwsbrief en je krijgt regelmatig de nieuwste tips, blogs en artikelen over liefde, daten en relaties in je mailbox.  

De nieuwsbrief ontvangen

Dit veld is bedoeld voor validatiedoeleinden en moet niet worden gewijzigd.

Coaching | Live trainingen | Online trainingen | E-Books & Webinars

© Singlecoaching 2022 | Algemene Voorwaarden | Privacyverklaring

Volg ons: