De 70%-regel voor relaties, pas jij die al toe?  

,

“Hij kent me toch?”

“Waarom heb je dat niet metéen gedaan!?” Ik ben met mijn partner aan het kissebissen. Hoe kan het nou dat hij niet begreep dat ik op tijd bij mijn ouders wilde zijn? En dat we echt geen tijd meer hadden voor het extra koffietje dat hij zojuist besteld had. Hij kent me toch?

“Dat had je dan moeten zeggen”, zegt mijn partner geïrriteerd. Pas als ik het even laat bezinken besef ik dat hij gelijk heeft. Hoe graag ik na al die jaren ook wil dat hij meteen snapt wat wel of niet belangrijk voor me is, ik kan nog steeds niet verwachten dat hij alles kan ruiken.

De illusie van de perfecte klik

Toch merk ik dat veel mensen eigenlijk al bij het eerste contact verwachten dat de ander aanvoelt wat hij of zij prettig vindt. Zelfs al vanaf de eerste date. Hoe realistisch is dat?

Serena en Pieter: te veel van het goede

Ik noem als voorbeeld mijn coachklant Serena: “Toen ik contact kreeg met Pieter op een datingapp, was hij meteen heel enthousiast. Ik kreeg het er een beetje benauwd van, maar de eerste date bleek ontzettend leuk. We konden echt met elkaar lachen en hadden veel overeenkomsten. Maar na die date ging hij helemaal los! Hij appte me elke dag bij het wakker worden en het naar bed gaan. Ik werd er gek van. Ik heb het toen toch maar afgekapt, hier heb ik in dit stadium echt nog geen zin in!”

Serena verwachtte dat Pieter wel aanvoelde dat zij hier niet op zat te wachten. De kans om dit met hem te delen en te kijken of hij rustiger aan kon doen, had ze laten schieten.

Als hij het niet aanvoelt, past hij dan niet bij me?

Ook dit is niet ongebruikelijk. Niet alleen verwachten we vaak dat de ander ons vanaf het begin aanvoelt, ook trekken we zware conclusies als dat niet het geval is. “Als hij dat niet doet, dan past hij niet bij me!”

Als we geloven dat er iemand rondloopt die vanaf het begin precies hetzelfde verwacht en wil als wij, dan komen we bedrogen uit. Waar vind je die partner die precies dezelfde hobby’s heeft, dezelfde kledingstijl, dezelfde waarden, dezelfde politieke voorkeur, dezelfde achtergrond? En die daarnaast ook nog vanaf de eerste date precies even vaak wil afspreken, evenveel wil appen en even enthousiast is over jou als jij over hem of haar?

Dat beeld is perfect voor een romantische film. Maar als jij daadwerkelijk met iemand oud wil worden, zou ik die illusie snel loslaten.

Weg met het perfecte plaatje

Toen ik in een ver verleden mensen coachte met hun loopbaan, zei ik weleens: 70% van je werk moet leuk zijn. De rest moet je erbij nemen. Als ik mijn eigen bedrijf wil, met een leuk onderwerp en leuke klanten, moet ik het doen van mijn financiële administratie en het ontbreken van een helpdesk die mijn pc in orde maakt, er allemaal bij nemen.

Stel dat we datzelfde principe nu ook eens op onze potentiële partner toepassen? Weg met die perfecte plaatjes waarbij die ander aan al jouw eisen en wensen moet voldoen. Gewoon: 70% moet leuk en aantrekkelijk zijn en de rest neem ik erbij!

Jij kiest wat telt in jouw 70%

Het voordeel is dat jij mag kiezen welke 70% je het belangrijkste vindt. Jij kan zoeken naar iemand die evenveel van fietsen houdt als jij, dezelfde normen en waarden heeft, en elke week met je mee wil naar je ouders. Dat hij of zij dan net iets minder knap is, neem je op de koop toe.

Of jij gaat voor een woest aantrekkelijke adonis of godin van 10 jaar jonger met wie je fantastische gesprekken kan voeren tot diep in de nacht. Dat hij of zij net wat anders in het leven staat en ook nog wel eens met anderen flirt, neem je dan voor lief.

Durf te zeggen wat je nodig hebt

De vraag is dus waar jij de nadruk op wilt leggen bij die beginfase. Misschien is het feit dat zij net iets te weinig appt wel overkomelijk als zij op andere vlakken goed matcht. En is het feit dat hij net iets te hard van stapel loopt, wel overbrugbaar als hij bereid is rekening te houden met jouw moeilijke karakter en rare ex.

Misschien kun je er bij dit soort kwesties zomaar gewoon uitkomen, door te benoemen wat je prettig vindt. Dan kun je meteen zien of hij of zij ook rekening wil houden met jouw behoeften. En jij met die van de ander…

Uiteindelijk draait liefde niet om dat de ander je aanvoelt zonder woorden, maar om de bereidheid om elkaar te willen begrijpen. De mooiste relaties ontstaan dan ook niet omdat twee mensen precies bij elkaar passen, maar omdat ze elkaars verschillen met nieuwsgierigheid en mildheid tegemoet durven treden.

Wij begeleiden jou

Wil jij wat hulp om te kijken wie er bij je past en wat  je echt belangrijk vindt? Of wil je verdere begeleiding in het vinden van een fijne, duurzame relatie? Kom dan eens met ons praten. Plan gerust een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij jou past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle duurzame relatie. 

Wat romantische films je niet vertellen over echte liefde

,

Echte liefde begint waar de film eindigt

Tegen het eind van de film staat de jonge hoofdrolspeler op het podium en begint zijn speech voor zijn afstuderen: “De liefde is echt volkomen waardeloos… Zelfs al is iemand je soulmate, dan nog krijg je haar niet.” Ik zit samen met m’n vriendin op de bank ademloos te kijken hoe deze romantische film zou aflopen.

Ik vond dit wel een goed einde van de film. Want ondanks dat hij smoorverliefd was, pasten deze hoofdrolspeler en het meisje waarop hij smoorverliefd was voor geen meter bij elkaar. Echt kansloos … En laten we eerlijk zijn, niet elke film moet per se een happy end hebben.

Er was echter een belangrijk probleem: er waren nog 13 minuten van de film over die nog gevuld moest worden. Dus opeens sprong de vader van de jonge hoofdrolspeler op het podium. Zijn vader beweerde dat als je maar je best blijft doen en aanhoudt, het goed komt en de liefde overwint.

Van mijn vriendin heb ik een strikt verbod gekregen om nog bij romantische films en datingseries commentaar te leveren op het gedrag van personages. Anders was ik hier helemaal op losgegaan.

De film met de verkeerde boodschap

Waar ging de film voor mij mis? Het verhaal schoof van realistisch naar een sprookje. Want nee, het komt niet altijd goed als je iemand hebt ontmoet, helemaal hotel de botel bent van die ander en vervolgens maar je best blijft doen om zijn of haar hart te veroveren. Misschien lukt het uiteindelijk wel om die ander voor je te winnen, maar dan… In een romantische film stopt het dan meestal en blijven alle relatieproblemen die daarna volgen je bespaard. Maar in het echte leven begint het dan pas.

Waarom liefde niet altijd alles overwint

Als het zo moeilijk gaat om elkaar te krijgen, is daar vaak ook wel een reden voor. Jij of de ander kan bijvoorbeeld flinke bindingsangst hebben of (tijdelijk) emotioneel niet beschikbaar zijn. Maar veel vaker nog: misschien matchen jullie gewoon niet, net als in die romantische film, en voelde de ander dat al lang aan.

Want wat gebeurt er als je iemand die niet bij je past of niet echt voor jullie relatie kan of wil gaan, na veel moeite voor je weet te winnen? Dan word je uiteindelijk diepongelukkig. Ik heb dat zelf ook meegemaakt. Ook ik dacht dat volhouden genoeg was, terwijl de relatie eigenlijk nooit echt kansrijk was.

Volhouden tegen beter weten in

Ik kan me dat nog goed herinneren uit de periode dat ik zelf heel graag een relatie wilde met een dame die flinke bindingsangst had. Het lukte me na lang volhouden uiteindelijk om een relatie te starten. Maar me langdurig goed voelen? Afgezien van af en toe een heel fijn piekmoment, was het grootste deel van de tijd vooral onzeker afwachten totdat zij weer ruimte had. En ook omgaan met afwijzing, irritatie en boosheid hoorde erbij.

Als je niet bij elkaar past, ga je je eenzaam en niet begrepen voelen in je relatie. Dat leidt tot boosheid en irritaties. Uiteindelijk ben je dan als single veel gelukkiger dan in een niet-passende relatie.

Soms is single zijn gewoon beter

Durf dus door een realistische bril te kijken in plaats van alleen door die romantische die roept: “De liefde overwint alles.” Dat laatste is vooral zo in romantische boeken en films. En luister ook goed naar je vrienden of vriendinnen die het beste met je voor hebben. Volhouden is een mooie kwaliteit, maar dan moet je wel een reële kans hebben op geluk.

Liefde door een realistische bril

En die film, in de laatste 13 minuten kwam het gelukkig inderdaad niet goed tussen de jonge hoofdrolspeler die de toespraak hield en ‘zijn soulmate’ (het paste immers niet). Maar hij kreeg daarentegen wel een dosis realisme en de hoop op een passende liefde. Alle andere hoofdrolspelers kregen elkaar natuurlijk wel, en daar had ik ook zo mijn bedenkingen bij.

En ik met mijn bindingsangstige vriendinnetje van destijds? Dat heb ik ook (met pijn in mijn hart) beëindigd. Ik ben uiteindelijk heel gelukkig met mijn huidige vriendin. Liefde is pas echt als er wederzijds commitment is, niet als één van beiden continu moet vechten voor de ander!

Wil jij ook iemand die écht voor jou gaat?

Val jij ook voor mannen of vrouwen die jou niet zien zitten of waarmee het niet werkt in de liefde? Tijdens het coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ helpen we singles zoals jij om iemand te vinden die bij je past, die jij leuk vindt en ook voor jou wil gaan. Wil je ontdekken hoe dat er uit kan zien? Plan gerust een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. Dan kijken we hoe ook jij die leuke relatie kunt vinden!

Stop met je best doen – dát is de sleutel tot echte aantrekkingskracht

,

Durf jij die eerste stap te zetten?

“Ik wil graag aantrekkelijker worden voor mannen.” Dat zegt Kim, als ik haar tijdens een kennismakingsgesprek vraag wat ze hoopt te bereiken met het coachingsprogramma. Er gaan twee gedachten tegelijk door me heen. De eerste: Ja, ik kan je helpen. En de tweede: Maar dit is niet de juiste vraag.

De ander binnen hengelen en dan gelukkig worden

Kim denkt namelijk dat als ze zich maar op de juiste manier presenteert, ze die leuke man wel kan “binnen hengelen”. En dat, zodra ze hem eenmaal heeft, alles vanzelf goedkomt. Dat ze dan eindelijk weer gelukkig is, “normaal”, en kan meedoen met de rest.

Maar onder dat verlangen ligt iets diepers: het gevoel niet goed genoeg te zijn. Ze schaamt zich dat ze nog single is, terwijl haar vriendinnen allemaal in een relatie zitten. Ze gelooft dat ze pas gelukkig zal zijn als iemand haar kiest: als een man bevestigt dat ze de moeite waard is.

Dus doet ze haar uiterste best tijdens elke date. Ze kleedt zich prachtig, lacht, luistert, stelt vragen, probeert zichzelf van haar beste kant te laten zien. En toch mislukt het telkens weer.

De paradox van aantrekkelijk willen zijn

Wat Kim niet doorheeft, is dat haar overtuiging  “ik ben pas goed genoeg als iemand me wil”  precies het gedrag oproept dat haar minder aantrekkelijk maakt. Ze wordt behoeftig. Needy.

Ze past zich aan. Of probeert zich zelfverzekerder en onafhankelijker voor te doen dan ze zich voelt en laat daarmee onbedoeld gemixte signalen zien. En dan gebeurt er steeds hetzelfde: de man haakt af na een paar dates, of wil wel seks maar geen relatie.

Misschien herken je dat ook wel. Dat je enorm je best gaat doen. Dat je alles laat afhangen van de goedkeuring van je date of relatie. Dat je de mening van de ander over jou belangrijker vindt dan wat je over jezelf denkt. Zélfs als je die ander eigenlijk niet eens zo leuk vindt.

Aantrekkelijk worden begint bij zelfliefde

Mijn advies aan Kim is dan ook simpel, maar niet gemakkelijk: Begin niet met aantrekkelijker worden voor de ander, begin met liever worden voor jezelf. Dat is eigenlijk niet wat ze wilde horen. Maar toch besloot ze met me in zee te gaan. 

We werkten aan haar zelfbeeld, aan het vertrouwen dat ze al goed genoeg is, ook zonder bevestiging van buitenaf. En ja, haar dates zijn nu écht anders: Kim is relaxter, opener, en veel meer zichzelf.

Wat kun jij nú al doen?

Misschien denk je: Ja, mooi hoor, maar wat kan ik vandaag al doen?
Dan heb ik vier tips voor je:

1. Doe dingen die jij écht leuk vindt.

Daar word je blijer — en vanzelf aantrekkelijker — van.

2. Besef dat een relatie niet je geluk bepaalt.

Onderzoek laat zien dat mensen in een relatie gemiddeld maar iets gelukkiger zijn dan singles; het verschil is vaak kleiner dan 10%.” 

3. Focus niet alleen op of de ander jóu leuk vindt.

Vraag je net zo goed af of jíj die ander leuk vindt. Maak bijvoorbeeld een lijstje met jouw relatiewaarden en kijk tijdens dates of dat bij jullie past. Zo ben je vanzelf minder bezig met een goede indruk maken. 

4. Vraag je af waarom je bevestiging zoekt van een vreemde.

Besef hoe merkwaardig het eigenlijk is dat je vanuit de mond van “een vreemde” wil horen dat jij de moeite waard bent. Maak eens een lijstje van wat je zelf leuk vindt aan jezelf en plak dat op je spiegel. Zo herinner je jezelf eraan dat jij de moeite waard bent — ook zonder dat iemand anders het zegt.

Wanneer je niet meer probeert indruk te maken, maar echt contact maakt, ontstaat iets wat geen trucje kan evenaren: echte aantrekkingskracht. Die komt van binnenuit. Zonder er iets voor te hoeven doen. Gewoon als jezelf.

Wil jij ook meer als jezelf gaan daten?

Herken je het gevoel hebt dat je wéér te hard je best doet, of dat het daten je meer onzeker maakt dan blij? Tijdens het coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’

helpen we singles zoals jij om die shift te maken: van bevestiging zoeken naar écht verbinding maken. Wil je ontdekken wat dat voor jou kan betekenen? Plan gerust een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken hoe jij jezelf kan zijn en daarmee die leuke relatie kan vinden!

Het relatieboek voor singles, Aukelien van Abbema

, ,

Recensie Het relatieboek voor singles van Aukelien van Abbema
2024 | Kok Boekencentrum Uitgevers

Dit boek van GZ-psycholoog en relatietherapeut Aukelien van Abbema is een aanrader. Het behandelt alle aspecten van daten, een relatie beginnen en een gezonde relatie behouden. Het boek is praktisch toepasbaar en ook heel begrijpelijk geschreven.

“De ware komt vanzelf”

“Maar je bent zo leuk!” “De ware komt vanzelf.” “Weet je wat jij moet doen? Eerst in je eentje gelukkig worden!” In dit boek maakt Aukelien korte metten met deze dooddoeners. Ze vertelt hoe je als single met die vooroordelen kan omgaan en hoe je wél kan zorgen dat je een partner tegenkomt die bij je past. Ze behandelt respectievelijk de eerste 3 dates, de eerste 3 maanden en de eerste 3 jaar, en alles wat je daarin tegenkomt. Heel handzaam!

Niets menselijks is ons vreemd

Tenslotte: Aukelien schuwt het niet om ook haar eigen persoonlijke verhaal rondom het aangaan van een relatie te vertellen. Ook vertelt ze wat zij in haar beroepspraktijk tegen is gekomen. Zo krijg je ook voldoende voorbeelden uit de praktijk, en weet je weer dat je beslist niet de enige bent!

Zelfs ChatGPT ziet wat ik niet durfde toe te geven in de liefde

,

AI kan je laten inzien wat er speelt, maar een coach helpt je het in de praktijk te veranderen.

Enkele dagen geleden, stond ik lekker te dansen op een leuk dansfeestje en opeens zag ik haar daar tussen een groepje mannen staan: mijn ex! Gelukkig deed het me heel weinig. Toen we een relatie hadden was dat wel even anders. Dat was nog in de periode dat mijn verlatingsangst nog lekker met me aan de haal kon gaan.

Toen verlatingsangst nog de regie had

Als ik haar in die tijd tussen dat groepje mannen geanimeerd had zien praten, had ik me totaal anders gevoeld. Dat begon dan met onzekerheid. Vervolgens, als ze nog langer bij die mannen was blijven staan, werd ik jaloers. Om daarna geïrriteerd, en soms zelfs boos te worden.

Van jaloezie naar zelfinzicht en rust

Als ik nu aan die tijd van verlatingsangst terugdenk moet ik om mezelf glimlachen. Gelukkig heb ik dat met de juiste aanpak en hulp goed weten op te lossen. Soortgelijke situaties voelen met mijn huidige vriendin heel relaxed. Verlatingsangst (en ook bindingsangst) kun je overwinnen.

Victor en Ineke: verlatingsangst ontmoet bindingsangst

Victor, een coachklant van mij, is nog niet zover dat hij zijn verlatingsangst al helemaal heeft overwonnen. “Helemaal onzeker en soms zelfs gek word ik ervan!” vertelt Victor geïrriteerd, “Ik weet nooit wanneer ik het goed doe.” Victor is een relatie aan het opbouwen met Ineke en schiet regelmatig in de verlatingsangst. Mensen met verlatingsangst vinden personen met bindingsangst vaak ‘woest aantrekkelijk’. Dus je raadt het al, Ineke heeft flinke bindingsangst. 

Victor probeert zich op allerlei manieren in te houden, om Ineke maar niet te veel in de bindingsangst te jagen. Als Ineke in de bindingsangst schiet, hoeft ze Victor namelijk zeker twee weken niet meer te zien. Ze wacht dagen met het beantwoorden van zijn lieve appjes en als Victor dan toch een keer het lef heeft om haar te bellen, is ze vrij kortaf aan de telefoon.

Wat is ‘normaal gedrag’ als de angst toeslaat?

“Hoe moet ik me dan gedragen richting Ineke” vraagt Victor zich hardop af… “Wat is ‘normaal’ gedrag in zo’n situatie? Zit ik in de verlatingsangst als ik haar na een paar dagen toch bel? Of ben ik mezelf helemaal aan het inhouden en daarmee aan het forceren als ik afwacht?”

Wat mij destijds heel goed hielp is om jezelf af te vragen wat iemand die veilig gehecht is zou doen in jouw situatie. Neem een goede vriend of vriendin, collega of oom of tante in gedachten die een goede duurzame relatie heeft. Wat zou deze persoon jou adviseren om te doen? Vaak kun je dat antwoord zelf wel bedenken. En als je dat niet kunt, kun je het die persoon gewoon vragen. Na een paar keer vragen kun je het antwoord vaak zelf wel geven.

Hulp vragen aan… AI?!

Maar tegenwoordig is er ook een andere gemakkelijkere oplossing. Vraag het aan Artificial Intelligence (AI), bijvoorbeeld ChatGPT. Deze is op dit moment zo goed dat de antwoorden op dit soort vragen van AI akelig dichtbij die van mij en Meinou komen. 

Als je AI gebruikt voor situaties als die van Victor, is het belangrijk dat je een goede heldere prompt of vraag formuleert. 

Deze prompt werkt bijvoorbeeld goed: Hieronder mijn situatie. Wil jij aangeven of dit vanuit de hechtingstheorie gezien veilig gedrag is, onveilig of geforceerd (veilig) gedrag? En heb je tips hoe ik deze situatie het beste aan kan pakken? Mijn situatie is de volgende: …. (en hier geef je een beschrijving van wat er is gebeurd in je date of relatie zoals ik hierboven over Victor heb beschreven).

Wat ChatGPT hierover zegt

Hieronder de letterlijke samenvatting van ChatGPT als antwoord op de vragen van Victor: “Dit is een klassiek voorbeeld van geforceerde zelfregulatie. Victor probeert de relatie in stand te houden door zichzelf te beperken — maar dat vergroot juist de onveiligheid in de verbinding. Echt veilig gedrag zou zijn dat hij contact maakt met zichzelf en open deelt wat er in hem leeft, zónder zich te laten sturen door angst voor verlies.” Het volledige antwoord van ChatGPT, is nog veel uitgebreider en genuanceerder. Probeer het zelf maar eens.

AI kan je tegenwoordig al aardig goed helpen bij dit soort vragen en ook bijvoorbeeld datingdilemma’s. Gelukkig, voor Meinou en mij als singlecoaches, is er ook nog een heleboel wat AI niet kan. AI heeft bijvoorbeeld nog weinig kaas gegeten van het helen van verlatingsangst of bindingsangt, het leren grenzen stellen of hoe je meer contact kan maken met je gevoel. 

De antwoorden van ChatGPT hielpen Victor alweer iets vooruit. Maar om dat allemaal goed in de praktijk te brengen had hij ook nog wat hulp nodig van een echte coach.

Wil jij ook van onzekerheid naar echte verbinding

Voel je je ook onzeker, onveilig, ongemakkelijk, benauwd of angstig bij het daten of in een relatie?  En wil je naast wat tips van AI persoonlijke en professionele begeleiding naar een liefdevolle vervullende relatie? Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek en ontdek hoe ons coachingsprogramma jou kan helpen.

Waarom een knap uiterlijk zo verleidelijk – én zo verradelijk – is

,

De avond die mijn kijk op liefde veranderde

Ik weet het nog goed: ik zat op de middelbare school en was een avond uit. Bijna de hele avond bracht ik door met een leuke jongen die ik vaag kende van school. We lachten, hadden goede gesprekken en op de dansvloer was het overduidelijk: we waren aan het flirten.

Aan het einde van de avond gebeurde er echter iets totaal onverwachts. Opeens zat hij naast mijn vriendin — en probeerde haar te zoenen.

Ik snapte er niets van. Hij had nauwelijks met haar gepraat, zij leek niet bijzonder geïnteresseerd… er was eigenlijk maar één verklaring: ze was bloedmooi. En op dat moment zette zich een overtuiging vast in mijn hoofd: als het om de liefde gaat, draait het vooral om uiterlijk.

Het uiterlijk telt — maar niet zoals we denken

Nu, jaren later, kan ik ook vanuit mijn beroep als singlecoach niet ontkennen dat uiterlijk nog steeds een grote rol speelt in partnerkeuze. Wanneer er een prachtige vrouw of man een ruimte binnenloopt, draaien veel hoofden zich automatisch om. En online is het effect nog sterker: ongeveer tien procent van de mensen — vrouwen én mannen — krijgt meer dan 85% van alle reacties, puur op basis van hun foto’s.

Je zou bijna denken dat alleen mensen met een knap uiterlijk een partner vinden. Maar gelukkig is dat niet waar.

Wat moet je dan zonder dat knappe koppie?

Wat is het geval? Onderzoek laat zien dat mensen meestal een partner krijgen die ongeveer even aantrekkelijk is als zijzelf. Dat komt vooral door twee psychologische mechanismen:

  1. We willen niet afgewezen worden.
    Daarom kiezen we (vaak onbewust) voor iemand die haalbaar voelt — en dat is zelden dat onbereikbare fotomodel.
  2. We hechten aan andere eigenschappen.
    Uiterlijk trekt onze aandacht, maar uiteindelijk kiezen we voor andere dingen. Wat echt telt bij de meeste mensen zijn veel diepgaandere kenmerken, zoals warmte, acceptatie, humor, loyaliteit en herkenning.
                 

Uiteindelijk vallen we dus voor mensen die op ons lijken — in waarden, energie of levenservaring.

De valkuil van onrealistische verwachtingen

Toch zie ik dat het in de praktijk ook regelmatig misgaat. Soms zit er een man tegenover me die gefrustreerd is omdat hij online nooit reacties krijgt. Als ik dan meekijk, zie ik vaak dat hij alleen reageert op bloedmooie vrouwen van minimaal tien jaar jonger. Tja — die vrouwen reageren meestal niet op een man van tien jaar ouder, maar op iemand van hun eigen leeftijd.

En denk nu niet dat die uiterlijke gerichtheid alleen voor mannen geldt. Ook vrouwen kunnen blijven hangen in het “uiterlijk-dingetje”. Ze zuchten op een feestje dat er “geen leuke mannen” zijn, maar bedoelen dan eigenlijk: ik zie geen knappe, charmante, zelfverzekerde man die me meteen van mijn sokken blaast.

Tijd voor eerlijke zelfreflectie

Als jij merkt dat je vastloopt bij het zoeken van een partner, omdat je niemand aantrekkelijk genoeg vindt: je bent niet de enige. Maar stel jezelf wel een paar eerlijke vragen:

  • Heb ik een realistisch beeld van wat ik van een partner kan verwachten? Soms verwachten we te veel van de ander: het perfecte uiterlijk, of misschien zelfs een in alle opzichten perfecte partner. Kunnen we dat zelf waarmaken?
  • Kijk ik bij de selectie van mijn partner vooral naar uiterlijk? Misschien maken we uiterlijk iets te belangrijk en kijken we te weinig naar eigenschappen die op de lange termijn belangrijk zijn.
  • Vind ik het misschien spannend om me écht te binden? Soms verschuilen we ons achter ‘kritisch zijn’, terwijl we diep van binnen gewoon bang zijn voor afwijzing of intimiteit.

Liefde vraagt verbinding — niet perfectie

De waarheid is simpel: duurzame liefde draait niet om een perfect uiterlijk, maar om échte verbinding. Om iemand die je ziet, hoort, en bij wie je jezelf mag zijn. Uiterlijk mag de eerste vonk zijn, maar het is nooit het vuur dat blijft branden.

Wil jij ook een fijne relatie met echte verbinding? 

Wil jij je ook openstellen voor iemand waarmee je echte verbinding kan maken? En merk je dat dat in de praktijk lastig is? Kom dan eens langs voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kunnen we kijken of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ iets voor je is. 

–

Toen ze het woord ‘relatie’ zei, voelde ik paniek opkomen

,

De tijd dat ik halverwege mijn twintigerjaren aan het daten was, kan ik me nog goed herinneren. Ik kwam een leuke dame tegen waar het heel fijn mee was. Totdat het allemaal wat serieuzer werd… 

Opeens begon ze ons contact “relatie” te noemen. Dat woord ‘relatie’… bij dat woord alleen al liepen de rillingen over mijn rug. En helemaal toen ze begon over samenwonen, en zelfs de overtreffende trap van dit alles: trouwen!

Misschien heb jij dat ook wel? Of herken je dat van je date(s)? Dat zodra het woord ‘relatie’ valt, er benauwdheid, stress en twijfel opkomen. En dat je lijf onmiddellijk afstand wil nemen.

Waarom dat ene woord zoveel stress oproept

Later ben ik bij mezelf gaan onderzoeken waarom ik toch zo’n weerstand had tegen dat woord ‘relatie’ — en, nog erger, het woord ‘trouwen’. Bij het woord ‘relatie’ kwamen er bij mij beelden op van allerlei beperkingen van vrijheid en nieuwe verplichtingen.

Hoe zag dat beeld van ‘een relatie’ er bij mij uit? Nou, in mijn beleving was het ongeveer als volgt: 

Je móét minstens drie avonden en een heel weekend met elkaar doorbrengen. 

Uiteraard doe je alles vanaf dan samen. Je bent verplicht elkaar 4x per dag te appen en 1x per week moet je mee op familiebezoek, waar je je uiteraard netjes moet gedragen. Je partner beslist mee over je kleding, waar je je geld wel of niet aan uitgeeft, welke auto je rijdt en met welke vrienden je nog omgaat.

De logica van het bindingsangstbrein

Misschien denk je nu: “Wat een onzin, die beelden die je bij een relatie hebt, dat bepaal je toch wel mooi zelf allemaal!” Nou, als je een bindingsangstbrein hebt, gaat dat lekker met je aan de haal. Voor je het weet, lijkt het eerder geschetste doembeeld het meest realistische toekomstscenario zodra je toegeeft dat je een relatie hebt.

In onze coachingspraktijk komen we dit regelmatig tegen bij coachklanten of hun dates. Ze zien elkaar al maanden meerdere keren per week, vrijen met elkaar, gaan samen op vakantie — maar dat woord ‘relatie’ mag absoluut niet genoemd worden.

Hoe je jouw aannames kunt onderzoeken

Hoe ga je ermee om als je zelf een enorme aversie hebt tegen dat woord, zoals ik vroeger? Wat goed kan helpen, is de aannames en beelden die je hebt over hoe een relatie eruitziet, eens stuk voor stuk te onderzoeken. Ga eens met elkaar in gesprek hierover. Ben je dan echt al je vrijheid en autonomie kwijt?

Oké, dat je niet meer met anderen date of vrijt, lijkt me logisch. Maar je aannames over hoe vaak je elkaar ziet, met welke vrienden je omgaat en hoe je je tijd en geld besteedt, kun je prima samen bespreken. De praktijk ziet er dan vaak heel anders uit dan het plaatje in je hoofd.

Wat als je partner schrikt van het woord ‘relatie’

En wat nu als je datet met iemand die gruwelt bij het woord relatie? Als je het puur rationeel bekijkt kun je denken: waar doe je moeilijk over als je partner zich in alles gedraagt alsof jullie een relatie hebben en alleen het woord ‘relatie’ er niet op wil plakken? Je hebt dan toch wat je wilt?

Alleen – je krijgt dan niet de erkenning van de ander voor wat jullie hebben. En die erkenning voor wat jullie hebben, voor wat het betekent voor beiden, is ook belangrijk voor veel mensen. Ook dan kunnen een paar goede gesprekken over wat een relatie voor jullie betekent, en over je verlangen naar erkenning, helpen om dichter bij elkaar te komen.

Ik heb dat – zo goed en kwaad als het toen ging – gedaan met de leuke dame in kwestie. En ja, die dame werd later… mijn vrouw!

Ben jij ook toe aan echte verbinding?

Herken jij bij jezelf bindingsangst of verlatingsangst? En ben je hier klaar mee en toe aan een relatie met echte verbinding? Goede begeleiding kan je daarbij helpen. Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek en ontdek hoe ons coachingsprogramma jou kan helpen.

Ze deed wat iedereen wil, maar bijna niemand durft

,

Durf jij die eerste stap te zetten?

Enige tijd geleden was ik met een vriendin op een van de Waddeneilanden. Zij was al een tijdje single en zat wat minder lekker in haar vel. Het deed me goed om te zien hoe haar gezicht oplichtte toen ze die avond aan de praat raakte met een leuke man. Ze straalde en lachte weer — het was zó fijn om haar weer te zien genieten.

Later die avond, toen we op onze huurfietsen naar ons huisje terugreden, vroeg ik: “Gaan jullie elkaar nog vaker zien?” Ze haalde haar schouders op. “Ik denk het niet. Hij begon er niet over, en ik ook niet.” Ik voelde haar frustratie — en eerlijk gezegd, ook een beetje de mijne. Het was te spannend, te eng geweest om dit te vragen. Maar wat als…?

Een tweede kans

De volgende dag gebeurde er iets onverwachts: Bij de boot zagen we hem weer! “Dit kan geen toeval zijn,” riep ik enthousiast. “Ga ervoor!” (Al weet je op zo’n klein eiland natuurlijk nooit hoe toevallig dit echt is.)

Toch zag ik de twijfel weer bij haar opkomen. Wat we ook gisteravond besproken hadden, de angst sloeg onmiddellijk weer toe.  En ik besefte : het is makkelijk praten van de zijlijn — de beste stuurlui staan aan wal. Maar toch kon ik het niet nalaten om op haar in te praten. 

Toen gebeurde het. Ze stond plots op. “Ik doe het gewoon,” zei ze vastberaden, en liep naar zijn tafeltje. 

De vijf minuten die volgden duurden eindeloos. Ik zat daar, duimend en hopend. Ik zag het al helemaal voor me: het leuke verhaal dat ze later zouden vertellen over hoe ze elkaar hadden ontmoet.

Maar toen ze terugkwam, zag ik het meteen aan haar gezicht. Geen blijdschap, maar teleurstelling. Hij vond het heel leuk dat ik het vroeg,” zei ze zacht, “maar hij is al aan het daten.” Ze zuchtte. “Hoe stom kan ik zijn. Ik schaam me echt.”

Afwijzing of overwinning?

Ik leefde enorm met haar mee, maar tegelijkertijd dacht ik: wat bijzonder dat mensen zich schamen voor iets dat juist zo dapper is. Ze had juist iets durven doen wat zóveel mensen niet durven: zichzelf laten zien, risico nemen, haar hart volgen.

En toen gebeurde er iets moois. In de loop van de dag maakte de schaamte langzaam plaats voor iets anders — trots. “Ik heb het maar wél mooi gedaan,” zei ze. “Anders had ik altijd blijven denken of ik mijn kans gemist had.”

Ze had helemaal gelijk. Het cliché is waar: mensen hebben vaker spijt van wat ze níet hebben gedaan dan van wat ze wél hebben gedaan. Tuurlijk, ze voelde zich op korte termijn teleurgesteld en zelfs beschaamd. Maar op de lange termijn gaf haar actie haar juist meer zelfvertrouwen.

Een afwijzing is geen ramp zoals we vaak denken — het is een bewijs van moed. Als je eenmaal ervaart dat je een afwijzing kunt overleven, merk je dat risico’s nemen en dingen die je eng vindt tóch doen, je sterker maken!

Durf de stap te zetten

Vind jij het ook spannend om die eerste stap te zetten? Maar weet je diep van binnen dat, als je het wél zou doen, je je kansen op liefde enorm zou vergroten? Dan is dit hét moment om te oefenen. Kom naar de workshop ‘Leer flirten en contact leggen in één middag’ (nog 2 plaatsen beschikbaar voor vrouwen!).

Hoe kunnen wij je verder helpen?

Misschien werk je liever aan je zelfvertrouwen via het coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’. Interesse? Plan een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek.  

Wat bindingsangst met je doet in bed

,

Wanneer de angst om je te binden letterlijk voelbaar wordt in je lijf — en wat je eraan kunt doen.

Ik heb last van mijn maag en een irritante jeuk in mijn ogen. En ik heb vandaag toch echt helemaal niets verkeerds gegeten. Wat ik wél heb: stress. Ik moet een speech houden op het 60-jarig huwelijksfeest van mijn ouders.

Een verhaal over mijn werk voor een grote groep vreemden? Geen probleem. Maar een persoonlijk verhaal voor een groep familieleden —doodeng! En dat slaat terug op mijn maag, darmen en ogen.

Van spreekstress naar liefdesstress

Niet alleen speechstress, maar ook bindingsangst kan vervelende dingen met je lijf doen. Mijn eigen lichamelijke ongemakken deden me denken aan het verhaal dat Aafke me een half jaar geleden vertelde. Over wat bindingsangst allemaal met je lijf kan uithalen.

Als de liefde te dichtbij komt

Aafke: “We hebben nu 5 maanden een relatie. We hebben het heel fijn samen. Alleen… Wilco ziet het opeens niet meer zitten. Ik had tot voor kort heel veel moeite om me open te stellen, mezelf helemaal te laten zien. Ondertussen heb ik hard aan mezelf gewerkt, durf ik mijn emoties veel meer te tonen. 

En ook heel fijn, ik durf me veel meer te laten gaan bij het vrijen. Maar nu komt het: Wilco vond ons seksleven in het verleden wel prima, maar had ook al vaak de wens uitgesproken om het wat spannender te maken. En nu ik eindelijk zover ben, wil hij niet meer!”

Het hoofd wil wel, maar het lijf zegt nee

Dat verbaasde mij: Wilco krijgt precies wat hij wil — en opeens hoeft het niet meer. Als ik doorvraag bij Aafke wat er met Wilco aan de hand is, begint het me te dagen. Het hoofd van Wilco wil wel heel graag, maar zijn lijf protesteert flink. Wilco vindt al die emotionele nabijheid diep van binnen doodeng. En dan werkt het in bed opeens ook niet meer bij hem.

Op basis van alle andere kenmerken die Aafke over Wilco vertelt,  vermoed ik dat bindingsangst bij hem getriggerd is. Het nieuwe gedrag van Aafke komt opeens veel te dichtbij. Met ‘de nieuwe Aafke’ is Wilco de controle kwijt over de emotionele afstand en nabijheid.

Hoe bindingsangst zich vertaalt naar lichamelijke klachten

Bindingsangst veroorzaakt stress en die stress zorgt bij veel mensen weer voor allerlei lichamelijke klachten. Ik hoor regelmatig coachklanten over hartkloppingen, maag-darmklachten, spierspanning en slapeloosheid. En dus ook… erectieproblemen. 

Maar Aafke wilde het niet zomaar opgeven. Ze ging het gesprek met Wilco hierover aan. En wat bleek: Wilco was in het verleden door zijn ouders en een ex flink afgewezen. Zijn lijf wilde daardoor niemand meer emotioneel dichtbij laten, hij kon die klap niet nog een keer verdragen. Aafke stelde hem gerust en zei: “Ik loop niet zomaar bij je weg, hier komen we samen doorheen”.

Wilco kreeg mede daardoor langzaam maar zeker steeds meer vertrouwen in Aafke en hun relatie. Geleidelijk aan verdwenen daardoor ook zijn fysieke klachten. En na  een tijdje vlogen ook in bed de vonken eraf.

Beter dan een pilletje: werken aan je bindingsangst

Kom jijzelf of je date/partner allerlei fysieke klachten tegen als het opeens wat spannender wordt tijdens het daten of in een relatie? Kijk dan ook eens of er sprake kan zijn van bindingsangst. Daaraan werken lost vaak meer op dan welk pilletje ook — omdat het je niet alleen ontspant, maar ook dichter bij echte verbinding brengt.

Ben jij ook toe aan echte verbinding?

Herken jij bij jezelf bindingsangst of verlatingsangst? En ben je hier klaar mee en toe aan een relatie met echte verbinding? Goede begeleiding kan je daarbij helpen. Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek en ontdek hoe ons coachingsprogramma jou kan helpen.

Relatie of rode vlag? Zo weet je het verschil

,

Hoe je rode vlaggen herkent zonder de leuke kansen te missen

Emma, een coachklant van mij, belt me in paniek op: 

“Ik heb zaterdag een date, maar ik weet niet of ik het door moet laten gaan. Ik heb volgens mij een dikke ‘red flag’ gezien.”

Wat is er aan de hand? Emma heeft de neiging om op mannen met bindingsangst te vallen. En nu is ze doodsbang dat ze weer in dezelfde valkuil stapt. Ze is enorm alert op eventuele rode vlaggen.

Emma’s laatste date heeft er flink ingehakt. De man in kwestie had haar twee maanden lang de mooiste vrouw van de wereld genoemd. Hij had plannen gemaakt voor de toekomst, zelfs gezegd dat ze de eerste vrouw was bij wie hij zich helemaal thuis voelde. 

En toen… maakte hij het ineens uit. Omdat hij het ‘toch niet echt voelde’.

Emma kwam daarna bij mij, omdat ze dit nooit meer wilde meemaken. Dat snap ik helemaal.

Van bewustzijn naar overalert zijn

Nadat ze eerst haar wonden had gelikt, hebben we samen gekeken wat ze zelf kon doen om dit soort situaties in de toekomst te voorkomen. We hebben besproken wat maakt dat ze zich zo aangetrokken voelt tot mannen met bindingsangst, en hoe ze signalen daarvan eerder kan herkennen.

Maar nu is Emma overalert. Ze is zo bang om opnieuw gekwetst te worden, dat ze in elke man een potentieel gevaar ziet. Kort geleden had ze contact met een leuke man via een datingsite. Maar toen hij appte: “We zien wel waar het schip strandt”, raakte ze opnieuw in paniek. Was dit een teken dat hij geen commitment wilde?

Bewustzijn is goed, maar genieten ook

Ik zie dit bij veel klanten. Bewustwording is belangrijk. Maar overal gevaar zien en elk risico willen vermijden, maakt het daten een stuk minder leuk. Want het genieten verdwijnt op deze manier.

Belangrijk om te beseffen: je kunt pas zien of iemand de moeite waard is, als je met hem of haar in contact bent:

  • Pas als je je kwetsbaar opstelt, zie je of iemand empathisch reageert.
  • Pas als je je grenzen aangeeft, merk je of de ander ze respecteert.
  • Pas als jij open communiceert over je behoeftes en verwachtingen, merk je of de ander dat ook doet.
  • En pas als jij jezelf laat zien, zie je of de ander dat ook doet.

En voelt het dan niet goed? Breng het ter sprake. Als er geen opening komt, is het helemaal oké om je gevoel te volgen en het contact te verbreken.

En Emma?

Gelukkig was stoppen met deze man in Emma’s geval niet nodig. Ze besloot hem een kans te geven. En wat blijkt? Het is een hele leuke man, die zeker bereid is voor haar te gaan – toen hij eenmaal merkte hoe leuk hij Emma vond.

Liefde vinden betekent ook het risico nemen dat je gekwetst wordt. Durf jij dat risico aan?

Wanneer weet je of iemand de moeite waard is?

Twijfel jij ook wanneer iemand een goede partner voor jou is? Ben je onzeker wanneer je even door moet zetten of wanneer je de date af moet breken? Goede begeleiding kan je verder helpen. Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek in en ontdek hoe ons coachingsprogramma jou kan helpen.