Misschien herken jij de bovenstaande uitspraak ook wel? Dat is wat er vroeger bij ons altijd gezegd werd als er emoties geuit werden. Tenminste, als dat andere emoties waren dan blijheid of boosheid. En die liever ook niet teveel.
Je snapt dat ik mede hierdoor in mijn kindertijd nooit echt geleerd hebt goed contact te maken met mijn emoties. En al helemaal niet om deze te uiten. Toen ik ging daten brak me dat flink op. Mezelf laten zien, verbinding maken, een band opbouwen kostte vaak veel meer tijd dan ik kreeg van mijn date.
Pas toen ik serieus aan mezelf ging werken, besefte ik wat het me opleverde en kostte. Ik werd niet gemakkelijk gekwetst, maar een hechte band opbouwen met iemand duurde ook vrij lang. Bepaald niet handig als je een fijne relatie wilt. En evenmin toen mijn ambities om ooit coach te worden kwamen bovendrijven. Maar het ontbrak mij toen aan moed en de kennis over hoe het dan wel moest.
Op een dag, tijdens een training die ik volgde, ontstonden in mijn groep grote spanningen. Maar niemand die het ter sprake bracht, ook ik niet. Ik had er erg veel last van, sliep er slecht van, net als de meeste anderen in mijn groep. De volgende ochtend nam een jonge, fragiele vrouw in onze groep het woord. Ze sprak in al haar kwetsbaarheid uit hoe ze geraakt was door de hele situatie en zo niet verder wilde. Iedereen was er stil van.
Ik bewonderde haar om haar moed en de kracht die ze uitstraalde. Ze nodigde daarmee ieder van onze groep uit om achter zijn of haar vestingmuur vandaan te komen en het op te lossen. Dit voorval motiveerde mij zo dat ik in korte tijd een grote stap gemaakt heb in voelen en mezelf uiten. Dat heeft me zowel in mijn relatie, als in vriendschappen en werk heel veel opgeleverd.
Er komen heel regelmatig mensen in mijn coachingspraktijk waarin ik mijn “oude zelf” goed herken. Ze hebben moeite hun gevoel toe te laten. En als het doordringt, laten ze vooral niet te veel van hun gevoel zien. Daar zitten allerlei onbewuste overtuigingen als “zwak of een zeur zijn” onder. Of de angst om gekwetst te worden speelt hier een rol. Vaak komen ze dan niet verder dan twee tot vijf dates. “De klik is er niet” horen ze dan. Of “het was heel gezellig, maar ik voel nog geen vonk overslaan”. Kortom: er wordt geen gevoelsband opgebouwd waardoor ze steeds maar niet verder komen.
Meestal is het wel heel duidelijk waar het vandaan komt. Denk aan een vrouw die een egocentrische moeder had en haar gevoel moest afsluiten om zich staande te houden. Of een man die als kind jarenlang gepest werd en niemand meer durfde toe te laten. Of een heel gevoelige sensitieve man die de emoties van anderen haarfijn aanvoelt en zich vervolgens steeds verantwoordelijk voelt voor andermans rotgevoel. In al dat soort situaties kun je dat gevoel maar beter uitzetten. Maar ze vergeten het dan later weer aan te zetten als het weer kan. Net als ik destijds.
Als je dit herkent, neem dan net als ik, eens een voorbeeld aan mensen die wel hun gevoelens en emoties durven te uiten. Zie eens hoe krachtig dat kan zijn. En vooral wat het hen vervolgens oplevert. Kijk eens hoe je dan je overlevingsmechanisme stapje voor stapje onschadelijk kunt maken en kom langzaam achter dat muurtje van je vandaan. Dat communiceert een stuk fijner en helpt je enorm een fijne verbonden relatie te krijgen.
Hoe kunnen wij jou helpen?
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Ik weet het nog goed: het was kerst, ik was tweede helft 30 en mijn relatie was net uit. Dat was geen goede combinatie. De eerste kerstdag ging nog wel. Mijn ouders, mijn zus, haar vriend en kinderen en ik: het was ondanks mijn liefdesverdriet best gezellig. De tweede kerstdag was erger: mijn vrienden hadden allemaal al wat anders en ik wist niet wat ik die dag in vredesnaam moest doen.
Mijn ouders hadden het gelukkig door; zij zouden bij vrienden gaat eten en nodigden mij ook uit. Het schrikbeeld om met tweede kerstdag alleen met een doos tissues op de bank te zitten was zo groot, dat ik ja zei. En daar zaten we tweede kerstdag: mijn ouders, hun twee vrienden, hun dochters van 22 en 24, mét hun aanhang, en ik. Ik heb het begrip “oude vrijster” die avond nieuw leven ingeblazen. En ben nog nooit zo blij geweest dat de feestdagen weer voorbij waren.
Wat ik me achteraf afvraag, is wat ik destijds tegen mijn vrienden gezegd heb. Heb ik verteld dat ik enorm behoefte had aan hun gezelschap en hebben zij nee gezegd? Of heb ik me stoerder voorgedaan en gezegd dat ik de kerstdagen prima doorkwam? Ik vrees dat laatste. Ik denk dat ik het toentertijd best lastig vond om me kwetsbaar op te stellen en te vertellen dat ik ze nodig had. En laten we eerlijk zijn, maar weinigen vinden dat gemakkelijk. Hulp vragen, je kwetsbaar opstellen en vooral aangeven dat je je alleen voelt, lijkt wel een taboe.
Mijn coachklanten liepen hier dit jaar nog meer tegenaan dan anders. Waar je normaal nog wel bij andere stellen kon aansluiten, gooide de lockdown met het maximale aantal van 2 of 3 bezoekers roet in het eten. En waar je vroeger met wat singles samen een feestje kon bouwen, was dit nu onmogelijk. In plaats van dat iedereen elkaar ging bellen en zocht naar een oplossing waarin ze lekker knus met een ander op de bank gingen zitten, bleven velen alleen. Waarom? Omdat niemand wilde toegeven dat het moeilijk was om gezelschap te vinden.
Het voelt blijkbaar als leuren met jezelf, als je mensen moet vragen of zij al wat te doen hebben. En toegeven dat je alleen zit, voelt voor velen als falen. “Ik zit liever alleen films te kijken, dan dat ik moet toegeven dat ik zo’n sneue single ben die niets heeft”, zo verwoorde een coachklant het. Een andere klant had een oplossing gevonden met een Tinderdate, maar die zei op het laatste moment af. Waardoor ze zich verschrikkelijk alleen voelde. Maar haar vrienden met een relatie bellen durfde ze niet, die wilde ze niet “lastigvallen”.
De feestdagen zijn weer voorbij, dus dit hele probleem lijkt weer verleden tijd. Maar helaas zijn Corona en de lockdown dat nog niet. En kan dus ook de eenzaamheid nog de kop op steken. Laten we in 2021 dus vooral erkennen dat we ons af en toe alleen voelen. En dat we behoefte hebben aan gezelschap en verbinding. Daar is niets “sneus” aan, dat bewijst alleen maar dat je mens bent. En als jij daarom graag een relatie wilt en daar hulp bij wilt zoeken, is dat eveneens eerder een teken van kracht dan van zwakte. Ik wens iedereen een fijne relatie toe, waar openheid, kwetsbaarheid en steun geven én vragen de normaalste zaak van de wereld is. Niet alleen met een leuke geliefde, maar ook met vrienden en familie. Op een mooi 2021!
Hoe kunnen wij jou helpen?
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Toen ik nog wat jonger was, was ik lekker bezig met carrière maken. Niks mis mee natuurlijk. Tegelijkertijd moest ik mijn persoonlijke vaardigheden ook flink ontwikkelen. Als marktonderzoeker leerde ik als de beste om heel veel goede interessante vragen te stellen. Later, als management consultant, werd ik heel goed in bijvoorbeeld bedrijfspolitiek, zakelijkheid, stressbestendigheid en doelgerichtheid. En dat nam in natuurlijk ook mee naar huis, en mee naar dates en mijn relaties…
Mijn werkgevers waren best blij met mij en mijn “business skills”. Maar mijn date uitgebreid bevragen en bijna niks over mezelf vertellen zorgde niet altijd voor romantiek en verbinding. Mijn stressbestendigheid zorgde ervoor dat ik pas 4 uur voor het vertrek van ons vliegtuig mijn koffers in ging pakken. Maar bij mijn geliefde kwam daardoor 6 uur voor vertrek al het stoom uit haar oren. Laat staan als ze merkte dat ik weer eens op zoek was naar “haar verborgen agenda”.
Het succes van de inzet van mij professionele vaardigheden bij het daten in mijn relaties was vaak omgekeerd evenredig aan mijn professionele succes.
Ik merk dat veel van mijn coachklanten die een succesvolle carrière hebben, het ook niet kunnen laten hun professionele vaardigheden in te zetten bij hun dates en beginnende relatie. Denk aan een psycholoog of therapeut die het niet kan laten het grootste probleem van zijn/haar een date op te gaan lossen. Voordat je het weet ga je naar therapie in plaats van naar een date. Of denk aan de manager die zijn vriend na kantooruren ook prima weet te managen. Hoe sexy is dat…
Net als ik in het verleden realiseren veel succesvolle professionals zich niet dat je je professionele vaardigheden niet overal en altijd moet toepassen. Je bent er heel goed in, het wordt een automatisme, maar dat wil niet zeggen dat het ook overal goed werkt. Juist de vaardigheden die je op je werk zo succesvol maken, kunnen maken dat dates en relaties uiteindelijk telkens mislukken.
Ik heb de “aan/uit” knop moeten vinden voor bepaalde vaardigheden en gedragingen. En ook wat nieuw dingen moeten leren zoals het tonen van openheid en kwetsbaarheid en meer vanuit mijn gevoel de verbinding aangaan. Misschien geldt dit ook wel voor jou. Misschien ben je heel succesvol in je werk, maar loopt het met dates en relaties niet echt lekker. Welke professionele vaardigheden moet jij misschien eens op je werk achterlaten als je gaat daten? En wat mag jij nog extra ontwikkelen?
Hoe kunnen wij jou helpen?
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Waarom daten juist in coronatijd een goed idee is. Lees wat Meinou hierover te zeggen heeft in Psychologie Magazine
Waar moet je op letten als je op latere leeftijd (opnieuw) op zoek gaat? Meinou in Eva over daten als je niet meer piepjong bent.
Nu de tweede halve lockdown een feit is geworden, zitten mijn vriend en ik weer meer samen thuis. Soms irriteren we ons dan flink. Maar ook merk ik hoe fijn ik het vind om het op zo’n herfstige donkere dag even samen gezellig te maken. Kaarsjes aan, samen lekker “kneuteren” op de bank, heerlijk. En als ik weer een groep agressieve Corona-ontkenners op tv voorbij zie komen, ben ik zo blij dat ik even met hem kan delen dat dit me angstig maakt. En dan merk ik weer dat een arm en een beetje begrip al zoveel helpt.
Dit is precies wat mijn coachklanten vaak tegen me zeggen in deze tijden. “Ik wil gewoon iemand die even een arm om me heen slaat als ik me gestrest voel. Iemand waarmee ik kan delen wat ik meemaak nu ik thuis aan het werk ben. Iemand waarmee ik gezellig op de bank kan zitten op een regenachtige dag.” Festivals, verre reizen, ambitieuze toekomstplannen: het lijkt allemaal heel ver weg. Samen kunnen zijn met kerst lijkt ineens belangrijker dan “elkaar kunnen inspireren om het beste uit onszelf te halen”.
Maar als iedereen zo terug gaat naar de basis en misschien wel naar waar het écht om gaat (het delen, het samen zijn, het je verbonden voelen, het elkaar steunen), waarom komt dat dan niet terug in de eisenlijstjes tijdens het daten? Waarom worden die ellenlange lijsten met criteria dan ineens weer tevoorschijn getoverd? Waarom moet de ander dan ineens weer knap, vlot, bereisd, ambitieus, zelfstandig, grappig, spiritueel, sociaal, financieel onafhankelijk, ondernemend, sportief, ontwikkeld, extravert, empathisch, creatief, nuchter én minstens 1m85 lang zijn/maatje 36 hebben om gelukkig te kunnen worden?
Ik zie dat er ook in deze tijden nieuwe, succesvolle relaties ontstaan. Vooral tussen mensen die hun eisenlijsten even aan de kant durven te leggen. Die durven zeggen: “ik vind het fijn met je, ik voel me op mijn gemak en ik heb behoefte aan verbondenheid. En de rest zien we later wel”. En natuurlijk zitten daar ook miskleunen bij. Mensen die na een tijdje merken dat zij andere normen en waarden hebben, mensen die toch in lastige patronen terecht komen of mensen die ook later de aantrekkingskracht onvoldoende voelen. Maar deze (voormalige) singles creëren ook een kans om iets moois te laten groeien. Iets waar hun kritische veeleisende kant normaliter allang een stokje voor gestoken had. En zij ervaren dat er ook liefde kan ontstaan met iemand die niet aan het ideaalbeeld voldoet. En nee, zij hebben niet het gevoel dat ze “voor minder gaan”.
Ik denk dat het geen kwaad kan deze tijd te gebruiken om terug te gaan naar de basis. En ons te richten op wat nu echt belangrijk is. Het ideale toekomstplaatje even te laten voor wat het is, in plaats van te blijven zoeken naar iemand die daar feilloos inpast. Zo kan er hopelijk wat moois ontstaan in deze moeilijke tijd. Als mijn ergernis de kop op steekt, probeer ik me in ieder geval zo weinig mogelijk te focussen op al die triviale zaken. Zijn troep die er nog ligt, zijn soms enorme getreuzel, zijn andere manier om met iets om te gaan als ik… ik laat het even voor wat het is. Ik geef hem liever een grote knuffel en steek nog een kaarsje aan.
Hoe kunnen wij jou helpen?
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!