Single & relaties Archieven

Vergeet online daten… De kunst van real live ontmoeten!

Na een heerlijke singlesweek in Frankrijk samen met Meinou en 15 leuke singles is het weer tijd om te coachen en blogs te schrijven. Deze singlesweek was niet bedoeld om gelijk de ware te ontmoeten, maar om jezelf te ontwikkelen. Een vraag die me dan ook een aantal keren gesteld werd was: “Waar kom ik die leuke man/vrouw dan tegen?” En dan zeiden ze er ook nog vaak bij: “O ja, ik heb een hekel aan online daten, dus ik wil hem of haar graag in het echt tegenkomen. Het moet wel een beetje natuurlijk gaan”.

Als ik de vaste wekelijkse dingen doe in mijn leven, kom ook ik dezelfde vaste mensen tegen die daarbij horen. Die ken ik allemaal al, dus de kans dat daar opeens een nieuw leuk iemand tussen zit om mee te daten is klein. Ik moet eerlijk toegeven dat, ondanks dat ik heel veel van online daten weet, ik toch veel liever een potentiële partner in real live tegenkom.

Mijn vriendin Lonneke heb ik na afloop van een bijzondere jaarlijkse dodenherdenking op 4 mei ontmoet. Dat bedenk je toch niet van tevoren?! Soms kom je de leukste mensen tegen op de meest onverwachte momenten. Maar dan moet je er natuurlijk wel op uit. Naar plekken toe waar je wél nieuwe mensen kunt ontmoeten. Als online daten niet je ding is en je komt je luie stoel niet uit, is de enige optie nog de pakjesbezorger die aan je deur komt.

Deze week is de Nijmeegse vierdaagse en daar komen ook elk jaar weer vele dates, relaties en zelfs huwelijken tot stand. Erwin en Irma trouwden vorig jaar op de vierdaagse, zes jaar na hun eerste ontmoeting bij de inschrijving voor de vierdaagse. Ze kwamen in stijl samen de finish over.

Kansen genoeg op zo’n evenement. Ga maar na, meer dan 45.000 wandelaars en ongeveer 1,5 miljoen bezoekers. Je hoeft alleen maar je blik van je telefoonscherm te halen en even iets minder aandacht te besteden aan degene met wie je gekomen bent. Dan kijk je opzij en kun je meestal gemakkelijk een praatje starten met de man of vrouw die naast je staat of loopt.

Ik was vroeger behoorlijk verlegen. Eén van de dingen die ik gedaan heb om dat te overwinnen was zoveel mogelijk mensen in mijn buurt die even tijd leken te hebben aanspreken. Dat doe ik nog steeds omdat ik het leuk vind praatjes te maken en nieuwe mensen te ontmoeten.

Denk aan mensen die in de rij staan bij de winkel of in een pretpark. Of mensen die staan te wachten op de bus, die dezelfde lezing of workshop bijwonen of voor hetzelfde kunststuk staan te kijken in het museum. Toen ik weer ging daten en leuke vrouwen tegenkwam, kostte het me ook weinig moeite contact met hen te leggen.

Maar hoe spreek je dan iemand aan zonder gelijk een blauwtje te lopen? Wat ik al snel leerde was dat het goed werkt om eerst even oogcontact te maken en te glimlachen. Als je een vriendelijke glimlach terugkrijgt, kun je een opmerking maken over wat er gebeurt om je heen of de ander een mooi gemeend compliment geven.

Op een festijn als de Nijmeegse vierdaagse is dat natuurlijk heel makkelijk: “Wie kom jij hier aanmoedigen?”, “Wat een mooi uitzicht hier op de wandelaars!” of “Wat voor soort schoenen zijn dat waar jij op loopt? Voor je het weet heb je een uitgebreid leuk gesprek. Het is echt niet nodig om een briljante openingszin te bedenken, die komen vaak toch niet oprecht over.

Kortom: durf weer een beetje te flirten en contact te leggen door iemand aan te spreken. Voor je het weet heb je een leuk gesprek, nieuwe vrienden of zelfs een leuke date. Wil je nog meer tips over flirten op de Vierdaagse van Nijmegen, kijk dan morgenavond (donderdag) naar Hart van Nederland om 17.45u en/of 22.30u waar ik als singlecoach nog meer tips geef.

Hoe kunnen wij je helpen?

Wil jij ook leren hoe je veel relaxter leuke mannen of vrouwen ontmoet, kunt daten en een gelukkige relatie kunt krijgen? Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek om te kijken of ons coachingsprogramma iets voor je is. Of ga mee met onze verdiepingsweek in Frankrijk!

17 juli 2024

Een journalist van “Het Nieuwsblad” kwam meedoen met de workshop Flirten van Meinou. Hoe ze dit heeft ervaren, lees je hier.

Bladen & online, In de media

Start-to-flirt-Het-Nieuwsblad-juli-2024-een-snelcursus-flirten Downloaden

Start-to-flirt-Het-Nieuwsblad-juli-2024-Flirten-volgende-de-wetenschap Downloaden

8 juli 2024

Waarom stress jouw dates saboteert – En hoe je dit oplost

Column Hans, Columns

Nog een paar dagen en het is weer vakantietijd! Ik rijd a.s. alweer vrijdag lekker naar Préau in Frankrijk voor onze singlevakantie. Meestal, als er een vakantie aankomt, raak ik er flink gestrest van in plaats van dat het idee van vakantie me ontspanning brengt. Het zorgt er bijvoorbeeld voor dat ik heel vroeg wakker word. Het is nu dan ook zes uur in de ochtend als ik deze blog schrijf, terwijl ik lekker tot zeven uur had kunnen blijven slapen.

Ik ben vast niet de enige die gestrest raakt vlak voor een vakantie. Mogelijk herken jij dit ook. In mijn geval moet de vakantie voorbereid worden, onze nieuwe site met ruim 300 pagina’s informatie is online gegaan, de administratie moet af en ondertussen gaat het coachen ook nog gewoon door.

Al die stress doet niet alleen wat met mijn slaap, maar ook iets met de manier waarop ik met andere mensen omga. Toen ik nog consultant was, ontdekte ik op een bepaald moment dat het voor mij goed werkte om de avond voor een belangrijk verkoopgesprek een dansworkshop (biodanza) te doen. Want dan liep het gesprek veel lekkerder en verkocht ik vervolgens ook meer.

Het kostte me even om uit te vinden hoe dat toch kon. Op een bepaald moment las ik over een onderzoek dat ging over wat stress doet met het contact met andere personen. Als je gestrest bent, ga je de ander onbewust als ‘tegenstander’ zien in plaats van als ‘bondgenoot’. Je komt in een subtiele ‘vecht, vlucht, freeze of please’ reactie in plaats van dat je de verbinding aangaat.

Stress zorgt bijvoorbeeld voor een gespannen gezichtsuitdrukking, beperkter oogcontact en nerveuze gebaren. Je kunt moeilijker de juiste woorden vinden en stress is ook nog eens ‘besmettelijk’. Het stressvolle gedrag verhoogt ook het stressniveau van je gesprekspartner, wat het contact en de verbinding natuurlijk niet ten goede komt.

Hetzelfde effect merk ik ook heel duidelijk bij coachklanten die gaan daten. Als een coachklant in een stressvolle periode zit van zijn of haar leven, verlopen de dates vaak compleet anders dan wanneer hij of zij lekker ontspannen is. Stel je voor, met een ‘tegenstander’ gaan daten. En dan maar wachten op die klik….

Toen coachklant Mirna bij me kwam, lukte het haar niet om verder te komen dan telkens twee dates. Toen we gingen kijken onder welke omstandigheden het daten voorheen wel en niet lukte, kwamen we erachter dat als Mirna een groot project aan het afronden was op haar werk, het daten bijna altijd een frustratie werd. Die mislukte dates maakten het daten zelf ook nog eens extra stressvol.

Toen Mirna vervolgens ging daten in de periodes dat het relaxed was op het werk, en voorafgaand aan de date ook nog ging mediteren, verliepen de dates compleet anders. En nu ze een relatie heeft, probeert ze ook eerst even lekker te ontspannen wanneer ze uit haar werk komt en naar haar vriend gaat.

Je dates gaan dus veel soepeler verlopen en de kans op succes is heel veel groter als je heerlijk ontspannen je date in gaat. Als je een stressvolle periode hebt, is het soms beter even niet te daten als je nog niemand hebt. En voorafgaan aan de date is het heel goed om iets te doen waardoor jij compleet kunt ontspannen (bv. sporten, mediteren, dansen, yoga of een wandeling). Dat geldt overigens ook voor alle andere belangrijke menselijke contacten.

Hoe wij je kunnen helpen

Wil jij ook leren hoe je veel relaxter kunt daten en een gelukkige relatie kunt krijgen? Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek om te kijken of ons coachingsprogramma iets voor je is. Of ga mee met onze singleweek in Frankrijk(de allerlaatste plek)!

3 juli 2024

Waarom zijn de ‘foute’ types altijd zo sexy en aantrekkelijk?

Column Hans, Columns

Vorige week zaterdag vond ik het weer tijd om zelf een dansworkshop te volgen. Ook al ben ik dolgelukkig met mijn vriendin Lonneke, dan kan “mijn mannenbrein” het toch niet laten even de vrouwelijke deelnemers te bestuderen.

De vrouwen waar ik me primair het meest tot aangetrokken voel, hebben meestal dezelfde kenmerken. Mooi, mysterieus en ook… koel en afstandelijk. De aantrekkingskracht is dan meestal na 3 minuten ook weer compleet verdampt. Op een bepaald moment wist ik, door schade en schande wijs geworden, dat ik voor het selecteren van een date, niet op mijn eerste impuls af moest gaan. Als ik dat wel deed, kwam ik altijd bij de voor mij “foute vrouw” terecht.

Ik heb me jarenlang afgevraagd hoe het toch kan dat bij mij de meeste (seksuele) aantrekkingskracht ontstaat bij precies de verkeerde types. Toen ik dieper in deze materie dook, kwam ik erachter dat voor seksuele aantrekkingskracht niet alleen bepaald wordt door een bepaald uiterlijk. Er zijn ook nog twee hele andere belangrijke factoren die bepalen tot wie je je aangetrokken voelt, namelijk veiligheid en vertrouwdheid.

Wat bedoel ik met veiligheid en vertrouwdheid? Nou, de manier waarop je ouders met je omgingen toen je een kind was. Als je 18 jaar opgevoed bent vanuit emotionele afstand, dan voelt dat heel veilig en vertrouwd. Je weet immers niet beter dan dat het zo hoort. Of als je 20 jaar gewend bent aan dominantie, dan voel je je als een vis in het water als de ander dominant is en jij je weer lekker kunt aanpassen en pleasen. “Maar dat is toch helemaal niet fijn?!” denk je dan. Dat klopt, maar dat hoeft ook niet, want je onbewuste brein gaat niet op zoek naar wat fijn is, maar wat veilig en vertrouwd voelt vanuit je jeugd.

Maar hoe krijg ik, veel van mijn coachklanten en misschien ook jij, het dan voor elkaar om telkens die o zo voor jou foute, maar aantrekkelijke vrouw of man er probleemloos uit te pikken? Nog voordat je ook maar één woord gewisseld hebt, zelfs alleen maar via een datingprofiel?

Dat kun je verklaren door uitstraling, houding en micro-expressies. Je herkent precies hetzelfde in die ander als bij je ouders of opvoeders. Daar ben je immers tientallen jaren dag in dag uit in getraind!

En toch is het mij (en veel van onze coachklanten) gelukt met iemand een heel fijne relatie te krijgen die warm en verbonden voelt en seksueel aantrekkelijk is. Ik ben dus gaan daten met iemand die “niet mijn type” is, maar er wel goed uitziet. Een vrouw die dus ook in eerste instantie op onbewust niveau niet heel veilig en vertrouwd voelde.

Dat klinkt heel raar. Maar als je vervolgens die dingen doet waardoor je een emotionele connectie maakt, komt de fysieke aantrekkingskracht vaak ook wel. Denk dan aan emoties delen, empathisch zijn, diep oogcontact en fysieke nabijheid.Dat moet je dus wel een drie tot vijf dates volhouden. Dansen kan daarbij een fantastische katalysator zijn. Lonneke en ik hebben elkaar dan ook op de dansvloer ontmoet. We zijn niet echt “elkaars type”, maar door de juiste dingen te doen was de aantrekkingskracht er al wel snel.

Hoe kunnen wij je helpen?

Wil jij ook leren hoe je toch seksuele aantrekkingskracht kunt ervaren bij iemand die ook niet jouw type is, maar met wie je wel een gelukkige relatie kunt krijgen? Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek om te kijken of ons coachingsprogramma iets voor je is. Of ga mee met onze singleweek in Frankrijk (de allerlaatste plaatsen)!

26 juni 2024

“Hard to get” spelen: werkt dat echt?

Column Meinou, Columns

Mijn coachklant Tineke weet het nu zeker: ze kan beter “hard to get” gaan spelen. Ze vertelt me dat ze wéér afgewezen is door een man. Terwijl zij juist liet zien dat ze hem leuk vond. Haar enige conclusie: ze moet de “regels” die ze op internet gevonden heeft toch maar volgen. En die regels zijn: Laat geregeld weinig horen, wees mysterieus over wat je doet als je hem niet ziet, wees niet te open en laat het contact vooral aan hem over. Dat maakt dat hij naar je verlangt!

Ik kan er vrij kort over zijn: dat is geen goed idee. Maar toch had Tineke een punt.Hoe zit dat?

Als psycholoog ben ik geneigd om populaire denkwijzen over daten en relaties wat verder uit te zoeken: wat wordt van al die theorieën die je op internet leest nu ondersteund door onderzoek? En hoewel de onderzoeken elkaar op sommige onderwerpen tegenspreken, zijn ze hier eenduidig over: hard-to-get spelen werkt averechts!

Het is simpel: mensen vinden de mensen het aardigst die hén aardig vinden. En eveneens geldt: je vindt iemand het meest aantrekkelijk die jóu aantrekkelijk vindt en oprechte interesse in je toont. Tenslotte blijkt keer op keer dat openheid en kwetsbaarheid lonen. Als je met andere woorden weinig interesse toont en weinig over jezelf prijsgeeft, haakt een ander die oprecht geïnteresseerd is om jou te leren kennen, snel af.

Wat dan wel weer uit onderzoek naar voren komt is het volgende: Een man vindt een vrouw het meest aantrekkelijk als zij hard-to-get is voor verder iedereen, behálve hem! De neiging van vrouwen om bijvoorbeeld het aantal bedpartners dat zij hebben gehad nogal naar beneden af te ronden, blijkt dus te werken. Hm, interessant toch?

Maar goed, nu terug naar Tineke. Waarom bleek zij toch een beetje gelijk te hebben met haar conclusie dat ze meer hard-to-get moest gaan spelen? De reden is als volgt: Tineke heeft nogal last van verlatingsangst. En hoewel ze hieraan werkt, laat haar date-gedrag nog wel wat te wensen over.

Toen ik doorvroeg over hoe Tineke het aangepakt had, bleek namelijk dat zij constant als eerste contact zocht. Zij had niet alleen het initiatief genomen tot het eerste online contact, maar ook tot de eerste date en bijna al het app-contact daarna. Tineke was namelijk constant met haar date bezig en vond een halve dag op een appje wachten al bijna niet uit te houden. Dan stuurde zij maar weer een berichtje.

En de gemiddelde mens zit daar niet op te wachten. Je wilt dat de ander ook een eigen leven heeft. Je wilt niet een relatie met een ander om het eenzame zwarte gat van die ander op te vullen. Je wilt dat de ander geïnteresseerd is in jóu, en een relatie met je wil omdat hij of zij jóu leuk vindt. Niet omdat die ander per se een relatie wil en jij toevallig voorbij komt. En door gedrag zoals dat van een verlatingsangstige Tineke, krijg je wel dat idee.

Een tweede reden waarom Tineke een beetje gelijk had met haar conclusie, is omdat zij juist valt op mannen met bindingsangst. En mensen met bindingsangst vinden, in tegenstelling tot mensen die zich gemakkelijker committeren, het wél fijn als je hard-to-get speelt.

Want als jij weinig van je laat horen en niet te veel van jezelf laat zien, betekent dat dat zij dat ook niet hoeven. En als jij wacht tot ze contact opnemen, hoeven zij pas contact op te nemen wanneer zij daar behoefte aan hebben, en niet eerder. Niet te snel, niet te veel en niet te intiem, dat is precies wat zij aankunnen! Maar let wel op: Als jij je in een later stadium alsnog enthousiast of open gaat gedragen, zullen ze je snel verwijten dat je véel te snel gaat en mogelijk afhaken.

Gelukkig heb ik met Tineke gewerkt aan het omgaan met haar verlatingsangst. Het lukt haar nu zich autonomer op te stellen. Ze speelt nog steeds geen ‘hard-to-get’, maar stelt zich wel iets terughoudender op. Gewoon omdat ze eerst kijkt of de ander écht bij haar past, in plaats van meteen bovenop de eerste de beste te duiken die interesse in haar toont.

Hoe kunnen wij je helpen?

Herken jij het gedrag van Tineke? Of heb je juist kenmerken van bindingsangst en wil je liever dat de ander op afstand blijft? Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek om te kijken of ons coachingsprogramma iets voor je is.

19 juni 2024