Ken je dat nare gevoel van als laatste gekozen worden bij de gymles omdat je nou eenmaal niet goed bent in die ene sport? Dat gevoel had ik afgelopen weekend aan het begin van het dansweekend waar ik samen was met mijn vriendin Lonneke. De gemiddelde leeftijd lag rond de 35, en zij vonden ons als 50-plussers een stuk minder aantrekkelijk om mee te dansen.
Gelukkig waren er nog vier leeftijdsgenoten. Alleen… drie van de vier hadden er al snel genoeg van om het minst populaire jongetje of meisje van de klas te zijn. Dus die kozen snel het hazenpad, zodat wij samen met nog één andere vrouw in onze leeftijdscategorie overbleven. Ik noem haar maar even Rieneke.
Dan denk je natuurlijk: Jij en Rieneke hebben vast veel samen gedanst. Maar dat was dus helemaal niet zo. Ze kon best goed dansen, maar ik had het gevoel dat Rieneke iets “kwam halen” bij me. En iets moeten geven omdat die ander iets van je wil, voelt behoorlijk onaangenaam.
Het dansen met Rieneke deed me gelijk weer denken aan de verhalen van mijn coachklanten bij het daten. Want bij het daten werkt dat “halen” hetzelfde als bij het dansen. Maar met het voorbeeld van dansen kan ik het beter uitleggen.
Tijdens het dansen is er een natuurlijke uitwisseling van energie tussen twee mensen. In de meeste gevallen voelt die energie voor mij wederzijds: zowel ik als de ander genieten van het dansen, we staan in onze eigen kracht, geven elkaar ruimte, en het voelt ontspannen. We komen beiden iets brengen en krijgen daarvoor ook iets moois terug.
Maar afgelopen weekend tijdens het dansen merkte ik dat Rieneke figuurlijk te veel op mij leunde, mijn energie leek te “nemen” zonder echt iets terug te geven. In plaats van samen een mooie interactie te creëren, ging het haar (onbewust) meer om wat zij uit het moment haalde. Alsof ze danste om iets van me te krijgen – zoals aandacht, bevestiging of controle – in plaats van samen een mooie ervaring te hebben.
Hoe ziet dat er dan uit in een date? In een evenwichtige date voelt de interactie als een wederzijdse uitwisseling van aandacht, interesse en energie. Je leert elkaar rustig kennen, stelt vragen en luistert echt naar de ander.
Ik hoor vaak terug van coachklanten dat dates regelmatig minder fijn verlopen. Zeker als hun date trekjes van verlatingsangst heeft. Ze voelen als het ware dat hun date iets bij hen komt halen.
Zo ook de laatste date van coachklant Digna. Ze vertelt: “Dave was vooral gefocust op wat hij van mij wilde krijgen – aandacht en bevestiging. In zijn hoofd was hij al bezig met snelle stappen richting een relatie – zonder echt interesse te tonen wie ik nu echt ben. Het gesprek met Dave voelde vaak als eenrichtingsverkeer, waarbij ik nauwelijks vragen kreeg.
Ik moest hem ook regelmatig geruststellen en bevestiging geven. Hij wilde altijd snel weer afspreken, anders voelde hij zich afgewezen. Waar ik helemaal op afknapte is dat hij al heel snel intiem wilde worden zonder goed op mij af te stemmen en rekening met mij te houden. Ik voelde me totaal niet gezien. Het ging Dave meer om het hebben van een relatie dan om mij.”
Rieneke deed Lonneke en mij gelijk weer beseffen hoe belangrijk het is om “te brengen” in het contact met anderen. Op die manier lukte het ons goed om na verloop van tijd een mooie band op te bouwen met de andere, veel jongere dansers tijdens het dansweekend. Wil jij ook een fijne dans of date? Kom dan ook iets brengen in plaats van halen. Je krijgt vanzelf iets moois terug!
Hoe kunnen wij je helpen?
Wist je dat je je datevaardigheden ook op een leuke speelse manier kunt verbeteren in de dans via deze training? Ook ben je van harte welkom voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek om samen eens te kijken waar jij vastloopt. Dan kijken we samen hoe we ook jou kunnen begeleiden naar een fijne duurzame relatie via ons coachingsprogramma.
Wil je liever eerst zelf aan de slag met je verlatingsangst of bindingsangst? Kijk dan eens naar onze online training “Naar een relaxte relatie vrij van bindingsangst en verlatingsangst“
H
Een vraag die vaak terugkomt in onze coachingspraktijk is de volgende: “Past die ander echt niet bij me, of is het mijn bindingsangst die opspeelt?” Iedereen met bindingsangst snapt meteen wat ik bedoel met deze vraag. Voor de rest van de lezers zal ik de vraag toelichten.
Stel, je hebt last van bindingsangst. Je stopt voortdurend met daten of met beginnende relaties op het moment dat de ander te dichtbij komt. Eerst denk je nog dat je gewoon de ware nog niet ontmoet hebt. Maar na het zoveelste date-avontuur of de zoveelste verbroken relatie besef je dat het misschien ook wat met jouzelf te maken heeft. Je googelt, leest eens een boek en schrikt: misschien heb je wel bindingsangst! En hoewel je de angst niet voelt, besef je dat je onbewust de echte verbinding aan het vermijden bent.
Goed, na wat zelfonderzoek besef je dat je het anders aan moet pakken. Bij een nieuwe beginnende relatie besluit je door te zetten, waar je eerder altijd stopte. Ondanks dat het niet helemaal goed voelt, besluit je het een kans te geven.
Maar dan komt de twijfel. Want wanneer weet je nu of dit de juiste persoon is, om dit experiment mee aan te gaan? Is dit nu degene die je dan wél een kans moet geven? En op het moment dat de negatieve punten van die ander steeds meer in het oog beginnen te springen, vraag je je vertwijfeld af: “Past die ander echt niet bij me, of is dit nu mijn bindingsangst die opspeelt?”
Ik snap helemaal dat dit een enorm lastige vraag is. Ikzelf ben achteraf gezien ook wel eens te vroeg gestopt met een relatie. En ook wel te lang met iemand doorgegaan. Ik twijfelde steeds of de ander niet bij me paste, of dat ik te kritisch was. Om gek van te worden!
Eén van de dingen die mijn collega Hans en ik daarom in de coaching in kaart brengen, is wat je écht belangrijk vindt in een relatie. We kijken naar je relatiewaarden. Als de relatiewaarden allemaal aanwezig zijn én je vindt de ander in het begin aantrekkelijk, dan is de ander waarschijnlijk een potentieel geschikte partner. En als er dan toch allerlei kleine punten zijn waardoor je ineens vindt dat je de relatie weer moet verbreken, is de kans groot dat het je bindingsangst is die opspeelt.
Maar dat is nog vrij verstandelijk geredeneerd. Probleem is dat je het niet voelt. Je voelt misschien ineens weerstand, stress of zelfs helemaal niets. En dat is niet raar, je hele onbewuste is zo geprogrammeerd dat je je slecht gaat voelen of je afsluit als iemand te dichtbij komt.
Punt is: voelen is wel het sleutelwoord hierbij. Voelen hoe het bij jou werkt, voelen wanneer je angstig wordt en wanneer het juist fijn is, en voelen of het wel of niet goed voelt om met de ander te zijn. Pas als je meer in contact bent met je gevoel, kun je goed bepalen wie er wel en niet bij je past.
Op deze boodschap zitten mensen met bindingsangst vaak niet te wachten. Liever willen ze van mij horen wat wel of niet een goede reden is om het uit te maken, in plaats van zelf goed te gaan voelen. Ik weet in ieder geval dat ik vroeger graag een boek had gehad waarin precies stond wat goed (genoeg) voor mij was en wanneer iemand wel of niet bij me paste.
Sorry dus als ik ook jou teleurstel als je dit leest. Maar wil je toch aan de slag met je bindingsangst of verlatingsangst en wil je samen een antwoord vinden op bovenstaande vraag, kijk dan eens naar onze online training “Naar een relaxte relatie, vrij van bindingsangst of verlatingsangst”. Want het positieve nieuws is, je kunt er wel degelijk iets aan doen!
Hoe kunnen wij je helpen?
Natuurlijk ben je ook welkom voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kijken we samen hoe we ook jou kunnen begeleiden naar een fijne duurzame relatie via ons coachingsprogramma.
Na twee jaar bouwen aan onze mooie, liefdevolle relatie, voelden mijn vriendin Lonneke en ik het verlangen om samen te gaan wonen. Hoe bijzonder is het dan om een nieuwe start te maken in een nieuw huis? Samen droomden we al snel over het perfecte huis met en fantaseerden we een prachtige inrichting, compleet met een ideale coachruimte.
Maar de realiteit was minder romantisch. Heel soms vonden we ons droomhuis online. Maar zodra we er naartoe reden, was de teleurstelling groot. Binnen 7 seconden waren we dan al helemaal afgeknapt. De tuin bleek veel kleiner, er stond een drukke bushalte voor de deur (ik hou van mensen, maar niet zóveel mensen), of erger nog, hoge zend- of elektriciteitsmasten verstoorden het idyllische plaatje.
Herkenbaar, toch? Die teleurstelling wanneer de foto’s veel mooier zijn dan de werkelijkheid. Als het niet bij het zoeken van huizen is, dan herken je het vast wel bij het online daten. Je denkt dat je de tweelingbroer van Brad Pitt gevonden hebt, maar dan blijkt het zijn lelijke neefje te zijn en klikt het totaal niet.
Terug naar onze huizenzoektocht: als we dan eindelijk een geschikt huis vonden, kwamen we erachter dat we vaak te laat waren. De bezichtigingen waren binnen een paar uur volgeboekt. Dat voelde als een volgende flinke teleurstelling. En ook een beetje als afwijzing.
Ook hier is de parallel met online daten gemakkelijk te vinden: de meeste mensen duiken massaal op 15% van de meest aantrekkelijke profielen, waardoor je vaak op een afwijzing stuit.
Wanneer we het huis wél mochten bezichtigen, was het weer spannend. Er waren veel kapers op de kust. Wie het meeste geld overbood, won het huis. En keer op keer kregen we te horen dat we het niet waren geworden. Dat voelde wederom als een flinke afwijzing. Opnieuw een grote gelijkenis met daten: telkens weer die teleurstelling wanneer een date vroegtijdig stopt.
Maar er is hoop! Uiteindelijk vonden wij ons droomhuis. Hoe? Door vol te houden. Wat ons hielp, was niet alleen focussen op de huizenjacht, maar ook blijven genieten van andere leuke dingen in ons leven. Hetzelfde geldt voor daten: op een dag komt de juiste persoon op je pad. Ook daar helpt het om het luchtig te houden, en niet alleen te focussen op het vinden van een partner.
Die afwijzingen bleven pijnlijk. Maar bij elk huis waarbij wij het niet werden, realiseerden we ons dat het simpelweg niet voor ons bestemd was. Hetzelfde geldt voor daten. Een afwijzing betekent niet dat je niet goed genoeg bent, maar dat jullie simpelweg niet de juiste match zijn. Iedereen heeft zijn eigen voorkeuren, en het is niet persoonlijk als jullie niet op dezelfde golflengte zitten.
We werden uiteindelijk steeds beter in onze huizenjacht. We leerden hoe je foto’s van huizen met groothoeklenzen moest interpreteren. En ook dat we elke ochtend een kwartiertje eerder op moesten staan om het nieuwe huizenaanbod door te nemen. En dan vervolgens gelijk bellen voor een bezichtiging. We leerden steeds beter wat voor huis wel en niet bij ons paste en wat een huis voor ons waard was om een goed bod te doen.
De belangrijkste les? Soms is het huis dat niet bij iedereen in de smaak valt, jouw droomhuis. En soms is die persoon die niet meteen opvalt, jouw perfecte partner. Kortom: als je doorzet en blijft leren, zul je zowel je droomhuis als je droomrelatie vinden. En als dat nog niet gelukt is? Blijf volhouden. Het komt goed!
Hoe kunnen wij je helpen?
Wil jij nog meer tips voor het vinden van je droomrelatie? En hoe je om kan gaan met belemmeringen op de weg daartoe? Dat kan via ons online training: naar een relaxte relatie vrij van bindingsangst en verlatingsangst”. En je bent natuurlijk ook van harte welkom voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kijken we samen hoe we ook jou kunnen begeleiden naar een fijne duurzame relatie via ons coachingsprogramma.
Teleurstelling en machteloosheid. Dat is wel het overheersende gevoel van Tanja, die vandaag bij mij op intake is. Ze vertelt dat ze afgelopen jaren enorm aan zichzelf gewerkt heeft. Therapie, cursussen, yoga: alles om zich beter in haar vel te voelen. En dat leek enorm goed gelukt. Ze voelde zich zelfverzekerder, gelukkiger, ze had zelfs promotie op haar werk gekregen. Totdat… ze Ralph ontmoette.
Ze leerde Ralph kennen via een vriendin. Ze had zich laten overhalen tot een afspraakje met hem, want haar vriendin wist zeker dat ze voor elkaar bestemd waren. En toegegeven: de eerste weken voelde dat ook zo.
Totdat Ralph wat afstand nam. Hij ging drie weken op vakantie en Tanja hoorde maar zo nu en dan van hem. Te weinig naar haar zin, en Tanja voelde zich meteen weer enorm onzeker. Ze merkte dat ze voortdurend gestrest was, enorm op haar telefoon focuste en in gedachten dag en nacht met hem bezig was. Van haar zelfverzekerde gevoel was weinig meer over. Terwijl de tranen in haar ogen springen vraag Tanja me: “Is al dat werk dan voor niets geweest?”.
Tanja’s verhaal staat niet op zichzelf. Veel singles die bij me aankloppen hebben al heel wat aan een zelfontwikkeling gedaan. “Alles gaat goed, maar nu de liefde nog” geven ze dan aan. En dat lijkt vaak maar niet te lukken.
Ook ikzelf kan me nog goed herinneren hoe ik jaren geleden “Marcel” ontmoette. Wij gedroegen ons als een stel verliefde pubers. Alles was leuk en licht. Ik was er zeker van dat dit de beloning was van al dat sleutelwerk wat ik aan mezelf verricht had.
Totdat hij zei dat hij toch nog niet toe was aan een volgende stap. En in plaats van dat ik, als een ware boeddha, accepteerde wat het leven me aanreikte, ging ik compleet stuk. En voordat ik het wist had ik mezelf totaal de put in gepraat en was ik ervan overtuigd dat het met mijn liefdesleven nooit meer goed zou komen.
Hoe kan het dat je je doorgaans zo stevig en zelfverzekerd kan voelen, maar toch ineens overmand kan worden door onzekerheden en angsten zodra de liefde op je pad komt?
Het antwoord is dat ons onbewuste “relatiemodel” ons in de weg zit. Ons relatiemodel vormen we al in onze eerste levensjaren. Het vertelt ons precies hoe we ons moeten gedragen om liefde en nabijheid te krijgen en afwijzing te voorkomen.
In het contact met onze ouders of belangrijke anderen hebben we bijvoorbeeld geleerd dat we worden gewaardeerd als we ons redelijk opstellen, maar afgewezen worden als we te veel gevoel tonen. Of in het geval van Tanja, dat iemand het ene moment heel lief kan doen, maar jou het volgende moment totaal kan negeren en in de steek kan laten.
Dat relatiemodel sluimert ergens op de achtergrond. Het wordt pas aangeraakt als iemand echt dichtbij komt: in een liefdesrelatie dus. En als je dan getriggerd wordt, kan het zijn dat je niet langer reageert als volwassene, maar weer net als het kind van vroeger.
Je kunt pas echt oefenen om daar anders mee om te gaan, door weer relaties aan te gaan. En je “kind-reactie” te leren herkennen, liefdevol te omarmen en dan over te schakelen naar je “volwassen zelf”.
Dat is gemakkelijker gezegd dan gedaan. Maar toch zien mijn collega Hans en ik in onze praktijk keer op keer dat het lukt. En dat mensen ook binnen die liefdesrelatie zichzelf kunnen zijn en zich gelukkig en ontspannen kunnen voelen. Net als wijzelf trouwens. En ook Tanja heeft besloten om – zoals ze het zelf noemt – nog één keer met zichzelf aan de slag te gaan en ook haar liefdesleven een kans te geven.
Hoe kunnen wij je helpen?
Durf jij de stap ook aan? Wij helpen je graag om je triggers te verminderen en meer ontspannen in die beginnende relatie te stappen. Je bent van harte welkom voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kijken we samen hoe we ook jou kunnen begeleiden naar een fijne duurzame relatie via ons coachingsprogramma.
Wil je liever eerst zelf aan de slag? Kijk dan eens naar onze online training “Naar een relaxte relatie vrij van bindingsangst en verlatingsangst”
Bij ons thuis speelde het benoemen van gevoelens en emoties vroeger nauwelijks een rol. We kwamen meestal niet verder dan “blij” of “boos”. Als ik een keer probeerde mijn diepere gevoelens te uiten, werd dat al snel gezien als aanstellerij.
Misschien herken je dat ook wel: dat jouw emoties vroeger geen ruimte kregen. En misschien maak je er zelf ook geen ruimte meer voor. Sommige van onze klanten besloten vroeger (onbewust) om maar niks meer te voelen, dan was hun leven een stuk minder ellendig. Danique, een van mijn cliënten, zei eens: “Ik vind emoties maar vaag en zweverig. Ik kan er niets mee.”.
Ik was vroeger net als Danique. Jarenlang vond ik emoties lastig, overbodig zelfs.Ik dacht dat ik met mijn verstand en ratio er wel kwam. Toen ik op kamers ging met studenten van de kunstacademie, vond ik hen maar raar met hun emotionele expressie.
Wat ik toen niet wist, is dat je emoties nodig hebt om te registreren wat er echt aan de hand is met je. Ze helpen je om echt verbinding te maken met anderen. En als je weinig of niets voelt, mis je ook de vreugde en het geluk die het leven te bieden heeft. Want genieten, blij zijn en gelukkig zijn, zijn net als boosheid, angst en verdriet ook gevoelens.
Een moment van inzicht kwam tijdens een training toen ik consultant was. Ik liet mijn emoties niet zien, terwijl anderen dat wel deden. Hierdoor verloor ik de verbinding met de groep; ze werden zelfs boos omdat ik me als enige niet kwetsbaar opstelde. Pas toen ik uiteindelijk een klein beetje gevoel terugvond en liet zien hoe moeilijk ik het daarmee had, ontstond er wat begrip en verbinding.
Wist je dat ongeveer 90 tot 95% van ons gedrag onbewust gestuurd wordt? Dat betekent dat gevoelens, gewoontes en automatische reacties een grote rol spelen in hoe we handelen en denken. Mijn ratio waar ik zo op vertrouwde was dus niet de CEO van mijn leven, maar meer een ongeduldige stagiaire die dacht dat ‘ie de baas was. Dat motiveerde me nog veel meer om met mijn gevoel aan de slag te gaan.
Ik vergelijk mijn gevoelens wel eens met het dashboard van mijn auto. Ze zijn de metertjes die aangeven wat er bij mij speelt, vaak lang voordat mijn rationele brein dat doorheeft. Bijvoorbeeld: bewust zijn van stress helpt me inzien dat ik te hard werk of te veel hooi op mijn vork neem. Bewust worden van onzekerheid in mijn relatie geeft aan dat er iets is wat ik moet bespreken.
Voelen gaat gelukkig inmiddels veel beter, maar zelfs nu val ik soms terug in oude patronen. Afgelopen week moesten mijn vriendin Lonneke en ik onder tijdsdruk het huis schoonmaken en opruimen. Ik schoot volledig in mijn hoofd en ging als een robot aan de slag. De verbinding met Lonneke was totaal weg, terwijl we samen bezig waren. Gelukkig gaf Lonneke op tijd aan dat ze zich aan de kant gezet voelde zodat ik weer in mijn lijf kon zakken. Als je niet oppast heb je een schoon opgeruimd huis, maar een rommelige relatie!
Kortom, tijdens het daten en in relaties is voelen essentieel. Autorijden zonder dat je de meters en lampjes in de gaten houdt op het dashboard, loopt uiteindelijk ook niet goed af. Daal dus eens af met je aandacht in je lijf en registreer wat je daar voelt. Vraag jezelf af wat die gevoelens je willen vertellen en doe iets met die boodschap. Je liefdesleven zal er enorm van opknappen!
Hoe kunnen wij je helpen?
Wij jij ook beter leren voelen en meer ontspannen die relatie aangaan? Dat kan via onze online training “Naar een relaxte relatie vrij van bindingsangst en verlatingsangst. En je bent natuurlijk ook van harte welkom voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kijken we samen hoe we ook jou kunnen begeleiden naar een fijne duurzame relatie via ons coachingsprogramma.
Hoewel ik in de zomer doorgaans weinig tv kijk, was er één programma dat ik niet wilde missen. En dat was “B&B vol Liefde”. Nu zie ik sommige mensen al zuchten: “moet het nu weer over dat programma gaan?!” Sorry mensen, nog één laatste keer. Want waarom ik het persoonlijk zo jammer vind dat het weer is afgelopen is, is dat ik het zo heerlijk kon bespreken met mijn coachklanten. Van elk probleem dat zij ervaren, kwam er in het programma wel een voorbeeld voorbij.
Zo was er Thijz, die een prachtige vrouw liet gaan door zijn bindingsangst. Er was Anja, die er steeds tegenaan liep dat de mannen geen vragen aan haar stelden. En er was Arno, waarbij niemand snapte waarom hij toch afscheid nam van zijn ogenschijnlijk perfecte nieuwe liefde.
Maar over wie ik het wil hebben is Mirjam: een leuke vlotte dame met een mooie lodge in Zuid-Afrika. Waar zij tegenaan liep, was dat de meeste mannen niet aanvoelden wat zij nodig had. Zo was haar frustratie bij de eerste man dat hij alleen over zichzelf praatte en haar te weinig vroeg. Een volgende man vertelde naar haar zin te veel over zijn problemen toen er leeuwen om zijn tent liepen. En de derde man flirtte veel te veel met haar, waardoor ze zich steeds ongemakkelijker ging voelen.
Probleem was dat Mirjam hierover van alles vertelde tegen de camera, maar niet tegen de mannen in kwestie zelf. Zij was duidelijk iemand die de band graag heel rustig op wilde bouwen, maar liet dat niet weten aan de mannen die haar het hof wilden maken. Soms maakte ze een voorzichtig grapje, maar meestal lachte ze zich maar een beetje door de ongemakkelijke situaties heen. Om vervolgens de zich van geen kwaad bewuste mannen weg te sturen.
En nu is het geval dat ik aardig wat “Mirjams” (m/v) in mijn praktijk tegenkom. Mirjams die hopen dat hun kersverse date precies kan aanvoelen wat zij als prettig ervaren. Of het nu gaat om de hoeveelheid appjes die er gestuurd worden, de snelheid waarmee de verbinding wordt aangegaan, de hoeveelheid bevestiging die er wordt gegeven, de onderwerpen die worden aangesneden of de mate waarin geflirt en gezoend wordt: zij hopen dat hun date kan aanvoelen wat er gewenst is, maar uitspreken doen ze het niet.
Nu is het zeker fijn als je elkaar in de loop van de relatie kan aanvoelen, maar verwachten dat de ander dat al kan als hij of zij je nauwelijks kent, is wellicht wat veel gevraagd. Laat staan dat de ander precies hetzelfde normaal of gewenst vindt als jij. Dus als je een voor beide prettige tijd met elkaar wilt hebben, zit er niets anders op dan je behoeftes, wensen en grenzen uit te spreken. En liefst niet naar de cameramensen (zoals Mirjam) of naar je vriend(inn)en, maar gewoon naar de persoon zelf.
Mocht jij ook een Mirjam zijn, dan weet je dat het meestal uit goede intenties voortkomt. Je wilt de ander niet kwetsen, of bent bang voor een conflict. Maar als het om gedrag gaat dat ook daadwerkelijk veranderbaar is, helpt het jou én de ander om te vertellen wat je fijn vindt. Als je dat op een respectvolle en positieve manier doet, kan de ander er doorgaans prima tegen.
Bijvoorbeeld “Ik vind het heel leuk om een appje van je te krijgen, maar ik word afgeleid van mijn werk als ik overdag veel appjes krijg. Ik vind het zelf prettiger als we alleen in de avond even appen”. Of “Ik vind het heel gezellig met je, maar ik ben daar wat langzamer in dan jij. Ik bewaar zoenen/fysiek contact graag totdat ik iemand wat beter ken”. Als je het bij jezelf houdt, hoeft de ander zich niet aangevallen te voelen.
Het is misschien spannend, maar het is jammer als je een potentieel leuke relatie weer afkapt omdat je wensen en behoeftes niet meteen overeen komen. Geef de ander de kans je daarin te leren kennen. Pas als hij of zij geen rekening wil houden met je wensen en grenzen, is het tijd om afscheid te nemen.
Helaas kan ik de voorbeelden vanuit B&B Vol Liefde niet langer aanhalen in mijn coaching. Maar voor de mensen die net als ik van liefdesprogramma’s smullen: Boer zoekt Vrouw komt er weer aan!
Hoe kunnen wij je helpen?
Heb jij genoeg van de “Mirjam” in jezelf en wil je ook leren je grenzen en behoeften te leren aangeven tijdens het daten of in een beginnende relatie? Wij helpen je graag om die eerste stappen gemakkelijker te maken. Je bent van harte welkom voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kijken we samen hoe we ook jou kunnen begeleiden naar een fijne duurzame relatie via ons coachingsprogramma.
Terwijl ik blogs en facturen typ, denk ik nog regelmatig met heel veel plezier terug aan onze singlesweek in Frankrijk. Een van de leukste momenten vond ik onze “Flirty Dancing” workshop die ik samen met Meinou heb gegeven. Deze speelse workshop was niet alleen voor onze eigen deelnemers, maar ook de deelnemers van andere cursussen op het landgoed.
In onze workshop kon je niet alleen lekker dansen. Het ging ook om oogcontact maken, glimlachen naar elkaar, elkaars handen vasthouden, je verbinden met elkaar en ook een beetje flirten en verleiden. Niet alleen nieuwe vaardigheden leren, maar ook heel veel plezier en vooral lachen om jezelf en alle anderen.
Maar… in eerste instantie wilde bijna niemand komen. Daar baalden we flink van! Als we de mensen enthousiast probeerden te maken, kregen we allemaal opmerkingen zoals: “Dan heb ik straks allemaal kerels achter me aan”, “Dan denkt ze nog dat ik meer van haar wil”, en “Ik wil geen verkeerde verwachtingen wekken”.
Dat leek een beetje op wat ik ook vaak van klanten hoor in mijn coaching. “Als ik laat merken dat ik hem of haar aantrekkelijk vindt, dan wil de ander gelijk meer. Dan heb ik verwachtingen gewekt en moet ik ook de volgende stap zetten. Ik wil die ander niet teleurstellen”. Het gevolg van deze denkwijze: “Dan doe ik maar helemaal niks”. Want de overtuiging is: wie A zegt moet ook B zeggen.
Dus laten we elkaar bij het daten niet merken dat we elkaar leuk vinden. En durven we niet te flirten, bijna geen complimenten te geven en ook geen diepe verbinding te maken. Het resultaat? Er gebeurt niets. Er is geen klik of je wordt al snel verbannen naar de friendzone. Beide helpen niet echt om een relatie te krijgen.
Als ik er over nadenk, vind ik het eigenlijk een beetje bizar. Als je de overtuiging van veel singles volgt, kun je dus tijdens een date niet gewoon een beetje flirten en een mooie verbinding maken. Ten minste, niet zonder dat je dan gelijk verwachtingen wekt en dus verdere stappen moet zetten.
Bekijk het eens van een andere kant. Het zou hetzelfde zijn als dat ik naar de fietsenmaker ga met een gebroken ketting, en verwacht dat deze al zijn of haar werk uit de handen laat vallen en mijn fiets als eerste maakt. Of dat als ik een nieuw shirt koop en lief naar de verkoopster lach, gelijk verwacht dat ik 50% korting krijg. Aan die verwachtingen is (helaas voor mij) nog nooit voldaan. Al is mijn verwachting nog zo sterk en vind ik dit misschien heel normaal.
Bovenstaande voorbeelden vind ik net zo onzinnig als verwachten dat er gezoend gaat worden als er een beetje geflirt is. Of dat je de ander mee naar binnen moet vragen als je voor je deur afgezet wordt.
Dat hoopt of verwacht die ander misschien wel. Er is niks mis met hoop en verlangen. Maar dat is heel wat anders dan de verwachting, dat het “moet” gebeuren omdat het zo hoort. Dat bepaal je nog altijd zelf. Dus zeg gerust “A” en zeg pas “B” als je het ook echt zelf graag wilt.
Dat geeft veel meer vrijheid om te flirten, te verbinden en te laten merken dat je die ander leuk vindt zonder verdere verplichtingen. Het gaat om wat er in het moment gebeurt en elke volgende stap zul je weer opnieuw samen moeten onderzoeken.
Dit gaven we trouwens ook uitdrukkelijk aan bij alle aarzelende deelnemers van onze Flirty Dancing Workshop in Frankrijk. En je raadt het al: zonder druk en zonder dat er iets moest, hebben we vervolgens heerlijk geflirt en gedanst!
Hoe kunnen wij je helpen?
Wil jij ook veilig oefenen met “A” zeggen zonder dat je gelijk aan “B” vast zit? Kom dan naar onze de workshop “Leer flirten en contactleggen in één middag” of
workshop “Dansend op weg naar de liefde”. Natuurlijk ben je ook welkom voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kijken we samen hoe we ook jou kunnen begeleiden naar een fijne duurzame relatie via ons coachingsprogramma.
De media hadden deze zomer uitgeroepen tot de zomer van het flirten. Weg met de datingapps, terug naar real-life ontmoetingen! Zij spraken zelfs van “de nieuwe trend”. Daar kon ik me als singlecoach wel achter scharen: ik vind het altijd doodzonde als singles de kans op een leuke ontmoeting mislopen, omdat ze iemand niet durven aan te spreken. Of omdat ze flirten zo ongemakkelijk vinden, dat ze altijd in de friendzone terecht komen. Bovendien, een beetje luchtig flirten maakt het leven een stuk leuker!
Ik wierp me dan ook graag op als ambassadeur van het flirten. Zo werd ik benaderd door een Belgische journaliste van één van de grootste Belgische kranten, Het Nieuwsblad. Zij interviewde mij niet alleen, maar kwam als single ook zelf meedoen met mijn flirtworkshop. Ik heb zelden zo’n grondige journaliste ontmoet. Resultaat: twee prachtige en goed onderbouwde artikelen. (Helaas achter een betaalde site, maar hier kun je ze toch lezen).
Daarnaast werd ik geïnterviewd voor de Telegraaf en mocht ik mijn zegje doen over flirten in de zomer. En ook Hans was aan de beurt: hij mocht bij Hart van Nederland vertellen hoe je ook tijdens het lopen van de vierdaagse prima kon flirten.
En als klap op de vuurpijl werd er in het programma Spuiten en Slikken 15 minuten lang aandacht besteed aan onze flirtworkshop. Presentatrice Diva volgde niet alleen de flirtworkshop, maar probeerde mijn tips meteen uit in de Amsterdamse Pijp. Zie hier het resultaat! (Disclaimer: de alleen maar jonge deelnemers in dit item zijn niet representatief voor de gemengde leeftijdsgroep in mijn echte workshop. Mijn jongste deelnemer was ooit 17, mijn oudste 81!).
En nu zit ik ineens te typen terwijl de regen tegen de ramen tikt: de herfst kondigt zijn komst al aan. De media zijn allang weer met heel andere items bezig dan flirten en sjansen. En ergens ben ik bang dat iedereen zich meteen weer terugtrekt in zijn digitale holletje.
Niets mis met online daten natuurlijk. Er komen prachtige relaties uit voort. Maar ik merk ook dat veel singles moe en gefrustreerd worden als ze zich enkel richten op de online markt.
Misschien komt dat beeld ook voort uit het feit dat ik zelf een hopeloze online-dater was. Die keren dat ik het probeerde, stopte ik altijd weer binnen één date. Mijn verwachtingen waren na het zien van een paar veelbelovende foto’s en wat leuke chats veel te hoog. Dus als ik die ander dan in de praktijk ontmoette, viel het meestal zwaar tegen en serveerde ik diegene (achteraf gezien waarschijnlijk regelmatig onterecht) in mijn hoofd al na 5 minuten af. Ik maakte de date keurig af, dat wel, maar mijn voormalig droomprins had geen schijn van kans.
Mijn redding om toch iemand tegen te komen, was dat ik gemakkelijk contact legde met onbekenden. En zelfs flirten met een echte leukerd ging me, als ik in een goede bui was, redelijk gemakkelijk af. Pas later besefte ik voor hoeveel singles contactleggen of flirten met iemand die ze leuk lijkt een enorm schrikbeeld is. En besefte ik wat een geluk ik had dat dit geen struikelblok voor me was, en hoeveel gemakkelijker het daarmee werd om een leuke relatie te krijgen.
Met dit inzicht werd ook de geboorte van mijn flirtworkshop een feit. De afgelopen jaren heb ik al veel singles geleerd over flirtsignalen geven en opvangen. En hebben velen van hen ervaren dat flirten helemaal zo moeilijk niet is, en zelfs leuk kan zijn!
Hoe kunnen wij je helpen?
Wil jij ook dat het real-life flirten niet meteen weer uitsterft nu de zomer bijna voorbij is? En wil je zelf je flirtvaardigheden vergroten? Kom dan meedoen met de workshop “Leer flirten en contactleggen in één middag” op 18 oktober. Of kom dan langs voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kijken we samen hoe we ook jou kunnen begeleiden naar een fijne duurzame relatie via ons coachingsprogramma.
Stel, je bent op een feestje en je vertelt je gesprekspartners dat je van beroep augmented reality-architect, data steward of verticaal boerderijbeheerder bent… Dan kijkt bijna iedereen je verbaasd aan met een vragende blik van: “Wat is dat en wat doe je dan de hele dag?”. Die beroepen bestaan dan ook nog niet zo lang. Maar wat nu als je al 15 jaar singlecoach bent en je wordt nog steeds met dezelfde vragende blik aangekeken?
Dit overkomt me bijna wekelijks. Blijkbaar zijn Meinou en ik na al die jaren voor de meeste mensen nog steeds een soort “beroepsavonturiers” die nog een geheel nieuw onontgonnen vakgebied aan het ontdekken zijn.
Eigenlijk is dat niet zo gek. Mensen gaan al vele duizenden jaren relaties met elkaar aan en dat liep meestal wel als vanzelf. Pas in de loop van de vorige eeuw begonnen verliefdheid en liefde een rol te spelen bij het aangaan van een relatie.
Daarvoor had het aangaan van een relatie weinig te maken met persoonlijke gevoelens en was het veel eenvoudiger. Als de man voor voldoende geld voor eten en onderdak zorgde, de vrouw goed voor de kinderen en het huishouden en je elkaar niet (te vaak) sloeg, had je een goed huwelijk. Dan moest je niet zeuren.
Toen gevoelens en behoeften een rol gingen spelen bij het aangaan van een relatie werd het veel lastiger. En wat later, toen we elkaar als man en vrouw ook nog eens niet meer nodig hadden, werd het helemaal ingewikkeld. Kijk maar eens naar jezelf, jij wilt je toch ook geliefd en gelukkig voelen in een relatie? Als dat niet meer zo is, dan heb je er al snel geen zin meer in.
De statistieken laten zien waarom die gevoelens en behoeften het zo lastig maken. Ongeveer de helft van alle samenwonenden en een derde van de getrouwde stellen gaat weer uit elkaar. Dat is wel even wat meer dan de 5 tot 10% in de jaren ’50. En welk deel van de liefdesrelaties in jouw omgeving is nu eigenlijk zo goed dat je precies zo’n relatie zou willen? Tja…
Dan kan ik niet anders concluderen dat als gevoelens en behoeften een rol gaan spelen bij een relatie zoals: “je geliefd en gelukkig voelen”, dit opeens veel hogere eisen stelt aan onze relatievaardigheden. Een inkomen verdienen en kunnen koken is dus niet meer genoeg!
En toch denkt nog steeds bijna iedereen dat het aangaan van een relatie als vanzelf gaat.. Er is de overtuiging dat wanneer je verliefd bent, je instinctief allerlei vaardigheden krijgt die je nodig hebt om een relatie te verdiepen en goed te houden. Dus als ik verliefd ben of van mijn partner hou, kan ik plotseling fantastisch communiceren, heel goed mijn grenzen aangeven, zorgvuldig afstemmen en aangeven waar ik behoefte aan heb.
Maar dat niet alleen, ook kan ik mijn emoties en gevoelens op het juiste moment delen en als er iets is waar ik last van heb in mijn relatie, dat op het juiste moment op precies de goede manier ter sprake brengen. En niet te vergeten, mijn bindings- en verlatingsangst verdwijnen plotseling als sneeuw voor de zon en ik weet ook intuïtief precies wie de geschikte partner voor me is waar ik de rest van mijn leven gelukkig wordt.
Ik moet eerlijk zeggen dat toen ik in het verleden verliefd was, dat ook wel eventjes zo leek door de roze bril die ik op kreeg. Maar toen de verliefdheid voorbij was, de realiteit er heel wat minder rooskleurig uit zag. Dan was het veel minder leuk doordat we toch niet helemaal bij elkaar pasten, ik mijn gevoelens toch niet zo snel deelde en me veel te gemakkelijk aanpaste.
Inmiddels, na vele jaren aan mezelf werken, gaat het een heel stuk beter in mijn huidige relatie. Maar het vinden, aangaan en goed houden van een relatie is een vak apart, gaat niet vanzelf en moet bijna iedereen leren. Durf dat voor jezelf te erkennen, neem geen genoegen met een slechte of matige relatie en ga met jezelf aan de slag!
Hoe kunnen wij je helpen?
Heb jij genoeg van slechte dates en matige relaties en wil je ook met jezelf aan de slag? Kom dan langs voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kijken we samen hoe we ook jou kunnen begeleiden naar een fijne duurzame relatie via ons coachingsprogramma.