Zelfs ChatGPT ziet wat ik niet durfde toe te geven in de liefde

,

AI kan je laten inzien wat er speelt, maar een coach helpt je het in de praktijk te veranderen.

Enkele dagen geleden, stond ik lekker te dansen op een leuk dansfeestje en opeens zag ik haar daar tussen een groepje mannen staan: mijn ex! Gelukkig deed het me heel weinig. Toen we een relatie hadden was dat wel even anders. Dat was nog in de periode dat mijn verlatingsangst nog lekker met me aan de haal kon gaan.

Toen verlatingsangst nog de regie had

Als ik haar in die tijd tussen dat groepje mannen geanimeerd had zien praten, had ik me totaal anders gevoeld. Dat begon dan met onzekerheid. Vervolgens, als ze nog langer bij die mannen was blijven staan, werd ik jaloers. Om daarna geïrriteerd, en soms zelfs boos te worden.

Van jaloezie naar zelfinzicht en rust

Als ik nu aan die tijd van verlatingsangst terugdenk moet ik om mezelf glimlachen. Gelukkig heb ik dat met de juiste aanpak en hulp goed weten op te lossen. Soortgelijke situaties voelen met mijn huidige vriendin heel relaxed. Verlatingsangst (en ook bindingsangst) kun je overwinnen.

Victor en Ineke: verlatingsangst ontmoet bindingsangst

Victor, een coachklant van mij, is nog niet zover dat hij zijn verlatingsangst al helemaal heeft overwonnen. “Helemaal onzeker en soms zelfs gek word ik ervan!” vertelt Victor geïrriteerd, “Ik weet nooit wanneer ik het goed doe.” Victor is een relatie aan het opbouwen met Ineke en schiet regelmatig in de verlatingsangst. Mensen met verlatingsangst vinden personen met bindingsangst vaak ‘woest aantrekkelijk’. Dus je raadt het al, Ineke heeft flinke bindingsangst. 

Victor probeert zich op allerlei manieren in te houden, om Ineke maar niet te veel in de bindingsangst te jagen. Als Ineke in de bindingsangst schiet, hoeft ze Victor namelijk zeker twee weken niet meer te zien. Ze wacht dagen met het beantwoorden van zijn lieve appjes en als Victor dan toch een keer het lef heeft om haar te bellen, is ze vrij kortaf aan de telefoon.

Wat is ‘normaal gedrag’ als de angst toeslaat?

“Hoe moet ik me dan gedragen richting Ineke” vraagt Victor zich hardop af… “Wat is ‘normaal’ gedrag in zo’n situatie? Zit ik in de verlatingsangst als ik haar na een paar dagen toch bel? Of ben ik mezelf helemaal aan het inhouden en daarmee aan het forceren als ik afwacht?”

Wat mij destijds heel goed hielp is om jezelf af te vragen wat iemand die veilig gehecht is zou doen in jouw situatie. Neem een goede vriend of vriendin, collega of oom of tante in gedachten die een goede duurzame relatie heeft. Wat zou deze persoon jou adviseren om te doen? Vaak kun je dat antwoord zelf wel bedenken. En als je dat niet kunt, kun je het die persoon gewoon vragen. Na een paar keer vragen kun je het antwoord vaak zelf wel geven.

Hulp vragen aan… AI?!

Maar tegenwoordig is er ook een andere gemakkelijkere oplossing. Vraag het aan Artificial Intelligence (AI), bijvoorbeeld ChatGPT. Deze is op dit moment zo goed dat de antwoorden op dit soort vragen van AI akelig dichtbij die van mij en Meinou komen. 

Als je AI gebruikt voor situaties als die van Victor, is het belangrijk dat je een goede heldere prompt of vraag formuleert. 

Deze prompt werkt bijvoorbeeld goed: Hieronder mijn situatie. Wil jij aangeven of dit vanuit de hechtingstheorie gezien veilig gedrag is, onveilig of geforceerd (veilig) gedrag? En heb je tips hoe ik deze situatie het beste aan kan pakken? Mijn situatie is de volgende: …. (en hier geef je een beschrijving van wat er is gebeurd in je date of relatie zoals ik hierboven over Victor heb beschreven).

Wat ChatGPT hierover zegt

Hieronder de letterlijke samenvatting van ChatGPT als antwoord op de vragen van Victor: “Dit is een klassiek voorbeeld van geforceerde zelfregulatie. Victor probeert de relatie in stand te houden door zichzelf te beperken — maar dat vergroot juist de onveiligheid in de verbinding. Echt veilig gedrag zou zijn dat hij contact maakt met zichzelf en open deelt wat er in hem leeft, zónder zich te laten sturen door angst voor verlies.” Het volledige antwoord van ChatGPT, is nog veel uitgebreider en genuanceerder. Probeer het zelf maar eens.

AI kan je tegenwoordig al aardig goed helpen bij dit soort vragen en ook bijvoorbeeld datingdilemma’s. Gelukkig, voor Meinou en mij als singlecoaches, is er ook nog een heleboel wat AI niet kan. AI heeft bijvoorbeeld nog weinig kaas gegeten van het helen van verlatingsangst of bindingsangt, het leren grenzen stellen of hoe je meer contact kan maken met je gevoel. 

De antwoorden van ChatGPT hielpen Victor alweer iets vooruit. Maar om dat allemaal goed in de praktijk te brengen had hij ook nog wat hulp nodig van een echte coach.

Wil jij ook van onzekerheid naar echte verbinding

Voel je je ook onzeker, onveilig, ongemakkelijk, benauwd of angstig bij het daten of in een relatie?  En wil je naast wat tips van AI persoonlijke en professionele begeleiding naar een liefdevolle vervullende relatie? Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek en ontdek hoe ons coachingsprogramma jou kan helpen.

Waarom een knap uiterlijk zo verleidelijk – én zo verradelijk – is

,

De avond die mijn kijk op liefde veranderde

Ik weet het nog goed: ik zat op de middelbare school en was een avond uit. Bijna de hele avond bracht ik door met een leuke jongen die ik vaag kende van school. We lachten, hadden goede gesprekken en op de dansvloer was het overduidelijk: we waren aan het flirten.

Aan het einde van de avond gebeurde er echter iets totaal onverwachts. Opeens zat hij naast mijn vriendin — en probeerde haar te zoenen.

Ik snapte er niets van. Hij had nauwelijks met haar gepraat, zij leek niet bijzonder geïnteresseerd… er was eigenlijk maar één verklaring: ze was bloedmooi. En op dat moment zette zich een overtuiging vast in mijn hoofd: als het om de liefde gaat, draait het vooral om uiterlijk.

Het uiterlijk telt — maar niet zoals we denken

Nu, jaren later, kan ik ook vanuit mijn beroep als singlecoach niet ontkennen dat uiterlijk nog steeds een grote rol speelt in partnerkeuze. Wanneer er een prachtige vrouw of man een ruimte binnenloopt, draaien veel hoofden zich automatisch om. En online is het effect nog sterker: ongeveer tien procent van de mensen — vrouwen én mannen — krijgt meer dan 85% van alle reacties, puur op basis van hun foto’s.

Je zou bijna denken dat alleen mensen met een knap uiterlijk een partner vinden. Maar gelukkig is dat niet waar.

Wat moet je dan zonder dat knappe koppie?

Wat is het geval? Onderzoek laat zien dat mensen meestal een partner krijgen die ongeveer even aantrekkelijk is als zijzelf. Dat komt vooral door twee psychologische mechanismen:

  1. We willen niet afgewezen worden.
    Daarom kiezen we (vaak onbewust) voor iemand die haalbaar voelt — en dat is zelden dat onbereikbare fotomodel.
  2. We hechten aan andere eigenschappen.
    Uiterlijk trekt onze aandacht, maar uiteindelijk kiezen we voor andere dingen. Wat echt telt bij de meeste mensen zijn veel diepgaandere kenmerken, zoals warmte, acceptatie, humor, loyaliteit en herkenning.
                 

Uiteindelijk vallen we dus voor mensen die op ons lijken — in waarden, energie of levenservaring.

De valkuil van onrealistische verwachtingen

Toch zie ik dat het in de praktijk ook regelmatig misgaat. Soms zit er een man tegenover me die gefrustreerd is omdat hij online nooit reacties krijgt. Als ik dan meekijk, zie ik vaak dat hij alleen reageert op bloedmooie vrouwen van minimaal tien jaar jonger. Tja — die vrouwen reageren meestal niet op een man van tien jaar ouder, maar op iemand van hun eigen leeftijd.

En denk nu niet dat die uiterlijke gerichtheid alleen voor mannen geldt. Ook vrouwen kunnen blijven hangen in het “uiterlijk-dingetje”. Ze zuchten op een feestje dat er “geen leuke mannen” zijn, maar bedoelen dan eigenlijk: ik zie geen knappe, charmante, zelfverzekerde man die me meteen van mijn sokken blaast.

Tijd voor eerlijke zelfreflectie

Als jij merkt dat je vastloopt bij het zoeken van een partner, omdat je niemand aantrekkelijk genoeg vindt: je bent niet de enige. Maar stel jezelf wel een paar eerlijke vragen:

  • Heb ik een realistisch beeld van wat ik van een partner kan verwachten? Soms verwachten we te veel van de ander: het perfecte uiterlijk, of misschien zelfs een in alle opzichten perfecte partner. Kunnen we dat zelf waarmaken?
  • Kijk ik bij de selectie van mijn partner vooral naar uiterlijk? Misschien maken we uiterlijk iets te belangrijk en kijken we te weinig naar eigenschappen die op de lange termijn belangrijk zijn.
  • Vind ik het misschien spannend om me écht te binden? Soms verschuilen we ons achter ‘kritisch zijn’, terwijl we diep van binnen gewoon bang zijn voor afwijzing of intimiteit.

Liefde vraagt verbinding — niet perfectie

De waarheid is simpel: duurzame liefde draait niet om een perfect uiterlijk, maar om échte verbinding. Om iemand die je ziet, hoort, en bij wie je jezelf mag zijn. Uiterlijk mag de eerste vonk zijn, maar het is nooit het vuur dat blijft branden.

Wil jij ook een fijne relatie met echte verbinding? 

Wil jij je ook openstellen voor iemand waarmee je echte verbinding kan maken? En merk je dat dat in de praktijk lastig is? Kom dan eens langs voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kunnen we kijken of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ iets voor je is. 

–

Toen ze het woord ‘relatie’ zei, voelde ik paniek opkomen

,

De tijd dat ik halverwege mijn twintigerjaren aan het daten was, kan ik me nog goed herinneren. Ik kwam een leuke dame tegen waar het heel fijn mee was. Totdat het allemaal wat serieuzer werd… 

Opeens begon ze ons contact “relatie” te noemen. Dat woord ‘relatie’… bij dat woord alleen al liepen de rillingen over mijn rug. En helemaal toen ze begon over samenwonen, en zelfs de overtreffende trap van dit alles: trouwen!

Misschien heb jij dat ook wel? Of herken je dat van je date(s)? Dat zodra het woord ‘relatie’ valt, er benauwdheid, stress en twijfel opkomen. En dat je lijf onmiddellijk afstand wil nemen.

Waarom dat ene woord zoveel stress oproept

Later ben ik bij mezelf gaan onderzoeken waarom ik toch zo’n weerstand had tegen dat woord ‘relatie’ — en, nog erger, het woord ‘trouwen’. Bij het woord ‘relatie’ kwamen er bij mij beelden op van allerlei beperkingen van vrijheid en nieuwe verplichtingen.

Hoe zag dat beeld van ‘een relatie’ er bij mij uit? Nou, in mijn beleving was het ongeveer als volgt: 

Je móét minstens drie avonden en een heel weekend met elkaar doorbrengen. 

Uiteraard doe je alles vanaf dan samen. Je bent verplicht elkaar 4x per dag te appen en 1x per week moet je mee op familiebezoek, waar je je uiteraard netjes moet gedragen. Je partner beslist mee over je kleding, waar je je geld wel of niet aan uitgeeft, welke auto je rijdt en met welke vrienden je nog omgaat.

De logica van het bindingsangstbrein

Misschien denk je nu: “Wat een onzin, die beelden die je bij een relatie hebt, dat bepaal je toch wel mooi zelf allemaal!” Nou, als je een bindingsangstbrein hebt, gaat dat lekker met je aan de haal. Voor je het weet, lijkt het eerder geschetste doembeeld het meest realistische toekomstscenario zodra je toegeeft dat je een relatie hebt.

In onze coachingspraktijk komen we dit regelmatig tegen bij coachklanten of hun dates. Ze zien elkaar al maanden meerdere keren per week, vrijen met elkaar, gaan samen op vakantie — maar dat woord ‘relatie’ mag absoluut niet genoemd worden.

Hoe je jouw aannames kunt onderzoeken

Hoe ga je ermee om als je zelf een enorme aversie hebt tegen dat woord, zoals ik vroeger? Wat goed kan helpen, is de aannames en beelden die je hebt over hoe een relatie eruitziet, eens stuk voor stuk te onderzoeken. Ga eens met elkaar in gesprek hierover. Ben je dan echt al je vrijheid en autonomie kwijt?

Oké, dat je niet meer met anderen date of vrijt, lijkt me logisch. Maar je aannames over hoe vaak je elkaar ziet, met welke vrienden je omgaat en hoe je je tijd en geld besteedt, kun je prima samen bespreken. De praktijk ziet er dan vaak heel anders uit dan het plaatje in je hoofd.

Wat als je partner schrikt van het woord ‘relatie’

En wat nu als je datet met iemand die gruwelt bij het woord relatie? Als je het puur rationeel bekijkt kun je denken: waar doe je moeilijk over als je partner zich in alles gedraagt alsof jullie een relatie hebben en alleen het woord ‘relatie’ er niet op wil plakken? Je hebt dan toch wat je wilt?

Alleen – je krijgt dan niet de erkenning van de ander voor wat jullie hebben. En die erkenning voor wat jullie hebben, voor wat het betekent voor beiden, is ook belangrijk voor veel mensen. Ook dan kunnen een paar goede gesprekken over wat een relatie voor jullie betekent, en over je verlangen naar erkenning, helpen om dichter bij elkaar te komen.

Ik heb dat – zo goed en kwaad als het toen ging – gedaan met de leuke dame in kwestie. En ja, die dame werd later… mijn vrouw!

Ben jij ook toe aan echte verbinding?

Herken jij bij jezelf bindingsangst of verlatingsangst? En ben je hier klaar mee en toe aan een relatie met echte verbinding? Goede begeleiding kan je daarbij helpen. Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek en ontdek hoe ons coachingsprogramma jou kan helpen.

Ze deed wat iedereen wil, maar bijna niemand durft

,

Durf jij die eerste stap te zetten?

Enige tijd geleden was ik met een vriendin op een van de Waddeneilanden. Zij was al een tijdje single en zat wat minder lekker in haar vel. Het deed me goed om te zien hoe haar gezicht oplichtte toen ze die avond aan de praat raakte met een leuke man. Ze straalde en lachte weer — het was zó fijn om haar weer te zien genieten.

Later die avond, toen we op onze huurfietsen naar ons huisje terugreden, vroeg ik: “Gaan jullie elkaar nog vaker zien?” Ze haalde haar schouders op. “Ik denk het niet. Hij begon er niet over, en ik ook niet.” Ik voelde haar frustratie — en eerlijk gezegd, ook een beetje de mijne. Het was te spannend, te eng geweest om dit te vragen. Maar wat als…?

Een tweede kans

De volgende dag gebeurde er iets onverwachts: Bij de boot zagen we hem weer! “Dit kan geen toeval zijn,” riep ik enthousiast. “Ga ervoor!” (Al weet je op zo’n klein eiland natuurlijk nooit hoe toevallig dit echt is.)

Toch zag ik de twijfel weer bij haar opkomen. Wat we ook gisteravond besproken hadden, de angst sloeg onmiddellijk weer toe.  En ik besefte : het is makkelijk praten van de zijlijn — de beste stuurlui staan aan wal. Maar toch kon ik het niet nalaten om op haar in te praten. 

Toen gebeurde het. Ze stond plots op. “Ik doe het gewoon,” zei ze vastberaden, en liep naar zijn tafeltje. 

De vijf minuten die volgden duurden eindeloos. Ik zat daar, duimend en hopend. Ik zag het al helemaal voor me: het leuke verhaal dat ze later zouden vertellen over hoe ze elkaar hadden ontmoet.

Maar toen ze terugkwam, zag ik het meteen aan haar gezicht. Geen blijdschap, maar teleurstelling. Hij vond het heel leuk dat ik het vroeg,” zei ze zacht, “maar hij is al aan het daten.” Ze zuchtte. “Hoe stom kan ik zijn. Ik schaam me echt.”

Afwijzing of overwinning?

Ik leefde enorm met haar mee, maar tegelijkertijd dacht ik: wat bijzonder dat mensen zich schamen voor iets dat juist zo dapper is. Ze had juist iets durven doen wat zóveel mensen niet durven: zichzelf laten zien, risico nemen, haar hart volgen.

En toen gebeurde er iets moois. In de loop van de dag maakte de schaamte langzaam plaats voor iets anders — trots. “Ik heb het maar wél mooi gedaan,” zei ze. “Anders had ik altijd blijven denken of ik mijn kans gemist had.”

Ze had helemaal gelijk. Het cliché is waar: mensen hebben vaker spijt van wat ze níet hebben gedaan dan van wat ze wél hebben gedaan. Tuurlijk, ze voelde zich op korte termijn teleurgesteld en zelfs beschaamd. Maar op de lange termijn gaf haar actie haar juist meer zelfvertrouwen.

Een afwijzing is geen ramp zoals we vaak denken — het is een bewijs van moed. Als je eenmaal ervaart dat je een afwijzing kunt overleven, merk je dat risico’s nemen en dingen die je eng vindt tóch doen, je sterker maken!

Durf de stap te zetten

Vind jij het ook spannend om die eerste stap te zetten? Maar weet je diep van binnen dat, als je het wél zou doen, je je kansen op liefde enorm zou vergroten? Dan is dit hét moment om te oefenen. Kom naar de workshop ‘Leer flirten en contact leggen in één middag’ (nog 2 plaatsen beschikbaar voor vrouwen!).

Hoe kunnen wij je verder helpen?

Misschien werk je liever aan je zelfvertrouwen via het coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’. Interesse? Plan een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek.  

Wat bindingsangst met je doet in bed

,

Wanneer de angst om je te binden letterlijk voelbaar wordt in je lijf — en wat je eraan kunt doen.

Ik heb last van mijn maag en een irritante jeuk in mijn ogen. En ik heb vandaag toch echt helemaal niets verkeerds gegeten. Wat ik wél heb: stress. Ik moet een speech houden op het 60-jarig huwelijksfeest van mijn ouders.

Een verhaal over mijn werk voor een grote groep vreemden? Geen probleem. Maar een persoonlijk verhaal voor een groep familieleden —doodeng! En dat slaat terug op mijn maag, darmen en ogen.

Van spreekstress naar liefdesstress

Niet alleen speechstress, maar ook bindingsangst kan vervelende dingen met je lijf doen. Mijn eigen lichamelijke ongemakken deden me denken aan het verhaal dat Aafke me een half jaar geleden vertelde. Over wat bindingsangst allemaal met je lijf kan uithalen.

Als de liefde te dichtbij komt

Aafke: “We hebben nu 5 maanden een relatie. We hebben het heel fijn samen. Alleen… Wilco ziet het opeens niet meer zitten. Ik had tot voor kort heel veel moeite om me open te stellen, mezelf helemaal te laten zien. Ondertussen heb ik hard aan mezelf gewerkt, durf ik mijn emoties veel meer te tonen. 

En ook heel fijn, ik durf me veel meer te laten gaan bij het vrijen. Maar nu komt het: Wilco vond ons seksleven in het verleden wel prima, maar had ook al vaak de wens uitgesproken om het wat spannender te maken. En nu ik eindelijk zover ben, wil hij niet meer!”

Het hoofd wil wel, maar het lijf zegt nee

Dat verbaasde mij: Wilco krijgt precies wat hij wil — en opeens hoeft het niet meer. Als ik doorvraag bij Aafke wat er met Wilco aan de hand is, begint het me te dagen. Het hoofd van Wilco wil wel heel graag, maar zijn lijf protesteert flink. Wilco vindt al die emotionele nabijheid diep van binnen doodeng. En dan werkt het in bed opeens ook niet meer bij hem.

Op basis van alle andere kenmerken die Aafke over Wilco vertelt,  vermoed ik dat bindingsangst bij hem getriggerd is. Het nieuwe gedrag van Aafke komt opeens veel te dichtbij. Met ‘de nieuwe Aafke’ is Wilco de controle kwijt over de emotionele afstand en nabijheid.

Hoe bindingsangst zich vertaalt naar lichamelijke klachten

Bindingsangst veroorzaakt stress en die stress zorgt bij veel mensen weer voor allerlei lichamelijke klachten. Ik hoor regelmatig coachklanten over hartkloppingen, maag-darmklachten, spierspanning en slapeloosheid. En dus ook… erectieproblemen. 

Maar Aafke wilde het niet zomaar opgeven. Ze ging het gesprek met Wilco hierover aan. En wat bleek: Wilco was in het verleden door zijn ouders en een ex flink afgewezen. Zijn lijf wilde daardoor niemand meer emotioneel dichtbij laten, hij kon die klap niet nog een keer verdragen. Aafke stelde hem gerust en zei: “Ik loop niet zomaar bij je weg, hier komen we samen doorheen”.

Wilco kreeg mede daardoor langzaam maar zeker steeds meer vertrouwen in Aafke en hun relatie. Geleidelijk aan verdwenen daardoor ook zijn fysieke klachten. En na  een tijdje vlogen ook in bed de vonken eraf.

Beter dan een pilletje: werken aan je bindingsangst

Kom jijzelf of je date/partner allerlei fysieke klachten tegen als het opeens wat spannender wordt tijdens het daten of in een relatie? Kijk dan ook eens of er sprake kan zijn van bindingsangst. Daaraan werken lost vaak meer op dan welk pilletje ook — omdat het je niet alleen ontspant, maar ook dichter bij echte verbinding brengt.

Ben jij ook toe aan echte verbinding?

Herken jij bij jezelf bindingsangst of verlatingsangst? En ben je hier klaar mee en toe aan een relatie met echte verbinding? Goede begeleiding kan je daarbij helpen. Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek en ontdek hoe ons coachingsprogramma jou kan helpen.

Relatie of rode vlag? Zo weet je het verschil

,

Hoe je rode vlaggen herkent zonder de leuke kansen te missen

Emma, een coachklant van mij, belt me in paniek op: 

“Ik heb zaterdag een date, maar ik weet niet of ik het door moet laten gaan. Ik heb volgens mij een dikke ‘red flag’ gezien.”

Wat is er aan de hand? Emma heeft de neiging om op mannen met bindingsangst te vallen. En nu is ze doodsbang dat ze weer in dezelfde valkuil stapt. Ze is enorm alert op eventuele rode vlaggen.

Emma’s laatste date heeft er flink ingehakt. De man in kwestie had haar twee maanden lang de mooiste vrouw van de wereld genoemd. Hij had plannen gemaakt voor de toekomst, zelfs gezegd dat ze de eerste vrouw was bij wie hij zich helemaal thuis voelde. 

En toen… maakte hij het ineens uit. Omdat hij het ‘toch niet echt voelde’.

Emma kwam daarna bij mij, omdat ze dit nooit meer wilde meemaken. Dat snap ik helemaal.

Van bewustzijn naar overalert zijn

Nadat ze eerst haar wonden had gelikt, hebben we samen gekeken wat ze zelf kon doen om dit soort situaties in de toekomst te voorkomen. We hebben besproken wat maakt dat ze zich zo aangetrokken voelt tot mannen met bindingsangst, en hoe ze signalen daarvan eerder kan herkennen.

Maar nu is Emma overalert. Ze is zo bang om opnieuw gekwetst te worden, dat ze in elke man een potentieel gevaar ziet. Kort geleden had ze contact met een leuke man via een datingsite. Maar toen hij appte: “We zien wel waar het schip strandt”, raakte ze opnieuw in paniek. Was dit een teken dat hij geen commitment wilde?

Bewustzijn is goed, maar genieten ook

Ik zie dit bij veel klanten. Bewustwording is belangrijk. Maar overal gevaar zien en elk risico willen vermijden, maakt het daten een stuk minder leuk. Want het genieten verdwijnt op deze manier.

Belangrijk om te beseffen: je kunt pas zien of iemand de moeite waard is, als je met hem of haar in contact bent:

  • Pas als je je kwetsbaar opstelt, zie je of iemand empathisch reageert.
  • Pas als je je grenzen aangeeft, merk je of de ander ze respecteert.
  • Pas als jij open communiceert over je behoeftes en verwachtingen, merk je of de ander dat ook doet.
  • En pas als jij jezelf laat zien, zie je of de ander dat ook doet.

En voelt het dan niet goed? Breng het ter sprake. Als er geen opening komt, is het helemaal oké om je gevoel te volgen en het contact te verbreken.

En Emma?

Gelukkig was stoppen met deze man in Emma’s geval niet nodig. Ze besloot hem een kans te geven. En wat blijkt? Het is een hele leuke man, die zeker bereid is voor haar te gaan – toen hij eenmaal merkte hoe leuk hij Emma vond.

Liefde vinden betekent ook het risico nemen dat je gekwetst wordt. Durf jij dat risico aan?

Wanneer weet je of iemand de moeite waard is?

Twijfel jij ook wanneer iemand een goede partner voor jou is? Ben je onzeker wanneer je even door moet zetten of wanneer je de date af moet breken? Goede begeleiding kan je verder helpen. Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek in en ontdek hoe ons coachingsprogramma jou kan helpen. 

Uitgemaakt voor vrouwenhater – en tóch mijn eerste relatie gevonden

,

Van friendzone naar zelfverzekerde geliefde

Waar was jij heel goed in toen je jong was? Ik kreeg laatst die vraag. Nou, daar hoefde ik niet lang over na te denken. Ik was een expert in “gefriendzoned” worden. Oftewel: zo lang de seksuele spanning vermijden bij het daten, dat je vrienden wordt in plaats van wat ik het liefst wilde: geliefden.

Herken jij dit ook, dat je de seksuele spanning liever uit de weg gaat? Ik vermeed zorgvuldig flirterig oogcontact, negeerde stelselmatig alle andere flirtsignalen, kwam vooral niet te dichtbij en dook weg of verstijfde als de vrouw in kwestie mij probeerde aan te raken. Het resultaat: op een bepaald moment had ik best wel een aantal vriendschappen met vrouwen omdat ik “heel veilig” was. Maar geen liefdesrelatie…

De wintersport met Nathalie

Mijn hoogtepunt van gefriendzoned worden was door Nathalie van een wintersportvakantie. Ze deed erg haar best om me te versieren met haar zwoele blik en lieve woordjes. Ze was leuk en aantrekkelijk. Maar ik deed er alles aan om haar avances te ontwijken – soms zelfs keihard te negeren. Op een bepaald moment had ik het zo bont gemaakt dat ze boos werd. “Volgens mij ben jij een vrouwenhater” riep ze. “Anders negeer je me niet zo.” Je snapt het al, het is niet meer goed gekomen tussen ons die week.

Waarom aantrekkingskracht onmisbaar is

Die seksuele aantrekkingskracht is dus voor het daten heel belangrijk. Als die er niet is terwijl je iemand wél leuk vindt, of je ontwijkt deze, word je afgewezen of hooguit vrienden (of door Nathalie uitgescholden). Dat betekent niet dat je gelijk met elkaar zoent of het bed induikt. Daarentegen is het wel belangrijk dat je elkaar het gevoel geeft dat je elkaar seksueel aantrekkelijk vindt. En dat er ergens in de toekomst leuke intieme dingen kunnen gebeuren.

De angst om het fout te doen

Seksuele spanning opbouwen vond ik vroeger doodeng. Ik wist niet wat ik moest doen, was bang dat ik het verkeerd deed en dan flink werd afgewezen. Wat ik zelf meemaakte, herken ik nu vaak terug bij mijn coachklanten. Onzekerheid en angst voor afwijzing op dit vlak komt veel voor in hetero-relaties, veelal bij de mannen en soms ook bij vrouwen.

Als vrouwen gefriendzoned worden, ligt dat vaak aan andere zaken. Wat ze me regelmatig vertellen is dat ze het eerst “willen voelen” bij een man. Dat de seksuele aantrekkingskracht er vanaf móét spatten voordat ze ook maar een centimetertje dichterbij willen komen. Bij vrouwen ontstaat de aantrekkingskracht vaak pas als er in de date gewerkt is aan veiligheid, vertrouwen en verbinding.

Is de seksuele aantrekkingskracht er niet gelijk en wil je het een kans geven? Dan is het goed om helder met je date te communiceren dat je wat meer tijd nodig hebt voordat deze teleurgesteld wegrent of je gefriendzoned wordt.

Als vertrouwen ontbreekt

Wat ik ook regelmatig hoor is dat vooral vrouwen nare ervaringen op het gebied van seksualiteit hebben gehad en daarom heel veel afstand houden. Het vertrouwen is weg. Een andere reden, die soms in het verlengde daarvan ligt, is dat ze het moeilijk vinden om hun grenzen aan te geven als het wat intiemer wordt. Als je een eerste stapje zet en de ander stopt daarna niet meer, beland je ergens waar je op dat moment nog echt niet wilt zijn. Om dat te voorkomen, doe je lange tijd maar helemaal niks en haakt de ander op een bepaald moment af.

Als je wel stevig staat en je grenzen aan durft te geven, hou je de controle. Als je gaat fietsen op een fiets met hele slechte remmen, moet je heel langzaam en voorzichtig fietsen om geen ongelukken te krijgen. Met goede stevige schijfremmen op je fiets kun je er daarentegen flink de vaart in zetten, want je staat op elk moment weer zo stil al je dat wilt.

Van angst naar spel door meer zelfvertrouwen

Kortom: als je steviger staat en meer zelfvertrouwen hebt op het vlak van de liefde, durf je sneller je grenzen aan te geven en daardoor meer risico’s te nemen. Je bent ook minder bang het verkeerd te doen en afgewezen te worden. Na de aanvaring met Nathalie was dat ook waar ik zelf mee aan de slag gegaan ben. Doordat ik meer zelfvertrouwen kreeg, werd het opbouwen van de seksuele spanning juist een leuk gezamelijk spel in plaats van iets engs. Daarna volgde al snel mijn eerste relatie.

Wil jij ook meer zelfvertrouwen?

Wil jij ook steviger staan in de liefde en met meer zelfvertrouwen gaan daten, kom dan naar onze workshop Stevig staan in de liefde. In het webinar “Van single naar soulmate” op 28 sept a.s. gaat Meinou samen met Karlijn Visser van Holistik in op onderwerpen als verliefdheid, het doorbreken van bindingsangst, en nog veel meer. Of plan gewoon een gratis kennismakingsgesprek in en ontdek hoe ons coachingsprogramma jou kan helpen.

Hoe ik het patroon van aantrekken en afstoten doorbrak

Joyce: “Mijn daten en relaties bestonden vooral uit “aantrekken en afstoten”. Ik had de hoop op een relatie volledig opgegeven, totdat ik Hans en Meinou ontmoette.”

Ik dacht gewoon dat ik echt een hopeloos geval was. Ik had de hoop op een relatie al lang opgegeven. En ergens vond ik het onbewust ook wel prettig om het niet aan te hoeven gaan met een ander. Ik denk dat ik niet goed wist waar ik moest beginnen en hoe ik een relatie wel moest laten werken. Het was voor mij heel comfortabel om me gewoon heel hard op te stellen en mijn muur omhoog te houden. Dat is veel minder pijnlijk dan met mijn problemen in een relatie geconfronteerd te worden.
Joyce, 34 jaar, werkzaam in de zorg

Die training ging over mij!

Op een bepaald moment kreeg ik de tip om een training van singlecoaching over bindingsangst en verlatingsangst te volgen. Maar ik dacht: “het wordt niks meer met mij en ik geloof niet dat het me ooit nog lukt”. Ik ben toen toch gegaan en tijdens de training besefte ik me: “ja, dit gaat over mij!”.

Als een man zich openstelde, haakte ik gelijk af

Als ik terugkijk was het grootste probleem dat ik me niet kon openstellen. Ik kon me niet kwetsbaar opstellen en had dat eigenlijk niet eens echt door. Zodra iemand emotioneel dichtbij kwam, of zich naar mij openstelde, haakte ik meteen af. Ik zocht alleen maar mannen die emotioneel onbeschikbaar waren.

Met de verkeerde types continu aantrekken en afstoten

Ik denk dat ik juist doordat ik me zo opstelde, bepaalde types aantrok. Aan de ene kant jongens die mij heel leuk vonden. Die waren dan heel erg aanhankelijk, gingen helemaal op mij leunen en doken er heel erg bovenop. Daardoor kreeg ik erg veel bindingsangst en dacht ik voortdurend:”gatverdamme ik wil weg”. Ik wilde ze van me afduwen. Aan de andere kant, de types die ik leuk vond, die gaven weer niks om mij. Die beloofden me van alles, maar daar meenden ze niks van. Ze gaven mij geen toegang tot hun gevoel en hun hart, en waren dus emotioneel onbeschikbaar. Met beide types werd het continu aantrekken en afstoten dus.

Nieuwe hoop

Ik kreeg weer een beetje hoop door de training. Sowieso ben ik hierdoor in gaan zien wat er met me aan de hand was. Ik dacht toen: “oh, misschien is een relatie toch nog wel voor mij weggelegd”. Er begon toen een klein vlammetje te branden. De hoop dat ik er toch iets aan kon doen.

Kwetsbaar opstellen en beter voelen

Vervolgens ging ik het coachingprogramma in. Jullie kwamen over als een goed geoliede professionele organisatie. Kwetsbaar opstellen, dat was de basis bij mij. Vervolgens heb ik ook gewerkt aan meer en beter voelen. Voelen “wat er gebeurt binnen in mij”. Dus ook in datingsituaties en relaties beter voelen wanneer ik een “nee” voelde of wanneer ik een “ja” voelde. Het ging over grenzen stellen, mezelf kwetsbaar opstellen en ook het vertrouwen hebben dat de ander daar goed mee om zou gaan.

Elke nieuwe man is een stapje omhoog in m’n ontwikkeling

De ondersteuning van de coachingsessies heeft me daarbij erg geholpen. Als ik dan met de zoveelste “klojo” aan het daten was en het was weer niks geworden, dacht ik vaak: “het lukt me niet”. Dan kon ik mijn coach bellen die me inzichten gaf, steunde en motiveerde. “Hé, je bent er bijna, nog even doorzetten.” Mijn coach zei ook heel nuchter: “Elke nieuwe man is een soort stapje omhoog in je eigen ontwikkeling, totdat je uiteindelijk de juiste partner vindt.”

Focus op het proces in plaats van het eindresultaat

Wat me ook erg geholpen heeft is om juist te focussen op het op het proces van zelfontwikkeling en niet alleen op het eindresultaat: die fijne duurzame relatie. Ik merkte dat elke volgende man die ik date weer ietsje beter voor me was en iets beter bij me paste. Dat gaf me telkens weer hoop en vertrouwen.

Met een ander type man de relatie aangaan

Wat voor mij ook belangrijk was, was om door te krijgen wanneer iemand onveilig gehecht is. Alle inzichten en tips bij elkaar zorgden ervoor dat ik met een heel ander type man een relatie ben aangegaan, dan waar ik normaal op viel. Een man waarbij ik in eerste instantie dacht: “ik voel niks bij hem, het is gewoon helemaal neutraal”. En wat vooral belangrijk was, ik bleef bij de voor mij verkeerde mannen weg.

Geef de “veilige” man een kans

Mijn coach heeft vaak tegen me gezegd: “Geeft zo’n veilige man nou eens een keer een kans. Geeft hem in ieder geval eens vijf dates het voordeel van de twijfel. Probeer in die in die vijf dates eens uit te zoeken of deze man aan jou criteria voldoet van iemand met wie je een fijne duurzame relatie zou kunnen hebben. En kijk dan eens wat er kan opbloeien.”

Dat heeft me dus goed geholpen. Ik heb de man met wie ik nu ben, die kans gegeven. Het is echt helemaal gegaan zoals jullie dat omschreven hebben. Ik begreep en zag op een gegeven moment helemaal wat het verschil was tussen een “veilige” man en een “onveilige” man met veel bindingsangst of verlatingsangst. Dat maakte een wereld van verschil. Daar ben super blij mee.

Nu een jaar verkering

Ik heb nu een jaar verkering. Na 3 maanden daten was het aan. We hebben toen al snel een grote reis gemaakt. Een tijdje later zijn we gaan samenwonen. We gaan zelfs binnenkort samen emigreren. En ook zijn we samen aan het kijken of we een kindje kunnen krijgen.

Geschikt voor mensen die aan de buitenkant alles voor elkaar lijken te hebben

Ik heb de indruk dat mensen dit type coaching heel gauw associëren met “iets voor sukkels”.

Maar het is juist voor mensen zoals ik. Het klinkt misschien een beetje gek wat ik nu over mezelf ga zeggen. Maar ik denk dat het juist is mensen die een heel rijk sociaal netwerk hebben, die lekker in de groep liggen, die aan de buitenkant het allemaal voor elkaar hebben, die goed weten wat ze willen, en dingen kunnen bereiken. Alles lukt, behalve in de liefde lopen ze helemaal vast en ze weten niet waarom. En iedereen zegt tegen ze: “Je bent echt wel een leuke meid, je ziet er goed uit en je bent helemaal een catch voor iemand”. En toch wil het niet lukken. Nou, voor zulke vrouwen en mannen denk ik dat jullie programma heel geschikt is.

Hoe kunnen wij je helpen

Wil jij net als Joyce met jezelf aan de slag om een fijne relatie te krijgen? Ben je succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

De ideale match… maar ik voel het niet

,

Je ontmoet iemand die op papier perfect lijkt – humor, diepgang, dezelfde interesses – maar toch ontbreekt dat ene gevoel. Hoe kan dat?

Ik dacht hieraan tijdens de eindaflevering van B&B vol liefde. De eindaflevering… ik vind dat persoonlijk erg jammer, alleen al omdat ik daar met mijn klanten prachtige en herkenbare date-voorbeelden uit kan putten! 

Net als in het echte leven zag je in B&B vol liefde ook twee soorten singles: sommigen hebben gewoon weinig kans om iemand te ontmoeten, en anderen lopen aan tegen hun eigen belemmeringen. En ook in deze editie waren er weer een aantal deelnemers met wat ik noem “een onveilige hechtingsstijl” of gemakkelijker gezegd “bindingsangst”.

De perfecte match – en tóch niet verliefd

Zo waren er maar liefst drie deelnemers die van de buitenkant een perfecte match hadden gevonden. Het was precies zoals ze van de tevoren wensten: iemand met wie ze konden lachen en goede gesprekken konden voeren. Iemand met wie ze dezelfde interesses deelden, die op dezelfde manier in het leven stond én ook nog bereid was om naar het buitenland te verhuizen. En dan waren ze stuk voor stuk nog aantrekkelijk ook! Desalniettemin zeiden ze alle drie: “We hebben het hartstikke goed samen, maar ik vóel het niet”.

En laten we wel wezen: niemand kan daar iets tegen in brengen. Als je de passie niet voelt, de verliefdheid er niet is, moet je het afbreken. Verliefdheid is nu eenmaal een mysterie waar niemand invloed op heeft. Toch?

Maar laten we toch even de andere kant bekijken. Wat nu als dat niet zo is? Wat als de klik er niet is omdat je moeite hebt om je écht te verbinden?

Bindingsangst: als je gevoel op slot gaat

Precies die angst om echt te verbinden, zie ik bij veel singles terugkomen. Want wat ik in mijn coachingspraktijk keer op keer zie, is dat het ‘niet voelen’ soms helemaal niet over de ander gaat. Het gaat over jezelf. 

Het ziet er dan ongeveer zo uit: Persoon X, laten we hem Dick noemen, vindt het lastig om zich te verbinden met iemand. Als de ander echt dichtbij komt, ontstaat er stress en onrust. En omdat dat nu eenmaal niet fijn is om constant te voelen, sluit Dick zich af voor zijn gevoel. 

In plaats daarvan gaat Dick in zijn hoofd zitten. De stress wordt niet meer gevoeld, maar andere gevoelens, zoals het enthousiaste gevoel over de ander, evenmin. Dick begint te twijfelen: als ik het niet (meer) voel, is dit misschien niet de ware.

De ander, die nog wel enthousiast in het verhaal staat, lijkt ineens veel te snel te gaan. Dat roept nog meer ongemak en zelfs schuldgevoel bij Dick op. “Als ik het niet voel en de ander wel, kan ik die ander niet langer laten spartelen”, denkt Dick. “Als ik nog langer wacht, doe ik de ander alleen maar meer pijn!” 

De enige weg lijkt te zijn om de prille relatie af te breken. Wat een opluchting! Het stressgevoel en het voortdurende piekeren is eindelijk voorbij. En Dick vertelt zichzelf en de buitenwereld: “Het voelde gewoon nét niet helemaal goed. Jammer, maar zo gaat het in de liefde!”. 

Voel jij ook de verliefdheid niet?

Misschien is het herkenbaar voor jou. Hoe vaak heb jij een mooie kans in de liefde laten schieten omdat je ‘het gevoel’ miste? En wat zou er gebeurd zijn als dat gevoel er wél had kunnen komen, als je had durven blijven?

Als jij ook je dates of beginnende relaties keer op keer afbreekt omdat je het niet voelt, onderzoek dan eens hoe je jouw onderliggende stress of bindingsangst kan doorbreken. Want ik zie keer op keer bij coachklanten dat dat werkt: Voor je het weet kun je dan gewoon doordaten met die “op papier geweldige match”, en komt dat fijne gevoel ineens wel!

Webinar “Van single naar soulmate”

In het webinar “Van single naar soulmate” op 28 sept a.s. ga ik samen met Karlijn Visser van Holistic in op onderwerpen als verliefdheid, het doorbreken van bindingsangst, en nog veel meer. Zodat jij niet meer hoeft te zeggen: ‘Het voelde gewoon net niet helemaal goed.’ 

Hoe kunnen wij je verder helpen?

Of plan gewoon een gratis kennismakingsgesprek in en ontdek hoe ons coachingsprogramma jou kan helpen.