Hoeveel liefdesrelaties moet jij nog ‘slopen’?

,

Waarom kennis zonder praktijkervaring je niet verder brengt in de liefde

Mijn ouders, inmiddels 88 en 89, wilden verhuizen naar een verzorgingstehuis. Dat betekende kleiner wonen en afscheid nemen van een hoop spulletjes. Voor mij betekende het veel spullen verhuizen en verkopen, waaronder een zeldzame marmeren schouw uit de 18e eeuw.

De ‘krak’ die alles veranderde

Ik dacht, die schouw demonteren, dat doe ik effe. Met google en ChatGPT had ik me uitgebreid ingelezen. Dus veel kennis, maar nul ervaring. Na een paar uurtjes zweten kon ik alle onderdelen demonteren, behalve het voorfront. Marmer is een harde steensoort, dus toen het niet lukte dacht ik: even een beetje wrikken en dan komt ie wel los.

Maar… hard betekent niet altijd sterk. Met een luide krak brak het voorfront in tweeën.  Een 300 jaar oud erfstuk – kapot in mijn handen. Ik zat te vloeken en was er behoorlijk kapot van. Als er íets is wat je niet wilt slopen, dan is het een zeldzame marmeren schouw. 

Wat een expert wél kan (en boeken, ChatGPT en Google niet)

Gelukkig leer ik snel. Toen ik een eeuwenoude staande klok moest verhuizen, vertelde Google me ook hoe ik dat moest doen. Je begrijpt het al, dat vertrouwde ik niet meer en ik heb een expert erbij gehaald. 

Gelukkig had hij wat meer praktijkervaring dan Google en ChatGPT, waardoor hij me de kneepjes van het vak liet zien. Het bleek toch net iets anders te gaan dan ik had gelezen. Dankzij hem staat die klok nu onbeschadigd en werkend op zijn nieuwe plek.

Waarom kennis alleen je single houdt

In mijn werk als singlecoach hoor ik ook regelmatig: “Ik heb al zoveel gelezen, ik weet alles al. Mij hoef je niks meer te vertellen.” Toch blijkt de praktijk een stuk lastiger…

Ik moet dan ook denken aan Bram, hij kwam een paar jaar geleden op onze training over bindings- en verlatingsangst met de houding: “Ik heb alle zelfhulpboeken over dit onderwerp al gelezen, probeer mij maar eens wat nieuws te leren.” Bij elk nieuw onderwerp haakte hij al snel af. “Dit heb ik twee jaar geleden al op YouTube gezien”, of “Dat staat ook in “Liefdesbang” was dan zijn reactie.

Het gevolg: de oefeningen waar we de theorie in de praktijk gingen brengen, deed hij ook maar half mee. Aan het eind van de dag liet hij ons ook merken dat hij het een “matige training” vond, want alles was wel in boeken en op internet te vinden. Toen ik een paar weken geleden echter op zijn social media keek, zag ik dat hij nog steeds single is…

De les: oefenen, vallen en opstaan

Aan theorie zonder praktijk heb je niet zoveel is mijn ervaring. Ik denk, dat als ik samen met Google en ChatGPT nog 2 antieke marmeren haarden demonteer (en hoogstwaarschijnlijk sloop) ik de vierde wel helemaal in mijn eentje, zonder hulp, heelhuids het huis uit krijg.

Zo werkt het ook met relaties. Het is heel helpend als je al veel weet over bindingsangst, verlatingsangst en relatiepatronen. Maar onderliggende patronen in de praktijk veranderen blijft lastig. Van een afstand echt scherp zien wat je doet, is al helemaal moeilijk – zeker als het om iets ingewikkelds gaat als de liefde. Het is begrijpelijk, maar wel doodzonde, als je dan een in potentie goede relatie toch weer aan het “slopen” bent.

Geen zin in lang oefenen, vallen en opstaan: vraag een expert!

Heb je geen zin om veel tijd te verspillen en een hoop “leergeld” te betalen? Ga dan ook eens bij een ervaren expert te rade, die je behoedt voor alle valkuilen die je in jouw praktijk tegen gaat komen.

Hoe wij je kunnen helpen?

Kom eens gratis en vrijblijvend kennismaken en kijken hoe wij je kunnen helpen. Met ons coachingsprogramma hebben wij al veel singles begeleid naar een leuke, duurzame relatie! Misschien ben jij de volgende?

Ik leerde hoe ik een relatie kon vinden én kon vasthouden

,

Geeske (33jr, docent HBO) is door singlecoach Meinou begeleid naar een duurzame liefdevolle relatie. Geeske: “Ik liep tegen twee dingen aan: Het vinden én het vasthouden van een relatie”. 

Waar liep ik tegen aan in mijn liefdesleven

In het verleden had ik twee relaties die allebei stukliepen. Ik voelde me vaak niet gezien of belangrijk voor de ander. Als mijn partner bijvoorbeeld met vrienden was, had ik het idee dat ik niet belangrijk voor hem was. Ik reageerde dan verwijtend: “Je ziet me weer niet.” Daardoor ontstonden veel ruzies en onbegrip. Ik dacht toen vooral dat het aan de ander lag, niet aan mijzelf.

Als ik de volgende dag weer een beetje gekalmeerd was dacht ik wel eens “Jeetje, wat is hier nou weer gebeurd? Misschien heb ik te overdreven gereageerd.” Maar pas na het stuklopen van mijn laatste relatie – een jaar of vijf geleden – ontdekte ik dat er meer speelde. Ik merkte dat ik wel heel heftig op de breuk reageerde. Ik las over verlatingsangst en herkende mezelf daarin. Het was confronterend om te merken dat mijn heftige emoties vaak door oude pijn ontstonden.

Ook bij het daten had ik last van verlatingsangst

Niet alleen bij het vasthouden van een relatie, maar ook bij het vinden van een relatie liep ik tegen dingen aan. Ik vond het moeilijk om mijn eigen behoeften te uiten, bang dat de ander me dan minder leuk zou vinden. Daardoor cijferde ik mezelf weg. 

Ik twijfelde veel. Ik ging vaak ik in mijn hoofd zitten, en daarmee was het ook lastig om me open te stellen en die verbinding aan te gaan. Soms bleef ik daten terwijl ik eigenlijk al voelde dat het niet ging werken. Als de ander er dan een punt achter zette, voelde ik me toch afgewezen.

De stap naar coaching

Een vriendin vertelde dat de coaching bij jullie haar had geholpen. Zelf twijfelde ik eerst: is dit echt nodig, kan ik het niet gewoon zelf oplossen? Het is toch ook een flinke investering, dus ging ik toch weer denken: “Moet je niet gewoon de juiste tegenkomen die er beter mee om kan gaan?” 

Uiteindelijk besefte ik dat de problemen dieper zaten. En ja, ik wilde gewoon heel graag dat het een keertje zou lukken. En ik wilde gewoon van die verlatingsangst af. Dus besloot ik toch hulp te zoeken.

Anders omgaan met mijn “kinddeel”

Bij de coaching leerde ik vooral om het “kinddeel” in mezelf te herkennen: het deel dat zich niet gezien voelt en daardoor zo heftig reageert. Ik oefende om mezelf te troosten in plaats van bevestiging buiten mezelf te zoeken. Het gaat nog steeds niet altijd vanzelf, maar dat ik het kan herkennen. En dat ik er zelf iets mee kan, helpt enorm. 

Wat voor mij ook heel belangrijk was, was dat ik leerde anders te communiceren: niet verwijtend, maar vanuit mijn gevoel en behoeften. Dat was soms lastig, maar ik merkte meteen verschil. In mijn huidige relatie kan ik veel rustiger aangeven wat ik nodig heb, zonder ruzie of drama. En dat maakt dat mijn partner ook makkelijker kan luisteren en me kan geven wat ik nodig heb.

Mijn huidige relatie

Via de datingapp Bumble ontmoette ik mijn huidige partner. Ik had aan mijn zelfvertrouwen gewerkt en was op dat moment gewoon blijer met mezelf. Ik stond er luchtiger in: minder verwachtingen, meer mezelf. 

Ik was gewend dat het bij daten vaak één van de twee ging trekken, maar dit liep heel gelijk op. Ik heb op een gegeven mijn behoefte duidelijk uitgesproken en gezegd dat ik het wel echt wilde uitzoeken met elkaar. En hem gevraagd hoe hij erin stond. Ik vond het wel heel eng, dacht “misschien vindt hij het te snel”, maar het pakte heel goed uit. Het gaf me ook rust en vertrouwen dat ik dit gedaan heb.

Hij weet inmiddels van mijn verlatingsangst, ook al heb ik dat woord zelf nooit zo gebruikt. Hij accepteert het en zegt zelfs: “We gaan hier samen aan werken.” Dat voelt heel fijn en veilig.

We kennen elkaar nu een jaar en gaan binnenkort samenwonen! 

Het coachingsprogramma

Hoe ik het coachingsprogramma ervaren heb? ik vond die één-op-één coaching heel fijn, dat je echt de diepte in kon gaan. En bij Meinou vond ik het ook erg fijn: ik voelde me gelijk heel gezien. Zij zorgt voor herkenning en erkenning. Ze deelt ook voorbeelden van zichzelf, daarmee wordt het een beetje genormaliseerd. Meinou is ook heel rustig en niet oordelend. Aan de andere kant zegt ze wel gewoon waar het op staat, dat bracht me wel terug naar de kern. Ze kon me er wel op wijzen wanneer ik weer vanuit mijn “kinddeel” reageerde bijvoorbeeld. 

Ik vond het ook fijn dat je een deel van het coachingsprogramma zelf, in je eigen tijd online kon doen. Je kon het daarmee in behapbare stukjes opknippen. De live trainingsdagen vond ik wel echt heel spannend in het begin. Vooral de 2-daagse vond ik best intens. Maar uiteindelijk, ja, je vindt daar wel gewoon een gelijkgestemden, je voelt heel snel de verbinding. En ik vond de begeleiding van Meinou en Hans heel goed, zij zorgden dat het ook veilig was. 

Wat ik anderen wil meegeven

Het klinkt misschien cliché, maar het begint écht met jezelf. Eerst leren blij te zijn met wie je bent, jezelf belangrijk vinden. Simpele dingen als affirmaties zoals “ik ben goed genoeg” op mijn spiegel plakken, hebben me daarbij geholpen. En het geeft kracht als je je eigen gevoelens kunt troosten in plaats van afhankelijk te zijn van een ander.

De inzichten uit de coaching gebruik ik trouwens niet alleen in mijn relatie, maar ook in vriendschappen, familiecontacten en sociale situaties. Ik durf nu vaker mijn grenzen en behoeften aan te geven en voel me minder onzeker. Het gaat niet allemaal vanzelf, het blijft een proces. Maar ik sta nu heel anders in relaties en voel me veel sterker en zekerder.

Net als Geeske aan de slag: hoe kunnen wij jou helpen?

Wij hebben al veel singles geholpen om in een fijne duurzame relatie terecht te komen, waarin ze zichzelf kunnen zijn en kunnen bespreken wat ze wel en niet prettig vinden. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten, dan kijken we samen of ons coachingsprogramma wat voor je is.

Eén deel wil liefde, één deel twijfelt…

,

Hoe jouw delen bepalen of je liefde saboteert of omarmt

Moet jij ook altijd even wennen aan die eerste werkdag na een fijne vakantie? Ik wel! Die overvolle mailbox, die openstaande taken, de dingen die ik voor mijn vakantie “even zou parkeren”… en voor ik het weet, begin ik zuchtend en steunend aan mijn eerste dag. 

Gelukkig heb ik daar tegenwoordig een trucje voor:
Ik begin de eerste dag alleen met de leuke dingen. De rest mag nog even een dagje vakantie vieren.

En mijn leuke dingen, dat zijn mijn coachklanten. Dus plan ik op mijn eerste dag alleen coachgesprekken in. En ik open alleen mailtjes van mijn coachees.

Krachtig op weg naar de liefde

Waarom vind ik die coachafspraken nu zo leuk – en voelt het regelmatig nauwelijks als werk? Eén van de redenen dat ik oprecht geniet van het contact met mijn klanten, is dat ik de kracht zie die zij hebben. De kracht die ze inzetten om hun doel – een fijne relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn – te bereiken. 

Zo sprak ik de eerste werkdag meteen:

  • Een leuke, oudere vrouw die ondanks fysieke klachten het leven volop omarmt — en inmiddels al een tijdje date met een energieke, jongere man. 
  • Een man die worstelt met bindingsangst, al drie keer op het punt stond het uit te maken, maar tóch bleef. Omdat hij doorhad: het is niet zij, het is mijn bindingsangst. En hij wilde daar voor eens en altijd korte metten mee maken.
  • Een vrouw die al voor de derde keer werd afgewezen door een date die zich terugtrok, maar tóch de moed had om weer opnieuw te beginnen.

Zie je je eigen kracht, of zie je jezelf als mislukt?

Ik geniet van hun kracht die zij inzetten om toch een gelukkig liefdesleven te creëren. Maar helaas zien mijn klanten die kracht vaak helemaal niet bij zichzelf. Ze voelen zich in hun liefdesleven juist onzeker, falend of zelfs mislukt. Alsof het niet lukt met de liefde, omdat er iets mis is met henzelf. 

En ja: ik herken het ook. Die innerlijke criticus die zich bij tegenslag meteen op de voorgrond wurmt en zegt: “Het ligt allemaal aan jou.”

Verschillende delen in jou

Wat mij helpt – en wat ik ook mijn klanten leer – is om jezelf te leren zien als iemand met verschillende delen. Sommige delen staan wat meer op de voorgrond, anderen zitten wat meer in de schaduw, maar ze zijn er allemaal.*

  • Soms is er een deel in jou dat bang is om zich te binden, maar ook een deel dat wél graag verbinding wil.
  • Soms is er een deel dat verdrietig is na afwijzing, maar ook een deel dat alweer voorzichtig vooruit durft te kijken.
  • Soms is er een deel dat onzeker is, maar ook een deel dat lef heeft en bereid is om uit de comfortzone te gaan. 

Misschien is er ook een deel in jou dat het vertrouwen in de liefde een beetje is kwijtgeraakt — maar ja, een ander deel leest nu deze blog. Dus dat deel is misschien toch hoopvol en nieuwsgierig 😉.

Jij bepaalt wie het laatste woord heeft

Jouw delen mogen er allemaal zijn. Misschien heeft het ene deel troost of erkenning nodig. En misschien is het ook tijd om een ander deel weer uit te nodigen om op te staan. Als je je bewust bent van al die delen, kun je uiteindelijk zelf kiezen welke je op de voorgrond zet.

Dus mocht jij na de vakantie niet alleen weer beginnen met werken, maar ook de stap willen zetten naar een leuke relatie? Luister eens naar wat de delen in jou tegen je zeggen. En ga in zee met het deel dat jou een stapje verder helpt! 

Wil jij ook andere delen in jou de ruimte geven?

Wil jij de liefde niet langer laten saboteren door een kritisch of angstig deel? En wil je weer vol (zelf)vertrouwen en hoop het liefdespad op?  Kom dan eens gratis en vrijblijvend kennismaken en kijken hoe wij je kunnen helpen. Met ons coachingsprogramma hebben wij al veel singles begeleid naar een leuke, duurzame relatie! Misschien ben jij de volgende?

* Meer weten over de delen-theorie? Lees eens het boek “Ik en mijn ikken” of “Verander niets” van voice dialogue-expert Karin Brugman.

Ben jij een liefdes-gever of een liefdes-gieter?

,

Liefde geven zonder te overstromen: de balans vinden

Door: singlecoach Hans Gierkink

Als ik na een paar weken vakantie weer thuiskom, vind ik het altijd weer spannend hoe mijn huis erbij staat. Toen ik onlangs na een paar weken heerlijke zomervakantie mijn huis weer binnenstapte, was ik toch wel een beetje verbaasd. De vriendin uit een dorp verderop, die voor onze kamerplantjes had gezorgd, had zich flink uitgeleefd bij het water geven van de plantjes.

Terug van vakantie … en natte cactusvoeten

Nu zou je denken: “Planten houden toch erg van water, dat kan toch niet snel te veel zijn?”. Nou, als zelfs je cactussen zijn verzorgd alsof het moerasplanten waren, dan is er toch iets niet helemaal goed gegaan. Het water stond bij een aantal tot aan het randje van de buitenpot. Ze had met haar grote 5-liter gieter, liefde voor planten én angst voor verdroging iets te veel haar best gedaan.

Kun je te veel liefde geven?

Gelukkig hebben bijna al onze plantjes het waterspektakel overleefd. Dit deed me wel denken aan mijn tijd dat ik zelf wel eens iets te veel gaf. Namelijk liefde en aandacht. Ook in de liefde kun je denken: “Maar daar kun je nog nooit genoeg van krijgen?”. Nou, dan heb je nog nooit gedatet of een relatie gehad met iemand met verlatingsangst. Dus ook in liefde kun je ‘overbewateren’. Vraag dat maar aan mijn cactussen én mijn ex.

Te veel bevestiging, te veel appen

Als ik dan later terugkijk op zo’n periode van mijn verlatingsangst, een tijd van te veel liefde geven, dan snap ik helemaal dat mijn toenmalige partner het allemaal veel te heftig vond. Haar heel veel aandacht geven, veel emoties delen, haar voortdurend bevestiging geven en natuurlijk vertellen hoe geweldig ze is: ik deed het allemaal. En niet te vergeten: ik wilde haar natuurlijk ook heel veel zien en vooral veel appen. Als ik nu op die periode terugkijk, denk ik: “Hans, wat voor rare overdreven dingen was je toen allemaal aan het doen? Was dat echt nodig?”

Maar als je met je verlatingsangst er middenin zit, is dat enorm veel “liefde” geven het enige wat op dat moment goed voelt. Ik werd toen helemaal overgenomen door mijn gevoelens en emoties. Mijn ‘verstandige ik’ stond op grote afstand meewarig toe te kijken.

Verlatingsangst is als hoogtevrees

Gelukkig is verlatingsangst geen ziekte of stoornis en is er veel aan te doen. Ik vergelijk het vaak met hoogtevrees. Zolang je lekker met beide benen op de grond blijft staan is er niets aan de hand. Maar zodra je de ladder opklimt, of in de liefde je gaat hechten aan iemand, begint het gedoe. Door je te hechten wordt ook je verlatingsangst geactiveerd.

Het begint met erkennen

Verlatingsangst oplossen begint met het erkennen dat er iets met je aan de hand is. Dat het niet alleen aan de ander ligt, als die jou ‘te veel aan liefde’ afwijst en daardoor afstand neemt. Het begint met erkennen dat jij te veel liefde geeft, te veel je best doet, veelal uit angst die ander weer kwijt te raken.

Nadat je hebt erkend dat je verlatingsangst hebt, mag je met jezelf aan de slag gaan. Leren omgaan met je gevoelens en emoties, je gedachten onder controle krijgen en werken aan je zelfvertrouwen in de liefde. En vergeet niet het belangrijkste: het helen van je hechtingswond.

Het heeft mij veel gebracht om het op deze manier aan te pakken. Ik sta weer in mijn kracht en kan nu in de juiste dosering liefde geven. Net zoals onze coachklanten, die we dit ook leren. Tegenwoordig geef ik één scheutje liefde tegelijk, niet de hele 5-liter gieter. Zelfs m’n cactus knapt daarvan op!

Wil jij ook beter leren doseren in de liefde?

Wil jij de liefde niet langer laten verstieren door verlatingsangst of bindingsangst? En de weg naar een nieuwe relatie gemakkelijker maken? Kom dan eens gratis en vrijblijvend kennismaken en kijken hoe wij je kunnen helpen. Met ons coachingsprogramma hebben wij al veel singles begeleid naar een leuke, duurzame relatie! Misschien ben jij de volgende? 

Waarom we ons in de liefde als een hopeloos kind gedragen

,

Waarom we soms blokkeren in de liefde – en hoe je daaruit komt

Al weken loop ik aan tegen een “lastig probleem”. Elke keer als mijn laptop open doe, staat er een vervelend melding: ”Er is een probleem met uw account of apparaat.” Ik word elke keer chagrijnig van het zinnetje, maar doe er niets aan om het op te lossen. Omdat ik niet weet hoe het moet of omdat ik er geen tijd voor heb – zo houd ik mezelf voor. Ergens hoop ik dat het probleem – volgende keer als ik mijn pc opstart – opeens op miraculeuze wijze verdwenen is.  

Ik weet niet wat ik moet doen

Ik realiseer me dat mijn technische probleempje voor anderen misschien een fluitje van een cent zou zijn. Even “googlen”, een slimme technische vriend te hulp vragen… maar ik doe het allemaal niet. Ik voel me een hopeloos kind, die met magisch denken hoopt dat het probleem zich vanzelf oplost.

Van een succesvol rationeel mens naar een hopeloos kind

Ook als het om de liefde gaat, kunnen veel rationele, succesvolle mensen ineens veranderen in hopeloze kinderen. Neem Michael, een coachklant van mij. “Ik weet niet hoe ik een aantrekkelijke vrouw moet aanspreken,” vertelt hij me. Dus laat hij die leuke overbuurvrouw die dagelijks uitnodigend naar hem lacht, steeds aan hem voorbij gaan. 

Of neem Doris, die zegt: ”De man met wie ik date is veel te enthousiast! Ik weet niet hoe ik moet aangeven dat ik zijn appjes veel te veel vind.” Dus blijft Doris zich ergeren aan de vele berichten die haar nieuwe date elke dag stuurt. Ze denkt erover het contact met hem te stoppen, al is hij verder best aantrekkelijk en leuk. 

Ik maak me geen enkele illusie dat als ik Michael of Doris zou vertellen wat ze moeten zeggen, ze het meteen anders zouden aanpakken. Ook zij voelen zich op die momenten namelijk als kleine kinderen, die machteloos zijn ten opzichte van hun “onoverkomelijke probleem”. 

Je kleine meisje of jongetje neemt het roer over

Dat je je soms als een klein kind voelt is niet zo gek. Het heeft te maken met oude boodschappen die je in je jeugd hebt opgepikt. De huidige situatie waarmee je geconfronteerd wordt, triggert een oud gevoel. En voor je het weet neemt dat kleine jongetje of meisje van vroeger de regie over. 

Ineens ben je weer doodsbang dat je iets niet kan, iets fout doet, of afgewezen wordt. En dat de consequentie van jouw gedrag niets minder is dan dat de liefde je ontzegd wordt, dat je alleen achterblijft en dat je machteloos bent ten opzichte van hetgeen je overkomt.  

Je wordt onevenredig bang of boos

Dat is de reden dat je je als weldenkende volwassene ineens totaal irrationeel gaat gedragen: dat je een bang, stuntelend jongetje wordt dat hakkelend een openingszin probeert te formuleren. Of dat je een boos meisje wordt dat om drie uur s nachts een woedend appje stuurt omdat ze zich genegeerd voelt. Of dat je een probleempje op je pc eindeloos laat voortslepen, zoals ik.

Kan het makkelijker?

In het boek “De 4 weken reset” van Oliver Burkeman werd een simpele maar doeltreffende tip van Tim Ferris geciteerd. Stel jezelf de vraag: “Hoe zou dit eruit zien als het makkelijk is?”

Waarom is deze vraag zo krachtig? Omdat het volwassen deel in je geactiveerd wordt. Met deze vraag in zijn achterhoofd weet mijn coachklant Michael ineens best te verzinnen dat hij gewoon naar zijn buurvrouw kan toelopen en kan vragen “He hoi, hoe gaat het met jou vandaag?”. En natuurlijk kan Doris dan wel bedenken dat ze haar date kan zeggen “Ik wil je graag beter leren kennen, maar ik zou wel graag wat minder vaak willen appen”. Dit is immers geen hogere wiskunde! Als het makkelijk is, overleef je deze situatie best.  

Zo simpel kan het zijn… ook in de liefde

Dus wie weet… is mijn account straks wél gesynchroniseerd. En flirt Michael eindelijk terug. En zegt Doris gewoon wat ze wil zeggen. Want soms is volwassen zijn zo simpel als doen wat je allang wist – maar dan zonder het drama van je innerlijke kind.

Wil jij het ook makkelijker maken in de liefde?

Wil jij je in de liefde niet langer laten tegenhouden door het innerlijke kind? En de weg naar een nieuwe relatie gemakkelijker maken? Kom dan eens gratis en vrijblijvend kennismaken en kijken hoe wij je kunnen helpen. Met ons coachingsprogrammahebben wij al veel singles begeleid naar een leuke, duurzame relatie! Misschien ben jij de volgende?

Daten: de magie begint waar het comfort eindigt

,

Waarom kwetsbaarheid de sleutel is tot echte verbinding

Daar zit je dan met 14 singles die je aankijken met een verwachtingsvolle blik, alsof je de prins(es) op het witte paard elk moment de zaal in kan laten galopperen. Ze zijn helemaal naar Frankrijk afgereisd om alles te leren over het aangaan van een relatie. Mijn collega Meinou schreef er twee weken geleden al over: het betreft hier onze singleweek in Preau, Frankrijk.

Lekker comfortabel en veilig, of toch niet?

De start van het opbouwen van een band met de deelnemers: Ik mag mezelf voorstellen, iets over mezelf gaan vertellen.

Het meest comfortabel vind ik het om te vertellen hoeveel ervaring ik wel heb, hoeveel mensen ik als een echte cupido naar een relatie heb begeleid en wat ik allemaal wel weet. Maar dat schept juist afstand in plaats van een veilige warme band. Dus ondanks dat dit voor mij lekker veilig en comfortabel is, doe ik dat maar niet.

Kwetsbaarheid als sleutel tot verbinding

Wat ik wel doe is mijn kwetsbaarheid laten zien. Vertellen over mijn gestuntel bij het daten van vroeger, mijn scheiding, rollercoasters van aantrekken en afstoten en hoe het nu is om in een veilige liefdevolle relatie te zitten. Heel oncomfortabel, maar het geeft wel veel herkenning, veiligheid en verbinding.

Ondanks dat het nog steeds oncomfortabel voelt om zo met de billen bloot te gaan, gaat het me wel een stuk gemakkelijker af dan in mijn vorige baan. Toen was kwetsbaar zijn voor de groep nog iets wat veel verder buiten mijn comfortzone lag.

Terug naar vroeger: een training die alles veranderde

Ik kan me nog heel goed een training herinneren uit die tijd, waar ik ook iets over mezelf mocht vertellen aan de groep. Ik bleef toen nog ver weg van de kwetsbaarheid. Bleef lekker in mijn comfortzone, terwijl veel van de andere deelnemers daarvoor al wel hun hele ziel en zaligheid blootgelegd hadden.

Misschien kun je de reactie van mijn mededeelnemers al wel enigszins voorstellen: “Hans, wat een afstandelijk verhaal”. “Je laat niks van jezelf zien”. “Hans, wie zit er achter dat masker?”. En daar zat ook nog een laag irritatie overheen…

Weg met het masker

Door mijn afstandelijke verhaal was ik de verbinding met de rest helemaal kwijt. Ik wilde het liefst de zaal uitlopen, in mijn auto stappen en gas geven tot aan de Belgische grens. Maar ik kon er ook voor kiezen compleet uit mijn comfortzone te stappen en wél iets van mijzelf te laten zien. Te vertellen hoe lastig het toen voor me was om kwetsbaar te zijn. Hoe onveilig dat voor mij voelde omdat ik daar vroeger ook wel eens mee gepest ben.

De kracht van ongemak

Gelukkig heb ik toen voor dat laatste gekozen. En dat heeft voor een doorbraak gezorgd voor mij! In mijn werk, maar ook zeker op het gebied van relaties. Uit mijn comfortzone en een eerste stap zetten om het compleet anders te gaan doen.

Dat zag ik ook bij de deelnemers aan onze singlesweek. Ook zij liepen in het verleden vast op het vlak van relaties. Bijvoorbeeld door te weinig grenzen aan te geven, de ander niet emotioneel dichtbij te laten, of niet meer te durven daten omdat dit in het verleden te veel pijnlijke ervaringen gaf.

Ook zij durfden het aan

Ook deze mensen durfden een stap uit hun comfortzone te zetten. En hun gedrag te doorbreken dat hen tegenhield om wel die fijne duurzame relatie te krijgen. Bijvoorbeeld eens echt iemand heel dichtbij laten, ondanks dat dit heel eng en kwetsbaar voelt. Of heel duidelijk “Nee” zeggen als iets niet goed voelt, terwijl je bang bent dat die ander je dan nooit meer hoeft te zien. Of wel helemaal “Ja” zeggen tegen een nieuwe date, terwijl je daarvoor al 7 keer afgewezen bent.

Dat is prachtig, ontroerend om mee te maken en maakt me heel blij. Daar buiten die comfortzone, daar begint de echte magie!

Durf jij het ook om uit je comfortzone te stappen?

Wat houdt jou tegen om uit jouw comfortzone te stappen? Durf het eens helemaal anders te gaan doen. Met als resultaat misschien wel die fijne duurzame relatie!

Hoe kunnen wij je helpen?

Zet die eerste stap door een afspraak te maken voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Ontdek in dit gesprek wat jou tegenhoudt en hoe jij jouw belemmeringen kunt overwinnen.

Zoë: Waarom lukte het mij telkens niet?

,

Zoë, 37 jaar en medisch specialist, is door coach Hans begeleid naar een vervullende relatie.

Hoe was het voordat je begon met het coachingstraject?

Ik liep telkens vast. Dat kwam omdat ik keer op keer met mannen aan het daten was waarbij na een korte periode van drie of vier maanden uiteindelijk bleek dat er geen relatie in zat. Ik had ook het idee dat er weinig leuke passende mannen zijn, en ik ze dus maar zelden tegenkom. Ik heb wel vaak bij mezelf gedacht: “Ben Ik niet te kritisch?” Ik vond heel snel mannen oprecht niet leuk!

Als ik dan eindelijk een man had gevonden waarvan ik dacht dat ik daar bij zou kunnen passen, bleek na een paar maanden dat hij mij geen “relatiemateriaal” vond. En dan was ik ook best teleurgesteld. Ik snapte het ook eigenlijk niet, want ik vond mezelf echt heel leuk. Maar dan was er toch niet echt de perfecte klik of zo.

Wat is er met mij aan de hand?

Na weer de zoveelste mislukte date poging dacht ik: “Het kan nu echt geen toeval meer zijn.” Mijn vrienden zeggen dan: “Je bent zo’n leuk persoon, dus het is gewoon pech.” Ik wilde ook zelf wel geloven dat ik wel echt een leuk persoon ben, want dat zie ik ook wel. Maar ik kon toch niet meer geloven dat het alleen maar toeval was dat het telkens mislukte. Dus ik dacht bij mijzelf: “Wat de oorzaak ook is, ik weet het niet. Maar ik wil het wel gaan uitzoeken. Er zal wel iets met mij zijn waarvan ik niet op de hoogte ben waardoor het telkens misloopt.”

Toch over de drempel gestapt en een coach gezocht

Ja, de drempel was wel heel hoog om voor mezelf toe te geven dat ik een probleem had waarvoor ik hulp moest gaan zoeken. En dat terwijl dat een probleem is waarvan je denkt: “Dat is niet echt een probleem, want de meerderheid van de mensen in de wereld kan een relatie krijgen. Dus waarom ik niet?” Daar rust toch een soort van een taboe op. Ik vond het voor mezelf echt lastig om hulp te zoeken voor iets wat zo vanzelfsprekend is. Dat was absoluut een groot ding voor mij.

Maar het kon niet langer zo. Er was nu echt de noodzaak om iets te gaan doen. Jaar in jaar uit maar daten zonder resultaat En toen dacht ik: “Ik wil gewoon echt actie, iets dat echt werkt!” In het verleden bestond actie bij uit: ik schrijf me weer in op een website, ik ga weer een andere app uitproberen. Dat was het dan. Maar nu wilde ik er op een andere manier mee aan de slag, gewoon meer naar mezelf kijken. Wat kan ik doen om mezelf te veranderen zodat het wel gaat werken?

Het was eigenlijk toevallig dat ik Singlecoaching.nl tegen het lijf liep. Ik werd op hen gewezen door een vriendin die een workshop bij Hans en Meinou had gevolgd. Ik wist daarvoor niet eens van het bestaan af van een singlecoach. Ik had er nog nooit over nagedacht dat ik dit zou kunnen doen. Maar ze was best wel overtuigd in de zin van: “Weet je, dit is echt iets voor jou!” Toen dacht ik: “Ja, het is inderdaad misschien wel iets voor mij, want ik wil nu echt aan mezelf werken.” Ik had behoefte te onderzoeken waar al die mislukte dates vandaan kwamen. Kortom: ik had best wel een zetje in de rug nodig om naar Singlecoaching.nl toe te komen. Maar heb het toch gedaan!

Ik vond het ook lastig om tegen mijn vrienden te zeggen dat ik naar een singlecoach ging. Ik ging dan naar ze toe met het verhaal: “Moet je horen wat ik nu heb gedaan! Ik ben naar een singlecoach gegaan. Hoe hilarisch is dat!” Dan konden we er in ieder geval nog om lachen met elkaar.

De invloed van mijn opvoeding op het vinden van de juiste man

Ik heb me nooit zo direct gerealiseerd dat de band met mijn ouders en mijn opvoeding zo’n weerslag zouden hebben op mijn partnerkeuze en hoe ik omga met mannen. En dat het in de coaching zo duidelijk werd dat er één op één een verband was, is wel confronterend eigenlijk. Nou, mooie boel dus dat mijn ouders mij zo opgevoed hebben dat ik geen passende man kon vinden.

En door een aantal partners op een rijtje te zetten, begon ik een patroon te herkennen wat toch wijst op bindingsangst. Maar ik dacht: “Dat kan helemaal niet want, ik wil me toch zo graag binden.” Wat later zag ik inderdaad dat er wel degelijk sprake was van wat bindingsangst. Maar ik geloofde eigenlijk niet in het feit dat je dan door gesprekken met een singlecoach, door reflectie op je eigen gedrag en inzicht in je eigen patronen oprecht zou kunnen vallen op een andere type man. Een man die je eerder niet misschien zou zien zitten als een potentiele kandidaat.

De grote omslag

Op een bepaald moment kreeg ik de vraag van Hans: “Wat heb je nou echt nodig om gelukkig te zijn met iemand in een relatie?” Toen ik die dingen op een rijtje zette, zag ik wel dat ik gewoon heel erg narrow minded aan het aan het zoeken was op Tinder en in real life. Ik besefte me toen dat waar het echt om gaat in een relatie, gelukkig zijn met elkaar, helemaal niet afhankelijk is van iemands lengte, beroep, haarkleur en dat soort dingen. Ik besefte toen dat ik toch op een oppervlakkige manier mannen aan het screenen was. Op dat moment viel het kwartje. Ik deed hiervoor te weinig moeite om iemand echt goed te leren kennen. Na het nieuwe inzicht ben ik wel veel meer met een open blik gaan daten.

Ik zag hem eerder nooit staan, en nu sterk tot hem aangetrokken.

Zoë

Als ik nu terug kijk, ben ik echt voor een ander type man gegaan. Ik ben oprecht wel echt heel verliefd geworden op een man die ik eerder niet zou hebben zien staan. Sterker nog, Ik heb hem in het verleden wel eens eerder gezien en gedacht: “Die man is niks voor mij”. Terwijl ik het idee had dat mijn gevoel niet te sturen viel. Hoe kun je nou je voorkeur op wat voor persoon je valt sturen? Maar dat kun je dus wél echt beïnvloeden. Ik was echt oprecht verbaasd dat dit bij mij ook gebeurde. Aantrekkingskracht heb je wel of niet dacht ik, maar ik voel me op een bepaald moment toch heel sterk tot hem aangetrokken. Dat heb ik eerder echt nooit gevoeld is. Dat is toch iets wat je echt kan beïnvloeden.

Hoe ik voor hem gevallen ben

Ik kende hem al wel. Hij zat een beetje aan de rand van mijn vrienden kring. Ik ben wel echt een beetje gevallen voor bepaalde eigenschappen die ik nodig gehad in een man. Een bepaalde mate van openheid en kwetsbaarheid. Echt over dingen kun je kan praten, terwijl ik in het verleden juist mannen uitkoos die dat niet konden. Bij hem had ik al heel snel door dat hij dat wel kon.

Toen ik hem een tijdje terug weer een keertje tegen kwam op een feestje dacht ik: “Hans zou dit een geschikte kandidaat vinden”. Toen ben ik inderdaad met hem verder in gesprek gegaan en klikte het ook nog. Ik bleek in no time echt verliefd op hem te worden. En nog steeds, dus ik vind het ook heel bewonderenswaardig hoe je bepaalde eigenschapen zoals je gevoel kunnen tonen heel erg kunt gaan waarderen. En ook heel erg nodig kunt hebben en op basis daarvan een hele sterke match kunt voelen. Terwijl ik voorheen dergelijk eigenschappen een beetje zwak vond en toch een beetje zocht naar meer stoere mannen. Dat gevoel en die voorkeur valt dus toch heel erg te beïnvloeden, wonder boven wonder. Ik feite heb ik mijn mindset veranderd en hem gewoon een kans geven.

Hoe werkt coach Hans?

Wat ik wel prettig vindt aan de manier van werken van Hans, is dat het wel heel concreet is en helemaal niet zweverig. Dat zweverige, daar hou ik ook niet van. Hans heeft een oplossingsgerichte manier van werken. Waar ben je bijvoorbeeld naar op zoek? En is dat nou ook echt wat je nodig hebt? Heel inzicht gevend en heel concreet. Dat is gewoon heel prettig. Het coachingstraject is ook best wel snel gegaan. Het is gewoon heel verbazingwekkend hoe je in korte tijd heel veel kunt bereiken.

Mijn single vrienden denken nog steeds dat ze het zelf wel kunnen…

Zoë

Ik heb ook nog diverse single vrienden die aan de slag moeten met zichzelf. Dan zie ik toch dat die drempel en het taboe op hulp zoeken bij het krijgen van een relatie op gaan spelen. Die vrienden zijn op dit moment nog steeds overtuigd van hun eigen kracht. Ze denken nog steeds: “Maar dat heb ik niet nodig. Dat kan ik wel alleen.” Ondertussen zijn ze nog steeds single en komen ze niks verder. Ik probeer mijn vrienden dan ook toch richting singlecoaching op te praten.

Ik ben heel blij dat ik dit gedaan heb. Ik heb gewoon nu een fijne relatie. Dat gun ik ook mijn vrienden! Daarnaast is ook de relatie met m’n ouders beter geworden. Ik zoek nu meer toenadering en stel me veel opener op richting hen, terwijl ik ze voorheen veel meer buitensloot. Dat doet de band goed.

Vooroordelen tegen mensen die hulp zoeken bij het krijgen van een relatie

Ik had een beetje een vooroordeel dat degene die ondersteuningen zoeken bij een singlecoach niet zo leuk zijn of sociaal misschien niet vaardig. Of misschien autistische trekjes hebben of die gewoon überhaupt moeilijk in contact zijn en daarom ook moeilijk een relatie aangaan. Maar dat is helemaal niet zo! Je kunt een heel leuk, sociaal en oprecht ontzettend leuk persoon zijn. Maar wel moeite hebben met het aangaan van relaties. Daar kunnen allerlei oorzaken voor zijn die helemaal niet veel te maken hebben met wie je bent.

Als ik kijk naar vrouwen zoals mijzelf, die carrière gericht zijn, zelfverzekerd, sociaal en misschien ook wel gewoon stoer, dan is het een hele grote drempel om begeleiding te zoeken van een coach. Terwijl juist nu eenmaal de hoogopgeleide carrière gerichte single vrouwen bijvoorbeeld moeite kunnen hebben met kwetsbaarheid richting mannen. Het vooroordeel deel dat mensen die dit nodig hebben, minder leuk of minder vaardig zijn klopt dus helemaal niet. Het vinden van de juiste partner is een vaardigheid die in mijn ogen los staat van hoe leuk je als persona bent.

Hoe kunnen wij jou helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Online daten is op z’n retour. Meinou geeft handvatten om weer gewoon ‘old school’ contact te leggen.

, ,

Offline flirten is weer helemaal terug en online daten is op z’n retour. Psycholoog Meinou Lambeck geeft handvatten om weer gewoon ‘old school’ contact met iemand te leggen.

Lees hier het artikel in Psychologie Magazine

Heb ik hem/haar te vroeg afgeschreven?

,

Waarom we daten vaak te vroeg stoppen 

“Ik had vorige week een date, maar ik heb het daarna afgebroken. Hij was duidelijk geen familiemens, terwijl ik dat juist heel belangrijk vind.” Zomaar een quote van een coachklant van me. En zo heb ik honderden redenen gehoord waarom mensen het daten weer na één ontmoeting afbreken. “Zij was te oud”, “Hij woont in een dorp”, “Zij was toch minder sportief”, “Hij hield zich aan de oppervlakte”.  

Overeenkomsten tussen jou en de ander voelen veilig

Bij een eerste date zoeken we overeenkomsten – dat voelt veilig. Verschillen vergroten we uit. Want die lijken een risico. Beter afbreken die date, anders loopt het in de toekomst vast mis! 

Maar… is dat altijd terecht?

Ik moest hier aan denken toen ik afgelopen weekend terugkwam van mijn singleweek in Frankrijk. Op een prachtig landgoed was ik, samen met Hans, aan de slag om een groep singles weer inspiratie, handvatten en vertrouwen te geven in het aangaan van een nieuwe relatie. 

Eenmaal thuis voelde ik heimwee. Wat een fijne sfeer, mooie natuur, heerlijk eten en gezelligheid. Maar vooral: wat een fantastische groep mensen bij elkaar! Met de enorme band die we hadden opgebouwd was het niet gek dat het afscheid emotioneel was. De app-groep ontplofte naderhand met leuke en lieve berichtjes. 

Oordelen en twijfels

Toch begon de week heel anders. Ik zag bij deelnemers naast nieuwsgierigheid, veel oordelende blikken en twijfels:  

  • Kijk dan, hij is echt veel ouder dan ik! 
  • Hoor ik haar nu zeggen dat ze al jaren aan het daten is? Ik heb juist een lange relatie gehad en date nog helemaal niet!
  • Oh nee, hij weet nog helemaal niets van relaties! Terwijl ik al heel veel boeken heb gelezen en aan zelfontwikkeling heb gedaan. 
  • Oh shit, zij hebben allemaal relaties gehad, ik ben vast de enige die geen relatie-ervaring heeft!
  • Is dit de groep waar ik het mee moet doen? 

Geloof me, er waren zelfs een paar mensen die het liefst meteen weer wilden vertrekken. 

Hoe kwam het dat zij aan het eind van de week zoveel voor elkaar voelden, dat er zelfs vriendschappen uit voort kwamen? En belangrijker: kun je diezelfde principes toepassen op de weg van eerste date naar langdurige relatie?

Hoe komt verbinding tot stand? 

De factoren die hier meespeelden:

  • Commitment: De deelnemers waren committed. In het begin uiteraard niet aan de ander, maar wel aan het proces. “Ik blijf deze week, hoe moeilijk ik het soms ook vind!”
  • Samen ervaringen delen: De deelnemers ondernamen van alles samen: niet alleen de trainingen, maar ook het samen ontbijten, samen zwemmen en samen dansen schiep een enorme band. Het delen van al die verschillende ervaringen zorgde ervoor dat ze elkaar echt leerden kennen. 
  • Emoties en gevoelens delen en kwetsbaar durven zijn. Het allerbelangrijkste om die verbinding te creëren? De deelnemers deelden hun diepste gevoelens en kwetsbaarheden met elkaar. Dat ze verdrietig waren over hun eerdere relatie, dat ze bang waren om te falen, dat ze zich angstig voelden als de ander echt dichtbij kwam of dat ze zich als single soms eenzaam en onbegrepen voelden. 

Toen ze deze gevoelens en gedachten met elkaar durfden te delen gebeurde het: de verschillen vielen weg. Ze kwamen erachter dat ze, jong of oud, relatie-ervaring of niet, onderliggend allemaal hetzelfde waren. Omdat veel gevoelens en onderliggende overtuigingen nu eenmaal universeel zijn. En dat ze gewoon allemaal mens waren. En daardoor ontstond de echte verbinding.

Echte verbinding tijdens het daten

Ik gun iedereen om dat te ervaren. Ook tijdens het daten. Misschien kun je wat oordelen en kleine verschillen opzij zetten. Nieuwsgierig zijn en kijken of je de mens achter deze persoon kan leren kennen. Misschien kun je je committen aan het leren kennen van de ander, en samen wat leuke dingen ondernemen. En het belangrijkste: misschien kun je je gevoelens en waarden met elkaar delen. 

Pas dan ervaar je echte verbinding. En kom je er misschien wel achter dat die persoon, ook met die verschillen, een prachtige liefdespartner kan zijn!

Wil jij ook van eerste date naar echte verbinding?

Kom dan eens gratis en vrijblijvend kennismaken en kijken hoe wij je kunnen helpen. Met ons coachingsprogramma hebben wij al veel singles begeleid naar die leuke, duurzame relatie! Misschien ben jij de volgende?

Als je ex nog in je hoofd woont, is er geen plek voor een nieuwe liefde

, ,

Loslaten is geen einde, maar een nieuw begin

Zaterdagochtend, ik, mijn vriendin Lonneke en nog twee vrienden stonden klaar in werkkleding met stevige werkhandschoenen. We gingen Bart, een vriend van ons verhuizen. Hij woonde op 40 vierkante meter, dus ik dacht: effe doorpakken met z’n allen en dan liggen we om 2 uur vanmiddag lekker aan het water bij zijn nieuwe huis.

Even een snelle verhuizing… toch?

Gaandeweg de ochtend verbaasde ik mij steeds meer over hoe enorm veel spullen je wel niet op 40 vierkante meter kunt opslaan. Toen we om vier uur in de middag eindelijk klaar waren met het verhuizen van de inboedel riep Bart: “Alles uit mijn tuin moet ook mee, het meeste heb ik al in de voortuin van mijn buurman gezet.” 

Daar aangekomen, zagen we niet alleen een compleet gedemonteerd tuinhuis en 15 houten pallets die ooit onderdeel van een loungeset waren, maar ook nog drie kuub brandhout en nog een heleboel andere tuinspulletjes. 

Nadat ik met enige pijn in mijn hart het idee van een frisse duik in het kanaal had losgelaten, begonnen we vol goede moed met het verhuizen van de tuininventaris. Bart liep het grootste deel van de tijd wat aangedaan door zijn oude huis. Af en toe kwam hij aanzetten met een vergeten lampje of een verstopte vork, terwijl wij lekker brandhout aan het versjouwen waren.

Twee huizen, twee harten – dat werkt niet

Bart ging samenwonen met zijn vriendin in een prachtig ruim nieuw huis, maar hij had duidelijk zijn oude huis en zeker ook al zijn overbodige dubbele spulletjes nog niet losgelaten. Tja, loslaten is best moeilijk. Ik kom het ook vaak tegen in mijn coachingspraktijk. Coachklanten die vol goede moed een nieuwe relatie proberen te krijgen terwijl ze hun ex nog niet losgelaten hebben.

Net als je portemonnee het niet trekt om elke maand de huur of hypotheek van twee huizen te betalen, trekt je emotionele systeem het ook niet om een nieuwe relatie aan te gaan terwijl je de oude nog niet goed afgesloten hebt. Het is me de afgelopen 15 jaar als singlecoach dan ook nog niet gebeurd dat een coachklant die zijn of haar ex niet goed verwerkt had, een nieuwe relatie kreeg. Kortom: loslaten is een must!

Signalen dat iemand nog niet los is van de ex

Ik merk aan mijn coachklanten dat ze hun oude relatie nog niet goed verwerkt hebben, als ze bijvoorbeeld nog met veel verdriet of boosheid over hun ex praten. Of überhaupt veel over hun ex praten. Een ander signaal waar ik op let is dat ze vertellen dat ze nog dagelijks of meerdere malen per week aan hun ex denken, of erger nog, zonder noodzakelijke aanleiding hun ex nog regelmatig zien. En het lastigste: ze willen wel een nieuwe relatie, maar staan er emotioneel absoluut niet open voor.

Wat maakt loslaten zo moeilijk?

Als we dan met loslaten bezig gaan, kom ik van alles tegen bij mijn coachklanten. “De hoop dat het weer goed komt” is wel de lastigste en meest hardnekkige. Zolang er nog hoop is, is loslaten kansloos. 

Stephanie: “Wout heeft nog steeds geen nieuwe vriendin. Hij stuurt me af en toe een appje als hij zin heeft in seks. Misschien ziet hij wel in wat hij fout gedaan heeft. En gaat hij in de toekomst wel serieus tijd investeren in de relatie.” Tja, als als als… Als je wil openstaan voor een nieuwe relatie, kun je die valse hoop beter met wortel en al uitroeien.

Mees: “Als ik mijn ex loslaat heb ik het gevoel dat mijn kans op echte liefde verkeken is. Het wordt vast nooit meer zo fijn als met Tess, ook al moest ik mezelf flink aanpassen om geen ruzie te krijgen.” 

Dit soort overtuigingen kunnen loslaten ook heel moeilijk maken. Soms wil iemand als Mees daarom nog helemaal niet loslaten, terwijl de relatie toen toch echt heel slecht was. Vaak heeft dat te maken met onzekerheid of een laag zelfbeeld. Zo zijn er natuurlijk nog veel meer redenen om niet los te laten.

Alles verhuisd… behalve zijn hart

En die verhuizing? Terwijl we aan het begin van de avond het laatste brandhout in de verhuiswagen gooiden, werd ik geraakt door iets: Ik zag Bart nog één keer omkijken naar zijn oude huis. Wel twee minuten lang. Alsof hij afscheid moest nemen van iets groters dan vier muren.

Dat moment herkende ik. De angst en het verdriet om het oude los te laten. Zelfs als je weet dat het nieuwe veel beter is. En ik snap dat het pad naar het nieuwe heel spannend kan zijn, want je weet nog niet hoe het precies gaat worden. Maar durf erop te vertrouwen dat het de weg is naar iets dat beter bij je zal passen.

Wil jij ook weer openstaan voor de liefde?

Heb jij ook een ex die als een verdwaalde verhuisdoos in je hoofd blijft staan en zin om je weer open te stellen voor nieuwe contacten? En is jouw doel weer echte verbinding aan te gaan en een fijne liefderelatie te vinden? Kom dan eens gratis en vrijblijvend kennismaken en kijken hoe wij je kunnen helpen. Met ons coachingsprogramma hebben wij al veel singles begeleidt naar die leuke. duurzame relatie!