Lees de nieuwste blogs & artikelen van Singlecoaching en blijf op de hoogte van ons aanbod
Meld je aan voor de nieuwsbrief en je krijgt regelmatig de nieuwste tips, blogs en artikelen over liefde, daten en relaties in je mailbox.
“Nou, dat is vreemd,” zegt Erik, een goede vriend van mij. Hij kijkt me vol ongeloof aan terwijl we gezellig op een terrasje zitten te praten over mijn date. “Dat je doorgaat met daten terwijl je niet smoorverliefd bent!” vervolgt hij. Ietwat geïrriteerd antwoord ik: “Nou, verliefd ben ik inderdaad niet, maar ik vind haar wel superleuk.” Erik blijft volhouden. “Dat kan toch nooit wat worden als je na 5 dates nog steeds niet verliefd bent.” Hij kijkt me meewarig aan.
Erik houdt vast aan het idee dat je eerst verliefd moet zijn voordat je een goede relatie kunt opbouwen. En hij is zeker niet de enige die dat denkt. Eerlijk gezegd moet ik toegeven dat ik nooit verliefd ben geweest op Lonneke, en zij ook niet op mij. Zou je het dan een “verstandshuwelijk” kunnen noemen? Absoluut niet. Tijdens onze dates begonnen we elkaar steeds leuker te vinden. Op een gegeven moment ontstond er zelfs liefde, geen verliefdheid, maar echt houden van.
We zijn inmiddels behoorlijk gek op elkaar. Een dag zonder haar is te overleven, maar als het langer duurt… We hebben een geweldige relatie opgebouwd, zonder ooit verliefd te zijn geweest.
Ik moest aan het gesprek met Erik terugdenken toen ik gisteren een kennismakingsgesprek had met een nieuwe coachklant. Ze is al 8 maanden aan het daten met een geweldige vent die aan al haar criteria voldoet, alleen… ze is nog steeds niet verliefd op hem. Dus klopt er iets niet, zo denkt ze. Want om een goede relatie te kunnen krijgen moet je wel eerst die vlinders in je buik hebben. Dus ze twijfelt flink en durft de stap naar een relatie niet te zetten. Die arme man geeft inmiddels de eerste signalen dat hij aan het afhaken is.
Ze vond het best vreemd dat ik, als singlecoach notabene, een mooie relatie heb opgebouwd zonder ooit verliefd te zijn geweest. Toen ik vroeg: “Waar komt het idee vandaan dat je eerst verliefd moet worden voordat je een goede relatie kunt hebben?” bleef het heel stil…
Er is geen wetenschappelijk onderzoek dat aantoont dat verliefdheid een must is voor een gezonde, langdurige relatie. Wel blijkt uit onderzoek dat verliefdheid soms een risico kan zijn om in een slechte relatie terecht te komen. Want, zo komt naar voren, mensen die niet helemaal veilig gehecht zijn (en bindingsangst / verlatingsangst hebben), worden vaak verliefd op types die helemaal niet bij hen passen.
Ikzelf werd bijvoorbeeld altijd smoorverliefd op vrouwen die afstandelijk waren en me nauwelijks zagen staan. Het recept voor een berg ellende! Voor mij was verliefdheid juist een alarmsignaal. Misschien herken jij dat ook wel, dat je alleen verliefd bent geweest op personen die onbereikbaar zijn of totaal niet bij je blijken te passen.
Waarom zou je dan in de toekomst opeens wel verliefd worden op ‘de ware’? Grote kans dat je dan weer met een dezelfde soort type of dynamiek te maken krijgt! Daarom ben ik blij dat ikzelf de verliefdheidsfase heb overgeslagen in mijn huidige relatie en meteen naar het ‘houden van’ ben gegaan. Verliefdheid is sowieso tijdelijk, het verdwijnt na een paar weken tot maximaal 2 jaar.
Het idee dat je eerst ‘verliefd moet worden om een goede relatie te krijgen’ is eigenlijk een soort geloof. We praten het elkaar allemaal aan. Natuurlijk is het een fijn gevoel, maar geloven dat het een voorwaarde is, is net als volhouden dat sprookjes, Sinterklaas en de Kerstman echt bestaan. Kortom, (en deze boodschap geldt zeker voor mensen met bindingsangst en verlatingsangst!); laat jezelf de kans niet ontnemen op een leuke relatie als je het leuk met elkaar hebt maar de vlinders niet voelt. Geef je dates de kans om uit te groeien tot een liefdevolle relatie.
Hoe kunnen wij jou helpen?
Wil jij ook graag een liefdevolle duurzame relatie zonder dat je persé verliefd moet worden? Wij hebben al veel singles geholpen om de stap te zetten naar een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en echte liefde ervaren, ook zonder eerst verliefd te zijn. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.
“Hoe is het met je date?” vraag ik aan mijn coachklant Vera.“Oh, dat is niets geworden, ik ben alweer verder aan het daten.” zegt Vera op onverschillige toon. Ik kijk haar verbaasd aan. Tijdens de vorige sessie was Vera immers enorm enthousiast over haar date Menno. Ze had hem al zes keer gezien (voor haar een record sinds lange tijd) en ze voelde zowaar wat kleine vlinders. Wat is er gebeurd?
Vera vertelt dat Menno ineens besloten had om toch terug te gaan naar zijn ex. Hij was vorige week langs gekomen om dit te vertellen. Vera had gereageerd met dat het niet erg was, en was diezelfde avond weer op Tinder gegaan. En had twee dagen later weer een date. Helaas voelde ze daar niets bij.
“Maar je moet enorm teleurgesteld zijn!” zeg ik. “Dit was voor het eerst sinds lange tijd dat je weer wat voelde voor een man. Heb je wel de tijd genomen om dit te verwerken?” Vera kijkt me een paar seconden verbijsterd aan. En begint dan heel hard te huilen.
Het is een bekend fenomeen: er gebeurt je iets naars, en je gaat meteen over in de “doe-stand”. Actie ondernemen, het probleem eventueel proberen op te lossen en dan snel weer door! Alles om maar niet te voelen. Want dat voelen van die nare gevoelens is vervelend. En soms zelfs eng. Dus liever meteen weer op een dating-app, dan stilstaan bij het gevoel van afwijzing en verlies. En liever een potentiële relatie afbreken, dan de stress, onzekerheid of angst toelaten die de nieuwe verbinding oproept.
Is jouw strategie ook “Doen in plaats van voelen”?
Ik ben zelf maar al te vaak in die valkuil gestapt. In mijn opvoeding werd niet bijzonder veel aandacht besteed aan emoties, en aan “actie ondernemen, problemen voorkomen en oplossen” des te meer. Ik heb in mijn verleden niet ideale relaties te lang doorgezet, en verbroken relaties achter me gelaten, door gewoon mijn schouders eronder te zetten en niet stil te staan bij wat het met mij deed. En nog steeds wordt de oude reactie van “niet voelen maar doen” regelmatig getriggerd. En tot mijn schaamte moet ik bekennen: zelfs vandaag nog!
Wat was er gebeurd? En coachklant gaf een compliment over de herkenbare blog die Hans afgelopen week geschreven had in de nieuwsbrief. “Die over dat je af en toe in een dip zit tijdens het daten, dat was zó op mij van toepassing!” vertelde ze. Hé, wacht eens even, maar die blog heb ík geschreven!
Als ik even later check zie ik het: Er staat per ongeluk nog de naam van Hans onder mijn blog. Ik ga onmiddellijk in de doe-stand: wat kan ik doen om dit te verhelpen? Mijn hersenen draaien overuren. Dan besef ik dat ik verder niets meer kan doen. De fout is gemaakt en de nieuwsbrief is al naar duizenden mensen verstuurd.
Ik besluit maar gewoon meteen een nieuwe blog te schrijven. Maar wacht, waarom gaat dat nou ineens zo stroef?
Dan pas merk ik dat het me heeft geraakt. Verbaasd ga ik na wat ik eigenlijk voel. Ik ben een beetje boos (waarom is dit niet aangepast!) en ook een beetje teleurgesteld (ik had mijn best erop gedaan en mijn tijd erin gestoken en nu staat er een andere naam onder!). Als ik eerlijk ben voel ik me zelfs een beetje verontwaardigd (nu krijgt Hans het complimentje voor míjn werk, wat ook nog heel persoonlijk is!). Ook voel ik wat schaamte: ik merk dat ik mijn reactie behoorlijk kinderachtig vind, ik wil deze gevoelens eigenlijk helemaal niet hebben!
Maar door stil te staan bij deze gevoelens worden ze wél minder. En door te beseffen dat ik me er rot over voel kan ik het even met iemand delen.En even later krijg ik een flinke portie empathie van mijn buurvrouw-coach, die hélemaal begrijpt hoe vervelend het is. En warempel, daarna voel ik me veel beter en kan ik veel relaxter door met het schrijven van dit nieuwe blogje!
Te snel over je gevoelens heenstappen zorgt later voor blokkades. En dat geldt nog veel meer als het om grote zaken als de liefde gaat. Zolang je niet de tijd neemt om stil te staan bij je gevoelens, juist ook die nare gevoelens, gaat het ergens onderliggend etteren. Voor je het weet laten al je dates je koud omdat je je liefdesverdriet nog niet verwerkt hebt. Of wordt het daten een verbeten “jezelf moeten bewijzen” omdat je de vorige afwijzing niet hebt willen voelen. Of verwijt je iedereen die je ontmoet bindingsangst te hebben omdat je je eigen verlatingsangst niet wilt onderkennen.
Even ruimte geven aan je gevoelens en emoties helpt. Het maakt je vrij om weer nieuwe gevoelens toe te laten. En voor je het weet voel je weer fijne dingen en komt er zomaar een leuke liefde op je pad!
Hoe kunnen wij jou helpen?
Merk jij ook dat je onverwerkte gevoelens of andere belemmeringen jou in de weg staan om weer vrij een relatie aan te gaan? Wij hebben al veel singles geholpen om de stap te zetten naar een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en echte liefde ervaren, ook zonder eerst verliefd te zijn. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.
Een heel enkele keer heb ik wel eens zo’n dag. Zo’n dag dat ik er allemaal geen zin meer in heb en me afvraag waarom ik het allemaal doe. Zo’n dag had ik vorige week.
Die dag stroomde mijn mailbox over, werd duidelijk dat het maken van onze nieuwe website gruwelijk veel werk is, werd een potentiële klant boos omdat we geld durven te vragen voor onze diensten en zag ik dat een zorgvuldig door ons geschreven artikel weer eens klakkeloos was overgenomen door een concurrerende site.
Heel even schoot de vraag door mijn hoofd of ik niet gewoon weer in het bedrijfsleven moest gaan werken. Lekker bij zo’n bureau, waar ik de klanten gewoon aangeleverd krijg, me minder bezig hoef te houden met marketing en… eerlijk is eerlijk, veel meer kan verdienen.
Maar de volgende dag was die gedachte als bij donderslag verdwenen. Er lag een kaartje op de mat. Het was een babykaartje van een oude coachklant, met een persoonlijk berichtje erbij. Hij was vreselijk gelukkig met zijn kindje en vertelde dat hij heel dankbaar was met de hulp tijdens de eerste stappen op de weg hiernaartoe.
En toen ik meteen daarna een coachgesprek had met iemand die voor het eerst in jaren weer een leuke date had gehad, wist ik weer waar ik het voor deed. Wat is mooier dan om te zorgen dat er meer liefde en geluk in de wereld komt!
Ook bij veel coachklanten zie ik vaak dipjes, grotere of kleinere. Een leuke date kan hoop geven, maar van een afgebroken contact of een afwijzing kan iemand volledig de put in raken. Het even helemaal willen stoppen met daten (“Ik blijf wel voor altijd alleen!”) is dan vaak de eerste reactie.
En natuurlijk is dat heel invoelbaar: je hoopt op de liefde en die kans is op dat moment weer verkeken. Je moet weer helemaal opnieuw beginnen.
Maar vaak wordt de pijn veel erger omdat één van de volgende twee overtuigingen getriggerd wordt:
- Zie je wel, ik kan het niet! (Varianten: niemand vindt mij leuk, ik verpest het altijd, ik ben te moeilijk.)
- Zie je wel, er zijn geen leuke partners meer! (Varianten: in mijn leeftijdscategorie zijn de leuke mannen op, alle vrouwen willen alleen maar een partner die langer/zelfverzekerder/grappiger is dan ik, met iedereen die nu single is, is iets mis.)
Een van de basisovertuigingen: “Ik ben niet ok”, of “De ander is niet ok”, speelt een vernietigende rol. Mensen met deze overtuigingen vergeten dat er heel veel soorten mensen rondlopen (waarvan bijna 3 miljoen singles), met allemaal unieke kenmerken én unieke verwachtingen van de liefde. Met prachtige kwaliteiten, maar ook klungeligheden en fouten.
Als je durft te geloven dat jij goed genoeg bent, en dat er veel leuke andere mensen rondlopen die met al hun gebreken toch de moeite waard zijn, dan komt de liefde wel.
Ik zie het keer op keer. Dat singles die het ene moment nog in zak en as zitten, een jaar later blij rondlopen met een kersverse nieuwe partner aan hun zijde. En omdat ik dat elke keer mag zien – en daar actief aan mag bijdragen – heb ik het leukste vak van de wereld!
Hoe kunnen wij jou helpen?
Zit jij (ook wel eens) in een datedip en wil je leren hoe je hier snel weer uit kunt komen? Wij hebben al veel singles geholpen om de stap te zetten naar een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.
William is door coach Hans begeleid naar een vervullende relatie en vertelt over zijn ervaringen: “Voor mij draaide het vooral om zelfliefde. Ik realiseerde me dat ik eerst mezelf als waardevol moest beschouwen voordat ik een partner kon vinden. Ik ontwikkelde vaak gevoelens voor iemand waarbij dat niet wederzijds was. Of ik stak veel moeite in een beginnende relatie en kreeg heel weinig terug. Hierdoor ontstond er een ongelijkwaardige dynamiek en werd ik weer bevestigd in het gevoel dat ik het niet waard ben.“
Willam van Herwijnen, 33 jaar
Lees de ervaring van William
Wat belemmerde je nog meer?
Mijn onveilige hechtingspatronen uit het verleden speelden een grote rol in mijn volwassen relaties. Ik heb gekeken waar mijn gevoel van onveilige hechting, vooral verlatingsangst, vandaan komt. Dat is in mijn jeugd ontstaan en dat heb ik in de coaching grotendeels kunnen oplossen. Ik besefte dat ik mijn onveilige hechtingspatronen, mijn angsten eerst moest begrijpen om er mee verder te kunnen. Tijdens het coachingstraject ben ik hierover in gesprek gegaan met mijn ouders en dat bracht veel inzichten met zich mee. Dit hielp me om de oorsprong van mijn gevoelens en gedrag te begrijpen. En ook om het vervolgens op te lossen.
Hoe gaat het nu?
In mijn nieuwe relatie triggeren we elkaar nog wel eens, maar gelukkig kunnen we daar goed mee omgaan omdat ik nu begrijp waar het vandaan komt en ik goede tools heb om ermee om te gaan. Het lukt me nu veel beter om echt te genieten van het samenzijn met mijn vriendin. Ik hoef niet meer constant bezig te zijn met dingen die fout kunnen gaan, bijvoorbeeld door iets verkeerds te zeggen.
Waarom heb je besloten om naar een coach te gaan?
Na het ontdekken van jullie website, het erkennen van mijn gebrek aan zelfliefde en het herkennen van bindingsangst en verlatingsangst, wist ik dat het tijd was om aan mezelf te gaan werken. Dat gebeurde toen ik weer opnieuw ging daten en vast begon te lopen in mijn beginnende relatie. Ik wilde niet dat het nog een keer misliep.
Ik vond het heel spannend en eng om te zien wat ik tegen zou komen bij mezelf. Dat ervaarde ik als een drempel die ik pas kortgeleden heb weten te overwinnen. Daarvoor was ik er nog niet klaar voor. De juiste mindset en omstandigheden ontbraken om aan mijn problemen te werken. Dat ondanks het feit dat ik steeds maar in hetzelfde patroon zat en dates en relaties niet werkten.
Hoe heb je het coachingstraject ervaren?
Ik ben erg positief over het coachingstraject. Na de eerste sessie heb ik gelijk al grote stappen kunnen maken, dat had ik niet zien aankomen. De PMA-sessies om mijn verlatingsangst aan te pakken gaven me goed inzicht in hoe mijn verlatingsangst is ontstaan door mijn pestverleden en de manier waarop mijn vader en moeder daarmee omgingen. Met die inzichten kon ik goed in gesprek gaan met mijn ouders. De coachingssessies en de gesprekken met mijn ouders hebben veel geheeld en opgelost.
De directheid en focus van Hans hebben me goed geholpen om snel vooruitgang te boeken. Het was heel helder waar ik aan moest werken. Daar ga ik goed op en dat heeft uiteindelijk geresulteerd in een fijne relatie.
Wat is er nog meer veranderd in je leven als gevolg van het coachingstraject?
Mijn zelfvertrouwen op het werk is ook gegroeid. Ik creëer meer ruimte voor mezelf en durf mijn gevoelens daar ook veel beter te uiten. Op mijn werk sta ik nu veel meer in mijn kracht. Ik heb ook geleerd om veel meer te genieten van het moment.
Zou je deze vorm van coaching aan anderen aanraden?
Absoluut, ik denk dat veel mensen zich in mijn situatie kunnen herkennen. Het kan leiden tot persoonlijke groei en verbeterde relaties. Je wordt een betere versie van jezelf.
Hoe kunnen wij je helpen
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Joyce: “Mijn daten en relaties bestonden vooral uit aantrekken en afstoten. Ik had de hoop op een relatie volledig opgegeven, totdat ik Hans en Meinou ontmoette.”
Ik dacht gewoon dat ik echt een hopeloos geval was. Ik had de hoop op een relatie al lang opgegeven. En ergens vond ik het onbewust ook wel prettig om het niet aan te hoeven gaan. Ik denk dat ik niet goed wist waar ik moest beginnen en hoe ik een relatie wel moest laten werken. Het was voor mij heel comfortabel om me gewoon heel hard op te stellen en mijn muur omhoog te houden. Dat is veel minder pijnlijk dan het aangaan van mijn problemen.
Joyce, 34 jaar, werkzaam in de zorg
Die training ging over mij!
Op een bepaald moment kreeg ik de tip om een training van singlecoaching over bindingsangst en verlatingsangst te volgen. Maar ik dacht: “het wordt niks meer met mij en ik geloof niet dat het me ooit nog lukt”. Ik ben toen toch gegaan en tijdens de training besefte ik me: “ja, dit gaat over mij!”.
Als een man zich openstelde, haakte ik gelijk af
Als ik terugkijk was het grootste probleem dat ik me niet kon openstellen. Ik kon me niet kwetsbaar opstellen en had dat eigenlijk niet eens echt door. Zodra iemand emotioneel dichtbij kwam, of zich open ging stellen haakte ik meteen af. Ik zocht alleen maar mannen die emotioneel onbeschikbaar waren.
Met de verkeerde types continu aantrekken en afstoten
Ik denk dat ik juist doordat ik me zo opstelde, bepaalde types aantrok. Aan de ene kant jongens die mij heel leuk vonden. Die waren dan heel erg aanhankelijk, gingen helemaal op mij leunen en doken er heel erg bovenop. Daardoor kreeg ik heel erg veel bindingsangst en dacht:”gatverdamme ik wil weg”. Ik wilde ze van me afduwen. Aan de andere kant, de types die ik leuk vond, die gaven weer niks om mij. Die beloofden me van alles, maar daar meenden ze niks van. Ze gaven mij heen toegang tot hun gevoel en hun hart en waren dus emotioneel onbeschikbaar. Met beide types werd het continu aantrekken en afstoten dus.
Nieuwe hoop
Ik kreeg weer een beetje hoop door de training. Sowieso ben ik hierdoor in gaan zien wat er met me aan de hand was. Ik dacht toen: “oh, misschien is een relatie toch nog wel voor mij weggelegd. Er begon toen een klein vlammetje te branden. De hoop dat ik er toch iets aan kon doen.
Kwetsbaar opstellen en beter voelen
Vervolgens ging ik het coachingprogramma in. Jullie kwamen over als een goed geoliede professionele organisatie. Kwetsbaar opstellen, dat was de basis bij mij. Vervolgens heb ik ook gewerkt aan meer en beter voelen. Voelen “wat er gebeurt binnen in mij”. Dus ook in datingsituaties en relaties beter voelen wanneer ik een “nee” voel of wanneer ik een “ja” voel. Dat gaat over grenzen stellen, kwetsbaar opstellen en ook het vertrouwen hebben dat de ander daar goed mee omgaat.
Elke nieuwe man is een stapje omhoog in m’n ontwikkeling
De ondersteuning van de coachingsessies heeft daarbij erg geholpen. Als ik dan met de zoveelste “klojo” aan het daten was en het was weer niks geworden dacht ik vaak: “het lukt me niet”. Dan kon ik mijn coach bellen die me inzichten gaf, steunde en motiveerde. “Hé, je bent er bijna, nog even doorzetten.” Mijn coach zei dan ook heel nuchter: “Elke nieuwe man is een soort stapje omhoog in je eigen ontwikkeling, totdat je uiteindelijk de juiste partner vindt.”
Focus op het proces in plaats van het eindresultaat
Wat me ook erg geholpen heeft is om juist te focussen op het op het proces van zelfontwikkeling en niet alleen op het eindresultaat: die fijne duurzame relatie. Ik merkte dat elke volgende man die ik date weer ietsje beter voor me was en iets beter bij me paste. Dat gaf me telkens weer hoop en vertrouwen.
Met een ander type man de relatie aangaan
Wat voor mij ook belangrijk was, was om door te krijgen wanneer iemand onveilig gehecht is. Alle inzichten en tips bij elkaar zorgden ervoor dat ik met een heel ander type man dan waar ik normaal op viel een relatie ben aangegaan. Een man waarbij ik in eerste instantie dacht: “ik voel niks, bij hem, gewoon helemaal neutraal”. En wat vooral belangrijk was, ik bleef bij de voor mij verkeerde mannen weg.
Geef de “veilige” man een kans
Mijn coach heeft vaak tegen me gezegd: “Geeft zo’n veilige man nou eens een keer een kans. Geeft hem in ieder geval eens vijf dates het voordeel van de twijfel. Probeer in die in die vijf dates eens uit te zoeken of deze man aan jou criteria voldoet van iemand met wie je een fijne duurzame relatie zou kunnen hebben. En kijk dan eens wat er kan opbloeien.”
Dat heeft me dus goed geholpen. Ik heb de man met wie ik nu ben, die kans gegeven. Het is echt helemaal gegaan zoals jullie dat omschreven hebben. Ik begreep en zag op een gegeven moment helemaal wat het verschil was tussen een “veilige” man en een “onveilige” man met veel bindingsangst of verlatingsangst. Dat maakte een wereld van verschil. Daar ben super blij mee.
Nu een jaar verkering
Ik heb nu een jaar verkering. Na 3 maanden daten was het aan. We hebben toen al snel een grote reis gemaakt. Een tijdje later zijn we gaan samenwonen. We gaan zelfs binnenkort samen emigreren. En ook zijn we samen aan het kijken of we een kindje kunnen krijgen.
Geschikt voor mensen die aan de buitenkant alles voor elkaar lijken te hebben
Ik heb de indruk dat mensen dit type coaching heel gauw associëren met “iets voor sukkels”.
Maar het is juist voor mensen zoals ik. Het klinkt misschien een beetje gek wat ik nu over mezelf ga zeggen. Maar ik denk dat het juist is mensen die een heel rijk sociaal netwerk hebben, die lekker groep liggen, die aan de buitenkant het allemaal voor elkaar hebben, die goed weten wat ze willen, en dingen kunnen bereiken. Alles lukt, behalve in de liefde lopen ze helemaal vast en ze weten niet waarom. En iedereen zegt tegen ze: “Je bent echt wel een leuke meid, je ziet er goed uit en je bent helemaal een catch voor iemand”. En toch wil het niet lukken. Nou, voor zulke vrouwen en mannen denk ik dat jullie programma heel geschikt is.
Hoe kunnen wij je helpen
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Ik liep met wat vriendinnen in de stad toen ik hem ineens zag zitten: R., een ex van lang geleden. Ik was hem al die jaren niet tegengekomen en ik had me wel eens afgevraagd hoe het hem was vergaan. Hoewel zijn haar wat dunner was en er een rimpeltje of wat was bijgekomen, zag hij er nog steeds erg aantrekkelijk uit. De wat nonchalante houding, de brede lach, de open en nieuwsgierige blik…
We maakten een kort praatje, als oude vrienden. En meteen merkte ik bij mezelf een oude impuls op. Het was die aloude reactie die zijn aanwezigheid ook toen bij me opriep: ik wilde me ineens anders gaan voordoen dan ik ben. Ik wilde…net zo cool en relaxed zijn als hij.
Die avond kwamen alle herinneringen weer bij me boven. Hoe ik hem ontmoette op een feestje en meteen weg van hem was. Hoe spannend ik hem én zijn leven vond: vol reizen, vrienden en feestjes die spontaan uit het niets leken te ontstaan. Altijd met veel muziek, eten en dansen.
Maar ook herinnerde ik me dat hij al vanaf het begin zei dat hij niet op zoek was naar een vaste relatie. En dat hij met de dag keek waar hij zin in had. Liefde was er, of niet.
En ik maakte mezelf bij het daten met R. wijs dat ik dat ook kon. Ik wilde ook zo vrij zijn en het wel zien. Helaas lukte dat me al na een paar weken… enorm slecht. Zeker toen ik eenmaal verliefd was betekende het in de praktijk dat ik mezelf enorm ging aanpassen. Ik durfde mezelf niet uit te spreken, probeerde verwachtingen de kop in te drukken en was doodsbang dat ik hem zou claimen. Lang verhaal kort: mijn onzekerheid in combinatie met zijn vrijheidsdrang deden ons contact al vrij snel de das om.
Ik weet nog dat ik destijds dacht: Had ik maar beter om kunnen gaan met die onzekerheid, dan waren we wél samen gebleven! Nu denk ik: was ik maar meer mezelf geweest en had ik maar gewoon uitgesproken wat ik wilde.
Bij veel van mijn coachklanten zie ik dezelfde misvatting. Ze willen graag een duurzame relatie, maar durven dat niet te uiten. In hun online profiel schrijven ze bij de vraag waar ze naar op zoek zijn “weet nog niet”. Doodsbang dat ze “te needy” overkomen en de ander afschrikken als ze invullen dat ze een vaste relatie zoeken. En als tijdens een date ter sprake komt wat hun toekomstwensen zijn, houden ze het vaag: “de ander zou kunnen denken dat ik meteen van alles wil, dan knapt hij of zij vast af!”
Maar wat blijkt: zodra iemand in principe op zoek is naar een vaste relatie, voelt hij of zij zich het meest aangetrokken tot iemand die beschikbaarheid laat zien. Iemand die laat zien dat hij of zij ook toe is aan een duurzame relatie. Dit geldt voor zowel vrouwen als mannen. Natuurlijk mag je best een beetje mysterieus zijn, maar “hard to get” tot het eind heeft een averechts effect. Een vaste relatie komt het beste tot stand als beide partijen transparant zijn over wat ze willen op het liefdesvlak.
Tuurlijk, bij R. en mij was er geen langdurige relatie ontstaan als ik open was geweest over mijn verwachtingen en gevoelens. Maar dat was het hoe dan ook niet gebeurd, want R. was nu eenmaal een vrije vogel die zich niet wilde binden. En voor zover ik het begreep uit onze recente ontmoeting, is hij dat nog steeds. Maar ik had me een stuk zelfverzekerder, én vrijer gevoeld als ik gewoon mezelf was geweest en me uitgesproken had. Het cliché is waar, ook in beginnende relaties: jezelf zijn loont.
Hoe kunnen wij jou helpen?
Wil je ook leren helemaal jezelf te zijn bij het daten en in een relatie? Wij hebben al veel singles geholpen om de stap te zetten naar een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.
Ik kon haar gewoon niet uit mijn hoofd zetten, die geweldige meid met haar prachtige rode lokken. Die blik die zo intens was dat het leek alsof ze door je ziel heen kon kijken, en al die onvergetelijke momenten samen…
Het voelde alsof er al een eeuwigheid was verstreken sinds het uit was tussen ons, zo’n half jaar om precies te zijn. En omdat mijn ex nu nog maar drie keer per dag mijn gedachten gijzelde in plaats van de hele dag door, dacht ik: “Laten we het daten weer een kans geven!”
Maar man, dat daten ging echt voor geen meter. Geen enkele date kon tippen aan mijn ex. Eerlijk gezegd voelde ik gewoon niet die magische vonk met al die andere dames. Na een hele reeks mislukte dates heb ik de handdoek in de ring gegooid. Pas veel later, toen zij een nieuwe relatie had, vond ik zelf ook een nieuwe vlam.
Nu ik als singlecoach werk, besef ik me wat er destijds misging: hoop! Ja, hoop, dat was het grote struikelblok. “Hoop is toch altijd goed,” hoor ik je nu misschien denken. Nou, niet dus. Als singlecoach heb ik nog nooit iemand met een restje hoop, op een hereniging met een ex, in een liefdevolle, duurzame relatie zien belanden.
En toen moest ik gelijk denken aan Dynand. Na een half jaar van noeste arbeid en ontelbare rampzalige dates keek ik hem met een blik van lichte wanhoop aan en zei:: “Je hebt enorme stappen gezet in je persoonlijke ontwikkeling, maar je komt nooit verder dan twee dates.”
Er viel een stilte… Hij werd een beetje rood, staarde naar de houten vloer en fluisterde met een bedroefde stem: “Eigenlijk wil ik mijn ex-vrouw terug, diep van binnen hoop ik dat we weer samenkomen.”
Hoop?! Dat was het ontbrekende puzzelstukje. Dynand saboteerde onbewust al zijn dates door die stille hoop in zijn hart. Hij gaf zich gewoon nooit helemaal aan een andere vrouw.
“Doe dan toch nog een laatste, alles-of-niets poging om haar terug te winnen!” stelde ik vastberaden voor. Hij lichtte helemaal op. In no-time leerde Dynand alles wat zijn ex zocht in de “ideale man”. Met deze nieuwe vaardigheden stapte hij in het vliegtuig naar Wenen, waar zij werkte in een groot museum.
Een halve dag later stond hij vol hoop en vertrouwen voor de ingang van dat museum. Met bonzend hart kocht hij een kaartje en liep naar binnen, recht naar de plek waar hij haar weer zou ontmoeten. Plotseling doken er twee norse mannen in uniform naast hem op. “Sind Sie Herr Dynand?” vroegen ze streng. Hij knikte bevestigend en de mannen lieten er geen twijfel over bestaan dat hij niet welkom was.
Zijn ex had hem gespot en wilde hem nooit meer zien. De beveiliging escorteerde hem resoluut naar buiten. Toen Dynand terug was op het vliegveld, belde hij me op, snikkend en gefrustreerd. Zijn missie om haar hart terug te winnen was volledig in het water gevallen…
En het goede nieuws: zijn hoop op een hereniging met zijn ex was voorgoed verdwenen! Een jaar later stond ik met tranen in mijn ogen te kijken hoe hij liefdevol zijn nieuwe partner naar het altaar leidde.
Tegenwoordig doe ik er alles aan om, zodra ik ook maar een spoortje hoop ontdek richting een ex, dat meteen de kop in te drukken. Kortom, weg met die herenigingshoop! Ga er nog één keer helemaal voor of anders, laat die ander los en ga die oude relatie verwerken! Dan ligt er een mooie nieuwe toekomst voor je in het verschiet. En dat meen ik uit de grond van mijn hart!
Hoe kunnen wij jou helpen?
Wil je hulp bij het loslaten van je ex en het vertrouwen dat er voor jou ook een liefdevolle duurzame relatie in het verschiet ligt? Wij hebben al veel singles geholpen met het verwerken van hun oude relatie en het loslaten van hun ex. Om daarna de stap te zetten naar een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.
“Zei hij dat? Maar dat is toch niet eerlijk!” Mijn vriendin kijkt me begripvol aan. We zitten op het terras en ik vertel vol verontwaardiging hoe de discussie tussen mijn man en mij verliep … over onze kat. Gelukkig geeft ze me helemaal gelijk en voel ik me enorm gesteund in “het grote onrecht wat me is aangedaan”. Natuurlijk weet ik ergens best dat ik ook een aandeel had in ons meningsverschil, maar dat wil ik nog even niet horen. En mijn vriendin begrijpt gelukkig dat ze nog even moet wachten voordat ze daarover begint.
Het is heerlijk als je bij je vrienden af en toe je verhaal kwijt kan. Dat ze je steunen en je af en toe een wijs advies of een nieuw inzicht geven. Maar bij het daten kan dat soms ook lastig zijn. Hoe goedbedoeld ook, de adviezen van je vrienden zijn niet altijd de juiste voor jou.
Ik noem het voorbeeld van mijn coachklant Sem. Sem heeft nogal last van bindingsangst en vindt eigenlijk geen enkele date goed genoeg. Vaak is hij in het begin erg enthousiast. Maar daarna begint hij te twijfelen: hij ziet altijd wel iets wat niet goed is aan de ander. Hij belt dan vaak zijn vriend Erik, en vertelt alle twijfels die hij heeft. “Bij twijfel, niet inhalen. Als je het niet voelt voel je het niet!” zegt Erik altijd meteen. Erik is getrouwd en heeft zelf de ervaring dat hij bij de eerste aanblik van zijn vrouw meteen verliefd was. Dat gunt hij Sem ook.
Of neem coachklant Linda: ook Linda vindt haar dates zelden goed genoeg. Ze is erg perfectionistisch en als de date waar ze op valt zich niet goed kleed, wat onzeker is of een verkeerde opmerking maakt, heeft Linda snel een oordeel. Linda ziet haar dates ook vaak door de ogen van haar (grotendeels single) vriendinnen. Als Linda een – beetje lacherig – vertelt over haar dates, lachen haar vriendinnen hartelijk mee. “Next!” roepen ze al snel, als Linda weer eens over een minpunt van een van hen vertelt.
Het is mijn ervaring dat het niet altijd goed is om naar je vrienden te luisteren als je aan het daten bent. Waarom?
- Vrienden spiegelen vaak jouw mening. Als jij een bepaalde twijfel of een bepaalt gevoel deelt, zullen ze dat vaak gewoon bevestigen.
- Vrienden hebben, net als de meeste mensen, vaak romantische ideeën over de liefde. Zeker als ze niet weten hoe het is om bindingsangst of verlatingsangst te hebben. Helemaal als ze zelf nooit de deksel op hun neus hebben gekregen, zullen ze vaak zeggen dat “het gewoon wel op je pad komt” en “je het vanzelf voelt als het de juiste is”. Of ze zullen andersom juist aangeven dat je “gewoon te kritisch bent”. Dat is niet altijd het juiste advies voor jou als je een patroon probeert te doorbreken.
- Vrienden met een vaste relatie gaan vaak uit van hun eigen ervaringen. Ze hebben vaak het beste met je voor en willen dat wat zij hebben ervaren ook jou ten deel valt. Was het bij hun liefde op het eerste gezicht of liep alles als vanzelf? Dan zal hun advies vaak zijn dat je gewoon moet wachten totdat het jou ook gebeurt!
- Single vrienden hebben er soms ook een (onbewust) belang bij dat jij niet in een relatie stapt. Het is immers niet leuk om je maatje en “partner in crime” te verliezen.
Natuurlijk zijn er ook situaties waarin je wel degelijk naar je vrienden moet luisteren. Als jij bijvoorbeeld erg onzeker van jezelf bent en geneigd bent te vallen voor partners die niet respectvol met je omgaan, is het fijn als je vrienden kritisch meekijken. Het allerbelangrijkste: kies de vrienden uit die jou en je verhaal kennen. Als zij weten dat jij met iets worstelt of een patroon probeert te doorbreken, kunnen ze echt met je meedenken en je waar nodig een spiegel voorhouden.
En ik? Ik ben ondertussen in staat om met wat meer afstand naar mijn – gisteren nog enorm belangrijke kattendiscussie – te kijken. Om mijn eigen aandeel te zien en in te zien dat het eigenlijk nergens over gaat. Mede mogelijk gemaakt door mijn vriendinnen.
Hoe kunnen wij jou helpen?
Wil je ook weten hoe je uit je niet werkende patronen kunt stappen? Kijk dan eens naar ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken”. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.
“Oké, serieus, dit is al de derde vent die me zo achterlijk behandeld,” zegt Yara zwaar gefrustreerd aan de telefoon. Met een diepe zucht vertelt ze verder: “De eerste twee dates waren fijn. En hij begreep ook nog mijn geklaag over m’n collega die van “lui zijn” haar fulltime beroep gemaakt heeft en me ook nog pest. Ik voelde me echt gesteund door hem.
Maar afgelopen vrijdag zat ik ruim twee uur in de trein om helemaal naar Heerlen te reizen. “De meest romantische stad van Nederland, maar niet heus…!” Toen ik eindelijk arriveerde en hem belde of hij me van het station kon oppikken, zei hij doodleuk: “Oh, neem gewoon de bus, schat. Ik ben doodop van m’n werk.”
Bij binnenkomst leek het alsof ik in een goedkoop reality-tv-programma zat. Hij trok gelijk een fles wijn open en dronk die ook nog grotendeels alleen leeg. Daarna kwam al snel fles nummer twee tevoorschijn – zo’n goedkoop ding dat je niet eens als tafelwijn zou gebruiken. Laten we zeggen dat de sfeer allesbehalve gezellig was die avond.
De volgende ochtend had hij een enorme kater. Er was geen land meer te bezeilen met hem. Om 11.00u heb ik mijn spullen maar bij elkaar gepakt en ben ik weer richting huis gegaan. Ook met een flinke kater, maar dan niet van de alcohol… Ja, dat was een echte date-catastrofe.
Met de twee vorige mannen had ik soortgelijke situaties. Ik word gewoon niet goed behandeld door die gasten. Wie denken ze wel niet dat ze zijn!? Mannen, ik zweer het, zijn een speciaal soort egoïstische buitenaardse wezens!”
Ik aarzelde even om haar een confronterende vraag te stellen, omdat ze duidelijk aangeslagen was. Toch besloot ik het te doen, omdat ze dit absoluut niet nog eens moest meemaken. “Wat spiegelden deze mannen jou die je niet goed behandelden? Met andere woorden, wat maakt dat deze mannen de ruimte krijgen om je zo slecht te behandelen?” vroeg ik haar. Daarna hoorde ik een tijdlang allerlei ruis aan de andere kant van de telefoonlijn. Ik kon niet zeggen of het haar gedachten waren of dat de verbinding slecht was.
En na een lange stilte hoorde ik haar stem eindelijk weer: “Oké, ik geef toe – ik laat ze gewoon met me sollen. De eerste dates zeg ik niet veel als ze iets doen wat me stoort. Ik ben bang dat ze dan met de noorderzon vertrekken. Maar wat er dan gebeurt, is dat ze denken dat alles maar kan en het wordt steeds erger. Ik zie het al, bij de volgende vent moet ik er meteen iets van zeggen als hij iets doet wat me niet bevalt!”
Als een date tegenvalt, spiegelt die altijd iets wat jij nog mag leren. Neem nou Yara’s verhaal – het draait allemaal om grenzen stellen en niet over je heen laten lopen. Of een date spiegelt bijvoorbeeld dat je aan je eigen bindingsangst of verlatingsangst moet werken. Of dat je niet alleen maar superknappe zonnebril dragende mannen moet selecteren op Tinder, enzovoort. In elke date die voor jou gevoel de mist in gaat, zit wel een wijze les.
Vroeger gaf ik altijd mijn dates de schuld van mijn mislukte romances. Ik selecteerde ze op hun afstandelijke aura en ging dan vervolgens lekker zitten wachten totdat zij als eerste iets kwetsbaars vertelden. Dat is net zoals een IKEA-kast kopen en dan verwachten dat die zichzelf in elkaar zet.
Het klikte natuurlijk nooit. Naar mijn idee kwam dat toen doordat vrouwen vaak “afstandelijk en koud” waren. Maar toen ik eindelijk in ‘de spiegel’ keek die het universum me voorhield en daar iets mee deed, ontstond eindelijk de klik.
Dus als een date als een zeepbel uiteenspat, maak dan niet gelijk van die ander de zondebok – kijk in plaats daarvan in de spiegel. Kijk wat jouw gedrag uitlokt bij je date. Als je eerlijk durft te zijn naar jezelf, zul je zien dat er belangrijke lessen te leren zijn. Zelfs als een date eindigt in een grote teleurstelling, is het zeker geen verspilde tijd. Het is een kans om te leren, te groeien en uiteindelijk een steeds betere versie van jezelf te worden. Dus zelfs een date die niet succesvol verloopt, is nooit verspilde tijd en zeker geen mislukking.
Hoe kunnen wij jou helpen?
Wil je ook weten wat jouw valkuilen zijn en wat jij daarin mag leren? Kijk dan eens naar ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken”. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.
