“Als we er zó anders over denken, kunnen we het denk ik beter uitmaken.” Ik hoor het me nog zeggen tegen mijn toenmalige vriend. Ik had al een tijdje een relatie en ik was helemaal in paniek doordat ik me onbegrepen voelde. Op dat moment dacht ik maar één ding: “Als we elkaar op dit punt niet konden vinden, is het hopeloos!”

Probleem was dat ik er de volgende dag alweer heel anders over dacht. Toen ik eenmaal gekalmeerd was en de stress uit mijn lijf was, vond ik dat punt helemaal niet meer zo onoverkomelijk. En bleken we er best wel over te kunnen praten.

Maar toen had ik het al gezegd. En was het kwaad was al geschied. Door mijn uitspraak was het voor hem ineens heel onveilig geworden: ik kon het blijkbaar zomaar uitmaken! Ik heb een tijd flink mijn best moeten doen om de schade te herstellen.

Ik heb ondertussen door schade en schande geleerd dat ik dit soort gedachten moet relativeren. En áls ik ze heb, ik ze beter voor me kan houden, hoeveel verwijdering ik op dat moment ook voel. En als de stress wat gezakt is, de problemen vaak best wel oplosbaar blijken en de relatie gewoon in stand kan blijven.

Wat ik zie is dat veel van mijn coachklanten in eenzelfde valkuil stappen. Want wat is het geval: als je last hebt van bindingsangst en of verlatingsangst, heb je vaak te weinig geleerd dat je problemen bij het daten of binnen de relatie kan oplossen. Conflicten en meningsverschillen worden niet ervaren als iets wat oplosbaar is, maar worden geassocieerd met verlating, met weggaan en met een definitieve breuk.

Als je het niet eens bent met de ander, of verschillend bent, is dat in het hoofd van iemand met bindingsangst of verlatingsangst dus niet minder dan een ramp. “Erover praten” is niet een optie die dan in dat hoofd automatisch opkomt. Nee, je voelt dat je je aan moet passen aan iets wat je helemaal niet wil. En als je dat niet kan of wil, is de breuk onvermijdelijk.

Ik leer mijn klanten om de relatie als een cirkel te zien. Die cirkel ga je niet (zomaar) uit. Als je een probleem hebt, kijk je hoe je het op kan lossen binnen die cirkel. Door er samen over te praten bijvoorbeeld. En te kijken of je samen een oplossing kan bedenken voor het probleem. Zomaar weggaan, zonder dat geprobeerd te hebben, is geen optie!

En dit begint al bij het daten. Heb je een paar dates gehad, dan heb je al een eerste cirkel. Pas als het een onoverkomelijke mismatch is ga je uit de cirkel. Maar te veel appen, te weinig afspreken, te veel verwachten enzovoort is geen onoverkomelijke mismatch. Het is geen vaststaande eigenschap, waar niets meer aan te veranderen is. Mijn vraag is dan: heb je al binnen de cirkel gepraat? Oftewel: heb je aangegeven dat je andere verwachtingen of wensen hebt?  Zo niet, doe dat dan eerst. Pas als je er samen niet uitkomt, stap je uit de cirkel.

Dus kijk eens wat jíj doet: zie jij een verschil (in tempo, enthousiasme, app-gedrag etc.) tussen jou en de ander meteen als een reden om met daten te stoppen? En breek jij een beginnende relatie meteen weer af zodra je een conflict hebt of je een keer gekwetst voelt? Daag je zelf uit en probeer het eerst eens binnen jullie cirkel op te lossen. Pas als dat niet lukt verbreek je de cirkel. Succes!

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wil je nog meer tips en begeleiding naar een liefdevolle vervullende relatie? Kijk dan eens naar ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken”. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

Zelf vond ik online daten altijd vreselijk toen ik single was. Ik voelde de druk. Als ik me er al aan waagde, liet ik weinig van mezelf zien. En wist ik niet hoe snel ik de ander moest afwijzen. Op allerlei onnozele dingen, achteraf bezien.

Bij niets is de angst voor afwijzing zo groot als in de beginnende liefde. Als singlecoaches merken Hans en ik steeds weer dat veel singles enorm veel druk voelen, net als ik destijds. En die druk begint al bij de eerste date.

De verwachtingen vooraf zijn enorm hoog gespannen. Tijdens de date moet je jezelf zo goed mogelijk presenteren en achteraf kun je op de kleinste dingen weer afgewezen worden. Niet gek dus dat de er een enorme behoefte is om te weten hoe je “goed moet daten”. En dat singles regelmatig roepen dat ze dat hele “date-gebeuren” maar willen opgeven.

Dus hoe bevrijdend zou het dan zijn als je juist wél fouten mag maken tijdens het daten. Als je gewoon mag falen, als je je kwetsbaarheden mag delen en dat je dan gewoon geaccepteerd wordt door je date!

Twee weken terug heb ik dit gegeven uitgeprobeerd. Dit werd het uitgangspunt van het “Stuntelend Speeddate Café” dat ik organiseerde in samenwerking met “Faalkundige” Remko van der Drift en Tivoli Vredenburg. Op het Faalfestival in een bomvol Tivoli mochten mensen speeddaten terwijl zij alle fouten maakten waar je normaal keihard op afgewezen wordt.

En het werkte! Alleen maar over jezelf praten, van je date een sollicitatiegesprek maken, het voortdurend hebben over je exen: normaal voor velen genoeg reden om de ander af te wijzen na afloop van een date. Maar nu mocht dat juist wel. En ja, dat was bevrijdend.

Er werd enorm gelachen en deelnemers kruisten regelmatig aan dat ze elkaar nog wel verder wilden spreken. En helemaal toen ik hen vroeg in plaats van iets positiefs van zichzelf, juist iets kwetsbaars van zichzelf te delen. Ik vond het hartverwarmend om te zien.

Ik heb de afgelopen weken flink zitten te puzzelen op dit thema. Je menselijke kant laten zien, kunnen lachen om jezelf, je onzekerheden delen en het daten niet zo serieus nemen. Dat waren dé ingrediënten voor het maken van echt contact en een fijne band.

Dat was die avond zo, maar geldt dat niet altijd? Zouden singles het online daten minder “een noodzakelijk kwaad” vinden als zij echt voelden dat zij zichzelf mochten zijn tijdens het daten, met al hun plussen en minnen?

Ik merk in mijn werk in ieder geval dat het werkt: coachklanten die zich voorzichtig gaan openstellen tijdens het daten en hun gevoelens tonen, ervaren opeens meer verbinding en aantrekkingskracht tijdens hun dates. En ook onderzoek heeft uitgewezen: je kwetsbaar tonen loont!

Hoe krijgen we in deze tijden vol prestatiedruk, faalangst en “ghosten” voor elkaar dat menselijkheid en fouten mogen maken weer de norm wordt tijdens het daten? Laten we in ieder geval bij onszelf beginnen.

Mocht je je herkennen in dit thema, geef dan zelf eens het goede voorbeeld tijdens je date. Vertel eens waar je je onzeker over voelt, maak een fout en lach erom.  En vooral: vergeef je date dat deze ook niet perfect is!

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wij hebben al veel singles geholpen om in een fijne duurzame relatie terecht te komen, waarin ze zichzelf kunnen zijn en kunnen bespreken wat ze wel en niet prettig vinden. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

Omdat ik binnenkort een gastcollege mag geven bij het vak Relatiepsychologie aan de Universiteit Utrecht, krijg ik ook het studieboek wat bij dat vak hoort. En omdat ik enorm van lezen houd én een vakidioot ben, ben ik daar enorm blij mee. Dus werk ik mij blijmoedig heen door de dikke pil vol met de laatste inzichten en onderzoeken over (het aangaan van) relaties. En lees ik zelfs in mijn vakantie voortdurend over de wondere wereld der relaties.

Maar door wat ik lees word ik ook geraakt. Want één ding wordt steeds weer duidelijk: hoe je start in je leven beïnvloedt daadwerkelijk álles in je latere relaties. Ik word er verdrietig van dat je met een “onveilige hechtingsstijl” zoveel meer je best moet doen om een fijne relatie te hebben en te behouden, vergeleken met mensen die in een veilige omgeving zijn opgegroeid.

Neem nu het begrip “zelfbeeld”. Het is niet nieuw dat je zelfbeeld al voor een groot deel gevormd wordt door je ervaringen in je jeugd. Maar wist je dat mensen van nature op zoek gaan naar liefdespartners die hun zelfbeeld bevestigen? Geen probleem natuurlijk als je positief over jezelf denkt. Maar als je een negatief zelfbeeld hebt ontwikkeld, is er een grote kans dat je een partner zoekt die jouw negatieve zelfbeeld weer bevestigt. Je voelt je namelijk meer begrepen en verbonden met iemand die hetzelfde over jou denkt als jijzelf. Zelfs als dat een negatief beeld is en je daardoor alleen maar negatiever over jezelf gaat denken.

En dat zie ik ook in mijn coachingspraktijk. Ik coach een bloedmooie vrouw die door vroegere ervaringen toch onzeker is over hoe ze eruit ziet. En hoewel zij al veel mannen heeft afgewezen, blijft zij daten met een man die steeds iets aan te merken heeft op haar uiterlijk. Een leuke, intelligente en grappige man die ik begeleid is onzeker over of hij wel extravert genoeg is. En hij blijft zijn best doen voor een dame die hem steeds vertelt dat ze hem misschien te ingetogen en saai vindt als partner. Waar hun vrienden hen misschien voor gek verklaren (iets met “meer vissen in de zee”) volgen zij feilloos bovenstaand psychologisch principe.

En nu ik er wat langer over nadenk, is ook mijzelf dit principe niet onbekend. Wat deed ik zelf in die tijd dat ik mijn eigen gevoeligheid niet accepteerde? Toen ik mij nog niet kwetsbaar durfde op te stellen omdat ik bang was dat ik te gevoelig en niet goed genoeg was? Ik bleef achteraf gezien ook vrij lang in een relatie hangen met een erg rationele, afstandelijke man die mijn gevoeligheid bestempelde als “zeuren”. Point made.

Gelukkig lees ik in mijn “wonderboek” ook steeds weer dat mensen kunnen veranderen. Dat zij al die negatieve ervaringen uit hun jeugd van zich af kunnen schudden, hun zelfbeeld kunnen aanpassen en gelukkig kunnen worden in een relatie. Maar ook zie ik bevestigd dat het werken aan een goede relatie met jezelf, plus inzicht in waarom je doet wat je doet, wel voorwaardes zijn om ook een bevredigende relatie te krijgen. Ik ben blij dat ik daar als coach een steentje aan kan bijdragen. Goed voor mijn zelfbeeld ook.

Hoe kunnen wij helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!