Waarom stress jouw dates saboteert – En hoe je dit oplost

,

Nog een paar dagen en het is weer vakantietijd! Ik rijd a.s. alweer vrijdag lekker naar Préau in Frankrijk voor onze singlevakantie. Meestal, als er een vakantie aankomt, raak ik er flink gestrest van in plaats van dat het idee van vakantie me ontspanning brengt. Het zorgt er bijvoorbeeld voor dat ik heel vroeg wakker word. Het is nu dan ook zes uur in de ochtend als ik deze blog schrijf, terwijl ik lekker tot zeven uur had kunnen blijven slapen.

Ik ben vast niet de enige die gestrest raakt vlak voor een vakantie. Mogelijk herken jij dit ook. In mijn geval moet de vakantie voorbereid worden, onze nieuwe site met ruim 300 pagina’s informatie is online gegaan, de administratie moet af en ondertussen gaat het coachen ook nog gewoon door.

Al die stress doet niet alleen wat met mijn slaap, maar ook iets met de manier waarop ik met andere mensen omga. Toen ik nog consultant was, ontdekte ik op een bepaald moment dat het voor mij goed werkte om de avond voor een belangrijk verkoopgesprek een dansworkshop (biodanza) te doen. Want dan liep het gesprek veel lekkerder en verkocht ik vervolgens ook meer.

Het kostte me even om uit te vinden hoe dat toch kon. Op een bepaald moment las ik over een onderzoek dat ging over wat stress doet met het contact met andere personen. Als je gestrest bent, ga je de ander onbewust als ‘tegenstander’ zien in plaats van als ‘bondgenoot’. Je komt in een subtiele ‘vecht, vlucht, freeze of please’ reactie in plaats van dat je de verbinding aangaat. 

Stress zorgt bijvoorbeeld voor een gespannen gezichtsuitdrukking, beperkter oogcontact en nerveuze gebaren. Je kunt moeilijker de juiste woorden vinden en stress is ook nog eens ‘besmettelijk’. Het stressvolle gedrag verhoogt ook het stressniveau van je gesprekspartner, wat het contact en de verbinding natuurlijk niet ten goede komt.

Hetzelfde effect merk ik ook heel duidelijk bij coachklanten die gaan daten. Als een coachklant in een stressvolle periode zit van zijn of haar leven, verlopen de dates vaak compleet anders dan wanneer hij of zij lekker ontspannen is. Stel je voor, met een ‘tegenstander’ gaan daten. En dan maar wachten op die klik….

Toen coachklant Mirna bij me kwam, lukte het haar niet om verder te komen dan telkens twee dates. Toen we gingen kijken onder welke omstandigheden het daten voorheen wel en niet lukte, kwamen we erachter dat als Mirna een groot project aan het afronden was op haar werk, het daten bijna altijd een frustratie werd. Die mislukte dates maakten het daten zelf ook nog eens extra stressvol. 

Toen Mirna vervolgens ging daten in de periodes dat het relaxed was op het werk, en voorafgaand aan de date ook nog ging mediteren, verliepen de dates compleet anders. En nu ze een relatie heeft, probeert ze ook eerst even lekker te ontspannen wanneer ze uit haar werk komt en naar haar vriend gaat. 

Je dates gaan dus veel soepeler verlopen en de kans op succes is heel veel groter als je heerlijk ontspannen je date in gaat. Als je een stressvolle periode hebt, is het soms beter even niet te daten als je nog niemand hebt. En voorafgaan aan de date is het heel goed om iets te doen waardoor jij compleet kunt ontspannen (bv. sporten, mediteren, dansen, yoga of een wandeling). Dat geldt overigens ook voor alle andere belangrijke menselijke contacten.

Hoe wij je kunnen helpen

Wil jij ook leren hoe je veel relaxter kunt daten en een gelukkige relatie kunt krijgen? Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek om te kijken of ons coachingsprogramma iets voor je is. Of ga mee met onze singleweek in Frankrijk(de allerlaatste plek)!

Waarom zijn de ‘foute’ types altijd zo sexy en aantrekkelijk?

,

Vorige week zaterdag vond ik het weer tijd om zelf een dansworkshop te volgen. Ook al ben ik dolgelukkig met mijn vriendin Lonneke, dan kan “mijn mannenbrein” het toch niet laten even de vrouwelijke deelnemers te bestuderen.

De vrouwen waar ik me primair het meest tot aangetrokken voel, hebben meestal dezelfde kenmerken. Mooi, mysterieus en ook… koel en afstandelijk. De aantrekkingskracht is dan meestal na 3 minuten ook weer compleet verdampt. Op een bepaald moment wist ik, door schade en schande wijs geworden, dat ik voor het selecteren van een date, niet op mijn eerste impuls af moest gaan. Als ik dat wel deed, kwam ik altijd bij de voor mij “foute vrouw” terecht. 

Ik heb me jarenlang afgevraagd hoe het toch kan dat bij mij de meeste (seksuele) aantrekkingskracht ontstaat bij precies de verkeerde types. Toen ik dieper in deze materie dook, kwam ik erachter dat voor seksuele aantrekkingskracht niet alleen bepaald wordt door een bepaald uiterlijk. Er zijn ook nog twee hele andere belangrijke factoren die bepalen tot wie je je aangetrokken voelt, namelijk veiligheid en vertrouwdheid. 

Wat bedoel ik met veiligheid en vertrouwdheid? Nou, de manier waarop je ouders met je omgingen toen je een kind was. Als je 18 jaar opgevoed bent vanuit emotionele afstand, dan voelt dat heel veilig en vertrouwd. Je weet immers niet beter dan dat het zo hoort. Of als je 20 jaar gewend bent aan dominantie, dan voel je je als een vis in het water als de ander dominant is en jij je weer lekker kunt aanpassen en pleasen. “Maar dat is toch helemaal niet fijn?!” denk je dan. Dat klopt, maar dat hoeft ook niet, want je onbewuste brein gaat niet op zoek naar wat fijn is, maar wat veilig en vertrouwd voelt vanuit je jeugd. 

Maar hoe krijg ik, veel van mijn coachklanten en misschien ook jij, het dan voor elkaar om telkens die o zo voor jou foute, maar aantrekkelijke vrouw of man er probleemloos uit te pikken? Nog voordat je ook maar één woord gewisseld hebt, zelfs alleen maar via een datingprofiel?

Dat kun je verklaren door uitstraling, houding en micro-expressies. Je herkent precies hetzelfde in die ander als bij je ouders of opvoeders. Daar ben je immers tientallen jaren dag in dag uit in getraind!

En toch is het mij (en veel van onze coachklanten) gelukt met iemand een heel fijne relatie te krijgen die warm en verbonden voelt en seksueel aantrekkelijk is. Ik ben dus gaan daten met iemand die “niet mijn type” is, maar er wel goed uitziet. Een vrouw die dus ook in eerste instantie op onbewust niveau niet heel veilig en vertrouwd voelde. 

Dat klinkt heel raar. Maar als je vervolgens die dingen doet waardoor je een emotionele connectie maakt, komt de fysieke aantrekkingskracht vaak ook wel. Denk dan aan emoties delen, empathisch zijn, diep oogcontact en fysieke nabijheid.Dat moet je dus wel een drie tot vijf dates volhouden. Dansen kan daarbij een fantastische katalysator zijn. Lonneke en ik hebben elkaar dan ook op de dansvloer ontmoet. We zijn niet echt “elkaars type”, maar door de juiste dingen te doen was de aantrekkingskracht er al wel snel.

Hoe kunnen wij je helpen?

Wil jij ook leren hoe je toch seksuele aantrekkingskracht kunt ervaren bij iemand die ook niet jouw type is, maar met wie je wel een gelukkige relatie kunt krijgen? Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek om te kijken of ons coachingsprogramma iets voor je is. Of ga mee met onze singleweek in Frankrijk (de allerlaatste plaatsen)!

“Hard to get” spelen: werkt dat echt?

,

Mijn coachklant Tineke weet het nu zeker: ze kan beter “hard to get” gaan spelen. Ze vertelt me dat ze wéér afgewezen is door een man. Terwijl zij juist liet zien dat ze hem leuk vond. Haar enige conclusie: ze moet de “regels” die ze op internet gevonden heeft toch maar volgen. En die regels zijn: Laat geregeld weinig horen, wees mysterieus over wat je doet als je hem niet ziet, wees niet te open en laat het contact vooral aan hem over. Dat maakt dat hij naar je verlangt! 

Ik kan er vrij kort over zijn: dat is geen goed idee. Maar toch had Tineke een punt.Hoe zit dat?  

Als psycholoog ben ik geneigd om populaire denkwijzen over daten en relaties wat verder uit te zoeken: wat wordt van al die theorieën die je op internet leest nu ondersteund door onderzoek? En hoewel de onderzoeken elkaar op sommige onderwerpen tegenspreken, zijn ze hier eenduidig over: hard-to-get spelen werkt averechts! 

Het is simpel: mensen vinden de mensen het aardigst die hén aardig vinden. En eveneens geldt: je vindt iemand het meest aantrekkelijk die jóu aantrekkelijk vindt en oprechte interesse in je toont. Tenslotte blijkt keer op keer dat openheid en kwetsbaarheid lonen. Als je met andere woorden weinig interesse toont en weinig over jezelf prijsgeeft, haakt een ander die oprecht geïnteresseerd is om jou te leren kennen, snel af. 

Wat dan wel weer uit onderzoek naar voren komt is het volgende: Een man vindt een vrouw het meest aantrekkelijk als zij hard-to-get is voor verder iedereen, behálve hem! De neiging van vrouwen om bijvoorbeeld het aantal bedpartners dat zij hebben gehad nogal naar beneden af te ronden, blijkt dus te werken. Hm, interessant toch?

Maar goed, nu terug naar Tineke. Waarom bleek zij toch een beetje gelijk te hebben met haar conclusie dat ze meer hard-to-get moest gaan spelen? De reden is als volgt: Tineke heeft nogal last van verlatingsangst. En hoewel ze hieraan werkt, laat haar date-gedrag nog wel wat te wensen over. 

Toen ik doorvroeg over hoe Tineke het aangepakt had, bleek namelijk dat zij constant als eerste contact zocht. Zij had niet alleen het initiatief genomen tot het eerste online contact, maar ook tot de eerste date en bijna al het app-contact daarna. Tineke was namelijk constant met haar date bezig en vond een halve dag op een appje wachten al bijna niet uit te houden. Dan stuurde zij maar weer een berichtje.

En de gemiddelde mens zit daar niet op te wachten. Je wilt dat de ander ook een eigen leven heeft. Je wilt niet een relatie met een ander om het eenzame zwarte gat van die ander op te vullen. Je wilt dat de ander geïnteresseerd is in jóu, en een relatie met je wil omdat hij of zij jóu leuk vindt. Niet omdat die ander per se een relatie wil en jij toevallig voorbij komt. En door gedrag zoals dat van een verlatingsangstige Tineke, krijg je wel dat idee. 

Een tweede reden waarom Tineke een beetje gelijk had met haar conclusie, is omdat zij juist valt op mannen met bindingsangst. En mensen met bindingsangst vinden, in tegenstelling tot mensen die zich gemakkelijker committeren, het wél fijn als je hard-to-get speelt. 

Want als jij weinig van je laat horen en niet te veel van jezelf laat zien, betekent dat dat zij dat ook niet hoeven. En als jij wacht tot ze contact opnemen, hoeven zij pas contact op te nemen wanneer zij daar behoefte aan hebben, en niet eerder. Niet te snel, niet te veel en niet te intiem, dat is precies wat zij aankunnen! Maar let wel op: Als jij je in een later stadium alsnog enthousiast of open gaat gedragen, zullen ze je snel verwijten dat je véel te snel gaat en mogelijk afhaken. 

Gelukkig heb ik met Tineke gewerkt aan het omgaan met haar verlatingsangst. Het lukt haar nu zich autonomer op te stellen. Ze speelt nog steeds geen ‘hard-to-get’, maar stelt zich wel iets terughoudender op. Gewoon omdat ze eerst kijkt of de ander écht bij haar past, in plaats van meteen bovenop de eerste de beste te duiken die interesse in haar toont.  

Hoe kunnen wij je helpen?

Herken jij het gedrag van Tineke? Of heb je juist kenmerken van bindingsangst en wil je liever dat de ander op afstand blijft? Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek om te kijken of ons coachingsprogramma iets voor je is.

Waarom “Goed Genoeg” de sleutel is naar een gelukkige relatie

,

Heb jij dat ook? Dat als je vertelt wat je beroep is, mensen hele verhalen beginnen te vertellen die daarmee te maken hebben? Sommige mensen worden daar helemaal gek van. 

Iemand uit mijn vriendenkring liep op een bepaald moment coschappen bij cardiologie. Dan stond hij lekker een biertje te drinken aan de bar op vrijdagavond en praatte met een leuke dame. Maar zodra hij vertelde wat hij deed, moest hij telkens minstens drie kwartier luisteren naar alle verhalen over hartproblemen van haar vader of die ene oudtante van haar. 

Op een bepaald moment besloot hij maar te vertellen dat hij “brommerverkoper” was. Dat leverde veel leukere gesprekken, hij hoefde geen hartdiagnoses meer te stellen in de kroeg en vond uiteindelijk ook een leuke partner. 

Ook het beroep “singlecoach” levert vele verhalen op. Gelukkig vind ik het nog steeds leuk om over alles te praten wat het aangaan van een relatie betreft. Zo ook enkele weken geleden op die ene prachtige warme zonnige zondag van dit jaar. Ik reed met een groepje naar een Fries meer waar een zeilbootje voor ons klaar lag. 

Toen het woord “singlecoach” viel, gingen de drie op de achterbank helemaal los met allemaal datingverhalen. Tjeerd, vier jaar single: “Ik ben helemaal klaar met daten. Zeker met dat stomme online daten. Ik weet precies wat ik wil en ga niet zomaar voor de eerste de beste. Keuze zat! Maar het valt telkens tegen. Het stopt elke keer na één tot drie dates. Ik hoef haar niet of zij wijst mij af. Al dat daten roept veel spanning en teleurstelling op…”

Denise, drie jaar in een relatie: “Toen de coronaperiode begon, vond ik het erg saai. Ik ben toen voor de lol gaan daten. Als er een relatie uit zou komen, was dat mooi meegenomen, maar dat hoefde niet per se. Het ging me er vooral om dat ik leuke mensen ging ontmoeten en dat we samen lekker konden wandelen en een leuke tijd hadden. Voordat ik het wist, ging ik telkens met Mateo wandelen. Dat was zo fijn dat we nu alweer drie jaar bij elkaar zijn.”

Zo heb ik ook Lonneke, mijn vriendin ontmoet. Op de dansvloer, lekker dansend elkaar rustig leren kennen, zonder dat er veel verwachtingen waren. Dat is uiteindelijk ook uitgemond in een heel fijne relatie. Zij was na mijn scheiding de tweede met wie ik echt gedatet heb.

Dan kun je je natuurlijk afvragen: “Maar Hans, ga je al voor de tweede vrouw met wie je een date hebt? Had je dan niet nog veel beter kunnen krijgen? Iemand die nog net iets knapper, grappiger, socialer en succesvoller is met precies dezelfde interesses?” 

En voor Lonneke was ik zelfs de eerste echte date na haar vorige relatie. Had zij dan ook niet een man kunnen krijgen met nog meer zelfvertrouwen, een stuk jonger, knapper en met een veel betere baan dan singlecoach? Het antwoord is simpel: “Ja”. 

Als je maar lang genoeg zoekt, kun je altijd iemand vinden die net iets slimmer, knapper, grappiger, socialer en op andere vlakken beter is dan je huidige date/partner. Datzelfde geldt voor je vriendenkring. Als je nu besluit al je vriendschappen op te zeggen, ben je ook zeker in staat betere vrienden te vinden die nog iets meer toegewijd, empathischer, grappiger en interessanter zijn. Als je maar een jaar of wat de tijd neemt. Maar dat doe je ook niet, toch?

Uiteindelijk gaat het niet om het allerbeste, maar om goed genoeg. En wat nog veel belangrijker is: om het opbouwen van een diepe band. Een diepe band krijg je door veel tijd en energie in elkaar te investeren, open en kwetsbaar naar elkaar te zijn en veel samen mee te maken. Net als met je vrienden. Die diepe band met elkaar geeft uiteindelijk meer voldoening dan iemand die nog net een tikje grappiger, knapper of socialer is. 

Wat er met Tjeerd gebeurt als hij gaat daten, is dat hij veel stress ervaart. Stress of het nu wel gaat lukken, of hij wel het beste selecteert wat hij kan krijgen en of hij niet weer afgewezen wordt. Wat (te veel) stress met je brein doet is dat je automatisch in een subtiele vecht-, vlucht- of bevriesreactie schiet. Elke andere persoon, dus ook je date, wordt dan automatisch een soort van “tegenstander” in plaats van een fijn contact waar je een band mee op kunt bouwen. Dat is natuurlijk verre van ideaal als je aan het daten bent.

Denise kreeg daarentegen met haar relaxte houding snel een klik zodra er een match was. Kortom, stap er relaxed in, kijk of je samen een leuke tijd hebt en ga voor “goed genoeg” in plaats van eindeloos naar het allerbeste te zoeken. Want voor een relatie is “goed genoeg” precies wat je nodig hebt voor een geweldig leven samen!

Hoe kunnen wij je helpen?

Wil je weten wat je nog meer kunt doen om in een fijne duurzame relatie te komen?  En kun je daar wel wat hulp bij gebruiken? Kom eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek om te kijken of ons coachingsprogramma iets voor je is. Of ga mee met onze singleweek in Frankrijk (de laatste 3 plaatsen)!