Ik weet het nog goed. Ik zat om elf uur ’s avonds in mijn eentje in een Spaanse bus met allemaal wildvreemden en dacht maar aan één ding: “Ik wil naar huis!” 

Na een relatie van zeven jaar was het mijn eerste zomervakantie als single. In een vlaag van enthousiasme had ik me opgegeven voor een salsa-vakantie in Spanje: ik hield immers van dansen. Maar toen ik aankwam op het vliegveld in Barcelona en de rest van de groep ontmoette, dacht ik meteen: “Dit wordt ‘m niet”. 

Iedereen leek veel ouder dan ik. Daarnaast bleek de helft van de groep elkaar al te kennen van een of andere dansschool. En de dame waar ik naast in de bus belande, zag er vreselijk truttig uit (nog afgezien van het feit dat ze geen stom woord zei en meteen in slaap viel).

Ik was ervan overtuigd dat ik hier niet paste. In mijn hoofd maakte ik al plannen hoe ik er de volgende dag tussenuit zou kunnen knijpen. 

Natuurlijk bleek het na een nachtje slapen mee te vallen. Veel meer mensen bleken elkaar toch ook nog niet te kennen en het leeftijdsverschil viel bij het dansen al snel weg. En de truttige dame? Die bleek ontzettend grappig te zijn en we hadden veel meer gemeen dan ik dacht.

Uiteindelijk werd het een fantastische week en had ik de grootste lol met de groep. Maar het gevoel van “ik hoor hier niet thuis” en de neiging om rechtsomkeert te maken is me de jaren daarna bijgebleven. 

Ik herkende dat gevoel dan ook meteen bij een aantal van mijn deelnemers van de singleweek in Preau die ik een paar weken geleden samen met Hans Gierkink begeleidde.

Tijdens de eerste kennismaking werden er al meteen zorgen geuit: “Ik ben veel jonger dan de rest”. “Iedereen heeft al date-ervaring behalve ik”. “Ik ben de enige die nog nooit een lange relatie heeft gehad”. De grootste gemeenschappelijke zorg was: ik ben anders dan de rest!

Dit is niet zo raar: de mens heeft een ingebakken angst om buiten de groep te vallen. In de oertijd had het immers grote gevolgen om buiten de groep gezet te worden! En heb je in je vroege levensjaren een keer meegemaakt dat je buitengesloten werd, dan is die angst ook nog eens extra geactiveerd. “Er bij horen” en “hetzelfde zijn” lijkt dus enorm belangrijk.  

Uiteraard vielen ook in onze singleweek in Preau de verschillen al heel gauw weg. Er ontstond zelfs enorme verbinding en saamhorigheid in de groep. 

Hoe dat kwam? Iedereen stelde zich kwetsbaar op. En daardoor zag men ineens dat, hoe verschillend ook op de oppervlakte, er onderliggend enorm veel gemeenschappelijk was.

Bijna iedereen had dezelfde angsten, verlangens en dromen. Niet zo raar dus dat ook na die week de deelnemers elkaar nog veel opzoeken en steunen. De app-groep barst nog steeds uit elkaar van date-verhalen en steunende woorden over en weer.

Bij het daten werken precies deze principes. Zie je in het begin veel verschillen? Ga dan juist eens opzoek naar overeenkomsten. Daarbij helpt het om je kwetsbaar op te stellen. Juist als je diepere gevoelens, waarden en passies met elkaar deelt, blijk je vaak veel gemeen te hebben. Voor je het weet voel je een enorme verbinding met de man of vrouw die eerst nog totaal anders leek!

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wij hebben al veel singles geholpen om in een fijne duurzame relatie terecht te komen, waarin ze zichzelf kunnen zijn en kunnen bespreken wat ze wel en niet prettig vinden. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

“Als we er zó anders over denken, kunnen we het denk ik beter uitmaken.” Ik hoor het me nog zeggen tegen mijn toenmalige vriend. Ik had al een tijdje een relatie en ik was helemaal in paniek doordat ik me onbegrepen voelde. Op dat moment dacht ik maar één ding: “Als we elkaar op dit punt niet konden vinden, is het hopeloos!”

Probleem was dat ik er de volgende dag alweer heel anders over dacht. Toen ik eenmaal gekalmeerd was en de stress uit mijn lijf was, vond ik dat punt helemaal niet meer zo onoverkomelijk. En bleken we er best wel over te kunnen praten.

Maar toen had ik het al gezegd. En was het kwaad was al geschied. Door mijn uitspraak was het voor hem ineens heel onveilig geworden: ik kon het blijkbaar zomaar uitmaken! Ik heb een tijd flink mijn best moeten doen om de schade te herstellen.

Ik heb ondertussen door schade en schande geleerd dat ik dit soort gedachten moet relativeren. En áls ik ze heb, ik ze beter voor me kan houden, hoeveel verwijdering ik op dat moment ook voel. En als de stress wat gezakt is, de problemen vaak best wel oplosbaar blijken en de relatie gewoon in stand kan blijven.

Wat ik zie is dat veel van mijn coachklanten in eenzelfde valkuil stappen. Want wat is het geval: als je last hebt van bindingsangst en of verlatingsangst, heb je vaak te weinig geleerd dat je problemen bij het daten of binnen de relatie kan oplossen. Conflicten en meningsverschillen worden niet ervaren als iets wat oplosbaar is, maar worden geassocieerd met verlating, met weggaan en met een definitieve breuk.

Als je het niet eens bent met de ander, of verschillend bent, is dat in het hoofd van iemand met bindingsangst of verlatingsangst dus niet minder dan een ramp. “Erover praten” is niet een optie die dan in dat hoofd automatisch opkomt. Nee, je voelt dat je je aan moet passen aan iets wat je helemaal niet wil. En als je dat niet kan of wil, is de breuk onvermijdelijk.

Ik leer mijn klanten om de relatie als een cirkel te zien. Die cirkel ga je niet (zomaar) uit. Als je een probleem hebt, kijk je hoe je het op kan lossen binnen die cirkel. Door er samen over te praten bijvoorbeeld. En te kijken of je samen een oplossing kan bedenken voor het probleem. Zomaar weggaan, zonder dat geprobeerd te hebben, is geen optie!

En dit begint al bij het daten. Heb je een paar dates gehad, dan heb je al een eerste cirkel. Pas als het een onoverkomelijke mismatch is ga je uit de cirkel. Maar te veel appen, te weinig afspreken, te veel verwachten enzovoort is geen onoverkomelijke mismatch. Het is geen vaststaande eigenschap, waar niets meer aan te veranderen is. Mijn vraag is dan: heb je al binnen de cirkel gepraat? Oftewel: heb je aangegeven dat je andere verwachtingen of wensen hebt?  Zo niet, doe dat dan eerst. Pas als je er samen niet uitkomt, stap je uit de cirkel.

Dus kijk eens wat jíj doet: zie jij een verschil (in tempo, enthousiasme, app-gedrag etc.) tussen jou en de ander meteen als een reden om met daten te stoppen? En breek jij een beginnende relatie meteen weer af zodra je een conflict hebt of je een keer gekwetst voelt? Daag je zelf uit en probeer het eerst eens binnen jullie cirkel op te lossen. Pas als dat niet lukt verbreek je de cirkel. Succes!

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wil je nog meer tips en begeleiding naar een liefdevolle vervullende relatie? Kijk dan eens naar ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken”. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.

Zelf vond ik online daten altijd vreselijk toen ik single was. Ik voelde de druk. Als ik me er al aan waagde, liet ik weinig van mezelf zien. En wist ik niet hoe snel ik de ander moest afwijzen. Op allerlei onnozele dingen, achteraf bezien.

Bij niets is de angst voor afwijzing zo groot als in de beginnende liefde. Als singlecoaches merken Hans en ik steeds weer dat veel singles enorm veel druk voelen, net als ik destijds. En die druk begint al bij de eerste date.

De verwachtingen vooraf zijn enorm hoog gespannen. Tijdens de date moet je jezelf zo goed mogelijk presenteren en achteraf kun je op de kleinste dingen weer afgewezen worden. Niet gek dus dat de er een enorme behoefte is om te weten hoe je “goed moet daten”. En dat singles regelmatig roepen dat ze dat hele “date-gebeuren” maar willen opgeven.

Dus hoe bevrijdend zou het dan zijn als je juist wél fouten mag maken tijdens het daten. Als je gewoon mag falen, als je je kwetsbaarheden mag delen en dat je dan gewoon geaccepteerd wordt door je date!

Twee weken terug heb ik dit gegeven uitgeprobeerd. Dit werd het uitgangspunt van het “Stuntelend Speeddate Café” dat ik organiseerde in samenwerking met “Faalkundige” Remko van der Drift en Tivoli Vredenburg. Op het Faalfestival in een bomvol Tivoli mochten mensen speeddaten terwijl zij alle fouten maakten waar je normaal keihard op afgewezen wordt.

En het werkte! Alleen maar over jezelf praten, van je date een sollicitatiegesprek maken, het voortdurend hebben over je exen: normaal voor velen genoeg reden om de ander af te wijzen na afloop van een date. Maar nu mocht dat juist wel. En ja, dat was bevrijdend.

Er werd enorm gelachen en deelnemers kruisten regelmatig aan dat ze elkaar nog wel verder wilden spreken. En helemaal toen ik hen vroeg in plaats van iets positiefs van zichzelf, juist iets kwetsbaars van zichzelf te delen. Ik vond het hartverwarmend om te zien.

Ik heb de afgelopen weken flink zitten te puzzelen op dit thema. Je menselijke kant laten zien, kunnen lachen om jezelf, je onzekerheden delen en het daten niet zo serieus nemen. Dat waren dé ingrediënten voor het maken van echt contact en een fijne band.

Dat was die avond zo, maar geldt dat niet altijd? Zouden singles het online daten minder “een noodzakelijk kwaad” vinden als zij echt voelden dat zij zichzelf mochten zijn tijdens het daten, met al hun plussen en minnen?

Ik merk in mijn werk in ieder geval dat het werkt: coachklanten die zich voorzichtig gaan openstellen tijdens het daten en hun gevoelens tonen, ervaren opeens meer verbinding en aantrekkingskracht tijdens hun dates. En ook onderzoek heeft uitgewezen: je kwetsbaar tonen loont!

Hoe krijgen we in deze tijden vol prestatiedruk, faalangst en “ghosten” voor elkaar dat menselijkheid en fouten mogen maken weer de norm wordt tijdens het daten? Laten we in ieder geval bij onszelf beginnen.

Mocht je je herkennen in dit thema, geef dan zelf eens het goede voorbeeld tijdens je date. Vertel eens waar je je onzeker over voelt, maak een fout en lach erom.  En vooral: vergeef je date dat deze ook niet perfect is!

Hoe kunnen wij jou helpen?

Wij hebben al veel singles geholpen om in een fijne duurzame relatie terecht te komen, waarin ze zichzelf kunnen zijn en kunnen bespreken wat ze wel en niet prettig vinden. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn. En dat is ze gelukt. Wil jij dat ook, kom dan eens vrijblijvend met ons praten.