Je bent klaar voor de liefde. Maar waar blijft die partner?

, ,

Ik moet er nog vaak aan terugdenken, dat ene moment op die bergwei in mijn zomervakantie. Ik lag samen met mijn vriendin uitgeput en puffend in een de het gras. We waren bij aan het komen van een wandeling naar een bergtop op 2.980 meter hoogte. Toen ik na een kwartiertje weer een beetje energie terugkreeg, draaide ik mijn hoofd opzij om te genieten van het uitzicht. Maar mijn uitzicht werd belemmerd door stervormige, witte, fluweelzachte blaadjes met gele bloemhoofdjes. Het symbool voor liefde en moed: edelweiss. 

Na 20 jaar bergwandelen had ik ze eindelijk gevonden! Ik was er al diverse malen voor omgelopen, maar ondanks alle tips van andere bergwandelaars had ik ze nooit eerder gezien. En nu zomaar, toevallig, zonder er extra moeite voor te doen. Al hielp het natuurlijk wel dat ik eerst bijna drieduizend meter omhoog was gelopen. Zelfs toeval vraagt soms behoorlijk wat inspanning.

Als ik er klaar voor ben, komt hij vanzelf

Toen ik afgelopen zaterdag op een feestje met Isabel stond te praten, moest ik aan dit voorval terugdenken. We hadden het over het vinden van een fijne, passende partner. Isabel vertelde: “Ik heb al heel veel aan mezelf gewerkt. Ik ben nu wel over mijn verlatingsangst heen en heb ook veel meer zelfvertrouwen in de liefde. Ik hoef alleen nog maar te wachten op de juiste partner. Ik ga ook niet zoeken of moeite doen. Ik leef gewoon mijn leventje met mijn vriendinnen en dan komt hij wel op mijn pad.” 

Isabel is zeker niet de enige. Deze stelling hoor ik heel regelmatig: “Als ik er klaar voor ben, dan komt hij of zij vanzelf wel.” Als je in spirituele kringen verkeert, zul je vast wel eens van mensen hebben gehoord die zeggen dat zij hun partner “manifesteren”. Een combinatie van de gewenste situatie visualiseren en voelen alsof je het al hebt. Of als je in gelovige kringen verkeert, dat als je bidt en gelooft, de Schepper of God je alles geeft wat je nodig hebt en wat goed voor je is. 

Wachten op de liefde kan lang duren

Maar wie erop vertrouwt dat de juiste partner vanzelf verschijnt en ondertussen weinig nieuwe mensen ontmoet, blijft vaak binnen hetzelfde vertrouwde kringetje ronddraaien. Vaak sta je dan ook niet open voor contact. Dan kun je dus lang blijven wachten op die ene ware. 

En te hard zoeken werkt ook niet

Aan de andere kant zit er ook een kern van waarheid in de stelling van Isabel. Als je te fanatiek aan het zoeken bent en een goed resultaat te belangrijk wordt, kom je al snel needy over. Voor je het weet, ben je dan op elk feestje of bij iedere gelegenheid waar nieuwe mensen zijn, de ruimte aan het scannen. Nog voordat je jas uit is, heb je de aanwezigen al verdeeld in ‘bezet’, ’te jong’, ‘mogelijk interessant’ en ‘waarom kijkt hij/zij niet naar mij?’ En straal je vervolgens iets uit van “Vind mij alsjeblieft leuk.” Dat maakt je ook niet bepaald aantrekkelijk. 

Je vindt geen edelweiss op je vensterbank

Maar wat is dan wel de juiste mindset? Bij het zoeken naar edelweiss is het net als bij het zoeken naar de juiste partner. Edelweiss kom je ook niet tegen op je vensterbank, in je tuin of midden op de Veluwe. Je moet wel naar de juiste plekken gaan. Wat hoger de bergen in. Aan de andere kant: met een hyperfocus op dat ene bloemetje geniet je veel minder van je bergwandelingen. Als je dan bij terugkomst geen edelweiss gezien hebt, ben je ook nog eens flink teleurgesteld. 

Wat wel werkt? Genieten van je tochten, precies weten wat je zoekt en met een open houding op pad gaan. Dan kan het zomaar opduiken, precies voor je neus.

Datzelfde geldt voor het tegenkomen van de juiste partner. Geniet van wat je doet, want dat maakt je aantrekkelijker. Dat zorgt ervoor dat je ontspannen en betrokken bent en meer warmte, nieuwsgierigheid en positieve emoties uitstraalt. Maar weet ondertussen wel wat echt belangrijk voor je is in het contact (relatiewaarden). En heb een open houding tegenover nieuwe mensen. 

Wees regelmatig aanwezig op plekken waar je potentiële partners tegen kunt komen en wees ook actief op datingapps. Doseer het daten zo dat je nieuwsgierig en beschikbaar kunt blijven. Neem tijdelijk gas terug wanneer je uitgeput of cynisch raakt, maar gebruik ongemak niet automatisch als reden om je weer helemaal terug te trekken.

En manifesteren of bidden? Je kunt natuurlijk iedere avond visualiseren of bidden dat er een aantrekkelijke partner voor je deur staat. Maar de kans blijft klein dat PostNL hem of haar bezorgt. Beide kunnen helpen om stil te staan bij je verlangen, hoop te houden en je intenties helder te krijgen. Maar welke overtuiging je ook hebt, na het manifesteren of bidden moet je wel degelijk zelf in actie komen.

Blijf dus niet op je bank hangen en naar de deur staren tot de liefde wordt bezorgd. Maar trek je wandelschoenen aan en ga eropuit naar plekken om nieuwe mensen te ontmoeten. Geniet van de reis en kijk onderweg goed om je heen. Want toeval laat zich niet afdwingen, maar je kunt het wel een handje helpen.

Wil jij de liefde een handje helpen?

Je hoeft niet harder te zoeken, maar misschien wil je wel ontdekken waar jij nieuwe mensen kunt ontmoeten en hoe je van daaruit in een fijne relatie komt. In een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek kijken we samen wat jou daarbij kan helpen en of ons  coachingsprogramma bij je past.

Geschreven door Hans Gierkink, Singlecoach

Bindingsangst? Misschien ben je vooral bang jezelf kwijt te raken…

, ,

Bindingsangst heeft vele gezichten. Dat is mij in de loop van mijn jaren als singlecoach steeds duidelijker geworden…  

Als mensen aan bindingsangst denken, denken ze vaak aan iemand die afstand neemt zodra een relatie serieus wordt. Aan iemand die bang is voor intimiteit en diepe verbinding. Maar de afgelopen tijd viel mij bij meerdere coachklanten een ander patroon op: ze waren niet bang voor de intimiteit van de relatie. Ze waren bang om zichzelf kwijt te raken.

Wat gebeurt er als je nooit hebt geleerd “nee” te zeggen?

Stel je eens voor dat je nooit geleerd hebt om je eigen behoeftes, wensen en grenzen aan te geven. Dat als iemand je iets voorstelt, je niet in staat bent om aan te geven dat je dat niet wilt. Dat je nooit geleerd hebt om compromissen te sluiten of oplossingen te bedenken die voor beiden naar tevredenheid zijn. Wat doe je dan?  

In zo’n geval blijven er eigenlijk maar twee strategieën over:

  1. Je past je voortdurend aan en raakt jezelf langzaam kwijt;
  2. Je vertrekt zodra het spannend wordt.

Ik deed precies hetzelfde

Ik denk meteen terug aan hoe ik dat laatste zelf ooit deed in een werkrelatie: ik was jong en net aangenomen als coach bij een opleidingsinstituut. Ik had er helemaal zin in. Maar net toen ik begon, besloot mijn nieuwe leidinggevende ermee te stoppen…

De leidinggevende die ik ervoor in de plaats kreeg, vond het een minder goed idee om mij op deze jonge leeftijd ervaren medewerkers te laten coachen. Hij zette mij enkel op het doen van assessments.

Aanpassen of vertrekken

Ik was toen nog niet erg in staat om assertief op te treden. Mijn pogingen te vertellen dat ik dit niet wilde, verzandden in een paar “halfbakken tegenwerpinkjes” tijdens een werkoverleg. Al vrij snel probeerde ik me aan te passen aan de situatie. Maar met het enkel uitvoeren van assessments, werd ik enorm ongelukkig. Dus wat er gebeurde was dat ik snel weer vertrok: binnen een jaar zocht ik een andere baan.

Achteraf denk ik wel eens aan hoe het zou zijn als ik gebleven was. Wat als ik duidelijker verteld had wat ik wel en niet wilde? Het bedrijf was eigenlijk hartstikke leuk…

“Ik ben bang dat ik mezelf weer kwijtraak”

Hoewel dit een werkrelatie was, was er bij mij sprake van precies hetzelfde mechanisme dat ik bij veel van mijn coachklanten zie in hun liefdesrelaties. Zodra ik het gevoel kreeg mezelf kwijt te raken, koos ik voor vertrek in plaats van het gesprek.

Als het gaat om een date of relatie kun je je namelijk dezelfde vraag stellen: Wat als je niet meteen de date of relatie achter je laat zodra het niet gaat zoals je wilt? Maar in plaats daarvan kan aangeven wat je wel prettig vindt en waar je grenzen liggen? Misschien wordt het dan wel heel anders!

Remko stopte elke keer als het serieus werd 

Een voorbeeld hiervan is mijn coachklant Remko. Remko stopte steeds met daten zodra het serieuzer werd. Bij de intake stelde ik hem een simpele vraag: “Waar ben je eigenlijk bang voor?” Het bleef opvallend lang stil. Toen zei hij: “Ik ben bang dat ik mezelf weer kwijtraak.”

Waarom was Remko hier zo bang voor? Hij had vroeger een erg dominante vader, die bepaalde wat Remko wel of niet mocht. Door zich te voegen en zijn eigen wil uit te schakelen, zorgde hij dat hij geen klappen kreeg. Zo was uiteindelijk zelfs zijn studierichting voor hem bepaald.

Toen Remko zijn studie had afgerond en eindelijk vrij was om kiezen wat hij wilde, kwam hij al snel in een langdurige relatie terecht. Het zal je niet verbazen: Ook hier werd hij behoorlijk ondergesneeuwd. Ondertussen is hij 5 jaar gescheiden.

Van “doodeng” naar “vrij”

Remko kwam met daten niet verder. Pas in de coaching kwam hij erachter dat hij het doodeng vond zich weer in een relatie te storten. Want een relatie betekende voor hem: stoppen met kunnen doen wat hij wilde. Hij associeerde “een relatie” met “zich weer moeten voegen naar de ander”. Geen wonder dat hij bindingsangst kreeg zodra de ander iets van hem ging verwachten!

In de coaching oefenden we met het voelen en uitspreken van zijn behoeftes. Pas toen Remko dit ging beheersen, was een relatie mogelijk.

De vrijheid zit niet in alleen blijven

Remko is daarin zeker niet de enige. Bij veel coachees zie ik hetzelfde patroon. Herken jij het ook, dat je het spannend vindt om je te binden? Vraag jezelf daarom eens af: durf jij tijdens het daten eigenlijk te zeggen wat je wilt, wat je nodig hebt en waar jouw grens ligt? Want juist daar begint de vrijheid binnen een relatie.

Oftewel: Zorg dat je verbonden blijft. Niet alleen met de ander, maar ook met jezelf.

Wil jij begeleiding richting die fijne relatie?

Wil je wat hulp bij het goed bij jezelf blijven tijdens het daten of in een relatie?  Kom dan eens langs voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kijken we samen of ons  coachingsprogramma wat voor je is.

Geschreven door Meinou Lambeck, Singlecoach en psycholoog NIP

Waarom je niet zeker hoeft te zijn in de liefde, maar wel moet durven kiezen

, ,

In Nederland was de zon op 12 augustus voor ongeveer 90% verduisterd. In Italië, waar ik door de Dolomieten wandelde, was het met 92% net ietsje meer. Maar… het verschil tussen ‘net niet’ en ‘volledig’ is enorm groot bij een zonsverduistering. De Amerikaanse schrijfster Annie Dillard zei het heel mooi: “Een gedeeltelijke zonsverduistering meemaken in vergelijking met een totale, is als het verschil tussen iemand kussen en met diegene trouwen.”

Het verschil tussen ‘net niet’ en ‘helemaal’

‘Net niet helemaal’ maakt ook voor het aangaan van een relatie een enorm verschil. En dan vooral als er bindingsangst in het spel is. Je kunt bijvoorbeeld iemand best dichtbij laten komen, maar dan net dat laatste stukje jezelf niet helemaal geven. Je houdt die ander op een klein afstandje. Ook daar lijkt het verschil klein, maar is het effect enorm.

Het effect van ‘net niet’

Coachklant Jack vertelde me een tijdje geleden over zijn beginnende relatie met Denise: “Ik vind haar een fantastische vrouw, maar het is vaak moeilijk om hoogte van haar te krijgen. Als ik vraag wat zij graag wil, blijft ze meestal wat vaag. Ook vindt ze het erg moeilijk haar gevoelens over ons samenzijn en onze relatie te uiten. Ik doe wel erg mijn best haar te stimuleren om zichzelf meer te laten zien.  Maar juist dan valt ze stil en neemt ze vaak extra afstand.”

Ondanks dat ze het samen best goed hadden, heeft Denise de relatie drie maanden later beëindigd. Ze durfde niet voor de volle 100% te kiezen voor de relatie. Ook voelde ze zich onder druk gezet door de regelmatige vragen van Jack naar haar verlangens en gevoelens.

Voor Jack maakte het een enorm verschil dat Denise voor zijn gevoel voor 90% in de relatie stond in plaats van voor de volle 100%. Het verschil leek klein, maar het voelde totaal anders. Het zorgde voor afstand en de dynamiek van aantrekken en afstoten. Hij voelde zich daardoor regelmatig onzeker en eenzaam.

Je hoeft niet perfect te zijn, maar kies wel echt

Als je echt van een relatie wilt genieten en je er allebei helemaal goed en veilig bij wilt voelen, is het belangrijk dat jullie, net als bij een zonsverduistering, allebei voor de volle 100% voor de relatie kiezen. Je hoeft in een goede relatie echt niet voor 100% perfect, volledig veilig gehecht, of altijd open te zijn. Maar er is wel een groot verschil tussen twijfels en angsten hébben, en die twijfels en angsten steeds gebruiken om met één been buiten de relatie te blijven staan.

Jack heeft inmiddels een vrouw gevonden die ook helemaal gecommitteerd is aan de relatie, net als hij. Hij vertelde me dat hij nu pas kan ervaren wat ‘echte verbinding’ is.

Een echt goede relatie vraag ook een investering van jezelf

En voor wie nu denkt dat dit vooral iets is van mensen zoals Jack en Denise: ik ken die 90% ook zelf maar al te goed. Toen ik zelf besloot dat ik helemaal klaar was met het “voor 90%” in een relatie staan, en voor 100% koos, kwam ik mezelf behoorlijk tegen. Ik werd geconfronteerd met mijn bindingsangst, verlatingsangst, angst om mijn emoties te uiten, spanning om grenzen aan te geven en matige communicatie. Dat betekende dus niet alleen 100% kiezen voor een goede relatie, maar ook veel commitment om mijn eigen hobbels te overwinnen.

Om consultant en later singlecoach te worden heb ik jarenlang gestudeerd en trainingen gevolgd. Maar niemand leerde me hoe je je werkelijk hecht aan iemand. Hoe je gevoelens uitspreekt, grenzen stelt, op een gezonde manier conflicten aangaat en dichtbij blijft als het spannend wordt. Terwijl juist dát de competenties zijn die bepalen of je relatie krijgt met echte verbinding.

Gelukkig heb ik doorgezet en ben ik wel voor die 100% commitment blijven gaan, net als Jack en veel van mijn veel van mijn andere coachklanten. Het voelt nu totaal anders, veel veiliger, opener en meer verbonden.

Als je voorbij die grens gaat, wordt de beleving opeens compleet anders

En wat die 92% zonsverduistering in de Dolomieten betreft: ook dat voelde niet goed. Dus we zijn toch naar Noord-Spanje afgereisd, waar de zonsverduistering wel volledig was.

Die extra lange reis was het helemaal waard. De beleving was fantastisch. De natuur die helemaal stil wordt, het licht dat langzaam verdwijnt alsof de zon op totaal het verkeerde moment ondergaat. En dan de zon die zich volledig verstopt achter de maan alsof je even van je levensbron afgesloten wordt. Enkele minuten later keert het daglicht terug alsof er niets is gebeurd, maar door die intense beleving was ik niet meer helemaal dezelfde.

Achteraf begreep ik nog beter waarom de vergelijking van een zonsverduistering met relaties me zo raakte. Sommige ervaringen veranderen niet geleidelijk wanneer je van 90 naar 100% gaat. Er lijkt een grens te bestaan waarna het gevoel en de beleving opeens compleet anders worden.

Wil jij ook voorbij die grens?

Wil jij ook ervaren hoe het is om in een relatie te zijn waarin jullie allebei voor de volle 100% voor elkaar kiezen?  En kun je daar wel wat hulp bij gebruiken? Kom dan eens langs voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek. Dan kijken we samen of ons  coachingsprogramma wat voor je is.

Geschreven door Hans Gierkink, Singlecoach 

Dé vragen waarmee de vonk overslaat tijdens je date

, ,

De zomer is dé tijd om nieuwe mensen te ontmoeten. En als je dan daadwerkelijk met die leuke persoon afspreekt, wil je natuurlijk ook dat de vonk overslaat. Daarbij willen we jou helpen! En daarom hebben we nog één keer die magische methode van stal gehaald. Dé manier om meteen die klik te krijgen.

Kun je verliefd worden door een gesprek?

Hoe kun je in één date al zo’n enorme klik krijgen dat je zelf verliefd wordt? Misschien heb je er al wel eens van gehoord: Dr. Arthur Aron deed in 1997 een spraakmakend wetenschappelijk onderzoek naar die klik: “The Experimental Generation of Interpersonal Closeness”. Zijn onderzoeksvraag: kan je zorgen dat iemand in een heel korte tijd (zelfs in een paar uur) heel “close” met je wordt? En zelfs verliefd op je wordt? Het antwoord was: ja, dat kan!

36 vragen die steeds persoonlijker worden

Aron liet twee complete vreemden elkaar tijdens een ontmoeting 36 vragen beantwoorden. De vragen werden stap voor stap persoonlijker en intiemer. Ze begonnen luchtig, met vragen als: “Zou je beroemd willen worden?” en eindigden bij onderwerpen als: “Hoe ervaar je de relatie met je moeder?”

Wat bleek: mensen die de antwoorden op deze 36 vragen met elkaar deelden, voelden na afloop diepe vriendschap en werden soms zelfs verliefd!

De kracht van kwetsbaarheid

Waarom werken deze vragen zo goed?

Omdat ze je uitnodigen om niet alleen je leukste, grappigste of meest succesvolle kant te laten zien, maar juist ook iets van jezelf te delen dat kwetsbaar is. En juist die openheid zorgt voor veiligheid, vertrouwen en verbondenheid. De ander leert niet alleen de buitenkant kennen, maar ook wie jij werkelijk bent. Dat is precies de voedingsbodem waarop die klik ontstaat.

Waarom een perfect plaatje niet werkt

Tijdens een eerste date proberen veel mensen hun beste versie te laten zien. Dat is heel begrijpelijk, maar het heeft ook een nadeel. Als iemand alleen verliefd wordt op jouw perfecte plaatje, wat gebeurt er dan zodra je gewoon jezelf bent? Iedereen heeft onzekerheden, eigenaardigheden en minder mooie kanten. Juist als die verborgen moeten blijven, wordt het moeilijk om een ontspannen en duurzame relatie op te bouwen.

Bovendien kost het veel energie om voortdurend een masker op te houden. Je blijft bang dat de ander ontdekt wie je ‘echt’ bent. Terwijl een goede relatie juist ontstaat wanneer je merkt dat je jezelf kunt zijn én de ander dat ook mag zijn.

Durf jij het experiment aan?

Via de link onderaan deze blog zie alle 36 vragen die Dr. Arthur Aron’s gebruikt heeft voor zijn onderzoek en waardoor sommigen zelfs verliefd werden op elkaar. Je kunt ze gebruiken als inspiratie en een aantal vragen als gespreksonderwerp inbrengen tijdens je date.

Maar misschien durf jij het experiment wel echt aan te gaan. En kun je je date uitdagen om ze alle 36 te gaan bespreken. Stel elkaar om de beurt een vraag, en beantwoord de vragen zo eerlijk mogelijk. Je kan de vragen eventueel over meerdere dates verspreiden. Eén ding is zeker: ze zorgen ervoor dat je elkaar heel goed leert kennen en een goede band krijgt!

Extra stap: kijk elkaar 4 minuten in de ogen

Na Arons oorspronkelijke onderzoek is het experiment meerdere keren herhaald. Daarbij werd soms nog een extra stap toegevoegd: nadat de vragen waren besproken, keken de deelnemers elkaar vier minuten lang zwijgend in de ogen.

Dat klinkt misschien ongemakkelijk, maar langdurig oogcontact versterkt gevoelens van verbondenheid en intimiteit. Intiem oogcontact is nu eenmaal een belangrijke factor voor het krijgen van een diepe emotionele band. Uitproberen dus!

Je bent gewaarschuwd!

We zeiden het al: deze 36 vragen werken zo goed dat enkele datende stellen tijdens het onderzoek zelfs verliefd werden op elkaar. Dr. Arthur Aron werd als dank dan ook uitgenodigd voor hun huwelijk. 

Of het jullie ook overkomt, weten we natuurlijk niet. Maar één ding durven we wel te voorspellen: als je elkaar op deze manier leert kennen, wordt het gegarandeerd een heel andere date dan de standaardgesprekken over werk, vakanties en hobby’s. En wie weet… slaat die vonk dan inderdaad deze zomer over.

Check hier de 36 vragen van Aaron: 

Onderaan deze pagina vind je de 36 vragen! 

Verder hulp bij het starten van een liefdevolle relatie

Wil jij verdere begeleiding bij het vinden van die fijne, duurzame relatie? Kom dan eens langs voor een gratis vrijblijvend kennismakingsgesprek met de singlecoaches. Samen kijken we of ons coachingsprogramma jou kan helpen jouw wens te verwezelijken.

Geschreven door Meinou Lambeck, Singlecoach en psycholoog NIP 

Het geheim van een duurzame relatie is minder romantisch dan je denkt

, ,

Een van de meest gevleugelde uitspraken op onze singlevakantie in Frankrijk ging niet over liefde, chemie of aantrekkingskracht. Het was: “Ga voor de middenman… of middenvrouw”. Nou, zul je wel denken, dat klinkt niet heel sexy, misschien zelfs middelmatig en saai, dus: “Zo’n man/vrouw hoef ik niet.” Maar zelfs onze meest vasthoudende deelnemer was donderdag helemaal om.

Maar wat is dan een ‘middenman/-vrouw’?

We kwamen op deze term omdat onze deelnemers klaar waren met de super aantrekkelijke – maar ‘gevaarlijke’ – mannen en vrouwen waar ze op vielen. Diegenen waarbij in eerste instantie hun hart meteen op hol ging, maar die later telkens dezelfde pijnlijke relatiepatronen bleken op te roepen.

Aan de andere kant wilden ze ook geen onaantrekkelijke partner. En zeker niet iemand die zo onaantrekkelijk was dat je dacht: “Was de 1,5-meterafstandregel nog maar van toepassing.” 

Als je die twee types niet wilt, dan kom je dus in het midden uit… bij de middenman/-vrouw. Iemand die best aantrekkelijk is, maar niet zo erg dat het gevaarlijk wordt. Eigenlijk iemand die voldoende veilig gehecht is, de veilige haven.

Maar hoe zit dat dan met die woest aantrekkelijke (onveilige) man/vrouw die je vertrouwde, maar niet-helpende patronen activeert?

Dat zijn de personen waar je extra aantrekkingskracht voelt, juist omdat je onbewust patronen herkent uit je jeugd. Ons onbewuste heeft soms een opmerkelijke smaak. Het zegt: ‘Weet je nog hoe ingewikkeld het vroeger thuis was? Heerlijk vertrouwd! Doe daar nog maar eentje van.’

Denk bijvoorbeeld aan die charmante partner die geen verantwoordelijkheid neemt voor de relatie, de man/vrouw die straalt van zelfvertrouwen en over al jouw grenzen heen dendert, de onbereikbare partner, of de lieve partner die al zijn of haar problemen op jouw schouders legt. Kortom: de voor jouw verkeerde, of beter gezegd ‘foute partner’, maar waar je wel van ‘aan gaat’. 

Zo iemand is dus woest aantrekkelijk voor jou, maar niet de partner waarmee je een duurzame stabiele relatie kan opbouwen. Als je niet wilt dat je relatie in veel drama eindigt, is een “middenman/vrouw” dus een veel betere optie. 

Weerstand!

Onze deelnemers van de singlevakantie hadden in het begin veel weerstand tegen de middenman/-vrouw. “Die is saai”, “Ik wil gelijk verliefd worden en dat gebeurt niet bij een middenman/-vrouw” en “Daar ga ik niet meteen van aan” kregen we dan van de deelnemers terug. Maar in feite is zo iemand helemaal niet saai. Wat ontbreekt is de emotionele achtbaan in de relatie.

Hoe ik zelf een middenvrouw leerde waarderen

Ik heb inmiddels zelf al een tijdje ervaring met de ‘middenvrouw’. Daarvoor ging ik helemaal aan van afstandelijke vrouwen of het patroon van aantrekken en afstoten. Een spannende achtbaan, waar ik na een tijdje toch flink misselijk van werd.

Mijn huidige partner is niet super spannend. Ze heeft ook niet meteen mijn hart heftig in vuur en vlam gezet. Maar ze is wel betrouwbaar, toegewijd, zoekt verbinding, heeft zelfreflectie en gaat met mij in gesprek als er wrijving ontstaat, in plaats van afstand te nemen. Ondertussen is mijn vlam hevig gaan branden, niet die heftige verliefdheid maar wel een sterk houden van. En het belangrijkste: ik word nauwelijks meer getriggerd in oude, niet helpende patronen.

Sommige mensen zijn verslaafd aan aantrekken en afstoten in een relatie of aan telkens ruzie maken en het daarna weer goedmaken. Dan is zo’n middenman/-vrouw heel kalm en rustig, soms kan het zelfs saai voelen. Maar ik vind mijn middenvrouw inmiddels super aantrekkelijk. De spanning in ons leven halen we wel uit boeiende activiteiten buiten onze relatie in plaats van gedoe in onze relatie.

Waar vind je die aantrekkelijke middenman/-vrouw?

We hebben tijdens onze singleweek in Frankrijk met de deelnemers gekeken aan welke criteria hun partner moet voldoen om er gelukkig mee te kunnen zijn. De centrale vraag die je jezelf dan moet stellen is niet: “Aan welke criteria moet mijn nieuwe partner voldoen?”. Maar wel: “Aan welke criteria moet mijn nieuwe relatie voldoen?”

Uiteindelijk voelde de middenman/vrouw als een heel fijn – en haalbaar – alternatief. De conclusie van onze week: De liefde van je leven is niet degene waarbij je hart direct op hol slaat, maar juist degene bij wie je eindelijk tot rust komt.

Wil jij ook liefdevol tot rust komen bij een middenman/-vrouw?

Dan kan ik je aanraden, om net als onze deelnemers van de singlevakantie, op zoek te gaan naar jouw relatiewaarden. Dat kun je doen via onze online training Welke partner past bij mij? Wil je nog een stap verder en eindelijk eens een fijne duurzame liefdesrelatie zonder gedoe? Kijk eens naar ons coachingsprogramma en vraag een vrijblijvend kennismakingsgesprek aan.

P.S.: We zijn zelf nog niet helemaal tevreden over de term “middenman/-vrouw” Weet je een betere? Mail ons dan.

Geschreven door Hans Gierkink, Singlecoach 

Waarom investeren in relaties de beste investering van je leven is

, ,

“Dat geloof je toch niet, wat een rare onderzoeksresultaten”, riep ik tegen mijn vriendin. Toen ik verder las, bleek dat de onderzoeker zijn eigen resultaten eerst net zo ongeloofwaardig vond als ik.

“Weet je wat de conclusie van het onderzoek is?” zei ik tegen haar.  “Niet mijn cholesterolwaarden en andere gezondsheidsindicatoren voorspellen het beste hoe oud ik word, maar de mate waarin ik tevreden ben over mijn relatie(s)! En vergelijkbare onderzoeken tonen zelfs aan dat sociale isolatie een gezondheidsrisico vormt dat vergelijkbaar kan zijn met roken of obesitas.”

“Nou, dan kunnen we vanavond beter over onze relatie gaan praten dan naar die dansworkout gaan. Tenminste, als je gezond oud wilt worden”, antwoordde m’n vriendin. Dat wilde ik nu net niet horen. Want ik had veel meer zin in dansen dan praten. Maar in haar opmerking zat wel een kern van waarheid. 

Harvard-onderzoeker Robert Waldinger vat de uitkomsten als volgt samen:

“De mensen die het gelukkigst waren – zij die het gezondst bleven naarmate ze ouder werden en die het langst leefden – waren de mensen die de warmste en meest betekenisvolle relaties met anderen hadden.”

De les die ik nooit op school kreeg

Als goede relaties zo belangrijk zijn voor gezondheid en geluk, zou ik verwachten dat we daar veel aandacht aan besteden. Maar vanuit school en andere overheidsinstanties werd ik juist bedolven met informatie over voeding, bewegen en gezondheid. Dat vind ik achteraf eigenlijk best wel raar.

Ik heb op geen enkele school iets geleerd over hoe ik een duurzame intieme relatie aan kan gaan. Terwijl dat dus volgens de Harvardonderzoekers het meeste effect heeft op geluk en gezondheid.

Ik had wel graag op mijn middelbare school geleerd hoe een gezonde relatie eruitziet. Dan was ik me waarschijnlijk veel eerder bewust geweest van mijn neigingen tot aantrekken en afstoten in mijn eerste relatie. Dan hadden mijn toenmalige vriendinnetjes en ik misschien wel rustig over ons gedrag kunnen praten.

In plaats daarvan gingen we elkaar van alles verwijten, ruziën en het keer op keer uitmaken. Gelukkig had ik al jong interesse in psychologie en relaties. Daardoor ben ik veel van deze onderwerpen zelf gaan onderzoeken en begrijpen.

Wat heb jij eigenlijk geleerd over liefde?

Maar hoe zit het met jou? Toen je van school kwam, kon je, net als ik, goed rekenen, schrijven, sporten en zelfs een vak uitoefenen. Maar heb jij ooit geleerd om: 

  • emotioneel beschikbaar te zijn,
  • conflicten op te lossen,
  • intimiteit op te bouwen,
  • gezonde grenzen te stellen,
  • hechtingspatronen te herkennen?

Terwijl juist die vaardigheden bepalend zijn voor een van de belangrijkste delen van het leven: onze relaties. Misschien kun jij deze dingen van nature al of via je opvoeding. Maar zeker de helft van de mensen had zich deze vaardigheden en inzichten nog niet eigen gemaakt zodra ze de wijde wereld introkken.

Hoe staat het met jouw relaties?

Misschien herken je dat wel. Dan mis je dus de belangrijkste vaardigheden en inzichten om gelukkig en oud te worden. Misschien is het dan goed om, net als ik, ook eens op jezelf te reflecteren? Hoe goed zijn of waren mijn liefdesrelaties? Hoe goed zijn mijn beste vriendschappen? Wat kan ik daar nog beter in doen om de kwaliteit, intimiteit en verbinding te vergroten? 

Misschien is werken aan je relaties wel één van de meest onderschatte vormen van persoonlijke ontwikkeling. Niet alleen omdat je betere relaties krijgt, maar ook omdat onderzoek laat zien dat het een van de beste investeringen is in je gezondheid, geluk en levenskwaliteit. Mij heeft die investering uiteindelijk een veel betere liefdesrelatie en intiemere vriendschappen opgeleverd. En daarmee een belangrijk deel van mijn levensgeluk.

Zin om aan je geluk en gezondheid te werken?

Als jij ook aan (nog) betere relaties wilt werken en daarmee gelukkiger wilt worden, zet dan deze zomer nog een belangrijke stap en ga met ons mee met onze singlevakantie “Inspiratie voor een nieuwe relatie” van 4 tm 11 juli op het landgoed Preau! 

Liever één-op-één coaching? Kijk eens naar ons coachingsprogramma en vraag een vrijblijvend kennismakingsgesprek aan.

De vier grootste misverstanden over flirten

, ,

En hoe flirten weer leuk, licht en natuurlijk wordt.

Toen ik laatst op een borrel was, zag ik daar twee bekenden waarvan ik wist dat ze elkaar leuk vonden. “Nu gaat het gebeuren!”, dacht ik, en ik verheugde me al op de blije verhalen over hun toekomstige dates. 

Maar gingen ze op elkaar af, maakten ze een praatje, waren ze lekker met elkaar aan het flirten? Niets van dit alles! Ze maakten zelfs geen oogcontact en bleven angstvallig in gesprek met hun eigen groepje bekenden. Wat een gemiste kans!  

Dit brengt mij bij de vraag: Kunnen singles nog wel flirten tegenwoordig? 

Het #Metoo-tijdperk heeft veel goeds gebracht, maar zorgt er ook voor dat sommige mannen voor de zekerheid maar helemaal geen initiatief meer nemen. Aan de andere kant hoor je op sociale media nog steeds dat de man moet jagen en de vrouw vooral moet afwachten, waardoor vrouwen ook maar niets ondernemen.

En dan is er nog de grootste vijand van live flirten: de mobiel. Die zorgt dat mensen vaak helemaal niet meer om zich heen kijken – en alleen via schermpjes contact maken. 

Dat vind ik enorm jammer. Want hoe fijn is het als je als single niet alleen afhankelijk bent van datingapps, maar ook gewoon live contact kunt maken? Dat je een leuk gesprek kan aanknopen en als het klikt, dat ook kan laten merken.

Als je wat subtiele flirtsignalen geeft, geef je niet alleen de ander een goed gevoel, maar zorg je ook dat je zelf aantrekkelijker wordt. Bovendien maakt het het contact een stuk luchtiger en speelser. 

Omdat ik zie dat – als het flirten betreft – nogal wat misverstanden bestaan tussen (hetero)mannen en vrouwen, zet ik ze hier op een rijtje: 

“Hij flirtte helemaal niet met me”

Misverstand 1: Als man kun je beter helemaal niet flirten

“Hij flirtte helemaal niet met me.” Ik hoor het regelmatig van vrouwen na een date. De man was aardig, ze konden goed praten, maar verder gebeurde er niets.

Veel mannen zijn tegenwoordig voorzichtig. Begrijpelijk. Mannen denken nu vaker: “Stel dat ik over haar grenzen ga?” En het is wat mij betreft te prijzen dat iemand nadenkt over of zijn gedrag wenselijk is. 

Maar als je na een date of vier nog steeds alleen veilige gesprekken voert, kan de ander zich afvragen of je haar wel leuk vindt. Voor je het weet donder je keihard in de friendzone. Een compliment, wat langer oogcontact of een speelse opmerking kan soms al het verschil maken tussen een gezellig gesprek en een date.

“Hij flirtte wel met me en ging veel te snel”

Misverstand 2: Als je interesse hebt, moet je dat meteen heel duidelijk laten merken

“Hij zat meteen aan me, ik wist niet hoe snel ik weg moest komen!“ Ook dit hoor ik regelmatig van vrouwen na een date. In tegenstelling tot hierboven zijn er namelijk ook een aantal mannen die denken dat ze direct moeten laten zien hoe aantrekkelijk ze de ander vinden. 

Ze hebben iemand ontmoet en denken meteen: dit is een leuke, mooie vrouw, nu ga ik er werk van maken! De vrouw wordt overladen met complimenten, intense blikken en aanrakingen. Maar in plaats van dat de vrouw in kwestie het leuk vindt, voelt ze zich ongemakkelijk.  

Flirten is geen sprint. Aantrekking groeit vaak juist wanneer verbinding en nieuwsgierigheid eerst de ruimte krijgen. Als het veilig en verbonden voelt, kun je weer stappen maken. 

“Zij flirtte niet met me”

Misverstand 3: De man moet het werk doen

Sommige vrouwen denken nog steeds dat mannen al het werk moeten doen. “Hij moet wel moeite voor me doen”, hoor ik dan. Of “als vrouw moet je de man laten jagen”. 

Maar ook mannen hebben bevestiging nodig. Ze willen weten of hun toenadering welkom is. Dat betekent niet dat je direct bovenop iemand hoeft te springen. Wel dat je signalen kunt geven dat je benaderbaar bent. Oogcontact, een glimlach of een compliment doen vaak al wonderen.

Wie uitsluitend afwacht, loopt eerder alleen de notoire vrouwenjagers tegen het lijf, maar mist kansen met mannen die juist respectvol en voorzichtig zijn.

“Zij flirtte met me maar wilde niet verder!”

Misverstand 4: Vriendelijkheid als flirten opvatten

“Ze zat de hele tijd met me te flirten, maar uiteindelijk wilde ze niet eens een drankje met me doen!” Ik hoor dit regelmatig van mannen. Maar even vaak hoor ik van vrouwen dat zij afstandelijk of zelfs onvriendelijk reageren, omdat zij eerder hebben meegemaakt dat hun vriendelijke opstelling verkeerd wordt opgevat. 

En dit is soms terecht. Uit onderzoek blijkt dat als vrouwen gewoon vriendelijk zijn naar een man, mannen dat regelmatig onterecht opvatten als flirten. 

Als je als man niet weet hoe het gedrag van vrouwen bedoeld is, kan dat op zijn minst onhandig zijn. Als je twijfelt en je wilt het niet rechtstreeks vragen, is het beter om te checken of er nog meer flirtsignalen zijn of te kijken of je eigen flirtsignalen beantwoord worden. 

En soms is het wel degelijk een flirtsignaal. Maar dan nog kunnen mensen genieten van een gesprek, oogcontact maken of een beetje plagen zonder dat ze meteen verder willen. Een flirtsignaal is sowieso geen garantie voor meer.

De kunst van het flirten

Als er één les is die uit al deze misverstanden naar voren komt, dan is het deze: goed flirten draait om afstemmen.

Goed flirten gaat niet om het toepassen van trucjes. Het gaat over kleine stapjes zetten, een beetje risico durven nemen en goed kijken hoe de ander reageert. Komt er een glimlach terug? Wordt je oogcontact beantwoord? Dan kun je een volgend stapje zetten.

Zo voelt de ander zich tegelijkertijd veilig én verleid. En dat is vaak precies waar aantrekkingskracht ontstaat.

Leer flirten in een middag!

Wil je leren hoe dit er in de praktijk uitziet? En wil je nog veel meer flirttips? Kom naar de workshop “Leer flirten en contactleggen in één middag” op zaterdag 27 juni aanstaande. Liever één-op-één coaching? Kijk eens naar ons coachingsprogramma en vraag een vrijblijvend kennismakingsgesprek aan.

Ik voelde me schuldig toen ik met twee vrouwen tegelijk aan het daten was  

, ,

Ontdek welke praktische handvatten jouw kunnen helpen in je beslissing

Met twee vrouwen tegelijk daten: toen ik het zelf voor de eerste keer deed in mijn jongen jaren, voelde ik me best wel schuldig. Terwijl ik dan gezellig met de ene vrouw zat te kletsen op onze date, moest ik af en toe ook denken aan die andere vrouw. Die tweede vrouw met wie ik dan twee dagen later op een gezellige date ging. Ik was bang dat als mijn date erachter kwam dat ze niet de enige zou zijn, ze haar glas wijn in mijn gezicht zou gooien en woedend weg zou lopen.

Laat het gesprek alsjeblieft niet over daten gaan

Als het gespreksonderwerp dan ook maar enigszins richten daten ging, deed ik er alles aan om het gesprek op een ander onderwerp te krijgen. Stel je voor dat ze het aan me ging vragen: “Ben je ook nog met andere vrouwen aan het daten?” Liegen is niet mijn beste kwaliteit, dus dan moest ik toegeven dat het zo was. Of ik zou compleet door de mand vallen als ik me eruit probeerde te praten. En daarna zou er vast een enorme scene ontstaan: op het terras met al die mensen om ons heen… 

Mijn eerste keer was dus ook gelijk mijn laatste keer

Hoe verstandig en ethisch is het om met meerdere mensen tegelijk te daten?

In mijn coachingspraktijk heb ik bijna wekelijks wel een gesprek over multidaten: kun je het maken om met meerdere mensen tegelijk te daten? 

Neem nu bijvoorbeeld Milan. Hij is al vijf keer op date geweest met Feline. Hij heeft een hele fijne klik met haar, ze hebben heerlijk gezoend en voelt al een beginnende vonk. Maar na de tweede date met Feline, kreeg hij ook nog een match met Puck. Alleen… Puck ging kort na hun match drie weken met vakantie. Het app-contact met Puck was echter steeds erg leuk.

Milan is na drie weken appen enorm nieuwsgierig naar hoe Puck in het echt is en of ze misschien niet nog iets leuker is dan Feline. Dus vraagt Milan aan mij: “Moet ik ook nog op date met Puck, of kan ik beter met haar stoppen? 

Handvatten die je helpen om te beslissen of je moet stoppen of doorgaan met multidaten

Dit zijn uiteraard lastige beslissingen. Omdat we dit soort vragen regelmatig krijgen, hebben we hiervoor wat handvatten die mogelijk ook jou kunnen helpen als je in zo’n situatie verzeild raakt.

Allereerst vind ik het helemaal ok om in de beginfase van het daten met meerdere mensen tegelijk te daten. Je kent elkaar immers nog niet of nauwelijks in de beginfase. Dus de kans dat het geen match is en je weer opnieuw moet beginnen is groot. Door met meerdere mensen tegelijk te daten, gaat het vinden van een passende match een stuk sneller.

Meerdere dates tegelijk gaat sneller

Vergelijk het met solliciteren. Als je maar bij één werkgever tegelijk zou mogen solliciteren, ben je na een afwijzing vele weken of zelfs maanden kwijt en moet je weer helemaal opnieuw beginnen. Op meerdere banen tegelijk reageren is daarom veel efficiënter. Voor veel mensen geldt dat ook bij het vinden van een passende partner, alhoewel dat bij de liefde wel wat gevoeliger ligt.

Maar wanneer stop je je andere dates?

Alleen is dan de vraag: “Wanneer ga je met één persoon verder en stop je je andere dates?” In de eerste oriënterende fase kan het best gezond zijn om meerdere mensen te daten. Zeker als je elkaar nog nauwelijks kent. Als je wat meer aan de kant van verlatingsangst, zit kan het zelfs rust geven doordat je niet alle hoop en aandacht op één persoon projecteert. 

Maar als de band zich emotioneel verdiept of het wordt fysiek wat intiemer, dan wordt het ingewikkeld als je met meerdere mensen tegelijk aan het daten bent. Door emotionele en/of fysieke intimiteit ga je je hechten en dan kan multidaten voor veel onrust, onzekerheid of wantrouwen zorgen.

Hoogsensitiviteit en multitdaten

Bij veel mensen merk ik dat multidaten niet goed werkt. Zelfs niet in de oriënterende fase. Met name als ze hoog-sensitief zijn is het daten voor hen veel intenser. Multidaten is dan vaak te onrustig en voelt incongruent. Als dat zo ook voor jou voelt, moet je er dus niet aan beginnen.

Multidaten als manier om anderen op afstand te houden 

Maar multidaten kan ook een manier zijn om kwetsbaarheid uit te stellen, geen keuzes te hoeven maken, van veel kanten bevestiging te krijgen of te hopen dat er nog een betere komt. Op deze manier voorkom je dat je je gaat hechten en eindig je uiteindelijk met niets. Dit zie ik vooral gebeuren bij mensen die bindingsangst hebben.

Elke situatie is uniek

En Milan? Die was zich al aan het hechten aan Feline, en heeft aan Puck uitgelegd wat er speelde en haar veel succes gewenst bij het vinden van een andere man. Ik moet toegeven dat ik zelf na mijn eerste ervaring niet meer gemultidatet heb. Door mijn hoogsensitiviteit kreeg ik er ‘een flinke error’ van in mijn hoofd, dus bij mij past het niet.

En jij? Elke persoon en situatie is uniek. Hopelijk kun je met deze handvatten beter bepalen wat het beste bij jou past.

Wil je nog veel meer praktische handvatten voor het vinden van een liefdevolle relatie?

Hoe zou het zijn om nog meer handvatten te krijgen zodat jij ook je eigen pad kunt vinden in de liefde? En je daarbij laten begeleiden door een ervaren singlecoach?  Kom dan eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. Dan kijken we of ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” ook jou kan helpen naar een fijne én veilige, duurzame relatie.

Als het goed zit, voel je het meteen!

, ,

Waarom goedbedoelde adviezen van je omgeving niet altijd helpend zijn

“Als het goed zit, dan voel je het meteen!” Ik zit op een verjaardag en aan het woord is Pieter, een van de gasten. Vol vuur vertelt hij hoe zijn hart meteen op hol sloeg toen hij zijn huidige vrouw ontmoette. Om af te sluiten met “Als je de ware nog niet ontmoet hebt, moet je gewoon geduld hebben. Als hij of zij het is, voel je het wel en gaat alles vanzelf!”

Ik moet even op mijn tong bijten. Ik vind niets mooiers dan horen hoe anderen elkaar ontmoet hebben. En vraag er ook regelmatig naar. Anders wordt het als mensen door hun eigen liefdesgeluk ineens denken precies te weten hoe anderen het moeten doen. En dat is bij Pieter het geval. 

Anja had “toxische relaties”

Want naast Pieter zit Anja. En Anja heeft net verteld dat ze aan het daten is. Ze gaf aan dat ze deze man – op wie ze niet meteen stapelverliefd was – een kans wil geven. Zij onthult dat ze al een paar keer in een toxische relatie is terechtgekomen. En dat ze nu probeert open te staan voor een ander soort man. 

Anja vertelt dat ze op de huidige man weliswaar niet stapelverliefd is, maar dat hij lief en zorgzaam is en dat ze zich echt rustig bij hem voelt. Ik zie haar echter twijfelen door Pieters woorden: Is ze dan toch verkeerd bezig? 

Betweterige liefdesexpert 

Ik weet wel beter dan op een verjaardag de liefdesexpert te gaan uithangen. Voor je het weet ben ik betweterig aan het oreren over mijn werk. Of raak ik weer verzeild in een gratis coachingsgesprek. Maar toch kan ik het niet laten om Anja bij het weggaan nog even een hart onder de riem te steken: goed bezig Anja, geef hem gewoon nog een kans!

Het lastige aan ‘het oude vertrouwde’

Waarom denk ik dat Anja goed bezig is? Omdat mij in al deze jaren singlecoaching alleen maar duidelijker is geworden hoe mensen patronen herhalen. Patronen, al zo vroeg geleerd, maar zo moeilijk afgeleerd. 

De hamvraag is elke keer weer: Wat heb je vroeger geleerd over liefde? Hoe was het contact met je ouders en andere belangrijke hechtingsfiguren? Was er een liefdevolle, ontvankelijke omgeving of was het minder veilig? Wat voelt voor jou vertrouwd? 

Reken maar dat je in liefdesrelaties onbewust op zoek gaat naar wat vertrouwd voelt, ook als dat helemaal níet fijn was. Patronen herhalen zich, ook in de liefde. 

Wat doe jij om liefde te krijgen? 

En de tweede vraag: wat deed jij in die omgeving om liefde te krijgen en te voorkomen dat je werd afgewezen? Ging je goed je best doen, je aanpassen en pleasen? Of je juist afzonderen, het ‘wel alleen doen’ en niemand toelaten? Of had je nog andere onbewuste strategieën?

Reken maar dat je deze strategieën ook inzet in (nieuwe) liefdesrelaties. 

Misschien werkt jouw kompas net anders

Dus het is zomaar mogelijk dat Pieter een relatief veilige jeugd heeft gehad met liefdevolle ouders, broers en zussen en klasgenoten. En dat hij, door zijn onbewuste impulsen te volgen en te gaan voor wat vertrouwd voelt, meteen bij een geweldige partner uitkwam. En dat hij door zich te gedragen hoe het hij vroeger geleerd had, een fijne liefdevolle relatie kon opbouwen. 

Maar mijn gok is dat Anja een wat minder veilige omgeving heeft gekend. En dat zij – als zij puur ‘haar gevoel’ volgt – zo weer in de armen van de volgende ‘foute’ partner loopt. Iemand die vertrouwd voelt, maar waar geen goede relatie uit voortkomt. En iemand waarbij zij zich – net als vroeger – wellicht gaat aanpassen, onzichtbaar maken of andere niet helpende strategieën gaat hanteren. 

Niet ieder liefdesadvies past bij iedereen

Nu ik dus niet op een verjaardag zit, kan ik het gewoon verkondigen: ken je eigen patronen. En volg daarna je eigen pad en doe wat voor jou het beste is. Laat je niet automatisch van de wijs brengen door goedbedoelde adviezen van je omgeving. 

Tenzij ze echt oog voor jouw situatie hebben, zullen ze meestal noemen wat voor hén goed werkte. En dat kan zomaar anders zijn dan voor jou. 

En ben je zelf de goedbedoelende liefdesadviseur? Neem dan de situatie van de betreffende persoon in ogenschouw. Misschien is het wachten tot de ware vanzelf op je pad komt, of puur op je verliefdheid afgaan, niet voor iedereen het beste pad. 

Voor sommigen is het goed om zowel je hart als je hoofd te gebruiken. En zo vindt uiteindelijk iedereen op zijn eigen manier ‘de ware’.

Je eigen pad volgen, met advies

Wil jij je eigen pad vinden in de liefde? En je daarbij laten begeleiden door een ervaren singlecoach? Kom dan eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. Dan kijken we of ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” ook jou kan helpen naar een fijne én veilige, duurzame relatie.

Je gevoel serieus nemen is belangrijk, maar niet elk gevoel vertelt de waarheid

, ,

De eerste sneeuw: enthousiasme en ontsporing

Die sneeuw van de afgelopen maand: heb je ervan genoten of vond je het vreseijk? Als de eerste sneeuw valt, voel ik me altijd als een koe die in de lente voor het eerst de wei weer in mag. 

Lekker sneeuwballen gooien, wandelen over de witte heide en stoer glibberen met mijn fiets en auto over de weg. Heerlijk! Totdat de sneeuw ervoor zorgde dat die ene bocht veel te ruim werd en onbeheerst de stoeprand raakte… Maar gelukkig liep dit incident zonder schade af.

En afgezien van die te ruime bocht zorgde die sneeuw ook voor andere dompers op de feestvreugde. Diverse coachingsafspraken werden afgezegd of moesten online plaatsvinden. Al mijn dansavondjes waar ik me na de winterstop zo op verheugd had, gingen niet door. De grootste teleurstelling was dat een goede vriend, die eindelijk na lange tijd weer zou komen eten, de afspraak op het laatste moment afzegde. 

Wanneer je gevoel ‘nee’ zegt, maar de werkelijkheid iets anders laat zien

Toen ik op het moment dat ik zijn appje kreeg naar buiten keek, zag ik prachtige, schone wegen zonder sneeuw of ijs. Er was die dag en avond ook geen sneeuw of ijzel voorspeld. Voor hem voelde het echter gewoon niet goed om in deze sneeuwperiode de weg op te gaan.

Ik moet heel eerlijk bekennen: op dat moment vond ik daar wel van alles van… Maar eerlijk gezegd is het ook niet goed om je gevoel dan te negeren en vervolgens 60 km lang met angst en vrezen in je auto te zitten. 

Je gevoel serieus nemen: noodzakelijk voor psychische gezondheid

Dit voorval zette me wel aan het denken over hoe serieus je je gevoel moet nemen. Er wordt gezegd dat je goed naar je gevoel moet luisteren en je gevoel serieus moet nemen. Vaak klopt dat, je lichaam vertelt je precies wanneer je te veel stress hebt, angstig bent, jezelf overbelast of overprikkeld bent. Dat gevoel serieus nemen en daarnaar handelen zorgt dat je (psychisch) gezond blijft.

Maar wat als je gevoel je misleidt?

Maar toch is het ook goed kritisch te blijven ten aanzien van je eigen gevoelens. Soms zetten ze je ook compleet op het verkeerde been. Neem bijvoorbeeld Safira. Ze was onlangs bij me voor een kennismakingsgesprek. Safira had regelmatig enorm veel twijfels over haar relatie met Eline. 

Als Safira en Eline elkaar een paar dagen niet gezien hadden, verlangde Safira enorm naar Eline. Maar als ze langer dan twee dagen bij elkaar waren, dan begon ze zich te ergeren aan Eline, kwamen er veel twijfels en voelde ze druk op haar borst.

Safira had dit met een hulpverlener besproken en zijn advies was: “Wat zegt je gevoel? Luister daarnaar en neem dat serieus.” “Nou”, vertelt Safira: “Op dat moment was ik net een weekendje weggeweest met Eline.  Ik voelde heel veel druk bij mijn borst en dat gevoel schreeuwde alleen maar heel hard: MAAK HET NU UIT met Eline. Gelukkig heb ik dat niet gedaan, want na drie dagen weinig contact miste ik haar weer. 

Bindingsangst voelt als waarheid

Toen we iets dieper de relatiegeschiedenis van Safira doken, wees alles op een vermijdende hechting, oftewel bindingsangst. Na een bepaalde hoeveelheid contact met haar vriendin wordt haar bindingsangst geactiveerd. En bindingsangst schreeuwt om afstand. Als je dat gevoel heel serieus neemt, kom je in een emotionele rollercoaster van aantrekken en afstoten terecht.

Neem je gevoel serieus, maar volg deze niet blindelings

De tips die ik Safira heb meegegeven, is om bij benauwdheid en twijfels het zeker niet meteen uit te maken, maar liefdevol een korte time-out van een paar uurtjes te nemen. En natuurlijk ook om structureel aan haar bindingsangst te gaan werken. Ze moet haar gevoel dus wel serieus nemen, maar de boodschap die zij eruit haalt niet blindelings volgen. 

Net als ik. Als “koe in een malse lentewei” kun je ook wel een beetje doorslaan in de sneeuw als je je enthousiaste blindelings volgt. En die te ruime bocht met m’n auto? Dat was flink schrikken toen mijn voorwiel hard de stoeprand raakte, maar gelukkig liep dit helemaal goed af.

Dus: je gevoel serieus nemen is belangrijk, maar pas als je weet dat je je gevoel juist interpreteert, voorkom je dat je gevoel je telkens weer uit verbinding stuurt (of uit de bocht vliegt).

Wil jij ook leren welke gevoelens je serieus moet nemen en welke je misleiden?

Kom dan eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. We kijken samen of ons coachingsprogramma ‘Laat liefde werken’ bij jou past en hoe wij je kunnen begeleiden naar die liefdevolle duurzame relatie.