24 jan | 2016
Lees de nieuwste blogs & artikelen van Singlecoaching en blijf op de hoogte van ons aanbod
Meld je aan voor de nieuwsbrief en je krijgt regelmatig de nieuwste tips, blogs en artikelen over liefde, daten en relaties in je mailbox.
Wat moet je doen als je niet wilt dat je relaties telkens na korte tijd weer stoppen? Hoe voorkom je dat je elke keer weer iets begint met de verkeerde en dat je belandt in aantrekken en afstoten? En hoe zorg je dat je wel die fijne liefdevolle partner vindt die er er helemaal voor gaat?
Natuurlijk is er niet één medicijn waarmee alles is opgelost en iedereen meteen de liefde van zijn leven vindt. Maar na ruim 10 jaar singlecoaching hebben we steeds beter in kaart waarom het bij veel singles na al die jaren aanmodderen opeens wél lukt. En weten we steeds beter welke factoren bijdragen aan het vinden van die passende relatie. En één daarvan is wel erg belangrijk. We willen hem graag met je delen!
Het verschill tussen steeds “pech” en een vervullende relatie
Er is een steeds grotere groep singles in Nederland die lang alleen blijft of vaak in ongelukkige of korte relaties terecht komt. Gelukkig lukt het een deel van hen uiteindelijk om toch in een fijne, stabiele relatie terecht te komen. Een ander deel blijft steeds maar ‘pech hebben’ in de liefde. We gaan het verschil uitleggen aan de hand van het verhaal van Dorien. Dorien is een van de coachklanten wie het – na veel korte teleurstellende ervaringen – opeens wel lukte om die leuke partner te vinden.
Dorien verteld: “Ik heb veel gedatet. Maar als ik een relatie kreeg, was deze al gauw niet prettig meer. In het begin was er heel veel passie en aantrekkingskracht. Maar al snel veranderde dit. De ene man bleek enorm dominant te zijn, waardoor ik mezelf kwijtraakte. De ander hield heel veel afstand waardoor we al snel langs elkaar heen leefden. Kortom: het werkte nooit.”
Aantrekkelijk, sociaal, succesvol en toch lukt het niet…
Dorien was al heel erg lang op zoek naar die ene leuke vent. Het lukte maar niet om die te vinden. En dat ondanks dat ze mooi, succesvol, sociaal en midden 30 is. Voor het eerst heeft zij nu een man getroffen waarbij ze het vertrouwen heeft dat het duurzaam is. Ze passen goed bij elkaar en hij gaat helemaal voor haar. “Best een raar gevoel”, zegt ze als ze ons dit vertelt. We vragen Dorien hoe het komt dat het nu wel gelukt is.
Dorien verteld: “Ik had een date met een man die helemaal aan mijn wensen voldeed die ik met mijn coach opgesteld had. Maar ik wilde toch weer afhaken. Ik voelde namelijk geen passie, zoals ik bij eerdere relaties wel gevoeld had. Wat ik als eerste anders heb gedaan? Op aanraden van mijn coach heb ik toch nog een aantal keer met hem gedatet. En het werd steeds leuker. Ik ging geleidelijk aan steeds meer voor hem voelen.”
Verschillende manieren om een relatie aan te gaan
Waarom raadden wij Dorien aan op door te daten met iemand waarbij ze niet veel voelde? Om dat te begrijpen leggen we eerst uit hoe het ontstaan van emotionele verbinding werkt. Bij het aangaan van een nieuwe relatie speelt emotionele intimiteit (je verbonden voelen) namelijk een grote rol.
Bij ongeveer 60% van de mensen ontstaat die emotionele verbinding op een heel natuurlijke manier. Zij komen dan ook vaak al tussen hun 20e en 30e in een stabiele duurzame relatie terecht. Dit noemt men ook wel de “veilig gehechte groep”. Bij ongeveer 40% van de mensen gaat dat minder gemakkelijk. Zij vinden het moeilijk om veel nabijheid te verdragen en zichzelf echt te laten zien. Of ze zijn heel onzeker en storten zich veel te snel in een relatie die hun niet gelukkig maakt. We spreken dan vaak over een “onveilig gehechte groep”, of over mensen die te maken hebben met bindingsangst of verlatingsangst.
Als je op je 35ste veelal korte of misschien nauwelijks relaties gehad hebt, is de kans redelijk groot dat jij bij deze tweede groep hoort, net als Dorien.
Hoe ontwikkelt een relatie zich bij mensen met bindingsangst of verlatingsangst?
Als twee mensen uit de veilig gehechte groep elkaar ontmoeten, krijgen zij meestal gemakkelijk een stabiele relatie. De emotionele intimiteit bouwt zich bij hen vaak geleidelijk op als de tijd verstrijkt. Mensen die veilig gehecht zijn vallen veelal op iemand die ook veilig gehecht is en minder vaak op iemand met bindingsangst of verlatingsangst.
Als twee mensen met bindingsangst elkaar ontmoeten, houden zij echter heel veel afstand. Ze voelen regelmatig wel een sterke klik en aantrekkingskracht. Maar door de tijd heen bouwt zich relatief weinig emotionele intimiteit op. De relatie dooft op den duur uit.
In een beginnende relatie waarvan de één bindingsangst en de ander verlatingsangst heeft, wordt in korte tijd juist heel veel intimiteit opgebouwd. Vaak gaat dit dus niet geleidelijk zoals bij de twee mensen uit de veilige groep, maar is er gelijk veel passie en vuur. Dat wordt degene met bindingsangst echter snel te veel, waardoor hij/zij de ander opeens op afstand zet. Dan is ineens alle intimiteit verdwenen. Hierna herhaalt zich dit patroon en wisselen vaak pijnlijke patronen van aantrekken en afstoten elkaar af.
Twee mensen met verlatingsangst tenslotte vinden elkaar vaak niet aantrekkelijk. Als ze toch iets met elkaar beginnen verstikken ze elkaar al heel snel. Hierdoor neemt één van beide alsnog afstand, hij/zij slaat als het ware om en “schiet in de bindingsangst”. En daarmee begint het afstoten alsnog.
Heb jij last van bindings- of verlatingsangst?
Ontdek of jij bij het daten of in een relatie last hebt verlatingsangst of bindingsangst.
Wat werkt dan wel voor mensen die bindingsangst of verlatingsangst hebben?
Maar als je dan niet tot die veilig gehechte groep behoort, kun je dan wel een hechte, duurzame relatie krijgen? Gelukkig wel. Ook singles met verschijnselen van bindingsangst of verlatingsangst kunnen in een fijne relatie terecht komen, net als Dorien. Zij zetten namelijk 3 stappen belangrijke stappen. En deze stappen vormen samen dé doorslaggevende factor.
1. Kies (vooral) met je hoofd in plaats van met je hart
Iemand die verschijnselen van bindingsangst of verlatingsangst heeft en alleen met zijn hart of gevoel kiest, komt meestal bij de verkeerde terecht. Iemand bij wie een relatie niet werkt zoals bij Dorien in het verleden. Hun gevoel leidt ze namelijk naar iemand bij wie ze herkenning voelen. Ze herkennen onbewust het vertrouwde, maar foute patroon (de oorzaak van hun onveilige hechting) dat er vroeger thuis of in vorige relaties was.
Wat belangrijk is, is om voor iemand te kiezen die goed voor je is. Iemand die voldoet aan de criteria om gelukkig met iemand te kunnen worden. Denk bijvoorbeeld aan wederzijds respect en vertrouwen, samen plezier kunnen hebben, emotionele verbinding, commitment voor de relatie en helemaal jezelf kunnen zijn. Wij noemen dat relatiewaarden. Dat lukt alleen als je je hoofd erbij houdt en je niet laat leiden door wat vertrouwd en herkenbaar voelt, maar niet goed voor je is. Grote aantrekkingskracht en passie zijn meestal signalen dat het weer de verkeerde is. Dan moeten juist je alarmbellen afgaan.
2. Zet door
Ok, je hebt iemand mede met “je hoofd” gekozen die aan je relatiewaarden voldoet. Nu komt het erop aan! Nu moet je doorzetten en langzaam de emotionele intimiteit opbouwen. Nee, er is geen sprake van grote aantrekkingskracht of passie, want die heb je alleen bij “de verkeerde”.
Dorien verteld: “Na een aantal dates ging ik steeds meer dingen zien die ik niet leuk vond aan hem. Hij droeg de verkeerde schoenen. Hij hield van saaie klassieke muziek en de aftershave die hij gebruikte rook niet lekker. En ik voelde niet die allesoverheersende passie en dat verlangen wat ik bij sommige exen wel gevoeld had. Ik vond dat wel goede redenen om te stoppen, ondanks dat we het wel fijn en gezellig hadden samen. Maar mijn coach haalde me over om toch door te zetten, want hij voldeed aan al mijn relatiewaarden.”
Door nu door te zetten gaat het je wel lukken om ook de emotionele intimiteit en verbinding op te bouwen die nodig is om een fijne liefdevolle relatie te krijgen. Laat je echter niet gek maken door allerlei minder belangrijke zaken die niet zo leuk aan hem of haar zijn. Elke man of vrouw heeft wel 30 dingen die je graag anders zou willen. Waar het om gaat is of je gelukkig met iemand kunt worden.
3. Zet je hart open
Met doorzetten alleen ben je er nog niet. Het is ook belangrijk dat je je hart opent voor de ander. Daarmee bedoelen we dat je je kwetsbaar opstelt, je gevoelens laat zien en laat merken wat je van de ander vindt. Wees ook open over je behoeftes: wat wil je, wat vind jij prettig? Openheid, kwetsbaarheid en empathie zijn de sleutel om een intieme emotionele verbinding op te bouwen. Om de klik te gaan voelen. Vele wetenschappelijke onderzoeken wijzen dit uit. Als je dat doet, komt de liefde vanzelf.
Meestal slaat er na gemiddeld 5 of 6 dates wel een klein vonkje over. Niet zo plotseling en heftig als met “die verkeerde”. Maar wel genoeg om uit te groeien tot iets heel moois. Misschien wordt je wel niet heel verliefd, maar dat is ook niet nodig voor een fijne duurzame relatie. Belangrijk is dat je van elkaar gaat houden.
Dorien verteld: “Ik liet steeds meer van mezelf zien, hoe ik voelde en hoe ik dacht. Dat was best wel eng eigenlijk. Ik voelde me heel kwetsbaar en was bang dat hij me af zou wijzen en de benen zou nemen. Maar het omgekeerde gebeurde. Hij werd een beetje verliefd op me. En ik op hem… Ik ben zo blij dat ik nu wel doorgezet heb.”
Dat is toch alles behalve romantisch?
Als je dit gelezen hebt, denk je natuurlijk “Wat bedacht en beredeneerd allemaal, dat zou toch niet nodig moeten zijn in de liefde? De liefde moet toch vanzelf gaan?”. Als je behoort tot die groep die gemakkelijk langdurige en stabiele relaties aangaat (de veilig gehechte groep) is dat helemaal waar. Als je echter tot de 40% van de Nederlanders behoort die last heeft van gedragskenmerken van bindingsangst of verlatingsangst is dat helaas niet zo. Dan zal je het toch anders aan moeten pakken.
Net als vriendschap
Eigenlijk is het net als in vriendschap. De vriendschap met je beste vrienden of vriendinnen was meestal ook geen “liefde op het eerste gezicht”. Het contact met hen is veelal ook langzaam gegroeid naar een diepe hechte band. Het grote verschil tussen de band met je geliefde en je beste vriend of vriendin is echter de romantiek en seksuele aantrekkingskracht. Maar met betrekking tot het opbouwen van de hechte band geldt dat wat voor je beste vrienden of vriendinnen werkte, ook voor het vinden van een geliefde heel goed werkt.
Meer weten?
Het verhaal van Dorien staat niet op zich. Telkens weer blijkt de aanpak die Dorien gevolgd heeft ook te werken bij vele andere singles. Wil je leren hoe je gemakkelijker je hart kunt openen en de intimiteit op kunt bouwen, lees dan eens verder hoe wij je kunnen helpen.
Hoe kunnen wij je helpen?
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten! Benieuwd?
Misschien vind je deze artikelen ook interessant?
Bindingsangst: wat is het? De symptomen en de oplossing
Bindingsangst Verlatingsangst
&
Single topics
Geef hier ook je reactie of lees bestaande reacties
Alle reacties (23)
Hi, hopelijk is dit “forum” nog actief!
Ik herken mijzelf in iemand met een onveilige hechting. In het verleden ben ik vaak op verkeerde mannen gevallen, o.a. niet emotioneel beschikbaar. Mijn relatie is nu een half jaar over. Ookal ging hij wel echt voor mij en was hij grotendeels emotioneel bereikbaar in die zin, had hij veel mentale problemen die de relatie onmogelijk maakte (verslaving, depressie , uiteindelijk vreemdgaan).
Bewust van mijn patroon ben ik nu buiten mijn “type” aan het daten. Ik had een leuke man ontmoet en ondanks dat ik geen fysieke aantrekkingskracht voelde wel op 3 dates geweest. Helaas kwam de aantrekkingskracht niet. Wanneer hij fysieke toenadering zocht merkte ik dat ik dat totaal niet wilde.
Mijn vraag is of dit een teken is dat dit niet de man is voor mij of is het het waard om dan toch nog langer het een kans te geven?
Groet,
M
En net als met alle relatie/dating adviezen geldt dat het alleen werkt als je fysiek aantrekkelijk bent, anders ziet de andere sexe je totaal niet staan en dus komen ze ook nooit erachter dat je misschien wel een heel aantrekkelijke persoonlijkheid hebt; de gemiddelde relatie zoekende is wat dit betreft zeer bekrompen en zal dat ook altijd blijven. Ik ben me al jaren met veel belangrijkere zaken gaan bezighouden dan met deze oppervlakkige onzin.
Ik en mijn vriend zijn 19 en 21. Voor ons beide is het onze eerste relatie.
We hebben elkaar in corona leren kennen en hebben zoveel mogelijk leuke dingen proberen te doen. Alleen door de lockdown zijn de ideeën op. We vermaken ons wel hoor, maar we zitten ook met elkaar familie opgescheept waardoor we niet veel privé contact hebben. Met haar familie is het ook echt leuk hoor. Maar door de lockdown kunnen we er nog niet samen op uit.. na die leuke avonden gaan we om 11 uur naar boven. Dan blijf je natuurlijk ook geen uren meer wakker. We proberen wel prive contact te creëren maar steeds netflix, of steeds wandelen wordt ook saai. We willen het wel leuk houden
Maar het probleem is dusbdat Mijn vriendin heeft moeite met oog contact maken. Ze kijkt weg ect ect.
daar komt bij dat we allebei niet weten hoe het moet zegmaar. Ik kan prima met die druk om gaan maar ik merk dat zei zich druk maakt als Zelf kan kan ik wel iets proberen. Toenadering zoeken. Maar mijn vriendin doet dit dus niet. We praten er over en we zijn allebij wat langzamer. Zelf kan ik wel uit de voeten over hoe ik zou kunnen opstellen. Maar hoe kan ik haar helpen? Ze is echt de mooiste, leukste en aardigste meid, maar ze is zelf heel down over haar wat ze kan. Een soort van ze gelooft niet in haar zelf. Te twijfeld en onzeker. Iemand die me kan vertellen wat ik tegen dat onzekere kan doen in de relatie. Ze is nog niet op het punt om de spanning op te bouwen, we hebben dus ook nog niks anders gedaan dan gezoend. Dit respecteer ik volledig. We hebben tijd nodig. En wat andere zeggen over: hebben jullie het al gedaan ” dat maakt me geen moer uit. Maar hoe kan ik haar helpen met wat goed is?
Ik heb zelf het probleem dat ik moeite had met vrouwen. Omdat ik me niet begrepen voelde en omdat ik toen dus ook niet in mezelf geloofde. Dit is nu als sneeuw voor de zon verdwenen door haar! Ik voel me beter dan ooit ( op de impact van corona na). Het enige wat ik dus nog niet zo goed kan is haar daarmee helpen. Omdat zei het dieper heeft zitten dan ik. Ze durft me ook niet zomaar aan te kijken en ik merk dat ze onzeker is. Dat ik haar niet kan zeggen wat goed is, helpt het dus niet. Ik kan wel zeggen doe dit en dat. Maar om tot daar tekomen is er al een probleem. Bijvoorbeeld lichamelijk contact. Ze geeft zelf ook aan dat ze het langzaam aan fijner begint te vinden als we elkaar aanraken. Maar hoe kan ik haar helpen dat ze zelf iets probeert? Ze heeft tijd nodig. En dat krijgt ze natuurlijk! Maar hoe kan ik haar helpen sturen? Ik weet echt niet hoe ik haar zelf Iets moet laten doen. Iemand die die iets over kan zeggen.
Ha,
Heeft ze het aankijk probleem alleen bij jou of eigenlijk overal? Wat ik nu als tip mee zou geven is dat je er voor haar moet zijn en haar het gevoel geven dat ze goed is zoals ze is
Hoi allemaal,
Ik heb ook behoorlijk gedate de afgelopen tijd, met één man met tussenpozen al meer dan een jaar. Hij zegt dat hij al bij de eerste ontmoeting wist dat ik niet zijn grote liefde zou worden, maar we trekken steeds weer naar elkaar toe en het is ook heel erg leuk tussen ons. Maar hij houdt vast aan zijn allereerste indruk en wil geen echte relatie aangaan. Bindingsangst?
Een andere man, waar ik ook redelijk vaak mee heb afgesproken, vond mij heel leuk en ik hem ook, maar hij werd niet verliefd. Hij is nu verliefd op een vrouw die hij in het verleden een paar keer heeft gezien, die in Canada woont en waar hij door corona niet heen kan. Dus eigenlijk een onmogelijke liefde, zou dat ook bindingsangst kunnen zijn?
Beide mannen hebben een leven achter de rug van alleen maar korte relaties.
Ik heb zelf wel een lange relatie achter de rug en ik denk dat ik redelijk veilig ben gehecht, maar licht neig naar verlatingsangst. En dat de mannen die ik aantrek (en waar ik mij toe voel aangetrokken) neigen naar bindingsangst. In deze 2 gevallen vraag ik me af of ze door hun bindingsangst het veiliger vinden om iets onmogelijks na te jagen dan om echt te onderzoeken of een relatie tussen ons zou kunnen werken. Ik ben benieuwd naar jullie reactie.
Er wordt hier gediscussieerd over de vraag of er liefde kan ontstaan als er bij de eerste date geen aantrekkingskracht is, maar er verder wel veel overeenkomsten zijn. De discussie begint in 2016 en duurt nog steeds. In het artikel wordt gezegd dat je vol moet houden en dat er dan na verloop van tijd zo na de 6e date aantrekkingskracht zo moeten ontstaan. In de reactie van Hans Gierkink op Suzanne 04 -02-2016 zegt hij dat er vanaf het begin toch wel iets van aantrekkingskracht moet zijn. Dat is dus in tegenspraak met wat hij er eerder over zei. Nogal verwarrend vind ik.
Mijn ervaring is dat de meeste mannen meteen een klik willen voelen en anders komt er geen vervolgdate. Dat afwachten is meer iets voor vrouwen, omdat die beter zijn het rationeel te bekijken.