Dé doorslaggevende succesfactor voor een passende relatie

Wat moet je doen als je niet wilt dat je relaties telkens na korte tijd weer stoppen? Hoe voorkom je dat je elke keer weer iets begint met de verkeerde en dat je belandt in aantrekken en afstoten? En hoe zorg je dat je wel die fijne liefdevolle partner vindt die er er helemaal voor gaat?

Natuurlijk is er niet één medicijn waarmee alles is opgelost en iedereen meteen de liefde van zijn leven vindt. Maar na ruim 10 jaar singlecoaching hebben we steeds beter in kaart waarom het bij veel singles na al die jaren aanmodderen opeens wél lukt. En weten we steeds beter welke factoren bijdragen aan het vinden van die passende relatie. En één daarvan is wel erg belangrijk. We willen hem graag met je delen!

Het verschill tussen steeds “pech” en een vervullende relatie

Er is een steeds grotere groep singles in Nederland die lang alleen blijft of vaak in ongelukkige of korte relaties terecht komt. Gelukkig lukt het een deel van hen uiteindelijk om toch in een fijne, stabiele relatie terecht te komen. Een ander deel blijft steeds maar ‘pech hebben’ in de liefde. We gaan het verschil uitleggen aan de hand van het verhaal van Dorien. Dorien is een van de coachklanten wie het – na veel korte teleurstellende ervaringen – opeens wel lukte om die leuke partner te vinden.

“Ik heb veel gedatet. Maar als ik een relatie kreeg, was deze al gauw niet prettig meer. In het begin was er heel veel passie en aantrekkingskracht. Maar al snel veranderde dit. De ene man bleek enorm dominant te zijn, waardoor ik mezelf kwijtraakte. De ander hield heel veel afstand waardoor we al snel langs elkaar heen leefden. Kortom: het werkte nooit.”

Dorien

Aantrekkelijk, sociaal, succesvol en toch lukt het niet…

Dorien was al heel erg lang op zoek naar die ene leuke vent. Het lukte maar niet om die te vinden. En dat ondanks dat ze mooi, succesvol, sociaal en midden 30 is. Voor het eerst heeft zij nu een man getroffen waarbij ze het vertrouwen heeft dat het duurzaam is. Ze passen goed bij elkaar en hij gaat helemaal voor haar. “Best een raar gevoel”, zegt ze als ze ons dit vertelt. We vragen Dorien hoe het komt dat het nu wel gelukt is.

“Ik had een date met een man die helemaal aan mijn wensen voldeed die ik met mijn coach opgesteld had. Maar ik wilde toch weer afhaken. Ik voelde namelijk geen passie, zoals ik bij eerdere relaties wel gevoeld had. Wat ik als eerste anders heb gedaan? Op aanraden van mijn coach heb ik toch nog een aantal keer met hem gedatet. En het werd steeds leuker. Ik ging geleidelijk aan steeds meer voor hem voelen.”

Dorien

Verschillende manieren om een relatie aan te gaan

Waarom raadden wij Dorien aan op door te daten met iemand waarbij ze niet veel voelde? Om dat te begrijpen leggen we eerst uit hoe het ontstaan van emotionele verbinding werkt. Bij het aangaan van een nieuwe relatie speelt emotionele intimiteit (je verbonden voelen) namelijk een grote rol.

Bij ongeveer 60% van de mensen ontstaat die emotionele verbinding op een heel natuurlijke manier. Zij komen dan ook vaak al tussen hun 20e en 30e in een stabiele duurzame relatie terecht. Dit noemt men ook wel de “veilig gehechte groep”. Bij ongeveer 40% van de mensen gaat dat minder gemakkelijk. Zij vinden het moeilijk om veel nabijheid te verdragen en zichzelf echt te laten zien. Of ze zijn heel onzeker en storten zich veel te snel in een relatie die hun niet gelukkig maakt. We spreken dan vaak over een “onveilig gehechte groep”, of over mensen die te maken hebben met bindingsangst of verlatingsangst.

Als je op je 35ste veelal korte of misschien nauwelijks relaties gehad hebt, is de kans redelijk groot dat jij bij deze tweede groep hoort, net als Dorien.

Hoe ontwikkelt een relatie zich bij mensen met bindingsangst of verlatingsangst?

Als twee mensen uit de veilig gehechte groep elkaar ontmoeten, krijgen zij meestal gemakkelijk een stabiele relatie. De emotionele intimiteit bouwt zich bij hen vaak geleidelijk op als de tijd verstrijkt. Mensen die veilig gehecht zijn vallen veelal op iemand die ook veilig gehecht is en minder vaak op iemand met bindingsangst of verlatingsangst.

Als twee mensen met bindingsangst elkaar ontmoeten, houden zij echter heel veel afstand. Ze voelen regelmatig wel een sterke klik en aantrekkingskracht. Maar door de tijd heen bouwt zich relatief weinig emotionele intimiteit op. De relatie dooft op den duur uit.

In een beginnende relatie waarvan de één bindingsangst en de ander verlatingsangst heeft, wordt in korte tijd juist heel veel intimiteit opgebouwd. Vaak gaat dit dus niet geleidelijk zoals bij de twee mensen uit de veilige groep, maar is er gelijk veel passie en vuur. Dat wordt degene met bindingsangst echter snel te veel, waardoor hij/zij de ander opeens op afstand zet. Dan is ineens alle intimiteit verdwenen. Hierna herhaalt zich dit patroon en wisselen vaak pijnlijke patronen van aantrekken en afstoten elkaar af.

Twee mensen met verlatingsangst tenslotte vinden elkaar vaak niet aantrekkelijk. Als ze toch iets met elkaar beginnen verstikken ze elkaar al heel snel. Hierdoor neemt één van beide alsnog afstand, hij/zij slaat als het ware om en “schiet in de bindingsangst”. En daarmee begint het afstoten alsnog.

Wat werkt dan wel voor mensen die bindingsangst of verlatingsangst hebben?

Maar als je dan niet tot die veilig gehechte groep behoort, kun je dan wel een hechte, duurzame relatie krijgen? Gelukkig wel. Ook singles met verschijnselen van bindingsangst of verlatingsangst kunnen in een fijne relatie terecht komen, net als Dorien. Zij zetten namelijk 3 stappen belangrijke stappen. En deze stappen vormen samen dé doorslaggevende factor.

1. Kies (vooral) met je hoofd in plaats van met je hart

Iemand die verschijnselen van bindingsangst of verlatingsangst heeft en alleen met zijn hart of gevoel kiest, komt meestal bij de verkeerde terecht. Iemand bij wie een relatie niet werkt zoals bij Dorien in het verleden. Hun gevoel leidt ze namelijk naar iemand bij wie ze herkenning voelen. Ze herkennen onbewust het vertrouwde, maar foute patroon (de oorzaak van hun onveilige hechting) dat er vroeger thuis of in vorige relaties was.

Wat belangrijk is, is om voor iemand te kiezen die goed voor je is. Iemand die voldoet aan de criteria om gelukkig met iemand te kunnen worden. Denk bijvoorbeeld aan wederzijds respect en vertrouwen, samen plezier kunnen hebben, emotionele verbinding, commitment voor de relatie en helemaal jezelf kunnen zijn. Wij noemen dat relatiewaarden. Dat lukt alleen als je je hoofd erbij houdt en je niet laat leiden door wat vertrouwd en herkenbaar voelt, maar niet goed voor je is. Grote aantrekkingskracht en passie zijn meestal signalen dat het weer de verkeerde is. Dan moeten juist je alarmbellen afgaan.

2. Zet door

Ok, je hebt iemand mede met “je hoofd” gekozen die aan je relatiewaarden voldoet. Nu komt het erop aan! Nu moet je doorzetten en langzaam de emotionele intimiteit opbouwen. Nee, er is geen sprake van grote aantrekkingskracht of passie, want die heb je alleen bij “de verkeerde”.

“na een aantal dates ging ik steeds meer dingen zien die ik niet leuk vond aan hem. Hij droeg de verkeerde schoenen. Hij hield van saaie klassieke muziek en de aftershave die hij gebruikte rook niet lekker. En ik voelde niet die allesoverheersende passie en dat verlangen wat ik bij sommige exen wel gevoeld had. Ik vond dat wel goede redenen om te stoppen, ondanks dat we het wel fijn en gezellig hadden samen. Maar mijn coach haalde me over om toch door te zetten, want hij voldeed aan al mijn relatiewaarden.”

Dorien

Door nu door te zetten gaat het je wel lukken om ook de emotionele intimiteit en verbinding op te bouwen die nodig is om een fijne liefdevolle relatie te krijgen. Laat je echter niet gek maken door allerlei minder belangrijke zaken die niet zo leuk aan hem of haar zijn. Elke man of vrouw heeft wel 30 dingen die je graag anders zou willen. Waar het om gaat is of je gelukkig met iemand kunt worden.

3. Zet je hart open

Met doorzetten alleen ben je er nog niet. Het is ook belangrijk dat je je hart opent voor de ander. Daarmee bedoelen we dat je je kwetsbaar opstelt, je gevoelens laat zien en laat merken wat je van de ander vindt. Wees ook open over je behoeftes: wat wil je, wat vind jij prettig? Openheid, kwetsbaarheid en empathie zijn de sleutel om een intieme emotionele verbinding op te bouwen. Om de klik te gaan voelen. Vele wetenschappelijke onderzoeken wijzen dit uit. Als je dat doet, komt de liefde vanzelf.

Meestal slaat er na gemiddeld 5 of 6 dates wel een klein vonkje over. Niet zo plotseling en heftig als met “die verkeerde”. Maar wel genoeg om uit te groeien tot iets heel moois. Misschien wordt je wel niet heel verliefd, maar dat is ook niet nodig voor een fijne duurzame relatie. Belangrijk is dat je van elkaar gaat houden.

“Ik liet steeds meer van mezelf zien, hoe ik voelde en hoe ik dacht. Dat was best wel eng eigenlijk. Ik voelde me heel kwetsbaar en was bang dat hij me af zou wijzen en de benen zou nemen. Maar het omgekeerde gebeurde. Hij werd een beetje verliefd op me. En ik op hem… Ik ben zo blij dat ik nu wel doorgezet heb.”

Dorien

Dat is toch alles behalve romantisch?

Als je dit gelezen hebt, denk je natuurlijk “Wat bedacht en beredeneerd allemaal, dat zou toch niet nodig moeten zijn in de liefde? De liefde moet toch vanzelf gaan?”. Als je behoort tot die groep die gemakkelijk langdurige en stabiele relaties aangaat (de veilig gehechte groep) is dat helemaal waar. Als je echter tot de 40% van de Nederlanders behoort die last heeft van gedragskenmerken van bindingsangst of verlatingsangst is dat helaas niet zo. Dan zal je het toch anders aan moeten pakken.

Net als vriendschap

Eigenlijk is het net als in vriendschap. De vriendschap met je beste vrienden of vriendinnen was meestal ook geen “liefde op het eerste gezicht”. Het contact met hen is veelal ook langzaam gegroeid naar een diepe hechte band. Het grote verschil tussen de band met je geliefde en je beste vriend of vriendin is echter de romantiek en seksuele aantrekkingskracht. Maar met betrekking tot het opbouwen van de hechte band geldt dat wat voor je beste vrienden of vriendinnen werkte, ook voor het vinden van een geliefde heel goed werkt.

Meer weten?

Het verhaal van Dorien staat niet op zich. Telkens weer blijkt de aanpak die Dorien gevolgd heeft ook te werken bij vele andere singles. Wil je leren hoe je gemakkelijker je hart kunt openen en de intimiteit op kunt bouwen, kijk dan eens naar de workshop “Overwin bindingsangst en verlatingsangst” en de workshop “Welke partner past bij mij” Wil je meer begeleiding bij het vinden van de juiste partner en bij het doorzetten, kom dan eens langs voor een kennismakingsgesprek/intakegsprek.

Discussieer mee op onze site

Heb jij ook gelijksoortige ervaringen als Dorien? Of ben je het totaal niet eens met ons en vind je dat de liefde vanzelf moet gaan? Wij zijn benieuwd naar jouw ervaring en mening. Discussieer mee op onze site en laat hieronder je reactie achter.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen

18 reacties op “Dé doorslaggevende succesfactor voor een passende relatie

  1. Hoi allemaal,
    Ik heb ook behoorlijk gedate de afgelopen tijd, met één man met tussenpozen al meer dan een jaar. Hij zegt dat hij al bij de eerste ontmoeting wist dat ik niet zijn grote liefde zou worden, maar we trekken steeds weer naar elkaar toe en het is ook heel erg leuk tussen ons. Maar hij houdt vast aan zijn allereerste indruk en wil geen echte relatie aangaan. Bindingsangst?
    Een andere man, waar ik ook redelijk vaak mee heb afgesproken, vond mij heel leuk en ik hem ook, maar hij werd niet verliefd. Hij is nu verliefd op een vrouw die hij in het verleden een paar keer heeft gezien, die in Canada woont en waar hij door corona niet heen kan. Dus eigenlijk een onmogelijke liefde, zou dat ook bindingsangst kunnen zijn?
    Beide mannen hebben een leven achter de rug van alleen maar korte relaties.
    Ik heb zelf wel een lange relatie achter de rug en ik denk dat ik redelijk veilig ben gehecht, maar licht neig naar verlatingsangst. En dat de mannen die ik aantrek (en waar ik mij toe voel aangetrokken) neigen naar bindingsangst. In deze 2 gevallen vraag ik me af of ze door hun bindingsangst het veiliger vinden om iets onmogelijks na te jagen dan om echt te onderzoeken of een relatie tussen ons zou kunnen werken. Ik ben benieuwd naar jullie reactie.

  2. Er wordt hier gediscussieerd over de vraag of er liefde kan ontstaan als er bij de eerste date geen aantrekkingskracht is, maar er verder wel veel overeenkomsten zijn. De discussie begint in 2016 en duurt nog steeds. In het artikel wordt gezegd dat je vol moet houden en dat er dan na verloop van tijd zo na de 6e date aantrekkingskracht zo moeten ontstaan. In de reactie van Hans Gierkink op Suzanne 04 -02-2016 zegt hij dat er vanaf het begin toch wel iets van aantrekkingskracht moet zijn. Dat is dus in tegenspraak met wat hij er eerder over zei. Nogal verwarrend vind ik.
    Mijn ervaring is dat de meeste mannen meteen een klik willen voelen en anders komt er geen vervolgdate. Dat afwachten is meer iets voor vrouwen, omdat die beter zijn het rationeel te bekijken.

  3. Oh man, allemaal zo herkenbaar … Na 14 jaar single te zijn, heb ik vorig jaar eindelijk een man ontmoet met wie ik het helemaal zie zitten. Ik ben 55, hij is 50. Helaas, eerdere relatie-ervaringen hebben hem echt getraumatiseerd. Hij kan zich niet meer openstellen voor een liefdesrelatie. Het klikt supergoed tussen ons, maar hij wil geen liefdesrelatie. Hij kan me alleen vriendschap geven, zegt hij. Als hij me emotioneel te dichtbij laat komen, blokkeert hij volledig en neemt hij afstand. Dat is nu al negen maanden bezig. En het vergt emotioneel heel veel van mij. Ik heb hem nu gevraagd om therapeutische hulp te zoeken, maar dat weigert hij. We zitten dus weer in een fase van ‘vriendschap’. Maar ik wil echt wel tederheid, genegenheid en intimiteit. Ik wil niet de ‘zoveelste goeie vriend’ met wie het fijn babbelen is. We zijn al enkele keren in bed beland, en ook daar klikt het goed. Dus is er toch wel ergens ook wederzijdse fysieke aantrekking. Ik weet echt niet wat ik nu verder moet doen. Hierin blijven investeren en hopen? Of beseffen dat deze relatie nooit zal slagen? Ik denk echt dat hij emotioneel zwaar beschadigd is.

  4. Hoi,
    ik ben nu bijna een half jaar samen met mijn vriendin, alles zit op de goeie plek. We praten veel, hebben nog geen ruzie gehad en we hebben plezier samen, alleen ik heb het idee dat er geen of weinig seksuele verlangens zijn naar mij. Nu heeft ze gezegd dat ik niet op haar exen lijkt, en dat ik een knappe, aardige en liefdevolle man ben, wat natuurlijk heel fijn is, maar ik mis de wederzijdse aantrekking tot mij. Ik word er zelf ook onzeker van en weet niet goed hoe ik hiermee om wilt gaan. Vaak als ik wat probeer, word ik snel afgewezen.
    Ik onderdruk mijn behoefte omdat ik geen afwijzing wil. Zelf zou ik graag, meer willen, meer spanning.
    Ik vind het lastig want wanneer ik naar haar kijk dan gebeurt er zoveel in mij, alleen heb ik het idee dat dit niet wederzijds is, of in ieder geval niet zo intens als bij mij.

    Dit is natuurlijk de andere kant, iemand waarmee je een toekomst beeld heb. Waar ik met me hoofd voor gekozen heb. En dan mist de passie.

    1. Beste Willem,
      Best vervelend als alles goed zit, behalve de seksualiteit. Over het algemeen is de behoefte aan de hoeveelheid seksuele intimiteit en seks vaak wel verschillend tussen mannen en vrouwen. Maar als één van de partner geen of nauwelijks seksueel verlangen heeft naar de ander kan dat op den duur de relatie ondermijnen. Kijk als eerste eens of je het gesprek hierover met haar aan kunt gaan. Vertel vanuit de kwetsbaarheid hoe dit voor je is en vraag wat er bij haar speelt. Mogelijk speelt er heel iets anders dan dat ze zich niet seksueel tot jou aangetrokken voelt. Hopelijk brengt jullie dat een oplossing. Als dit jullie niet verder helpt, kun je overwegen hulp te zoeken bij een seksuoloog in de buurt.
      Veel sterkte ermee.

      1. Ik vind dit ook een lastig probleem, mijn relatie lijkt ook stuk te gaan op het sexuele aspect.
        mijn vrouw is 15 jaar ouder dan ik ben, de laatste jaren heb ik geprobeerd begrip te hebben voor de overgang en alles wat daarbij komt kijken, zij is nu 65 en ik ben 50. Wij zijn in verschillende leeftijd fases beland, zij wil wel genegenheid en intimiteit zoals knuffelen enz maar ze voelt geen passie of begeerte meer. Onze sexuele relatie is dan ook al jaren slecht, tot voor kort kon ik, de genegenheid en de intimiteit geven, sinds een aantal maanden ervaar ik frustratie omdat ik nog wel deze sexuele behoefte heb, en vraag ik me af of ik opnieuw kan kiezen voor deze relatie, met dien verstande dat ik moet beseffen dat de sexualiteit/behoefte van mijn vrouw in de toekomst niet zal verbeteren hooguit nog minder zal worden naar mate ze ouder wordt. Ik probeer haar te begrijpen en heb respect voor de fase van haar leven, ik mis echter de passie en de begeerte.

  5. Ik herken mezelf hier enigszins in.
    Ik heb nooit een relatie gehad vanwege mijn zelfvertrouwen en toch bindingsangst denk ik. Toch heb ik nu de stap gezet om te daten. Ondanks heel veel angst ben ik met een leuke jongen aan het daten. De eerste date was gezellig, maar ik twijfelde of dit echt verder zou gaan als vriendschap. Ik heb met aandringen van mijn vriendinnen het nog een kans gegeven. En ondanks mijn vreselijke zenuwen en lage verwachtingen was t ontzettend leuk. Ik kreeg kriebeltjes onder in me buik en voelde fysieke aantrekkingskracht. Wel ben ik ontzettend kritisch en vind ik t allemaal heel eng waardoor mijn hoofd erg druk is tijdens een afspraakje. Gedachtens over hoe hij over mij denkt en wat ik van hem vind razen door mijn hoofd. Dan zie ik weer iets wat ik niks vind en dan denk ik zie je wel is niks voor je. Omdat ik het toch een leuke date vond en mij aangetrokken voelde heb ik een derde date afgesproken. Doordat de vorige dat leuk was had ik misschien te hoge verwachtingen. Ik voelde me op een of andere manier niet op mijn gemak. Aan het begin van de date merkte ik wanneer ik dichtbij heb kwam dat ik fysieke aantrekking voelde. Later tijdens de date zag ik weer uiterlijke en innerlijke kenmerken waardoor ik twijfelde of het werkelijk wat voor mij was. Mijn hoofd was weer ontzettend druk. Aan het einde van de date kwam een goede zoen. Echter heb ik daar niet van kunnen genieten door het bovenstaande en door de zenuwen. Ik voelde daarnaast geen fysieke aantrekking en nu slaat de twijfel toe. Kan dit ontstaan doordat ik er zo mee bezig ben,,,

    1. Hoi Emma,
      Wat leuk dat je nu zo aan het daten bent. Die twijfel komt omdat je angstig bent, je bang bent dat hij je niet goed genoeg vindt en het allemaal heel groot maakt. De angst overheerst ook je andere gevoelens. Wat belangrijk is, is vooral door te zetten, dan wordt je vanzelf wat rustiger. Ook is het goed om hem te vertellen dat je het allemaal heel spannend vindt. Mensen die dat doen worden ook sneller weer rustig. Heel veel succes en probeer er lekker van te genieten.

      Hans Gierkink
      Singlecoach

  6. Ik wil reageren mbt de sexuele aantrekkingskracht.zoals vermeld in mijn eerdere reactie heb ik laatst een kans gegeven aan een relatie waar ratio boven gevoel kwam in eerste instantie.
    Klopt dat ik geen sexuele aantrekkingskracht had op de eerste date, wel werd ik aangetrokken op de manier waar die man mij behandelde, me aankeek…
    Voor het eerst in lange tijd ging ik niet achter een man voor aandacht maar kwam de aandacht spontaan naar mij toe.
    Wel de sexuele spanning kwam vrij snel!
    En eerlijk de vrijpartij en waren ook super!

    Helaas, is hij eveneens iemand met verlatingsangst en heeft hij afgehaakt. Hij is gewoon om de spanning van aantrekken en afstoten binnen een relatie te voelen.
    Bij zijn vorige vriendinnen moest hij voor die aandacht die hij kreeg werken. Bij ons ging alles vanzelf.

    Hij is dus na 6 weken zich beginnen afvragen of dit het wel is… Hij voelt de spannende “vonk” niet terwijl hij wel om mij geeft zegt hij.

    Wel eerlijk, ik vind dit zeer jammer want het had iets moois kunnen worden.
    En nu het bijna 2 weken over is, denk ik weer… Mwa misschien moet ik toch terug voor mijn spannend type gaan die ik eerlijk gezegd veel knapper en spannend vind.

    Maar nu weet ik wat het voelt om vanuit rust een relatie aan te gaan en niet vanuit de herkenbare spanning en passie.
    En eerlijk het voelt zo veel beter aan.
    Die veilige relatie

    Succes iedereen

    1. Wat jammer Nathalie, dat het zo gelopen is. Inderdaad zijn er twee mensen voor nodig die allebei willen investeren in het tegengaan van hun oude patronen. Als je beide kan reflecteren of je eigen neigingen, je open durft te stellen en ervoor durft te gaan, kan er iets heel moois ontstaan. Ik kan me voorstellen dat je teleurgesteld bent als je het zelf anders probeert te doen en de ander dan toch voor het “oude vertrouwde” gaat. Maar laat je niet ontmoedigen, bij de volgende is misschien wel raak! Succes, Meinou

  7. Hoi,

    Zo herkenbaar. Ik paste dit onlangs toe en het klikte geweldig…

    Maar it takes 2 to tango, hij bleef op zoek naar de vonk van zijn oud vertrouwd patroon… En die was er nog niet.

    Ik heb die man met mijn hoofd gekozen en dan mijn hart geopend… Hij net omgekeerd…

    N’a 6 fijne weken is het abru ‘t gestopt, hij zei de vonk is weg…

    Heel jammer dit want we hadden veel potentieel

    N

  8. Hoi Rhisma, wat goed dat je je openstelt. En een lastig dilemma, in ieder geval in het licht van bovenstaande post. Ben ook benieuwd naar het advies en de reacie van de experts van Singlecoaching op onze comments :-).

  9. Hoi Suzanne,

    Ik ben het met je eens dat er wel aantrekkingskracht moet zijn met een man en niet een date moet zijn met de zoveelste goede vriend. Ik ben momenteel aan het daten met een man die aan alle relatiewaarden voldoet en waarschijnlijk de perfecte man is, maar ik heb geen aantrekkingskracht met hem. Ik vraag mij na 4 dates dan ook af of ik wel moet doorgaan met daten, omdat ik hem geen valse hoop wil geven. Ik wil wel doorzetten en stel mij kwetsbaar op (hoewel hij dat mi niet doet), maar ik vraag mij af of ik er na 7 dates nog steeds mee moet doorgaan als er dan nog steeds geen ‘vonk’ is?

    1. Hoi Rhisma,
      Jammer dat er na 7 dates nog steeds geen aantrekkingskracht is. Als je hiermee de seksuele aantrekkingskracht bedoelt, dan gaat die waarschijnlijk ook niet ontstaan. Als je de intieme emotionele (liefdes) band bedoelt, dan is er er waarschijnlijk wat anders aan de hand. In onze coachingspraktijk zien we dat er meestal wel een intieme emotionele band ontstaat als 2 mensen een keer of 5 a 6 met elkaar daten als ze echt aan elkaars relatiewaarden voldoen. Soms werkt het niet en ontstaat niet die liefdevolle band. Als we dan kijken wat er aan de hand is, is het meestal dat men zich toch niet helemaal bloot durft te geven. De liefdesband ontstaat alleen als je je helemaal open durft te stellen. Je diepste gevoelens durft te laten zien in al je kwetsbaarheid. Je geeft aan dat je date dat niet doet, terwijl jij dat wel doet. Probeer het met hem te bespreken, hem aan te moedigen en jezelf toch kwetsbaar op te stellen, ook al vindt hij dat lastig. Best heel spannend, maar vaak werkt het dan wel. Succes!

  10. Hoi, complimenten voor jullie altijd interessante nieuwsbrief. Ook ik herken me in de groep bij wie het nog steeds niet echt wil vlotten, de onveilig gehechte groep. Helaas pindakaas. Ik wil me best openstellen voor deze insteek hierboven, maar het knaagt toch… En eigenlijk leggen jullie precies de vinger op de zere plek in de laatste alinea: “Het grote verschil tussen de band met je geliefde en je beste vriend of vriendin is echter de seksuele aantrekkingskracht. Dus wat voor je beste vrienden of vriendinnen werkte, kan voor het vinden van een geliefde ook heel goed werken.” Zonder een sprankje fysieke aantrekkingskracht (wat er toch meteen of vrij snel moet zijn in de romantische liefde? Toch niet na 6 dates pas?) date je toch eigenlijk je zoveelste goede vriend? Ik vind dit een lastige insteek…

    1. Hoi Suzanne,
      Dank voor je compliment. Het klopt dat de “relatiewaarden”/criteria die voor een goede vriend of vriendin werken, ook meestal voor een liefdespartner goed werken. Het grote verschil is inderdaad dat er ook seksuele aantrekkingskracht moet zijn bij een potentiële liefdespartner. Als die er helemaal niet is vanaf het begin, is de kans groot dat die ook niet gaat ontstaan. Als je bij de eerste date nog een beetje twijfelt, zou de seksuele aantrekkingskracht nog kunnen ontstaan als je echt om iemand gaat geven.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.

Copyright 2015 Single Coaching | All Rights Reserved