Dé doorslaggevende succesfactor voor een passende relatie

I Love You Message

We zoeken er al jaren naar: de ‘heilige graal’. Die succesfactor, die maakt dat het na vele jaren tevergeefs proberen opeens wel lukt een fijne liefdevolle partner te vinden die ook helemaal voor jou gaat. Natuurlijk is er niet één medicijn waarmee alles is opgelost en iedereen meteen de liefde van zijn leven vindt. Maar toch hebben we steeds beter in kaart welke factoren bijdragen aan het vinden van die passende relatie. En één daarvan is wel erg belangrijk. We willen hem graag met je delen!

Wat is die geheime succesfactor?

Als we kijken naar de groep singles die lang alleen blijft of vaak in ongelukkige of korte relaties terecht komt, lukt het een deel van hen uiteindelijk om toch in een fijne, stabiele relatie terecht te komen. Een ander deel blijft ‘pech hebben’ met de liefde. Wat is het verschil?

In één zin:

kies (ook) met je hoofd, maak verbinding met je hart en zet door!

Dorien is een van de vele voorbeelden van iemand waar het opeens wel lukt op deze manier. We gaan je uitleggen hoe het precies werkt.

Dorien: “Ik heb veel gedatet. Maar als ik een relatie kreeg, was deze al snel niet prettig meer. In het begin was er heel veel passie en aantrekkingskracht. Maar al snel veranderde dit. De ene man bleek enorm dominant te zijn, waardoor ik mezelf kwijt raakte. De ander hield heel veel afstand waardoor we al snel langs elkaar heen leefden. Kortom: het werkte nooit.”

Aantrekkelijk, sociaal, succesvol en toch lukt het niet…

We treffen Dorien na een workshop bij de borrel op de bank. Ze zit met een verliefde blik te appen. Degene aan de andere kant blijkt haar nieuwe vriend te zijn. Dorien was al heel erg lang op zoek naar die ene leuke vent en het lukte maar niet. En dat ondanks dat ze mooi, succesvol, sociaal en midden 30 is. En nu heeft ze voor het eerst een man waar ze heel blij mee is. Ze passen goed bij elkaar en hij gaat helemaal voor haar. “Best een raar gevoel”, zegt ze als ze ons dit vertelt. We vragen Dorien hoe het komt dat het nu wel gelukt is. Er is één belangrijk ding wat ze anders gedaan heeft.

Dorien: “Ik had een date met een man die helemaal aan mijn eisen voldeed die ik met mijn coach opgesteld had. Maar ik wilde eigenlijk weer afhaken. Ik voelde geen passie, zoals ik bij eerdere relaties wel gevoeld had. Op aanraden van mijn coach heb ik toch een aantal keer met hem gedatet. En het werd steeds leuker.”

Verschillende manieren om een relatie aan te gaan

Bij het aangaan van een nieuwe relatie speelt intimiteit (je verbonden voelen) een grote rol. Bij ongeveer 60% van de mensen gaat dat op een heel natuurlijke manier. Zij komen dan ook vaak al tussen hun 20e en 30e in een stabiele relatie terecht. Dit noemt men ook wel de “veilig gehechte groep”. Bij ongeveer 40% van de mensen gaat dat minder gemakkelijk. Zij vinden het moeilijk om veel nabijheid te verdragen en zichzelf echt te laten zien. We spreken dan vaak over een onveilig gehechte groep, of over mensen die te maken hebben met bindingsangst of verlatingsangst.

Als je op je 35ste veelal korte of misschien nauwelijks relaties gehad hebt, is de kans redelijk groot dat jij bij deze tweede groep hoort, net als Dorien.

Hoe ontwikkelt een relatie zich bij mensen met bindingsangst of verlatingsangst?

Bij twee mensen die gemakkelijk een stabiele relatie krijgen (de veilig gehechte groep), bouwt de intimiteit zich vaak geleidelijk op als de tijd verstrijkt. Mensen die veilig gehecht zijn vallen veelal op iemand die ook veilig gehecht is en minder vaak op iemand met bindingsangst of verlatingsangst.

Twee mensen met bindingsangst houden echter heel veel afstand. Ze voelen wel een sterke klik en aantrekkingskracht. Maar door de tijd heen bouwt zich relatief weinig intimiteit op. De relatie dooft op den duur uit.

In een relatie waarvan de één bindingsangst en de ander verlatingsangst heeft, wordt in korte tijd heel veel intimiteit opgebouwd. Dat wordt één van beide snel te veel, en als ze elkaar weer afstoten is alle intimiteit weer verdwenen. Hierdoor wisselen vaak pijnlijke patronen van aantrekken en afstoten elkaar af.

Twee mensen tenslotte met verlatingsangst verstikken elkaar al heel snel, dat komt nauwelijks voor in de praktijk.

Hoe werkt het dan wel voor mensen die bindingsangst of verlatingsangst hebben?

Singles met verschijnselen van bindingsangst of verlatingsangst kunnen toch in een fijne, duurzame relatie terecht komen, net als Dorien. Zij doen 3 dingen anders. We leggen ze hieronder uit.

Kies met je hoofd in plaats van met je hart

Iemand die verschijnselen van bindingsangst of verlatingsangst heeft en alleen met zijn hart of gevoel kiest, komt zo goed als altijd bij de verkeerde terecht. Iemand bij wie een relatie niet werkt zoals bij Dorien in het verleden. Hun hart leidt ze naar iemand bij wie ze herkenning voelen. Ze herkennen onbewust het vertrouwde, maar foute patroon (de oorzaak van hun onveilige hechting) dat er vroeger thuis of in vorige relaties was.

Wat belangrijk is, is om voor iemand te kiezen die goed voor je is. Iemand die voldoet aan de criteria om gelukkig met iemand te kunnen worden. Denk bijvoorbeeld aan wederzijds respect en vertrouwen, samen plezier kunnen hebben, emotionele verbinding, commitment voor de relatie en helemaal jezelf kunnen zijn. Wij noemen dat relatiewaarden. Dat lukt alleen als je je hoofd erbij houdt en je niet laat leiden door wat vertrouwd en herkenbaar voelt, maar niet goed voor je is. Grote aantrekkingskracht en passie zijn meestal signalen dat het weer de verkeerde is. Dan moeten juist je alarmbellen afgaan.

Zet door

Ok, je hebt iemand met “je hoofd” gekozen die aan je relatiewaarden voldoet. Nu komt het erop aan! Nu moet je doorzetten en langzaam de intimiteit opbouwen. Nee, er is geen sprake van grote aantrekkingskracht of passie, want die heb je alleen bij “de verkeerde”.

Dorien: “na een aantal dates ging ik steeds meer dingen zien die ik niet leuk vond aan hem. Hij droeg de verkeerde schoenen. Hij hield van saaie klassieke muziek en de aftershave die hij gebruikte rook niet lekker. Ik vond dat wel goede redenen om te stoppen, ondanks dat we het wel gezellig hadden samen. Maar mijn coach haalde me over om toch door te zetten, want hij voldeed echt aan al mijn relatiewaarden.”

Door nu door te zetten gaat het je echter wel lukken om ook de intimiteit en verbinding op te bouwen die nodig is om een fijne liefdevolle relatie te krijgen. Laat je echter niet gek maken door allerlei minder belangrijke zaken die niet zo leuk aan hem of haar zijn. Elke man of vrouw heeft wel 30 dingen die je graag anders zou willen. Waar het om gaat is of je gelukkig met iemand kunt worden.

Zet je hart open

Met doorzetten alleen ben je er nog niet. Het is ook belangrijk dat je je hart opent voor de ander. Daarmee bedoelen we dat je je kwetsbaar opstelt, je gevoelens laat zien en laat merken wat je van de ander vindt. En ook open bent over je behoeftes: wat wil je, wat vind jij prettig? Openheid, kwetsbaarheid en empathie zijn de sleutel om een intieme verbinding op te bouwen. Vele wetenschappelijke onderzoeken wijzen dit uit. Als je dat doet, komt de liefde vanzelf. Meestal slaat er na gemiddeld 5 of 6 dates wel een klein vonkje over. Niet zo plotseling en heftig als met “die verkeerde”. Maar wel genoeg om uit te groeien tot iets heel moois.

Dorien: “Ik liet steeds meer van mezelf zien, hoe ik voelde en hoe ik dacht. Dat was best wel eng eigenlijk. Ik voelde me heel kwetsbaar en was bang dat hij me af zou wijzen en de benen zou nemen. Maar het omgekeerde gebeurde. Hij werd een beetje verliefd op me. En ik op hem… Ik ben zo blij dat ik nu wel doorgezet heb.”

Te beredeneerd?

Als je dit gelezen hebt, denk je natuurlijk “Wat bedacht en beredeneerd allemaal, dat zou toch niet nodig moeten zijn in de liefde? De liefde moet toch vanzelf gaan?”. Als je behoort tot die groep die gemakkelijk langdurige en stabiele relaties aangaat (de veilig gehechte groep) is dat helemaal waar. Als je echter tot de 40% van de Nederlanders behoort die last heeft van gedragskenmerken van bindingsangst of verlatingsangst is dat helaas niet zo. Dan zal je het toch anders aan moeten pakken.

Net als vriendschap

Eigenlijk is het net als in vriendschap. De vriendschap met je beste vrienden of vriendinnen waren meestal ook geen “liefde op het eerste gezicht”. Die zijn veelal ook langzaam gegroeid naar een diepe hechte band. Het grote verschil tussen de band met je geliefde en je beste vriend of vriendin is echter de seksuele aantrekkingskracht. Dus wat voor je beste vrienden of vriendinnen werkte, kan voor het vinden van een geliefde ook heel goed werken.

Meer weten?

Het verhaal van Dorien staat niet op zich. Telkens weer blijkt de aanpak die Dorien gevolgd heeft ook te werken bij vele andere singles. Wil je leren hoe je gemakkelijker je hart kunt openen en de intimiteit op kunt bouwen, kijk dan eens bij deze deze workshop over contact en verbinding of deze workshop over daten. Wil je meer begeleiding bij het vinden van de juiste partner en bij het doorzetten, kom dan eens langs voor een kennismakingsgesprek/intakegesprek. Ga voor meer praktische informatie en oefeningen aan de slag met onze online training Naar een relaxte relatie vrij van bindingsangst en verlatingsangst.

Discussieer mee op onze site

Heb jij ook gelijksoortige ervaringen als Dorien? Of ben je het totaal niet eens met ons en vind je dat de liefde vanzelf moet gaan? Wij zijn benieuwd naar jouw ervaring en mening. Discussieer mee op onze site en laat hieronder je reactie achter.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen

11 reacties op “Dé doorslaggevende succesfactor voor een passende relatie

  1. Ik herken mezelf hier enigszins in.
    Ik heb nooit een relatie gehad vanwege mijn zelfvertrouwen en toch bindingsangst denk ik. Toch heb ik nu de stap gezet om te daten. Ondanks heel veel angst ben ik met een leuke jongen aan het daten. De eerste date was gezellig, maar ik twijfelde of dit echt verder zou gaan als vriendschap. Ik heb met aandringen van mijn vriendinnen het nog een kans gegeven. En ondanks mijn vreselijke zenuwen en lage verwachtingen was t ontzettend leuk. Ik kreeg kriebeltjes onder in me buik en voelde fysieke aantrekkingskracht. Wel ben ik ontzettend kritisch en vind ik t allemaal heel eng waardoor mijn hoofd erg druk is tijdens een afspraakje. Gedachtens over hoe hij over mij denkt en wat ik van hem vind razen door mijn hoofd. Dan zie ik weer iets wat ik niks vind en dan denk ik zie je wel is niks voor je. Omdat ik het toch een leuke date vond en mij aangetrokken voelde heb ik een derde date afgesproken. Doordat de vorige dat leuk was had ik misschien te hoge verwachtingen. Ik voelde me op een of andere manier niet op mijn gemak. Aan het begin van de date merkte ik wanneer ik dichtbij heb kwam dat ik fysieke aantrekking voelde. Later tijdens de date zag ik weer uiterlijke en innerlijke kenmerken waardoor ik twijfelde of het werkelijk wat voor mij was. Mijn hoofd was weer ontzettend druk. Aan het einde van de date kwam een goede zoen. Echter heb ik daar niet van kunnen genieten door het bovenstaande en door de zenuwen. Ik voelde daarnaast geen fysieke aantrekking en nu slaat de twijfel toe. Kan dit ontstaan doordat ik er zo mee bezig ben,,,

    1. Hoi Emma,
      Wat leuk dat je nu zo aan het daten bent. Die twijfel komt omdat je angstig bent, je bang bent dat hij je niet goed genoeg vindt en het allemaal heel groot maakt. De angst overheerst ook je andere gevoelens. Wat belangrijk is, is vooral door te zetten, dan wordt je vanzelf wat rustiger. Ook is het goed om hem te vertellen dat je het allemaal heel spannend vindt. Mensen die dat doen worden ook sneller weer rustig. Heel veel succes en probeer er lekker van te genieten.

      Hans Gierkink
      Singlecoach

  2. Ik wil reageren mbt de sexuele aantrekkingskracht.zoals vermeld in mijn eerdere reactie heb ik laatst een kans gegeven aan een relatie waar ratio boven gevoel kwam in eerste instantie.
    Klopt dat ik geen sexuele aantrekkingskracht had op de eerste date, wel werd ik aangetrokken op de manier waar die man mij behandelde, me aankeek…
    Voor het eerst in lange tijd ging ik niet achter een man voor aandacht maar kwam de aandacht spontaan naar mij toe.
    Wel de sexuele spanning kwam vrij snel!
    En eerlijk de vrijpartij en waren ook super!

    Helaas, is hij eveneens iemand met verlatingsangst en heeft hij afgehaakt. Hij is gewoon om de spanning van aantrekken en afstoten binnen een relatie te voelen.
    Bij zijn vorige vriendinnen moest hij voor die aandacht die hij kreeg werken. Bij ons ging alles vanzelf.

    Hij is dus na 6 weken zich beginnen afvragen of dit het wel is… Hij voelt de spannende “vonk” niet terwijl hij wel om mij geeft zegt hij.

    Wel eerlijk, ik vind dit zeer jammer want het had iets moois kunnen worden.
    En nu het bijna 2 weken over is, denk ik weer… Mwa misschien moet ik toch terug voor mijn spannend type gaan die ik eerlijk gezegd veel knapper en spannend vind.

    Maar nu weet ik wat het voelt om vanuit rust een relatie aan te gaan en niet vanuit de herkenbare spanning en passie.
    En eerlijk het voelt zo veel beter aan.
    Die veilige relatie

    Succes iedereen

    1. Wat jammer Nathalie, dat het zo gelopen is. Inderdaad zijn er twee mensen voor nodig die allebei willen investeren in het tegengaan van hun oude patronen. Als je beide kan reflecteren of je eigen neigingen, je open durft te stellen en ervoor durft te gaan, kan er iets heel moois ontstaan. Ik kan me voorstellen dat je teleurgesteld bent als je het zelf anders probeert te doen en de ander dan toch voor het “oude vertrouwde” gaat. Maar laat je niet ontmoedigen, bij de volgende is misschien wel raak! Succes, Meinou

  3. Hoi,

    Zo herkenbaar. Ik paste dit onlangs toe en het klikte geweldig…

    Maar it takes 2 to tango, hij bleef op zoek naar de vonk van zijn oud vertrouwd patroon… En die was er nog niet.

    Ik heb die man met mijn hoofd gekozen en dan mijn hart geopend… Hij net omgekeerd…

    N’a 6 fijne weken is het abru ‘t gestopt, hij zei de vonk is weg…

    Heel jammer dit want we hadden veel potentieel

    N

  4. Hoi Rhisma, wat goed dat je je openstelt. En een lastig dilemma, in ieder geval in het licht van bovenstaande post. Ben ook benieuwd naar het advies en de reacie van de experts van Singlecoaching op onze comments :-).

  5. Hoi Suzanne,

    Ik ben het met je eens dat er wel aantrekkingskracht moet zijn met een man en niet een date moet zijn met de zoveelste goede vriend. Ik ben momenteel aan het daten met een man die aan alle relatiewaarden voldoet en waarschijnlijk de perfecte man is, maar ik heb geen aantrekkingskracht met hem. Ik vraag mij na 4 dates dan ook af of ik wel moet doorgaan met daten, omdat ik hem geen valse hoop wil geven. Ik wil wel doorzetten en stel mij kwetsbaar op (hoewel hij dat mi niet doet), maar ik vraag mij af of ik er na 7 dates nog steeds mee moet doorgaan als er dan nog steeds geen ‘vonk’ is?

    1. Hoi Rhisma,
      Jammer dat er na 7 dates nog steeds geen aantrekkingskracht is. Als je hiermee de seksuele aantrekkingskracht bedoelt, dan gaat die waarschijnlijk ook niet ontstaan. Als je de intieme emotionele (liefdes) band bedoelt, dan is er er waarschijnlijk wat anders aan de hand. In onze coachingspraktijk zien we dat er meestal wel een intieme emotionele band ontstaat als 2 mensen een keer of 5 a 6 met elkaar daten als ze echt aan elkaars relatiewaarden voldoen. Soms werkt het niet en ontstaat niet die liefdevolle band. Als we dan kijken wat er aan de hand is, is het meestal dat men zich toch niet helemaal bloot durft te geven. De liefdesband ontstaat alleen als je je helemaal open durft te stellen. Je diepste gevoelens durft te laten zien in al je kwetsbaarheid. Je geeft aan dat je date dat niet doet, terwijl jij dat wel doet. Probeer het met hem te bespreken, hem aan te moedigen en jezelf toch kwetsbaar op te stellen, ook al vindt hij dat lastig. Best heel spannend, maar vaak werkt het dan wel. Succes!

  6. Hoi, complimenten voor jullie altijd interessante nieuwsbrief. Ook ik herken me in de groep bij wie het nog steeds niet echt wil vlotten, de onveilig gehechte groep. Helaas pindakaas. Ik wil me best openstellen voor deze insteek hierboven, maar het knaagt toch… En eigenlijk leggen jullie precies de vinger op de zere plek in de laatste alinea: “Het grote verschil tussen de band met je geliefde en je beste vriend of vriendin is echter de seksuele aantrekkingskracht. Dus wat voor je beste vrienden of vriendinnen werkte, kan voor het vinden van een geliefde ook heel goed werken.” Zonder een sprankje fysieke aantrekkingskracht (wat er toch meteen of vrij snel moet zijn in de romantische liefde? Toch niet na 6 dates pas?) date je toch eigenlijk je zoveelste goede vriend? Ik vind dit een lastige insteek…

    1. Hoi Suzanne,
      Dank voor je compliment. Het klopt dat de “relatiewaarden”/criteria die voor een goede vriend of vriendin werken, ook meestal voor een liefdespartner goed werken. Het grote verschil is inderdaad dat er ook seksuele aantrekkingskracht moet zijn bij een potentiële liefdespartner. Als die er helemaal niet is vanaf het begin, is de kans groot dat die ook niet gaat ontstaan. Als je bij de eerste date nog een beetje twijfelt, zou de seksuele aantrekkingskracht nog kunnen ontstaan als je echt om iemand gaat geven.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.

Copyright 2015 Single Coaching | All Rights Reserved