Help, ik moet mee naar de ouders!

Een weekend samen naar Parijs? Dat klinkt enorm romantisch. Voor sommige mensen kan dit het daten of de beginnende relatie echter al ruïneren voordat ze zelfs nog maar op weg zijn! In plaats van zich hierop te verheugen, ervaren zij enorme stress. En dat is niet alleen zo bij een weekendje weg, maar ook bij andere zogenaamde “grote stappen”. Denk aan: het afspreken dat je vanaf nu “een relatie” hebt, het voorstellen van de ander aan vrienden, het bezoeken van elkaars ouders, een langere vakantie samen of het in een latere fase gaan samenwonen. Wat door anderen als een blije gebeurtenis wordt ervaren, zorgt bij hen voor heftige emoties en problemen. Waarom roepen deze “grote gebeurtenissen” zoveel heftige emoties op en wat kun je er aan doen?

Vooral mensen met bindingsangst en/of verlatingsangst reageren heftig

Natuurlijk vindt bijna iedereen zo’n nieuwe stap wel spannend. Er zijn echter twee groepen mensen bij wie het plaats vinden van grote gebeurtenissen binnen een relatie, of het iets te lang uitblijven hiervan, onevenredig veel heftige emoties oproepen. Dat zijn de mensen die (wat) last hebben van bindingsangst en de mensen die (wat) last hebben van verlatingsangst. Dit is best wel een grote groep mensen. Namelijk 40% van de Nederlanders zit in één van beide of beide groepen. Als (het uitblijven van) deze grote gebeurtenissen ook bij jou voor onevenredig veel stress, angst, benauwdheid of onzekerheid zorgen, kan het zijn dat jij hier ook bij hoort.

Wat gebeurt er als je bindingsangst hebt?

Als je bindingsangst hebt, zorgt een grote gebeurtenis vaak voor gevoelens van benauwdheid, stress, beklemdheid en veel twijfelgedachten. Elke grote gebeurtenis zorgt er voor je gevoel namelijk voor dat je onafhankelijkheid “ingeperkt” wordt.

Eigenlijk is het “je onbewuste” dat hier een woordje meespreekt. Het onbewuste ziet het verlies van onafhankelijkheid als een gevaar. Het wil je vervolgens helpen om dat gevaar te bezweren en zorgen dat je je weer goed gaat voelen. Daarvoor wil het dat je (emotionele) afstand neemt. Dus zorgt het dat je allerlei negatieve gevoelens en twijfels krijgt, zodat je die afstand gaat nemen. Het liefst wil je onbewuste die grote gebeurtenis voorkomen of ongedaan maken.

Door afstand te nemen voel je je weer beter

Als jij je niet bewust bent van hoe het werkt, ga je dus inderdaad (emotionele) afstand nemen van je date of partner, zodat je je weer onafhankelijk kan voelen. Dat doe je bijvoorbeeld door minder te communiceren, of helemaal niets meer te laten horen. Of door aan te geven dat je die ander even niet meer wil zien. Je gaat twijfelen aan de ander of aan je relatie. Ook dit zorgt weer voor afstand. Pas als er een tijd lang genoeg afstand geweest is, of als je het daten zelfs hebt gestopt of de relatie hebt verbroken, voel je je weer beter.

“Verplichtingen” zorgen voor druk

We zeiden het al: bij bindingsangst ben je bang om je onafhankelijkheid te verliezen. Een belangrijke reden waarom je je zo slecht voelt, twijfelt en afstand wilt nemen bij een grote gebeurtenis, is omdat je denkt dat er vanaf dat moment allerlei verplichtingen op je rusten. Als je bijvoorbeeld afspreekt dat je “een relatie” hebt, zou je het volgende kunnen denken:

Omdat we nu een relatie hebben…
• moeten we elkaar drie keer per week zien;
• moet ik nu elke dag minimaal een uur appen;
• moet ik nu elke zondagochtend mee naar zijn/haar moeder;
• moeten we elke keer vrijen als we bij elkaar slapen;
• mag ik niet meer stappen met mijn vriend(inn)en;
• moet ik me altijd verliefd en blij voelen;
• mag ik geen ruimte meer nemen voor mezelf.

Veel stress doordat je denkt dat van alles moet en niets meer mag

Als dat de beelden en overtuigingen zijn die jij bij een relatie hebt, hoe leuk is een relatie dan nog? Je moet van alles en mag niet veel meer. Ook bij alle andere grote gebeurtenissen zijn er vaak veel veronderstelde “moetens” en “mag niet meer’s”. Geen wonder dat je het benauwd krijgt en veel stress ervaart!

Onderzoek of jouw gedachten, beelden en overtuigen wel kloppen

De oplossing is om je af te vragen of al de gedachten, beelden en overtuigingen die je hebt bij een grote gebeurtenis, wel kloppen. Moet je echt een uur appen per dag? Moet je elkaar echt drie keer per week zien? Ga het eens met elkaar bespreken. Bepaal zelf wat jullie beide fijn vinden. En wat als alle “moeten” nu een “mogen” zouden worden en “mag niet meer’s” veranderen in “mag nog steeds”? Dan wordt een relatie al weer een heel stuk leuker.

Wat gebeurt er als je verlatingsangst hebt?

Als je verlatingsangst hebt, heb je juist een groot verlangen en grote drang naar al die “grote gebeurtenissen”. Een grote gebeurtenis geeft je juist extra zekerheid en het iets te lang uitblijven ervan enorme onzekerheid, twijfels en stress. Je bent heel veel met die ander, het daten of je relatie bezig uit onzekerheid. “Vindt die ander me nog wel leuk genoeg?” “Gaat hij/zij het dit weekend uitmaken? Hij/zij heeft me immers al drie dagen niet meer geappt!” Een grote gebeurtenis zorgt ervoor dat alle stress, onzekerheid en twijfels over jezelf tijdelijk verdwijnen. Een grote gebeurtenis is voor jou een bevestiging dat die ander je wél wil, dat je wél leuk bent.

Te veel bezig met al die grote gebeurtenissen

Het gevolg van die drang naar zekerheid en bevestiging is dat je in je gedachten al heel snel veel bezig bent met deze grote gebeurtenissen. Je droomt al bij je eerste date van een relatie. Je wilt de ander zo snel mogelijk aan je vrienden voorstellen, zodat je kan laten zien dat jij in staat bent een leuke relatie te hebben. Je wilt meteen horen dat de ander met je op vakantie wil, zodat je bevestigd wordt in dat de ander écht bij je wil zijn. In gedachten zie je al hoe jullie er uitzien op jullie bruiloft.

Hierdoor loop je het risico dat je veel te snel gaat en die ander juist daardoor afstand gaat nemen of zelfs afhaakt. Of dat je onevenredig emotioneel wordt als de ander niet hetzelfde wil als jij, en je in allerlei conflicten terecht komt. Je krijgt daardoor precies het tegenovergestelde van wat je het allerliefst wilt…

Koppel de gebeurtenis los van jezelf

Een oplossing is om je af te vragen of het wel of niet plaatsvinden van de grote gebeurtenis echt een voorwaarde is voor je levensgeluk. Of is het vooral je hang naar bevestiging die maakt dat je die grote stap zo snel mogelijk wil maken? Wees eerlijk naar jezelf.

Stelt de relatie echt niets voor zolang je zijn of haar ouders nog niet ontmoet hebt of wil je vooral bevestiging dat de ander het serieus met je meent? Is het écht een goed idee om meteen 3 weken mee te gaan op de al door de ander geplande vakantie of vind je vooral het idee romantisch? Kun je echt alleen gelukkig zijn als de ander meteen met je samenwoont of voel je de terughoudendheid van de ander als persoonlijke afwijzing? Praat met de ander over verschillende wensen en verwachtingen, zonder dat je het meteen als een persoonlijke afwijzing ziet als de ander wat minder snel wil.

Focus op andere belangrijke dingen in je leven en werk aan je eigenwaarde

Een andere oplossing is om te proberen die drang naar bevestiging en zekerheid meer los te laten. Breng je focus naar andere belangrijke dingen in je leven. Dat is natuurlijk gemakkelijker gezegd dan gedaan. Het is een proces en dat kost tijd. Werken aan je eigenwaarde en zelfvertrouwen kunnen je daarbij enorm helpen. Overtuig jezelf ervan dat je een leuke man of vrouw bent die heel veel te bieden heeft in een relatie. Dan hoef je niet meer bang te zijn dat die ander wegloopt. Of dat dit je enige kans is op liefde. Die grote gebeurtenissen heb je dan niet meer op stel en sprong nodig om zekerheid te krijgen.

Onderzoek of jij ook last van bindingsangst of verlatingsangst

Herken je deze heftige emoties en twijfels bij grote gebeurtenissen of juist bij het uitblijven van grote gebeurtenissen? Onderzoek dan eens of jij ook kenmerken van bindingsangst of verlatingsangst hebt. Als dat zo is, weet dan dat het mogelijk is om deze te overwinnen.