Hoe aantrekkelijk is de sterke onafhankelijke vrouw?

Soms lijkt het alsof juist sterke, onafhankelijke hetero vrouwen het lastig vinden om een man te vinden. In plaats van dat zij aantrekkelijk zijn voor het andere geslacht, geven sommigen aan dat het juist moeilijk is een leuke man aan te trekken. Lees hier hoe het zit. En wat zij kunnen doen om hier iets aan te veranderen, zonder zichzelf te verloochenen.

Sterke onafhankelijke vrouw werkt buiten aan een tafeltje met telefoon en notitieblok

Stel je voor: je bent een sterke, onafhankelijke, goed opgeleide, succesvolle vrouw en hebt een mooie carrière. Je weet wat je wilt en regelt je zaakjes goed. Dat zou je als sterke, onafhankelijke hetero vrouw toch heel aantrekkelijk moeten maken voor mannen. De man die jou treft, hoeft immers jou niet te ondersteunen. Hij kan net als jij doen wat hij wil en jullie kunnen elkaar stimuleren in jullie bezigheden. Hij wordt intellectueel uitgedaagd en kan leuke dingen met je ondernemen zonder dat hij het gevoel heeft alles voor jou te moeten regelen en er te zwaar op hem wordt geleund. Wat wil hij nog meer?

Toch merken wij dat dat in de praktijk wel eens anders is. En horen we helaas regelmatig dat deze sterke en succesvolle vrouwen moeite hebben de ware te vinden. Daarom geven we deze dames in dit artikel wat tips.

Dames, wees jezelf, én leef je ook in in het brein van de man!

Hoewel die sterke, onafhankelijke, zelfstandige en assertieve vrouw heel aantrekkelijk lijkt voor mannen, voelt dit voor sommige mannen niet zo. Sterker nog, sommige mannen kunnen zich juist onprettig gaan voelen naast zo’n succesvolle vrouw. Waarom voelt dit niet goed voor deze man? Om dit te begrijpen, dagen we de vrouwelijke lezers uit om zich in te leven in de “gemiddelde man”. Probeer eens te denken en te voelen zoals hij dat doet!

Wat de man wil: gelijkwaardigheid

Mensen willen gelijkwaardig zijn in een relatie. Voor niemand voelt het goed als de ene partner boven de ander staat, dat geldt voor zowel mannen als vrouwen. Maar nu komt het: mannen en vrouwen meten hun gelijkwaardigheid soms aan andere aspecten af.

Misschien denk je als vrouw: “we zijn ongeveer even slim, we hebben ongeveer dezelfde sociale vaardigheden, en kunnen elkaar emotioneel steunen: dus ja we zijn gelijkwaardig. Maar de gemiddelde man let op heel andere dingen. Voor de meeste mannen is maatschappelijk succes en status, bewust of onbewust, nog steeds erg belangrijk. Vaak vormt het een groot onderdeel van hun identiteit.

Vooral als mannen hier hun zelfvertrouwen uit halen, kunnen zij zich minderwaardig gaan voelen als de vrouw een “betere baan” heeft. Het idee dat zij succesvoller en slimmer is en misschien een hoger salaris heeft dan hij, is dan moeilijk te verteren.

Hij wil bewonderd en bevestigd worden

Veel mannen willen zichzelf graag bewijzen. En de gemiddelde man wil niet alleen presteren, hij wil ook dat dat gezien wordt. En laten we eerlijk zijn, een beetje bewondering en bevestiging voor zijn prestaties vinden de meeste mannen ook niet verkeerd. Maar wat nou als hij zijn zelfvertrouwen grotendeels uit zijn status en werkprestaties haalt. En hij ziet ineens dat het zijn nieuwe liefde allemaal nog veel meer voor de wind gaat. Dan bestaat de kans dat hij zich ineens minder gaan voelen. En als ze dan ook nog goedbedoeld advies geeft, kan hij zich zelfs afgewezen voelen!

Hij moet iets betekenen en wil voor haar zorgen

Partners willen graag iets voor elkaar betekenen. En ook hier geldt: mannen en vrouwen hebben soms een ander beeld van wat dat inhoudt. Voor veel mannen betekent dit dat hij graag voor haar wil zorgen. Dat geeft hem een goed gevoel. Maar voor een aantal mannen geldt dat zij het “zorgen voor” nog steeds gelijkstellen aan veel werken en veel geld verdienen.

Voor de zelfstandige en succesvolle vrouw met de goede baan is het uiteraard niet nodig dat hij op dit vlak voor haar zorgt. Maar hij interpreteert dat foutief in de zin dat hij veronderstelt dat híj nauwelijks meer nodig is. Als hij geen andere manieren ziet om voor haar te zorgen, zal hij zich hierdoor gemakkelijk nutteloos voelen. Het lijkt voor hem alsof hij geen betekenis heeft in haar leven en niet veel toevoegt.

Hij wil je beschermen, ook al ben je een sterke vrouw

Het instinct om een vrouw te willen beschermen en ondersteunen zit bij de gemiddelde hetero man diep geworteld. Ook al is de dame in kwestie verbaal heel assertief, heeft ze al lang geleden een cursus zelfverdediging gedaan en kan ze prima haar positie verdedigen.

Veel vrouwen vinden het gevoel beschermd te worden ook fijn, ook al kunnen ze prima hun eigen boontjes doppen. Het niet altijd alleen hoeven doen is nu eenmaal iets waar veel mensen naar verlangen. Maar wat als je dat als vrouw niet goed kenbaar maakt? Als je het bijvoorbeeld lastig vindt om je kwetsbaar op te stellen, of hulp te accepteren? Juist omdat je dat in je werk bijvoorbeeld achterwege moet laten?

Er kan dan misscommunicatie ontstaan. De man krijgt foutief het idee dat hij er niet voor je mag zijn. Dat hij je niet kan ondersteunen en beschermen. Daardoor kan hij het gevoel krijgen dat jij hem de mogelijkheid ontneemt om “man” te zijn. En een man die zich geen “man” voelt in een relatie, zal sneller afhaken.

Maar ik ga me als vrouw toch niet anders voordoen?

Nee, natuurlijk niet. Dit alles betekent absoluut niet dat jij als vrouw minder sterk moet zijn. Of dat jij maar een minder hoge functie moet bekleden. Of maar moet doen alsof je niets kan. Dat zou enorm onverstandig zijn en zou je uiteindelijk alleen maar ongelukkig maken.

Wat wél belangrijk is dat jij je inleeft in hoe sommige mannen zich (soms onbewust) kunnen voelen. Zoals jij ook hoopt dat hij dat in jou doet. (Want laten we wel wezen, ook de man die zich hierin herkent mag zijn denkbeelden wat bijschaven en zich inleven in deze vrouw).

Omdat dit artikel zich speciaal op de sterke, onafhankelijke hetero vrouw richt, geven we jou hier wat tips.

1. Geef hem bevestiging in zijn mannelijke kracht

We zagen het al: een man heeft bevestiging nodig in zijn mannelijke kracht. Hoe meer je hem dat geeft, hoe beter hij zich voelt en hoe geweldiger hij jou vindt. Je kunt met deze behoefte rekening houden, zonder jezelf te verloochenen. Hieronder maken we dat concreter.

2. Geef hem zijn aandeel en spreek je waardering daarvoor uit

Ga er van uit dat de man je graag wil verzorgen en zich “de sterke man” wil voelen. Dit vraagt om het opnieuw invullen van betekenis die beide partijen aan elkaars leven kunnen geven. Er zijn vast dingen die hij voor jou kan doen, die voor hem belangrijk zijn en die jij niet zo leuk vindt. Het klinkt cliché, maar laat hem klusjes in je huis doen, zware dingen tillen, of je adviseren over je nieuwe auto. Ook al kun je die lamp tien keer sneller zelf ophangen, prijs hem toch de hemel in. Kortom: als je de behoefte voelt om ook eens verzorgd te worden, kun je die dus gewoon toelaten. Het komt je relatie alleen maar ten goede.

3. Laat hem excelleren op zijn gebied

Hij heeft het, net als jij, nodig om zich gelijkwaardig te voelen. Als jij het dus met bepaalde zaken in zijn ogen beter voor elkaar hebt (bijvoorbeeld die goede baan of die hogere opleiding), geef hem dan vooral ook waardering, erkenning en bevestiging voor de dingen die hij doet en kan. Laat hem op zijn eigen gebied excelleren. En laat hem voelen dat het nut en belang van bijvoorbeeld een baan niet alleen samenhangt met de hoogte van het salaris.

4. Laat ook eens je onzekerheid zien

Hij wil je graag beschermen, en het gevoel hebben dat hij iets voor je kan betekenen. Voor de liefde is het nodig kwetsbaar te durven zijn. Het helpt dus als je niet alleen die “sterke vrouw” bent. En laten we wel wezen, ook als sterke vrouw heb je je “zwakke momenten”, dat maakt je juist menselijk. Dus laat af en toe ook eens iets van je onzekerheid zien. Geef hem de kans om een arm om je heen te slaan. Kruip eens lekker bij hem weg. Geef hem de kans jou te adviseren. Het maakt dat hij zich weer sterk, mannelijk en dus geweldig voelt. Dan voelt hij zich nodig.

5. Is kwetsbaar opstellen je zwakke punt? Werk eraan!

Moraal van het verhaal is dat je ook in de liefde prima een sterke vrouw kan zijn, en tegelijkertijd de man zich man kan laten voelen. Wees autonoom, en weet dat daarnaast wederzijdse emotionele afhankelijkheid, kwetsbaarheid en elkaars behoeftes zien, bij een goede relatie horen.

Ben jij een sterke vrouw, en vind je dat soms moeilijk? Wil jij leren hoe je je in de eerste fase meer open en kwetsbaar op kunt stellen, waardoor je meer gelijkwaardigheid en verbinding krijgt? Kijk dan eens naar onze workshop “Succesvol daten”. Hier leer je in de praktijk hoe je de verbinding kunt leggen en nog heel veel andere zaken die belangrijk zijn bij het daten.

Sterke vrouw & man: discussieer mee op onze site

Ben je een vrouw en heb je na het lezen van dit het artikel het gevoel dat we teruggaan naar het jaar nul? Of ben je een man en heb je het idee dat je veel te simpel wordt weggezet? Of denk je juist dat er wel een kern van waarheid inzit? Discussieer mee op onze site en laat hieronder je reactie achter.

Hoe kunnen wij je helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

82 reacties op “Hoe aantrekkelijk is de sterke onafhankelijke vrouw?

  1. Wat heb ik met een hoop verbazing door deze pagina zitten scrollen.

    Een zelfstandige powervrouw is toch heerlijk? Samen bergen kunnen verzetten en op elkaar aankunnen vind ik juist veel fijner dan dat ik alles maar moet oplossen.

    Ik heb het juist andersom gehad. Een dame met wie ik het leuk vond en die ik lief had, maar die geen ambities had om te groeien omdat ‘dat is de taak van de man’. Was voor mij echt een afknapper.

    Vind het juist heerlijk om niet alle druk op mijn schouders te hebben en in sommige gevallen de damsel in distress te moeten zijn haha.

    Wie je ook bent, blijf trouw aan jezelf! er zijn echt wel mensen die dat wel waarderen.

  2. Ik lees hier een hoop verhalen van mannen en vrouwen die zowel negatieve als ook positieve ervaringen met het andere geslacht hebben gehad. Ik vind het erg rot voor degene die een negatieve ervaring hebben gemaakt en wens me voor degene
    dat hij en zij ooit weer een partner zullen vinden die
    hun wel respecteert en ik hoop ook dat ze iets aan de positieve verhalen van andere mannen en vrouwen hebben. Ik gun iedereen van harte een leuke partner. En verder is het helemaal niet belangrijk wat voor opleiding iemand heeft. Elkaar met respect behandelen en elkaar accepteren zoals men is is vele malen belangrijker,van elkaar houden zoals men is en gelukkig zijn met elkaar.

    1. Nou Barbara, dat ben ik niet met je eens dat opleiding er niet toe doet.
      Helaas heb ik het zelf ondervonden dat ik uiteindelijk gescheiden ben. , tot 2x toe.
      Carrière, status en geld, dat zijn de 3 uitgangspunten bij wel erg veel vrouwen.
      En dan heb ik het nog niet eens over de andere eisen die gewoon onmogelijk zijn.Als je al iets teveel van je gevoelens laat zien ben je al geen “man man “(haat die uitdrukking) meer.
      Je bent daarbij ook geen blik waardig meer.
      Erg negatief?
      Klopt, helaas is dat mijn rijke ervaring.
      Ik heb mijn eigen huis, auto, geen schulden, verzorgd, leuke goede baan.
      Maar niets lijkt meer goed genoeg.
      Ja, om er zelf alleen maar sterker proberen uit te komen tkv de man.Probeer juist de zwakke punten van elkaar te versterken ipv de ander onderuit te halen.
      Even kijken hoor, ik mis nog iets aan mijn lijstje, wat was dat ook alweer?
      Ohja; LIEFDE.
      Hu?
      Wat is dat?
      Misschien als ze 100 zijn, zijn ze nog aan het zoeken.
      Nee, voor mij nooit meer een hoogopgeleide vrouw meer.

  3. Mannen willen helemaal geen powervrouwen. Al die assertieve, succesvolle, zelfverzekerde dames met haar op de tanden..
    Sorry, dan ben ik maar een vreselijk ouderwetse man maar ik word er onpasselijk van, zo onaantrekkelijk, onvrouwelijk, ik knap er ongelofelijk op af. En ik sta daar niet alleen in, heb ik geleerd uit de vele gesprekken met andere mannen, jong en oud.

    Waar zijn die ingetogen, bescheiden, zorgzame, vrouwelijke vrouwen gebleven, in wiens aanwezigheid een man zich automatisch meer man voelt? Een man wil geen competitie met zijn vrouw aangaan, hij wil een harmonieuze, symbiotische relatie met de potentiele moeder van zijn kinderen. Een relatie waarin het vrouwelijke en het mannelijke elkaar aanvullen ipv bestrijden. De rede en de emotie, ze kunnen niet zonder elkaar. Een wereld gebaseerd op slecht 1 van die 2, wordt een hel, voor vrouwen en voor mannen.

    En nee, de mannelijke en vrouwelijke rollen zijn niet inwisselbaar, simpelweg omdat wij dat bedacht hadden.
    Er bestaat ook nog zoiets als de biologische realiteit.
    Hoe meer we die ontkennen, hoe ongelukkiger we zullen worden.

    En dames, wij gunnen jullie je shine momentje heus wel hoor.
    Jullie is immers generaties lang wijsgemaakt dat wij mannen jullie eeuwen lang gruwelijk hebben onderdrukt, dus is het nu payback time, logisch toch…

    Nou dames, ik hoop jullie voldoende te hebben geirriteerd om een stortvloed van powervrouw reacties over me heen te krijgen.
    Ik verheug me erop.

    1. Ik ben het met je eens Hunter. Als krachtige vrouw 😉
      We zijn niet gelijk en wel gelijkwaardig. We hebben ieder onze eigen rol en eigen plek in de relatie. Toegeven dat je elkaar nodig hebt (en dat daar niks mis mee is). Overgave aan de relatie en elkaar.
      Het begint met het innemen van die plek: zeg je volmondig ja tegen jouw man/ jouw vrouw? Een ja, een echte keuze maakt dat de relatie niet meer vrijblijvend is. Overgave aan wat komt. Open bespreken wat in je leeft.
      Daar zie ik het vaak mis gaan. Mensen denken dat als je ‘ja’ zegt, je de vrijblijvendheid verliest, je ook de vrijheid kwijtraakt. Dat is m.i. niet waar.

      Mijns inziens gaat het om een richting te hebben. Ieder in je eigen leven en samen met de relatie. Elkaar daarin ondersteunen vanuit je eigen rol en plek. Kwetsbaarheden en diepe intimiteit (niet te verwarren met seksualiteit) delen. Je diepste verlangens, zorgen, angsten enz.

      Ik ben er overigens wel voor dat zowel een man als een vrouw zelfstandig verder moet kunnen mocht de relatie zijn bestemming hebben bereikt. Samen blijven omdát je een relatie hebt, terwijl de relatie over is gegaan (dat kan) lijkt mij ongezond.

      Dus ik denk dat wat jij bedoelt niet een krachtige partner is maar een partner die de (moderne) overtuiging heeft dat hij/zij niemand nodig heeft, die zijn/haar vrijheid niet wil verliezen, niet in dienst wil staan van de ander enz… kortom: niet echt kiest, niet echt ja zegt en zich er niet aan overgeeft.

      Ik ben van mening dat we elkaar nodig hebben en dat we elkaar tot steun kunnen zijn in de ontplooiing van ons als mens en van de relatie die we hebben.

    2. Helemaal eens!

      Toch een MAAR!
      Het zijn ook koppels, dus ook mannen dat hun dochter opvoeden en hun dochter wel aansturen om studies te ondernemen, zodat ze later wel onafhankelijk kan zijn. Vele mensen hebben gezien hoe hun moeder afhankelijk was van hun vader en daar niet altijd gelukkig om was, vooral als vaderlief moeder achterliet met alle gevolgen (financiële afhankelijkheid)
      Vrouwen gaan studeren en werken en ‘scoren’ om zichzelf te beschermen naar de toekomst toe. Vele vrouwen worden succesvol en zelfstandig omdat het moet.

      Anderzijds is het ook zo dat de westerse economie alsook levensstandaard vrij hoog is! Ik ken toch vele mannen die financiële bijdrage ‘verwachten’ van hun vrouw! Tja breng dan maar wat op tafel zonder succesvol te zijn…

      Ik herinner me bij de geboorte van mijn zoon dat ik opperde voor deeltijdse arbeid… dat had je gedroomd ja! Ex eiste dat ik voltijds zou werken en fincieel zou bijdragen want we moesten toch onze villa behouden en onze mooie jaarlijkse vakanties!

      Had ik het fijn gevonden om meer in mijn vrouwelijke rol te stappen? Jazeker! Switchen can ‘warrior’ op de werkvloer naar prinses thuis is een hele opdracht!

      Als jij als man bereid bent om financieel te voorzien, en de mogelijkheid hebt om jullie leven grotendeels te betalen, mooi doen!

      Echter veel koppels MOETEN beide hard knokken en werken linde eindjes bij elkaar te kunnen knopen

    3. Ik ben er volledig mee akkoord, maar weet soms kan je ook niet als vrouw anders dan sterk zijn.
      Soms is het leven zo dit je moet voorruit gaan met een man of zonder man en dan stort je jou op het werk en carrier en voor je weet je bent een sterk en onafhankelijk vrouw omdat het leven jou zo gemaakt heeft..
      Als ik hier goed lees dan knappen de mannen hier op af….
      Als mannen hun plicht doen zoals het hoort zal de vrouw niet zo worden en vrouwelijk blijven.

    4. Ik vind het belachelijk. Elk mien zelfstandig in het leven staan
      Naast elkaar
      En elkaar niet”‘nodig” hebben als het spaak loopt!

  4. “Geef hem de kans jou te adviseren. Het maakt dat hij zich weer sterk, mannelijk en dus geweldig voelt. Dat heeft hij nodig en dan voelt hij zich nodig.”

    Nee dat heeft de schrijver van dit artikel nodig. Dit artikel is geschreven op basis van de schrijver zijn behoeftes, niet van alle mannen. Ik kan me goed voorstellen dat heel veel mensen beter happy single kunnen zijn, ipv een hele gebruiksaanwijzing door te spitten. Geforceerde relaties is goed voor niemand .

  5. veelal van dit soort sites wordt geschreven door de behoeftes en verlangens van de schrijver zelf. Elk mens is anders, elke man is anders en elke vrouw is anders. Heel veel verwachtingen zijn verzonnen. Er is geen wet die zegt hoe een man denkt of hoe een vrouw denkt of wat men moet doen. Zulke sites gooien het er op neer dat er maar 1 soort man en 1 soort vrouw is. Er staat niet in een vrouw haar lichaam getatoeerd of met een chip dat zij maar zorgend moet zijn, dit is compleet verzonnen. Net als een man die moet beschermen, sorry maar staat dat ? nergens. Kijk eens naar andere landen zoals rusland, India enz waar vrouwen gevechts functies hebben maar in Nederland kan dat niet want nederlanders vinden dat vrouwen niet mogen vechten alleen mogen zorgen. Mijn god zeg.

  6. Dat een man zich door bepaalde dingen niet mannelijk voelt omdat vrouw lampje sneller erin kan draaien, is zijn probleem en vind ik dat je als man erg sneu bent. Een vrouwmoet helemaal niets en een man ook niet. Ga geen man of vrouw veranderen maar laat ze in hun waarde.

    1. ik bedoel niet veranderen. Die rare rolpatronen zijn zo jaren 0. Hou hier mee op. Dit soort dingen worden door de media alleen maar aangewakkerd. Geen enkel medium oine bepaald hoe vrouw of man zich moet gedragen

  7. Ik was dus net op een man gevallen die blijkbaar op een of andere manier gedomineerd wil worden. Heel verwarrend allemaal.

    Hij zei me inderdaad hoe hij zich man wou voelen en zich held wou voelen.

    Anderzijds zij hij dat hij op zijn beurt een vrouw in zijn leven nodig heeft.

    Hij klaagde heel veel over zijn ex, wat hij van haar allemaal niet mocht doen, hoe zij hem soms kleineerde,…
    En toen vertelde hij me hoe gek hij op haar was ?

    Resultaat hij heeft met mij gebroken… Wel zegt hij dat ik de eerste ben die hem waardeer voor wie hij echt is!!
    Ik ben een zelfstandige, assertieve vrouw maar ook heel liefhebben en respectvol naar haar partner. Alles wat hier omschreven staat.

    En toch kiest een man om te breken en kiest om terug te gaan naar zijn tyran van een ex

    1. Heb ook zo’n ex gehad (een vrouw) zelfde verhalen over haar man. Ging ook terug. Wilde ook gedomineerd worden, rare fantasieën in bed ook. Ging mij echt te ver. Ik deed daar niet aan mee.

      Geleerd om nooit meer in zee te gaan met bizar gedrag. Ligt ook vaak iets onder (misbruik in dit geval)
      UIteindelijk ging ze terug naar de man die haar klein hield, ze mocht haar vriendinnen amper zien hij hield haar klein etc etc. Ze hield van hem zei ze. Ik was het avontuurtje in hun relatieperikelen, Leuk is dat.

      2 jaar erna had ik weer zon leuke vrouw met hele klaagzangen over haar ex die narcisme had volgens haar. Ah eind van het liedje had zij dat. Ik zou die man nog wleens willen spreken achteraf. Ik ga nooit meer empathischer zijn dan nodig > het brengt je niks. Als mensen over anderen klagen is dat ook aandacht vragen voor gezeik wat ze zelf niet op kunnen lossen. Ergo: mijden dit soort mafkezen

    2. Die bullshit die hier in dat stukje staat kan alleen maar een man hebben geschreven. Ik ben 43 single en nooit getrouwd en dat is et beste wat ik kon doen. People Pleasers all over: gelijkwaardig nou kom maar op dan want dat is het dus niet !!! Gelijkwaardig zal het nooit worden manne. Willen dat niet punt uit. En NOG met 43! En een vette reet kunnen zien ze je nog als een pratende vagina op de bank.

    3. Je moet niet bang zijn een man te ontmoeten die eveneens assertief is. Mijn ervaring is helaas dat veel vrouwen een slimme, assertieve man lastig vinden ze gedragen willen worden. Dat is dus mijn probleem. Sterke, onafhankelijk vrouwen vind ik prettig; jouw eigen leven dat je wilt delen met mijn eigen leven. Met goede wil, gaat alleen lukken als jij evenals ik, ons ‘ikje’ buiten zetten. En als
      het ‘ikje’ toch even naar binnen kijkt, dan maak je daar geen halszaak van. Toch?

  8. Het is allemaal vandaag voor beide heel moeilijk geworden samen te zijn!
    Ik heb vandaag gebroken met mijn nieuw lief, waren net geen 2 maanden samen.

    Waarom uit elkaar? Wel ja ik ben een succesvolle vrouw en wij blijken niet bij elkaar te passen!

    Ik heb alle tips toegepast, hem complimenteren, hem laten merken dat ik enorm om hem geef, hem laten zien dat ik fier ben over hem, me kwetsbaar opgesteld.

    Wel leef ik al 5 jaar alleen, dus ja praktisch gezien heb ik geen man nodig om mijn erwtjes te doppen. Wil ik dat graag delen, wees maar zeker! Ik wil zaken samen ondernemen, ik wil graag dat een man voor lij taken overneemt, mij uitneemt.
    Ik gun hem ook zijn vrijheid, die voor mannen toch zo belangrijk is.

    En toch, toch kwam het hoge woord uit!
    Hij zegt dat ik hem duidelijk niet nodig heb. En hij zegt dat hij een vrouw aan zijn zijde nodig heeft!

    Wie heeft hier wie nodig?
    Hoe kon ik als allenwoonende die alles al 5 jaar alleen MOET doen tonen dat ik hem nodig heb?

    In mijn verhaal merk ik dat de man een vrouw nodig heeft die hem nodig heeft, wel is er nooit sprake geweest wat ik (de vrouw) in mijn relatie WIL.
    Ik heb geen man nodig in de praktische zin van het woord, ik wil een man aan mijn zijde met wie ik taken kan delen en die mij ook steunt.
    Het is geen eenrichtingsverkeer toch?

    Ik lees heel veel over dit topic en kol toch vaak tot de conclusie dat de vrouw zich vaak dient aan te passen!
    Dit doe ik graag, mits de andere partij ook naar mij toegroeit en mij ook wil begrijpen.

    Soms vervloek ik de emancipatie en wou ik dat ik een dom meisje was die een man nodig heeft! Had ik geen leuk ontwikkeld leven maar wel de liefde, en ik zou ook niet beseffen dat ik geen “succesvolle” vrouw ben.

    Ik ben hier heel verdietig om!

    Wanneer gaan mannen proberen om de geemancipeerde vrouw te begrijpen en lief te hebben voor wie zij is en niet voor hoe zij hem niet of wel nodig heeft

    1. van je af, dit was hem niet. Hij verwachtte jouw redder te zijn die jij niet nodig had, en jij wilde 9of kon) niet opschuiven en hulpeloze miep spelen.

      organiseer lekker een kaasfondue !

    2. Het is net alsof je mijn situatie hier beschrijft. Zojuist heeft mijn lief van 3maanden het met mij gebroken om exact dezelfde redenen. Ik ben blijkbaar te onafhankelijk, zelfstandig en moeilijk. Ik weet gewoon niet hoe ik hiermee moet omgaan.

      Het punt hierbij is dat ik dit zo vaak gehoord heb maar niemand die het me concreet duidelijk kan maken wat het probleem echt is.

      1. Lieve meiden, herkenbaar maar er is maar een oplossing; accepteren wat je hebt! Je zelf liefde geven. Niemand wil houden van een ander die smeekt om liefde! Kijk kleuters die zeggen “wil je met mij spelen aub” hebben nooit iemand om te spelen. Zo werkt het. Kijk 5 lowsof attraction!

  9. Ik heb al een tijdje niet meer deelgenomen aan deze discussie, maar herken alle verwijten en patronen uit mijn eigen relatie. Het is een eeuwig durend gevecht: aantrekken en afstoten, zelfstandig willen zijn en iemand om je leven mee te delen. Op dit soort fora hard roepen dat je geen man/vrouw nodig hebt. Mannen en vrouwen die verschillende talen blijken te spreken. Ook bij ons. Om ons heen gaan stellen uit elkaar. Ik kan best onder woorden brengen wat ik wil en voel, maar tijdens discussies sla ik dicht en voel ik me klein. De oplossing? Weer alleen gaan wonen en opnieuw verlangen naar die perfecte ander. Want alleen is maar alleen.

    Je saboteert datgene wat je wil bereiken. Het is ontmoedigend en we gaan er niet uit komen. Uiteindelijk wonen steeds meer mensen alleen, succes, reizen, welvaart en een dynamisch sociaal leven. Maar met de liefde wil het niet lukken. Daarom zijn die datingsites zo’n succes. Ze beloven iets dat niet bestaat. Alsof je de ideale man of vrouw zo van de plank kunt kopen. En vaak weer die teleurstelling. Ons leven lang verlangen.

  10. Waarom moet ik mij aanpassen aan een vent, als ik eigenlijk helemaal geen vent nodig heb? Al dat relatiegezeik weerhoudt mij van excellent functioneren. Dus leuk hoor af en toe uit met iemand en leuke dingen doen, maar daar houdt het ook op. Heb zelf 5 kinderen en hoef er geen zesde kind (in de vorm van een inwonende vent) bij! Ze houden maar lekker hun eigen broek op en wassen maar lekker hun eigen sokken!

    1. JIJ hebt kinderen. Ik neem aan dat er ook een vader is. Is zijn alimentatie wél, maar zijn gedrag niet meer nodig ?
      Wat ben je toch een gewéldige vrouw ! Excellent !! Misschien vind je wel een speeltje ergens op een datingsite. Lekker jong knulletje of zo. Of je gaat downdaten met een bouwvakker, lekker joh, misschien nog een klusje te doen ergens. En erna pleur je m eruit. Hij is toch niet nodig. Wie wel ? Jij ben de door god gezonden diva tenslotte !!

    2. Heb zelf 2 kinderen alleen opgevoed. Jij bent het prototype van de moderne vrouw die-alles-heeft en daarin flink doorgeschoten is. Beetje triest, hoop dat je geen zonen hebt. Wat vertel je hen dan ? dat ze slecht zijn ? Dat ze niet nodig zijn ? Of zien ze dat non verbaal zo ook al…

  11. Als echt een mooie vrouw zoekt dan moet je naar Latijns Amerika, de Ukraine, Pakistan en de Filipijnen gaan.
    In Europa en Amerika wonen dergelijke vrouwen niet meer, dat is v.v.t.

  12. Het is al jaren bij het CBS bekend dat het ieder jaar toeneemt dat Nederlandse mannen met een buitenlandse vrouw trouwen. Dat is niet verwonderlijk want wij worden in ons land al meer en meer omringd door assertieve en soms agressieve manwijven die al van veraf met hun lichaamstaal aangeven, “donder op of ik geef je een rotschop”.
    Ik kom door mijn werk als beveiliger bij heel veel bedrijven maar ik ben uiterst op mijn hoede wanneer ik daar vrouwen ontmoet. Er is een gedeelte bij dat is levensgevaarlijk en je moet zeer goed oppassen wat je zegt.
    Nogmaals, het verwonderd mij totaal niet dat er al meer vrouwen en in gevolg daarvan mannen alleen blijven.
    Het zal alleen nog maar toenemen.

  13. Als mannen nu eens opgroeien en ophouden met zichzelf als kleuters te voelen.
    Mannen kunnen veel meer en als ze echt een man willen voelen….PRAAT dan met je vrouw.
    Vrouwen zien mannen veel sterker als die eens minder tv gaat kijken en meer tijd besteed met zijn vrouw.

    Mannen voelen zich helemaal een man als ze hun vrouw/vriendin tot orgasme kunnen brengen in de slaapkamer.
    Als ze weten dat de liefde van de vrouw, door het hart en hoofd gaat dan kunnen mannen snappen dat door simpel te LUISTEREN, de vrouw haar stress kwijt kan.
    Dat resulteerd tot een meer ontspannen vrouw en uiteindelijk een toename van orgasms bij de vrouw.

    Dan kan een man zich werkelijk een man voelen zonder de acrobaat uit te hangen.
    Het is eigenlijk best simpel maar mannen willen altijd iets doen.
    Wat een man kan doen is vragen stellen en haar laten klagen als ze dat wilt.

    Geloof me, als vrouw zijnde kan ik je vertellen dat een luisterende man dan veel beter voelt als die zijn vrouw tot orgasme kan brengen.
    Dan verander je het van gewoon sex naar werkelijk de liefde bedrijven.

    1. Klopt, alleen t punt is dat als je in dat praten beter/handiger bent dan je vrouw een aantal dames je als watje gaan zien. Waarna ze met een downdate hun gerief halen omdat het niet cool is te praten.
      Wel met haar vriendinnen, maar niet zozeer eeuwig met jou.

      Ik heb alle tarot kaart, esoterisch gewauwel, reiki geleuter, horoscopen wel aangehoord nu.
      t werd er zelden opwindender door hoor.
      Je eigen gang gaan werkt t beste. En wel luisteren indien echt relevant of er iets echt belangrijk is.
      Tv kijken is sowieso dom, net als veel andere “mannen” hobby’s. Ik begrijp sportscholen ook nooit met die gewichten.Vrouwen dansen liever, dat vind ik ook veel leuker. Komt mooi uit !

  14. Petra…

    Lieve mensen er bestaan nog steeds vrouwen die het helemaal niet erg vinden
    als een man verdriet heeft en huilt. En ja ik hou inderdaad wel van een man die sterker
    is dan ik en waar ik bij weg kan kruipen dat heb ik net gezegd. Maar andersom mag
    hij dat ook bij mij. Als een man alleen maar sterk moet zijn, en alleen maar moet
    beschermen waar moet hij dan met zijn emoties naar toe? En waar moet ik dan
    met mijn zorgzaamheid naar toe?

  15. Petra…

    In de tijd dat mijn ouders jong waren, was er geen verwarring van de positie van
    man en vrouw. Mijn vader was het hoofd van het gezin en had de leiding, mijn moeder
    vond dat helemaal prima. Dat zit ook dus in mijn genen vind het helemaal goed als een
    man de leiding heeft. Het is niet zo dat ik dan achterover kan leunen, maar het voelt beschermt
    en veilig. Tja…. dan vraag ik me af waarom ik nog single ben haha!

  16. tja veel meer mannen zijn eenzaam in deze maatschappij komt dat omdat ze mischien , A niet knap zijn of een beperking hebben of psygies niet in orde zijn of een ziekte of geen leuk karakter,hebben het vinden van een levens partner is voor hun een illusie aan het worden ,omdat vrouwen daar niet mee om kunnen gaan of mannen niet met vrouwen blijven ze eenzame single mannen .

    1. Hi there, zowel mannen als vrouwen zijn niet meer echt op langdurige relaties gericht. Het stuk gaar er ook over. Zowel man als vrouw verdienen hun eigen geld. Het verzwakt beider positie in de liefde. Het elkaar nodig hebben om specifieke rollen is er allang niet meer. Sommige mannen en vrouwen vinden dit bevrijdend. Maar de liefde lopen we zo we vaker mis. Ik zou zelf niet meer in die rol willen tenzij een man er vrede mee heeft en mij niets verwijt. Helaas is dat niet het geval geweest. Over 5 jr. met pensioen. Dus heb nu ook geen behoefte meer aan een partner. Teveel gedoe voor klein beetje liefde. Als vrouw heb ik altijd veel ingeleverd in relaties. Dat wil ik niet meer. Gelijkwaardigheid geldt ook andersom en mannen van mijn generatie zijn op dat punt niet verlicht helaas.

  17. Bij al die dominante, succesvolle, zelfstandige vrouwen die zware eisen stellen aan een man en roepen waar die echt leuke mannen zijn gebleven, denk ik: die bestaan misschien net zo min als al die leuke vrouwen. Heb je zelf geen kleine kantjes, ben je wel zo perfect, ben je wel zo succesvol als je de man die je zoekt niet kunt vinden?

    En de weinige mannen die wel aan al die eisen voldoen, zijn al bezet of ze hebben zoveel vrouwen voor het uitkiezen dat het ze glad niks uitmaakt. Macht maakt de meeste mensen niet leuker.

    Hoe harder mensen roepen dat ze niemand nodig hebben, hoe meer ze daar aan twijfelen.

    1. peter, zo zit het niet.
      de meeste vrouwen zijn helemaal niet dominant, en zogenaamde eisen is ook flauwekul.
      het gaat erom dat je als zelfstandige vrouw (en ja ..ook die hebben hun eigenaardigheden zoals ALLE vrouwen op de wereld) een man om je heen hebt die je ondersteund en niet gaat zitten mokken als je eens een weekend geen tijd voor hem hebt. Dat andere zaken even gedaan moeten worden, zoals zoveel mannen dat doen.
      het is heel erg moeilijk om iemand te ontmoeten die aan deze “eisen”voldoet.
      omdat het ergens niet geaccepteerd word door een man, uitzonderingen daargelaten natuurlijk. maar die zijn helaas schaars in mijn ervaring.
      en macht…wat is dat voor een raar woord? Macht.
      de enige macht die ik ervaar is de macht die een man op je wil uitvoeren.

    2. Vrouwen moeten gewoon weer in het huis blijven werken en de man buiten huis.
      Vrouwen moeten niet zoveel zeiken en eisen stellen en moeten leren waarderen wat mannen wel niet allemaal voor ze doen.en inderdaad, de goede vrouw bestaat niet meer omdat ze veel te veel zijn verwend met rechten.gewoon alle rechten wegnemen en de wereld wordt weer een stuk beter

      1. Zo zo. Dat klinkt boos, bitter en ook gemeen. Vrouwen alle rechten ontnemen lijkt op slavernij. Dat lijkt me geen goede basis voor een liefdevolle relatie. Ben je soms een extremistische moslim of wat? Dit soort praat doet niemand goed. Dus schei ermee uit. Investeer allebei in de relatie dan moet t goed komen. Doei.

  18. Als ‘succesvolle man’ liggen mijn successen in talloze door mijn ontworpen tuinen, woonwijken, wegen, campings en boerenerven in Nederland en Belgie.De laatste jaren zijn er nieuwe successen in de vorm van campingbeheer, bouwen aan festivals en landartprojecten.Ik moet bekennen dat ik door al die drukken bezigheden vaak niet zie dat vrouwen belangstelling voor me hebben. Soms wijst een ander me erop. Dan gaat dit fenomeen langzaam tot me doordringen, verbaast als ik ben, is het bijzonder dat ik haar in mijn onbewuste best heel goed waarnam, omdat haar gezicht nog wekenlang bij me blijft. Ik was dus deels in het moment aanwezig. Van dit soort ‘ontmoetingen’ zijn er in de afgelopen 5-8 jaar tientallen geweest. Vrouwen zien me altijd veel eerder dan ik hen zie, terwijl het verlangen wederzijds is (contact leggen). Ik zou die vrouwen het succes gunnen van een man (Ik) die iets tegen ze zegt, niet om van alles te willen of te verwachten, maar zomaar wat zeggen, ook om een heel andere vorm van succesvol zijn in mij verder te brengen..

    1. Als je introvert of verlegen bent lukt contact maken niet snel. Je kunt de bal niet bij de vrouw leggen. Het is een samenspel. Minder druk zijn is ook belangrijk om te daten en een band met een vrouw op te bouwen. Maar eerst die aantrekking ervaren naar elkaar en uitvissen of jullie een match zijn

  19. Desiree
    Een onafhankelijk zelfstandige vrouw past het beste bij een gelukkige man, die door haar zelfstandigheid
    een beter complement maakt. Ook financieel is het heel goed om een man te hebben die niet steelt van een vrouw als zij de ”baas” is. Een geemancipeerde vrouw past heel goed bij een lieve gehoorzame man.

  20. Is niet leuk met een student te trouwen die hoogopgeleid is, laagopgeleid zijn hoeft niet per definitie voor problemen te zorgt. Ik denk eerder dat te kortschietingen van iemand die imperfect is door gebrek aan vertrouwen, handicap, hooggevoeligheid en complex denkniveau die leiden tot minderwaardigheid met de persoon nog veel moeilijke mee zal leven zijn dan iemand die laagopgeleid is maar normaal denkt.

  21. Een sterke, onafhankelijk vrouw is wild, open en zacht. Deze vrouwen zie je niet in onze maatschappij want daar schrikken we van. Deze vrouwen zijn seksueel te krachtig om beheerst te worden door mannen. De prijs die we op dit moment betalen voor het inperken van vrouwen zijn man/vrouw relaties waarin beide geslachten een gevoel van onvermogen en leegte ervaren. Het is de taak van de man om de vrouw haar ruimte terug te geven zodat ze weer wild, open en zacht kan zijn. Dat is geen stapje terug voor de man maar juist het enige wat hij voor een vrouw kan doen. Zijn beloning zal evenredig groot zijn.

  22. Hoe aantrekkelijk is de sterke, onafhankelijke vrouw?

    Totaal niet, ik word sowieso niet warm van Nederlandse vrouwen.

    1. Klaas, dat klopt en met jou en mij en vele andere Nederlandse mannen niet meer. Die zoeken hun heil wel elders,
      maar niet meer in Nederland. Velen hebben ook inmiddels duur leergeld betaald en zijn zeer hun hoede bij de volgend die zich aandient!!

  23. Ik kom dus uit een relatie waarin al het bovenstaande mistte. Voor veel dingen die hier boven benoemd staan, merk ik dat ik precies zo in elkaar zit. Ik had dus een relatie met een vrouw die dacht heel zelfstandig te zijn, die graag haar eigen boontjes wilde doppen, wat natuurlijk geen probleem is. Maar als ik dan eens mijn best deed, om bijv te komen klussen, dan werd ik ontweken en werd er een klusjesman gebeld. (geloof me, ik kan heel veel. Dus daar ligt het niet aan) Ik werd voor moeilijke vraagstukken nooit benaderd, dan ging ze naar een vriendin of haar vader. Ze wilde zo graag de onafhankelijke vrouw zijn, dat ik me min of meer waardeloos voelde. Ik ging ook steeds minder aandacht aan haar schenken, omdat ik toch we wist dat ze geen arm om haar heen wilde, of hulp wilde bij een probleem. Ik maakt graag haar ontbijtje en lunch klaar avonds, wanneer zij al lag te slapen. Ik kreeg zo af en toe eens een bedankje… kort maar krachtig. Ik heb meerdere keren verteld dat ik het idee heb dat ze zich niet 100% wilde binden. Ze zei dan ook dat dat klopte. Ze wilde haar eigen leven en haar eigen boontjes doppen. Totdat ze meer en meer met vriendinnen uitging en ik niet meer werd meegevraagd. Ik sprak dan wat af met eigen vrienden en kwam ze thuis met nummers van vreemde kerels. Dat was de druppel! Ik ben er mee gestopt, omdat ik het gevoel kreeg dat ik er niet meer toe deed. Ze zei dat ze er kapot van was, ze was bij me komen wonen om iets op te bouwen werd me verteld. Ik stond met mijn oren te wapperen… als ze dan toch zo graag iets op wilde bouwen, dan zul je je moeten inzetten, je zult je afhankelijkheid eens moeten tonen en jezelf zo nu en dan eens kwetsbaar opstellen. Keer op keer heb ik het er met haar over gehad, en keer op keer werd het gesprek afgebogen en op mij gespiegeld. Jammer dan…. nu ben ik weer alleen. Heerlijk, voor mij nooit meer een kille en onafhankelijke vrouw die 75% haar eigen leven wil houden.

    1. Hi there. Ze klinkt als iemand die je waarde pas ontdekte toen je haar verliet. Ze was best hufterig om je af te stoten. Klinkt als een onvolwassen vrouw die in de pubertijd bleef hangen en er lekker op los wilde leven. Wees maar blij dat het over is. Ze brak je hart al gedurende de relatie. Er zijn aardigere en betere kandidaten. Jammer dat de ware ontmoeten soms via omwegen gaat. En nog iets, draag geen mensen op handen die je zo slecht behandelden als je ex. Suc6.

  24. Als man val ik juist op de zelfstandige vrouwen, omdat het vaak ook levensgenieters zijn waar je op goed en dieper niveau mee kunt communiceren. Emotioneel ontwikkeld, gevoel voor humor e.d. Het heeft niets maken met je ondergeschikt voelen door haar succes. Dat is oppervlakkig gedacht.

    Vaak laten deze vrouwen merken dat ze eisen hebben. Als echte man doorsta je de date wel. het is alleen jammer dat het testen daar niet altijd stopt. Als man geef je tegengas en behandel je haar als gelijke en juist dat is voor vrouwen aantrekkelijk (een man die in zijn eigen kracht staat). Eisen maken dan niets meer uit voor haar, je bent mannelijk en ze voelt zich veilig en vrouwelijk bij jou. dan kijkt ze tegen je op terwijl jij haar als gelijke behandeld en ziet.

    Als succesvolle man vind ik het alleen vervelend als zij mij met regelmaat het gevoel geeft dat ik niet echt mijzelf kan zijn. Dan kiezen wij toch voor die cliché lieve verpleegster die ons gewoon knuffelt, kusjes geeft en voor ons klaarstaat, ook als we een keer iets doms doen. En daar zit de clou….het onder de loep liggen en alsmaar tegengas geven is na een tijdje gewoon niet leuk meer, in een relatie moet je gewoon jezelf kunnen zijn.

    1. Heel goed geschreven dat een vrouw tegen een man op wilt kijken en het gevoel wilt hebben dat een man haar kan handelen. Vele mannen worden onzeker van een vrouw die weet wat ze wilt en laten we even voorop stellen dat niet alleen carrière vrouwen weten wat ze willen. Ik ben geen geschoolde vrouw maar sta in het leven en hoef geen sukkel van een man die niet weet hoe hij met een vrouwelijke vrouw moet omgaan. Ik weet maar al te goed hoe ik me tussen allerlei volken en rangen en standen moet vertonen en dat ligt aan mijn ijzersterke EQ en empathie wat velen missen of niet weten hoe ze ermee om moeten gaan. Als ik de juiste klik heb waardoor ik het vertrouwen heb, dan draag ik hem o handen en zal hem de welverdiende steun geven en heeft hij aan mij de vrouw die weet hoe ze met hem om moet gaan. Want dat s het: zelfbewustheid is de kracht waar mannen vaak bang voor zijn maar die zelfbewustheid is juist dat waarvan een vrouw weet dat hij de moeite waard moet zijn om haar kwetsbaar op te kunnen stellen bij hem. Dus mannen!! wat je tegenwoordig niet meer echt ziet, is dat een man niet meer de nodige moeite doet voor een echte vrouw, ze willen tegenwoordig alles te makkelijk maar ook veel vrouwen zijn te makkelijk in zichzelf geven. Liefde is een spel wat je goed moet kunnen spelen met de juiste doseringen en uitdaging. succes

  25. Ik denk, zeker in deze tijd en zeker in de leeftijden 30 plus, iedereen wel negatieve ervaringen heeft met relaties die fout gingen.
    Zowel de man als de vrouw, als je een paar keer goed gekwetst bent, achter onwaarheden bent gekomen dan wordt het steeds lastiger om je in een nieuwe relatie kwetsbaar op en open te stellen. Dat is het probleem.

    Ik hoor lijstjes met onwerkelijke verwachtingen, uiterlijke innerlijke wensen, hoe een man behoort te zijn, of een vrouw?
    Vroeger alles makkelijker was toen vrouwen niet werkten, tja die tijd is niet meer.
    Alles is duurder geworden en twee inkomens is bijna nodig in deze tijd.

    Relaties lukken alleen, als je goed en duidelijk communiceert vanuit het hart, je niet bang bent om je open te stellen.

    Nadeel is, iedereen heeft bagage en dat is niet erg, hoort erbij………
    Maar het opnieuw vertrouwen, kwetsbaar te durven op te stellen, eerlijk te zijn, duidelijk te zijn, echt te praten, niet te snel op te geven en moeite doen voor elkaar. Dat mist steeds meer in deze tijd.
    Gaat niet om wie er meer verdient, of bovenstaande, al het bovenstaande moet wederzijds zijn naar elkaar toe, we hebben allemaal dezelfde levensbehoeftes!!

    Het gaat om een gelijkwaardige relatie, het wij gevoel erin, voor elkaar zorgen als de ene het even moeilijk heeft, of tijdelijk werkeloos is, respect voor en naar elkaar, het vertrouwen en elkaar in de waarde laten.

  26. Ik kom uit de onderdanige positie en heb hard moeten werken om mezelf weer te kunnen ontplooien. Helaas ben ik daardoor de binding met mijn man kwijtgeraakt.
    De maatschappij zit op dit moment naar mijn mening zo in elkaar dat huishouden en gezin verzorgen niet op waarde geschat worden.
    Daardoor willen vaak zowel hoogopgeleide mannen als hoogopgeleide vrouwen buitenhuis presteren en gaat de relatie kapot.
    Voor de industriële revolutie deden mannen en vrouwen evenveel binnen het gezin.
    Het zou naar mijn mening moeten gaan om voldoening halen uit wat je doet. En het niet laten ontaarden in een strijd tussen partners.
    Elkaar waarderen om wie je bent.
    Uiteindelijk gaat het toch aan beide kanten om waardering en bevestiging?

  27. Mannen zijn zo oppervlakkig en stellen hoge eisen aan vrouwen… Daar ligt het probleem. Vrouwen moeten aantrekkelijk en lief zijn, aanhankelijk, maar vooral wel financieel onafhankelijk blijven en op eigen benen staan. Hun kinderen moeten vrouwen vooral zelf verzorgen en geen aanspraken maken. Mannen accepteren als mannen en hun vrouwzijn ondergeschikt maken want anders lopen ze de carriere en het levensplan van de man in de weg… Bovendien moeten vrouwen niet oud worden, want dan worden ze minder aantrekkelijk en zijn ze helemaal nergens meer goed voor… Het wordt tijd dat mannen vrouwen eens gewoon accepteerden zoals we zijn als mens…

    1. Nee, wij stellen juist niet veel eisen aan een vrouw, maar jullie. Jullie zijn zo veeleisend. Het moet een body-builder zijn, het moet een donkere man zijn, hij moet hoogopgeleid zijn, hij mag niet huilie-huilie doen, das niet mannelijk. Hij moet het antwoord op al je vragen hebben, hij moet weten hoe een auto werkt zodat hij deze kan repareren, hij moet vruchtbaar zijn want je wilt wel kinderen, maar eerst wil je carrière, hij moet weten hoe een computer werkt, hij moet een huis kunnen bouwen? Hij moet gevoelig zijn maar ook niet te gevoelig. Hij moet aantrekkelijk zijn. Hij moet een rijbewijs hebben. Hij moet een eigen huis hebben, oh wacht toch niet. Want dat is niet mooi genoeg. Dan moet hij ook nog voor de kinderen van een ander zorgen. Dat moet gewoon. Hij moet van binnen ook nog een leuk karakter hebben. Hij moet miljonair zijn.
      Wat wil je nu eigenlijk? Zeg nou zelf, best wel onmogelijk vind je niet?

      En dan nog zeggen het is niet mijn type maar ik neem genoegen met minder. Nou mij krijg je niet je niet zo gek.
      Dan maar single, ik krijg ineens het beeld van zes van die jankjong. Alsof ik daar gelukkig van word.
      Mannen willen gewoon gelijkwaardigheid, maar media zoals rtl, sbs, en weet ik veel wie nog meer zorgen voor sekseongelijkheid en houden dat in stand. Waarom?!? Ik heb in de loop der jaren op internet en in de bladen heel veel kritiek gelezen over mannen, waardoor ik gewoon geen vriendin wil. Uiteindelijk wil iedereen een aantal dingen, liefde, geaccepteerd voelen, gelijkwaardigheid, bewondering zowel bij jou als bij mij, een wonder op zijn tijd (hoeft niet), iets grappigs, lekker eten, een gemeend compliment, leuke vriendschappen. Dat alles door elkaar heen.
      En zeg niet dat sommige mensen dit niet willen, want dan lieg je gewoon. Of je doet jezelf gewoon tekort.

    2. MO66, je klinkt heel bitter naar mannen toe. Ik zou het jammer voor jou vinden als je slechte ervaring met (de verkeerde) mannen hebt opgedaan die dit beïnvloed hebben. Leuke mannen lopen vooral ook hard weg voor een vrouw die zo laag en oppervlakkig over mannen denkt en pessimistisch reageert zoals jij reageert en dan blijven alleen die foute mannen over die jou ook zo behandelen.

  28. Moet je eigenlijk wel een man hebben of vrouw of kinderen om gelukkig te zijn?
    En ja allerlei flauwe grapjes daarop is natuurlijk we hebben seks nodig bla bla nou ik vraag mij serieus af hebben we dat echt allemaal nodig? Er is toch meer in het leven?

  29. Eigenheid in het gedrag van man/vrouw en gelijkwaardigheid zijn twee heel verschillende dingen. Daar gaat het dikwijls fout in de redenering vind ik. Alsof een vrouw die zich zorgzaam gedraagt tegenover haar man daardoor minderwaardig is (ook al betekent dit dat ze zich onderdanig gedraagt). Het tegendeel is waar; ik waardeer een zorgzame vrouw heel erg en het zorgt ervoor dat ik haar op een voetstuk plaats. Ik beschouw het als een “typische” man-vrouw verhouding; haar “onderdanigheid” zorgt er net voor dat mijn drang en verantwoordelijkheidsgevoel om haar gelukkig te maken groter wordt… Wil dat zeggen dat een vrouw zich niet mag ontplooien? Helemaal niet. Het tegendeel is waar; ik wil haar alles geven wat haar gelukkig maakt, inclusief zelfontplooiïng wat met zich meebrengt dat ze helemaal op eigen benen kan staan. Maar ik geniet er erg van dat ze gebruik maakt van de bescherming en geborgenheid die ik haar kan bieden. Niettegenstaande dat ze zich feitelijk onderdanig gedraagt kijk ik ontzettend naar haar op; ik ben stapelgek op haar en probeer dat op zo veel mogelijk manieren duidelijk te maken…

  30. Ik heb helemaal geen hoge studies gedaan maar ik werk wel zelf voor mijn boterham en voor al mijn dromen waar te maken. Ik ben enorm zelfstandig en ben daar ook heel trots op. Ik laat mijn geluk niet afhangen van een man. Hoewel ook ik behoefte heb aan liefde, zal ik mijn onafhankelijk nooit volledig opgeven. Ik heb nog geen enkele man ontmoet die niet gekraakt is in zijn ego omdat ik graag zelf mijn ding doe. Ook al deel ik heel graag alles wat voor mij belangrijk is lijkt het voor hen nodig om in competitie te gaan met mij. Ook ik vind hier dat een man een “echte” man is wanneer hij trots kan zijn op die sterke, onafhankelijke vrouw die hij aan de haak kan slagen. Zij zien dit duidelijk helemaal anders, maar het verleden heeft mij geleerd dat wanneer je als vrouw alles doet om een man gelukkig te maken dit als een boemerang terug in je gezicht krijgt. Respect krijg je bij een man niet voor niks en moet vaak gewoon afgedwongen worden. Het is nu eenmaal geen tijd meer om als vrouw een voetveeg te zijn, je kiest dus als vrouw zelf hoe je gezien wilt worden door de man. Ik geloof er zeker in dat er dus ook mannen bestaan die niet enkel met zichzelf en hen ego bezig zijn, maar het ook kunnen waarderen dat een vrouw al sterk is en dat ze ook inzien dat diezelfde vrouw nog sterker kan worden door hen toedoen!

  31. wat je buiten de succesvolle vrouw op de arbeidsmarkt ook nog kunt meemaken , is een nieuwe relatie, waarbij de vrouw in de opude situatie alles MOEST doen en de man afhankelijk was en weinig (dacht te kunnen) kon.

    Zij zoekt nu een man die wel zelfstandig is, maar vervolgens is zij gebleven ( nee beter is ..zijn ze beiden) in haar/zijn rollenpatroon en zorgt dat voor nieuwe uitdagingen.

    Hij wil gewaardeerd worden en zaken regelen, zij kan het prima zelf en doet dat nog steeds en beiden hebben overal een duidelijke mening over. Leuk die ervaringen uit het verleden en dat men dan juist datgene zoekt wat men mist maar vervolgens daar moeilijkheden moet overwinnen.

  32. Dit soort artikels maakt mij altijd zo triest. Vrouwen krijgen eindelijk de kans om zich te ontplooien que studies en qua professionele carrière maar nu wordt constant de boodschap gegeven dat dit hun kansen op de relatiemarkt ondermijnt. Die boodschap is in feite onbeschaamd sexisme: vervang “vrouw” door “mens met andere huidskleur” in dit artikel en je wordt aangeklaagd omwille van discriminatie.
    Een relatie werkt het best tussen mensen die niet teveel van elkaar verschillen en daarom is het vrij logisch dat hoogopgeleide, professioneel succesvolle vrouwen zich het best voelen bij iemand die ook een hogere opleiding heeft en een goede job. Waarom zouden de rollen plots omgekeerd moeten zijn met een hardwerkende vrouw en een thuisman. Dan zet dat ongelijke patroon zich toch gewoon verder, alleen met omkering van de rollen?
    Als mannen van een relatie een gevecht willen maken waarin zij per se boven de vrouw willen staan, dan is dat hun probleem en niet dat van de vrouwen. Trouwens, het is niet omdat een vrouw haar zaakjes voor elkaar heeft dat ze minder vrouwelijk, warm of teder zou zijn.
    In een moderne relatie moet je je allebei kunnen ontplooien en verschillende aspecten van je persoonlijkheid aan bod laten komen.

  33. Tja… mannen kunnen nu eenmaal niet verdragen dat een vrouw zelfstandig, sterk en assertief is.. Mannen moeten kunnen domineren, zelfs al zijn ze intellectueel vér achter op een vrouw. De oplossing: dat assertieve vrouwen hun gelijke zoeken, en dat vrouwen die altijd iemand nodig hebben om voor hen te beslissen enz.. ook hun gelijke zoeken.

  34. @ Madelief:

    “downgraden” en “Maar WAAR zijn die mannen?!”

    o.m.g.

    Met dergelijke nare woordkeuze en tegelijkertijd jezelf serieus afvragen in welk vijvertje je dan toch moet gaan vissen. Tsja.
    Pas op, meid, in het andere vijvertje zwemmen misschien wel nog mooiere vissen, oei.

    En dan achter in de 30 aangekomen, ontdekken dat het moederschap toch nog moet worden vervuld?
    Arme verdwaalde dames in die situatie.. ik heb er wat gezien.

    Ik wens u een intellectueel en assertief zeer vervuld leven toe, kan echter ook erg eenzaam en koud worden…zo op die hoogte…

    Groet, Harold

  35. Er studeren nu eenmaal meer vrouwen dan mannen af in het hoger onderwijs ; 60% tegen 40 % mannen. Daarbij bleken met name in de regio Noord Holland er nog al wat vrouwen met twee afgeronde studies rond te lopen. Bovendien studeren mannen veel vaker in een specialistische richting af dan vrouwen. Over vrijwel alle andere onderwerpen weet die man inderdaad niet zo veel als die vrouw. Mijn ervaring is inmiddels dat die vrouw echter alleen in een man geinteresseerd is die minstens net zo slim en ontwikkeld is als zij.
    De enige oplossing is dat de vrouw haar nog al zakelijke criteria als opleiding, status geld en hoge brede ontwikkeling laat vallen, en gaat voor een persoonlijk contact met een normale man. Die heeft meestal haar hulp evenmin nodig( probeer niet iemand te veranderen in een relatie). Gewoon omdat een persoonlijke relatie met een man anders aanvoelt dan met je vriendinnen. De man zou haar beter niet uitkiezen om lichamelijke redenen. Een korte knuffel daargelaten.

  36. Laten we elkaar gewoon ruimte geven te laten zijn wat er is…wat er gebeurt in jezelf in contact met die man, met die vrouw, ontdek, word je bewust van hoe het bij jou zit, heb de moed hiermee te komen, te communiceren, eerlijk, oprecht, kwetsbaar…
    Veel vrouwen hebben zich los gemaakt en hiermee zijn de rollenpatronen verandert en hiermee verandert onherroepelijk ook de positie van de man. Bewustwording, groei=verandering= leven. Is nu de tijd aangebroken dat mannen zich ook bewuster gaan worden van hun ‘oude’ gewoontes, zekerheid ontlenen aan de onderdanige vrouw daar groei je niet van cq onzekerheid nu omdat ze zich niet meer onderdanig opstelt, waardoor de man neigt weg te lopen voor zijn onzekerheid ipv zijn onzekerheid te erkennen en ervan te leren, groeien. HE MOOIE MAN, wat een geweldige KANS!!! en kijk, ontdek, voel hoe je het doet groeien als mens. Zou het niet geweldig zijn als je man/vrouw trots opzij zou kunnen zetten, dat je tegen je partner durft te zeggen, HE jij mooi onafhankelijk sterk mens, ik word onzeker van jou, je partner zegt, O? je partner kijkt liefdevol in je ogen en erkent jouw onzekerheid en vraagt geinteresseerd; zullen we dit eens delen met elkaar?! jij als onzekere voelt ruimte te kunnen vertellen hoe dit voor jou is, jullie blijven samen in contact, kwetsbaar en zo wordt kwetsbaarheid KRACHT en versterkt jullie band… dit is LIEFDE… 🙂

  37. Herkenbaar… Blijkbaar ben ik zo’n vrouw!
    Voor mij geldt dat ik ook graag tegen een man ‘ opkijk’, maar het probleem is dus dat die er niet veel zijn. En ik kan er niks aan doen, maar ik ga toch niet iemand complimentjes geven voor het scheef ophangen van een plank, terwijl ik dat zelf prima kan? Omgekeerde wereld toch? Heeft toch gewoon te maken met het kennen van je eigen kwaliteiten (en de mindere)?
    M.a.w. ik vind het totaal geen probleem als een man meer verdient, een betere baan heeft of grotere boodschappentassen kan tillen, maar ik ga mezelf daarvoor niet ‘ downgraden’. En belangrijkste vraag: Maar WAAR zijn die mannen?! 😉

  38. het grote probleem ligt bij het “ego” van de man.
    zodra een nieuwe liefde ontdekt dat jij het als zelfstandige vouw, op financieel en maatschappelijk gebied beter doet dan hem, haakt elke man af.
    al ben je als vrouw nog zo lief, caring of beminnelijk.
    mijn ervaring is dat mannen zich in allerlei bochten gaan wringen om zichzelf op een hoger level te plaatsen om jou (tevergeefs) klein te maken.
    ik heb besloten om er geen energie meer in te steken.
    graag of niet, ik ben het beu om dergelijk gedrag te accepteren.
    het maakt me verdrietig en teleurgesteld.
    ik heb meer aan mijn hond als aan een man in mijn leven.
    dat beest geeft me meer warmte en genegenheid dan dat ik ooit van welke man dan ook heb gekregen. ( mijn vader uitgezonderd)

    1. Hoi M,
      Ik kan me voorstellen dat je verdrietig en teleurgesteld bent als je een aantal vervelende ervaringen hebt gehad met mannen zich telkens minder voelen dan jij. Een relatie gaat om gelijkwaardigheid. Als de een zich minder voelt dan de ander ondermijnt dat de relatie, en vooral als dat bij de man het geval is. Toch heb ik ook een aantal vrouwen in mijn coachingspraktijk gehad die eigenaar zijn van zeer succesvolle en bedrijven. Zij hadden ook telkens last van het probleem dat mannen zich minder voelden en mede daardoor de relaties stuk liepen. Er blijken echter ook mannen te zijn die hun zelfvertrouwen en eigenwaarde halen uit andere zaken dan geld en maatschappelijke status. Ik moet toegeven, ze zijn sterk in de minderheid, maar ze zijn er wel. Denk aan kunstenaars, of mannen die een sociaal of maatschappelijk beroep hebben waarbij anderen helpen belangrijker is dan het inkomen dat het oplevert. Zij hebben dergelijke mannen gevonden en zijn daar nu heel gelukkig mee. Ik wens je toe dat je ook een dergelijke man tegenkomt.

    2. Nederlandse mannen zijn echt onbegrijpelijk en tegelijk simpel. Ze willen gewoon een blond huishoudertje. Dat ideaal zien ze op tv en dat zien ze buiten op de billboards op straat. Het lijkt wel alsof ze niet snappen dat vrouwen ook gewoon mensen zijn die dingen willen bereiken buiten het huishouden om. Verstikkend is het hier, die jaren 50 cultuur. Ik vind Nederlandse mannen qua uiterlijk aantrekkelijk. Maar ik denk toch dat ik voortaan voor een man uit het buitenland ga.

  39. Een ‘sterke, onafhankelijke’ vrouw wilt niks liever dan een beschermende, liefdevolle man naast haar waar ze regen aan kan kruipen. Dan is het pas compleet!

    1. Helemaal mee eens Judith en als ik dit allemaal zo lees, zijn alle reactie’s denk ik wel gebaseerd op ervaringen en bevestigen we met z’n allen waar het om gaat! Mijn ervaring is dus (ook) dat veel mannen het idd leuk vinden als een vrouw zelfstandig is, maar liefst niet te zelfstandig;-) Maar ondanks dat geloof ik er nog steeds in dat op ieder potje een dekseltje past, wordt alleen wat lastiger als je al een hoop ervaringen hebt!

  40. Wat je nu ziet is dat veel vrouwen ‘over the top’ gaan om maar niet in een ‘volg’positie te komen. Dat is een eenzaam gevecht in de vrouw maar ze is al klaar, de strijd is al gestreden, de alleenheerschappij van de man is al omver geworpen en ze kan uitrusten en genieten met hem. Dat is waar de man op dit moment op wacht.

    1. Jan, ik kan me wel vinden in wat je schrijft. Het gaat om gelijkwaardigheid. Er zijn genoeg vrouwen die helemaal doorslaan in onafhankelijkheid en daardoor juist niet meer de verbinding aan gaan.

      1. Ik wou dat ik een man kon vinden die mij nog wat wou beschermen. Wat ik lees op datingssites is juist dat ze zelfstandige vrouwen zoeken en zich meestal al helemaal niet meer willen binden. Er zijn ook uitzonderingen natuurlijk….

        1. Ik kom gelukkig heel veel “uitzonderingen” tegen. Ze zijn er nog genoeg. Goed zoeken en goed je ogen en oren open houden. En geef ook heel goed aan wat je zelf zoekt op de datingsite.

    2. Het klinkt te mooi om waar te zijn. Dan is het ook te mooi om waar te zijn. Alleen in de film zie je dat soort scenario’s. Maar in het echte leven is er overspel, ruzies om niets, egocentrisme en narcisme. De weinigen die dit geluk wat je beschrijft mogen smaken zijn ver in de minderheid. Je moet beiden inschikken en het beste voor elkaar willen. Die bereidheid is nu juist het grote probleem.

Geef hier je reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Deze site gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.

Copyright 2015 Single Coaching | All Rights Reserved