Waarom val ik steeds op de verkeerde?

De keuze van een (verkeerde) partner is grotendeels onbewust

Om te begrijpen waarom jij steeds op “de verkeerde” types valt, is het belangrijk om te weten hoe je je partner uitkiest. Bijna iedereen die op zoek is naar een partner heeft wel een lijstje met eisen waaraan de ideale partner moet voldoen. Toch eindig je vaak met een type dat helemaal niet aan dit lijstje voldoet. Of, als hij of zij er wel aan voldoet, blijkt de vonk niet over te slaan. Hoe dat komt? Verschillende wetenschappelijke onderzoeken hebben aangetoond dat de selectie van een partner grotendeels onbewust verloopt. Om te weten waar jij op valt, is het dus belangrijk om eens in de wereld van dat onbewuste kiezen te duiken.

Wat bepaalt wat er op je onbewuste keuzelijstje staat?

Om een goede keuze te maken voor iemand die echt bij je past, is het belangrijk om eerst te weten welke keuzecriteria op je “onbewuste lijstje” staan. Die bepalen immers voor een belangrijk deel die magische klik. Maar hoe kom je daar achter? Criteria die een rol spelen bij de onbewuste keuze hebben veelal te maken met wat vertrouwd voelt. Dat is dus wat anders dan wat prettig voelt. En wat vertrouwd voelt wordt al vroeg bepaald: namelijk in je jeugd.

Wat heb jij vroeger geleerd?

Op jouw onbewuste lijstje staan veel criteria die jij als kind hebt geassocieerd met liefde en aantrekkingskracht. Heb jij als jong meisje of jonge jongen voor het eerst (seksuele) aantrekkingskracht gevoeld bij je buurjongen, je juf, je filmheld of je popidool? Statistisch gezien is er dan meer kans dat jij je ook in je volwassen leven aangetrokken voelt tot iemand die daar op lijkt. Maar belangrijker nog: jouw eerste “liefdeservaring” heb jij al heel jong gehad. Namelijk door je band met je ouders of belangrijke opvoeders. En zij hebben dus de grootste invloed op wat jij onbewust met liefde associeert!

Vertrouwde patronen

De manier waarop jouw ouders met jou omgingen is een soort blauwdruk voor wat jij onder liefde verstaat. Had jij afstandelijke, rationele ouders die weinig knuffelden en weinig liefde toonden? Grote kans dat jij onbewust op iemand valt die veel afstand houdt. Hielden jouw ouders weinig rekening met jouw wensen en grenzen en bepaalden zij wat goed voor je was? Dan heb je meer kans dat jij je aangetrokken voelt door types die veel bepalen en niet altijd rekening met je houden.

Onbewust ben je dus goed in staat de mensen eruit te pikken die bepaalde sterk aanwezige positieve en negatieve eigenschappen hebben van je ouders (of belangrijke anderen in je jeugd). Dat voelt immers vertrouwd voor jou en dat zoek je onbewust op. En mocht dit niet altijd positief zijn geweest, of heb jij dat als kind niet als positief ervaren, dan is de kans groter dat jij ook nu terecht komt bij een voor jou “verkeerde man of vrouw”.

Wat staat er op jouw onbewuste keuzelijstje?

Er is een goede en betrouwbare manier om er achter te komen wat op jouw onbewuste keuzelijstje staat. Dat is door terug kijken naar je keuzegedrag in het verleden. In onze coachingspraktijk blijkt namelijk telkens weer dat mensen heel consequent zijn bij het kiezen van hun partners. De eigenschappen die vertrouwd voelen, komen bijna altijd terug in eerdere relaties.

Ga voor jezelf eens na wat de meest kenmerkende eigenschappen zijn van je vorige partners (en als je die niet hebt gehad: dates of verliefdheden). Kijk wat de overeenkomsten zijn. En kijk daarna naar wat je ouders sterk kenmerkt. Die overeenkomstige eigenschappen duiden meestal op datgene wat bij jou vertrouwd voelt.

Prettige of niet prettige criteria

Als jij jouw ouders en omgeving in jouw jeugd als liefdevol, aandachtig en open hebt ervaren, dan heb je geluk. Grote kans dat dit ook op jouw onbewuste keuzelijstje staat en dat jij fijne, respectvolle partners uitkiest. De criteria die vertrouwd voelen, zijn in dit geval ook prettig in een relatie. Waarschijnlijk ben jij dan ook niet lang en vaak single geweest.

Maar het kan ook dat de overeenkomstige eigenschappen van jouw exen zijn dat zij emotionele afstand houden, zich niet willen binden, of zelfs narcistisch of egoïstisch zijn. Misschien herken jij kenmerken daarvan ook terug in je opvoeding. In dat laatste geval voelt een “verkeerde” of zelfs “foute” man of vrouw bij jou vertrouwd. De kans is groot dat je in de toekomst onbewust weer iemand uitzoekt die vertrouwd voelt en dus voor jou “fout” is. Maar wat vertrouwd is voelt niet prettig! Daarom gaat het telkens mis!

Feitelijk gedrag of hoe jij het hebt ervaren

Misschien zie jij geen link tussen het gedrag van je ouders en je ex-partners. Weet dan dat het niet zo zeer gaat om hun feitelijke gedrag, maar hoe jij dat als kind ervaren hebt. Misschien was jij heel gevoelig en heb jij de stimulans en motiverende woorden van je ouders wel opgevat als dat jij altijd moest presteren. En trek je nu alsnog perfectionistische, kritische partners aan, ook al is dat niet één op één te relateren aan je ouders.

Misschien heb je andere belangrijke andere personen gehad die bij jou de blauwdruk van de liefde hebben bepaald. Zoals een zus of broer, een belangrijke eerste vriend(in) of zelfs een hele (vaak pestende) schoolklas. Tijd om op onderzoek uit te gaan en nog belangrijker: om te kijken hoe je je patroon kan doorbreken!

Voorkom dat je volgende partner weer die “foute man of vrouw” is

Om te voorkomen dat je in dezelfde valkuil trapt, is het allereerst belangrijk om te weten wat er op jouw onbewuste keuzelijstje staat. Zodra je merkt dat je iemand aantrekt die daaraan voldoet, is het belangrijk dat je hier niet in meegaat. Ook al voel je weer meteen die vonk. Dat loopt toch op niets uit. Laat je dus niet misleiden door je eerste gevoel en beginnende verliefdheid. Die vonk wordt immers voor een belangrijk deel veroorzaakt door wat vertrouwd voelt voor jou. Niet door wat werkt.

Hou dus ook je hoofd erbij en gebruik een “bewust keuzelijstje”. Via relatiewaarden kun je goede keuzecriteria bepalen voor een partner die echt bij jou past en waarmee de kans groot is dat je gelukkig wordt. Relatiewaarden gaan over de kwaliteit van de relatie en wat er tussen jullie is.