Verliefdheid wordt vaak als een belangrijke voorwaarde gezien om een relatie te kunnen starten. Maar wat is verliefdheid nu precies en kun je ook een fijne duurzame relatie krijgen zonder verliefdheid? En wat als verliefdheid je juist naar de verkeerde partner leidt? Dit artikel gaat uitgebreid in op (het ontbreken van) verliefdheid in een beginnende relatie.
Veel mensen zien verliefdheid als dé grootste voorwaarde voor de start van een nieuwe relatie. Het kan nog zo’n leuke man of vrouw zijn en de overeenkomsten kunnen nog zo groot zijn; als er geen verliefde gevoelens zijn gaat het feest niet door! En laten we wel wezen: er is natuurlijk niets mooier dan maanden of liefst jaren helemaal op een roze wolk te leven met je grote liefde. En regelmatig leidt dat tot lange en gelukkige relaties. Maar helaas: heel vaak ook niet. Sterker nog: soms is verliefdheid een alarmbel! Lees hier verder hoe belangrijk verliefdheid nu werkelijk is.
Danny: “Ik ben al jaren niet meer verliefd geweest. En die ene keer dat ik wel verliefd was, wilde zij geen relatie. Dus blijf ik maar alleen.”
Wat is verliefdheid precies?
Om het even heel onromantisch te schetsen: verliefdheid is een middel dat “de natuur” uitgevonden heeft om twee mensen samen te brengen. Het doel is om je snel aan elkaar te laten hechten en zo nageslacht te produceren. Als dat doel eenmaal bereikt is, neemt de verliefdheid snel af. Het is immers veel te vermoeiend om aldoor verliefd te zijn. Maar in die eerste fase van verliefdheid, worden er allerlei hormonen en neurotransmitters aangemaakt waardoor je je geweldig voelt.
De neurotransmitter dopamine zorgt er bijvoorbeeld voor dat je bij je verliefdheid heel veel genot en blijdschap ervaart. Als gevolg van het verliefde gedrag ontstaat veel oxytocine waardoor je gehecht raakt aan de ander en zoveel mogelijk bij hem of haar wilt zijn. Tenslotte wordt het hersengebied dat een kritische houding aanstuurt ten aanzien van een partner door de liefdeshormonen grotendeels gedeactiveerd.
Kortom: bij verliefdheid wordt er een hele chemische fabriek in werking gezet. Maar verliefdheid leidt ook tot een vernauwing van het denken…
Wat als je verliefd wordt op de verkeerde?
Tom: “Ik kom er telkens achter dat hij totaal niet bij me past als de verliefdheid weer over is. De mannen op wie ik verliefd ben geweest, vertellen me nooit wat er in hen omgaat, zijn heel afstandelijk en hebben nauwelijks tijd voor me. Ik voelde me heel eenzaam in mijn relaties. Het is nu al de derde keer dat ik verliefd wordt op zo’n “verkeerde” man.”
Precies die vernauwing van het denken kan ervoor zorgen dat je blind in een relatie stapt en alle alarmsignalen negeert. Nadat de verliefdheid over is en de roze bril afgaat, kom je tot de ontdekking dat die ander toch niet zo goed bij je past. Je bent nog wel erg aan elkaar gehecht, maar voelt je totaal niet goed meer in de relatie. De relatie gaat uit, of erger nog, je gaat door en “je raakt jezelf kwijt”. Meestal komt er een hoop pijn en ellende bij kijken. Maar hoe zorg je dan dat je verliefd wordt op iemand die ook daadwerkelijk bij je past?
Op wie word je verliefd?
Rachida: “Ik snap er niks van. Het lijkt wel of ik telkens verliefd wordt op een man die heel dominant en veeleisend is. Elke keer kom ik weer in deze situatie terecht. En als ik er over nadenk, is dat eigenlijk mijn hele leven al. Alsof ze ruiken dat ik moeite heb om mijn grenzen aan te geven.”
Om te zorgen dat je niet steeds verliefd wordt op de verkeerde, is het handig om te begrijpen op wie mensen verliefd worden. Het is natuurlijk onmogelijk om precies te voorspellen op welke persoon je verliefd gaat worden. Wel zijn er een aantal factoren die de kans vergroten dat je op de één wél verliefd wordt en op de ander niet.
Wat we aantrekkelijk vinden en wie “ons type” is wordt vaak bepaald door onbewuste factoren die vroeger al ontstaan zijn. Zo kan het bijvoorbeeld zijn dat je je eerste verliefde of seksuele gevoelens ontstonden bij een tv-held(in) met blonde krullen. Dit wordt in je onbewuste opgeslagen en later vind je mensen met blonde krullen enorm aantrekkelijk.
Maar belangrijker: mensen worden vaak verliefd op iemand die (onbewust) vertrouwd aanvoelt. Niet alleen qua uiterlijk, maar ook qua gedrag. En wat vertrouwd voelt, wordt vaak bepaald door wat je vanuit je gezinssituatie of opvoeding gewend bent. De relatie met je ouders of verzorgers of andere belangrijke sleutelfiguren in je jeugd, staat onbewust model voor hoe een liefdesrelatie hoort te zijn.
Waarom val je als een blok voor “de verkeerde”?
Je jeugd is dus een grote voorspeller. Als je bijvoorbeeld ouders hebt gehad die heel zorgzaam, warm en liefdevol naar jou toe waren, dan voelt dat vertrouwd. De kans dat je dan verliefd wordt op een man of vrouw die ook heel zorgzaam, warm en liefdevol is, is groot.
Maar let op! Wat vertrouwd voelt, hoeft niet altijd prettig te zijn. Als je ouders bijvoorbeeld weinig tijd voor je hadden en zich koel en afstandelijk gedroegen, dan voelt dat vertrouwd. Onbewust voel je je dan vertrouwd bij een koele en afstandelijke persoon. Alleen bij zo iemand voel je die klik: “alsof je elkaar al jaren kent!” En grote kans dus dat je juist op zo’n man of vrouw verliefd wordt. Ook al word je daar uiteindelijk op lange termijn niet gelukkig mee.
Aantrekken en afstoten
Mensen die in hun jeugd een onveilige hechtingsstijl hebben ontwikkeld, worden vaak verliefd op mensen die eveneens een wat onveilige hechtingstijl hebben. Zij voelen onderliggend een stuk “herkenning”. Daarom is het in de praktijk vaak zo dat mensen die veel last hebben van verlatingsangst als een blok vallen voor iemand met bindingsangst. En andersom.
Niet handig, want dit leidt tot patronen van aantrekken en afstoten. Mensen ervaren diepe dalen vol verdriet en machteloze woede. Maar ook passionele hoogten: precies wat hen drijft om weer door te gaan en achteraf te zeggen dat zij nog nooit zó verliefd zijn geweest.
Verliefd op iemand die op je vader of moeder lijkt?
Natuurlijk is het niet altijd één op één terug te herleiden. Dat je verliefd wordt op iemand die op je vader of moeder lijkt, is te gemakkelijk om te beweren. Maar wel is het goed om te kijken naar wat die enorm aantrekkelijke mannen of vrouwen gemeenschappelijk hebben. En of je dit kan herleiden naar wat jij van oudsher gewend bent.
Hoe belangrijk is verliefdheid, kun je zonder?
Jan: Mijn oma vertelde me dat ze voor mijn opa koos omdat hij een goede baan had en zo aardig was. Hij woonde in het naburige dorp drie kilometer verderop. Verliefdheid, dat was iets voor in een speelfilm, maar niet voor haar. Ze zijn nu al 52 jaar gelukkig getrouwd.”
Pas sinds de jaren 50 van de vorige eeuw speelt verliefdheid een belangrijke rol bij het selecteren van een levenspartner. De duizenden jaren daarvoor koos men een levenspartner vooral op praktische gronden. De voorwaarden of iemand goed voor jou en je nageslacht kon zorgen, een baan had, gezond was en beschikbaar was, waren vele malen belangrijker dan die vlinders in je buik.
Stellen bleven veel langer bij elkaar dan tegenwoordig. Ondanks het feit dat men niet verliefd was geweest, ontstond er naar verloop van tijd wel een diepe, duurzame liefde voor elkaar.
Verliefdheid is niet de enige graadmeter
Natuurlijk is het heerlijk dat je nu meer keuze hebt en je kunt laten leiden door je vlinders. En, beïnvloedt door de romantische films uit Hollywood, lijkt het alsof niets anders belangrijk is. En misschien wordt je ook beïnvloed door dat enkele stel waar het inderdaad liefde op het eerste gezicht was. Die vertellen dat natuurlijk maar al te graag: het is immers een romantisch verhaal!
Maar het is goed om te kijken of jij dit ook moet verwachten. Het is, zoals we hierboven zagen, maar zeer de vraag of verliefdheid dé graadmeter moet zijn voor het aangaan van een relatie. Veel belangrijker is of je ook de lange termijn bij elkaar past. Laten we wel wezen: bij 90% van de mensen is de verliefdheid na één tot anderhalf jaar voorbij!
Vier Tips
Word jij altijd verliefd op de verkeerde? Of word je eigenlijk helemaal niet meer verliefd en wacht je daar nog steeds op? Dan hebben wij vier tips voor je.
Tip 1: Realiseer je dat verliefdheid niet nodig is voor een liefdevolle relatie
Net als in vroeger tijden (en in sommige landen nog steeds) kun je heel veel van iemand gaan houden als je niet verliefd bent geweest. Wij hebben het al vaak zien gebeuren. De realiteit is dus anders dan de romantische films en tv-series je willen doen geloven. De start van een relatie zonder verliefdheid is misschien minder romantisch en minder leuk, maar het werkt soms veel beter. Natuurlijk kun je verliefdheid als criterium houden als jij ook op personen verliefd wordt die bij je passen. Maar als jouw verliefdheid in het verleden steeds leidde tot de verkeerde man of vrouw en een ongelukkige relatie, kun je verliefdheid beter zien als een alarmsignaal. Een signaal dat aangeeft dat je onderbewuste je weer naar de verkeerde gestuurd heeft. Naar hetgeen vertrouwd voor je voelt, maar niet goed voor je is.
Tip 2: Kies (ook) met je hoofd
Als je gevoel je telkens de verkeerde kant op stuurt, of als je je überhaupt nooit (meer) verliefdheid voelt, is er niets mis mee om (ook) je hoofd te gebruiken. Niet romantisch, maar wel een manier om een goede relatie te krijgen! Als je besluit wat meer met je hoofd te gaan kiezen, moet je wel de juiste selectiecriteria hebben.
Een lijst met relatiewaarden is daarbij een goed hulpmiddel en het gebruik hiervan geeft de meeste kans op een succesvolle relatie. Relatiewaarden zijn waarden waarvan mensen echt gelukkig worden als je die bij elkaar vindt. Voorbeelden zijn: je veilig voelen bij elkaar, samen leuke dingen kunnen doen of er voor elkaar zijn als je elkaar nodig hebt. Het gaat dus om de interactie tussen mensen.
Of het contact met de ander aan je relatiewaarden voldoet, ontdek je pas na een aantal dates of ontmoetingen. Er moet wel enige fysieke aantrekkingskracht zijn en je moet het leuk hebben met elkaar. Maar wacht dus niet tot je weer gegrepen wordt door die passionele, allesverzengende aantrekkingskracht.
Tip 3: Verbind je met je hart
Als je iemand hebt gevonden die aan je relatiewaarden voldoet, ontstaat die liefde niet vanzelf. Daarvoor zul je je moeten verbinden met die ander. Je verbonden voelen met die ander is de basis van een goede liefdesrelatie. Verbinding ontstaat als je jezelf laat zien. Dus vertel elkaar wat je bezighoudt, laat merken aan de ander wat je voelt, waar je bijvoorbeeld blij van wordt of verdrietig.
Een andere voorwaarde voor verbinding is dat je sensitief en empathisch bent voor wat er bij de ander leeft en speelt. Ook aanraken, diep oogcontact, zoenen, knuffelen en seks zorgen voor verbinding en hechting. De “chemische fabriek” in je lichaam doet zijn werk en zorgt voor verdere aanmaak van het hechtingshormoon oxytocine. En uiteindelijk dus ook voor liefde tussen twee mensen.
Tip 4: Zet door!
Helma: “Na de vijfde date vond ik haar steeds leuker. Zij was heel anders dan de andere vrouwen waar ik altijd verliefd op werd. Dat was best wennen en soms twijfelde ik. Ik ben in het begin nauwelijks verliefd op haar geweest, maar later voelde ik steeds meer voor haar. Een half jaar nadat we elkaar voor het eerst zagen, hielden we al heel veel van elkaar. Dus zonder die heftige verliefdheid in het begin werkte het voor mij ook.”
Los van de klik duurt het wel even voordat de echte aantrekkingskracht en eerste sprankjes van liefde ontstaan. Als je na één of twee dates dus besluit dat je onvoldoende voelt, is er een kans dat je een leuke potentiële partner laat gaan. Zolang iemand aan je relatiewaarden voldoet, fysiek aantrekkelijk is voor jou en je het leuk hebt met elkaar: geef het een kans. Doorzetten loont!
Regelmatig verliefd op de verkeerde of nooit verliefd en een steuntje in de rug nodig?
Als je (nooit) meer verliefd wordt, of verliefdheid je telkens naar de verkeerde partner leidt, is het belangrijk om goed zicht te krijgen op je onderliggende patronen. Een professional op dit vlak kan daarbij een flinke steun zijn. Met behulp van het coachingsprogramma “Laat de liefde werken” hebben wij al vele singles geholpen dit probleem op te lossen, waardoor ze nu wel in een vervullende duurzame relatie zitten. Als je gemotiveerd bent om aan jezelf te werken is dat ook voor jou weggelegd. Kom daarom eens vrijblijvend en gratis met ons praten.
Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je krijgt elke maand nieuwe blogs en artikelen in je mailbox.
Herken je ditl? Of heb je een mening hierover? Laat dan je reactie hieronder achter.
Houston we have a problem!
Je zegt het en we zien het allemaal!
De natuur heeft verliefdheid ‘uitgevonden’ om 2 mensen bij elkaar te brengen om te zorgen voor nageslacht => seks!
Veel huwelijken stranden.
Logisch toch! Verliefdheid gaat over, dat weten we! Dus de zin en de motivatie om seks te hebben neemt af na een tijd!
Maar wat wilt de gemiddelde man, en tegenwoordig ook steeds meer vrouwen: veel en goeie seks!
Hoe lossen we dat op?
Hoeveel mannen zagen niet dat ze geen seks meer mogen?
Zoals velen hier zeggen: blijf gewoon single en omring je met vrienden! Heb af en toe leuke seks vanuit een crush en leef gewoon gelukkig verder! Of stop met het verlangen naar ‘hete seks’
Diegenen die verlangen naar een leven lang vol hete seks ga zeker geen relatie aan!
Ik werd tijdens mijn huwelijk hevig verliefd op mijn hele mooie schoonmoeder.
Het heeft drie maanden geduurd onze verhouding en toen verongelukte ze met een auto ongeluk.
Ik heb heel veel geleerd in die drie maanden en
niemand heeft er ooit van geweten.
Nu ben ik na mijn scheiding alweer 12 jaar alleen, maar een vrouw zoals zij zal ik waarschijnlijk nooit meer ontmoetten.
Er is maar 1 reden waarom er iedere dag mooie vrouwen worden geboren…………… je wil er meer van maken.
Zo zit het leven en de natuur in elkaar.
Maar Godallemachtig, wat zijn vrouwen tegenwoordig ongenaakbaar benaderbaar, verschrikkelijk!!
Als dit zo doorgaat sterven we uit.
Heb je alles op een rijtje…………..word je verliefd.
Het komt nooit gelegen,maar overvalt je als een dief in de nacht.
Mij is het tweemaal overkomen.
Gelukkig passen alle mannen en vrouwen nog wel in elkaar ,maar niet meer zo erg bij elkaar.
Veertig procent van de hedendaagse huwelijken strand tegenwoordig, en rond de 75 procent heeft de grootste moeite, zowel mannen als vrouwen om een relatie aan te gaan.
Welvaart bindt niemand , dat blijkt telkens weer.
We zijn allemaal krampachtig aan het zoeken naar de liefde, maar………….. de liefde zoekt ons op en NIEMAND weet hoe of dat werkt!
Laat dat maar zo blijven.
Dank u wel voor de reactie. Het is inderdaad zonden maar ja het is helaas niet anders.
Ik ben 35 jaar samen geweest met de vrouw waar ik (gelukkig wederzijds) tot over mijn oren verliefd op was. Ze is twee jaar geleden overleden, en we hebben in volle liefde afscheid van elkaar genomen. en de pijn is diep, maar ik ben zo dankbaar deze liefde te hebben mogen voelen. Toen ze letterlijk in mijn armen stierf wist ik dat ik voorgoed een ander mens was.
Ik ben 35 jaar samen geweest met de vrouw waar ik (gelukkig wederzijds) tot over mijn oren verliefd op was. Ze is twee jaar geleden overleden, en we hebben in volle liefde afscheid van elkaar genomen. en de pijn is diep, maar ik ben zo dankbaar deze liefde te hebben mogen voelen. Toen ze letterlijk in mijn armen stierf wist ik dat ik voorgoed een ander mens was.
ik ben al 13 jaar alleen ik geef het op zoek al jaren en het lukt mijn gewoon niet meer.
De hoop op een nieuwe vriendin heb ik dan nu echt op geven
13 jaar alleen is gewoon echt zuur en gewoon totaal niet verdient.
Heb er echt heel veel pijn en verdriet van dit gun je niemand heel
Je kinderwens naar de kloten daar heb je nu 45 jaar voor mogen worden
Lieve Robert,
Jouw liefde komt wel. Juist wanneer je het niet verwacht. En als je 46 bent dan kun je nog steeds kindjes maken hoor 🙂
Na vele jaren alleen te zijn geweest na een mislukt huwelijk ben ik in stilte verliefd geworden op een verkoopster in een winkel. Ik voel dat als ik in de winkel ben dat er iets gaande is tussen ons beiden maar tot een gesprek daarover is het nog nooit gekomen. Ik twijfel enorm om door te pakken want ik weet inmiddels dat zij ook een nieuwe relatie heeft na een mislukt huwelijk. Voor een man is dit uiterst moeilijk heb ik nu ervaren. Als ik wakker wordt staat ze voor de rest van de dag op mijn netvlies. Ze heeft een gedeelte Aziatisch bloed in haar aderen en dat staat haar geweldig. Waarschijnlijk blijf ik de rest van mijn leven toeschouwer, en lijd mijn ziel pijn die ik met niemand kan bespreken. Nooit gedacht dat mij dit zou overkomen.
Intressant artikel!
Ik kom net uit een huwelijk dat onstaan is vanuit heftige verliefdheid maar ik miste erg veel, lang ontkend en toen was het echt op. Het grote verschil tussen ons is niet op te lossen.
Nu heb ik een man leren kennen, al zeer snel hadden we ( telefonisch) hele diepe gesprekken. Hij begrijpt mij echt en al snel ontwikkelde ik veel gevoelens voor hem als persoon.
Alles voelt erg goed, de aandacht, we kunnen erg goed praten, hij is er echt voor mij. Zijn aanrakingen zijn precies goed, de sex is goed ( onze lichamen reageren zo goed op elkaar).
Allemaal zaken die ik zo miste mijn (ex) man.
Maar qua uiterlijk vind ik hem helemaal niet zo leuk! Ben niet echt verliefd. Ja als we praten, als we kussen en knuffelen voel ik heel veel liefde, verbintenis ed.
Is dit wat je bedoelt met het artikel, een goede basis voor een echte duurzame ralatie?!
Hij vind mij overig zeer mooi en is echt verliefd. Ik raak in de war, moet ik hier mee doorgaan…
Ik herken dit ook Marieke. Ik geb zin leuke man ontmoet en heb alles precies hetzelfde als jou zo te lezen. Zijn jullie nog samen? Ik zou graag van gedachten wisselen.
Had dit ook.. hij was verder perfect maar echt verliefd was ik niet.. nog steeds niet om eerkijk te zijn. Ben nu wel bijna een jaar getrouwd en de liefde die we voor elkaar hebben is heel veel. Voel me net een koninging dankzij hem. Ervaar veel rust en dus geluk. Dus ja, of het werkt? Zeker… maar vraag me stiekem toch vaak af of ik niet verliefd had moeten zijn op mn partner?
En hoe zit het met de seks dan?
Heb je echt passionele alles verslindende seks? Zonder verliefdheid is er vaak geen sprake van diepe lust en bevredigende seks in mijn ervaring
De beste seks had ik altijd als ik heftig verliefd was
Hoi Roos,
De seks zal inderdaad minder heftig zijn dan wanneer je wel smoor verliefd bent. Maar dat betekent niet dat de seks niet heel vervullend en verbonden kan zijn. Minder instinctieve lust, meer vanuit liefdevolle verbondenheid zodra je van elkaar houdt. Anders moet je het elke keer uitmaken als je niet meer verliefd bent.
Hans Gierkink
Singlecoach
ik ben verliefd op een weduwnaar. Zijn vrouw overleed 2 jaar geleden.
Hij is graag bij mij, voelt als thuiskomen zegt hij
Maar hij is niet verliefd
Dit voelt ongemakkelijk
menige relaties gehad samen gewoond…
Maar nu iemand tegen gekomen waar ik buikpijn van krijg en slecht slaap…
Dit gevoel kende ik niet hoe is het mogelijk zou je denken bij een 39 jarige…
Ik ben er achter gekomen dat dit echt verliefdheid is en heb dit uitgesproken naar diegene … hellaas was haar reactie alles klopt maar net dat verliefdheid is er niet …
Nartuurlijk fijn om eindelijk eens te voelen wat echt verliefdheid is maar die deksel op me neus raakte me echt … ben gewoon van slag alsof me hart uit me borstkast getrokken is.
Heb ik me dan toch te kwetsbaar opgesteld?
Die vraag heb ik onlangs beantwoord zien worden. Ik heb het even opgezocht en hieronder geknipt en geplakt. Het kwam uit een advertentie voor een cursus van een datingssite maar meestal is dat niet nodig, kun je gewoon op die zoekwoorden googelen – ook in het Engels – en dan vind je er wel filmpjes op youtube over of artikelen. Deze info kwam van “mannenbrein”, misschien heb je er wat aan want dit is een rotgevoel voor jou. Ik hoop dat het alsnog goed afloopt!
Die man doet alles ‘goed’. Hij is lief, appt haar en laat duidelijk blijken dat hij een relatie wil.
Heerlijk toch?
Hiervoor postte deze dame namelijk berichtjes over mannen die maar niet serieus wilde worden. Dan moet dit voelen als een gigantische opluchting.
Of toch niet…
Want je mist iets… Je voelt je niet zo in de wolken als dat je zou willen.
De miljoen-euro-lotto-weekend-miljonairs-vraag is dan natuurlijk:
Hoe kan dit?
Je wilt een relatie, deze leuke man wil dat ook maar toch voel je je minder verliefd?
Wat een gekke wereld is dit toch 😉
Hoog tijd om die miljoen euro binnen te slepen en Robert Ten Brink van het juiste antwoord te voorzien.
Het zit namelijk zo:
Het gevoel van verliefdheid kan alleen bestaan bij de angst om iemand te verliezen.
Maar als iemand jou zó duidelijk leuk vindt en continu beschikbaar is voor je, dan is die angst er dus haast niet.
Oneerlijk hè.
Meestal is dit exact het probleem waar de man juist tegenaan loopt.”
Beste redactie,
ik had graag ook even mijn verhaal geschreven op zoek naar antwoorden, dewelke ik ook al deels heb gevonden in de verhalen en teksten.
Graag ook anoniem.
Ik leerde Els 3 weken geleden kennen en er was onmiddellijk chemie. Een etentje ,dansje was de kers op de taart, er volgende nog een afspraak en een we werd gepland. Natuurlijk hadden we beiden onze rugzak goed gevuld, maar alles kon en werd besproken, zeer open gesprekken, zalig ,puurder kon niet.
Helaas had Els een vorm van bindingangst en ze was niet verliefd maar het was toch heel romantisch . Kussen , wandelen in de stad als een jong verliefd stel, heerlijk. Voor haar beklemmend soms, omwille van 3.5 jaar geen relatie meer te hebben gehad, wat veel, de intensiteit was soms te hoog zeker omwille van mij passionele houding.
Onze zeer lange intieme arme gesprekken zonder capsones, zo intens den emotioneel waren beklijvend.
De nachten waren ook passioneel, intens en liefdevol, ook zo bijzonder.
Na 3 dagen vertrek ik , zoals afgesproken ma morgen .
Rond 10h00 s’morgens een tel van haar en een traantje ik mis je…Overdag nog 2 tel en alles ok. Di weinig tel en s’avonds geen respons op mij sms …ik voelde de bui hangen.
Woe morgen tel van haar Michel we moeten eerlijk zijn en ik zeg t niet graag maar ik vind zo erg alles klopt maar ik ben niet verliefd en kan geen relatie starten zonder deze gevoelens.
Wetende dat ze steeds (3x) verliefd werd op dominante mannen, narcisten en ook, soms agressiviteit, terwijl ik de totale tegenpool ben.
Daarom dat t zo klikt. Onze afspraak van vanavond werd effe op hold gezet maar wel vanavond, na 2 d stilte (zoals afgesproken) een lang facetime gesprek,met veel tranen, omdat ze mij graag ziet maar niet verliefd is en me niet wil kwetsen.
Ik heb gezegd laat alles effe bezinken en kom tot rust met jezelf na het intense we .
Wat advies kan u mij nog geven.
Beste Crijns,
Hoe herkenbaar je verhaal. Als jonge weduwnaar ontmoette ik een leuke vrouw, en maakte ook een stormachte periode door. Daarna nam zij plots afstand. Het kwam haar te dichtbij. Ze zei me ruimte te willen geven (waar ik niet op zat te wachten of om gevraagd had). Ook zei ze moeite te hebben met het feit dat ik nog zo kort weduwnaar ben (8 maanden). Via via hoorde ik dat ze last heeft van bindingsangst. Ze was als jouw Els ook al enkele jaren single. Op versiercoach.nl vindt je goede tips hoe hier mee om te gaan. Voor mij kwam dit helaas te laat. Inmiddels was het mooie contact wat er was stuk gelopen door wederzijds onbegrip in een zich escalerende WhatsApp conversatie. Bijzonder treurig, de reactie bij mij was heftig, het heeft me op de rand van een depressie gebracht.
Ik weet niet of je deze reactie nog leest, maar je bericht raakte me. Ben benieuwd hoe het je verder vergaan is.
Hoi,
Ik ben met een man aan het daten al een x aantal maanden. Ik ben hartstikke verliefd maar hij zegt van niet daardoor is het ook al een paar keer mis gegaan. Dan hebben we een tijdje geen contact maar daarna toch weer wel en dan gaat het ook goed. Ik heb zijn vrienden/ouders nog niet ontmoet. We spreken altijd thuis af maar dit is wel altijd heel leuk. We zien elkaar elke week. Hij is dan ook diegene die meer aandacht aan mij geeft dan ik aan hem, kortom hij laat me voelen dat hij me echt leuk vind. Alleen als ik erna vraag dan loopt het stuk. Hij zegt dan dat hij wel wil maar het hem benauwd en rustig aan wil doen. Een dag later kan hij zich 360 graden draaien en dan is het: Ik zegt toch dat ik geen relatie wil dat heb ik altijd al gezegd. Ik ben van het begin duidelijk geweest. Als ik dan vraag waarom. Kan hij mij geen antwoord geven, hij kan alleen maar zeggen, ik zie er geen relatie in maar dat hij het wel altijd meende wat hij deed. Hij beseft niet dat hij al deze maanden eigenlijk al ‘samen’ met mij was.
Hij is van mening: Als je verliefd bent wil je elke dag samen zijn en dat gevoel heeft hij niet dus zit er iets niet goed en kunnen we niet verder.
Wat moet ik hier mee doen?
Ik wil namelijk dat het gaat werken want de klik zit er zeer zeker wel. Ik denk persoonlijk ook dat deze man bindingsangst heeft. Ik weet van mijzelf dat ik ook door kan blijven gaan om bevestiging te krijgen. Ik wil hem gewoon laten inzien dat je niet perse elke dag bij elkaar hoeft te zijn.
Hij blijft alleen bij je voor de seks. Je komt er achter door niet iedere keer als jullie bij elkaar zijn met elkaar naar bed te gaan. Verder gaan jullie nooit ergens heen, maar spreken jullie altijd thuis af, dat is voor hem het makkelijkst want dan kan hij met je naar bed. Je hebt zijn vrienden en ouders nog niet ontmoet. Als hij serieus is had hij je allang aan zijn vrienden voorgesteld. Zeg hem dat je hem aan je ouders wil voorstellen en kijk hoe hij daarop reageert. Als hij serieuze bedoelingen met je heeft, wil hij ze graag ontmoeten. Hij houdt gewoon niet genoeg van je om een relatie met je te beginnen. Ik zou er mee kappen, want het is verspilde tijd en moeite. Het is als trekken aan een dood paard! Een man die zegt dat hij geen relatie wil is een no go! Een man die serieus is, is geïnteresseerd in je en wil alles van je weten. Hij zal het je naar de zin willen maken en alles voor je willen doen. Uitmaken lijkt mij het beste. Sterkte!
Mooie tekst!!!
Ikzelf ben al 8maanden in een relatie. Ik zie hem graag en ben verliefd. Hij is getrouwd geweest en dacht dat dat de vrouw van zijn leven was. Ging niet meer, is nu ook te weten gekomen dat zij overspel speelde met zijn beste vriend al jaren aan een stuk.Hij leeft nu bij mij in een tweestrijd, zijn verstand en hart zegt iets anders. Hij is niet verliefd maar ziet mij wel enorm graag, hij wil er ook alles aan doen om dit te doen lukken. Als we samen zijn is het altyd heel leuk. Ook met de kids klikt het goed. Hij heeft dus veel hoogtes en laagtes. Hij heeft het moeilijk dat hij hij mij sommige dingen niet kan geven wat hij zou willen geven in een relatie. Ik sta daar volgens hem al veel verder in. Hij wil zijn vrije tijd met z’n kids, z’n vrienden en voor zichzelf ook nog. Voor mij is dit heel hard binnengekomen want ik dacht dat ik met hem mijn leven kon delen. Hij doet er echt wel moeite voor maar kan mij geen zekerheid geven. Nu zeker ben je in geen enkel relatie maar nu ik dit weet zit ik toch wel met enorm veel denk en twijfelwerk. Mijn hoofdje maalt en maalt want ik zie hem echt heel graag…..
Hoi Tanja,
Ik kan me voorstellen dat je hiervan in de war raakt en gaat malen. Wordt je op deze manier wel echt gelukkiger wordt van een relatie met deze man? Als je je door zijn gebrek aan tijd en commitment veel vaker rot voelt dan prettig, moet je je afvragen of je wel door moet gaan op deze manier.
Veel succes!
Hans Gierkink
Singlecoach
Nee, met deze man wordt het niets. Hij heeft heel veel vrije tijd voor zichzelf nodig, dat betekent dat hij nog niet aan een vaste relatie toe is. Ik heb precies hetzelfde meegemaakt en ik kan alleen maar zeggen maak het uit, want je krijgt alleen maar meer verdriet. Stop er mee want je bent het waard iemand tegen te komen die wel voor jou gaat! Natuurlijk komen zijn kinderen altijd op de eerste plaats, maar dan moet jij komen en niet zijn vrienden en hijzelf. Kies voor jezelf! Veel sterkte!
leuke anekdote !
Kesler de beroemde astronoom/wiskundige uit de 16/17e eeuw werd redelijk jong weduwnaar.
Er kwamen gelijk al verscheidene kandidaten . Hij is met zijn wiskunde vrienden een formule gaan bedenken hoe je hier netjes [niet terugvallen op afgewezen kandidaten]de beste kans op de goede keuze kreeg.
Zij kwamen tot de conclusie dat de eerste 37% van de kandidaten sowieso afgewezen diende te worden De eerst volgende welke leuker was dan de leukste uit die eerste groep die moest het worden.Zijn 2e huwelijk was gelukkiger dan zijntoch al gelukkige eerste
Ik hoorde het aan met een glimlach concludeerde dat de energie die in swipen gestoken wordt af en toe beter in degene die op het eerste wel ok is gestoken kan worden.[Niet aan een dood paard trekken natuurlijk]
Hoe kun je je zo vertrouwd bij iemand voelen terwijl de lichamelijke aantrekkingskracht echt ontbreekt. Ik zou graag met deze man verder willen, naast dat is gebaseerd op het vertrouwde gevoel, mezelf kunnen zijn. Toch mis ik iets…. De eerste paar keren was de intentie er niet, uit ik denk nieuwschierigheid als trigger voor mij en het onbewuste gevoel dat hij al meer in mij zag dan hij zelf in eerste instantie door had is van het een het ander gekomen. Hij is gek op mij, prachtig zou je denken. Maar hoe komt het dat mijn gevoel dan toch iets meer gaat naar een man die ik kort daarvoor heb leren kennen en meer met mijn gevoel doet?(deze man lijk ik veel minder tot geen houvast aan te hebben, en zijn uiterlijk heeft op mij meer aantrekkingskracht) ben heel benieuwd naar uw reactie
Verliefdheid is weldegelijk nodig. punt!
Ik heb altijd relaties gehad waarin ik me volledig liet leiden door de verliefdheid. Ik gf zelfs aan wat ik eiste, en dit bracht mee dat ze een voorgekauwd deel ‘volgden’. En na ren aantal maanden gewoon hervallen in hun oude patroon.
Nu heb ik iemand leren kennen waarbij ik na 6 maanden diepe en vertrouwde gesprekken een band ee heb. Ik kan alles aan die persoon vertellen.
We hebben al gezoend en intiem geweest op een onverwachte moment. En we beslissen er toch voor te gaan.
Maar als ik hem zoen voel ik geen vlinders. Ik heb wel een warm gevoel bij hem en met hem. En het fysieke deel is echt Wow. Maar maak me soms zorgen dat we het niet overleven zonder de verliefde prikkels. De appreciatie en vertrouwen is wederzijds. Onze angsten ook. Maar de vlinders zijn er niet.
Die verliefde prikkels heb je echt niet nodig Mimi. Geniet er lekker van en laat je zorgen los. Dan komt het vanzelf goed!
Hans Gierkink
Singlecoaching
Ongeveer 3 jaar geleden ontmoette ik hem en het voelde aan alsof we elkaar al eerder ontmoet hadden, ik maakte op dat moment een hele zware tijd door en al vlug wisselden we onze gsmnrs uit. Na een paar keer telefonisch contact te hebben kwam hij hier heel regelmatig binnen en hadden we de beste gesprekken en die hebben we nog steeds. Onze vriendschap werd (h)echter en stilletjes aan groeide er iets tussen ons, onze gesprekken werden persoonlijker en intiemer. Hij is/was er altijd voor mij en ik ben/was er ook voor hem, we hebben nog steeds de beste gesprekken, doen af en toe leuke dingen samen met of zonder zijn kids (is nog niet zolang geleden gescheiden), kook ik iets lekkers en blijft hij (soms ook onverwacht) eten, zijn al naar de sauna geweest, kortom we genieten van elkaar, ik vind het zo zalig om me terug kunnen open te stellen voor iemand, terug mezelf te zijn, voel me beschermd, geliefd, …Ook hebben we al 3x gekust, eerste keer daagde hij me uit, tweede keer nam hij het initiatief en derde keer begon ik weer, noem ik hem Schattie of schat en dat vindt hij niet erg en ja, we hebben intussen al 2x ruzie gehad , zeiden toen tegen elkaar dat we geen ruzie willen en praten deze dan ook zo snel mogelijk uit, geven elkaar nog een kans! Kan hem echt niet meer missen en ik denk hij mij ook niet! Intussen heb ik hem wel gezegd dat ik sterke gevoelens heb voor hem, hij schrok en zei dat hij deze nog niet voelt, maar dat dat nog kan komen, ik heb toen de belofte gemaakt dat ik hem de ruimte en tijd wil geven om zijn verdriet en pijn van de scheiding te verwerken, meer papatijd te geven (was één van de punten bij onze eerste ruzie dat hij voelde dat zijn kids hun meer aan mij begonnen te hechten en ik zijn papatijd innam, zijn kids zijn nog klein, nu 6 jaar, bijna 7 jaar en 8 jaar) en dat doe ik nog steeds, hij terug meer contact opzoekt dat hij me gemist heeft, blijft langer hangen, vieren feestdagen samen, kopen dan ook cadeautjes voor elkaar, heb terug meer contact met zijn kids, …enz.Wanneer ik dan leuke dingen doe met zijn kids dan zie ik hem stralen en genieten, hij vertelde me zelf dat dit geweldig vind en dit alles nooit bij zijn ex gezien heeft, als ik de kids zie dan vliegen ze mij rond mijn nek en krijg ik een lieve knuffel en kus, ook als ze weggaan en dan geniet ik er ook van om hem en zijn kids bij me te hebben!!! En toch voel.ik dan na tijdje dat Ongeveer k beter naar huis ga omdat hij dan knorrig wordt omdat ik zijn papatijd in neem wat mijn bedoeling niet is, ik probeer er juist op te letten dat ik dat niet doe en het contact te beperken met zijn kids door afstand te creëren, maar dat lukt niet, het zijn de kids die me uitlokken om zo lief en speels te doen. Ik weet niet hoe ik dit kan veranderen, ik zie ze alle 3 heel graag en wil ze niet kwijt, ben er zeker van dat ze al datgene wat ik met hen die ze nooit gedaan en gevoeld hebben bij hun eigen mama.
3weken geleden had ik hem de vraag gesteld of hij het stiekem toch niet fijn vindt dat ik zoveel doe voor hem (af en toe kook ik voor hun en neemt en neemt hij dat dan mee, kook ik voor ons tweeën en blijft hij eten, ga ook soms bij hem koken al dan niet samen met zijn kids, ga zijn was helpen doen, zag duidelijk been lach op zijn gezicht en wat was ik toen blij met zijn antwoord: ” ja, ik geniet daar heel erg veel van, ik respecteer dat heel erg en jou ook dat jij dat allemaal doet voor mij en dat raakt mij”. Ik zei toen ook “weet je wat ik denk? Wij kunnen niet met en niet zonder elkaar” en hij zei toen “dat denk ik ook, ik zie je echt graag en heb heel veel respect voor je en alles wat je voor mij doet, dat je ervoor mij bent, ook als ik het moeilijk heb” Vorige week was ik jarig en lag ik nog geen 5 minuten op de zetel, werd er aangebeld, stond hij daar met zijn kids, stonden ze te zingen en hadden bloemstukje bij, ik was zo verrast en kreeg spontaan tranen in mijn ogen, hij zag dat en zei toen ” je moet niet wenen, jij verdient dat” en dat raakte me heel diep!!! Ik had altijd gedroomd van zo’n man en kids en nu heb ik het gevoel alsof ik nu alles heb en daarom was ik zo ontroerd. Wat heb ik dat gemist, eindelijk iemand die er altijd voor mij is, me steunt, begrijpt, me weerwoord durft geven en hij maar zeggen dat hij niks voelt voor mij, dat geloof ik echt niet meer, ik voel gewoon dat er iets is tussen ons en dat dit goed zit, dat we elkaar gewoon niet meer kunnen missen!!! Hoe moet het nu verder met:
1. Mijn aanpak met kids? Hoe reageren als zij mijn tijd en aandacht opeisen en ik hem beloofd hem beloofd heb meer papatijd te geven en afstand, tijd, ruimte te creëren?
2. Hoe nu verder tussen ons, we zien elkaar echt graag, maken soms plannen voor later, vakantieplannen.. enz. Ik wil hem echt niet kwijt en het zou voor mij een grote straf zijn als ik hem zou verliezen en ik zijn kids niet meer zou zien!!!
HELP!!!
Groetjes
Ikke
Beste Ikke, je lijkt me een hele lieve vrouw en daarom doe je zoveel voor hem en zijn kinderen, maar ook omdat je hoopt dat je daardoor zijn liefde krijgt. Toch zou ik je adviseren hiermee te stoppen. Ook zou ik het contact met zijn kinderen minderen, voor hem maar ook voor zijn ex vrouw. Het zijn hun kinderen, niet die van jou. Je vriend waardeert het enorm wat je allemaal voor hem en zijn kinderen doet, maar je kunt liefde nu eenmaal niet afdwingen, het is een gevoel en dat gevoel heb jij wel, maar het ontbreekt bij hem. Zolang hij zijn huwelijk aan het verwerken is, is hij nog niet toe aan een serieuze relatie. Gun hem zijn verwerking en neem afstand. Wacht niet op de tijd dat hij wel voor je kiest, want die tijd komt niet. Ik wens je veel sterkte!
Ik ben inmiddels al een tijdje uit elkaar met de man waar ik zielsveel van hou. We waren 10 jaar samen en hebben 2 kinderen. Het laatste jaar was er veel spanning, geen idee waarom. Intimiteit was verdwenen. In onze zomervakantie kwam dit weer op gang na een fikse ruzie om niks, waarin ineens uitgeschakeld werd dat we het huwelijk misschien wel moesten beëindigen. Ik heb alles gegeven en geprobeerd om het te doen slagen, er doorheen te komen. Hij voelde het niet meer. Na 2 weken had ie al interesse in een collega waar hij tijdens ons huwelijk ‘vriendschappelijk’ mee wilde afspreken. Hij is nu ook al een tijd samen met haar, maar wij zijn ook nog steeds intiem samen. Hij zegt dat hij me mist, maar niet als partner. Hij zegt altijd van mij te houden en de intimiteit ook te doen uit liefde en gevoel. Echter gaat hij wel terug naar zijn vriendin. Zij pikt ook dat hij meerdere keren met mij is vreemdgegaan. Wat kan ik hieruit opmaken?
Ben eigelijk wel benieuwd hoe dit is afgelopen Martens Ann ?
Ik hoop het goede maar ben bang dat het anders is gegaan en je te graag hem zijn liefde wilde!
Ik vind dit nog erg lastig…. Mijn relaties duurde nooit langer dan 3 jaar… Was altijd hotel de hotel… Maar als dat weg was, ging het mis, paste diegene totaal niet bij mij en was ik mezelf al steeds weer kwijtgeraakt.
Nu heb ik een hele fijne man ontmoet, maar die goed bij mij past op emotioneel gebied, hij begrijpt mij, is lief, grappig.
Alleen uiterlijk niet mijn type… Terwijl ik super graag bij hem ben en ook zoenen vind ik fijn.. Maar ik twijfel dus… Snap het ook niet….dit heb ik nooit gehad, zo op1 lijn zitten, maar idd de vlinders fladderen heel soms een beetje maar…
Beste Mirjam,
Wat fijn dat je nu een man hebt ontmoet waar het heel fijn mee is. Maar wel vervelend van die twijfels. Om te weten of deze man echt bij je past, zou je ons gratis e-book https://singlecoaching.nl/product/hoe-kies-je-jouw-ideale-partner eens kunnen lezen. Grote kans dat het helemaal goed zit. En wat ook heel goed zou kunnen, is dat je last hebt van wat trekjes van bindingsangst. Niks ergs, maar twijfels als je de juiste man aan de haak geslagen hebt, hoort daar bij. Hierover lees je meer op https://singlecoaching.nl/bindingsangst-verlatingsangst . Deze twijfels zeggen dan niks over het feit dat je de verkeerde man hebt, maar alles over het feit dat je het spannend vindt om hem emotioneel dichtbij te laten.
Ik wens jullie heel veel liefde en geluk.
Hans Gierkink
Singlecoach
Altijd verliefd geworden op foute of narcistische mannen. Nu al 7 jaar samen met de meest geweldige man waar ik niet verliefd op ben geweest. Dat vond ik eerst raar en daar maakte ik me af en toe zorgen om. Nu helemaal niet meer. Rust. Ik hoef niet bang te zijn voor ontrouw of onredelijke ‘eisen’. Heerlijk!! Match made in heaven!!
Wat fijn Nata,
Weer een mooi praktijkvoorbeeld dat verliefdheid niet nodig is voor een fijne goede relatie!
Hans
Ik word normaal gezien gemakkelijk verliefd. De vader van mijn kinderen is een knappe man, maar helaas is onze relatie gestrand, omdat we eigenlijk toch geen juiste match hadden. Ik heb nu sinds een jaar een relatie met een man waar ik niet verliefd op ben. Maar onze match is zeer goed. Hoewel ik hem niet knap vind, is ook ons sexleven heel fijn. Verstandelijk gezien is hij “de ware”, maar omdat ik geen vlinders voel en dus ook geen “wauw-gevoel”, blijf ik toch twijfelen of ik bij hem zou blijven. Ergens wil je toch gewoon dat het voor 100% juist voelt. Ik merk bij mezelf toch gebrek aan commitment en dat voelt niet goed. Langs de andere kant wil ik hem ook niet kwijt omdat we zo goed bijeen passen. Innerlijk is toch belangrijker dan uiterlijk?! Maar waarom blijft het dan zo “wringen”?! Moeilijk, moeilijk…!! Welke tips hebt u nog voor mij aub?
Beste An,
Zoals we al schrijven in dit artikel is verliefdheid, vlinders in je buik of zelfs het “wauw-gevoel” absoluut niet nodig voor het krijgen van een goede relatie. Wat wel belangrijk is, is dat je van hem gaat houden op een bepaald moment. Verliefdheid is immers ook na een paar maanden tot twee jaar voorbij en gaat over in houden van (als het goed is). Als je van hem houdt, merk je dat bijvoorbeeld dat omdat het fijn voelt om bij hem te zijn en je hem mist als je hem een paar dagen niet ziet. Dus laat je niet gek maken door het idee dat alles perfect moet voelen en dat je eerst verliefd moet zijn. Dat is absoluut niet nodig. Geniet vooral van wat er wel is tussen jullie, de goede match en dat je met je huidige man wél gelukkig kunt zijn.
Hans Gierkink
Singlecoach
Mooi artikel…ik ben in het verleden steeds over de top verliefd geworden op diverse mannen. Zo verliefd dat mijn grenzen ver te zoeken waren en wat me in de relatie die op de verliefdheid volgde, duur kwam te staan. En elke keer duurde die relatie, na/ tijdens die heftige verliefdheid, ongeveer 2 jaar. Weinig constructief dus. Nu heb ik wame gevoelens voor iemand die ik al 18 jaar ken. Ik ben niet hoteldebotel verliefd zoals voorheen, maar ik voel me veilig, vertrouwd…we lachen wat af samen en ik ben heeeeeeel graag bij hem. Ik voel zeker een bepaalde lichamelijke aantrekkingskracht. Maar vind dit heel eng omdat het dus anders is dan de vorige keren (waarbij het altijd fout liep). Maar dit artikel helpt me wel, vooral ook om mijn vorige relaties te relatieveren en deze ‘nieuwe’ met vertrouwen in te gaan.
Dank voor je mooie reactie Marjelle. Ik snap dat je het eng vindt omdat het zo anders gaat. Dat voelt natuurlijk niet vertrouwd. Maar als oude patronen niet werken, is het heel goed om het eens een keer anders te doen. Als ik je verhaal zo lees, geeft dit veel vertrouwen dat het nu wel gaat werken. Heel veel geluk en liefde samen.
Hans Gierkink
Singlecoach
Ik had zo’n relatie, tenminste ik was wel verliefd maar hij niet. We werden toch heel close. Ook tussen de lakens zat het helemaal goed. Toch were hij verliefd op een ander. Hij heeft me niet bedrogen. Zij heeft het nooit geweten. Het ging hem ook niet zozeer om haar, maar hij wist nu dat hij mij nooit als de vrouw van zijn leven zou zien. Hij wilde me niet kwijt als vriendin. Maar ik wilde zo niet verder. De laatste nacht dat we samen waren hebben we gehuild in elkaars armen. Zijn tranen vielen in mijn ogen en mengden zich met mijn tranen en zo maakten we het kussen nat. We waren meer Dan 4 jaar samen. We waren zo close. Het was moeilijk te bevatten voor mij. Alles klopte. Hij miste alleen dat speciale gevoel bij mij wat hij wel voelde voor iemand waar hij slechts 2x mee gesproken had. Dus ik denk dat verliefdheid wel nodig is.
Beste Lilly,
Als ik je verhaal zo lees, begrijp ik helemaal dat je verliefdheid als een voorwaarde ziet om samen verder te kunnen. Als je vriend je verlaat omdat hij verliefd is op een ander, dan voel je je flink in de kou gezet. Wel heel erg jammer dat je vriend zo’n fijne en goede relatie opgeeft opdat hij verliefd is op iemand waarmee hij twee keer gepraat heeft. Een dergelijke verliefdheid kan een keer gebeuren en is absoluut geen reden om een goede relatie te stoppen. Erg jammer dat je vriend wel de conclusie heeft getrokken dat je moet stoppen als je verliefd bent op een ander. Als je verliefd wordt op een ander terwijl je in een relatie zit, kan dat wel betekenen dat je eens goed naar je relatie moet kijken. Misschien mis je iets? Goed om dan het gesprek met je partner aan te gaan. Of dat je eens goed naar jezelf moet kijken. Mogelijk voelt het zo close en intiem dat het wat benauwd gaat voelen. Verliefd worden op een ander is dan een soort ontsnapping. Het is goed om dan eens wat meer te lezen over hechting en bindingsangst. Heel veel sterkte Lilly en hopelijk kom je snel een lieve man tegen die wel helemaal voor je gaat.
Hans Gierkink
Singlecoach
Beste,
Allereerst complimenten over het artikel, waar ik me volledig bij aansluit.
Echter, ik heb het op deze manier aangepakt maar nu na 4/5 maanden en elke week een date, voel ik niet eens dat ik zin hen om met hem te zoenen. Laatst pakte hij mijn hand, oké ik kon het handelen, maar daar was ook alles mee gezegd.
Ik begrijp mezelf niet. Deze man is knap ( niet helemaal het type waar ik op val Maargoed), hij ziet er fysiek sterk uit, past qua karakter echt bii mij, bijvoorbeeld in de zin dat hij echt goed kan luisteren en attent is en qua religie etc, het is een goed persoon, maar ik voel niks en heb niet echt zin om hem te zien… irriteer me soms aan hem… maar dan om de kleinste idiootste dingen zoals als hij me belt irriteer ik mij op de manier waarop hij hallo zegt. Of ligt dit probleem bij mij? Te perfectionistisch ? Ik kan bijvoorbeeld wel uren met hem praten over dingen in het leven of dingen die ons boeien en dat heb ik niet vaak… we zitten heelmaal op 1 lijn. dat is wel weer een teken vaan duurzaamheid .
Beste Crw,
Wat jammer dat het nog steeds niet goed werkt bij je, ondanks dat je de tips in het artikel opgevolgd hebt. Als de relatiewaarden kloppen en het is een aantrekkelijk man, zou het moeten kunnen werken als jullie je ook beiden open en kwetsbaar opstellen en je hem fysiek ook wat dichter bij durft te laten. Het is mogelijk dat het dan nog niet werkt. Als dat het geval is bij onze clienten, is er meestal sprake van een wat onveilige hechtingsstijl (met bindingsangst) wat zich uit in irritatie, de ander niet te dichtbij willen laten en veel twijfel. Ik zou je willen adviseren daar eens meer over te lezen. Er staan diverse artikelen over dit onderwerp op onze site bij Over relaties. Mogelijk dat je je daar in herkent en van daaruit weer verder kunt.
Heel veel succes en liefde toegewenst,
Hans Gierkink
Singlecoach
En wat als je 10 jaar bij elkaar bent en je van elkaar bent gaan houden en waar dus nooit de verliefdheid was en er ook geen fysieke aantrekkingskracht. Ik houd veel van mijn partner maar met hem vrijen, knuffelen of zoenen , nee is niet lekker. Wat zegt dit dan over onze relatie? Zijn we dan broer en zus? We hebben 3 kleine kinderen samen dus scheiden is geen optie.
Beste Tanja,
Dat is een hele lastige. Fysieke aantrekkingskracht en fijne seks stellen wij wel als voorwaarde bij het aangaan van een duurzame relatie. Misschien kunnen jullie eens met een seksuoloog gaan praten of hier iets aan te doen is.
Veel sterkte ermee.
Hans Gierkink
Singlecoach
Ik heb mijn partner ook uitgekozen dmv het selecteren van relatie waarden en via via heb ik een hele lieve man ontmoet. Onze waarden passen perfect bij elkaar! Uiterlijk gezien vind ik hem knap en ook klikt het qua karakter erg goed. Ondanks dat ik niet verliefd was besloten we te trouwen. Omwille van onze religie en onze principes wilden we wachten met het intiem worden voor het huwelijk (zoenen, seks etc). We zijn allebei nog maagd.
Maar nu nadat we zijn getrouwd is dit het probleem: ik raak niet opgewonden van hem. Ik vind het heerlijk om hem te knuffelen, zijn handen aan te raken en om dichtbij hem te zitten. Ik mis hem ook vaak wanneer hij het huis uit is. Maar wanneer we willen vrijen en intiemer willen worden voel ik mij totaal niet opgewonden wanneer hij aan mij zit en wanneer we de daad willen verrichten. Ik voel ook niks tijdens het zoenen. Tot nu toe is de seks geen een keer gelukt omdat ik waarschijnlijk niet genoeg opgewonden ben en niet nat kan raken. Ik begrijp er helemaal niks van. Terwijl ik in mijn tienerjaren en in de jaren tijdens college periodes had waarin ik mij heel erg bezig hield met fantaseren. Ik kon daardoor zo snel nat worden. Hoe kan het dat ik me niet zo voel bij mijn eigen partner?! Ik vind hem echt perfect bij me passen we hebben het altijd leuk met elkaar en ook hebben we nauwelijks ruzie. Mijn man daarentegen wordt wel opgewonden van mij. Hebben jullie aub een antwoord voor mij, ik weet nu niet zo goed wat ik moet doen in deze situatie… Ik kan toch niet m’n hele leven eerst fantaseren (of glijmiddel gebruiken) voordat ik in de stemming raak en hij in me kan komen?? Ik wil zo graag net als andere stellen op de natuurlijke manier opgewonden raken van mijn partner, waarom lukt het bij mij niet? Komt het misschien doordat ik niet verliefd was voordat we trouwden? Mijn man raakt nu ook alsmaar onzekerder over zichzelf, hij vroeg laatst zelfs (nadat het weer was mislukt) of hij misschien niet knap genoeg is… Ik hoop dat jullie advies voor me hebben… Alles gaat goed in het huwelijk op dit puntje na…
Artikel geeft te denken en zou misschien wel een oplossing zijn voor het nu wel eens een partner vinden. Het klinkt logisch.
Hoe zit het met die fysieke aantrekkingskracht? Is het te verkopen dat je wilt wachten met zoenen (of sex) tot je meer liefde voelt? Want na 1 poging tot zoenen met die attente beschikbare man probeer ik dat soort situaties nu vooral te ontkomen. Dit staat haaks op wat ik normaliter zou doen met iemand tot wie ik me aangetrokken voel. Is het dan een doorbijten en aan God en het vaderland denken, zoals dat vroeger in de verstandshuwelijken gold? Of is een stukje van die passie waar 1 van de commentators het over had toch noodzakelijk om een bestendige relatie op te bouwen?
Het is inderdaad prettig om pas met iemand te zoenen als je wat liefde of in ieder geval aantrekkingskracht voelt. Wat een tip is, is om het rustig op te bouwen en wel al wat dichterbij te komen en elkaar aan te raken op minder intieme plekken (handen, armen, schouders, rug). En om goed en veel oogcontact te maken, ook als je niet praat. Dat in plaats van heel snel gaan zoenen.
Ik ben haar nog niet tegen gekomen ben bijna 6 jaar alleen
Kom steeds de verkeerde tegen
Dat voel je aan maar geduld is een schone zaak.
Hopelijk komt de ware eens toch
Wacht maar af klop gewoon
Groetjes
Ricks
Ik heb bovenstaand artikel met open mond gelezen en dacht…dit kan niet waar zijn! Plat gezegd, dacht ik: “Welke idioot durft dit op te schrijven!”.
En ik spreek uit ervaring. Bijna 10 jaar heb ik een relatie gehad met een dame en het voldeed geheel aan bovenstaand verhaal.Alles klopte in het begin. De eerste jaren hadden we best een geode relatie, althans dat dacht ik…
Ze zag er leuk uit en qua karakter en gezamenlijke interesses leek het wel goed te zitten. Behalve 1 ding…ik was niet echt verliefd! Toen de relatie voorbij was ontmoette ik na 3 weken iemand anders. Tijdens een concert stond ze naast me, we raakten aan de praat, we zoenden na 15 minuten…en ik wist het! Ik voelde wat ik meer als 10 jaar niet had gevoeld: passie! Kortom..het woord verliefdheid zegt op zich genoeg! Lief(de) zit in het woord verliefdheid…en dat is niet voor niets. En seksualiteit dat voorkomt uit echte lief/verliefdheid is een van de mooiste dingen in het leven. Seksuele energie is immer levensenergie! Wat hier boven omschreven staat is een relatie die gebaseerd is op vriendschap en niet op liefde. Je kunt het met veel mensen leuk en gezellig hebben, maar verliefdheid en liefde dat is toch een ander level! Als dit laatste ontbreekt krijg je inderdaad een verstandshuwelijk zoals dat vroeger was…
Je kunt het leuk hebben met elkaar, maar dat is niet genoeg, ben ik door schade en schande wijzer geworden.
Verliefdheid…je partner kiezen op basis van gevoel EN verstand. Dat werkt. Ik zeg altijd,,,een goed combinatie van IQ en EQ zorgt vanzelf voor een goed SQ. En zo werkt het, en niet anders….
Als je ultieme doel is om een relatie te hebben, en een zo lang mogelijke relatie, dan volg ik jullie wel. Maar als het je doel is om alles uit het leven te halen, met alle geuren en kleuren en te voelen dat je leeft… Is verliefdheid dan niet heel waardevol?
Groeten, Petra van tomeeto.be
Wij beweren ook niet dat verliefdheid niet heel waardevol, mooi en fijn is. Alleen vind ik dat het belang van verliefdheid bij de start van een relatie overschat wordt. En dat verliefdheid bij veel mensen die niet helemaal veilig gehecht zijn naar een niet-passende partner leidt. Als je wel veilig gehecht bent en verliefdheid je wel naar een passende partner leidt, is het fantastisch.
Goed artikel! Vooral over gehechtheidsstijlen is erg relevant. Het maakt echt een wereld van verschil voor je liefdesleven of je opgegroeid bent met bindingsangst (vaak weglopen van huis), verlatingsangst (huilen als je ouders even niet in zicht zijn), of dat je gewoon je blije kleine zelf was, met of zonder je ouders in de buurt. Ook de verzorgingsstijl van je ouders speelt een grote rol. Dominante ouders, beschermende ouders of losse ouders die geen grenzen stelden, bepalen later vaak tot wie je je voelt aangetrokken en wie niet. Je liefdesleven kan dus extra uitdagend voor je zijn als je een zware jeugd hebt gehad. Gelukkig betekent het niet dat je je leven lang veroordeeld bent tot foute partners. Er is geen schaamte in steeds maar op de fouterikken vallen. Het is zelfs heel logisch: je hebt het immers in je jeugd nooit geleerd! Gelukkig ben je niet je verleden en kun je gewoon alsnog leren hoe je een gezonde aantrekkingskracht kunt ontwikkelen voor de mensen die wel bij jou passen en goed voor je zijn (en jij voor hen!). Veel succes!
Dit is helemaal waar!
Na een ellendige relatie die ik 5 jaar lang met mijn ex had, had ik mijn huidige partner ontmoet, we zijn al bijna een jaar heel gelukkig samen, we geven heel veel voor elkaar, het voelt goed en ook al vertrouwd, ik denk dat ik dit de liefde kan noemen. Mijn huidige partner had ik via een datingsite ontmoet, daarvoor heb ik eerst voor mijzelf alle eisen op het rijtje gezet en ik wist precies wat ik zocht en wat ik zou niet tolereren. Hoewel onze eerste ontmoeting meer op een solicitatiegesprek leek, vond ik het erg leuk, maar verliefd was ik er niet van geworden. De tweede en de derde date voelde het nog onwennig, maar ik gaf het de kans, omdat ik me goed realiseerde dat hij goed voor mij is. En ja, ik liep een aantal weken te twijfelen of dit hem was, maar hoe meer ik hem leerde kennen, hoe leuker het was. Op het gegeven moment heb ik me helemaal overgegeven aan mijn gevoel die bleef groien. Ondertussen hebben we diepe gevoelens voor elkaar ontwikkeld en zijn helemaal gelukkig samen. Het werkt dus wel – onderzoek wat je wil en zet door!
Hoi Katja,
Fijn dat je je ervaringen zo beschrijft. Wij herkennen dit ook bij vele singles die we gecoacht hebben. Ik hoop dat heel veel andere mensen inspiratie en hoop uit putten uit jouw ervaring.
Jeetje dit artikel is precies hoe ik over verliefdheid denk. Ik denk inderdaad dat je geen vlinders hoeft te hebben om iets op te bouwen. Ik zelfs had de afgelopen 2 maanden een super fijne en leuk tijd met een man. Ik merkte dat ik geen vlinders in me buik had maar dat het heel fijn, vertrouwd en goed voelde. Ik wilde zeker kijken hoe het verder zou gaan tussen ons. Hij stelde zelf voor een weekendje weg te gaan. We zouden er voor gaan samen. Ineens zetten hij er 2 weken geleden een punt achter. Hij had nog steeds geen vlinders in zn buik en hij zei ik hoopte dat dat nog zou komen. Ik heb hem gezegd we daten 2 maanden en liefde moet groeien en tot nu toe voelde het voor ons allebei fijn en goed.
Ik snap niet dat sommige het zo makkelijk opgeven en vrolijk verder gaan . Ik hoop dat hij mij gaat missen de gene die hem in de korte tijd heeft gesteund en begrip had/ heeft voor zijn situatie en waar het zo fijn mee voelde tot een paar dagen voor hij het opgaf aan de telefoon. Ik wilde echt voor hem gaan ookal had ik ook nog geen vlinders.
Wat jammer dat hij afgehaakt is. Je hebt de goede instelling Femke, dus het gaat vast goedkomen met je in de nabije toekomst. Veel succes!
Hans Gierkink
Singlecoach
Wat een prachtig artikel, dank jullie wel voor het delen van deze wijsheid.
Ik denk dat wij inderdaad vaak een geidealiseerd beeld hebben van relaties. Jullie verwoorden op een heldere, respectvolle wijze een belangrijke kern van je verbinden.in een relatie.
Dank!