Relatiewaarden: de methode om je ideale partner te selecteren

Met behulp van relatiewaarden kunt je gemakkelijk en goed de juiste partner selecteren. Lees hoe deze methode jou ook kan helpen. Via een lijst met relatiewaarden die bij jou passen vind je een partner waarmee je echt gelukkig wordt.

Het vinden van jouw ideale partner is een hele klus. Het is immers een belangrijk keuze: als het goed is blijf je lang – misschien wel je hele leven – bij elkaar. De band die je hebt met je liefdespartner bepaalt bovendien in belangrijke mate of je een gelukkig leven leidt of niet. Trouwen of gaan samenwonen met de verkeerde persoon kan veel nare consequenties hebben. Kijk zelf maar eens om je heen.

Ondanks dat besteden veel singles besteden maar bijzonder weinig aandacht aan de manier waarop ze hun partner uitkiezen. De meest gangbare opvatting is dat als je verliefd wordt op iemand, het wel goed zit. Een goede, afgewogen keuze zou echter veel liefdesleed kunnen voorkomen.

In dit artikel geven we je inzicht hoe “Mr.” of “Mrs. Right” doorgaans gekozen wordt en hoe het ook anders kan. En hoe je zorgt dat je daadwerkelijk je ideale partner vindt met behulp van relatiewaarden: iemand vindt die – ook als je roze bril weer afzet – een langdurig goede match blijkt te zijn.

Is chemie en verliefdheid alleszeggend voor het kiezen van jouw ideale partner?

Als je sommige bladen leest of een romantische film kijkt, dan lijkt het vaak vooral een kwestie van wachten tot de vonk overspringt. “Er moet wel sprake zijn van chemie voordat ik ervoor ga” horen we dan ook vaak zeggen. Of: “Als ik geen echte passie voel hoeft het voor mij niet”. Tja, niets mooier dan een heftige verliefdheid.

Je verliefdheid zorgt er echter ook voor dat elk kritisch vermogen ten aanzien van de ander verdwijnt. Je ziet alleen nog maar zijn of haar positieve kanten. Dat heeft de natuur mooi bedacht: zo kun je je immers snel hechten. De natuur heeft echter minder rekening gehouden met het feit dat mensen graag ook op lange termijn bij elkaar blijven. Dan worden andere dingen belangrijk: Past deze persoon wel echt bij je? Is hij/zij wel te vertrouwen? Laat de ander wel echt commitment naar jou zien? Als de roze mist is opgetrokken kan het er opeens totaal anders uitzien. En soms kan het zo zijn dat diegene dan helemaal niet bij je past.

Sterker nog, die eigenschappen die je eerst zo bijzonder vond, vind je na verloop van tijd ineens bijzonder ergerlijk of vervelend. Misschien is zij te claimend of neemt hij steeds afstand. Of nog erger, misschien blijkt zij behoorlijk veeleisend en manipulatief te zijn. Of is hij dominant, narcistisch of zelfs gewelddadig. Je vol in een relatie storten en hals over kop verliefd worden begint als een sprookje, maar eindigt soms in een nachtmerrie …

Wat zijn jouw wensen en eisen?

Voordat je je hals over kop in het avontuur stort, is het raadzaam iemand eerst een beetje te leren kennen. Verliefd worden kun je minder sturen, of je jezelf in het avontuur stort wel. Dus voordat je jezelf helemaal geeft aan iemand die jouw ideale partner lijkt, zou je de tijd kunnen nemen om rustig te kijken of de ander bij je past.

Maar waar moet je dan op letten bij de selectie van de juiste partner? De geëigende methode om te kijken of iemand goed genoeg is om mee verder te gaan, is een lijst met eisen en wensen te maken. Dat klinkt misschien te rationeel voor de liefde, maar met name als je merkt dat je vaak achteraf op de “verkeerde” bent gevallen, is dat geen slecht idee.

Selectie van de ideale partner op basis van een standaardlijstje

Maar waar moet je dan op zetten? Wat is echt belangrijk? Als je even gaat zoeken in boeken of op internet kom je al snel allerlei standaardlijstjes tegen van kenmerken die de ideale partner toch echt moet hebben. Hieronder volgt een voorbeeld.

1. Communicatie. Begrijp je elkaar? Kun je een goed gesprek met elkaar voeren?
2. Gemeenschappelijke interesses.
3. Dezelfde ambities. Willen jullie beiden hetzelfde in het leven of schrikken de verwachtingen van de andere je af?
4. Gelijksoortige waarden. Delen jullie dezelfde waarden? Heb je dezelfde overtuiging qua geloof, vooroordelen, kinderen opvoeden, …?
5. Gelijksoortige maatstaven met betrekking tot zaken als:
   • orde en netheid;
   • geld;
   • levensritme.

Op zich geen verkeerd lijstje voor de gemiddelde Nederlandse single. Maar niemand is gemiddeld, elke persoon is uniek. Wat de een uit dit lijstje extreem belangrijk vindt, heeft voor de ander weinig waarde. Gebruik dit lijstje dus ter inspiratie, maar bepaal uiteindelijk zelf wat voor jou belangrijk is.

Selectie van de ideale partner op basis van gevoel en intuïtie

Er zijn boeken vol geschreven over het nemen van beslissingen op basis van je gevoel en intuïtie. Doordat je veel meer waarneemt dan je bewustzijn kan verwerken, heeft je onbewuste een schat aan extra informatie. Veel meer informatie dan je bewuste verstand kan bevatten.

Ideaal voor het uitzoeken van de juiste partner dus zou je zeggen! Helaas is dat niet altijd het geval. Het onbewuste kan je bij het uitzoeken van de ideale partner ook lelijk voor de gek houden. Het onbewuste heeft namelijk zo zijn eigen agenda. En wat heeft wetenschappelijk onderzoek uitgewezen: voortplanting staat daar prominent op nummer één.

Geur is bijvoorbeeld erg belangrijk voor vrouwen. Op basis van geur krijgen hetero vrouwen onbewust een beeld van de mate van vruchtbaarheid van een man en de mate waarin de genen bij elkaar passen. Hetero mannen hebben daarentegen bijvoorbeeld weer een sterke onbewuste voorkeur voor de juiste maten van heupen, taille en borsten. Ook allemaal gericht op de voortplanting. Leuk om de menselijke soort in stand te houden, maar wat het toevoegt aan jouw levensgeluk is maar de vraag.

De keuze van jouw “ideale” partner is gedreven door herkenning

Wetenschappelijk onderzoek laat eveneens zien dat we erg gedreven worden door herkenning. We selecteren elkaar bijvoorbeeld onbewust op even oud, even mooi, even hoog opgeleid, even blank of zwart, even lang, even dik en ga zo maar door. En wat nog veel belangrijker is, we kiezen elkaar onbewust uit op gedrag dat we herkennen en dat vertrouwd voelt uit onze kindertijd.

In onze kindertijd is namelijk ons eerste beeld gevormd van wat liefde inhoudt. Het gedrag dat onze ouders en belangrijke andere opvoeders naar ons lieten zien, associëren we vaak onbewust met liefde. We kunnen daarvan goede voorbeelden in ons onbewuste hebben opgeslagen: als onze ouders liefdevol en steunend waren, zoeken we dat vaak ook in een liefdespartner.

Helaas zit daar ook regelmatig gedrag bij waar je niet gelukkig van wordt en wat zeker niet helpt om die succesvolle relatie te krijgen. Denk bijvoorbeeld aan zaken als afstandelijkheid, dominantie, het stellen van hoge eisen, een gebrek aan respect en het niet respecteren van grenzen. Als dit soort gedrag vertrouwd voor je was in je jeugd, loop je het risico dat jouw onbewuste je richting partners stuurt waar dit gedrag ook weer voorkomt.

Kortom, je intuïtie en gevoel kunnen je lelijk misleiden. Door alleen je gevoel en intuïtie te volgen, vergroot je de kans dat je iemand kiest die voor het voortbestaan van de soort heel belangrijk is én heel vertrouwd en herkenbaar aanvoelt. Misschien voelt de ander zelfs meteen als je “soulmate”. Maar voor je het weet ben je doodongelukkig, omdat je onbewust gekozen hebt voor herhaling van wat je herkende uit je jeugd.

Wat werkt wel: relatiewaarden!

Van iemands uiterlijke kenmerken, karaktereigenschappen, interesses, bezigheden, achtergrond en status, etc. word je op zich niet gelukkig. Aan dat mooie lange blonde haar ben je na een paar maanden helemaal gewend. Je ziet het mooie haar niet meer als ze zich onaardig naar je gedraagt. Dat hij heel sportief is, voegt weinig toe aan jouw levensgeluk als hij altijd alleen gaat sporten. En dat de ander een boeiende, interessante baan heeft, is alleen maar vervelend als hij of zij nooit thuis is om dat met jou te delen.

Het gaat om gelukkig worden met elkaar

Wat je uiteindelijk wilt is dat je gelukkig wordt van een relatie. Dus wil je jouw ideale partner selecteren op basis van criteria waarvan je zeker weet dat je daarvan gelukkig wordt. Deze criteria noemen we relatiewaarden.

Wat zijn relatiewaarden?

Relatiewaarden zijn niet zozeer kenmerken waaraan een partner voldoet, maar kenmerken waaraan de relatie voldoet. Oftewel: de dingen die tussen jullie gebeuren. Zaken waar je echt gelukkig van wordt zoals goede gesprekken, de verbinding met elkaar voelen of elkaar helemaal accepteren zoals je bent.

Humor kan bijvoorbeeld wel belangrijk zijn, maar is geen relatiewaarde. Het kan wel bijdragen aan wat echt belangrijk is, namelijk het samen kunnen lachen. “Samen kunnen lachen” is dus wel een relatiewaarde: dat kan je gelukkig maken. En hoe dat dan precies zo komt is niet zo heel belangrijk.

Hieronder staat een voorbeeldlijstje met relatiewaarden. Uiteraard zijn er nog heel veel meer.

• Samen leuke dingen kunnen doen
• Samen kunnen lachen
• Goede gesprekken voeren
• Oprechte aandacht voor elkaar hebben
• Helemaal jezelf kunnen zijn bij elkaar
• Samen nieuwe dingen ontdekken
• Gevoelens en emoties met elkaar kunnen delen
• De verbinding met elkaar aangaan
• Er voor elkaar zijn als je elkaar nodig hebt
• Elkaar begrijpen

Je ideale partner selecteren met behulp van relatiewaarden

Relatiewaarden kun je niet zien bij de ander, zoals je dat bij mooie bruine ogen wel kunt. Het heeft eveneens weinig zin om te vragen of de ander bepaalde relatiewaarden heeft. De ander zal misschien niet weten wat je bedoelt, of er belang bij hebben om niet meteen te zeggen hoe hij of zij er echt in staat.

Neem het voorbeeld waarin jij de relatiewaarde “samen leuke dingen kunnen doen” belangrijk vindt. Dat is iets wat je alleen kan bepalen door het uit te proberen. Als je beide gek bent op fietsen hoeft het nog niet te betekenen dat samen fietsen met die ander leuk is. Misschien vind jij de ander wel zo irritant op de fiets dat hij of zij elke fietstocht voor jou compleet verpest.

Of je samen leuke dingen kunt beleven, zal je dus in de praktijk moeten ervaren. Dit geldt voor alle relatiewaarden: je komt er vooral achter in de praktijk.

Maar je moet elkaar toch wel aantrekkelijk vinden?

Natuurlijk is het, naast de relatiewaarden, ook belangrijk dat je de ander (seksueel) aantrekkelijk vindt. Anders wordt het lastig de intimiteit aan te gaan. Wij zien dat als een randvoorwaarde.

Realiseer je echter wel dat als je iemand wat beter leert kennen, je hem of haar soms ook aantrekkelijker kunt gaan vinden. En let erop dat aantrekkelijk vinden iets anders is dan “heftige passie voelen”. Wat passie wordt genoemd, kan soms ook zomaar wijzen op de eerdergenoemde herkenningspatronen uit het verleden.

En tenslotte: zorg dat je aantrekkingskracht, passie en verliefdheid niet als enige uitgangspunt neemt, maar ook de relatiewaarden in je achterhoofd houdt. Anders kom je na de eerste maanden alsnog bedrogen uit!

Aan de slag met relatiewaarden? Hoe wij kunnen wij je kunnen helpen

Wil je aan de slag om erachter te komen wat voor jou de ideale partner is? En wil je weten hoe je relatiewaarden kan gebruiken als je daadwerkelijk aan het zoeken en aan het daten bent? Bekijk dan eens onze online training ‘Welke partner past bij mij?’. Wil je liever samen met een coach aan de slag om die fijne liefdevolle relatie te vinden? Dan is het  coachingsprogramma “Laat de liefde werken” iets voor jou. Met dit coachingsprogramma gaan we niet alleen samen aan de slag om jouw relatiewaarden te bepalen, maar ook nog met alle andere zaken die jou belemmeren een vervullende duurzame relatie te krijgen. Al honderden singles gingen je voor. Neem dan nu de stap en schrijf je in voor een vrijblijvend kennismakingsgesprek.

Meld je aan voor onze nieuwsbrief. Dan krijg je regelmatig tips en nieuwe artikelen in je mailbox.Herken je jezelf in het artikel hierboven? Of wil iets kwijt over relatiewaarden? Reageer dan hieronder.