Succesvol in je werk, falen in de liefde: is er een verband?

Martin, één van onze coachklanten,  is iemand die zichzelf ambitieuze doelen stelt en daar heel gericht naartoe werkt. Dit werkt goed op allerlei vlakken. Het daten probeert hij ook zo aan te pakken. Alleen is de liefde wat dat betreft ongrijpbaar. Juist daar blijkt zijn gebruikelijke strategie niet te werken…

Martin is niet de enige. Ook bij Arienne speelt dit. Zij is directielid van een commerciële organisatie. Ze heeft twee kinderen uit een eerder huwelijk voor wie ze van alles regelt en waar het enorm goed mee gaat. En ze is daarnaast nog voorzitter van een netwerkorganisatie voor ondernemende vrouwen.

Alleen … Arienne heeft na haar scheiding nooit meer dan een paar dates met dezelfde man. Soms breekt ze die zelf af, en soms is het de ander die er na een paar dates mee stopt. Tot een langdurige relatie komt het nooit. Ze vertelt: “Ik vind het enorm frustrerend. Ik regel mijn zaakjes goed, heb alles op orde, maar die leuke vent naast me komt maar niet. Het lijkt wel alsof ze geen succesvolle vrouw willen. Soms durf ik niet eens meer te vertellen wat ik allemaal doe!”.

Het lijkt soms alsof succesvol zijn op het werk haaks staat op succesvol zijn in de liefde. Wat is hier aan de hand? Hieronder geven we de drie belangrijkste verklaringen.

1. Taakgerichte versus relatiegerichte opstelling

Mensen passen strategieën die succesvol zijn op het ene vlak, vaak ook toe op een ander vlak. Het heeft zich immers al bewezen. Dus zien we dat mensen die erg taakgericht en doelgericht zijn in het werk, dit ook toepassen in de liefde. En wat is doelgerichter dan gelijk checken of de ander bij je past en niet teveel tijd te besteden aan wat misschien later kansloze dates blijken te zijn?

Dus wat Martin doet is de dame in kwestie op de tweede date vragen voor een zeiltocht. Maar al snel blijkt dit niet te gaan om een romantisch vaartochtje met een flesje wijn en een picknick, maar om een behoorlijk inspannende zeiltocht op zee. Zo kan Martin zien of zij een beetje kan samenwerken en of zij “haar mannetje staat” als de zee wat ruig wordt. Dat de dames in kwestie wat minder gecharmeerd zijn van deze aanpak (zij zien hun romantisch voorgestelde boottochtje veranderen in een wedstrijd waarin zij beoordeeld worden) ziet hij niet. Want de dames die afhaken bij een beetje wind en regen, zijn immers niet uit het juiste hout gesneden…zo redeneert Martin.

Ook Arienne is doelgericht bezig en test haar mannen volop. Zij wil efficiënt te werk gaan en in haar dates dus wel direct een “paar dingen weten”. Tijd is kostbaar, zo redeneert zij, dus hoe sneller ze weet wat voor vlees ze in de kuip heeft, hoe beter. Dus vraagt ze op de eerste date goed door over hoe het met zijn exen gegaan is en vraagt ze op date twee hoe hij de toekomst ziet met kinderen erbij. Ze snapt niet dat mannen daarop afhaken. ”Want als ze daar geen helder beeld van hebben, dan is het voor mij duidelijk”, geeft ze aan, “Ik wil een man die met mij en mijn twee kinderen een gezin wil vormen. Ik ga niet voor een man die alleen in het weekend langskomt en geen echte interesse in mijn kinderen heeft…”

Het lijkt een voordeel om zo snel mogelijk te weten waar je aan toe bent. Maar een date is nu eenmaal geen sollicitatiegesprek. Dat efficiënt testen en beoordelen werkt vaak goed in zakelijke situaties. Maar bij een date werkt het niet alleen negatief op de sfeer, maar ook op het gevoel van de ander. Niemand vindt het immers prettig om zo onder een vergrootglas te liggen tijdens een date en te wachten tot hij/zij is “goedgekeurd”.

Wil je echte verbinding, dan is het nodig om je taak- en doelgerichtheid los te laten en je te richten op het contact en de band tussen jullie tweeën. Als je tijdens de date veel gelachen hebt, oprechte interesse voelt en emoties hebt gedeeld, dan heb je grote kans dat er verbinding tot stand gekomen is. De kans op een tweede date is dan veel groter. Ook al weet je op dat moment nog weinig over elkaar.

2. Jezelf profileren versus je kwetsbaar opstellen

Mensen die succesvol zijn in hun baan zijn vaak gewend hun sterke kant te laten zien. Ze kunnen zich goed profileren, gedijen in een competitieve omgeving en zullen zich niet direct kwetsbaar opstellen. In een “politieke omgeving”, waar niet iedereen zomaar het beste met je voorheeft, kan dat immers gevaarlijk zijn. De kat uit de boom kijken en eerst inschatten wat voor vlees je in de kuip hebt is zeker niet onverstandig.

Maar is dit tijdens het daten ook een goede tactiek? Martin denkt van wel. Hij geeft aan dat vrouwen vaak onder de indruk zijn van zijn positie en zelfverzekerde houding. De meesten gaan graag met hem op tweede date. Toch haken ze vaak na een tijdje af. Hij hoort soms terug dat ze hem “niet kunnen peilen” en hem “afstandelijk vinden”.

Ook Arienne laat zichzelf en haar emoties niet snel zien. Ze is gewend zich zelfstandig en sterk op te stellen en haar eigen boontjes te doppen. Mannen zijn in eerste instantie vaak erg onder de indruk van haar. Maar ook zij haken af. “Ik heb niets meer toe te voegen”, hoorde ze laatst.

Hoewel je in een zakelijke omgeving voordeel hebt van je sterke onafhankelijke opstelling en het “kat uit de boom kijken”, zal dat bij een date vaak negatief werken. De ander wil veel sneller jouw “echte zelf” leren kennen om zich veilig en gelijkwaardig te voelen. Dat vraagt dus om je jezelf in een eerder stadium echt te laten zien, met je sterke maar ook je kwetsbare kanten. En dat betekent dus dat je bereid bent je emoties te laten zien, zodat er echte verbinding kan ontstaan.

Als je te veel de kat uit de boom kijkt en je jezelf pas echt open wilt stellen als je de ander door en door kent, is het vaak te laat. De ander is dan al afgehaakt. Hij of zij zal iets zeggen in de trant van: “Ik vond het heel gezellig en leuk, maar ik miste het echte gevoel of de klik.”

3. Alles willen controleren versus loslaten

Mensen die succesvol zijn in hun werk, zijn meestal gewend de touwtjes stevig in handen te houden. Ze weten hoe ze macht en invloed uit kunnen oefenen om te bereiken wat ze willen. En als dat werkt, dan passen zij dat ook toe bij hun dates. Maar werkt dat wel?

Martin: “Ik ben gewend de zaken te plannen en goed te regelen. Ook in mijn dates bepaal ik vaak wat we gaan doen en hoe de date verloopt. Ik heb wel vrouwen gehoord die dan afhaken, maar er zijn ook vrouwen waarmee ik op date ga die dit wel prettig lijken te vinden. Ze vinden dat ik mannelijk over kom. Maar ik merk de laatste tijd dat deze vrouwen zich ook later de hele tijd laten verwennen en weinig aandacht voor mij hebben. Ik lijk een soort initiatiefloze “prinsesjes” aan te trekken, terwijl ik juist houd van ondernemende zelfstandige vrouwen.”

Arienne heeft eveneens veel behoefte aan controle en zet de zaken graag een beetje naar haar hand. “Ik heb wel eens gehoord dat ik de man de date moet laten regelen, maar dan gebeurt er vaak niets” verzucht ze. “Als het te lang duurt grijp ik in, ik ben gewend de dingen goed en snel te regelen en heb veel leuke ideeën”. Als een man te weinig pit laat zien confronteert ze hem daarmee, zo vertelt ze. “Mannen die daar niet tegen kunnen staan niet stevig genoeg in hun schoenen, en daar kan ik sowieso niets mee”. Toch haken ook de mannen die ze wel leuk genoeg vindt af. “Soms blijven juist de mannen hangen die geen enkele commitment en initiatief tonen”, zegt ze verslagen.

Tijdens het daten is gelijkwaardigheid en afstemmen heel belangrijk. Als jij teveel wilt bepalen en controleren, haken veel mensen af. En vanuit het principe dat elk gedrag ander gedrag oproept, houd je dus alleen de mensen over die wél graag willen dat jij alles bepaalt. En wie zijn dat? Juist: degenen die zelf geen initiatief willen of kunnen tonen. Omdat ze die eigenschap niet bezitten en het wel prettig vinden als jij alles doet. Of omdat ze geen commitment hebben en niet echt in de relatie willen investeren. Af en toe loslaten, de ander ruimte geven en goed afstemmen is dus erg belangrijk.

Doe eens wat anders

Al met al blijken de succesvolle strategieën in het werk niet altijd te werken als het om de liefde gaat. Heel logisch dus dat als je succesvol bent in je werk, je niet vanzelf ook succesvol bent bij het daten en in relaties. Je hebt voor je werk immers heel andere kwaliteiten nodig dan in de liefde.

Dus herken jij wat in jezelf van Martin of Arienne, kijk dan eens kritisch naar je eigen gedrag. Waar in het zakelijk leven doel- en resultaatgerichtheid, plannen en vooruitkijken, een sterke profilering en invloed uitoefenen belangrijke positieve kenmerken zijn, is bij het daten heel ander gedrag belangrijk. Verbinding maken, de relatie boven de taak zetten, open en kwetsbaar opstellen, focus op het hier-en-nu in plaats van de toekomst, gelijkwaardigheid en afstemmen: focus hierop maakt de date tot een succes.