15 jan | 2023

Waarom is het nooit wederzijds?

Als de ander mij leuk vindt, vind ik de ander niet leuk. Als ik de ander leuk vind, vindt de ander mij niet leuk”. Ken jij dit patroon ook? Heel frustrerend als het nooit wederzijds is. Is het toeval of is er meer aan de hand? Wij denken het laatste!

Is er een patroon?

Hoewel je vaak allebei voelt of er een klik is of juist niet, kan het voorkomen dat jij iemand helemaal geweldig vindt, terwijl dat niet wederzijds is. En ook is het mogelijk dat een ander enorm van jou gecharmeerd is, terwijl jij het meer als een potentiële vriend(in) beschouwd. Maar wat als dat elke keer het geval is? Dat het bijna standaard zo is dat jij iedereen afwijst die graag nog verder met jou wil en jij altijd wordt afgewezen als jij een keer iemand leuk vindt? Oftewel: wat als er sprake is van een patroon? Wij merken in de praktijk dat als de liefde nooit wederzijds is, het vaak één van de twee onderstaande oorzaken heeft.

Waarom is het nooit wederzijds: Verklaring 1

Als het bovenstaande patroon vaak al speelt na één date, is er mogelijk het volgende aan de hand: je kunt je eigen aantrekkelijkheid niet goed inschatten. En met aantrekkelijkheid bedoelen we in dit geval de wat oppervlakkiger kenmerken die je vaak al snel bij de ander opmerkt: uiterlijk, leeftijd, status, sociale vaardigheden etc.

Uit onderzoek blijkt juist dat mensen hun eigen (uiterlijke) aantrekkelijkheid redelijk goed kunnen inschatten en dat zij onbewust ook iemand uitzoeken die ongeveer even aantrekkelijk is. Maar ben je in het bovenstaande patroon terecht gekomen en is het nooit wederzijds, dan mik je mogelijk te hoog. Laten we als voorbeeld even kijken naar Peter:

Peter is een man van 53 jaar. Hij is lang getrouwd geweest, maar hij en zijn vrouw waren uit elkaar gegroeid. De aantrekkingskracht tussen hen was al lang verdwenen, ze waren hoogstens nog maatjes. Nu ziet Peter allemaal mooie, aantrekkelijke vrouwen op datingapps. Hij krijgt echter weinig tot geen reacties als hij op hen reageert. Als het hem al lukt een keer een date te krijgen met zo’n mooie vrouw, wijst zij hem na één date af. Andersom, als hij toch af en toe besluit op date te gaan met vrouwen die hem uitnodigen, stopt hij er al snel mee: hij vindt ze niet aantrekkelijk genoeg.

Wat blijkt: Peter reageert online vooral op erg mooie aantrekkelijke vrouwen onder de 40 jaar. Hij valt daar nu eenmaal op, zo redeneert hij. De vrouwen van zijn eigen leeftijd die op hem reageren, vindt hij aardig, maar niet spannend genoeg. Ze zien er zo oud uit, terwijl hij zichzelf nog jong voelt. Peter realiseert zich onvoldoende dat die jonge aantrekkelijke vrouwen onder de 40 jaar hem andersom mogelijk wat minder aantrekkelijk vinden. Dat zij liever op zoek gaan naar iemand van hun eigen leeftijd. En dat als hij wat meer zou kijken naar vrouwen die in zijn eigen leeftijdscategorie vallen, het ontmoeten van een leuke partner een stuk gemakkelijker zou gaan.

Droompartner of werkelijkheid

Merk jij ook vaak dat je in het beginstadium al afgewezen wordt, òf anderen meteen afwijst omdat je ze niet aantrekkelijk genoeg vindt, dan heb je misschien een te mooi plaatje in je hoofd van jouw droompartner. We noemen nog een paar voorbeelden:

Je bent een vrouw met een leuk, maar gemiddeld uiterlijk, en valt alleen op mannen die het uiterlijk hebben van een fotomodel.
Je bent zelf een man van veertig jaar en zoekt naar een vrouw die maximaal dertig is.
Je bent een man die er gewoon leuk uitziet, een gewoon leuke baan heeft en gemiddeld slim is, maar gaat alleen voor enorm succesvolle mannen met een fantastisch charisma en een bijzondere baan, die door iedereen bewonderd worden.

Waarom schat je het zo in?

Dit verkeerde beeld met betrekking tot eigen aantrekkelijkheid en wat bij jou past kan voortkomen uit een ervaring van vroeger. Je hebt bijvoorbeeld eerder wel zo’n aantrekkelijke man of vrouw kunnen krijgen en neemt daarin de omstandigheden die er toen waren niet mee.

Peter in het voorbeeld had bijvoorbeeld in het verleden kort een verhouding met een jonge aantrekkelijke vrouw van zijn werk. Door zijn status (hij had een hoge interim functie in het bedrijf waar zij werkte) en een intensieve samenwerking ook in de avonduren, ontstond er spanning tussen hen. Zij vond hem “interessant”, zoals ze later zei. Bij het online daten, wat Peter nu aan het doen is, spelen deze gunstige omstandigheden niet. Bovendien vergeet hij dat hij zelf ook een dagje ouder is geworden, ook al voelt hij zich van binnen nog zo jong.

Oplossing voor dit patroon

Als je te maken hebt met dit patroon, is het goed om een realistischer beeld te krijgen van de werkelijkheid. Over het algemeen vallen mensen namelijk vooral op mensen die enigszins op zichzelf lijken: dus ongeveer dezelfde leeftijd (meestal reageert men bijvoorbeeld online niet op iemand met een leeftijdsverschil groter dan vijf jaar), een overeenkomstige mate van uiterlijke aantrekkelijkheid, ongeveer dezelfde intelligentie enzovoort. Dus als je zelf bijvoorbeeld een gemiddeld uiterlijk hebt, maar alleen ontzettend knappe mensen najaagt, wordt het lastig.

De uitzonderingen

Natuurlijk zijn er uitzonderingen. Maar die uitzonderingen hebben meestal twee belangrijke oorzaken:

Het ene kenmerk wordt gecompenseerd door een andere. Bijvoorbeeld een zeer succesvolle, bekende, maar niet erg knappe voetballer krijgt iets met een fotomodel.
Mensen die op deze kenmerken veel verschillen, hebben elkaar op een manier leren kennen waar deze oppervlakkige uiterlijke kenmerken minder belangrijk werden; bijvoorbeeld omdat ze langdurig met elkaar samenwerkten of elkaar via een andere gemeenschappelijke activiteit langzaam maar zeker goed leerden kennen.

Wat als dit het niet is?

Misschien herken je bij jezelf wél het patroon “Als de ander mij leuk vindt, vind ik de ander niet leuk En als ik de ander leuk vind, vindt de ander mij niet leuk.”. Maar herken je je niet in de bovenstaande eerste verklaring. Misschien kijk je verder dan dat eerste uiterlijke plaatje en zie je mensen wel vaker dan één enkele date. Maar toch merk je dat je het uiteindelijk niet voelt bij de mensen die juist voor jou lijken te gaan. En merk je dat je je juist aangetrokken voelt tot mensen die zelf (uiteindelijk) niet verder blijken te willen met jou. En dat het is nooit wederzijds is. Wat is er dan aan de hand?

Waarom is het nooit wederzijds: Verklaring 2

Het patroon “Als de ander mij leuk vindt, vind ik de ander niet leuk. En als ik de ander leuk vind, vindt de ander mij niet leuk.”, zien wij vaak bij singles die te maken hebben met bindingsangst. Als je last hebt van bindingsangst, vind je het kortgezegd eng als de ander emotioneel te dichtbij komt. Bijvoorbeeld omdat je bang bent dat je jezelf verliest, je onafhankelijkheid verliest of niet aan de verwachtingen van de ander kan voldoen. Maar die onderliggende angst wordt lang niet altijd gevoeld. Dus vaak zoekt het brein dan een uitweg: je gaat onbewust op zoek naar minpunten bij de ander, zodat je afstand kan nemen.

Als je dus merkt dat de ander openstaat om jou te leren kennen of wel een relatie met jou wil, is dat beangstigend. Vervolgens gaat jouw brein in de weerstand en vind je punten waarom dit geen goed idee is. En uiteraard vind je altijd wel iets waardoor die ander het niet is. Misschien sluit je je gevoel wel helemaal af en voel je niets meer.

Bij onbeschikbaarheid ruimte voor verlangen

Pas als je iemand treft die niet beschikbaar is of niet verder met je wil, kun je je gevoel de ruimte geven. Opeens voel je wel dat verlangen naar meer. Over mensen die niet beschikbaar zijn of niet willen, kun je immers eindeloos blijven dromen zonder dat het spannend of beangstigend wordt! Bij deze persoon loop je immers niet het risico dat je jezelf verliest, je onafhankelijkheid verliest, of niet aan de verwachtingen van de ander kan voldoen.

Laten we als voorbeeld Anne nemen.

Anne: Ik ben in mijn leven maar drie keer verliefd geweest. Een keer op een Zuid-Amerikaanse die ik tijdens mijn stage ontmoette en een keer op een dame die al getrouwd was. En de laatste keer was onlangs op een hele leuke vrouw die ik ontmoet had op een feestje. Wij hebben lang om elkaar heen gedraaid, maar al vrij snel was duidelijk dat zij niet open stond voor een vaste relatie. Daar heb ik veel pijn van gehad. Verder moet ik zeggen dat ik enorm veel dates heb gehad, maar dat de ware er nooit bij zat. Ik heb heel wat harten gebroken!

Bij Anne zie je dat ze steeds verliefd wordt op vrouwen waar een vaste relatie er niet in zit. Bij hen kan ze het verlangen dat ze heeft naar een vaste relatie toelaten. Maar zodra de dames die ze ontmoet wel iets met haar willen, wordt het te spannend. Ze vindt altijd een reden om daar vrij snel mee te stoppen. Dus is de liefde nooit wederzijds!

Oplossing voor dit patroon

Om dit patroon te doorbreken, is het allereerst nodig dat je je bewust wordt van je bindingsangst. Het is belangrijk om te zien dat onderliggend angst een rol speelt, en het niet daadwerkelijk zo is dat alle mensen die jou willen niet bij je passen. Als je echt bij je onderliggende gevoelens kan stilstaan, zul je gaan voelen dat het de angst is die je tegenhoudt om een relatie te beginnen met een beschikbaar iemand.

Doorbreek je patroon!

Natuurlijk is het echt doorbreken van bindingsangst wat ingewikkelder dan hier beschreven staat. Wij kunnen je helpen om dat patroon te doorbreken. Lees hieronder hoe.

Hoe kunnen wij je helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten! Benieuwd?

Bekijk ons aanbod