Waarom val ik steeds op de verkeerde?

foute verkeerde man of vrouw

Merk jij ook dat je steeds op de verkeerde man of vrouw valt? Merk je dat als de eerste verliefdheid voorbij is, je je partner wel heel erg vindt tegenvallen? Of dat je relatie na een tijdje allesbehalve leuk is? Veel singles twijfelen of ze nog wel een nieuwe relatie aan durven gaan omdat ze in het verleden relaties hebben gehad met “verkeerde mannen of vrouwen”. Zij zijn bang om weer in dezelfde situatie te belanden. Als jij dit herkent, is het dus tijd om te kijken hoe je dit kunt voorkomen. En hoe je een relatie aan kunt gaan met iemand die, ook op de langere termijn, bij je past!

De keuze van een (verkeerde) partner is grotendeels onbewust

Om te begrijpen waarom jij steeds op “de verkeerde” types valt, is het belangrijk om te weten hoe je je partner uitkiest. Bijna iedereen die op zoek is naar een partner heeft wel een lijstje met eisen waaraan de ideale partner moet voldoen. Toch eindig je vaak met een type dat helemaal niet aan dit lijstje voldoet. Of, als hij of zij er wel aan voldoet, blijkt de vonk niet over te slaan. Hoe dat komt? Verschillende wetenschappelijke onderzoeken hebben aangetoond dat de selectie van een partner grotendeels onbewust verloopt. Om te weten waar jij op valt, is het dus belangrijk om eens in de wereld van dat onbewuste kiezen te duiken.

Wat bepaalt wat er op je onbewuste keuzelijstje staat?

Om een goede keuze te maken voor iemand die echt bij je past, is het belangrijk om eerst te weten welke keuzecriteria op je “onbewuste lijstje” staan. Die bepalen immers voor een belangrijk deel die magische klik. Maar hoe kom je daar achter? Criteria die een rol spelen bij de onbewuste keuze hebben veelal te maken met wat vertrouwd voelt. Dat is dus wat anders dan wat prettig voelt. En wat vertrouwd voelt wordt al vroeg bepaald: namelijk in je jeugd.

Wat heb jij vroeger geleerd?

Op jouw onbewuste lijstje staan veel criteria die jij als kind hebt geassocieerd met liefde en aantrekkingskracht. Heb jij als jong meisje of jonge jongen voor het eerst (seksuele) aantrekkingskracht gevoeld bij je buurjongen, je juf, je filmheld of je popidool? Statistisch gezien is er dan meer kans dat jij je ook in je volwassen leven aangetrokken voelt tot iemand die daar op lijkt. Maar belangrijker nog: jouw eerste “liefdeservaring” heb jij al heel jong gehad. Namelijk door je band met je ouders of belangrijke opvoeders. En zij hebben dus de grootste invloed op wat jij onbewust met liefde associeert!

Vertrouwde patronen

De manier waarop jouw ouders met jou omgingen is een soort blauwdruk voor wat jij onder liefde verstaat. Had jij afstandelijke, rationele ouders die weinig knuffelden en weinig liefde toonden? Grote kans dat jij onbewust op iemand valt die veel afstand houdt. Hielden jouw ouders weinig rekening met jouw wensen en grenzen en bepaalden zij wat goed voor je was? Dan heb je meer kans dat jij je aangetrokken voelt door types die veel bepalen en niet altijd rekening met je houden.

Onbewust ben je dus goed in staat de mensen eruit te pikken die bepaalde sterk aanwezige positieve en negatieve eigenschappen hebben van je ouders (of belangrijke anderen in je jeugd). Dat voelt immers vertrouwd voor jou en dat zoek je onbewust op. En mocht dit niet altijd positief zijn geweest, of heb jij dat als kind niet als positief ervaren, dan is de kans groter dat jij ook nu terecht komt bij een voor jou “verkeerde man of vrouw”.

Wat staat er op jouw onbewuste keuzelijstje?

Er is een goede en betrouwbare manier om er achter te komen wat op jouw onbewuste keuzelijstje staat. Dat is door terug kijken naar je keuzegedrag in het verleden. In onze coachingspraktijk blijkt namelijk telkens weer dat mensen heel consequent zijn bij het kiezen van hun partners. De eigenschappen die vertrouwd voelen, komen bijna altijd terug in eerdere relaties.

Ga voor jezelf eens na wat de meest kenmerkende eigenschappen zijn van je vorige partners (en als je die niet hebt gehad: dates of verliefdheden). Kijk wat de overeenkomsten zijn. En kijk daarna naar wat je ouders sterk kenmerkt. Die overeenkomstige eigenschappen duiden meestal op datgene wat bij jou vertrouwd voelt.

Prettige of niet prettige criteria

Als jij jouw ouders en omgeving in jouw jeugd als liefdevol, aandachtig en open hebt ervaren, dan heb je geluk. Grote kans dat dit ook op jouw onbewuste keuzelijstje staat en dat jij fijne, respectvolle partners uitkiest. De criteria die vertrouwd voelen, zijn in dit geval ook prettig in een relatie. Waarschijnlijk ben jij dan ook niet lang en vaak single geweest.

Maar het kan ook dat de overeenkomstige eigenschappen van jouw exen zijn dat zij emotionele afstand houden, zich niet willen binden, of zelfs narcistisch of egoïstisch zijn. Misschien herken jij kenmerken daarvan ook terug in je opvoeding. In dat laatste geval voelt een “verkeerde” of zelfs “foute” man of vrouw bij jou vertrouwd. De kans is groot dat je in de toekomst onbewust weer iemand uitzoekt die vertrouwd voelt en dus voor jou “fout” is. Maar wat vertrouwd is voelt niet prettig! Daarom gaat het telkens mis!

Feitelijk gedrag of hoe jij het hebt ervaren

Misschien zie jij geen link tussen het gedrag van je ouders en je ex-partners. Weet dan dat het niet zo zeer gaat om hun feitelijke gedrag, maar hoe jij dat als kind ervaren hebt. Misschien was jij heel gevoelig en heb jij de stimulans en motiverende woorden van je ouders wel opgevat als dat jij altijd moest presteren. En trek je nu alsnog perfectionistische, kritische partners aan, ook al is dat niet één op één te relateren aan je ouders.

Misschien heb je andere belangrijke andere personen gehad die bij jou de blauwdruk van de liefde hebben bepaald. Zoals een zus of broer, een belangrijke eerste vriend(in) of zelfs een hele (vaak pestende) schoolklas. Tijd om op onderzoek uit te gaan en nog belangrijker: om te kijken hoe je je patroon kan doorbreken!

Voorkom dat je volgende partner weer die “foute man of vrouw” is

Om te voorkomen dat je in dezelfde valkuil trapt, is het allereerst belangrijk om te weten wat er op jouw onbewuste keuzelijstje staat. Zodra je merkt dat je iemand aantrekt die daaraan voldoet, is het belangrijk dat je hier niet in meegaat. Ook al voel je weer meteen die vonk. Dat loopt toch op niets uit. Laat je dus niet misleiden door je eerste gevoel en beginnende verliefdheid. Die vonk wordt immers voor een belangrijk deel veroorzaakt door wat vertrouwd voelt voor jou. Niet door wat werkt.

Je eigen aandeel

Daarnaast is het van belang om je eigen gedrag te veranderen. Dit soort voor jou verkeerde types trekt je namelijk niet voor niets aan. Hiertoe gedraag jij je ook op een bepaalde manier. Als jij je bijvoorbeeld (onbewust) heel meegaand of onderdanig gedraagt, ben je de ideale partner voor een dominante persoonlijkheid die jou weinig ruimte geeft. Als jij het bijvoorbeeld moeilijk vindt om jezelf te laten zien, ben je de ideale match voor iemand die ook graag afstand houdt. Als jij je dus anders gaat gedragen, ben je niet meer interessant voor deze personen en trek je dus ook andere types aan. Zo kom je vanzelf in een meer passende relatie terecht.

Hoe kunnen wij je helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

11 reacties op “Waarom val ik steeds op de verkeerde?

  1. Ik ben 20 jaar samen geweest met mijn ex-man, 13 jaar ouder dan mij, saai in alle opzichten, niet laten merken dat hij van mij hield (in woord en daad). Nu 3 jaar gescheiden en heel veel gedate en diverse korte relaties gehad met jonger, eigen leeftijd en ook ouder. De mannen die ik erg leuk vind en dus verliefd op wordt willen helaas maar 1 ding met mij, namelijk fwb. En dan heb je ook nog de categorie mannen waar ik uiteindelijk geen klik mee heb, maar die juist tot over hun oren (bijv. na het uitwisselen van twee woorden al) verliefd op mij worden en ik duidelijk aangeef niet verder met ze te willen, ze stalkgedrag gaan vertonen. Beide categorieën tonen wel genegenheid naar mij. Waar gaat het hier fout?

    1. Hoi Miranda, hoe herkenbaar!! Ik zit in precies dezelfde situatie. Ben benieuwd of je inmiddels stappen hebt genomen om dit patroon te doorbreken of andere tips dat ons helpt om de “foute” mannen te laten voor wat het is.
      Groetjes, jolanda

  2. Ik val telkens op vriendelijke lieve vrouwen die in veel dingen geïnteresseerd zijn en die levenslust hebben. Ze hebben een eigen huis en een goede baan. Ze tonen veel interesse in mij en zeggen herhaaldelijk dat ik een unieke persoon ben. Na een tijdje hebben we een relatie maar na een tijd blijken dit gefrustreerde personen te zijn die plots in weinig dingen interesse hebben. Ze worden stil en verbreken plots contact. Ik heb dit al 4 keer meegemaakt. Ik vind het vreemd om telkens in dit patroon te belanden.

  3. Ik heb het idee ik steeds mensen aantrek die lijken op mijn familie waar weinig patronen van onvoorwaardelijke liefde, steun of begrip was. Ze oordeelden maar grotendeels deed ik er niet eens toe. Ik hoor nooit van mijn familie. Zelfs mijn broer en mijn moeder niet. Er is geen eens ruzie. Ik vrees dat er niks is. Met vriendschappen zie ik het ook. Iedereen is te druk en vaak kan ik een nummertje trekken. Relaties komen al helemaal niet tot stand. Na een paar ontmoetingen dan blijkt de man niet eerlijk of loopt met meer te daten of lijkt erg narcistisch. Het lijkt er op ik de mensen met de juiste vibes maar niet aan trek. Therapie en ik ben me heel bewust van mezelf. Maar misschien zijn de oude patronen te bekent en trek ik het nog steeds aan ?

  4. Heb 3 lange relaties achter de rug. Ben nu reeds 6 jaar alleen. Nooit geen liefde gekend bij mijn ouders. Zeer veel klappen van mijn vader gekregen, mijn moeder ook. Eerste man was homo, tweede ging altijd vreemd en kreeg ook klappen. De derde was ne echte narcist. Nu val ik op jongere mannen ma die willen enkel sex. Moet geen man van mijn ouderdom, die vindt ik saai. Wat kan hieraan doen, wil ni meer eenzaam zijn

    1. Als ik als buitenstaander dit lees, zou ik zeggen: ga wel voor de “saaie” man van je eigen leeftijd. Als fysiek geweld je referentiekader is, dan is een man inderdaad al snel “saai”. Een narcist of een gewelddadige man is inderdaad niet saai, maar daar word je ook niet gelukkig van. Ik zou het even tijd geven: spreek gewoon een aantal keer met een “saaie” man af voordat je hem afserveert. Misschien dat de relatieve rust dan wel erg welkom blijkt.

    2. Linda, het gewoon nog vaker proberen en zoeken naar die jongere man die wel op zoek is naar een serieuze relatie met een oudere vrouw. En die zijn er zeker hoor, ik ben er zelf eentje 😉
      Wij hebben gewoon allebei de pech dat we net wat meer moeite moeten doen dan anderen, simpelweg omdat mannen vaker op jonger vallen en vrouwen op ouder.

      En wat verschrikkelijk van die laatste twee relaties waar je in hebt gezeten…

  5. Ik heb een herhaald patroon van dit soort relaties waarvan een gehad met de vader van mijn zoon. Kort omschreven: ik heb ambivalente hechting. Ik heb maar 1 noemenswaardige relatie gehad in mijn leven (5 jaar met vader van mijn zoon)en was altijd een einzelganger. Ik heb heel de wereld rond gereisd, op een cruiseschip gewerkt en 20 jaar als stewardess gevlogen. Ik zag mezelf als onafhankelijk en sterk. Niemand had ik nodig, ik vond prima zo. Als ik iemand leerde kennen duurde het maar heel kort of ik raakte compleet geobsedeerd door die persoon en paste me volledig aan ( lees verloor mezelf totaal). Er schoot dan niks over van die sterke meid. Ik werd emotioneel afhankelijk van zijn goed maar meestal afkeuring, subtiel binnengebracht in de relatie. De gedachte dat hij mij zou verlaten maakte van mij een ander persoon terwijl ik al had bewezen goed alleen te kunnen zijn. Gelukkig heb ik de moed gehad om uit de relatie te stappen voor mijn zoon. We waren geevolueerd naar een abusive relationship op alle gebied en ik vind dat ik mijn zoon daar niet in kon laten groot worden. Twee jaar vechtscheiding. Even in therapie geweest bij gedragstherapeut die me hielp met verminderen van piekeren.
    Hij zei Len ik heb weinig zo een sterke vrouwen als jij hier zien zitten. Ik vertelde hem over vroeger dat ik mijn altijd alleen voelde in ons gezin van kleins af aan. Nooit goed genoeg. Mijn ouders zijn lieve mensen maar mijn moeder niet in staat om te knuffelen/praten en mijn vader vluchtte in zijn werk. Dat was deceye opener naar mijn hechtingsstijl en mijn onvermogen tot verBINDing. Ik saboteer het zelf of houd lieve mannen weg. Ik vnd het rete eng te praten over mijn gevoelens bang dat iemand mij verlaat.
    Meer niet maar ik herinner mij een koude kille sfeer waar ook mijn broer en zus last van hebben tot op de dag van vandaag ( wij zijn alle drie tussen 40-50). Maar hier ben ik nu. Ik herken heel sterk verlatings maar ook bindingsangst en ik vind gewone mannen nog altijd saai. ??‍♀️?.

    Wat ik wèl heb geleerd: ik kom op voor mijn noden tijdens eerste fase van leren kennen: ( ik wil een maatje en terug een gezin), red flags (3 of them and you’re out, I trust my gut. En dan is het ultieme bewijs van zelfvertrouwen.

    En niet alleen in de liefde maar ook in vriendschappen kon ik hetzelfde patroon doortrekken. Narcistische vriendinnen die anderen afkraken om zichzelf beter te voelen

    1. Knap dat je het zó onder woorden weet te brengen en dat je het helemaal uitgepuzzled hebt. Terugkijkend op 3 relaties kom ik tot de conclusie dat ik val op vrouwen die laag opgeleid zijn en hulp nodig hebben. En dat mondt uit in geven geven geven geven tot je een ons weegt en er aan kapot gaat. En natuurlijk een scheiding die voor beide pijnlijk is. Ook heel moeilijk het verschil tussen “medelijden” en “liefde” kunnen bepalen. Ik stel nu mezelf heel scherpe vragen als “wil ik samen met jou oud worden” en dat helpt me om helderheid te krijgen. Alleen kan ik niet terug herkennen dat dit uit mijn eigen jeugd voortkomt.

  6. Hoe kom je van je onbewuste voorkeur af? Als ik iemand niet aantrekkelijk vind hoe kan ik er dan een relatie mee opbouwen Hoe maak ik mezelf aantrekkelijk voor een liefdevolle man ?

    1. Ik ook ni jolande blanken,uiterlijk is ook belangrijk voor mij. Daarom val ik mss op jongere mannen die willen enkel sex en ist gedaan met mij.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Deze site gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.

Copyright 2015 Single Coaching | All Rights Reserved