Reacties op: Waarom val ik steeds op de verkeerde?

Door: Jolanda

Jolanda — Wed, 20 Jan 2021 02:09:15 +0000

In antwoord op Miranda.

Hoi Miranda, hoe herkenbaar!! Ik zit in precies dezelfde situatie. Ben benieuwd of je inmiddels stappen hebt genomen om dit patroon te doorbreken of andere tips dat ons helpt om de “foute” mannen te laten voor wat het is.
Groetjes, jolanda

Door: Miranda

Miranda — Sun, 22 Nov 2020 11:24:44 +0000

Ik ben 20 jaar samen geweest met mijn ex-man, 13 jaar ouder dan mij, saai in alle opzichten, niet laten merken dat hij van mij hield (in woord en daad). Nu 3 jaar gescheiden en heel veel gedate en diverse korte relaties gehad met jonger, eigen leeftijd en ook ouder. De mannen die ik erg leuk vind en dus verliefd op wordt willen helaas maar 1 ding met mij, namelijk fwb. En dan heb je ook nog de categorie mannen waar ik uiteindelijk geen klik mee heb, maar die juist tot over hun oren (bijv. na het uitwisselen van twee woorden al) verliefd op mij worden en ik duidelijk aangeef niet verder met ze te willen, ze stalkgedrag gaan vertonen. Beide categorieën tonen wel genegenheid naar mij. Waar gaat het hier fout?

Door: Thomas

Thomas — Sun, 23 Aug 2020 19:38:52 +0000

In antwoord op Linda.

Linda, het gewoon nog vaker proberen en zoeken naar die jongere man die wel op zoek is naar een serieuze relatie met een oudere vrouw. En die zijn er zeker hoor, ik ben er zelf eentje ;)
Wij hebben gewoon allebei de pech dat we net wat meer moeite moeten doen dan anderen, simpelweg omdat mannen vaker op jonger vallen en vrouwen op ouder.

En wat verschrikkelijk van die laatste twee relaties waar je in hebt gezeten…

Door: Klaas

Klaas — Thu, 13 Aug 2020 12:40:07 +0000

Ik val telkens op vriendelijke lieve vrouwen die in veel dingen geïnteresseerd zijn en die levenslust hebben. Ze hebben een eigen huis en een goede baan. Ze tonen veel interesse in mij en zeggen herhaaldelijk dat ik een unieke persoon ben. Na een tijdje hebben we een relatie maar na een tijd blijken dit gefrustreerde personen te zijn die plots in weinig dingen interesse hebben. Ze worden stil en verbreken plots contact. Ik heb dit al 4 keer meegemaakt. Ik vind het vreemd om telkens in dit patroon te belanden.

Door: Cristan

Cristan — Wed, 05 Aug 2020 16:49:51 +0000

In antwoord op Linda. Als ik als buitenstaander dit lees, zou ik zeggen: ga wel voor de "saaie" man van je eigen leeftijd. Als fysiek geweld je referentiekader is, dan is een man inderdaad al snel "saai". Een narcist of een gewelddadige man is inderdaad niet saai, maar daar word je ook niet gelukkig van. Ik zou het even tijd geven: spreek gewoon een aantal keer met een "saaie" man af voordat je hem afserveert. Misschien dat de relatieve rust dan wel erg welkom blijkt.

Door: Summer

Summer — Sun, 17 Nov 2019 18:43:57 +0000

Ik heb het idee ik steeds mensen aantrek die lijken op mijn familie waar weinig patronen van onvoorwaardelijke liefde, steun of begrip was. Ze oordeelden maar grotendeels deed ik er niet eens toe. Ik hoor nooit van mijn familie. Zelfs mijn broer en mijn moeder niet. Er is geen eens ruzie. Ik vrees dat er niks is. Met vriendschappen zie ik het ook. Iedereen is te druk en vaak kan ik een nummertje trekken. Relaties komen al helemaal niet tot stand. Na een paar ontmoetingen dan blijkt de man niet eerlijk of loopt met meer te daten of lijkt erg narcistisch. Het lijkt er op ik de mensen met de juiste vibes maar niet aan trek. Therapie en ik ben me heel bewust van mezelf. Maar misschien zijn de oude patronen te bekent en trek ik het nog steeds aan ?

Door: Linda

Linda — Sun, 10 Nov 2019 02:43:29 +0000

In antwoord op Jolanda Blanken. Ik ook ni jolande blanken,uiterlijk is ook belangrijk voor mij. Daarom val ik mss op jongere mannen die willen enkel sex en ist gedaan met mij.

Door: Linda

Linda — Sun, 10 Nov 2019 02:34:10 +0000

Heb 3 lange relaties achter de rug. Ben nu reeds 6 jaar alleen. Nooit geen liefde gekend bij mijn ouders. Zeer veel klappen van mijn vader gekregen, mijn moeder ook. Eerste man was homo, tweede ging altijd vreemd en kreeg ook klappen. De derde was ne echte narcist. Nu val ik op jongere mannen ma die willen enkel sex. Moet geen man van mijn ouderdom, die vindt ik saai. Wat kan hieraan doen, wil ni meer eenzaam zijn

Door: CeeJee

CeeJee — Wed, 25 Sep 2019 04:52:49 +0000

In antwoord op Lien. Knap dat je het zó onder woorden weet te brengen en dat je het helemaal uitgepuzzled hebt. Terugkijkend op 3 relaties kom ik tot de conclusie dat ik val op vrouwen die laag opgeleid zijn en hulp nodig hebben. En dat mondt uit in geven geven geven geven tot je een ons weegt en er aan kapot gaat. En natuurlijk een scheiding die voor beide pijnlijk is. Ook heel moeilijk het verschil tussen "medelijden" en "liefde" kunnen bepalen. Ik stel nu mezelf heel scherpe vragen als "wil ik samen met jou oud worden" en dat helpt me om helderheid te krijgen. Alleen kan ik niet terug herkennen dat dit uit mijn eigen jeugd voortkomt.

Door: Lien

Lien — Sat, 31 Aug 2019 20:54:26 +0000

Ik heb een herhaald patroon van dit soort relaties waarvan een gehad met de vader van mijn zoon. Kort omschreven: ik heb ambivalente hechting. Ik heb maar 1 noemenswaardige relatie gehad in mijn leven (5 jaar met vader van mijn zoon)en was altijd een einzelganger. Ik heb heel de wereld rond gereisd, op een cruiseschip gewerkt en 20 jaar als stewardess gevlogen. Ik zag mezelf als onafhankelijk en sterk. Niemand had ik nodig, ik vond prima zo. Als ik iemand leerde kennen duurde het maar heel kort of ik raakte compleet geobsedeerd door die persoon en paste me volledig aan ( lees verloor mezelf totaal). Er schoot dan niks over van die sterke meid. Ik werd emotioneel afhankelijk van zijn goed maar meestal afkeuring, subtiel binnengebracht in de relatie. De gedachte dat hij mij zou verlaten maakte van mij een ander persoon terwijl ik al had bewezen goed alleen te kunnen zijn. Gelukkig heb ik de moed gehad om uit de relatie te stappen voor mijn zoon. We waren geevolueerd naar een abusive relationship op alle gebied en ik vind dat ik mijn zoon daar niet in kon laten groot worden. Twee jaar vechtscheiding. Even in therapie geweest bij gedragstherapeut die me hielp met verminderen van piekeren.
Hij zei Len ik heb weinig zo een sterke vrouwen als jij hier zien zitten. Ik vertelde hem over vroeger dat ik mijn altijd alleen voelde in ons gezin van kleins af aan. Nooit goed genoeg. Mijn ouders zijn lieve mensen maar mijn moeder niet in staat om te knuffelen/praten en mijn vader vluchtte in zijn werk. Dat was deceye opener naar mijn hechtingsstijl en mijn onvermogen tot verBINDing. Ik saboteer het zelf of houd lieve mannen weg. Ik vnd het rete eng te praten over mijn gevoelens bang dat iemand mij verlaat.
Meer niet maar ik herinner mij een koude kille sfeer waar ook mijn broer en zus last van hebben tot op de dag van vandaag ( wij zijn alle drie tussen 40-50). Maar hier ben ik nu. Ik herken heel sterk verlatings maar ook bindingsangst en ik vind gewone mannen nog altijd saai. ??‍♀️?.

Wat ik wèl heb geleerd: ik kom op voor mijn noden tijdens eerste fase van leren kennen: ( ik wil een maatje en terug een gezin), red flags (3 of them and you’re out, I trust my gut. En dan is het ultieme bewijs van zelfvertrouwen.

En niet alleen in de liefde maar ook in vriendschappen kon ik hetzelfde patroon doortrekken. Narcistische vriendinnen die anderen afkraken om zichzelf beter te voelen